【www.qg13.com - 婚外情的情感美文】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的婚外情是一只倒扣着的碗，写给想出轨和正在出轨的人，欢迎阅读与收藏。
在安徒生童话里有这样一个故事：“在一个寂寞、寒冷的夜晚，一对老年夫妇呆在自己贫寒的小茅屋里相互埋怨说：‘遵守上帝的戒律不去犯罪，那是富人们的事情。谁还会在吃饱、穿暖的时候去做上帝不允许的事情呢？”
上帝听到了他们的抱怨，于是就派一个天使把他们接到一个富丽堂皇的房子中，房子外面有美丽的花园，里面有温暖的壁炉和点缀着银质餐具的餐桌，餐桌摆满了山珍海味和美味佳肴。天使告诉他们，主人让你们尽情享受这里的一切，不必再为衣食、温饱担忧。
只是天使指着餐桌上一只扣着放的，很普通的陶瓷碗说：任何时候都不要打开这只碗，否则主人会立即把你们赶出去，回到你们原来的破旧小茅屋。”这对夫妇欣喜不已，心想天下竟然有这等好事。既然有吃有喝，住在宫殿一样的房子里，傻瓜才会在乎一只普通的碗呢。于是这对夫妇在上帝的安排下，每天吃喝玩乐，享受着美好的生活，当然也不在意那只“很普通的陶瓷碗”。
可是当度过了一段幸福、美好的时光后，感觉这种幸福显得太平淡。老年夫妇已经熟悉了房子里的每一个角落，熟悉了花园里四季的变化，熟悉了每天几点钟自己将在干什么，唯独不知道那只扣着的、并不起眼的，“很普通的陶瓷碗”——因为他们一直没有去碰过它。
和开始不一样的是，他们对这只“很普通的陶瓷碗”充满了好奇、猜测，想看一看这个碗里究竟装着什么。终于有一天，老头实在憋不住了，大喊：“不行，再不打开这只碗，我就要发疯了！上帝既然给了我们这么多，难道还在乎一只‘很普通的陶瓷碗’吗？！”
于是他终于忍不住打开了那只碗——然而，碗里面空空如也，什么稀罕东西都没有。这时天使出现了，严肃的对他们说，你们有了曾经渴望的荣华富贵，心里却仍然放不下一只普通的碗，可见贪婪和贫富并没有关系。立即回到你们自己贫寒的小茅屋里，赎罪去吧！
其实外遇如同那只扣着的碗，人们在为衣食住行担忧时，一般不会想到它。当有了安稳、富裕的生活后，就会“饱暖思淫欲”，想感受一下这只扣着的碗，并不禁想打开它。结果不但什么都没有得到，可能还会惹来一身麻烦。在上帝面前，“外遇”是被禁止的，同时“外遇”也为传统观念所不耻。“外遇”是人性贪婪的一种表现，每个人都会有打开这只扣着碗的欲望和冲动，了解这一切，也许你就会知道应该如何对待它。
如果你有了“外遇”的体验，激情过后，应该懂得其实“不过如此而已”。当你的猎奇心满足之后，换来的可能只是深深的失望，并因此失去平静的心境，开始感到深深的痛苦。不要为了释放自己的失望和罪恶感从而对伴侣一吐为快，不要让一个无辜的人和你一起承担自己犯下的罪孽。不然，你就打开了另一只扣着的碗，这个惩罚也许会导致对方抛弃、离开你。
在今后相依、相伴的岁月中，好好的善待对方，把一生最美好的东西给予对方，这就是最好的赎罪。人的一生就是在与自己的弱点做斗争的过程，战胜了每一方面弱点，人生也就得到了一次升华。
如果你发现自己是被伤害的那一个，首先沉着、冷静，更要善待自己。不要认为自己人老珠黄、魅力不再了。一对风烛残年、正享受荣华富贵的老头、老太太都会对“满桌美味佳肴、一屋金碧辉煌”视而不见，却独独放不下一只普通的碗，更何况风华正茂、春风得意，正值春心躁动的你呢？这个问题与性别、年龄及你在婚姻中的表现都没有必然联系。
很多人忽略了身边应该珍惜的东西，感觉到熟悉的地方没有了风景，于是打开了那只“扣着的碗”。如果你愿意这样想，也许心里会更宽慰、更坦然一些。到底能不能原谅对方，决定权在于你自己，别人不可以强求。既然选择了原谅，就要把惩罚的权柄交给上帝，用你宽容、善良的心把生活继续下去。即使不愿意原谅，也不要再用对方的过错来伤害、惩罚自己，不要满脑子都想着背叛、抛弃等沉重的字眼，更不要偷偷查阅对方的手机通话记录、上网聊天记录，破译对方信箱密码。
否则，你就打开了那只扣着的碗。如果对方曾经偷偷打开过这只扣着的碗，然后就幡然悔悟了，这样，你不知道这些也许会更好一些。如果对方已经悔悟，你却因发现这个事实而选择放弃，也许就是放弃了可以挽回的幸福。
很多时侯，一般人会把外遇罪责归咎于第三方，认为是对方的诱惑所致。其实，外来的诱惑只是一只漂亮一点的碗，自己始终是打开那个扣着碗的人。
在人生盛宴里，上帝已经赐给我们很多，让我们尽情享用碗里的一切，碗里盛满了诸如“一见衷情”、“夫妻恩爱”、“事业兴旺”、“儿女健康”等美味佳肴。只要你努力，就会得到这一切。在人生这只扣着的碗里，不仅有外遇，还有赌博、钱财、吸毒等等，对每一个有贪欲之心的人，总是充满了诱惑。如果你能从这“打开一只碗”的教训中，学会克制自己的弱点，控制自己的欲望，不要轻意触动类似“被扣着的碗”，将是人生之大幸。
延伸阅读
婚外情，正在一点点吞噬你的人性
01
“婚外情”，提到这三个字，想必大家都会恨得牙痒痒。爱人出轨，第三者插足，对婚姻来说，无疑是一个极大的挑战。
有人说，婚外情里，也有真爱，那我倒想问问，难道婚姻里，没有真爱吗？当和自己的爱人，走入婚姻殿堂，组成一个家庭时，这难道不是因为爱吗？
真爱是什么？是两个人相互依靠，相互扶持，相守到老的，而不是靠简单的激情和新鲜感，来维持的。
婚外情的出现，多半是因为和配偶缺乏了激情，进而产生的婚内矛盾，出现出轨的现象。因为，婚姻中的感情，远没有婚外情的刺激，来的新鲜。
可，随着时间的推移，婚外情的那种激情，早晚都会衰退，所以，婚外情中，不要提什么真爱，只是一种不甘于寂寞的借口。
当放弃自己的家庭、孩子和爱人，与情人厮混时，丢掉的是本性和道德。一旦进入婚外情，道德就接受了严峻的挑战，人性在掂量着你，道德受到谴责，并成为大家唾弃的对象。
02
前阵子，有一个女客户来咨询，她说和自己的老公，有很深的感情基础，两个人从结婚之后，几乎没有红过脸。她对她的丈夫是十分放心，而且，每次她的丈夫加班或者应酬，都会提前打电话向她回报。
可突然有段时间，他就变了，脾气很暴躁，看什么都不顺，对她横眉竖眼的，没事找茬，还跟孩子吼……后来才发现，他出轨了，她觉得自己天都塌了。他们结婚十多年，从来没遇到这么让人窝心的事情。她不想婚姻拱手相让，想挽回她老公。
然而，她越想挽留他，他逃离的越远，甚至几天都不回家。她害怕失去这段婚姻，更害怕孩子成为单亲，可，委屈求全也不是办法啊，想想都觉得糟心。
婚姻出了问题，想挽留的一方，多半是不敢声张，委屈求全，不断的反省自己，是不是自己哪里做的不够好，才会让爱人心思不在自己身上。
可婚姻不是单方面的，不能因为害怕而没了自己的底线，一味的委屈自己，只会让出轨方牵着走。陷入婚外情的人，他完全意识不到自己的问题有多严重。
婚外情把人的人性和道德，一点点的吞噬，根本不去考虑事态的后果。
03
婚姻里，两个相爱的人，被一段不该有的婚外情插足，彼此之间的信任渐渐消退，夫妻之间从熟悉到陌生，想想都觉得憋屈。可如果，放弃这段被婚外情插足的婚姻，考虑到重组家庭的私心，让人不禁产生担忧。
