《无问西东》：聊不来的婚姻，后都死掉了

我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的《无问西东》：聊不来的婚姻，后都死掉了，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

电影《世界上最伟大的父亲》中有一句台词：“曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”没错，其实很多婚姻，不是毁在出轨，而是过不下去的孤独感。

网上看到很多人问婚姻的保鲜剂是什么，答案五花八门，有人说是责任，有人说是包容，有人说是理解。

而我认为，所有的浪漫、理解、包容，一定要基于聊得来，能聊得来的婚姻才能长久。

最近上映的电影《无问西东》里，高中老师许伯常和他的太太刘淑芬，就是典型的“聊不来”式夫妻。

许伯常年轻的时候许诺别人，要爱对方一生一世，结果被爱情冲昏头脑的刘淑芬，便靠一己之力供许伯常读完了大学。

但就在许伯常大学毕业后，他竟然反悔不想和刘淑芬结婚了。只不过，他终究没能拗过刘淑芬，于是两人便成婚了。

毫无意外，他们的婚姻糟糕到了极点。

婚后的许伯常从没碰过刘淑芬一下，两人分床睡，连吃饭的碗和喝水的杯子都各用各的。

刘淑芬性子急，经常当着街坊邻居的面，打骂许伯常，即便如此，许伯常连还嘴都没有过一次。

影片里有一个镜头，就是两人在窄巷里相遇，刘淑芬魂不守舍地从许伯常面前走过，他的眼神里流露出一丝担心，但始终没和刘淑芬说一句话，甚至连一个笑都没有。

最终，刘淑芬走进自家的院子，投井自杀了。

还有什么悲剧，能甚过这种？

应该没有。

尼采曾说：“婚姻生活犹如长期的对话——当你要迈进婚姻生活时，一定要先这样反问自己——你是否能和这位女子在白头偕老时，仍谈笑风生？”

两个人在一起，什么都是短暂的，容颜不长久，健康不长久，唯有聊得来的心意可以让感情长久。

如果连这都实现不了，那婚姻就只能死掉。

冬冬和自己老公是相亲认识的，彼此了解不是很多，但因为家里催得急，两人认识不到半年就结婚了。

婚后，冬冬发现自己和丈夫完全聊不到一起。

冬冬喜欢旅行，丈夫则坚持自己只要不死就宅在家里；

冬冬喜欢阅读，经常在网上买一堆书，丈夫则觉得日子凑合凑合得了，花钱在没用的书上，不值得；

而且，冬冬的丈夫还是一个很盲目并且相当固执的爱国主义者，看电影从来只看国产，买衣服只买中国品牌，连聊天都从来不许别人在他面前表露出半点媚洋情绪。

俗话说“话不投机半句多”，这么过了没多久，两人的婚姻就成了一潭死水，毫无波澜、寡淡无味。

冬冬一回家就到卧室看书，丈夫则在客厅里玩游戏，两人互不干涉，也不存在交流。

冬冬告诉我们，每次当他们坐在餐桌上吃饭时，都觉得尴尬别扭，还没有一个人生活来得轻松。

日子看起来四平八稳，其实两颗心早就渐行渐远。

冬冬不止一次说过，好希望自己的婚姻快点结束，他们的婚姻早就在死的边缘徘徊，就等着分崩离析的一天。

没有交流，就无法进入彼此的世界，更不会有关心。

沉默永远是疏远的开始，当两个人越来越沉默，越来越不想说的时候，实际上婚姻已经是名存实亡。

总听到有人说，不吵架的感情都是定时炸弹，好的感情都是吵起来的。但只有灵魂相通的人，吵架才是一种沟通方式，聊不来的两个人，只有赤裸裸的怒气和冲突。

大学有个哥们，有次我们一起喝酒，带着几分醉意，他聊起了自己的家庭。

哥们父母在他高中的时候就离婚了，很多亲戚都劝他父母：“孩子都这么大了，还离什么婚。”

但哥们却满脸无所谓，当时还有亲戚责备他不懂事。

哥们闷了一口酒，说：“我也羡慕别人温馨的家庭，但他们不知道我爸妈是真的合不来，也谈不来。他们一开口就吵架，两个人完全活在自己的世界里，从不互相体谅。离婚，也是早晚的事。”

哥们还说，爸妈生活习惯、品味完全不同，经常因为意见不合争得面红耳赤。

有时是因为物品摆放的位置，有时是因为家具样式的选择，有时是因为饭菜的咸淡，一言不合就开吵，吵完就冷战。这样反反复复，更是谁看谁都不顺眼，日子也没法继续。

前半程的爱情都是水到渠成，后半段的婚姻则需要用心经营。

家从来不是说理的地方，而是讲情的地方。懂得沟通的人知道在争吵中升华感情，聊不来的人才会歇斯底里，掐死最后的温情。

很喜欢一句话：“婚姻不是做生意，不需要计算彼此之间的利益得失。”越是聊得来的两个人，越懂得包容和分担，只有聊不来的人才会计较得失。

王宝强和马蓉的婚姻一直在网上炒得沸沸扬扬，前段时间马蓉发文说：“十年家庭，生儿育女，付出所有，问心无愧！”

马蓉自以为在这段婚姻中牺牲很多，其实一旦有了得与失这个念头，婚姻就已经有了很大的裂缝。

有个朋友，忤逆父母的意愿，和女朋友结了婚，但最终还是离婚了。刚认识的时候，他看上了女朋友的温柔善良，女朋友也欣赏他的智慧浪漫。

但朋友后来说，其实妻子一点都不懂他，婚后妻子经常抱怨他不上进、不成熟，还哭诉自己为了生孩子失去晋升的机会。那时他才意识到，婚前自以为的般配，让他忽视了两个人聊不来的事实。

