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关于情感的说说有很多,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,最全的情感说说都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的我劝你不要谈这种恋爱。,希望能够帮助到大家。
我们看过很多关于爱情的童话和小说,王子会爱上灰姑娘,潇洒帅气的富家公子会喜欢上平平无奇的邻家女孩。
于是很多女生都会幻想自己也能成为那个被男神追求、爱慕的女主角,但童话终究是童话,现实中的男神,没那么容易爱上平凡的女生。
知乎上有个话题叫 为什么现在的男孩子普遍不喜欢追女生了?
点赞最多的几条回答都在讲,不是不愿意追求女生,而是不愿追求那些明明平平无奇,却整天幻想着自己高人一等的女生。
没有人不想谈恋爱,只是谁都希望自己心仪的另一半是个能够和自己势均力敌的人。
我有个朋友前段时间参加了一场高端的相亲会,她身材不错,长相也漂亮,虽然遇到了很多心仪的对象,但她喜欢的人,在听到她的工作和薪资的时候都很委婉地拒绝了她。
相亲比恋爱更现实,不止女生想找个优秀的男朋友,男生也会对比双方各方面的条件,没有人会愿意找一个与自己经济实力相差甚远,对自己的事业和前途没有帮助的另一半。
那些所谓的 霸道总裁 不会有时间跟你聊韩剧、八卦,那些泡健身房锻炼的帅哥,也不会喜欢只知道宅在家吃垃圾食品刷抖音的女生,那些事业有成的大佬更不会跟你分享你接触不到的资源。
如果你自己不上进,你根本没办法跟优秀的人站在一个跑道上,谈论同一个话题。
《简爱》里面有句话说: 爱是一场博弈,必须保持永远与对手不分伯仲,才能长此以往地相依相惜,因为过强的对手让人疲惫,太弱的对手令人厌倦。
势均力敌的爱情才最长久,你可以很好,但我也不差,你有你的事业,我也有我的成就。
邓超和孙俪的爱情就是这样,邓超演技在线,综艺节目上也是搞笑担当,而孙俪自己的资源也很好,出手必是大女主剧。
两人在娱乐圈都打拼出自己的一席之地,不仅事业上成就相当,而且可以利用各自的资源和人脉为对方铺路,互相成就。
舒婷的《致橡树》里讲: 我必须是你近旁的一株木棉,作为树的形象和你站在一起;根,紧握在地下,叶,相触在云里。
爱情虽然需要浪漫的点缀,但再浪漫的爱情也一定是在现实中发生的,势均力敌的爱情才能为浪漫提供可能。
当你本身就买得起一万块的包包时,别人才会觉得你配得上。当你月薪一万时,那些月薪三万的男生才会开始对你感兴趣。
高晓松说: 什么是好的感情?让我们都成为更好的自己,这是最重要的。 当你开始成为更好的自己时,你才能接触到更优秀的人,才能掌握生活和爱情的主动权。
延伸阅读
这种情况,不如先不要谈恋爱!
天越来越冷,夜越来越长,又到了单身狗们“空虚寂寞冷”的季节。
上个月,小瑶去相亲,对方无意间提到前女友,不觉多说了几句,然后抱歉,问小瑶,你不会介意吧?
小瑶连忙表示不会介意,而且她觉得对方挺坦诚的。坦诚男对小瑶也很满意,直说小瑶是个温柔大方善解人意的好姑娘,俨然酒逢知己。
既然彼此颇有好感,他们又约了两次,可是第三次,小瑶拒绝了他。
坦诚男有点着急,说,我是真的想见到你啊,跟你聊天,我觉得很开心。
小瑶说,可是我不开心呐。
原来,坦诚男“无意”中提起前女友的次数太多,有一次讲到动情,居然红了眼圈。
小瑶感觉自己不是在约会,倒像是在当别人免费的情感慰问师。
坦诚男不甘心,给小瑶打了很多电话,一副“没你不行”的样子。而小瑶心里却很清楚,他不是有多么爱她,他只是把她当成了宣泄情绪的替身而已。
她说,麻烦你下次相亲的时候,能干净利索地处理好上一段感情再去,因为这是对下一段感情的基本尊重。
我们一觉醒来都知道刷刷牙再吃饭,谈恋爱怎么可以这么马虎呢?
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之前读过一则笑话。
有一条长年近视的蛇,忽然配了一副眼镜,回家之后却哭了。
因为他发现自己的爱人原来是根橡皮管子。
最初我以为这个故事很有喜感,后来却明白了其中的悲凉。
要有多寂寞,一条蛇才能和一根橡皮管子谈恋爱谈得津津有味?
果然是单身久了,连容嬷嬷的侧脸都看起来好美。
大三的时候,黎黎的舍友都已名花有主,只有她自己除外。
这时候,有个男生忽然很高调地追求黎黎,天天捧着花在楼下等她。
人们问黎黎,你就不觉得心动?
黎黎说,心动,当然会心动了。但静下来的时候我也会想,真正让我心动的究竟是那个人,还是那种恋爱的感觉?
如果因为喜欢一种感觉而去爱一个人,对那个人来说是不是很不公平?
当感觉过去了,你该怎样面对他?
