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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的那些30岁还没结婚的人，后来都怎样了？，希望能够帮助到大家。
10岁，你披着床单，对着镜子幻想自己的婚礼。
20岁，你想谈一场不分手的恋爱，遇见对的人共度余生。
30岁，你会有些抗拒听到“结婚”这两个字，不想人生被定义。
但很明显，这是行不通的。
微博上有一段很“著名”的采访片段，是一位60岁大爷抢过话筒直接说：
“孩子不经常看我违什么法，30岁不结婚，那才是违法，该判刑！”
但30岁不结婚，真的这么可怕吗？
“我不允许自己对婚姻随便”
@妮娜 29岁 女 未婚
“和错误的人结婚，是我们任何一个人都容易犯的错误，但这可能是人一辈子最昂贵的一个错误。”
我是89年的，明年30岁，三线城市，体制内工作，年薪10万出头。
谈过两次恋爱，用力爱过，但没能走进婚姻。
目前单身两年，心理状态是：很难开始一段新感情。
我碰见过3个以上的介绍对象，会直接说，如果彼此合适，希望在年内结婚。
这个年纪开始的恋爱，结婚成了第一要义，但这是在耍流氓。
我朋友和对象恋爱不到半年，明明还在了解阶段，但身边每个人都会问：
准备什么时候结婚？
怎么还不结婚？
今年结婚，明年刚好要孩子不是吗？
婚姻试错成本明明那么昂贵，这么随便真的好吗？
我不知道什么时候能遇见对的人，就算一辈子都没这个运气。
我也一定不会随便找个人，跳进可以遇见的“坑”。
“到了30岁，我突然放松下来了”
@倩倩 30岁 女 未婚
非独身主义，工资够养活自己，有一套小户型自住，目前很喜欢自己的状态。
因为，再也没有人提醒我，你马上要30岁了，再不结婚就完蛋了！
在这场长久的拉锯战中，我众多姑妈们的热情也逐渐冷却下来了。
因为你已经30岁了。
现在市场上本来就男女失衡，过了30岁，你就更是没有所谓的市场了。
就是家人偶尔也会催，但没那么紧了。
我是真的自己不着急，所以过了30这个槛，周围压力小下来的时候，我反而更舒服。
30岁怎么了，我依然是我家的大可爱啊！
如果有一天真遇到了那个合适的人，那么结婚也是个不错的选择。
“我不急，我妈特别急”
@王欣 29岁 男 未婚
我与我妈的日常对话如下：
我妈：你还记得谁谁谁吗？
我：咋了？
我妈：昨天，他媳妇儿刚生了二胎。
我：哦。
我妈：你知道你叔今天怎么说你吗？
我：怎么说的？
我妈：你们家王欣再不结婚，就是我们这片最老的光棍。WWW.qg13.COM
我：………
自从我过了法定结婚年龄，我妈就开始琢磨着她的宝贝孙子什么时候能来。
我也很能理解父母，他们那一代习惯了忙碌，现在就算是退休了，也不知道怎样去消遣时间。加上我又在外工作，他们比较寂寞，就更希望我能早点成家立业。
但我是真的没时间啊。
工作长期加班，所以周末只想躺尸，完全没有出去认识新朋友的欲望和动力。有时候会觉得一个人很孤单，但这种感觉持续时间短，很快就被工作压力给挤没了。
所以现在就是对父母大人的话答应归答应，比如明年一定结婚，但实际操作就再说。
另外身边比我条件好的有几个，快30了一样都是单身狗，都想脱单。但大家心态都是一切顺其自然。
写在最后：
知乎上有个热门话题：“30岁不结婚是一种什么样的体验？”
在5000多个回答里，你会看到，大部分的人都在与30岁单身的自己和平共处。
所以，真的不用害怕。
就像《剩者为王》里舒淇说的那样：“那个对的人，一定会接收到我的信号，然后搭着飞船出现在我的面前，只要我愿意等。”
不用急，迟早有一天，会有一个人站在你面前笑着说，余生请多多指教。
-END-
精选阅读
如果30岁你还没结婚，恭喜你！
“在爱情里，我不希望你打得一手烂牌”。
年中朋友聚在一起，大多都是二十大几三十来岁单身没有稳定恋人的姑娘，她们其中有一年相亲一百多次的，有听到剩女俩字就头疼欲裂的，有屏蔽掉所有在朋友圈秀恩爱广撒免费狗粮的，有被逼婚逼得忍无可忍从家里搬出来的，还有就算门口取个快递也要假装对着屋内的猫喊声老公这种单方面制造脱单假象的，只是不想让别人知道自己这么大岁数还是光杆司令。
那几个低头默默不语的手机族，也有在30岁之前把自己嫁出去的想法，只是她们刻意表现得风平浪静。
大家都认定，爱情就应该是在最年轻最粉面朱唇的时候完成才最及时最有意义，甚至有的急到跟渣男结婚跟前任复合，在急速当完结婚典礼上的一天公主后，又火急火燎得过上了处理婆媳关系、化解夫妻矛盾、给孩子喂奶换尿布的恐慌日子，事业没了青春没了温柔没了，每天在家像个望夫石一样做好饭盼着老公回来，用大量孤寂和恐慌来度日如年。
这样的人生，除了在对的时间把自己嫁了出去，其余的全是一手烂牌。
01
认识的一个姑娘，23岁大学毕业跟谈了两年半的男友分手，之后单身四年。在一个十八线小城市，27岁就是老姑娘了，父母的唠叨亲友的催促，迫使她玩命相亲，相的整个人都麻木了。
后来好不容易相到一个看对眼儿的，谈了四个月，那家伙动不动就玩失踪，一失踪就是大半个月，吓得她差点报警，再后来才发现他至少在同时跟三个姑娘谈着恋爱，全家都劝她分手，她不敢，理由不是多爱那男的，而是担心找不到比他更合适的。