其实想想，每一段婚姻都来之不易，每一段爱情都经历过风雨，婚姻出现矛盾时，保持清晰地头脑，必不可少。对于被婚外情吞噬人性的爱人，我们可以去放低姿态去挽回，可放低姿态不代表没有底线。
经营婚姻是一种门道，婚姻遇到瓶颈时，不要逃避和遮掩，直接正视问题，解决问题，才是对婚姻负责任的关键所在。
婚外情，出轨者究竟爱的是什么？
01
一个读者后台提问：
“我从二十二岁跟着他，他对我很好，除了不能一天二十四小时陪着我，我要什么他就会给什么，可就是不提跟我结婚的事情。
每次，我说我想嫁给他，他立马变得严肃起来，摸着我的头说，乖，再等等。
我等了他三年，从不敢跟家里人提起他，我今年25岁，家里人催我相亲，让我赶紧结婚成家，我一直找借口推辞，我舍不得放下付出了三年的感情。
可他从不表态，我又不敢催他，请问，男人会为了真爱离婚吗？”
这姑娘对这段感情有点太痴迷，如果这个男人爱她，又怎么能让她一等就是三年？
给了她一些劝告：
“女人的青春就那么多年，在没有任何保障的情况下，跟着一个结了婚的男人，赌上自己的青春，万一那个男人变心了，你又该找谁说理去？
他敢背叛自己的妻子，以后遇到比你好的人，你敢保证他不换人？暂且不说名分，他连一个承诺都不敢给你，你哪来的自信跟着他？
正常的恋爱、结婚生子，才是一个女人该有的样子。你还有父母，不能只顾自己个人感受，不顾及家人培养你的辛苦付出，一个插足者的下场，不会太好。”
女读者没回复，取关了我。
大概是我说的话，太过于直白，她无法接受吧。一个不愿意面对现实的人，终究是会被现实狠狠打脸。
02
前段时间，一个男士来做咨询，想让咨询师帮助他，劝劝他妻子，他想回归家庭。
“我背叛我的妻子，并不是不爱她，而是厌倦了当下的生活。
我和妻子结婚12年，这些年，我很感谢她照顾这个家，她比我辛苦，带了2个孩子，还要管家里的大小事务。
正因为为这个家操心，我才能安心的在外面搞事业，我打内心感谢她。
在我的人生计划中，没有考虑过出轨，但是，诱惑这种东西来的时候，真的很难抵抗。
我的工作比较特殊，经常需要出差，应酬，接触各式各样的人，身边有个女人崇拜，感觉很有男子气概。
吕茜（第三者化名）是我认识的一个女客户，我俩在一起谈生意，她很性感，妩媚，并且对我有意思。
见了几次面，我跟她好上了，没什么爱与不爱的，只是感觉在一起很刺激，就单纯的想要那种感觉，仅此而已。
03
有时候，看到妻子会感觉对不起她，但想想，自己还是爱这个家，很负责任的在赚钱，就没有太过于内疚。
直到被妻子发现了这件事，她撕心裂肺的哭，说我太没良心，骂我虚伪，怎么能够心里装着别人，还伪装着很爱这个家？
这时，我才意识到，我出轨的严重性。
我想劝她不要生气，我会解决这个事情，她根本不理我，很快，她收拾了行李，带着孩子，搬到娘家住，我岳父岳母知道这件事后，要求妻子跟我离婚。
我很慌，我只是贪婪婚外情的感觉，没有想过毁掉我的婚姻，谁曾想会发展成这种地步。请老师一定要帮我，挽回我的妻子，我不想离婚……”
04
很多人在婚外情中，他并不是多爱那个第三者，他在乎的只是自己感觉很舒服。
当婚外情没有威胁到自己的利益时，他会很享受这种感觉，一旦婚外情对自己造成威胁，婚外情变成了他的一个麻烦，想尽快的甩掉，回归正常的生活中。
像文章的女读者，明知道是一段没有任何承诺的婚外情，非要飞蛾扑火，不肯认清现实。再看下这位来访者客户，发现婚姻被婚外情威胁时，会立马权衡利弊，去保全这个家。
所以，婚外哪有那么多真爱，只不过是自欺欺人。
针对来访者男士的诉求，维情咨询师给了建议：
一个人背叛了家庭，三言两语求原谅，显然不现实。出轨本就是打破夫妻之间的信任，不论你再做保证，她都无法接纳你。
修复婚姻，仅仅依靠单方面的道歉，终究是无济于事的。只有帮她解开了内心的疙瘩，能够再次让她听得进去你的忏悔，才能对你们修复婚姻有帮助。建议：
第一：反省。
你妻子对你的感情越深，就越恨你的背叛。
说到底，女人是心软的，你要做好反省，深刻认知到你的错误，让她看到你的诚意，她会把内心的压抑释放出来，紧接着你做好弥补，她会慢慢接纳你。
第二：示弱。
男人爱面子，这是很能理解的。
可做错了事情，态度一定要端正。道歉被拒绝是肯定的，但一次、两次、三次、多次的道歉，总归是打动她的。男人放下身段给自己的妻子道歉，并不丢人。
想要重新追回她，必须让她转变对你的看法，建立信任，融洽两个人的关系。
第三：改变。
生活中，要学会改变自己。
平时没有对家庭做的事情，现在要改变自己去做，帮她做家务，一起照顾孩子，处理家中大小事务，体谅她的辛苦，让她感受到你对这个家的重视，才能慢慢对你放下芥蒂，放松对你的警惕。这样对你挽回妻子才有帮助。
所以说，婚外情这种东西，哪有真爱在？一旦涉及到利益，会分分钟钟把你打回现实。
真正的幸福是长久的陪伴，而不是一时的激情。好好珍惜身边的人，不要辜负她，这才是对感情的尊重。愿每个人都好好爱身边那个人。
陷入婚外情的人，到底图什么？
01
现在的生活中，不论男女，出轨的几率都是很高。出轨在现在社会，早已不是一个新鲜话题。不管出于何种理由和目的，出轨对婚姻和家庭，都会造成不可逆的伤害。
那么，出轨的人，到底图什么？
@张女士，34岁，结婚10年，有一双儿女。
“我和我丈夫是相亲认识的，23岁那年，我们相识相遇相爱，24岁走进婚姻殿堂。我以为，他就是我命中注定的另一半，可没想到，婚姻走着走着，我们三观越来越不合：
我喜欢买鲜花，花可以让我心情愉悦，他却说，没几天就枯萎了，浪费钱；
我喜欢旅行，看的是风景，玩的是心情，他却说，吃四两跑半斤，浪费时间；
我喜欢看书，书能让我净化心灵、陶冶情操，他却说我，装文艺；
我喜欢化妆，穿好看的衣服，他却说我，素颜丑的人才喜欢打扮……
这类事情，生活中，比比皆是，我很心累。
遇到肖阳（化名）纯属意外，他很懂得欣赏我，跟他在一起，有一种激情重新被点燃的感觉，特别的兴奋。
我也很了解，我这个行为，会让我们这个家毁掉，可我没办法控制自己，就想换一个活法。同时，我也很迷茫，一旦婚外情被发现，我又该作何抉择？”
02
@王先生，42岁，结婚12年，有一个女儿。
“我比我妻子大四岁，我把她当孩子宠爱，结婚后，让她全职在家照顾女儿，我出去工作挣钱。
她大概是在家时间太久了，完全不体会我在外面工作的心酸。
不管是在外面受了气，还是加班太累，我回家都是表现的很轻松，跟她和孩子互动，交流。
时间久了，她开始嫌弃我，心思都在工作上，把我工作上的喝酒应酬，说成是在外面乱搞。我真的是气疯了。
后来，我是真的出轨了，跟一个懂我的女人搞在了一起，我不知道以后会发展成什么样子，至少现在，能够让我心里痛苦一些，过得不那么憋屈。”
03
婚外情，无非图两点，激情和陪伴。
很多人，进入婚姻后，总会被婚后的一地鸡毛，搞得心烦意乱，久而久之，对婚内的伴侣失去耐心，内心渴望得到理解，开始不计成本的向婚外寻求激情感。
