“嗯啊哦，你定，都行...”敷衍的婚姻，后都死掉了
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的“嗯啊哦，你定，都行...”敷衍的婚姻，后都死掉了，欢迎阅读与收藏。
婚姻里，缺少的是赞美和关注，而不是敷衍
前几天跟几个要好的女性朋友吃饭的时候，突然说起了她们拉着老公出去逛街的事情。
其中印象最深的，就是一个朋友的老公很配合她，还夸她身材好，穿啥都好看。而另一个朋友的老公，显然对于陪老婆逛街这件事极度的敷衍，两人从商场回家后闹得很不愉快。
A：
老婆：这件好看吗？
老公：有点显胖，不过款型倒是挺好看的。
老婆：那这个呢？
老公：这个给你穿肯定好看，因为你身材好。
老婆：真的呀，那要不就这个吧……
老公：好，那我去结账。
老婆：谢谢老公，开心。
B：
老婆：老公老公，这个好看吗？
老公：丑。
老婆：那这个呢？
老公：还行。
老婆：那这个呢？
老公：你觉得好看就行了。
老婆：你怎么这么敷衍……你要觉得不好看，我买来干嘛？
老公：又不是我要来买衣服的。
老婆：……
或许很多男人不知道，为什么女人这么喜欢逛商场，还一定要让老公陪着她，看她试穿衣服，穿哪个好看？
其实这就跟女人问男人“你爱不爱我”是一个道理。
男人若是回答：“爱，这么可爱的老婆，怎么能不爱呢？”，虽然她表面会说：“真的假的呀，就知道逗我。”实则内心早已乐开了花。
男人若是回答：“爱，我现在很忙，等下再说”，这么敷衍的态度，那怕是要伤很多女人的心了。
女人这么做，更多的是为了获得你的关注和赞美。
就像心理学家DaintonAylor在婚姻的积极策略研究时说的：“我们通过语言和行动持续让对方感受到‘你对我来说很重要’，‘我感受到你在关系中的付出’等来肯定对方。而这往往是婚姻中的女人最为需要的，也就是所谓的被关注感。”
所以说呀，女人一般让你陪她逛商场，或者是买衣服问你哪个好看时，你多赞美她两句就好了呀，就像A朋友的老公一样，千万别敷衍她。毕竟，女人想要的是你对她的在乎。
好的婚姻，要抱有开放的心态
每次谈到婚后如何相处，我总会想到我的一位朋友，她有一个愿意主动去懂她的老公，婚后也过得特别幸福。
朋友是个新潮的人，然而她的老公却不是。从现在的大多数人的婚姻观来看，他们可能就是许多人眼中的不合适。
当她刚结婚时，问她老公：“我们之间兴趣差别这么大，真的合适吗？”
他老公说：“这世界很大，我懂的却很少，总是要抱着开放的心态去接受新的事物，特别是你喜欢的事物。也许说不定下一刻就有惊喜也说不定呢，哈哈。别担心，你只管继续喜欢你喜欢的就好。”
而他也确实在婚后是这么做的。
即使是前面提到的陪老婆逛街，他也从不敷衍，尽力地说出自己的想法，好看不好看都会说出来。
他也会抽空陪她参加一些前卫的地下演唱会，会同她一起盯着抖音看各种各样好看的小姐姐，更重要的是他会学着去接受她所喜欢的东西，然后从中发现乐趣。
虽然他依旧不是一个新潮的人，但对许多新潮的事物，都有所了解，并且能和她有话聊。
每个人都会有喜欢的东西，也总会有不喜欢的。
就像男人确实对逛街，女人的护肤品，衣服时尚这类的东西并不懂，也没多大的兴趣。
但也不妨碍去了解另一个人喜欢的事物，爱做的事情，并从中找到自己感兴趣的点。最不济，老婆问老公衣服好不好看的时候，也给一个真诚点的回答嘛，别敷衍就好。
其实，婚姻就是互相了解，抱着开放的心态去了解彼此，从浅知到深知，先是慢慢的变得有交集，然后慢慢地变得会生活。
婚姻，就是追求一种有情趣的生活方式
在娱乐圈，有这样一对模范夫妻，买超和张嘉倪。
两个人可以说完全是两个世界的人，但他们的生活却常常令人羡慕，也非常有情趣。
张嘉倪喜欢演戏，甚至在刚生下孩子没多久就重回演艺圈，然而买超对于演戏几乎不懂，但他却会陪她拍戏，和她对词，然后在剧组里同她有说有笑。
而买超除了生活就是篮球，他是名副其实的篮球狂热者，张嘉倪也会常常带着孩子在篮球场里感受他所喜欢的东西。
然而据我所知，许多夫妻往往都是，你做你喜欢的，我做我喜欢的，各做各的，毫无交集，只要不互相妨碍就行了。
看似风平浪静，却在突然的某一天，因为完全不了解对方的喜好，产生争执并且一发不可收拾。
美国一位婚姻咨询师曾坦言：“随着生活的愈加紧密，两个人之间的“不同”可能会集中爆发。”
这些差异可能会在结婚不久后爆发式的凸显出来，此时，对方身上的一些部分要如何容忍，这是需要思考的问题。不仅如此，选择忍耐还是争吵，如何应对冲突，也会成为婚姻中双方面临的巨大挑战。