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···
爱情是崇高的,但爱情本身并不能拯救任何人。
我有一个朋友,人长得很帅,家境也很不错,很受女孩欢迎。
他从高中时期就谈女朋友,谈了足足有一打女朋友,却都谈不过第二个情人节。
他确实不是玩弄感情的那类花花公子。每一次他都能为了博得女孩一笑而大费周章,但又总是华丽有余而后劲不足。
后来他放弃了,因为他发现,无论自己在爱情中怎样努力,都无法长久地摆脱内心的空虚。
童年时因为父母忙于生意给他造成的疏离,使他很难建立和爱人之间的亲密感,这不是谈一场或者几场恋爱就能解决的。
而且也没人有义务用青春去陪他解决这样的问题。
后来,他不再急于一头扎进一场接一场的恋爱,而是制订了长远的人生规划,努力让自己活得充实。
他已经明白,有些心路,注定只能一个人走。
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····
感觉冷了就加衣,肚子饿了就吃东西。如果寂寞又空虚,不如摊开书本好好学习。
一个人的生活都打理不好,两个人只会更糟糕。其中最经典的表现就是一方对另一方表现出十足的依赖性。
比如有个女孩每天像白雪公主的后妈拷问魔镜一样拷问她的男朋友:“我漂亮吗?你爱我吗?你真的会永远爱我吗?”
男孩的回答稍有迟疑,她就一整天情绪低落,如同坠入万丈深渊。
不仅如此,她对男孩也过分紧张,三个电话打不通,就要跑到他公司看看情况。
如果男孩下班晚了,她一定要视频通话才肯放心。
后来,男孩说:“对不起,我觉得累了。”
他为什么会觉得累呢?因为他一直在为她支撑着她的自信。这样的事情,偶尔为之还好,坚持一辈子真的会让人崩溃。
那种“我没你不行”式的依赖,不是出于我有多么爱你,而是我自己的内心存在有待完善的缺陷。
爱是一种能力,你要做的是首先学会爱自己。
别指望在爱情里和谁相互取暖,如果你自己没有制造温暖的能力,谈多少恋爱也是徒劳无益。
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·····
我问一个朋友,你想和什么样的女孩谈恋爱?
他说,就是那种做饭的时候能忍不住哼出歌来的。
我想象了一下那样一个女孩,她一边哼着欢快的曲子,一边炒着一锅很香的饭菜,那注定是个幸福的女孩。
爱情真的是不公平的,它会让幸福的人更幸福,不幸的人更不幸。
爱笑的女孩运气往往不错,运气不错的女孩往往爱笑。
而心灵空虚,情感匮乏的人,最容易犯的第一个错误是饥不择食,第二个错误是过分索取。
错误的选择和错误的方式,都会引发一场错误的爱情。而这些,还需要原本匮乏的那个人用眼泪来买单。
匮乏和爱情不可能成为因果,只能成为恶性循环。
如果这样,不如先不要谈恋爱吧。
如果冷了,就穿件秋裤,把自己武装起来。因为你永远都需要在自己的人生里独当一面。
当你大摇大摆走在秋风里,还能忍不住哼出歌来的时候,你才有了寻找真爱的权利。
当两只温暖的手握在一起的时候,你们才有创造幸福的力量。
这时的你站在对方面前,一定庆幸自己不是一副萧瑟的模样。
“千万不要谈微信式恋爱”
微博上出现了一种新型男女关系:微信式恋爱。
在微信上聊得热火朝天,一到见面就哑口无言,大概是很多情侣的真实写照。
明明相隔不过数里,却谈出了网恋的感觉。
生病的时候,他会贴心的嘱咐你按时吃药,却不能跑到身边照顾你;
伤心的时候,他连发几个拥抱的表情,却不会陪伴在身边安慰你;
想念的时候,他说宝宝乖,我也想你。
不用付出行动,就能收获爱意,微信式恋爱,成本未免太低。
不要对着屏幕说“我爱你”
前一段时间,我有个朋友宣布脱单了。
两个人从生活中发生的趣事,想养的宠物,工作上出现了哪些问题,到每天的互道晚安,相谈甚欢。
他们明明就在同一个城市,可以有很多时间拿出来相处,却依旧甜蜜在网络。
朋友喜欢美食,他说我带你去,朋友爱玩游戏,他说我带你上分。
男生经常把一句话挂在嘴边:想你,爱你。
她也终于铁树开花,以为遇到了真爱。
但当他们终于在现实中面对面时,突然发现网上的无话不谈变成了无话可谈。
也没办法像在微信上一样,直接甩出几个表情包缓解尴尬。
于是,没过几天,他们就分手了。
我的朋友,最后美食也没吃上,段位依旧停留在青铜。
有网友说,现在说“我爱你”都不用复制粘贴了,可以直接用搜狗输入法点“一百遍我爱你”。
连复制粘贴都懒得打,更何况是真心。
我们已经过了耳听爱情的年纪,大多数的爱情都需要当面说清,爱一个人的情感也需要当面表达。
能打电话就不要微信,能见面就不要电话。
不要隔着屏幕谈恋爱,也不要在微信里说爱你。
要记住,感情会变淡,也会变尬。
爱一个人,做就对了
这个时代,把爱挂在嘴边的人太多了,能用行动表达爱的人又太少了。
轻易能说出来的山盟海誓不能作数,再多的甜言蜜语也不如一次陪伴。
因为再热烈的爱情,也总要落实到柴米油盐的琐碎。
黄磊和妻子孙莉相恋二十多年,只要他在家,就会主动承担所有的家务活,没有让孙莉做过一顿饭。
Angelababy生日时,正好在巴黎看秀,黄晓明特意抽空飞到巴黎,只为了替她庆生。
拍戏期间,她突然想吃哈根达斯,黄晓明便扫光了横店整条街的冰激凌,又租了冰柜放在片场,对她说:“baby,够你吃几个月的。”
霍思燕也在节目中说过,自己怀孕的时候杜江每天为她涂两次妊娠油,甚至都涂到脚后跟了,因为不想让她长一根纹。
杜江宣传完新戏回家时,进门就对霍思燕深深一吻,还对嗯哼说:我主要是看看你妈。
很多人心疼嗯哼,但是从小便被爱意包裹的他,长大后一定会是最懂得爱的男孩。
还记得《北京遇上西雅图》中的那句台词:
“他也许不会带我去做游艇,吃法餐。
但是他可以每天早晨都为我跑几条街,去买我最爱吃的豆浆油条。”
一个人嘴上说的再好,不如干一件实事来的踏实。
真正的爱,不会匆匆开始
《武林外传》中有一集让我很感动。
郭芙蓉不小心把辣椒当做洗面奶来用,整个脸都红肿起来,哭着说嫁不出去了。
结果吕秀才很认真的对她说:“我喜欢你,我记得你好看的样子。”
面对着喜欢自己的无双,他说:
“一旦喜欢上谁,就别无他求,只要每天都能够见到她,就已经觉得很庆幸了。
一辈子很短,如白驹过隙,转瞬即逝,可这种心情很长,如高山大川,绵延不绝。”
虽然每次都被郭芙蓉的“排山倒海”欺负,但他还是会在她脆弱的时候出现,把她抱在怀里安慰“不哭不哭”。
你问我什么是真正的爱情?
