结婚的人眼都瞎了么？

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的结婚的人眼都瞎了么？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

结婚的人眼都瞎了么？

丑侠

其实一直想写篇关于婚姻的文。

我身边很多人说：毒你真幸福，婚姻真美满，你老公真完美。我一开始还解释：就是俩普通人搭伙过日子，我这个人又比较知足而已，并没有你们想象中的好：我们经常吵架，一言不合就翻白眼，也有过数次想掐死对方的经历，但我觉得，其实这都是婚姻的必须。

两个独立的个体结合在一起，总有磕碰的地方，如果你不能接受这个，就不要结婚。

结婚，不是你赢了我赔了的赌博，而是两个人调整心态搭伙走人生路的过程。如果没有一个平等的，独立的心态，而已“爱情买卖”做计较，我还是建议你，不要结婚。

昨天看到丑侠在女侠鵺话（nvxiayehua）发的这篇文，我觉得我不用写了。完全是我心中对于婚姻的所想所念。

丑侠是我的同桌，丑侠的女儿是我的干女儿，丑侠的老公，不是我的老公……如果你想每天晚上睡觉前来一篇女性视角的深度文章，就长按识别下面的二维码。丑侠，是一个比我要深度很多的，三观端正的……女侠。她在等你，你还不去么？

小编推荐

怎样才算适合结婚的人

前几天一个朋友问我：“你能告诉我，你理想结婚的年龄是多大吗？”

“我没有理想结婚的年龄，我只能告诉你，我从现在甚至很久以前就已经做好了准备，那个对的人到了，我就嫁了！”

二十六、七岁的年纪，我们常常听到身边人、家人甚至不相干的局外人对我们说起这样的话：这个年纪，是最适合结婚的年龄，再拖几年，优秀的人没有了不说，大龄产妇生孩子都有问题，能结就结了吧，别再挑了！

面对这样的“关怀”，我一惯给出的回应是：对呀！多么适合结婚的年龄！想来都美好，结个婚，生个娃，给妈带，30岁重回职场，自己又是一朵花！不过，你能告诉我，那个适合结婚的人在哪吗？

我相信很多人都被一篇文章刷过屏：《哪有什么适婚的年龄，只有适婚的爱情》。

“婚姻必须嫁给爱情”，这是很多人一直在坚持的信条！没有爱情的婚姻真的很难长久，因为在这个时代，自私而个性的我们在没有任何感情基础的前提下，真的不会为了顾全家庭，不会为了孩子未来，更不会为了社会舆论而让自己有一丁点委曲求全~

但你有没有想过一个问题，如果真的有一天，你在这个适婚的年龄，真的遇到了适婚的爱情，你是那个适婚的人吗？

萧伯纳关于婚姻曾说过这样一句话：想结婚的就去结婚，想单身的就维持单身，反正到最后，你们都要后悔。

我曾不止一次问过自己：“你真的敢一辈子不结婚吗？”

答案是：“我不敢！因为我怕我老来无伴、老来无子时，会孤单到要死，那个时候我势必要后悔！”

我也曾问过很多已婚朋友这样的问题：“你的婚后生活，幸福吗？”我得到的大部分答案是：“并没有想象的幸福，甚至可以说不幸福！”

婚姻真的是可以幸福的，而那些已婚人士会感到后悔，是因为他们并没有把自己准备成一个适婚的人，就及早的步入了婚姻。

虽然我也说过：“爱是奋不顾身，爱是分秒必争，爱是片刻不停”。

但爱真的要步向婚姻，也一定是：【思则有备】——

思一：你是否已经是一个精神独立的人？

“结婚前，他什么都围着我转，对我特别好，我能感觉到，他特别爱我。可是结婚后，他就完全变了，我觉得我的世界里都是他，而他的世界里，除了我，还有兄弟，有工作，有数不完的酒局和牌局......”

这种情况正如尼采在《查拉图斯特拉如是说》里说过的那样：“当一个女人爱一个男人的时候，男人应该感到畏惧，因为这个时候，女人可以牺牲一切，因为别的都不再重要”。

我想这个问题会存在于90%的婚后生活里。

而我们，如果真的想要走向婚姻，就要做好“成为一个独立人”的准备，培养起自己的爱好。

这样有一天，你才可以庆幸的说：“还好我有这么多爱好，才不至于让我觉得：失去爱情我就一无所有！”

看到过这样一段话：遇到一个喜欢的人其实不难，多少爱情都开始于喜欢，结束于了解，后来明白：所谓合适的人，没有定论，大概是三观相似，兴趣可以不同，但决不干涉对方，有话聊，相处和独处一样自然。这一路，你是你，我是我，不是没你不行，但是有你更好！

思考二：你长大了吗？是否还是一个孩子？

我记得去年接到闺蜜电话，她哭着跟我说：“我怀孕了！”那是她婚后不到一个月。我说：“怀了就生啊，哭什么！又不是未婚先孕。”她说：“我还没做好准备，我觉得我还是一个孩子！”

