【www.qg13.com - 追女生】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的为什么男生都不怎么追女生了？真相扎心了！，欢迎阅读与收藏。
知乎有一个热门话题，14多万人关注，网友回答都有3万多条。这个话题问的是：现在的男生为什么不追求女生？
当时我和一些女性朋友聊了聊，她们的普遍感受是觉得现在的男生在感情里太急切，约会个两三次就想着把姑娘抱上床。
后来，我又和一些男生也聊了聊，站在男生的角度，他们又觉得现在的女生真的是太难追也太现实了，要房要车要彩礼，还要像偶像剧女主一样被宠着，实在是伺候不起。
感情问题就是这样，屁股决定脑袋，立场决定视角，公说公有理婆说婆有理。
男生们和女生们在追求这个问题上的观感差异充分说明了：
男人来自火星，女人来自金星，男女的思维的确不在一个频道上。
我把这个问题拿去问好友毛毛，毛毛说，是游戏不好玩，还是火锅不好吃，为什么闲着没事要去追女生？
我说，你不觉得一个人过的日子太枯燥了吗？无论是生理上的饥渴还是心理上的寂寞都时刻煎熬着你。
毛毛呵呵干笑了两声说，我不觉得。一人吃饱，全家不饿，一个人过挺好的。不用陪逛街，不用送礼物，不用买买买，省钱又省心。玩游戏想通宵就通宵，也没人在旁边像苍蝇一样嗡嗡嗡地催来催去。
我理解毛毛，毛毛是个被深深伤害过的男人。
他从高中就开始追班花，追到班花结婚了都没追上。
在这期间，他无数次想放弃，可每当他心灰意冷地转身离开时，班花就对他多云转晴，给他发关心的消息，还主动约他出来玩。
然后，他又依稀看到了胜利的希望，继续像个灯泡一样守在班花身边发光发热。
班花恋爱了都时不时找他诉苦，说男朋友这里不好那里不好，给毛毛营造了一种随时可以备胎上位的错觉。
天冷的时候，毛毛给班花送热水；班花在KTV喝多了，一个电话，毛毛就打车过去接；最后班花都要结婚了，还不忘通知毛毛一声，特意嘱咐他随份子要大气，毕竟“我希望得到你最诚挚的祝福”。
我作为朋友都看不下去了，觉得毛毛真是感情里的活雷锋，这么多年来把别人的老婆照顾得这么好。
我们不止一次地劝过他，就那绿茶婊，有什么值得你惦记的，你这么放不下？
毛毛说，可是她真的长得很好看啊，她朝我笑的时候我心都化了！
其实，这么多年来，毛毛不是没有过别的选择。
欢欢就挺喜欢他的。欢欢是小我们一届的学妹，社团招新的时候，就是毛毛面试她进的部门。
毛毛这人虽然挺混不吝的，但对朋友很仗义，人品也是没话说，欢欢就喜欢他心眼实诚，是个好人。
在毛毛备胎生涯的后期，我们一群朋友强烈建议他放弃可望而不可即的班花，转身投入欢欢的怀抱。
他推辞说，他就只拿欢欢当妹妹，没别的可能。
最后被我们逼急了，他才说，欢欢那长相，他看了实在是喜欢不起来。
客观来讲，欢欢的确不好看，但也不算丑，就是普通女孩该有的平凡样貌。
可，班花倒是好看了，但班花除了好看，还有哪一点值得你毛毛这么念念不忘？
人家欢欢虽然长相一般，但除了长相，哪一点欢欢不甩班花10条街？
真的，我理解毛毛眼里只看得见好看的姑娘，但我对他的遭遇一点都同情不起来。
你丫活该！
身为情感博主，我发现了一个很有意思的现象。
很多男生都抱怨女生现实，要房要车要这要那，有钱你就能上位，没钱你就只能当备胎。
但又有很多愿意陪男生一起吃苦、房子一起买、房贷一起还的好姑娘被这些男生们集体遗忘了，或者说选择性地忽视了。
不少男生眼里就只有好看的女神，却不会把那些外貌平凡普通但内心贤良淑德的女生纳入自己择偶的选项。
女神嫌弃你屌丝、投入高富帅的怀抱不是很正常的事情吗？
女神坐拥美艳的颜值，喜欢她们的男生多得排到大门口，在选择如此之多的情况下，别人当然要挑最好的。
当然，像班花那种故意吊着毛毛、养备胎的行为很不对，是十足的绿茶！
可换个角度想想，这不也是你自己犯贱贴上去的么？人家欢欢对你倒是真心实意的，你有放弃貌美的班花看人家欢欢一眼吗？
追不上好看的，又看不上普通的，然后被女神当备胎了就大骂女人都现实拜金，没一个好东西，这不是有病吗？
这就和找工作一个道理。有的人总说自己找不到工作，但你看隔壁村二狗子初中毕业都找到搬砖的工作了，你一个大学毕业生还能比他更难找工作？
不过是高不成低不就罢了。
说真的，想谈恋爱你就实际点，门当户对阻力小，王八配绿豆少烦恼。
别把“高攀”受的伤赖在别人身上，一棍子打死所有女生或男生，人间自有真情在，世上还是好人多。
少年，丢掉执念，大胆爱吧，放手追吧！
-END-
延伸阅读
嫁老公到底是为了什么？真相扎心了
01
我从不帮老婆做家务
前几天，同学相聚。闲聊时，说起日常家务的分工，有个女同学吐槽：“能有什么分工，都是我一个人做”。
我很好奇：“为什么不让你老公承担一部份”。
“我也想，但他不肯。”
一个男同学听了，理所当然地说：“正常，我家也是我老婆一力承担”。
“你老婆又带孩子，又全包家务？”
“我平常比较忙，她又不上班，这些事本来就是她应该做的。”
可能是觉得自己说得过份，这男同学又补了一句：“我有时也会帮她做一些家务”。
“家务本来就是女人应该做的”，这是我那位男同学的想法，也是大多数中国男人的想法，他们理所当然地认为家务是女人自己的事，与他无关。
所以地板脏了，他没想过拿起拖把，而是问妻子为什么没清洁干净；
孩子哭了，他没想过去哄，而是问妻子为什么带不好孩子。
之前有个新闻，媳妇辞职在家带孩子，婆婆觉得她在家白吃白住，儿子压力大，让她出去工作。
于是，她出去工作，谁知她工作后，老公又跟她说，她工作的地方太远了，无法顾及孩子。
同样是出去工作，孩子也是两人的孩子，她丈夫却未曾想过共同承担照看孩子的责任，而是想方设法让自己的老婆换工作去兼顾孩子。
女人出去工作，男人认为你不能只顾事业，还要顾及家庭。做全职家庭主妇，就算你起早摸黑的，男人都认为你是蛀米大虫，日常什么都没干，也没什么事干。
结果，无论全职主妇还是职场女性，男人都认为家务是女人的事。
那么，我们嫁老公到底是为了什么？
02
“做家务，是女人的天职”
“做家务，是女人的天职”，这是男人的想法。
可怕的是，有一些女人也理所当然地觉得本该如此。
生活中有些女人，明明自己累死累活的，哪天男人真干点活了，她又觉得这是大逆不道的事。
孩子比较粘爸爸，每一次朋友聚会或亲戚聚餐，我总需面对一些女人惊讶的表情：“你的孩子亲爸爸多过妈妈”。
然后，我就会听到一句仿似玩笑的真心话：“你这个妈妈不称职，孩子跟爸爸比你还亲”。
