【www.qg13.com - 回避型人格恋爱技巧】

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的开创型人格，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

开创型人格

制胜妙招：自信大胆

开创型的人自信、大胆、主动性很强，你不必因为是初次见面，就把自己外向活泼的个性隐藏起来。与其违背自己的个性，将自己装扮成文静寡言的淑女，倒不如顺其自然，展示自己自信、独立、真实的一面。你在相亲时可以表现得积极、热情，主动寻找话题，聊聊双方都感兴趣的事情，拉近彼此的距离，让整个相亲的氛围变得轻松而活泼。这样对方会觉得你亲切可爱，真实自然，对你产生浓厚的兴趣。

提醒：虽然“淑女”如今依然很畅销，但是有个性、自信、主动的女人也富有魅力，能吸引众多男人的眼球。表情自然不做作，言语个性不失礼貌，举止活泼不轻浮，定能吸引心仪的他！

领导型人格

制胜妙招：穿着得体

领导型的人理性、务实、稳重，有着较髙的审美品位。你在相亲时不妨

仔细包装一番，展现女性柔美和顺的一面。虽然正装能突显出你干练、独立、果断的职业女性气质，但是相亲时最好还是不要穿，尽量穿那种能展现身材的淑女装，让自己更加时尚，更有女人味。此外，若想使自己更加性感迷人，不妨在身上喷几滴香水，淡淡的香味能够唤醒起男人的嗅觉，吸引他的注意。

提醒：你希望男人能赏识自己的内在美，但是初次见面，很多男人更在意的还是外貌，若要将自己的魅力充分展现，还是需在穿着上仔细研究一番

支援型人格

制胜妙招：谈吐幽默

支援型的人能言善道，善于思考，喜欢和人交流。在相亲时，你们可以充分发挥自己的好口才，多和对方互动，切不可因为和对方言语不投缘就丧失了谈话的热情，表现出冷漠的态度，拒人于千里之外，让气氛变得尴尬。保持应有的礼貌，多以微笑示人，说一些有趣的笑话，展示自己的才华和智慧，给对方留下一个宽容随和、秀外慧中的好印象，让彼此能有进一步的发展。

提醒：大方地展现自己热情幽默，善解人意的优点吧！具有知性气质的女人最受事业型男人的青睐，他们喜欢心地善良、品质高尚、聪慧灵敏的女人。

合作型人格

制胜妙招：注重细节

合作型的人随和，注重细节，很会变通。你在相亲时，可以做一个时尚靓丽的发型，化上一点淡妆，选择那种颜色柔和、既能显示自己身材曲线又不暴露的服饰。和对方交流时，如果想要保持淑女风范，可以显得矜持一点，少说多听，听取对方的弦外之音，然后再作答复。你还可以用眼神来传达心中的情意，让对方感受到你的妩媚与柔情。温柔而娴静的女人会激起男人的保护欲，他们喜欢充当护花使者。

提醒：不要化过于浓艳的妆，穿过于暴露的衣服，染过于炫丽的头发，这样并不会显得风情万种，只会让男人觉得不够端庄，望而却步。

总之，不要为了相亲而刻意改变自己，只要自然展现出自己的特质，就一定能吸引到适合自己的男生，不会与幸福擦肩而过！

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重复性外遇：“讨好型”人格的妻子如何修复婚姻

“数不清这是他第几个晚归的夜晚了，我看着身边年幼的孩子，空荡荡的房子，心像被针扎一样疼。我不知道他在哪里，在干什么，身边有没有其他女人，但是我知道他又出轨了。看过他爱我的样子，所以他一旦不爱了，我一下子就感觉到了。”

这是在做咨询时印象很深的一个女学员哭着跟我说的，我一直记得她压抑低沉的哭声，真的特别心疼她。

她叫小曼，结婚5年了，有一个很可爱的女儿，和老公是大学同学，之前感情一直很好，老公也很优秀，婚后曼曼就做起了全职太太，全身心的扑在了家庭和老公身上。

两年前发现老公第一次出轨，小曼当时面对痛哭流涕下跪的老公，她选择了原谅，虽然心里一直有根刺，但还是默默的为这个家付出，然而出轨再次上演，这让她几近崩溃，甚至得了抑郁症。

本来小曼都打算放弃了，但是在做决定的那天，她看到路上一对情侣的互动，想起了他们甜蜜的过去。

她发现自己还是没办法完全放下这段感情，而且她不甘心就这样把一切都让给那个第三者，更何况孩子还小，需要一个完整的家，于是她找到了我们恋爱成长学会，希望我们帮她赶走第三者，修复他们的婚姻。

婚姻出现问题的时候，一定不要自乱阵脚，尤其是面对第三者，更不要冲动轻易的放弃。很多时候并不是你的老公不爱你了，而是你们的感情进入了倦怠期，相处和沟通模式出现了问题。