村上春树说过一句话：“你要做一个不动声色的大人了！”他这句话不是针对结婚而言，但也同样适用于结婚。

毕竟一个长不大的男人，撑不起一个家；毕竟一个长不大的女人，撑不起半边天；毕竟两个长不大的人，冲动过后，负不起一个新生命的责。

还有另外一个朋友，结婚前晚与我聊天：“终于能过二人世界了，真好，就是担心我俩以后怎么吃饭呀，都不会做！我又不喜欢他妈做的饭！”

吃饭问题也是婚后要面临的巨大问题，毕竟365天，一日三餐。不过婚后，见她在朋友圈发过几次照片，看的出来，她在努力学，也很庆幸，她有一个愿意陪她成长的男人。因为她发出的黑暗料理，她老公总是满怀爱意的评论：“嗯，不错，宝贝儿，继续加油！”

让自己长大！不管是在心态上，还是在生存技能上；哪怕已经步入婚姻，也不要拒绝成长。

思考三：你懂爱情和婚姻了吗？

大“湿”人冯唐曾说过一段话：“最好找和你小宇宙以及生活习惯类似的。否则，你看个毛片、玩个网游、去阿姆斯特丹逛个咖啡馆，她就认为你是怪胎。否则，你嗜辣，她怕辣；你怕冷，她怕热；你喜宅，她喜逛；日子不好过。

爱情和婚姻基本上两件不相干的事儿，尽管非常容易搞混。但是二者之间有个重要联系，如果你和那个女人最初有爱情，哪怕之后爱情消失得一干二净，留下的遗迹也是婚姻稳固的最好基石。”

也许，爱情和婚姻真的不一样，很多人总是能在恋爱期清楚的感受到爱意，而在婚后感觉到爱意模糊，接着慢慢的承认那句话：ta好像变成我的亲人了！

爱情大概就是：你知道它是美好的，如果有一天，它不再美好了，你也就清楚：我该放弃了。亲情大概就是：即使它伤了你的心，你也清楚，亲人还是亲人，无法割舍。

你早晚要多一份这样的难以割舍，甚至是不能割舍，而这份不能割舍的背后，就是你要承担的责任，它就像神圣殿堂里，回荡的那段结婚誓言：“我愿意她(他)成为我的妻子(丈夫)，从今天开始相互拥有、相互扶持，无论是好是坏、富裕或贫穷、疾病还是健康都彼此相爱、珍惜，直到死亡才能将我们分开。”

婚姻法不保护感情，法律没有规定一个人必须爱另一个人一辈子。但你要相信：如果你成为一个适婚的人！你就有能力保护你的爱情！

如何判断自己找的对象是适合结婚的人

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"如何判断自己找的对象是适合结婚的人"，希望能够帮助到各位。

如何判断自己找的对象是适合结婚的人如何判断自己找的对象是适合结婚的人

有人说，有时候走到最后的爱情不一定就是当初那个让你刻骨铭心的人，而是那个在对的时间对的地点出现的那个人，确实，我们苦苦寻觅着的爱情有可能就是经过身边的这一个。当他走进你的生活，热情渐渐褪去，生活慢慢趋于平淡，尽管在四目相对的时候再也没有当初的怦然心动，但你却有把爱情升华为更深一层感情的想法，是否现在就让爱情修成正果？如何判断自己找的对象是适合结婚的人？

愿意为你掏钱。

“钱不是万能的，但没有钱是万万不能的。”有人觉得说这句话的人是势利眼，可这句话却不无道理，金钱在爱情里确实不是最重要的，但它却也是必需品，真正的爱情本就是建立在一定的经济基础上的。一个真正爱你的男人如果愿意为你支付你所需要的合理的东西，那他一定是把你放在心里的，因为你都已经是他的了，还有什么是他不能给你的呢？

可以向他倾诉衷肠。

每个人都会在生活中遇到不开心的事情，作为一个女人，似乎更加脆弱，更加容易受到伤害，因此总是会有不愉快的情绪发生。如果往往这个时候他都会想要去了解你的想法，认真地听你诉说，并且安慰你，给你一个温暖的拥抱，而不是嘲笑你、不理解你，那么他就是能够带给你安全感的男人。良好的沟通一直都是幸福感情持续的有力武器，当他成为你的知己时，这份爱情更能细水长流，那个能让你分享心事、倾诉衷肠的男人一定是值得你托付的人。

为你宁愿自己受苦。

或许人都是自私的，但是真正爱了的时候你就会发现，许多自私的人都变得无私奉献起来，如果你的他也是这样，在做一件事情的时候总是能够考虑到你，考虑到你们的未来，他宁愿自己苦一点、累一点的话，那么你就勇敢地抓住这份爱情吧！因为不论处于一种什么状态，他都能把你放在首位，或者说为了你宁愿委屈自己，这样的男人爱着你，是你的福气，你当然要好好珍惜。

