多少人在感情中，只是一个“傀儡”

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"多少人在感情中，只是一个“傀儡”"，希望能够帮助到各位。

多少人在感情中，只是一个“傀儡”

小长假还没过完，就南下去选货了，忙了一天刚回到酒店，手机就响了起来。刚接起，电话那头就传来痛哭声，伴随着抽抽噎噎的诉说：“呜呜……我妈害了我，我这辈子毁在我妈手里了……呜呜……晚情，他要跟我离婚，我该怎么办啊？你一定要帮帮我。”

打电话给我的是一位邻居，叫她F吧！

过了一会儿，她终于平复了些，我忍不住说：“你妈在你的婚姻中确实要负一定责任，但关键问题还是在你自己身上，毕竟，是你一直执行你妈的观念和主意。”

F在电话那头连连说：“我知道我知道，我也有错，我现在知道自己错了，我的问题很大，可是我不想离婚，你一定要帮帮我。”

我说，你先去跟你父母沟通一下，看他们是否能先搬回自己家去，把空间留给你们俩，方便沟通，然后，你好好总结下自己的问题，诚恳地跟他谈一谈，看看有没有转圜的余地。

F犹豫地问我，这样有用吗？我老实回答，不知道，但不想离婚，就只能好好去沟通。

F呜呜咽咽地说，以后她再也不听她妈的话了。

F和我是多年邻居，我们年纪相仿，她只比我大两岁，但结婚比我早好几年。结婚时，房子是男方父母早就准备好的，两室一厅，当初结婚时，F妈妈的其中一个条件就是：要求男方在婚房上加上自己女儿的名字，否则，这个婚就别结了。

其实F老公一家人，挺厚道宽容的，对于这样形似要挟的要求，虽然不舒服，但还是按照她们的要求加了，在这个过程中，F也是默许的，她认为父母是为了她着想，绝对不会害她。

一年后，F怀孕了，反应挺厉害，公公婆婆都有工作，没办法照顾她，于是，父母就过来照顾她，她妈妈一过来，在房子里打量了一番说：“孩子出生后，需要人带，长大了也要有自己的房间，这个房子太小了，附近也没什么好学校，不如换个大的学区房，以后的事都解决了。”

F觉得父母说得有理，就找老公商量，老公即将身为人父，一心为未来的孩子着想，也同意老婆和岳母的想法。

说做就做，F的妈妈雷厉风行，赶紧拉着老伴去看房子，很快敲定了一户三室两厅的学区房，那时候房价还没这么离谱，但学区房的房价依然不便宜，必须把原先住的房子卖掉，再筹一部分钱才够。

F的妈妈又给女儿出主意：你公婆都在上班，手里肯定有不少积蓄，叫你老公去找父母拿点，我们的钱，以后肯定都是给你和外孙的。

F觉得有道理，就向老公提出了这个要求，一切进行地很顺利，公公婆婆为了孙子的未来，也是竭尽全力，房子的钱很快就凑齐了。

但，F的妈妈又有了新主意：这套房子只写F的名字。理由是：以后我和你爸爸住在这里，那就是寄人篱下，如果这套房子只写你的名字，那就不一样了，住在女儿的房子里，理所当然。再说，现在外面的诱惑这么多，把主要财产捏在手里，就算他有什么想法，都不敢乱来。你现在怀着他的孩子，这就是最好的时机。

F深觉父母说得有道理，真的向老公提出了这个要求：房子只写自己的名字。最后，男人答应了怀孕妻子的要求，只写她一个人的名字。

我一直在想，虽然对方一次次答应了这些要求，但心里的不舒服肯定在积压。

房子的事如愿以后，F的妈妈又开始琢磨如何控制女婿的经济命脉。每次碰到F时，她的话语中总是我妈说我妈说，我忍不住劝她：人应该有自己的主见，别什么都听父母的，尤其是父母的建议，显失公正的情况下。

F不以为然，她的口头禅是“我妈不会害我的，她也是为了我好。”

F的妈妈很具有代表性，很多中国的家长，都是这样教自己的女儿。

我在结婚前，先生全款送了我一套房子，我大姑姑非常高兴，跟我说：“看来他对你真的喜欢得很，那你就要把握机会，把他的经济大权要过来。”

我说：“这房子虽然只写了我的名字，但拿到房产证后，我会主动提出加上他的名字，另外，我不会天天想着去谋算他的钱，我想要钱可以自己赚。”

当时，我大姑姑的手指都快戳到我脑门上了：“我们家怎么出了你这么个笨蛋呢，你蠢死算了，到手的房子还要还回去一半，你是不是脑子有病啊，这是你的婚前财产，以后永远都是你的。”

我说我希望相亲相爱地过一辈子，不想每天像你们一样天天算计钱，太累。

大姑姑恨铁不成钢地白了我两眼：“太天真了，实在太天真了。平时看着挺聪明，其实比谁都傻，我怎么教出你这么笨的人呢（我小时候是姑姑和奶奶带大的）”

后来，我和先生在房管中心办理加名手续时，她正好打电话给我，知道我在办加名，直接把电话挂了，好久都不愿意搭理我。

但她私下里经常和我妈通气，目的只有一个：我们家的孩子太笨，缺心眼，中了爱情的毒了，迟早要吃亏。

于是，我妈也时不时地给我讲一些没看住老公的钱，最后人财两失，年纪又一大把的失婚妇女的案例来提醒我。

我们身边经常会有这样的现象：女儿一结婚，妈妈就偷偷向女儿传授技巧，要把老公的钱管好，免得他有外心。当然，很多婆婆也是一样的。

很多女儿立刻就听进去了，理由无他：我妈肯定不会害我啊，她都是为了我好。

大多数妈妈都希望自己的子女一生幸福，不要吃亏，所以她们费劲心思替自己的孩子规避风险，这些妈妈干的事，确实都是为了自己的子女筹谋啊，希望自己的孩子不要吃亏。

但每个妈妈的水平差异很大，尽管都是为了自己的孩子好，有的是真正为了孩子好，有的做法却LOW到了底，这些很LOW的做法里永远都缺少四个字：将心比心。

她们有一个危险的假设：这个和我孩子共度一生的人，是靠不住的，未来很有可能对不起我孩子，所以我必须先替她规避这些风险。

然后，她们无所不用其极地保护着自己的孩子，最终，她们担心的事实终于一一出现，于是，她们既生气又庆幸：我就知道那小子是靠不住的，逃不过我的火眼金睛吧！

她们的女儿遭受了感情的打击后，更加认同妈妈的做法：我妈果然有人生经验，这个世上，还是妈妈最好，还是妈妈最值得信任。

可是，她们忘了一点，当她们要求取得绝对的安全感，必定需要另一个人来承受更多的人生风险，谁愿意长期处在风险中呢？所以，对方为了自己的安全感，必定会做一些什么。

她们永远不会明白，也不愿意相信一个事实：这种防备和费尽心思规避己方人生风险的做法，等于明明白白地告诉对方，我不信任你，这在很大程度上会激发对方心中的恶，既然你不相信我，那我何必再去努力对你好？你需要安全感，难道我不需要？

