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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的“千万不要谈微信式恋爱”，欢迎阅读与收藏。
微博上出现了一种新型男女关系：微信式恋爱。
在微信上聊得热火朝天，一到见面就哑口无言，大概是很多情侣的真实写照。
明明相隔不过数里，却谈出了网恋的感觉。
生病的时候，他会贴心的嘱咐你按时吃药，却不能跑到身边照顾你；
伤心的时候，他连发几个拥抱的表情，却不会陪伴在身边安慰你；
想念的时候，他说宝宝乖，我也想你。
不用付出行动，就能收获爱意，微信式恋爱，成本未免太低。
不要对着屏幕说“我爱你”
前一段时间，我有个朋友宣布脱单了。
两个人从生活中发生的趣事，想养的宠物，工作上出现了哪些问题，到每天的互道晚安，相谈甚欢。
他们明明就在同一个城市，可以有很多时间拿出来相处，却依旧甜蜜在网络。
朋友喜欢美食，他说我带你去，朋友爱玩游戏，他说我带你上分。
男生经常把一句话挂在嘴边：想你，爱你。
她也终于铁树开花，以为遇到了真爱。
但当他们终于在现实中面对面时，突然发现网上的无话不谈变成了无话可谈。
也没办法像在微信上一样，直接甩出几个表情包缓解尴尬。
于是，没过几天，他们就分手了。
我的朋友，最后美食也没吃上，段位依旧停留在青铜。
有网友说，现在说“我爱你”都不用复制粘贴了，可以直接用搜狗输入法点“一百遍我爱你”。
连复制粘贴都懒得打，更何况是真心。
我们已经过了耳听爱情的年纪，大多数的爱情都需要当面说清，爱一个人的情感也需要当面表达。
能打电话就不要微信，能见面就不要电话。
不要隔着屏幕谈恋爱，也不要在微信里说爱你。
要记住，感情会变淡，也会变尬。
爱一个人，做就对了
这个时代，把爱挂在嘴边的人太多了，能用行动表达爱的人又太少了。
轻易能说出来的山盟海誓不能作数，再多的甜言蜜语也不如一次陪伴。
因为再热烈的爱情，也总要落实到柴米油盐的琐碎。
黄磊和妻子孙莉相恋二十多年，只要他在家，就会主动承担所有的家务活，没有让孙莉做过一顿饭。
Angelababy生日时，正好在巴黎看秀，黄晓明特意抽空飞到巴黎，只为了替她庆生。
拍戏期间，她突然想吃哈根达斯，黄晓明便扫光了横店整条街的冰激凌，又租了冰柜放在片场，对她说：“baby，够你吃几个月的。”
霍思燕也在节目中说过，自己怀孕的时候杜江每天为她涂两次妊娠油，甚至都涂到脚后跟了，因为不想让她长一根纹。
杜江宣传完新戏回家时，进门就对霍思燕深深一吻，还对嗯哼说：我主要是看看你妈。
很多人心疼嗯哼，但是从小便被爱意包裹的他，长大后一定会是最懂得爱的男孩。
还记得《北京遇上西雅图》中的那句台词：
“他也许不会带我去做游艇，吃法餐。
但是他可以每天早晨都为我跑几条街，去买我最爱吃的豆浆油条。”
一个人嘴上说的再好，不如干一件实事来的踏实。
真正的爱，不会匆匆开始
《武林外传》中有一集让我很感动。
郭芙蓉不小心把辣椒当做洗面奶来用，整个脸都红肿起来，哭着说嫁不出去了。
结果吕秀才很认真的对她说：“我喜欢你，我记得你好看的样子。”
面对着喜欢自己的无双，他说：
“一旦喜欢上谁，就别无他求，只要每天都能够见到她，就已经觉得很庆幸了。
一辈子很短，如白驹过隙，转瞬即逝，可这种心情很长，如高山大川，绵延不绝。”
虽然每次都被郭芙蓉的“排山倒海”欺负，但他还是会在她脆弱的时候出现，把她抱在怀里安慰“不哭不哭”。
你问我什么是真正的爱情？
我可能没有一个准确的答案，但可以肯定的是：
真正成熟的爱情，不会在微信上匆匆开始，也不会草草结束。
它可以在生活的长期相处中产生，也可能是情不知所起而一往情深的另一种表达。
就像《从前慢》中唱的那样：
从前的日色变得慢，车马邮件都慢，一生只够爱一个人。
爱情中最感人的，不是那句“我愿意”，
而是我本来可以有很多种选择，
但还是愿意十年如一日的深爱着你。
-END-
扩展阅读
我们要不要互删微信？
前段日子大妮跟男友分手了,于是她扬言要删除他的微信。她说，毕竟情郎已去，心已远，还留着微信干什么用？
当然她的删除方式也很特别，并不是用3秒时间，直接点住他的微信头像，然后选择删除。她首先对他取消了置顶聊天，然后又取消了特别关注，最后把两个人从认识以来到现在的聊天记录一条一条看了好几遍再删掉。
