【www.qg13.com - 说说你对父母的情感】
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的你敢比你的父母更幸福吗？，欢迎阅读与收藏。
你敢比你的父母更幸福吗？
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前段时间，国民老公王思聪在分答上的回答刷爆了朋友圈，其中有一个问题让我印象深刻。网友问：作为亚洲首富的儿子，你的人生目前遇到的最大挑战是什么？他答：这个问题挺简单的，作为首富的儿子，最大的挑战一定是不要辜负大家的期望，能超过父亲。所以我最大的挑战就是在有生之年，超过我父亲成功的高度。
他非常坦诚，这辈子取得超过首富父亲的成就确实是他此生最大的挑战。
我忍不住想，那作为普通人的我们，我们能够轻易超越我们的父母吗？比如比父母事业更成功，比父母更有钱，比父母生活得更幸福、快乐。这是不是也我们此生最大的挑战之一呢？
中国有句古话叫：“龙生龙、凤生凤，老鼠生子会打洞”。这句话可以有多种解释，一种是父母的特质（包括身材、长相、气质等）会遗传给孩子。另一种扩大一点的解释是，中国是个拼爹的时代，阶级固化严重，我们难以超越自身的阶级，寒门难出贵子。如果从心理学的角度，我会有第三种解释，原生家庭对一个人的影响非常巨大和深远，它塑造我们的人格、思维方式、人际关系模型，很多时候我们无法挣脱家庭的烙印，活出跟父母不一样的自己。
我想重点讨论第三种解释，我们能否超越我们的父母？如果能，该如何做才能超越？
先讲两个小故事。
小明是我的一个朋友，30岁的男性，多年来，他的职场发展之路都非常不顺。大学毕业后，他在一家私企做销售，刚开始业绩做得很好，底薪+提成就能轻松过万，但挣了钱之后，他不知道该如何更合理地花钱，不是请朋友喝酒吃饭，就是玩游戏买各种装备，或者买最新款的手机、电脑，每个月的收入都被他挥霍一空。
当公司老板准备升他做销售经理时，他却忽然辞职了，理由是厌倦了销售，他想转行做其他的。接着，他找了一份外企采购的工作，这份工作刚开始他也干得很出色，但是公司里人际关系比较复杂，他的领导陷入混乱的权利斗争中，并把他当成一枚有力的棋子，对此他很不爽，再一次选择离职。
后来，他和朋友一起创业，开了一家做软件的公司，经过快一年的辛苦打拼，公司盈利了，赚了几十万。再后来，有个朋友介绍了一个项目给他，这个项目很大，问题很多，并不是他这样的小公司能够处理的，但是他还是接了下来，做了几个月，项目无法如期交付，与客户的关系也闹僵了，客户不肯给一分钱，他的公司亏损了二十几万，更糟糕的是，在这个艰难的时刻，他的合伙人带着公司的钱跑了，怎么都联系不上，他又变成了穷光蛋一个。
在一次闲聊的过程中，小明问我，我的职业发展怎么这么不顺？我怎么总是挣不到钱呢？我很好奇，便问他，你爸爸能挣到钱吗？他愣了一下，说，我忽然发现我和我爸爸一样。
小明的爸爸年轻时是个泥瓦匠，先是跟着自己的师傅在各个乡镇上盖房子。结婚之后，开始单干，给人砌墙、盖厨房、搞装修，收入还算稳定。当家里经济条件稍好一点，他会去包工程来做，自己带几个建筑工人干活，可是不知道为什么，每次包工程他都不挣钱，除去工人的工资，所剩无几，有的时候大老板还拖欠他工程款，甚至赖账，他不得不自己贴钱给工人，搞得家里经济很窘迫。
再后来，小明的爸爸开始转行搞养殖业，养鸡、养兔子、养螃蟹都干过，可是养殖业也很不稳定，经常受到天气和动物疾病的影响，比如原本一两百只鸡马上到了可以卖钱的时候，却生了一场鸡瘟，死了一大半。所以，多年来，他们家的经济状况总是时好时坏，小明的印象中，日子总是过得紧巴巴的，有钱的日子总是很少，而妈妈也总是抱怨家里穷。
小美，十二岁之前的家庭记忆总是充满了争吵和暴力。她的母亲19岁时经媒人介绍，认识了一个大自己5岁的男人，这个男人就是小美的父亲。结婚没有多久，小美的父亲开始在外沾花惹草，母亲常常为此与他发生争吵。父亲还喜欢喝酒，每次喝了酒之后，就会无缘无故地指责妻子，甚至动手打人，常常把妻子打得鼻青脸肿。那时，他们已经有了半岁的小美，为了孩子，小美的妈妈一直默默忍受着家庭暴力，一直没有提离婚。每次父母争吵和打架时，小美都躲在角落，害怕得瑟瑟发抖。小美十二岁时，父母离婚了，她和母亲相依为命，父亲偶尔来看看她，日子过得还算平静。
高考小美考了一个很不错的分数，填志愿时，她不顾母亲的反对，选择了离家很远的城市上学。毕业后，她找到了一份薪资高，自己又满意的工作，留在了城市里，并且和大学时的男友小宇结婚了。
婚后，小美和小宇幸福生活了大半年，直到小美把老家的妈妈接来共同生活。妈妈老在小美面前说小宇的不好，说他不讲卫生，生活习惯不好，工作不努力，不会挣钱，不会讲话等。妈妈和小宇也相处不好，总是挑他的刺，有时小宇被说烦了，会回两句嘴，或者不理睬丈母娘，而这时妈妈又会在小美面前念叨，说小宇不尊重她，嫌弃她，不想她和他们住一起。时间久了，小美看丈夫也觉得他浑身是毛病，哪哪都不好，也觉得丈夫对自己的妈妈不够好。她平常不是对丈夫横挑眉毛竖挑眼，就是和妈妈一起抱怨小宇的种种不是。时间久了，丈夫和她的关系也越来越糟，两个人开始变得没话可说，然后慢慢地分床而睡。
婚姻的不幸，影响了小美的情绪和工作，她不知道为什么原本幸福的两个人会走到如今这步田地。
小明和小美虽然有着截然不同的成长经历，但他们身上都背负着原生家庭的负面影响。
小明为什么职场发展不顺利？为什么一直挣不到钱？如果小明事业顺利，变有钱了，对他来说意味着什么呢？他的家庭长期以来一直经济窘迫，他对成为有钱人会有信心吗？如果他成为了有钱人，是否会有背叛父母的嫌疑？
小美为什么婚姻不幸福，如果她的婚姻很幸福，对于她来说又意味着什么？她的母亲是一个遭受家暴伤害，婚姻不幸的单亲妈妈，如果她生活着很幸福，是否会觉得对不起母亲呢？
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存在主义心理学大师欧文·亚隆是畅销书作家与学者，也是国际公认的心理治疗大师，他在个人的传记纪录片《欧文·亚隆的心灵疗愈》中说到：“不管他现在多么的成功，自己的作品如何的畅销，他总觉得自己缺少一种成功的根基，他仍然对自己成功中的某些部分感觉虚无缥缈和不安。”
他的这种感觉与他的家庭密切相关。亚隆的父母都没有接受过什么教育，是文盲，他觉得很没面子。他的父母在贫民窟开着一家杂货店，为了生存，终日忙碌着。他一生中努力要从贫民窟中挣扎出去。“年幼的他经常在图书馆看书，但是却没有人能够给予他引导，带领他前进。在成长过程中欧文·亚隆与母亲的关系并不是很好，他的母亲是很一个很不容易亲近的人。她并不懂得去赞美别人，很少会赞成欧文·亚隆的所作所为，却又不知道他该做些什么。”