我可能没有一个准确的答案,但可以肯定的是:
真正成熟的爱情,不会在微信上匆匆开始,也不会草草结束。
它可以在生活的长期相处中产生,也可能是情不知所起而一往情深的另一种表达。
就像《从前慢》中唱的那样:
从前的日色变得慢,车马邮件都慢,一生只够爱一个人。
爱情中最感人的,不是那句“我愿意”,
而是我本来可以有很多种选择,
但还是愿意十年如一日的深爱着你。
-END-
我劝你不要和说“这四句话”的男人谈恋爱!
最近在追《青春斗》,讲了几个女孩从毕业到进入社会打拼的故事,有热血冲动、有迷茫困惑,特别是她们坎坷曲折的恋情,像极了生活中沉迷又固执的我们。
记得最新几集里,恋爱脑晋小妮闪婚、好朋友都不看好,觉得两个人太冲动不负责任,贝贝更是斥责宋逸、觉得他就是看上小妮没脑子好骗,没钱没保障两人迟早得离婚。
结果结婚一年还不到,男人果真要和她离。
他躲着小妮、一消失就是半个月,小妮信息发了一个又一个,男人直接将她拉黑。
最记得小妮好友打电话劝和时,男人说的话。
他说:“这样,你给她带个话,我明天回去,能等就等,不能等就这样吧。”
是无所谓的放任、不在意的敷衍、更是毫不掩饰的厌弃。
听到这个回复时突然有种异常沮丧的无力感,男人穷又如何,说这些话的男人才更可怕。
“你要这么想,我也没办法”
朋友妮子和对象在一起3年,可是男人就是不带她回去见家长。
她明里暗里都有提示,他不是转移话题,就是说再等等。
一次妮子喝醉酒崩溃的打电话控诉,她哭她闹她质疑的问男人是不是从来没想过带她回家,一直都是敷衍,只是想跟她玩玩,根本不想和她成家。
男人在电话的那端只是沉默,回去后妮子还是闹,男人被逼急了只是说:“你要这么想,我也没办法。”
妮子非常无奈的和我讲那时的场景:“我都那样了,他都没给我个准信,带我回家就那么难吗?”
什么叫非要这么想的话,自己没办法,哪里是没办法,不过是不想给解决方法。
那句话明明是心里清楚却假装糊涂的逃避、是根本没有把对方当回事的不在意,听来让人绝望又心寒。
“得了吧,跟我装什么”
粉丝也曾后台和我讲述自己的故事,听来很是心疼。
她说自己大学暗恋一个学长很久,所有人都知道自己喜欢他,男孩自己也知道,但是他知道后既不拒绝女孩对她的好,也不表明和她的关系。
就这么一直暧昧,直到学长有对象,依然会和这个女孩一起吃饭,看电影。
女孩感慨当时的自己像极了完美备胎,还是那种永远不可能转正的那种。
直到一次学长深夜给她打去电话,男孩告诉他自己失恋了,喝多了想要女孩陪陪他,那时候已经很晚,女孩一开始是拒绝的。
她和我说:“我们宿舍晚上要查房,我出去了就回不来了,我特别想去,但是我又不敢一个人晚上出去。”
后来女孩还是去了,因为喜欢,因为在意,最后两人去了宾馆。
她告诉我她从来没想过会和学长发生什么,就是一直崇拜很欣赏很喜欢,但她不是那种会拒绝的人。
学长假借醉了抱她的时候,她抗拒了,男孩却和她说了这么一句话:“得了吧,跟我装什么。”
该发生的不该发生的都发生了,回学校后学长却不再搭理她。
其实在听到那句装什么的时候,就注定了不会好的结局,是不尊重的轻视,是不屑一顾的诋毁、听来很受打击会一瞬间失去骄傲和抵抗的力气。
“你有意思吗?”
知乎上有人问:“对一个女人最重要的是什么?”