最终还是分了，那年她28岁，对于“剩女”二字的恐慌达到极致，逢人就说：“恐怕我这辈子要孤独终老了”。
直到她被派去单位的分公司，任命为副总经理，手下其实就2个人，但工作任务很重，她硬着头皮撸起袖子加油干，谈合作、学技术、拓展市场、出席各种酒会，每天忙得饭都吃不上，自然也就顾不上恨嫁了。两年的时间，她从一个朝九晚五稳定安逸的小白领，渐渐锻炼成大气、利落、说话办事都隐隐透着女神范儿的女强人，这种气场不是靠整容和浓妆艳抹就能获得的。
02
示好的男人自然也多了起来，有次见她我问她的感情状况，她说“不急，我会等到30岁，如果30岁还找不到，我可能又会把这个年龄放宽到35岁”，之前恨嫁的慌张全被那股子坚定和自信劲儿覆盖。
一个35岁事业有成视野开阔外有魅力内有修养的女人，多半比25岁左右的普通小白领更容易令男人爱慕吧，上月，31岁的她被一个小三岁的男客户一见钟情，准备下周二的情人节领结婚证。
有实力的姑娘，永远都不用慌。在最该努力的那几年，她把别人谈情说爱的时间全部拿来自我升值，换取了更多的选择权。如果每三年就学一个新技能，那等到七十岁了，说不定会是一个技术老太太。任何时候脱胎换骨的自己，远比胶原蛋白更让人安心。
如果你在奔三奔四的道路上还未遇见心上人，就证明老天依然在给你脱胎换骨的机会，应该抓住。
怎样才算适合结婚的人
前几天一个朋友问我：“你能告诉我，你理想结婚的年龄是多大吗？”
“我没有理想结婚的年龄，我只能告诉你，我从现在甚至很久以前就已经做好了准备，那个对的人到了，我就嫁了！”
二十六、七岁的年纪，我们常常听到身边人、家人甚至不相干的局外人对我们说起这样的话：这个年纪，是最适合结婚的年龄，再拖几年，优秀的人没有了不说，大龄产妇生孩子都有问题，能结就结了吧，别再挑了！
面对这样的“关怀”，我一惯给出的回应是：对呀！多么适合结婚的年龄！想来都美好，结个婚，生个娃，给妈带，30岁重回职场，自己又是一朵花！不过，你能告诉我，那个适合结婚的人在哪吗？
我相信很多人都被一篇文章刷过屏：《哪有什么适婚的年龄，只有适婚的爱情》。
“婚姻必须嫁给爱情”，这是很多人一直在坚持的信条！没有爱情的婚姻真的很难长久，因为在这个时代，自私而个性的我们在没有任何感情基础的前提下，真的不会为了顾全家庭，不会为了孩子未来，更不会为了社会舆论而让自己有一丁点委曲求全~
但你有没有想过一个问题，如果真的有一天，你在这个适婚的年龄，真的遇到了适婚的爱情，你是那个适婚的人吗？
萧伯纳关于婚姻曾说过这样一句话：想结婚的就去结婚，想单身的就维持单身，反正到最后，你们都要后悔。
我曾不止一次问过自己：“你真的敢一辈子不结婚吗？”
答案是：“我不敢！因为我怕我老来无伴、老来无子时，会孤单到要死，那个时候我势必要后悔！”
我也曾问过很多已婚朋友这样的问题：“你的婚后生活，幸福吗？”我得到的大部分答案是：“并没有想象的幸福，甚至可以说不幸福！”
婚姻真的是可以幸福的，而那些已婚人士会感到后悔，是因为他们并没有把自己准备成一个适婚的人，就及早的步入了婚姻。
虽然我也说过：“爱是奋不顾身，爱是分秒必争，爱是片刻不停”。
但爱真的要步向婚姻，也一定是：【思则有备】——
思一：你是否已经是一个精神独立的人？
“结婚前，他什么都围着我转，对我特别好，我能感觉到，他特别爱我。可是结婚后，他就完全变了，我觉得我的世界里都是他，而他的世界里，除了我，还有兄弟，有工作，有数不完的酒局和牌局......”
这种情况正如尼采在《查拉图斯特拉如是说》里说过的那样：“当一个女人爱一个男人的时候，男人应该感到畏惧，因为这个时候，女人可以牺牲一切，因为别的都不再重要”。
我想这个问题会存在于90%的婚后生活里。
而我们，如果真的想要走向婚姻，就要做好“成为一个独立人”的准备，培养起自己的爱好。
这样有一天，你才可以庆幸的说：“还好我有这么多爱好，才不至于让我觉得：失去爱情我就一无所有！”
看到过这样一段话：遇到一个喜欢的人其实不难，多少爱情都开始于喜欢，结束于了解，后来明白：所谓合适的人，没有定论，大概是三观相似，兴趣可以不同，但决不干涉对方，有话聊，相处和独处一样自然。这一路，你是你，我是我，不是没你不行，但是有你更好！
思考二：你长大了吗？是否还是一个孩子？
我记得去年接到闺蜜电话，她哭着跟我说：“我怀孕了！”那是她婚后不到一个月。我说：“怀了就生啊，哭什么！又不是未婚先孕。”她说：“我还没做好准备，我觉得我还是一个孩子！”
村上春树说过一句话：“你要做一个不动声色的大人了！”他这句话不是针对结婚而言，但也同样适用于结婚。
毕竟一个长不大的男人，撑不起一个家；毕竟一个长不大的女人，撑不起半边天；毕竟两个长不大的人，冲动过后，负不起一个新生命的责。
还有另外一个朋友，结婚前晚与我聊天：“终于能过二人世界了，真好，就是担心我俩以后怎么吃饭呀，都不会做！我又不喜欢他妈做的饭！”
吃饭问题也是婚后要面临的巨大问题，毕竟365天，一日三餐。不过婚后，见她在朋友圈发过几次照片，看的出来，她在努力学，也很庆幸，她有一个愿意陪她成长的男人。因为她发出的黑暗料理，她老公总是满怀爱意的评论：“嗯，不错，宝贝儿，继续加油！”
让自己长大！不管是在心态上，还是在生存技能上；哪怕已经步入婚姻，也不要拒绝成长。
