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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的那些关于婚姻的实话，你敢听吗？，欢迎阅读与收藏。
N年前，我曾兴冲冲地做过一套计划：等到结婚十年的时候，我们要带儿子拍一套婚纱照，要去当年办婚礼的酒店吃一顿饭，要策划一场旅行重温蜜月……
然而事实是，我在十年周纪念日过去一周之后，某天为在银行办理购房贷款，签字时看到日期，猛地一拍大腿：我靠，忘了啊。
从银行出来，我对老公说：“带我去兜风吧，全当补过了。”
他答：“兜什么风？买完房不就直接喝风了？”
妈蛋儿，扎心了，滚回家。
这就是一对结婚十年的夫妻的日常。
现实，琐碎，偶尔逗逼，时常互黑。为家长里短呕气，为鸡毛蒜皮斗嘴。
因为经常写情感文，总是会收到读者的询问：“爱玲姐你的婚姻一定特别美满，真羡慕你们”。我每次都吓得赶紧否认：“千万别羡慕，该有的烦恼、龃龉、糟心，谁都不比谁少。“
这是真心话。
我之所以喜欢写情感和婚姻，是因为这十年走来，每个阶段，都给我带来新的感悟。我在婚姻里走的十年路，每一步都像一面自带X光功能的镜子，照出我骨子里真实的自己，让我思考，反省，艰难悟道中，积累出一点点生活的智慧。
我还是想为这十年写点什么。
未必正确，未必好听，我能给出的只是真实与坦诚。
01
感情是感情，人性是人性。
上个月在新书签售活动现场，有位读者对我说，她和爱人现在是两地分居，因为曾在文章看到我也有过类似的经历，想问我怎样经营异地感情。
我给她的回复是：想尽一切办法，尽快结束异地状态。
我知道这听起来是句废话，但的的确确是我最真实的想法。
我经历过异地恋和异地婚，所以我作为过来人的经验是，感情并不是万能的。
异地恋最艰难的阶段，前路遥遥无望，我动摇过，质疑过，想放弃过。仅管最后，历尽坎坷地坚持下来，其实离不开天时地利人和。
我也看过很多经不起时间、经不住考验的感情，虽有惋惜，但也能理解。人的本性就是趋利避害，抗不住的时候，想妥协于现实，想臣服于命运，并不仅仅是哪个人的错。
一个成熟的人，会相信感情，也会尊重人性。
少试探，少考验。听天命之前，先尽人事。把该做的努力做完，再说无憾。
02
别拿恋爱的标准去要求婚姻。
结婚多年之后我逐渐明白一个道理，生活本身就是一个令幻想不断破灭的过程，因为幻想破灭，所以必须看清现实。因为接受现实，所以让人成熟成长。
恋爱时谁不是万千宠爱集一身。你指东他从不往西，你说南他绝不指北。你小嘴一撅要天上的月亮，他恨不能插翅即飞。
谈恋爱，是让人变成近视眼，雾里看花水中望月，朦朦胧胧中彼此都是盛世美颜。
婚姻这东西是副眼镜，婚后一戴，对方的瑕疵丑陋，邋遢懒散，原原本本被还原，看得一清二楚。更要命的是，曾经你一生气他就不计成本地哄，如今你双泪暗垂他独自鼾声如雷。
女人这一生要过的关卡，最难的不是从少女到少妇，而是”失衡“这一关。
怎么办？调整标准，降低期望，文艺腔留给梦想，烟火气才是生活。你看那些婚后能把日子过得风生水起热气腾腾的，从来不是玻璃心矫情病的小公举，而是调整自我适应角色的大女主。
03
一生中有10000次想掐死他的冲动？太少了！
网络金句说，婚姻里中会有10000次想掐死对方的冲动。拉倒吧，10000次怎么够。
你算算吧，就按30岁结婚，80岁终老，在一起过50年，共计18250天。更何况，经常一天就想把他掐死好几回啊!
你想要安慰求抱抱，他一句话把天聊死的时候。
你要倾诉想吐槽想宣泄，他一脸懵逼说不关我事的时候。
你需要支持要鼓励要赞美，他答得驴唇不对马嘴的时候。
更不要提——
那些你孤立无援他坚定站在婆婆阵线的时候。
你劳碌奔波操心受累他一人吃饱全家不饿的时候。
你费尽周章耗尽心力他乐呵呵甘当猪队友的时候。
有时候你不得不感慨：岁有不是杀猪刀，你老公才是。
放心。你看老公是SB，隔壁老王亦是如。
04
不必羡慕别人家的老公。
不得不承认，人和人是有差别的。
两个月前，闺蜜二胎因发育不良小产。别人家的老公，主动承担家务伺候几天恐怕就要被评为模范了。而闺蜜老公，包揽家务照顾大宝是常态，每日炖汤食补自不必说，最撒狗粮的是，人家一看到老婆苍白的脸色就无比内疚自责，连连道歉：“老婆都怪我，肯定是我精子质量不好，才连累你受苦。”
妈蛋儿，让我们这些家有猪队友的女人怎么活。
但静心细想，我们看到的永远只是一面。
真正的生活，背后的鸡毛都各自飞。别轻易羡慕谁，即使我们心里有无数个典范模板——钱钟书与杨绛、山口百惠和三浦友合、周润发与陈荟莲……
我们都是带着美颜滤镜看别人，然后又掏出放大镜看自己身边这个。
你选择了一个人，他的优点缺点就都是你的。你享受了好的，也得承担坏的。
那些净是优点的男人，正是因为他是别人家的老公。你没与他一日三餐朝夕相对过，不曾有过鸡毛蒜皮的时刻，自然没领略过鸡飞狗跳的滋味。
睁着眼睛选人，闭起眼睛相处。
除去人品和原则问题，底限之内的事，几家欢乐几家愁，谁都不必轻易羡慕。
05
婚姻里的爱、钱、性，一个都不能少。
这三样东西，单挑哪一个都不是万能，但离开哪一个都万万不能。
没有爱，婚姻是座风雨飘摇的危楼，经不起现实轻微磕碰。
没有钱，你以为有情饮水饱，最后发现屁也干不了。
没有性，起初只是身体的饥饿，随之而来的是灵魂的枯萎和寂寞。
爱情很缥缈，婚姻很实际。它就是由爱、钱、性三个要素共同构建的一个利益共同体。这是一个铁三角，如果其中一个少了，另外两个就要多些，才足以弥补和平衡。
所有婚姻都有成本。经济的，肉身的，精神的。越往后走你才会真正体会到，当初你觉得俗不可耐的，恰恰都是重要的。
一些事，感情或许会放过你，但生存却不会饶了你。
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曾经有男读者问我，为什么女人总爱看情感文章里的鸡血鸡汤。
我告诉他，因为婚姻的真相里全是鸡毛啊。
爱情里，浪漫有时，文艺有时。
婚姻里，烟火有时，油腻有时。
我也曾在心里问过自己，如果重来一次，我还会做同样的选择吗？
答案是：如果让我退回和当初一样的年纪，我还会做同样的选择。
如果让我保留现在的认知，我的选择或许会是不同的。
但我仍能感觉到真实的幸福。
只是，30+的幸福与20+的幸福不同，它不是你向爱的人索取的，而是你自己经营的。
那晚灯下，我说：结婚十年，加上恋爱八年，我竟然为你付出了十八年。
他放下手机抬起头，悠悠地说：也是我的十八年。
我俩相视一笑。所有感叹心照不暄。
所有能走到最后的婚姻，都是因为生出了恩情与道义，宽容和慈悲。
这一切，才抵得过时光萧索，山河寂寞。
我们都曾有100个想离婚的念头，终究，还是找到了101个过下去的理由。
延伸阅读
你敢比你的父母更幸福吗？
你敢比你的父母更幸福吗？
❶
前段时间，国民老公王思聪在分答上的回答刷爆了朋友圈，其中有一个问题让我印象深刻。网友问：作为亚洲首富的儿子，你的人生目前遇到的最大挑战是什么？他答：这个问题挺简单的，作为首富的儿子，最大的挑战一定是不要辜负大家的期望，能超过父亲。所以我最大的挑战就是在有生之年，超过我父亲成功的高度。
他非常坦诚，这辈子取得超过首富父亲的成就确实是他此生最大的挑战。
我忍不住想，那作为普通人的我们，我们能够轻易超越我们的父母吗？比如比父母事业更成功，比父母更有钱，比父母生活得更幸福、快乐。这是不是也我们此生最大的挑战之一呢？
中国有句古话叫：“龙生龙、凤生凤，老鼠生子会打洞”。这句话可以有多种解释，一种是父母的特质（包括身材、长相、气质等）会遗传给孩子。另一种扩大一点的解释是，中国是个拼爹的时代，阶级固化严重，我们难以超越自身的阶级，寒门难出贵子。如果从心理学的角度，我会有第三种解释，原生家庭对一个人的影响非常巨大和深远，它塑造我们的人格、思维方式、人际关系模型，很多时候我们无法挣脱家庭的烙印，活出跟父母不一样的自己。
我想重点讨论第三种解释，我们能否超越我们的父母？如果能，该如何做才能超越？
先讲两个小故事。
小明是我的一个朋友，30岁的男性，多年来，他的职场发展之路都非常不顺。大学毕业后，他在一家私企做销售，刚开始业绩做得很好，底薪+提成就能轻松过万，但挣了钱之后，他不知道该如何更合理地花钱，不是请朋友喝酒吃饭，就是玩游戏买各种装备，或者买最新款的手机、电脑，每个月的收入都被他挥霍一空。
当公司老板准备升他做销售经理时，他却忽然辞职了，理由是厌倦了销售，他想转行做其他的。接着，他找了一份外企采购的工作，这份工作刚开始他也干得很出色，但是公司里人际关系比较复杂，他的领导陷入混乱的权利斗争中，并把他当成一枚有力的棋子，对此他很不爽，再一次选择离职。
后来，他和朋友一起创业，开了一家做软件的公司，经过快一年的辛苦打拼，公司盈利了，赚了几十万。再后来，有个朋友介绍了一个项目给他，这个项目很大，问题很多，并不是他这样的小公司能够处理的，但是他还是接了下来，做了几个月，项目无法如期交付，与客户的关系也闹僵了，客户不肯给一分钱，他的公司亏损了二十几万，更糟糕的是，在这个艰难的时刻，他的合伙人带着公司的钱跑了，怎么都联系不上，他又变成了穷光蛋一个。