总是听到身边的很多人抱怨，自己为对方牺牲了很多，放弃了自己的前途，放弃了朋友……实际上，婚姻中有一个聊得来的人，互相理解，又何来这么多牺牲与妥协呢？

只有聊不来的两个人，才会只看到自己的牺牲，而看不到他人的付出。在这样的计较下，婚姻就已经没有感情可言，自然离死不远了。

《奇葩说》马来西亚辩手胡渐彪曾说：“比一个人孤独终老更可怕的，是跟那个让自己感到孤独的人终老。”

两个人同住在一个屋檐下，没有心与心的交流，也不会有甜蜜的幸福感，只会痛苦、压抑、疲累。两个人在一起比一个人还艰辛，生活质量也不如单身，婚姻自然不能持久。

好的婚姻，是在一起有说不完的话，能在饭桌上分享一天的见闻，能安静坐在电视机前讨论剧情，能喝着茶，闲话家常，什么话题都能聊开，并且乐此不疲。

记得有次看金星秀，嘉宾是赵又廷，赵又廷说自己很宅，还有点闷。接着金星问他在家和高圆圆的话多不多，他用了一个词——“狂说”。

我相信能在一起狂说的人，也能一起白首。

婚姻不是需要一个过日子的人，而是需要一个可以沟通的灵魂。有互动的婚姻才叫生活，没互动的婚姻只算是搭伙过日子。

聊得来的婚姻，一定是彼此心意相通，你懂我的快乐，我知晓你的烦恼。

委屈的时候，有人听自己的抱怨，伤心的时候，有人在一旁安慰，开心的时候，有人可以分享。

婚姻里，能遇见那个懂你并且愿意给你回应的人，便是最好的福气。

精选阅读

那些将就的婚姻，后来都死掉了。

1

最近有一部短片，采访了不同年龄女性的情感状况。其中，两位已婚女性的描述让人感觉特别扎心。

已婚女性A说：经常觉得特别心疼。

她心疼什么？心疼自己。

34岁的她，经常加班到很晚，拖着异常疲惫的身子回家。

一边给儿子洗澡，一边跟老公抱怨工作中糟心的事，没等来老公一句安慰。

他在专心致志地打游戏，根本顾不上她。

已婚女性B说：“30岁生日那天，跟老公说想买个LV。女人都爱美爱包，30岁了想给自己买件奢侈品，不为过吧？

没想到他老公说：“就你？买LV？背着LV上街买菜接小孩？别人会觉得那是真的吗？”

她对着镜头，眼泪都快掉下来了，夹杂着心酸和委屈。她说，“每次想起这句话，心里就觉得特别不是滋味。”

后来，主持人蔡康永走出来，看着她们，认真问道：在过去一年里，曾经对婚姻感到失望的，请站立。不少女性都站了起来。

几分钟的短片，让人看到了那么多人在婚姻里所积攒的失望。

不过，比这更可怕的是：绝大部分人会因为孩子、家人，继续选择在不幸福的婚姻里将就，然而那些将就的婚姻后来都怎么样了？

正如蔡康永在演讲中所说的：那些将就的婚姻，后来都死掉了。

2

前段时间，有个老朋友来找我玩。我去车站接她的时候，她左手抱一个，右手牵一个，肩上还背着一个很沉的双肩包，额头直冒汗。我问她，丈夫怎么没一起来，一个人带两个孩子怪辛苦的。

她叹了口气：“别提了，正准备离婚呢。”

这个朋友是我的中学同学，当年，她奉子成婚，在儿子两岁的时候，发现老公出轨了。

“出轨”这件事，就像是扎在她心里的一根刺，怎么样都拔不掉了。

他们开始频繁地争吵，在痛苦地婚姻里彼此厮杀、纠缠了两三年后，才把婚离了。不过，离了婚之后，为了不影响孩子，他们夫妻还是住在同一个屋檐下。奇葩的是，拿了离婚证的两个人没过多久，又和好了，还怀上了二胎。

她告诉我，离婚后的那段时间，他丈夫表现得不错，并承诺以后不去外面沾花惹草。而且孩子还那么小，家人也劝她婚姻嘛，凑合着，也就过去了。

在这段将就的婚姻里，她的结局是：生完二胎后不到三年的功夫，她的丈夫又再一次出轨，婆婆也是爱嚼舌根的人，经常跟邻居说她各种不是。

这一次，她是真的过不下去了，唯一的希望就是能够拿到女儿的抚养权。自从生了孩子后，她就没再工作过了，现在她又要重新找工作，未来还有很坎坷的路要走。

我不止一次地想，如果她当初选择不将就就好了。这样一来，就不需要花费宝贵的青春跟一个丝毫没有家庭责任感的男人周旋。

将就，只不过是暂时延缓婚姻名存实亡的下下策，把她推向了更绝望的境地。

3

将就的婚姻就像是没有地基的房子，都不用狂风大浪的摧残，时间一久就塌了。一份只是靠将就维系的感情，永远都不可能给你幸福。

还记得电视剧《假如生活欺骗了你》中，男主角为了攀高枝放弃青梅竹马的恋人，但是这段门第悬殊的婚姻让他们夫妇一度陷入痛苦，倒插门女婿的身份也让男主直不起腰来。

而他当初那个青梅竹马的恋人，负气嫁了个不爱的男人，婚后各种痛苦，各种争吵。

没有稳固的感情基础，彼此的缺点被无限放大，时间久了更无话可说，这种婚姻对任何一方来说都是折磨。

如果你选择了将就的婚姻，那么就需要做足了迎接各种失望、伤害、痛苦的准备，因为你将就婚姻的同时，婚姻也在将就你。

将就的婚姻，不仅是选择对象上的将就，也是婚姻亮起红灯后，不作为的将就。再契合的两个人，即使不去经营这段感情，也有可能变得陌生而疏离。

最好的方式，可能是在步入婚姻殿堂时谨慎思考一下：是不是真的打算跟这个人共度一生?