生活是平平淡淡，但是它踏实，没有那么多算计存在，简单的柴米油盐，表达出来的却是家的温馨。
就像情感作家苏岑说的那样：
房子无需太大，阳台有草有花，中午晒着太阳睡着在了躺椅上。偶尔闹闹脾气，我哭，你哄，你怒，我聋。
我们记性都差，吵了架扭脸就忘。踏着夕阳西下，一路上聊得嘻嘻哈哈，捧回半个西瓜……
婚姻是我们每个人的必修课，进入婚姻的人，要秉承忠诚这一点，出了问题应该想办法去拯救，而不是用婚外情去代替婚姻，这是逃避的表现。
畅销书作家端木婉清曾写过这样一段话：既已结婚，有了道德约束，家庭责任，婚姻契约精神，就不会再随便改变这种稳定关系，也不会轻易破坏现有感情，说到底人还是凭良心活的。
婚姻到最后，拼的是人品。婚姻要克服家庭内部的琐碎烦恼，抵抗外界的重重困境，不能因为一时的激情，毁掉自己苦心经营的家庭，不值得。
婚外情中，可怕的是这点
又是一个很狗血的故事。
一位妹子，高中毕业后没有考上大学，便在家附近找了份文员的工作，后来，认识了在隔壁公司上班的老公，老公是技术人员，收入比较高，在她们十八线小县城里，足够养活一家三口了。
老公提出要她在家料理家务，正好妹子也不喜欢上班，就辞职回家生娃带娃，转眼间，十年就过去了，当年的青春妹子，渐渐变成了家庭妇女。
后来，老公升职了，薪水又涨了一截，不等她高兴，就发现老公在外面有了小三。
妹子很纠结地问我：
我已经三十好几了，没有收入，没有工作，也养不起娃，离婚的资本不够，可是要当这件事没有发生过，实在做不到，你说我到底应不应该离婚呢？
很多姑娘都以为，在面对婚外情时，最值得考虑的就是离婚还是不离婚。
事实上，是否选择离婚根本不是婚外情里最严重的问题，因为很多姑娘忽略了最重要的一点，而这一点，才有可能把你打入万劫不复的境地。
给大家讲个故事吧，是一位50多岁的大姐讲给我听的。
前面部分不再赘述，和姑娘的经历大同小异，也是当年老公出轨，自己没有足够的经济实力，也没勇气自己带娃，所以选择了不离婚。
唯一的不同是她老公根本没什么钱。她安慰自己，起码这个男人是孩子的亲生爸爸，起码是原配夫妻，再找一个一定比这个好吗？幸福的夫妻，本身就不多。
身边的人也安慰她：男人嘛，都是贪玩的，等他玩厌了，玩不动了，就会回来了，你就守得云开见月明了。
在这样的自我安慰和别人开解下，日子也坚持下来了，大姐盼着男人有一天能够回归家庭，所以她用心打理着家里的一切，犹如对待贪玩的儿子一样对待老公。
二十年里，男人一次次地出轨，大姐一次次地原谅了他，转眼，到了50岁，人生的大半辈子都过去了。
有时候，她也想过离开，可是想到这么多年都忍了，现在都老了，心气劲儿已经没了，这辈子就这样吧！
结果，50多岁的男人却提出了离婚，因为小三怀孕了，要把孩子生下来。
不知她怎么跟男人说的，反正男人回来就死活要跟大姐离婚，大姐当然不同意，男人嚷嚷着说：
你不同意也得离，反正我们的儿子已经上大学了，这么多年，我一直都亏欠她，我也想明白了，咱们都不年轻了，要跟着自己的心走，才不算白活一回。
大姐很吐血，他对不起她？那这些年来对自己的伤害呢？他又何曾对得起自己过？
男人却把脖子一梗：你自己不愿意离婚的，又不是我不肯离。
大姐被堵得说不出话来。
我听到这里十分感慨，虽然看着残忍，却是最真实的人性，男人的心在谁身上，他才看得见对谁的伤害，若他心中无你，就算你遍体鳞伤、奄奄一息他也是视而不见的。
这就是很多女人觉得自己是受伤那个，需要补偿，可是对很多男人而言，他也受伤了，不能跟“真爱”在一起，伤得可重了，他还需要补偿需要安慰呢！
所以，你期待他未来会表现得更好，以弥补对你所造成的一切，而他在此后的生活中，更加心不在焉。
那是因为人性本自私，能看得见自己的痛苦，却无法体会到别人的痛苦。
因为，你不曾出轨，他没有体会过这种滋味，又怎会感同身受呢？当然，我并不是鼓励让对方也尝尝这种滋味，破罐子破摔永远不是上策。
不管男人怎么说，大姐就是不肯离婚，后来月份大了，男人没耐心了，直接起诉了，直到这一刻，大姐才彻底死心，这个男人是真的不想要这个家了。
离婚后，大姐几乎净身出户了，倒不是这个男人不肯把钱分给大姐，而是这男人本身就没什么钱。
这么多年都在外面玩，又有多少心思赚钱呢？房子是公公婆婆留下来的，自然不会给她。
唯一带走的就是几件衣服，和非常少的钱，连租个房子落脚都不够。
后来，是几个小姐妹和老母亲凑钱给她租了个房子才安顿下来，小姐妹和老母亲都不是生活条件很好的人，看着自己一把年纪还拖累她们，大姐的心就像被凌迟了一样，觉得自己又失败又倒霉。
不管生活如何艰难，日子总要过下去的，可是50多岁的年纪，身无所长，又是接近退休的年纪，想赚钱，门路也少得可怜。
最后还是房东看她可怜，介绍了一份工作给她，一个月一千多块钱，才算解了这个窘境。
大姐对我说：
那段时间真是苦啊，人苦心更苦，一把年纪了还要承受这样的生活变故。
心里更是后悔，早知道最后是这样，为什么当初年轻的时候，不选择离开呢？
怪我自己太天真吧，以为我不想离婚就没事了，结果他倒要离婚了。
大姐的故事可以使所有姑娘警醒，你以为他对婚姻不忠诚，选择离婚或不离婚就可以了。
但是请别忘了，离不离婚不是你一个人拥有的权利，任何时候，你都要考虑到一点：
对方同样拥有这个权利，他此时不想离婚，不代表他永远不想离婚，他的婚外情此时还处于玩玩的阶段，不代表永远就不会变化。
事实上，婚外情中最可怕的一点就是它的不可控性。
你、男人、另外一个女人，谁都无法预料最后的结局会如何，而从发现这一刻到最后结局出现那一刻，中间充满了无数变数。
也许他们明天就吵架分手了，也许后天他们就打算要永远在一起了，而这一切，是不受你控制的。
所以，当他不再对婚姻忠诚时，你首先要考虑的不是离不离婚这个问题，而是应该想一想你到底拥有多少应对生活变故的能力，你最差能承受的结果如何？
不要等到芳心憔悴，红颜已老，岁月已无余剩时，再后悔这一生竟过得如此憋屈，回首来时路时，才发现身后空无一人。
亲爱的姑娘，其实比离婚和不离婚更重要的是：
你一定要不断积累自己的资本，无论是强大自己的心理还是培养自己的能力，只有这样，你才不会陷入绝望的深渊。
任何时候，你都能从最深的打击里，坚定地站起来，拍拍身上的尘土，继续前行。
应对“婚外情”的人间指南【上】
话题一：为什么会出现婚外情？
心友：男性出轨和女性出轨心理成因有什么不同吗？
卢：这是个好问题。
1、男性出轨成因有三种：
1）换个妈。比如当妻子生孩子的时候，他有了个竞争者，于是他就找个新欢来照顾自己。这样的男人很害怕为自己负责。自我感不高。
2）找好妈。比如老婆原来在事业上是能帮助他的，现在他提升了，老婆无法指导他了，于是他有需要无法满足了，就找了一个更好的可以给他事业帮助的女人。这样的男人比较自恋，对他人的需要是功能性的。他会非常恐惧落后和停滞的感觉，这对他来说就是死亡。
3）折腾妈。老婆是负责照顾他的，情人是负责给他浪漫的。他两者都想要，他想要离开妻子，但又怕失去被照顾的可能。
2、女性出轨成因有三种：
