【www.qg13.com - 适合的人】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的怎样才算适合结婚的人，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
前几天一个朋友问我：“你能告诉我，你理想结婚的年龄是多大吗？”
“我没有理想结婚的年龄，我只能告诉你，我从现在甚至很久以前就已经做好了准备，那个对的人到了，我就嫁了！”
二十六、七岁的年纪，我们常常听到身边人、家人甚至不相干的局外人对我们说起这样的话：这个年纪，是最适合结婚的年龄，再拖几年，优秀的人没有了不说，大龄产妇生孩子都有问题，能结就结了吧，别再挑了！
面对这样的“关怀”，我一惯给出的回应是：对呀！多么适合结婚的年龄！想来都美好，结个婚，生个娃，给妈带，30岁重回职场，自己又是一朵花！不过，你能告诉我，那个适合结婚的人在哪吗？
我相信很多人都被一篇文章刷过屏：《哪有什么适婚的年龄，只有适婚的爱情》。
“婚姻必须嫁给爱情”，这是很多人一直在坚持的信条！没有爱情的婚姻真的很难长久，因为在这个时代，自私而个性的我们在没有任何感情基础的前提下，真的不会为了顾全家庭，不会为了孩子未来，更不会为了社会舆论而让自己有一丁点委曲求全~
但你有没有想过一个问题，如果真的有一天，你在这个适婚的年龄，真的遇到了适婚的爱情，你是那个适婚的人吗？
萧伯纳关于婚姻曾说过这样一句话：想结婚的就去结婚，想单身的就维持单身，反正到最后，你们都要后悔。
我曾不止一次问过自己：“你真的敢一辈子不结婚吗？”
答案是：“我不敢！因为我怕我老来无伴、老来无子时，会孤单到要死，那个时候我势必要后悔！”
我也曾问过很多已婚朋友这样的问题：“你的婚后生活，幸福吗？”我得到的大部分答案是：“并没有想象的幸福，甚至可以说不幸福！”
婚姻真的是可以幸福的，而那些已婚人士会感到后悔，是因为他们并没有把自己准备成一个适婚的人，就及早的步入了婚姻。
虽然我也说过：“爱是奋不顾身，爱是分秒必争，爱是片刻不停”。
但爱真的要步向婚姻，也一定是：【思则有备】——
思一：你是否已经是一个精神独立的人？
“结婚前，他什么都围着我转，对我特别好，我能感觉到，他特别爱我。可是结婚后，他就完全变了，我觉得我的世界里都是他，而他的世界里，除了我，还有兄弟，有工作，有数不完的酒局和牌局......”
这种情况正如尼采在《查拉图斯特拉如是说》里说过的那样：“当一个女人爱一个男人的时候，男人应该感到畏惧，因为这个时候，女人可以牺牲一切，因为别的都不再重要”。
我想这个问题会存在于90%的婚后生活里。
而我们，如果真的想要走向婚姻，就要做好“成为一个独立人”的准备，培养起自己的爱好。
这样有一天，你才可以庆幸的说：“还好我有这么多爱好，才不至于让我觉得：失去爱情我就一无所有！”
看到过这样一段话：遇到一个喜欢的人其实不难，多少爱情都开始于喜欢，结束于了解，后来明白：所谓合适的人，没有定论，大概是三观相似，兴趣可以不同，但决不干涉对方，有话聊，相处和独处一样自然。这一路，你是你，我是我，不是没你不行，但是有你更好！
思考二：你长大了吗？是否还是一个孩子？
我记得去年接到闺蜜电话，她哭着跟我说：“我怀孕了！”那是她婚后不到一个月。我说：“怀了就生啊，哭什么！又不是未婚先孕。”她说：“我还没做好准备，我觉得我还是一个孩子！”
村上春树说过一句话：“你要做一个不动声色的大人了！”他这句话不是针对结婚而言，但也同样适用于结婚。
毕竟一个长不大的男人，撑不起一个家；毕竟一个长不大的女人，撑不起半边天；毕竟两个长不大的人，冲动过后，负不起一个新生命的责。
还有另外一个朋友，结婚前晚与我聊天：“终于能过二人世界了，真好，就是担心我俩以后怎么吃饭呀，都不会做！我又不喜欢他妈做的饭！”
吃饭问题也是婚后要面临的巨大问题，毕竟365天，一日三餐。不过婚后，见她在朋友圈发过几次照片，看的出来，她在努力学，也很庆幸，她有一个愿意陪她成长的男人。因为她发出的黑暗料理，她老公总是满怀爱意的评论：“嗯，不错，宝贝儿，继续加油！”
让自己长大！不管是在心态上，还是在生存技能上；哪怕已经步入婚姻，也不要拒绝成长。
思考三：你懂爱情和婚姻了吗？
大“湿”人冯唐曾说过一段话：“最好找和你小宇宙以及生活习惯类似的。否则，你看个毛片、玩个网游、去阿姆斯特丹逛个咖啡馆，她就认为你是怪胎。否则，你嗜辣，她怕辣；你怕冷，她怕热；你喜宅，她喜逛；日子不好过。
爱情和婚姻基本上两件不相干的事儿，尽管非常容易搞混。但是二者之间有个重要联系，如果你和那个女人最初有爱情，哪怕之后爱情消失得一干二净，留下的遗迹也是婚姻稳固的最好基石。”
也许，爱情和婚姻真的不一样，很多人总是能在恋爱期清楚的感受到爱意，而在婚后感觉到爱意模糊，接着慢慢的承认那句话：ta好像变成我的亲人了！