每每这时，我就有一个大问号：“为什么同是孩子的父母。我整天带孩子，爸爸只是偶尔陪玩一下，他就是二十四孝爸爸。而角色换了一下，我就莫明其妙地成了一个不称职的妈妈了”。
当然，我也不是一个合格的媳妇，婆婆觉得平时要他儿子承担一部份家务的要求是过分的。她常常说男人在外赚钱辛苦。问题是我也有上班呀！
我妈妈也认为我不算一个好妻子，每每看到老公帮孩子换纸尿裤，喂孩子吃东西，她就跑过来接手，然后背地里跟我说男人偶尔帮忙就行了，不用他常常做。
看看，女人都这样想了，男人能不理所当然地觉得他是个大爷吗。
结果，这位大爷哪天他休假带下孩子，就觉得自己是个称职的爸爸，就问掌声在哪里。哪天拖下地，就觉得自己是个合格的老公，就埋怨老婆为什么不懂得感激他。
想想，不要男人干活，又希望男人体谅自己的艰辛，怎么可能呢。
03
男人做家务不是帮老婆，而是他分内的事情
之前看过一个视频，叫《我从不帮我太太》，内容是这样的：
朋友来我家喝咖啡，我们在一起聊人生、聊理想。聊天刚好告一段落时，我对他说：“你等一下，我去洗个碗！”
他用夸张的表情看着我，仿佛我要去造一架飞船，之后他佩服地看着我，有点沮丧地说：“我很佩服你会帮你太太。我现在都不怎么帮我家那位。每次我做了，她都不会感谢我。上星期我拖了地板，她一个字都没谢。”
我坐下来向他解释：“其实我从不帮我太太！事实上，我太太也不需要帮忙——她需要的是伙伴。
我不会帮我太太打扫家里，因为我也住这里，我本来就需要清理。
我从不帮我太太煮饭，因为我想吃的东西，我也应该动手煮。
我从不帮我太太洗碗，因为我也用那些碗。
我从不帮我太太照顾孩子，因为那也是我的孩子，我的职责本来就一个父亲，所以我有义务照顾孩子。
我不是在“帮谁做家事”，因为我就是这个家庭的一部分！
很长时间你才在家里拖了一次地，就期待一个热烈的赞美和感谢？可你老婆每天都在家里拖地、洗衣、做饭、照顾孩子，你跟她说过谢谢吗？
传统的观念是男主外，女主内。这让很多男人都觉得家务事自己不需要参与。
但家庭是两个人的家庭，两人一起生活，是那个家庭的主人，而不是宾客，男人作为家里的一份子，有责任去与女主人一起分担日常生活的一切。
这不是帮任何人，而是每一位丈夫应该做的事。
04
长久的婚姻都需要分工合作
电视剧《我的前半生》里贺涵说了句这样的话：因为人生艰难，需要一个人来同舟共济。
一个家庭仅靠女人去持撑，是没有未来的。我们需要能够共同舟共济，拼肩前行的伙伴。
怎样让男人参与到家庭中来呢？
女人必须改变思想
中国的女人很伟大，我们常常有一种错觉，如果我们将家务让男来做或者将孩子让男人来照顾，就觉得自己是不称职的妈妈。
真的想太多了，称职的妈妈不是什么都包揽，让自己地得委屈，压抑，然后不自觉地将自己的不良情绪过渡给孩子。
称职的妈妈是想办法不让自己过于劳累，让自己过得开心，让孩子健康成长。
男人做不来是世界上最大的谎言
很多女人都会先入为主。男人做不好家务，因为他没有经验。
合着女人就天生有经验做别人的保姆？想想曾经的自己，滴水不沾。现在不也驾熟就轻了吗？
要放手让他做，一次不行，两次，两次不行三次，总有一天，他会做得很好，就跟现在的你一样。
孩子他照顾不来？看看那些奶爸，为什么的爸爸能做，他做不来呢。说穿了，不是不行，是他不想做，而你又刚好不放心他做，结果他也乐意撒手不管。
他不肯做？软的不行就来硬的。
无论哪个年龄的男人都喜欢女人温柔如水的。挑个合适的时间（例如夜深人静的时候），合适的地点（例如床上），轻声细语地将你辛苦说出。再嗲声嗲气地提出你的要求，务必让他知道你没有他帮忙是活不下去的！
当然，不是什么时候软的都能奏效的。
软的不行时，那就来硬的。
反正我累了，老娘就是需要自己的假期，然后挑个假日，找个地方，出去放空几天，让他全权带孩。他很忙，那就让他请假吧。他不肯？孩子跟他姓的，不肯也得肯。
不要说舍不得，让孩子给自己的亲生爸爸照顾不是狠心。让孩子过得丧父式的生活才是狠心！不要搞错方向。
女人不是超人，也不是百变金刚。你不需要面面俱到，更不需要处处讨好。
任何时候，只要能让自己过得好不委屈自己的女人，就是好女人！
“你为什么还是单身？”她的回答扎心了……
看了两集《我家那闺女》，没想到，这节目这么狠的。
表面上是一档以“找对象”为话题的综艺，一度被人戏称“大型催婚现场”。
没想到，从第一集开始，就是各种戳心的话题。
四位女嘉宾，年纪不同，但都是单身，于是节目上来就是一记爆锤：为什么很多女生明明很优秀，应该不缺人喜欢，但却选择了长期的单身生活？
22岁的游泳运动员傅园慧，平时的生活就是训练、比赛、训练、比赛，没什么精力去考虑感情的问题。
她憧憬得最多的，是将来可以有自己的世界。
就像那些20岁出头的女孩子一样，对于感情有幻想，但内心还是一张白纸。不知道感情会带来什么，也不知道未来会发生什么。
29岁的蹦床运动员何雯娜，害怕在感情中受伤，于是给自己穿上了铠甲。
和朋友吃饭的时候，她说“没有事情可以打击我，包括感情”。
她有过一个前男友，据说分手后男方对媒体直言她“控制欲太强，受不了”，给她造成了很大的打击。
她应对的办法是：谈个屁的恋爱，人生中可以做的事太多了！
活脱脱一个在感情上吃了亏之后，就认定全天下男人都是大猪蹄子的典型女生。
31岁的演员袁姗姗，开始有点儿“无所谓”的倾向。
她对感情是有憧憬的，但她怕麻烦。
她跟包贝尔和潘斌龙一起吃饭，这俩已婚男士一直在告诉她，两个人在一起会吵架、会面对很多生活上的矛盾，但这都不是问题，恋爱本身还是美好的，别害怕。
袁姗姗想了想，“算了，也难”。
包贝尔和潘斌龙提到，他们俩都和妻子在一起15年了，袁姗姗睁大眼睛：“我无法想象。”
她代表了一类女生：单身已久，习惯了独来独往的日子，没办法接受两个人会带来的种种磨合。
这三个女生的答案还是比较正常的，要么环境所限，没有机会去恋爱；要么受过伤，暂时不能走入新的感情；要么习惯了单身，不愿意和另一个人分享生活。
而36岁的吴昕，在“为什么还是单身”这个问题上，她的回答却扎到了很多人的心。
节目最初，问了个犀利的问题：“你愿意去相亲吗？”
吴昕说她是愿意的，毕竟年纪不小了，父母也很着急。
导演组问她，是不是更愿意找年纪比她大的，她说是，但不好找，“比我大的也没几个了”。
导演组又问，离异的能接受吗？
她也说，能，“有孩子的都行”。
看到这我是懵逼的，昕姐，咱对自己的要求，就这么低吗？
好歹也是湖南卫视一线主持人，有事业有能力，不至于透着一种“基本条件合适谁都行”的自暴自弃吧？