在一次闲聊的过程中，小明问我，我的职业发展怎么这么不顺？我怎么总是挣不到钱呢？我很好奇，便问他，你爸爸能挣到钱吗？他愣了一下，说，我忽然发现我和我爸爸一样。
小明的爸爸年轻时是个泥瓦匠，先是跟着自己的师傅在各个乡镇上盖房子。结婚之后，开始单干，给人砌墙、盖厨房、搞装修，收入还算稳定。当家里经济条件稍好一点，他会去包工程来做，自己带几个建筑工人干活，可是不知道为什么，每次包工程他都不挣钱，除去工人的工资，所剩无几，有的时候大老板还拖欠他工程款，甚至赖账，他不得不自己贴钱给工人，搞得家里经济很窘迫。
再后来，小明的爸爸开始转行搞养殖业，养鸡、养兔子、养螃蟹都干过，可是养殖业也很不稳定，经常受到天气和动物疾病的影响，比如原本一两百只鸡马上到了可以卖钱的时候，却生了一场鸡瘟，死了一大半。所以，多年来，他们家的经济状况总是时好时坏，小明的印象中，日子总是过得紧巴巴的，有钱的日子总是很少，而妈妈也总是抱怨家里穷。
小美，十二岁之前的家庭记忆总是充满了争吵和暴力。她的母亲19岁时经媒人介绍，认识了一个大自己5岁的男人，这个男人就是小美的父亲。结婚没有多久，小美的父亲开始在外沾花惹草，母亲常常为此与他发生争吵。父亲还喜欢喝酒，每次喝了酒之后，就会无缘无故地指责妻子，甚至动手打人，常常把妻子打得鼻青脸肿。那时，他们已经有了半岁的小美，为了孩子，小美的妈妈一直默默忍受着家庭暴力，一直没有提离婚。每次父母争吵和打架时，小美都躲在角落，害怕得瑟瑟发抖。小美十二岁时，父母离婚了，她和母亲相依为命，父亲偶尔来看看她，日子过得还算平静。
高考小美考了一个很不错的分数，填志愿时，她不顾母亲的反对，选择了离家很远的城市上学。毕业后，她找到了一份薪资高，自己又满意的工作，留在了城市里，并且和大学时的男友小宇结婚了。
婚后，小美和小宇幸福生活了大半年，直到小美把老家的妈妈接来共同生活。妈妈老在小美面前说小宇的不好，说他不讲卫生，生活习惯不好，工作不努力，不会挣钱，不会讲话等。妈妈和小宇也相处不好，总是挑他的刺，有时小宇被说烦了，会回两句嘴，或者不理睬丈母娘，而这时妈妈又会在小美面前念叨，说小宇不尊重她，嫌弃她，不想她和他们住一起。时间久了，小美看丈夫也觉得他浑身是毛病，哪哪都不好，也觉得丈夫对自己的妈妈不够好。她平常不是对丈夫横挑眉毛竖挑眼，就是和妈妈一起抱怨小宇的种种不是。时间久了，丈夫和她的关系也越来越糟，两个人开始变得没话可说，然后慢慢地分床而睡。
婚姻的不幸，影响了小美的情绪和工作，她不知道为什么原本幸福的两个人会走到如今这步田地。
小明和小美虽然有着截然不同的成长经历，但他们身上都背负着原生家庭的负面影响。
小明为什么职场发展不顺利？为什么一直挣不到钱？如果小明事业顺利，变有钱了，对他来说意味着什么呢？他的家庭长期以来一直经济窘迫，他对成为有钱人会有信心吗？如果他成为了有钱人，是否会有背叛父母的嫌疑？
小美为什么婚姻不幸福，如果她的婚姻很幸福，对于她来说又意味着什么？她的母亲是一个遭受家暴伤害，婚姻不幸的单亲妈妈，如果她生活着很幸福，是否会觉得对不起母亲呢？
❷
存在主义心理学大师欧文·亚隆是畅销书作家与学者，也是国际公认的心理治疗大师，他在个人的传记纪录片《欧文·亚隆的心灵疗愈》中说到：“不管他现在多么的成功，自己的作品如何的畅销，他总觉得自己缺少一种成功的根基，他仍然对自己成功中的某些部分感觉虚无缥缈和不安。”
他的这种感觉与他的家庭密切相关。亚隆的父母都没有接受过什么教育，是文盲，他觉得很没面子。他的父母在贫民窟开着一家杂货店，为了生存，终日忙碌着。他一生中努力要从贫民窟中挣扎出去。“年幼的他经常在图书馆看书，但是却没有人能够给予他引导，带领他前进。在成长过程中欧文·亚隆与母亲的关系并不是很好，他的母亲是很一个很不容易亲近的人。她并不懂得去赞美别人，很少会赞成欧文·亚隆的所作所为，却又不知道他该做些什么。”
在《妈妈及生命的意义》一书中，他写道：“为什么在我生命的最后还要问：‘我表现得怎么样？妈妈？’ 难道——这样的可能让我感到惊恐，难道我的一生都以这名可悲的妇人为主要观众？终我一生，我都想要逃离、躲开我的过去——犹太小村庄、统舱、犹太区、犹太教徒祈祷时披的大方巾、黑色的犹太长袍和杂货店。终我一生，我都追求解放和成长。难道我既没有逃脱我的过去，亦未摆脱母亲？”
“我多么嫉妒父母亲慈爱、慷慨、和蔼的朋友。然而他们却很少想到他们的母亲，既不常打电话问候，也很少探望、梦到甚至想到她们。而我却每天都得一再地把母亲的身影从心中洗涤除尽，甚至连现在，她死后十年，还经常出于反射拿起电话想打给她。”
如果我们的父母贫穷、匮乏，我们有让自己生活富足的根基吗？
如果我们的父母婚姻不幸，我们对自己拥有幸福的婚姻有信心吗？
如果我们的父母是文盲，他们从未肯定和赞美过我们，就算后来我们取得了社会认可的成功，我们会从心里觉得自己足够好吗？
……
一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系, 很多时候我们无法否定原生家庭给予我们的影响。
我们很多人想超越自己的父母，想要取得比父母更高的成就，想要过得比父母更幸福，想要活出不一样的自己，但是却始终无法摆脱家庭的烙印，始终无法荡涤父母对自己的负面影响，重复着与父母相同的命运，最后成了与父母一模一样的人。
❸
有很多人继承了自己父母不幸的人生，他们常常搞砸自己的事业、爱情、婚姻、人际关系……即便一时拥有了美好、成功和幸福，他们也学不会经营和珍惜，总是要经历各种各样的折腾，最终导致失去原本可以拥有的幸福。
这是因为他们的内在拥有一种“我不值得感”“我不配得感”。
有的女性交往了几个男朋友都是各方面条件都不如自己的，甚至容易跟渣男纠缠不清，遭遇渣男的情绪虐待也不选择离开，而面对那些追求自己的优秀男性或好男人，她们会本能的逃避。她们的内心是自卑和不安全的，不相信自己配得上优秀的好男人，也害怕一旦拥有这样的好男人会被其他女人抢走。
前文提到的小明，他之所以事业不顺，赚不到钱，并不是他没有挣钱的能力或者他不喜欢钱，而是从小拮据、窘迫、不稳定的生活一直是他习惯的，这形成了他固有的思维模式，他认为自己配不上，或者不值得拥有更富足的生活，物质丰盛之后所带来的自由和快乐的感觉是他不熟悉的，而不熟悉会让他感到不安全和焦虑。
还有的人每当要获得成功，如考试通过、升职加薪，快要结婚、投资即将升值时却总是功败垂成，无论他们遇到多少好机会，他们都会错失。
这是因为他们有一种“我不值得”的心态:我不值得有这么好的工作，不值得有这么好的爱人，我不值得有这么多的财富……当一个人内在自我价值感匮乏时，就算外界给予他再多的成功与幸福，他也无法hold住。
有的人没办法超越父母的生活模式，是因为他们在潜意识深处对父母有一份巨大的忠诚感。
我曾参加过一次奥南朵的工作坊，当时她在做一个个案，案主是一位男性。他的母亲一直以来都因为没钱而辛苦奔波，四处打工，常常跟他抱怨自己命苦，没钱，在大家族里被人瞧不起。他在意识层面很想多挣钱，让自己的母亲过上好日子，但是却事与愿违，他在工作上总会出现这样那样的问题，做生意常常亏钱或者被人骗。当奥南朵找了一位女性学员作为他的母亲，站在他前面，让他对着这位女性说：妈妈，我知道你的人生很苦，但我的人生不一样，我会比你更有钱，生活更幸福。他却难以开口，迟迟说出不出来，仿佛有一团铅块堵在他的胸口，然后他泪流不止。
前文提到的小美，我曾问她，你知道为什么你的婚姻会不幸福吗？她答，因为我总是挑剔我的丈夫，对他不满意。
我问，你为什么会对丈夫不满意呢？她答，受了我妈妈的影响。
我问，为什么会受妈妈的影响？如果你和妈妈的想法不一样会怎样？小美微微吃惊，然后缓缓地说出这样一段话：如果我和妈妈的想法不一样，我会觉得对不起她。我妈是个婚姻不幸的女人，她被家暴，后来离婚，工作也不好，现在60岁了还是孤身一人。我大学离她那么远时就已经觉得自己很不孝了。如果我的婚姻很幸福，对比之下，我妈妈就更加不幸了，我会感到很内疚。
于是我问：所以，你为了让妈妈不要那么不幸，就把自己搞得和他一样不幸？
心理医生、精神分析师曾奇峰说过：成功意味着童年时某种禁忌的满足。让自己太舒服了，会让一个人不断的自责与内疚。他称“害怕成功”为“亢龙有悔。”成功者会有的内疚感。
如果父母是失败的（比如事业不行、婚姻不幸等），子女却获得成功，有时这个成功会让子女有内疚感，这个内疚感源于孩子对父母的忠诚。
我们在意识层面上清楚地认识到父母不好的部分，我们不认同的部分，我们想要超越父母，成为一个更好的自己，但是潜意识层面上，我们对父母有一份巨大的忠诚。每一个孩子都有一份强烈的归属的需要，当我跟父母一样，我就属于父母，父母就会接纳我，爱我。当我们比父母过得更好，比如比父母更有钱，更快乐的时候，我们的潜意识中会有一份内疚感，仿佛自己背叛了父母，自己是个非常不孝的孩子。
私以为，衡量父母与孩子关系健康与否的关键在于，孩子在多大程度上离开家，去过自己独立的生活，去活出他自己。好父母的天职则让羽翼已丰的孩子顺利离家，父母对孩子最大的爱则是接受成年孩子的背叛与抛弃。