有个回答很喜欢:“一个绅士会帮女人开门,拉开椅子和搬重物,并不是她不能或者没有能力自己做。而只是想告诉她,你是独特的,并且值得尊重的人。”
越长大越清晰的明白女孩想要的是关注,而女人想要的是尊重。
好友楠楠前不久和即将订婚的男友分了手,因为一件小事情。
那天他们两人一起出去吃饭,男人去洗手间,放在桌面的手机响了还是视频电话。
楠楠没接,挂了后才发现是他前女友打过来的。
男人解释前女友要结婚了,刚好最近要来他在的城市玩,想让他做下推荐。
楠楠半信半疑要看两人的聊天记录,男人不肯,其实这已经不是他们第一次为了这个女孩吵架了。
刚在一起的那会,男人的前女友就经常给他发信息,两人吵最后以男人删联系方式结束。
后来楠楠又发现男人联系方式是删了,但前女友的微信号却被他收藏了起来,又吵。
这回直接被逮到两人视频电话了。
楠楠不依不饶的要男人给个说法,要不就给她看聊天记录,男人不再解释、只是不耐烦的责怪:“差不多得了,你有意思吗?”
就这么一句话,楠楠转身就删掉了男人的所有联系方式分了手。
她和我说:“什么叫差不多得了,明明是他的错,倒成了我的不是。”
这种理所当然的语气,带着自以为是的优越感,听来既伤人又不负责。
“至于吗,矫情什么?”
林忆莲的《失踪》里唱:“贴着每个耳朵问,到底哪里才有足够好的男人。”
也有人问到底是选有钱人还是爱自己的人,慢慢的发现根本没有所谓的简单选择,有钱的不一定舍得给你花钱,爱你的可能也只是爱了一段时间。
遇到爱情的女人总是傻,不管不顾想付出,宁做飞蛾也要陪着吃苦。
看过痛到跪在地上请求老公签字剖腹产、却被斥责“矫情什么”的女人;也见过穷到两人一天只够点一份饭、心疼爱人自己只舍得吃白米饭的男人。
最后只想说男人穷不可怕,但他一定得值得。
比起男人的穷,说这些话的男人才更可怕。
中年女人,我劝你不要在婚姻这件事上犯傻
前几天有个新闻,杭州一位女士下着雨去给上夜班的丈夫送饭,结果看到丈夫跟一名女同事打一把伞回办公室。
她当场愣住,觉得自己冒着雨来送饭,丈夫却和他人“卿卿我我”,一下子接受不了。但她并没有去找丈夫对质,也没有发脾气,而是默默走回家中,拿起一把水果刀走出了家门。
当时差一点闹出了人命,幸亏民警及时赶到,才阻止了一场悲剧的发生。
事后丈夫也有话要说,夫妻俩平时感情不错,很少争吵,但妻子管得比较严,见不得任何女性靠近自己。这次,他觉得妻子又是想太多了…
危机事件过去了,但这个事却不得不让人思考一个问题:
丈夫觉得两个人平时感情不错,很少争吵,妻子却不能允许任何女性靠近丈夫,时刻带着危机感,对丈夫严加看管,看到风吹草动,甚至会激动到要自杀。
为什么同一段婚姻,夫妻两个人的感受反差会这么大?在这样天壤之别的评价背后,透漏出来的真相是什么?
多少看似表面平静的夫妻,
关起门来其实暗流汹涌
多人会容易给新闻里的妻子贴上一些标签,比如恋爱脑,依赖性太强,敏感没有自我等等,但仔细观察下,这类夫妻关系,其实在我们身边很常见。
比如,孩子出生的时候,妻子总觉得孩子的事情让自己特别焦虑,总是担心孩子会不会有问题,怕受到伤害。
丈夫却觉得小题大做,根本不是问题的问题,你却看成了天大的问题。那就是你自己的问题,你要自己的解决。
丈夫跟女同事在一起聊天,嘘寒问暖,妻子觉得有问题,认为这是婚姻出现危机的警讯,追着要他表态,给自己安全感,却一再被拒绝,然后被贴上个“你太敏感”的标签。
又或者丈夫经常在外地工作,很少陪伴孩子和妻子,妻子不满意,丈夫却觉得我是为了赚钱,我也很累,为什么我好不容易回来,你不能体谅体谅我?
归纳起来,这些夫妻关系,跟新闻里的那对夫妻的关系,有个共同的特点,那就是:在婚姻中当中,当一方觉得不满的时候,她/他的抗议是会得到对方的回应,还是被批评说:是你太敏感,或者你想得太多,你不想就没有问题了。
能不能对关系提出有效的抗议,并且觉得自己是对对方有影响力的,这是衡量所有夫妻关系是不是真的好的一个硬指标。
我不相信一个被妻子管得特别严,不允许任何女性靠近,甚至突破了一点界限都要冒着背上一条人命的风险,要竭尽全力满足妻子要求的丈夫,在婚姻里会有轻松和愉快可言。
可是,为什么丈夫会觉得平常感觉不错,很少争吵,如果没有妻管严这一点,自己还是挺满意的呢?
好的关系,并不是两个人没有争吵
很多人对关系好不好的评价标准,是看两个人有没有争吵。
就像这个丈夫一样,觉得大家平常过日子就好了,没有争吵的话,每天这日子过得不是很惬意吗?上班下班,没事带带孩子,轻松自在,他会以为这个女人只要把管得严这个“污点”给剔除掉就完美了。
可是这个所谓的“污点”的背后隐藏的是什么?