在《妈妈及生命的意义》一书中，他写道：“为什么在我生命的最后还要问：‘我表现得怎么样？妈妈？’ 难道——这样的可能让我感到惊恐，难道我的一生都以这名可悲的妇人为主要观众？终我一生，我都想要逃离、躲开我的过去——犹太小村庄、统舱、犹太区、犹太教徒祈祷时披的大方巾、黑色的犹太长袍和杂货店。终我一生，我都追求解放和成长。难道我既没有逃脱我的过去，亦未摆脱母亲？”
“我多么嫉妒父母亲慈爱、慷慨、和蔼的朋友。然而他们却很少想到他们的母亲，既不常打电话问候，也很少探望、梦到甚至想到她们。而我却每天都得一再地把母亲的身影从心中洗涤除尽，甚至连现在，她死后十年，还经常出于反射拿起电话想打给她。”
如果我们的父母贫穷、匮乏，我们有让自己生活富足的根基吗？
如果我们的父母婚姻不幸，我们对自己拥有幸福的婚姻有信心吗？
如果我们的父母是文盲，他们从未肯定和赞美过我们，就算后来我们取得了社会认可的成功，我们会从心里觉得自己足够好吗？
……
一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系, 很多时候我们无法否定原生家庭给予我们的影响。
我们很多人想超越自己的父母，想要取得比父母更高的成就，想要过得比父母更幸福，想要活出不一样的自己，但是却始终无法摆脱家庭的烙印，始终无法荡涤父母对自己的负面影响，重复着与父母相同的命运，最后成了与父母一模一样的人。
❸
有很多人继承了自己父母不幸的人生，他们常常搞砸自己的事业、爱情、婚姻、人际关系……即便一时拥有了美好、成功和幸福，他们也学不会经营和珍惜，总是要经历各种各样的折腾，最终导致失去原本可以拥有的幸福。
这是因为他们的内在拥有一种“我不值得感”“我不配得感”。
有的女性交往了几个男朋友都是各方面条件都不如自己的，甚至容易跟渣男纠缠不清，遭遇渣男的情绪虐待也不选择离开，而面对那些追求自己的优秀男性或好男人，她们会本能的逃避。她们的内心是自卑和不安全的，不相信自己配得上优秀的好男人，也害怕一旦拥有这样的好男人会被其他女人抢走。
前文提到的小明，他之所以事业不顺，赚不到钱，并不是他没有挣钱的能力或者他不喜欢钱，而是从小拮据、窘迫、不稳定的生活一直是他习惯的，这形成了他固有的思维模式，他认为自己配不上，或者不值得拥有更富足的生活，物质丰盛之后所带来的自由和快乐的感觉是他不熟悉的，而不熟悉会让他感到不安全和焦虑。
还有的人每当要获得成功，如考试通过、升职加薪，快要结婚、投资即将升值时却总是功败垂成，无论他们遇到多少好机会，他们都会错失。
这是因为他们有一种“我不值得”的心态:我不值得有这么好的工作，不值得有这么好的爱人，我不值得有这么多的财富……当一个人内在自我价值感匮乏时，就算外界给予他再多的成功与幸福，他也无法hold住。
有的人没办法超越父母的生活模式，是因为他们在潜意识深处对父母有一份巨大的忠诚感。
我曾参加过一次奥南朵的工作坊，当时她在做一个个案，案主是一位男性。他的母亲一直以来都因为没钱而辛苦奔波，四处打工，常常跟他抱怨自己命苦，没钱，在大家族里被人瞧不起。他在意识层面很想多挣钱，让自己的母亲过上好日子，但是却事与愿违，他在工作上总会出现这样那样的问题，做生意常常亏钱或者被人骗。当奥南朵找了一位女性学员作为他的母亲，站在他前面，让他对着这位女性说：妈妈，我知道你的人生很苦，但我的人生不一样，我会比你更有钱，生活更幸福。他却难以开口，迟迟说出不出来，仿佛有一团铅块堵在他的胸口，然后他泪流不止。
前文提到的小美，我曾问她，你知道为什么你的婚姻会不幸福吗？她答，因为我总是挑剔我的丈夫，对他不满意。
我问，你为什么会对丈夫不满意呢？她答，受了我妈妈的影响。
我问，为什么会受妈妈的影响？如果你和妈妈的想法不一样会怎样？小美微微吃惊，然后缓缓地说出这样一段话：如果我和妈妈的想法不一样，我会觉得对不起她。我妈是个婚姻不幸的女人，她被家暴，后来离婚，工作也不好，现在60岁了还是孤身一人。我大学离她那么远时就已经觉得自己很不孝了。如果我的婚姻很幸福，对比之下，我妈妈就更加不幸了，我会感到很内疚。
于是我问：所以，你为了让妈妈不要那么不幸，就把自己搞得和他一样不幸？
心理医生、精神分析师曾奇峰说过：成功意味着童年时某种禁忌的满足。让自己太舒服了，会让一个人不断的自责与内疚。他称“害怕成功”为“亢龙有悔。”成功者会有的内疚感。
如果父母是失败的（比如事业不行、婚姻不幸等），子女却获得成功，有时这个成功会让子女有内疚感，这个内疚感源于孩子对父母的忠诚。
我们在意识层面上清楚地认识到父母不好的部分，我们不认同的部分，我们想要超越父母，成为一个更好的自己，但是潜意识层面上，我们对父母有一份巨大的忠诚。每一个孩子都有一份强烈的归属的需要，当我跟父母一样，我就属于父母，父母就会接纳我，爱我。当我们比父母过得更好，比如比父母更有钱，更快乐的时候，我们的潜意识中会有一份内疚感，仿佛自己背叛了父母，自己是个非常不孝的孩子。
私以为，衡量父母与孩子关系健康与否的关键在于，孩子在多大程度上离开家，去过自己独立的生活，去活出他自己。好父母的天职则让羽翼已丰的孩子顺利离家，父母对孩子最大的爱则是接受成年孩子的背叛与抛弃。
过去不好的事，不要持续下去；过去好的经验，要把它传承下去。一个人的成长，是认识自己，摆脱病态家庭的阴影，解除自己思维中的限制与束缚，活出自由自在的自己的过程。
太宰治在《人间失格》中说：懦夫，连幸福都害怕，碰到棉花也会让他受伤，他甚至会被幸福所伤。
幸福属于勇者和强者，他们的自我价值感高，可以驾驭得了幸福，享受得了幸福。幸福也属于拥有一颗自由之心的人，他们敢于走出自己原生家庭的固有模式，去尝试、去冒险、去体验。
超越父母，活出自己，可能是我们很多人一生最大的挑战。
问问你自己，我敢比我的父母更有钱，更成功，更幸福吗？
扩展阅读
那些关于婚姻的实话，你敢听吗？
N年前，我曾兴冲冲地做过一套计划：等到结婚十年的时候，我们要带儿子拍一套婚纱照，要去当年办婚礼的酒店吃一顿饭，要策划一场旅行重温蜜月……
然而事实是，我在十年周纪念日过去一周之后，某天为在银行办理购房贷款，签字时看到日期，猛地一拍大腿：我靠，忘了啊。
从银行出来，我对老公说：“带我去兜风吧，全当补过了。”
他答：“兜什么风？买完房不就直接喝风了？”
妈蛋儿，扎心了，滚回家。
这就是一对结婚十年的夫妻的日常。
现实，琐碎，偶尔逗逼，时常互黑。为家长里短呕气，为鸡毛蒜皮斗嘴。
因为经常写情感文，总是会收到读者的询问：“爱玲姐你的婚姻一定特别美满，真羡慕你们”。我每次都吓得赶紧否认：“千万别羡慕，该有的烦恼、龃龉、糟心，谁都不比谁少。“