当对方人性中的恶被激发出来后，必然要以女儿的人生和幸福买单。

当然，我们不可否认，人性中会有极恶的一面，也许你一生信任对方，对方却把你骗得体无完肤。

所以，真正智慧的人，始终都会努力去信任对方、欣赏对方，尽量把对方人性中善良的一面激发出来，同时，也永远不会放松对恶的警惕。

精选阅读

拒绝长大！婚姻内多少人在找父母？

如今，有一些女孩在结婚之后既不想出去工作，也不情愿在家操持家务。在她们看来，自己与老公之间的关系并不会因此产生矛盾，而这些女孩的父母，也往往都认为自己的女儿在婚姻当中付出得少是一种幸福的表现。殊不知，想要经营一段优质的婚姻，靠一个人单方面的付出是不行的。

受访人：陆家宜28岁婚龄四年

马上就要奔三的陆家宜虽然年纪已经不小了，但是却只有不到两年的工作经验。据陆家宜说，她大学毕业之后工作了不到两年就和老公吴华结婚了，结婚之后她就一直辞职在家，到现在都没有出去工作过。而她之所以这么做的原因也很简单，她和吴华两人对物质生活都没有过高的要求，而吴华每月的工资也足够两人每月的日常开销，所以她认为自己完全没有必要出去工作。

对于家宜辞职的行为，吴华当时并没有提出反对，他觉得男人负责赚钱养家女人负责操持家务是一件再正常不过的事。可是，家宜辞职之后并没有像吴华所想的那样全心全意照顾家庭，而是有了考研究生的想法。“大四那年我就考过一次研究生，那次我的成绩离国家线就差了两分，这也一直都是我心里的一个遗憾，结婚之后我就想着反正我们也不着急生小孩，不如就把自己的这个遗憾给弥补了。”

家宜从复习考试到读完研究生一共用了三年的时间，这三年里，家里所有的家务几乎都是钟点工在做。吴华本以为，家宜读完研究生以后会重新找一份工作或者把更多的精力投入到家务上，没想到，家宜才一毕业就说自己要开始备孕，每天在家不是打游戏就是看电影，结果到现在“备孕”了一年多，也没有怀孕。

当笔者问到家宜是否担心自己这样的现状会让老公有所不满时，家宜回答道，“我这个人平时就是大大咧咧惯了，从来都不去猜别人的想法，我自己也是有什么就说什么，这一点吴华是知道的，当初他喜欢我也是因为我不像别的女孩那么矫情，所以，如果他对我有不满的话肯定就直接告诉我了，他既然没说就说明他是接受我的做法的。而且当初他同意我辞职，应该就是为了让我做点自己喜欢的事。”

受访人：张阿姨54岁退休工人

今年54岁的张阿姨是陆家宜的妈妈。对于女儿的婚姻，张阿姨还是非常满意的，用她自己的话说，她女儿这辈子算是享清福了。

“我年轻的时候就是吃苦受累的命，每天在厂子里忙得连喝口水的功夫都没有，回家还得洗衣服做饭带孩子。我这大半辈子就没享过一天清闲，所以我就希望家宜能不像我一样过得那么辛苦。”张阿姨觉得，家宜在结婚后选择辞职是一个非常明智的决定。“当初她大学毕业之后就找了个销售的工作，经常在外面风吹日晒的，我和她爸爸都特别心疼，所以后来她说要辞职，我们当然是举双手赞成。”

对于女婿吴华，张阿姨同样是相当满意，她认为，家宜嫁给吴华绝对是嫁对了人。“在她们结婚之前，我就特别喜欢吴华这孩子，小伙子长得帅气家境好不说，对家宜也特别好。你看现在，家宜既不用上班挣钱看人脸色，也不用像我一样天天洗衣服做饭，这不是享福是什么？”

当笔者问起张阿姨是否觉得家宜在他们的婚姻中付出得太少时，张阿姨说，“在婚姻当中，女人如果付出得太多男人也就不把你的付出当回事了。就拿我自己来说，辛苦了大半辈子没人知道感恩，我每天操持这些家务活都变成理所应当的了。所以，我是支持女儿的做法的，在婚姻当中付出得越少，往往得到的就越多。”

受访人：吴华32岁外企高管

吴华说，现如今，每次一提到他和陆家宜的婚姻，他就觉得特别无奈，在结婚之前，他怎么也想不到自己的婚姻会像现在这样。

“家宜还没辞职的时候和我在同一家公司上班，当时是她主动追求的我。其实在她之前我也谈过两个女朋友，我之所以最后选择和家宜结婚，就是因为她不像别的女孩那样需要我主动去哄着她们，我们吵架都是她主动认错的次数居多。”吴华说，他自己多少有些大男子主义，性格也偏内向，所以当时在他看来，像家宜这种性格大大咧咧又会哄人的女孩子是再适合他不过的了。

“刚和她结婚那会儿，我就是觉得她挺单纯可爱的，平时不管干什么都是傻乎乎的不像有些女孩子那么多心眼。可是她现在都二十八了，再像以前那样什么都不懂就不是可爱是真傻了。”吴华觉得自己现在已经越来越受不了家宜每天游手好闲的行为了。“她既不出去工作，也不在家做家务，可以说对这段婚姻没有丝毫的付出。我不愿意把话说破无非就是希望她有一天能自己想明白这一点，可是过了这么长时间我才发现，她之所以这样并不是成心不想付出，而是她打心里就不觉得这样有问题。她常年不与社会接触，所以看待问题还跟小孩一样，我也挺无奈的。”

更让吴华无法接受的是，家宜的父母不但不觉得家宜的做法有问题，反倒非常支持女儿在家做甩手掌柜。“我有好几次都旁敲侧击地和她父母说过她的现状，没想到，她父母不但没有劝她，反倒觉得她现在的这种状态特别幸福。”吴华觉得，家宜之所会变成现在这样，和她父母给她灌输的错误观念有很大关系。

“我觉得要想经营好一段婚姻只靠一个人的付出是不行。我并不是想让她赚多少钱或者是干多少活，而是希望她能有一种和我共同承担家庭责任的意识，而不是像现在这样把什么都不做当成理所当然。”

网友评价

观点一：家宜母亲的行为看似是为自己的女儿好，实际上是在害自己的女儿。女孩在婚姻当中一味索取而不付出，最后很有可能会因此赔上自己的婚姻。张阿姨身为家宜的母亲，并没有给女儿的婚姻以正确的引导。

观点二：可以看得出来，家宜是一个没什么心眼的女孩。在结婚前，吴华被她的天真单纯所吸引，可是，随着年龄的增长，过于单纯就会变成别人眼中的缺心眼，家宜还是应该多反思一下怎样才能更好地维持好一段婚姻关系。

观点三：家宜的做法虽然不妥，但是，吴华在这段婚姻中也有许多处理不当的地方。当初家宜在读完研究生以后，吴华就应该对家宜说出自己的想法，鼓励她重新找一份工作，而不是把事情憋在心里，这无异于是在纵容家宜的错误。

优质婚姻需要共同付出

点评作者：幸知在线高级情感咨询师范俊娟

看到家宜的案例，容易让人想到的一个核心问题是：你如何看待付出？通过家宜和妈妈的表述，可以看出她们对待婚姻里付出较多一方的态度：不付出的一方代表的是获得宠爱，是幸福的代名词，用家宜妈妈的话说就是：女儿享清福了。而付出的一方则是吃苦受累，如果女人付出太多，男人会不把自己当回事，没人知道感恩，自己的付出就变成了理所当然。在这个理念培养下，家宜婚后的种种行为就合情合理了。