就因为36岁了？36岁也很。年。轻。啊。
整个节目里关于她的内容，都能看出来，她对自己，有严重的不自信。
她请同为主持人的沈凌来家里做客，说到感情问题，她话里话外的意思，都很介意自己的年龄。
她说30岁后，她开始重视护肤、化妆，吃很多保健品，但和年轻小姑娘站在一起，就觉得自己是“阿姨”。
沈凌说你可以试试找比你小的，她传达出的担忧是，不是她不想找年纪小的，是她觉得年纪小的不会看上她。
也就是说，她那些“想找年纪比我大的”、“离异有娃都可以”的想法，是基于她认定了，到她这个年纪，就只配找这种对象。
随后她又坦言，她把感情这件事，寄托在了工作上，“工作越来越好，才会遇到更好的人”。
但问题在于，她对于自己的事业，也不是很满意，在工作上，她依然缺乏自信。
结果这就变成了一个死循环：对自己不自信——通过工作来找回自信——工作不顺利——加剧不自信。
最后，彻底否定自己，“我这么糟糕的人，怎么会有人喜欢我？”
在这段对话的过程中，场外观看的嘉宾秦海璐忍不住说了一句：她好像很担心自己。
说到后来，吴昕自己也哭了。
你能感受到她内心的那种矛盾。在心底，她很希望有人来欣赏她，看到她的优点，包容她的缺点，不介意她的年龄，真心和她相爱。
但也是在心底，她觉得自己不配。
之前网上有人总结过，长期单身、拒绝恋爱的人，都有几个很明显的特征：
1. 害怕孤独，但又享受独处；
2. 内心世界非常丰富，但拒绝外人轻易踏入；
3. 心中有很多想法，但很少愿意向别人袒露，什么事都爱自我完结；
4. 完美主义，无法接受现实中的人存在的缺点；
5. 对外界抱有怀疑，不相信真心；
6. 永远在批判自己，我这样的人为什么会被人喜欢，别人凭什么要喜欢我；
7. 知道以上所有缺点，但不愿轻易改变。
用一句话来总结，就是对自己没有信心，对他人，更没有。
——“我自己都瞧不上我自己，别人怎么会看上我？”
——“你说你喜欢我，是因为你没看到我的缺点。”
就像很多人常说的：“我相信爱情，但我不相信它会发生在我身上。”
这基本上就是大多数人选择长期单身的原因，认定自己不配被喜欢，于是坚信就算恋爱了，也很快会被抛弃。
最后只好安慰自己，一个人也很好，恋爱什么的都算了吧，万一谈了半天最后又被嫌弃了，心里岂不是更难过。
就像吴昕，自己过着一个人的小日子，泡泡脚、看看书、做做饭。
宁可一个人拼积木拼到深夜，也拒绝别人的陪伴。
也像何雯娜，朋友说你可以尝试一下新的感情，她说不想尝试。
“万一尝试到最后，发现不过又是浪费了一年两年的时间，承受不起。”
我说吴昕关于“为什么单身”的答案会戳到很多人，是因为，这真的就是很多当代女生的真实感受。
不是不想恋爱，是害怕失去，害怕掏心掏肺地去爱了一个人，最终却一无所获。
是害怕改变，害怕为了一个人努力了那么久，却发现对方转头爱上了别人。
是害怕诋毁，害怕一个人嘴上说爱你爱到不行，却不断地挑你的毛病，说得你一无是处。
甚至有时候，有的女生会故意在感情里放大自己的缺点：你不是说你喜欢我吗？那我把我最坏的一面暴露给你看，你能忍吗？
没有安全感，没有自信，于是通过伤害自己来伤害对方，作为考验。
最后对方失望了，抽身了，你呵呵一笑：看吧，果然你不能忍。
再然后，你也不会再想去谈恋爱了。
这个问题有解吗？
有解，也无解。
无解，是因为大环境就是让人很无奈，女生的青春很短暂，短暂到没有多少试错的机会。
你谈了段恋爱，谈了五年，夸嚓一下，对方说不爱就不爱了。你心想不爱就不爱吧，我也不稀罕，老娘还可以从头再来。
结果转过头一看，在主流的眼光里，你已经是个老姑娘了，20好几快30了，还没有对象，“没有价值”了。
久而久之，连你自己都觉得，你一定会被人看低的，只好自己先放弃了。
有解，是因为这个世界上，好好生活的人，一定会被爱。
只要你对自己有信心，相信你值得美好的感情，相信会有人不遗余力地爱你，相信会有这么一个人，可以接纳你的全部缺点，可以给你安全感，可以和你厮守一生，那他一定会出现。
至于他什么时候出现，这个不好说，也许是明天，也许是明年，也许是很久以后。
但你放弃了，那他肯定就不会来了。
不是爱情不会发生在你身上，是它暂时还没有发生在你身上。
就像你很饿，但你点的外卖还没到，可它早晚会到。
也许此刻就有一个人，像外卖小哥一样，正全速奔向你。
这时候你放弃了，才是真的可惜。
-END-
为什么生了孩子，老公就消失了
他竟然在孕期出轨！
我坐月子的时候，他对我不闻不问，气死我了！
孩子生了大病，差点儿夭折，我天天跑医院，他却天天出差！
没想到他居然是妈宝男！他妈指着我的鼻子骂的时候，他却还要我忍！
我就是没法忍受他妈对我妈指手画脚，还当老妈子使唤的样子！
他照顾孩子的方式就是谋杀！他已经让孩子从床上掉下来三次了！为了让孩子多穿还是少穿一件衣服，我们居然要闹离婚！
我想让孩子进最好的学校，我们要买学区房，他却大发雷霆，咒骂中国教育制度，说因此我们要过穷日子，这是做父亲说的话吗？
……
据统计，产后一年是夫妻感情最危险的时候。如果回溯一段情感最受伤的时刻，往往是在那时产生的。
若看两情比金坚，生个孩子试试看。
守寡式婚姻，往往始于一对夫妻开始做父母的时候。
孩子往往是试金石，让我们能真正地看到彼此最深层的地方。这个地方叫做“人品”、“人性”。
我说的“人品”，不是社会意义上的人们有道德，而是一个人的“品质”。就是说这个人是否足够成熟的完成“父母职责”，同时还可以一起做夫妻。
并不是每个人都能完成这样的任务。
很多人说，如果不是因为孩子，我们早就离婚了。其实反过来说也可以，如果不是因为孩子，我们还可以继续做夫妻。
也就是说，这个世界上真的存在“做不起父母”的夫妻。
01
什么叫“做不起的父母”？
就是，因为做父母，却把婚姻丧；因为教孩子，却把家败光。做这样“得不偿失”的夫妻，就是“玩不起父母”这个游戏的人。
我之前讲过，每对夫妻都有三种角色：父母，孩子，成年人。每对夫妻，都会侧重不同的配对。而每种配对，都会对我们婚姻有不同程度的影响。
算一下，大致有9种组合，限于篇幅，我今天只说一种。
在这样的夫妻关系中，总有一方做父母，另一方做孩子——这就是那么多男人在孕期出轨的原因之一：
女人一直做妈，男人则一直做孩子。当女人开始怀孕的时候，男人发现：这个家里又多了一个孩子。从意识层面，他觉得自己应该高兴——“我做爹了，我更像个男人了，这是多美好的一件事！”
但事实上，他并不想做爹，因为他只想做个孩子呢！在内心的角色中，他认同自己是个小孩，他之所以和这个女人结为夫妻，就是因为她给了他梦寐以求的母爱。