那鉴于小曼有常常忍不住想要讨得老公欢心的行为，我对她做了一个性格测试，发现她是典型的“讨好型”人格。

小曼在婚姻中的表现就是习惯于优先满足对方，在她的世界里，永远以老公为中心。总是无条件的满足他的要求，从不会拒绝；因为她害怕不被认可，害怕在婚姻关系中受伤。

她觉得只有得到了对方的认可，才能体现“自己的价值”。通过讨好和满足老公的要求，来获得自己在婚姻中的地位。这就是典型的讨好型人格。

讨好型人格在两性相处中，吃亏真的不止一点点：

第一很容易不被对方尊重，因为被人尊重的前提是自尊自爱，而讨好型人格往往丧失了自尊以及爱自己的能力。

第二是很容易加强对方的坏毛病。就像小曼的老公重复性出轨，也是因为出轨成本太低。

那面对老公的重复性出轨，讨好型人格的妻子该如何去修复自己的婚姻呢？

首先我们要明白婚姻的本质是投资行为

为什么说婚姻是投资行为，因为婚姻具有强烈排他性的行为，一旦选择，除非离婚才能有其他选择。

我们都知道男人是理性的动物，他们往往在潜意识里比女人更早的意识到婚姻的本质，所以女人在婚姻中最在意男人是否爱自己，男人在婚姻中最在意这次投资是否亏本。

爱不爱是一个非常抽象的概念全凭感觉，而亏不亏本则是一个相对具象化的概念可以被计算，认知的不同导致了男人和女人对待婚姻的态度也不同。

感性的女人甚至会产生违背投资定律的观点：她们觉得在婚姻中谈盈亏，就不是真爱，在婚姻中，投入再多，哪怕入不敷出都是应该的，尤其是付出型人格的妻子，简直就是掏空自己，为爱付出。

而理智的男人认为婚姻要保本盈利。大部分第三者都是深谙此道，让男人觉得跟他们在一起是有收益的。

男人期待什么就给他什么，需要安慰和支持，就赶紧提供情绪价值，需要家的温暖和安全感，就洗手做羹汤，一旦男人有投资，就给予更多的回报，满足了男人想要盈利的心理。

明白了婚姻是投资行为，我们就要学会平衡投入和产出，这里不是指去跟老公斤斤计较，而是说如果我们时间，精力，投入的多，那就引导老公多付出物质，甚至上交财政大权。

尤其是在面临第一次出轨的老公时，更需要利用他的愧疚心理，让他付出足够大的代价，这样才能避免重蹈覆辙。

其次、搞清楚男人为什么会重复出轨

你只要相信男人是理性的，那么想要影响一个理性的人做决策，大概是世界上最有章法可循的一件事，大部分把原配耍了团团转的第三者都是深谙此道的高手。

男人为什么会出轨？难道你以为男人真的都是下半身动物吗？如果你是这样想的，也太小看你老公的智商了，男人出轨也是需要评估成本的，并不是随随便便一个女人只要肯当第三者，男人就一定会背叛家庭，投入这个女人的怀抱。

当一个男人决定出轨，他至少衡量过三个方面的隐性风险：

1、家庭瓦解的风险；

2、人财两空的风险；

3、社会评价降低的风险；

评估过后依然决定迎难而上说明了什么，说明他对你们这段婚姻的投资回报是存疑的，一旦第一次风险能够安稳度过，后续的冒险精神会更加被助长，所以才有了重复出轨的现象。

明白了男人为什么会出现反复出轨，那所谓的分离第三者也再简单不过，就是放大风险，做空收益。

直白点说就是关于男人担心的风险，给他放大，让他意识到出轨的成本是非常高的，这样才会慎重对待，其次就是弄清楚老公真正的情感需求是什么，满足他的期望，不给第三者可乘之机。

讨好型的妻子一定要记得，满足对方的期望，不是去做他的保姆，一味的付出，而是要弄清楚对方要的到底是梨还是苹果，给对方想要的，而不是给对方自认为好的。有的放矢的付出才更容易被看到，被珍惜。

最后、要学会用柔软的方法表达痛苦和需要

当男人出轨已成事实，摆在我们面前的问题不外乎两个为什么和怎么办，遭遇出轨问题不可怕，可怕的是面对这个残酷的现实，你不仅不知道为什么，也不知道该怎么办。

婚姻是你的，伴侣是你的，大难临头你却连他为什么出轨都不知道，这才是你们婚姻最大的问题。

仔细想一想你平时真的关心他吗？你对他的付出真的以他希望的方式再给予吗？每一次出现矛盾的问题，你有耐心梳理找他沟通解决吗？

面对眼前棘手的婚姻问题，除了打骂指责老公和第三者是渣男坏女，拼命宣泄情绪，消耗自己，我们是不是可以做一些更有助于解决眼前问题的事情？

对于被背叛方来说，也许你还是会忍不住指责讽刺对方，但也记得一定要传递，我难过了需要你的安慰这样的信息，并且认可对方尝试安慰的努力。

你可以告诉他，虽然现在我无法马上相信你，但我看到了你的努力，这会让我感觉好一些。

如果你可以逐渐做到直接说出我的伤口又痛了，那这样伴侣就会更容易靠近你安慰你，因为没有指责的话，他看到的就是一个受伤需要照顾的爱人，他就不需要同时花精力自我防御了，也更容易激发他对你的保护欲，从而回归家庭。