1）换个妈。比如丈夫在国企，上下班很规律，能照顾她，但有一天他有自己的事业了，没时间和她在一起了，她空虚了，这时有个男人给她温暖，她就出轨了。
2）找好妈。比如自己糊里糊涂进入婚姻，往往是从一而终的，她根本没谈过恋爱，随便找个对象就是一辈子了，或者自己和一个男人谈了恋爱，就没顾得上看别人，进入婚姻了，30岁以后，长大了，开始后悔了，这时候有更有魅力让她心动的男人出现了。
3）和爸斗。这样的女人往往会有一些恋父情结，恋父情结不是一个女人太喜欢爸爸，而是喜欢爸爸，却不能。比如她会担心，如果我太喜欢爸爸了，妈妈就没位置了；如果我太喜欢爸爸了，那我就危险了。但这种情绪未能了解，她就很难以在一段关系中深入下去。
女性认为精神出轨更糟糕，而男性则认为身体出轨更糟糕。90%的女性和75%的男性认为激情亲吻就可以被视为出轨，68%的女性和51%的男性认为发送调情短信也该被看作出轨。
心友：现在婚外情似乎比较普遍，比如暧昧这种情况……
卢：如果我们吃饱了，我们就对食物无感。暧昧就等于你饿的时候进饭馆。很多婚外情都是在我们不知道怎么喂饱自己时开始的。
心友：曾经看过影视剧里的一个镜头:小三正告老婆，我的出现不是你们感情破裂的原因，而是结果！如果两个人感情没有漏洞，怎么会有外人插进来呢？
卢：1、小三说的有道理，但也没道理。因为别人掉了钱包，你就能理所应当的据为己有吗？这是强盗逻辑。
2、小三说的道理在于：一个人的体质差了，什么病都会有。艾滋病不是病，但它可怕就在于让你失去了免疫力以后你什么病都会得。
3、任何人相处长了，都会有情感的漏洞，但区别在于，有人能有能力补，有人没有能力补。
4、情感中就有两种人，就像减肥就有两种人一样，一种人能始终控制自己，一种人始终有口无心。一种是以掌控为乐，一种是以做沙发土豆为乐。一个婚姻的前途就看这个家庭的气氛是越来越松垮还是越来越上进的气场就能预测。
20%的出轨女性表示其出轨原因是她们生活在无性婚姻中；35%的已婚妈妈表示想要让生活更有激情；56%的出轨男性和34%的出轨女性实际上对其婚姻的评价为“幸福”或“非常幸福”。
女性出轨原因：44%被那个人吸引；32%需要重新确认自己的魅力
男性出轨原因：48%想要更多的性生活；47%想要更多样的性生活
话题二：如何避免婚外情的出现？
心友：怎样能避免婚外情呢？如果婚姻是一道菜，是不是天天吃同一道，早晚会有烦的那天？
卢：1、避免婚外情与如何减肥和如何理财是一样的。
2、婚外情只和一件事有关：那就是你们的情感资产破产。
3、情感资产破产的原因在于：你们的核心需要没有彼此满足。你们非但没有持续存款，反而不断消耗，最后坐吃山空，最终破产。
4、那么为什么婚姻初期没有破产？原因有两条：1）婚姻初期有荷尔蒙这笔压箱底的钱，一般来说，荷尔蒙这笔钱会在一年半以后耗完，剩下的就需要理财了。2）我们的核心需要如果不靠荷尔蒙来满足，就要靠彼此更深层面的情感交流来满足。
5、什么叫做深层情感满足？那就是男人的自尊不靠奉承得到，女人的安全不靠哄来得到。
6、脆弱相对才是情感的货币，双方能接受彼此的脆弱就是真正情感可以持续下去的红利。
7、所谓成长就是我们可以通过脆弱的彼此接受，得到矫正性的情感体验，我们就能感觉到自己更有力量了。这就是我们之所以在一起的原因，凡是不能这么做的婚姻，最后的结果都是慢慢消亡。
在国内，“婚外情”已经成为婚姻解体的最主要原因之一。
赵：这是我以前通过做大量的婚姻咨询总结出来的“爱情婚姻的五种保鲜剂”，赶快学起来：
有人说赚钱是件很难的事，我想说还有两件比赚钱要难得多的事：一件是把一个婴儿培养成身心健康的成人，另一件是跟一个人和谐美满的白头到老。很多人觉得婚姻是爱情的坟墓，两个人一起亲眼见证一块新鲜无比的肉慢慢腐烂的不可救药，只能丢到不堪的垃圾筒。无奈、无力、无望，经历这一切痛彻心扉，生不如死。经历过的人可以告诉我这些痛苦的感觉有没有？！
那么聪明点的人是否意识到结婚前就要学几招给爱情这块肉保鲜的方法，我想很多人会对我点头。
好吧，我们今天就来说说几种有效的爱情保鲜剂。
1强效保鲜剂一：满足核心心理需要每个人内心都有几个可能要一辈子都不断去填满的洞，这些洞来源于我们在成长过程中形成的创伤、挫折、缺失。比如当下这批50、60后的贪官，他们对金钱物质有着极其强烈的渴望，因为他们的童年和青年时期是生活在战乱、文革、三年自然灾害、上山下乡等物质极为匮乏的年代，饥饿、贫穷、死亡曾让他们的内心极度恐惧，所以一旦有条件就会拼命的要拥有，就像一个饿极了的人看到食物会拼命的吃，这个时候已经不是为吃饱，而是在填内心的窟窿。
每个人内心都有属于自己的窟窿，有的人缺少关注、有的缺失认可、有的没有自由、有的没得到疼爱……你想想如果你内心有个缺少关爱的洞，而你的爱人刚好对你温暖体贴，你跟他在一起的感觉会怎么样？你对他的感情又会怎么样？所以千万要抓住这个众中之众的要点，善加利用，定能让你的爱情婚姻生机勃勃。
这里要说明两点：1）你并不需要100%的满足对方，只要达到50%-60%基本就可以了。2）很多时候你了解到对方的需要但无能力满足，这种情况你要么成长自己提高爱的能力，要么呆在质量很差的婚姻里，要么做好可能分开的心理准备。
2强效保鲜剂二：满足当下心理需要人的内心除了有几个核心需要外，在不同的人生阶段、不同的境遇下还有一些跟当下生活有关的心理需要。比如年轻的男人在异性关系里往往想找个漂亮身材好的，而年纪大些的男人可能就想找个舒服体贴的。所以在婚姻里我们脑子里要经常有根弦儿，这根弦儿经常提醒自己去想想近期我的爱人有什么重要的心理需要，彼此最好能经常交流，互相说明白，一方面可以加深彼此的了解和理解，一方面可以让你们的爱有的放矢。这个方面你也无须100%满足对方，满足50%-60%就可以了。当然越多越好！对于无力满足的部分你们互相交流、给予对方理解也能增进你们的感情。
3强效保鲜剂三：深度沟通能力我经常在婚恋情感咨询里听到来访者说的一句话就是：我们没法沟通！一说就吵！深度沟通能力是爱人关系中的要穴，是否善于沟通是判别一个人经营亲密关系的能力高低的硬指标。那么怎样算是善于沟通怎样又是不善沟通呢？我举个例子来说说吧。
比如一对夫妻，丈夫爱吃辣，妻子吃不了辣，一天晚上丈夫做饭，2个菜都放了辣椒，妻子不悦。
会沟通的妻子说：“老公看到你做的菜我不太高兴，你爱吃辣，我吃不了辣，2个菜都放了辣椒，我觉得自己被你忽略了，心里觉得不满也觉得难过。”
会沟通的丈夫说：“哎呀对不起老婆，忽略你了，我以后注意，做一个辣一个不辣，咱俩都能吃。现在我再去做个不辣的，你想吃什么？”
不会沟通的老公说：“你至于吗？别那么多感觉，辣椒多香啊，没辣椒吃不下饭，你跟着我吃慢慢就习惯了！”
不会沟通的老婆说：“怎么两个菜都是辣的，你明知道我不吃辣，你爱吃就不管我，你可真自私！你爱我吗？你心里有我吗？！”
会沟通的老公说：“哎哟老婆不好意思，忽略了，你好像特别生气，这事儿我以后注意，不过你说话的方式让我觉得不太舒服，你可以告诉我你的想法，你也可以不满，但指责的方式我不太能接受，你以后能好好跟我说吗？”