其实当时我看到她这个样子，想着这姑娘还没死心啊。
果不其然，她删了他没过3天，她就想各种办法得到他的消息，刚开始她通过搜索他的微信号，然后利用他设置的“允许陌生人查看10条的朋友圈”而默默地关注他的一举一动，甚至还通过看他的封面和头像来揣测他是否有了新欢。
虽然这样的日子很难受，但毕竟可以得到一些他的消息，可最近他直接关闭了对陌生人可查询朋友圈的权限，她知道后心都要碎了。终于在昨晚她没忍住，加了他微信。
大概很多情侣都做过这样的事，一旦遇到赌气闹分手时，最酷的做法就是删除他的一切联系方式，而且态度越绝越好，甚至在删之前再说一大堆狠话，惊天动地地跟那个人一刀两断。可要不了多久，很多人在删了微信后，简直痛不欲生。
其实真正放弃一个人是无声无息的，你不会拉黑他，也不会删他的电话，更不会把他屏蔽，你只是像对待普通朋友一样，他无论做什么，发什么，说什么，对你而言，几乎在心里击不起任何一丝波澜，你的心风平浪静，根本不会生气动怒，甚至歇斯底里。
但在现实生活中，能做到这一点的人真是太少了，东野圭吾曾说，我把房门上锁，并非为了不让她进去，而是为了防止自己逃到她身边。 其实大多数人分手后互删微信都是基于这样的心理。
娜娜和前任在1年前分手时，两个人都约好，不是恋人关系但还可以做朋友，于是并没有删除微信，虽然分手后两个人在朋友圈并没有互相点赞，评论，甚至大半年也没开口说过一句话。但他们看似把对方真正地放下了，其实并没有。
这一年来，娜娜总是格外心神不安，甚至比以前更在意他的生活，曾经是在人前关心，如今是在他的背后默默关注。
比如有一次大半夜她给我打来电话，她说见他发的朋友圈，照片里有个她从未认识的长得很漂亮的女孩，她把照片发给我，让我一起来猜他是不是真的有了女朋友？
有一次我正刚下班，她在门卫处等了我1个小时，然后央求我立马去医院看看他生病好些没，其实他只是感冒而已，输几天液就好了，可她放心不下，又没有一个正当的身份去关心他。
他发的美食，她一定要去尝尝，他喜欢的电影，她也非要去看看，他发一些鸡汤文时，她就要焦虑他是不是心情不太好。
终于我选了一个合适的时机，真诚地对她说，干脆你还是删了他吧。我知道她放不下他，但不删除微信，不彻底了断两个人的联系她会更放不下。后来她还是终于删了他，就在上个月她告诉我，自己找到了对的那个人…
其实生活中还有一部分人，他们放不下另外一个人是因为还没彻底走出他的生活，对于那些意志不够坚定，总是缺乏定力和主见的人，分手以后还是删了对方吧。毕竟不能在一起了，就不要让自己继续生活在他的阴影里，分手了，互不打扰才是最后的温柔。
不和过去彻底道别，你就永远无法全身心投入新的生活里。不跟前任彻底疏离，你就不能用心去接纳真正对的人。其实大部分人分手以后是真的不能做朋友的，因为深爱了我们是无法眼睁睁地看他跟别的人喜笑颜开，共结连理的。
王姐和刘哥是我见过分手后真正能和睦相处，还能做朋友的一对前任情侣。
王姐和刘哥两个人恋爱3年，最后发现不合适，于是两个人一起吃了一顿分手饭，说好彼此依旧是朋友。
分手时没有互删微信，也没有任何过激的言语和行为，就如夏天被蚊子咬了一下，虽然痛但还是能忍。
那段时间王哥知道女孩子分手后难免一时接受不了，于是还是保持着偶尔跟她联络发个信息开个玩笑什么的，慢慢的等王姐也逐渐从分手的不良情绪走出来时，两个人还经常在微信上互动，她会对他发的有趣味的朋友圈点赞，他也会分享一篇好的文章转发给她。
两个人从恋爱到分手，从没有删除过对方的任何联系方式，因为既然相识是缘分，相爱过更是缘分。
而且后来强哥的新女朋友还是王姐给介绍的，她说，即便不爱了，但也真心地希望他过得好。当然他们这样的分手模式很多人很羡慕却真的很难做到，因为能做到这样的大度，宽容和接纳，需要一定的格局和度量，甚至还要有一颗强大的内心和积极乐观的好心态。
但很难做到，不代表就没有这样的相处方式。只是那些心态好的人，才不会在分手后纠结是否互删微信，因为无论怎么做对他们几乎没有任何影响。
其实当我们纠结分手以后要不要删除微信这个话题时，我们的重点不在后者，而在前者。我们需要思考的是分手之后你如何坦然地接受和面对，以此来选择你要不要继续跟他还有联络。而不是总是在想，不删和删了会有什么影响。
