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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"左手老公，右手情人，幸福还是焦虑？"，希望能够帮助到各位。

近期回家乡办事，一位久未见面的学姐，急切的想约我聊一聊。

我挺好奇，如今36岁的她，早早和老公从国企辞职出来各自创业，到现在，两人的公司都顺风顺水，她一直是我们大家口中新时代成功女性的典范。

另一方面，老公也是我们的校友。两人是彼此的初恋，感情一直挺稳定，毕业后顺理成章结婚，这些年，两人一直是恩恩爱爱的。

就是这样一位“人生赢家”，会有什么样的烦恼，如此急切的找我这个生活圈子外的人聊呢？

带着这样的好奇，我和她见面了。

左手老公、右手情人，是幸福还是焦虑？

学姐的困境还要从她认识丈夫公司合伙人——B先生说起。

B先生生于高干家庭，温文尔雅、成熟帅气，学姐看到他的第一眼便心动了。

平时两人并没有太多往来，学姐也只是偶尔借着找老公的名义，远远地看看B先生，默默地保持对他的欣赏和崇拜。

然而，生活总有意外。

很偶然的一次机会，学姐和B先生有了一次单独相处的机会。让学姐既惊又喜的是：B先生主动表达了对她的好感。

于是，他们之间有了第一次亲密接触。

自此，问题就来了。

学姐的丈夫很爱她，对她极尽呵护。每次和B接触，S女士就万分愧疚。她内心并不排斥丈夫，她承认：自己也是爱他的。

丈夫虽然言谈举止有些粗俗，还有些大男子主义，总是喜欢有意无意地“打击”学姐，经常将“女人的首要任务就是保障大后方。”这样的话挂在嘴边。

但是除这些以外，学姐再也挑不出丈夫身上还有哪些缺点。

工作虽忙，但他顾家，只要没应酬，都按时回家，对孩子十分耐心、亲自呵护照料。

左手是相濡以沫的老公，右手是激情万丈的情人。

我问学姐，你的感受是什么？

她答：是焦虑。

婚恋选择的多元化对女性的影响

大部分时候，“有选择”、“选择多”是好于“没选择”、“选择少”的。

但是在婚恋领域，尤其是家庭生活和谐的人而言，“有选择”和“选择多”正是焦虑之源。它带来的影响至少包含以下几个方面：

破坏了与伴侣之间深层亲密的可能性

婚姻关系绝不仅仅是法律和社会关系，更是一种情感关系。

心理学家研究发现：人最高层次的需要是爱、归属和自我实现的需要。

婚姻关系带给我们的核心意义之一就是：培养和建立深层的情感链接、从彼此身上找到爱和归属。

情人的出现和介入，让原本的伴侣关系遭到严重挑战；同时，持续稳定的亲密感建立进程也会被阻断。

影响对亲密关系经营的动力

在学姐内心深处，她并不讨厌自己的丈夫，甚至对丈夫充满了感激。

我问她，假如没有遇见B先生，现在和丈夫的关系会是怎样的。

她说应该还是不错的。但是对于先生身上的毛病，必须得让他改，绝不能再一味宽容。

说到这儿时，学姐停顿了很久。

假如没有B先生介入，她一定会花更多时间精力，去关注自己的丈夫，哪怕是关注他的缺点。

她可能会要求他改，她也可能会和他吵架。但哪一对夫妻，不是在吵吵闹闹中发现问题、解决问题、磨合并促进关系的呢？

人的注意力有限，B先生的出现，分散了她的注意力。

她无意识地拿B先生的优点（儒雅、有涵养）和丈夫的缺点（不修边幅、谈吐粗俗）进行比较，结果每次输的都是她丈夫。

她和B先生的这段婚外情，也让她产生了很多内疚。于是无意中，她放宽了要求，对丈夫越来越“宽容”，再也不会和他产生强烈冲突。

因为她潜意识要求自己对不忠行为作出“补偿”。可这种补偿，又的的确确动摇了她对这段婚姻经营的动力和决心。

对自我的道德感和价值观产生强烈质疑

学姐的痛苦不仅仅来于现实的情感困境，也来自于她对自己产生了很多质疑。