过去不好的事，不要持续下去；过去好的经验，要把它传承下去。一个人的成长，是认识自己，摆脱病态家庭的阴影，解除自己思维中的限制与束缚，活出自由自在的自己的过程。
太宰治在《人间失格》中说：懦夫，连幸福都害怕，碰到棉花也会让他受伤，他甚至会被幸福所伤。
幸福属于勇者和强者，他们的自我价值感高，可以驾驭得了幸福，享受得了幸福。幸福也属于拥有一颗自由之心的人，他们敢于走出自己原生家庭的固有模式，去尝试、去冒险、去体验。
超越父母，活出自己，可能是我们很多人一生最大的挑战。
问问你自己，我敢比我的父母更有钱，更成功，更幸福吗？
敢离婚，你才能挽救婚姻
她还是不敢离婚
小西是我很好的朋友，她是个非常优秀的女孩，只是她一直陷在婚姻的痛苦里不可自拔，让我有种恨铁不成钢的悲伤。
小西和小东结婚三年了，小西总觉得自己非常不幸福，常常以泪洗面，几乎每天都想离婚。
她真的很不快乐，这段婚姻在她心中简直就是个灾难。她看到别的情侣手拉手散步，会黯然伤神；看到闺蜜在朋友圈晒老公送的礼物，内心会翻江倒海；看到那些果断离婚，生活过得有滋有味的朋友，她也羡慕不已。
她每天都要阅读大量婚姻心理学之类的文章才能平静入睡。渐渐地，她感觉自己的爱都快枯竭了，没有力气爱了，也不想再研究婚姻了。
她觉得无论做了多少努力，她老公永远只是那句话：我反正就这样了，你如果不想离婚就拿出行动来，做得更好一点。她真的更努力了，婚姻却没有朝着她期待的方向发展。
不知不觉，他们分居两年了。可即便如此，她还是不敢离婚。
你为什么不敢离婚？
我不止一次问她，你觉得这么痛苦，为什么还是舍不下这段婚姻？
她给我罗列了一大堆理由：
1.舍不得孩子，希望给孩子一个完整的原生家庭；
2.怕离婚后再也找不到合适的对象了；
3.不知道离婚后去干什么；
4.怕爸妈接受不了；
5.只要我再努力一点，他就会回心转意的，人心总是肉长的呀；
6.我觉得自己还是爱他的，爱就该无私付出啊。
…………
她絮絮叨叨说了一大堆，或许这一切在有些人眼中不算什么，可她眼中流露出来的恐惧，茫然，无助，无力感却是那么地真实。为此，我特意做了个小调查，发现在婚姻中感觉十分痛苦却依然不敢离婚的不在少数。
你为什么不敢离婚呢？两个字：恐惧！
中国有一句古话：天无绝人之路。在我们青春年少的时候，一切都充满朝气和希望。那时候我们总觉得没有达成不了的愿望，没有克服不了的难题。
在这个女人顶半边天的时代，为什么我们还会因为那些原因踌躇不前呢？不是因为我们没有能力，只是因为不知从什么时候起，我们把自己放在了弱者的位置上。从此，无力感如影随影，让我们变得战战兢兢，投鼠忌器。
日子渐长，这种无力感越来越强烈，而深藏于我们内心的恐惧就是无力感的养料。恐惧就是没有勇气，对应着无力感，是一种具有毁灭性的负能量。
你在恐惧什么？
只是，我们到底在恐惧什么？心理学家给毁灭婚姻的三个恐怖分子编了个号：一号，毁灭性焦虑；二号，分离焦虑；三号，道德焦虑。
最可怕的是，这三个家伙并不是在我们结婚后才来到我们心中，它们其实在我们很小的时候就在那里了。
心理学的普及让我们越来越了解到，其实成年期的许多问题可以从我们的童年经历中找到答案，影响最为深远的就是我们的原生家庭。
原生家庭发生的每件事都会在我们心中播下种子，长大后，我们会以何种心态与这个世界相处，其实早已注定。如果我们不能够意识到童年事件对自己的影响，有时会陷入痛苦，不可自拔。
所以，我们在一段破碎的婚姻中挣扎的时候，其实是心底的内在小孩在控制我们的思想和行为。
一.毁灭性焦虑
这种焦虑到底是什么时候在我们心中发芽的呢？
在孩子刚出生的几个月里，他无法把自己和妈妈区分开来，他的世界是一个不分你我的世界。在人生的最初阶段，生命是很脆弱的，如果孩子在这个阶段受到了巨大创伤，或者得不到应有的照顾和关爱，孩子内心就会有一种自己要毁灭的焦虑感，这种焦虑就是毁灭性焦虑。
被疏于照顾的婴儿长大后，内心深处就留下了毁灭性焦虑的阴影，如果成年后面临婚姻的破裂，她内心的毁灭性焦虑感就会被激活，她会觉得如果离婚就是世界末日了。这样的人，会过度夸大问题的严重性，有些人甚至会焦虑恐惧到自杀。
二.分离焦虑
八九个月的孩子开始建立依恋关系，他们会特别粘着妈妈，害怕跟妈妈分离。在这个阶段，如果母婴关系不稳定，妈妈对孩子忽略，孩子的内心就总是忐忑不安，最后留下了分离焦虑的病根。
成年后，只要面对人生的分离场景，她的内心就会哆嗦。而离婚是人生重大的分离，在这样的时候，一定会激发强烈的分离焦虑，所以她就会死死抓住婚姻，不愿面对分离恐惧。
三.道德焦虑
孩子3岁以后，开始有了自我意识和自我概念，道德感和自我控制能力也开始建立，在这个阶段，如果家长对孩子要求过高过严，就会使孩子内心形成过度的自我控制意识，道德感太强，压制了内心其他的需要，就形成过度压抑的性格特点。
这样的孩子成年后，面对离婚可能会产生强烈的道德压力，觉得离婚很丢人、给家族抹黑等等，这样的评判会让她很怕离婚。
当我们没有发现这些深层原因的时候，我们会说因为不舍，不敢，不知道，不愿意，甚至会说是因为爱。可是再怎么说服自己，却依旧被深深的无力感包围，因为这时候的我们，其实内心回到了一个无助小孩的状态。
无力感是如何毁灭我们的婚姻的？
女人们扎堆总会有对老公说不完的不满，而当我们诉说不满的时候，内心其实是很痛苦，委屈的。痛苦，委屈是一种典型的受害者情绪。
当我们觉得自己很强大的时候，外界是伤不了我们的。只有当我们觉得自己很弱的时候，外界才能够肆无忌惮地伤害自己。
朋友小西经常找我们倒苦水，还控诉他老公动不动就家暴。有一次甚至被连扇了十几个耳光。我问她，你为什么就这样任他打呢，难道不会躲开吗？
她说，害怕。平时说话她也是小心翼翼的，处处顺着他老公的意愿，只因为害怕被打。她整日生活在这种恐惧中，虽然做了很多，但老公却越来越肆无忌惮了。
都说男人是惯出来的，当她把自己低到尘埃里的时候，并没有换来对方的关心和认同。人的本性是恃强凌弱的，卸掉所有装备的女人们往往会在这样的婚姻中吃尽苦头，却不敢反抗。
怎样摆脱内心的无力感？
无力感是一种内心感觉。手指头被针刺破了会痛，觉得无法应对现实困境的时候会觉得无力，然而离婚却不是一件无法应对的事情。这世上有太多太多活得无比精彩的单亲妈妈，离异女人。
今年娱乐圈最励志的单亲妈妈代表当属钟丽缇。年过四十，离过两次婚，三个孩子，却依然不会妨碍她嫁给比自己小16岁，帅气无比，温柔体贴的小鲜肉。无论经历了什么，她永远给人感觉火辣性感，青春活力，甚至感觉有些单纯。
她让我们明白，离婚也许并不是毁灭，而是开启另一段美好生活的起点。
所谓婚姻，不过是找到一个聊得来的人，一起度过一段美好的时光。我之前写过一篇叫《一段美满姻缘到底靠什么赢得？》里说过，只有三观匹配的人才能缔结一段健康美满的婚姻。有时候，我们走着走着就散了，可能并不是因为不爱了，只是因为彼此走到了不同的地方。
当我们抛弃了内心的无力感，就会发现自己是完全有能力让自己生活得更幸福的。婚姻从来不是一帆风顺的，正能量（有力量）的人会积极想办法；负能量（无力感）的人则只会抱怨委屈。有的女人跟谁结婚都会很幸福，因为她会永远做一个积极创造者。
我相信，朋友小西如果能够正视内心虚妄的恐惧，变得自信起来，多想想自己可以做些什么来改变这段婚姻，就算最后不一定在一起，也至少能够做到好聚好散。
敢离婚不是想离就离
最后我想说，敢离婚不是说二话不说，想离就离。婚姻中有些磕磕碰碰是很正常的，问题来了多想办法解决而不是抱怨。如果觉得实在无法忍受，在这段婚姻中感觉特别痛苦，无需顾虑。懂得放手，其实更是对孩子，对自己，也对伴侣负责任。
男人也好，女人也罢，我们的成长中必然会经历一些创伤，创伤使人感到挫败，如果一个人长久陷在挫败感里就会觉得自己无能为力，一个没有力量的人很难经营一段成功的婚姻。
婚姻，到底是在一地鸡毛中破碎、消散，还是在日常生活中发光，成为“疲惫生活中的英雄梦想”？海伦凯勒曾说过：只要朝着阳光，便不会看见阴影。人生最大的灾难，不在于过去的创伤，而在于把未来放弃。
我们要做一个有力量的人，相信自己能够拥抱美好，那么美好一定会住在我们生命中，在婚姻里。
关于爱与婚姻，那些曾经的我以为
曾经我以为结婚一定是跟很爱很爱的人在一起，我完全无法想象跟不那么爱的人结婚啊，怎么可能呢？
曾经我以为爱是不需要花费力气的，是自然而然的内心情感的涌动啊，表达也并不需要练习，你心里有就装不住，不就出来了吗？
好吧，接下来我又曾经以为，婚姻其实是理性的，而爱是感性的，二者是可以分开的。爱归爱，婚姻归婚姻。
1
结婚不过是那时刚好在身边的人
遇到M先生时，他还是在京某大国企一高管，万花丛中过，左一朵右一朵。
我们初见，他很兴奋，三天后给我发邮件说：
姑娘，我很希望能跟你在一起，直觉告诉我找到你就是找到幸福。我是个有能力、负责任的男人。我讲信义，我说过的话就算。如果你暂时不答应，没关系，我有耐心。”
他对我极有热情，对我的事总是认真，做事有条理高效率，带我见我从未见过的社会。
这些当然很有吸引力，但不代表我就爱他啊！
重要的是他的脾气太大，随时随地不知为何就爆发。