是你的英雄与骑士。

女人在父母的庇佑下当了无数个日子的公主，如果到了爱人那里只是成为一个慢慢被嫌弃的保姆，那他是不够爱你的，真正爱你的男人应该永远都是你的英雄与骑士。下雨的时候为你撑伞，过马路的时候牵你的手，吃饭的时候给你夹菜。不管在什么情况下，他都会照顾好你，即使遇到危险，他也会努力不让你受到一点伤害。

尊重并且呵护周全。

人与人之间最重要的便是尊重，如果他愿意尊重你和他不一样的想法，并且用他独特的方式来呵护你，那他一定是值得你爱的男人。他包容你迁就你，允许你偶尔的无理取闹和间接性的任性妄为，并且总是提出对你有益的要求，这么好的男人去哪里找呢？

你的亲戚朋友都欣赏他，并且他不会因为他的朋友而忽略你。

虽然他是你的爱人，但如果他能被你的亲戚朋友所欣赏，那么无疑他是一个可以结婚的对象，被一个人欣赏很容易，可要被一群人欣赏就有些难了，如果大家都欣赏他，那只能说明他的为人真的无可挑剔。并且在此同时，他也有他自己的交际圈，他有着良好的社交能力，但他绝不会因为朋友而忽略你的存在，因为友情和爱情从来就不应该被拿来比较。

爱你的你却不爱的，你一开始就不会接受他，你爱的他却不爱你的，你一开始就得不到他，所以最后在一起的只能是相爱的。只要他是真的爱你，只要你愿意，你何不用一纸证书烙印上你们的爱情呢？

只恋爱不结婚的人，一定不爱你

01

那天去参加了彭哥的生日派对。小酌几杯以后，彭哥攀着我的肩膀，呵着酒气对我说，嘿，有没有兴趣听听我的故事？

彭哥说，我和女友谈了大半年的时间，最近这阵子女友经常催促自己结婚。今年过年回家，还老嚷嚷着让自己带她回去见家长。当时我就觉得她特别烦人。这样的女朋友，三天两头地逼婚，到底是有多恨嫁？我就是搞不明白，谈恋爱谈得好好的，为什么突然就想到要结婚了呢？

我说，毕竟她也只想要一个名分而已。

彭哥说，我之所以不打算结婚，一方面是因为，我只想趁着年轻时多打拼一下，等有了一定的事业基础之后再考虑结婚的事情。另一方面，我觉得男人不应该太早被婚姻束缚。结了婚就意味着要生孩子，要面对一大堆日常的琐碎，何必要过早地自寻烦恼呢？

彭哥抿了一口酒，说，昨天女友约我出来，说自己等不起了，再也不想把青春浪费在我身上了，随即向我提了分手。我就想，分就分呗，总算能耳根清净一下了。你说男人要是有了事业，有了钱，难道还愁找不到好姑娘么？

我只是笑了笑，没说话。

生活中像彭哥这样的男人，其实还是挺多的。他们总把工作和事业当作挡箭牌，作为不想对姑娘负责的理由。一个真正成熟的男人，必然会协调好事业和爱情之间的关系，而不会随意去舍弃其中的一方，也绝不会无能到让心爱的人感到无奈与难堪。

02

我记得之前有个中学时期的师妹欢欢跟我倾诉过她的烦恼。她和男友是高中同学，今年已经是他们爱情长跑的第九个年头，至今男友也没有向自己透露过结婚的任何想法。

作为一名正当婚恋年纪的女青年，家里也是多番催促，还不止一次地对她施压：你也老大不小了，要是今年内你们还不能结婚的话，就赶紧分手吧，别耽搁了彼此的时间。

她也跟男友提过，如果有一天他决定迎娶自己，并不需要一颗多么耀眼的钻戒，也不需要一场多么奢华的婚宴，去向世人证明什么。毕竟过日子是他们两个人的事，只要他能真真切切地给自己一个名分，其实自己已经心满意足了。

欢欢把最好的几年青春都给了男友，就是希望为自己的未来生活谋得一份幸福。可是男友从来没有跟她提及过结婚的事情，婚期一直无限期拖延。每次欢欢和他聊到关于结婚的话题时，他也都一概敷衍带过。

渐渐地，欢欢也开始心灰意冷，觉得在这段感情中看不到未来。越是随着年龄的增长，她的内心越是充满了焦虑及不安。她害怕这些年来在对方身上所付出的一切时间和青春，到头来也仅仅是感动了自己而已。

我对她说，如果两个人谈了很长一段时间的恋爱，而男方却对结婚这事绝口不提。你应该明白，他并没有那么爱你。哪怕你再爱一个人，若是他给不到你一个稳妥的未来，这段关系恐怕也未必可以长久。