大部分“被出轨”的女人都会有这几种状态：委屈、愤怒、讨好。

还有的会直接奔溃，“为什么这样对我，我为了这个家付出了我所有的青春。我付出所有，只为了能让这个家可以更好，他可以无后顾之忧安心的拼搏事业。难道我真的做错了吗？为什么到最后却得到这样的结果。”

你要明白在爱情里都是平等的，不需要一方一味的去迁就另一方，如果你只知道付出，却不知道索取的话对方的参与感就会变低，就会觉得你并不需要他。

他的参与感、英雄主义得不到满足，他就会去寻求证明自己的机会。只有做到放矢的付出，才能让对方看到、才会更加珍惜你。

那么，怎么才能在做到有的放矢的付出的同时，还能满足他的存在感呢？已经为你准备好实操性强的小方法，让你不用过度付出，还能让对方感受到满满的成就感和幸福感。

【“影子人格”与“完整自我”】

【“影子人格”与“完整自我”】

事实上导致恋人间强烈吸引的原因是对“影子人格”和“完整自我”的追寻，所谓“异性相吸”的现象中很常见“急性子”与“慢性子”，“外向”与“内向”，“活泼的”与“稳重的”的组合，他们彼此强烈相吸。

而“影子人格”是指我们自身所缺乏或已被潜抑，消逝了的人格特质，当我们遇到拥有自己“影子人格”的异性时自然会欣喜，产生莫名好感，如，“理性男”和“感性女”相遇时，彼此常会充满新鲜欢愉，她丰盈流畅的情意，往往会挑动他长久压抑心底感性部份的人格，被深埋的“影子人格”仿佛被注入活泼新鲜的生命力，使他深受吸引，觉得自己好似脱胎换骨一样。

这样的异性相吸模式，彼此使自己的“影子人格”释放，与自己“显性人格”组合，发展出一个较完全、较成熟人格，也就是对“完整自我”的一种追寻。

有一天，正在家无聊，在部队当军官的小叔叔突然给伊伊电话，说有个很不错军人想介绍认识，此军人是叔叔的部队的文职，人老实又勤快，年纪轻轻已经是连级干部，还有很大晋升空间。

伊伊一向对这位叔叔敬重有加，对军人自然有很大的好感。二姑妈介绍都接受了，怎能不卖叔叔面子。于是就欢快的答应下来，梳洗打扮等着去检阅军队。

但是，事实的残酷证明了，想象永远是美好的，而现实是骨感的。出现在冯伊伊面前的是个打扮普通，个子和她差不多的微微小胖子，细眉细眼，没有一点想像中英武的样子。连长似乎很开心见到她，非要请伊伊吃饭，但伊伊不是很饿也不想让他给自己花钱。其实女人，往往喜欢一个男人才会接受这个男人的馈赠，所以一个女人如果怎么也不肯让男人买单，那么男人不要高兴的太早，因为这不是帮你省钱的表现。

终于在他的再三坚持下，冯伊伊点了杯奶茶，和他聊起天来，很快她这个自来熟就和他聊的火热。了解伊伊的人都知道，她越是自己喜欢的人，越是开不了口，越是普通的朋友，越能很快打成一片。只见连长同志越聊越脸红，突然张口问：“你喜欢什么样的男人?”

伊伊被突然一问也很吃惊：“不知道，看感觉吧。”

沉默三秒后，他扭捏了，小声说：“我挺中意你的，很像我妈妈。她长得好看，人又好，心肠好，会做饭会缝补，唱歌很好听，小时候都是她唱摇篮曲哄我睡觉。我妈妈脾气好，你呢？我希望找个和我妈比较像的。”

这下轮到冯伊伊无奈了，原来是个“恋母”情结者，赶紧推说有事告辞。男方还坚持送她回家，伊伊坚持谢绝，他要伊伊电话，伊伊吓了一跳推说自己忘记带了，留了他的电话，有事联系他。于是连长依依不舍地看着，最后还不忘给伊伊加句提醒，我等你电话啊。

冯伊伊逃似地回家，和叔叔说：对不起，人是很好，但是他要找的是妈妈不是老婆。

婚姻战争：你们是冷战型还是原子弹型

婚姻战争：你们是冷战型还是原子弹型

婚姻当中都有那些冲突？

用战争来形容婚姻当中的冲突，你觉的合适吗？

这场战争，你打得赢吗？

婚姻是一场打不赢的“战争”

很多夫妻在咨询时都希望找到一个公正的人（咨询师），给他们的争吵评定一个结果，到底是谁对谁错；或者婚姻当中出现了第三者，希望咨询师能够从中调解，用权威的压力去劝说对方。他们的婚姻中可以说是危机四伏，潜意识在生活的细节中肆虐地寻找攻击的目标和线索，常常让本来幸福的婚姻处在敏感而紧张的气氛中。