可是我们实在算有缘分，我不知分手多少次总也分不了。
第一次我想分手他妈妈就到了北京，他“顺便”就让我见了家长，我心里暗苦，是不是意味着我得慎重些了。
第二次打算分手他刚好人生有计划辞职换工作，从此时间极自由，接下来接手了我所有的行程，到哪儿他都陪着，他说：我的原则是不管别人对你怎样，我只要对你最好。
第三次提分手，次日他家竟然就地震了，512啊，我不能不仗义。
第四次铁心要分手我却紧急入院一个星期，他每天煲汤送饭悉心照顾，把一个病房的老少女人都感动坏了。一个老阿姨拉着我手看相说，你这手软有福气，这样好的男人你一定要嫁。
我很疑惑，这就是好男人了？
第五次分手我们大吵一架，他气得半边身体突然麻痹了动弹不得，我走不成了只能回身给他做按摩，抱着他的头给他唱完了所有我会的歌，那天计划的调查也没做成。
唉！第六次分手……第七次分手……
到我毕业时，我一方面表面积极地想留京，另一方面心里暗道如果离京也正好分手，欧耶！
可没想到对于他生活奋斗过十几年，荣辱皆系之的北京，他几分钟就下了决心离开，跟我去他全无好感、一人不识的H市。
他嘎嘣脆地刨除两地往返时间仅4天就把北京一切处理完毕。我暗吃惊，看样子我得跟他结婚了。
可我还是不确定啊！给我年长的心理督导打电话，她说婚姻就是婚姻，多数人的婚姻跟爱没什么关系，你想多了。
我愣。
他的朋友则说：“你非常爱他啊，爱得不得了。”
于是我糊涂了：原来我很爱他？那就……结吧？
到H市三个月后，我觉得生活必须往前走了，就对他说：“如果不结婚，你可以回北京了。”
于是15天内，他就带我去买了房子，写了我名字，去领了红色本子。
那天当我们坐在摄影馆的椅子上头靠头看着镜头，听闻“咔嚓“一声响，我真心展开了笑容，觉得心底也算愉快，终于定下就是这个人了。
起点如何我不问了，我想结婚了这世界只有他坚持在我身边。未来很长，我会好好去爱他。
2
婚姻变战场，理性来拯救
婚后我因为他强势且脾气大而选择后退，让他去主导。
而我错把轻易向生活的琐碎妥协，保持简易、缺乏热情当做撇弃浮华的成熟，任由审美堪忧的他主导生活走向粗糙，我逐渐不满且归咎于他。
婚后五年父亲看到我的狼狈，终于忍不住说：“你的婚姻，我相信你，让你做主，可你读那么多书为什么选不好一个人？”
我说：“如果我修过一门如何选择婚姻对象的课的话，那我会得高分，知道怎么选人。”
我渐渐觉得自己选错人了，但我一向态度是：即使选错，我也要将生活往对的方向过。
婚姻里，我做我认为该做的，我说过会好好爱他。
他做事需要什么人我就充满了义务感一定去为他找来。
他出差希望我同行，我就调整甚至放下自己的工作跟他去。
跟客户见面，客户点名要听我讲不听他讲，我讲得不合他心意他就当场公开发脾气，我就忍了吧。
我后来怀了孩子不能陪他出差了，每次必然牵着他的手欢喜地送出小区门口，若他回来又常常即使等到半夜都高高兴兴地去迎接。
当我大怀快生了，他觉得可能跟人冲突了就会拉上我去协调，我不愿意但我还是去……
出于复杂的原因结合具体的情势，他作为自尊又自傲的男人，对我固然喜欢但又务必保持鄙视。
他从不告诉我他的规则，却要求我务必遵守，他觉得我自然就该懂他。
他把我拖入他的工作，把夫妻关系和工作关系搅和在一块，他常常不通知、不提示，随时任意切换角色让我无所适从，我常把握不准我该叫他老公还是某总……
就好比我俩在高速上开车我靠后并行，他随他的心意越线窜道不打灯，若被我追尾了，他就来轰炸我那是我的错。
因为你是我老婆，你又不笨，你看着前方这种情况下，即使我不打灯你自然都应该知道我要并线了，你自然就应该减速让我。
我……大哥，我们其实行驶在不同的道上，我的视界跟你的视界有差，而且我们真的驾龄不等，开车的风格也不同。
结婚次日，我开篇就申明我的婚姻信条：一我永不会因为钱跟你吵架，二我永不会因为你妈跟你吵架。
后来这些法条不停地增加，终于当我小本本上记满了“与老公合作注意事项99条“，什么都看穿的我灰心了，我拒绝再写第100条。
而从不习惯平等交谈、坦诚沟通的他无疑也阻止了我的表达。
他根本就是直男癌晚期！
我心里暗揣着这些客观判断、主观道理，逐渐变得愤怒，开始反击。
而这一切都让他感到威胁，习惯了控制环境的他越发暴躁。他开始对所有家人不满，所有家事较劲，变得苛刻。
我也没想到婚后他会因为钱跟我吵架，他会跟我的父母争执，当那些时刻来临，我惊呆了，我不明白我为什么要过这样Low的生活？
对我来说，不管钱多钱少总之不因为钱吵架，不管父母怎样总之都当孝敬宽容，那不是理所当然最基本的吗？
我们大声地争吵，我跟他说狠话，怎么伤人我怎么来。
他气得浑身发抖，跟我摔杯子，把地板砸个坑，我提脚踹翻了婴儿床，挑衅地看着眼前这个当年某系统全国武术比赛亚军。
我去超市买杯子总会眼光长远地多买一个以备用。
但婚姻于我不同于恋爱，不能轻言退出，我们有孩子，孩子还太小。婚前我屡次分手，但婚后在动议分手上我却十分克制。
那几年我苦闷至极，出差到北京在我信任的人面前喝得大醉，后来一度差点酗酒，每每要花力气才能控制自己对酒精的渴望。
记得自己某晚上几次提起来酒瓶子又放回去，叹口气，有专业知识的我明白，我必须找到替代泄压方案。
于是我放下酒瓶子，从此开始写作，每当愤怒抑郁难当，就写孩子的快乐成长日记来对冲，或说逃避。
我痛定思痛，追问婚姻的本质。
婚姻是什么？我们需要什么样的婚姻？假设我现在自修这门课，我会得出什么答案？
进入婚姻时我不懂婚姻。那时我是要求我的婚姻里有爱的，想到督导告诉我说婚姻跟爱是两码事。
我暗暗嗤之以鼻：切，那是你们，不是我，我的婚姻里要有爱，没有我也要让它长出来！
但经过5年后，我打算认输了，放弃现代婚姻的理想，回到传统的婚姻模式。
婚姻本质上是个事业共同体，是理性的建构，当遵循理性的逻辑。
所以后期我们若吵架了，是无需和好、不用解释、不用去宽抚对方的，我们只需彼此问一个问题：能因为这事离婚吗？
不至于。那就……该干嘛干嘛吧。注意脸色，很难看，自己整理一下。
在理性的婚姻里，阻碍我们婚姻的与其说是爱的基量，不如说是从前我们的那些心理伤痕和一直以来的性格缺陷，以及在此基础上形成的无效沟通模式（冲突型、阻隔型或矛盾型）。
所以，即使有深爱进入婚姻，也会被彼此在日常生活琐碎中的不兼容一点点磨光。
我们可以不执着于起点，因为每个人的生活际遇不同，选择空间不同。
起点低也没什么，只是若不自知，不知反省，不谋成长，婚姻不会有出路。
理性需要训练，婚姻需要学习。
3
我的婚姻我负责，我要让它爱起来
秋天，我不管不顾来了美国，跟他申明自己一个人带孩子，你别管，我能行。
但是他坚持要来，他国内当时还有工作，所以他就一年若干次国际往返飞。
然而我们继续争吵。
我常看着他心里叹气：我们俩之间已经是厚厚的冰墙，不如就这样吧！
20XX年春，我跟北大校友去徒步旅行。我问校友们此生谁给你印象最深。
一个人说是乡下的奶奶。
我问为什么？
她说奶奶没文化但她明辨事理，比如我妈对她大声吆喝，我都会因为我妈妈的态度受伤，可是奶奶从不计较，她总乐呵呵地跟大家说其实我儿媳妇心好，我要是生病了她会比我儿子还着急。而事实确实如此。
那一刻我的心动起来。
奶奶的故事告诉我，感觉到爱，固然需要一方会给，也需要另一方善于感受。
每个人都是自以为是的传达方式，每个人都有自己偏好的输入通道。
我总说他不懂爱，固然他不懂表达，但是否我的感受力也有待提高？如何提高感受力呢？
我转换视角，不是执着于我偏好什么样的传递，而是去看到他偏好怎样表达，去理解他对爱的定义。
婚姻是一体的，关系是两个人的责任，如果出了问题重要的不是责怪谁的责任，而是找到出路。
被锁定的关系是个双赢/双输的问题，即使是他的主责，但完全可以我来负责，如果这方面我更有能力。
这就是关系的思维，而不是你、我各自算账。
我不要我的公平，关系好、都开心才是对两个努力之好人的正确回馈，这才是本质的公平—生活对我们公平。
我只要一个好的结果，我不要任何理论意识形态凌驾于我的选择。
我当然懂得女权，我也知道他是男性霸权，但是这些宏观框架根本无助于我的个人生活。
我对自己说，你敢不敢以自己走入僵局的婚姻为对象去展开治疗，试一试你的那些理论？你可不能只会忽悠别人。
改变从3月开始。
一日清晨我们一起早餐，我对他说：这次春节回家探望你爸妈我给了3000。
他说：跟你说了2000就行了，反正我经常给，他们收入也高。
我说：我知道，只是个心意。两千给了你妈，一千偷偷给了你爸，你不是总说你妈不给你爸用钱吗，你一直心疼你爸。
我感觉他微微一愣，脸色就细不可查地柔化了。
我问他：你觉得什么是好的婚姻？
他说：好的婚姻就是总是高高兴兴的婚姻。
我点点头，理解了。
他工作上奋斗目标明确，在生活中真是个简单的人，喜欢被喜欢，给他爱的感觉他自己每天就高兴了。
而人高兴才成为其改变的基础。改变是他自己愿意的，不是我能要求的。
从那天开始我展开计划：
1.每天拥抱老公至少3次，尽可能多不能少。
2.坚决好好说话，多看他优点多表扬，事情多挑着积极面去激励少挑消极面去指责，意见相左多保留，一定要表达就委婉说，硬性规定停住两秒钟再说，杜绝使用反问这种容易引发情绪对立和误会的句式。