这是真心话。
我之所以喜欢写情感和婚姻，是因为这十年走来，每个阶段，都给我带来新的感悟。我在婚姻里走的十年路，每一步都像一面自带X光功能的镜子，照出我骨子里真实的自己，让我思考，反省，艰难悟道中，积累出一点点生活的智慧。
我还是想为这十年写点什么。
未必正确，未必好听，我能给出的只是真实与坦诚。
01
感情是感情，人性是人性。
上个月在新书签售活动现场，有位读者对我说，她和爱人现在是两地分居，因为曾在文章看到我也有过类似的经历，想问我怎样经营异地感情。
我给她的回复是：想尽一切办法，尽快结束异地状态。
我知道这听起来是句废话，但的的确确是我最真实的想法。
我经历过异地恋和异地婚，所以我作为过来人的经验是，感情并不是万能的。
异地恋最艰难的阶段，前路遥遥无望，我动摇过，质疑过，想放弃过。仅管最后，历尽坎坷地坚持下来，其实离不开天时地利人和。
我也看过很多经不起时间、经不住考验的感情，虽有惋惜，但也能理解。人的本性就是趋利避害，抗不住的时候，想妥协于现实，想臣服于命运，并不仅仅是哪个人的错。
一个成熟的人，会相信感情，也会尊重人性。
少试探，少考验。听天命之前，先尽人事。把该做的努力做完，再说无憾。
02
别拿恋爱的标准去要求婚姻。
结婚多年之后我逐渐明白一个道理，生活本身就是一个令幻想不断破灭的过程，因为幻想破灭，所以必须看清现实。因为接受现实，所以让人成熟成长。
恋爱时谁不是万千宠爱集一身。你指东他从不往西，你说南他绝不指北。你小嘴一撅要天上的月亮，他恨不能插翅即飞。
谈恋爱，是让人变成近视眼，雾里看花水中望月，朦朦胧胧中彼此都是盛世美颜。
婚姻这东西是副眼镜，婚后一戴，对方的瑕疵丑陋，邋遢懒散，原原本本被还原，看得一清二楚。更要命的是，曾经你一生气他就不计成本地哄，如今你双泪暗垂他独自鼾声如雷。
女人这一生要过的关卡，最难的不是从少女到少妇，而是”失衡“这一关。
怎么办？调整标准，降低期望，文艺腔留给梦想，烟火气才是生活。你看那些婚后能把日子过得风生水起热气腾腾的，从来不是玻璃心矫情病的小公举，而是调整自我适应角色的大女主。
03
一生中有10000次想掐死他的冲动？太少了！
网络金句说，婚姻里中会有10000次想掐死对方的冲动。拉倒吧，10000次怎么够。
你算算吧，就按30岁结婚，80岁终老，在一起过50年，共计18250天。更何况，经常一天就想把他掐死好几回啊!
你想要安慰求抱抱，他一句话把天聊死的时候。
你要倾诉想吐槽想宣泄，他一脸懵逼说不关我事的时候。
你需要支持要鼓励要赞美，他答得驴唇不对马嘴的时候。
更不要提——
那些你孤立无援他坚定站在婆婆阵线的时候。
你劳碌奔波操心受累他一人吃饱全家不饿的时候。
你费尽周章耗尽心力他乐呵呵甘当猪队友的时候。
有时候你不得不感慨：岁有不是杀猪刀，你老公才是。
放心。你看老公是SB，隔壁老王亦是如。
04
不必羡慕别人家的老公。
不得不承认，人和人是有差别的。
两个月前，闺蜜二胎因发育不良小产。别人家的老公，主动承担家务伺候几天恐怕就要被评为模范了。而闺蜜老公，包揽家务照顾大宝是常态，每日炖汤食补自不必说，最撒狗粮的是，人家一看到老婆苍白的脸色就无比内疚自责，连连道歉：“老婆都怪我，肯定是我精子质量不好，才连累你受苦。”
妈蛋儿，让我们这些家有猪队友的女人怎么活。
但静心细想，我们看到的永远只是一面。
真正的生活，背后的鸡毛都各自飞。别轻易羡慕谁，即使我们心里有无数个典范模板——钱钟书与杨绛、山口百惠和三浦友合、周润发与陈荟莲……
我们都是带着美颜滤镜看别人，然后又掏出放大镜看自己身边这个。
你选择了一个人，他的优点缺点就都是你的。你享受了好的，也得承担坏的。
那些净是优点的男人，正是因为他是别人家的老公。你没与他一日三餐朝夕相对过，不曾有过鸡毛蒜皮的时刻，自然没领略过鸡飞狗跳的滋味。
睁着眼睛选人，闭起眼睛相处。
除去人品和原则问题，底限之内的事，几家欢乐几家愁，谁都不必轻易羡慕。
05
婚姻里的爱、钱、性，一个都不能少。
这三样东西，单挑哪一个都不是万能，但离开哪一个都万万不能。
没有爱，婚姻是座风雨飘摇的危楼，经不起现实轻微磕碰。
没有钱，你以为有情饮水饱，最后发现屁也干不了。
没有性，起初只是身体的饥饿，随之而来的是灵魂的枯萎和寂寞。
爱情很缥缈，婚姻很实际。它就是由爱、钱、性三个要素共同构建的一个利益共同体。这是一个铁三角，如果其中一个少了，另外两个就要多些，才足以弥补和平衡。
所有婚姻都有成本。经济的，肉身的，精神的。越往后走你才会真正体会到，当初你觉得俗不可耐的，恰恰都是重要的。
一些事，感情或许会放过你，但生存却不会饶了你。
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曾经有男读者问我，为什么女人总爱看情感文章里的鸡血鸡汤。
我告诉他，因为婚姻的真相里全是鸡毛啊。
爱情里，浪漫有时，文艺有时。
婚姻里，烟火有时，油腻有时。
我也曾在心里问过自己，如果重来一次，我还会做同样的选择吗？
答案是：如果让我退回和当初一样的年纪，我还会做同样的选择。
如果让我保留现在的认知，我的选择或许会是不同的。
但我仍能感觉到真实的幸福。
只是，30+的幸福与20+的幸福不同，它不是你向爱的人索取的，而是你自己经营的。
那晚灯下，我说：结婚十年，加上恋爱八年，我竟然为你付出了十八年。
他放下手机抬起头，悠悠地说：也是我的十八年。
我俩相视一笑。所有感叹心照不暄。
所有能走到最后的婚姻，都是因为生出了恩情与道义，宽容和慈悲。
这一切，才抵得过时光萧索，山河寂寞。
我们都曾有100个想离婚的念头，终究，还是找到了101个过下去的理由。
朋友圈的访客记录，你真的敢看吗？
昨天晚上正打算入睡时，微信提示音突然响了。打开一看，是一个很久没联系的朋友发来的一条查询朋友圈访客记录的链接。
开始我并不相信，感觉这种东西就像老年保健品一样是骗人的。
可耐不住朋友的劝说和自己内心的好奇，还是点开了。
入眼的是类似调查问卷一样的界面，只需要输入受访者和访问人的微信号，按照提示我如实填了自己和那个人的微信号。
刚点了提交我就发现自己被骗了，因为我刚填的内容都返回到了朋友那里。
显然我被套路了。
“人与人之间还能不能有点信任了？你什么时候也学会套路人了啊？”
“哈哈，就是想看看你心里惦记谁……”
“除了他还有谁呢？”
我看着对话框显示了很久的对方正在输入，然后看到她回了一句：“哦。”
一时不知道对话该怎么进行下去，于是就接着这个话题问她：“你也填过这个表吧，你输入的又是谁啊？
“你。”
其实，这位发给我链接的朋友是我在高中认识的第一个人。
“你好，我是八万。”
“你好，我是七筒。”
“我真叫八万。”
“我也真是七筒。”
