有多少人败在一个“等”字上
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的有多少人败在一个“等”字上，欢迎阅读与收藏。
朋友晨月在大学时谈过一个男朋友，两人情投意合，决定这辈子非卿不娶、非君不嫁。毕业后，男友提出要自己创业，给她更好的生活，晨月毅然放弃了已经到手的OFFER和优厚的待遇，跟随他来到南方。
男朋友挺有能力，两年后公司便渐渐上了轨道，此时晨月26岁，她暗示男朋友两人恋爱时间不短了，是否应该考虑一下未来。
男朋友当然明白她所指为何，他想了想对她说：我之所以不愿意去公司上班，就是因为我想比别人更早成功，我要给你一个盛大的婚礼，我们要去马尔代夫度蜜月，我送给你的求婚钻戒起码得一克拉以上，虽然现在公司上了轨道，可是流动资金毕竟不多，再给我一点时间，我要你做最幸福的新娘。
晨月说我不在乎这些，只要我们两个感情好，钻戒婚礼都可以从简。男朋友认真地看着她说，你可以不在乎，但我身为男人，却不能给自己心爱的女人一个隆重的婚礼，我会觉得自己很失败，这样吧，你给我两年时间。
看着男人认真坚定的样子，晨月默许了，可是接下来的两年却像狗血剧，先是谈好的一项合作对方突然撤资，再是被一位朋友骗去一大笔资金。
男朋友愁眉不展，晨月安慰他说：不要紧，我们还年轻，一切从头再来。晨月提起了两年之约，心想，在他如此落魄的时候，自己还不离不弃，他应该会欣然接受吧！男朋友却说：我现在什么都没有了，没房没车没钱，拿什么娶你呢？晨月说她什么都不要，只要他的爱不变就行。男朋友坚决不肯，要她再等一等。
中间，晨月催过他很多次，甚至怀疑他是否真心爱自己，男朋友说：我这辈子只爱你一个，我只是想给你一个像样点的婚礼，让你在朋友亲戚中有面子。
晨月知道结婚这种事不能强求，她再一次妥协了，但她的心已经不如当初火热。这时候，公司里另一位同事对她展开了热烈的追求，并且表达了强烈的结婚意愿。
彼时晨月已经29岁，她觉得自己等不起了，最后一次问男朋友：如果你愿意和我结婚，我们明天就去领证。
男朋友对她说：我已经找到一个新的项目，你再给我一点时间，我保证在你30岁之前娶你，你再等一等。
晨月叹了口气，什么都没说。当男朋友谈成新项目时，她接受了同事的求婚，并迅速搬离。男朋友带着一克拉的钻戒千方百计找到她，希望她能够做自己的新娘，晨月看了看那个钻戒，笑得很伤感：太迟了！
男人找到我，请我做说客，他说：我不是那种不负责任的人，我对她是认真的，我只是想给她一个盛大的婚礼。
我去找了晨月，问她真的决定了吗？她叹了口气说：最初两年是我最想嫁给他的时候，但他一拖再拖就把我的心拖凉了，现在他真的达成了他的目标，可是我想嫁他的心却没有了，我们的感情，也许就败在一个“等”字上吧！
我亦忍不住唏嘘。
02
2000年之前，商品房一直很便宜，有位亲戚在市区买了套房子，只花了3.8万。 他动员弟弟也去买一套，但弟弟认为家里自己造的房子那么大，何苦去买个鸽子笼呢？到了05年，房价涨了不少，弟弟也动心了，可是想到哥哥买才3万多，自己买却要二三十万了，他想着再等等，也许房价会回落呢？
结果到了06年，房价突然疯了一样地飞涨，他后悔不已，哥哥劝他，房价还会再涨的，再不买就来不及了。可是他一想到现在一套房子要五六十万了，觉得亏大了，他就不信房价会一直涨。
08年时经济危机，房价果然稳定，甚至稍有回落，哥哥再一次劝他：差不多了，要买就赶紧出手。但他认为房价还没跌到底，买早了岂不是白白吃亏？他想等到房价跌到谷底的时候再拣个大便宜。
但他没等到这个谷底，反而迎来了再一次飞涨，这下好了，他不用纠结了，因为新的房价，他已经买不起了。
而哥哥却在2005年，2008年又买了两套房子，转眼都已经升了好几倍，他又羡慕又后悔，只要听到别人谈起房价，他就会一拍大腿，变成祥林嫂：早知道现在的房价会这么离谱，2005年时我就应该出手，如果我那时出手了，现在这房子少说也翻了两番了……
03
H是我刚工作时认识的朋友，当时我俩都未婚。
有一天她跟我说，她有一个同学是个公务员，辞职自己开了家餐厅当老板了，想想自己一个月就拿着几千块钱，上不上下不下的真没劲。
我问她是不是也想自己干？她说给人打工不会有大出息，必须要有自己的事业。我以为她要辞职，问她打算干什么？她想了想说：先不急，等看看那个同学干得怎么样再说，我现在一无经验二无人脉，还是先积累经验和人脉要紧。我想想有道理，便不再继续问。
一年后，她跟我说开餐厅的同学生意很好，赚的钱比当公务员时多了几十倍。我顺口问她是不是开始要自己干了？她叹了口气说，是很想自己干，但男朋友家里一直催他们结婚，自己也老大不小了，这个年纪还是先结婚要紧，先成家再立业嘛！
后来，我决定辞职自己干时，问她要不要一起辞职，她似乎早就考虑过这个问题：我妈和我婆婆都催着我们要孩子，说她们现在还能帮我带带孩子，我想想也有道理，先把孩子生了，让她们帮我带，这样我就可以全心全意做自己的事业了，而且可以把产假休完再辞职。
我听了默默无语。