不会沟通的老公说：“我怎么自私了？！不就是忘了你不爱吃辣了吗？这就自私了，你别这么上纲上线！不爱吃自己做！”
还有一种不会沟通的夫妻是沉默憋着，积攒到一定程度然后爆炸，那个时候他（她）会咆哮着说：“我忍你很久了，blablabla……”对方边听边愕然。
通过这个例子我想你也一目了然了。善于沟通是一种能力，这种能力不是生而有之的，是后天训练培养出来的，如果你在早年没有训练好这种能力，麻烦你在婚前补课，否则将是婚姻大患。
4强效保鲜剂四：亲密性爱互动夫妻之间有三件重要的事儿要面对：钱、性、孩子。想必大家都听说这样一句话：床头吵架床尾和。性是亲密关系中极为重要的润滑剂和粘结剂，性生活好，两口子之间更亲密，更能包容彼此，反之则疏离冷漠。在中国社会，性是很多人避忌的话题，在很多夫妻之间性也是不愿或不能讨论的话题，这就造成了一些性生活不和谐的问题，性的体验是复杂的，如果不能良好沟通，无性婚姻是分分钟的事儿。没有了性关系，这个亲密关系的性质和品质不言而喻。
5普通保鲜剂五：给生活加点味道这个问题很容易懂，比如天天顿顿给你吃大米饭，你什么感觉？如果把婚姻关系经营的很单调乏味，两个人就像搭伙过日子，无趣没劲。所以要适当给你们的婚姻生活加些味道，比如旅行、看演出、跳舞、唱歌、游戏等等，两个人一起给生活找点乐子。快乐能带来好心情，自然也会提高婚姻满意度，降低吵架的几率。
现在你知道了这些给爱情保鲜的方法是不是很高兴，先别激动，我的下一个问题是：你有能力运用这些保鲜剂吗？其实这些给爱情婚姻保持活力的方法对很多人来说知道也无能为力，因为这些任务的完成需要一个人具备比较良好的人格基础，真真都是考验人的本质，没有金刚钻，您可练不了这些瓷器活。所以您若想拥有幸福美满的爱情婚姻，须先修练自己，了解自我、修复自我、成长自我，之后才能有能力为你的爱情和婚姻保鲜，让它如常青树般葱郁饱满。
心友：成熟女性在婚内应以什么状态呈现？
卢：成熟的女性和不成熟的最大的区别在于：
1、自我感很强：我对我的情感的核心需要很明确，我知道我最想要的是什么，我的底线是什么。
2、洞察力很强：我知道对方想要什么，对方的核心需要是什么。
3、策略能力强：我可以知道如何才能围绕我们俩的核心需要，进行相关的探讨，直至我们的情感需要都能得到双赢的满足。
4、情绪的承载能力强：每临大事有静气，不惹事，不怕事，能扛事。
心友：现在婚外情泛滥，做为女性应该如何保护自己？如何预防老公不出轨？
卢：关键的一点在于，你们在婚姻开始的时候，能不能建立一个处理彼此差异的讨论机制？你们每次冲突是无疾而终还是总是能得到两全其美的结果？如果是后者，你们的婚姻始终是安全的，如果是前者，你就不能防患于未然。比如很多女人觉得生孩子是对家庭的帮助，但其实很多婚姻都是在孩子出生以后出现裂缝的。你能提前了解有可能出现的问题并想办法解决吗？不动脑筋的爱，结果不会太好。
心友：婚姻中，性被搁浅，不自觉地老是被高大魁梧的男人吸引，我隐约感到我是渴望肌肤之亲。我觉得这样的境况带来了危险。一方面是道德上的愧疚一方面是压抑的能量无法释放。
卢：行内的人觉得弗洛伊德的伟大是他让人的性本能和攻击本能合法化。每个人大脑中都有一个器官叫性两形核，这个器官控制着我们的性欲，男人分泌的量是女人的5倍（所以男人的性欲会更强，因为男人的重要功能是播种）。现在大家几乎都知道在婚姻中的性非常重要，但是很多人对在亲密关系中如何沟通性的问题感到很困难。如果这个困难对你来说非常困难，没有任何办法，我建议你寻求专业性治疗师的帮助。
某大型网站一项针对已婚女性的调查显示，情感和身体吸引是导致女性发生婚外情的两大主因。
心友：20年的感情，是彼此初恋，之前女方认为双方感情很好，突然有一天男方说不爱了，没有第三者，男方认为女方将爱消磨完了，一直都是男方在付出女方在享受，没有珍惜，他不愿再忍了，前20年对女方好，也做了很多，但发觉在家庭建设和价值观方面无法达成一致，感觉不合适提出离婚，而且没有任何余地，有一年多，也经历冷处理，但还是没有改变，这种情况怎么办？
卢：1、出现如此大的误差，只能说这个女人和这个男人都活在自己的世界里，所以一个不说，一个不知。
2、为什么一个人长期活在自己的世界呢？因为他没法应对外面的世界。
3、所以这样的关系很难处理的是，彼此需要大量的成长，可是留给他们解决的空间已经很小了。
4、像这样的关系，可能更有可能的方向是让女方如何发展自己的世界，让她知道，这个世界除了一个婚姻的壳子还有很丰富的颜色。她也该长大了。
话题三：婚外情中的男人，究竟是怎么想的？
心友：男人为什么也很爱婚外的女人，但是坚持不离婚呢？家里如果他也得不到一点温暖了，为什么他还要坚持拥有一个外壳的婚姻呢？
卢：1、他需要面对过度的内疚感，一个很自恋的男人会认为自己对别人很重要，会觉得自己可以毁掉别人一生，但其实，他对别人的影响力没有他想象那么大。
2、男人为什么需要那么多自恋呢？因为这个男人需要感觉到自己很重要，但在家里他觉得自己边缘化了，可是在离婚的时候，他会觉得自己无比重要。所以很多家庭都在这个时候得到了平衡，女人发现丈夫很重要，丈夫也得到了女人的脆弱感，感觉到自己重要，但一旦恢复常态，男人就又发现自己毫无作用了……
心友：婚外情中的男人，一边拖着外面的女人不停地承诺，一边哄着家里的老婆，究竟是什么心态？
赵：1、每个人内心深处都渴望得到更多异性的爱，有的人可以以升华的方式释放这种能量，有的人只能用行动的方式直接实现。
2、如果夫妻关系不知不觉演变成了母子或父子的关系，也容易出现有婚外情但不离婚。家里的老婆变成了妈，不能丢，外面的是女朋友也不能舍。
3、还有可能是因为其他的客观因素比如经济的因素、舆论的因素、家族的因素等。
心友：为什么男人选择回归家庭，但拒绝和小三完全断绝关系，还会有电话、Q等联系，说做普通朋友，发誓做得问心无愧。
卢：1、要么是这个男人的内疚藏得太深，自己都看不到。
2、要么是这个男人活在自己的世界，看不到别人。
3、要么是两者都有。
4、如果你一定要和太自恋的男人保持关系，就要做他的玩具，要么做有生命的玩具，承受痛苦；要么做没生命的玩具，把自己的内心杀死。
5、现在的问题是，为什么你要忍受做玩具？
6、做一个人有时是很恐惧的，因为那就会遇到过去有人不让我们做人的时候的恐惧。
某针对中年人的调查数据显示，从“动心”到“行动”，婚外事件的比例并不低。
话题四：一方出轨了，该怎么面对和处理？
卢：1、事中能处理吗？你是遇到问题就火冒三丈，彼此拱火？还是冷战解决，横眉冷对？你们之间在情绪过激后，有没有一起复盘和商量与相互道歉与处理的过程？你能在情绪最高点的时候，恢复理智吗？如果没有，你们的关系就有隐患。
2、事情结束后能处理吗？你们之间已经出了很大的问题，你有没有足够的勇气和智慧来了解问题的症结，有没有足够的耐心寻求专业的支持，你们有没有足够的共识一起向好？愿意成长？这也预测了你们关系的未来。