事实上，这个问题的本身是可以在平日的生活中就规避的。
抱着开放的心态去了解，用心的去对待彼此，关注一下对方的喜好，从中发现乐趣，然后培养情趣，最后经营婚姻。
我希望大多数人，特别是男人能明白的是，用“嗯啊哦”“你自己去吧”“都挺好的”“都行”这样的字眼来敷衍了事，到最后是一定会引发冲突的，因为夫妻，就是要相处很长一段时间的人，如果总是这样的话，那肯定任谁都会受不了的。
而幸福的婚姻，必然是不敷衍，有情趣的。
当你记得他喜欢什么，并时常给一点关注，给点赞美的时候，你就会发现，生活乃至婚姻，都会变得简单很多。
因为想要完全改变一个人很难，但两个人都改变一点，学会妥协，那所有的事情就会变得美好，而婚姻也是如此。
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那些将就的婚姻，后来都死掉了。
1
最近有一部短片，采访了不同年龄女性的情感状况。其中，两位已婚女性的描述让人感觉特别扎心。
已婚女性A说：经常觉得特别心疼。
她心疼什么？心疼自己。
34岁的她，经常加班到很晚，拖着异常疲惫的身子回家。
一边给儿子洗澡，一边跟老公抱怨工作中糟心的事，没等来老公一句安慰。
他在专心致志地打游戏，根本顾不上她。
已婚女性B说：“30岁生日那天，跟老公说想买个LV。女人都爱美爱包，30岁了想给自己买件奢侈品，不为过吧？
没想到他老公说：“就你？买LV？背着LV上街买菜接小孩？别人会觉得那是真的吗？”
她对着镜头，眼泪都快掉下来了，夹杂着心酸和委屈。她说，“每次想起这句话，心里就觉得特别不是滋味。”
后来，主持人蔡康永走出来，看着她们，认真问道：在过去一年里，曾经对婚姻感到失望的，请站立。不少女性都站了起来。
几分钟的短片，让人看到了那么多人在婚姻里所积攒的失望。
不过，比这更可怕的是：绝大部分人会因为孩子、家人，继续选择在不幸福的婚姻里将就，然而那些将就的婚姻后来都怎么样了？
正如蔡康永在演讲中所说的：那些将就的婚姻，后来都死掉了。
2
前段时间，有个老朋友来找我玩。我去车站接她的时候，她左手抱一个，右手牵一个，肩上还背着一个很沉的双肩包，额头直冒汗。我问她，丈夫怎么没一起来，一个人带两个孩子怪辛苦的。
她叹了口气：“别提了，正准备离婚呢。”
这个朋友是我的中学同学，当年，她奉子成婚，在儿子两岁的时候，发现老公出轨了。
“出轨”这件事，就像是扎在她心里的一根刺，怎么样都拔不掉了。
他们开始频繁地争吵，在痛苦地婚姻里彼此厮杀、纠缠了两三年后，才把婚离了。不过，离了婚之后，为了不影响孩子，他们夫妻还是住在同一个屋檐下。奇葩的是，拿了离婚证的两个人没过多久，又和好了，还怀上了二胎。
她告诉我，离婚后的那段时间，他丈夫表现得不错，并承诺以后不去外面沾花惹草。而且孩子还那么小，家人也劝她婚姻嘛，凑合着，也就过去了。
在这段将就的婚姻里，她的结局是：生完二胎后不到三年的功夫，她的丈夫又再一次出轨，婆婆也是爱嚼舌根的人，经常跟邻居说她各种不是。
这一次，她是真的过不下去了，唯一的希望就是能够拿到女儿的抚养权。自从生了孩子后，她就没再工作过了，现在她又要重新找工作，未来还有很坎坷的路要走。
我不止一次地想，如果她当初选择不将就就好了。这样一来，就不需要花费宝贵的青春跟一个丝毫没有家庭责任感的男人周旋。
将就，只不过是暂时延缓婚姻名存实亡的下下策，把她推向了更绝望的境地。
3
将就的婚姻就像是没有地基的房子，都不用狂风大浪的摧残，时间一久就塌了。一份只是靠将就维系的感情，永远都不可能给你幸福。
还记得电视剧《假如生活欺骗了你》中，男主角为了攀高枝放弃青梅竹马的恋人，但是这段门第悬殊的婚姻让他们夫妇一度陷入痛苦，倒插门女婿的身份也让男主直不起腰来。
而他当初那个青梅竹马的恋人，负气嫁了个不爱的男人，婚后各种痛苦，各种争吵。
没有稳固的感情基础，彼此的缺点被无限放大，时间久了更无话可说，这种婚姻对任何一方来说都是折磨。
如果你选择了将就的婚姻，那么就需要做足了迎接各种失望、伤害、痛苦的准备，因为你将就婚姻的同时，婚姻也在将就你。
将就的婚姻，不仅是选择对象上的将就，也是婚姻亮起红灯后，不作为的将就。再契合的两个人，即使不去经营这段感情，也有可能变得陌生而疏离。
最好的方式，可能是在步入婚姻殿堂时谨慎思考一下：是不是真的打算跟这个人共度一生?