如果婚姻出现了矛盾，应该懂得及时沟通和调和。实在不幸遇到了无法磨合的人，请及时抽身。

“嗯啊哦，你定，都行...”敷衍的婚姻，后都死掉了

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的“嗯啊哦，你定，都行...”敷衍的婚姻，后都死掉了，欢迎阅读与收藏。

婚姻里，缺少的是赞美和关注，而不是敷衍

前几天跟几个要好的女性朋友吃饭的时候，突然说起了她们拉着老公出去逛街的事情。

其中印象最深的，就是一个朋友的老公很配合她，还夸她身材好，穿啥都好看。而另一个朋友的老公，显然对于陪老婆逛街这件事极度的敷衍，两人从商场回家后闹得很不愉快。

A：

老婆：这件好看吗？

老公：有点显胖，不过款型倒是挺好看的。

老婆：那这个呢？

老公：这个给你穿肯定好看，因为你身材好。

老婆：真的呀，那要不就这个吧……

老公：好，那我去结账。

老婆：谢谢老公，开心。

B：

老婆：老公老公，这个好看吗？

老公：丑。

老婆：那这个呢？

老公：还行。

老婆：那这个呢？

老公：你觉得好看就行了。

老婆：你怎么这么敷衍……你要觉得不好看，我买来干嘛？

老公：又不是我要来买衣服的。

老婆：……

或许很多男人不知道，为什么女人这么喜欢逛商场，还一定要让老公陪着她，看她试穿衣服，穿哪个好看？

其实这就跟女人问男人“你爱不爱我”是一个道理。

男人若是回答：“爱，这么可爱的老婆，怎么能不爱呢？”，虽然她表面会说：“真的假的呀，就知道逗我。”实则内心早已乐开了花。

男人若是回答：“爱，我现在很忙，等下再说”，这么敷衍的态度，那怕是要伤很多女人的心了。

女人这么做，更多的是为了获得你的关注和赞美。

就像心理学家DaintonAylor在婚姻的积极策略研究时说的：“我们通过语言和行动持续让对方感受到‘你对我来说很重要’，‘我感受到你在关系中的付出’等来肯定对方。而这往往是婚姻中的女人最为需要的，也就是所谓的被关注感。”

所以说呀，女人一般让你陪她逛商场，或者是买衣服问你哪个好看时，你多赞美她两句就好了呀，就像A朋友的老公一样，千万别敷衍她。毕竟，女人想要的是你对她的在乎。

好的婚姻，要抱有开放的心态

每次谈到婚后如何相处，我总会想到我的一位朋友，她有一个愿意主动去懂她的老公，婚后也过得特别幸福。

朋友是个新潮的人，然而她的老公却不是。从现在的大多数人的婚姻观来看，他们可能就是许多人眼中的不合适。

当她刚结婚时，问她老公：“我们之间兴趣差别这么大，真的合适吗？”

他老公说：“这世界很大，我懂的却很少，总是要抱着开放的心态去接受新的事物，特别是你喜欢的事物。也许说不定下一刻就有惊喜也说不定呢，哈哈。别担心，你只管继续喜欢你喜欢的就好。”

而他也确实在婚后是这么做的。

即使是前面提到的陪老婆逛街，他也从不敷衍，尽力地说出自己的想法，好看不好看都会说出来。

他也会抽空陪她参加一些前卫的地下演唱会，会同她一起盯着抖音看各种各样好看的小姐姐，更重要的是他会学着去接受她所喜欢的东西，然后从中发现乐趣。

虽然他依旧不是一个新潮的人，但对许多新潮的事物，都有所了解，并且能和她有话聊。

每个人都会有喜欢的东西，也总会有不喜欢的。

就像男人确实对逛街，女人的护肤品，衣服时尚这类的东西并不懂，也没多大的兴趣。

但也不妨碍去了解另一个人喜欢的事物，爱做的事情，并从中找到自己感兴趣的点。最不济，老婆问老公衣服好不好看的时候，也给一个真诚点的回答嘛，别敷衍就好。

其实，婚姻就是互相了解，抱着开放的心态去了解彼此，从浅知到深知，先是慢慢的变得有交集，然后慢慢地变得会生活。

婚姻，就是追求一种有情趣的生活方式

在娱乐圈，有这样一对模范夫妻，买超和张嘉倪。

两个人可以说完全是两个世界的人，但他们的生活却常常令人羡慕，也非常有情趣。

张嘉倪喜欢演戏，甚至在刚生下孩子没多久就重回演艺圈，然而买超对于演戏几乎不懂，但他却会陪她拍戏，和她对词，然后在剧组里同她有说有笑。

而买超除了生活就是篮球，他是名副其实的篮球狂热者，张嘉倪也会常常带着孩子在篮球场里感受他所喜欢的东西。

然而据我所知，许多夫妻往往都是，你做你喜欢的，我做我喜欢的，各做各的，毫无交集，只要不互相妨碍就行了。

看似风平浪静，却在突然的某一天，因为完全不了解对方的喜好，产生争执并且一发不可收拾。

美国一位婚姻咨询师曾坦言：“随着生活的愈加紧密，两个人之间的“不同”可能会集中爆发。”

这些差异可能会在结婚不久后爆发式的凸显出来，此时，对方身上的一些部分要如何容忍，这是需要思考的问题。不仅如此，选择忍耐还是争吵，如何应对冲突，也会成为婚姻中双方面临的巨大挑战。

事实上，这个问题的本身是可以在平日的生活中就规避的。

抱着开放的心态去了解，用心的去对待彼此，关注一下对方的喜好，从中发现乐趣，然后培养情趣，最后经营婚姻。

我希望大多数人，特别是男人能明白的是，用“嗯啊哦”“你自己去吧”“都挺好的”“都行”这样的字眼来敷衍了事，到最后是一定会引发冲突的，因为夫妻，就是要相处很长一段时间的人，如果总是这样的话，那肯定任谁都会受不了的。