学姐出身书香门第，是家中独女。父母对她精心培养，从小给她灌输的理念就是男女平等、独立自由。在高中时代就参加过国外的交换生计划，有一些国际视野。

可是，在面对情感抉择时的彷徨，丝毫不亚于“传统女性”。

她的内疚不仅仅来自社会主流道德观，也来自于她和丈夫过往的情感体验。

现在对丈夫的背叛，无时无刻不让她质疑：当初那么好，为什么会和老公走到这一步呢？

老公和情人，究竟如何抉择？

聊了很久之后，学姐倾向于做出离婚的选择。这样做，主要是想减轻负罪感。

她觉得自己和B先生是彼此欣赏、真心相爱，这是一份难能可贵的爱情。而她的生命，需要爱情的滋养。

她计划离婚后和B先生继续保持现在的关系，不对B先生施压，不干扰他的婚姻。

听起来似乎是很豁达通透的态度。

可我却分明看见学姐脸上划过一丝难以名状的忧伤。这份忧伤具体是什么，我也说不上来。

可能是职业的缘故，我对婚外情向来不持一棒打死的态度。

从理性的角度分析，我觉得在进入一段婚外情之前，至少应该思考如下几个问题：

现在看起来“很美”，深入相处时能否依旧那么美？

学姐和B先生的关系，虽已持续几年，但由于双方约定要“保护”各自的家庭，关系一直处于“地下情”的状态。

所以，两个人近距离相处机会很少，几乎没有单独相处超过2天。这样的相处方式，就像隔着面纱看美人，朦胧而神秘，越看越美。

他们的交往缺乏柴米油盐的洗礼，不一定是肤浅的，但确实是缺乏现实考验的。

假如，婚外情以你不希望看到的结局告终，你是否能够承担这个结果？

学姐和B先生，他们目前的关系是相对“平衡”的状态，双方各自有家庭，他们的交往是在婚姻界限以外开展的。

一旦学姐选择离婚，那么，她和B之间的这种相对平衡就会被打破。学姐对丈夫的内疚确实会减轻，可是同时，她对B先生的期待会不会相应提高呢？

归根结底，老公和情人如何抉择，这取决于我们的价值标准，简单点说，就是取决于你最想要的那个东西到底是什么？

同时，一旦做出抉择，别忘了，这是你自己主动选择的，千万要做好承担一切结果的心理准备，任何时候，尽量避免“受害者心态”。

新时代、新女性面临的情感新境遇

时至今日，出轨早已不是男人的专利。女性的经济地位提高，时代革新也导致新的社会思潮涌现，价值观日渐多元。

女人面临的诱惑越来越多，值得我们思考的问题还有很多，比如：

我如何理解婚姻？

婚姻对于我的意义和价值是什么？

当激情消退以后，我在婚姻中追逐的那个东西是什么？

我自己的心理承受能力是多少？

我是否有选择的勇气和承担选择后果的底气？

真正想清楚这些问题，我想我们就能达到这样一种认知：新时代女性，对待两性关系真正需要的是提升爱的能力。

这种爱的能力不仅让我们爱他人，更让我们学会真正爱自己。

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左手杜拉斯，右手杜蕾斯

左手杜拉斯，右手杜蕾斯

男人通常是壳类动物，在爱情里常常因为女人的积极表现而犯懒，你越是拿爱拿身体喂饱他，他越是懒得讨你欢心为两个人的未来打算，一边打着饱嗝一边用缺乏运动而缺氧的大脑臆想：现在这样不挺好，何必纠缠细节，卖力往下一步迈进？

女友小米就吃过这种苦头，用身体喂饱男人后，就落入了不进则退的地步，结局当然不欢而散。所以，小米遇上这个视为结婚目标的钻石男后，就一直拿玉女的戒律绷着自己，吊足钻石男的胃口。直到两人办完手续，可以无所顾忌地在一起时，小米才发现床上跟床下的钻石男大相径庭，平日的井井有条、锱铢必较也生搬到床上，什么样的潜台词、什么样的体位甚至连卧具的搭配都有章程可循，乱了，错了，对不起，重来！几个月下来，小米就扛不住了，看来，爱情跟性情齐头并重，一个都不能少！