辞职后，和她接触少了，加上自己干投入的时间更多，我们的联系渐渐少了。再遇到她时，她正带着一个不满周岁的孩子，见到我先抱怨起来：唉，看你们一个个干得风声水起，真是羡慕，我也想干一番事业，可孩子离不开我，估计得等他上了幼儿园我才能腾出手来了。
我没有告诉她，其实我们当中很多人创业和结婚生娃都是一起进行的，虽然有过无数个手忙脚乱的日子，也有分身乏术、狼狈不堪的时候，但谁也没有去等那个齐集天时、地利、人和的最佳时机。再回头时，没有后悔，亦无遗憾，只有深深的庆幸：幸亏当初狠下心去干了。
有多少人踌躇满志，却认为时机未到，错失一个又一个良机，却不知最佳时机就是当下。
有多少人有想去外面看看，却对自己说：再等等，等钱再多一些就去；可当有钱时，身体和心情却早已不复当年；
有多少人对自己说：等事业稳定了，就好好陪孩子；可是一回头，孩子已经长大了。
很多事一等，时机就过了；很多事一等，气就馁了；很多事一等，味就变了。
20岁那年买得起10岁那年买不起的玩具，可却没有了10岁那年的心情；
30那年有勇气去追20岁那年不敢追的女孩，可女孩早已为人妇多年；
40岁那年想再去珍惜30岁那年该珍惜的朋友，可却已经疏远多年… 人生就是这样，永远没有最佳时机，有些事，现在不做，以后就再也没有机会做了。
延伸阅读
多少人在感情中，只是一个“傀儡”
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"多少人在感情中，只是一个“傀儡”"，希望能够帮助到各位。
多少人在感情中，只是一个“傀儡”
小长假还没过完，就南下去选货了，忙了一天刚回到酒店，手机就响了起来。刚接起，电话那头就传来痛哭声，伴随着抽抽噎噎的诉说：“呜呜……我妈害了我，我这辈子毁在我妈手里了……呜呜……晚情，他要跟我离婚，我该怎么办啊？你一定要帮帮我。”
打电话给我的是一位邻居，叫她F吧！
过了一会儿，她终于平复了些，我忍不住说：“你妈在你的婚姻中确实要负一定责任，但关键问题还是在你自己身上，毕竟，是你一直执行你妈的观念和主意。”
F在电话那头连连说：“我知道我知道，我也有错，我现在知道自己错了，我的问题很大，可是我不想离婚，你一定要帮帮我。”
我说，你先去跟你父母沟通一下，看他们是否能先搬回自己家去，把空间留给你们俩，方便沟通，然后，你好好总结下自己的问题，诚恳地跟他谈一谈，看看有没有转圜的余地。
F犹豫地问我，这样有用吗？我老实回答，不知道，但不想离婚，就只能好好去沟通。
F呜呜咽咽地说，以后她再也不听她妈的话了。
F和我是多年邻居，我们年纪相仿，她只比我大两岁，但结婚比我早好几年。结婚时，房子是男方父母早就准备好的，两室一厅，当初结婚时，F妈妈的其中一个条件就是：要求男方在婚房上加上自己女儿的名字，否则，这个婚就别结了。
其实F老公一家人，挺厚道宽容的，对于这样形似要挟的要求，虽然不舒服，但还是按照她们的要求加了，在这个过程中，F也是默许的，她认为父母是为了她着想，绝对不会害她。
一年后，F怀孕了，反应挺厉害，公公婆婆都有工作，没办法照顾她，于是，父母就过来照顾她，她妈妈一过来，在房子里打量了一番说：“孩子出生后，需要人带，长大了也要有自己的房间，这个房子太小了，附近也没什么好学校，不如换个大的学区房，以后的事都解决了。”
F觉得父母说得有理，就找老公商量，老公即将身为人父，一心为未来的孩子着想，也同意老婆和岳母的想法。
说做就做，F的妈妈雷厉风行，赶紧拉着老伴去看房子，很快敲定了一户三室两厅的学区房，那时候房价还没这么离谱，但学区房的房价依然不便宜，必须把原先住的房子卖掉，再筹一部分钱才够。
F的妈妈又给女儿出主意：你公婆都在上班，手里肯定有不少积蓄，叫你老公去找父母拿点，我们的钱，以后肯定都是给你和外孙的。
F觉得有道理，就向老公提出了这个要求，一切进行地很顺利，公公婆婆为了孙子的未来，也是竭尽全力，房子的钱很快就凑齐了。
但，F的妈妈又有了新主意：这套房子只写F的名字。理由是：以后我和你爸爸住在这里，那就是寄人篱下，如果这套房子只写你的名字，那就不一样了，住在女儿的房子里，理所当然。再说，现在外面的诱惑这么多，把主要财产捏在手里，就算他有什么想法，都不敢乱来。你现在怀着他的孩子，这就是最好的时机。
F深觉父母说得有道理，真的向老公提出了这个要求：房子只写自己的名字。最后，男人答应了怀孕妻子的要求，只写她一个人的名字。
我一直在想，虽然对方一次次答应了这些要求，但心里的不舒服肯定在积压。
房子的事如愿以后，F的妈妈又开始琢磨如何控制女婿的经济命脉。每次碰到F时，她的话语中总是我妈说我妈说，我忍不住劝她：人应该有自己的主见，别什么都听父母的，尤其是父母的建议，显失公正的情况下。
F不以为然，她的口头禅是“我妈不会害我的，她也是为了我好。”
F的妈妈很具有代表性，很多中国的家长，都是这样教自己的女儿。
我在结婚前，先生全款送了我一套房子，我大姑姑非常高兴，跟我说：“看来他对你真的喜欢得很，那你就要把握机会，把他的经济大权要过来。”