爱情大概就是：你知道它是美好的，如果有一天，它不再美好了，你也就清楚：我该放弃了。亲情大概就是：即使它伤了你的心，你也清楚，亲人还是亲人，无法割舍。
你早晚要多一份这样的难以割舍，甚至是不能割舍，而这份不能割舍的背后，就是你要承担的责任，它就像神圣殿堂里，回荡的那段结婚誓言：“我愿意她(他)成为我的妻子(丈夫)，从今天开始相互拥有、相互扶持，无论是好是坏、富裕或贫穷、疾病还是健康都彼此相爱、珍惜，直到死亡才能将我们分开。”
婚姻法不保护感情，法律没有规定一个人必须爱另一个人一辈子。但你要相信：如果你成为一个适婚的人！你就有能力保护你的爱情！
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如何判断自己找的对象是适合结婚的人
如何判断自己找的对象是适合结婚的人如何判断自己找的对象是适合结婚的人
有人说，有时候走到最后的爱情不一定就是当初那个让你刻骨铭心的人，而是那个在对的时间对的地点出现的那个人，确实，我们苦苦寻觅着的爱情有可能就是经过身边的这一个。当他走进你的生活，热情渐渐褪去，生活慢慢趋于平淡，尽管在四目相对的时候再也没有当初的怦然心动，但你却有把爱情升华为更深一层感情的想法，是否现在就让爱情修成正果？如何判断自己找的对象是适合结婚的人？
愿意为你掏钱。
“钱不是万能的，但没有钱是万万不能的。”有人觉得说这句话的人是势利眼，可这句话却不无道理，金钱在爱情里确实不是最重要的，但它却也是必需品，真正的爱情本就是建立在一定的经济基础上的。一个真正爱你的男人如果愿意为你支付你所需要的合理的东西，那他一定是把你放在心里的，因为你都已经是他的了，还有什么是他不能给你的呢？
可以向他倾诉衷肠。
每个人都会在生活中遇到不开心的事情，作为一个女人，似乎更加脆弱，更加容易受到伤害，因此总是会有不愉快的情绪发生。如果往往这个时候他都会想要去了解你的想法，认真地听你诉说，并且安慰你，给你一个温暖的拥抱，而不是嘲笑你、不理解你，那么他就是能够带给你安全感的男人。良好的沟通一直都是幸福感情持续的有力武器，当他成为你的知己时，这份爱情更能细水长流，那个能让你分享心事、倾诉衷肠的男人一定是值得你托付的人。
为你宁愿自己受苦。
或许人都是自私的，但是真正爱了的时候你就会发现，许多自私的人都变得无私奉献起来，如果你的他也是这样，在做一件事情的时候总是能够考虑到你，考虑到你们的未来，他宁愿自己苦一点、累一点的话，那么你就勇敢地抓住这份爱情吧！因为不论处于一种什么状态，他都能把你放在首位，或者说为了你宁愿委屈自己，这样的男人爱着你，是你的福气，你当然要好好珍惜。
是你的英雄与骑士。
女人在父母的庇佑下当了无数个日子的公主，如果到了爱人那里只是成为一个慢慢被嫌弃的保姆，那他是不够爱你的，真正爱你的男人应该永远都是你的英雄与骑士。下雨的时候为你撑伞，过马路的时候牵你的手，吃饭的时候给你夹菜。不管在什么情况下，他都会照顾好你，即使遇到危险，他也会努力不让你受到一点伤害。
尊重并且呵护周全。
人与人之间最重要的便是尊重，如果他愿意尊重你和他不一样的想法，并且用他独特的方式来呵护你，那他一定是值得你爱的男人。他包容你迁就你，允许你偶尔的无理取闹和间接性的任性妄为，并且总是提出对你有益的要求，这么好的男人去哪里找呢？
你的亲戚朋友都欣赏他，并且他不会因为他的朋友而忽略你。
虽然他是你的爱人，但如果他能被你的亲戚朋友所欣赏，那么无疑他是一个可以结婚的对象，被一个人欣赏很容易，可要被一群人欣赏就有些难了，如果大家都欣赏他，那只能说明他的为人真的无可挑剔。并且在此同时，他也有他自己的交际圈，他有着良好的社交能力，但他绝不会因为朋友而忽略你的存在，因为友情和爱情从来就不应该被拿来比较。
爱你的你却不爱的，你一开始就不会接受他，你爱的他却不爱你的，你一开始就得不到他，所以最后在一起的只能是相爱的。只要他是真的爱你，只要你愿意，你何不用一纸证书烙印上你们的爱情呢？
怎样才算会聊天
有时候，有些人和你说话并非为与你分享快乐，也非和你吐槽负能量，他们有一种奇特的能力，能让你瞬间不舒服，不开心甚至情绪低落。我称这种人为需要闭嘴的人群。
我每天都要抽出大约两小时时间和读者交流，倾听故事。交流的内容里以爱情居多，爱情中又以悲伤结尾的故事居多。于是，消化不了的我，一日里发了一条朋友圈，内容大约为：“谁有正能量的爱情故事，我听了太多负能力的爱情，有点扛不住。”
很多人留言和回复，鼓励多许，调皮话也不少，让我安慰很多。
其中有一位朋友私信我，内容如下。
“怎么你也悲观爱情了，满满的负能力？你只是个旁听的，认真有意思吗？”
我答说：“消化不良。”
这位朋友接着说：“看看蜡笔小新吧，看淡一点就好了，他们说他们的，也不是发生在你身上，关你毛事？”
一瞬间，我特别后悔打开他的私信对话。
甚至厌恶。
