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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的那些跟前任复合的人，后来都后悔了吗？，欢迎阅读与收藏。
前几天张雨绮又上了热搜，原因是她发了一条貌似已复合的消息。
面对铺天盖地的争议，她发微博表态：
“一个单身女人是可以接受全世界单身男人的追求的，包括她的前夫。”
言下之意是——我乐意。
其实复合这件事，意味着自己很有可能再一次受到伤害。所以跟前任复合，是需要那么一点“胆识”的。
在生活中，也有一些选择与前任复合的人。他们后来都怎么样了？
最终他们后悔了吗？
“和好一个月，又分了”
@柒小离
当时提分手的是他，因为他嫌我太胖了；现在求复合的也是他，因为我减肥成功了。
其实我一直都没放下他，所以也就答应了复合。
可我总感觉只看脸的男人不太靠谱。所以即使现在跟他复合了，我也没什么安全感。
@匿名
我跟前男友复合的经历，可以用一个段子来总结：
前任就像一坨屎，有一天你扔掉了它，过了好久，这坨屎风干了之后，变成了巧克力色，于是你又心动了，禁不住诱惑拿起来尝了尝，还是一坨屎。
@Gyyyy
我跟前男友只和好了一个月，就又分了。
当初他背着我跟别的女生出去过夜，被我发现之后果断分了，后来他下定决心悔改，我也给了他一个机会。
重新跟他在一起之后，他确实改过自新了。
但我发现，他对我造成过的伤害，我依旧无法释怀，甚至会因为天天跟他待在一起，而导致那个伤疤不断被揭开。
所以最终我提了第二次分手。
“复合之后，他又一次对我家暴”
@郭雅
前男友有暴力倾向，平时看上去很正常，但每次闹矛盾他都会情绪失控，然后就动手打我。
几次之后我实在承受不住了，跟他提分手。结果他哭着跪在地上，求我原谅他、给他一次机会。
我一时心软，就答应了跟他和好。
没过多久我们吵架，他还是对我动了手。
最后彻底跟他分了。
@Vicky_D
跟前任复合之后，我进入了一个“分手-复合-再分手-再复合”的无限循环。
@高本本
原本以为是破镜重圆，结果只是重蹈覆辙。
@梁达令
我跟前男友分手，是因为我发现他偷腥。事后他找到我，发誓自己绝不再犯，我选择了原谅、复合。
结果两个月后，他故技重施，又搭上了另一个女的。
这次我没再给他机会。
“不试试怎么知道？”
@Jeremy
我觉得，跟前任复合会不会后悔，要看两个人在分手之后是否有所改变。
我跟前女友先前分手，是因为两个人的性格都太幼稚，总为了一些很小的事吵得不可开交。谈恋爱谈得身心俱疲，无奈之下只好分开。
后来彼此都成熟了很多，于是决定重新在一起。
现在两个人相处得非常舒服，跟之前相比，简直就像是两段不同的感情。
@阿彬
大学因为异地恋太煎熬，跟前女友分手了。
毕业之后我还是放不下她，毅然决然去了她的城市工作。
最后找到她复合了，一直到现在。
@鲁大叔
当初她父母嫌我太穷，硬逼着她跟我分手了。
分手之后我们一直在偷偷联系。她拒绝了父母介绍的所有相亲对象，而我拼了命地工作、赚钱。
这是发生在五年前的事情。
我跟她今年准备结婚了。
@犯二病
分手半年后，我喝醉了打电话给他说：
“要不我们重新在一起吧？”
他几乎是在一瞬间作出了反应：“好。”
我开玩笑逗他：“那你觉得如果我们复合，是会分手呢，还是会结婚呢？”
他很认真地回答：
“不试试怎么知道？”
现在我们已经有个可爱的宝宝啦。
“江山易改，本性难移”
@香菇贡丸
我们是因为生活习性不合分的手。
其实我们在同居之前还是挺好的。但是同居之后，两个人的关系很快就分崩离析了。
我有轻微的洁癖。而他这人比较邋遢，袜子、内裤可以穿好几天都不洗，脏衣服随处扔在家里的各个角落。
我承认他对我不错，但是我真的受不了他的生活习惯。
跟他提分手之后，也复合过几次。但每次跟他住了没几天，就又受不了分手了。
@李思敏
分手的第二天忍不住找他聊天，两个人莫名其妙就复合了。
现在刚复合两个星期，暂时还没后悔，但是不知道以后会不会后悔……
@Effie
分手之后，我跟他各自有了几段新恋情。
但最后都分了，两个人还是恢复了单身。
后来他加回我的微信，第一句话就是：“出来见个面？”
我说“好啊”。
结果复合了不到两个星期，吵了一架又分了。
@Pamela
他真的非常不上进，每份工作都坚持不了一个月，还总是花我的钱。
我一气之下就把他给甩了。
分开之后他求我复合，信誓旦旦地说自己从此以后一定发愤图强。
我经不住他嘴甜，跟他和好了。
但和好之后没多久，他就又恢复了本性——把工作辞了之后，成天赖在家里打游戏、混日子。
这种人真的是江山易改，本性难移。
写在最后：
归根结底，每一段感情的结束，都是有原因的。
如果当初那个导致你们分开的“因”，没有任何的改善，那么就算复合，也只能够维持一时的激情与甜蜜罢了。
两个人能否走到最后，还是要看“相处”二字。
相处不来的话——
终究还是要分开的。
-END-
精选阅读
那些将就的婚姻，后来都死掉了。
1
最近有一部短片，采访了不同年龄女性的情感状况。其中，两位已婚女性的描述让人感觉特别扎心。
已婚女性A说：经常觉得特别心疼。
她心疼什么？心疼自己。
34岁的她，经常加班到很晚，拖着异常疲惫的身子回家。
一边给儿子洗澡，一边跟老公抱怨工作中糟心的事，没等来老公一句安慰。
他在专心致志地打游戏，根本顾不上她。
已婚女性B说：“30岁生日那天，跟老公说想买个LV。女人都爱美爱包，30岁了想给自己买件奢侈品，不为过吧？
没想到他老公说：“就你？买LV？背着LV上街买菜接小孩？别人会觉得那是真的吗？”
她对着镜头，眼泪都快掉下来了，夹杂着心酸和委屈。她说，“每次想起这句话，心里就觉得特别不是滋味。”
后来，主持人蔡康永走出来，看着她们，认真问道：在过去一年里，曾经对婚姻感到失望的，请站立。不少女性都站了起来。
几分钟的短片，让人看到了那么多人在婚姻里所积攒的失望。
不过，比这更可怕的是：绝大部分人会因为孩子、家人，继续选择在不幸福的婚姻里将就，然而那些将就的婚姻后来都怎么样了？
正如蔡康永在演讲中所说的：那些将就的婚姻，后来都死掉了。
2