但是现在这个女人有自己的孩子了，并且很享受当妈的幸福。男人就感觉到自己被冷落了——他没有妈了。他所有体验都是一个孩子看到妈妈生二胎的痛苦：既生瑜何生亮？
而这种嫉妒和失落，却是不能明言的，女人会委屈地说：这是你的孩子啊！我们一家三口多快乐啊。
可是这个男人真正想要的，不是一家三口，他的世界装不下第三者，哪怕是他的孩子，他也不乐意。
因为他内在的角色里，本身就是一个吃奶的孩子，又怎能让他摇身一变，成为一个男人？
这恐怕是当下“做不成夫妻”的父母里最常见的组合了。
02
那么问题出来了：为什么他们之间只能“母子组合”呢？为什么女人这么热衷当妈，男人那么迷恋做孩子呢？
原因只有一个：他们都没做够孩子。
分为两种：一种是晚熟型的，一种是早熟型的。只有没做够孩子的人，才会长期停滞在“母婴”世界里。
晚熟型的孩子
晚熟型的，往往都是在早年的成长环境中，有某种阻碍成长因素的。
如果一对父母他们很自卑，或者在社会上非常努力，是因为害怕被别人比下去，所以必须让孩子超过自己。
但，他们又很恐惧，所以在有意无意之间总是打压孩子，让孩子永远呈现痴傻呆笨的样子，这样就可以在孩子面前露出自己的愚蠢，甚至放轻松。
这些父母要么对孩子“棒杀”，以一副恨铁不成钢的样子暗示孩子：你永远都是个loser；
要么对孩子“捧杀”：你是我的心肝宝贝，我不能允许你受到任何伤害，外面的世界太可怕，在妈妈怀里你就永远不会受伤害。
或者父母在社会上非常失败，他们也会用捧杀或者棒杀的方式让孩子明白：你永远都是贱民，不要痴心妄想有什么理想，外面的世界好可怕，还是我们藏起来好。
由此付出的代价就是孩子必须一直自我催眠：我就是个孩子，永远都无法长大，我最大的努力，就是找一个“父母”来宠爱我。
我想说的是，很多人看到这里会有不适感，因为我们的文化里一直强调“正面父母”形象。我也承认天底下没有不爱孩子的父母，但我也想突出表达的是：天底下也有害孩子的父母。
因为人性是复杂的，有光明，也有阴暗，有正面，就有反面，如果你连这个都不承认，那么恭喜你，你活在一个童话世界里，而且居然还能安然无恙地活到今天。
那么早熟型的孩子是什么样呢？
穷人家的孩子早当家。现代社会的穷人，不光指物质上的贫穷，也指精神上的贫瘠。在这个意义上，穷得连鞋都买不起和穷得连一点清静时刻都没有——这两者是没有区别的。
这样的孩子必须锤炼自己，就是做“成年孩子”的角色，做父母的“父母”，照顾弱者，抗衡强者。总之是不能做小孩的那部分，因为他们有很大的恐惧：
每次她想做小孩的时候，已经濒临崩溃的父母给她的要么是无视，要么是冷嘲热讽，甚至暴力相对，于是她必须封闭起自己脆弱无力的部分，永远催眠自己是一个强大的拯救者，然后自我封闭地活下去。
所以“早熟型”人和“晚熟型”人是互相找寻彼此的。
早熟型的人，因为创伤而不敢做小孩，但成为孩子却是她最大的渴望。于是她无法抗拒看到一个“晚熟型人”的吸引力：他可以带她进入到孩子的世界，帮她瞬间打开孩童世界的大门，带她去旅游，去游乐园玩，坐旋转木马，享受无忧无虑的快乐。这是她从小都不敢想象的体验。
而晚熟型的人看到干练有能力的“早熟型人”，可以从她身上感觉到似乎被带入到一个有能力的世界里：她可以帮着他去创业，去谈生意，料理家务，这些事情都会让他大开眼界，感觉到人生的种种安全。
03
但，这么美好的合作，竟然在孩子面前开始瓦解。
因为“早熟型”的女人，有了孩子，就不再需要养个“孩子化”老公。很多女人都说，陪孩子长大的过程，就是重走人生路的过程。因为孩子是自己的一部分，孩子的开心自己也开心，她试图用理想的亲子画面，来替代幼儿时期糟糕的画面。
就是说，当拥有孩子以后，丈夫已经有些多余了。
“早熟型”妈妈会把所有的时光都花在孩子身上，反复沉浸在修复童年创伤的亢奋体验中。
此时“晚熟型”爸爸，有两个选择，如果他能力比较低，那么他会再找个妈来照顾他——比如小三儿；如果他能力比较强，他会投身事业，试图靠事业上的成就，来完成他自我价值的原始积累。
但事实上，原来作为夫妻的“合作契约”，在某种程度上已经被荒废。
很多妻子会说，这几年先忙完孩子，等孩子大一点，我就回头来发展夫妻情感；很多丈夫会说，等这两年我先把事业做起来，再照顾家庭。
但事实上，他们的关系却永远画上了休止符。
为什么？
因为他们的爱，只是“表层之爱”，是“外化之爱”，而非“深层之爱”，“内化之爱”。
他们的爱永远都是“正面取向”，而非“负面取向”，总是绕着“创伤”走，而没有“直击痛点”，问题当然无法解决。
就像你背部疼痛，可以选择吃止痛药，或者选择去按摩。止痛药会隔绝你的痛感，但按摩会增加你的痛感；因此代价也不同，止痛药要一直吃下去，疼痛却永远在那里，不增不减；而按摩如果到位，你的痛苦就会一劳永逸地解除。
很多人的婚姻就是“止痛药”，而非真正的“按摩”。
所以难怪当下有这么多婚姻出轨，小三儿其实就是另外的“止痛药”，只要夫妻之间不去面对“痛点”，危机是永远在那里，只会增，不会减；小三儿就如野火烧不尽，春风吹又生一样，如同癌细胞一样不断扩散，却无回击之力。
04
那么，什么才是真正的“按摩式”夫妻呢？
就要看这对夫妻是否能够谈彼此一直不敢谈，不能谈和不会谈的东西。
早熟型的女人，一直回避的话题是：她最擅长的就是做妈、做圣母，最不擅长的就是“自己”做个孩子，去表达脆弱、依恋的需要；她最擅长的就是找一个婴儿代替“自己”表达脆弱，而如果你要她“自己”进入这个角色的时候，打死她也不愿意。
为什么不愿意？
因为当你成千上万次被忽视、被冷嘲热讽，被暴力相对以后，你再也不想打开那扇大门，宁可永远囚禁那个渴望别人爱的孩子，也不要让她暴露天光，用囚禁她的方式来保护她，用埋葬她的方式来隔绝伤痛，用无视自我的方式，无视自己最深层的脆弱。
但是这样的游戏，其实就是画饼充饥，因为孩子是一个活物，孩子毕竟不是你，他们迟早是离巢之鸟，那时你又该如何面对自己？
你会发现，这一切都是自欺而已，你是你，孩子是孩子，老公是老公，你无法永远隔绝你想隔绝的。
因为每个人都是自己的掘墓人，如果我们活得太“极致”，那么我们就时刻面对一种叫做“势能”的存在，你饿到一定程度，胃部就失去知觉了，此时你感觉不到饿，当你再吃点儿东西的时候，你就会感觉到更加难以忍受的饥饿。
孩子可以治愈我们一部分伤害，事业可以给我们一定的价值，但却不断唤醒那个催眠的自我。
那就是：我想自己吃饱，不想老是找个人替代我！我要被释放，我要自由，我不想总是压抑自己，活在监狱里！