一个雨夜会给加班的老公送饭的妻子,我猜其实是一个内心藏着浪漫和亲密的幻想,对爱情还有渴望,是对婚姻有着种种期待的女人,可是给她的感觉是这些她都没有从这个婚姻里得到,她会觉得始终不踏实,觉得他不给我,一定是要给别人,所以她采取了一个策略叫做:防。
当然,这只是我的猜测,也许有别的可能性。她到底是什么样的人,我们没有接触过,没办法确认。
我们可以看到的是,她对婚姻是不满意的,就像深陷泥潭一样,她觉得自己身边充满了危机感,自己随时可能会被欺骗、被替代,被背叛。
所以一方面努力对这个男人好,试图留住他,一方面又总觉得他随时会抛弃自己,不管自己怎么留,都不会真正得到他的心。
当她陷在这个泥潭的时候,他是无法真正安慰到她的,他甚至不能理解她为什么她会是这个样子,他只是觉得都挺好的,除了她管自己太严之外。
他尽力不跟她吵,尽力满足她的要求,尽力忍耐和妥协,尽力把自己的感受藏起来,以防刺激到她,让她情绪更加爆发。
他是不敢表达自己的不满的,因为他怕她已经感觉那么糟糕了,如果我再表达不满,只会让她情绪更加失控,那我岂不是更惨,我们的日子还要不要过了?
所以他的尽力不吵架,觉得平常感觉很好,一方面是她平常提供的生活上的照顾和关照是自己喜欢的,另一方面这其实是他用来应对她激烈情绪的策略。
他希望用这种方式来告诉她,我对婚姻是满意的,我对你是满意的,你快从泥潭里出来吧,也让我轻松一点。
可是,这些对她来讲有用吗?
没有用,因为常常会被解读为:你在逃避问题,你总是在粉饰太平,你总是一个人躲起来,留下我一个人面对婚姻的问题。
你从来都不会真正站在我身边,陪我一起面对,你只会说“不是挺好的吗?你不找事就好了”我就只能孤军奋战,因为我还在乎,还不想放弃,也许哪天我真的也累了,心死了,可能我就不会在做这些了,给你你要的轻松。
这或许才是他们婚姻里,隐藏在两个人心中的真相。
两个人有爱的人,爱错了方式,婚姻就变成了一场消耗战,消耗的是彼此的热情、对自己的信心,对未来的期待。
那么,这样的婚姻要如何调整?
婚姻评估的两个维度,缺一不可
我们先来看一个关于婚姻的评估。
在婚姻的评估标准里,有两个维度的评估:
一个维度是不满意度:不满意度常常跟关系冲突激烈程度,冲突频率,冲突时长等等有关。
一个维度是满意度:满意度则跟两个人的亲密程度,情感链接的深度有关。
好的婚姻要双管齐下,但是我们很多中国式的婚姻,常常会陷入到要一味的降低冲突,以为不吵不闹,关系就是好的,那是纯粹的扯淡,不满意度降低之后,两个人是不吵不闹了,可是连日常的沟通都只能靠自己,不需要对方了。
那样的婚姻依然是低质量的婚姻,因为不满意度低,满意度也低,夫妻两个人并不亲密。
新闻里的这对伴侣,他们努力的方向其实是有偏差的,丈夫努力的方向是降低不满意度,我尽量不跟你争吵,而妻子努力的方向是提高满意度,我想跟你更亲密。
如果把他们的关系简化成一幅画,画面是这样的:妻子拿着一根大棒槌在追丈夫,丈夫在拼命躲闪。
用系统观的眼光来解读就是:因为丈夫一直在躲,从来不跟自己真正靠近,所以她追得越来越激烈,也因为她追的越来越激烈,所以他躲得越来越远。
他们互为因果,构成了一个僵化的系统,两个人在关系中行为都越来越极端。
这种类型的婚姻,要想改变的话,通常从躲避的一方开始会效果比较明显,因为这会逆转两个人关系旧的模式。
像妻子一样追的的一方,可以做的是什么呢?