前段时间，有个老朋友来找我玩。我去车站接她的时候，她左手抱一个，右手牵一个，肩上还背着一个很沉的双肩包，额头直冒汗。我问她，丈夫怎么没一起来，一个人带两个孩子怪辛苦的。
她叹了口气：“别提了，正准备离婚呢。”
这个朋友是我的中学同学，当年，她奉子成婚，在儿子两岁的时候，发现老公出轨了。
“出轨”这件事，就像是扎在她心里的一根刺，怎么样都拔不掉了。
他们开始频繁地争吵，在痛苦地婚姻里彼此厮杀、纠缠了两三年后，才把婚离了。不过，离了婚之后，为了不影响孩子，他们夫妻还是住在同一个屋檐下。奇葩的是，拿了离婚证的两个人没过多久，又和好了，还怀上了二胎。
她告诉我，离婚后的那段时间，他丈夫表现得不错，并承诺以后不去外面沾花惹草。而且孩子还那么小，家人也劝她婚姻嘛，凑合着，也就过去了。
在这段将就的婚姻里，她的结局是：生完二胎后不到三年的功夫，她的丈夫又再一次出轨，婆婆也是爱嚼舌根的人，经常跟邻居说她各种不是。
这一次，她是真的过不下去了，唯一的希望就是能够拿到女儿的抚养权。自从生了孩子后，她就没再工作过了，现在她又要重新找工作，未来还有很坎坷的路要走。
我不止一次地想，如果她当初选择不将就就好了。这样一来，就不需要花费宝贵的青春跟一个丝毫没有家庭责任感的男人周旋。
将就，只不过是暂时延缓婚姻名存实亡的下下策，把她推向了更绝望的境地。
3
将就的婚姻就像是没有地基的房子，都不用狂风大浪的摧残，时间一久就塌了。一份只是靠将就维系的感情，永远都不可能给你幸福。
还记得电视剧《假如生活欺骗了你》中，男主角为了攀高枝放弃青梅竹马的恋人，但是这段门第悬殊的婚姻让他们夫妇一度陷入痛苦，倒插门女婿的身份也让男主直不起腰来。
而他当初那个青梅竹马的恋人，负气嫁了个不爱的男人，婚后各种痛苦，各种争吵。
没有稳固的感情基础，彼此的缺点被无限放大，时间久了更无话可说，这种婚姻对任何一方来说都是折磨。
如果你选择了将就的婚姻，那么就需要做足了迎接各种失望、伤害、痛苦的准备，因为你将就婚姻的同时，婚姻也在将就你。
将就的婚姻，不仅是选择对象上的将就，也是婚姻亮起红灯后，不作为的将就。再契合的两个人，即使不去经营这段感情，也有可能变得陌生而疏离。
最好的方式，可能是在步入婚姻殿堂时谨慎思考一下：是不是真的打算跟这个人共度一生?
如果婚姻出现了矛盾，应该懂得及时沟通和调和。实在不幸遇到了无法磨合的人，请及时抽身。
那些要另一半带领自己的人，后来都怎么样了？
咨询中，我们常听到姑娘说，我要找到一个各方面都优秀于我的人，让我崇拜，带领我，一起成为更好的自己。
我记得自己十几岁时，也有过这样的想法，那时候没有尝过恋爱的滋味，在不少言情小说和电视剧中，幻想这样的一个全能MR. Right可以唤起自己更好的内在动力。
后面随着年岁增长和看多了“大女主”的故事，又觉得势均力敌才真的在关系中更舒适。
不管怎样，其实我们拥有一个对另一半的憧憬，那都是美好的，安迪就和大家聊聊“笃定要找上迁婚恋对象”的那些人，是怎么规避雷区后收获幸福的。
1
“我希望他是脚踩七彩祥云来接我”
首先，我们聊聊为何这么一句“我希望他是脚踩七彩祥云来接我”的鸡汤会这么戳中万千人情感命门。
人类天生都有慕强的倾向，渴望获得稳定的安全感，然而每个人都知道在复杂的世界中，需要面对的烦恼和实现不了的愿望真的太多了，于是致命吸引力之一就是——
遇到一个人，他身上有我想要但是我却很努力也很难达到的成就，这么一来就可以抵御自己原生匮乏感带来的不安。
比如一个有钱的男生自己长得一般，想找一个绝色美女改善基因，并且自己非常看重美女是不是天然的；再比如一个美丽又不缺钱的姑娘，想找一个聪明的男生让后代变得更有智慧。
这种常见的例子其实都是基于补充匮乏，为了让婚后收益更大做出的选择倾向。只是文化的渲染下，女孩子如果说出“我希望找人带领我成长”会被认为是积极向上的，男生如果这么说，则被认为是想要吃软饭的。
可背后我们可能都忽略了一点，是否真的存在这种一方不断带领，让另一方不断收益成长的长期关系呢？
说说我的学员莉莉，她虽然年龄不大，但是有过一段婚姻，还有一个5岁的男孩，考虑到自己再度脱单困难所以放弃了孩子的抚养权。
莉莉初婚的时候，找了一个大自己8岁的男生，觉得男生无论是格局、见解都让自己崇拜。那时候两人异地，并且男生工作也不稳定，莉莉父母强烈反对二人在一起，但是一直都比较反叛的莉莉坚持要嫁，就这样二人在一起了。
可是婚姻生活中，不能经常见面的异地问题，随着孩子诞生后彻底大爆发，莉莉家境比男生好很多，所以莉莉父母给请保姆，为了让夫妻二人一起陪伴孩子，还给莉莉在男生的城市买了房子和车，可是男生却回家越来越少，后面还被莉莉抓到了有外遇的实锤。
莉莉果断离婚，她事后总结：就算让我崇拜，给我很多启发性的思想，但是门不当户不对的感情也不能长久。
只是这次事件后，莉莉的择偶观变得更加模糊了，既然连一个自己崇拜的人都会放弃自己，那自己到底该找什么样的人呢？
2
渴望对方能带领自己，容易出现的12种不合理期待
人陷入情绪中，就容易出现认知狭窄，这点在莉莉身上非常明显。
所以她就陷入了一段又一段的情伤中，开始怀疑所有的情感都是价值交换论，总觉得自己貌美如花，娘家有钱，所以找谁都吃亏，而另一半如何带领自己，还是她想要的，却又担心重蹈覆辙人家图自己什么。
抱有这种想法的姑娘，无疑自己给自己的脱单道路设置了障碍，但又非常渴望别人来引领自己走出障碍，所以行动力不强，容易谁都看不上。
关于这点，安迪和大家分享下，当大家将渴望对方能带领自己作为择偶目标时，人的内心最容易出现的12种不合理期待，大家先来对标下自己有没有中招：
1.期待另一半总是“懂你”，知道你在想什么
2.期待另一半总是把你放在第一位，在你这里投入最多的时间和精力
3.期待另一半可以为你安排一切，把你宠成孩子
4.期待另一半可以疗愈你在其他关系中受到的创伤
5.期待另一半总是包容你，即使你说了气话，做了冲动的事情，他也会明白那不是你的本意，很快就原谅了你
6.期待另一半来完成你的自我实现。比如自己有一个愿望或者成就完成不了，希望对方替自己完成
7.期待不论在什么阶段，对方总是和自己的关系像对方对自己最好时候那样
8.期待关系中所有问题就能快速解决，如果不解决，就意味很难继续，也会有很多情绪
9.期待你们眼中只有彼此，从此所有异性都得是透明人