我想，这不是跟家人说话反而累，而是要求自己跟家人说话不要放肆；相比外人，家人其实更应该得到我们的重视，多花点心思大家愉快彼此受惠。从得失角度讲，若肆意破坏了关系，反而需要花更大的时间心力去消除，所以凡事务必耐心，唯有耐心。
3.为他服务……这个，还是他比较擅长，我就偶尔为之吧。
心理学里讲行为的重复成为习惯，习惯形成互动中的模式，模式雕塑关系。
我比较相信我若一直以他能感受爱的方式去表达，我们就会慢慢爱起来。
我的心态是，定一个低的目标，但对好的结果也保持期待。
低的目标就是视婚姻为理性的建构，实现一个彼此平顺合作的婚姻。
好的结果是：彼此内心里真的生长起来爱啊，我关心你不是因为我觉得应该关心你，而是自然地我就想关怀你啊。
没想到最高的期待也自然地来临。
20XX年秋某天一起走路，我蓦然暗惊自问：从什么时候开始自然地手牵手了，就像从前的从前？
而且暗暗体会，心里觉得自在又舒服。从什么时候开始这已经不再是技术了？
他对我的照顾越发地周到，在生活上重新把我惯成小孩子，碗筷都递到手上，水果端到电脑边，坐车椅子都要为我调整好，事无巨细为我安排好，尽管其实我完全不需要。
但这就是他表达爱的方式，我也逐渐学会享受。以前我总要求他用我要的方式爱我，但现在我也知道需要通过他的方式去感知。
爱，就是可以治愈。而我也做到了，我要我的婚姻里有爱。
婚姻出了问题，转身离开当然需要勇气，但或许留下来改变更需要力量。
现代女性的解放当然是要号召女性追求个体的自由，但也不应该回避成为责任的主体。
让我们找到一个平衡，不断去成长。
东西坏了就扔还是东西坏了就修，看你有什么条件，自己怎么选。
我认为婚姻就是调适与匹配，我不会去责备他在情绪上能力如小孩子，也不自责我在生活能力上被他惯成弱智。
我相信每个人都有匹配环境去成长的能力。
4
激情之爱VS生活之爱
我想，曾经我是误会了，关于爱与婚姻。
就伴侣间的爱而言，有激情浪漫之爱，也有生活温馨之爱。
前者的乐趣在于互相猜彼此探，我是不是你宇宙的中心，你要唯我最棒，不许看别人。
后者的迷人在于我们走过长的岁月，彼此全面了解却并不失望，愿意去抚慰。
前者是当关系遇到困境，我们止不住手足无措、忐忑抓狂、坐立不安、提心吊胆害怕被宣判出局。
后者是当遇到困境，我们却早就明了，眼泪没用、唯有撑住、理性考量、找到出路，从而促进智慧的成长。
曾经我是个合同婚的拥护者，七年一签约，不合就别续了，彼此解放多好呀，制度一旦形成，社会文化也就逐渐跟上支持，大家做起来也就不别扭了。
可是现在我变了。
我认识到，爱情关系中的难以替代性，婚姻关系中的不易退出性正决定了它们是帮助我们成长、人生得以圆满的不同机制。
前者让我们“遇见”更好的自己，后者让我们“磨砺”更好的自己。
前者让我们透过一面魔法的镜子“点亮”我们本来的好；后者则透过生活的严厉让我们一遍一遍地去做练习，不停的反思翻盘自己的思维框架，往上往外去成长。
所以，曾经我以为的婚姻当以爱为基础，那是对的，只是爱的内涵更广阔。
激情浪漫之爱是天赐，生活温馨之爱则多靠人力，都是爱都很美好，非要讲区别，那就是前者很美，后者很好。
这像八达岭层峦叠嶂山脉绵延是天造雄奇，但是历经艰辛人建的长城却更撼动人心是吗？
而且，生活大概会告诉你一个道理，美是高能一瞬间，好是细水常相伴。
我不再误会，爱是遇见的，但爱更是我们铸造的。
婚姻里当然必须有爱，幸运“遇见”，但若生活里不诚心制造，最美的遇见也会褪色。如果没有“遇见”，诚心对待便也会无中生有。
这世界上正好遇见那个抚慰你心又心智成熟的伴侣实属少数幸运，但是咱们多数人一样有追求幸福的权利。
只要彼此善良有品，爱是获得幸福家庭的妙方，你当有信心，不妨试一试。
如何判断一段婚姻有没有救？你敢看吗？
“尸化”，是一个恐怖的名词。
但它实在太形象了：一个人在情感世界已经成为僵尸，他的精神能量已经完全从关系中撤回，不再对你有回应，简而言之：心已死。
▼一个人是如何对婚姻死心的？
大概经过如下五个阶段：红化→黑化→渣化→石化→尸化。
1.红化
“红化”发生于我们的情感最高潮。此时，我们会从一个凤凰男身上看到负责和上进的男子气概；也可以从一个妈宝男身上看到他的有趣和可爱；更可以从一个出轨专业户身上感受到难以抵御的男人魅力的诱惑；或者我们可以看到一个软男身上温暖的味道。
这种红化叫做“理想化”。
我们对对方的理想化程度来自我们的缺损程度和饥饿程度。
说个著名段子：
慈禧太后当年因八国联兵的庚子之乱一路逃难到西安，行至荒郊僻野，肚中饥饿，此时有乞丐奉上食物，慈禧由此吃到了此生至极之美味。靖乱返京之后，她日日思念当年的美味，遂下旨寻来当年乞丐，让他们再做一次慈禧口中的“珍珠翡翠白玉汤”。
做出来一看，不过是已经馊掉的豆腐汤加上几个烂青菜叶子和半臭的鸽子蛋而已。她只吃了一口，就快吐了，当年的美好记忆也从此毁于一旦。
当我们饿到极点的时候，就会扭曲现实，我们会迫不及待地将任何看起来符合的人物身上安插我们的理想角色，希望从此让童话接管现实，但最终却发现，一切都是一场让人做呕的误会。
如果我们过去曾有非常让人遗憾的过去，我们可能就会希望在婚姻中过度的补偿。比如一个从小就痛恨父亲非常软弱的女人，可能长大后就会特别渴望看到一个强大的男人。
如果她的渴望实在太强烈，可能就没有办法有耐心区分这个强大的男人是外壳的强大，还是内心的强大。她有可能和一个“外强中干”的男人一拍即合，误以为这个世界真的有魔法。
如何辨别你的红化程度呢？
要看你们的关系是否有“见证奇迹”的时刻，或者“天上掉下个大馅饼”的事情发生。
比如一个从小就渴望一个强大男人保护的女人，刚到职场，正当她两眼一抹黑的时候，一个非常有经验的成熟男人忽然出现她身边，然后他们就进入一场天雷动地火的爱情，她既得到了他事业的支持，也得到了童话一般的爱情。
这样的故事，多半让人怀疑，因为它太完美了，凡是特别完美的故事，都往往会有隐藏的“暗黑故事”埋伏在后面。
2.黑化
有一天，这个女人发现自己强大了，这个男人已经不能指导她了，她的职位甚至已经高于他了。她发现这个男人的强大后面有很多让她看不上的地方。这个时候，她会面临一个童话的终结，她居然在这个男人身上发现她一直避之不及的脆弱和无能。
凤凰男暴露出自卑和土气了；妈宝男原来如此依赖他的妈；浪漫男居然也可以跟那么多女人调情；软男原来不是对我一个人温暖，其实他就是一大暖气……
此时，我们往往又会把一个人往非常极端的坏处想。比如凤凰男、妈宝男、渣男、软男……这些都是黑化一个男人的方式。
但无论是红化还是黑化男人，这其实都意味着一个女人没有走出童话世界的标志。童话世界不是蓝精灵就是格格巫，没有中间派。而现实中，任何一个人都是多面体，但我们在极端的状况下，就会把一个人完全涂黑。
这个时期是盛产各种误解的时期，男人以男人的方式理解女人，女人以女人的想法解读男人，然后和自己的假想敌作战，直到两个人有机会把误解澄清的时候，他们才会恍然大悟。
比如很多女人都会抱怨：为什么你不会跟我说心里话？男人却说，我已经说了啊。
对女人来说，心里话意味着每时每刻的所思所想。而对男人来说，这些瞬间的思绪，是从小就训练要摒除的，他们往往认为表达自己的情绪是一种脆弱和无能的表达，所以他们会自动过滤掉这些无用的想法，而将干货给女人：还好吧、挺好的、没事儿啊。
但女人会认为男人是在敷衍她，于是就产生更多的怨怼——黑化就由此产生了：“他的心根本就没跟我在一起，他真的在乎我吗？真的爱我吗？如果爱我，为什么不跟我敞开心扉呢？”
然后男人也开始黑化这个女人：“她想控制我，为什么让我事无巨细地说？我要自由，我要独立，她就是狱警！整天盯着我不放！我要逃跑！”
在这一刻，他们的关系开始被涂黑：女人把男人黑化了：他就是个冷漠的自恋的人，他正在离开我；女人把男人黑化了：她就是一个不可理喻的疯狂的人，她正在控制我……
这个时期最盛产的就是误解的纠缠，这会造成各种痛苦的争吵。我们发现，越是想要挽救婚姻，我们就越受伤，就像是两只想要温暖的刺猬，越是靠近，越扎得疼。
3.渣化
伤到一定程度，我们就想要解脱了：“既然他就是这么一个渣，我又何必努力？”男人也会想，“既然她总是说我渣，那我干脆就渣好了。”
这时候我们还是会黑化彼此，只不过，上一个阶段，我们的黑化是为了挽救关系，而此时的渣化就是为了纯粹伤害对方或者是潜意识想离开对方的一个预备动作。
比如，此时如果一个男人为了离婚，会故意做出各种无底线冷暴力的事，他会不惜用这种两败俱伤的方式逼迫女方松开手，这样他就自由了。
4.石化
如果有人还能忍受如上炼狱一样的痛苦，就可能进入石化的阶段。这个阶段，其实就是植物人的阶段。
也就是说，双方已经作够了，不是不想斗，而是两个人都已经用尽了所有力气。要么双方都想结束了，可是还剩下最后一丝留恋，或者一方还是没撒手，而另一方也没有力气离开了。
他们都在默默等着命运和时间的判决，等着最后的弥留。
一个常见的情境，就是在死一般寂静的房间里，双方已经完全像石头一样，或者已经视对方于无物了，他们甚至开始觉得一个人的生活蛮好的，反而不适应两个人的生活了。
想象一下这样的画面，我心里都发凉，像两个行尸走肉在一个屋檐下飘荡。