一旦一个人把婚后不付出与获得宠爱，享福划上等号，把付出太多与没人感恩、不把自己当回事划上等号，那么在这个逻辑体系里，为了自己婚姻幸福，我就不能付出，付出太多就会变成没人把自己当回事，没人感恩，没有地位，这类观念是阻碍一个人在婚姻内吝啬付出的原因。

在我们接触的很多婚姻咨询案例中，有另一种现象，就是女方付出过多，就像家宜妈妈，最终确实像她所说的，没有人感恩，别人不把自己当回事，这是结果，当然结果不是她想要的，所以她急力赞成女儿在婚姻内少付出，甚至不付出，是为了避免女儿走自己的老路。

家宜妈妈和她非常好的扮演了两种付出的典型，一方是相对极端的过多付出，一方是相对极端的过少付出。家宜妈妈在自己的婚姻内是没有感觉到幸福的，但是家宜的爸爸作为少付出的一方感觉到幸福了吗？因为没有采访家宜爸爸，但我想这个答案，人人心里都有一本账。后者家宜作为极端少付出的一方，通过采访来看，目前她自己是满意的，但家宜丈夫的种种表现已经给家庭和睦埋下了隐患，反馈给家宜之后，相信家宜最终会感受到这个被传递的不幸福感。

下面我们分别从几个不同的层面来分析下，这两类案例出现的背后意义。

付出过多、过少，均是自己与付出的关系不好。

所谓与付出的关系不好，即一个人是否喜欢付出，付出是为了什么？付出的时候想得到什么？就像我们喜欢一个人，自然愿意与他建立好的关系，会愿意创造机会与他多接触，呆在一起。反之亦然。如果一个人不喜欢付出，觉得付出会让自己不幸福，那么当然不愿意付出，对付出的憎恶越深，付出的就会越少，典型的就像家宜，如果一个人与付出的关系好，觉得自己付出了就能得到爱，或者说付出是他最熟悉的获得爱的方式，那么他就会很容易付出，就像家宜的妈妈，婚姻内这么多年的付出已经成了她获得他人尤其是亲密爱人认可的法宝，即使在现实碰壁她仍然不愿意扔掉这个法宝，她在获得爱的能力上，缺乏技巧及灵活性。她付出的越多，通过付出想要获得爱的期望越迫切，随着日积月累的期望落空，需求得不到满足，爱被压抑下来就逐渐转化成了恨，这种恨深刻到一定程度，就会泛化到与亲密爱人的关系，与付出的关系，甚至会影响到女儿与付出、女儿与爸爸的关系。

拒绝长大，婚姻内多少人在找父母？

家宜母女非常典型的展现了我们现代婚姻里的两种极端，女方在婚内要么是女儿，要么是妈妈，但却不是作为一个成熟的女人在和男人站在一起。当然这里面的原因有很多，换句话说同样适用，即男方在婚内要么是爸爸，要么是儿子，而非一个成熟的男人。

如果一个婚姻里面女方是妈妈的角色，男方是儿子的角色，造成这种现状的原因一定是两个人合谋的结果，非某一方能力所能为。即如果有一个妈妈角色的妻子，必定需要一个儿子角色的丈夫，一旦丈夫想要成长起来，由儿子成长为一个成熟的男人，这种平衡即被打破，也是这个家庭矛盾冲突爆发的时刻，同样也是两个人需要共同成长的时机。而家宜的婚姻内则是自己作为妻子却在扮演女儿的角色，读研究生、打游戏、看电影、不做家务，很明显这些是我们在父母的家庭里才会肆无忌惮的去做的事情，开始丈夫吴华扮演的父亲的角色，养家糊口、大男子主义、包容妻子的一切行为，但是当这些种种行为积累到一定量的时候，这种角色的负担就让丈夫吴华难以承受，现实时刻在提醒自己：自己不是爸爸，或者说自己并不完全认可爸爸的角色，所以在为妻子越来越多的付出过程中积压了越来越多的不满。当他想从“被动的爸爸”位置上下来的时候，现在的矛盾就爆发了。

母女共生体，用自己的婚姻延续父辈婚姻里的误区

我试着去猜想，在张阿姨如此多付出的婚姻里，会造成怎样一种母女关系、夫妻关系、父母关系？一个人过多的付出，在家庭中往往会给这个人心里造成一种幻觉：在这里我是如此重要，我很有价值，离开我其他人都不行。而一旦有人没有按照她的需要给到这种反馈，她的付出就会带有委屈感：我为你们付出了这么多，你们竟然不认可我。认可就是爱，付出的过程，就是她找爱的过程，她付出的越多幻觉就越强烈，同时也就意味着，在她的心里自己有多么的不重要。低价值感，缺爱的感觉就像一种心理黑洞，用幻觉来填补这个黑洞，需要的幻觉越多，说明黑洞越大。

这种心理黑洞很多时候是跟我们的原生家庭有关，是我们童年的时候在与父母的关系中是否得到足够的确认被爱的过程。

在这样的家庭里，付出相对较少的丈夫一方，经常是话语权更弱的、被打击的对象，妻子要竭力拉拢孩子站在自己的一边，对于给不到自己想要的认可的丈夫给予攻击和疏远，借此获得孩子的爱和支持。而年幼的孩子则成了这场战争里的被动参与者，用自己的需要回应妈妈的付出。当这种需要和付出情感足够强烈的时候，母女变成了共同体，完成了彼此的价值确认，所以家宜在婚后的做法很好的验证了这一点，我需要你即我爱你，这是家宜在自己的家庭里学到的爱别人的方式。同时她在用这种方式来表达对妈妈的忠诚，因为妈妈可能会经常跟她说类似这样的话，在婚姻里千万不要过度付出，不然你会很惨，妈妈就是最好的例子。这些表达内化到家宜心里，获得认同之后，真正到了自己的婚姻内，让她付出意味着对妈妈的背叛，而妈妈如此爱自己，背叛妈妈太难，所以索性不去付出。

什么样的婚姻才能做到共同付出呢？

组成这样的婚姻的两个人一定是两个成熟、独立、自由的个体。他们不介意且不让自己固化到我要在亲密关系中扮演什么样的角色，是爸爸、妈妈，还是儿子、女儿？换句话说就是他们既不害怕某一个角色，也不过分留恋某一个角色，当对方想当妈妈的时候，那我暂时当儿子，当对方想要当女儿的时候，我就暂时客串下爸爸，当然这一切的前提是在彼此相爱，且愿意不带任何负面情绪的基础上为对方做这些，即我爱你，所以我愿意为你随时调整我的状态以及我与你之间的关系，不带有任何负面情绪。

当然这是一种理想状态，回到我们的现实中，在我们还没有成为一个真正成熟、独立、自由的个体之前，我们能做些什么呢？

首先，觉察自己在当下婚姻内不自觉扮演的角色，问问自己为何要把自己放到这个位置上？这是自己喜欢且满意的角色吗？对方又扮演了什么角色，这是对方喜欢且满意度角色吗？彼此去沟通下，是否对对方扮演的角色满意？这是夫妻双方提升亲密关系的机会。

其次，两个人静下心来去列下家庭所有需要付出的方面，目前彼此都在负担哪些，对于这些双方坦诚沟通是否可以不带负面情绪的去做，如果不行，如何调整双方都会觉得舒服？当然双方坦诚沟通的前提是不把不愿意付出某项内容，与不爱自己联系起来。