话说蔡琴就是个杜拉斯至上的唯美女子，她以为精神上的投契对身体那点欲望具有无可比拟的覆盖力，主张极端唯美的感情，拒绝平庸与通俗，可无性婚姻第10年，那个男人还是以一片空白的腔调大张旗鼓投入小三的怀抱。杜拉斯的法力有限，不过是个冷笑话；阿娇是当之无愧的杜蕾斯旗帜女子，感觉来了及时行乐最重要，可艳照里的疯狂，事业的一蹶不振以及身边绯闻男友的急于撇清关系，只落下很傻很天真的自我定论。

杜拉斯再动人，充其量也只能算是半个爱情，有点虚张声势的外强中干，杜蕾斯再真实，却像一场身体的饕餮盛宴，没有爱情日积月累下的强健脾胃，真的会好吃难消化。

与其纠结着爱情里这道杜拉斯跟杜蕾斯的yes or

no的单选题，天天忙着审视自己的爱与非爱行为到底孰是孰非，不如放低身段，坦承爱情的法力有限，欲望也只能是酝酿成熟的压轴戏，爱情从来就不是道是非题，选择了A必须否定B，没人逼你放弃。它是一道多项选择题，选择几个答案甚至全部。只要，你有勇气。

真正拿自己当宝的女子，当是左手杜拉斯右手杜蕾斯的睿智女子，先拿爱情暖心，再拿爱人暖身，过程虽然繁复，但起点决定终点这话不是盖的，以爱之名行性福之实，才是女人在情感旅途上最完好的归去来兮。

选老婆还是选情人？男人的答案是……

蒋先生并不是个不规矩的男人，他来到维情位于上海的总部时，舒心老师正在接待一位临时来访的客人。蒋先生表现得很有耐心，而蒋先生的妻子吴女士，却在电话里痛陈蒋先生的“罪行”，称自己的丈夫是个“极度无耻、不负责任的人”。

蒋先生向舒心老师讲述了他与情人的相识过程。一次聚会让两个不曾谋面的人催生了情愫，情人是蒋先生老同学的同学，家里有个儿子，样貌在同龄女性中可以算是佼佼者。蒋先生与妻子的家庭结构很常见，是隐性的女尊男卑式，基本上，家里的大小事，妻子没拿定主意之前，蒋先生是没有发言权的，而在十二年的婚姻中，这种长期压抑的状态，却被妻子视为丈夫深爱自己的证明。也因此，吴女士发现蒋先生外遇时，情绪一下子就崩溃了。

而蒋先生是怎么形容跟情人的这段关系呢？他说，“感觉像溺水很久的人，终于透了口气”，可是在遇到情人之前，舒心老师让蒋先生讲讲跟妻子发生的不愉快，蒋先生能回忆起来的却零零无几，反倒是蒋先生这边和情人关系火速升温时，他看家里的妻子却越来越觉得不顺眼。“之前是没有对比，有比较，你就会有不满。”舒心老师一言点醒他。

蒋先生承认，确实，没有经历情人的体贴之前，他跟妻子也吵架，但这么些年，也真习惯了妻子的强势，每次他不管是非都先认错也没觉得有什么不合适，可是自从遇见情人，他发现自己变得没有耐性了，妻子随便说一句什么，他心里的念头都是：这个女人怎么就这么烦，怎么就不能闭嘴。

情人的“好”，让蒋先生沉迷。在这段不该存在的关系中越陷越深，直到谎言也掩盖不了他出轨的事实，妻子崩溃，孩子也受到影响，蒋先生才开始感到棘手，这一团乱麻的生活，如何才能理清？

让蒋先生意外的是，舒心老师并没有在第一时间选择“劝和”，反而是将问题抛回给蒋先生：你希望我们怎样帮助你？

他告诉蒋先生，你的决定是最重要的，影响你今后生活的走向，你决定了往哪条路走，我们可以帮你。不是你自己做出的选择，即使你现在勉强接受，过后会更痛苦。

蒋先生没有用很多时间思考，就给出了答案——他希望家还是家，他说，最开始的时候就没想过会被发现，更没想过跟情人会处多久，离婚？蒋先生说，那是他从来都没动过的心思。可是老婆不原谅他，带着孩子一起对抗他这个爸爸，让他非常难堪。而情人那边，却在这种时刻表现得极为大度，不仅劝蒋先生以家庭为重，多花时间陪伴家人，更表示愿意等事态平息了再跟蒋先生往来，情人什么都不要，唯一就想跟在蒋先生身边，这样一个女人，让蒋先生此时此刻也很难亲自将她推离。