同理，那个晚熟的男人，就算是自己在事业上取得了巨大的成绩，那也只是“止疼片”。
因为他始终回避的话题是：如何在亲密关系中坚持自己的利益。
他为什么要回避这个话题？
当他无数次在展现自我的时候，被无情棒杀，或者被温柔捧杀，他都会收获一个不堪面对世界的破碎的自我（我不能和别人冲突，不能跟别人挑战，不能保护自己被别人灭掉）：
尤其在亲密关系中，我不敢推掉“孩子”的角色。当我想做个爷们儿的时候，我害怕她会把我毁掉，我被一堆内在的“噪音”所侵袭：你不行的，你不会做爸爸，你不是个男人，你是幼稚的，愚蠢的，可笑的，你会伤害到别人的，别人会灭掉你的……
这样的时候，这个男人就没法坚挺，只能阳痿或者早泄，无论在物质层面还是在精神层面。
所以他不能挺身而出地说：老婆，我觉得你这么沉浸在妈妈的角色里，我感觉不舒服，我希望在三人世界之外还有二人世界。如果你不这么做，恐怕我会很难在婚姻中坚持。
我的需求是必须要得到满足的！我必须为我自己的利益负责——这就是对一直做孩子的男人最大的挑战。
05
综上所述，你就可以知道为什么生个孩子而已，却对我们的婚姻有这么大的挑战。因为孩子不是罪魁祸首，真正的问题在于：我们是否有足够的安全以及深入的情感，能真正谈谈一直无法解决的话题。
我们之所以不能做夫妻了，只能被父母的角色越隔越远，日益消耗，不是因为不喜欢做父母，而是我们试图用父母、用工作，回避人生的主题。
我们总是试图把孩子、工作、房子、性爱、小三儿，都当成人生的止疼药吃，因为我们缺乏一个足够的空间去真正坦然地相爱。
这样的安全空间的缺失，造成了大量婚姻的危机和人生的绝境。
这就是为什么心理咨询，心灵成长，成为一种社会趋势的原因。
当我们能在这个角度思考的时候，我们的人生才真正有答案。
45岁，她又离婚了，婚姻里的3个扎心真相！
前两天，扎在七大姑八大姨的女人堆里听八卦，他们眉飞色舞的议论着一个45岁离了3次婚的女人，离婚的原因各种各样。
“要么是老公脾气不好，经常对他大呼小叫”
“要么是老公吝啬，不愿意分担家庭的开支”
“要么是老公厌烦她，嫌弃她，总是不着家”
小说《安娜·卡列尼娜》里说：幸福的家庭总是相似的，不幸的家庭却各有各的不幸。
这个世界上，离婚的夫妻成千上万，离婚的原因却千奇百怪，但不少人都只是因为一些小事疏离，这才是婚姻最扎心的存在。
-01-
好的婚姻，从好好说话开始
有人说，感情中杀伤力最大的不是第三者，而是两个人在生活的鸡毛蒜皮中耗尽了耐心。
从相爱到结婚，从无话不谈，到无言以对；从相谈甚欢，到大吵大闹，婚姻慢慢变得了无生趣，渐无生机。
生活上，我们把尊重留给了老板，把耐心留给了同事，把微笑留给了顾客，却唯独把最糟糕的一面留给了自己的妻子。
与另一半相处，最好的陪伴就是好好说话。
多年后想起今天值得不值得
以前和一个朋友聊天的时候，她说了一件在婚姻里这样的事情：
有一天朋友身体有些不舒服，散落在家里的很多东西都没有收拾，正好那天，她和朋友约好要出去，要给她拿点东西。
正要出门的时候，她老公慢悠悠的从房间门出来，扫了一眼沙发，看见妻子正在门口换鞋，脸色微微一变问她：为什么没有收拾屋子。
朋友说：“前几天不是不舒服嘛，就没有收拾”
朋友老公：“那你现在收拾啊。”
朋友：“我今天约了人，着急出去，回来再弄”
朋友老公：就知道出去玩，家里的事管不管了，娶你有什么用啊。
就一句话点起了朋友的火气。
朋友甩了一句：我嫁给你就是为了做家务的吗，这家不是你的吗，我前几天不舒服，你都不关心下，也不知道帮帮我。
我问朋友，后来怎样了，朋友说：后来他自己收拾一半，然后，我们整整一个星期没有好脸色。
这就是大部分人的婚姻，因为一件小事，因为生活的琐碎，大家都不再好言好语，就是想要发泄那一刻的心里不满。
明明可以避免的矛盾，却因为不能好好说话而陷入冷战。
从什么时候开始，很多沟通基本靠吼，这样的婚姻才是最让人心累的。
我也问了另一个家庭幸福，婚姻和谐的一个朋友，我问她和丈夫这么甜蜜的秘诀是什么？
她轻轻的笑了笑说：“没啥秘诀啊，就是聊天的时候别光想着自己，多照顾照顾别人的心情就好了，或者换位想一下，如果你把对他说的话，对自己说一下，自己是什么感觉。”
别伤害爱你的人，好好说话，站在他们的角度去理解他们的不安，安抚他们的焦虑，这才是两个人在一起最幸福的事。
两个人生活在一起，无非是你哄我，我哄你，好好跟对方说话，才能让幸福感无处不在。
好好说话，慢慢变老，最终成为彼此在世界上最适合的那个人。
-02-
好的婚姻，一定要谈钱
在《妻子的浪漫旅行》里曾经有一个话题被广大观众激情讨论过，“我养你”到底是蜜糖还是砒霜？
郭晓东说，男人养女人是应该的，但我觉得养不应该只是给家用或零用钱，而是把家里的财政大权，把所有的钱给她，这才叫养。如果做不到，请不要用“养”去迷惑一个女孩。
因为，在恋爱中说出“我养你”的男人，99%都没有真正做到。
钱对女人来说，或许不是表达爱的唯一方式，但一定是很重要的方式。钱花不花不重要，我有的是钱，重要的是，我要的不是你的钱，而是你的态度。
男人爱不爱你，就看他舍不舍得为你花钱。舍得为你花钱的男人，可能不爱你，但不舍得为你花钱的男人，一定不够爱你。
从花钱可以看出一个男人的心意，可以不经常为你花钱，但一定要有这么一个时刻是为你花钱的，让你能够感受到他的心意。这个和男人有钱没钱没关系，有钱可以多花，没钱可以少花，只要心意到了，女人就能感受到。
这是女人一种被爱的一种感觉。女性追求经济独立，不代表不需要关怀和被爱。
涂磊在《爱情保卫战》里说过：那些幸福稳定的婚姻，大多数都是女人占主动权，她管家管钱说一不二，男人懂得让着她，家庭也就和睦了。
都说谈钱伤感情，但是好的婚姻，一定要谈钱。
-03-
好的婚姻，离不开一日三餐的饭桌
生活再忙也不要忘了，要一起好好吃饭。有人说：婚姻，不过是一屋，两人，三餐，四季。
曾经有过这么一个小夫妻，结婚三年就离婚了，既不是出轨，也不是生活的琐碎。
谈起离婚的原因时，妻子回忆道：
“我老公总在加班，结婚3年，有一半时间不在一起吃饭，就算在家吃饭，老公也会端着碗去看球赛。”
当一个家里饭桌越来越冷清，也就意味着，这个家里的感情也越来越淡漠了。
在综艺节目《拜托了冰箱》中，嘉宾张歆艺曾透漏，她与袁弘的定情时刻，就是在饭桌上。
那时的张歆艺因为上一段婚姻的悲剧收场，对感情尤其的敏感和自卑，她总是故意疏远袁弘，两人已经有很长一段时间都没有联系了。