我猜测并且大概率可以确定他并非存心如此交谈，本意是出于关怀，只不过可能是不会聊天，但是这种表达方式如同在参加葬礼上听见别人放一曲《好日子》一般，除了带给人不舒服的感受以为，我想不到其他形容词，除非我喜欢他喜欢到愿意自虐，不然绝不会再同他聊天，但一位这样讲话的朋友，是绝对没办法让我喜欢他喜欢到自虐的。
处于礼貌和尊重，我没有在形式上拉黑他，但是在我心里已经将他拉黑。
此类的故事无独有偶，这类人也绝不止这一个。
我受邀参加过一次美妆课堂，学习了一种新的妆容。那天下午，我花费了两个小时化妆，又搭配了服装和高跟鞋。找了朋友帮忙照相，兴致勃勃的发在社交网络里。事实上，我自己认为那天很漂亮，我是期待会被赞美的，因此忍不住想要像个小女生一样在网络里分享和炫耀。
我每隔三分钟就刷新一遍朋友圈，点赞极多，留言大同小异，但内容基本同我想的一样。我内心雀跃，一一回复，在回复到一多半时，发现一位不太熟悉的朋友说：“这张真难看，你快删了吧。眉毛像蜡笔小新似地。你怎么化成这样。”
我试图不让它影响我的情绪，但是很难。一瞬间兴致索然，在5分钟后，我将那条朋友圈设置为仅自己可见。我去镜子前面照了半天，仔细的看了我的眉毛。才确定完全不像蜡笔小新。但是我已经没办法开心。
我消耗了了两个多小时换来的快乐，在他的数十字的评价中烟消云散。此后我留言观察，他的每一次留言都是诸如此类，例如：“不漂亮，没文化，看不懂。呵呵。假的吧！”实际上生活中，他没有不乐于助人，也非性格孤僻，只是愿意开一些他认为无伤大雅的玩笑，我理解他为把无时无刻不在“互贬”的模式是一种友情熟络的体现。我想了半天，决定将他屏蔽。虽然我一直认为屏蔽朋友圈会让人疏离，是一种很不好的习惯，但作为这种需要闭嘴的朋友，也许只有疏离一点，才会更好。
鲁豫曾经说：“语言时用来传递正能量的，良好的语言和沟通能够创造出一种和谐的气氛，反之就会适得其反，语言也像一把锋利的刀子，有时候它是杀人的武器，有时候它也是救人的工作。”我想，这些需要闭嘴的人群一定不懂的这个道理。美名曰自己说话直接个性爽朗，但实际上我认为肆无忌惮的讲话是自私的一种体现，是不愿意花心思考虑对方感受所带来的结果而已。
曾经有一位这样的朋友问过我，我认识不少朋友，在他们难过和需要倾诉时都很及时的出现并开导他们，但为什么他们不感激我，而且每次到我难过的时候，却很少有人愿意来安慰我，帮助我呢？我很孤单，也很失望。
我说：“如果有人跟你说这样的话，你会怎么回答？”
他说：“那肯定是你人缘不好呗，你拿人家当朋友，人家拿你当朋友了吗？我早说过你吧，别跟个傻子似的，你还不信，现在知道闹心了吧。孤单又失望的，整事儿呢啊，谁没谁活不了啊。”
我说：“我知道了。我想你就是这种人缘不咋地的人吧。你以为都是你朋友呢？可有几个真把你当朋友的？我很早以前就同你讲过，可是你不信啊。这回好了吧。知道我没说错了吧。自己受苦了吧。真矫情啊。还孤单失望。以前没这些人的时候，你都咋过的啊！你看你自己都明白，说的头头是道的，还问我有意义吗？”
他没说话。
我又说：“开心了吗？”
他摇摇头。
我说：“你懂了吗？这就是你的整段原话的近义词，另外一种说法。你自己听了都不高兴，又为什么同别人这样讲话？你这并非安慰，是在往一个感冒的人身上浇凉水，给一个饥饿的人吃了口馊了的米饭。”
所以，你讲了你自己听过都不会开心的话，为什么还要讲给别人呢？讲话前需要换位思考，推己及人才行。心直口快是褒义词，走心走脑才是重点，有时候别人的分享也许并非为了让你感受到快乐，而不是为了听你表达分享中有哪些遗憾的，有时候别人分享的负能量并非为了得到你的意见，只是想说说话，排遣一下心事。所谓的，本来就已经挨了三棒子，就请别再调头再给一棒子。也就是这个道理了。
后来他又来找我，说：“自从不再随意评价，确实好了很多。感谢你教会我这个道理。”
我说：“那你评价评价我。”
他说：“很漂亮，平易近人而且涵养很好。能表扬的实在太多，肯定很多人称赞过你，但可能给你提意见的比较少，我发现一点，虽然不妨碍什么，但如果能注意一定就完美了。”
我问：“什么毛病？”
他说：“有点懒惰。”
他说的优点不尽全对，但缺点确实没错。我调侃他：“小样，还学会欲扬先抑了。”
情商的能力内容涵盖五项，1、自我觉察能力；2、情绪控制能力；3、自我激励能力；4、控制冲动能力以及5、人际公关能力。而不会很好交流，在我看来至少占了两样，一则是无法清楚认知他人的情绪，二来是不善已协调人际关系。因此，一位不会讲话，需要闭嘴的朋友，我将他归结于情商低。不论有心或无意，始终要在言语上胜过别人是我所不追求和提倡的。
例如，别人刚说，最近度假很开心，有人就要接，怪不得黑成了这样；别人刚炫耀自己买了个包，有人就要说，性价比这么低，真不合适；别人刚刚给大家分享子女的照片，有人也要评价，孩子眼睛怎么这么小，你要想想办法呀！