其实这种“战争”是一个两败俱伤的结果，无论是对方还是自身，都会在其中受到伤害，甚至伤害到孩子、对方的家人，有的时候对方的家人也会进行干预。前进也不是，倒退也不可。

苦苦的挣扎了很久终于下定了决心，走出了这段婚姻，但是下一次还是会出现同样的问题和错误，分分合合，如果把婚姻看成一种“战争”的话，他一直处在屡战屡败，屡败屡战的境地。换句话说他是在不断地强迫式重复自己的命运(生活的模式)。

“战争”的多样性

热战型：往往发生在比较年轻或者刚刚结婚的的配偶身上，结婚前相处了1—5年，但是婚后半年内就离婚的情况大多数发生在80、90后的婚姻当中。早期的时候这样类型的配偶比较容易热战，“打”的比较激烈，一周一次，每次两个小时，伴随着物品的破碎声、咆哮声、哭泣声等结束战斗。这种热战进行了一段时间以后如果发现没有效果，有的人就会采用分开的形式，就像半年左右就离婚。

冷战型：经历了热战坚持下去的一部分人仍然在一起，但是依旧会有矛盾冲突，只是“打”的频率降低了，到了一两年以后就会进入到另一个阶段，就是我们称之为冷战的阶段，在这个阶段里，双方的激烈程度在下降，一方或者两方比较冷淡，换了另一种方式在敌对，这个阶段看上去相对平静，但是在关系当中，暗流涌动，这类的冷战可以持续多长时间呢？有可能是一两年，二十年，也可能是一辈子。

僵持型：很多陷入这种关系二三十年的配偶来寻求咨询师的帮助，在长达二三十年的冷战当中，这种关系其实已经开始僵化，几乎没有热度了，只是因为孩子或其他现实层面的原因没有分开，这种僵持的没有活力的婚姻其实已经死掉了。在这当中是很痛苦的，反而在热战当中是充满乐趣的。热战型就像打电子游戏一样，一关一关的过，战胜魔王或失败疗伤都是一种关系的互动；冷战型虽然比较痛苦，但是还算平静有些许的希望；持续在僵持型的婚姻当中不能解脱，是很痛苦的，无法向前也不能向后，所以我们能够感受到这样的朋友内心中的无奈、无助、甚至是绝望。

原子弹型：最后一种就是原子弹型的“战争”，指的是爆发非常剧烈的冲突，比如会产生很严重的后果、躯体上的冲突、互相伤害的行为，甚至是自杀。夫妻关系的冲突可能是人类关系中比较大的且突出的一类冲突，百年修得同船渡，千年修得共枕眠，千年找到的一个人，竟然是我们的敌人、冤家？

很遗憾的是，人生是一次性的，很多时候在我们还没有明白的时候就已经变老了。很多来不及后悔的事情就已经要说出“再见”了。如果我们能够处理好这样的“战争”关系，我们就能够把它变成和平，把和平升华成幸福。

战争的导火线——别说都是“沟通”惹的祸

很多婚恋网站和情感专家都会这样教育大家，夫妻的问题其实就是沟通的问题，可能大家都会同意这样的观点，但是我会觉得真正的夫妻关系其实不完全是一个沟通的问题，如果，下面的文章我都使用法语来写，那么大家可能在看的时候会睡着了、要不就会关掉网页或者在评论处骂我。如果我是一个只会讲法语的人，在中国生活，可能我会手舞足蹈、声音很大的讲话，这样很努力的表现，以为大家能够理解我的意思。

有一个朋友的奶奶不会讲英语，但是需要在洛杉矶转机，她跟地面服务人员一遍遍的重复，登机口在哪里？登机口在哪里？而且一遍比一遍声音大，她以为声音大了说的就是英文了吗？所以当两个人在一起听不懂对方讲话的时候就很容易把声音变大，所以我们经常可以看见一个画面：一方拍着桌子指着对方，我再跟你说一遍！怎么跟你沟通就这么困难呢！——一遍遍的提高声调，手舞足蹈，“战争”开始了。最开始认为的沟通问题，其实是两种语言在交流的问题。

你带着自身从小养成的一套语言体系，跟带有另一套语言体系的他在沟通的时候，其实两个人是互相听不懂的，即使沟通了30年也没有办法达成一个协议，其实就是我们所使用的语言不同，语言就是整个的文化背景，无论多么想极力的遮盖原有的语音，都会在小小的“口音”上暴露的，所以对方是不可能一下子就能够听懂的。

在热战关系的时候，我们几乎是意识不到自己带有“口音”，自己带有了过去家庭的文化，转移到了现在，却不自知，一味的让对方理解我的语言，逼迫对方按照我的语言来生活，在咨询室中经常可以听见，“我的问题不大，主要是给他来做，他改变了，我们的日子就能好好过了。”潜台词就是：“我要他跟我一样说法语，他把法语说好了，我们就好了，咨询师你快教他说法语吧！”