有一天袁弘主动提出要去张歆艺家吃饭，袁弘自然而然的接过厨房大权，并且做了一桌热腾腾的菜。
当两人围坐在桌边吃着饭时，张歆艺的心里瞬间觉得踏实了很多，就在那一刻，她决定向袁弘敞开心扉。
后来，他们结婚了。她时常晒出袁弘穿着一身家居服，头发凌乱的做着饭的照片，这是种有烟火气息的生活，他们过得幸福又甜蜜。
烟火缠绕，才有人气，才是温暖，才有家的气息。在餐桌上，把不开心的事情抛诸脑后，一家人一边享用美食，一边倾诉和交流，一起分享当天，陪爱的人好好吃顿饭。
一天再累也好，但这天里有这些美好时光的存在，我们的爱情才得以保鲜，我们的家庭才能一直幸福美满。
张小娴说：
“找一个爱的人，就是找那个余生也会陪你吃饭的人，爱情怎么离得开肚子？又怎么脱离得了口腹肠胃？缘尽了，就是从今以后不再一起吃饭了；坐在我餐桌边的，不再是你。”
终其一生，我们不过是找个能一起吃饭的人，你说我听，我说你听，一蔬一饭，一颦一笑间升温的感情就是婚姻最好的状态。
以前听过一句话：婚姻是我舍弃我的自由，给你一份心安。陪你到白头，一生陪伴。
愿你找到的那个人，待你如初、疼你入骨，从此深情不被辜负。
你在闹，他在笑，如此温暖过一生。
-END-
45岁周迅谈婚姻落泪，暴露扎心真相
前段时间，周迅在一档综艺节目中数度掩面落泪。
她和主持人阿雅一起拜访了一对老夫妇幸贞和道子，被两位老人的爱情深深震撼了。
81岁的幸贞和76岁的道子从相识到相爱，一起携手走过了50年，然而，7年前幸贞患上了阿尔茨海默症。
从此，他忘了自己是谁，忘记了家人朋友，也忘了自己的爱人道子。
一个陪伴你一生，爱你到老的人，最后却不记得了你，就像周迅所说：这太难受了。
但忘却并没有让爱消散，幸贞不知道坐在他身旁的道子是谁，却不由自主对着她唱起了一首民谣，最后唱到：是我的恋人。
记忆没有了，但心不会撒谎。
或许是被这样的感情所感染，周迅谈起了自己的婚姻观，她说自己一直觉得爱一个人，就要一辈子跟定他，一生一世一双人。
我们何尝不是如此，渴望遇到一个人从心动到白首，但相爱容易相守难，如今这个时代，越来越少人能拥有一份长久的感情了。
为什么白头到老的爱情这么难？其实，是因为很多人理解的爱情和婚姻是错的。
1
你谈恋爱的姿势不对
之前，网上有个很火的情感帖。
一女生和男友在外留学，冬天到了，想让对方给自己买一件国外知名品牌的羽绒服。
但男友觉得她衣服很多，这也不是什么必需品，只给她买了一件国内老牌的，她气得不行，觉得这件衣服又丑又土，跟男友大吵了一架，说买不来那件国外牌子的就分手。
男友被逼的没有办法，最后同意了，给她买了回来，她满心欢喜地接受了这件礼物，可一上手就发现这件衣服是假的。
能出来留学，一件六千块钱的羽绒服肯定能承担吧，可男友却买假的来敷衍她，为此她发帖问，面对这种欺骗是不是应该跟这个谈了两年的男朋友分手。
我想，这个女生发帖时，一定认为会有很多人站在她这一边，支持她。
可评论却翻了车。
我印象最深的是，有一个人说：
姑娘，你看起来像一个乞丐你知道吗，是该分了，他应该跟你分手才是。
这个女生的举动其实像极了很多人在爱情中的姿态，总觉得对方如果爱自己，就应该无条件宠自己。
殊不知，不顾对方经济条件，总想要一些不切实际的东西，这不是谈恋爱，而是乞讨。
我有一个朋友，和谈了三年的男友分了手，她有多爱那个男生呢，为他离家千万里，为他放弃了高薪工作，来到陌生的城市重新开始打拼。
可她还是提出了分手。
因为她男友喜欢在外人面前对她颐指气使，仿佛这样就能显示出自己在这段关系中的地位，一次两次她忍下了，在外人面前给他留足了面子，可是次数多了，她觉得自己太卑微了，在这段感情中失去了自尊。
爱是相互的，它从来不是一个用来索取和显摆的工具。
可惜，很多人都不懂这个道理，太多人得到了爱，便忘记了如何去爱，所以，他们可以开始一段爱情，却无法让这段爱情正常进行下去。
2
你爱人的方式是错的
有一句话说：嫁人，三观比五官更重要，但绝大多数人，选择另一半时，最在乎的还是外貌、门第和身家。
《幸福三重奏》播出的时候，很多网友都不理解，和那么多帅哥谈过恋爱的陈意涵为什么会选择嫁给又不高又不帅的许富翔？
弹幕也有很多“许富翔长得丑，配不上陈意涵”的留言，可是认真看完节目，我想很多人就能懂了。
陈意涵曾说：
我们都是很喜欢生活感的人，所以不管是味道，东西，床单、莲蓬，就是任何东西我就是要有我习惯的样子，我才会觉得很舒服。
所以，哪怕是录制节目，两人也大包小包一起整理好了平时他们在家用的生活用品，一同搬到了新家。
许富翔性格温和，无论陈意涵说什么，他都会回应她，不会觉得她幼稚，一起逛街时，他甚至毫不避讳，直接蹲下帮她系鞋带。
两人在一起，一唱一和，无论做什么，都有一致的节奏，感到舒服自在，而这其实就是一段婚姻能幸福走下去的关键。
章子怡和汪峰结婚时，也有很多人说，汪峰的皮相配不上章子怡，可是，章子怡却钟爱汪峰的音乐才华，两人三观一致，彼此契合。
如今，这段不被看好的婚姻，依旧幸福美满，那些在外人眼里不般配的婚姻，其实都有着我们想象不到的幸福，但太多人被外在的条件蒙蔽了眼睛，忽视了最根本的东西。
真正的幸福，永远是建立在三观比五官更重要的基础上的，找一个三观相合，能够包容理解你的人，其实比什么都重要。
3
你的仪式感其实是假的
常常听到一句话：爱情处久了，就变成了亲情。
我却无法认同。
爱情永远不应该变成亲情，它需要不时的浪漫和惊喜，需要充满爱意的仪式感。
公司有一个同事，老公工作很忙，结婚之后，就没再为她花过心思。
后来在她的强烈要求下，她老公在网上找了一份攻略，在她生日那天，带她去吃所谓的网红餐厅，结果排队排了三四个小时，饭没吃上，好好的生日两人还怄了一肚子气。
她说起这件事时，又气又想笑，跟我说：这样的生日以后还是算了吧。
浪漫和惊喜固然重要，但其实，很多人的仪式感是假的。
网上也有个博主吐槽老公过节给她送的礼物，引起了很多人共鸣。
她老公为了迎合过节要有仪式感的潮流，在情人节当天送了她一个一万八千块钱的电子地秤。
博主说，她不知道是该感动，老公还知道情人节要送礼；还是该生气，花了万把块钱买了个她一点都不想要的东西。
其实，在爱情中，我们大多数人都是如此，自我感动式地给对方惊喜，却根本没有了解到对方真正的需要。
仪式感不是追求华而不实、不走心的套路，在这个快节奏的时代，细心用心，了解对方真正的需要，这才是爱情中最营养的事。
研究了上万对“三观一致”的情侣，发现了扎心真相……