再次，在家庭里让爱流动起来。当对方为家庭做了某件事，及时给予让彼此都舒服的认可和肯定，看得见对方的付出才能让对方看见自己的付出。

婚姻就像一座房子，如果说两个人每一次在婚姻中的付出就是在丰富这所房子的话，过多的付出会挤压掉另一半的空间，也就挤压掉了另一半付出的机会，过少的付出则会让另一半感觉不到自己的存在，变成了一个人的婚姻，这都不是稳定的状态，只有彼此对等的付出，才能维持一段健康、稳定的家庭关系。

多少人在婚姻里，耗尽一生给对方当差评师

前不久一位朋友邀请我们一家去做客，午饭安排在家里吃，男主人身系围裙从厨房出来招呼我们，一边倒茶一边夸奖：老婆，这个绿茶的颜色非常的养眼，你挑选时一定很用心，辛苦了！

吃饭时，女主人玲子每尝一道菜就夸奖：老公，味道棒棒的，这么好的厨艺不开餐馆不做大厨太可惜了。

他老公笑开了花的把剥好的虾肉放进她碗里，一脸的幸福无处掩藏：还不是你帮忙搭配的材料合理，最少有一半的功劳是你的。

满满一桌的菜色香味俱全，也确实值得夸奖，不过当着客人的面互相夸奖，总让人有点别扭。还好，他们是出了名的撒狗粮，我也就无视了，顺便也让我先生好好看看宜嫁宜娶的居家好男人长什么样，免得他一天到晚还得瑟给自己封号‘中国好丈夫’。

“老妈，你就不能换一个偶像崇拜一下吗？比如钟汉良，胡歌，张学友，别整天眼里只有我老爸，没出息。”他们家十五岁的女儿都有点看不下去了。

“你老妈我这辈子就这点出息，我就喜欢崇拜你老爸。”玲子有些不好意思的脸红了，母女俩坐在一块，简直就是一对姐妹花。

我们都知道玲子家的经济一般般，老公是一家企业的管理，她做财务，收入不是很高，日子算是比上不足比下有余，她也从来不舍得花钱进美容院的，可是肤色和身材都和少女一样。

有一位共同的好友曾向她取经，没想到永葆少女心的法宝居然是爱情。

玲子和老公一起外出，不管多少的大包小包，他老公都一只手搞定，还必须腾出右手牵着她，一脸的溺宠的叮嘱她，马路不是咱们家的，你小心点。

明明心里满满的都是幸福，玲子却故意嘟嘴，看你不在的时候，我不都自己走得好好的。

‘所以我每天都会给你发很多信息啊！如果你没有回复，我就会打电话。’十几年来，玲子每天都会收到老公发的信息，内容无非就是‘到公司了吗？中午要记得睡美容觉哦！你今天穿的裙子很漂亮！你绑着马尾辫的背影看起来特别青春活力；昨晚你红着脸害羞的样子好迷人。

即使是老夫老妻了看了都会脸红心跳，有时候忙没有回复，他就打电话来了，说了三两句无关痛痒的话就挂了。有几次电话通了，她才刚说了一句对方就挂断了，她甚至怀疑他是不是打错电话，信息是不是发错人了。

原来，这些看似只有情侣的夸奖，都是他的关心和牵挂，是确定她是否平安的信号。

哪怕后来玲子自己开车去上班后，他老公还是每天都会发一些夸奖和让人愉悦的信息。当夸奖老婆成为一种习惯后，一天不去夸奖就感觉空落落的。

黄磊在一次采访中被问道，你和孙莉相爱二十年感情还那么好，究竟是习惯了还是因为爱？

他的答案是——习惯了爱。

指责和埋怨也会养成一种习惯，反之，夸奖和欣赏同样也会成为一种习惯，聪明的人自然会选择后者。

每当我们遇到感情困扰时，玲子就会安慰，结婚不同谈恋爱，太多的琐事需要不断的磨合，妥协，互补，体谅，理解，才能从中悟出幸福不能肯‘老本’，而是要不断的‘加料’。

当玲子说她和老公可以说是复婚夫妻时，我们都非常的惊讶。

当年，孩子一岁的时候，经济不好，玲子夫妻的性格都好强，年轻不懂事，动不动就吵架。一次大吵后，玲子丢下了一岁的女儿就外出打工了。

整整一年，玲子没有和丈夫通过一次电话，有几次想女儿，都是让妈妈偷偷的邮寄女儿的照片。妈妈语重心长的跟她说，小王每天吃饭时都会准备你的碗筷，家里所有你的东西都和以前一样摆放。我们家的体力活他全包了，我和你爸身体不适都是他带着我们去的医院。闺女，别折腾了，赶紧回来吧，错过了小王你一定会后悔的。

在外漂荡的十个月里，玲子想的念的，全是老公和女儿，经常不是哭着醒来，就是笑着睁开眼，梦里从未离开家。

玲子回到家时，正好是吃午饭的时间，桌子上摆着一盘她喜欢吃的小葱拌豆腐，老公正在教女儿自己吃饭，那画面就是她日夜思念的，瞬间热泪盈眶。

他老公抬头看到她，短暂的惊讶后缓慢而清晰的说了一句：“老婆，欢迎回家。”

听见他的声音，心里的感慨翻涌而来，她知道，自己终究还是离不开他，吸了吸鼻子“嗯”了一声算是回答。

他颤抖的抱她，她蹭着他的肩窝，眼泪淌落，苦涩的温暖，在他怀里她哭的像个孩子。没有亲昵的举动，没有重逢的激动，就像是迎接她下班回家。

那次过后，他们都清楚这辈子谁也离不开谁，用了心的婚姻生活想要不热气腾腾都难。

最近几年，先生也有点夸人上瘾，哪怕是吃着一碗白粥配咸菜，也要说几遍‘媳妇辛苦了，媳妇真好，这就是最幸福的味道。’下班回家看到明亮整齐的客厅又开始背台词‘媳妇真勤劳能干，难怪我一下班就哪里也不想去急着赶回家，就想和我媳妇一起吃饭。’

都说两个人在一起生活久了智商都会同化，他的夸奖太有感染力。不自觉中他穿了一件新衣服，我会欣赏的夸年轻有精神了；他陪儿子玩了游戏后，我会给他竖大拇指‘好爸爸的九宫格又加了一笔，继续努力哦！’

在我们发自内心给彼此夸奖后，先生的性格不再火爆，而我越来越顺着杆子往上爬。用他的话说接触过的人之中唯独我没有把他当‘人物’，不过从他得意的笑声中看得出他很享受当‘软骨头’。

夫妻之中哪有伟人，就像黄磊所说，“在家里姿态低骨头软，顺着媳妇的男人，一般在外面都比较强大，因为这种人比较自信。反之，如果在家里觉得自己特别棒，总跟媳妇较真的，这种男人通常在外面不太灵。”

自从先生在家甘愿当‘软骨头’后，我明显感觉自己越来越心宽体胖，也更懂得了善解人意，换位思考。不再像刚结婚那些年敏感，多疑，一言不合就非要争论一个是非对错。

能让夫妻大动干戈争吵的，一般都是一些芝麻小事，你嫌弃他回到家袜子乱丢，带孩子只知道玩手机，一身臭烘烘的汗味不洗澡就躺在床上。他指责你，吃完饭不及时洗碗，衣柜里乱糟糟的跟鬼子进村似的，还会反驳累了一天躺一下再洗澡怎么了？