我说：“这房子虽然只写了我的名字，但拿到房产证后，我会主动提出加上他的名字，另外，我不会天天想着去谋算他的钱，我想要钱可以自己赚。”
当时，我大姑姑的手指都快戳到我脑门上了：“我们家怎么出了你这么个笨蛋呢，你蠢死算了，到手的房子还要还回去一半，你是不是脑子有病啊，这是你的婚前财产，以后永远都是你的。”
我说我希望相亲相爱地过一辈子，不想每天像你们一样天天算计钱，太累。
大姑姑恨铁不成钢地白了我两眼：“太天真了，实在太天真了。平时看着挺聪明，其实比谁都傻，我怎么教出你这么笨的人呢（我小时候是姑姑和奶奶带大的）”
后来，我和先生在房管中心办理加名手续时，她正好打电话给我，知道我在办加名，直接把电话挂了，好久都不愿意搭理我。
但她私下里经常和我妈通气，目的只有一个：我们家的孩子太笨，缺心眼，中了爱情的毒了，迟早要吃亏。
于是，我妈也时不时地给我讲一些没看住老公的钱，最后人财两失，年纪又一大把的失婚妇女的案例来提醒我。
我们身边经常会有这样的现象：女儿一结婚，妈妈就偷偷向女儿传授技巧，要把老公的钱管好，免得他有外心。当然，很多婆婆也是一样的。
很多女儿立刻就听进去了，理由无他：我妈肯定不会害我啊，她都是为了我好。
大多数妈妈都希望自己的子女一生幸福，不要吃亏，所以她们费劲心思替自己的孩子规避风险，这些妈妈干的事，确实都是为了自己的子女筹谋啊，希望自己的孩子不要吃亏。
但每个妈妈的水平差异很大，尽管都是为了自己的孩子好，有的是真正为了孩子好，有的做法却LOW到了底，这些很LOW的做法里永远都缺少四个字：将心比心。
她们有一个危险的假设：这个和我孩子共度一生的人，是靠不住的，未来很有可能对不起我孩子，所以我必须先替她规避这些风险。
然后，她们无所不用其极地保护着自己的孩子，最终，她们担心的事实终于一一出现，于是，她们既生气又庆幸：我就知道那小子是靠不住的，逃不过我的火眼金睛吧！
她们的女儿遭受了感情的打击后，更加认同妈妈的做法：我妈果然有人生经验，这个世上，还是妈妈最好，还是妈妈最值得信任。
可是，她们忘了一点，当她们要求取得绝对的安全感，必定需要另一个人来承受更多的人生风险，谁愿意长期处在风险中呢？所以，对方为了自己的安全感，必定会做一些什么。
她们永远不会明白，也不愿意相信一个事实：这种防备和费尽心思规避己方人生风险的做法，等于明明白白地告诉对方，我不信任你，这在很大程度上会激发对方心中的恶，既然你不相信我，那我何必再去努力对你好？你需要安全感，难道我不需要？
当对方人性中的恶被激发出来后，必然要以女儿的人生和幸福买单。
当然，我们不可否认，人性中会有极恶的一面，也许你一生信任对方，对方却把你骗得体无完肤。
所以，真正智慧的人，始终都会努力去信任对方、欣赏对方，尽量把对方人性中善良的一面激发出来，同时，也永远不会放松对恶的警惕。
有多少人，说了再见却再也没见。
不知道你有没有这种感觉，微信的好友越来越多，却慢慢找不到可以一起吃饭的人。同学聚会约定了很多次，却一直定不下大家都合适的时间。就连难过时想找个人诉说，可翻遍了通讯录，却找不到一个可以打电话的人。
人和人之间的联络明明更方便了，可关系却越来越疏远。有时候甚至都不用刻意疏远，大家就已经渐行渐远了。
我之前接触过几名实习生，刚毕业的年纪，满脸都写着青涩。因为来公司的时间差不多，他们总喜欢凑在一起，叽叽喳喳说个不停。
按理说，这本应该是几位同事之间无意识的交谈，但没想到，季度考核结果出来后，有一个女孩在平时表现还不错的情况下，被淘汰了。一了解才知道，原来，是跟她走得最近的女生 出卖 了她。
她当时所在的公司实行淘汰制，2名实习生中最多只能转正一个，跟她走得最近的那个女生，竟然将她们私下里的聊天记录拿给上司看。虽然只是些只言片语，但上司还是信了，她就这样被扣了顶搬弄是非的帽子。
女孩很委屈，她说自己压根没想那么多，还把那个女生当朋友，有一次因为房东催房租催得紧，那个女生正好钱不够，她还把自己省吃俭用省下来的钱拿给她应急。
却没想到，农夫与蛇的故事就这样发生在她自己身上，这件事也让她明白了一个道理：切勿交浅言深。
有时候两个人的关系，不是你以为走得近了就真的关系好了，尤其是在职场中，有利益相交的两个人，有时候说不准哪天，就反目成仇了。
生命中人来人往，很多人终将成为过客，别高估关系，是成年人初入社会必学的一课。
前阵子我在知乎中看到有人提问： 感觉男朋友出轨了，我该不该装作陌生人，加他微信试探他？ 处于恋爱关系中的人总想知道，在对方心里，自己是不是那个唯一，是不是对方最爱的那个，是不是对方无论以后出了什么变故，都不会放弃的那个人。
于是，真的有人动了歪心思，有人专门注册了小号，把头像换成漂亮女孩的照片，去试探自己的男朋友。
我身边的姑娘小莉就用了这一招，因为太了解男朋友了，她投其所好地找男朋友喜欢的话题，说他喜欢听的话，还装成了男朋友最喜欢的那种女生的样子，深夜跟他互动。
一开始倒没什么动静，可架不住时间久。时间一长，男朋友生活中遇到的烦心事，工作中的压力，都会对着这个陌生的小号诉说，有一次男生明明刚对她的小号说完要下班了，可却在小莉打电话时跟她说： 我很忙，在加班。