之前和闺蜜逛街，有一个看起来很腼腆的小男生来找她要微信，闺蜜三下五除二就给对方回绝了。我就问她：“那男生看起来很真诚，为什么不给个机会聊聊呢？”
她说：“我一眼看过去就觉得没有可能的人，为什么要给机会？”
我相信这也是大部分姑娘的想法，可你们也说：“第一眼看过去……”，要知道主观判断有时是很武断的。既然只看了一眼，你怎么就能确定“不可能呢？”你既没有和他相处过，也不了解他是怎样的人，仅凭一眼就排除的话，是会错失很多可能性的。
“一眼看过去”能看到很多吗？我不觉得诶，那种“一眼就喜欢、一眼就觉得和我有可能”的“耀眼的家伙”他与我们互相喜欢上的几率又有多少呢？
我们逛街买衣服，尚且要试一试，也知道“好看的未必合适”，“合适了也许就喜欢了”这些都是很有可能的。
所以姑娘们，为什么不给自己多一些机会和可能呢？
恋爱很艰难，因为这其中有太多的弯路要走，而我们太容易迷失在里面了。
01
相互喜欢，会屏蔽掉很多适合的人
读大学的时候我们班上，我有一个关系不错的女同学，常常在一起聊天。
女同学长得很漂亮，追她的人很多，但她非常奇怪，只要对方条件还可以，而她又是单身的情况下，一般都会表白成功，这样就导致她在大学期间谈过四个男朋友。
她的爱情观让我有点吃惊。
记得有一次我和她聊天，聊到了这个话题，她和我说：“如果有人向我表白，那我第一反映就是自己讨不讨厌他，如果不讨厌，那我一般都会尝试着发展看看。”
我问她，“难道两个人在一起不是应该是互相喜欢吗？”
她笑着说：“互相喜欢哪有那么好的事情，这样的概率太小了，很多互相喜欢的，也不一定合适，而那种第一眼并不喜欢的时候，有可能到后来会喜欢并且合适。而且最重要的是，你不试着谈几个，你怎么知道适合自己的是什么？”
后来，我这个女同学大学毕业后，几乎是我们班上第一个结婚生子的，丈夫是一个胖胖的男孩，长得不太帅，但是性格很好，对她也很好。
用她的话来说就是：第一眼确实没怎么看得上眼，但是相处下来觉得还不错，然后就结婚了，结婚之后发现真的还不错。”
而我们班上以我为代表的信奉互相喜欢才能“尝试发展看看”的人，大部分人到现在还没有结婚，甚至连对象都没有。
我常常在想，在千万人之中，你看到最耀眼的他，他也在千万人之中看到最耀眼的你，还要两个人彼此喜欢、没有男女朋友，这个概率到底有多大？
微乎其微吧。
或许很多人一辈子都不会遇到。
所以，我那个女同学“不讨厌就可以尝试发展看看”的爱情观就一定是错误的吗？我们是否把这个过程看得太过于圣洁？
有人曾经这样形容谈恋爱：
谈恋爱就像是买鞋子，看了几百双，店员小姐不耐烦，追问到底要什么花色和式样，你自己也说不清楚，但是当你一眼看到喜欢的，立即就知道是它了。
可怕的是，视觉心灵上的选择，并不代表那一双鞋子就适合你，就能够穿一辈子。
我想，很多人感情失败的原因就在于此吧，千等万等，好不容易找到一个看起来还可以的，但是这双破鞋穿了之后却不适合自己。
所以，我为什么不能从先试穿开始呢？说不定有些鞋子上脚之后很舒服，越穿越喜欢呢？
互相喜欢可以开始一段感情，不讨厌也可以开始一段感情，这两种爱情观都没有绝对的谁对谁错，但如果一定要互相喜欢才开始尝试看看，会屏蔽掉很多适合的人。
02
三观一致，不过是在自欺欺人
你问别人选伴侣的要求是什么？
十个里面有九个会告诉你，三观一致。
三观一致是近几年说的最滥的一个词，但是我们有没有想过，当我们真的遇到三观一致的人结果会怎么样？
一起APP曾经组织了一个叫“恋爱盲测”的实验，也就是说，你只能和对方聊三观，而关于学历、职业和收入都不能向对方透露，谈一场纯粹的恋爱。
参与的人很多，他们都说两人三观一致，对伴侣很满意：
“体贴、细心，我的鞋带松开的时候，他帮我系鞋带。”
“我们说啥都很聊到一块去，而且她人还长得这么好看”
“各种夸我，说我什么都符合她的要求”
可是十天后，他们的真实身份揭开。
穿红色格子衣服的男孩真实身份是一个演员，说他系鞋带细心、体贴的女孩觉得他的工作不够安稳，无法接受他的职业，拒绝和他再交往。
女孩的真实身份是一名网红主播，那个夸她漂亮，说两个人能聊到一起去的男孩，立马给了女孩否认，他表示无法接受自己的女朋友在镜头面前去讨好别人。
两人立即说了分手。
而穿红色衣服女孩暂时没有工作，男孩立马就指责她对未来没有规划，靠家里混吃等死，两个人在当时就吵了起来，并表示不会在一起。
一万多对情侣，揭晓真实身份后依然选择在一起的只有10.9%。
你看，我们总说要三观一致，可是真正三观一致的时候，又会因为这样或那样的原因去拒绝别人。
所以，我们现在经常说的三观一致，并不仅仅指能够聊到一起，而是包括学历、年龄、工作、原生家庭、外貌等等必须符合我的心意。
可是，这一切，我从来没有想过，只知道自己要找三观一致的人。
你不去了解清楚自己想要的是什么又怎么能够找得到那个对的人呢？而且，你不说出来，别人又怎么知道你想要的是什么呢？
三观一致其实就是在自欺欺人，明白自己想要的是什么，明白对方什么缺点你不能忍受，再来谈三观一致会要实在很多。
03
等待完美的人，其实是一个很大的坑
在很多女孩的心里，都有一个浪漫的幻想，她们觉得自己是一直在沉睡的公主，等待那个吻醒他的完美王子。
可是，她们遇到的都是青蛙，一直没有遇到那个吻醒她的完美王子。
有可能，在我们现实生活中，真的就一直遇不到那个完美的人。
真正的爱情是什么？
真正的爱情不是你遇到他的时候，他已经完美到无可挑剔了，而是两个人一起携手共进，一起经历很多事情，经历很多磨合，在漫长的岁月中，你们终于变成了彼此生命中无可替代的人。
如果缺了这个过程，他本来就很完美了，那还要你有什么用呢？
“你认识我的时候，我已是待嫁的年龄，你没有见过我和男生成群结队去翻墙爬树的样子。
你认识我的时候，我已经蓄了很久的长发，你没有见过我剪成一层一层的短发，在食堂让大家目瞪口呆的样子。
你认识我的时候，我脾气收敛，从不大声骂人，你不会知道原来的我生气时摔东西、撕纸条泄愤。
你认识的我，只是很完美的我，但我依然怀念那个和我一起成长，和我一起年少轻狂、少不更事，从青涩到成熟的那个人”
看过这样一幅漫画（作者：路西法）：
一开始，我们以为合适是这样的：两个人有共同的目标，喜好。
结果后来是这样的：两个人根本不一样，强行在一起，只是伤害对方。
接着你可能认为是这样的：现实里，合适就是有一个人在高处，掌控着对方。
或者依然执着，相爱相杀，用粉身碎骨换来纠缠。
但其实，真正的爱情是这样的：
我们变风扇！
我们变拖把！
我们变直升机，一起装逼一起飞。