你不明白，曾经爱得那么真，为什么会因为这点小事恨得咬牙切齿。他也无法理解以前臭烘烘的都可以亲得胸贴胸，现在为了这点小事就冷漠得背对背。

吵架的结果就是两败俱伤，你看我鼻子眼睛嘴巴哪儿都不对，我嚷嚷着明天去民政局把手续给办了。一次又一次的给对方当了差评师后，双方都心身疲惫了，家还哪有半点温度。

直到有一天我们都厌倦了这样的生活，决定静下心来好好谈，无论是对两人的感情，还是孩子，以及双方父母，都觉得能不离婚最好不离。既然不离婚，那就必须有所改变，如果把婚姻当成了按时打卡的忽悠，睡在一张床上还相敬如宾，就算有一纸婚书在手，也会形同陌路。

我反思自己，嫁给他绝不是为了挑毛病闹情绪。

他自我反省，娶我绝不是为了给差评师认证。

十指相扣的拥抱彼此，从今以后，我们都要学习给幸福‘加料’，把指责和挑刺换成了给对方夸奖。

只要你有心，改变真的没有那么难，而且很快你就会发现，你把她夸得美滋滋是多么的荣耀，她把你照顾的妥帖帖是多么骄傲。

柴米油盐的婚姻里只要做到，你欣赏他，她宠爱着你，就会一次又一次的和同一个人坠入爱河。

多少人在婚姻里，耗尽一生都在给对方当差评师，互相打击，互不欣赏，硬生生的把彼此的优点折断，磨碎。

两人在一起生活，吵架肯定难免，最好在吵完架后递上一个蜜枣，那样的吵架才不会伤筋动骨，才算是怡情。

结婚头几年，尤其是刚生孩子那三五年，是最容易动荡的时候，随着家庭责任和个人不断的成长，慢慢的就会好一些。

婚姻里吵吵闹闹总是难免，只要你还想要这段婚姻，就会认真去对待每一件事情，不会让小问题变成大问题。要知道大问题很容易变得不可收拾，比如外遇，虐待，冷暴力，嫖和赌，一旦出现了这些令人极度痛心的大问题，想要彻底的原谅和接受就会非常的难。

稳固幸福婚姻的秘方就是少指责，多包容，常常给对方竖大拇指。夫妻之间，没有美人，也没有伟人，多夸奖和肯定对方，才能长久的幸福。

当夸奖成了一种习惯后，哪怕到了七老八十岁也可以一次又一次的坠入爱河，不过是和同一个人。

如果你也想婚姻长长久久，请一定要记得多给对方夸奖，给幸福‘加料’。

爱情中残酷的真相，没有多少人能够接受

世间万物都是有定律的，不管是爱情还是生活，而往往那些残酷的定律却让人们无法接受但是却又真实的存在。

爱情是吸引来的，不是追来的。

有很多人，无论你多么努力的追求ta,最终ta也不会选择你。就算因为感动在一起，也一定会分手。

初中同学追我闺蜜，足足追了5年多，最终还是没有感动我闺蜜。而在这五年之中，闺蜜谈了一个男朋友，是中途转学过来的，仅仅一个月的时间，他们就在一起了。

闺蜜喜欢的那一种类型已经写在大脑程序里了，一见钟情只需几秒，因为彼此互相吸引，感觉对方哪哪都好，就连铲屎都觉得无比优雅。而追了几年那种基本没戏，因为从一开始就没有互相吸引到，无论你做得再多，也无法吸引到我，没感觉就是没感觉。就算最后在一起，你也会发现这段感情始终是你一个人在努力，最后因为疲惫分手。对不起，你不符合程序设定。

这里顺便多说一句，女生们如果因为一个男生对你好，才和他在一起，千万不要，因为一旦后来他对你不好了， 你就什么都没有了。感动是很容易消失的情绪，内疚是更容易消失的情绪，甚至会构成对你的逃避。

真心没用，感动没用，吸引有用。

没有物质基础的爱情不会长久。

爱情能用来当饭吃吗？床前久病无孝子，家中久贫无贤妻。

虽然很多人的意愿都是愿我嫁给的是爱情，而不是面包。贫贱夫妻百事哀，婚前，没有钱，男生愿意一大早跑几条街给你买来你爱吃的豆浆油条，你感动的痛哭流涕。婚后，男生早上一大早跑几条街给你买你爱吃的豆浆油条，你只会告诉他，我吃腻了，我想吃咖喱油烟虾段和柳橙法国鹅肝酱，男生沉默了。

婚前，再穷，只要在一起什么都是开心幸福的。而婚后，每天围绕的都是房租、水费、电费、生活费、孩子的学费......甚至孩子想要报辅导班，你只能说再缓缓吧，下个月发工资了就去报，等到了下个月，发现又是无止境的负支出。

而羡慕每天和闺蜜美容、逛街、打麻将的阔太太。你生活开始每天不停的抱怨、谩骂自己的丈夫。丈夫也因为这些负能量害怕回家，最终家庭破裂。

喜欢你会尊重你，喜欢你的身体却不会。

昨天看到一个很火爆的话题《告诉你的男朋友你怀孕了》，防不胜防的吃了一把狗粮，也让我心寒了一把。

喜欢你的人，你告诉他，你怀孕了。他是兴奋的、幸福的。他的回答是：“终于有理由可以结婚了。”或者是：“收拾一下，马上见爸妈，办婚礼，明天早上民政局等我。”还有这样的：“是吗？可是你这月几号几号亲戚才来了，这样真的好吗？”女朋友就开始吐槽：是我欠考虑了，我的大姨妈你比我还记得清楚。

而那些让人寒心的，他是害怕的、抗拒的。回答是：“你知道该怎么做的，明天一起去解决了吧!”我知道你大爷。或者是：“亲爱的，我们还太小了，承担不起，打了吧！”对于这些不负责任的人，你有考虑过女朋友的感受吗？当自己担心纠结的时候，你毫不关心，也没有想过对女孩子的身体伤害多大啊。但是最后女孩子都选择了分手。

虽然这只是一个小小的整人话题，但是这之中就可以看出他是不是真的爱你、疼你。虽然我一直提议不要轻易考验爱情，在你考研之前，你要好一起承担后果的准备。不过早点认识渣男也好，免得耽误自己的一生。

不要妄想改变对方。

在一起久了，也许有一天你会悲哀地发现，身边的人条件匹配，真心爱你，可你们想要的生活截然不同。你想去改变他，比如他大男子主义的性格，你努力的做了很多的事，可是发现一切都是枉然的，到头来只让你更生气，你会想，是不是我不懂得珍惜，是不是我们真的性格不合适。

其实，人无完人。不要试图改变对方，人生的前十几年基本就决定了人一生的思维方式。当然，我们可以影响对方，天长日久还是能影响到的。感情都是靠磨合来的，不能改变对方就得学会去适应对方。这样才能确保长久的走下去。

能改变的只是生活里的小习惯，而不是大是大非的人生观。

婚姻只是换了一种生活方式而已。

婚姻只是契约交换。被美好化，是文化社会自然的演化和要求。但是究其本质，两人的关系要由政府来规定。鲁迅说得好：“婚姻不过是性交的广告”。

只有在童话里，婚姻才是爱情的结局，甜蜜的延续，美满的象征。在现实生活里，婚姻只不过是人生的另一种生活方式，是一种传承和延续，都是全靠自己努力和经营，就像和队友组队打游戏一样，你会和你的队友并肩作战，也会有口舌之争，甚至大打出手，分道扬镳。不是你有多不幸，只是选错了队友，用错了模式。