而幸福的婚姻，必然是不敷衍，有情趣的。

当你记得他喜欢什么，并时常给一点关注，给点赞美的时候，你就会发现，生活乃至婚姻，都会变得简单很多。

因为想要完全改变一个人很难，但两个人都改变一点，学会妥协，那所有的事情就会变得美好，而婚姻也是如此。

问爱无门

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的问爱无门，欢迎阅读与收藏。

他才思敏捷，帅气俊朗。却迟迟未有恋爱垂青，索性一心扑在学业上，毕业后不过几年光景，便小有成就。

但爱情之门，他仍然没有推开。常有朋友同事介绍来的女子，各种类型，无论好丑，都不过几面之缘，便再无音讯。他再联系对方，人家也常常只是礼貌回应，未见继续下去的意思。

旁敲侧击问那些介绍姑娘来的朋友，自己是哪里不对，何故总不入姑娘们的眼。朋友得来的答案，也不过是人家对他没有感觉或是性格不对路，并非实际挑出他哪里有问题。

只好以无缘为由，一心继续强大自己的事业。钱包鼓了，房子车子有了，一个家该有的都有了，却还是没有爱人和爱情。

眼见成了大龄剩男，心下有些着急，于是频频相亲。想着自己要求不多，于是不问别的，只需知道对方是否贤良勤劳就成。三言两语里，问题都是会不会做饭？愿不愿洗衣？会不会照顾人……

姑娘们心直口快的便说，做不太好，或是做的少，有的也说分心情。若有说这些谁都会的，他便急忙追问，那你会做红烧肉吗？清蒸桂鱼之类的呢？对方闻之要么不悦，要么礼貌说，这个，不是全会，也不知是不是能让你满意。

如此种种，要么是女方很快离开，要么是他自己觉得没得到想要的答案。三番五次下来，他倒委屈寻思自己要求不高啊，只要会做饭洗衣照顾家就行了嘛，难道现在这样的姑娘都去火星了吗？

百思不得其解，于是到一群里跟网友们聊起这个问题。女网友们一听，马上集体鄙视他问话太直接。原来一直单身，是因为总问错问题。如此直接问姑娘是否会洗衣做饭带孩子，放在谁身上，都会觉得你不过是要找个保姆回家。如此没有尊严和情份之说，估计谁听到，心里都有千万个白眼暗自飞过。心会说你直接请钟点工得了，找恋人老婆干嘛！

就算那不鄙视这种要求的姑娘，也一样会有抵触心理。洗衣做饭不是难事，前题是我想跟你在一起。我喜欢你，我就愿意为你做。只要愿意，便会，哪怕不会也会学会。但若不想跟你在一起，当然不愿意为你做这些。或许，跟你再继续聊下去也不愿意了。

这般，便是问爱方式不对。你若真想知道对方是否会做饭洗衣，大可婉转问，平时自己做饭还是外面吃？外面吃不卫生呢？如此一来，不就得知对方会不会做饭了。

此例也如总有女人爱问男人你爱不爱我一样。若爱，不说也爱。若想说爱，自然会说。你问了再说，还有何意义。爱这东西，大体还是可意会不可言传多一点。一份两性关系的开始也一样，问得太直接太多，便暴露你的索求。