如果婚姻出现了矛盾，应该懂得及时沟通和调和。实在不幸遇到了无法磨合的人，请及时抽身。
《无问西东》：聊不来的婚姻，后都死掉了
电影《世界上最伟大的父亲》中有一句台词：“曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”没错，其实很多婚姻，不是毁在出轨，而是过不下去的孤独感。
网上看到很多人问婚姻的保鲜剂是什么，答案五花八门，有人说是责任，有人说是包容，有人说是理解。
而我认为，所有的浪漫、理解、包容，一定要基于聊得来，能聊得来的婚姻才能长久。
最近上映的电影《无问西东》里，高中老师许伯常和他的太太刘淑芬，就是典型的“聊不来”式夫妻。
许伯常年轻的时候许诺别人，要爱对方一生一世，结果被爱情冲昏头脑的刘淑芬，便靠一己之力供许伯常读完了大学。
但就在许伯常大学毕业后，他竟然反悔不想和刘淑芬结婚了。只不过，他终究没能拗过刘淑芬，于是两人便成婚了。
毫无意外，他们的婚姻糟糕到了极点。
婚后的许伯常从没碰过刘淑芬一下，两人分床睡，连吃饭的碗和喝水的杯子都各用各的。
刘淑芬性子急，经常当着街坊邻居的面，打骂许伯常，即便如此，许伯常连还嘴都没有过一次。
影片里有一个镜头，就是两人在窄巷里相遇，刘淑芬魂不守舍地从许伯常面前走过，他的眼神里流露出一丝担心，但始终没和刘淑芬说一句话，甚至连一个笑都没有。
最终，刘淑芬走进自家的院子，投井自杀了。
还有什么悲剧，能甚过这种？
应该没有。
尼采曾说：“婚姻生活犹如长期的对话——当你要迈进婚姻生活时，一定要先这样反问自己——你是否能和这位女子在白头偕老时，仍谈笑风生？”
两个人在一起，什么都是短暂的，容颜不长久，健康不长久，唯有聊得来的心意可以让感情长久。
如果连这都实现不了，那婚姻就只能死掉。
冬冬和自己老公是相亲认识的，彼此了解不是很多，但因为家里催得急，两人认识不到半年就结婚了。
婚后，冬冬发现自己和丈夫完全聊不到一起。
冬冬喜欢旅行，丈夫则坚持自己只要不死就宅在家里；
冬冬喜欢阅读，经常在网上买一堆书，丈夫则觉得日子凑合凑合得了，花钱在没用的书上，不值得；
而且，冬冬的丈夫还是一个很盲目并且相当固执的爱国主义者，看电影从来只看国产，买衣服只买中国品牌，连聊天都从来不许别人在他面前表露出半点媚洋情绪。
俗话说“话不投机半句多”，这么过了没多久，两人的婚姻就成了一潭死水，毫无波澜、寡淡无味。
冬冬一回家就到卧室看书，丈夫则在客厅里玩游戏，两人互不干涉，也不存在交流。
冬冬告诉我们，每次当他们坐在餐桌上吃饭时，都觉得尴尬别扭，还没有一个人生活来得轻松。
日子看起来四平八稳，其实两颗心早就渐行渐远。
冬冬不止一次说过，好希望自己的婚姻快点结束，他们的婚姻早就在死的边缘徘徊，就等着分崩离析的一天。
没有交流，就无法进入彼此的世界，更不会有关心。
沉默永远是疏远的开始，当两个人越来越沉默，越来越不想说的时候，实际上婚姻已经是名存实亡。
总听到有人说，不吵架的感情都是定时炸弹，好的感情都是吵起来的。但只有灵魂相通的人，吵架才是一种沟通方式，聊不来的两个人，只有赤裸裸的怒气和冲突。
大学有个哥们，有次我们一起喝酒，带着几分醉意，他聊起了自己的家庭。
哥们父母在他高中的时候就离婚了，很多亲戚都劝他父母：“孩子都这么大了，还离什么婚。”
但哥们却满脸无所谓，当时还有亲戚责备他不懂事。
哥们闷了一口酒，说：“我也羡慕别人温馨的家庭，但他们不知道我爸妈是真的合不来，也谈不来。他们一开口就吵架，两个人完全活在自己的世界里，从不互相体谅。离婚，也是早晚的事。”
哥们还说，爸妈生活习惯、品味完全不同，经常因为意见不合争得面红耳赤。
有时是因为物品摆放的位置，有时是因为家具样式的选择，有时是因为饭菜的咸淡，一言不合就开吵，吵完就冷战。这样反反复复，更是谁看谁都不顺眼，日子也没法继续。
前半程的爱情都是水到渠成，后半段的婚姻则需要用心经营。
家从来不是说理的地方，而是讲情的地方。懂得沟通的人知道在争吵中升华感情，聊不来的人才会歇斯底里，掐死最后的温情。
很喜欢一句话：“婚姻不是做生意，不需要计算彼此之间的利益得失。”越是聊得来的两个人，越懂得包容和分担，只有聊不来的人才会计较得失。
王宝强和马蓉的婚姻一直在网上炒得沸沸扬扬，前段时间马蓉发文说：“十年家庭，生儿育女，付出所有，问心无愧！”
马蓉自以为在这段婚姻中牺牲很多，其实一旦有了得与失这个念头，婚姻就已经有了很大的裂缝。
有个朋友，忤逆父母的意愿，和女朋友结了婚，但最终还是离婚了。刚认识的时候，他看上了女朋友的温柔善良，女朋友也欣赏他的智慧浪漫。
但朋友后来说，其实妻子一点都不懂他，婚后妻子经常抱怨他不上进、不成熟，还哭诉自己为了生孩子失去晋升的机会。那时他才意识到，婚前自以为的般配，让他忽视了两个人聊不来的事实。
总是听到身边的很多人抱怨，自己为对方牺牲了很多，放弃了自己的前途，放弃了朋友……实际上，婚姻中有一个聊得来的人，互相理解，又何来这么多牺牲与妥协呢？
只有聊不来的两个人，才会只看到自己的牺牲，而看不到他人的付出。在这样的计较下，婚姻就已经没有感情可言，自然离死不远了。
《奇葩说》马来西亚辩手胡渐彪曾说：“比一个人孤独终老更可怕的，是跟那个让自己感到孤独的人终老。”
两个人同住在一个屋檐下，没有心与心的交流，也不会有甜蜜的幸福感，只会痛苦、压抑、疲累。两个人在一起比一个人还艰辛，生活质量也不如单身，婚姻自然不能持久。