像很多文章中提到的,不要依赖他,独立起来,降低需求感等等,也是可以缓解关系的危机的,但是真正关系的质量变化,还要看躲避的一方要用多少时间来确认安全,不再害怕靠近。
经营一段好的亲密关系,从来不是一个人就能做到的事,但是破坏一段亲密关系,只要有一个人不说话,躲起来就够了,你可以成功的看到对方是怎么从正常人变成了一个疯子。
所以,请珍惜那些会在一段关系中歇斯底里发疯的人,因为她们常常是太在乎。
如果你自己是那个会歇斯底里的人的话,要记得一点:可能正是因为你的歇斯底里,所以对方才怕了你。爱的太满,以至于没有自我的人,就像藤蔓,是会容易让人窒息的。
就像《致橡树》中写的:
我必须是你近旁的一株木棉,
作为树的形象和你站在一起。
你有你的桐枝铁杆,
像刀,像剑,也像戟;
我有我红硕的花朵,
像沉重的叹息,
又像英勇的火炬。
站直了,别倒下,你才有可能跟对方肩并肩。
这种恋爱,我不想谈了
感冒发烧去医院打点滴,输液大厅离我不远处有一个女生也在打针,她男朋友陪在身边。女生不一会想去洗手间,让男朋友帮忙提一下吊瓶。
男生扯着嗓门冲女生喊道,不是刚才去了卫生间吗,咋又要去,让你别喝那么多水偏要喝。
语气中流露出满满的不耐烦。
大家循声望去,女生意识到大家的目光,尴尬的低着头小声回应,医生说发烧就得多喝水,这样才能好得快。
那你就不能忍忍吗?这才不到一小时又要去。男生丝毫没有发觉女生的窘迫,依旧大声责备。
我把头转向走廊,背对着女生。两人经过我身边时,我看见女生紧咬嘴唇涨红的脸,甚是心疼。
还好,我没有男朋友。
曾经租住的楼下住着一对情侣。每隔几天晚上,都会听到吵架声,紧接着是女人的哭声,再下来是女人被关在门外的谩骂声、哭泣声,直到最后的求饶声。
楼下楼道的灯坏了,好几次回家走到拐角处,都会被瘫坐在门边小声抽泣的女人吓一大跳。
慢慢的,从女人的谩骂声中得知,房是女人的,家具是女人买的。男人白吃白住不说,还整天挑三拣四找麻烦。
我很生气,也很懊恼。为什么不离开这个渣男呢?为何要如此委屈自己?本想着是一个没有主见面容憔悴自卑又伤感的女人,却未料她其实自信从容而又优雅。
晒在阳台的内衣被风吹到楼下的空调架上,犹豫了好久还是敲开了房门。
那是我第一次见到女人,精致的妆容,梳络整齐高挽的发髻,亲切友好的笑容,怎么看都跟昨晚哭喊吵闹失去理智的“疯女人”判若两人。
或许,爱情面前,本就没有优雅可言。当你深陷爱河,无法自拔时,不管多么精致聪明的人,也会瞬间变成傻子。
有人说,我不介意孤独,比爱你更舒服。很多时候,我们宁愿一个人孤独也不愿两个人辜负。
还好,我没有男朋友。
其实,我也不是一开始就不想谈恋爱的。
高中时,与同班一女生一起放学留下来打扫卫生。女生的男朋友对我说,你帮她一块打扫了吧,我们两要赶着去看电影,要不一会就迟到了,反正你也没啥事。
我本可以拒绝的,却怕自己会惹他们不开心,被孤立。后来,我一个人扫完了一整个教室。
边扫边想,要是我也有个男朋友就好了,即使他不会带我去看电影,至少会陪我一起留下来扫地吧。
大学时,跟平日关系素好一女生冷战,女生哭哭啼啼的向爸妈和男朋友诉苦。
女生的爸妈先后给我打电话,“亲切友好”的向我表达,他家宝贝女儿平日在家没受过委屈,没吃过亏。如果有些地方做的不好,还请我多多包容她。
我心里自然也委屈,谁家孩子还不是孩子了,但总不能跟叔叔阿姨计较啊,应付了几句便挂了电话。
晚上女生的男朋友便找上门了。大致意思一样,我年龄比女生年龄大,理应让着她。
凭什么呀?谁还不是个宝了。不想撕破脸,可心里着实委屈,不能给家人打电话让他们担心,也不想打扰朋友让他们不开心。
坐在操场的草地上掉眼泪,心想我也有个男朋友就好了,即使他不会帮我出气,至少可以借他肩膀靠一靠吧。
后来,不经意间转身,发觉原来自己已经咬牙走过这么远的路了。
工作后在外独自租房住,一天夜里快11点时突然发烧。穿着睡衣,趿拉着拖鞋出门买药。街上的商铺多半已经关门,好不容易赶到一家正要关门的药店,买了退烧药。
回来路上,碰到喝醉酒的男人,冲我大喊大叫并欲试扑过来。
我攥紧手里的药,跑得飞快。醉酒男人的同伴指着我,哈哈大笑。
不知道自己跑了多久,只记得关上门那一刹那,身上的衣服已经被汗浸透了。可那已经是要结冰的寒冬了。
有天夜里,加班晚归。隐隐感觉身后有人一路跟随,心提到了嗓子眼,害怕极了。终于在转弯的路口捡起了堆在角落里的砖头。
就那样,抱在胸前,心想若后面的男人追上来,便拍上去。
后来一路走到家,那人也没追上来,而那块砖头却被我带了回来。
有一次表妹来我这问我,怎么浴室有一块砖头。我回答说,之前从楼下捡来,用来压坏了的水龙头的。
就在好几次都觉得自己恐怕熬不下来的时候,竟然独自一人走了这么久。
慢慢的,也开始学会自己照顾自己,保护自己。
从来没有每天看天气预报的意识,被大雨淋了几次之后,便学会了在随身包中常备一把伞。
洗澡时因为拖鞋太滑,摔倒在浴室。胳膊被墙面凸起的瓷片划出一道血口,坐在地上哇哇大哭。以后便长了记性,再也不穿那双拖鞋去洗澡了。
半夜发烧,家里没有药。浑身没有力气,想喝口水都费劲去烧。后来,给家里备齐了感冒发烧拉肚子等常用药,也慢慢摸索出生病前的症状,快速吃药。
夜晚打车回来,拍了车牌号也不知道发给谁。开始学会等车快到家时,假装打电话,称呼“男朋友”在楼下接自己。
有人说,当你一个人熬过了所有的苦,也就没那么想和谁在一起了。
或许是这样吧。没有人渴望孤独。也没有人愿意明明孤独的像条狗,却说一个人真好。
只是一次又一次,当我们拼尽全力越过山丘,却发现山的那边,无人等候时,渐渐便习惯了这种孤独。
朋友问我,《欢乐颂2》开播了,追吗?