几个月前，两人和平分手。

03

有人问，到底谈多久的恋爱最适合结婚？

身边的人曾经给出过一个答案，最好不要超过两年。

相恋第二年，热恋期的新鲜感还未完全消退，彼此的生活习惯和三观也磨合得差不多，在这种状态下进入婚姻，对双方而言无疑都是最好的时间点。

如果恋爱时间太长，往往容易导致因为彼此太过于了解对方，而失去了结婚的欲望。

人生的出场顺序很重要，在你最想结婚的时候却遇到一个不能给你未来的人，你一定不会愿意继续为他等下去。

在电影《春娇救志明》中，余春娇对张志明说，每一次到了最紧张的关头，你就会抛弃所有的东西，牺牲所有的东西，满足你自己，成全你自己。我真的很需要，很需要安全感，我不想要一个长不大的男孩，不如算了。

而故事的最后，张志明克服了自身的怯懦，变成了那个敢于担当的男人，用行动去向心爱的女人证明了他的诚意和对彼此未来的信心。

可是在现实中，这种情况毕竟少数。更多的姑娘因为没有等到身边的男人变成熟，而选择了头也不回地离开。她们不愿意傻傻地谈一段始终看不见结果的恋爱，也不敢拿自己的青春押在一个迟迟长不大的男人身上。

04

杨绛与钱钟书被称为民国文坛的绝世情缘，在生活中，两人也是一对志同道合的夫妻。

有一天杨绛读到英国传记作家概括最理想的婚姻：“我见到她之前，从未想到要结婚；我娶了她几十年，从未后悔娶她，也未想过要娶别的女人。”一旁的钱钟书听后随即表示：“我和他一样。”杨绛说，“我也一样。”

杨绛在文章中谈到她与钱钟书的感情，这种爱不是盲目的，是理解，理解愈深，感情愈好。相互理解，才有自觉的相互支持。

看一个男人对你是不是真心，其中最见效的一点就是看他在对待婚恋问题时所抱持的态度。

如果他说话含糊其辞，总会想出万般的借口来推搪你的追问，那么他的未来一定没有你。反之那些愿意为你描述未来生活的美好画面，愿意对你的一辈子负责的人，才是真的爱你。

毕竟，世上最动听的情话，不是我爱你，而是在一起。

因为催婚而无奈结婚的人，为何总在离婚的边缘徘徊？

虽然法律规定“婚姻自由”，但现实生活中，仍有相当一部分人步入婚姻，却不是因为爱情。

到了适婚年龄的青年人，被父母催婚成了他们工作之外最大的压力。因为父母催婚而无奈结婚，结婚没几年就想要离婚的事例，在维情咨询师接待的客户中有很多。

宋女士，今年29岁，结婚2年，无子女，目前正准备跟老公离婚。离婚的理由很简单，因为父母催婚，没有感情基础，相处下来，感觉无法继续生活，所以想要离婚。

宋女士23岁大学毕业后，就在大城市里工作。像很多有志于实现自身财富自由、追求经济独立的女孩一样，宋女士将全部精力都用在了工作和事业上。但她的父母却不这样认为，她们觉得女孩要找到一个好的归宿，以后的生活才能幸福稳定。

从宋女士25岁开始，父母催促她尽快结婚的唠叨就经常挂在嘴边，每次互通电话时，父母说的最多的话题，就是两个字“催婚”。宋女士不厌其烦，但又无可奈何。因为宋女士是独生女，自小在父母看来就是乖乖女，他们始终认为他们这么做，也是为女儿的终身幸福着想。

宋女士在城市里勤奋工作，而她父母就在家乡为她张罗，找对象。每次她父母遇到合适的，就打电话催促她回家，安排相亲。她不愿逆父母的意思，硬着头皮去相亲，但心里却特别的别扭，感觉自己就像放在货架上的货物，被人叫卖出售。

宋女士心里很憋屈，甚至都不愿回家。

26年那年中秋节过后第二天，她父母说要带她去亲戚家，实则就是相亲。饭桌上，除了两方家长，还有一个斯斯文文的年轻人。两个人在饭桌上聊得还不错。

回到家后，父母就问他：“觉得那个年轻人怎么样？”她敷衍地回答：“还不错吧。”她父母听到她这么说，兴致马上来了，给她详细介绍那个年轻人的家世、背景、学历、工作、性格、人品等，听完这些，宋女士依然没有心动的感觉，当她父母问她觉得合适就嫁了吧，她脱口而出“我不嫁”。

从那天起，父母一天三遍电话，催促她再次见面，她妈妈甚至祭出了“生病”的法宝，她禁不住父母这样的架势，再次见面相亲，谈恋爱仅仅三个月，便在双方父母的合力撺掇下，结婚了。

结婚之后，宋女士才发现，两个人的生活习惯非常不协调，她的老公就像一个长不大的巨婴，每天只知道上网、玩手机、玩游戏，家务活一点都不做，都是婆婆过来打扫、整理，甚至一日三餐也是婆婆来做的。