爱不是与生俱来的能力，而是需要后天不断的学习。我们大多数人天生会的：只不过是本能的占有和索取。

你是什么样的人就配什么样的人。

灰姑娘想要嫁给王子，首先也是需要一双水晶鞋的。门当户对是未来婚姻必然的趋势，一个人更有可能和相同社会经济背景、学历水平的人结婚，富人“强强联合”，穷人“弱弱抱团”。婚姻是强者的糖，而不是弱者的药。

你只能和你差不多的人在一起，要么优秀自己要么将就。就算因为新奇，博士找了高中生，但是你们每天能聊的话题是什么，一个每天都是路边摊，而另一个却是旋转餐厅。三观根本无法匹配。

不要依靠另一半来改变自己的收入、价值等。一个经济无法独立的人，永远无法得到对方的尊重。想想你小时候靠父母养的时候，有资本和父母谈平等和尊重吗？

所以，有时间想着怎么嫁给有钱人，还不如用来提升自己。

真正残酷的是就是你看透了所有规律，你依然逃不开残酷，你依然不可避免地走向自己的命运，就像俄狄浦斯一样。

既然这样，大雨终是要落到你头上，那就敞开怀抱承受吧。管它认真会输还是会赢。

你在爱情中还发现过那些残酷的真相呢？别忘了在下方留言处讲给大家听听。

感情中，到底付出多少合适？

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的感情中，到底付出多少合适？，欢迎阅读与收藏。

前几天，朋友邀请我去讲课，有位读者问了我这样一个问题：感情中付出多少最合适？

我想大家经常会听到完全不同的两个观点，一个是：爱就是付出，就是令对方快乐，最伟大的爱就是最无私的付出。

然后，会有很多女性跳出来告诉你：别傻了，男人都是很贱的，你越付出他越不把你当回事，最后，你会一点地位都没有。

于是，很多姑娘在这两种声音里迷茫了，想付出，害怕受伤，不付出，又怕失去对方，好纠结啊！

先给大家讲个故事吧！

几年前，我刚开始写作时，认识了一位姑娘。

姑娘从小就是在贤惠教育下长大的，性格温和大方，和她聊天的过程中，我完全可以感受得到她的善良和贤惠。

只是，她在婚姻道路上一直都不太顺，我想，她的故事可以给很多姑娘一点启示！叫她小娴吧！

小娴和老公是大学同学，老公家里原先条件不错，可是有一天，公公出去买菜，被一辆出租车撞倒，生命垂危。

经过几度抢救才拣回了一条命，肇事司机是外地过来打工的，虽然他是全责，可是赔了两万块钱后，就再也拿不出钱了。

但人还得继续治，就这样，公公在医院断断续续地治了好几个月，也把他们的家底给掏空了！

可更大的灾难还在后面，即使及时医治，公公也站不起来了，出院后就离不开人照顾了。

老公见好好的家一下子就困难了，言语之中对父亲很有埋怨的意味，觉得父亲拖累了自己。

小娴善良，一边宽慰老公，一边帮着婆婆一起照顾公公，这一照顾，就是两年，无微不至，毫无怨言！

公公临终前流着泪跟她说：“小娴，爸爸这辈子有你这样的儿媳妇，是上辈子积的德啊！”

公公走后，婆婆一个人孤苦伶仃，小娴又尽心侍奉她，两人不像婆媳，倒像母女，婆婆经常拉着小娴说：“这辈子他要是不好好对你，我就不认这个儿子了！”

可惜，婆婆一年后也去世了，身边的人，没有一个不夸她贤惠孝顺的，小娴自己也觉得做得挺到位的。

公婆都去世后，她把所有心思放在孩子身上，一个人照顾孩子，收拾家务，支持老公的事业。她所求不多，一家三口平安和睦的过一辈子就好！

可是，老公却向她提出了离婚，早在公公生病期间，他就出轨了，小娴流着泪问他：

“你爸爸瘫痪，一直都是我无怨无悔地照顾他，你妈妈生病，也是我忙前忙后送走她，我做错了什么？你要这样对我？”

老公却皱着眉头说：“这些都是你自愿的，又不是我强迫你，再说了，哪个媳妇不照顾公婆？这都是你的份内事！”