所以啊，你有没有爱对人，衡量的标准只有一个，那就是你们在一起后有没有变得更好，而不是一开始就遇到一个无可挑剔的人。
好的婚姻，不是觉得两个绝对完美的人在一起，而是两个并不完美的人，能变成一个完美的整体。
所以，不要盲目的选择一个人结婚，也不要为了结婚而结婚，你要找到那个让你内心真正平和而喜悦的人。
记住，一切折磨你、让你痛不欲生的感情，都不是最适合你的。
蔡少芬、钟丽缇“婆媳大战”：揭露了婚姻中扎心的真相
最近，后台有不少宝宝让我写写《我最爱的女人们》。
第六期里，导演故意安排4对明星婆媳吵架，然后考验4个老公的表现，于是，周末在老家的时候就简单刷了一下。
不知道是杨烁火眼金睛，还是他老婆、老妈的演技太差，话没说几句，就被他识破了，所以他们家的婆媳大战宣告流产。
所以，只剩下了3对。
1、先说被吐槽最严重的一对，就是张伦硕和钟丽缇这对。
当晚，钟丽缇和婆婆按照脚本挂着脸回家了，张伦硕也感觉到异常了，然后他傻乎乎地问了一句：你们不吃饭吗？
估计他老婆和老妈内心是很绝望的：
你不是应该问问我们怎么了吗？
于是，钟丽缇只好自己边抹泪边哭诉，说婆婆一路上一直说她，她感觉很委屈，张伦硕一脸茫然地问：然后呢？
钟丽缇继续哭诉，张伦硕继续问然后呢？
钟丽缇只好把话挑明了：你妈她一直说我啊！
张伦硕笑眯眯地问：吃饭了吗？先吃饭吧？
估计钟丽缇的内心是崩溃的：
这地主家的傻儿子上辈子没吃过饭吗？我在和他说婆婆，他一直和我说吃饭。
最后，在钟丽缇的逼问下，他伸了个懒腰说这个不重要啊！
然后，他来到他妈的房间，不问他妈和老婆到底怎么了，只是让她们吃饭。
估计他妈不好吐槽他，毕竟这儿子是自己生的，再傻也只能认了。
2、第二对是蔡少芬和张晋。
蔡少芬和婆婆一进门，两人各坐一头时，张晋就发现气氛不对了，赶紧过来问她们怎么回事。
见蔡少芬不说话，赶紧握握她的手，给她安慰，然后再去问老妈怎么回事。
老妈脾气直率，立刻数落儿媳妇，蔡少芬委屈得哭了起来，张晋赶紧握握她的手，给她无声的安慰，然后继续跟老妈沟通。
老妈不想看了，扭头要走，张晋连忙拦住，说问题还没有解决。
在整个婆媳过程中，他的表现还是被很多人肯定的。
3、第三对是袁成杰夫妻，这是被奉为教科书的处理做法。
老婆和老妈一起进门后，他就发现了老妈情绪不对，赶紧上前询问。
老妈就按照导演的剧本控诉儿媳妇：
鞋子漏水，媳妇儿却要用仅有的钱买冰激凌吃，却不管自己湿脚湿鞋，导致自己受罪。
然后，他不知道如何是好，反应过来后，他赶紧先问老妈现在胃还疼吗？
再把所有的错都揽到自己身上，把老婆择出来。
再用行动关心抚慰老妈，给她泡脚，让她感受到来自儿子的爱，消消气。
做完这一切后，他跑到老婆那里去了解情况，发现老婆完全不知道自己得罪了婆婆。
他把事情说了后，老婆觉得挺无辜，觉得婆婆不说，自己怎么知道嘛！
于是，袁成杰就和老婆商量，在老妈面前训斥她几句，让婆婆心里得到安慰。
在房间里排练了一下，结果老婆先委屈哭了，他耐心地先把老婆哄好，然后一起去哄老妈。
他妈不给他开门的时候，他把所有责任都扛到自己身上，说老婆没给她买鞋，是因为自己没交代，所以她不知道，也怪自己出门前没有提醒老妈换鞋，是自己不好。
最后，虽然是演戏，还是把他妈给感动哭了。
这期节目一播出，袁成杰就上了热搜，大家觉得他处理婆媳关系简直就是教科书级别的范本；
而张伦硕仿佛是地主家的傻儿子，除了让老婆和老妈吃饭，就啥也不会了。
容我说句扎心的实话：
我们不提袁成杰，哪怕是张伦硕这样的老公儿子，也已经超越现实中90%的男人了，也就是说节目中，我们最看不上眼的男人，已经远胜现实中很多老公了。
虽然张伦硕遇到婆媳问题的时候，没有像袁成杰那样高情商的处理，但起码他还愿意逗逗老婆，哄哄老妈，只是处理水平差一点而已。
那么，现实中的老公大多是怎么样的呢？
1、遇到钟丽缇和她婆婆那种矛盾时，很多男人可能就对老婆说：
我妈说你几句怎么了？她年纪大了，你和她计较什么，她把我带大多不容易啊，你让让她怎么了？
这些话是不是特别熟悉？
很多男人遇到婆媳问题的时候，完全没兴趣管是非对错，第一反应就是让老婆忍，让老婆顺着自己的老妈。
所以，多少女人在婚姻里都憋着一股子气，我以前写过一篇文章《“我妈这辈子挺不容易的”“那又不是你老婆害的”》，后台的留言真的是爆了。
哪怕文章发布到现在已经一年多了，还经常有读者在那篇文章下留言说：
晚情姐，我老公天天和我说这句话，我郁闷得要死，总觉得那里不对，但又说不上来。
你这文章一写，我就知道哪里不对劲了，婆婆不容易，又不是我害的，现在是我很不容易啊！？
我倒不是为了挑起对立，而是看见男人那种你嫁给我，就必须无条件地服从我妈，必须替我尽孝道的行为十分不耻。
你只能通过对你老婆好，让她心甘情愿地对婆婆好，而不是用这种莫名其妙的逻辑压制你老婆。
她是你妈带大的？她吃你家大米长大的？她妈带大她也很不容易，咋不见你上岳母家事事顺从去？
2、选择完全装死的。
老妈和老婆有矛盾了，赶紧自己躲起来打游戏，两耳不闻窗外事，任由两个女人在家里鸡飞狗跳地闹。
老妈找他评理，他会很不耐烦地说：
你们女人的事，自己解决，我管不了。
老婆找他诉苦，他会更不耐烦地说：
一天到晚吵吵吵的，烦不烦啊，就不能消停点吗？
看到这里，先别生气，如果只是在家里装死的，还不算最差的。
有的男人还会以家里不太平为由，住到公司去，或者干脆就出轨，因为他需要一个温柔的地方。
所以像张晋这样耐心了解过程，安慰老婆，直面问题的老公，绝对凤毛麟角。
3、再来看看第三种。
比如很多男人遇到袁成杰那种情况，老妈和自己控诉鞋湿了，媳妇没给自己买，早就怒发冲冠，不问青红皂白就对老婆一顿骂：
你怎么照顾我妈的？我妈鞋子湿了你为什么不给她买新的？你安的什么心？有你这样做媳妇的吗？我怎么娶了你这种老婆？
老婆怎么解释都没用，因为他有自己的一套逻辑，你嫁给我，就得把我妈伺候好了；
但凡有任何不好，就是你的错，至于是非对错，不好意思，我不关心。
想想看，这三种男人是不是起码占据了90%以上的男人？
所以啊，别再吐槽张伦硕傻了，其实相比现实中男人们的综合素质，他已经很不错了。
起码没有压制老婆，起码没有是非不分，他只是想着装装糊涂，把这个事情糊弄过去。
很多姑娘在后台问我，如何处理婆媳矛盾？
我想说，釜底抽薪的办法，就是找一个高情商的男人，否则你自己处理问题的能力再高，也会被累死；
再说，你有这种精力，自己干点啥不好？是衣服不够好看，还是美食不够诱惑？
这所有的一切一切，都比消耗在婆媳矛盾里，来得有意义得多！
-END-