每个人都有每个人的性格和弱点，如果你是一个拖沓的人就选择一个干脆的分手方式，果断互删。如果你是一个念旧的人就选择一个缓和的方式，先留着微信。当然如果你的内心足够强大，可以任其选择。
其实分手以后，究竟还能不能做朋友，还能不能友好地相处下去，还能不能互留微信，其实这些都是形式问题，关键要看你用什么样的心态去对待分手这件事。
在感情里最怕拖着，缠着，含糊不明，又不能真正了断情思，还记得《倚天屠龙记》里已经嫁为人妇的周芷若对张无忌仍旧念念不忘。有个片段：
周芷若冷笑道：“咱们从前曾有婚姻之约，我丈夫此刻却是命在垂危，加之今日我没伤你性命，旁人定然说我对你旧情犹存。若再邀你相助，天下英雄人人要骂我不知廉耻、水性杨花。”
张无忌急道：“咱们只须问心无愧，旁人言语，理他作甚？”
周芷若道：“倘若我问心有愧呢？”
有人就曾说，我花了八秒删了他的联系方式，花了八分钟删了所有的聊天记录，花了八小时扔了与他有关的东西，花了八天才能静下来，花了八个月开始忘了他。
结果他一个电话，说了一句，在吗？所有记忆全部复活，像涨潮的海水，一波一波地涌了上来。
有太多人在感情里，即便删了或者留着他的微信，依旧“问心有愧”，其实当我们在纠结这个问题时，我们没有真正放下。当你放下了，任何一种形式都是放之四海都可行的。
很多人很多事，我们要学会真正放下，不仅要在面子上将它放下，也要从里子中，果断地将它抽离。毕竟我们只是喜欢他，又不是离不开他。请记住，在这个世界上，无论你离开谁都可以活的很好，愿你早日领悟，早日脱离苦海，早日找到真正对的那个人。
我劝你不要谈这种恋爱。
我们看过很多关于爱情的童话和小说，王子会爱上灰姑娘，潇洒帅气的富家公子会喜欢上平平无奇的邻家女孩。
于是很多女生都会幻想自己也能成为那个被男神追求、爱慕的女主角，但童话终究是童话，现实中的男神，没那么容易爱上平凡的女生。
知乎上有个话题叫 为什么现在的男孩子普遍不喜欢追女生了？
点赞最多的几条回答都在讲，不是不愿意追求女生，而是不愿追求那些明明平平无奇，却整天幻想着自己高人一等的女生。
没有人不想谈恋爱，只是谁都希望自己心仪的另一半是个能够和自己势均力敌的人。
我有个朋友前段时间参加了一场高端的相亲会，她身材不错，长相也漂亮，虽然遇到了很多心仪的对象，但她喜欢的人，在听到她的工作和薪资的时候都很委婉地拒绝了她。
相亲比恋爱更现实，不止女生想找个优秀的男朋友，男生也会对比双方各方面的条件，没有人会愿意找一个与自己经济实力相差甚远，对自己的事业和前途没有帮助的另一半。
那些所谓的 霸道总裁 不会有时间跟你聊韩剧、八卦，那些泡健身房锻炼的帅哥，也不会喜欢只知道宅在家吃垃圾食品刷抖音的女生，那些事业有成的大佬更不会跟你分享你接触不到的资源。
如果你自己不上进，你根本没办法跟优秀的人站在一个跑道上，谈论同一个话题。
《简爱》里面有句话说： 爱是一场博弈，必须保持永远与对手不分伯仲，才能长此以往地相依相惜，因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。
势均力敌的爱情才最长久，你可以很好，但我也不差，你有你的事业，我也有我的成就。
邓超和孙俪的爱情就是这样，邓超演技在线，综艺节目上也是搞笑担当，而孙俪自己的资源也很好，出手必是大女主剧。
两人在娱乐圈都打拼出自己的一席之地，不仅事业上成就相当，而且可以利用各自的资源和人脉为对方铺路，互相成就。
舒婷的《致橡树》里讲： 我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起；根，紧握在地下，叶，相触在云里。
爱情虽然需要浪漫的点缀，但再浪漫的爱情也一定是在现实中发生的，势均力敌的爱情才能为浪漫提供可能。
当你本身就买得起一万块的包包时，别人才会觉得你配得上。当你月薪一万时，那些月薪三万的男生才会开始对你感兴趣。
高晓松说： 什么是好的感情？让我们都成为更好的自己，这是最重要的。 当你开始成为更好的自己时，你才能接触到更优秀的人，才能掌握生活和爱情的主动权。
不要在微信里谈恋爱
“盖好被子，早点休息哦，晚安，爱你。”
- “你也是，晚安，比心。”
- “亲爱的，出门记得带伞，路上注意点 。”
- “好的，放心好了。”