好的婚姻，是在一起有说不完的话，能在饭桌上分享一天的见闻，能安静坐在电视机前讨论剧情，能喝着茶，闲话家常，什么话题都能聊开，并且乐此不疲。
记得有次看金星秀，嘉宾是赵又廷，赵又廷说自己很宅，还有点闷。接着金星问他在家和高圆圆的话多不多，他用了一个词——“狂说”。
我相信能在一起狂说的人，也能一起白首。
婚姻不是需要一个过日子的人，而是需要一个可以沟通的灵魂。有互动的婚姻才叫生活，没互动的婚姻只算是搭伙过日子。
聊得来的婚姻，一定是彼此心意相通，你懂我的快乐，我知晓你的烦恼。
委屈的时候，有人听自己的抱怨，伤心的时候，有人在一旁安慰，开心的时候，有人可以分享。
婚姻里，能遇见那个懂你并且愿意给你回应的人，便是最好的福气。
“嗯”和“哦”杀死了我们的爱情
“男朋友没有给我买创可贴，我想跟他分手。”
看到这句话，你会不会觉得这个女生很作？
可是，我有点理解她。
网上有段话，我一直觉得特别扎心。
“其实分手不需要发生什么惊天动地的大事，
感情的破裂从来都是细节打败了爱情，
爱是积累来的，不爱也是。”
是啊，很多女生的分手理由，看上去都是为了一件小事，无理取闹。
其实这件小事前面，还有100件，忍住了没有爆发的事，最后这件事只是压死骆驼的最后一根稻草，而已。
今天我想讲三个故事。
曾经他对你大惊小怪
现在他对你熟视无睹
她跟男朋友是大学同学，大一开始就在一起。
刚交往的时候，她为了装逼，穿着一双高跟鞋跟男朋友逛街，结果脚后跟被新鞋给磨破了。为了维持女神形象，她强撑着继续走，不希望别人发现。
结果男朋友还是发现了，让她站在原地，自己跑了三条街去找药店，就为了给她买一个创可贴。
有一次，她发一个朋友圈，说，加班到8点，还没吃饭。
20分钟后，男朋友就气喘吁吁地出现在她公司门口，提着她最喜欢的煲仔饭和咖喱鱼丸……
他那急切的表情，好像她一顿不吃，就会胃溃疡、胃出血、以至于香消玉殒，然后他就会抱憾终身……
她曾经觉得男友浮夸，但交往5年后，却想念起他的浮夸。
因为男友再也不为她大惊小怪了。
她晚上咳嗽咳得睡不着觉，他却睡得呼啊呼的；
她加班回家，饿着肚子，却发现餐桌上除了他没洗的碗筷，什么都没剩下；
最后分手那天，她穿着高跟鞋跟男友一起回家，还是一样磨破了皮，急需一片创可贴。
她和男友明明经过了一家药店，但男友没有任何反应。
她叫住男友，说，我脚破了，好痛，你走慢一点。
男友说，那好，你慢慢走，我先回家，我还约了人组团打游戏呢……然后，他就真的走了……
等她慢慢挪到家后，她跟他大吵一架。
她哭了。
以前，她眼眶一红，他就会过来，心疼她，哄她，伸手抱住她。
但现在，她哭了半个多小时，一直抽泣，男友一直玩游戏，无动于衷。
过了一会儿，他终于走向她，然后伸手——
拿走了她身边的手机充电线。
她不哭了。
她决定跟他分手了。
男友还很不爽，骂她不可理喻，一个创可贴至于吗。
不至于。
一个创可贴，一次饿肚子，一场咳嗽都不至于。
但这些细节，让她知道曾经他有多爱自己。
也让她知道，现在他有多不爱自己。
曾经他对你用心铭记
现在他对你总是忘记
她和他的爱情，开始于5包QQ糖。
他们刚认识的时候，她随口提了一句，我喜欢QQ糖。
第二天，他递给她一个袋子，打开一看，里面是5包不同口味的QQ糖。
他说，昨天你说你喜欢吃这个，我不知道你喜欢的口味，就每种各买了一包。
她随口一提，他就用心一记。
就这样，她为了5包QQ糖，把自己给卖了。
两人交往到第三年的时候，父母催两人结婚，她却犹豫了。
这几年，他升职了，加薪了，记忆力却越来越差了，特别是对她。
她的粉饼摔坏了，她很心痛，在他面前抱怨了好多天。
过了两天，刚好是她的生日，男朋友送她生日礼物，是一个化妆品，那个盒子，正是她粉饼的牌子。
果然，他记得。
她开心地拆开，里面是一盒，面霜。
面霜也很好，只是，不是她最需要的。
有一次，她要一个人去印度出差。
那段时间，新闻经常报道印度有很多女生被强奸，她有点害怕，特别叮嘱男朋友，帮她买一个防狼警报器。
她想着，有这个，就安心多了，就好像他在身边保护她。
临出差那一天，他来送她。
她问男朋友，你帮我选了哪种防狼警报器啊？
结果他说，什么防狼警报器？我忘了。
她想爆发，但是忍了。
最近她工作很忙，连续熬夜，刚好又来了大姨妈，痛经太厉害，特别难受。
她趴在桌上，跟男友说，自己来了大姨妈，超级痛。
男友安慰了她几句，多休息，多喝热水。
过了半个小时，她说她好渴，让男友帮她倒点水。
当她接过男友递过来的水杯，她说，我们分手吧。
杯子里装的是一杯冰水。
一个人只会记得对自己最重要的事，很明显，她已经不重要了。
她不羡慕别人，她最羡慕的是，曾经那个从他那里，收到5包QQ糖的自己。
曾经他和你无话不说
现在他和你无话可说
女生和男生曾经是异地恋。
当时，两个人每天晚上视频两三个小时，超级肉麻，成为周围单身狗们的一大公害。
他俩从今天吃了什么，讲到舍友的一个笑话，讲到网上打折的一对耳环，讲到玉皇大帝的JJ大不大……
那时，不管距离多远，他们无话不说。
他缠着她，一直聊到她手机没电，他还舍不得挂断，就连“拜拜”都要反复说四五次。
之后，两人终于到了一个城市。
交往两年后，她坐在他的对面，他却只会一直玩手机。
她主动地找一些话题：
“这个菜好好吃，你尝尝。”
“今天我妈给我打电话了，说要给我们寄特产。”
“你新换的工作怎么样，老板喜欢你吗……”
而他的回答却特别敷衍：
“嗯。”
“哦。”
“还行吧。”
在微信上，一页手机屏幕，可以截屏出他们一周的聊天记录，来回就只有几句话：