小三有三要，“要钱、要性、要爱”，舒心院长帮蒋先生分析，他碰上的，估计是要后两者的第三者。通常第一种最好办，第三种情况复杂一些，但都有方式和技巧可以去沟通和处理，目的就是，不让事件进一步发酵影响到家庭，如果蒋先生确定了要保护婚姻，这边就为其制定详尽的分离情人的方案。

在得知自己的处境完全可以扭转时，咨询的最后阶段，蒋先生整个人明显比来时更为放松，他以闲谈的姿态询问舒心老师：“舒院长，像这种情况的，你们应该接待的更多是女性来访者吧？”

“对，女士求助分离小三的更多，男士一般是要求分离难缠小三。”

蒋先生笑了笑，他说，男人也有不希望家散的。在外面不管怎么样，家还是原装的好啊。

所以，选老婆还是选情人，这个问题，就借用蒋先生的话做一下结语吧——家，还是原装的好。

当男人焦虑时

当男人焦虑时

【共同渡过难关，也是相爱的一部分。】

朱俪最近发现先生变了。

过去，他是一个快乐的人，工作努力，充满激情，每天回到家，一打开门就开始吹口哨，有时候在厨房做饭，还哼着歌。每天吃完了饭，他们就依偎在一起看电视、打游戏，尽管结婚好几年了，但还是像在热恋中……

首先发现不对劲，是他突然变得沉默了，家里再也听不见他的歌声。

然后是他的拥抱。过去，他回来，她去拥抱他，他会紧紧搂住她一会儿再放开；现在，他只是蜻蜓点水似的拍拍她的背，就松开了。

还有，他经常在睡觉的时候，辗转反侧，还叹气。朱俪问他怎么了，他不说话。

朱俪开始担心了，她最先想到的就是：他是不是有外遇了？

这个想法一旦产生，她就觉得他身上的每一点儿蛛丝马迹都挺像的，比如，他某一天脸色非常难看，她就会想：他这是累坏了吧？她开始变得不安。

终于有一天，她忍不住了，摊牌问他。

她先生哭笑不得。

他说：我只是状态不好而已啊！

“状态不好？”

这个说法让朱俪一头雾水。

她不知道，她的先生因为巨大的工作压力已经患上了焦虑症。而这个负责任的大男人，不愿意自己的情绪影响到她，就独自承受着，不把一句怨言带回家。

低谷中的男人，显著的特点，就是沉默。

女人，有时候会忽略男人的低谷，忘掉了男人也是有情绪低潮的。在他的低潮期，他会感到深深的不安，还有疲倦。这个时候，她因为被冷落反而去折腾他，这让男人更加痛苦不堪。

朱俪开始和先生积极寻找解决的方法。

第一件事，就是去医院，找心理医生给他梳理杂乱的情绪，再开一些治疗焦虑的药物。

然后他们利用假期，去参加了一个心灵禅修的课程。在空气清新的山上住了一周。在那一周里，他们关掉手机，早睡早起，保持正点吃饭、走路，让内心的宁静和觉醒，代替了妄想和烦恼。

过去，在朱俪先生的脑子里全是：“我还应不应该继续在这个部门干下去？”“这么辛苦到底是为了什么？”“可是不工作，拿什么养活家人？”“继续生活下去的动力是什么？”“尽管工作了这么多年，还是有可能明天就被裁员，卷铺盖走人……”

现在，他想：追问那么多问题的答案毫无意义，活在“此时此刻”的安静和平常心中，才是最重要的。

堆积成山的焦虑，在妻子的陪伴和灵修之后，逐渐崩塌瓦解了……

这是朱俪“正视问题”的结果。

不是每个女人在男人说“我状态不好”的时候都能理解他的。在她的眼里，男人似乎就应该永远强壮和充满力量，为她遮风挡雨。一旦他表现不对劲，她就怨恨、苦恼、指责、发泄……这样的女人是自私的，她这样做其实也会伤害到自己。