已经许久，我不会在言语上同人逞强好胜，尽管我是一位语言天分较强的人。我一直认为这同逞匹夫之勇并没有区别。在朋友好高骛远或洋洋得意时，适时提点；在朋友沮丧难过，需要鼓励时，及时安慰；在朋友分享心得，传递喜悦时，静声聆听。
让一切自然舒服而不恭维夸张，这是我所追求的交流方式。
- END -
小六
自由职业者，定居沈阳，每天都有些话想同你们讲讲， 微博@ranee六。
那些30岁还没结婚的人，后来都怎样了？
10岁，你披着床单，对着镜子幻想自己的婚礼。
20岁，你想谈一场不分手的恋爱，遇见对的人共度余生。
30岁，你会有些抗拒听到“结婚”这两个字，不想人生被定义。
但很明显，这是行不通的。
微博上有一段很“著名”的采访片段，是一位60岁大爷抢过话筒直接说：
“孩子不经常看我违什么法，30岁不结婚，那才是违法，该判刑！”
但30岁不结婚，真的这么可怕吗？
“我不允许自己对婚姻随便”
@妮娜 29岁 女 未婚
“和错误的人结婚，是我们任何一个人都容易犯的错误，但这可能是人一辈子最昂贵的一个错误。”
我是89年的，明年30岁，三线城市，体制内工作，年薪10万出头。
谈过两次恋爱，用力爱过，但没能走进婚姻。
目前单身两年，心理状态是：很难开始一段新感情。
我碰见过3个以上的介绍对象，会直接说，如果彼此合适，希望在年内结婚。
这个年纪开始的恋爱，结婚成了第一要义，但这是在耍流氓。
我朋友和对象恋爱不到半年，明明还在了解阶段，但身边每个人都会问：
准备什么时候结婚？
怎么还不结婚？
今年结婚，明年刚好要孩子不是吗？
婚姻试错成本明明那么昂贵，这么随便真的好吗？
我不知道什么时候能遇见对的人，就算一辈子都没这个运气。
我也一定不会随便找个人，跳进可以遇见的“坑”。
“到了30岁，我突然放松下来了”
@倩倩 30岁 女 未婚
非独身主义，工资够养活自己，有一套小户型自住，目前很喜欢自己的状态。
因为，再也没有人提醒我，你马上要30岁了，再不结婚就完蛋了！
在这场长久的拉锯战中，我众多姑妈们的热情也逐渐冷却下来了。
因为你已经30岁了。
现在市场上本来就男女失衡，过了30岁，你就更是没有所谓的市场了。
就是家人偶尔也会催，但没那么紧了。
我是真的自己不着急，所以过了30这个槛，周围压力小下来的时候，我反而更舒服。
30岁怎么了，我依然是我家的大可爱啊！
如果有一天真遇到了那个合适的人，那么结婚也是个不错的选择。
“我不急，我妈特别急”
@王欣 29岁 男 未婚
我与我妈的日常对话如下：
我妈：你还记得谁谁谁吗？
我：咋了？
我妈：昨天，他媳妇儿刚生了二胎。
我：哦。
我妈：你知道你叔今天怎么说你吗？
我：怎么说的？
我妈：你们家王欣再不结婚，就是我们这片最老的光棍。
我：………
自从我过了法定结婚年龄，我妈就开始琢磨着她的宝贝孙子什么时候能来。
我也很能理解父母，他们那一代习惯了忙碌，现在就算是退休了，也不知道怎样去消遣时间。加上我又在外工作，他们比较寂寞，就更希望我能早点成家立业。
但我是真的没时间啊。
工作长期加班，所以周末只想躺尸，完全没有出去认识新朋友的欲望和动力。有时候会觉得一个人很孤单，但这种感觉持续时间短，很快就被工作压力给挤没了。
所以现在就是对父母大人的话答应归答应，比如明年一定结婚，但实际操作就再说。
另外身边比我条件好的有几个，快30了一样都是单身狗，都想脱单。但大家心态都是一切顺其自然。
写在最后：
知乎上有个热门话题：“30岁不结婚是一种什么样的体验？”
在5000多个回答里，你会看到，大部分的人都在与30岁单身的自己和平共处。
所以，真的不用害怕。
就像《剩者为王》里舒淇说的那样：“那个对的人，一定会接收到我的信号，然后搭着飞船出现在我的面前，只要我愿意等。”
不用急，迟早有一天，会有一个人站在你面前笑着说，余生请多多指教。
-END-
结婚的人眼都瞎了么？
结婚的人眼都瞎了么？
丑侠
其实一直想写篇关于婚姻的文。
我身边很多人说：毒你真幸福，婚姻真美满，你老公真完美。我一开始还解释：就是俩普通人搭伙过日子，我这个人又比较知足而已，并没有你们想象中的好：我们经常吵架，一言不合就翻白眼，也有过数次想掐死对方的经历，但我觉得，其实这都是婚姻的必须。
两个独立的个体结合在一起，总有磕碰的地方，如果你不能接受这个，就不要结婚。
结婚，不是你赢了我赔了的赌博，而是两个人调整心态搭伙走人生路的过程。如果没有一个平等的，独立的心态，而已“爱情买卖”做计较，我还是建议你，不要结婚。
昨天看到丑侠在女侠鵺话（nvxiayehua）发的这篇文，我觉得我不用写了。完全是我心中对于婚姻的所想所念。
丑侠是我的同桌，丑侠的女儿是我的干女儿，丑侠的老公，不是我的老公……如果你想每天晚上睡觉前来一篇女性视角的深度文章，就长按识别下面的二维码。丑侠，是一个比我要深度很多的，三观端正的……女侠。她在等你，你还不去么？
怎样的女人，才算“会过日子”?