小娴的付出没有阻止老公离去的脚步，更令人愤怒的是，这个男人离婚早有打算，早就把共同财产转移得差不多了，剩下唯一的房子无法转移。

离婚时，小娴只拿到了半套房子的钱，带着儿子在外面租房度日。

从此，她性情大变，和我聊天的风格完全变了，不再是以前那个温柔善良的她，而是变得满满戾气，她跟我说，这辈子再也不会为任何男人付出。

我理解她，谁经过这样的辜负，都会心生怨恨，但我实在不愿意看她走向另一个极端。

过了一段时间，小娴跟我说，朋友给她介绍了一个男人，对方有过短暂的婚姻，几年前太太患重病去世了，收入不高，但人挺老实的。

我挺为她高兴的，以小娴的性格，唯有憨直本分的男人，才会珍惜她的好。但和上一次不同，小娴在这次感情中完全拒绝付出。

她跟我说原配夫妻尚且这样对她，何况是这种半路夫妻，双方不过是想着搭伙过日子，各自把自己的东西看看好罢了！

后来，每隔一段时间，小娴都会跟我说一些他们的事，比如：

男人突然把自己的工资卡交给了她，孩子生病了，打不到车，男人连夜抱着孩子跑了几公里，平时家里的活大部分都抢着干了。

听得我都很感动，心想，老天待小娴还是不薄的！

可小娴跟我说她再也不想付出，我劝她别因噎废食，人与人之间完全不同，遇到好男人，还是要付出，别让人家寒了心。

小娴却有另一番感悟，她认为前夫从来不把她当回事，是因为她付出得太多了。

而这个男人对她如此之好，就是因为她不再付出了，是因为男人的贱性使然。

我不知道谁告诉了她这番理论，但当一个人坚持某种观点时，是很难说服的，同样，我也说服不了小娴。

就这样，小娴一直坚持着自己的认知，可是她毕竟本性善良，有一天晚上，她纠结地对我说：

其实，他真的对我挺好的，真的是个好人，可是我真的怕了，我怕付出了，又像上一次一样！

我还是那句话，人与人之间是不同的，没有可比性！善待别人就是善待自己。

大概半年后吧，小娴又找我聊天，她很伤心，对方离开了她。

他说跟她在一起，他一直很努力，可是丝毫感受不到她的回应，他累了！去了另一个城市工作。

小娴又陷入了痛苦，平心而论，她不是个冷血的人，对方的付出她都看在眼里，她只是不敢付出，不敢回应，怕再次受伤。

她很迷茫，不知道在感情中到底应该付出多少。

我始终认为，很多姑娘主次颠倒了，没有一种做法适合所有人。付出多少根本没有标准，关键看你找了个什么样的人。

如果你找的是那种成熟稳重，心地善良，懂得珍惜的男人，你喜欢怎么付出就怎么付出。

根本不用担心把对方惯坏，你只要在付出时，别阻止对方为你付出就行。

但如果你找了那种自私冷漠，习惯索取的男人，我倒真的要提醒你：谨慎付出！

这种男人普遍具有这个特征：

当你为他付出时，他会觉得原来你这么爱我啊？把得寸进尺和贪得无厌表现得淋漓尽致；但你若不肯付出，他又会勃然大怒，指责你自私，不爱他。

倘若你不幸找了后一种男人，并且又不想离开的话，那么，你就要充分运用人性了：

对于这种男人，你不能不付出，因为他们既自私又聪明，当他知道你绝不肯付出时，他们会重新寻找愿意为他们付出的女人。

但如果你把什么都付出了，他们知道你身上再没价值，也会抛弃你；你唯有一边付出，一边观望，最好的做法就是付出一些，保留一些。

让他明白他唯有对你好一点，你才愿意继续付出，如此才能牵制住他，并且你身上一直拥有他想得到的利益才行。

总之，对于这样的男人，我也没有什么万无一失的办法，一旦更具诱惑的对象出现，他们还是会毫不犹豫地扑过去。

唯有希望姑娘们好好保护自己，别对这样的男人太投入，以免被伤得太深！事实上，我觉得姑娘们的青春都是无价的，和这样的男人斗智斗勇真的值得吗？

所以，归结起来不过是一句话：考虑付出之前，你应该先了解清楚，他是个什么样的人。

如果是品行良好的人，你完全不用琢磨该付出多少，你只需真心地对待对方，同时珍爱自己。

那样，你是所有男人梦寐以求的女人，他怎舍得放弃你？如果你这样做后，他还是放弃了你，那么，他就是一个瞎子！

有多少人，说了再见却再也没见。

不知道你有没有这种感觉，微信的好友越来越多，却慢慢找不到可以一起吃饭的人。同学聚会约定了很多次，却一直定不下大家都合适的时间。就连难过时想找个人诉说，可翻遍了通讯录，却找不到一个可以打电话的人。

人和人之间的联络明明更方便了，可关系却越来越疏远。有时候甚至都不用刻意疏远，大家就已经渐行渐远了。

我之前接触过几名实习生，刚毕业的年纪，满脸都写着青涩。因为来公司的时间差不多，他们总喜欢凑在一起，叽叽喳喳说个不停。

按理说，这本应该是几位同事之间无意识的交谈，但没想到，季度考核结果出来后，有一个女孩在平时表现还不错的情况下，被淘汰了。一了解才知道，原来，是跟她走得最近的女生 出卖 了她。

她当时所在的公司实行淘汰制，2名实习生中最多只能转正一个，跟她走得最近的那个女生，竟然将她们私下里的聊天记录拿给上司看。虽然只是些只言片语，但上司还是信了，她就这样被扣了顶搬弄是非的帽子。

女孩很委屈，她说自己压根没想那么多，还把那个女生当朋友，有一次因为房东催房租催得紧，那个女生正好钱不够，她还把自己省吃俭用省下来的钱拿给她应急。

却没想到，农夫与蛇的故事就这样发生在她自己身上，这件事也让她明白了一个道理：切勿交浅言深。

有时候两个人的关系，不是你以为走得近了就真的关系好了，尤其是在职场中，有利益相交的两个人，有时候说不准哪天，就反目成仇了。

生命中人来人往，很多人终将成为过客，别高估关系，是成年人初入社会必学的一课。

前阵子我在知乎中看到有人提问： 感觉男朋友出轨了，我该不该装作陌生人，加他微信试探他？ 处于恋爱关系中的人总想知道，在对方心里，自己是不是那个唯一，是不是对方最爱的那个，是不是对方无论以后出了什么变故，都不会放弃的那个人。

于是，真的有人动了歪心思，有人专门注册了小号，把头像换成漂亮女孩的照片，去试探自己的男朋友。

我身边的姑娘小莉就用了这一招，因为太了解男朋友了，她投其所好地找男朋友喜欢的话题，说他喜欢听的话，还装成了男朋友最喜欢的那种女生的样子，深夜跟他互动。

一开始倒没什么动静，可架不住时间久。时间一长，男朋友生活中遇到的烦心事，工作中的压力，都会对着这个陌生的小号诉说，有一次男生明明刚对她的小号说完要下班了，可却在小莉打电话时跟她说： 我很忙，在加班。

听到那几个字的时候，小莉说她的心都碎了。她说这个男人靠不住，口口声声地说着爱她到永远，没几天就被别人勾搭上了。她说自己原本以为男朋友能经受住考验，到头来却发现，不过是真真假假迷惑了自己。

她把这件事戳穿，把聊天记录丢在男朋友面前，本以为男朋友会痛哭流涕地求她原谅，没想到，知道这是小莉试探自己后，男生心灰意冷，他说自己也没想到，一向最信任的人，居然用这种手段试探自己。

东野圭吾曾说过一句话： 世上有两样东西不可直视，一是太阳，二是人心。

水至清则无鱼，人至察则无徒。小莉的试探，到头来既伤了对方，也伤了自己。每个人的内心都有一片不愿别人触碰的田地，别试探人性，是对感情最好的尊重。

其实人和人之间的关系就是这样，有时你认为好到不能再好的朋友，你认为亲密无间的恋人，其实并没有把你看得很重。

《加菲猫》里有一个故事，有一次加菲猫被卖到宠物店，主人乔治找了很久都没找到，难过极了。直到有一天，乔治走进那家宠物店，一眼就认出了加菲猫，再次把它买了回去。

看起来是个皆大欢喜的故事，但在故事的最后，加菲猫说了一句话： 我永远不会问乔治，那天他为什么会走进宠物店？ 听起来有点伤感，但没办法，我们的人生就是这样。

你身边一定也有这样的经历，曾经许诺结婚时要当彼此伴娘的发小，到最后，你还是在朋友圈得知她的婚礼消息。

平时说着要常联系的朋友，后来各奔东西就再也没见过了。那些说着要白头到老的恋人，还没等来第一场雪，就渐行渐远了。

有时候你会怀疑自己，是不是我不讨人喜欢？是不是我又做错了什么？你也会感到迷茫，身边这个说要和我走到最后的人，为什么最后却离开了？

其实是我们都忽视了，在人生的道路上，并不是每个人都会陪我们走到最后。有些关系，也不需要刻意疏远就会慢慢变淡，就像我们明明说了再见，却再也不见。而这，才是人生的常态。