- “宝贝，我好想你啊！”
- “我也好想你呐，么么哒！”
有人对着手机会心一笑，有人则是沉默。越来越多的人只在微信里谈恋爱，见面却反而显得生硬。
他们每天在微信上相互问候，说尽甜言蜜语，发送各种亲热的表情，以诉说相思之苦。
也在微信上察觉和猜疑对方的心意，回复信息的速度，朋友圈的点赞，千篇一律的细心提醒，凭此来将心交给隔着屏幕的那个人。
在一起是在微信上决定的，分手也同样在微信上，两人开始一问一答的对话，再到逐渐无话可说，最后平淡的再见或是各自拉黑。
“微信也只能微信，不能全信。”
别隔着屏幕轻易爱上一个人，毕竟爱是靠面对面的感受和相处而来的。
朋友亦婷最近和我说，为什么男朋友好像有两副面孔——
在微信上很温柔，总是给我讲甜言蜜语，每天细心提醒我带这带那，记得吃饭，体贴得很。
可是一见面要么各自低头玩手机，要么就是开房直奔主题，根本没有其他多余的交流。
她小心翼翼地问：“你说他真的爱我的么？”
我说，他爱不爱你这不好说，可是你们不去吃饭，不去旅游，不聊聊人生，甚至不去看一场刚上的电影，整天在微信里对着发光的屏幕谈情说爱，然后见面却是沉默和交欢，这到底算哪门子恋爱呢？
她叹着气说道：“我也迷茫呀，当初我们很聊得来，他每天都很关心我，两个人聊到深夜都不想睡觉，可是我最近越来越觉得我们完全不了解对方，现在被你这么一说我的心就更乱了。”
其实不是心乱，而是这样只靠微信上的言语支撑的感情，让你的爱根本站不住脚根。
那些只活在微信里的所谓爱情总是这样，男的喋喋不休口说爱情，女的坚信不移耳听爱情，除此之外两人之间似乎别无他物。
我们常常感叹把许多时间都花在微信上，和亲友在群聊中聊得火热，见面却各自低头已是习以为常，但这还不算最可悲。
最可悲的，我们竟然把爱情也交给了微信。
真正的爱情，需要两个人实实在在的相处，从对方的行动中去感受关怀，从日常的相处中去表达爱意，积极的沟通去达成交流。
而非只是隔着冰冷的屏幕，傻乎乎的感动着某些对方可能连想都没想就发送过来的字句，并把它当作爱情的全部。
有句话是这么说的：
如果一个人说喜欢你，请等到他对你百般照顾时再相信。如果他答应带你去想去的地方，等他订好机票再开心。如果他说要娶你，等他买好戒指跪在你面前再感动。
真正的爱情不是说说而已，我们已经过了耳听爱情的年纪。
同样，爱情也不是在微信上那些不负责任的甜言蜜语，不是临别时细心的情话和晚安，更从来不是在微信上就能轻易解释明白的东西。
它永远需要基于生活，基于相处和行动中，用相互陪伴和体谅去度过光阴的那份心动。
有人说，在微信聊天盛行的今天，我仍固执地认为有些事、有些情绪需要当面说当面表达，比如你的高兴，我的悲伤，以及我喜欢你。
想起朋友小齐就是这样，即使他从来没有和女友在朋友圈上秀恩爱，可我们都知道他是现实中的行动派——
女友生病发烧，他不是随口说说记得吃药多喝热水，而是穿衣出门到药店买退烧药，然后奔到她家悉心照顾。
每次和女友吵架，他都不会在微信里两个人长篇大论的争吵，然后陷入无效沟通的冷战，他只会说，你在哪里？我去找你，咱们见面好好说。
他也不会随口在微信和女友说什么等我有钱了就带你去哪里哪里旅行，他只会告诉她说，亲爱的，我存好钱了，这个假期我们就出发，去你上次说想要去的地方。
爱情本是这样，捧着炽热的心在行动，绝不能靠只言片语便能置之不理，也绝非靠社交网络上面的那些小细节来套路别人。
有话当面好好说，有架敞开心扉慢慢吵，遇上一个亲吻能解决的事情，尽量不要用话语，而拥抱也是有温度的，而非手机上生硬的表情包。
只可惜许多本该如此的爱情被微信上快速的信息交流越推越远，因为许多人以为微信上的卿卿我我就是所谓的谈恋爱。
习惯在微信上谈恋爱的人永远无法想象，有一天如果没有信息的沟通，你们之间的感情会何去何从。
因为当爱情的一切飘在云端，那么你不可能拥有脚踏实地的安全感。
在微博上看过这一段话：
“别人都用百度外卖了，你却还每天固执的送来午餐。别人都用微信聊天了，你却还坚持着和我面对面长谈。
别人都说婚姻是爱情的坟墓了，你却在坟墓里洒满了爱情的花瓣。”
放下微信去表达爱，用行动让你感到温暖，或许才是最为实在的方式。
曾经有女生和我聊天，抱怨起自己的男友。
她说，520那天他什么表示都没有，朋友圈里别人都在晒男友的520红包，而他却一句祝福的话都没对我说！