思考三：你懂爱情和婚姻了吗？
大“湿”人冯唐曾说过一段话：“最好找和你小宇宙以及生活习惯类似的。否则，你看个毛片、玩个网游、去阿姆斯特丹逛个咖啡馆，她就认为你是怪胎。否则，你嗜辣，她怕辣；你怕冷，她怕热；你喜宅，她喜逛；日子不好过。
爱情和婚姻基本上两件不相干的事儿，尽管非常容易搞混。但是二者之间有个重要联系，如果你和那个女人最初有爱情，哪怕之后爱情消失得一干二净，留下的遗迹也是婚姻稳固的最好基石。”
也许，爱情和婚姻真的不一样，很多人总是能在恋爱期清楚的感受到爱意，而在婚后感觉到爱意模糊，接着慢慢的承认那句话：ta好像变成我的亲人了！
爱情大概就是：你知道它是美好的，如果有一天，它不再美好了，你也就清楚：我该放弃了。亲情大概就是：即使它伤了你的心，你也清楚，亲人还是亲人，无法割舍。
你早晚要多一份这样的难以割舍，甚至是不能割舍，而这份不能割舍的背后，就是你要承担的责任，它就像神圣殿堂里，回荡的那段结婚誓言：“我愿意她(他)成为我的妻子(丈夫)，从今天开始相互拥有、相互扶持，无论是好是坏、富裕或贫穷、疾病还是健康都彼此相爱、珍惜，直到死亡才能将我们分开。”
婚姻法不保护感情，法律没有规定一个人必须爱另一个人一辈子。但你要相信：如果你成为一个适婚的人！你就有能力保护你的爱情！
那些为婚姻而活的女人，后来都怎样了
一位女士的先生出轨了，她无比痛苦，想找闺蜜排解内心的烦闷。
闺蜜A说：现在男人有点问题太常见了，多想想你的孩子，忍忍就过去了。
闺蜜B说：如果你实在受不了，那就离了呗，为这样的男人纠结不值得。
她说：我知道她们说的都对，但我就是做不到不纠结。
面对婚姻里的困扰，总是有这样的两种人：
一种是希望自己赶快放下，又因为放不下责怪自己不够强大；
另一种能在有人劝自己要么忍要么离的时候保持清醒，知道问题远没有别人说的那么简单。
但不论是哪一种，遇上婚姻问题，就注定了这是一个人内心最孤独的战争，一开始你还愿意跟别人讲，可越讲就越觉得不想讲、不值得再讲以及无人可讲。
为什么婚姻问题会让人如此痛苦？
在这场最孤独的心理战争中，最常见的状态就是：
一开始总想努力挽救婚姻，努力失败时想马上离婚；
等无法做出离婚的决定时，又只得想办法改善婚姻。
这样的冲突周而复始，无限次循环。
所以，最痛苦的婚姻不是关系中实际发生了什么，而是你进入了一个跟自己绕圈子的过程：用努力的挫败去一个个摧毁自己建立起来的希望，摧毁后又只得重建更多的希望来安慰自己。
在这一阶段，很多人都希望知道怎样做才是对的，事实上不管做什么都是错。
大多数人只得一边想离婚又担心离婚带来的不确定，另一边只得拼命用无效的方式去在关系里努力。
当无数次的受挫之后，你可能也会很不屑这样的自己，但你仍然需要理解这是一个自我修复正常的过程。
你需要首先尊重自己是一个正常人，有很多想法可能是自己不希望出现的，承认有时候在关系里自己是无助的、失控的以及没有价值的，才能开始成长。
如果过去没有任何一段关系让你学会为自己而活，那么婚姻的痛苦会是一个非常好的机会，让你重新经历成长的第一步：一边寻找自己，一边怀疑自己。
婚姻问题，
凸显的是自我发展的问题
在美国1981年有一个研究，50%的人寻求心理治疗的人都是因为婚姻问题。并非是其它问题不重要，而是很多以前觉得不重要的问题，到了婚姻里才被凸显出来。
当一个人自我发展遇到问题时，问题自然就会在关系里体现出来。而婚姻关系恰是除了跟父母关系之外，渗透性最强、最难割舍的一种特殊关系。可以这么说，如果婚姻让一个人无比痛苦，这种无助感可能早就在其他关系里出现过。
我们很容易发现一个现象：
婚姻痛苦的人，在跟父母的关系里也常常很痛苦。她们既无法把父母变成期待的样子，也无法疏远跟父母的关系，还不得不忍受跟父母相处时的各种边界不清的纠缠。
而到了婚姻里，面对的是同样的冲突，既难以被理解，也无法离开这样的关系。
所以，如果在你成长的经历中，如果没有一段关系允许你的自我在各种不确定和自我怀疑中登场，并支持它发展到稳定，那么几乎在每一段关系中都很难有勇气去活出自己，要么默默承受委屈，要么愤怒反击。
在心理学上，把这样的自我发展的过程叫做分离个体化，是指一个人脱离原本所依赖的家庭而形成自己独立个性心理的过程。
当一个人进入青春期，就会产生很多关于自己的认识，如果你的父母恰好也准备好了在你的成长中完成一场得体的退出，那么你就可以通过自我探索来开始建立起独立的自我。
然而，因为各种原因，许多人没有好好完成这样的分离过程，在自我开始萌芽时，不得不把内心的成长渴望压抑下去，在关系里委屈求全，有时候又不选择用激烈的叛逆去保存自我。
这就成了关系里两种原始的模式：讨好和攻击。
到了婚姻里，这样的模式依然随处可见。
分离个体化未完成的人，既无法在关系里做自己，又不得不用尖锐的攻击去推开关系，也很难得体地结束一段关系。
既想离开又离不开就成为一种痛苦的关系重复，这是我们试图在关系里活出自我时失败的一种体验，也是我们重新成长、完成分离个体化的重要机会。
婚姻关系看似选择自由，但从心理层面上来讲一点也不自由。而如果你在原生家庭中没有机会学习为自己而活，那么在进入婚姻时就会自然为了婚姻而活。