怎样的女人，才算“会过日子”?
前几天有读者留言问我：什么样的女人可以称作“会过日子”？
十年不买一件新衣服，从来不烫染护理头发，不精细护理指甲，从来不自己花钱在外面吃一次饭，家里从没买过花，买的东西全是实在又划算的，不乱花一分钱……
算不算很会过日子？
我说不算，这充其量只能说是会省钱。
大概是因为几千年来我们的物质太匮乏，人们必须省吃俭用，不浪费一粒粮食一分钱，才能满足一家人的温饱，所以中国人的传统观念总认为，只有精打细算才算会过日子，而形容一个女人节俭，通常会说她“会过”。
节俭=会过日子。这个等式在过去可能是成立的。但是如今，大部分国人已经摆脱物质上的困窘，吃饱穿暖基本都不成问题，我们实在不该再把节省作为生活的准则，作为衡量女人会不会过日子的唯一标准。
一个女人，不买新衣服，不做头发，不用化妆品，不舍得吃好的，不舍得花钱看病，忽略自己的形象和健康，灰头土脸咬牙切齿地攒着钱，这样的节俭得不偿失，不算会过日子。
而不舍得出去吃饭，不舍得买花看电影，不舍得一家人去旅游，不舍得带孩子去一次游乐场，不舍得在非基本需求方面花一分钱，这叫不懂生活，不叫会过日子。
还有，路遇矿泉水瓶必须捡回家，买菜只买很便宜但烂掉了一半的，明明很忙却还为了省两块钱去超市排队一小时买鸡蛋，这是穷怕了钻钱眼儿里了，跟会过日子挨不着边。
勤俭节约是美德，穷奢极欲是恶习，这无需讨论，但这也绝不意味着花钱就可耻，省钱就光荣。在经济条件尚好、赚钱能力也不差的情况下，一味地为了省钱而节衣缩食，降低生活质量，把本来可以宽松从容的日子，过得紧紧巴巴苦苦哈哈，这难道不是对自己和家人生命的浪费吗？
真正的会过日子，是把穷日子过富。而这个富，应该包含物质和精神两个层面。物质上要充裕，精神上也得丰盛才行。
根据自家情况，在有限的条件下，尽可能地把生活打理得有品质、有情调、有意思，才是真的会过日子。
我们家楼前有块小空地，有年春天，一楼的邻居姐姐领着两个不到十岁的女儿把那地开出来，种上了菜，隔三差五带着孩子们去浇水、除草、捉虫。此举起初赢得楼里几位老太太的一致好评，赞美之词当然就是“会过日子”。
但是没多久，老太太们听说她光买菜籽就和肥料就花了二三百块，还一直用家里的自来水浇地，口风就变了。到菜成时，这块地已经成了笑话，“一共就结了仨茄子，十来个西红柿，”老太太们说，“都不够自来水钱。”
这是那代人的思维方式。
但是，一个妈妈让两个女儿经历了一次春播秋收，体验了播种的辛苦和收获的快乐，让孩子们看着自己种的白菜萝卜茄子西红柿一天天长起来，这种体验是几百块钱能买到的吗？这种收获，不是比那点农作物价值高得多？
还是那个姐姐，我常见她和老公骑着自行车，各带一个女儿，穿着好看的亲子装，兴高采烈地去游泳，去近郊玩，去看话剧。我觉得这才叫会过日子。
无论男人女人，让自己和家人尽量多地享受优质美妙的好时光，才叫会过日子。
做得好饭，收拾得好家，处理得好亲戚邻里关系，才叫会过日子。
把六十分的日子，过出八十分的滋味，让一家人都过得神采奕奕丰盛饱满，才叫会过日子。
会赚钱，也能让赚来的每一分钱，都最大程度地发挥作用，才是真的会过日子。
仅仅会省钱，为了省钱而毫无意义地亏待自己和家人，这显然不是“会过”，而是“不会过”。
人不能做赚钱的机器，更不要做省钱的机器。以浪费生命为代价的节俭，不值得提倡。
到底怎样的婚姻才算嫁对人？
前几天亲戚嫁女儿，酒席时听见同桌客人议论。
一位女客说：“姑娘真是嫁对人了！”
另一位说：“是啊，男的虽然大几岁，但能挣钱，家里为她特意开办幼儿园。”
其它客人纷纷点头赞同，羡慕之情溢于言表。
我和大堂姐对视一眼，然后低头扒饭，回来路上，讨论“嫁对人”这个话题。
到底怎样的婚姻才算女人嫁对人？
堂姐才满18岁的女儿冲口而出：“对我好啊，必须对我好才行。”
追你的时候，没有男人对你不好，然后呢？
婚姻和恋爱是两码事，恋爱时荷尔蒙过盛，他觉得你身上啥都好，结婚后柴米油盐交响乐，哪里都能碰出火花。
几年前，朋友晓晓离婚前发短信说：“我可能嫁错人了！”
我们总在琢磨到底怎样才算嫁对人，婚姻里的女人在寻求验证，婚姻外的女人在纠结选择。
一、对的人，明白你的好
无论什么关系，夫妻也好，朋友也罢，都要看到对方的好。
人无完人，将好放得无限大，在这无限大的光环下再去相处，感情才能融洽、稳固。
世人提到张幼仪，都说她高攀徐志摩，其实她是下嫁。
张家家世显赫，在当时的江苏地区有极高的政治经济地位，二哥与梁启超是挚友，任《时事新报》总编，还做过段祺瑞内阁书记长；四哥任中国银行上海分行总裁，典型的实力派。