所以，别把别人看得太重，别把自己看得太轻，也别高估和别人的关系。爱人爱七分，留三分给自己。

找一个有趣的人在一起。

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知乎上有一个话题叫：这是一个看脸的世界吗？

其中有一个回答说： 其实发挥作用的不是美貌，而是因为美貌带来的自信。

的确，在这个 颜值即正义 的时代，长得好看确实很受欢迎，甚至你还可以通过直播、短视频，得到很多粉丝和光环。但找男朋友一定要看脸吗？不一定。

前些年有一个好玩的选择题叫： 有趣的高晓松和无趣的吴彦祖你选哪一个？ 很多女生都为这个问题头疼不已。

虽然嘴上说着看脸，但到真正选择的时候，却也会在颜值和人格魅力之间犹豫不决。

莱辛有句话叫： 美丽的灵魂可以赋予一个并不好看的身躯以美感。

一个男生可以长相普通，但如果很有才华，那他也可以很 帅气 。

比如著名演员黄渤，其实他是很多女孩子心目中的理想型，他的情商和体贴是最吸引人的。

在一档综艺中，黄渤和林志玲搭档，他们饰演一对将要结婚的夫妻，作为 丈夫 的黄渤要讲一番 新婚誓词 ，他却说出了对林志玲最真诚的祝福。

他说： 你演绎了无数段爱情，希望有一天，能够看到你脸上露出真正的，不是剧本里的笑容。 这番话把林志玲说得热泪盈眶。

像黄渤这样高情商又体贴有趣的男生，他丰富的内在早已超过了他的外表。

科尔顿曾说： 美丽的身材可以吸引真正的倾慕者，但是要持久地吸引他们，需要有美丽的灵魂。

从直播开始兴起之后，热度就一直居高不下的李佳琦就是最好的例子。

大学刚毕业的时候，李佳琦只是一名普通的化妆品专柜的柜员，月薪也只有三四千，那个时候直播不火，但他依旧选择坚持每天直播。

没有助理，没有团队，就一个人默默地对着手机卖力直播，终于凭借自己超强的业务能力和24小时连轴转的辛苦，成为了直播界的 带货一哥 。

就算是成名之后，他也一直保持高强度的工作节奏，一年将近400场直播，每天都是凌晨4点才能睡，到现在为止，他已经三年没有自己的娱乐生活了。

就算是 好看的男生 ，也要付出巨大的努力才能被大家看到，而这份专业和专注，才是他们真正的魅力所在。

列夫·托尔斯泰说： 人并不是因为美丽才可爱，而是因为可爱才美丽。

好看的外表确实能够抓住人的眼球，但一个男生是不是真的有魅力，千万不能只看外表，有趣的灵魂才更值得欣赏。

别把外在看得太重要，气质和人格，才是一个人独一无二的魅力。

我只是想要一个不会离开我的人。

1.

永子是在一次旅行中认识茉莉的，两个人住在同一家青旅。有天晚上大家一起去天台上聊天，她坐在他旁边，永子觉得风吹起来的时候，茉莉把刘海儿别在耳后的动作很是迷人。

在永子的世界里喜欢就要去追，哪有什么犹豫顾虑。当时永子跟她靠近乎，不停地找话题跟她聊，好不容易要来了她的联系方式，就约她第二天一起去转景点。茉莉跟永子一样是一个人旅行，有人搭伴自然是好事，对永子也不讨厌，心无芥蒂，于是便答应下来。

他们融洽相处了四天，一起吃吃喝喝，讲各自的过去和现在，对彼此托盘而出。沉默寡言的茉莉在遇见永子之前好像从没和男生说过那么多话，冷漠脸的她也一直笑个不停，像是从来没有那么轻松快乐过。在那之前两个人从来都不知道原来自己在别人面前还可以有这种样子，是遇见对方之后，才知道原来还有另一个自己藏在心中。

两个人原本只是萍水相逢，匆匆过客，走过一段路就要分道扬镳。但旅行结束分开的那天，茉莉问永子:我还能再见到你吗？永子连连点头，想对她说喜欢你，又觉得太唐突，到嘴的表白变成了一句“等我，我会去找你。”

2.

两个人分别后并没有断了联系，几乎每天都抱着手机，跟对方视频语音，分享所见所闻，关系也变得暧昧起来，永子越来越喜欢茉莉，茉莉也向他表达了好感。

其实永子他是浪荡惯了的人，以前也谈过几段恋爱，但都没掏心掏肺，在一起也不是因为真的爱，只是觉得对方长得不错性格也可以，所以每一次恋爱结局都无疾而终。但这次和茉莉有些不同，他没想到思念会来的如此汹涌，自己有些招架不住，根按耐不住想要去她身边的欲望。

茉莉也在不断的暗示他，她不愿异地恋，想要一个在身边看得见摸的着的人。永子知道她是什么意思，当即心一横，拎着行李跑过去找她，扔掉现在有的一切，做好在那里重新开始的准备。

身边的朋友不理解，都认为他是抽风了，也有人说他坚持不久，过不了一阵就回来了，可没成想他在那里找了工作租了房子，向茉莉表白成功，打算在她的城市过两个人的小日子。

他们在一起的两年多，的确是甜蜜羡煞众人，经常在朋友圈秀恩爱，甜的发齁。永子从来没那么喜欢过一个姑娘，想方设法对她好，从不对她发脾气，怎么都依着茉莉，她说什么都是对，把她宠上了天。

3.

最让朋友们感动的是，永子以前没想过结婚这事儿，不想踏进那座围城，内心恐惧，没做好成家立业的准备。但因为这次身边的女孩是茉莉，他想给茉莉一个家。

不过爱情这种东西真的让人捉摸不透，韩剧里的剧情永远不会发生在现实世界中，我们身边有太多的爱而不得，感情也有很多千疮百孔。

永子和茉莉就是这样，他们没能走到结婚的那天，茉莉就提出了分手，原因是她觉得自己经历过时间对爱情的考验，反而没那么爱永子了。

永子什么都想给她，而忘了他给茉莉的压根就满足不了她。其实所有事情的结果都是有迹可循的，从茉莉总找借口加班不回家吃饭开始，从有陌生男人打电话给她，她遮遮掩掩开始，从她开始羡慕起别人的男朋友，嫌永子不够有钱开始。永子自始至终都没问过她一句为什么说不爱就不爱了，因为他很喜欢茉莉，哪怕她做了错事，他也只觉得是自己不够好，不怪茉莉离开他。

人们都说一见钟情是见色起意，像永子这种认准一个人就死心塌地要守护她一辈子的人并不多，他也挽留过，但茉莉铁了心的要走，他突然感到眼前的女孩很陌生，或者说他从来就没真正了解过她。

永子在茉莉拖着行李箱离开出租房以后退掉了房子，回到了自己土生土长的小城，问起这段感情的时候，他说他不后悔曾为爱情冲动到不管不顾过。

4.

曾经相爱一场，笑是真的，相拥着入眠的晚安也是真的，双目对望时说出的的我爱你也是真的。只不过两个人走不下去和爱情离开的事实，也是真的。

从茉莉退出永子的生活到现在，他已经很久没谈恋爱了。问起为什么不谈恋爱，他回答:心里可能是怕了吧，不想再为谁付出全部的时间精力和爱，最后却什么都没得到。更重要的是，自己已经不是当初那个热血放刚，无所畏惧的小男孩，他很难再去重新接受一个人了。

茉莉出现在他最好的年龄，并和他一起经历过那么多事，她带给他希望和欣喜，也留下残酷和冷漠，我们不知道他心里有没有真的忘掉茉莉，但我们都知道忘记很难。他的快乐和忧伤都和那个人有关，就像被烟头烫过的皮肤一样，不疼了但是疤痕还在。

其实失恋不可怕，可怕的是你爱过的那个人离开你的时候，顺便也带走了你爱人的能力，信心和勇气。曾经愿意为爱情赴汤蹈火的你，现在已经很难再去重新开始经营一段感情了。

就像永子现在总嚷嚷着以后只想找一个差不多的人结婚，他已经不会再去像爱茉莉那样用力去爱其他人了，也没有耐心再去花时间了解和磨合。

我不知道他这样是好是坏，只是我明白，现在我身边，有很多人都和他一样，和他一样再也没有精力去狠狠爱一个人了 。

fin.

因为尝过爱情里的悲欢离合，现在的我已经没有机会再失恋了，也没有时间再去从头喜欢一个人了。

我只想要遇到这么一个人，起风的时候为我准备好外套，掉眼泪的时候借我一个肩膀，争吵的时候放下该死的自尊给我一个拥抱。

我只是想要一个不会离开我的人，很难吗？