听到那几个字的时候，小莉说她的心都碎了。她说这个男人靠不住，口口声声地说着爱她到永远，没几天就被别人勾搭上了。她说自己原本以为男朋友能经受住考验，到头来却发现，不过是真真假假迷惑了自己。
她把这件事戳穿，把聊天记录丢在男朋友面前，本以为男朋友会痛哭流涕地求她原谅，没想到，知道这是小莉试探自己后，男生心灰意冷，他说自己也没想到，一向最信任的人，居然用这种手段试探自己。
东野圭吾曾说过一句话： 世上有两样东西不可直视，一是太阳，二是人心。
水至清则无鱼，人至察则无徒。小莉的试探，到头来既伤了对方，也伤了自己。每个人的内心都有一片不愿别人触碰的田地，别试探人性，是对感情最好的尊重。
其实人和人之间的关系就是这样，有时你认为好到不能再好的朋友，你认为亲密无间的恋人，其实并没有把你看得很重。
《加菲猫》里有一个故事，有一次加菲猫被卖到宠物店，主人乔治找了很久都没找到，难过极了。直到有一天，乔治走进那家宠物店，一眼就认出了加菲猫，再次把它买了回去。
看起来是个皆大欢喜的故事，但在故事的最后，加菲猫说了一句话： 我永远不会问乔治，那天他为什么会走进宠物店？ 听起来有点伤感，但没办法，我们的人生就是这样。
你身边一定也有这样的经历，曾经许诺结婚时要当彼此伴娘的发小，到最后，你还是在朋友圈得知她的婚礼消息。
平时说着要常联系的朋友，后来各奔东西就再也没见过了。那些说着要白头到老的恋人，还没等来第一场雪，就渐行渐远了。
有时候你会怀疑自己，是不是我不讨人喜欢？是不是我又做错了什么？你也会感到迷茫，身边这个说要和我走到最后的人，为什么最后却离开了？
其实是我们都忽视了，在人生的道路上，并不是每个人都会陪我们走到最后。有些关系，也不需要刻意疏远就会慢慢变淡，就像我们明明说了再见，却再也不见。而这，才是人生的常态。
所以，别把别人看得太重，别把自己看得太轻，也别高估和别人的关系。爱人爱七分，留三分给自己。
中国式婚恋现状：“对我好”这三个字，毁了多少人！
壹
关键词：假离婚变真离婚题主：女
本人，32岁，连锁店店长。
他，35岁，工程师。
我俩是12年相亲认识的，当时我刚分手没多久，他为人很热情也很关心我，虽然谈不上很爱他，但他确实对我挺好的，一年之后我们俩就结婚了。
当时我们的工作是异地，后来为了家庭团圆，我去到他的城市工作，因为工作很忙，就没有办法照顾孩子，就把我妈从老家叫来照顾小孩。
可他跟我母亲有矛盾，一直不肯住在一起。没过多久，他买了离我工作地方不远的房子，提出为省公积金的钱假离婚，我们去民政局办理了离婚手续。
法律上我和他已经没关系了，他每天还会打电话给我，问问孩子和我的情况，每月孩子用钱也会按时给。
期间他也提出过复婚，但我心里真的没有想好，是不是跟这样的男人过一辈子。
在我看来本身我一直是很渴望亲密关系的，可我们吵架时，他总是喜欢冷暴力，产生矛盾时他从来不主动求和，而且会拉黑我的电话，让我很伤心。
而且他和我母亲关系一直不好，两家人关系闹得很僵，我真的不知道该怎么办？
贰
答：
从你的情况来看，你们刚刚结婚的时候，你其实并没有很爱他，只是因为你刚刚分手，是他填补了你感情的空白、
而且是因为你觉得他对你好，所以你们才结的婚，结婚之后更多的是对家庭的责任感。
在你去到他的城市，让你母亲照顾小孩期间，他跟你母亲会出现矛盾，但是你在中间并没有起到很好的调节作用。
因此看得出来，在你心里对他是有诸多不满的，并不愿意去承担起调节他们关系的责任。
反而把更多的责任推到了他的身上，这导致他们之间的矛盾也是越来越深化。
另外，因为买房子假离婚的事，他依旧每天关心问候你和孩子，按时给生活费，这样看来他并没有因此忽视家庭中的责任感，依旧照顾爱护你和孩子。
但是在你心里，你始终对他有诸多的不满，无论他怎么对你好，你都会觉得他不是你想要找的人，这样你始终跟他没法建立起真正的亲密关系。
所以其实你一直渴望的亲密关系，更多原因不是他冷暴力，而是在你的内心并没有完全的去接纳这个人。
以至于无论他做什么，对你多好，你始终找不到亲密关系的感觉，这也是你在办理了离婚手续之后，犹豫是否复婚的主要原因。
其实在婚姻感情中并不是一个人的无限付出去满足另一个人，更多的是彼此欣赏，共同的成长和磨合。
叁
针对你的情况，老师给你几点建议：
一、仔细去回想两个人在这段关系中的相处行为模式，以及认清在这段关系中自身存在的问题，并且能够去调整和改变。
二、经过慎重思考之后，考虑并决定是否复婚。
如果复婚就要去调整自身在这段关系中的问题，能否能够去接纳这个人，接纳他全部的好和不好，并且去认可他。
而不是抱着始终想改变他的想法，承担起调节他和母亲的关系的责任，引导你们相处模式调整，建立起亲密关系。
如果依然不能接受他，可以选择不复婚，彼此只履行对孩子的责任，然后重新选择另一半。
三、不论是否复婚，对于自身的成长和提高是必不可少的。
首先在工作之余发展自己的兴趣爱好，把自己的生活丰富起来，照顾好自己的生活，照顾好孩子，学会爱自己才能够更好的爱别人。