出阁时的嫁妆极其丰厚，且都是欧洲采办，据说家具装满一节火车车厢。
而徐志摩家不过是一镇首富，当年想拜师梁启超还要通过亲戚搭线，这段姻缘，不过是富商想和政治背景结合的高攀。
但徐志摩见她照片之初就嫌弃她是乡下土包子，婚后又觉得她既没有兰心蕙质，也没有风情万种，虽下得厨房却不上了厅堂。
但在当时同代人眼里，张幼仪是标准的大家闺秀：“其人线条甚美，雅爱淡汝，沉默寡言，举止端庄，秀外慧中。”
他看不到她的好，觉得她配不上自己的才气。
张幼仪身上所有的好，在这个男人眼里不过是那个时代女人的标配，他常对她说的是“你懂什么，你能说什么？”
作家李筱懿在《灵魂有香气的女子》一书中写道：
不是所有的好姑娘都能拥有好的婚姻，但你拥有从一段不愉快婚姻中解脱的主动权。
离婚后的张幼仪回到中国，从此踏上开挂之路，先是在东吴大学教德语，后出任上海女子商业银行副总裁，还兼任云裳时装公司总经理。
多年后，那个明白她好的苏医生出现，她与苏医生婚后在香港生活28年，那是一段最幸福的时光。
对的人，看得到你的美、你的才华、你的智慧，那些所谓的“土”“愚”不过是你的善良和包容。
看得到的人，才会珍惜；看不到的人，只有放手解脱去过另一种人生。
二、对的人，看见你的苦
每个人都有自己的艰辛和疲惫，对的人悟得出你的苦和不容易，会用一句贴心话、一个理解眼神给你加点蜜糖，让你心灵得到安慰、身体恢复能量，让日子一天比一天好。
看天涯网友哈哈镜痛诉老公罪状的贴子，直到离婚男人还一脸懵逼问：我究竟做错了什么？
像很多年轻人那样，他们背负房债，哈哈镜每天下班做兼职，披星戴月回家，桌上总是各种外卖盒子，不是满的而是空的。
男人不是看球赛就是打游戏，连一句“你吃了吗”都没有，更别提做一顿饭等她回来，或者泡一杯茶给她。
觉得辛苦时抱怨，男人说：“谁让你这么辛苦了，不做兼职不就行了，可以买小点的房子啊。”
乍一听像鸡汤里说的那样：你选择什么样的生活，就走什么样的路；
你这么拼，究竟为了什么？
有时候，你需要放慢脚步驻足聆听身边的风景……
到底为了什么，当然是为了将房贷早点还清，给孩子存够奶粉……
我省吃俭用你花钱如流水，我兼职卖命你拿手机当性命。哈哈镜欲哭无泪，不能哭，因为明天还得早起上班。
最后一次，哈哈镜加班回来又是一堆空饭盒等着她。
默默下楼去快餐店买一份鸡肉卷，进门时随口问男人要不要尝一口？
结果，男人说：“你真精啊，巻饼两头没肉你让我吃！”
这一次，她直接把卷饼砸男人头上，“离婚！”
亲戚劝她，男人还不错，又没出轨，又没犯大错云云。
这种感受只有女人能体会。是的，没有出轨、没有十恶不赦，但你做什么他看不到。
一个男人最大的失败，不是没有女人爱他，而是爱他的女人觉得他眼瞎了，同时自己瞎了眼，把婚姻从你侬我侬经营成不敢往前想象的状态。
想到明天没有勇气活下去，想到昨天心凉如水不堪回首。
廖一梅曾说：
在我们的一生中，遇到爱、遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解。
因为欢爱易，相知难，了解的人，除了看见你的好，还看见你的悲伤和苦，唯有如此，才能同路同床还同梦。
三、对的人，接受你的坏
就在上个月，那个曾说“我可能嫁错人了”的晓晓喜得贵子。
生孩子本是件平常的事，于他们夫妻而言却如同造原子弹。
晓晓患有多囊卵巢综合症，每个月同时生长的卵泡很多，却没有一个能完全发育成熟顺利排出。
她看过很多中医吃过很多中药，效果都不明显，早几年她每周都要到隔壁县城看中医，4点起床，赶最早的乡镇大巴只为了能排到号。
男人收入有限，晓晓长期看病工作不稳定，前几年凑出试管费用，穿刺取卵、移植胚胎一系列折腾后顺利怀上，没成想3个月时孩子莫名胎停。
男人是独生子，婆婆眼见希望破灭，极力劝儿子离婚，不离就永远不要回家。
公婆重压之下，俩人离婚了。
我们气愤地骂狠心男，生病并不是晓晓的过错。
离婚后很多天男人早出晚归，就不见搬出去。
晓晓催他搬，他说：
离婚是离给我妈看的，她养育我一场，无后是她不能接受的。最近我早出晚归就是为了多做业务，我们随时可以复婚，没有孩子一样过。
之后男人一直催她复婚，直到去年晓晓才同意，因为感觉身体各方面状态良好，想再次做试管，没结婚证医院不收。
晓晓说，婚姻是两个人为了过得更好而选择的方式，违背任何一方的需求，就没有存在的必要。当初离婚，我不怪他，而他选择接纳不完整的我，我更感激。
弗罗伊德说：