“哈哈哈，缘分！”
大概真的是天大的缘分才会这么凑巧吧，世界上唯一的七筒和唯一的八万相遇了，那个时候是初见的模样。
我欣赏她时时乐观热情，她佩服我事事沉着冷静，我们毫不意外地成为了形影不离的闺蜜。
可年少的友谊总经不住距离的拉扯，再深厚的友谊也拦不住各奔东西的步伐。
毕业时泪眼婆娑地说的那句“以后常联系”，变成了戏言，风一吹，飘散了。
很多时候也在想到底该怎么打破这个尴尬的局面，也曾努力地像过往那般热情，可是时间真的是不等人的东西，有时候她打电话给我，我在忙，忙完匆匆回拨过去她又在忙了；有时候看到她发动态，下面你一言我一语，谈论的是我全然不知的生活，没来得及说出口的问候都卡在了喉咙里；有时发了一条消息几天没有回复以为她没有看到却发现她在朋友圈给其他人点赞……
时间越拉长，我们越发不了解彼此的生活。
讲不清具体是什么原因，可就像约好了一般远离了彼此的生活。
也许成年人的关系就是这样，连离开都带着冰冷的默契。
而我输入的那个人是我一直暗恋的一个男生，暂且叫他小木吧，小木出现在我生命里很特殊的一个时期——考研。
我们从来没有见过彼此，也从未分享过照片，可从他出现的那一刻却像是在我生活中存在了很久的朋友，他会无条件地赠送我资料，给我辅导功课，听我絮絮叨叨。
我也会将自己或悲或喜的心情跟他分享，会翻遍他所有的朋友圈给他每一条动态点赞。
渐渐地，我发现他在我生活中占据了越来越大的比重，我总是不时地想起他，会因为他的一两句话而影响心情，同时他也成为了我考进目标院校的另一种动力，我甚至想走进他现实的生活。
直到有一天我发现他的背景图片换成了两个人的背影，只是一瞬间的直觉我便知道了那是他和另外一个女生。
打开消息框，不停地输入删除输入删除，最后发了一句：
“有女朋友了吗？”
“是的。”
“她是个什么样的人呢？”
“她啊，跟你一样也是考研的，但是没你那么坚强，有些孩子气，有时候也有些无理取闹。”
“那你为什么喜欢她呢？”
“我觉得她挺需要我的，她这是二战了，心理上有很大的压力，考研那天我给你们都打了电话，你没接到，听到她说起自己刚好生理期，想着她挺不容易的，我很想保护她……”
后来他说了很多很多，我都记不清了，或许潜意识里根本不想记得那些话吧，最后只是像平常那样挂了电话。
可是我没跟他说的是那天我看到手机上有他的未接电话立刻就给他回了过去，可听到的是正在通话中，回电话下楼梯的时候我崴了脚，被朋友搀着才去了考场，从考场出来就立刻去了医院；我没跟他说的是我其实并不坚强，我也会难过伤心，只是在他面前更愿意让他看到快乐的我；我还没跟他说的是那天挂了电话之后哭了很久很久……
可是这些都没机会说了，因为我删除了他所有的联系方式，没给自己留下一丁点后悔的余地，我不会再一遍遍地看他的朋友圈，不会再揣测他每天动态的含义，也不会再患得患失，因为我知道我们该说再见了。
我不知道他是在我删了不久之后就知道还是很久之后才知道亦或是到现在都不知道，可删了他却让我明白了原来友情也好，爱情也罢，如果你真正在意一个人，是藏不住的。
因为在意，每条消息才秒回，因为喜欢，每个动态都点赞。
秒回和点赞的意义是什么呢？
我每时每刻都在等你的消息，每时每刻都会打开你的对话框，每时每刻都想了解你的心情。
而我们每个人对于自己的朋友圈访客其实心里都有数，只是更喜欢欺骗自己，我们更愿意去相信一个很久很久都不找自己的人，只是在忙，而不愿意相信他/她是真的没想起过你。
所以，当你很久都还不确定一个人是否真的在意你，那他/她就是不在意你。
如果你不知道他/她会不会看你朋友圈，就看他/她平时找不找你。
-END-
如果父母婚姻不美满，我们还会幸福吗？
“乱花渐欲迷人眼，浅草才能没马蹄。”很多时候，我们看上去似乎有很多选择，但如果我们内心没有选择愿望的话，那么选择就不是选择，而只是一些缭乱的幻影。
这些幻影有时是如此有欺骗性，以至于让我们以为它就是真实的。有时幻想对我们来说是有用的，起码它不会让我们疼，就好像运动员打了封闭一样，似乎是止住了病痛，但那根本是治标而不是治本。
我鼓励大家偶尔可以发挥下想象力自欺，但不鼓励大家长期服用这种“致幻剂”，丧失现实感。其实并不是“精神病患者”才会脱离现实感，我们很多人在很多时候的现实感都是比较低的，而且坚持用自己的想法来定义这个世界。如果这种定义在封闭的环境下做出来，而没有一种交互的信息，那么这种交流往往会让我们在某些时刻，在一个恶性循环中痛苦。
佛理在我眼里是一门很好的哲学，因为它把很多道理说明白了。我浅显地理解，如果用轮回来定义循环会更形象一些，将前生看成过去，将今生看成当下，来生看成未来，那么轮回其实可以在一生中完成很多次。
如果我们的生活总是在“鬼打墙”，是因为有个“鬼”有很多未了的心愿，如果你不让它“安息”，它就会一直闹腾，直到你真正愿意正视它和化解它。和传说中相反，心中之鬼是无法驱散的，反而是越驱越强；也是无法封印的，只要有机会它就会破壁而出，比如当你内心没有足够力量的时候。
真正解决鬼的方式就是阳光，阳光不是让这些鬼死掉，而是让这些鬼得到真正的解脱。相信我，没有人愿意当鬼，我们所有人都想上天堂。
这么说似乎有些费解，不妨看下面的一个故事，也许你就明白，不是造化弄人，是我们弄造化，其实在这个过程中，我们并不是那么无辜和无助的。
一个叫云朵的女人，正如她的名字，是飘的。她已经32岁了，却谈过15个男朋友，每次一到男友要带她回家见父母、谈婚论嫁时，她就开始害怕，不久后选择分手，再换一个男友，然后再重复这个模式——无法和他们建立长期的关系。
云朵很清楚，自己是受了父母的影响。他们为了她，长期维持无爱的婚姻。从小让她最难忘的是，母亲向她痛诉父亲的出轨，这对她造成了伤害。在云朵13岁那年，母亲找到父亲，请求他回家。父亲很受震动，他回来了，可人回来了，心却没有回来。虽然没有再发生什么事，但云朵不能忍受他们那种客气小心的态度，他们不是在生活，而是在做戏，观众就是她！也许就是在那时，她丧失了对婚姻的信心。
现在云朵很矛盾，很渴望有一个美满的家庭，可自己对婚姻又没有信心。她的岁数已经不小了，她很害怕，如果还不能改掉这个毛病，她也许要痛苦地生活一辈子！
15个男友，我们看到的是什么？一方面是像“小强”一样拥有永远打不死的顽强生命力，另一方面是不断重复的伤害；这让人很感慨。必须要说的是，做咨询这么多年，我印象最深的是，赞叹人的生命力的超凡绝伦，同时对人的九死不悔的顽固和偏执，感到悲哀。
如果将爱看成一条路，那么云朵已经在这条路上迷了15次，看上去好像每次她都做了糟糕的选择，但其实也许她犯错，在她的视角里，不是犯错，而是一种“正确”。或者说，也许她看上去总是犯错的一个原因是，她根本不想改，或者改了以后要付出成本，而从她的视角里看这是得不偿失的。