不由想起被白渣男骗了身体又骗感情的邱莹莹。听说她在第二部交往的男朋友,因为嫌弃她不是处女之身深表厌恶,弃她而去。回答朋友,不想看了,太他妈憋屈了。
邱莹莹起初是爱白渣男的。为了他,不顾姐妹反对,不听姐妹劝阻,执意搬出去与白同居。
后来被白渣男轻佻回应“我不是早就搞过你了吗?”邱莹莹就算情商再低再无脑,也会难过吧,也会心痛吧。后来又遇到心动的男生,却因非处女之身再遭嫌弃。
我不知道邱莹莹还会不会继续喜欢上别人了。但我想,即使有那么一个人,她的爱也不会如第一次那般大胆、炙热且单纯了吧。
网上有一段话是这样说的。
“当你认真谈过一段感情,最后却分手了,后来你会很难再去喜欢别人,你不想花时间不想去了解。
就好比你写了一篇文章快写完了,老师却说你字迹潦草,把作业撕了,让你重新写一篇。虽然你记得开头和内容,但你也懒得写了。
因为一篇文章花光了你所有精力,只差一个结尾,你却要重新来过。”
年少时爱上了一个人,只因那日阳光正好,而他刚好穿了那件我喜欢的白衬衫。
后来,看了太多爱恨情仇,经历了太多分分合合。我再也不会因为你只是穿了一件我喜欢的白衬衫,唱了一首我喜欢的小情歌而喜欢上你。
当我开始权衡利益优弊,当我开始本能性拒绝逃避时,我知道,我很难再爱上一个人了,或者说我已经不知道什么才是爱了。
也许你会说,谁年轻的时候还没遇见过几个人渣了。可我们终究会遇到最终对的那个人的。
所以,还是要相信爱情呀,对此,我毋庸置疑。
只是,我天生愚钝。不知道要经历过多少个错的人后才会遇见那个对的人,分不清楚到底遇见的第几个人才会是对的那个人。
我真的不知道,可我还不想将就。
相亲时遇到一男生,用余光瞟完我的长相和身材,细问完我的工作和工资后,说道哦,那我们还挺般配的。
般配吗?可我觉得你长得太丑。
我也觉得冷,但我不会随便抱别人。所以,你还是别来了吧。
我这人呀,霸道又蛮横,敏感又脆弱,多疑又神经质;占有欲极强,还不讲道理。这些毛病,平时都在隐藏。可只要一遇见你,就会全部展现出来。
我这个人呀,根本就不会谈恋爱。所以,你还是别来了吧。
以前我总说,要等到你来,冬天才会走。现在呢,你别来了,我要开始下雪了。要不然,你来了就不要走了,好不好?
分手吧,这种爱情我不要了。
常常会听到人说,找另一半时最好是门当户对。
当然,现在的门当户对不一定是指金钱与物质,而是两个人的结合,最好不要有一方是“高攀”。
朋友曾和我说过一个故事:
小敏和男朋友是大学的时候在一起的,大学毕业后男朋友要回家乡发展,小敏死心塌地跟着他走了。
但是小敏的父母非常反对。小敏家境比男方家好,从小在一线城市长大,家里人都担心小敏跟着男朋友回乡下会受苦。
但是最终他们还是结婚了。因为怕女儿受委屈,小敏的父母没要一分彩礼,甚至给了几十万给男方做生意。
但没多久男人做生意失败,他开始一次又一次地要求小敏向家里拿钱填补这个无底洞。
问的次数多了,父母和弟弟只要接到小敏的电话都觉得心累,但又不能不给钱,他们担心男方会对苛待小敏。
小敏的父母劝她离婚带着孩子回去,但小敏说她爱他,离不开他。
最可笑的是,男方从来不觉得自己的行为不对,他妈妈说,我儿子从小就很优秀,奖状贴满一屋子,小敏嫁给他是高攀了,拿点钱给我儿子做生意是应该的。
我不明白,这个把自己摆得那么“高”的人,小敏为什么要劳心劳力地去攀登。
我不知道他们最后的结果会怎样,但是我知道这样不对等的婚姻肯定不会幸福美满。
明明高攀的应该是男方,但小敏却把自己的姿态放低到可怜的境地。
这样跪舔得来的“爱情”,真的还是爱情吗?不过是自欺欺人罢了。
朋友和我说爱情并没有所谓的高攀,只有合不合适。
但如果一段关系里,是一方在“供养”而另一方只“接纳”,那这段关系明显不合适。
莉莉的男朋友是那种高大帅气颜值爆表的男生。这样的男生往往不缺女朋友,而且来者不拒。莉莉就是他“来者不拒”中的一员。
很多人都说莉莉是高攀了,毕竟两个人身高相差二十几厘米,颜值也差了三四分。
刚认识的时候,他是那种说话温柔、喜欢做饭、会运动健身、喜欢古典音乐的完美男友。
在一起后,两个人却常常吵架,只要莉莉一做错事,他就会发很大的脾气;
在家里他是大男人主义,从来不会干活;
而且他不工作,合租生活费都是莉莉出的;
他还会和其他的妹子勾搭,微信证据都有还死活不承认。
朋友不止一次劝过莉莉,这样子的人她“高攀”不起,不如分开。
然而莉莉贪恋他的颜值,无论是带出去还是在朋友圈秀恩爱,都倍儿有面子。
但日子久了,莉莉自己也觉得自己不像是在谈恋爱,反而像是在养小白脸。