现在有很多异国的婚姻也是很幸福的，虽然他们的母语不一样，但是他们会学习对方的语言，也就是接受、理解对方的文化、背景、家庭。

和平的曙光

战争是和平的前奏，战争其实也是一种关系，一种冲突的关系。我们是在冲突中，浴火重生，还是在冲突中互相毁灭，又或我们从冲突中逃避，做一个战场的逃兵，这就要看我们自己所拥有的心理资源和内心智慧了。

战争是一种特殊的建立关系的手段，如果我们在“夫妻战争”中逐渐的体会我们的内心需要，体会自己的情感需求，找到通过非冲突手段也可以解决需要的途径，我们就有可能迎来和平；而真正的和平，其实是我们内心的平静，我们的内心宁静了，“战争”将离我们远去。所以真正重要的并不是打赢这场“战争”，而是在“战斗”的过程中，理解自己深层的心理动力和需要，通过内在的成长和转化，从而获得结束战争的机会，迎来和平幸福的生活。

重新认识自己，重新建立自己的亲密关系，虽然很难，但完全有可能；我们的世界，离不开冲突，但更渴望和平。我们的人类社会，应该设立一个“诺贝尔夫妻和平奖”，而在这个奖还没有设立之前，那些经历过“夫妻战争”，又从“战争”的硝烟中走出来的夫妻，伴侣，今天或明天，可否庆祝一下——“为生活的洗礼，干杯！”

什么是焦虑型依恋？

什么是焦虑型依恋？

从情绪取向治疗（EFT）的角度来看，焦虑型依恋是在用焦虑掩饰被抛弃的恐惧。焦虑型依恋的人，可能因为小时候父母对自己的回应方式不敏感及时、不持续或者时好时差，所以长期处于被忽略或被抛弃的恐惧当中。这种恐惧被称为原生情绪。

为了保护自己免受原生情绪的困扰，我们可能产生出所谓的次生情绪来自我保护。有的人会愤怒地抗议和抗拒他人，有的人则会产生焦虑情绪，向父母发出既依赖又抗拒的信号，以此确保对方的持续关注。还有的人会展现冷漠无情的一面，让对方感到「我不需要你」，以此来保护自己。

当一个人主要展现的是愤怒和焦虑时，可以被归类为依恋风格中的焦虑-矛盾（anxious-resistant）型，而当一个人展现的主要是疏离和冷漠时，则可以被归类为焦虑-逃避（anxious-avoidant）型（Ainsworth

et al.,

1978)。虽然风格上有所不同，但是这两种类型的人，所展现的都是最内在的情绪，都是对被抛弃的恐惧、担忧，只是反应不同。尤其是逃避型的人，很容易让人以为他（她）真的冷漠。但其疏离行为实际上是对内在痛苦的掩饰。

焦虑型的人在成年后与伴侣相处时，也常常会展现愤怒/焦虑或者疏离的次生情绪。比如焦虑-矛盾型的人，会要求爱人秒回电话、短信；每天报备行踪；禁止和其他异性来往，如果恋人做了某些事情就视为有可能是不爱我了的表现。一旦违反这些期望，这类型的人就会展现出强烈的愤怒和焦虑情绪来。矛盾型的人，依赖这样的反应来获取对方更多的关注和照顾，从而安抚自己的不安感觉。而逃避型的人，在面对类似场景时，则更多展现出疏离的倾向，采取回避、忽视、冷战等方式，来掩饰自己对关系破裂的恐惧。

焦虑型依恋的影响

焦虑型依恋的影响

焦虑型依恋对于成年人亲密关系的影响在于，我们在关系中展现的往往是次生情绪（愤怒/焦虑、疏离/冷漠），这些情绪的本意是表达内心原生情绪被照顾的诉求，但是站在伴侣的角度，却会被外露的次生情绪所干扰，从而产生误解。

焦虑型依恋的人，他们的伴侣往往会在相处中感到很困惑，会觉得自己的伴侣好像非常敏感，一件小事情就会被触发，反应强烈得和事情本身不成比例。或者发现对方好像很冷漠，经常会不理会自己，遇到矛盾问题会把自己像刺猬一样包裹起来。

所以虽然你的最深层情绪是担心被抛弃，但是表现出来的次生情绪却可能让伴侣感到你占有欲强、爱管闲事、缺乏信任或者拒人于千里之外。由于不清楚这些行为的真正动机，伴侣也就无法用真正能够安抚到你内心担忧的方式来回应你，而是回应你表现出来的次生情绪。

当两个人都是焦虑型依恋风格的时候，情况则有可能更糟糕。当一方感到恐惧并展现愤怒/焦虑或者疏离时，也会触发另一方的恐惧并且展现类似的次生情绪。尤其是如果一方是矛盾型，而另一方是逃避型的时候，就会产生夫妻关系中十分常见的逼近-回避的场景：一方不断抗议、逼近、索取更多的爱，另一方则不断逃避、疏离、拒绝进一步沟通。