看不到你先有付出的诚意，谁肯伸着脖子为你开这扇心门呢。所以你若想知道对方是否合你的意，要婉转有技巧的发现。哪怕你花钱请个侦探，也不要开门见山去追问你的所需。

Papi酱的婚姻你羡慕不来

我眼中真正精神独立，特立独行的女性并不多，Papi酱算一个。

她从不刻意卖弄深刻，但你能从她的视频和访谈中，感受到她对人性的洞察和生活的积淀，也不怪周冬雨全程都是星星眼。

Papi酱最近连着上过几次热搜，第一次是因为人生排序，第二次是分享她的婚恋观。

她说与老公已经恋爱10年结婚5年，但俩人过年依然是各回各家，从谈恋爱到结婚，两家的亲家也从未见过面。

这在很多人看来是不可思议的，也有女孩高喊，这不就是我们最理想的婚姻状态吗，但是怎么可能实现？

我蛮有感触的，突然明白了我为什么会很欣赏Papi酱，大概是因为我们的年龄、星座、三观甚至婚恋状况都如此一致。

她的婚姻状况恰恰也是我的日常。

我和老笨恋爱和结婚的时间都要更长一点，结婚前双方家长没见过面，也没办过什么正式的婚礼，过年基本各回各家。

我公婆每年新年左右会来北京看一次孙子，大圣出生那次是我妈头一次见到亲家。我爸工作原因回老家了，双方没见到，之后也没再见到。

我公公是小学老师，婆婆是一个非常朴素的农村妇女，不识几个字，每次进城都怯怯的。即便想要照顾孙子，其实也有心无力。

公婆都是明事理的人，我们的人生他们帮不上多少忙，但也决计不添乱。每次来，都要扛上几十斤的鸡鸭鱼蛋，恨不能把半个家都装进去。

我们聊不到一块去，但是我尊敬他们，大家一直就保持着平淡如水的关系。

中国式婚姻之所以让人觉得累，就是牵扯了太多人进来。当我们把婚姻回归到两个人自己的事情中，就会轻松得多。

但越是简单的婚姻，想要实现就越难。

首先，需要的是理解。

夫妻间最高层次的恩爱，从来不是找了什么忠犬老公或者贤惠老婆，而是相互的理解。不见亲家、各回各家这类事，是需要双方达成共识的，谁也别绑架谁。

一个强势的伴侣背后，必然站着一个更加强势的家庭。遇到通情达理的另一半，你会发现他的家人往往也是通情达理的。

我结婚那会儿，公婆是想来我父母家商谈婚事的。但是我爸说，山高路远，你们来一趟不容易，繁文缛节能免就免了，我们什么也不要，两个孩子能开心就好。

我工作忙，再加上和公婆之间可说的话实在不多，所以每次他们来，我们的交流其实很少。

我有些愧疚，但是我婆婆从来没表达过不满，只是跟我说：你太辛苦了，都瘦了，一定记得多吃点。

婆婆不是亲妈，媳妇也不是女儿，婆媳之间那条相敬如宾的界限，我们一直都拎得很清。

我不觉得Papi酱或者我个人的经历就是什么婚恋模板，有些儿媳跟婆婆，真的就是比跟亲妈还亲，也有些两家人走动频繁亲如一家，难道人家是虚情假意吗？

重要的并不是两家人走动或者不走动，而是你有自由选择的权利。

其次，Papi酱式的婚姻，一定要有钱。

不扯嫁妆彩礼这一套，两家人自然就用不着见面。多少婚姻，临门一脚没踹进去，都是两家人坐在一起谈条件谈崩的。

一旦你接受了公婆的资助，那么就等于默认他们对你的婚姻入了股。作为大股东，他们自然也就有了对你的婚姻指手画脚的权利。

一边惦记公婆的钱，一边又嫌他们烦，这是双标。

贫贱夫妻百事哀，钱真的能解决很多问题。有时候老公有钱都不行，得自己有钱。老公有钱但强势，非让你侍奉公婆，你奉还是不奉？自己有钱，就理直气壮得多。

人类的悲欢并不相通。如果你穿着maxmara，拎着chanel的包包，从来不用为钱发愁，居高临下，很容易生出“何不食肉糜”之叹，觉得那些为彩礼钱、奶粉钱甚至几百块家用跟婆婆撕来撕去的儿媳都是low逼。

我是一向不在乎公婆有钱没钱的，结婚时觉得他们也没什么钱，一毛彩礼也没要过。

但是我怀孕那会儿，还跟老笨挤在我们第一套房子里。四十多平，住两个人刚刚好，多一个就嫌挤，完全没法想象有了孩子之后怎么办。

彼时北京的房价已经飙升了，比前一年翻了一倍，想到未来，说不焦虑是不可能的。

道理我拎得很清：日子是两个人自己的，关婆家什么事？但是看着朋友们都住在公婆出钱买的两居三居里，也是羡慕的，甚至怀疑自己的选择。

再通情达理的人面对一地鸡毛时，也会心生怨念，一个连基本的生计都在发愁的妻子绝不会拥有美好的婆媳关系。

说白了，当你无法为自己人生买单的时候，你只能把希望放在别人身上，一旦幻灭，就是矛盾和冲突的开始。

没有别的办法，你只能让自己强大，这才是解决一切婆媳矛盾的关键。无所求，也就无所予，无所谓。这是我在凭自己能力过上想要的生活后，发自内心的感悟。

年薪百万的女性，没有人会为了老公给丈母娘五百给亲妈一千的事掰扯，有这时间不如去赚钱。

但是月薪两千的女性，是可以为这件事跟老公吵上一个月的，时间不值钱，甚至感情也不值钱，但每一分钱都很值钱。

不过如果你问我“那怎么才能赚到钱”时，我回答不了。

经济上能完全靠自己的，毕竟还是少数，这不是单单努力就能做到的，还要有恰到好处的机遇。很多人缺的不是道理，是人民币，这个谁也教不了你。

所以鸡汤的归鸡汤，但怨念才是大部分人的常态。这条路你只能自己摸索，爬到山顶，才有一览众山小的资格。

最后，你要懂得，婚是给自己结的，孩子是给自己生的，路是要自己走的，你是完完全全独立的个体，不是为了任何人而活。

Papi酱的婚恋观，婚恋只是表象，本质仍是女性的精神独立与经济独立。

如果你能做到精神独立，就不必接受对方家庭观念的捆绑。如果你能做到经济独立，也就有了为自己精神独立买单的理由。

不懂男人的“性”，毁掉了90%的婚姻

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性对于男人来说意味着什么？

前段时间看了两个综艺节目。

一个是韩国的《nomoreshow》，一个是英国的《性包厢》。

都是性爱观察类节目。

在《性包厢》里，参与者在电视直播间中央放置了一个隔音包厢。参与节目的伴侣或者夫妻需要在包厢里进行性生活，当然观众是看不到的。

在结束后，伴侣需要马上接受采访。

专家说因为这样，才能得到关于性爱的最原始诚实的反应。

在其中的一期节目中，参与访问的三对伴侣分别是一对青梅竹马的已订婚情侣、一对20多岁的年轻夫妻和一对30多岁的中年夫妻。

很有意思的是，用时最长的是最后一对，30多岁的中年夫妻。而原因是，他们久久都不能进入性关系内。

主持人问：为什么你们前戏用了那么久？

女方的答案是：他不投入，没有让我进入状态。

男方的答案是：她不配合。

然后两个人互相抱怨，指责对方不投入，不把性生活当回事儿。继而开始争吵，从孩子的看护问题到双方父母的价值观，从女方指责男方不在意自己到男方指责女方经常出去和朋友厮混......

主持人甚至都把控不住现场：“不是讨论性生活吗？”

性是一种尊严。

有一个朋友下定决心离婚了。

原因是老公经常一夜情，而且屡教不改。

她老公Y我认识，出于关心，我就去问了下情况。

我：“听说你经常出去鬼混，怎么样？离不离？”

Y：“离什么离，鬼混什么鬼混。我以后不去不就行了。”

Y是我的高中同学，一个典型的凤凰男。年轻的时候，他因为家里很穷，被父母不停压榨，被同乡人嘲笑，“我要被人瞧得起”成为了他的人生目标。

8年后，这位曾经的“凤凰男”已经算是“出人头地”，然后呢，就走上了不停出去撩骚、一夜情的道路。

对于他来说，性是一种成功的证明、尊严的证明。

证明自己有钱了，有地位了，被世人高看了。而对于自己伴侣性的征服，显然已经满足不了他证明自己的欲望，所以只好膨胀地向外探索。

Y和我的对话

最近看过一个戏虐某商业大佬性侵案的说法，虽然不可考其真实性，但是却实实在在地反映了一部分男人的终极心理。

是大佬对性侵女主角说：“如果你愿意，你就可以成为下一个邓文迪。”