最后分手的时候他说,你把我看得那么紧,我不信你离得开我。
幸好莉莉最终没有吃回头草,她说:
他太“高”了,我攀登不起。
分手后真的世界一片清明,再也不担心他动不动就发火;不用担心他是不是和别人聊骚;不用等他鬼混到深夜回家。
莉莉现在努力学习化妆穿衣健身;
想要让自己变得更好而不是刻意去迎合别人。
爱情并不是生活的全部,我们没必要把自己搞得那么悲壮。
不平等的爱情只会折磨自己。
还有一些姑娘,她们嘴里总是嚷嚷着宁缺毋滥,其实心里不过是一心想要高攀。
曾经我们都以为阿塔是“修女”,没有荒唐的青春期,没有热血的大学生涯,没传过办公室恋情。
但我们都没想要她最后会钓到一个金龟婿。
听说,她对“金龟婿”一见钟情,认识没三天就饿虎扑狼往人家床上爬,最后奉子成婚如愿嫁入豪门。
但这并不是故事的结局。故事最后是金龟婿在她怀孕期间又去爬了别人的床,而且还把那个姑娘肚子都搞大了。
后来,阿塔生了一个女儿,而小三生了一个儿子,成功入主东宫,和她平分丈夫。
阿塔也曾经大吵大闹,一开始婆婆还站在她这边,不冷不热地劝儿子收敛点,但在小三生下儿子后,婆婆一力促成了阿塔和丈夫离婚。
最后阿塔带着女儿和赡养费灰溜溜地被扫出了豪门。
一场高攀,不仅赔了自己的青春,还让孩子失去了完整的家庭。
爱情里,我们都“高攀”不起,与其让自己低声下气地去跪舔,还不如找一个对等的另一半,能够彼此扶持,共同努力。
爱情,需要精神上与灵魂上的门当户对。
那些太“高”的人,就别为难自己去攀登了。
感情投入不对等的恋爱不要谈。
在两人交往中,长时间的退让换来的不会是平等的习惯与接纳,换来的只有不平等的轻视与离开。
这种一方一直索取,另一方一直付出,最终走向崩溃的故事总是很常见。
下午看了一个多小时的感情咨询,又忽然有些心疼。
其实有时候你们发的私聊也好,评论留言也好,总有一批批傻姑娘陷入这种感情的泥淖中。
I
之前曾经写过一篇《他不喜欢你,是因为你对他太好了》,那时收到了很多读者的留言:
“因为他的一句“我妈也不容易”让我做了2年的女佣,最后他却和另外一个女人在一起了。”
“我偷偷把自己爸爸付了首付的房子换成他的名字,以为他会回心转意,但事实却只证明我被骗了感情也被骗了钱。”
“平常情人节纪念日都是我送给他礼物,现在一不送给他,就完全不理我了。”
我不知道这样的故事还有多少,但这种不平等的感情在生活中却经常发生。
你对某人越好,他越习以为常,你越是放低姿态,他越觉得理所当然。
于是等到有一天他离开的时候,你才发现,原来从一开始到最后他就没怎么喜欢过你。
张爱玲在书中写道:
“也许每一个男子一生中大概都会有两个深爱的女人,一位是红玫瑰,一位是白玫瑰,男人的一生中都在红玫瑰与白玫瑰中徘徊。”
“娶了红玫瑰,久而久之,红玫瑰就成了墙上的一抹蚊子血,而白玫瑰还是床前明月光;娶了白玫瑰,久而久之,白玫瑰就成了衬衣上的一颗纽扣,而红玫瑰却是心头的一颗朱砂痣。”
也许这就是人之常情吧。
得到的永远不知足,拥有的总是不被珍惜。
我们能够做到的也只是,用尽全力地去找到那个愿意和我们共同经历,一起努力的人。
II
想起在大学时曾经整宿安慰一个被渣男分手想自杀的妹子。
在连续几个星期的开导下,她终于成功走出心理阴霾,我也欣慰努力没有白费。
可半年不到,那个男生来找她复合,她竟然答应了。
我问她怎么还不长记性,她自信满满地说:“相信我,现在的他已经不一样了。”
我听后心霎时凉透,一个差点让你想自杀的男人,你还要抱有什么希望?
果不其然,三个月的时间不到,找家里借给他几万块,家里人问我她是不是去了传销。
最后在渣男找到下家之后一脚踹开。
“他这次会好好对我的”,这是我听过的最自以为是的一句话。
我仿佛看到,一个人被恶狗追,她不停地朝恶狗扔肉包子,嘴里嘟囔着撑死你撑死你。
恶狗吃饱就走了,她还嘟囔,下回一准撑死你。
你对一个喜欢的人付出是要有底线的,底线可以不高,但越线一定要叫他滚蛋,好么?
III
得不到的任他去骚动,被偏爱也别有恃无恐。
一味委屈自己去迎合取悦不喜欢自己的人,不值得更没必要。
感情投入不对等的恋爱不要谈。
不喜欢你的人,你再怎么付出他也不会和你走到最后。
最怕的是你一味地给予,而他只是有所图谋。
如果你觉得自己所有的努力都心甘情愿不图回报那我无话可说,但没有爱的爱情又能走多久?
对只知道索取的人,不要再留有幻想了,不要再舍不得了,勇敢地离开吧。
这对你,对他都好。
一辈子很长,所以不能迁就。
同样,我亦只有一个一生,不能慷慨赠予不爱我的人。