10.期待我们如此命中注定，所以她喜欢我原本的样子，我不需要做什么就可以一切顺遂
11.真爱fights 一切
12.期待永恒的承诺
这些预期假如对方都能满足我们，似乎我们就会觉得很浪漫，遇到真爱的样子。
然而，对方可能会一时做到，不会一世做到，原因就在于这样的关系从开始就注定了不平衡的高低位。
允许一方总是犯错，另一方则需要更好地接纳。
当情感天平长期失衡后，最重要的一点就是负重那方会开始觉得不堪重负，而习惯享受福利的一方一旦看到对方的付出减少则容易心态崩塌，认为自己不被爱，从而继续“剥夺”，这也是不少恋爱初期小甜心后来把爱情搞丢了的原因。
3
如何在恋爱中建立成长性思维，并驾齐驱？
那么我们来说说，如何在恋爱中建立成长性思维，不是找人带自己，而是两个人并驾齐驱呢？
还是说回莉莉的例子。
她在头婚的时候以为遇到比自己大很多的男生，那么自己自然会被宠爱，一切规划会被对方安排的妥妥当当，话说不少姑娘可能还以为全职太太就这么做。
实际上，我的硕士同学中不少全职太太，要么是辞职前自己有了投资可以收取分红，要么是家里家大业大财富不成问题，很少有人因为自己啥也不想做不擅长，找个人理解自己不工作在家带孩子的。
而莉莉总是痛心疾首地表示自己没要孩子是不负责任，可接下去她会继续说，我真的没有能力要孩子，可实际上莉莉自己靠着家里给的分红，每年的收入就不低于7位数，她是对自己的能力没有自信，或者是说养尊处优的习惯导致，拒绝了成长。
我问她你有没有什么从0做到1的事情让你有成就感呢？她想了想说，似乎没有，因为我不需要，家里都给安排好了，而且我做那些可能也会被我爸爸说折腾什么，家里不缺你这点钱。
所以这些年，莉莉认为生孩子带孩子已经消耗掉她太多的能量了，觉得为了前夫付出太多，自己实在是太委屈。
相比起很多人，莉莉虽然知道自己的出身是幸福的，但是她却没有什么幸福感，每天都是浑浑噩噩，不开心了找人喝酒，脱单失败了就出去蹦迪……
心理学上，这些发泄的方式都叫做物质依赖，一旦形成，虽然短期内可以摆脱心理痛感，但实际她自己知道自己一直在不合理期待中，一梦七八年。
所以针对她的情况，我为莉莉制定了如下的成长计划。
第一，切实了解自己的需要。
你希望有人带领，主要是带领你哪一块呢？
我们先要切实了解自己的需要。比如，你缺乏商业经验，对方有，且跟你不是竞争对手；再比如，对方年龄阅历的优势会让你容易放宽心，你和他在一起很疗愈等等，了解了这里其实也是知道了自己的短板。
第二，满足短板。
针对你对对方的需要，看看自己是否可以满足这些短板的需要。
比如，缺乏经验，那就投身学习和实践，那些经验强的人也是一步步走出来的，没有捷径；缺乏情绪管理的能力，我们就学习相应的方法或者找咨询师看看哪些卡在过去的问题没解决……
总之，不要太快上来就给自己贴了“我肯定不行，我不能成长，我需要他人”的标签。
一段关系中的依赖者很容易快速和被依赖者形成合谋，开启一段关系的蜜月时光，但是长久的相处后，被依赖者成了那个跑得更快的人，就会很容易产生想甩掉落后者的想法，这不能说是没有责任心，而是过早放弃自己的必然结果。
如果你的情感中也有类似困扰，遇到一个很优秀的人，但是走着走着把对方搞丢了，又不知道怎么最轻松地提升自己，维稳关系，欢迎添加我的小助理来找到我，一对一为你制定成长计划，让你的感情之路越走越顺。
在感情中，依赖与被依赖都是正常的，但要适度！虽说不能过度依赖，但也不能完全不依赖！
如果你在感情中完全不敢依赖对方，那么时间长了，对方就会习惯不对你付出，甚至向你索取！
所以，聪明的女人，懂得适当示弱（度）、更要懂得适时示弱（时机）！
那些为婚姻而活的女人，后来都怎样了
一位女士的先生出轨了，她无比痛苦，想找闺蜜排解内心的烦闷。
闺蜜A说：现在男人有点问题太常见了，多想想你的孩子，忍忍就过去了。
闺蜜B说：如果你实在受不了，那就离了呗，为这样的男人纠结不值得。
她说：我知道她们说的都对，但我就是做不到不纠结。
面对婚姻里的困扰，总是有这样的两种人：
一种是希望自己赶快放下，又因为放不下责怪自己不够强大；
另一种能在有人劝自己要么忍要么离的时候保持清醒，知道问题远没有别人说的那么简单。
但不论是哪一种，遇上婚姻问题，就注定了这是一个人内心最孤独的战争，一开始你还愿意跟别人讲，可越讲就越觉得不想讲、不值得再讲以及无人可讲。
为什么婚姻问题会让人如此痛苦？
在这场最孤独的心理战争中，最常见的状态就是：
一开始总想努力挽救婚姻，努力失败时想马上离婚；
等无法做出离婚的决定时，又只得想办法改善婚姻。
这样的冲突周而复始，无限次循环。
所以，最痛苦的婚姻不是关系中实际发生了什么，而是你进入了一个跟自己绕圈子的过程：用努力的挫败去一个个摧毁自己建立起来的希望，摧毁后又只得重建更多的希望来安慰自己。
在这一阶段，很多人都希望知道怎样做才是对的，事实上不管做什么都是错。
大多数人只得一边想离婚又担心离婚带来的不确定，另一边只得拼命用无效的方式去在关系里努力。
当无数次的受挫之后，你可能也会很不屑这样的自己，但你仍然需要理解这是一个自我修复正常的过程。
你需要首先尊重自己是一个正常人，有很多想法可能是自己不希望出现的，承认有时候在关系里自己是无助的、失控的以及没有价值的，才能开始成长。
如果过去没有任何一段关系让你学会为自己而活，那么婚姻的痛苦会是一个非常好的机会，让你重新经历成长的第一步：一边寻找自己，一边怀疑自己。
婚姻问题，
凸显的是自我发展的问题
在美国1981年有一个研究，50%的人寻求心理治疗的人都是因为婚姻问题。并非是其它问题不重要，而是很多以前觉得不重要的问题，到了婚姻里才被凸显出来。
当一个人自我发展遇到问题时，问题自然就会在关系里体现出来。而婚姻关系恰是除了跟父母关系之外，渗透性最强、最难割舍的一种特殊关系。可以这么说，如果婚姻让一个人无比痛苦，这种无助感可能早就在其他关系里出现过。
我们很容易发现一个现象：
婚姻痛苦的人，在跟父母的关系里也常常很痛苦。她们既无法把父母变成期待的样子，也无法疏远跟父母的关系，还不得不忍受跟父母相处时的各种边界不清的纠缠。
而到了婚姻里，面对的是同样的冲突，既难以被理解，也无法离开这样的关系。