所以，真正衡量一个人心里成熟的不是能否离开一段痛苦的关系，而是你有没有更多在关系里活出自我的体验。只有学会了在一段关系里做真实的自我，才不会总是把不同的关系变成伤害自己的样子。
当你想离开婚姻时，
其实是想离开被扭曲的自己
对于没有得到充分成长的人来说，婚姻会让人痛苦，也是让你有了再一次成长的机会。对婚姻的纠结，看起来是一种羞耻，却是一种内在真实力量的展现。
如果过去的自己，是因为没有选择不得不做出一些违背自己的决定，那么当你对婚姻纠结时，就不要再赶快找到一个办法就让自己改变，你已经足够痛苦了，就不再需要用更多外界的要求去扭曲自己了。
当你正在为情感而纠结时，如果理解了自己内心冲突背后的自我成长渴求，就不会真的在选择这件事上去纠结，而是借助痛苦的力量去一点点确认、一点点找回来的真实的自己。
每一个在关系里活得压抑的人最应该明白的是，当你内心有渴望却做不了决定时，新的挑战就已经来临，只有你可以逐渐从过去的被扭曲的自己里破茧而出，你才有有机会真实地理解婚姻，而不是把所有自己成长的不满都投射到婚姻里。
对于这个过程，我最喜欢的一种描述是：
成长就是你带着父辈于你心灵中刻下的烙印去生活，当那些那些陈旧的生存法则不再管用时，你开始思考应该成为什么样的自己。
终于有一天，你像在火山灰里刨出尚存的生命一样发现了那个被养育淹没掉的真实自己。
所以，当你看见一个为婚姻而活的女人，如果你看到她在关系的矛盾冲突中无比痛苦时，你相当于也看到了一个人在成长过程中去尝试忠于自己最原始的样子。
本质上，每个人都需要经历这样一个与自己激烈碰撞的过程，才能学会在关系里做自己。
好的成长，不是取决于你做了什么，而是取决于是否让你可以在经历中思考自己，看见关系的局限，清晰自己的想法，接纳自己的不完美，做个内外更一致的人。而婚姻总是能给你这样充分去深入自己的机会。
所以，不管你经历过怎样的过去，愿你有勇气进入婚姻，更愿你能在婚姻的不易中保持自我觉察，磨砺出一个心理更成熟的自己！
那些凑合着过的婚姻，后来都怎样了？
01
婚姻，能不能凑合过？
“什么，婚姻还要凑合过？”
“我宁愿不要！”
用直觉，这是一个不用想的问题。
那什么是婚姻呢？看看精神分析前辈吴和鸣老师的解读：
神父：你愿意嫁给他，深入虎穴，成为他妈他姐的替身，接受他二十八年累积的愤怒吗？
她：我愿意。
神父：你愿意娶她，把你家变成主战场，成为她爸她哥的替身，接受她二十六年累积的幻想、嫉妒和仇恨吗？
他：我愿意。
神父：现在我宣布，你们正式结仇！
原来不是千万年修来的同床共枕，而是上辈子结了仇，这辈子才做夫妻，让两个人有更多机会爱恨厮杀，争取早日和解。
对于婚姻，几乎每个人都是后知后觉的，合着手许着愿，带着美好的幻想，头也不回地上了婚姻这贼船。
只是，后来才发现：一句我愿意的背后，不是生老病死，而是对自己本质上难以接受部分的妥协。
上了婚姻这贼船，只有三个可能：
不妥协的人，很快就跳船逃生了，但水里泡太久，又可能稀里糊涂上另一贼船；
妥协太多的人，还没等真厮杀起来，已经把自个儿弄得遍体鳞伤，所以进退两难，只能先疗好自己的伤；
只有能妥协又敢于不妥协的人，才会在这贼船上进退自如。
用爱做武器，用妥协做盾牌，跟那个结了仇的另一半组成攻守同盟，对外共同打海盗，对内不时厮杀几个回合。
可以这么说，有妥协，有凑合，才有长久的婚姻。
婚姻的存续无非三种形式：
你愿意凑合，对方不凑合；
你不愿凑合，对方来凑合；
两个人一起凑合。
所以，只要且必须有一个人愿意凑合，就可以支撑起一份长久的婚姻。
婚姻还时常面临的多样变化，又可能从一种形式转换到另一种形式。
02
凑合会让人不舒服，为什么还要凑合？
我们很容易听到婚姻中的人责怪自己的伴侣：我的父母都不曾这样对我，你为什么可以这么对我？
父母对待自己的方式可能不是最好的，甚至是有伤害性的，但却可能是你最适应的。
而你的婚姻伴侣不管多么像你的父母，但至少有一些部分是让你不适应的。
所以，婚姻中的凑合，就是去适应你原本不适应的关系。
如果你既能适应，也不因适应让自己过度委屈，你就能在凑合中成长出经营关系的能力。
这样的能力，其实在每一个人成长的过程中已经无数次地被开发。
有太多的规则都是限制我们最初本性的，但我们会学会适应，因为适应而获益，成为一个有正常社会功能的人。
同样，婚姻中的凑合，会让自己不舒服，但也会让自己获得生理、安全、归属等需要。
还有人的婚姻可能低层次的满足很少，但却可以满足自己精神层面的需要。
婚姻的平衡，也就是满足与凑合的平衡。
当为你通过轻松地付出，获得了更想要的满足，你会婚姻中的状态就会更好。
所以，在婚姻中，所有圆满的凑合，都不像在凑合，而是一种平稳而又彼此满足的家庭分工方式。
不管是感情还是婚姻都是讲求一个公平的原则，合理的分配！你收到了什么样的价值，就要补偿些什么样的价值！
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03
婚姻中的凑合
磨的是关系，修的是自己的心
大多数人婚姻的失败，不是因为凑合，而是不会凑合。
不会凑合常常有这样的特点：用过度付出，索取对方给不了的满足。
过度付出的人，常常是以自我为中心的。
他们对关系的设想是：我把所有好的一切都给你，换取我想要的一切。
他们会以为对方跟自己是一样的需要，只要自己这么做，对方就应该满足自己。