•END•
多少中年人的婚姻，都败在对这一个词的误解
人到中年，上有老下有小，只有当我们真正理解了“边界”，才有能力去面对伴侣的原生家庭，婚姻才可能更好。
我经常为这个时代的老人们感到悲凉——因为他们的儿女、儿媳们，都开始“懂点儿心理学”了。
他们新认识了一个词儿，叫“控制”；并会用这个词造句：“有一种付出，是为了控制。”
他们还学会了“原生家庭”这个词儿，也会用它造句：“心理学家说了，小家庭要和原生家庭划清界限。”对此，心理学家表示，这个锅我们不背。
老人们并不懂这些，只是感觉年轻人的心肠比以前更硬了。
我宁愿多花钱，
也要让公婆留在老家
在孩子上幼儿园之后，小倩迫不及待地让公婆回了老家。原因是老人在这里，影响了小家庭的生活方式。
“他妈太不把自己当外人，做饭菜、做家务都按自己的方式来，让我很不适应。就连洗碗都要用自己老家带来的炊帚，不用海绵，油腻腻的……”
“洗完手往旁边的毛巾上一擦，也不管是谁的。毛巾整天湿乎乎的。漱口直接在洗手池里，也不冲一下，总留下一些食物残渣，看到就觉得恶心。”
“最关键的是，晚上不想做饭的时候，想去吃点特色菜，都没机会。婆婆总是自以为是地给大家做所谓的好吃的，孩子其实根本不愿意吃。”
“对，看起来，他们是在付出。但其实这种付出，大家都挺累。这种付出，其实是为了让讨好我们，让我们对他们好，给他们养老，这其实是一种控制……”
公婆回老家之后，每到年节，提前很久就打电话问：“这次过节回来吗？”开始的时候，一家三口只要有机会，尽量都会回去。
后来，小雅觉得，好不容易有个假期，想去旅游，去散心，不想去农村老家，生活很不方便，而且谁也不认识。但老公心里总是过意不去，感到愧疚。
小雅说，
“看，公婆多有心计，平时对儿子好，对孙子好，其实就是想制造这种愧疚，让我们常回去。这其实就是一种控制……”
小雅老公没有兄弟，在老家只有一个姐姐。随着父母年龄越来越大，身体越来越差。为了防止老人到城里来养老，小雅说，她准备多给老公的姐姐一些钱，就当是雇他姐姐给照顾老人。
“我宁愿花钱，也不愿意让他们来。就当花钱买个小家庭的自由空间吧。”
我们小时候，父母讲“牺牲”；
等我们长大，却开始谈“边界”
前一段时间，看到一个新闻。有一对老夫妇，把两个儿子一个培养成才，一个读清华，一个读人大，并且都在北京结婚生子，买了150平的房子。但是，老人最终成了空巢老人，进了养老院。
有一次过年聚会的时候，两个儿媳妇用开玩笑的方式互相说：
“现在国家人均居住面积的小康标准是30平方米，如果咱们谁家再挤进两个人去，立刻就生活在小康线以下了。”
对这些儿女感到愤怒是吗？为这些老人感到无限悲哀是吗？却又好像无法指责什么。
是啊，现在不都是说：人与人之间，还是要有边界的。如果父母越界了，那么年轻人就不能“做自己”了。
尤其是了解西方文化的年轻人，说起来更是一套套的：
在西方，老人从来不指望年轻人养老的。孩子成家之后，基本和老人就分开了，很少联系。各自过各自的生活。老人们应该去追求自己的人生。这才叫“每个人都为自己活”。
但是，我们似乎忘记了。我们的上一个时代，不是这样的。
在以前的时代，父母都是把好吃的留给孩子，都是没有太多自我的。
那个时代，一说到父母之爱，我们会想起诗句：春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。
那个时候，我们赞颂父母无私，我们赞颂父母奉献。
那个时候，我们很感动，背出另外两句诗：“谁言寸草心，报得三春晖”。
但当这一代人真长大了，时代才开始有了变化。年轻人开始追求不被干涉的生活，不受影响的生活。恰好，随着西方文化的影响，“边界”这个词，开始用在人与人之间，甚至是和父母之间。
后来，这个词儿更是被广泛被使用在婆媳战争里，或者女婿与岳父母之间的恩怨里。
不要以自由之名，耍推卸责任之流氓
的确，每个人都是独立的生命个体，拥有自己的自由。但每个生命，都不是从石头缝里蹦出来的。我们和伴侣的诞生，都是在上一代人的痛苦和牺牲中迎来的。所以，我们没有绝对的自由。
在人类生命传承的共识里，父母生孩子养孩子是责任，为的是代代相传，家庭圆满。可以说，这是家庭代际之间的隐形契约。
每个生命，都会从弱小变强大；然后再从强大变得老迈。所以，上下两代人之间，有抚养和赡养的天然关系。这其中，既包括生存层面的承担，也包括情感方面的圆满。
所以，从这个意义上讲，当我们成年的时候，我们是有没还完的债的。
也许，当你遇到你的伴侣的时候，ta正是一个人，站在那里风度翩翩或者风姿卓越，你觉得这个人身上都是美好的东西，年富力强能赚钱。我们会忽略，其实对方是背负着一些责任的。
你想对周围的人说，我只是看中了这个人。他以前的一切，和我无关。但你面前的这个人，却无法这样说。因为他在自己的原生家庭里，有一个无形的契约。即便那份契约签订之时，他可能还没有自己的行为能力。
所以，他多少会背负着一些别人的期待。现在，你觉得你拥有了这个人，你想和他过只属于你们的生活。其实，是想甩掉一些你不愿意承认的责任。