如果你认同，我们的内心有不为我们所知的“独立”意志的话，那么很多时候，我们在做的一件事就是：当我们的身体往东走的时候，我们的内心是往西走的，这种内在不一致就造成了一个暗中的“破坏者”和“搅局者”，有一些暗暗潜在的趋势，在以不为我们所意识到的方式参与我们的生活。
有没有一种可能，那就是云朵根本没有想谈恋爱成功？这个女孩似乎讲了16个故事，15个男友加上她的原生家庭的故事，但在故事比重的分配上，前者被一笔带过，后者却花了90%的篇幅。她对故事比重的分配本身，就说明了她内心情感分配的比重。如果一个人的内心更多地朝向原生家庭，而不是打开心转向外面的世界，那么她如何能恋爱成功？
如果用佛法里的“业报”来形容支配我们人生的那股暗在力量的话，我倾向于认为，很多因缘要纠缠，是因为有些事情未了，了结就是好，好就是了结，如果不了结“过去”或者说“前生”的因缘，或者说只是表面上终结了某事，但潜在的部分还是在翻涌着，那么轮回还会一次次发生。
人生正如流水，就是从僵化和固结中走向运动和融汇，这是我们人生的整个趋势，正如海纳百川一样，这也是我们的命——必须像流水一样，而不是死水一样生活。
不知你是否追问过自己：人这一生都在做些什么？我想就两个字：突破。突破命运施加给我们的种种局限。不错，按照心理学的解释，一对恩爱的父母会成为孩子婚姻的良好模板，当他们开始组建自己的家庭时，这个模板开始发挥作用，如同指南针一样指引着我们。
老实说，拥有如此恩爱父母的人有多少呢？如果父母没有美满的婚姻，我们的婚姻是否就必然会一塌糊涂呢？当然不会。
其实在云朵的情感旅程里，我们可以看到的是两个年龄段的女孩。在男友提出见父母之前，有一个32岁的女人；在男友提出见父母之后，女人的年龄回到了13岁（少女最敏感期）。32岁的云朵所做的一切努力，都被13岁的云朵心怀的恐惧打败了。
十几年前，云朵的确无能为力，因为她太小，而且她想解决的是一个自己根本无法解决的问题。作为孩子，我们无法成为父母婚姻的主宰。所以请消除以为自己可以主宰父母婚姻的幻觉吧，婚姻是他们的事，我们需要面对自己的人生，建立属于自己的婚姻关系。这句话，我真的想赠给所有活在父母婚姻阴影中而迷失了自己的人。
如果一个人到了成年还沉浸在对母亲的内疚感和对父亲的怨恨中，他就很难活在当下，这时候，人往往有一个倾向就是将现在复制为过去。比如对云朵而言，她会有一个误区，觉得父亲离开她，她就得不到父爱了。事实上，一个父亲为了孩子愿意延续一段没有感情的婚姻，足见父亲对她的爱，即使他离开了，也会爱她。
小时候，云朵的一次请求，让父亲回到了家，这会让她有一种幻觉，那就是她以为自己可以主宰父母的婚姻。很多孩子就因为这种爱的幻觉，而不得不为自己父母的婚姻负责，以至于他们不能允许自己有一个幸福的婚姻，而愿意成为父母婚姻的最后一根保险丝。
一个小孩子是可以这样幻想的，但作为一个32岁的人应该知道，成人世界的游戏规则不是这样的，她没有挽救父母的婚姻，父母的婚姻只是像植物人一样维持了多年而已。
真实的生活，才是一切幸福的开始。
对云朵而言，如果她再遇到男方提出见父母的要求时，不妨尝试着跟他表明自己暂时没有做好进入婚姻的准备，告诉他，自己需要一段时间，建立对亲密关系的足够信任。让他支持她度过这个人生中比较难熬的阶段，一个男人的包容的爱可以给这小小的惊弓之鸟更多的勇气。
而云朵也需要和自己内心中那个恐惧的小女孩对话，告诉她自己准备继续探索。感觉太痛苦时，可以稍微停下来，但姿态要一直往前走。换句话说，云朵要明白，恐惧不是来自和男友之间的关系，而是来自十多年前；她恐惧的不是现在，而是过去。
归结为一句话：活在当下，寻找一段温暖的感情，告诉对方自己需要时间，让他的温暖鼓励内在的受伤的孩子，放慢脚步，但一直向前。
你会为了爱情打破自己的原则吗？明白这些，更容易幸福！
知乎上有女生问，我男朋友本来挺成熟挺高冷的一个人，在我面前为什么那么幼稚。
所有评论都只有两个字：真爱。
群众的眼睛是雪亮的，一个人真的爱你，他会忍不住为你改变的。
他原来不会做饭，但愿意为你学做饭；他原来喜欢瘦削的女生，现在觉得微胖的你更可爱。
他记不清别人的喜欢什么，但你的喜好和禁忌，他一桩一件记得清清楚楚。
如果他对待你比别人还严厉，对别人宽容大度，却对你颐指气使，那你就要注意了，他可能没他口中说的那么喜欢你。
说到底，爱情不讲道理，能为你打破原则，才是检验真爱的唯一标准。
综艺节目，《女儿们的恋爱》中印象最深的是张轩睿和任家萱之间的约会。
任家萱的标准是，不希望找圈内人，麻烦，也不要比自己小太多的，怕有代沟，聊不到一块去。
这些，92年出生的张轩睿完全不符合。
虽说是真人秀，有秀的成分，但两个八竿子打不着的人，在一起的互动，竟然甜的也能溢出屏幕。
连坐在演播厅里的父辈们都连说，似乎是动了真心的。
但任家萱还是担心，不肯松口，不肯改掉自己的要求。
有一次他们两个聊天，期待化解掉心里的预设，任家萱试探着问张轩睿：“那你会想让你交往的对象也是演艺圈的吗？”
张轩睿：“不会。”
任家萱撅嘴：“是啊，麻烦。”
张轩睿回了一句超动听的话：可是当你碰到真正喜欢的人时候，那个完全都是打掉的，而且，我觉得最妙的是，你会为你喜欢的人去打破你的原则，那个是很感动的事情。
是的，以前不想找圈里人的张轩睿，知道这次节目的嘉宾是任家萱后，他来了。
以前的不可能，在遇见你的那一刻，就烟消云散，并希望变为可能。
碰见心动的人，会完全忘掉自己的标准，仿佛一瞬间，那些标准不攻自破，满脑子想的就是怎样才能和你长长久久在一起。
《还珠格格》里小燕子活泼可爱，但因为民间的生活习惯，会带一种侠盗气息。
五阿哥看不惯，更看不惯她偷别人家的柿子。
所以当永琪说小燕子偷抢拐骗的时候，小燕子委屈的回：“你怎么能那样说我呢，我没有，我只是一点点坏，我好久没偷柿子了，上次路过一片柿子林，我好想摘几个，可一想到你不喜欢，就一个也没拿。”
你不喜欢的事，我还是不要做了。我为你改变自己，不是卑微，不是讨好，而是我非常在意你的感受。
爱你，就是要把你的感受，排在自己的前面。
与人相爱很幸福，与一个能为你打破原则，照顾你感受的人相爱，更幸福！
因为爱情里，根本没什么道理可言。
你敢像林心如那样，等到40才结婚吗？
林心如和霍建华大婚，熟悉我的朋友和读者都知道，我基本不关注娱乐圈，基本不跟热点。
可是今天，我想写一想，不是因为热点，而是因为感动，也为自己曾经的年少岁月，一并缅怀，一并祝福！感动不是因为林心如终于结婚了，而是因为她的坚持，以及此刻的美满。
对于很多人而言，认识林心如，基本都源于《还珠格格》，我至今还记得，第一次看《还珠格格》时，我刚刚上初中，死党燕子坐在我后排，每天早自习时，我们就是偷偷交流观剧心得，放学会我们会一起走，继续回顾剧情，分析着今年会播什么情节，那时候，我们身在小县城，互联网还没普及到我们这里，每天都只能守在电视机前，等待着播出。