当他状态不好时，你应该：

1-至少在认知上，要放下你对他的“预期”。这个时候，他才是弱者，是需要帮助的人。

2-在情绪上安抚他。当他沮丧、痛苦、发脾气、急躁的时候，你不能对着干呀！

3-在行为上要积极地去做点儿什么，不能束手无策，任由情况恶化下去。

“状态不好”的男人，不会一直那样下去，而你的理解和陪伴，更加深了你们的情感。共同渡过难关，也是相爱的一部分。

老公外遇该原谅还是该离开？

外遇已经成为一种流行，男人们在外面沾花惹草已经成为了常事，女人们对此也是深表痛心，关于老公外遇该原谅还是该离开的问题，其实是要分情况来看的。

第一种，老公外遇出于一种补偿心理，这种外遇是应该选择原谅的。你在婚姻中无法满足你的老公，这种情况多数来自于两个人之间的性生活，可能某一方不能够满足另一方的需要，因此发生矛盾而拒绝亲热，导致男人在生理方面产生需求时，不得已需要找一个性工具。这种外遇情况多发于女人怀孕期间，不能同房其实并不是谁的错，但是身为女人，应该为肚子里的孩子考虑，也应该体谅男人的某些需求。换一个角度来想，男人外遇不是贪图那份爱情，而是对自己的一种补偿，这种意外还是值得被原谅的。

第二种老公外遇出于一种欠情心理，这种外遇你应该选择离开。这是一种特殊的外遇，男人和你结婚以后不幸又遇到了以前的旧情人，毕竟是曾经深爱过的女人，送到手上哪有不动心的理由。但是这也表现出了男人花心的一面，家中已经有了圣洁的妻，旧情人再美终究也是过去，而他还觉得自己应该分点爱情给旧情人，认为自己还欠着那个女人的一些爱情，于是有妇之夫选择和旧情人外遇。这种外遇是不应该原谅的，都说有了一个最爱的，其他的都入不了他的眼，既然他还可以和他的某个旧情人旧情复燃，谁又能说清楚他还有多少旧情人呢？这种男人，这种外遇，还是早些离开比较妥当。

第三种，老公外遇出于一种贪貌心理，这种外遇是可以被原谅的。虽然说，女人的美貌是随着青春的消失而消失的，但是如果你的老公因为你的不够美丽而出轨外遇，你不找自己的原因，却要责怪青春时光流逝得太快，那你就错了。女人应该明白，即使你的容颜老去，你的男人眼光也会随之改变，你应该做的是不断完善自己，让自己拥有一种内在的气质，成熟的男人都懂，内在美才是真的美。男人之所贪图美色，那是他对美的追求，你不能够因此扼杀他对美的渴望，与其做个黄脸婆，天天像个泼妇一样地责怪他变心，不如好好捣腾自己，让自己拥有自己的独特的魅力。

第四种，男人外遇出于一种享乐心理，这种外遇要离开才是对的选择。不管男人任性的资本是来自于他一个人的白手起家，还是你们两个人的共同奋斗，他还能够拿着这些血汗钱图一时享乐而选择外遇，那都是不成熟的表现。女人一辈子最重要的就是嫁个好人家，面对不成熟、不明白自己责任的男人，尤其是屡教不改的，真该狠下心离开他，最好向他索求物质上的赔偿，因为这是你该得的。

老公外遇到底该原谅还是该离开？这是需要视情况而定的，有的男人需要你悉心教导他回到正轨，有的男人则需要你毫不留情地离开让他一个人自生自灭。

与老公离婚后，遇上了旧情人

导读：婚姻是两个曾经相爱的或者不相爱的人共同领取的一张合约，有的人把它当作围城，有的人把它当作坟墓，相爱时的甜言蜜语，顾盼生辉，无不让人为之动容。生厌时一朝变心，劳燕分飞，无不让人扼腕叹息。城里的人想出去，城外的人想进来，不守合约的人们有谁能把这座城当作最后的归巢精心呵护？

叶子是上海某公司一名企业高管，一次酒吧聚会上认识了来自嘉兴的员工王升，喝了几杯酒后，两人相拥进入舞池。音乐节奏一会儿舒缓，一会儿激昂，叶子感到有些目眩，心中莫名有种无比愉悦的幸福，这是她与丈夫周兴三年来从来不曾有过的感觉。

