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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"那些将就的婚姻，后来都死掉了。"，希望能够帮助到各位。
1
最近有一部短片，采访了不同年龄女性的情感状况。其中，两位已婚女性的描述让人感觉特别扎心。
已婚女性A说：经常觉得特别心疼。
她心疼什么？心疼自己。
34岁的她，经常加班到很晚，拖着异常疲惫的身子回家。
一边给儿子洗澡，一边跟老公抱怨工作中糟心的事，没等来老公一句安慰。
他在专心致志地打游戏，根本顾不上她。
已婚女性B说：“30岁生日那天，跟老公说想买个LV。女人都爱美爱包，30岁了想给自己买件奢侈品，不为过吧？
没想到他老公说：“就你？买LV？背着LV上街买菜接小孩？别人会觉得那是真的吗？”
她对着镜头，眼泪都快掉下来了，夹杂着心酸和委屈。她说，“每次想起这句话，心里就觉得特别不是滋味。”
后来，主持人蔡康永走出来，看着她们，认真问道：在过去一年里，曾经对婚姻感到失望的，请站立。不少女性都站了起来。
几分钟的短片，让人看到了那么多人在婚姻里所积攒的失望。
不过，比这更可怕的是：绝大部分人会因为孩子、家人，继续选择在不幸福的婚姻里将就，然而那些将就的婚姻后来都怎么样了？
正如蔡康永在演讲中所说的：那些将就的婚姻，后来都死掉了。
2
前段时间，有个老朋友来找我玩。我去车站接她的时候，她左手抱一个，右手牵一个，肩上还背着一个很沉的双肩包，额头直冒汗。我问她，丈夫怎么没一起来，一个人带两个孩子怪辛苦的。
她叹了口气：“别提了，正准备离婚呢。”
这个朋友是我的中学同学，当年，她奉子成婚，在儿子两岁的时候，发现老公出轨了。
“出轨”这件事，就像是扎在她心里的一根刺，怎么样都拔不掉了。
他们开始频繁地争吵，在痛苦地婚姻里彼此厮杀、纠缠了两三年后，才把婚离了。不过，离了婚之后，为了不影响孩子，他们夫妻还是住在同一个屋檐下。奇葩的是，拿了离婚证的两个人没过多久，又和好了，还怀上了二胎。
她告诉我，离婚后的那段时间，他丈夫表现得不错，并承诺以后不去外面沾花惹草。而且孩子还那么小，家人也劝她婚姻嘛，凑合着，也就过去了。
在这段将就的婚姻里，她的结局是：生完二胎后不到三年的功夫，她的丈夫又再一次出轨，婆婆也是爱嚼舌根的人，经常跟邻居说她各种不是。
这一次，她是真的过不下去了，唯一的希望就是能够拿到女儿的抚养权。自从生了孩子后，她就没再工作过了，现在她又要重新找工作，未来还有很坎坷的路要走。
我不止一次地想，如果她当初选择不将就就好了。这样一来，就不需要花费宝贵的青春跟一个丝毫没有家庭责任感的男人周旋。
将就，只不过是暂时延缓婚姻名存实亡的下下策，把她推向了更绝望的境地。
3
将就的婚姻就像是没有地基的房子，都不用狂风大浪的摧残，时间一久就塌了。一份只是靠将就维系的感情，永远都不可能给你幸福。
还记得电视剧《假如生活欺骗了你》中，男主角为了攀高枝放弃青梅竹马的恋人，但是这段门第悬殊的婚姻让他们夫妇一度陷入痛苦，倒插门女婿的身份也让男主直不起腰来。
而他当初那个青梅竹马的恋人，负气嫁了个不爱的男人，婚后各种痛苦，各种争吵。
没有稳固的感情基础，彼此的缺点被无限放大，时间久了更无话可说，这种婚姻对任何一方来说都是折磨。
如果你选择了将就的婚姻，那么就需要做足了迎接各种失望、伤害、痛苦的准备，因为你将就婚姻的同时，婚姻也在将就你。
将就的婚姻，不仅是选择对象上的将就，也是婚姻亮起红灯后，不作为的将就。再契合的两个人，即使不去经营这段感情，也有可能变得陌生而疏离。
最好的方式，可能是在步入婚姻殿堂时谨慎思考一下：是不是真的打算跟这个人共度一生?
如果婚姻出现了矛盾，应该懂得及时沟通和调和。实在不幸遇到了无法磨合的人，请及时抽身。
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《无问西东》：聊不来的婚姻，后都死掉了
电影《世界上最伟大的父亲》中有一句台词：“曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”没错，其实很多婚姻，不是毁在出轨，而是过不下去的孤独感。
网上看到很多人问婚姻的保鲜剂是什么，答案五花八门，有人说是责任，有人说是包容，有人说是理解。
而我认为，所有的浪漫、理解、包容，一定要基于聊得来，能聊得来的婚姻才能长久。
最近上映的电影《无问西东》里，高中老师许伯常和他的太太刘淑芬，就是典型的“聊不来”式夫妻。
许伯常年轻的时候许诺别人，要爱对方一生一世，结果被爱情冲昏头脑的刘淑芬，便靠一己之力供许伯常读完了大学。
但就在许伯常大学毕业后，他竟然反悔不想和刘淑芬结婚了。只不过，他终究没能拗过刘淑芬，于是两人便成婚了。
毫无意外，他们的婚姻糟糕到了极点。
婚后的许伯常从没碰过刘淑芬一下，两人分床睡，连吃饭的碗和喝水的杯子都各用各的。
刘淑芬性子急，经常当着街坊邻居的面，打骂许伯常，即便如此，许伯常连还嘴都没有过一次。
影片里有一个镜头，就是两人在窄巷里相遇，刘淑芬魂不守舍地从许伯常面前走过，他的眼神里流露出一丝担心，但始终没和刘淑芬说一句话，甚至连一个笑都没有。
最终，刘淑芬走进自家的院子，投井自杀了。
还有什么悲剧，能甚过这种？
应该没有。
尼采曾说：“婚姻生活犹如长期的对话——当你要迈进婚姻生活时，一定要先这样反问自己——你是否能和这位女子在白头偕老时，仍谈笑风生？”
两个人在一起，什么都是短暂的，容颜不长久，健康不长久，唯有聊得来的心意可以让感情长久。
如果连这都实现不了，那婚姻就只能死掉。
冬冬和自己老公是相亲认识的，彼此了解不是很多，但因为家里催得急，两人认识不到半年就结婚了。
婚后，冬冬发现自己和丈夫完全聊不到一起。
冬冬喜欢旅行，丈夫则坚持自己只要不死就宅在家里；
冬冬喜欢阅读，经常在网上买一堆书，丈夫则觉得日子凑合凑合得了，花钱在没用的书上，不值得；
而且，冬冬的丈夫还是一个很盲目并且相当固执的爱国主义者，看电影从来只看国产，买衣服只买中国品牌，连聊天都从来不许别人在他面前表露出半点媚洋情绪。