所以，如果在你成长的经历中，如果没有一段关系允许你的自我在各种不确定和自我怀疑中登场，并支持它发展到稳定，那么几乎在每一段关系中都很难有勇气去活出自己，要么默默承受委屈，要么愤怒反击。
在心理学上，把这样的自我发展的过程叫做分离个体化，是指一个人脱离原本所依赖的家庭而形成自己独立个性心理的过程。
当一个人进入青春期，就会产生很多关于自己的认识，如果你的父母恰好也准备好了在你的成长中完成一场得体的退出，那么你就可以通过自我探索来开始建立起独立的自我。
然而，因为各种原因，许多人没有好好完成这样的分离过程，在自我开始萌芽时，不得不把内心的成长渴望压抑下去，在关系里委屈求全，有时候又不选择用激烈的叛逆去保存自我。
这就成了关系里两种原始的模式：讨好和攻击。
到了婚姻里，这样的模式依然随处可见。
分离个体化未完成的人，既无法在关系里做自己，又不得不用尖锐的攻击去推开关系，也很难得体地结束一段关系。
既想离开又离不开就成为一种痛苦的关系重复，这是我们试图在关系里活出自我时失败的一种体验，也是我们重新成长、完成分离个体化的重要机会。
婚姻关系看似选择自由，但从心理层面上来讲一点也不自由。而如果你在原生家庭中没有机会学习为自己而活，那么在进入婚姻时就会自然为了婚姻而活。
所以，真正衡量一个人心里成熟的不是能否离开一段痛苦的关系，而是你有没有更多在关系里活出自我的体验。只有学会了在一段关系里做真实的自我，才不会总是把不同的关系变成伤害自己的样子。
当你想离开婚姻时，
其实是想离开被扭曲的自己
对于没有得到充分成长的人来说，婚姻会让人痛苦，也是让你有了再一次成长的机会。对婚姻的纠结，看起来是一种羞耻，却是一种内在真实力量的展现。
如果过去的自己，是因为没有选择不得不做出一些违背自己的决定，那么当你对婚姻纠结时，就不要再赶快找到一个办法就让自己改变，你已经足够痛苦了，就不再需要用更多外界的要求去扭曲自己了。
当你正在为情感而纠结时，如果理解了自己内心冲突背后的自我成长渴求，就不会真的在选择这件事上去纠结，而是借助痛苦的力量去一点点确认、一点点找回来的真实的自己。
每一个在关系里活得压抑的人最应该明白的是，当你内心有渴望却做不了决定时，新的挑战就已经来临，只有你可以逐渐从过去的被扭曲的自己里破茧而出，你才有有机会真实地理解婚姻，而不是把所有自己成长的不满都投射到婚姻里。
对于这个过程，我最喜欢的一种描述是：
成长就是你带着父辈于你心灵中刻下的烙印去生活，当那些那些陈旧的生存法则不再管用时，你开始思考应该成为什么样的自己。
终于有一天，你像在火山灰里刨出尚存的生命一样发现了那个被养育淹没掉的真实自己。
所以，当你看见一个为婚姻而活的女人，如果你看到她在关系的矛盾冲突中无比痛苦时，你相当于也看到了一个人在成长过程中去尝试忠于自己最原始的样子。
本质上，每个人都需要经历这样一个与自己激烈碰撞的过程，才能学会在关系里做自己。
好的成长，不是取决于你做了什么，而是取决于是否让你可以在经历中思考自己，看见关系的局限，清晰自己的想法，接纳自己的不完美，做个内外更一致的人。而婚姻总是能给你这样充分去深入自己的机会。
所以，不管你经历过怎样的过去，愿你有勇气进入婚姻，更愿你能在婚姻的不易中保持自我觉察，磨砺出一个心理更成熟的自己！
那些凑合着过的婚姻，后来都怎样了？
01
婚姻，能不能凑合过？
“什么，婚姻还要凑合过？”
“我宁愿不要！”
用直觉，这是一个不用想的问题。
那什么是婚姻呢？看看精神分析前辈吴和鸣老师的解读：
神父：你愿意嫁给他，深入虎穴，成为他妈他姐的替身，接受他二十八年累积的愤怒吗？
她：我愿意。
神父：你愿意娶她，把你家变成主战场，成为她爸她哥的替身，接受她二十六年累积的幻想、嫉妒和仇恨吗？
他：我愿意。
神父：现在我宣布，你们正式结仇！
原来不是千万年修来的同床共枕，而是上辈子结了仇，这辈子才做夫妻，让两个人有更多机会爱恨厮杀，争取早日和解。
对于婚姻，几乎每个人都是后知后觉的，合着手许着愿，带着美好的幻想，头也不回地上了婚姻这贼船。
只是，后来才发现：一句我愿意的背后，不是生老病死，而是对自己本质上难以接受部分的妥协。
上了婚姻这贼船，只有三个可能：
不妥协的人，很快就跳船逃生了，但水里泡太久，又可能稀里糊涂上另一贼船；
妥协太多的人，还没等真厮杀起来，已经把自个儿弄得遍体鳞伤，所以进退两难，只能先疗好自己的伤；
只有能妥协又敢于不妥协的人，才会在这贼船上进退自如。
用爱做武器，用妥协做盾牌，跟那个结了仇的另一半组成攻守同盟，对外共同打海盗，对内不时厮杀几个回合。
可以这么说，有妥协，有凑合，才有长久的婚姻。
婚姻的存续无非三种形式：
你愿意凑合，对方不凑合；
你不愿凑合，对方来凑合；
两个人一起凑合。
所以，只要且必须有一个人愿意凑合，就可以支撑起一份长久的婚姻。
婚姻还时常面临的多样变化，又可能从一种形式转换到另一种形式。
02
凑合会让人不舒服，为什么还要凑合？
我们很容易听到婚姻中的人责怪自己的伴侣：我的父母都不曾这样对我，你为什么可以这么对我？
父母对待自己的方式可能不是最好的，甚至是有伤害性的，但却可能是你最适应的。
而你的婚姻伴侣不管多么像你的父母，但至少有一些部分是让你不适应的。
所以，婚姻中的凑合，就是去适应你原本不适应的关系。
如果你既能适应，也不因适应让自己过度委屈，你就能在凑合中成长出经营关系的能力。
这样的能力，其实在每一个人成长的过程中已经无数次地被开发。
有太多的规则都是限制我们最初本性的，但我们会学会适应，因为适应而获益，成为一个有正常社会功能的人。
同样，婚姻中的凑合，会让自己不舒服，但也会让自己获得生理、安全、归属等需要。
还有人的婚姻可能低层次的满足很少，但却可以满足自己精神层面的需要。
婚姻的平衡，也就是满足与凑合的平衡。
当为你通过轻松地付出，获得了更想要的满足，你会婚姻中的状态就会更好。
所以，在婚姻中，所有圆满的凑合，都不像在凑合，而是一种平稳而又彼此满足的家庭分工方式。
不管是感情还是婚姻都是讲求一个公平的原则，合理的分配！你收到了什么样的价值，就要补偿些什么样的价值！
（想看老师讲的全部内容，点我←加入会员观看）
03
婚姻中的凑合
磨的是关系，修的是自己的心
大多数人婚姻的失败，不是因为凑合，而是不会凑合。