5.尸化
这其实就是关系真正的终结，就像是逃亡多年的死刑犯被捕后那样，双方可能都会松一口气：“终于结束了，我终于可以不用被反复折磨了，可以解脱了。”
在这里，我可以笃定地告诉你，凡是看这篇文章的人，都不是尸化婚姻的人。因为精神死亡的人，是不会想看这样的文章的。
▼如果婚姻处在这些阶段，该怎么办？
1.如果你的婚姻在红化阶段
如果是淡红，那没关系，因为你有现实的能力，你喜欢童话，但不会沉迷于幻想。
如果是深红，那就说明你的婚姻可能有“癌症体质”，你最好把你的内伤养好，让自己把投注在幻想世界的愿望回收到现实，能客观真实接地气儿的生活。
2.如果你的婚姻是在黑化阶段
那么你用的主要道具是“奶瓶”（给对方以理解）、“膝盖”（用来展现脆弱）和“蜜糖”（给对方以肯定和欣赏）或者少许“烈酒”（展现足够的诱惑力和力量）。（关于这几样工具使用方法，详见《没有被收拾过的男人，不是好男人丨原创》）
你不需要更多用“绳索”（过多的要求和条条框框），匕首（强硬坚守自己的利益）或者过多的“烈酒”。
总之，你需要主要培养的是亲和力和亲密能力，也就是让你和对方在一个比较安全和接纳的气场中交流，澄清彼此的误解，满足彼此的需要。你不需要有太多的挑战。
因为此时虽然你们之间也有对抗，但他对这个关系的主要方向还是争取，他还期待从这个关系中获得核心需要的满足。这个时候，你们的利益是一致的，只是因为你们的误解，让双方都受伤了。
你需要在理智上学会男人和女人不同的思维模式，你需要在情商方面，学会如何有效率的处理自己的情绪和在沟通中更有影响力。也就是说，你需要学会的更多的是容器的能力：你可以更好的理解自己，更好的理解对方。
3.如果你的婚姻是处于渣化阶段
此时，很多挽救婚姻的人往往会走入的一个误区，就是希望用取悦对方的方式来挽救。会用很多亲和力、亲密感的道具：奶瓶——把对方当孩子，无原则地原谅对方；膝盖——把自己当孩子，把头低到尘埃中去；蜜糖——假装什么都没发生，讨好对方。
或者会过度的使用力量感的道具，绳索——把对方完全捆成粽子，成为福尔摩斯来监控对方；匕首——大闹天宫，闹得满城风雨；烈酒——激烈的争吵又疯狂地做爱，但一切都没有改变。
但这个时候，恐怕你要用的道具要重口味一些了。你要先用刑，再上大餐。也就是说大棒（绳索、匕首、烈酒）要多用，用的目的是让对方能和你从分裂的关系状态变成重新有一些交集：如果我们不想两败俱伤，我们该如何解决现在得难题。（黑化阶段的交集是：如果我们可以有机会好好过日子，我们可以如何合作？）
这个时候，对我们挽救的要求就更高了，它需要你：
状态要非常稳——因为你们在很恶性的交流中很容易被对方的机关枪所伤，你需要有超强的恢复能力，也要对对方的招数非常了然于心，了解对方的套路，可以做出合适的预判和应对。
用力要非常准——你力量感的道具要非常合适，很多时候，它一旦有误差，就会容易变成真正的伤害，它应该是我们的威慑性的力量，但不应该是我们的真正使用的武器，就像是我们拥有了核武器，但千万不能使用它。（关于大棒式的道具如何使用，参见心悦会相关沟通课程——第54场卢悦《焦虑vs回避：驾驭情绪，成为爱的主人》）
心要非常狠——很多女人在此时会很恐惧，因为大棒的使用是有风险的，而且也会有副作用的，就像化疗会杀死癌细胞，也会杀死健康的细胞一样。
但此时，我们能做的只能如此了，否则，没有强力的干预，婚姻恶性情感的癌细胞扩散是无法停止的。
4.如果你的婚姻是处于渣化的阶段
这是一个更艰难的阶段，因为双方都已经精疲力尽了。
在渣化阶段，婚姻的挽救方往往还有足够的动力。但在石化阶段，即使是挽救方，想放弃的意愿也会越来越强烈了。
所以此时，我们需要的很多道具是要反过来用在自己身上了。也就是说此时，对婚姻挽救方的创伤修复是第一位的了。
因为此时做任何的努力都是一种奢侈，就像癌症晚期，各种疗法都回天无力，此时最重要的是调养身体，照顾受伤心灵，留得青山在，不怕没柴烧嘛。
5.如果你的婚姻已经在尸化阶段
此时我们处理的，往往就是临终关怀了，以及如何处理后事。
此时能讨论的就是如何处理离婚的过程和之后的生活安排，如果内心的受伤感有效缓解了，我们可以想一想为什么会在人生中遭此一劫？
其实就是反思。它和我们的人生剧本，和我们的内在的信仰模板和思维模式有什么关系？认真觉察领悟一下，在这次灾难中，我的潜意识是不是起到了操纵者和导演的角色？如果是这样，我们需要尝试修正这样的悲剧剧本。除非你愿意总是重复如此悲情地活着。
需要提醒的是，很多人都以为毫无希望的时候，往往会因为我们的情绪过度黑化，这会夸大危险，强烈的恐惧会让人丧失理性，做出不当反应，将很多萌芽中的希望扼杀掉。
所以找到一个有经验的向导是很重要的。他可以帮助你看到很多你忽略掉的林间小路，帮你从迷宫一样混乱头晕的关系中走出来。
很多人往往很多是在尝试了闺蜜、父母亲戚、同事以及算命师各种支招无用后，才死马当活马医地寻求心理咨询，那时她们往往说一句：要是早两年遇到你，我的关系不至于如此。往往婚姻就是在这样的讳疾忌医中被杀死的。
其实爱情婚姻关系的挽救，也是有窗口期的，有些时机一旦错过了，挽回起来，就要耗费很大的成本了，也未必会成功。
很多时候，我们不经历一些必要的挫败是不可能长大的，只是希望每个人能把这个过程玩成一场蹦极，而非坠崖。
朋友圈的访客记录，你真的敢看吗？
昨天晚上正打算入睡时，微信提示音突然响了。打开一看，是一个很久没联系的朋友发来的一条查询朋友圈访客记录的链接。
开始我并不相信，感觉这种东西就像老年保健品一样是骗人的。
可耐不住朋友的劝说和自己内心的好奇，还是点开了。
入眼的是类似调查问卷一样的界面，只需要输入受访者和访问人的微信号，按照提示我如实填了自己和那个人的微信号。
刚点了提交我就发现自己被骗了，因为我刚填的内容都返回到了朋友那里。
显然我被套路了。
“人与人之间还能不能有点信任了？你什么时候也学会套路人了啊？”
“哈哈，就是想看看你心里惦记谁……”
“除了他还有谁呢？”
我看着对话框显示了很久的对方正在输入，然后看到她回了一句：“哦。”
一时不知道对话该怎么进行下去，于是就接着这个话题问她：“你也填过这个表吧，你输入的又是谁啊？
“你。”
其实，这位发给我链接的朋友是我在高中认识的第一个人。
“你好，我是八万。”
“你好，我是七筒。”
“我真叫八万。”
“我也真是七筒。”
“哈哈哈，缘分！”
大概真的是天大的缘分才会这么凑巧吧，世界上唯一的七筒和唯一的八万相遇了，那个时候是初见的模样。
我欣赏她时时乐观热情，她佩服我事事沉着冷静，我们毫不意外地成为了形影不离的闺蜜。
可年少的友谊总经不住距离的拉扯，再深厚的友谊也拦不住各奔东西的步伐。
毕业时泪眼婆娑地说的那句“以后常联系”，变成了戏言，风一吹，飘散了。
很多时候也在想到底该怎么打破这个尴尬的局面，也曾努力地像过往那般热情，可是时间真的是不等人的东西，有时候她打电话给我，我在忙，忙完匆匆回拨过去她又在忙了；有时候看到她发动态，下面你一言我一语，谈论的是我全然不知的生活，没来得及说出口的问候都卡在了喉咙里；有时发了一条消息几天没有回复以为她没有看到却发现她在朋友圈给其他人点赞……
时间越拉长，我们越发不了解彼此的生活。
讲不清具体是什么原因，可就像约好了一般远离了彼此的生活。
也许成年人的关系就是这样，连离开都带着冰冷的默契。
而我输入的那个人是我一直暗恋的一个男生，暂且叫他小木吧，小木出现在我生命里很特殊的一个时期——考研。
我们从来没有见过彼此，也从未分享过照片，可从他出现的那一刻却像是在我生活中存在了很久的朋友，他会无条件地赠送我资料，给我辅导功课，听我絮絮叨叨。
我也会将自己或悲或喜的心情跟他分享，会翻遍他所有的朋友圈给他每一条动态点赞。
渐渐地，我发现他在我生活中占据了越来越大的比重，我总是不时地想起他，会因为他的一两句话而影响心情，同时他也成为了我考进目标院校的另一种动力，我甚至想走进他现实的生活。
直到有一天我发现他的背景图片换成了两个人的背影，只是一瞬间的直觉我便知道了那是他和另外一个女生。
打开消息框，不停地输入删除输入删除，最后发了一句：
“有女朋友了吗？”
“是的。”
“她是个什么样的人呢？”
“她啊，跟你一样也是考研的，但是没你那么坚强，有些孩子气，有时候也有些无理取闹。”
“那你为什么喜欢她呢？”
“我觉得她挺需要我的，她这是二战了，心理上有很大的压力，考研那天我给你们都打了电话，你没接到，听到她说起自己刚好生理期，想着她挺不容易的，我很想保护她……”
后来他说了很多很多，我都记不清了，或许潜意识里根本不想记得那些话吧，最后只是像平常那样挂了电话。
可是我没跟他说的是那天我看到手机上有他的未接电话立刻就给他回了过去，可听到的是正在通话中，回电话下楼梯的时候我崴了脚，被朋友搀着才去了考场，从考场出来就立刻去了医院；我没跟他说的是我其实并不坚强，我也会难过伤心，只是在他面前更愿意让他看到快乐的我；我还没跟他说的是那天挂了电话之后哭了很久很久……
可是这些都没机会说了，因为我删除了他所有的联系方式，没给自己留下一丁点后悔的余地，我不会再一遍遍地看他的朋友圈，不会再揣测他每天动态的含义，也不会再患得患失，因为我知道我们该说再见了。