3、出轨不一定是坏事，没有过不去的坎，只有不想过去的坎。我看到很多出轨的家庭都在成长后有了更好的关系，也看到很多没出轨的家庭一直维持着植物人的状态。出轨这件事和我们未来的幸福没有必然联系。只要我们能在这个过程中有所收获，伤痛往往就会可以修复。
心友：妻子出轨，丈夫先要离婚，后妻子不肯，丈夫为孩子也因为还有点感情同意不离，后来还有了第二个孩子，但刚生完孩子发现丈夫出轨，但丈夫以为妻子不知，反以妻子乱猜疑为由，拒绝告之一切行踪。妻子是因为被冷落不被肯定而出轨，依赖性较強。现想挽回，怎么办？丈夫很强势。
卢：1、伤到这个份上，应该算是比较重的伤害了。
2、评估挽回的成本要看三点：1）伤害的严重程度：你们彼此都出轨了，这种伤害算是重了。2）解决问题的能力：你们对于解决情感问题的能力看起来不是很高，都比较容易被情绪控制。3）解决问题的意愿：能力不高也可以，但笨鸟要先飞，如果本身能力不高，还不努力，那这个婚姻才算彻底没救。
3、你们的问题不靠心理咨询，估计是没什么可能。因为你们没有从过去的伤害中有什么成长，也没有足够的自己解决问题的能力。但如果你们愿意靠第三方的力量来帮助你们，这可能还有一线希望。但如果丈夫拒绝治疗，妻子自己过来，难度就更大了。
4、难度在哪里？你们的问题是需要成人来解决的，可看起来你们在情感中都是不知道怎么办的小孩。什么是长大，无非是两个能力，一个是消化自己的情绪，一个是消化对方的情绪，现在你们俩都消化不了自己的情绪还指望对方消化自己的情绪，这就难为你们彼此了。如果你们愿意找人帮你们消化，这才是有可能的出路。
心友：女人出轨，男人一定要离婚怎么办？
卢：1、一般来说，男人想要离婚，多是一时难以化解对男性自尊的伤害。所以只要扛过他急躁的三板斧，女人就有希望。
2、这时候要面对的是女人的内疚感和罪恶感以及委屈感，以及男人的屈辱感，如果这个婚姻的情感空间能扛过这些风暴。
3、他们的关系就可以进入到相对理性的阶段，那就是这个男人的脆弱感可以呈现出来，也可以看到在这个关系中他的责任。男人需要从受害者的角度走出来，也能感觉到在女人那里拥有了价值，他往往就可以告别伤害。
4、三板斧=男人受不了屈辱就侮辱女人，女人以此来惩罚自己，结果让自己伤上加伤。这就是恶性循环。
赵：一般这种情况男人会觉得自尊心很崩溃，自恋严重受伤，如果他的自恋品质不够强的话，就会完全承受不了，他很难面对自己的自尊。
心友：女性出轨得到老公原谅，婚姻能继续下去的可能有多大呢？
卢：亡羊补牢，犹未晚矣，但如果你们不知道你们问题出在哪里，也不知道如何处理情感的伤害，那婚姻就处处是破绽。
调查数据显示，相比男性，女性对婚姻的满意程度更低，对婚姻质量更敏感。
心友：我已经意识到婚外情是与婚内关系处理不好的，但现在准分居，也几乎很少沟通，见面都不知道怎么互相称呼，应该属于冷战僵局吧，老公提过几次要离婚，这种状况还要不要找机会沟通？如何破冰？
卢：如果是出轨者和被出轨者焦虑，重点有两个，一个是你的内疚是可以被掌控的，内疚一旦泛滥，你就没有力量和他深入交流了。第二是男人被出轨，他的自尊会很难受。此时需要肯定他的难过。但你不要过度道歉，因为那会刺激到他的敏感的自尊。你需要强调的是他的艰难和不易。此时切忌过度的道歉和过度讲理和挽留。
心友：老公第二次出轨，是同一个人，被我发现，提离婚，我没同意。现在他对我不理不问，几乎不告知他的行踪，也不管我和孩子生活。我该怎么挽留这段关系？有希望吗？
卢：1、往往答案就在最不可能的地方出现。
2、你想挽留这个关系，是为他吗？还是为自己？
3、人际关系其实就是一笔买卖。你老公告诉你，你们的买卖不划算。为什么不划算，因为你只是因为自己的恐惧，恐惧失去关系而挽留他，他对关系的需要是什么？他为什么要离开婚姻，是什么让他和第三者在一起？这些你都不研究，你们之间的关系就成了各自为各自利益的游戏。他为了自己的利益，不顾你的需要；你因为自己的恐惧，也不管他的感受。这种关系很难维持。
4、怎么才能有希望？你能hold住自己的恐惧，也就是说你能承受失去他的可怕的后果了，这个时候，你才有力量和他掰腕子，可问题是一旦你能承受这个后果了，你还要他吗？关系的诡谲就在这里。
出轨之后才明白，婚外情，开始容易，结束却难！
1
关于婚外情，是一个很敏感的话题。
婚姻中的很多人，总觉得婚外情距离自己很遥远，自己不会做对不起伴侣的是事情，可是，一旦诱惑来袭，很难把控自己的行为。
出轨的人总觉得，我只是玩玩，玩腻了就会回归家庭，完全意识不到，这种行为，会给家庭造成怎样的后果。
收到一个男士的私信。他说：
“我跟老婆感情很好，自由恋爱，结婚好多年，有一个三岁的女儿。
老婆很会持家，家里被她打扫的一尘不染，我每次下班回家，都享受着宾馆的待遇，重要的是，她从不使唤我，说我上班累了一整天，应该歇歇。
我问老婆这样不累吗？还要带孩子，还要做饭打扫卫生，家里的卫生差不多就行了，不需要太干净。
老婆却说，只有家舒适了，人才能心情好，氛围才会变得温暖。所以，我很欣慰能娶到这样的老婆。
我怎么也想不到，我遇到了小影（化名）之后，我会变心。我喜欢上了她，她的清纯可爱，让我迷恋，她的声音，让我心动，更让我欣慰的是，她并不介意，我结婚孩子，她说，她只在意跟我之间在一起的默契感。
我有点贪婪，就跟她好上了。一开始，我跟小影约会之后，回家生怕老婆发现，可是，她并没有一丝一毫的察觉，一如既往的对我好。而小影也表示，不会打扰我的婚姻，我越发的喜欢她的懂事。
2
这段婚外情，让我感觉到了纯纯的美好。我很庆幸，婚姻和婚外情我能经营的很好，让我在平淡的日子里，变得更加有动力。
出轨半年后，我发现小影脾气有点大，无形中给我很多压力。比如，周末我必须在家呆着陪老婆和孩子，但她不开心，非让我抽个空去她家，让她看到我对她的重视度。
前几次还好，找个借口去加班了，日子久了根本不行，老婆对我发出质疑声。我又不擅长编谎话，一说谎话就脸红，老婆显然很不满意，从她的眼神中，我看到了愤怒。
我怕出轨的事情万一暴露，我不能全身而退。我开始跟小影谈分手，我从她的立场上出发，我对她说，‘我跟你在一起，很开心，但我不能耽误你一辈子，毕竟你也要结婚，要有自己的家庭，我们好聚好散吧。你要什么补偿，我可以给你，毕竟我们好一场。'
我没想到她反应那么强烈，当时我们在咖啡厅谈话，她气得把手里的咖啡泼在了我脸上，骂道：’我又不是玩具，你玩了就想丢弃，我是个人……‘
她跑完扭头就走，我没追过去，而是一脸懵逼的坐在那，享受着周围人异样的眼光。我当时，特别的生气。
3
几天后，她又发消息过来，跟没事儿人一样，跟我道歉，约我出来谈谈。我以为她要和平分手，没想到她提出让我离婚，她跟我过，这样不枉我们好一场。
我吓坏了，我根本没有想过离婚啊，而且我们在一起的时候，大家都说的很开，只得各需所求，不会影响我的家庭，如今她又闹哪一出？
我直接拒绝了，激怒了她，她神经病似的，把我的手机砸了，还威胁我，如果我不给她一个说法，她会让我不得好过。