还有前段时间，一位女生发长文指控知名公益人雷闯曾性侵自己。众多公益圈大咖维护雷闯，认为这位女性小题大做，甚至觉得这是在“仙人跳”。

很多人斥责他们没有人性，不尊重女性，而问题的根源可能不在于此。

男人渴望征服世界，而性成为了最不费力的手段。性侵的根源，可能根本不在于性，而在于权利、占有、尊严、证明。

性是一种释放。

在关于性的意义上，我采访了50个男性。

有一个男性的回答，让我印象深刻。

他直言不讳地说，他和不同的女性发生过性关系。但是，只发生关系，从来不过夜。

能够大言不惭地说自己“比较重感情”，却可以和不同女性发生关系的男性，其实不在少数。

对于这类男人来说，性就是性，只代表一种短期关系，和爱无关。

在短期关系中，性就是性；但在长期关系中，性就是爱，爱就是性，爱在衰减，性也在消亡。虽然也有情感不在，但炮声依旧的案例，但那样的故事往往更让觉得这种性的绝望：两个人都需要用性做最后一丝连接了。

而截图中的男性，据详细了解，和自己的伴侣也不过是一种假性亲密关系。

老婆是家庭主妇，尽管被丈夫一再催促出门工作，但却无力地感觉到自己早已和社会脱节，和丈夫早已失去了共同话题。

他们的情感蓝图不一致，婚姻不过是惯性，性生活是例行公事。而真正灵爱交融的性爱，早已经荡然无存，或者从没有过。

甚至我们周围也会发生这样的事情：

我可以很爱很爱你，但我就是没兴趣和你上床；或者，我们可以再床上那么和谐，但就是无法在床以外的世界里取得默契；再或者，我发现可以和其他人激情澎湃，但就是无法和你一起达到欲仙欲死的状态；又或者你们只能在某些时刻感觉到彼此身体的需要，而当一些事情发生以后，比如孩子出生以后，你们的身体就开始了疏远……

其实性本来很简单，但让性变得复杂的是我们。无论男女，都给性赋予了太多的意义，导致性不堪重负，最终无力回天。

释放，成了这个男人唯一寻求短期快感的方式。

当然，这不是女人的错。

是一种关系走到消亡或者麻木的必然罢了。

性是一种接纳。

曾经有一位性学家说：性爱，其实是一个人内心深处的潜台词，是洞察一个人的一把利剑。

比如：

夜夜猎艳的高手其实心里好怕：因为他不知道什么是“爱”；

天天自慰的人，其实十分渴望交往关系；

喜欢性虐的人，通常从小就是乖孩子......

因为性是我们最无法伪装自己的领域。

尤其在夫妻之间，我们无法长期伪装对彼此无法言表的情绪。一个女人可以忍受丈夫平时的种种不逊，一个男人可以假装自己是木头，在妻子训斥之后依然面无表情，但在床上，我们无法继续掩藏彼此。如果我们能成功地掩藏彼此，我们也就出卖了自己，如娼妓一样把身体和灵魂割裂掉。

在经典的性爱电影《50度灰》里，那个拥有一整间SM器具的高富帅，告诉女主角的第一句话就是：“我们只做爱，不谈感情。”

50度灰，是他的50道阴影。

而这个倔强、单纯的女孩，用一而再再而三的包容和爱融化了男主。

打动男主的，根本不是女主处女的身份、美好的容颜，而在于两个字——安全。

对某些女人来说，性首先是关于接纳和安全。

因为从做爱的过程来看，女人更像是容器，来接受男人的“入侵”。如果女人对这个男人没有足够的安全感，没有足够的接纳和信任，是无法“从此蓬门为君开”的。

对于某些男人来说，短期的性是一种发泄，而在短期的性关系里，最可怕的一句话就是：“我还要。”

因为对他来说，这就意味着对他的性能力的否定，性能力就几乎等同于男人的自尊，这句话翻译到男人的脑中就=你不是男人，你就是个软蛋，你什么都不是。

但长期的性，除了尊严的部分之外，一定包含了爱和安全。

就是“即使我做到一半今天软了，不行了，我也不会有心理障碍，不会担心你瞧不起我。因为我知道你对我的爱里，自然就包含了包容和接纳。”

性是一种承诺。

越做，真的会越相爱吗？

怎么做，才会让彼此快乐？

首先，常做爱的人比起不常做爱的人，更爱彼此。

在一项调查13000人的研究里，16%受访者说他们至少已经一个月没有性爱了，他们比起其他人更不快乐。这个结果也可以反过来看：正因为他们不爱彼此，所以不常做爱。

有心理学家把性爱中的人格分为3种：

1.安全型：喜欢自己、也对关系有信心。

2.过激型：对于自己的表现很焦虑，情绪起伏较大，易紧张，性行为快且频繁。

3.冷漠型：并不享受性爱，在潜意识里否定愉快的感受。

但是不管对于哪一类的男人，性爱都是一种到达更深层次关系的途径。

在《性包厢》里，那对因为前戏不合而互相争吵的夫妻，在生活中其实也很少有愉悦的性爱关系了。在生完一个孩子之后，他们对于性爱失去了沟通，也就此断掉了融合彼此的纽带。

而在生活中，对于中年夫妻来说，真正能够引领彼此融合的性爱，也随着生活的压力而变得越来越稀有。

如果说自尊、释放、接纳，都是性的含义之一，

那么承诺，其实才是男人最高级的性爱。

性爱之所以是一种承诺，就在于其实重要的不是技巧、对象，而是你跟这个人的亲密感与承诺感。

承诺，是稳定关系的一种象征。

在心理学家的研究中，高潮常发生在女性与伴侣有高度的安全、连结感受时，所以稳定的关系也很重要。事实上，在最近一次的性行为中，如果对方是稳定伴侣（交往六个月以上），有67%的女性达到高潮，如果对方是一同欢愉4次以上的炮友（hook-up），则只剩下34%，而如果只和对方做过2~3次，高潮率仅剩16%，倘若是第一次做，高潮率大约只有十分之一。