俗话说“话不投机半句多”，这么过了没多久，两人的婚姻就成了一潭死水，毫无波澜、寡淡无味。
冬冬一回家就到卧室看书，丈夫则在客厅里玩游戏，两人互不干涉，也不存在交流。
冬冬告诉我们，每次当他们坐在餐桌上吃饭时，都觉得尴尬别扭，还没有一个人生活来得轻松。
日子看起来四平八稳，其实两颗心早就渐行渐远。
冬冬不止一次说过，好希望自己的婚姻快点结束，他们的婚姻早就在死的边缘徘徊，就等着分崩离析的一天。
没有交流，就无法进入彼此的世界，更不会有关心。
沉默永远是疏远的开始，当两个人越来越沉默，越来越不想说的时候，实际上婚姻已经是名存实亡。
总听到有人说，不吵架的感情都是定时炸弹，好的感情都是吵起来的。但只有灵魂相通的人，吵架才是一种沟通方式，聊不来的两个人，只有赤裸裸的怒气和冲突。
大学有个哥们，有次我们一起喝酒，带着几分醉意，他聊起了自己的家庭。
哥们父母在他高中的时候就离婚了，很多亲戚都劝他父母：“孩子都这么大了，还离什么婚。”
但哥们却满脸无所谓，当时还有亲戚责备他不懂事。
哥们闷了一口酒，说：“我也羡慕别人温馨的家庭，但他们不知道我爸妈是真的合不来，也谈不来。他们一开口就吵架，两个人完全活在自己的世界里，从不互相体谅。离婚，也是早晚的事。”
哥们还说，爸妈生活习惯、品味完全不同，经常因为意见不合争得面红耳赤。
有时是因为物品摆放的位置，有时是因为家具样式的选择，有时是因为饭菜的咸淡，一言不合就开吵，吵完就冷战。这样反反复复，更是谁看谁都不顺眼，日子也没法继续。
前半程的爱情都是水到渠成，后半段的婚姻则需要用心经营。
家从来不是说理的地方，而是讲情的地方。懂得沟通的人知道在争吵中升华感情，聊不来的人才会歇斯底里，掐死最后的温情。
很喜欢一句话：“婚姻不是做生意，不需要计算彼此之间的利益得失。”越是聊得来的两个人，越懂得包容和分担，只有聊不来的人才会计较得失。
王宝强和马蓉的婚姻一直在网上炒得沸沸扬扬，前段时间马蓉发文说：“十年家庭，生儿育女，付出所有，问心无愧！”
马蓉自以为在这段婚姻中牺牲很多，其实一旦有了得与失这个念头，婚姻就已经有了很大的裂缝。
有个朋友，忤逆父母的意愿，和女朋友结了婚，但最终还是离婚了。刚认识的时候，他看上了女朋友的温柔善良，女朋友也欣赏他的智慧浪漫。
但朋友后来说，其实妻子一点都不懂他，婚后妻子经常抱怨他不上进、不成熟，还哭诉自己为了生孩子失去晋升的机会。那时他才意识到，婚前自以为的般配，让他忽视了两个人聊不来的事实。
总是听到身边的很多人抱怨，自己为对方牺牲了很多，放弃了自己的前途，放弃了朋友……实际上，婚姻中有一个聊得来的人，互相理解，又何来这么多牺牲与妥协呢？
只有聊不来的两个人，才会只看到自己的牺牲，而看不到他人的付出。在这样的计较下，婚姻就已经没有感情可言，自然离死不远了。
《奇葩说》马来西亚辩手胡渐彪曾说：“比一个人孤独终老更可怕的，是跟那个让自己感到孤独的人终老。”
两个人同住在一个屋檐下，没有心与心的交流，也不会有甜蜜的幸福感，只会痛苦、压抑、疲累。两个人在一起比一个人还艰辛，生活质量也不如单身，婚姻自然不能持久。
好的婚姻，是在一起有说不完的话，能在饭桌上分享一天的见闻，能安静坐在电视机前讨论剧情，能喝着茶，闲话家常，什么话题都能聊开，并且乐此不疲。
记得有次看金星秀，嘉宾是赵又廷，赵又廷说自己很宅，还有点闷。接着金星问他在家和高圆圆的话多不多，他用了一个词——“狂说”。
我相信能在一起狂说的人，也能一起白首。
婚姻不是需要一个过日子的人，而是需要一个可以沟通的灵魂。有互动的婚姻才叫生活，没互动的婚姻只算是搭伙过日子。
聊得来的婚姻，一定是彼此心意相通，你懂我的快乐，我知晓你的烦恼。
委屈的时候，有人听自己的抱怨，伤心的时候，有人在一旁安慰，开心的时候，有人可以分享。
婚姻里，能遇见那个懂你并且愿意给你回应的人，便是最好的福气。
“嗯啊哦，你定，都行...”敷衍的婚姻，后都死掉了
婚姻里，缺少的是赞美和关注，而不是敷衍
前几天跟几个要好的女性朋友吃饭的时候，突然说起了她们拉着老公出去逛街的事情。
其中印象最深的，就是一个朋友的老公很配合她，还夸她身材好，穿啥都好看。而另一个朋友的老公，显然对于陪老婆逛街这件事极度的敷衍，两人从商场回家后闹得很不愉快。
A：
老婆：这件好看吗？
老公：有点显胖，不过款型倒是挺好看的。
老婆：那这个呢？
老公：这个给你穿肯定好看，因为你身材好。
老婆：真的呀，那要不就这个吧……
老公：好，那我去结账。
老婆：谢谢老公，开心。
B：
老婆：老公老公，这个好看吗？
老公：丑。
老婆：那这个呢？
老公：还行。
老婆：那这个呢？
老公：你觉得好看就行了。
老婆：你怎么这么敷衍……你要觉得不好看，我买来干嘛？
老公：又不是我要来买衣服的。
老婆：……
或许很多男人不知道，为什么女人这么喜欢逛商场，还一定要让老公陪着她，看她试穿衣服，穿哪个好看？
其实这就跟女人问男人“你爱不爱我”是一个道理。
男人若是回答：“爱，这么可爱的老婆，怎么能不爱呢？”，虽然她表面会说：“真的假的呀，就知道逗我。”实则内心早已乐开了花。
男人若是回答：“爱，我现在很忙，等下再说”，这么敷衍的态度，那怕是要伤很多女人的心了。
女人这么做，更多的是为了获得你的关注和赞美。
就像心理学家DaintonAylor在婚姻的积极策略研究时说的：“我们通过语言和行动持续让对方感受到‘你对我来说很重要’，‘我感受到你在关系中的付出’等来肯定对方。而这往往是婚姻中的女人最为需要的，也就是所谓的被关注感。”
所以说呀，女人一般让你陪她逛商场，或者是买衣服问你哪个好看时，你多赞美她两句就好了呀，就像A朋友的老公一样，千万别敷衍她。毕竟，女人想要的是你对她的在乎。
好的婚姻，要抱有开放的心态
每次谈到婚后如何相处，我总会想到我的一位朋友，她有一个愿意主动去懂她的老公，婚后也过得特别幸福。
朋友是个新潮的人，然而她的老公却不是。从现在的大多数人的婚姻观来看，他们可能就是许多人眼中的不合适。
当她刚结婚时，问她老公：“我们之间兴趣差别这么大，真的合适吗？”