婚姻就是一场远期交易，包含一定的风险，在你签订契约的同时，就要承担起对方是否变老，是否会生病这样高风险的责任。
任何一段婚姻中，双方都有权利选择下半生的生活状态，这个选择不论关于孩子还是其它，这不是道德问题，而是情感选择。
如果他没选择一起共渡难关，那么他走他的路，你过你的桥；
若他懂得你，接受你的不完整、你的消沉、你的任性或是平庸，一定会幸福直至终老。
四、对的人，能安你的心
意大利电影《美丽人生》讲述的是一家三口被送进纳粹集中营，父亲利用想象力编造谎言告诉孩子他们正身处游戏之中，最后父亲用牺牲换得孩子心灵没有受到伤害的故事。
这本是一部涂上喜剧色彩的悲剧电影，作为女性，总能看到不一样的点，那就是人生美丽，若你爱一个人，就会想办法让她安心。
主人公基多一家在集中营随时面临死亡威胁，男主基多每天从事高强度体力劳作，时刻担心躲躲藏藏的儿子，还要承受对不能见面生死未卜妻子朵拉的思念。
基多上工途中经过德军广播站，恰好看管人离开，他冒着生命危险通过广播喊：“你好啊，我的公主。”
只是为了告诉妻子，他和儿子一切都好，让她安心。
他利用给德军做侍者的机会，偷偷用留声机播放《船歌》，这是当年和妻子定情之夜听的歌剧，歌声飘过集中营层层迷雾，在黑夜里给妻子带去安慰。
在最艰难最黑暗的岁月里，他不顾危险向妻子报平安，让她安心。
他扛下所有的苦难，用行动告诉她，我一直在你身边，不管何时。
朵拉是幸福的，遇到一个让她安心的人。
安心这个词听起来虚无飘渺，其实就是安全感。
在女性越来越独立的今天，我们叫嚣着没有男人也可以活得很好，但不表示我们不需亲密关系。
我们只是在可以自由选择的前提下，不再看中爱情之外的附加条件。
女人想要的安心，除了自己钱包有钱、手机有电、车子有油，还有最重要的一点就是另一半带来的确定感。
对的人，会在琐碎不堪的柴米油盐中，让你有确定感，无论生活发生什么，成功或失意，光明或黯淡，和他在一起不怕面对死亡，同时也不怕活下去。
女人到底要嫁什么样的男人？
好比海滩上捡贝壳，不一定要捡最大最漂亮的，因为长相、权利、财富这些附加条件只能带来一时荣耀。
女人真正嫁对的，不过是看见你的好、明白你的苦还接受你不足的人。
当你累了，他能体谅并用行动回应；
当你病了，他不觉得是累赘，不会弃之不顾；
当你茫然无措，他会说“有我在”，给你依靠和心安。
唯有如此，才是真的嫁对了。
对于女人而言，究竟怎样才算嫁得好
对于女人而言，究竟怎样才算嫁得好
有人问果姐：对于女人而言，究竟怎样才算“嫁得好”？
这种问题以后不要问我，毕竟我还只有18岁。
下面分享一个答案，我觉得“写得好”。
嫁得好的女人都长什么样子？
01
关于女人“干得好”和“嫁得好”哪个更重要，一直是大家争论不休的问题。实际上，这本身就是一个伪命题。“嫁得好”终究是一件给人生加分的事情。
但是，对女人而言，究竟怎样才算嫁得好？某天，我和一些朋友就这个问题，展开了讨论。
朋友A说，可以通过她的衣着来做出判断。衣着是否得体，搭配是否够细致，都能反映出现有家庭给予这个女人的呵护。那些嫁得不好的女人，为家庭所累，必然无心思自我装扮。
朋友B说，A的观点有一定的道理，但是太过片面，太偏重物质。气色和神情才是最重要的判断依据。一个女人衣着再精致，长期面容枯槁、神色黯然，她必然缺少一个男人的宠爱。
朋友B的观点得到了大家的认可。朋友C更是在B的观点基础上自信百倍地说，即使是全然陌生的已婚女士，只要跟对方进行一次简短的谈话，她就能准确无比地做出判断，对方是否嫁得好。
朋友C的说法，立即勾起了大家的好奇心。C笑笑说，这并不高深。一个婚后依然保持着少女般天真和明亮的人，她一定嫁得好。一次简短的交谈，则足以能看出一位女性这一精神世界。
对于C的说法，我深以为然。杨澜曾说过，“干得好，是安全与独立，嫁得好是幸福感。”在婚后，依然保持着少女般的简单，带着些许天真以及对生活一如既往的热爱，这样的人必然是嫁得好的，因为她内心时刻充盈着满满的幸福感。
她身后一定有一个对她呵护有加，有担当，能为她撑起一片纯净天地的男人。这个男人不一定给了她丰厚的物质条件，但是一定给了她极其饱满的精神世界。
02
我想起朋友木子，她就是一个嫁得如此好的女子。
木子很漂亮，貌美肤白。而她老公则其貌不扬，个子跟木子差不多高。和老公一起出现时，木子从来都只穿平底鞋。她老公的家境连普通都称不上，他家里兄弟姐妹多，自小吃苦长大的。