“回家了吗。”
“回了。”
“你先睡。”
“好。”
现在，不管距离多近，他们无话可说。
有一天，她发给他一条微信，说她要去上海出差。
等她收到他的回复，就两个字，“拜拜”，那已经是两天之后了。
这一刻，她提出了分手。
或者说，其实他们早已经分手了。
他不再想跟你分享他的快乐，不再想跟你倾诉他的委屈。
你不再期待他的回复。
当你们无话可说的时候，其实已经是陌生人了。
爱会不断生长，也会渐渐消磨。
当爱的生长速度，低于被消磨的速度，爱就会慢慢死亡。
大多数的爱，都经不起考验，敌不过时间，最后死在了路上。
但希望你们的爱，不是大多数。
你幸福就好，谁给的都行。
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的你幸福就好，谁给的都行。，希望能够帮助到大家。
前段时间，我在微博上看到一个热搜话题，问得知前任结婚是一种什么样的感受，评论里有一个人说 原来有人真的瞎了 。
其实，比起如鲠在喉的纠缠，我更欣赏一别两宽的洒脱。既然分开了，说再多都是无用的。与其因为过去的种种让自己频繁陷入痛苦，不如坦荡地放下。
网上经常会看到情侣们分手后冤冤相报的故事，他们撕扯纠缠，诋毁谩骂，总有人决绝地想逃离，也总有人固执地不愿轻易放开。
总有人傻傻地以为 我过得不好，也不让你过得好 就是报复了，但实际上那些较量并不会让走的人回心转意，也不会让你从中得到任何解脱。
前不久刷朋友圈看到前任的孩子已经满周岁了，一家三口的合照里，每个人都笑得十分开心。
我想起得知前任结婚消息的那天，我正准备去上海出差，一个人拖着行李在机场候机，突然听到他第二天要结婚的消息，心里一瞬间百感交集。
我们刚分手的时候，我也曾因为自己不是那个陪他走到最后的人而难过，甚至在知道他有新恋情时，孩子气地想： 等他结婚那天，一定要去大闹一场。
后来，真的到了他要结婚的日子，我虽然心里回忆翻涌，各种情绪汇集，却还是由衷替他感到高兴，希望他能幸福。
我也曾经无数次幻想过得知他结婚时我的反应，可能歇斯底里，可能辗转反侧，但放下之后，这个人在我心里就像是轻飘飘的一张纸，翻过去了也就不再留恋了。
原来 ，用心爱过的人，无论结局如何，都还是希望他幸福的。原来，已经放下的人，再谈起时，真的可以不再有任何情绪波澜。
网易云音乐里有一首歌叫做《该》，下面的评论里有个女孩子写道：
希望他最后娶一个像我一样的女孩，这样他就能一直记住我。又害怕他最后会娶一个像我一样的女孩，如果像我，为什么不是我？
刚分手的时候我们会给自己做足假设，没有他的日子我是不是寸步难行？如果他比我先恋爱了，我会不会痛苦地无法自拔？
如果有一天我在街头和他偶遇，我是该大方地打个招呼还是装作不认识擦肩而过？但当时间一长，所有你过去在意的事情都变得没那么重要。
你会发现就算一个人也可以把日子过得很好，你发现谁先恋爱一点都不重要，你发现有些人分开之后，其实很难再遇见。
等时间再长一点，你会突然发现那些曾经让你们吵得不可开交的事，其实微小到不值一提，你也会在再一次路过和他去过的地方时，想起他当时讲给你听的笑话。
只是这些都变得无关紧要，你知道人生无法回到过去，你知道当初分手的问题就算到现在也还是得不到解决，你知道有些人的分开不是偶然也不是意外。
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可还没等我回复，他就又说了一句： 祝她幸福，真好，她遇到了懂得珍惜她的男生。
那一刻，我突然鼻子酸了一下，老杨和前任也到了谈婚论嫁的时候，但却因为前任的不靠谱遗憾结束。
像所有闹分手的情侣一样，老杨的前任不以为然地觉得他们会像从前一样重归于好，但没想到，老杨选择了不再原谅。
分手后因为还爱着对方，我们都做过很多傻事。一开始我们希望求和，后来发现求和不成，就想着让对方和自己一样不痛快，但直到对方恋爱甚至结婚，才终于醒悟。
拜伦有一首诗叫做《当我俩分别》，里面写道： 若我再见到你，事隔经年，我该如何贺你，以沉默？以眼泪？
前任 更像是一个故事的代名词，我们拥有着种种或美好或狗血的故事与回忆，分手意味着故事的结束，结婚是新故事的开始。
我愿意在你新故事的开端送出我真心的祝愿，也希望当我们想起彼此时都觉得过往值得。
不懂男人的“性”，毁掉了90%的婚姻
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性对于男人来说意味着什么？
前段时间看了两个综艺节目。
一个是韩国的《nomoreshow》，一个是英国的《性包厢》。
都是性爱观察类节目。
在《性包厢》里，参与者在电视直播间中央放置了一个隔音包厢。参与节目的伴侣或者夫妻需要在包厢里进行性生活，当然观众是看不到的。
在结束后，伴侣需要马上接受采访。
专家说因为这样，才能得到关于性爱的最原始诚实的反应。
在其中的一期节目中，参与访问的三对伴侣分别是一对青梅竹马的已订婚情侣、一对20多岁的年轻夫妻和一对30多岁的中年夫妻。
很有意思的是，用时最长的是最后一对，30多岁的中年夫妻。而原因是，他们久久都不能进入性关系内。
主持人问：为什么你们前戏用了那么久？
女方的答案是：他不投入，没有让我进入状态。
男方的答案是：她不配合。
然后两个人互相抱怨，指责对方不投入，不把性生活当回事儿。继而开始争吵，从孩子的看护问题到双方父母的价值观，从女方指责男方不在意自己到男方指责女方经常出去和朋友厮混......