他老公说：“这世界很大，我懂的却很少，总是要抱着开放的心态去接受新的事物，特别是你喜欢的事物。也许说不定下一刻就有惊喜也说不定呢，哈哈。别担心，你只管继续喜欢你喜欢的就好。”
而他也确实在婚后是这么做的。
即使是前面提到的陪老婆逛街，他也从不敷衍，尽力地说出自己的想法，好看不好看都会说出来。
他也会抽空陪她参加一些前卫的地下演唱会，会同她一起盯着抖音看各种各样好看的小姐姐，更重要的是他会学着去接受她所喜欢的东西，然后从中发现乐趣。
虽然他依旧不是一个新潮的人，但对许多新潮的事物，都有所了解，并且能和她有话聊。
每个人都会有喜欢的东西，也总会有不喜欢的。
就像男人确实对逛街，女人的护肤品，衣服时尚这类的东西并不懂，也没多大的兴趣。
但也不妨碍去了解另一个人喜欢的事物，爱做的事情，并从中找到自己感兴趣的点。最不济，老婆问老公衣服好不好看的时候，也给一个真诚点的回答嘛，别敷衍就好。
其实，婚姻就是互相了解，抱着开放的心态去了解彼此，从浅知到深知，先是慢慢的变得有交集，然后慢慢地变得会生活。
婚姻，就是追求一种有情趣的生活方式
在娱乐圈，有这样一对模范夫妻，买超和张嘉倪。
两个人可以说完全是两个世界的人，但他们的生活却常常令人羡慕，也非常有情趣。
张嘉倪喜欢演戏，甚至在刚生下孩子没多久就重回演艺圈，然而买超对于演戏几乎不懂，但他却会陪她拍戏，和她对词，然后在剧组里同她有说有笑。
而买超除了生活就是篮球，他是名副其实的篮球狂热者，张嘉倪也会常常带着孩子在篮球场里感受他所喜欢的东西。
然而据我所知，许多夫妻往往都是，你做你喜欢的，我做我喜欢的，各做各的，毫无交集，只要不互相妨碍就行了。
看似风平浪静，却在突然的某一天，因为完全不了解对方的喜好，产生争执并且一发不可收拾。
美国一位婚姻咨询师曾坦言：“随着生活的愈加紧密，两个人之间的“不同”可能会集中爆发。”
这些差异可能会在结婚不久后爆发式的凸显出来，此时，对方身上的一些部分要如何容忍，这是需要思考的问题。不仅如此，选择忍耐还是争吵，如何应对冲突，也会成为婚姻中双方面临的巨大挑战。
事实上，这个问题的本身是可以在平日的生活中就规避的。
抱着开放的心态去了解，用心的去对待彼此，关注一下对方的喜好，从中发现乐趣，然后培养情趣，最后经营婚姻。
我希望大多数人，特别是男人能明白的是，用“嗯啊哦”“你自己去吧”“都挺好的”“都行”这样的字眼来敷衍了事，到最后是一定会引发冲突的，因为夫妻，就是要相处很长一段时间的人，如果总是这样的话，那肯定任谁都会受不了的。
而幸福的婚姻，必然是不敷衍，有情趣的。
当你记得他喜欢什么，并时常给一点关注，给点赞美的时候，你就会发现，生活乃至婚姻，都会变得简单很多。
因为想要完全改变一个人很难，但两个人都改变一点，学会妥协，那所有的事情就会变得美好，而婚姻也是如此。
那些为婚姻而活的女人，后来都怎样了
一位女士的先生出轨了，她无比痛苦，想找闺蜜排解内心的烦闷。
闺蜜A说：现在男人有点问题太常见了，多想想你的孩子，忍忍就过去了。
闺蜜B说：如果你实在受不了，那就离了呗，为这样的男人纠结不值得。
她说：我知道她们说的都对，但我就是做不到不纠结。
面对婚姻里的困扰，总是有这样的两种人：
一种是希望自己赶快放下，又因为放不下责怪自己不够强大；
另一种能在有人劝自己要么忍要么离的时候保持清醒，知道问题远没有别人说的那么简单。
但不论是哪一种，遇上婚姻问题，就注定了这是一个人内心最孤独的战争，一开始你还愿意跟别人讲，可越讲就越觉得不想讲、不值得再讲以及无人可讲。
为什么婚姻问题会让人如此痛苦？
在这场最孤独的心理战争中，最常见的状态就是：
一开始总想努力挽救婚姻，努力失败时想马上离婚；
等无法做出离婚的决定时，又只得想办法改善婚姻。
这样的冲突周而复始，无限次循环。
所以，最痛苦的婚姻不是关系中实际发生了什么，而是你进入了一个跟自己绕圈子的过程：用努力的挫败去一个个摧毁自己建立起来的希望，摧毁后又只得重建更多的希望来安慰自己。
在这一阶段，很多人都希望知道怎样做才是对的，事实上不管做什么都是错。
大多数人只得一边想离婚又担心离婚带来的不确定，另一边只得拼命用无效的方式去在关系里努力。
当无数次的受挫之后，你可能也会很不屑这样的自己，但你仍然需要理解这是一个自我修复正常的过程。
你需要首先尊重自己是一个正常人，有很多想法可能是自己不希望出现的，承认有时候在关系里自己是无助的、失控的以及没有价值的，才能开始成长。
如果过去没有任何一段关系让你学会为自己而活，那么婚姻的痛苦会是一个非常好的机会，让你重新经历成长的第一步：一边寻找自己，一边怀疑自己。
婚姻问题，
凸显的是自我发展的问题
在美国1981年有一个研究，50%的人寻求心理治疗的人都是因为婚姻问题。并非是其它问题不重要，而是很多以前觉得不重要的问题，到了婚姻里才被凸显出来。
当一个人自我发展遇到问题时，问题自然就会在关系里体现出来。而婚姻关系恰是除了跟父母关系之外，渗透性最强、最难割舍的一种特殊关系。可以这么说，如果婚姻让一个人无比痛苦，这种无助感可能早就在其他关系里出现过。
我们很容易发现一个现象：
婚姻痛苦的人，在跟父母的关系里也常常很痛苦。她们既无法把父母变成期待的样子，也无法疏远跟父母的关系，还不得不忍受跟父母相处时的各种边界不清的纠缠。
而到了婚姻里，面对的是同样的冲突，既难以被理解，也无法离开这样的关系。
所以，如果在你成长的经历中，如果没有一段关系允许你的自我在各种不确定和自我怀疑中登场，并支持它发展到稳定，那么几乎在每一段关系中都很难有勇气去活出自己，要么默默承受委屈，要么愤怒反击。
在心理学上，把这样的自我发展的过程叫做分离个体化，是指一个人脱离原本所依赖的家庭而形成自己独立个性心理的过程。
当一个人进入青春期，就会产生很多关于自己的认识，如果你的父母恰好也准备好了在你的成长中完成一场得体的退出，那么你就可以通过自我探索来开始建立起独立的自我。
然而，因为各种原因，许多人没有好好完成这样的分离过程，在自我开始萌芽时，不得不把内心的成长渴望压抑下去，在关系里委屈求全，有时候又不选择用激烈的叛逆去保存自我。
这就成了关系里两种原始的模式：讨好和攻击。