实际上，这样的过度付出，并非就是对方需要的，反而会让对方不知如何应对。
比如：
一位妻子为了更好照顾先生，放弃了自己很重要的工作。
他享受着妻子无微不至的照顾，非常感动，但又有些不知所措，因为他最喜欢的妻子是那个积极、上进、精干的职业女性，现在对她再也提不起兴致。
对于这位妻子来说，她一直觉得工作是最重要的，这支撑着她所有价值感的来源。
当她想要好好珍惜婚姻时，她觉得为了先生，她可以放弃自己的工作，但是先生必须给到她足够的安全感。
当她放弃自我，把所有的期待寄托于先生时，这本身就会带给她巨大的不安全感。
所以，当她做出过度付出时，而先生根本不可能给到她需要的安全感的满足时，关系就已经埋下了隐患。
在婚姻里，如果因为过度付出而失去了自我，当你感到痛苦时，常常不会埋怨自己，而是埋怨婚姻和另一半。
如果在婚姻中遇到了磕磕绊绊，想知道有效解决不埋怨的办法，看下面的视频掌握几个技能！
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而真正选择付出的人其实是自己，所以婚姻最需要面对的挑战是：如何在婚姻中凑合却不让自己受到太多伤害？
1、更多懂得自己
当一个人不懂自己时，只要对方需要，就什么都愿意付出。
他们会觉得是对方要求自己这样的做的，却很难意识到这样的付出会为自己带来什么样的致命伤害。
而当一个人更多懂得自己，就能坚守自己重要的部分，不随意打开自己的边界。
但是却在另一些边界上放松下来，这样既不紧绷，也能照顾好自己，在关系里自然就更舒服。
2、带着成长的眼光去看婚姻
在每个人的成长中，都会有一些大大小小的创伤，很难在当时被抚平。
可是，当我们成年之后，婚姻可以再次给到我们机会，去看见并修复它。
所以，当你在婚姻中，看见了过去经历中一样受伤的自己？一样伤害你的人？
有时候，甚至连你被对待的方式都是一模一样，这一点也不奇怪，说明你面对创伤的路已经开启。
如果你是自由恋爱，你千挑万选，在表面的般配后面，却是一个刚好能直接击中你命门的人，这其实就是你为自己量身定制的功课。
这一份自我功课没有完成，不论你换多少人，都会将你拉回被伤害的时刻，因为这才是你人生发生改变的重要转折点。
婚姻中磨合的过程，其实是帮助自己在一个更成熟的年龄，重新去走完过去的未尽之路。
这样迟早都会收获一段更和谐的婚姻，还会带来整个人生质量的提升。
所以，在婚姻里，委屈伤害自己的凑合，浪费的是宝贵的生命力，有觉察有意识的凑合，获得的是从内到外的自我提升。
那么，彼此凑合出的最美好婚姻是怎样的呢？心理咨询师卢悦这么解读：
神父：
你愿意嫁给他，面对他对你幻想的破灭，和他一起经历生命深处的种种丧失，承受他所不能承受的，爱他所不能爱的自己吗？
她：我愿意。
神父：你愿意娶她，在她用最黑暗的部分面对你的时候，你依然可以看到后面的光芒？不被彼此的心魔诱惑，不向绝望低头？
他：我愿意。
神父：现在我宣布，双修开始！
没有什么事情是一蹴而就，也没有什么事情是一帆风顺，更多的是用心的经营。
尤其是感情，没有人教授，全靠自我学习，还经常有人弯道学习跑飞了，希望彬彬有理能够帮大家早日走上正轨！
那些跟前任复合的人，后来都后悔了吗？
前几天张雨绮又上了热搜，原因是她发了一条貌似已复合的消息。
面对铺天盖地的争议，她发微博表态：
“一个单身女人是可以接受全世界单身男人的追求的，包括她的前夫。”
言下之意是——我乐意。
其实复合这件事，意味着自己很有可能再一次受到伤害。所以跟前任复合，是需要那么一点“胆识”的。
在生活中，也有一些选择与前任复合的人。他们后来都怎么样了？
最终他们后悔了吗？
“和好一个月，又分了”
@柒小离
当时提分手的是他，因为他嫌我太胖了；现在求复合的也是他，因为我减肥成功了。
其实我一直都没放下他，所以也就答应了复合。
可我总感觉只看脸的男人不太靠谱。所以即使现在跟他复合了，我也没什么安全感。
@匿名
我跟前男友复合的经历，可以用一个段子来总结：
前任就像一坨屎，有一天你扔掉了它，过了好久，这坨屎风干了之后，变成了巧克力色，于是你又心动了，禁不住诱惑拿起来尝了尝，还是一坨屎。
@Gyyyy
我跟前男友只和好了一个月，就又分了。
当初他背着我跟别的女生出去过夜，被我发现之后果断分了，后来他下定决心悔改，我也给了他一个机会。
重新跟他在一起之后，他确实改过自新了。
但我发现，他对我造成过的伤害，我依旧无法释怀，甚至会因为天天跟他待在一起，而导致那个伤疤不断被揭开。
所以最终我提了第二次分手。
“复合之后，他又一次对我家暴”
@郭雅
前男友有暴力倾向，平时看上去很正常，但每次闹矛盾他都会情绪失控，然后就动手打我。
几次之后我实在承受不住了，跟他提分手。结果他哭着跪在地上，求我原谅他、给他一次机会。
我一时心软，就答应了跟他和好。
没过多久我们吵架，他还是对我动了手。
最后彻底跟他分了。
@Vicky_D
跟前任复合之后，我进入了一个“分手-复合-再分手-再复合”的无限循环。
@高本本
原本以为是破镜重圆，结果只是重蹈覆辙。
@梁达令
我跟前男友分手，是因为我发现他偷腥。事后他找到我，发誓自己绝不再犯，我选择了原谅、复合。
结果两个月后，他故技重施，又搭上了另一个女的。
这次我没再给他机会。
“不试试怎么知道？”