主持人甚至都把控不住现场：“不是讨论性生活吗？”
性是一种尊严。
有一个朋友下定决心离婚了。
原因是老公经常一夜情，而且屡教不改。
她老公Y我认识，出于关心，我就去问了下情况。
我：“听说你经常出去鬼混，怎么样？离不离？”
Y：“离什么离，鬼混什么鬼混。我以后不去不就行了。”
Y是我的高中同学，一个典型的凤凰男。年轻的时候，他因为家里很穷，被父母不停压榨，被同乡人嘲笑，“我要被人瞧得起”成为了他的人生目标。
8年后，这位曾经的“凤凰男”已经算是“出人头地”，然后呢，就走上了不停出去撩骚、一夜情的道路。
对于他来说，性是一种成功的证明、尊严的证明。
证明自己有钱了，有地位了，被世人高看了。而对于自己伴侣性的征服，显然已经满足不了他证明自己的欲望，所以只好膨胀地向外探索。
Y和我的对话
最近看过一个戏虐某商业大佬性侵案的说法，虽然不可考其真实性，但是却实实在在地反映了一部分男人的终极心理。
是大佬对性侵女主角说：“如果你愿意，你就可以成为下一个邓文迪。”
还有前段时间，一位女生发长文指控知名公益人雷闯曾性侵自己。众多公益圈大咖维护雷闯，认为这位女性小题大做，甚至觉得这是在“仙人跳”。
很多人斥责他们没有人性，不尊重女性，而问题的根源可能不在于此。
男人渴望征服世界，而性成为了最不费力的手段。性侵的根源，可能根本不在于性，而在于权利、占有、尊严、证明。
性是一种释放。
在关于性的意义上，我采访了50个男性。
有一个男性的回答，让我印象深刻。
他直言不讳地说，他和不同的女性发生过性关系。但是，只发生关系，从来不过夜。
能够大言不惭地说自己“比较重感情”，却可以和不同女性发生关系的男性，其实不在少数。
对于这类男人来说，性就是性，只代表一种短期关系，和爱无关。
在短期关系中，性就是性；但在长期关系中，性就是爱，爱就是性，爱在衰减，性也在消亡。虽然也有情感不在，但炮声依旧的案例，但那样的故事往往更让觉得这种性的绝望：两个人都需要用性做最后一丝连接了。
而截图中的男性，据详细了解，和自己的伴侣也不过是一种假性亲密关系。
老婆是家庭主妇，尽管被丈夫一再催促出门工作，但却无力地感觉到自己早已和社会脱节，和丈夫早已失去了共同话题。
他们的情感蓝图不一致，婚姻不过是惯性，性生活是例行公事。而真正灵爱交融的性爱，早已经荡然无存，或者从没有过。
甚至我们周围也会发生这样的事情：
我可以很爱很爱你，但我就是没兴趣和你上床；或者，我们可以再床上那么和谐，但就是无法在床以外的世界里取得默契；再或者，我发现可以和其他人激情澎湃，但就是无法和你一起达到欲仙欲死的状态；又或者你们只能在某些时刻感觉到彼此身体的需要，而当一些事情发生以后，比如孩子出生以后，你们的身体就开始了疏远……
其实性本来很简单，但让性变得复杂的是我们。无论男女，都给性赋予了太多的意义，导致性不堪重负，最终无力回天。
释放，成了这个男人唯一寻求短期快感的方式。
当然，这不是女人的错。
是一种关系走到消亡或者麻木的必然罢了。
性是一种接纳。
曾经有一位性学家说：性爱，其实是一个人内心深处的潜台词，是洞察一个人的一把利剑。
比如：
夜夜猎艳的高手其实心里好怕：因为他不知道什么是“爱”；
天天自慰的人，其实十分渴望交往关系；
喜欢性虐的人，通常从小就是乖孩子......
因为性是我们最无法伪装自己的领域。
尤其在夫妻之间，我们无法长期伪装对彼此无法言表的情绪。一个女人可以忍受丈夫平时的种种不逊，一个男人可以假装自己是木头，在妻子训斥之后依然面无表情，但在床上，我们无法继续掩藏彼此。如果我们能成功地掩藏彼此，我们也就出卖了自己，如娼妓一样把身体和灵魂割裂掉。
在经典的性爱电影《50度灰》里，那个拥有一整间SM器具的高富帅，告诉女主角的第一句话就是：“我们只做爱，不谈感情。”
50度灰，是他的50道阴影。
而这个倔强、单纯的女孩，用一而再再而三的包容和爱融化了男主。
打动男主的，根本不是女主处女的身份、美好的容颜，而在于两个字——安全。
对某些女人来说，性首先是关于接纳和安全。
因为从做爱的过程来看，女人更像是容器，来接受男人的“入侵”。如果女人对这个男人没有足够的安全感，没有足够的接纳和信任，是无法“从此蓬门为君开”的。
对于某些男人来说，短期的性是一种发泄，而在短期的性关系里，最可怕的一句话就是：“我还要。”
因为对他来说，这就意味着对他的性能力的否定，性能力就几乎等同于男人的自尊，这句话翻译到男人的脑中就=你不是男人，你就是个软蛋，你什么都不是。
但长期的性，除了尊严的部分之外，一定包含了爱和安全。
就是“即使我做到一半今天软了，不行了，我也不会有心理障碍，不会担心你瞧不起我。因为我知道你对我的爱里，自然就包含了包容和接纳。”
性是一种承诺。
越做，真的会越相爱吗？
怎么做，才会让彼此快乐？
首先，常做爱的人比起不常做爱的人，更爱彼此。
在一项调查13000人的研究里，16%受访者说他们至少已经一个月没有性爱了，他们比起其他人更不快乐。这个结果也可以反过来看：正因为他们不爱彼此，所以不常做爱。