到了婚姻里，这样的模式依然随处可见。
分离个体化未完成的人，既无法在关系里做自己，又不得不用尖锐的攻击去推开关系，也很难得体地结束一段关系。
既想离开又离不开就成为一种痛苦的关系重复，这是我们试图在关系里活出自我时失败的一种体验，也是我们重新成长、完成分离个体化的重要机会。
婚姻关系看似选择自由，但从心理层面上来讲一点也不自由。而如果你在原生家庭中没有机会学习为自己而活，那么在进入婚姻时就会自然为了婚姻而活。
所以，真正衡量一个人心里成熟的不是能否离开一段痛苦的关系，而是你有没有更多在关系里活出自我的体验。只有学会了在一段关系里做真实的自我，才不会总是把不同的关系变成伤害自己的样子。
当你想离开婚姻时，
其实是想离开被扭曲的自己
对于没有得到充分成长的人来说，婚姻会让人痛苦，也是让你有了再一次成长的机会。对婚姻的纠结，看起来是一种羞耻，却是一种内在真实力量的展现。
如果过去的自己，是因为没有选择不得不做出一些违背自己的决定，那么当你对婚姻纠结时，就不要再赶快找到一个办法就让自己改变，你已经足够痛苦了，就不再需要用更多外界的要求去扭曲自己了。
当你正在为情感而纠结时，如果理解了自己内心冲突背后的自我成长渴求，就不会真的在选择这件事上去纠结，而是借助痛苦的力量去一点点确认、一点点找回来的真实的自己。
每一个在关系里活得压抑的人最应该明白的是，当你内心有渴望却做不了决定时，新的挑战就已经来临，只有你可以逐渐从过去的被扭曲的自己里破茧而出，你才有有机会真实地理解婚姻，而不是把所有自己成长的不满都投射到婚姻里。
对于这个过程，我最喜欢的一种描述是：
成长就是你带着父辈于你心灵中刻下的烙印去生活，当那些那些陈旧的生存法则不再管用时，你开始思考应该成为什么样的自己。
终于有一天，你像在火山灰里刨出尚存的生命一样发现了那个被养育淹没掉的真实自己。
所以，当你看见一个为婚姻而活的女人，如果你看到她在关系的矛盾冲突中无比痛苦时，你相当于也看到了一个人在成长过程中去尝试忠于自己最原始的样子。
本质上，每个人都需要经历这样一个与自己激烈碰撞的过程，才能学会在关系里做自己。
好的成长，不是取决于你做了什么，而是取决于是否让你可以在经历中思考自己，看见关系的局限，清晰自己的想法，接纳自己的不完美，做个内外更一致的人。而婚姻总是能给你这样充分去深入自己的机会。
所以，不管你经历过怎样的过去，愿你有勇气进入婚姻，更愿你能在婚姻的不易中保持自我觉察，磨砺出一个心理更成熟的自己！
那些凑合着过的婚姻，后来都怎样了？
01
婚姻，能不能凑合过？
“什么，婚姻还要凑合过？”
“我宁愿不要！”
用直觉，这是一个不用想的问题。
那什么是婚姻呢？看看精神分析前辈吴和鸣老师的解读：
神父：你愿意嫁给他，深入虎穴，成为他妈他姐的替身，接受他二十八年累积的愤怒吗？
她：我愿意。
神父：你愿意娶她，把你家变成主战场，成为她爸她哥的替身，接受她二十六年累积的幻想、嫉妒和仇恨吗？
他：我愿意。
神父：现在我宣布，你们正式结仇！
原来不是千万年修来的同床共枕，而是上辈子结了仇，这辈子才做夫妻，让两个人有更多机会爱恨厮杀，争取早日和解。
对于婚姻，几乎每个人都是后知后觉的，合着手许着愿，带着美好的幻想，头也不回地上了婚姻这贼船。
只是，后来才发现：一句我愿意的背后，不是生老病死，而是对自己本质上难以接受部分的妥协。
上了婚姻这贼船，只有三个可能：
不妥协的人，很快就跳船逃生了，但水里泡太久，又可能稀里糊涂上另一贼船；
妥协太多的人，还没等真厮杀起来，已经把自个儿弄得遍体鳞伤，所以进退两难，只能先疗好自己的伤；
只有能妥协又敢于不妥协的人，才会在这贼船上进退自如。
用爱做武器，用妥协做盾牌，跟那个结了仇的另一半组成攻守同盟，对外共同打海盗，对内不时厮杀几个回合。
可以这么说，有妥协，有凑合，才有长久的婚姻。
婚姻的存续无非三种形式：
你愿意凑合，对方不凑合；
你不愿凑合，对方来凑合；
两个人一起凑合。
所以，只要且必须有一个人愿意凑合，就可以支撑起一份长久的婚姻。
婚姻还时常面临的多样变化，又可能从一种形式转换到另一种形式。
02
凑合会让人不舒服，为什么还要凑合？
我们很容易听到婚姻中的人责怪自己的伴侣：我的父母都不曾这样对我，你为什么可以这么对我？
父母对待自己的方式可能不是最好的，甚至是有伤害性的，但却可能是你最适应的。
而你的婚姻伴侣不管多么像你的父母，但至少有一些部分是让你不适应的。
所以，婚姻中的凑合，就是去适应你原本不适应的关系。
如果你既能适应，也不因适应让自己过度委屈，你就能在凑合中成长出经营关系的能力。
这样的能力，其实在每一个人成长的过程中已经无数次地被开发。
有太多的规则都是限制我们最初本性的，但我们会学会适应，因为适应而获益，成为一个有正常社会功能的人。
同样，婚姻中的凑合，会让自己不舒服，但也会让自己获得生理、安全、归属等需要。
还有人的婚姻可能低层次的满足很少，但却可以满足自己精神层面的需要。
婚姻的平衡，也就是满足与凑合的平衡。
当为你通过轻松地付出，获得了更想要的满足，你会婚姻中的状态就会更好。
所以，在婚姻中，所有圆满的凑合，都不像在凑合，而是一种平稳而又彼此满足的家庭分工方式。
不管是感情还是婚姻都是讲求一个公平的原则，合理的分配！你收到了什么样的价值，就要补偿些什么样的价值！
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03
婚姻中的凑合
磨的是关系，修的是自己的心
大多数人婚姻的失败，不是因为凑合，而是不会凑合。
不会凑合常常有这样的特点：用过度付出，索取对方给不了的满足。
过度付出的人，常常是以自我为中心的。
他们对关系的设想是：我把所有好的一切都给你，换取我想要的一切。
他们会以为对方跟自己是一样的需要，只要自己这么做，对方就应该满足自己。
实际上，这样的过度付出，并非就是对方需要的，反而会让对方不知如何应对。
比如：
一位妻子为了更好照顾先生，放弃了自己很重要的工作。
他享受着妻子无微不至的照顾，非常感动，但又有些不知所措，因为他最喜欢的妻子是那个积极、上进、精干的职业女性，现在对她再也提不起兴致。