@Jeremy
我觉得，跟前任复合会不会后悔，要看两个人在分手之后是否有所改变。
我跟前女友先前分手，是因为两个人的性格都太幼稚，总为了一些很小的事吵得不可开交。谈恋爱谈得身心俱疲，无奈之下只好分开。
后来彼此都成熟了很多，于是决定重新在一起。
现在两个人相处得非常舒服，跟之前相比，简直就像是两段不同的感情。
@阿彬
大学因为异地恋太煎熬，跟前女友分手了。
毕业之后我还是放不下她，毅然决然去了她的城市工作。
最后找到她复合了，一直到现在。
@鲁大叔
当初她父母嫌我太穷，硬逼着她跟我分手了。
分手之后我们一直在偷偷联系。她拒绝了父母介绍的所有相亲对象，而我拼了命地工作、赚钱。
这是发生在五年前的事情。
我跟她今年准备结婚了。
@犯二病
分手半年后，我喝醉了打电话给他说：
“要不我们重新在一起吧？”
他几乎是在一瞬间作出了反应：“好。”
我开玩笑逗他：“那你觉得如果我们复合，是会分手呢，还是会结婚呢？”
他很认真地回答：
“不试试怎么知道？”
现在我们已经有个可爱的宝宝啦。
“江山易改，本性难移”
@香菇贡丸
我们是因为生活习性不合分的手。
其实我们在同居之前还是挺好的。但是同居之后，两个人的关系很快就分崩离析了。
我有轻微的洁癖。而他这人比较邋遢，袜子、内裤可以穿好几天都不洗，脏衣服随处扔在家里的各个角落。
我承认他对我不错，但是我真的受不了他的生活习惯。
跟他提分手之后，也复合过几次。但每次跟他住了没几天，就又受不了分手了。
@李思敏
分手的第二天忍不住找他聊天，两个人莫名其妙就复合了。
现在刚复合两个星期，暂时还没后悔，但是不知道以后会不会后悔……
@Effie
分手之后，我跟他各自有了几段新恋情。
但最后都分了，两个人还是恢复了单身。
后来他加回我的微信，第一句话就是：“出来见个面？”
我说“好啊”。
结果复合了不到两个星期，吵了一架又分了。
@Pamela
他真的非常不上进，每份工作都坚持不了一个月，还总是花我的钱。
我一气之下就把他给甩了。
分开之后他求我复合，信誓旦旦地说自己从此以后一定发愤图强。
我经不住他嘴甜，跟他和好了。
但和好之后没多久，他就又恢复了本性——把工作辞了之后，成天赖在家里打游戏、混日子。
这种人真的是江山易改，本性难移。
写在最后：
归根结底，每一段感情的结束，都是有原因的。
如果当初那个导致你们分开的“因”，没有任何的改善，那么就算复合，也只能够维持一时的激情与甜蜜罢了。
两个人能否走到最后，还是要看“相处”二字。
相处不来的话——
终究还是要分开的。
-END-
那些原谅出轨伴侣的人，后都怎样了
01
前段时间，我收到一条私信。
是一个绝望的孕妇写过来的：“知道老公出轨的第一个晚上，睡到半夜我就抑制不住地起来哭，怎么也睡不着。他说还没进行到那一步，但我查过他的开房记录，容不得我不瞎想。期间，我跟他也有过沟通，歇斯底里地想看看那个女的是谁，为什么我会比不上她，我自认为还很年轻，长得可以。我现在已经怀孕八个多月，考虑到孩子，很想原谅他，他态度不错，可是我真的没有办法说服自己。”
太阳底下无新鲜事，这样的私信这几年我都看得快要麻木了，因为太多了。每个人经历这些事情的时候，如果真心爱过那个人，十有八九会觉得天要塌了。
对于当事人来说，要处理这样的心理创伤，并不是一件容易的事，特别是如果你真心爱过、全力信任过的话。
当情感累积到一定程度，却又突然失去或者遭遇背叛的时候，就像让人毫无防备地中了毒，怎么努力都笑不出来，动都不想动，话也不想说，仿佛五脏六腑在一点点炸裂，七窍流血，死相壮烈。
好像全世界都抛弃了你，你对谁都无法再信任。遭遇这些伤害后，受害者体验到创伤的感觉是正常的，并不能说你是心理脆弱、没有成长或者心理有毛病。
不管最终当事人选择原谅还是远离，这种创伤都会持续很长时间。几个月，或者几年。大多数人要达到真正痊愈，还能像以前一样信任异性，需要两年。
既然是创伤，就会有疼痛，只不过疼痛的感受会随着时间减弱。刚开始，每天脑海里都会出现伴侣正在伤害自己的画面，之后一个月“闪回”几次，再后来是一年几次，越来越少。
而且，每次“闪回”的创伤体验持续的时间、感受到的疼痛感也会慢慢减轻。
处理伴侣出轨的心理创伤，不同人面对不同情况会用不同的方式，所以这个问题没有标准答案，但有一点，几乎是可以确定的：远离伤害自己的人，比继续跟对方在一起要更容易处理创伤。
只不过，选择远离的，需要处理的，还有彻底失去对方、远离所熟悉的环境和生活习惯的创伤。因此，这种事一旦发生，不管你怎么选择，你会痛苦比较长的时间，几乎是一定的。
选择离开，是尘埃落定；而原谅是再一次赌博，也许你会赢得盆满钵满，也许你会满盘皆输。
的确有不少伴侣会在这样的折腾中，明白自己最终想要怎样的生活，从此，洗心革面，好好珍惜眼前的生活，跟伴侣建立良性互动，两个人最终过上了幸福的生活。
当然，这中间，被背叛的一方需要付出的忍耐、智慧，也起到关键作用。更多的“回归”，不过是因为出轨者为了不想失去婚姻的壳，为了息事宁人，而选择回归，并不是诚心回心转意。
TA们可能还和小三联系，或者只是将自己和小三的关系按了暂停键，以后处理得更隐蔽。