朋友都说他肯定不爱我，我有些无语。
每个人对待爱情的方式都不一样的，如果520当天没有发红包，没有在微信上说几句甜腻的情话，就拿来判定他不爱你，未免太过轻率了吧？
她又补充道：尽管他平时都对我不错，可这明明就动动手指就可以为我做的事情，或许他真的对我不上心才会什么都不做的吧。
似乎有许多人也走进这样的误区，喜欢在微信上来感受和判断爱情——
她们无条件接受网络社交需求所延伸出来的爱情观，崇尚什么微信秒回什么红包截图秀恩爱，却忽视了微信这样的信息交流，只是两个人爱情沟通的一种方式，而非判断爱情的全部。
与其纠结他在520那天在微信上有无表示，还不如用心去感受现实中他对你的一言一行，相信这更能让人得到准确的答案。
梁思成和林徽因结婚之前有过这样的对话：
梁思成问：“有一句话，我只问这一次，以后都不会再问，为什么是我？”
林徽因答：“答案很长，我得用一生去回答你，准备好听我了吗？”
真正成熟的爱情何曾不是如此，爱一个人的答案很长，你我都得用一生去回答对方，在两个人相遇的时光里，在生活的细碎里，实实在在的去分享爱情的美好。
木心在《从前慢》里写道——“ 从前的日色变得慢，车、马、邮件都慢，一生只够爱一个人 ”。
而如今一切都似乎很快，爱不爱都来去匆匆，爱不爱都可以在微信上草草了事。
你一定听过，如果爱情都是靠说的，那哑巴是怎样得到幸福的。一样，如果爱情需要靠微信，那么没有网络的时候人们的爱情就难以继续了吗？
当然不是的，爱情是永恒的，而微信只是这个时代的产物，爱情还是应该靠行动，靠两个人面对面触动的眼神。
所以，如果有人喜欢你，在微信上对你百般温柔，关怀有加，请先别急着考虑接受他，如果他爱你，你总能在现实中切实的感受得到。
如果你喜欢别人，也请别停留在微信上的享受和猜疑，勇敢一点，踏出那一步，在行动中让他明白你的心意。
如果你们相爱却在微信中开始沉默，请放下手机，走到对方面前，牵着手去散步，去吃饭，去看电影，去聊些有的没的，去做所有恋爱时候该做的事。
最后你会发现，微风和煦，月色星辰，还是现实中的爱情最为美好。
千万不要和没有幽默感的男人谈感情
千万不要和没有幽默感的男人谈感情
我归纳的男人最可怕的时候，排名第一的是，装X又没有幽默感。就是完全沉浸在他自己的世界里，装X装X再装X，完全不顾外界反应。这实在是太可怕了，太有杀伤力了。
比如说，一个我通过业务认识的臭男人，约出去谈点事情，不出五句话，绝对不出五句话，话题一定会扯到：“我跟你说，我去年做了X亿的项目，觉得身体很吃不消，对家庭弥补得也不够，不过一想到整个公司都很需要我，真的是卸不下来身上的担子，做人要有责任感，特别是做男人……”
当你试图将话题引开，评价下“这个地儿菜很不错哦”之类的时候，人家也一定会有本事将话题扯回来说：“工作太辛苦了，卸不下来身上的担子，有时候就食之无味了……”
他要是用“TVB体”，大不了你觉得这是让人无力吐槽的冷幽默。但是他非常严肃，非常投入，非常认真，你就只想用饮料泼他，然后扬长而去而去。
我另外一个很好的朋友也是这样。要说钱，有的；要说好工作、高学历，有的；要说人品吧，其实也挺好的。但是你真的不想跟他待在一起超过半小时，因为实在是太无趣了！半个小时之内，他一定会跟你谈股票、谈投资，说得大家了无生趣，寫打哈欠，当别人好不容易把话题转移开，他就一副不感兴趣的样子自己刷手机。其实有时候我觉得他也不是在装X，他只是原本就这么无聊和荅白。
另一个和他相处过几个月的朋友用“太可怕了”来形容他，我问她到底可怕在哪里，跟我说一说，她叹了口气说：“我已无法呼吸，我去度假了，拜拜。”然后她就去东南亚转了一圏，差点儿就坐了亚航。
什么太可怕了？就是闷、无趣、呆，没有共同语言呗。两个人谈恋爱本来是件挺美好的事儿，结果变成了学术研讨会，变成了自习室，变成了……我估计俩人亲热时候旁边都要放着一本教科书——《此种方法易受孕》。
为什么今天要把这种男人提出来讲一讲呢？因为这种男人在相亲市场上极度地讨妈妈们的喜欢。妈妈们会说：“要人品有人品，要长相有长相，娃还挺老实的，话不多，说的全是工作，居家过日子的必备良品啊！你必须选这种男人。”
我跟你们实话实说，我认识的、能一起聊八卦的姐妹中，但凡和这种男人结婚的，无一例外地离婚或出轨了。