我不知道他是在我删了不久之后就知道还是很久之后才知道亦或是到现在都不知道，可删了他却让我明白了原来友情也好，爱情也罢，如果你真正在意一个人，是藏不住的。
因为在意，每条消息才秒回，因为喜欢，每个动态都点赞。
秒回和点赞的意义是什么呢？
我每时每刻都在等你的消息，每时每刻都会打开你的对话框，每时每刻都想了解你的心情。
而我们每个人对于自己的朋友圈访客其实心里都有数，只是更喜欢欺骗自己，我们更愿意去相信一个很久很久都不找自己的人，只是在忙，而不愿意相信他/她是真的没想起过你。
所以，当你很久都还不确定一个人是否真的在意你，那他/她就是不在意你。
如果你不知道他/她会不会看你朋友圈，就看他/她平时找不找你。
-END-
你敢像林心如那样，等到40才结婚吗？
林心如和霍建华大婚，熟悉我的朋友和读者都知道，我基本不关注娱乐圈，基本不跟热点。
可是今天，我想写一想，不是因为热点，而是因为感动，也为自己曾经的年少岁月，一并缅怀，一并祝福！感动不是因为林心如终于结婚了，而是因为她的坚持，以及此刻的美满。
对于很多人而言，认识林心如，基本都源于《还珠格格》，我至今还记得，第一次看《还珠格格》时，我刚刚上初中，死党燕子坐在我后排，每天早自习时，我们就是偷偷交流观剧心得，放学会我们会一起走，继续回顾剧情，分析着今年会播什么情节，那时候，我们身在小县城，互联网还没普及到我们这里，每天都只能守在电视机前，等待着播出。
那时候，我们都喜欢小燕子，喜欢五阿哥，十几岁的年纪，正是情窦初开时，偷偷幻想着未来另一半的模样，他要娇宠自己，他要玉树临风，他要卓而不凡，他要满足我少女时代所有的梦。
如今看来，真的有点痴迷，恨不能代替剧中人去爱去哭。其实，那时候，我是不喜欢紫薇的，可能我原本就不喜欢“圣母”式的人设吧！
年岁渐长时，便能把演员和角色分开看待了，我念了高中、大学，曾经的紫薇格格又演了诸多角色，亦是年岁叠长。
再看到她的新闻时，总是或多或少会提及她的终身大事，尤其是赵薇结婚生女后，大家更关心另外两位——林心如和范冰冰的感情问题。
后来，范冰冰也有了李晨，于是，只剩下了林心如！她的终身大事，一直备受关注，而她，一直等到昨天才结婚。
曾经有位姑娘跟我说，她25岁了，还没有结婚对象，心里非常惶恐，觉得自己是剩女了，周围的人都带着有色眼镜在看自己，要是再不结婚的话，压力实在太大了。
我说，25岁是多好的年纪啊，这世上根本就没有剩女，女人若想结婚还不容易？眼一闭，心一横，就嫁了，可是不将就才是需要勇气的，你看林心如，林志玲都快四十了，不也没结婚吗？
姑娘不以为然地说，那能一样吗？人家是明星，而且又有钱，当然想什么时候结婚就什么时候结婚了，社会对她们也会很宽容。
事实真是这样吗？前几天，因为文章，我认识了一位演员，她跟我说，我年纪大概比你大一些，工作压力特别大，偶尔休息时，我就喜欢看看你的文章，从中找到自己继续前行的勇气，现在每晚睡觉前看你的文章已经成为我的习惯了，我很认同你的观点。
我很惊讶，因为原先我一直以为看我文章的应该是年轻的姑娘们。
很多人总认为明星有诸多特权，颜值高，赚钱多，粉丝多，一呼百应。其实，我原先的想法也差不多，我曾很羡慕她们的得天独厚。
可事实是，一个人盛名越大，压力就越大，她们享受了多少光环，就承担了多少压力，在这一点上，老天非常公平。
如果说，作为普通人的我们不结婚，只是家人和周围的人会关注，那么，她们若是不结婚，就是全民关注的事情了，总是时不时地会被拿出来说说，她们要承受的是普通人的千百倍。
还有一位姑娘跟我说，结婚一年了，可是越来越后悔，当初因为年纪大了，不结婚会被大家说，心里很着急，父母也催得紧，于是就和一个条件差不多，可是没什么感觉的人结婚了。
结婚后，周围催促的压力确实没有了，可是突然多了很多关系，原先从不认识的人，都和自己有了亲戚关系，那么多事情要平衡，那么多关系要处理，实在是好累啊！
结婚才一年，感觉就像老了十岁一样，对生活完全提不起兴致来。她想离婚，可是已经怀孕五个月了，她问我，到底是应该把孩子生下来，好好过一辈子呢？还是打掉孩子离婚，然后追求自己想要的生活？
我自然不能给她出什么主意，何况还事关她肚子里的一个小生命，一切只能凭她自己定夺。
在生活中，我一直比较偏爱年纪大了还没结婚的姑娘，我从不认为她们是剩女，更不会认为她们挑剔难缠。
这个世上，多的是屈服于世俗和他人眼光，而早早把自己嫁给不喜欢的人的姑娘，她们毫无朝气，面目模糊，不知道自己想要什么，能要什么，根据世俗的要求，按时结婚，按时生子，活成了别人想要的样子，在现实的要求中，和自己内心隐隐残留的追求中，纠结不已！
可是那些年岁已长的姑娘，她们不结婚，根本就不是被剩下，也不是没人愿意娶她们，她们一样会感受到来自世俗和他人的压力，她们一样会迷茫会惶恐，但是在屈服和坚持自己的内心上，无论压力多大，她们还是选择了后者，不愿意轻易背叛自己的内心，不是自己想要的，始终不肯将就。
我内心钦佩这样的姑娘，每一个不按世俗而活的姑娘，都比别人承受了更多的非议和压力，只是，终究不愿意将自己这一生随便过了。
只是，在嫁与不嫁中，女人和女人之间也是大大的不同。有的女人，虽然年纪也大，可是内心无比惶恐，也不愿意将就，只是到处哀叹，到处寻找着突然找到如意郎君的机会，然后，一年年地虚度，一年年的变得内心阴骘，脾性阴晴不定。
而有的姑娘，却把心思放在了用心生活、提高自己上，就像林心如，这些年来，成立自己的工作室，投拍自己的电视剧，又当制片人又当主演，不管别人说什么做什么，她总是默默做好自己，不高调也不迷失。
这样的姑娘，本身散发的光芒就是光彩夺目的，若是选择结婚，必是她心中所爱，若是不愿意结婚，她也能将自己的生活过得有声有色。
很多姑娘都委屈地抱怨，婚姻生活不如意，嫁的男人各种不好，当初也不是很喜欢，只不过是因为什么什么才结婚的；还有很多姑娘焦虑又惶恐，怕早早嫁了，自己将来会后悔，怕慢慢挑选，好男人就被其他人抢光了。
可是她们都忽略了一点，婚姻市场并不仅仅是年龄和性别的匹配，更多看的还是自身条件。
当你身无长物时，年轻是你唯一的资本，一旦不年轻了，什么优势都没有了，可是当你把自己修炼得越来越好时，年龄不过是其中一个方面，事实上有见识有眼光的男人都明白，若要一个女人优雅有内涵，是需要岁月积淀的，只看你年龄而不看你其他的男人，本身就是肤浅的男人，你想嫁的难道是这种男人吗？当你年老时，你如何自处？
不要说你现在的生活有多么不如意，嫁的男人有多么像鸡肋，有一句话说得好“你现在的生活未必是你想要的，却是你自己所选的”，你敢像林心如一样，等到40再结婚吗？
所谓40，不是指一定要等到那个岁数，也许35，也许45，而是指，你有勇气按照自己的心意去坚持吗？你有底气去面对未知的人生吗？
幸福从来不是别人的给予，而是自己的努力，当你努力到一定程度时，才会有人愿意带着满满的爱意与诚意来邀你共度此生，那个人，不是你的将就，不是你的妥协，而是你的挚爱！
这七种男人容易出轨，你敢看吗？
对于一个女人而言，一生中最可怕的是什么时刻？
老公洗澡的时候，有个女人来电话了，你一接她就挂了。
“这是谁？难道我也要遭遇一场泼天狗血吗？”
接下来你会变成什么？变成一只缉毒犬，查底裤、闻香水、翻邮件、找头发……会变成一个疯婆子吗？
傻瓜才上贱人的当呢！你要冷静，用最快的速度记下这个号码，然后装作什么都没发生过。
老公从浴室出来的时候，哼着一首你不熟悉的歌，微翘的嘴角边有一种陌生的情愫在荡漾着。
任凭心中有无数只草泥马在狂啸，你的眼神依旧温柔如水：“亲爱的，刚才你同事给你打电话啦，快给人家回过去吧，耽误了工作就不好了。”······
最后，无论你怎么掩耳盗铃，结果都是，你的世界瞬间崩塌，老公的节操也碎成了渣。
这时候你终于要问这个最经典的问题了：他还能要吗？
这段婚姻到底能不能挽回，最重要的是，他到底为什么出轨？他看上了小三什么？你们的关系到底什么时候出了问题？一切的答案都由一件事决定——他出的是哪种轨？
什么？出轨还有类型？
对，就像生病了你要诊断一样，知道是什么病才能对症下药。
01
第一类：偶发性出轨
“我真的是喝醉了，不是故意和她发生关系的。”
听到男人这样解释出轨行为的时候，你是怎样的心情？
如果你们刚结婚不久，你肯定会火冒三丈，觉得这男人就是一个隐藏的出轨惯犯，有了这次，肯定还有下次。
可另一种情况是，你们结婚都七年了，平时他老实沉稳，别说出轨，连街上的美女都不敢多看一眼，如今做出这样的事情，实在是有点令你大跌眼镜。
男人和女人一样，都有恋爱经历不丰富就直接进入婚姻的，区别在于他们的道德观念和自我约束能力到底有多强。
酒精算是个契机，让平时有贼心没贼胆的男人释放起来，同时也给了其它图谋不轨的女人投怀送抱的机会。
至于酒后是否会乱性这个问题，有研究发现，喝酒对勃起并无显著影响，除非喝成死猪直接睡觉，其它情况都是可以“作案”的。
偶发性出轨破坏的是婚姻关系里的信任问题，它与对出轨对象的感情投入程度没有非常大的关系。
修复难度★：偶发式出轨的男人一旦作案，急切渴求原谅，非常慌张地找借口自圆其说，可见他对这段婚姻还是看重的，他们主动的态度让出轨修复难度仅有1星，只是看你是否愿意原谅他犯的错误。