有好大一部分人觉得勉强自己维持在无爱的婚姻中，已经是为孩子、为家庭做出“巨大牺牲”了，算是很“伟大”了，所以不愿再委屈自己失去与小三相处的快乐，更不愿意再付出更多的时间、精力来陪伴受伤伴侣疗愈。
而且，这部分人在现实中占了很大的比例，毕竟，真有珍惜婚姻的觉悟和智慧的人，不大可能迈出那一步。
对了，忘记告诉大家一个残酷的事实：在网络上搜索“如何原谅出轨老公”出现的消息条数，远远超过“出轨后如何获得妻子原谅”的数目。
02
我讲过闺蜜小燕儿的故事。她选择了原谅老公，但却选择将创伤隐藏、回避。两个人都很努力想维护好这段婚姻关系，但最终还是失败了，两人最终还是离了婚。
对这段感情，她的总结是：“只有创伤被说出来后，处理创伤才能开始。”她说的话我明白，但让两个人在这件事情上打开天窗说亮话，让伤人者去面对自己的不堪，感受伴侣所受的创伤，谈何容易？
现实生活中，被伴侣出轨伤害的多是女性，但男性其实也不在少数。
一个男网友给我讲了他的故事：他是个不善言词、不会浪漫的技术宅，而妻子小时候家庭条件比较好，钢琴、跳舞样样精通，后来她父亲去世家道中落，她跟着母亲艰难度日。毕业后，她母亲看他为人老实，就撺掇女儿跟他结了婚。
婚后，他和妻子在老家生活，但女儿出生后，家庭开销增大。他跑去深圳打工，并开始接触软件开发工作，妻子则去了一家幼儿培训机构当舞蹈老师。
后来，妻子就跟有妇之夫、培训机构的老板好上了。老板非常浪漫，两个人经常半夜跑到郊外看星星。
察觉妻子对自己心不在焉以后，他质问过妻子，但她不承认，当他运用自己的技术知识把她手机里的数据还原、呈现给她的时候，她才承认了。老板不愿意离婚，妻子自然也不愿意失去这个家庭，向他求原谅。他思前想后，选择了原谅。
聊起现在的生活状态，他说：“现在我和妻子，就像亲人一样。我们说话语气比较平和，对彼此没多少敌视，因为怎么说她也是孩子的妈，没有爱情总有亲情在。”
“平常我们交流也不算多，都是聊聊小孩、聊聊家庭的事情。那件事彼此都不提了，也怕再提起了。”
我问他：“你还爱她吗？”他回答：“说不上来。她身体哪里不舒服，我还愿意主动关心她，但这可能更多算是亲情吧。到我这年纪，也不求什么爱来爱去的了，只想平平淡淡地生活。现在这样，总比吵架好吧？”
我继续追问：“那，你们还有性么？”他答：“很少。”
他总结说：“就是这件事情之后，我有一种大彻大悟的感觉。你看现在新闻里都是什么地震、航空事故、交通事故，每天都会发生很多突发事件，而且都是我们不能预料的。有很多家庭，会遭受飞来横祸，区别不过是有些是天灾，有些是人祸。”
“我还有其他很多事情得做，我要珍惜好时间，照顾好孩子和家庭。到了‘上有老、下有小’的年纪，自己的需求被压缩得越来越小，在家庭责任面前就是要做到‘无我’才行了。我自己的感受根本不重要的，重要的是家人过得开心。”
“我想，还会不断遇到很多感觉过不去的坎，但如果我一直执着自己的痛苦，让家里人没有得到很好的照顾，以后会后悔莫及。”他说的这番话，听得我又是心酸又是感动。
俗语说“好女嫁渣男，懒汉配贤妻”诚不我欺。他应该是那种把“自我”看得很小的人，自我价值感建立在“被别人需要”上。看来，感情中不仅有圣母，也有圣父的。
看起来，他虽然偶有痛苦，但似乎对眼前的生活还算满意，可我总觉得这种生活外表看起来平静祥和，实则暗藏凶险。他的妻子未必珍惜他的这种“珍惜”，而他也未必能在这样一段关系中求仁得仁。
03
面对伴侣出轨，原谅或远离其实并不是最终目的，幸福才是。如果原谅了或者远离了，你过得更幸福了，那么你所做的决定便是值得的。在情感问题上，怎么选择都没有对错，只有愿意不愿意，后悔不后悔。
这中间，最重要的一种态度便是：诚实地面对自己的内心，然后诚实地把感受告诉对方。最忌讳的便是勉强自己，明明接受不了或忍受不了，却不肯承认。
明明在这种事情上很小心眼，却非要勉强自己做个“圣父”、“圣母”，以彰显自己宽容大度的慈悲心肠。又或者，明明很爱对方，但因为潜意识里认为选择离婚才是最“政治正确”、最解气或最有尊严、潇洒的行为，而硬生生逼着自己放手。
在原谅出轨这事儿上，娱乐圈有很多个范例：林凤娇、周慧敏、马伊琍、李心洁…….现在的她们到底是不是和以前一样爱着伴侣不得而知，估计也只有时间给我们答案了。
从大环境上来说，如果原谅出轨男性的女性变多，会纵容男性的出轨风气（越轨成本和风险都太低了），造就大量怨妇。落实到个体身上，这些事情就会变成一个又一个详细而具体、夹杂着心酸、释怀和伤痛的故事，当事人会考量多种因素，然后做出最终的决定。
不管哪种决定，都没什么好鄙薄的，最后“求仁得仁”或者能为自己的选择承担责任就好。也有很多人，因为原谅一个值得原谅的人而开启了幸福的大门。只不过，原谅和宽恕不能滥用，否则就是纵容。
值得原谅的，永远不是某个行为，而是某个人，那个敢于真诚面对自己错误并有勇气、有意愿也有能力弥补、挽回你们的感情，有信心与你一起缔造幸福的那个人。
始终觉得，每个人首先要承担起来的责任，便是要健康的活着，包括身体和心理都要健康。有了这一点，你才能去尽对别人的责任。
家庭和孩子当然是要考虑，但是并不是全部。如果你把自己搞得那么不快乐，父母和孩子还指望谁呢？因此，在伴侣出轨要不要原谅的这件事上，最重要的不是原谅别人，而是放过自己。
放过自己最好的方式，便是处理好创伤，然后好好去生活。这样，时隔几年、几十年后，当初原不原谅都显得不重要了。重要的是，我们是不是还拥有自己，是不是过上了真正想要的生活。