对于这位妻子来说，她一直觉得工作是最重要的，这支撑着她所有价值感的来源。
当她想要好好珍惜婚姻时，她觉得为了先生，她可以放弃自己的工作，但是先生必须给到她足够的安全感。
当她放弃自我，把所有的期待寄托于先生时，这本身就会带给她巨大的不安全感。
所以，当她做出过度付出时，而先生根本不可能给到她需要的安全感的满足时，关系就已经埋下了隐患。
在婚姻里，如果因为过度付出而失去了自我，当你感到痛苦时，常常不会埋怨自己，而是埋怨婚姻和另一半。
如果在婚姻中遇到了磕磕绊绊，想知道有效解决不埋怨的办法，看下面的视频掌握几个技能！
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而真正选择付出的人其实是自己，所以婚姻最需要面对的挑战是：如何在婚姻中凑合却不让自己受到太多伤害？
1、更多懂得自己
当一个人不懂自己时，只要对方需要，就什么都愿意付出。
他们会觉得是对方要求自己这样的做的，却很难意识到这样的付出会为自己带来什么样的致命伤害。
而当一个人更多懂得自己，就能坚守自己重要的部分，不随意打开自己的边界。
但是却在另一些边界上放松下来，这样既不紧绷，也能照顾好自己，在关系里自然就更舒服。
2、带着成长的眼光去看婚姻
在每个人的成长中，都会有一些大大小小的创伤，很难在当时被抚平。
可是，当我们成年之后，婚姻可以再次给到我们机会，去看见并修复它。
所以，当你在婚姻中，看见了过去经历中一样受伤的自己？一样伤害你的人？
有时候，甚至连你被对待的方式都是一模一样，这一点也不奇怪，说明你面对创伤的路已经开启。
如果你是自由恋爱，你千挑万选，在表面的般配后面，却是一个刚好能直接击中你命门的人，这其实就是你为自己量身定制的功课。
这一份自我功课没有完成，不论你换多少人，都会将你拉回被伤害的时刻，因为这才是你人生发生改变的重要转折点。
婚姻中磨合的过程，其实是帮助自己在一个更成熟的年龄，重新去走完过去的未尽之路。
这样迟早都会收获一段更和谐的婚姻，还会带来整个人生质量的提升。
所以，在婚姻里，委屈伤害自己的凑合，浪费的是宝贵的生命力，有觉察有意识的凑合，获得的是从内到外的自我提升。
那么，彼此凑合出的最美好婚姻是怎样的呢？心理咨询师卢悦这么解读：
神父：
你愿意嫁给他，面对他对你幻想的破灭，和他一起经历生命深处的种种丧失，承受他所不能承受的，爱他所不能爱的自己吗？
她：我愿意。
神父：你愿意娶她，在她用最黑暗的部分面对你的时候，你依然可以看到后面的光芒？不被彼此的心魔诱惑，不向绝望低头？
他：我愿意。
神父：现在我宣布，双修开始！
没有什么事情是一蹴而就，也没有什么事情是一帆风顺，更多的是用心的经营。
尤其是感情，没有人教授，全靠自我学习，还经常有人弯道学习跑飞了，希望彬彬有理能够帮大家早日走上正轨！
那些跟前任复合的人，后来都后悔了吗？
前几天张雨绮又上了热搜，原因是她发了一条貌似已复合的消息。
面对铺天盖地的争议，她发微博表态：
“一个单身女人是可以接受全世界单身男人的追求的，包括她的前夫。”
言下之意是——我乐意。
其实复合这件事，意味着自己很有可能再一次受到伤害。所以跟前任复合，是需要那么一点“胆识”的。
在生活中，也有一些选择与前任复合的人。他们后来都怎么样了？
最终他们后悔了吗？
“和好一个月，又分了”
@柒小离
当时提分手的是他，因为他嫌我太胖了；现在求复合的也是他，因为我减肥成功了。
其实我一直都没放下他，所以也就答应了复合。
可我总感觉只看脸的男人不太靠谱。所以即使现在跟他复合了，我也没什么安全感。
@匿名
我跟前男友复合的经历，可以用一个段子来总结：
前任就像一坨屎，有一天你扔掉了它，过了好久，这坨屎风干了之后，变成了巧克力色，于是你又心动了，禁不住诱惑拿起来尝了尝，还是一坨屎。
@Gyyyy
我跟前男友只和好了一个月，就又分了。
当初他背着我跟别的女生出去过夜，被我发现之后果断分了，后来他下定决心悔改，我也给了他一个机会。
重新跟他在一起之后，他确实改过自新了。
但我发现，他对我造成过的伤害，我依旧无法释怀，甚至会因为天天跟他待在一起，而导致那个伤疤不断被揭开。
所以最终我提了第二次分手。
“复合之后，他又一次对我家暴”
@郭雅
前男友有暴力倾向，平时看上去很正常，但每次闹矛盾他都会情绪失控，然后就动手打我。
几次之后我实在承受不住了，跟他提分手。结果他哭着跪在地上，求我原谅他、给他一次机会。
我一时心软，就答应了跟他和好。
没过多久我们吵架，他还是对我动了手。
最后彻底跟他分了。
@Vicky_D
跟前任复合之后，我进入了一个“分手-复合-再分手-再复合”的无限循环。
@高本本
原本以为是破镜重圆，结果只是重蹈覆辙。
@梁达令
我跟前男友分手，是因为我发现他偷腥。事后他找到我，发誓自己绝不再犯，我选择了原谅、复合。
结果两个月后，他故技重施，又搭上了另一个女的。
这次我没再给他机会。
“不试试怎么知道？”
@Jeremy
我觉得，跟前任复合会不会后悔，要看两个人在分手之后是否有所改变。
我跟前女友先前分手，是因为两个人的性格都太幼稚，总为了一些很小的事吵得不可开交。谈恋爱谈得身心俱疲，无奈之下只好分开。
后来彼此都成熟了很多，于是决定重新在一起。
现在两个人相处得非常舒服，跟之前相比，简直就像是两段不同的感情。
@阿彬
大学因为异地恋太煎熬，跟前女友分手了。
毕业之后我还是放不下她，毅然决然去了她的城市工作。
最后找到她复合了，一直到现在。
@鲁大叔
当初她父母嫌我太穷，硬逼着她跟我分手了。
分手之后我们一直在偷偷联系。她拒绝了父母介绍的所有相亲对象，而我拼了命地工作、赚钱。
这是发生在五年前的事情。
我跟她今年准备结婚了。
@犯二病
分手半年后，我喝醉了打电话给他说：
“要不我们重新在一起吧？”
他几乎是在一瞬间作出了反应：“好。”
我开玩笑逗他：“那你觉得如果我们复合，是会分手呢，还是会结婚呢？”
他很认真地回答：
“不试试怎么知道？”
现在我们已经有个可爱的宝宝啦。
“江山易改，本性难移”
@香菇贡丸
我们是因为生活习性不合分的手。
其实我们在同居之前还是挺好的。但是同居之后，两个人的关系很快就分崩离析了。