疫情期间，两个人都被困在狭小的空间里，朝夕相处，两个人生活习惯上的不协调更加突出，两个人争吵不断。宋女士提出了离婚，而她老公不同意，说他自己又没做错什么事，为什么要离婚？

宋女士越来越感觉厌烦，这段婚姻中没有自己想要的幸福感，继续生活下去，只会感觉压抑。虽然仅仅只是结婚2年，她想要离婚的念头和想法却越来越坚定。

对于这类因为父母催婚，结婚没几年就要离婚的案例，维情咨询师每天都会接触到若干起。

维情咨询师认为，为了应付父母的催婚，为了结婚而结婚的婚姻，没有建立感情基础，没有做好步入婚姻的心理准备，这样的婚姻，在夫妻相处中会因为双方性格、习惯、三观的磨合不到位，而引发激烈的碰撞，最终以离婚而收场。

现在离婚率越来越高，尤其是很多85后、90后年轻人，对婚姻幸福感越来越低，问起原因，许多都说是父母催婚闹得。

因为催婚而结婚，比那些自由恋爱结婚的人问题要多得多。其中最大的问题就是双方没有深入地互相理解，就像一对提线木偶一样，被双方父母架上了婚姻之路，在婚姻生活中必然矛盾丛生，而这样的矛盾激化，又会带来对催婚的怨恨，抵触，厌弃，很难全身心投入到对双方关系的修补和调整上，就会形成恶性循环，为婚姻危机酿成隐患。

因为催婚而结婚最后离婚的人，在目前的离婚群体中占据的比例不断上升，有人说，催婚催高了离婚率，虽然有些偏颇，但也反映了这样一种社会现实。

别因为催婚而结婚，那样往往是对自己婚姻的不负责任。婚姻归根到底是自己的人生大事，自己做不了主的婚姻，婚姻的幸福感也不会很强。如果父母催婚，最好的做法是跟父母好好沟通，讲清现代社会因为催婚而离婚的大量事实依据。如果父母一意孤行，也不要轻易妥协，不要带着被逼无奈的心态结婚，那样的婚姻肯定好不了。

要记住，婚姻是自己的，不是父母的，婚姻的主动权需要掌握在自己手中，才不会在结婚后倍感压抑、折磨。无论面对什么样的环境，父母逼迫压力有多大，自己年龄有多大，都一定要嫁给爱情。不要因为父母的催婚而丢弃了属于自己的婚姻。

总有一天你会遇到那个让你想结婚的人

跟朋友说，我觉得“老婆”好好听哦但谈恋爱的时候我不想被这么叫，留到结婚后吧。

我最近不知道是什么情况，脑子里总是有一句，“或许我可以结个婚了”。

这个念头哪里来的？我问自己，没问出来。我身边的同龄人的人生，多数还在被学业和事业拎着打转，结了婚的极少，所以我没有peer pressure。

我居然是最早想结婚的那个。

当然想到结婚还是有压力。作为二十几岁的女孩子，很多时候还是只想跟姐妹讨论口红色号，比如香奈儿红管2号和3号有什么不一样，要不停跟长辈讲话的场合总是让我很紧张，更别说以后把两边的老人都照顾好，一大家子的事儿打理好——男生也要打理，分担嘛，但这还是让我觉得，很难。

我男朋友第一次跟我说结婚（不是求婚）时，我说不了，我还是个小孩子。他认真地想了下：对哦，你确实是。那再等等吧。

但我现在居然觉得，“或许我可以结个婚了”。

我最近有个体会，就是，人其实一直都要和自己的“惧怕”做斗争。

我以前就连谈恋爱都怕，因为我在想男孩子是不是都会阴晴不定——我遇到过的几个都是，而我讨厌这样。但后来突然遇到一个哪怕在暧昧期，也会把自己说过的所有话都兑现的男孩子，其实也怕过，因为“他可能完全不是渣男，不过也可能是最难辨认的那种渣男”，但跟朋友讨论很久后，我还是觉得，我要试一试。

他就是我现在的男朋友。我有时候写完稿，会一边喝奶茶，一边跟他讨论孩子以后上哪种大学比较好。

此情此景——“要是被20岁的我知道，她该多惊讶”。

我发现人在爱情里永远善变。不是说朝三暮四，而是，你以前暗自决定的事儿，在你遇到下一个人后，可能会一下子失效；你以前受之叨扰，说以后再也不会让自己被牵扯进去的事儿，可能会变成“无所谓”，遇到了一个很爱的，你又“嗖”地一下跳进去了。

爱就是你是我在感情里躲不过去的那个特例。

我有个朋友，跟暧昧对象算是很暧昧了，打电话聊天一直聊到凌晨三点那种，两个人把自己从出生到现在的，情感经历以外的所有事儿，几乎都告诉对方了，接近知根知底，就差一句“我们在一起吧”。