幽默感简直就是催情剂，这是两个人之间完全不可以缺少的东西。不然就是你被他的认真严肃给吸引了、电到了，可以后的日子里，不能全靠那张扑克脸过日子吧。“装X”和“严肃”是禁不起时间摧残的，能长久度日的，唯点滴喜悦、感动，而最关键的就是幽默。讲真的，日子那么难，谁还想天天忧国忧民、忧股票？
所以说，约会的时候如果全程无笑点，那就不要再约了。之后就是摩擦摩擦，也摩擦不出魔鬼的步伐了。只能越“摩”越无力，越“摩”越想死。
而奇怪的是，有时候这种男人根本不服气你说他“全程无笑点”，觉得自己还挺幽默的，故意说一些笑话给你听，你听完却特想哭。
也许吧，这不怪你理解不了，也不怪他表达不好，只怪我们和这种男人就完全不在一个频道上。就算他家财万贯，你嫁过去，天天听着另一个世界的声音，也挺瘆人的吧，是不是啊！
谈恋爱，千万不要找“暖男”
怎样的男人不俗呢？最近一两年，好像男人的最高级两个字就可以概括：暖男。
那篇红遍朋友圈的《暖男》，从周迅40岁选择嫁暖男为切入，细数暖男的好。
主要举了三个例子：周迅拍拍雨戏时，Archie 总在旁边拿着大毛巾等她；林青霞的丈夫邢李源特别坐飞机来给她送饭菜；陈凯歌叫冬天赤脚的陈红穿袜子。
是的，不是帅气多金，不是貌比潘安，不是才华横溢……一个暖字，就可以分分钟撩起少女心，令她们热泪盈眶，内心肿胀，欲说还休。
暖男究竟是怎样的一种生物？
听说他们通常无微不至地呵护女生，微信秒回，随叫随到，永远对你都有空。他们会做饭，很照顾家，会体贴你的小情绪，懂你的无理取闹，从来不会和你生气。他们甚至懂审美，打扮干净得体，日式小清新。
总之，暖男是那些顾家，爱老婆，温柔体贴，能给爱人阳光般温暖的新世纪好男人。
我好像有点懂了，这样的男人把女人当公主一样捧着，随叫随到，甜言蜜语呵护着，难怪当今独立女性纷纷投入暖男的怀抱。
因为外表越坚强越独立的女人，内心越脆弱越需要温暖跟呵护。
可是，暖男真的像传说中那么好吗？
我的同事小江， 男朋友就是公认的暖男，帮她洗内衣内裤，记得她每个月来姨妈的日子。我们上班早，男朋友每天给她买好早饭送到办公室楼下，然后再坐地铁去上班。
周末的时候去小江家帮她收拾房间，打扫卫生，买好一周的零食。小江虽然在公司只是个助理，在家就是个女王，男朋友对她言听计从。
有一次小江工作失职，被领导批评了，暖男男朋友当然不会说领导批评的对，不会帮她分析原因，更不会指导她下次改进，而是陪她一起骂领导，说同事都嫉妒她因为她年轻貌美。
然后帮她擦擦眼泪说，别哭了，我们去买裙子，吃好吃的，那些领导同事都是傻逼。
可是下一次呢？你25岁做着助理拿着几千的工资，这很正常。可是如果你不成长，30岁的时候你还做助理吗？那时候也许你的职位就会被更年期更便宜的女孩代替。
所以暖男就像鸡汤，看上去很美，但是他只负责安抚情绪，不负责解决问题。他纵容你推卸责任，甚至把你的人生拉向给低的level。
暖男，说得更直白一点，不过是那种自身条件普普通通，他们只是够闲够有耐心，依靠对女人的顺从与呵护博出位。
暖男可能小事无原则地顺从你，遇到大事就懵逼。
我朋友顺子的前男友也是个暖男，两个人恋爱的时候也是对她百依百顺，什么都听她的；她有一点不开心，暖男就马上打车飞奔到她家，做她的情绪垃圾桶。
终于到谈婚论嫁，他们打算先买个小房子做婚房，可是未来婆婆坚决不让加顺子的名字。暖男一脸懵逼，说顺子你知道我多爱你，可是那是我妈，我不能不孝顺，你就让着她点吧。
然后就没有然后了。
有的暖男是中央空调，他觉得让每个人如沐春风是自己的责任，所以可能一不小心他就去暖别人了。
需要补充的是，这个空调还是个廉价的漏风空调，恨不得马路旁看见一只小狗发现它是母的都要上去摸摸头说上一句：哎呀，怎么在这趴着那，你要懂得爱惜自己的身体呀！
“暖男都是男人中的碧池！”
我记得《奇葩说》里肖骁说过这句话，当时心里一惊，但是想想也不是没有道理。
是的，他对每个姑娘都很好，见到一个孤单的姑娘就想去温暖一下撩一下，不然怎么证明自己的暖男魅力。
就像张爱玲那个著名的前夫胡兰成，前脚和张爱玲“岁月静好，现世安稳”，后脚就去撩护士小周了。
他不是暖男吗？他真的特别懂女人，对女人各种无微不至啊！
很多暖男都是渣男的伪装版，他们一没颜值，二没银子，再不对女人体贴周到一点，真的没有什么拿得出手的筹码啊。