如果两个步入婚姻的年轻人生存能力还不够强，而恰恰长辈们实力犹存。那么，也许，年轻人会很愿意谈谈大家庭这个概念，觉得一大家人其乐融融也挺好。
那个时候，长辈们若是肯出些钱帮衬的前提下，同时在买房生娃等事情上，给一些建议，年轻人们往往也是乐于接受这些“关心和爱护”的。但如果长辈们的支持已经完成，年轻人们往往开始要聊一聊“距离”，谈一谈“边界”。
不被父母绑架，但我们也绝不做“白眼狼”
从心理的角度，我们是要承认，很多原生家庭确实对我们的核心家庭，有着各种各样的影响和干涉。也的确有一些父母把儿女当作自己的私产，强势地介入了儿女的生活，细致到方方面面。
但是，并非所有的来自原生家庭的力量，都是破坏性的，尤其是在我们中国的文化背景下。很多时候，这些力量的本质就是支持。
但是由于这种支持，过于热情，过于粗暴，的确让核心家庭的夫妻关系受到冲击，变得复杂。当事人不得不考虑父母的感受，以及如何回报长辈的关心爱护等等。
但是，我们的父母们，也在跟着时代向前，他们也已经认识到，现在的年轻人开始注重二人世界，开始希望不被打扰。也就是说，很多明智的父母们，心里是有分寸的。他们已经接受了这个时代的现实。
当然，如果父母们的确是需要这一代人去付出和照料的，那也是义不容辞的责任。
我们不谈“感恩的心”，这个词现在被弄得有点像洗脑。我们只谈责任，只谈本分。我们应该正视我们这一代在父母面前的权力和责任。
如果你真的介意，那些来自对方父母的对自己未来生活的影响，那么请你找伴侣的时候就认真和对方探讨这些。看一看，对方的家庭关系，是不是你能接受的。伴侣身上背负的东西，是不是你能接受的。
如果你选择了接纳伴侣和他背负的家庭契约。那么，不要试图改变对方父母的样子，不要试图改变伴侣和父母之前的共识。我们要对彼此的父母有耐心。
是的，他们开始变老了，变得不讨人喜，变得麻烦。但是，我们不能忘记了，我们当年给他们制造的麻烦，远远多于这些。
另外，对于父母辈的要求，要学会区分是合理要求，还是不合理要求。对于合理要求，我们应该尽力去满足，这是我们的责任；对于他们不合理的要求，我们给予理解——和温柔的拒绝。
做到这些，你才是真正长大了的孩子，一个有良知的人。
伴侣出轨，有多少人是一边说着原谅，一边心在滴血？
01
婚外情，在现在的社会已经是普遍的现象了。本身婚外情这种事情，就是一件不光彩的事情，但却依旧有一大波的人选择了婚外情，以此来满足自己的私欲。
男人外遇，女人的第一反应就是，心口被狠狠的捅上了一把刀。这一刀，把所有的信任和安全感捅没了。
当出轨被揭穿的那一刻，大部分出轨的人是没想过离婚的，只是玩玩，增加一下生活的调调，等到玩够了就收手，可偏偏被自己的爱人发现，那种尴尬，可想而知。
朋友小丽是三个孩子的妈妈，第一胎是个女儿，公婆想要个大孙子，一儿一女是老两口的心愿。小丽不想辜负老两口的期望，生完第一胎，接着又生第二胎，孩子一岁的时候，小丽再次怀孕。她放弃了自己的事业，成为了一个生孩子的家庭主妇。
小丽在怀孕期间，怀疑自己的老公不对劲，经常加班，不和自己多讲话，有时候接电话躲在厕所，她没在意，以为是自己怀孕的因素，才会造成自己的胡思乱想。
02
十月怀胎，小丽生了一对双胞胎，二个男孩。这下他公婆乐坏了，把小丽伺候的很好，缝人就夸小丽孝顺，祖上积德，能够娶到小丽这样的好媳妇。
两个小宝宝健康的成长，小丽也松了一口气，家里请了一个保姆，孩子断奶后，小丽开始找工作，她不想耽搁太久，女人也需要独立，才能保证在家庭中的地位。
婚姻一晃6年过去了，三个小可爱也长大了。他们的婚姻出了问题，小丽的老公出轨了，小三是一个家室的人，因为小三丈夫常年在外出差，两个人从小丽怀二胎时，就已经开始藕断丝连。
在得知这个消息的时候，小丽气的晕了过去。下班的路上，情绪不受控制，伤心欲绝的走在路上，差点被车撞。小丽想了一百种和她丈夫离婚的理由。到了家，看到三个可爱的孩子，再看看公婆做好了饭菜，等她回来吃，她忍住了，没有大吵大闹，强忍着泪水，吃完了那顿晚餐！
03
关上房门，她镇定的和她老公谈。她老公紧张到语无伦次，求她原谅，不要把这件事情说出去，这样他一辈子也抬不起头。小丽冷笑道：出轨的时候，怎么不想一想面子的问题？
尽管恨透了她丈夫，为了孩子，为了面子，为了公婆的心愿，为了这个家不解散，她没有提出离婚，强忍着泪水，选择原谅。
从那天起，小丽再也没有睡好觉，隔三差五的失眠，情绪也不稳定，有时候孩子吵闹，她会控制不住的吼叫孩子，惹得公婆觉得小丽有些早更。可谁又能理解小丽的心里是什么滋味？
出轨的事情过去了一年，小丽几乎没有和她丈夫同过房。用她的话来说：太恶心，太脏，接受不了。
可这样辛苦的婚姻，谁又能保证可以坚持到最后呢？嘴上说的原谅，其实心里面憋屈到无法言喻，心痛到滴血，恐怕只要自己能够感受到。
04
婚姻生活最糟糕的是，自己爱了多年的枕边人，出轨了。那种钻心痛的感觉，让人痛不欲生。一走了之，舍不得孩子，各种纠结之后，选择一边流泪，一边原谅，着实让人心酸。