不会凑合常常有这样的特点：用过度付出，索取对方给不了的满足。
过度付出的人，常常是以自我为中心的。
他们对关系的设想是：我把所有好的一切都给你，换取我想要的一切。
他们会以为对方跟自己是一样的需要，只要自己这么做，对方就应该满足自己。
实际上，这样的过度付出，并非就是对方需要的，反而会让对方不知如何应对。
比如：
一位妻子为了更好照顾先生，放弃了自己很重要的工作。
他享受着妻子无微不至的照顾，非常感动，但又有些不知所措，因为他最喜欢的妻子是那个积极、上进、精干的职业女性，现在对她再也提不起兴致。
对于这位妻子来说，她一直觉得工作是最重要的，这支撑着她所有价值感的来源。
当她想要好好珍惜婚姻时，她觉得为了先生，她可以放弃自己的工作，但是先生必须给到她足够的安全感。
当她放弃自我，把所有的期待寄托于先生时，这本身就会带给她巨大的不安全感。
所以，当她做出过度付出时，而先生根本不可能给到她需要的安全感的满足时，关系就已经埋下了隐患。
在婚姻里，如果因为过度付出而失去了自我，当你感到痛苦时，常常不会埋怨自己，而是埋怨婚姻和另一半。
如果在婚姻中遇到了磕磕绊绊，想知道有效解决不埋怨的办法，看下面的视频掌握几个技能！
（想看更多详细的技能，点我←加入会员观看全部）
而真正选择付出的人其实是自己，所以婚姻最需要面对的挑战是：如何在婚姻中凑合却不让自己受到太多伤害？
1、更多懂得自己
当一个人不懂自己时，只要对方需要，就什么都愿意付出。
他们会觉得是对方要求自己这样的做的，却很难意识到这样的付出会为自己带来什么样的致命伤害。
而当一个人更多懂得自己，就能坚守自己重要的部分，不随意打开自己的边界。
但是却在另一些边界上放松下来，这样既不紧绷，也能照顾好自己，在关系里自然就更舒服。
2、带着成长的眼光去看婚姻
在每个人的成长中，都会有一些大大小小的创伤，很难在当时被抚平。
可是，当我们成年之后，婚姻可以再次给到我们机会，去看见并修复它。
所以，当你在婚姻中，看见了过去经历中一样受伤的自己？一样伤害你的人？
有时候，甚至连你被对待的方式都是一模一样，这一点也不奇怪，说明你面对创伤的路已经开启。
如果你是自由恋爱，你千挑万选，在表面的般配后面，却是一个刚好能直接击中你命门的人，这其实就是你为自己量身定制的功课。
这一份自我功课没有完成，不论你换多少人，都会将你拉回被伤害的时刻，因为这才是你人生发生改变的重要转折点。
婚姻中磨合的过程，其实是帮助自己在一个更成熟的年龄，重新去走完过去的未尽之路。
这样迟早都会收获一段更和谐的婚姻，还会带来整个人生质量的提升。
所以，在婚姻里，委屈伤害自己的凑合，浪费的是宝贵的生命力，有觉察有意识的凑合，获得的是从内到外的自我提升。
那么，彼此凑合出的最美好婚姻是怎样的呢？心理咨询师卢悦这么解读：
神父：
你愿意嫁给他，面对他对你幻想的破灭，和他一起经历生命深处的种种丧失，承受他所不能承受的，爱他所不能爱的自己吗？
她：我愿意。
神父：你愿意娶她，在她用最黑暗的部分面对你的时候，你依然可以看到后面的光芒？不被彼此的心魔诱惑，不向绝望低头？
他：我愿意。
神父：现在我宣布，双修开始！
没有什么事情是一蹴而就，也没有什么事情是一帆风顺，更多的是用心的经营。
尤其是感情，没有人教授，全靠自我学习，还经常有人弯道学习跑飞了，希望彬彬有理能够帮大家早日走上正轨！
那些被原谅的出轨者后来都怎么样了
前些时候我认识的一个姑娘发朋友圈，和前夫复婚了。
实话说，这年头离的多，复的还真是少见。
后来恰巧饭局碰到，大家保持默契没问，她倒是大大方方地说：
都憋着为什么吧？也没那么复杂，因为之后没有碰到比他更合适的，他犯的错，我问了自己，也能过去。
无论如何，还是值得祝福的。
情侣看起来是某种坚固的亲密关系，但很容易在一些原则问题上一触即溃。
比如出轨。
也正因为如此，我对那些能够摒弃前嫌，尤其是出轨之后还能原谅对方继续在一起的关系始终保持着好奇心。
所以这次的主题就是，那些被原谅的出轨者后来的故事。
原谅本身其实谈不上值得不值得，一定是你情我愿的事，但之后，到底是经历风雨见彩虹还是狗改不了吃屎，都无法预料。
比起结果，这个过程更耐人寻味。
实录：
@拉杜乔尤男三十岁摄影师已婚
二十六岁的时候结婚，我老婆比我大三岁。
都说女大三抱金砖，我们结婚以后事业确实都是节节攀升，有以前想不到的际遇。
比起财富的积累，她对我的关心才是让我下决心娶她的原因。
那个时候刚和前女友分手，相处两年受尽了女孩儿矫情的苦，遇到我老婆这种大女人，简直是人生惊喜。
一切都很顺利，直到我们开始讨论要孩子这件事。
她是个很传统的人，而我一直觉得自己心性不够成熟，要了孩子会被束缚。
虽然没想过丁克，但最少希望迟点再考虑这事儿。
她觉得我自私，因为她的年纪当时已经快三十，算得上比较高龄的产妇。
我解释过，也跟她深刻沟通过，真的并非是我不考虑她，但总不能在自己没做好当爸爸的准备时就非要为了有孩子而生孩子。
于是开始冷战，再然后因为心情压抑和双方父母一边倒地支持她，我发泄似地出轨了，跟一个社交软件上认识的陌生女人。
其实出轨完了我就后悔了。
一方面是道德上，另外是因为那个女的比起我老婆，显得非常粗陋不堪。
我感觉不像出轨简直像便宜她的卖身，她碰上我明显很惊喜。
本来想带着这种愧疚隐瞒，然后答应我老婆要孩子的要求。
可谁想到我忘记了那个社交软件登记的时候我用的是真实手机号，那个女的后来给我发短信，恰好被我老婆看见了。
然后一切大白于天下，我老婆提的离婚，我受到所有人的谴责，净身出户。
复婚是半年之后，在这半年里我自己一直特别后悔，经常会写很长的思考结果给我老婆，她虽然从来没回过，但是我知道她都看过了。
中间听说她也曾经短暂相亲过一段时间，但好像结果不大好。
于是我约她深聊了一次，她来了。
我首先承认了错误，也保证了不会再有这种情况，其次认真地跟她说了下关于孩子的事，她没表态，我也觉得自己尽力了。
惊喜的是两天之后她给我打来了电话，说愿意再跟我试试。
现在我们复婚快一年了。
我觉得要一个人完全忘记之前受过的这种伤害显得也不太客观，刚复合的时候她会毫无预兆地说起之前，发火，甚至控制不住自己哭泣。
这都在我的预料中，我都会等她发泄完情绪，然后就事论事，最后跟她说如果她真的过不去这道坎，我可以再次离开，再也不打搅她。