我朋友先问的。她心情不好的时候，对他说，你每天打给我干嘛呢，我们什么关系，你就每天打。

男生坦白说，你蛮有趣的，喜欢跟你聊天。

我朋友说然后呢。男生说，然后没有了呀。我知道你想问什么，我不想谈恋爱了现在，我上一段恋爱很惨，你经历一遍，你也不会想恋爱的。

我朋友没问那究竟有多“惨”，我觉得她是害怕听完后发现那只是个普通的恋爱故事。男生不喜欢她，所以给了个借口。

我说：“再等等吧，再过一段时间，还没跟你在一起，那就是不想跟你在一起。”

两个人最后没有在一起的原因，一定是，其中至少有一个人发自内心不想跟对方在一起。我觉得没有别的。“怕谈恋爱”能怕多久，惊艳的人一出现，管那么多做什么，爱一个人就是天然地要在ta那里谋求自己的身份，没有“我爱你但我不想跟你在一起”的。

因为“怕”只是一种托辞。

因为，“喜欢的话，多怕都会在一起”。

像是，好多人跟你说了，结婚怎样，这样那样，但你遇到喜欢的人你还是会“想象你们以后一起辅导孩子做作业的样子”，想象总是很虚，或者说没用，像被一心要睡过头的你摁掉的闹铃，但那是爱情。

我以前觉得结婚这种事儿与我无关，但认识男朋友之后，我会想，我们以后会在一个很普通的家里住着——可能当初说要装成什么什么风，后来还是选了最简单的，我们会每天在散落的玩笑话里做完家务，然后今天讨论要不要养猫，明天讨论要不要摆化妆品收纳盒，回家路上我看到好看的小东西可以直接给你买回来，你看到我喜欢的牌子打折也会第一时间告诉我，我们也没做什么浪漫的事儿吧，这些哪里浪漫呢，但我们的人生就是分不开了。

我会想，所以我们要分享人生了，“以后每个事关家庭的决定都一起做”——家庭这个词对我来说还有点儿重，反正一起过吧，一起长大吧，我知道人是没办法把所有的事儿都做好的，完全不能，会讨厌自己的过去，会猜想未来要遇到什么，这就是人生，我不跟这些过不去了，“我有你嘛，我觉得我的人生不会很差的”。

真爱面前没有“怕”这个字，真爱就是，一旦它出现，不管怎么样，你都想得到它——哪怕是暂时，哪怕过程曲曲折折，哪怕我以后为之后悔。

但猜到自己以后要后悔也觉得至少自己现在可以往他那里靠一靠。

那是爱情所以再怎么觉得不适合在一起还是想跟他try一次。

那是爱情所以从来只忙事业的你突然觉得可以结个婚。

那是爱情所以你惊讶地发现那个人其实不符合自己对爱的解释但他已经在那里了。

那是爱情所以那是你给这颗心的特例。

那是爱情所以那是你所有的勇气。

那是爱情，所以你决定今天晚上就要对他说一句“我爱你”。

-END-

你敢放胆去结婚么？

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的你敢放胆去结婚么？，欢迎阅读与收藏。

你敢放胆去结婚么？

越来越觉得结婚是一件需要胆识的事。这个决定要做起来既不浪漫，也不简单。

让我好奇的是，这个世上结婚的人很多很多，但是又有多少人真正了解婚姻呢？

我们会在购买一台手机之前，各种了解，各种比较，硬件配置，操作体验，最后，做足功课，然后下定决心，下单购买，更别提女孩子说起包来的如数家珍，侃侃而谈了。

然而，当我问及婚姻的历史，结婚的原因，很多结婚多年的人，依然是一头雾水，不知为何呢！

崇尚浪漫的爱的人告诉我们，结婚就是一场冲动。

所以，才会有这样的说法：到了时间，不结婚，那就只能分手了。那么，我们有没想过，这个时间是什么时候呢？

在我看来，这个“时间”就是浪漫之爱的强弩之末啊。就是当你即将觉察，你幻想中那个完美的，温柔的，动人的，深爱的爱人，原来也是一介凡夫，身上有着各种你看不惯，他改不掉的缺点啊，如果你们再不结婚，通过一纸婚书让你忍耐忍耐，让他收敛收敛，否则，这种王子公主水晶鞋的故事就要维持不下去了。

于是，挽救浪漫爱的强心针来了，单膝跪地，终身誓言，精美的戒指，华丽的婚纱，似乎只要婚礼足够盛大、隆重，彼此就越能去得到幸福，浪漫与激情就能永远维系下去，但是，所有这些在我心里一直不停地重复着一个声音，这不真实，终将幻灭。

浮华过后，那些依仗浪漫的爱为生的人，要怎样才能去面对柴米油盐所揭露的婚姻真相？要怎么才能鼓起勇气去面对一个真实的对方？要如何才能接受“越来越不爱了”的事实呢？

于是，现实的爱来了，“结婚嘛，就是搭伙过日子”，“男人嘛，结婚后都会变的了，哪有男人不偷腥啊”……，上一辈的人贯彻了婚姻的实用主义。

我们这一代人不至于如此赤裸裸去看婚姻，但是，秉持没有物质支撑的爱，风一吹就散了的观点，不在少数。

当然，婚姻制度诞生之初，就在于男性为了能确认财产能被子嗣所继承，失去经济、社会地位的女性得以有所依附而产生的。现代社会，房价高企，生活成本过高，人们需要抱团取暖，这让双方经济能力，社会地位成为了婚否的重点考察对象。