伴随着酒吧嘈杂声，她肆意放纵着自己的身体在舞池扭动，周兴的即兴附和着，更加激荡着她蠢蠢欲动的心灵。他们在音乐中狂跳，在舞姿中飘渡，吸引在场众多人的目标。

子夜时分，倦怠的人们早已归家，叶子面对着儒雅潇洒的王升难分难舍，虽然这才是相识后的第三次见面，但看起来像是500年之前认识的情人。对叶子来说，听他的声音，就好像是被下了蛊，真是没有解药。分别的路口，叶子突然扑在王升怀里轻轻地哭了起来，她不愿回家面对一个粗犷暴躁的男人，一张冷冰冰的木床……

此刻的王升也很矛盾，三个月前他刚好结束了与患癫痫病妻子的婚姻，正处于孤独寂寞、寻找新猎物的阶段，与叶子相遇，他觉得真是遇见了一个人间尤物，她明亮的双眸透出忧郁的眼神，白净柔美的脸庞匀称饱满，微笑时两个酒窝深陷，有一种摄人魂魄的魅力。仅仅三次相见，王升就难以自持自己拥有叶子的欲望。

然而叶子是有夫之妇，他不愿就这么轻易充当不光彩的第三者，于是他轻轻地拍拍叶子的后背，喃喃地说：“乖，快回家吧！”叶子感觉她满腔的爱意没有得到王升热烈回应，伏在王升宽厚的肩上抽泣得更厉害了。

道德与情欲，忠诚与背叛，在不同情感冲突交织中挣扎了好大一会儿的王升终于搂着叶子走进了宾馆……叶子冲出了婚姻的围城，跌进了婚外恋的深谷。

一连几个晚上，叶子都跟着王升在灯红酒绿的舞场尽兴到深夜后才去宾馆住宿。而周兴从熟人口中得知妻子夜不归宿的秘密后跟踪盯梢了一周时间，终于在宾馆逮住了这对双宿双栖的孤男寡女。看到他们二人亲密地睡在一起，周兴气急败坏，恼羞成怒，一双血红的眼睛凶光四射，抓住王升一顿暴打，二人扭在一起难解难分。正当叶子以为拳打脚踢很快会雨点般落在她身上时，宾馆的保安上来救了她，王升这才夺门而出，趁机跑掉。

这场风波过后，他们顺理成章地离婚了，唯一的儿子归周兴抚养。叶子庆幸自己走出了围城，得到了自由和解放，她满心欢喜，感觉很快会与王升幸福地走在一起。

就在他们离婚之后不久，医院体检出叶子患有乙型肝炎，而且大三阳具有极强的传染性。在理智与感情之间，王升毫不犹豫地选择了与叶子断绝关系。可怜叶子毅然决然离开结发丈夫，扔下一岁多儿子追随心爱的男人却遭遇抛弃，身心受到巨大的打击，不久便辞掉了企业高管的工作。

一年后，叶子经人介绍嫁给了大她10岁的丧偶男人杨华，他是一家建筑公司的老板，收入不菲，家有一个17岁上高中的儿子，叶子在家就当了全职妈妈，给孩子做饭洗衣，负责一家人的生活起居。虽然在家里不愁吃穿，但她的心里很不平衡，自己的孩子由前夫照顾不让自己去探望，而如今要照顾一个跟自己没有任何血缘关系的继子，跟前夫不可能复合，倾心相爱的情人又离她而去，她觉得难以承受这份苦楚。叶子思前想后，不到1年又回到企业当起了普通员工，以避免柴米油盐酱醋等家务琐事烦心。

此时，引诱叶子走出婚姻围城又随意抛弃她的王升，灰溜溜地跑回嘉兴，开了一家物流公司.他被周兴的暴打和叶子的肝炎吓退后接连遇到三个女人，离婚的，丧偶的，他都虚与委蛇，应付差事，这些五味杂陈的女人缺乏真诚，无法唤起他心中的爱。

2月份，王升又来到上海原来的企业从事以前的工作，再次碰到了第二次走进围城的叶子。在得知王升依然独身一人的情况下，叶子打电话约王升到一家茶吧聊天，王升如约而至，昔日的情人相见，叶子哭成了泪人儿，她向他倾诉了当初第一次离婚后的种种遭遇，流露出第二次婚姻依然失意尴尬无趣的现状，仍然希望与王升结婚再续前缘。王升对自己造成叶子第一次离婚最终没有给予她幸福表示愧疚，可他对她仍然没有足够的决心去接纳。