是的，对于男人来说，性欲是一种本能，就好像吃饭一样，如果生理满足不了，还会影响感情。因为当性欲得到满足时，感情也会升华。

没有性的爱，就像四川火锅，少了辣椒一样。

如果只有性，没有爱，那也会非常空虚。高潮过后的反差，会让你更加失落，因为缺少了爱。

性与爱，二者缺一不可。

真爱是爱与性的结合，在性中升华爱，在爱中升华性。

90后离婚成趋势：究竟是什么，毁掉了我们的婚姻？

钱钟书说：婚姻就是一座围城，外面的人想进来，里面的人想出去。

放眼望去，我们周围有不少的人已经走出了这围城，而这其中，90后占据了很大的比重。

01

就最近几天，看了一组新闻数据，20XX年民政部门登记，离婚数量或再创新高。

新京报也报道，从2003年起，我国离婚率连续15年上涨。

这一年更比一年高的离婚率，已经是适婚主力军的90后，贡献了很大的比例。而且，婚姻的持续期并不长，婚后2年至7年，为婚姻破裂高发期。

闪婚闪离，视婚姻为儿戏，似乎成了90后对待婚姻的态度？

02

90后的婚姻，究竟怎么了？

莉莉和阿航就是这样一对90后，他们的婚姻，只持续了半年。

两人在朋友聚会上认识，一个风流倜傥，一个天生丽质，彼此一见钟情，看对了眼，就认定对方是自己今生挚爱。他们以最快的速度确定关系，拍婚纱照，举行西式婚礼。

莉莉和阿航的婚姻，曾经美好得让人羡慕，就像一部偶像爱情电影。

但是，他们的美好并没有持续很久。生活在一起之后，他们很快发现了婚姻中的问题：

莉莉花钱没节制，阿航一吭声，两人就会吵架；

莉莉喜欢睡美容觉，阿航喜欢和朋友熬夜看球赛；

莉莉花几百块看音乐剧，阿航听不懂，说还不如去吃好吃的；

两人都懒得要死，经常为“今晚谁洗碗”之类的小事争得耳红脸赤，进而上升到谁付出更多的问题。

就这样，这对曾经海誓山盟的小夫妻，因为各种争吵以及三观、性格不同，消磨了此前对婚姻的渴望。

新婚不到半年，他们的缘分就到了尽头，没有血缘牵绊，没有财产纠葛，两人的离婚仪式很草率，领了个离婚证，最后一个拥抱，一条朋友圈，以及散伙饭。

03

新生代婚姻的问题，源于过分强调自我

与莉莉和阿航的婚姻类似的年轻人，并不在少数。我身边90后的婚姻寿命，普遍很短。

90后是平均受教育程度最高的一代人，他们有开放又独立的意识。再加上90后的父母们，多半推崇“奖励教育”，90后多半在赞美声与呵护宠溺中长大，这使得他们有很强的自我意识。

于是，相对于父母们建立或者结束婚姻时的深思熟虑，开放、自我的90后对待婚姻瞻前顾后的态度，几乎不存在。

曾经有媒体评论，90后是“垮掉的一代”，90后群体拥有很多独特的时代标签。

新生代成长起来的人，个性十足，自由恋爱，不羁爱自由，不计后果，一往无前。

90后年轻人的人生世界观潜藏着各种时代烙印，比如婚姻。

看了他们的离婚理由，父辈们很难理解，觉得不可思议：

嫁了个妈宝男，张嘴闭嘴就是“我妈说”，连买双袜子都要问他妈！

天天乱扔臭袜子，熏得我鼻子失灵了！

奉子成婚，和婆婆无法相处，我不知道我睡个懒觉怎么了？吃不吃早餐，难道不是我的自由吗？老太太管太多了吧？我妈都没这么管我！

更不可思议的是，很多年轻人认同这样的婚姻观，他们会这样评论：这样的婚姻，不离是要留着过年吗？

闪婚闪离，想离就离，90后对待婚姻的态度，缺乏了一份敬畏之心。

在婚姻中，过分强调自我，无疑是争吵的催化剂，成为杀死90后婚姻的一大凶器。

很多90后夫妻在面对生活中的矛盾时，总有“我最委屈，都是TA的错”的想法，他们把错误都归于对方，而自己是个“受害者”。双方都是这样的思维，他们的争吵也就永无止境。

04

两个人的日子，凭什么全都要迎合你一个人？

跳出“我”的思维，多想想“我们”

爱情可以脱离生活，但婚姻的本质就是生活。

婚姻能否幸福，看你用怎么样的态度去面对彼此。

婚姻不是一个人对另一个人无条件的宠溺和付出，婚姻不是独角戏，不能单打独斗，更不能对另一半无限索取。

婚姻是两个人的结合，睡在一张床上，面对的是两个家庭。

90后的婚姻矛盾，想要得到最有效的缓解，就不能过分强调自我。面对问题，我们要有包容之心，客观看待问题原因，给予伴侣足够的包容与尊重。

结婚了，你就不再是独身一个人，要跳出“我”的思维，多想想“我们”。

婚姻稳定的前提：“我们”成长了

90后小夫妻，在顺境中长大，心理年龄成长得比较慢，脆弱的玻璃心，说碎就碎。但每一段幸福的婚姻里，夫妻都是愿意为了彼此而不断成长的。

所以，90后夫妻想要稳定的婚姻，就要提升自己的心理素质，避免因为一些类似“谁煮饭谁刷碗”的小事，闹到天崩地裂。毕竟，玻璃心破碎时，那碎片是会伤害彼此的。

爱你的人打都打不走，不爱你的人跪着求都求不来

01

张雨绮又上热搜了！

这次依旧和她的感情生活有关。今年早晨，她发了一条微博，证实了之前有关她和袁巴元复合的传言并非空穴来风，“一个单身女人是可以接受全世界单身男人的追求的 ，包括她的前夫。”