02
第二类：激情型出轨
“她是我的初恋，我一直都没有忘记她。”
这句话是很多青春期后置的男人内心的OS吧，翻译过来就是：人不初恋枉少年，得不到的永远在骚动。
青春期后置的男人没能很好地完成与妈妈的分离，他们很容易找一个像妈妈一样的伴侣。
《夏洛特烦恼》里夏洛的原配马冬梅，这个衣着随意，脾气剽悍的女人活脱脱就像夏洛的妈。
跟一个像自己老妈子的女人结婚肯定是很压抑的，她整天管天管地管空气，激发着男人内心对自由的向往。而夏洛是一个学渣，他跟马冬梅结婚以后，人生就从来没有逆袭过。
由于青春期过得很默默无闻，让夏洛非常想弥补当时的遗憾，导演安排夏洛穿越回高中，利用预知未来的能力走上了人生的巅峰，夏洛成功吸引到他暗恋的校花，给内心的挫败找到了一个发泄的出口。
能够背叛马冬梅的夏洛就像在逃学，和校花的激情中有一种说不清道不明的迷幻感。当夏洛发现校花并没有那么喜欢自己，迷幻的泡泡破裂，自己也没有摆脱婚姻里的迷茫。
外遇只是一时新鲜，不能解决真正的问题，他依然不知道自己在乎的是什么，依然扮演不好一个伴侣的角色。
像夏洛一样的男人由于青春期发展受阻，青春期被无限延长，唯一能够满足他实际问题的人还是马冬梅，这个不需要他去照顾的女人，依旧会承担他妈妈的角色，一直去照顾他，而他也无法真正离婚。
修复难度★★：挽回一个激情型出轨男是需要花点耐心等待的，这点耐心让修复难度由一星变成了两星，一旦他们发现外界的新鲜感不过是自己内心幻想出来的，他们就会回归到原配的身边。
03
第三类：引发注意力的出轨
“我跟她真的是朋友，不是你想象的那样。”
这个回答就是在装蒜，实际上他跟她不是朋友，就算是朋友也希望你想象成不是朋友那样。
引发注意力的出轨是一种目的性很强的出轨，它具有表演成分和明确的暗示指向性。
表演性
1.下班后故意把有暧昧短信的手机放在老婆的视线内。
2.还没吃饭就说要开会，故意强调也许要很晚才回来，叫对方先睡。
3.半夜悄悄去阳台回电话，肢体语言活跃，表情丰富。
暗示性
妻子对男人面露怀疑，多加询问，男人就会立马补刀：
“没有啊，你别误会。”
“这很正常啊，你想多了……”
“我和她只是工作关系，平时就像很谈得来的朋友。”
对于上述被动攻击，女人越受伤，男人心中就越爽，这一切都要归功于隔壁老王。就因为女人曾经跟隔壁老王有过暧昧，男人才会出此下策，目的是刺激女人，唤起她的注意力。
修复难度★★★：用出轨来唤起伴侣注意力的男人内心是受伤的，他在婚姻中没有得到足够的情感满足，只能激化伴侣间的内部矛盾让自己的问题得到重视，这时候伴侣间的沟通就变得十分重要了，那些长期被双方忽视的情感迫切需要被修复，如何去做，还需要内疚的一方耐心倾听愤怒一方的诉求。
04
第四类：革命性出轨
“我们早就完了，她才是我更好的选择。”
说这句话的男人是想在婚姻里跳槽吗？
是的。
如果婚姻是把革命的友谊再升华一下，那么出轨就是在婚姻中闹场革命，进行自我解放了。
跟激情型出轨的男人类似，革命性出轨的男人也同样青春期后置，他们通常正处在中年危机的年龄，一旦外界有契机触动了他们反叛的心情，他们就会有意识地对自己的三观进行调整。
有个男同事，他出身卑微，做事按部就班，缺乏自信，默默无闻，非常勤恳。
娶了一个家庭条件比自己好很多的女人做老婆，时常都要忍受老婆和她娘家人的嫌弃，他压抑着受损的自尊，在潜意识中化仇恨为奋斗，终于有一天成为了权高位重的人。
这时候的老婆对他来讲，已经完成了历史使命了，强势和尖锐更加凸显了出来，他的价值感被越削越薄，突然发觉自己有能力换掉眼前的生活。
他出轨找到一个真正尊重自己的女人，不惜一切代价要离婚，如果原配不同意，他就恶言相向，逼急了还可能家暴。
修复难度★★★☆：拯救此类出轨的婚姻是有一定困难的，因为当事人已黑化，让他在情感里变得非黑即白，压抑太久自卑也转换成了自大，他无法面对自己真实的伤痛感，过度理想化了出轨对象。
只有当他和出轨对象深入接触之后，发现对方也有很多缺陷，原配并没有那么糟糕，他对自己真实伤痛的哀悼才会开始，此刻，原配如果还愿意在婚姻里坚守，陪他度过情绪的落潮，也许能够收获到他真正的人格成熟。
05
第五类：出轨专业户
“家中红旗不倒，家外彩旗飘飘。”
有这样想法的男人在人格里是有些自恋的，敢于把这种想法付诸实践的男人是有能力去自恋的，这种能力一方面来自于他们自身的人格魅力，另一方面也来自他们的社会地位和经济实力。
一个有能力的出轨专业户，内心常常滚动着三个词：羡慕、弥补、炫耀。
他羡慕那些看上去相得益彰的婚姻，他想要的伴侣应该满足商用、旅行、居家，可自己的伴侣仅仅只能满足居家。
通过外遇来弥补家中伴侣给自己带来的不满足，是他用来平衡自己情感空虚的方式，同时也有一点向其他男人炫耀的成分。
他用吃着碗里看着锅里的态度来满足自己人格里面矛盾的部分，一部分需要彩旗给自己旅行般释放的快乐，另一部分需要红旗给自己居家的安全感，他不愿离婚，婚外情和婚姻一个都不能少，最好的办法就是让婚姻和婚外情有主次之分。
作为红旗的伴侣疲惫不堪，无法忍受自己像猫咪一样睁一只眼闭一只眼，也随时在害怕有一天他把配菜小三转正为主食。
如果红旗的本性并不剽悍，对他人格里分裂的矛盾也了解不够，一味想用耐力和耐性去修复，只会演化成放虎归山的纵容。唯有敲山震虎，要求他在红旗和彩旗之间做个了结，才能观察出他到底有没有想努力整合自己矛盾的人格。
修复难度★★★★：出轨专业户人格里的矛盾部分也许在伴侣身上并存，想要真正修复关系，需要两人都能意识到自己人格里分裂的部分，双方有意愿一起提高人格水平，明白没有伴侣是完美的，完善婚姻里的自我也是需要共同学习的，只有把自身的矛盾整合到婚姻关系里，才能继续走下去。
06
第六类：一夜情专业户
“我只是满足性，对你才是爱。”
男人有性吸引力对婚姻本是件良性催化的好事，可是不用在固定对象身上就会变成破坏婚姻的糗事，比如那些一夜情专业户。
什么样的男人容易成为一夜情专业户呢：
1.有足够性欲并常常需要被不同类型女人满足的男人。
2.经常出入娱乐场所或流连于网络的男人。
3.颜值高吸引人，身边时常有异性环绕的男人。
4.十分擅长甜言蜜语，懂得哄女人开心的男人。
代入个例子给大家看看，一个朋友告诉我她男人最近很勤奋，每次打电话叫男人回家吃饭，男人不是在工作，就是在去工作的路上。
她男人是蝙蝠侠吗？大半夜不回家难道是要去拯救世界？
朋友留心观察后发现，她男人还真是在拯救世界，不过是拯救其它女人的世界。
他就像一个消防队员，昼伏夜出在需要关爱的陌生女人身边，一旦发现目标立马变身为调情圣手，与她们一夜风流。
朋友明知道这个男人不好，可还是没办法不被他的魅力征服，听到这话的我真想转身就走，可是站在她的角度去共情，就会发现朋友有多么不自信。
离不开一夜情专业户的女人通常需要高浓度的情感，被男人撩拨的那些美好瞬间让她们欲罢不能，恰好给这类男人提供了机会，因为他们很善于营造短期关系的浪漫。
男人把自己的爱分散，把爱的浓度冲淡，追求一种不负责任的感官刺激，这种行为就像嗜酒，瞬间让人脸红心跳，清醒以后虽然有后悔，但还是无法抵御下次酒瘾复发的需求。
修复难度★★★★☆：要想改变一个出轨成瘾的男人，你必须做好劝说一个酒鬼戒酒的准备，对方如果没有足够的自我掌控能力，一切改变都是痴心妄想。
07
第七类：真爱型出轨
“爱上一个真正爱的人，还叫外遇吗。”
出轨一旦沾上“真爱”两个字，常常变得非常难以让人信服，原因在于我们对责任心的理解不同。
一部分人认为，男人应该遵守对婚姻的承诺，给予自己的女人全心全意的爱，一旦出轨爱上其它的女人，这种行为就叫没有责任心。
还有一部分人认为，两个人结婚组建家庭本来是一件需要为彼此负责任的事情，如果其中一方爱上了婚姻以外的第三人，婚姻里的责任就会变成既不想为了第三人放弃家庭，也不想因为家庭离开外面那个TA，这个时候的责任心反而成了一种绑架和束缚。
责任心的确是婚姻里最重要的事情之一，却不可把爱包括进去，这是一种幻想。
真正有责任感的男人不会用责任心来隐瞒自己出轨的真相，他们早已和原配经历了长年的矛盾，双方的步调已经不一致，只是长期的冲突让大家都累了，又不好意思承认其实一开始彼此都不是真正相爱的。
遇到更加合适的出轨对象，才意识到自己早已完成了人格成长，选择离婚是无法再对以前的婚姻负责任，这样的男人需要的婚姻里，责任跟爱是联系在一起的。
修正难度★★★★★：此类男人坦白选择出轨对象，打算放弃婚姻，往往是经过了深思熟虑的，他明白自己的人格水平和原配的人格水平已经是不同走向了。
此刻，不用再去考虑感性层面的问题，比如念旧之类，一切都变得省心，不如好聚好散，放双方自由，有句话说：“感情不分先后，只有不被爱的人才是第三者。”
七种男人的出轨分类已经写完了。
男人人格的发展水平，注定了他会在出轨剧本里会扮演怎样的角色，人格完善度越高，越容易对自己和婚姻真正负责。现实能做到这一步的人并不多，那些还在问题婚姻中挣扎的人，总是缺乏动力破茧而出。
选择出轨，有时候也是为了借助外力，让彼此看到真正的问题，给彼此关系做出改善的机会。