叶子说，自己的疾病已经得到控制，以后他们接触，只要王升注射乙肝疫苗就可以有效地防止传染。王升心动了，他自己已经三十五岁了，没有妻子，没有儿女，如今遇到这么一个真心爱他的女人，应该和他结为夫妻，但他依旧犹豫不决，叶子确实患有可能终身无法治愈的疾病。这该怎么办？

身心疲惫的叶子可以为王升第二次离婚，走出围城，王升能接受这个女人的爱情并给予她幸福呢？

事情到了这个地步，叶子还可以把她的幸福押在这样一个没有担当的男人身上吗？毕竟离婚不是儿戏，第二次离婚如果又被王升空闪一场，叶子还有机会再遇到一个真心同她过日子、两情相悦的男人吗？

什么是焦虑型依恋？

什么是焦虑型依恋？

从情绪取向治疗（EFT）的角度来看，焦虑型依恋是在用焦虑掩饰被抛弃的恐惧。焦虑型依恋的人，可能因为小时候父母对自己的回应方式不敏感及时、不持续或者时好时差，所以长期处于被忽略或被抛弃的恐惧当中。这种恐惧被称为原生情绪。

为了保护自己免受原生情绪的困扰，我们可能产生出所谓的次生情绪来自我保护。有的人会愤怒地抗议和抗拒他人，有的人则会产生焦虑情绪，向父母发出既依赖又抗拒的信号，以此确保对方的持续关注。还有的人会展现冷漠无情的一面，让对方感到「我不需要你」，以此来保护自己。

当一个人主要展现的是愤怒和焦虑时，可以被归类为依恋风格中的焦虑-矛盾（anxious-resistant）型，而当一个人展现的主要是疏离和冷漠时，则可以被归类为焦虑-逃避（anxious-avoidant）型（Ainsworth

et al.,

1978)。虽然风格上有所不同，但是这两种类型的人，所展现的都是最内在的情绪，都是对被抛弃的恐惧、担忧，只是反应不同。尤其是逃避型的人，很容易让人以为他（她）真的冷漠。但其疏离行为实际上是对内在痛苦的掩饰。

焦虑型的人在成年后与伴侣相处时，也常常会展现愤怒/焦虑或者疏离的次生情绪。比如焦虑-矛盾型的人，会要求爱人秒回电话、短信；每天报备行踪；禁止和其他异性来往，如果恋人做了某些事情就视为有可能是不爱我了的表现。一旦违反这些期望，这类型的人就会展现出强烈的愤怒和焦虑情绪来。矛盾型的人，依赖这样的反应来获取对方更多的关注和照顾，从而安抚自己的不安感觉。而逃避型的人，在面对类似场景时，则更多展现出疏离的倾向，采取回避、忽视、冷战等方式，来掩饰自己对关系破裂的恐惧。

焦虑型依恋的影响

焦虑型依恋的影响

焦虑型依恋对于成年人亲密关系的影响在于，我们在关系中展现的往往是次生情绪（愤怒/焦虑、疏离/冷漠），这些情绪的本意是表达内心原生情绪被照顾的诉求，但是站在伴侣的角度，却会被外露的次生情绪所干扰，从而产生误解。

焦虑型依恋的人，他们的伴侣往往会在相处中感到很困惑，会觉得自己的伴侣好像非常敏感，一件小事情就会被触发，反应强烈得和事情本身不成比例。或者发现对方好像很冷漠，经常会不理会自己，遇到矛盾问题会把自己像刺猬一样包裹起来。

所以虽然你的最深层情绪是担心被抛弃，但是表现出来的次生情绪却可能让伴侣感到你占有欲强、爱管闲事、缺乏信任或者拒人于千里之外。由于不清楚这些行为的真正动机，伴侣也就无法用真正能够安抚到你内心担忧的方式来回应你，而是回应你表现出来的次生情绪。

当两个人都是焦虑型依恋风格的时候，情况则有可能更糟糕。当一方感到恐惧并展现愤怒/焦虑或者疏离时，也会触发另一方的恐惧并且展现类似的次生情绪。尤其是如果一方是矛盾型，而另一方是逃避型的时候，就会产生夫妻关系中十分常见的逼近-回避的场景：一方不断抗议、逼近、索取更多的爱，另一方则不断逃避、疏离、拒绝进一步沟通。