有心理学家把性爱中的人格分为3种：
1.安全型：喜欢自己、也对关系有信心。
2.过激型：对于自己的表现很焦虑，情绪起伏较大，易紧张，性行为快且频繁。
3.冷漠型：并不享受性爱，在潜意识里否定愉快的感受。
但是不管对于哪一类的男人，性爱都是一种到达更深层次关系的途径。
在《性包厢》里，那对因为前戏不合而互相争吵的夫妻，在生活中其实也很少有愉悦的性爱关系了。在生完一个孩子之后，他们对于性爱失去了沟通，也就此断掉了融合彼此的纽带。
而在生活中，对于中年夫妻来说，真正能够引领彼此融合的性爱，也随着生活的压力而变得越来越稀有。
如果说自尊、释放、接纳，都是性的含义之一，
那么承诺，其实才是男人最高级的性爱。
性爱之所以是一种承诺，就在于其实重要的不是技巧、对象，而是你跟这个人的亲密感与承诺感。
承诺，是稳定关系的一种象征。
在心理学家的研究中，高潮常发生在女性与伴侣有高度的安全、连结感受时，所以稳定的关系也很重要。事实上，在最近一次的性行为中，如果对方是稳定伴侣（交往六个月以上），有67%的女性达到高潮，如果对方是一同欢愉4次以上的炮友（hook-up），则只剩下34%，而如果只和对方做过2~3次，高潮率仅剩16%，倘若是第一次做，高潮率大约只有十分之一。
是的，对于男人来说，性欲是一种本能，就好像吃饭一样，如果生理满足不了，还会影响感情。因为当性欲得到满足时，感情也会升华。
没有性的爱，就像四川火锅，少了辣椒一样。
如果只有性，没有爱，那也会非常空虚。高潮过后的反差，会让你更加失落，因为缺少了爱。
性与爱，二者缺一不可。
真爱是爱与性的结合，在性中升华爱，在爱中升华性。
90后离婚成趋势：究竟是什么，毁掉了我们的婚姻？
钱钟书说：婚姻就是一座围城，外面的人想进来，里面的人想出去。
放眼望去，我们周围有不少的人已经走出了这围城，而这其中，90后占据了很大的比重。
01
就最近几天，看了一组新闻数据，20XX年民政部门登记，离婚数量或再创新高。
新京报也报道，从2003年起，我国离婚率连续15年上涨。
这一年更比一年高的离婚率，已经是适婚主力军的90后，贡献了很大的比例。而且，婚姻的持续期并不长，婚后2年至7年，为婚姻破裂高发期。
闪婚闪离，视婚姻为儿戏，似乎成了90后对待婚姻的态度？
02
90后的婚姻，究竟怎么了？
莉莉和阿航就是这样一对90后，他们的婚姻，只持续了半年。
两人在朋友聚会上认识，一个风流倜傥，一个天生丽质，彼此一见钟情，看对了眼，就认定对方是自己今生挚爱。他们以最快的速度确定关系，拍婚纱照，举行西式婚礼。
莉莉和阿航的婚姻，曾经美好得让人羡慕，就像一部偶像爱情电影。
但是，他们的美好并没有持续很久。生活在一起之后，他们很快发现了婚姻中的问题：
莉莉花钱没节制，阿航一吭声，两人就会吵架；
莉莉喜欢睡美容觉，阿航喜欢和朋友熬夜看球赛；
莉莉花几百块看音乐剧，阿航听不懂，说还不如去吃好吃的；
两人都懒得要死，经常为“今晚谁洗碗”之类的小事争得耳红脸赤，进而上升到谁付出更多的问题。
就这样，这对曾经海誓山盟的小夫妻，因为各种争吵以及三观、性格不同，消磨了此前对婚姻的渴望。
新婚不到半年，他们的缘分就到了尽头，没有血缘牵绊，没有财产纠葛，两人的离婚仪式很草率，领了个离婚证，最后一个拥抱，一条朋友圈，以及散伙饭。
03
新生代婚姻的问题，源于过分强调自我
与莉莉和阿航的婚姻类似的年轻人，并不在少数。我身边90后的婚姻寿命，普遍很短。
90后是平均受教育程度最高的一代人，他们有开放又独立的意识。再加上90后的父母们，多半推崇“奖励教育”，90后多半在赞美声与呵护宠溺中长大，这使得他们有很强的自我意识。
于是，相对于父母们建立或者结束婚姻时的深思熟虑，开放、自我的90后对待婚姻瞻前顾后的态度，几乎不存在。
曾经有媒体评论，90后是“垮掉的一代”，90后群体拥有很多独特的时代标签。
新生代成长起来的人，个性十足，自由恋爱，不羁爱自由，不计后果，一往无前。
90后年轻人的人生世界观潜藏着各种时代烙印，比如婚姻。
看了他们的离婚理由，父辈们很难理解，觉得不可思议：
嫁了个妈宝男，张嘴闭嘴就是“我妈说”，连买双袜子都要问他妈！
天天乱扔臭袜子，熏得我鼻子失灵了！
奉子成婚，和婆婆无法相处，我不知道我睡个懒觉怎么了？吃不吃早餐，难道不是我的自由吗？老太太管太多了吧？我妈都没这么管我！
更不可思议的是，很多年轻人认同这样的婚姻观，他们会这样评论：这样的婚姻，不离是要留着过年吗？
闪婚闪离，想离就离，90后对待婚姻的态度，缺乏了一份敬畏之心。
在婚姻中，过分强调自我，无疑是争吵的催化剂，成为杀死90后婚姻的一大凶器。
很多90后夫妻在面对生活中的矛盾时，总有“我最委屈，都是TA的错”的想法，他们把错误都归于对方，而自己是个“受害者”。双方都是这样的思维，他们的争吵也就永无止境。
04