我有轻微的洁癖。而他这人比较邋遢，袜子、内裤可以穿好几天都不洗，脏衣服随处扔在家里的各个角落。
我承认他对我不错，但是我真的受不了他的生活习惯。
跟他提分手之后，也复合过几次。但每次跟他住了没几天，就又受不了分手了。
@李思敏
分手的第二天忍不住找他聊天，两个人莫名其妙就复合了。
现在刚复合两个星期，暂时还没后悔，但是不知道以后会不会后悔……
@Effie
分手之后，我跟他各自有了几段新恋情。
但最后都分了，两个人还是恢复了单身。
后来他加回我的微信，第一句话就是：“出来见个面？”
我说“好啊”。
结果复合了不到两个星期，吵了一架又分了。
@Pamela
他真的非常不上进，每份工作都坚持不了一个月，还总是花我的钱。
我一气之下就把他给甩了。
分开之后他求我复合，信誓旦旦地说自己从此以后一定发愤图强。
我经不住他嘴甜，跟他和好了。
但和好之后没多久，他就又恢复了本性——把工作辞了之后，成天赖在家里打游戏、混日子。
这种人真的是江山易改，本性难移。
写在最后：
归根结底，每一段感情的结束，都是有原因的。
如果当初那个导致你们分开的“因”，没有任何的改善，那么就算复合，也只能够维持一时的激情与甜蜜罢了。
两个人能否走到最后，还是要看“相处”二字。
相处不来的话——
终究还是要分开的。
-END-
那些被原谅的出轨者后来都怎么样了
前些时候我认识的一个姑娘发朋友圈，和前夫复婚了。
实话说，这年头离的多，复的还真是少见。
后来恰巧饭局碰到，大家保持默契没问，她倒是大大方方地说：
都憋着为什么吧？也没那么复杂，因为之后没有碰到比他更合适的，他犯的错，我问了自己，也能过去。
无论如何，还是值得祝福的。
情侣看起来是某种坚固的亲密关系，但很容易在一些原则问题上一触即溃。
比如出轨。
也正因为如此，我对那些能够摒弃前嫌，尤其是出轨之后还能原谅对方继续在一起的关系始终保持着好奇心。
所以这次的主题就是，那些被原谅的出轨者后来的故事。
原谅本身其实谈不上值得不值得，一定是你情我愿的事，但之后，到底是经历风雨见彩虹还是狗改不了吃屎，都无法预料。
比起结果，这个过程更耐人寻味。
实录：
@拉杜乔尤男三十岁摄影师已婚
二十六岁的时候结婚，我老婆比我大三岁。
都说女大三抱金砖，我们结婚以后事业确实都是节节攀升，有以前想不到的际遇。
比起财富的积累，她对我的关心才是让我下决心娶她的原因。
那个时候刚和前女友分手，相处两年受尽了女孩儿矫情的苦，遇到我老婆这种大女人，简直是人生惊喜。
一切都很顺利，直到我们开始讨论要孩子这件事。
她是个很传统的人，而我一直觉得自己心性不够成熟，要了孩子会被束缚。
虽然没想过丁克，但最少希望迟点再考虑这事儿。
她觉得我自私，因为她的年纪当时已经快三十，算得上比较高龄的产妇。
我解释过，也跟她深刻沟通过，真的并非是我不考虑她，但总不能在自己没做好当爸爸的准备时就非要为了有孩子而生孩子。
于是开始冷战，再然后因为心情压抑和双方父母一边倒地支持她，我发泄似地出轨了，跟一个社交软件上认识的陌生女人。
其实出轨完了我就后悔了。
一方面是道德上，另外是因为那个女的比起我老婆，显得非常粗陋不堪。
我感觉不像出轨简直像便宜她的卖身，她碰上我明显很惊喜。
本来想带着这种愧疚隐瞒，然后答应我老婆要孩子的要求。
可谁想到我忘记了那个社交软件登记的时候我用的是真实手机号，那个女的后来给我发短信，恰好被我老婆看见了。
然后一切大白于天下，我老婆提的离婚，我受到所有人的谴责，净身出户。
复婚是半年之后，在这半年里我自己一直特别后悔，经常会写很长的思考结果给我老婆，她虽然从来没回过，但是我知道她都看过了。
中间听说她也曾经短暂相亲过一段时间，但好像结果不大好。
于是我约她深聊了一次，她来了。
我首先承认了错误，也保证了不会再有这种情况，其次认真地跟她说了下关于孩子的事，她没表态，我也觉得自己尽力了。
惊喜的是两天之后她给我打来了电话，说愿意再跟我试试。
现在我们复婚快一年了。
我觉得要一个人完全忘记之前受过的这种伤害显得也不太客观，刚复合的时候她会毫无预兆地说起之前，发火，甚至控制不住自己哭泣。
这都在我的预料中，我都会等她发泄完情绪，然后就事论事，最后跟她说如果她真的过不去这道坎，我可以再次离开，再也不打搅她。
人吧都是将心比心，复婚之后我跟以前状态也非常不一样了。
孩子我们暂时没要，是她定的，但是其他方面我会更注意关心她，像她刚跟我在一起时一样对我。
半年前她因为肠胃手术卧床了将近一个月，她是那种其实想得特别多的人，尤其是对生病，总是很悲观。
我请假一直陪着她，除了照顾她，更多是聊天，什么都聊，工作、规划以及之前的事。
感觉那二十来天是我们热恋时也没有过的更像交心朋友的状态。
原来听别人说夫妻最好的状态是彼此像好朋友还不能理解，这次真的觉得有道理。
她会告诉我曾经在离婚后她处于既想念我又恨我的状态，甚至还会自责是不是她借助了两个家庭来胁迫我要孩子激起了我的报复性出轨。
我更感受到深深的自责，是说不出口的那种。
人一辈子，夫妻最好也就几十年，能有个在我犯了这种错误之后还考虑替我开脱的妻子，我何德何能呢？
她病好了，最近一直在健身，明年我们会要孩子，现在我们再也没有人提到以前，毕竟日子还长，余生能够这样和睦就好。
感情真挚，都有情有义，可就是因为沟通不畅，心生了歪念有了报复式不后悔的念头，如何提前避免，你可以这么注意！
@瘦又怎么样女二十九岁家庭主妇已婚
加上离婚分开的一年，我和我老公在一起正好十年了。
同年同月生，在县城就上同一所高中，还是同桌。
我们这段感情，很多人说起来像传奇。
但谁不是人前尽力光鲜，人后一地鸡毛呢？
他大学没读完就跟着师哥创业了，我家里书香门第觉得很难理解。
但我还是坚持一毕业就跟他结婚，没别的，这辈子我信他。
等我们在北京买了房子，老家的人都说我眼睛毒，会挑男人。
其实真的没想过跟着他有什么荣华富贵，只是他跟着我一起经历了太多年和美好时刻。
离开了他我不知道要花多少时间和精力去接受一个新的人。
如同每个发迹之后的男人都会犯的错一样，他也没有经受住考验，出入于夜总会，整夜整夜地不回家。