人吧都是将心比心，复婚之后我跟以前状态也非常不一样了。
孩子我们暂时没要，是她定的，但是其他方面我会更注意关心她，像她刚跟我在一起时一样对我。
半年前她因为肠胃手术卧床了将近一个月，她是那种其实想得特别多的人，尤其是对生病，总是很悲观。
我请假一直陪着她，除了照顾她，更多是聊天，什么都聊，工作、规划以及之前的事。
感觉那二十来天是我们热恋时也没有过的更像交心朋友的状态。
原来听别人说夫妻最好的状态是彼此像好朋友还不能理解，这次真的觉得有道理。
她会告诉我曾经在离婚后她处于既想念我又恨我的状态，甚至还会自责是不是她借助了两个家庭来胁迫我要孩子激起了我的报复性出轨。
我更感受到深深的自责，是说不出口的那种。
人一辈子，夫妻最好也就几十年，能有个在我犯了这种错误之后还考虑替我开脱的妻子，我何德何能呢？
她病好了，最近一直在健身，明年我们会要孩子，现在我们再也没有人提到以前，毕竟日子还长，余生能够这样和睦就好。
感情真挚，都有情有义，可就是因为沟通不畅，心生了歪念有了报复式不后悔的念头，如何提前避免，你可以这么注意！
@瘦又怎么样女二十九岁家庭主妇已婚
加上离婚分开的一年，我和我老公在一起正好十年了。
同年同月生，在县城就上同一所高中，还是同桌。
我们这段感情，很多人说起来像传奇。
但谁不是人前尽力光鲜，人后一地鸡毛呢？
他大学没读完就跟着师哥创业了，我家里书香门第觉得很难理解。
但我还是坚持一毕业就跟他结婚，没别的，这辈子我信他。
等我们在北京买了房子，老家的人都说我眼睛毒，会挑男人。
其实真的没想过跟着他有什么荣华富贵，只是他跟着我一起经历了太多年和美好时刻。
离开了他我不知道要花多少时间和精力去接受一个新的人。
如同每个发迹之后的男人都会犯的错一样，他也没有经受住考验，出入于夜总会，整夜整夜地不回家。
每次试图跟他谈论这个，他总是不耐烦，最伤人的话就是：你能现在在家当阔太太，不就是因为我要花时间拼吗？
他没想到的是，我早知道他的拼搏大部分都在色情服务的床上，更没想到的是，虽然我已经当全职太太多年，但并不畏惧自己靠自己生存。
我提离婚的时候，他脱口而出你是不是疯了？
我没疯，我把他在外面鬼混的证据摆出来，他只能恼羞成怒。
然后我搬到早就租好的房子里，拜托闺蜜给我找了份工作，另外兼职学甜品制作。
其实从我离开开始，每天他都要给我打几个电话，有的时候清醒有的时候喝醉，有的时候我接有的时候我不接。
我生日那天，找了几个朋友出去聚会，他一直找我我没理会，给我发红包我也不接。
我是夜里十二点多打车回家的，结果他一直在等我，家门口掉了一地的烟头。
我以为他又喝多了，没想到，他非常清醒，也很有礼貌地问我能不能聊聊。
那天我们坐在楼下，一直聊到快凌晨四点钟。
他说，现在公司的事也没心思管，想了想这辈子就是因为忽然有了钱而自己不知道自己姓什么了。
很多姑娘投怀送抱，他也知道她们是为了什么，可就是无法控制自己的占有欲。
他说对不起。
他说希望能给他一次机会。
我答应了。
回归以后的生活我能看得出来，他尽力在表现得和以前不同。
就算必须要去的应酬，也一定在吃完饭就回家，对外宣称是身体不好，要早点休息。
另外他开始把手里的钱和账让我参与了，以前这些对我都是完全保密的，虽然我知道并不是全部，但他希望表现一种公开的态度。
我的两个闺蜜经常跟我聊起复婚后的感受，她们从自己的角度看觉得我老公经历了这件事，明白了我的底线，不会再犯。
但很奇怪的是，其实我内心一直隐隐不安。
说实话，这就像没吃过肉的人，吃过肉就很难再忘记肉的味道。
而且不是我多虑，有个非常直观的指标，是我们的性生活。
其实之前在他经常在外面搞外遇的时候，基本就没有了跟我的夫妻生活，连应付都不应付一下。
复婚之后别的方面改变很大，可这件事并没有质的变化。
即便偶尔有了我也感觉得到那种疏离感，说白了，他是为了表现跟我和好如初所以才刻意做的。
最重要的是，我知道那些色情服务场所的姑娘都以此为生非常大胆挑逗，正常如我这样的主妇即便是有欲望也不可能做到那个程度。
可男人就是这样，见过那样的场面和人，再和我进行夫妻日常，就显得寡淡无味。
我明白了很多道理，其中有一件就是身体的契合与婚姻的健康程度关联。
现在我并不强求，但是难免多想。
只能说，暂时这样还好，以后，我还不知道。
@萌萌女二十八岁婚礼策划师单身
我现在再也不相信什么回头是岸，破镜重圆之类的屁话了。
一个男人是什么样，骨子是里没法改变的，即便为了一时妥协，最终还是会露出狐狸尾巴。
有人会说这是偏见，但是不好意思我的人生只让我遇到这样男人，我也相信自己的双眼所见。
我前男友，跟我分分合合三次，理由没别的，就是反复出轨。
在那四年里，每天我过的都不是人过的日子。
别人想到自己的伴侣，总是一脸甜蜜和憧憬，而我，根本没想过结婚白头偕老这样的话题。
脑子里只有一件事，就是他现在是不是又跟别的女人在一起了。
没错，是神经质，我觉得自己都快成了神经病。
但原因就是他真的不断欺骗我。
第一次是我们谈了半年的时候，我有一次发现他跟我说出差其实人就在本市，他说是因为想一个人静静想点事情。
可其实之前我们什么矛盾也没发生，什么不快也没有，他想毛啊？
之后被我抓到现行跟女人打电话甜言蜜语，以为我睡着了。
那次我提了分手，他也同意了，可没两天就到我单位等我，每天不管我是否情愿都强行送我回家，给我洗脑，说他是一时糊涂，说他猪狗不如。
我原谅他了，一年之后，我朋友逛街碰到他和别的女人吃饭，还亲了对方。
五雷轰顶，我又要分手。
他先是说别人勾引她，又说他是出于好心安慰别人，后来情不自禁。
再后来看我态度坚决，他借钱买了个钻石戒指当面给那个姑娘打电话断了关系要跟我求婚。
再次心软，后来看起来这些都是表演，他特么的连戒指都退掉了。
其实第二次之后我从内心就根本不信任他了，你会问，那为什么不分手？
不知道，真的不知道，那时候我整个人就像陷入了一个怪圈。
既觉得之前跟他在一起那么久了他应该负责任又觉得我也付出了那么多，这时候把他拱手让给一个陌生姑娘不甘心。
接着有了第三次，他变本加厉，连在外面开房的钱都省下了。
他干脆带了个女人回家，被我发现后指天发誓抵赖，然后我去找了小区的监控录像，直接打脸。
绝望，就是绝望。