两个人的日子，凭什么全都要迎合你一个人？
跳出“我”的思维，多想想“我们”
爱情可以脱离生活，但婚姻的本质就是生活。
婚姻能否幸福，看你用怎么样的态度去面对彼此。
婚姻不是一个人对另一个人无条件的宠溺和付出，婚姻不是独角戏，不能单打独斗，更不能对另一半无限索取。
婚姻是两个人的结合，睡在一张床上，面对的是两个家庭。
90后的婚姻矛盾，想要得到最有效的缓解，就不能过分强调自我。面对问题，我们要有包容之心，客观看待问题原因，给予伴侣足够的包容与尊重。
结婚了，你就不再是独身一个人，要跳出“我”的思维，多想想“我们”。
婚姻稳定的前提：“我们”成长了
90后小夫妻，在顺境中长大，心理年龄成长得比较慢，脆弱的玻璃心，说碎就碎。但每一段幸福的婚姻里，夫妻都是愿意为了彼此而不断成长的。
所以，90后夫妻想要稳定的婚姻，就要提升自己的心理素质，避免因为一些类似“谁煮饭谁刷碗”的小事，闹到天崩地裂。毕竟，玻璃心破碎时，那碎片是会伤害彼此的。
袁咏仪：张智霖，你跑不掉了。
“这是什么神仙爱情啊”，说的就是袁咏仪和张智霖。
袁咏仪在一档综艺节目里有点哽咽的对张智霖表白：
“这是我第一次没有跟他一起出去旅行，我真的很不习惯，所以你走不掉了！从北京过来的时候，我一个人坐飞机，就很不习惯，我总觉得去旅行应该是跟我老公一起的。
我想跟他说，去完这一次以后，我不会再一个人去旅游，一定会跟着他，或者是他一定要跟着我，他跑不掉的。”
一向大大咧咧的袁咏仪抹了抹眼泪，而在外场观看的张智霖抿着嘴，也有点怅然若失。
最好的爱情，就是无惧风雨，因为时刻有你陪伴，所以做什么都心甘情愿。
有人这样评价袁咏仪和张智霖这对夫妻：
从他们身上，我也看到了未来美好的爱情与婚姻应该是什么模样。
说实话，深以为然。
1993年，袁咏仪和张智霖在跨年倒数的钟声下第一次接吻，1994年公开，2001年低调结婚。
到现在为止，相恋27年，结婚18年，也曾有过步履维艰的时候，但他们还是相互扶持的走到了现在。
而且越爱越深，越来越甜，成为娱乐圈里令人称羡的一对神仙眷侣。
在那档节目里，我对一个细节印象特别深刻。
刚开始的时候，节目组要求参加节目的四位老公为妻子制造惊喜，然后让妻子自然而然地说出“我爱你”。
其他三对夫妻都完成了任务，袁咏仪和张智霖却没有完成。
袁咏仪笑着说，我每天都爱他啊，怎么可能只因为他准备了烧烤就爱他呢。
本以为他们没完成任务会自嘲一番，却没想到，袁咏仪小女人的幸福简直要溢出了屏幕。
不过细想想，真正的爱都是润物细无声，它就像空气一样，充斥在生活里面，你时刻都在感知幸福，感受温柔与宠爱。
曾有人问袁咏仪，你喜欢怎么被外人称呼？
“你好，我是张智霖太太。”
她才不会觉得被他夺去了风采，也不会害怕在外人看来，她爱他更多，毕竟相爱从来都是两个人的事。
世人总在求登对一事，但我最先想到的就是你的样子。
袁咏仪和张智霖结婚的时候并没有很奢华的婚礼，也没有很高调的婚纱，他们只是简简单单和亲戚朋友吃了顿饭。
恋情之初，袁咏仪的朋友并不看好张智霖，但他们这一爱，就是二十多年。
张智霖一边“嫌弃”袁咏仪大嗓门、脾气差，但一边还会把她唱进自己的歌里：
早已认定了对方，婚书已不重要
你与我有甚么关连举世亦已心照
何必抱著上街招摇，在派对内炫耀
肥皂剧那般公告世上经已没有需要
拖著你不行进教堂，仍然没那样少
......
字字未提爱你，但句句都是我愿意。
我们见到的明星牵手，大都是两人并排走，然后十指紧扣。
但张智霖的这种方式很特别：
他双手背在身后，然后将袁咏仪的手缠绕在自己的手心里，无论在什么时候被拍到，他都是这样牵着袁咏仪的手。
讲真，这种“张氏牵手”真的足够虐狗。
有爱的人在身边，江湖也不觉得远了，生活也不觉得苦了，童话的世界也不向往了，因为看他一眼，眼神里就会冒出来好多星星。
张智霖曾说：“我们在一起20多年好像还是昨天一样。喜欢一个人，并且最终能和她结婚生子，上天真是待我不薄。”
袁咏仪回应说，我能与他走在一起觉得好幸运，我再也找不到比他更好的人，没有他我可能会变成疯女人。
到底是怎样的爱，才能让彼此觉得，这一生，遇见那个人，就够了。
遇见这样的爱情，该是几辈子修来的福气啊。
在这个快餐爱情的时代，曾有婚恋网站统计过，两个人从相亲到结婚，最快只需要一百天。
但袁咏仪和张智霖却将爱情融入到生活里，细细打磨，在细水长流之中，重现爱情最美好的样子。
袁咏仪喜欢包，张智霖总嫌她买的太多，但还是会一如既往给她买；
张智霖喜欢车，袁咏仪也总吐槽他，但还是会毫不犹豫支持。
他们就这样热气腾腾地活成了自己，更幸运的是，彼此还毫无保留的爱着对方。
要问这世间什么才是浪漫？
用张智霖的一句话就可以回答：
即使是吵架，也要过一辈子，和一个人在一起一辈子，才是浪漫真正的意义。
愿你们都能像袁咏仪和张智霖，用一生写一封情书，然后那个他愿意用一生来读。
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