那个凑合结婚的姑娘，后来怎样了？
你可以是不靠任何人都可以幸福的女英雄，也会是在遇见某一个人后的小公主。
——主缘君
我认识一个凑合结婚的姑娘，叫大彤。
他们朋友介绍认识。
被催婚烦透的俩人一拍即合，领证了，那时候，他们才见了三次面，结婚请柬发出来的时候，连介绍他们认识的朋友都吓了一跳。
朋友问，你俩一见钟情？
姑娘说，我们刚好都需要一场婚姻，就像来了一场及时雨，便利店有10块钱一把的伞，我们都不愿意站在便利店等雨停，刚好顺路，于是，他5块我5块，共享一个雨伞。
第一次面后，姑娘给我发了一条信息，说了很多关于自己的故事，到最后她说了一句很丧气的话，真想随便结个婚算了。
我说，就算是随便结婚，我觉得应该有几个小条件，第一，你的身体不讨厌他。他合不合适，你想一个问题，他吻你，你会拒绝吗？假如是更亲密的关系呢？你排斥吗？第二，他说话的时候，你愿意听吗？如果他喋喋不休，你讨厌吗？第三，了解他一个小缺点，问问自己能忍吗？忍一辈子也没关系吗？第四，如果他一辈子都不会爱上你，也无所谓吗？
第二次见面后，姑娘给我发了一条信息，她问，一辈子没爱过别人，也没被别人爱过，是不是很可怜？
我说，有些人，努力赚钱，提高生活质量，敢拼敢输，从不妥协将就，他们敢以“孤独终老”的阵仗去等一个真爱。你敢吗？无论怎样，在时间的长河里，自我成长更重要，也许你会碰到一叶扁舟，也许你会碰到一艘渔船，也许你会碰到豪华游艇，但是，你得会游泳，其实，长河茫茫不知去往何方，有的人逆流而上，有的人顺流而下，那都是人生，你不能让自己白来一趟。
第三次见面的时候，男生问了她一个问题，如果有一天，我们其中一个人遇到了喜欢的人，另一个人主动退出吗？
大彤说，你怎么想的？
男生说，我尊重你的意见。
大彤想了想说，这样吧，我提个建议，我们结婚3年，到时候，找一个父母都能接受的理由自动离婚吧，至少3年内，没人干涉我们的生活，努力工作也好，遇见爱情也好，反正现在你我都需要这么一段独立时间大于需要一段婚姻。
男生说，好，成交。
我一直很好奇一件事儿，维系婚姻到底靠什么？钱，性，爱，亦或者，忠诚，妥协，包容？
对于大彤来说，他们什么都没有，可是，一年零八九个月的时候吧，大彤晒了一张B超图，开心的说，都准备好大红包，我儿子要出生了。
那个时候她怀孕6个月吧，整个人的状态都超级好，辞职在家养胎，她还晒自己烤的饼干，种的多肉植物，一大堆关于怎么教育孩子的书。
我很惊讶的问她，你俩到底发生了什么？
她回复了一个偷笑的表情，然后是一句话：发生了爱情。
我说，你俩是婚后才开始谈恋爱？
她说，对啊，有一天，我路过一家男装店，看到一根领带很漂亮，就是突然觉得我老公扎上肯定很帅，然后，我就买了，然后我给他扎领带，他很小心的问我，我能不能亲你一下？他说，我从小到大没亲过女生，不知道是什么味道的。然后他亲了我额头一下。我笑着问他，很失望吧。他突然很认真的说，我不知道是不是喜欢上你了，有时候不见你，还挺想你的。我笑着说，我是你老婆唉，你想我，不是挺正常的嘛。
我问大彤，你怎么突然想起给你老公买领带？
她说，也不是突然，就是我过生日的时候，他正好要晚上出差，中午他跑到我上班的地方，拿了一个很小的那种蛋糕，点了一根蜡烛让我许愿，还给我唱生日歌。有一回，下大雨，我从小就怕打雷，他刚好在加班，我给他发了一条信息，我怕打雷，然后他就回家了。第二天早上，我给他做早餐，他说，很好吃。好像就是这种琐碎的小事儿吧，把我们两个人慢慢的串在一起，然后心里就有对方了。
我问大彤，你们也会吵架吗？
大彤说，吵啊！不过，已经不记得为什么吵架了。反正有一次把我老公气坏了，他嘟着嘴不知道怎么反驳，最后冒出来一句，你我都退一步，三年很快就过去了。我当时愣了，其实，我不该介入他的生活，说好彼此有独立空间的，可能那时候我带入了角色，我拿他当我老公，可是，他拿我当室友。我们原本可以合租3年，最后好聚好散，可是，我先动心了。
我问，你老公什么时候爱上你的？
大彤说，他说第一次见面的时候不清楚是不是动心了，于是隔了一段时间再约，还是喜欢跟我坐在一起，第三次约的时候，他试探结婚的事儿，我就同意了，我那时候就想随便找个不讨厌的人结婚就行。他说，一个女孩子总可以找到一个理由拒绝约会，我那时候没有拒绝她，他说，既然你敢赴约，那我们凭什么要错过。
我后来想通了一件事儿，婚姻关系靠什么维护？
不是爱，是爱如何表达。
你说，大彤是幸运的吗？
我们很难一眼就看透，要跟一个人去过一辈子，所有的感情，都得靠自己去经营，经营最好的方式就是去表达爱，在过去的很长一段时间，大彤也在用各种方式表达她爱着她老公，她说，下雨天去给她老公送伞，其实是自己害怕打雷。她说，给他老公做早餐，其实是自己做多了。其实，明明心里有爱，嘴上死不承认，其实，你也不知道哪一天，他就住在了你心里。
为什么后来大多数所谓凑合的婚姻，都不欢而散了？
因为压根就没把婚姻当成一回事儿，凑合过吧，反正一开始遇见的不是对的人，走哪算哪儿吧，你拿婚姻走一步看一步，态度不端正，早晚会吃婚姻的亏，可是，你下定决心要把日子过好，不去浪费别人的人生，那么，别人也不会浪费你的人生。
希望你永远别凑合混日子，爱情可以迟到，但是绝不会缺席。