可能那时候连他都厌倦了表演，发现无论说什么做什么我都无动于衷之后就默默离开了。
我不想说什么最好的时光都给了一个卑鄙的人，这过程里不断让我受到更大暴击的都是自己的软弱和幻想，所以后悔没有意义。
只希望上天能赐予我一个诚实的爱我的男人，其他别无所求，这样所有不堪的过往都可以不在意了。
@淼三淼男三十岁食品公司研发总监离异单身
我每周都会看我女儿一次。
而每次我去的时候，前妻都不在，我问她妈，她妈都说已经好几天不回家了。
现在我也在准备打官司把孩子要回来，因为如果跟着她，女儿可能长大就会性格和发展受影响。
我们二十五岁结婚，之后很快有了女儿。
在怀孕的时候就矛盾不断，她不愿意带孩子，又嫌弃我妈带的方式，非要请保姆。
换了三个保姆，她又各种不满意，嫌弃她们做饭不好吃，本来请保姆就是为了孩子，她真的非常自私。
我当时特别听她的，还为了这事跟我妈闹不愉快，我妈一怒之下直接回了老家。
孩子两岁的时候，她出轨了，真的，才两岁，她就跟一个初中同学上了床。
这件事的恶心程度到了我都不愿回想，当时我给她两个选择，第一，离开这个家，第二，再也不犯，立刻跟他断了。
她选了第一个。
其实这种事情就像苍蝇会一直绕着你耳边嗡嗡嗡，很难真的从内心抹去痕迹。
我之所以还提供了第二个选择，实在是因为孩子太小，我不想她作为一个母亲消失在女儿的生活里这么早。
就这么对付了一年，她再次被我抓到和别人发调情的微信。
这回是我们同一个小区的业主委员会的一个有妇之夫。
是可忍孰不可忍，她哭着求我要孩子，我其实很疑惑，以她的性格为什么会要如此执着，后来才算明白，她是为了那份抚养费。
人生如此，真是很无趣。
跟她分开以后很久我都提不起跟女人交往的兴趣，倒不是一竿子打翻一船人，而是觉得感情真是脆弱。
即便建立了家庭，有了孩子，成为了亲人，也抵不过最浅薄的欲望。
现在我的人生目标和规划里，并没有非要组建家庭这个选项。
这么一来也轻松了很多，能在事业上再做好点，让女儿享受到更好的教育，自己也更加自由。
那些关于复合之后生活回归正轨的故事，对我来说听听就好。
以上，是这次的实录故事。
显然，被原谅的出轨者们交出的是不同的人生答卷。
人性的问题就在于道德只是其中的一个约束维度，有人放大它就有人轻视它。
我认为，在出轨这个问题上，宽容意味着一次重新开始的机会。
回头是不是岸，谁也不能肯定，有可能是永远无法到达的地方。
我钦佩那些敢于原谅对方的人，无论做出这个决定的原因是因为不舍、爱或者其他一些更现实的目的。
毕竟，人生中宽恕比伤害别人要难的多。
唯一需要说的是，假如对方不值得宽恕，那么就别再浪费时间。
那些离婚不离家的女人，后来都怎么样呢？
去年冬天，我有事给好友美丽打电话，问她干嘛呢，她说正待在家里，这几天有事没上班。
我也没多想，就和她聊了起来，忽然听到她那边有人说：这是最后一组，输完就可以办出院手续了。
我愣了一下：你到底在哪，出什么院啊？
美丽说，在医院，一个小手术，我没告诉别人，和单位请了半个月的假，住了几天院，今天就可以出院了。
我问，谁在那陪床啊？
美丽竟然哽咽了起来，说她做了阑尾炎，老公说单位忙一直没去，儿子住学校也没告诉他。前几天她姐姐陪着，这两天只是输几瓶液体，自己也能下地了，吃饭叫外卖就行，姐姐家里一摊子事，孩子还准备高考，就让她回去了。
我听了很生气，切了一声：你老公是市长啊，有多忙？自己老婆做手术都不陪着，真是够了，这样的男人要他干嘛！
美丽说，懒得理他，爱咋咋吧，我俩这些年就这么过来的，谁也不管谁，工资也是各花各的，家庭开销AA制；他每天干嘛，几点回家都不知道，反正赶上就吃，赶不上就算了，我都习惯了，啥事都是一个人，只有儿子回家或者参加场合时，才“扮演”一下恩爱夫妻，平时就算都在家里，也是谁都不理谁，连架都不吵，不同风格的岁月静好。
我无语了。
夫妻到这份上，和路人也没什么区别了。
看过一篇名字叫《懒得离婚》的小说，其中有一段对话是这么写的：
“假如两个人生活在一起很不幸，为什么不能分开？”
“你是说离婚？”
“也可以这么说。”
“离婚谈何容易。”
“当然，离婚……是很难的……还要调解，要调查，要上法院，要把好多私事公诸于众，弄得身败名裂……”
“唉！——我佩服那些离婚的人，他们有勇气，他们活得认真，他们对婚姻也认真。我嘛，虽说家庭不理想……嗐，看透了，离不离都一样，懒得离！”
比起那种经常吵架的夫妻，这样的婚姻才最可怕，本该是世间最亲密的人，却形同陌路，两颗孤独的灵魂踽踽独行，过一天算一天，对生活和未来抱着漠然的态度，别说好好过日子了，就是连离婚都嫌麻烦。
干脆就这样稀里糊涂过吧，怎么着不是一辈子？
我老家的远房哥嫂，就是这样的情况。
他们两口子感情一直不好，前些年还吵架，后来连架都不吵了。嫂子说早就跟大哥过够了，等孩子结婚后就去离婚。
他们只有一个女儿，等女儿结婚后，原以为他们会去离婚，结果嫂子收拾一下来城里打工了，留下大哥一个人在老家。
嫂子说，都四十多岁了，一眨眼就半百，还离啥呀，让人家笑话，再说真离了孩子在婆家也没面子。我在外面打工，自己挣钱自己花，和单身也没什么区别，何必费劲巴拉去离婚，反正也不想找了，这样挺好！
大哥一个人在老家务农，闲时就在附近打打工，有点钱就去喝酒，挣多少花多少，他老说乐呵一时算一时，省下钱还不知便宜谁呢！言外之意是怕嫂子得了去。
前年，大哥生病住院，需要做手术，他女儿给嫂子打电话，她只说了一句知道了，就挂了电话，连句多余的话都没有。
大哥的女儿还怀着孕，挺着个大肚子在医院跑前跑后伺候，弄得婆家人意见很大，生怕她累着，孩子有个什么闪失。
大哥还没好利索就坚持出了院，一来他没有什么钱，二来也怕女儿在婆家落下埋怨，自己破罐破摔，但得为女儿着想啊，真要出了事，他可担不起。
这两年，大哥身体一直都不好，实在难受了就吃点药顶一顶，医生说他的病不抓紧治疗，会有很多并发症，甚至会有生命危险，但他也不听，今朝有酒今朝醉，爱咋咋。
我也见过几次嫂子，老家有红白喜事她也跟着掺和，但和大哥的关系依然没有改变，两个人各过各的，连逢年过节都不见得在一块。
那天，在知乎上看到一个问题，有人问：搭伙过日子的夫妻多吗？
下面点赞最高的一个回答是：中年夫妻，百分之九十都是搭伙过日子，过不好，也离不了。