社会上的诱惑实在太多，可如果人人都不能遵守最后的底线，这个世界会乱成什么样子？相信只要心中存在感恩，必定不会违背婚姻这个契约，更不会管不住自己情欲，任意的伤害自己的伴侣。
一辈子很长，真正能够陪你走完一生的是自己爱人，婚外情再好也不过是一时的激情给予的假象。
奉劝那些有家庭的男男女女，出轨之前，好好想想自己的家庭，爱人，孩子，做一个有操守的人，不要随便的伤害最亲近的人。她们才是你值得爱的人，为了一个外人，放弃自己温暖的家，不值当。请爱护眼前的人，珍惜当下的感情！
婚恋关系中，有多少女人就毁在这四个字上
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的婚恋关系中，有多少女人就毁在这四个字上，希望能够帮助到大家。
1
看一期情感栏目，被一个女孩的恋爱史惊到了。
读高中时，女孩被男同学追，高二时确定恋爱关系，高考之后就结束了。原因之一是异地，更重要的原因是，女孩觉得男同学猜疑心太重。
大学时，女孩谈了男朋友。男同学听说后，马上赶往女孩就读的学校，信誓旦旦地说，一定会改掉猜疑心这个毛病，求女孩再给他一次机会。
女孩心软，同时也以为男孩可能真的会痛改前非，结果就复合了。
大学毕业后，两人如愿回到同一座城市工作。
有一次，女孩和同事们出去聚餐，手机没电了，男同学没能打通手机，第二天跑到单位来质问，让女孩很没面子。
还有一次，女孩出差归来，男同学去接，发现女孩和公司男同事一起下车，其实只是火车上偶遇。结果，男同学一直追问此事。
女孩终于受不了，再次提出分手。
男同学不同意，称自己浪费了十二年光阴在一个女人身上，心理不平衡。
女孩含泪说，我以为他能痛改前非，也一直在给他机会，结果却没有任何改变，我也消耗了十二年光阴呀。
在观众的唏嘘声中，女孩终于转身离去，再也不肯给男同学机会。
情感专家为此感叹，不要想着去改变一个男人，任何改变最后都是徒劳的，也许会有改进，但只是一点点而已，有些人的个性已经深植于骨子里，是很难改变的。
2
婚恋关系中，有多少女人，一直相信男人所谓的痛改前非，一次次给对方机会，一次次将自己陷入万劫不复之中，最后伤了自己，误了大好时光。
前段时间热播剧《我的前半生》中，姐姐罗子君因为老公出轨，虽然心中万般不舍，最后还是忍痛离掉。
而妹妹罗子群则优柔寡断，她的老公白光不仅事业无成，而且还酒后家暴，但是罗子群一直忍着，在白光的“我一定会痛改前非”的忏悔声中，一次次给他机会。
罗子群只所以这样容忍，是因为在她心中一直幻想着，老公白光一定能够痛改前非的。
因为罗子群没能离成婚，她的母亲临死前不甘心地说了一句话，绝大部分女人就死在了自以为男人能“痛改前非”这件事情上了。
后来，剧中的罗子群离婚了，不再相信白光的痛改前非了。
为什么女人总是会轻易相信男人的痛改前非呢？
在任何一段感情中，男人只是投入生命中的一部分，而女人则是投入了生命的全部。女人因为投入得多，并且没有计较利益得失，结果便是输不起也不肯输。
面对男人的种种不堪，依然心存侥幸，幻想着通过自己的努力、打造、整改等等，那个男人就能洗心革面，脱胎换骨，从此以崭新的面貌出现在自己面前，然而这只是幻想而已，现实终究是残酷的。
英国诗人王尔德说过这样一句话，女人是用耳朵恋爱的，而你们男人如果会产生爱情的话，却是用眼睛来恋爱的。
因为女人善于耳听爱情，结果往往就会中了男人所谓的痛改前非的承诺，最后却把自己弄得遍体鳞伤。
3
最近网上有个视频，看完之后整个人都不爽了。
某女通过相亲认识一男人，交往不久就结婚了。岂料，男人对她并不是真心，而是不断地在她那里骗钱，前后骗去几百万，期间还对女人家暴。
女人一直忍，认为男人会改，会和她好好过日子。但是男人不仅没有改，而且还变本加厉地打骂她。女人终于明白，一切努力是徒劳的，于是愤而离婚。
离婚了，应该就没有事情了吧，没有，男人继续纠缠不清，时时找女人要钱，并且还叫嚣着，她是自愿的。也就是说，女人是自愿求他打骂的。
为什么这个男人如此嚣张呢？都是因为女人的一次次忍让，让男人有恃无恐，让男人有底气如此做，而女人的忍让中，无外乎存在着幻想，他会痛改前非的。
如果把婚恋关系比作一场搏弈，那么最后输得最惨的往往是女人，因为女人不果断不绝决，总是寄希望于所谓的痛改前非这四个字上。
对于女人的这种自以为是，作家毕淑敏说过一句话，女人难得智慧。她们多的是小聪明，乏的是大清醒。
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承诺都是有口无心，所以，不要再相信男人的承诺，不要看他说了什么，要看他做了什么。
女人永远不要高估自己的能力，试图去改变一个男人，男人如果真爱你，不需要你用心去改变，他自己也会收敛的。
你叫不醒一个装睡的人，也无法改变一个骨子里就不想改变的人，与其这样不如转身走掉，免得受更大的伤害。
曾经有个女孩，在微信群里求助，男朋友劈腿了，被她无意中撞见，男朋友赌咒发誓一定改。
女孩说，我应不应该原谅他？他真的能改吗？
群里的朋友众说纷纭，有一位心理学家给出最理性的建议，与其寄希望于他能痛改前非，不如把希望留给自己，重新寻找属于自己的幸福。