焦虑型依恋者如何和回避型依恋者在一起？

回避型依恋的人，就宛如一个“装睡”的人，之所以加引号，是因为回避型依恋的人内心其实也想“醒来”，只不过同时他也有着自己的诉求。

每个人在面对回避型依恋的人时，都会有很强烈的挫败感和无力感。

而更糟糕的情况，大概就是焦虑型依恋的人爱上了一个回避型依恋的人：

① 你是否总感觉对方对你心不在焉？

② 你是否总是疑神疑鬼觉得对方有外遇？

③ 对方随意的玩笑话都会让你感到强烈的担心甚至是安全感的丧失？

④ 你是否也觉得当对方没有回应甚至有意回避时感觉到抓狂和愤怒？而当你质问对方时，对方一个不经意间回避的眼神可能在你看来就是有问题的证据。

如果是，那么你很有可能是焦虑型依恋，而对方很有可能就是回避型依恋。

可怕的是，当你有这些情绪和感受时，对方最终会受不了你所带来的压力从而选择离开。

因为，巧的是，回避型依恋的人对这种压力的耐受能力更是格外的低。

而结果，大概是留下你一个人放声痛哭，又或者，放下尊严苦苦哀求对方“求求你不要走”。

当你冷静下来时，你可能也会用理智去思考，对方每一次外出你的查岗，对方每一次拿起手机你的焦虑和担心…

你其实也能想到，你的这些行为会给对方带来极大的压力。

你也会知道，自己不应该这样，但似乎就是控制不住自己。大概有时候你也会问自己：

“我这是怎么了？”

“为什么会这样？”

“我也不想，但我控制不住自己”。

对此，我深深的理解，作为一个焦虑型的恋人在一段关系当中是多么的痛苦和无奈。

所以，作为一名心理咨询师，我有以下的想法和建议，分享给你，希望对你有用。

一、 理解“焦虑”：焦虑型依恋的人在焦虑的背后，其实是深深的恐惧 —— 恐惧“被抛弃”

在我之前的文章（上面有）当中曾经大量的讲过心理学当中的依恋理论，大家应该对这个理论并不陌生了。

而一个人的依恋模式（依恋类型）到底是如何形成的？安全型依恋就不在这里多讲了。

我们着重在这里说一下焦虑型依恋，依恋模式的形成来源于童年早期中主要照顾者与婴儿之间的互动。

当婴儿放声大哭时，新妈妈也会变的很焦虑，会不知道该如何回应儿童，甚至会纠结该不该回应。

其实怎样回应，该不该回应都不重要。但如果是：

长期的不回应，孩子就会形成回避型依恋，因为他从未被回应过，所以他也不太懂得如何回应你。

重要的是，不要一会儿回应一会儿不回应，因为所有焦虑型依恋几乎都是这么发展而来的。

幼小的生命无法理解外在世界的运作模式，更无法得知为什么自己的妈妈一会儿在一会儿不在。

他会感觉到如此的恐慌与焦虑，这就是原初型恐惧。

原初型恐惧：

个体在生命早期时对于外界环境的主要感受之一，对于“被抛弃”从而影响存活的恐惧。

“原初”指的是个体无法认知自己的情绪，只能单纯的感受到一种极端不舒服的体验。

而母亲这样的作法，就在这个有效的生命身上烙下了深深的印记——对于对方对待自己的态度始终保持着高度焦虑的状态——担心被抛弃。

而这样一个生命发展出来的应对方式则是，通过不断的大声哭闹来一次一次不停的试探——“妈妈不会抛弃我，妈妈会回来照顾我的”。

试想一下，上述这样一个幼小的生命，带着这样的烙印逐渐成长为一个成年人时，会是什么样？

尤其是在一段亲密关系时，关系当中相差无几的亲密唤起了烙印里的体验，所以你会不断想翻看对方的手机，不断的想要知道对方的行踪，一刻也不停的想知道对方在干嘛，以此来不断向自己证明“对方不会走，对方始终在”。

说到这里，不知道你是否懂了一些？

焦虑型依恋的人在焦虑的背后，其实是深深的恐惧 —— 恐惧“被抛弃”。

二、 以爱之名：分清自己哪些行为是爱，哪些行为是焦虑

即使作为一名心理咨询师，也不敢在这里完全定义何为爱情。因为爱情的形式在每个人身上都是多种多样的。

但是，不管爱是如何表现出来的，不管爱是如何发生的，我们都可以确定的是，伴随爱的情绪，是平和且包容的，是积极且温暖的，是有力量却也温柔的。

所以，当你纠结于对方的回应，担忧着对方是否有外遇时，所伴随的情绪必然不是这些好的感受 —— 因为没有了理解和包容。

那一刻，你真正的焦点其实是在自己身上，你只是在以爱的名义在为自己谋私和索取对方。

所以，我不得不刺痛正在看文章的你，在你所作因猜疑而产生的极端行为背后，其动机并不是爱，而是你对于对方是否始终会在的不可知的恐惧，是害怕对方会抛弃你，是害怕自己的感情不会得到回应，是害怕自己的努力和付出最终都不过是一厢情愿。