那时候，我们都喜欢小燕子，喜欢五阿哥，十几岁的年纪，正是情窦初开时，偷偷幻想着未来另一半的模样，他要娇宠自己，他要玉树临风，他要卓而不凡，他要满足我少女时代所有的梦。
如今看来，真的有点痴迷，恨不能代替剧中人去爱去哭。其实，那时候，我是不喜欢紫薇的，可能我原本就不喜欢“圣母”式的人设吧！
年岁渐长时，便能把演员和角色分开看待了，我念了高中、大学，曾经的紫薇格格又演了诸多角色，亦是年岁叠长。
再看到她的新闻时，总是或多或少会提及她的终身大事，尤其是赵薇结婚生女后，大家更关心另外两位——林心如和范冰冰的感情问题。
后来，范冰冰也有了李晨，于是，只剩下了林心如！她的终身大事，一直备受关注，而她，一直等到昨天才结婚。
曾经有位姑娘跟我说，她25岁了，还没有结婚对象，心里非常惶恐，觉得自己是剩女了，周围的人都带着有色眼镜在看自己，要是再不结婚的话，压力实在太大了。
我说，25岁是多好的年纪啊，这世上根本就没有剩女，女人若想结婚还不容易？眼一闭，心一横，就嫁了，可是不将就才是需要勇气的，你看林心如，林志玲都快四十了，不也没结婚吗？
姑娘不以为然地说，那能一样吗？人家是明星，而且又有钱，当然想什么时候结婚就什么时候结婚了，社会对她们也会很宽容。
事实真是这样吗？前几天，因为文章，我认识了一位演员，她跟我说，我年纪大概比你大一些，工作压力特别大，偶尔休息时，我就喜欢看看你的文章，从中找到自己继续前行的勇气，现在每晚睡觉前看你的文章已经成为我的习惯了，我很认同你的观点。
我很惊讶，因为原先我一直以为看我文章的应该是年轻的姑娘们。
很多人总认为明星有诸多特权，颜值高，赚钱多，粉丝多，一呼百应。其实，我原先的想法也差不多，我曾很羡慕她们的得天独厚。
可事实是，一个人盛名越大，压力就越大，她们享受了多少光环，就承担了多少压力，在这一点上，老天非常公平。
如果说，作为普通人的我们不结婚，只是家人和周围的人会关注，那么，她们若是不结婚，就是全民关注的事情了，总是时不时地会被拿出来说说，她们要承受的是普通人的千百倍。
还有一位姑娘跟我说，结婚一年了，可是越来越后悔，当初因为年纪大了，不结婚会被大家说，心里很着急，父母也催得紧，于是就和一个条件差不多，可是没什么感觉的人结婚了。
结婚后，周围催促的压力确实没有了，可是突然多了很多关系，原先从不认识的人，都和自己有了亲戚关系，那么多事情要平衡，那么多关系要处理，实在是好累啊！
结婚才一年，感觉就像老了十岁一样，对生活完全提不起兴致来。她想离婚，可是已经怀孕五个月了，她问我，到底是应该把孩子生下来，好好过一辈子呢？还是打掉孩子离婚，然后追求自己想要的生活？
我自然不能给她出什么主意，何况还事关她肚子里的一个小生命，一切只能凭她自己定夺。
在生活中，我一直比较偏爱年纪大了还没结婚的姑娘，我从不认为她们是剩女，更不会认为她们挑剔难缠。
这个世上，多的是屈服于世俗和他人眼光，而早早把自己嫁给不喜欢的人的姑娘，她们毫无朝气，面目模糊，不知道自己想要什么，能要什么，根据世俗的要求，按时结婚，按时生子，活成了别人想要的样子，在现实的要求中，和自己内心隐隐残留的追求中，纠结不已！
可是那些年岁已长的姑娘，她们不结婚，根本就不是被剩下，也不是没人愿意娶她们，她们一样会感受到来自世俗和他人的压力，她们一样会迷茫会惶恐，但是在屈服和坚持自己的内心上，无论压力多大，她们还是选择了后者，不愿意轻易背叛自己的内心，不是自己想要的，始终不肯将就。
我内心钦佩这样的姑娘，每一个不按世俗而活的姑娘，都比别人承受了更多的非议和压力，只是，终究不愿意将自己这一生随便过了。
只是，在嫁与不嫁中，女人和女人之间也是大大的不同。有的女人，虽然年纪也大，可是内心无比惶恐，也不愿意将就，只是到处哀叹，到处寻找着突然找到如意郎君的机会，然后，一年年地虚度，一年年的变得内心阴骘，脾性阴晴不定。
而有的姑娘，却把心思放在了用心生活、提高自己上，就像林心如，这些年来，成立自己的工作室，投拍自己的电视剧，又当制片人又当主演，不管别人说什么做什么，她总是默默做好自己，不高调也不迷失。
这样的姑娘，本身散发的光芒就是光彩夺目的，若是选择结婚，必是她心中所爱，若是不愿意结婚，她也能将自己的生活过得有声有色。
很多姑娘都委屈地抱怨，婚姻生活不如意，嫁的男人各种不好，当初也不是很喜欢，只不过是因为什么什么才结婚的；还有很多姑娘焦虑又惶恐，怕早早嫁了，自己将来会后悔，怕慢慢挑选，好男人就被其他人抢光了。
可是她们都忽略了一点，婚姻市场并不仅仅是年龄和性别的匹配，更多看的还是自身条件。
当你身无长物时，年轻是你唯一的资本，一旦不年轻了，什么优势都没有了，可是当你把自己修炼得越来越好时，年龄不过是其中一个方面，事实上有见识有眼光的男人都明白，若要一个女人优雅有内涵，是需要岁月积淀的，只看你年龄而不看你其他的男人，本身就是肤浅的男人，你想嫁的难道是这种男人吗？当你年老时，你如何自处？
不要说你现在的生活有多么不如意，嫁的男人有多么像鸡肋，有一句话说得好“你现在的生活未必是你想要的，却是你自己所选的”，你敢像林心如一样，等到40再结婚吗？
所谓40，不是指一定要等到那个岁数，也许35，也许45，而是指，你有勇气按照自己的心意去坚持吗？你有底气去面对未知的人生吗？
幸福从来不是别人的给予，而是自己的努力，当你努力到一定程度时，才会有人愿意带着满满的爱意与诚意来邀你共度此生，那个人，不是你的将就，不是你的妥协，而是你的挚爱！
直男远比你们想象的更爱说八卦
在男人对你有好感，你们没成为男女朋友时，他们患有“你说什么都是对的，哪怕是胡说也有部分值得参考的”综合征。当你们成为男女朋友后，男人的病症就会变为“我没有观点，我的观点就是反对你的观点”。
大家也有经验吧，跟直男这种智商奇特的生物聊天得有多辛苦。本来只想多聊天互相关心促进感情呀，最终变成了吵架，甚至彼此会翻旧账吵着要分手。就算不闹起来，也是添堵啊！我们这些容易作的女孩子，简直分分钟“你是不是不爱我了”就要脱口而出。而直男最擅长的就是说：“无理取闹！”真的没办法收场呢！
我们为什么不能在两个人成为男女朋友之后，仍然岁月静好、风轻云淡地好好聊天呢？
吵架不是我们想要的结果。我们想要好好聊天，所以呢，我们要好好利用男人的“我的观点就是反对你的观点”这个心理。我们用最容易吵架的话题来举例：不可避免地谈到他的前女友。（不要没事找?事。）
绝对不要直接说前女友的不好，如果男朋友和你聊起她，请做出一副人畜无害、天真无邪的样子，无论他怎么说，万用的句型：“她肯定不是有心的，她一定有苦衷，她也不容易。”由于男朋友患上“习惯性反驳综合征”，他就会很自然地接话：“她有个什么苦衷，有苦衷就可以什么事情都做得出来吗？”