照片中的她有一种自然而凌乱的美，一个女人在享受男人追求的时候，往往能够焕发出她生命中最大的美，哪怕这个男人是她的前夫。

宣布离婚是9月27日，到今天宣布接受前夫的追求，正正好好两个月。

接受追求，不等于是彻底复合，但最起码是开启了一个良好的兆头，大概上次被媒体拍到她和袁巴元手拉手逛街，已经是这种兆头的开端。

02

看到这个消息，损友第一时间打来电话问候，“哈哈，人家又好了，你们这些作者打脸不？”

我不觉得这有什么值得打脸的，上次张雨绮离婚反而被加分，不是因为她敢离婚，而是她处理问题不拖泥带水的作风是女人们最缺乏的品质。

个人的生活选择没有什么对错可言，自己承担后果，不抱怨不解释不隐瞒，够勇敢够坦诚，难道还不值得人敬佩吗？

就像我之前写的那篇文章，《张雨绮离婚被赞美？不，我们只是羡慕拥有超强纠错能力的人》——想做就去做，错了就改，昨日的她和今日的她都是如此统一地遵循着这样的人生规则，她从未自相矛盾过，那么喜欢她的我们又有何打脸之处呢？

在张雨绮的微博下，有一条回复比较有代表性：

张雨绮当然不是完美的女子，她的性格比较激烈，眼光和情商都不算好，所以很多决定都未必值得推敲，更多是依靠自己的喜好。

比如对于感情的处理，如此快速地公布离婚、复合，绝对不是一个聪明人的做法，这更不利于立什么人设了——如果她还能想到这点，就不会这么做了。

她只是一个渴望忠于自己的人，不习惯隐藏自己的情绪，有了决定就一定要去做。

当初和王全安25岁就结婚，在娱乐圈算是少有的早婚，记者问她为什么会这么早就结婚，她说，“我根本就什么都没考虑就走进婚姻了，我这个人从来都不会复杂，那么多外界的因素，金钱、地位、物质、时间、感情……我什么都没想！”

只有被人问到时，她才觉得确实是早了点，“但当时真是没考虑那么多，就是觉得感情到了，用什么方式来把它变得更完美呢，当然是结婚。”

03

有这样的性格和她的人生经历有关，她是单亲家庭的孩子，很小父母就离婚了，她一直和外婆住在一起，直到13岁。

她的母亲是一个乐观但是很柔弱的人，她早就习惯了不仅要帮自己做决定，还要帮妈妈做决定。她一直是自己的母亲。

母弱女强的家庭中，身为女儿的要反过来将爱和理解倒灌给自己的母亲，这是一种情感剥夺，让人被迫快速成熟。

有人会因此始终处于被剥削的状态中，造成日后的情感匮乏，还有的人却因此变得强大起来，活成了一支军队。

她就是后一种人，她必须比别人更多一点刚强，对世界更多一点戒备，她寸土不让，对底线比任何人都看重，这是她安身立命的根本。

她早就承认自己在婚姻中是一个霸道型的老婆，她从来都是掌控局面的人，而不是被动接受挑选的人。

之前王全安说她是大自然里长出来的，有一种土地般的性格，她自己总结，“其实说我就是野路子。”

野路子是什么？就是一种强大无比的，横空出世的力量，它能够摧毁一切，也能够建设一切。

就像《白鹿原》中的黑娃和田小娥所代表的那一类人，从不归属于任何一种循规蹈矩的生活，他们喜欢随心所欲，不受压制。

这种野路子是很多山东大妞的特征，她正是典型的山东姑娘，“山东女人好像有一些共同的特质，有特别强大的生命力，不管什么样的环境，就是有那种土地般的力量。”

有人说，她有钱有貌，所以才有资格任性，普通人学不了。我倒觉得，她身上恰恰有值得普通人学习的东西，就是我们可以活得不完美，但不能没有勇气，不能停止放弃经营自己的生活。

她有那么多缺点，可她不靠男人。

▲上《吐槽大会》时张雨绮就说，自己看男人的眼光确实不太好，但是自己有自己的事业，那就是演戏。

她在情感关系中犯了那么多错误，因为她自己靠得住，她总不会一败涂地。

04

我就是偏爱张雨绮，我希望她能够成为伊丽莎白·泰勒那样的女人，好莱坞所有有资格被叫做传奇的女人，都有一份任性和作，她们都不完整，只是用自己天赋的原始资本和后天对这个世界的热爱，横冲直撞地创造了自己的人生。

我喜欢张雨绮，胜过喜欢那些一辈子滴水不漏，任何事情都处理得无懈可击的人，他们活得好看，是为了给世界看的，张雨绮活得爽，是给自己看的。

上次，她宣布离婚时，我在文章结尾就写过，“张雨绮这样的女人，永远不愁爱情，她们会被男人爱恨交加。”

果然，当她不肯忍气吞声，果断地解决掉婚姻问题的时候，袁巴元反而舍不得她了。

当全世界都在笑话他被老婆手刃出两道“一厘米”的伤口，都知道他驾驭不了自己的老婆，他却义无反顾地回过头来追求她。

即使他会因此得到更广泛的嘲笑，甚至会成为朋友圈内的笑柄，他还是这么做了。

还能有什么别的解释吗？

唯一的答案就是，这个女人是值得的。这个女人值得他抵抗住被嘲笑的压力，重新去拥有。

我朋友蓝小姐说，“其实虎和作呢，也离得蛮近。”

我不否认，张雨绮这步棋走得或者够草率，而且也未必多么明智，但她证明了两件事：

◑第一，一虎到底也能成就彪悍人生；

◑第二，人生真的不妨恣意一点，爱你的人打都打不走，不爱你的人跪着求都求不来。

张雨绮说过，对于婚姻，就看你用什么样的态度来看，“你觉得它是魔，那它就是魔，你觉得它是佛，那它就是佛。”

生活中一切选择都是如此，是魔是佛，都在一念之间。

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