所以很多姑娘把跪舔当成真爱，以为找到了梦寐以求的暖男，结婚之后才发现，他没那么有空了，也没那么有耐心了，更不会把你当成宝了。当初你图他的暖，后来才发现，其实暖是最廉价最虚无缥缈的东西。
谈恋爱，千万不要找“暖男”，不要只看他对你暖不暖，而忽略最重要的其实是：一个人的人品，智识，和能力，以及两个人是否真的情投意合，三观相契。
分手后千万别删前任微信，这就是答案！
在感情中，“分手”这个话题是我们最不愿去面对，也是最让我们不敢去触碰的一个点。
很多人以为在分手时“删掉”对方的微信，就会像是删掉这个人一样简单。
尽管你已经把这个人从微信上删除了，但这个人给你带来的伤痛始终都无法被任何方式去删除或掩埋。
他就像是一个永远无法愈合的伤疤，无论在什么时候，只要被轻轻碰触一下就会隐隐作痛。
这些痛，深刻地提醒着你“你删不掉我”。
反讽效应：删除不是一场救赎
你们的照片可以删除，聊天记录可以删除，曾经的朋友圈也可以删除，唯独你们之间的记忆和感情，是无法靠物理作用去删除的。
你也并不会因为把对方的微信删除了，就可以得到救赎。
俄国文学家托尔斯泰，在还是小孩子的时候，被哥哥要求不要去想“白熊”，尽管他努力让自己忘记，拼命不去想，却怎么也摆脱不了白熊的念头。
你越是压抑自己的想法，越是禁止自己的行为，结果自己的想法和精神越无法得到自我控制，这就是著名的“反讽效应”。
所以你越是强迫自己忘记他，越是在证明着自己放不下他，不要把逃离当作自我洒脱，有时候学会勇敢面对，要比压抑自我要强得多。
删除好友，这个退场不高级
有人说逃避是一种自我防御，但我依旧认为，逃避是一种认输，也是最懦弱的一种表现。
其实两个人分开，没必要选择删除，这并不是一件快乐的事儿，也不是一件光荣的事儿，这里面夹杂了太多的负面情绪，既没有用又不高级。
与其让自己心不甘情不愿地还惦记着对方，不如选择一种更高级的退场。
想让自己心甘情愿地放下对方，就要留着他的微信，却不理他，让他看见你离开他后的生活有多么多姿多彩。
你逐渐变成了他难以企及的样子，变成了他只能远观，却再也不能触及的样子。
等到你看到他的动态，再也无法在你心里激起任何波澜的时候，等到你变得更加优秀，站得更高看得更远的时候，那时你删与不删，就只是个简单的物理动作了。
不要因为冲动让自己后悔
这世界上，还有一种分手，它叫“错过”。
其实在感情中，我们每个人都是独立的个体，每个人都有不同的脾气，在一起总是避免不了磕磕绊绊，吵吵闹闹。
甚至有时候会一时冲动，就提出分手，但这类的分手一般都是假性分手。
本来这类分手的复合几率是非常大的，但是却因你一时气不过把对方的微信删除，对方也很可能因为赌气而不去哄你。
其实你要的不过是一个服软，让对方服软的办法千千万，唯独删除微信这个办法太过冒险，很可能会因你的一时冲动，而导致你们真性分手。
删除微信，其实不是简简单单按下删除键这么简单的，它其中包含的选择性和意义很复杂。
不要把简单的事情复杂化，不要因为自己的一时冲动，而让你们错过，彼此后悔一生。
在电影《寻梦环游记》里有一句台词是这样说的“我一直以为爱的反义词是不爱，直到现在我才明白，爱的反义词是遗忘。”
真正的删除，绝非一个简单的物理动作，这很大一部分取决于你放没放下，如果你还做不到遗忘，就勇敢面对自己，不要压抑自己，也不要做任何让自己后悔的事。
谈一场曲筱绡式的恋爱再结婚
以结婚为目的的恋爱，叫做相亲
《欢乐颂2》里，曲筱绡对邱莹莹说：
以结婚为目的的恋爱，那是功利的，爱到没有力气折腾了，那结婚就结婚，这才是高尚的。
她觉得，要是每次谈恋爱都摆出天长地久的架势，不结婚就算失败，那多累啊。
一开始就抱着结婚目的的恋爱，叫做相亲，只走形式不走心。这种情况下的相处，仅仅是权衡利弊、得失算计之后的妥协，称不上爱。
你有几辆车，我有几套房，双方互相评估，容貌、性格、学历、条件、家境，唯独没有评估爱情。然后，功利地结婚，功利地过日子，婚姻等于围城，从此兵戈相见。
在剧中，舒展为了能顺利向父母揩油，不惜跟关雎尔相亲，期间还心猿意马，向美女闪灯，处处刻意展现自己。这种以物易物、明码标价、为了结婚而不折手段的行为，要多畸形有多畸形。
我们一贯地认为，约炮的、泡吧的，都是渣男。但最渣的无非是，给女人许下天荒地老的爱和承诺，让她对未来充满憧憬，得到她之后便始乱终弃，这才是渣男中的VIP。