诚然，考虑物质条件并非过错，但是，一旦满足一定物质条件之后，人的精神需求就会逐渐凸显出来，这个时候，你们之间能够产生让彼此能满足的爱么？你们彼此在一起能够感到幸福么？

这也是很多朋友谈到的，他的条件不错，我要考虑他么？

还有一个观点来了，那就是——想那么多干嘛啊？人到该结婚的时候就要结婚啊！

这个观点对人的影响，有主动的，有被动的。主动的会去积极地寻找适合的人结婚，被动的被裹挟住，比如30岁，比如父母催婚，比如身边的人都结婚了……所以，再不结婚，我要完蛋啦，我要成为卢瑟啦，所以，他们把自己变成了——“合适的人”。

这样一来，婚姻就成了一场大冒险，物质、精神能不能得到满足全都变成未知数，两个恐惧的，孤独的，紧张的，迷茫的人结合在一起，天知道接下来会发生什么事呢？

既然浪漫的爱，现实的爱，可能都会出现问题，那么，我们来看成熟的爱。

成熟的爱在于双方能够经济独立，这是摆脱依附、被依附的前提。

但是，我所说的经济独立，不是指一定要达到某种经济积累，收入水平，而是彼此的收入水平能够去支持彼此过上想要的生活，所以，这个前提就不是彼此能够赚多少，而是彼此能清楚自己需要花多少，彼此清楚自己究竟是谁，清楚自己想要的生活是什么，否则，再奢靡的生活，同样挽救不了逝去的感情，腐坏的婚姻。

人只有搞清楚自己后，才有资格去谈成熟的爱。

那些清楚自己的人，能够在有限的物质条件里边，去把生活尽量变得精彩，除了男女感情之外，人世间还有很多事情能够激起他们活着的，存在的乐趣和意义，知识，智慧，人文，美景，宗教，艺术，甚至生活里的苦难，他们也能领悟其所蕴含着的意义。

也就是说，他们懂得“自娱自乐”，又能去欣赏美，懂得了美，就能真正地拥有爱，因为真实的爱，就像欣赏美一样的，他们不会自私占有，不去扭曲改变，就像去看日落一般，只要远远看着，就觉得好，因为他们如此真实地爱对方，而不是爱自己心里对爱情的幻想，这就不存在试图去控制对方，改变对方，同时不会感到任何失望。

所以，因为穿透了浪漫的爱带来的幻觉，超越了现实的爱带来的桎梏，在成熟的爱里，对方成了在性上足以提供吸引，在爱上足以满足依恋，在情上足以彼此信赖。

彼此的爱成为一种能源源不断产生能量，让人不断成长，不断成熟的情感模式，我想，对于一个成熟的人而言，先要找到这样的自己，然后遇上同样的对方，这个时候，选择结婚，才能真正去印证彼此的胆识。

找到这样的自己很难，遇到这样的对方很难，但是，想到成熟的爱具有如此大的魅力，就让人如此地跃跃欲试，而为此付出的那么多等待，努力，隐忍，克制，都变得如此的值得。

花钱都花不到一块去的人，千万别结婚！

01

段子手闺蜜在群里转发了一句：“我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小女孩了……我现在连五块钱都要深思熟虑。”

我们齐齐发来丧心病狂的“哈哈哈”表情包。笑过之后，突然想起一件事。曾有个姑娘对我说：“姐你知道吗？两个人在一起，比起赚钱多少，花钱多少更让人糟心。”

她结婚不到一年就离了。原因就是永远无法契合的消费观。恋爱时她知道男方是穷苦出身，小伙子非常俭省，消费极低。他的节俭，在她眼里是难得的美德。

结婚后却发现，他不止是节俭，简直是抠逼。能不买的，坚决不买。能占的便宜，绝不放过。能不花的钱，打死不花。她希望住市区，生活上班都方便。他要求住郊区，房租可以省一半。她买一提卫生纸，比超市促销贵了5块钱，能被他数落一下午。他不肯装宽带，说蹭邻居家的网就够了……..