如果前女友时不时来找前男友帮忙做事，你要这么说：“她没什么其他朋友。一个人在北京，也真是挺不容易的。”男朋友也会习惯性接话：“有什么不容易，谁不是一个人在北京啊。”这种对话多来个几次，男人就会被自己洗脑。
这样说话，不但能让男人及时看清自己的内心，长此以往，即使你不得不亲自出马斩断前女友的不死贼心，他也绝对不会觉得是你的问题。
同样，你想听什么八卦，也要反着说。
直男不太愿意背后说别人的八卦，但如果你想知道你的男人接触的都是些什么人，可以用这个办法打探。如果你直接问男人：“听说你老板包了一个小情人啊？”他一定回你：“你怎么这么八卦啊，关你什么事？”
所以呢，想套男朋友的话，就必须说：“我觉得你身边男人里面，最出色的就是你老板了。人又能干，长得也不错，最重要的是对老婆死心塌地的。简直完美。”他就会冷冷地说：“专一？哼。他包了一个小情人，还是大学生呢。他每晚都不回家睡觉，他老婆也不敢讲。”你如果还想听细节呢，就要继续说：“不可能吧，看不出你老板是这样的人啊。上次去喝酒，他还给老婆打报告呢。”直男绝对会继续给你爆料：“呵呵，他对着电话叫老婆的，可不一定是领证的那个。而且，他小情人还不止一个呢。”
如果你仍然想知道这位老板的情况，还能继续套话哦，你可以说：“好好好，就算他生活不检点，能力总是没问题的吧？一个人白手起家，现在员工也蛮多的。真是了不起。”接下来，你就会听到直男告诉你：“能力？呵呵，要不是他爸爸是×××，你以为他能这么容易拿到这么多单子？”
总之呢，技巧就是，拼命表扬你要探听的人，表现出自己非常神往、非常崇拜的样子，相信我，直男最喜欢打破女人的幻想，觉得你们女人懂什么啊。为了证明，他们就会不断说出很多秘密哦。最后，你才提醒他：“你千万别跟这样的人学坏了?哦！”
掌握了直男的这个心理，我们就可以让两人的聊天变得气氛友好！想要让直男注意的事情，也就不会引起他们的逆反心理。说到底，男人还真是小孩子啊，我们要这么哄着，才不会让两个人的感情莫名其妙地消失。
这七种男人容易出轨，你敢看吗？
对于一个女人而言，一生中最可怕的是什么时刻？
老公洗澡的时候，有个女人来电话了，你一接她就挂了。
“这是谁？难道我也要遭遇一场泼天狗血吗？”
接下来你会变成什么？变成一只缉毒犬，查底裤、闻香水、翻邮件、找头发……会变成一个疯婆子吗？
傻瓜才上贱人的当呢！你要冷静，用最快的速度记下这个号码，然后装作什么都没发生过。
老公从浴室出来的时候，哼着一首你不熟悉的歌，微翘的嘴角边有一种陌生的情愫在荡漾着。
任凭心中有无数只草泥马在狂啸，你的眼神依旧温柔如水：“亲爱的，刚才你同事给你打电话啦，快给人家回过去吧，耽误了工作就不好了。”······
最后，无论你怎么掩耳盗铃，结果都是，你的世界瞬间崩塌，老公的节操也碎成了渣。
这时候你终于要问这个最经典的问题了：他还能要吗？
这段婚姻到底能不能挽回，最重要的是，他到底为什么出轨？他看上了小三什么？你们的关系到底什么时候出了问题？一切的答案都由一件事决定——他出的是哪种轨？
什么？出轨还有类型？
对，就像生病了你要诊断一样，知道是什么病才能对症下药。
01
第一类：偶发性出轨
“我真的是喝醉了，不是故意和她发生关系的。”
听到男人这样解释出轨行为的时候，你是怎样的心情？
如果你们刚结婚不久，你肯定会火冒三丈，觉得这男人就是一个隐藏的出轨惯犯，有了这次，肯定还有下次。
可另一种情况是，你们结婚都七年了，平时他老实沉稳，别说出轨，连街上的美女都不敢多看一眼，如今做出这样的事情，实在是有点令你大跌眼镜。
男人和女人一样，都有恋爱经历不丰富就直接进入婚姻的，区别在于他们的道德观念和自我约束能力到底有多强。
酒精算是个契机，让平时有贼心没贼胆的男人释放起来，同时也给了其它图谋不轨的女人投怀送抱的机会。
至于酒后是否会乱性这个问题，有研究发现，喝酒对勃起并无显著影响，除非喝成死猪直接睡觉，其它情况都是可以“作案”的。
偶发性出轨破坏的是婚姻关系里的信任问题，它与对出轨对象的感情投入程度没有非常大的关系。
修复难度★：偶发式出轨的男人一旦作案，急切渴求原谅，非常慌张地找借口自圆其说，可见他对这段婚姻还是看重的，他们主动的态度让出轨修复难度仅有1星，只是看你是否愿意原谅他犯的错误。
02
第二类：激情型出轨
“她是我的初恋，我一直都没有忘记她。”
这句话是很多青春期后置的男人内心的OS吧，翻译过来就是：人不初恋枉少年，得不到的永远在骚动。
青春期后置的男人没能很好地完成与妈妈的分离，他们很容易找一个像妈妈一样的伴侣。
《夏洛特烦恼》里夏洛的原配马冬梅，这个衣着随意，脾气剽悍的女人活脱脱就像夏洛的妈。
跟一个像自己老妈子的女人结婚肯定是很压抑的，她整天管天管地管空气，激发着男人内心对自由的向往。而夏洛是一个学渣，他跟马冬梅结婚以后，人生就从来没有逆袭过。
由于青春期过得很默默无闻，让夏洛非常想弥补当时的遗憾，导演安排夏洛穿越回高中，利用预知未来的能力走上了人生的巅峰，夏洛成功吸引到他暗恋的校花，给内心的挫败找到了一个发泄的出口。
能够背叛马冬梅的夏洛就像在逃学，和校花的激情中有一种说不清道不明的迷幻感。当夏洛发现校花并没有那么喜欢自己，迷幻的泡泡破裂，自己也没有摆脱婚姻里的迷茫。
外遇只是一时新鲜，不能解决真正的问题，他依然不知道自己在乎的是什么，依然扮演不好一个伴侣的角色。
像夏洛一样的男人由于青春期发展受阻，青春期被无限延长，唯一能够满足他实际问题的人还是马冬梅，这个不需要他去照顾的女人，依旧会承担他妈妈的角色，一直去照顾他，而他也无法真正离婚。
修复难度★★：挽回一个激情型出轨男是需要花点耐心等待的，这点耐心让修复难度由一星变成了两星，一旦他们发现外界的新鲜感不过是自己内心幻想出来的，他们就会回归到原配的身边。
03
第三类：引发注意力的出轨
“我跟她真的是朋友，不是你想象的那样。”
这个回答就是在装蒜，实际上他跟她不是朋友，就算是朋友也希望你想象成不是朋友那样。
引发注意力的出轨是一种目的性很强的出轨，它具有表演成分和明确的暗示指向性。
表演性
1.下班后故意把有暧昧短信的手机放在老婆的视线内。
2.还没吃饭就说要开会，故意强调也许要很晚才回来，叫对方先睡。
3.半夜悄悄去阳台回电话，肢体语言活跃，表情丰富。
暗示性
妻子对男人面露怀疑，多加询问，男人就会立马补刀：
“没有啊，你别误会。”
“这很正常啊，你想多了……”
“我和她只是工作关系，平时就像很谈得来的朋友。”
对于上述被动攻击，女人越受伤，男人心中就越爽，这一切都要归功于隔壁老王。就因为女人曾经跟隔壁老王有过暧昧，男人才会出此下策，目的是刺激女人，唤起她的注意力。