每次试图跟他谈论这个，他总是不耐烦，最伤人的话就是：你能现在在家当阔太太，不就是因为我要花时间拼吗？
他没想到的是，我早知道他的拼搏大部分都在色情服务的床上，更没想到的是，虽然我已经当全职太太多年，但并不畏惧自己靠自己生存。
我提离婚的时候，他脱口而出你是不是疯了？
我没疯，我把他在外面鬼混的证据摆出来，他只能恼羞成怒。
然后我搬到早就租好的房子里，拜托闺蜜给我找了份工作，另外兼职学甜品制作。
其实从我离开开始，每天他都要给我打几个电话，有的时候清醒有的时候喝醉，有的时候我接有的时候我不接。
我生日那天，找了几个朋友出去聚会，他一直找我我没理会，给我发红包我也不接。
我是夜里十二点多打车回家的，结果他一直在等我，家门口掉了一地的烟头。
我以为他又喝多了，没想到，他非常清醒，也很有礼貌地问我能不能聊聊。
那天我们坐在楼下，一直聊到快凌晨四点钟。
他说，现在公司的事也没心思管，想了想这辈子就是因为忽然有了钱而自己不知道自己姓什么了。
很多姑娘投怀送抱，他也知道她们是为了什么，可就是无法控制自己的占有欲。
他说对不起。
他说希望能给他一次机会。
我答应了。
回归以后的生活我能看得出来，他尽力在表现得和以前不同。
就算必须要去的应酬，也一定在吃完饭就回家，对外宣称是身体不好，要早点休息。
另外他开始把手里的钱和账让我参与了，以前这些对我都是完全保密的，虽然我知道并不是全部，但他希望表现一种公开的态度。
我的两个闺蜜经常跟我聊起复婚后的感受，她们从自己的角度看觉得我老公经历了这件事，明白了我的底线，不会再犯。
但很奇怪的是，其实我内心一直隐隐不安。
说实话，这就像没吃过肉的人，吃过肉就很难再忘记肉的味道。
而且不是我多虑，有个非常直观的指标，是我们的性生活。
其实之前在他经常在外面搞外遇的时候，基本就没有了跟我的夫妻生活，连应付都不应付一下。
复婚之后别的方面改变很大，可这件事并没有质的变化。
即便偶尔有了我也感觉得到那种疏离感，说白了，他是为了表现跟我和好如初所以才刻意做的。
最重要的是，我知道那些色情服务场所的姑娘都以此为生非常大胆挑逗，正常如我这样的主妇即便是有欲望也不可能做到那个程度。
可男人就是这样，见过那样的场面和人，再和我进行夫妻日常，就显得寡淡无味。
我明白了很多道理，其中有一件就是身体的契合与婚姻的健康程度关联。
现在我并不强求，但是难免多想。
只能说，暂时这样还好，以后，我还不知道。
@萌萌女二十八岁婚礼策划师单身
我现在再也不相信什么回头是岸，破镜重圆之类的屁话了。
一个男人是什么样，骨子是里没法改变的，即便为了一时妥协，最终还是会露出狐狸尾巴。
有人会说这是偏见，但是不好意思我的人生只让我遇到这样男人，我也相信自己的双眼所见。
我前男友，跟我分分合合三次，理由没别的，就是反复出轨。
在那四年里，每天我过的都不是人过的日子。
别人想到自己的伴侣，总是一脸甜蜜和憧憬，而我，根本没想过结婚白头偕老这样的话题。
脑子里只有一件事，就是他现在是不是又跟别的女人在一起了。
没错，是神经质，我觉得自己都快成了神经病。
但原因就是他真的不断欺骗我。
第一次是我们谈了半年的时候，我有一次发现他跟我说出差其实人就在本市，他说是因为想一个人静静想点事情。
可其实之前我们什么矛盾也没发生，什么不快也没有，他想毛啊？
之后被我抓到现行跟女人打电话甜言蜜语，以为我睡着了。
那次我提了分手，他也同意了，可没两天就到我单位等我，每天不管我是否情愿都强行送我回家，给我洗脑，说他是一时糊涂，说他猪狗不如。
我原谅他了，一年之后，我朋友逛街碰到他和别的女人吃饭，还亲了对方。
五雷轰顶，我又要分手。
他先是说别人勾引她，又说他是出于好心安慰别人，后来情不自禁。
再后来看我态度坚决，他借钱买了个钻石戒指当面给那个姑娘打电话断了关系要跟我求婚。
再次心软，后来看起来这些都是表演，他特么的连戒指都退掉了。
其实第二次之后我从内心就根本不信任他了，你会问，那为什么不分手？
不知道，真的不知道，那时候我整个人就像陷入了一个怪圈。
既觉得之前跟他在一起那么久了他应该负责任又觉得我也付出了那么多，这时候把他拱手让给一个陌生姑娘不甘心。
接着有了第三次，他变本加厉，连在外面开房的钱都省下了。
他干脆带了个女人回家，被我发现后指天发誓抵赖，然后我去找了小区的监控录像，直接打脸。
绝望，就是绝望。
可能那时候连他都厌倦了表演，发现无论说什么做什么我都无动于衷之后就默默离开了。
我不想说什么最好的时光都给了一个卑鄙的人，这过程里不断让我受到更大暴击的都是自己的软弱和幻想，所以后悔没有意义。
只希望上天能赐予我一个诚实的爱我的男人，其他别无所求，这样所有不堪的过往都可以不在意了。
@淼三淼男三十岁食品公司研发总监离异单身
我每周都会看我女儿一次。
而每次我去的时候，前妻都不在，我问她妈，她妈都说已经好几天不回家了。
现在我也在准备打官司把孩子要回来，因为如果跟着她，女儿可能长大就会性格和发展受影响。
我们二十五岁结婚，之后很快有了女儿。
在怀孕的时候就矛盾不断，她不愿意带孩子，又嫌弃我妈带的方式，非要请保姆。
换了三个保姆，她又各种不满意，嫌弃她们做饭不好吃，本来请保姆就是为了孩子，她真的非常自私。
我当时特别听她的，还为了这事跟我妈闹不愉快，我妈一怒之下直接回了老家。
孩子两岁的时候，她出轨了，真的，才两岁，她就跟一个初中同学上了床。
这件事的恶心程度到了我都不愿回想，当时我给她两个选择，第一，离开这个家，第二，再也不犯，立刻跟他断了。
她选了第一个。
其实这种事情就像苍蝇会一直绕着你耳边嗡嗡嗡，很难真的从内心抹去痕迹。
我之所以还提供了第二个选择，实在是因为孩子太小，我不想她作为一个母亲消失在女儿的生活里这么早。
就这么对付了一年，她再次被我抓到和别人发调情的微信。
这回是我们同一个小区的业主委员会的一个有妇之夫。
是可忍孰不可忍，她哭着求我要孩子，我其实很疑惑，以她的性格为什么会要如此执着，后来才算明白，她是为了那份抚养费。
人生如此，真是很无趣。
跟她分开以后很久我都提不起跟女人交往的兴趣，倒不是一竿子打翻一船人，而是觉得感情真是脆弱。
即便建立了家庭，有了孩子，成为了亲人，也抵不过最浅薄的欲望。