她给我了我一个月的时间，让我给她答复，否则就捅到我老婆那里去，让我过不好。
我后悔了，我把好好的日子搅和成这样，我不知道我老婆知道这件事的反应。她对我太好，我这样的行为，她肯定失望。婚外情让我尝到了新鲜刺激，同时，让我陷入了两难境地。我不知道该如何回头？”
维情咨询师回复：
婚外情一开始给人新鲜刺激感，出轨者很享受这种感觉，以为小三真的只是跟自己谈感情，甚至有一种相见恨晚的感觉。
可当婚外情走到一半时，才发现，这种感情是需要付出代价的，没有哪个小三愿意无条件的对一个人好，她会为自己争取一些利益，若达不成她的愿望，她翻脸比翻书还快。出轨者渐渐会有压力，会感觉被束缚，开始选择逃避这段感情。
然而，婚外情这种东西，走进很容易，想轻易的走出去，怕是没那么轻松。
你越是逃避，小三心里就会越不平衡，就会拿你的把柄要挟你，提出各种无理要求，让你无奈到窒息。她要的越来越多，你能给的却是极少，此时，就会威胁到家庭，伤害到你最无辜的妻子。
对于这种情况，绝对不能纵容小三。你能做的是坦白从宽，趁着事情还没闹到不可挽回的地步，你先去跟妻子承认错误，让她看到你的懊悔。她肯定接受不了你的行为，会伤心，会崩溃，会骂你，她的这些痛苦情绪，你不能反击，你要让她发泄，要怪，也只能怪你做事情，不考虑清楚后果，你自己酿下的苦果，再苦你也要咽下去。
婚姻是一件很神圣且不可玷污的契约，你违背了契约精神，就要去弥补，去挽回。
至于第三者，你坚守好自己的决定，让她看不到希望，她自己一个人唱独角戏，是无法自导自演下去的。
最后，给出轨者一个忠告：
不要天真的以为婚外情，可以给予你婚姻中无法得到的情感，你要知道，你在婚外情中所获取的情感，你需要浪费多少精力去弥补自己的错误行为。不要把婚姻当做一种束缚，正因为有婚姻，才能让我们感受到幸福来之不易。
一个出轨女人的自述：那场婚外情，差点要了我的命
这是一个关于婚外情的故事。当事人和我语音诉说时，全程哽咽。
她说，她是一个不值得被同情的女人，但她想说出这段狗血经历，想让世人在她的遭遇里，看清婚外情真相。
以下文章，来自她的分享，为方便叙述，以第一人称撰文（为保隐私，人名均为化名）。
我叫顾言，今年39岁，研究生毕业，江苏人，在上海定居生活，婚龄11年，有个读小学的儿子。
丈夫潘明，41岁，985名校毕业，嘉兴人，曾去日本进修，是一名软件工程师，年薪40万左右。
我颜值6分，身材修长，性格大大咧咧，爱结交朋友。
他长相俊朗，身材健硕，但性格内向，不善健谈，不爱交际。成天宅在家里，大门不出二门不迈，和电脑以及一堆我看不懂的代码打交道。
之所以详细介绍这些，是想说，我和潘明在硬核上相似，但性格上一个像夏天，一个像冬天，截然不同。
不过恋爱时，谁都没有把这事放心上，觉得男女一起，无非相爱，只要有爱，山再高，海再深，都不会是阻碍。
恋爱8个月时，潘明求婚，我觉得他无论外表还是经济优势都符合我择偶条件。
就爽快答应，把自己嫁了。
我们在上海完婚。
也曾有过一段美好时光。
我在一家外贸公司做财务，潘明在一家互联网公司做研发。我们同起同吃同睡，他做早餐，我给他烫衣服，他做晚餐，我擦地。
那时，有房、有车、有点存款，婚姻还留有爱的激情，日子过得滋润，也没有矛盾。
想得最多的是，两个人生个孩子，三餐四季。就算在一起，什么话不说，什么事不做，都感觉幸福。
但后来，全变了。
都说沙丁鱼罐头有保鲜期，牛奶、面包有保鲜期，爱情也有。当婚姻步入正轨，荷尔蒙和多巴胺释放回落寻常，我和潘明迥然不同的个性渐现弊端，最后变成不可调和的婚姻矛盾。
首先，在我怀孕生子阶段，我想要他陪，但他整天忙着搞研发，对代码比对我还在意，你想和他说说话，基本不大可能。
其次，婚后第三年，公公离世，婆婆搬来和我们同住，由于生活习惯和思想观念不同，我们爆发了婆媳矛盾。
几次下来，我受了不少委屈。需要潘明站在我的角度为我说话，主持公道，但他性格内向，又是孝子，加上公公离世，我不管有什么诉求，最终他都和稀泥，装糊涂。
婆婆看潘明护她，对我更耀武扬威。
有一次，6岁儿子被桌子绊倒，额头出血，坐地上嚎哭，保姆外出，婆婆遛弯，我在单位，而他在书房，竟没听到儿子哭。
还有一次，家里来朋友聚餐，我让潘明帮忙，他答应了，最终喊了五遍，他还在书房。
我对他发火，他也不生气，只慢悠悠地告诉我：不好意思，我忘了。
我只能两手摊平，两眼翻白，失望着说OMG。
我和潘明的婚姻，渐渐变得无话可说。
日子也重复着单调枯燥。儿子上寄宿学校后，连夫妻之事，都懒得做了。
主要是我的原因。
他倒没有出轨、家暴或者酗酒赌博等不良习惯，也没性冷淡，还把工资和奖金都给了我，平常也不出去胡闹。
但我对潘明不满意了。我夏天一样的个性，无法再跟冬天一样的他相处融洽。
就在我觉得这辈子，要这么乏味无望，压抑自己熬下去时，遇见了陈科。
陈科比我小三岁，也是江苏人，大学在杭州读，后来到上海打拼，开了家外贸公司。
我们在客户的年中晚宴上认识，当时被安排在同一个桌位上，而他偏巧又挨着我坐。
他是个长得帅气的男人，有点像当红男星李现，眼睛会放电，笑容神秘。那晚，我本没打算和他熟络，但他一直热情陪我聊天，和我说行业里有趣的事，又很绅士为我夹菜倒酒。
渐渐地，竟和他有了相见恨晚的感觉。
在洗手间遇见时，他说我像他大学初恋，我脸红了。回到桌位，他和我都喝了红酒，几杯下肚后，他加了我微信，人们在吃饭聊天，我们悄悄给对方发信息。
像极了爱情。
晚餐结束后，陈科提出送我回家。
我没有拒绝。
我们坐在后排座，什么话没说，后来他的手悄悄握着我的手。
我的心像闪电一般，过了一个激灵。抬头间，他对我微笑，那笑特别迷人。他说从没见过我这么美丽的女人。
我又何尝不是。
我们莫名其妙有了暧昧。不过起初也仅是暧昧。
他每天在微信里和我发消息，分享视频给我，说些热情得让人脸红心跳的话语，很多时候，也语音聊天，一聊总半小时以上。
晚上在家，也聊。没顾虑过另一半，也没顾虑对方家庭。大胆至极。
私下也约见面、喝咖啡，看电影，看画展，听音乐会，但没实质关系。
那时，我以为这就是所谓蓝颜知己吧？我想我们或许也只能到这一步。
但陈科却在一个有着月亮的晚上，买上了999朵玫瑰和一张去往昆明的机票，向我表了白。
他说他爱我，想邀我一起去大理看苍山洱海。
云南一直是我喜欢的地方，遗憾的是潘明从没陪我去过。但陈科愿陪我，让我欣喜不已。
我着魔般同意。
也是那次旅行，直接改写了我和陈科的关系，我们从暧昧，一步跨进婚外情。
后面一发不可收拾。
我们在昆明飞机上牵手，在去大理的绿皮火车上，相拥追忆青春，在洱海的夜晚，睡在了一起。
回到上海，更恨不得24小时在一块。
如有三天不能见他，我的世界会暗淡无光，要一周不见，会感到世界末日。
他说他也是。
他像个磨人的男妖精，缠着我，我把我火一样的热情和爱都给了他。
是的，我们肆无忌惮地偷爱，全然不顾未来怎样，也没给对方施过任何压力。
只想愉快在一起就好，拥有彼此身心就足够。所以我很懂事，他也很大方。
但感情发展到后来，完全失控。