修复难度★★★：用出轨来唤起伴侣注意力的男人内心是受伤的，他在婚姻中没有得到足够的情感满足，只能激化伴侣间的内部矛盾让自己的问题得到重视，这时候伴侣间的沟通就变得十分重要了，那些长期被双方忽视的情感迫切需要被修复，如何去做，还需要内疚的一方耐心倾听愤怒一方的诉求。
04
第四类：革命性出轨
“我们早就完了，她才是我更好的选择。”
说这句话的男人是想在婚姻里跳槽吗？
是的。
如果婚姻是把革命的友谊再升华一下，那么出轨就是在婚姻中闹场革命，进行自我解放了。
跟激情型出轨的男人类似，革命性出轨的男人也同样青春期后置，他们通常正处在中年危机的年龄，一旦外界有契机触动了他们反叛的心情，他们就会有意识地对自己的三观进行调整。
有个男同事，他出身卑微，做事按部就班，缺乏自信，默默无闻，非常勤恳。
娶了一个家庭条件比自己好很多的女人做老婆，时常都要忍受老婆和她娘家人的嫌弃，他压抑着受损的自尊，在潜意识中化仇恨为奋斗，终于有一天成为了权高位重的人。
这时候的老婆对他来讲，已经完成了历史使命了，强势和尖锐更加凸显了出来，他的价值感被越削越薄，突然发觉自己有能力换掉眼前的生活。
他出轨找到一个真正尊重自己的女人，不惜一切代价要离婚，如果原配不同意，他就恶言相向，逼急了还可能家暴。
修复难度★★★☆：拯救此类出轨的婚姻是有一定困难的，因为当事人已黑化，让他在情感里变得非黑即白，压抑太久自卑也转换成了自大，他无法面对自己真实的伤痛感，过度理想化了出轨对象。
只有当他和出轨对象深入接触之后，发现对方也有很多缺陷，原配并没有那么糟糕，他对自己真实伤痛的哀悼才会开始，此刻，原配如果还愿意在婚姻里坚守，陪他度过情绪的落潮，也许能够收获到他真正的人格成熟。
05
第五类：出轨专业户
“家中红旗不倒，家外彩旗飘飘。”
有这样想法的男人在人格里是有些自恋的，敢于把这种想法付诸实践的男人是有能力去自恋的，这种能力一方面来自于他们自身的人格魅力，另一方面也来自他们的社会地位和经济实力。
一个有能力的出轨专业户，内心常常滚动着三个词：羡慕、弥补、炫耀。
他羡慕那些看上去相得益彰的婚姻，他想要的伴侣应该满足商用、旅行、居家，可自己的伴侣仅仅只能满足居家。
通过外遇来弥补家中伴侣给自己带来的不满足，是他用来平衡自己情感空虚的方式，同时也有一点向其他男人炫耀的成分。
他用吃着碗里看着锅里的态度来满足自己人格里面矛盾的部分，一部分需要彩旗给自己旅行般释放的快乐，另一部分需要红旗给自己居家的安全感，他不愿离婚，婚外情和婚姻一个都不能少，最好的办法就是让婚姻和婚外情有主次之分。
作为红旗的伴侣疲惫不堪，无法忍受自己像猫咪一样睁一只眼闭一只眼，也随时在害怕有一天他把配菜小三转正为主食。
如果红旗的本性并不剽悍，对他人格里分裂的矛盾也了解不够，一味想用耐力和耐性去修复，只会演化成放虎归山的纵容。唯有敲山震虎，要求他在红旗和彩旗之间做个了结，才能观察出他到底有没有想努力整合自己矛盾的人格。
修复难度★★★★：出轨专业户人格里的矛盾部分也许在伴侣身上并存，想要真正修复关系，需要两人都能意识到自己人格里分裂的部分，双方有意愿一起提高人格水平，明白没有伴侣是完美的，完善婚姻里的自我也是需要共同学习的，只有把自身的矛盾整合到婚姻关系里，才能继续走下去。
06
第六类：一夜情专业户
“我只是满足性，对你才是爱。”
男人有性吸引力对婚姻本是件良性催化的好事，可是不用在固定对象身上就会变成破坏婚姻的糗事，比如那些一夜情专业户。
什么样的男人容易成为一夜情专业户呢：
1.有足够性欲并常常需要被不同类型女人满足的男人。
2.经常出入娱乐场所或流连于网络的男人。
3.颜值高吸引人，身边时常有异性环绕的男人。
4.十分擅长甜言蜜语，懂得哄女人开心的男人。
代入个例子给大家看看，一个朋友告诉我她男人最近很勤奋，每次打电话叫男人回家吃饭，男人不是在工作，就是在去工作的路上。
她男人是蝙蝠侠吗？大半夜不回家难道是要去拯救世界？
朋友留心观察后发现，她男人还真是在拯救世界，不过是拯救其它女人的世界。
他就像一个消防队员，昼伏夜出在需要关爱的陌生女人身边，一旦发现目标立马变身为调情圣手，与她们一夜风流。
朋友明知道这个男人不好，可还是没办法不被他的魅力征服，听到这话的我真想转身就走，可是站在她的角度去共情，就会发现朋友有多么不自信。
离不开一夜情专业户的女人通常需要高浓度的情感，被男人撩拨的那些美好瞬间让她们欲罢不能，恰好给这类男人提供了机会，因为他们很善于营造短期关系的浪漫。
男人把自己的爱分散，把爱的浓度冲淡，追求一种不负责任的感官刺激，这种行为就像嗜酒，瞬间让人脸红心跳，清醒以后虽然有后悔，但还是无法抵御下次酒瘾复发的需求。
修复难度★★★★☆：要想改变一个出轨成瘾的男人，你必须做好劝说一个酒鬼戒酒的准备，对方如果没有足够的自我掌控能力，一切改变都是痴心妄想。
07
第七类：真爱型出轨
“爱上一个真正爱的人，还叫外遇吗。”
出轨一旦沾上“真爱”两个字，常常变得非常难以让人信服，原因在于我们对责任心的理解不同。
一部分人认为，男人应该遵守对婚姻的承诺，给予自己的女人全心全意的爱，一旦出轨爱上其它的女人，这种行为就叫没有责任心。
还有一部分人认为，两个人结婚组建家庭本来是一件需要为彼此负责任的事情，如果其中一方爱上了婚姻以外的第三人，婚姻里的责任就会变成既不想为了第三人放弃家庭，也不想因为家庭离开外面那个TA，这个时候的责任心反而成了一种绑架和束缚。
责任心的确是婚姻里最重要的事情之一，却不可把爱包括进去，这是一种幻想。
真正有责任感的男人不会用责任心来隐瞒自己出轨的真相，他们早已和原配经历了长年的矛盾，双方的步调已经不一致，只是长期的冲突让大家都累了，又不好意思承认其实一开始彼此都不是真正相爱的。
遇到更加合适的出轨对象，才意识到自己早已完成了人格成长，选择离婚是无法再对以前的婚姻负责任，这样的男人需要的婚姻里，责任跟爱是联系在一起的。
修正难度★★★★★：此类男人坦白选择出轨对象，打算放弃婚姻，往往是经过了深思熟虑的，他明白自己的人格水平和原配的人格水平已经是不同走向了。
此刻，不用再去考虑感性层面的问题，比如念旧之类，一切都变得省心，不如好聚好散，放双方自由，有句话说：“感情不分先后，只有不被爱的人才是第三者。”
七种男人的出轨分类已经写完了。
男人人格的发展水平，注定了他会在出轨剧本里会扮演怎样的角色，人格完善度越高，越容易对自己和婚姻真正负责。现实能做到这一步的人并不多，那些还在问题婚姻中挣扎的人，总是缺乏动力破茧而出。
选择出轨，有时候也是为了借助外力，让彼此看到真正的问题，给彼此关系做出改善的机会。