所以，请不要你的“焦虑”，来衡量你对对方以及对方对你的爱。

之所以讲了上面的这些内容，是希望你可以能够慢慢的做到，分清自己哪些行为是爱，哪些行为是焦虑。

当你能分清时，你再去冷静并且理智的去重新观察你们的互动时。

或许你可以理解：

对方一个躲闪的眼神可能只是在回避你咄咄逼人的压力，而非心中有鬼；

对方愤怒的指责你为什么翻看自己的手机时，是感觉到了自我空间被侵犯而不是有了外遇；

对方不耐烦的挂掉你的电话是因为你让自己在朋友面前很没面子，而非出去撩妹子了。

所以，请试着思考一下，在自己的身上，哪些是爱呢？哪些又是因为自己的焦虑而以爱之名在对对方进行索取呢？

三、 不同情况下调整焦虑的建议

1、 在情绪产生后，在行为开始前

在心理治疗技术中，有一个重要概念，叫做“见诸行动”：

指的是当我们情绪发生后立刻就将情绪见诸到了自身的行为上。

举个例子，对方不礼貌的行为让你的愤怒情绪瞬间激起，而你立刻展开回击（或语言，或肢体），这就是“见诸行动”。

用这样的“见诸行动”的思路去对待我们身边发生的事，你会发现，大部分都不会让事情或感受向好的方向发展。

那么，在心理治疗中会怎么做呢？

心理咨询中有一个常用技术，叫做“停留于此”，其实很好理解，借用电影《让子弹飞》里的一句话，“让子弹飞一会儿”，也就是说，要做到让自己的情绪“发生”一会儿，别急着做行动。

这对于你的情绪以及事件，都会有好处。因为你要给自己时间，来理解自己的情绪，也要给事情点时间去发酵一会儿。

举个例子，当你质问对方手机里为什么会多了一些女性联系人，对方不耐烦或回避性的回应你时，你开始感到极度的焦虑和愤怒了。

此时试想，如果你继续按照以往的方式去和对方互动，事情会怎样发展？

换个角度，如果你这时停一停，去理解自己其实是在担心自己被抛弃，然后表达“我只是很担心咱们两个的关系会向不好的方向发展，我只是担心你会不爱我了，所以我会很着急”（这只是例句，请按照你自己的方式重新加工），你觉得这时，对方会如何反应？

也不得不提醒你，有时你也真的要给对方一些时间。

2、 在压力产生后，在分离开始前

如果压力已经产生，你在平时的生活和相处中，因为自己的焦虑和不安，已经给对方带来了很大的压力。

或许你清楚，你在日常生活当中所带给对方的压力到底有多大，或许你也不清楚，你只是觉得自己真的只是想要让两个人好好的。

但这时，请你换位思考，你会明白你的这些行为真的会给对方带来很大的压力，这种压力大到对方真的可能无法忍受而想要逃离。

这时你要做的是：

第一步，停止继续施加压力——因为你施加给对方的压力会导致对方更加消极的回应，而对方的消极回应，最终还是会把压力重新加到你的身上，然后你会恶性循环。

第二步，创造时机向对方重新表达你的心意，以及你自己行为背后的动机。

第三步，与对方协商双方都可以舒服些的平衡点。

3、 在离别发生后，在挽回开始前

对于焦虑型依恋的人来说，回避型依恋的毅然离开，大概是最痛苦的了。

因为对方的行为坐实了自己的恐惧 ——“被抛弃”。

那么这时，你能为自己做些什么呢？

① 做好心理建设

让自己不要因为被抛弃，而过于痛苦和绝望，更不要否定自己，被分手不都是你的错误，同时要有信心和耐心。

② 分散注意力

当自己的恐惧被坐实时，任何尝试对这种情绪的安抚都是无效的。所以此时，你需要做各种各样其他的事情来分散自己的注意力（具体做什么因人而异）。

目的在于，照顾一下自己，别让自己太难受而崩溃。

③寻求陪伴和帮助

此时的你，脆弱且无助。所以，请你允许自己得到真正的帮助，不论是家人，朋友，又或是寻求专业上的帮助（心理咨询）。

④如果想挽回，开始着手去准备

对于焦虑类型的人如何去挽回回避类型的人，其实难度比较大，需要注意的点也很多，禁忌有很多，这里篇幅有限，就不多讲了。

而一般类型的挽回文章我已经写了很多，可以去看看。既能稍稍转移注意力，又或许当中的某一句话可以让你产生某些建设性的想法。

⑤ 如果想走出来，尝试调整

想说的是，其实每一个不安全型依恋的人都是非常值得人心疼的，因为他们并未得到很好的照顾，也因此在关系与生活中，他们似乎有着某些能力的“缺失”。

但心疼并不能真的解决实际的问题，就连心理层面的安抚可能也是微乎其微的。

最后，请求你，理解自己，接纳自己，也包容对方。

如何应对焦虑型依恋

如何应对？

我首先肯定是建议你和你的伴侣一起去寻求专业的帮助，找 EFT

或家庭系统治疗等流派，擅长夫妻关系的咨询师。这里需要强调的是，依恋风格可能会影响和塑造你成年后的亲密关系，但并不会完全决定你的未来。一个人一生的依恋风格会有很大的重塑空间，而把时间和金钱投资在重塑自己的依恋风格上面，会对生活幸福指数的提升有非常大的帮助。