随着我对他的爱不断加深，想要的也不仅是见面缠绵这么简单。我想和他结婚，他也想和我一辈子一起。我们有了不一样的期盼。
但只有一个顾虑。
我们都是背叛婚姻的人，又为了真爱要离婚，作为过错方，势必在财产分割时要做出让步，弄不好会净身出户。
陈科说，他倒没啥，就担心没钱的他，不能给我幸福生活，他虽有个公司，但法人以及财务都是他老婆掌握，家里经济大权也是。
我告诉他我不介意，就像当初我认为潘明的性格像冬天也不会是问题一样。
但陈科介意，不愿我委屈，说他会想一个两全的办法。
陈科说的两全办法，是想我利用公司资源泄密客户资料，报价机密给他。
他把这些生意放在一个朋友的外贸公司，利润打另一个朋友户头上，为我们再婚打基础。
彼时我在那家外资公司做财务经理，确实掌握着公司大量客户资源，也和客户关系不错。只要我想，陈科说的事不是难事。
但开始，我不想做，毕竟对不起公司，后来经不住陈科的再三提议，更应该说是我经不起跟他结婚在一起的向往。
有了第一次，就有了第二次。我不断透露客户信息给陈科。他在我安排下，赚了一些钱。
他和我约会定的酒店越来越高档，给我买礼物也更大方，但慢慢我发现，他赚了钱，但没再提离婚。
倒是我，有了陈科，和潘明关系越来越恶劣，还在一次争吵里，让他发现了婚外情。
他痛苦至极中，反思了他的错误，他不想离婚，儿子也不想我们破碎，但我破罐子破摔，铁了心要离。甚至以净身出户为代价。
最终潘明同意了，儿子归他，房子等儿子18岁后改到他名下。
婚姻最终散了，我本该难过遗憾，但因为有陈科，并没有多少难受。
离婚后的我，一直等陈科离婚。
但当初热切想要完成的事，后来变成了遥不可及的梦。陈科对我还热情，不过这热情里，多少有了敷衍。
他不再每天和我发消息视频。理由是怕打草惊蛇。他哄我说为了未来着想，但我能感受到那种激情滑落的迹象。
一边他却不断要我客户资料，另一边要我帮他公关那些老男人，喝酒吃饭送礼。
我爱他，我愿意等，愿意为他做事。
但今年3月，有个和我要好的客户在酒店撞见陈科和一名女人在一起，他提醒我注意陈科的感情问题。虽没有说破，但我已经知道几分。
我调查了陈科，发现他除了我以外，还有其他女人，还不止一个。
我接受不了他的背叛，接受不了这种羞辱，接受不了他还爱着我以外的女人，她们凭什么和我分享他？她们有什么资格？
我和陈科摊牌，要他断了所有野花野草的联系。陈科解释说只是逢场作戏，叫我不要当真，他发誓只爱我一个。
他说，如果你担心的话，我们再做一笔大生意，我离婚娶你。
我说，什么大生意？
后来才知，他想我挪用公司资金，为他做本金。可笑的是当时的我，为爱迷失心智，为了尽快让他离婚，冒着犯罪危险，同意了。
不过，就在我绞尽脑汁想如何挪用公司资金时，事情有变。
有个女人在深夜打我电话，说她怀了陈科孩子，希望我放手，成全他们。
她给我看了他们在云南洱海的照片。那个我曾经和他去的地方，定爱的地方。
我和她说：你应该找他老婆成全你们啊？
她说：陈科说要离婚娶我的，只是你和他有过感情，一直纠缠他，让他感到烦躁棘手。他说你有恩于他，但他不爱你，请你放过。
陈科就是个骗子，一直在演一场深情的戏，把我当傻子哄，利用我为他赚钱罢了。而我为他背叛公司，和潘明离婚，让儿子受伤，还差点挪钱犯罪。
说真，我不甘心，我找陈科要说法。我把那女人给我看的照片给他，他若不离婚，我说要把我们的事告诉他老婆。
他当即给我一巴掌。发疯一般摁住我，死死掐住我脖子，是那种不让我活的力气，让我渐渐失去挣扎，脸色发青。
他也许害怕吧，松了手。
但他告诉我，我和他的爱情结束了。他赚的钱，出于是我介绍的客户，提供的资料，他分我100万。算是对我的补偿。
但如果我不接受，要把婚外情透露他老婆的话，他就把我之前私密照公布，还会向我公司揭发我，还说要对我不客气。我从没见过陈科如此阴暗暴力一面。
我倒不怕他的威胁，也想过搭上性命去报复，只是后来想了很多方法，都感觉不值得。
这件事，说到底也有自己无知造成的罪孽，我拿着100万离开了那个城市。
只是现在事情过去几个月了，我很难释怀那段婚外情。
我不知道该怎么才能走出这些黑暗的时光。我经常做噩梦不敢面对过去，一想到过去的自己，我就恨不得打自己耳光。
听完顾言的经历后，我唏嘘不已。
唏嘘她为了一个骗子，轻易葬送了婚姻，唏嘘她为了那份露水情缘，差点走上犯罪的道路。
不过，庆幸的是她在阴差阳错下，终于看清了这个男人的真面目，没有在情感上受到挫折伤害后做出极端报复行为，葬送自己后半生幸福。
很多人因为爱情，盲目进入婚姻的道路，却又因为自认为的不爱和不合适，而做出背叛婚姻的事。
甚至在婚姻遇到矛盾问题的时候，首先想到的不是沟通，修补，做出改变，挽回，而是轻易说再见。
还有的朋友，用婚外情逃避婚姻的一地鸡毛，逃避婚姻的枯燥乏味。以为只有婚外情里才有真爱，才能有幸福生活。
所以不管不顾一头扎了进去。也不看看对方是神是鬼。
其实，婚外情是一朵罂粟花，纵然盛开得再荼蘼灿烂，也不过是一个有毒的果子。
你碰了，就会被它侵入五脏六腑，一点点沉沦，走向深渊。轻则，失去家庭孩子，重则，身败名裂，走上犯罪的道理，严重的还会搭上性命。
如果你没有承担这些后果的能力，劝你千万不要步入它编织的美好陷阱。
最后顾言说，她很难释怀这段婚外情，不知道该如何去走出？
其实很多救赎都要靠自己度过，自己走出。
但我有几个建议给她，希望能帮助她更快找到光明。
1、接纳糟糕过去。
你一直不敢面对，常常做噩梦，想到过去的自己，就想打自己。这个心情我能理解，心理学上是一种应激反应。
但过去，不管是好是坏，它都已经发生了，与其选择逃避刻意掩埋，不如勇敢面对。
你什么时候学会了接纳这段经历，接纳了糟糕往事，接纳了过去不堪的自己，那么噩梦什么时候就会消失。
你什么时候，看清了自己错误，而不沉迷于错误纠缠不清本身，学会去改变自己的时候，就不会再囚禁自己。
成年人必须要为自己犯下的错，担当起该承担的责任。
2、重新开始。
39岁的年龄，是一个女人最好的年龄，不管当初经历了怎样黑暗的感情和不如意的婚姻，未来，还是有无数机会重遇幸福。
但幸福敲门时，需要一个明媚的你，而不是一个抑郁的你。
所以，你必须要做好迎接幸福的准备，清零那些残留体内的负能量，不甘。你不知道怎么开始的时候，就先好好吃饭，好好睡觉，好好工作，好好和朋友交往。等你能做好这些的时候，就是重新出发。
3、学会区分爱。
爱是件神圣的事，需要每个人认真对待。需要站在阳光下，和着雨露生长，而不是建立在违背道德良知和破坏他人幸福之上。
后者不是爱，而是贪恋和迷惘，是占有和欲望。
而那些看起来迷人浪漫的爱也不一定是爱，你也学会去分辨，它很有可能是裹着糖衣炮弹下的利用和骗局。
真爱你的男人，不会让你背负上道德的枷锁，负罪和他在一起，更不会因为他的前程金钱来牺牲你的名誉地位。
反之不爱你的男人，才会不顾你的死活，哄骗你为他付出一切，不惜走上犯罪道路，以至于丢掉性命。
认清爱，学会爱，更容易获得幸福。
最后，不管多难，愿你走过那段黑暗的时光，找到救赎灵魂的方向，学会了爱自己，也爱别人，找到幸福的光芒。