婚恋关系中，遇到对你说，我会“痛改前非”这四个字的男人，女人就要注意了，最好的应对方式就是及时止损，转身离去，别让这四个字毁了你的人生。
人生很贵，请别浪费。
爱一个人，应该改变自己多少
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的爱一个人，应该改变自己多少，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
谈恋爱对我来说，不是为了结婚，而是为了成长。
因为当年是黄毛丫头，可以和人接触的机会真的不多，比如读书的时候，老师也好，家长也好，教育你的都是一种规律，你好好学习，那么就可以天天向上，等到去打工了，说白了大学生或者刚刚踏入社会，做的也都是基本的事务性劳动，这个事情怎么做，那个事情怎么做，都是有规律的，我们的世界是很单纯的，而这个时候唯一可以接触没有规律的事情，就是恋爱。
努力不一定有回报，付出不一定有收获，也许今天在一起很快乐，但是过几天就吵架了，明明彼此在一起很甜蜜，但内心深处却又有点莫名的害怕……这种没有规律的过程，矛盾的心情，是成长路上非常重要的一课。
通过谈恋爱，我们都会改变的，许多人不谈恋爱不知道自己是多么的软弱，比如有些人会说，我一直以为自己脾气挺好的，但不知道为什么看见爱人就会烦的发脾气——有许多人，是谈了恋爱才知道自己在没有绝对权威，且有利益分配的前提下，自己是会多么的承受不起这个自身的利益损失。
我经常说谈恋爱是一种磨合，磨合的目的是两个，一个是我们考虑怎么合适，二是我判断出来我们不合适。
而只有你接受磨合的目的可以有两个，你才能考虑接下来的问题，就是为了爱情，我们应该改变自己多少。
因为如果你根本无法接受两个人相爱以后也会分手，分手必须是某一方犯了严重的人格错误才可以判死刑的话，那么你在爱情里面的改变是可以没有任何底线的，而且也有可能你的所有改变也根本无效，因为对方对恋爱对象的潜在要求就是默默期待对方让自己掌控不了。
只有相信我愿意为你改变，但我认同哪改变了之后你仍然有可以离开的自由的时候，你才能把恋爱变成自己的养分，而不是让自己变成爱情的奴隶。
一个精力充沛，情绪乐观，性格开朗的人是天生的恋爱好手，但这不意味着内向，敏感的女生就尝不到恋爱的乐趣。在谈恋爱的一开始，我希望所有的姑娘都能记得一点，有些细节我们可以优化，但不要为了得到一个人改变自己的本性。
作为一个内向的姑娘，你也许会觉得外向的姑娘更受欢迎，或者觉得自己喜欢的男人似乎也喜欢开朗型的——是的，开朗型的人谁不喜欢呢，但是你也许只看见了开朗型在人前的阳光，却无法体会开朗型自身的某种局限。任何一种性格，很难说有高下之分，而长久的相处，你只能以最自然的样子才能使恋爱变成养分，否则你会在关系里感觉到孤独和对自己的否认，对方越喜欢你，你对自己的否认反而会越厉害，这个时候，恋爱让你变得疑神疑鬼，倒还不如单身一人潇洒自在。
又比如我年轻的时候，性子其实有点无法无天，我也喜欢过循规蹈矩的男青年，我也知道他喜欢更规矩一点的女生——但我也知道我改不了，改变只会让我痛苦，甚至会转而对他产生更高的期待甚至有期待达不到的怨恨。不管爱情被讴歌的多么伟大，其实人是渺小的，一个好的恋人和一个好的朋友一样，固然值得珍惜，但一旦为了讨好别人扭曲了自己的性格，最终只会落得彼此失望。
当然改变的第二点，就是在不改变自己本性的前提下进行优化。很多人都建议大家修改自己的缺点，但是就我的个人理解，那些陪伴了自己十几年甚至二十几年的性格个性，不管是好是坏，都已经定型了，除非遇到重大变故，一般都不太会改，拼命盯着自己的大缺点想改又改不了，反而会让自己焦虑，所以不妨换一换，我们进一步优化自己的优点细节好了。如果你有钱，你就多加一个怎么观察对方需求的技能，如果你有貌，你就多加一点怎么在公众场合给自己男人面子的技能，如果你脾气好，你就多加一点怎么在别人不开心的时候稳定住对方情绪的技能，哪怕你的特点是嘴巴比较毒，你也可以多加一点和对方一起吐槽他不喜欢的东西的技能嘛……谁能没有缺点呢，而吸引对方的，就是你的个性，所谓个性，就是只需要在自己擅长的领域里比别人稍微多那么一点点，就够了。
最后就是不要把改变看成一种退让，要知道改变是自己的一种选择，你可以随时随地改回来。也许你今天是一个勤奋努力的小公举，明天又想懒懒在家躺一天，这都没有任何问题。恋爱里一个很重要的道理就是“也许没有任何结果”或者“也许莫名其妙就有好的结果”，这就是恋爱，和所有带点刺激的选择富有魅力的地方，他们有不确定性的一面，让你感觉很无力，你只有接受这种无力的时候，你才会真正的放松下来，愿意但行好事，莫问前程。
爱情中要怎么改变自己？那就是在接纳自己的前提下，优化自己的特点，接受自己的缺点，碰几次灰，撞几次大运，总之最后寻找到同类，大家忽然发现自己已经不用刻意改变，就可以取悦彼此，这个时候，你就慢慢变成了一个对自己现状满意，好奇自己的可能性，对未来有信心和憧憬的大人了。