最后她说：“我必须离婚，我不想变成和他一样，花五块钱都要深思熟虑的人。”

我们常说，三观不合的人，不要结婚。怎样才算三观相合？我们这种凡夫俗子平头百姓，不是天天都要讨论江山社稷国情民生，也不是时时需要探讨马哲文史黑格尔。

两个人合不合适，落实到过日子的细节上，无非就是——吃饭吃得来。聊天聊得来。花钱花得来。床上啪得来。

花钱这事，真的太有必要聊一聊了。

02

前些天收到一个姑娘的留言，男朋友对她挺好的，唯一让她不悦的就是，每次一起出去吃饭，他只点很便宜的菜，花费从不超过三五十块钱。姑娘觉得应该吃得稍好一点，同时也感觉自己不受重视，在他这里好像只值三五十块钱，很郁闷很纠结。

凭心而论，小伙节俭有错吗？并没有。姑娘讲究品质有什么不对吗？也不是。

差别在于，他们对消费的定位和要求不同。

小伙未必是认为姑娘只值三五十元的快餐，他只是觉得吃饱穿暖干净卫生就挺好。姑娘也未必就多么爱慕虚荣炫富装逼，她只是认为有条件就应该花钱买享受买情调。

我们都听过很多关于“爱与金钱”的道理，比如：不舍得花钱的人就是不爱你。男人的钱花在哪，心就在哪。检验真爱的标准就是看他肯不肯给你花钱……

一个人的金钱观和消费观，就是三观里不可分割的组成部分。恋爱时，花钱貌似只是一种习惯，在情侣眼中不是大事。结婚后，你会发现，每一次消费都可能成为硌脚的石头。连花钱都花不到一块去的人，结婚一定要谨慎。

恋爱是琴棋书画诗酒花。结婚是柴米油盐酱醋茶。前者成本低，感情大过天的时候，不花钱也勉强能玩得转。后者太现实，任你们多相爱，价签上的金额从不会少一分。

在消费观念上大相径庭的人，基本可以预见，未来的路上，有大大小小无数战争在等着你。

03

小时候我经常听隔壁邻居夫妻吵架，男人大骂女人败家。原以为她买了什么奢侈物件，后来才知道，只因为女人用一盆新水洗脚。

在男人看来，水就应该是洗过脸、洗过手、洗过毛巾，快成一盆浑汤时再用来洗脚。用一大盆干净水直接洗脚，简直是暴殄天物。

这事看似是卫生习惯，其实背后是金钱观。男人节俭到骨子里，水电费都要一分一分地算。女人活得讲究又爱美，花五块钱烫发、买的确良衬衫，件件都能成为他们爆发争吵的源泉。

前几年我曾问一个女友：“情人节如果男人不给你买999朵玫瑰，你会生气吗？”她当场跳起来：“他要敢买我才生气呢！脑子有病啊，一万块钱买一堆破花！能吃能喝还是能穿？”

那一刻我明白了她幸福的根源。不是男人肯为她花多少钱，而是这个男人的金钱观，恰好与她一致。

他们经济条件并不差，但夫妻二人都是实用主义者，对花里胡哨的东西一概不感冒，两口子最大的爱好就是攒钱。我们嘲笑他们不懂享受太老土，但对他们，这就是恰到好处的幸福。

我还有一对夫妻朋友，跟上面这对正好相反。两人都是享乐主义。哪里开了新馆子，一定第一时间就要去大块朵颐。iphone出了新品，立即换代人手一部。在可承受范围内，购物一定买品质更好价格更高的那一款。他们也并非土豪大款，只是拥有一致的消费观：享受花钱带来的快乐。

而花不到一块去的人呢？

女人买一瓶百元面霜，男人能心疼到吐血，五块钱的雪花膏怎么就不能用？男人买一双耐克球鞋，女人能咒骂到半夜，这比蓝边胶底的老回力好在哪？你好几年才买一个大牌包包，他质问你凭什么这么败家。他只不过想要一块运动手表，你说这破玩意换成大米能吃半年了。

太累心。

04

不是所有爱花钱的姑娘都是口红婊。也不是所有节省的男人都是葛郎台。结婚，经济条件是一个考量标准，更重要的是，要找那个跟你是一套的人。

你慷慨，他也甘愿大方。你俭省，他也认同节约。像螺栓配螺母，两个人在一起才不勉强，不委屈。这是幸福的前提。

当然还有一些极端情况，与消费观无关，本质上就是自私。如何判断？看他对自己和对对方的尺度是否一致。自私的人，都是对自己大方，对他人小气。

男人花天酒地挥金如土，却不舍得给老婆买一件像样的品牌。女人逼着男人节衣缩食苦苦打拼，自己却偷偷给娘家塞钱。这种人，不能嫁，不能娶。

很多姑娘，中了“不花钱就是不爱我”的魔咒。仿佛男人只有肯为你倾家荡产才能表明他的真心。而很多男人呢，生怕女人虚荣拜金只图钱，巴不得天下女人都立志嫁给穷光蛋，才能把吃苦耐劳勤俭持家的传统美德充分体现发扬光大。

这都是极端。钱很重要，而更重要的是匹配。有人视花钱为快乐，有人把攒钱当幸福。都没有错。

只有金钱观匹配的人，才能为爱情加分，而不是像小品里的小沈阳和赵本山——一个生怕“人死了，钱没花了”，另一个却在担心“人还在呢，钱却没了”。