现在我的人生目标和规划里，并没有非要组建家庭这个选项。
这么一来也轻松了很多，能在事业上再做好点，让女儿享受到更好的教育，自己也更加自由。
那些关于复合之后生活回归正轨的故事，对我来说听听就好。
以上，是这次的实录故事。
显然，被原谅的出轨者们交出的是不同的人生答卷。
人性的问题就在于道德只是其中的一个约束维度，有人放大它就有人轻视它。
我认为，在出轨这个问题上，宽容意味着一次重新开始的机会。
回头是不是岸，谁也不能肯定，有可能是永远无法到达的地方。
我钦佩那些敢于原谅对方的人，无论做出这个决定的原因是因为不舍、爱或者其他一些更现实的目的。
毕竟，人生中宽恕比伤害别人要难的多。
唯一需要说的是，假如对方不值得宽恕，那么就别再浪费时间。
那些离婚不离家的女人，后来都怎么样呢？
去年冬天，我有事给好友美丽打电话，问她干嘛呢，她说正待在家里，这几天有事没上班。
我也没多想，就和她聊了起来，忽然听到她那边有人说：这是最后一组，输完就可以办出院手续了。
我愣了一下：你到底在哪，出什么院啊？
美丽说，在医院，一个小手术，我没告诉别人，和单位请了半个月的假，住了几天院，今天就可以出院了。
我问，谁在那陪床啊？
美丽竟然哽咽了起来，说她做了阑尾炎，老公说单位忙一直没去，儿子住学校也没告诉他。前几天她姐姐陪着，这两天只是输几瓶液体，自己也能下地了，吃饭叫外卖就行，姐姐家里一摊子事，孩子还准备高考，就让她回去了。
我听了很生气，切了一声：你老公是市长啊，有多忙？自己老婆做手术都不陪着，真是够了，这样的男人要他干嘛！
美丽说，懒得理他，爱咋咋吧，我俩这些年就这么过来的，谁也不管谁，工资也是各花各的，家庭开销AA制；他每天干嘛，几点回家都不知道，反正赶上就吃，赶不上就算了，我都习惯了，啥事都是一个人，只有儿子回家或者参加场合时，才“扮演”一下恩爱夫妻，平时就算都在家里，也是谁都不理谁，连架都不吵，不同风格的岁月静好。
我无语了。
夫妻到这份上，和路人也没什么区别了。
看过一篇名字叫《懒得离婚》的小说，其中有一段对话是这么写的：
“假如两个人生活在一起很不幸，为什么不能分开？”
“你是说离婚？”
“也可以这么说。”
“离婚谈何容易。”
“当然，离婚……是很难的……还要调解，要调查，要上法院，要把好多私事公诸于众，弄得身败名裂……”
“唉！——我佩服那些离婚的人，他们有勇气，他们活得认真，他们对婚姻也认真。我嘛，虽说家庭不理想……嗐，看透了，离不离都一样，懒得离！”
比起那种经常吵架的夫妻，这样的婚姻才最可怕，本该是世间最亲密的人，却形同陌路，两颗孤独的灵魂踽踽独行，过一天算一天，对生活和未来抱着漠然的态度，别说好好过日子了，就是连离婚都嫌麻烦。
干脆就这样稀里糊涂过吧，怎么着不是一辈子？
我老家的远房哥嫂，就是这样的情况。
他们两口子感情一直不好，前些年还吵架，后来连架都不吵了。嫂子说早就跟大哥过够了，等孩子结婚后就去离婚。
他们只有一个女儿，等女儿结婚后，原以为他们会去离婚，结果嫂子收拾一下来城里打工了，留下大哥一个人在老家。
嫂子说，都四十多岁了，一眨眼就半百，还离啥呀，让人家笑话，再说真离了孩子在婆家也没面子。我在外面打工，自己挣钱自己花，和单身也没什么区别，何必费劲巴拉去离婚，反正也不想找了，这样挺好！
大哥一个人在老家务农，闲时就在附近打打工，有点钱就去喝酒，挣多少花多少，他老说乐呵一时算一时，省下钱还不知便宜谁呢！言外之意是怕嫂子得了去。
前年，大哥生病住院，需要做手术，他女儿给嫂子打电话，她只说了一句知道了，就挂了电话，连句多余的话都没有。
大哥的女儿还怀着孕，挺着个大肚子在医院跑前跑后伺候，弄得婆家人意见很大，生怕她累着，孩子有个什么闪失。
大哥还没好利索就坚持出了院，一来他没有什么钱，二来也怕女儿在婆家落下埋怨，自己破罐破摔，但得为女儿着想啊，真要出了事，他可担不起。
这两年，大哥身体一直都不好，实在难受了就吃点药顶一顶，医生说他的病不抓紧治疗，会有很多并发症，甚至会有生命危险，但他也不听，今朝有酒今朝醉，爱咋咋。
我也见过几次嫂子，老家有红白喜事她也跟着掺和，但和大哥的关系依然没有改变，两个人各过各的，连逢年过节都不见得在一块。
那天，在知乎上看到一个问题，有人问：搭伙过日子的夫妻多吗？
下面点赞最高的一个回答是：中年夫妻，百分之九十都是搭伙过日子，过不好，也离不了。
这个比例有点夸张，不过中年人的婚姻，确实很多都是凑合，没有了青春年少的激情，也还没有年老时的相濡以沫，更多的是责任和习惯，虽然看上去没有什么温度，但大部分还都抱着希望过下去。很多吵了半辈子的夫妻，老了感情都重归于好，绚烂至极归于平淡，这是感情的自然规律，毕竟没有几对夫妻，能够做到一辈子蜜里调油！
人到中年的夫妻，大抵都是这样的状态，从爱情变成亲情，从感动变成麻木。
我的留言区，经常有读者和我倾诉婚姻的千疮百孔，多年夫妻成仇敌，我即便是一一解答，估计也难帮助众生之一二。
离婚没有那么简单，就像经营多年的公司破产，或一下子负债累累，或生活质量大幅下降，或稳定的生活被改变，是一件很痛苦的事，所以，更多的人宁可貌合神离凑合过，也不愿离婚。
很多人把离婚看成一种人生失败，不敢也不愿撕下那块婚姻的遮羞布，其实那种已经没救的婚姻才是最大的可悲。
电视剧《人民的名义》中，梁璐是大学老师，嫁给了贪图她父亲职权的祁同伟，这样的婚姻，不过是一种交换。他们在一起，只是一场秀，根本没有感情可言。但他们为了面子，宁可相互折磨，也不离婚。
当然，这种是特例，不能代表大数据。
更多的婚姻，还是有感情基础的。起初走进围城的你我，一定也是奔着一辈子去的，只不过，婚姻生活中有太多因素，让两人忘了初心。
婚姻的上半场是爱情，下半场是恩情。
好的婚姻，从来都不是单方面的努力，就像是一场长跑，需要两个人携手并进，中途有人走不动的时候，那个人就拉起他（她）走，扶助对方度过难关，这样，终点的时候，两个人才不会走失。
那些中途的相扶相携，就是恩。恩爱，恩爱，每一份爱里，其实都包含着恩，夫妻之间，有时候讲的也是江湖义气，彼此如果没有恩义，那么，真的和路人没啥区别了。
人生苦短，不要留给自己太多遗憾。
如果爱，请深爱；如果不爱，请释怀。