成熟的人不该在恋爱一开始就大肆给承诺，就好比还没牵手就探讨咱家孩子要上清华还是北大。
恋爱不是一开始就要望断天涯路
Lisa喜欢的男生向她表白了，但她却畏首畏尾，优柔寡断，克制自己，思量再三终究退缩了。她考虑到毕业后俩人可能一南一北，考虑了经济问题、住房问题，不敢开始这段感情。
想了那么多外在因素，唯独忽略了自己的内心。
其实，遇到一个互相欣赏的人不容易，要是瞻前顾后犹豫不决，那么迟早会为失去而后悔。
有的人可能会说，谈恋爱不先看看能否结婚，后来发现结不成，那恋爱岂不是白谈了？
恕我直言，人一生下来，长远看来也是要死的，要不干脆别活了？
人不能因为害怕失去，就不去拥有，恋爱也不是一开始就要望断天涯路，为什么非得摆出天长地久的架势，渴求海枯石烂？
爱情是纯粹勇敢的、毫无顾忌的，已知的困难也许很多，未知的难题更是不可胜数，关键是要想想怎么解决。
水到渠成不等于一帆风顺，而是明知有难还想去克服，最终引水入渠。
把恋爱当成结婚的手段，更流氓
“不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓”这话我不同意。
你带着目的靠近我，把婚姻当追求，把恋爱当手段，明显更流氓更荒谬。
小西家里曾给她介绍一男孩，相处节奏特快。刚在一起，就带小西见亲戚；认识两周，提出半年后领证；一月不到，就要求同居试婚……
小西说，我们在一起从来没有体会过恋爱的欢愉和浪漫，他一出场就把自己的立场弄得很高很正式，刚认识就说我是要跟他结婚的。
有次，我在微信看到有人秀恩爱，我半开玩笑地跟他分享，他立马拉下脸说我们是奔着结婚去的，搞那些虚的干嘛，浪费钱。我的三观、我的喜好他都不知道也不乐意了解，我都怀疑是不是只要是个活的女的他就想试试啊。
不以恋爱为过程的结婚才是耍流氓。
后来，小西遵循自己的想法，拒绝了家里的安排。她说，我不想按照别人眼中的“理由应当”活一辈子。
当身边的人都做了某件事，亲人不断催促你，当别人因为你没做某件事而嘲笑你，你开始慌张，开始随大流，这样做最对不起的人是你自己。
最可悲的，不是你谈了场刻骨铭心的恋爱却没能和他走到最后，而是你嫁了个只想结婚却一点也不爱你的人。
正确的顺序是这样，先有爱情，再有婚姻，而不是为了婚姻，去制造一场爱情。
以结婚为目的的恋爱，有道德绑架的嫌疑
有个女同事，上上个月刚离婚。
去年年初，她和我说过对方脾性不好，极易动怒，但他们还是把婚期提上日程。我很疑惑，既然有这么多不满，为什么还要结婚？
在她的观念里，女人可以没有爱情，但必须有婚姻，她年纪大了，婚姻是她作为女性，最大的安全感。
所以，虽然极其看不惯对方，她还是毫无原则地妥协了，这样的决定导致的结果不得而知。
我看过一种说法，如果一个女人以结婚为目的去恋爱，只会遇到三种男人：
相信一见钟情的小男生、随便找个女人结婚的老男人、承诺是不需要上税的大忽悠。
我觉得很有道理，仔细观察就会发现，不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓这句话，有点道德绑架的嫌疑，说这话的人，往往是恋爱关系中的弱势方。
婚姻是爱情的主动选择，而不是任何一方的避难所。
美好婚姻以爱情为理由，让爱贯彻始终
喜欢一个人，遵从本心，怦然心动 ，想和他认认真真在一起，相爱、谈笑。
哪天俩人忽然觉得，彼此相互爱恋的程度、互相了解的程度，已经可以在面对柴米油盐时依然游刃有余，那就换一种模式相爱，自然而然结婚吧。等过够了二人世界，那么便生个孩子，享受家庭欢乐。
结婚只是换个方式爱你，以爱情为理由，让爱贯彻始终，这才是美好婚姻的正确打开方式。
黄磊说过，在婚姻这件事上，爱情必须是基础，而且永远是基础。
这些年，我观察了一下身边的朋友，我发现，那些恋爱谈爽了而后主动结婚的人，会更愿意对家庭投入精力，而那些没有感情基础被迫结婚的，对家庭的责任感大打折扣。
有句话说的好，离婚或者分手时，一个人的真面目才会完全暴露。婚姻破裂代价巨大，恋爱结束的代价相比之下小了很多，傻孩子才会想去冒离婚的险。
有吃有喝趁年华，趁着心还在胸腔跳跃，趁着灵魂还在灼烫，好好谈一场纯粹的恋爱吧。
多年后，不管是否还在一起，想起来都会觉得不枉此生。