木子结婚时，婚礼极其简单，能省的不能省的全都省了。木子的亲人和朋友，多少都有点替她惋惜。木子说，她是由同学介绍认识的老公，说不上来爱他哪里，可是不管遇到多艰难的事情，只要有他在身边，心里就会立刻镇定下来，不再慌张。
婚姻最开始，生活拮据，木子吃了很多苦。她和老公租住的小阁楼是一个冬冷夏暖的地方，潮湿而阴暗。两个人的收入也并不稳定。即便是在这样睁开眼就为生计奔波的日子里，木子都不曾显出黯然和忧心。她总是一副幸福而天真的少女模样。
与人聊天时，别人讲不开心的事情，她的眉头会微微蹙起，脸上写满心疼；别人分享快乐，她会咧开嘴，跟着欢天喜地的，满眼都是明亮的神色。听到自己从未听过的事情，她会瞪大眼睛，认真地发出惊奇的声音。
她对于窘境坦然自若的神气，似乎都在告诉你，这只是一段生活体验而已。就连她去买菜，跟菜贩子讨价还价时,都带着自信又天真的神气。
一般的家庭女性去买菜，习惯用尖酸的语气打击菜贩子：“哟，就你这青菜，还三块五一斤呢？菜叶子都蔫儿。便宜一点卖了算了，到明天更没人要了。”
而木子则是一种商量的语气：“天都这么晚了，你家人肯定等着你回家吃饭呢。你便宜点，我多买些，你也能早点回家。你说这样多好嘛。”
吴侬软语总是让人心里暖暖的。一旦菜贩子松了口，木子总是欢天喜地地感谢对方：“你人真好。以后我都在你家买菜哦。”
03
在这个推崇女人要强势的社会里，这样的木子似乎显得过于柔弱。可是，私底下，大家对木子是羡慕的。在纷繁复杂的社会中，她的内心依然能保有这份纯真，独立特行，这是一种怎样的幸福。
拮据的日子，木子并没有过到天荒地老。木子的老公后来自己创业，仅仅几年的时间，就摆脱了以前的艰苦日子。时光一晃，再见到木子时，她已是住着别墅，开着豪车的老板娘。可是她依然带着那份纯真，从未见过她对员工颐指气使。
她曾在微信群里晒过旧照。彼时，她初婚，在破旧无光的阁楼里，笑容甜美，带着自信的神气，就像能够预知日后所有的一切那般。许多年过去了，她脸上那抹笑容，没有丝毫变化，依然带着少女般的清新。
那是一种坦然自信，热爱生活，对人不设防的微笑。这样的笑容，能够让人始终相信高尔基的那句话：“婚姻是两个人精神的结合，目的就是要共同克服人世的一切艰难、困苦。”
前一段时间，朋友小聚，有人出了一条谜语调侃女性，《太阳的后裔》打一歌名是什么。大家百思不得其解，现场有了短暂的安静。
几分钟后，木子的老公摸了摸她的头，爱怜地说:“你这个傻瓜，答案就是《可惜不是你》啊。嫁给国民老公，你是没机会了，好好做我一辈子的公主。”已是孩子妈的木子，俨然一副少女初恋时的甜蜜模样。
时光似乎轻巧地掠过了木子。她的眼神一如当年那么清澈。虽然，她的眼角眉梢也和所有人一样，有细纹悄悄侵袭。但是，婚姻让她保有着不一样的风采和勃勃生机。而这样的神采绝不是物质可以堆砌出来的。
04
《红楼梦》中，贾宝玉对“女人三变”曾作出过这样生动的概括：“女孩儿未出嫁，是颗无价之宝珠；出了嫁，不知怎么就变出许多不好的毛病来，虽是颗珠子,却没有光彩宝色，是颗死珠了；再老了，更变的不是珠子，竟是鱼眼睛了。”
他又感叹:“奇怪,奇怪,怎么这些人只一嫁了汉子，染了男人的气味，就这样混账起来，比男人更可杀了！”
那些嫁得不好的女人，即使有再强大的内心，也会在婚姻中迅速憔悴了神色，不见了少女般的纯真和生动，渐渐变成“鱼眼睛”，混账起来。随着时光的流逝，这样的女人脸上终会写满斤斤计较，市侩无趣。
而那些嫁得好的女人，她身后的那个男人，为她撑起了一片纯净的晴空，她不会被生活的烟火气息熏得失去了原本的模样，能够始终保持女孩儿的“宝珠”之色彩。
这样的女人，并不是不食人间烟火，而是能在袅袅升起的炊烟中怀着对生活超凡脱俗的爱恋。在柴米油盐中，她不会变得尖酸刻薄、攻于心计，不会时刻怀着高度的戒备。在物质匮乏时，她在爱人的臂弯下，会对现在怀着淡然，对未来怀着笃定。在生活优渥时，她不会居高临下，对别人依然保持平等的真诚。
一个女人嫁得好与不好，与物质并无直接关系。那些嫁入豪门的女星们，日夜焦虑，不是提防被扫地出门，就是提防被“小三”挖了墙角。这样的婚姻，何来嫁得好一说。生活优渥，也就不过是一个自欺欺人的安慰而已。
女人选择婚姻时，一定要嫁给那个能让自己安然入睡，不会辗转难眠的人。这个人能够在风雨来时，在你的内心为你撑起一片晴空，让你怀着一份持久而有力量的稚气，坚信未来必会艳阳高照。而在艳阳高照时，你不会担心他转身离开，倏然不见了踪影。
那些让女人迅速变成鱼眼睛的，从来不是时光，而是一段黯然神伤的婚姻。真正被婚姻富养的女人，无论何时都是闪闪发光的宝珠。