这个比例有点夸张，不过中年人的婚姻，确实很多都是凑合，没有了青春年少的激情，也还没有年老时的相濡以沫，更多的是责任和习惯，虽然看上去没有什么温度，但大部分还都抱着希望过下去。很多吵了半辈子的夫妻，老了感情都重归于好，绚烂至极归于平淡，这是感情的自然规律，毕竟没有几对夫妻，能够做到一辈子蜜里调油！
人到中年的夫妻，大抵都是这样的状态，从爱情变成亲情，从感动变成麻木。
我的留言区，经常有读者和我倾诉婚姻的千疮百孔，多年夫妻成仇敌，我即便是一一解答，估计也难帮助众生之一二。
离婚没有那么简单，就像经营多年的公司破产，或一下子负债累累，或生活质量大幅下降，或稳定的生活被改变，是一件很痛苦的事，所以，更多的人宁可貌合神离凑合过，也不愿离婚。
很多人把离婚看成一种人生失败，不敢也不愿撕下那块婚姻的遮羞布，其实那种已经没救的婚姻才是最大的可悲。
电视剧《人民的名义》中，梁璐是大学老师，嫁给了贪图她父亲职权的祁同伟，这样的婚姻，不过是一种交换。他们在一起，只是一场秀，根本没有感情可言。但他们为了面子，宁可相互折磨，也不离婚。
当然，这种是特例，不能代表大数据。
更多的婚姻，还是有感情基础的。起初走进围城的你我，一定也是奔着一辈子去的，只不过，婚姻生活中有太多因素，让两人忘了初心。
婚姻的上半场是爱情，下半场是恩情。
好的婚姻，从来都不是单方面的努力，就像是一场长跑，需要两个人携手并进，中途有人走不动的时候，那个人就拉起他（她）走，扶助对方度过难关，这样，终点的时候，两个人才不会走失。
那些中途的相扶相携，就是恩。恩爱，恩爱，每一份爱里，其实都包含着恩，夫妻之间，有时候讲的也是江湖义气，彼此如果没有恩义，那么，真的和路人没啥区别了。
人生苦短，不要留给自己太多遗憾。
如果爱，请深爱；如果不爱，请释怀。
那些一撩就到手的女人，后来都怎么样了？
掌握主动权必看
如今,渣男和PUa当道，爱情似乎都变得套路满满，以至于让很多姑娘变得胆战心惊。
对待身边的追求者，将信将疑。
男生的追求进度条太慢，会怀疑追求者的动力不足；男生的进度条太快，又怀疑是不是套路。
更不知道面对男人的追求要多久答应才对。
那么为了带大家更了解男人在追求你到底是怎么想的，我们问卷调查了百名男性，看他们是怎么看待太容易得到手的女人。
问：男人是怎么看待太容易得到手的女人？
1
@方圆 35岁 男 咨询师
如果我辛苦攒了两年的钱，买了一辆五菱，那我肯定会风里来雨里去，什么坑洼都一脚油门踩过去，洗车基本靠下雨；
如果我参与抽奖，中了一辆宝马，我会小心翼翼伺候着，没事儿也把它擦得干干净净。
怎么得来的不重要，重要的是它是什么。
所以你问我怎么看待很快就追到手的女人，那得看她是一辆“宝马”，还是一辆“五菱”咯。
2
@冥冥鸿鸿32岁 保密
怎么说呢？人家能很快答应就说明人家够喜欢你，再说大家都是成年人没必要因为这件事磨磨蹭蹭的。
既然是你提的人家痛快答应了，你要是还嫌人家随便那就纯属犯贱了，但我也知道能有我这种想法的男人还是少数，大部分男人还是会有一些想法的。
所以还是在这里劝各位一句：人都是“贱皮子”太容易得到的东西都不会很珍惜，最好还是控制一下，别太“实在”了，不然反倒伤感情，我说的可是大实话。
3
@ 匿名 23岁男摄影师
我女朋友就是很快就追到手的啊，追求她之前我就知道她对我有好感的，所以我才无所顾忌地去追求她，然后，不费吹灰之力就把她给追到手了。
我们在一起也才没几天，我就趁看完电影和她提出去开房，我也就是随口这么一提的，没想到她爽快的答应了。
这个速度我是没有想到的，因为她看起来挺清高，我当时还以为没有几个月拿不下她，也谈不上觉得她随便吧，只是觉得这种女生没那么宝贵，那种感觉你知道么？
就好像一样东西，你轻易得到了就没有什么成就感幸福感了，可是你花了不少时间去争取的，那感觉又不同。
我心里总有一股声音提醒我，跟她是走不下去的。跟她分手也只是时间问题吧，不过现在还不是时候。
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@北冥男32岁保密
没有什么看法啊，这不也说明她是喜欢我的吗？
我觉得现在很多女孩是不是鸡汤喝太多了，觉得男人得追你两年才算是真的喜欢你，没有回应的追求，我连一个月都坚持不了。
当然，我也不会故意追女生，只以发生关系为目的。
我只追我自己觉得合适的女孩，接触一段时间，如果她也觉得我合适，那就在一起啊，这是一段平等的关系，我觉得与时间长短无关。
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@心在原野27岁 运营商
其实我每交往一个女生，在大概处了半个月左右的时候都会尝试着把她们往酒店带。
遇到不同意的，就接着处，她们又不会因为这个跟我分手，下次继续呗。
当然我也遇到过很多答应了的，觉得她们随便倒也不至于，但就是觉得今后处着差点意思了，毕竟半个月就啥都做了，以后再处就没新鲜感了，干啥都差那么点意思。
可能这就是人的劣根性吧，真不能算我渣。
6
@匿名 28岁 男个体户
我的前任就是这样的，我从追求她到在一起再到发生关系，总共用了不到半个月的时间，其实，刚开始的时候我也没有觉得她很随便，就感觉一切都挺顺其自然的。
直到后面我才知道，这种女生恰恰是最难缠的，相处了一段时间后，觉得我们性格很不合，很多的事情，也没有办法很好的来沟通交流，而且她性格真的很敏感多疑，脾气也不算好。
后来我实在是受不了了，就她提出了分手，可是她不愿意分手，说我上了她就跟她提分手，这也才交往没多久的时间，如果真的是这样我就是个赤裸裸的渣男。
我都不知道该怎么说了，感觉她分手和上床就一定得拉上关系，当时提出发生关系，也是在征得她同意的情况下才那样做的，不是你情我愿的事情吗？
所以，当女人在面对男人追求时，能够掌握好一个度是非常重要的。
如果被男生追求的时间过短就答应，很容易因为缺少“沉没成本”，让这段关系过快的结束，但是！如果追求的时间过长，又容易在这个过程中消耗男人的耐心，即使他很爱你，也会在过程中放弃。
男人天生是“猎人”，身上自带追逐欲望，只有你学会随时把控住他的追逐欲望，吸引他主动为这段感情投资，让他在追求过程中不但不感到倦怠，反而对你更上心，你才会变被动为主动。