关于依恋风格的另一个重要但常被人忽略的一点是，世界上没有完美的父母。研究发现，即使是安全型依恋的父母，也大概有一半的时候是会犯错误的，但是重点在于这些父母懂得在什么时候去修复关系中产生的裂痕（Howe,，

2011）。这一点请大家先记住。

如果你暂时无法寻求专业帮助，只能依靠自己去做调整和改变，那么首先我要告诉你，这个过程会是个不小的工程，需要你的耐心和坚持。因为毕竟要改变之前二三十年里所形成的习惯，不是一朝一夕的事情。

我会建议你按照这样三个步骤去做：理解与反思，沟通与商讨，尝试与改进。

1. 理解与反思

人格、情感模式和行为的自我调整，最重要的前提就是自我认知的反思。人们遇到问题都喜欢去指责和怪罪别人，但是在这个问题里，我认为主要的工作是在自己身上完成的。

你了解清楚了自己的问题，知道如何形成，会有哪些习惯性的反应，才能够有针对性地改变。如果你觉得自己是焦虑型人格的人并且不满现状，那么你或许需要先去好好研究下这个问题，对依恋风格理论有更深入的理解。

你需要反思的是，你的愤怒/焦虑或者疏离的表现，本质上是为了安抚自己，让自己避免直面被抛弃的恐惧。可是这些表现，是否真的达到了安抚的目的？是否有更好的选择？

你将一张纸一分为二，在左侧列举一些容易触发你焦虑型依恋的场景，以及这些场景里你的情绪、想法和行为，然后在右侧列举理想状况下你认为最好的、最能够安抚你被弃恐惧，也最有利于关系的结果。然后你可以问自己：左边的部分和右边的部分，是否真的可以联系起来呢？

比如你左边写的是男朋友不回复短信，你怀疑他和其他女孩在一起，于是你打电话抱怨和争吵。这样的行为，可以让你的伴侣了解到你的担忧，能够促使他自愿地给予你安抚和积极回应吗？愤怒和焦虑，往往可以在当下为自己争得更多的注意力，但是从长远来说，这种强迫性的索取，并不利于双方形成亲近和敏感的回应模式，而是会让一切亲密行为看上去都像完成任务一样。

根据我的经验，很多焦虑型依恋的人，在情感诉求的表达上往往都是词不达意的。心里想的是一出，表达出来让对方接收到的却是另一出。不仅没有被安抚到，反而破坏了彼此的感情和信任，加剧了冲突。

2. 沟通与商讨

在对自己的情况有了充分反思之后，你可以和自己的伴侣进行较为深度的沟通，让他（她）了解你的成长经历是如何影响你的依恋风格的，包括具体有哪些重要事件塑造了你当下在关系里的习惯和行为。以及当你做哪些事情的时候，是自己的愤怒/焦虑或者疏离情绪在作祟？同时也让对方知道当你做这些事情的时候，真是的内在情感是被弃恐惧，而不是对对方的嫌弃、不信任或者攻击。

你也可以和伴侣分享当前他（她）回应你的方式，会让你有哪些感受和想法，尤其是情绪上的反应是怎样的。依据我的咨询经验，对方往往会对你的情绪反应感到十分意外，所以这样的分享很有必要。

你们还需要去共同分析，过去的互动当中，有哪些因素一直在阻止你们尝试新的方法，而一直都执着于某一个低效的、不良的模式。双方的哪些想法和认知，限制了你们对于不同互动模式的探索。

有了这样的相互了解和分析，你们可以共同商讨，在未来出现了类似的情况，双方可以做哪些事情以更好地回应彼此。你们可以设计和约定一些特定的行为，以及出现了回应不及时的问题后，最佳的修复方式。记得前面说的吗？好的父母并不是不犯错误，而是很善于修复关系。和伴侣相处也是如此，出了问题，不要让它就这么过去，而是等平静下来之后，两人一起去沟通、探讨，摸索出更好的方式去避免和修复。

3. 尝试与改进

显而易见，接下来的步骤，就是要把所有的计划和商讨付诸实践。我的建议是，先从一些相对比较简单的小事情入手，尝试一些新的方法，以获得一些「独特结果」。

比如，以前对方不回信息，你会很焦虑并且打电话过去抱怨，那么这一次你试着打电话过去，告诉对方你的焦虑感又产生了，希望对方知道，而对方则改变之前敷衍的态度，鼓励你勇敢面对焦虑，给予你情感上的支持。这样的新型互动，就会带来新的体验和情绪反应，而这种独特结果，就会成为两个人关系改善的基石。

从小的事情开始，不断创造一些独特结果，让两人在互动中有一些新的良性的体验，关系就会越走越好。