当你自己对了的时候，你的世界才会都对
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的当你自己对了的时候，你的世界才会都对，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
当你自己对了的时候，你的世界才会都对
莫道世界太势利，只怪自己不争气。
某个下午，女朋友找我倾诉关于一个土鸡蛋引发的冤案的时候，我正在看美国甜心大战性感“小三”。
身为中产家庭里兢兢业业的职业女性，女朋友耿耿于怀，怀孕期间，婆婆把千里空运回来的老母鸡当白切鸡做了就算了，更过分的是，她居然无法在下班回家后享受一盘金黄的土鸡蛋。她跟老公抱怨，结果并不意外，男人决然不会理解女人为什么会为了一堆鸡蛋哭泣。
我问她，你为什么不自己做呢？是我的话，进厨房，打鸡蛋，倒油，煎鸡蛋，总共只需要五分钟而已。
然而，她不肯，因为这是不孝顺之事，因为她是贤妻良母，怎能当面忤逆？
摇头拍桌无言以对，她却回一句：“你不懂，你没有跟公婆相处过。”
是，我没有这个经验。我只知道，每一个无限制的忍让，只会迎来更加激烈的爆发。为什么电视剧里被整惨的媳妇都是乖巧贤惠又温柔？为什么电视剧里的乖张机灵媳妇，最后都是老公疼婆婆夸？
道理永远都是这样——当你自己对了的时候，你的世界才会都对。这一点，同样符合美国国情，而非中国特色。
另一厢电影里正在上演美国甜心内衣店里巧遇“小三”，鼓起勇气冲进去，看到“小三”百般自信地正对镜欣赏自己的身材曲线。她扯起嗓子，跟“小三”讲，你应该感到害臊你应该羞愧。可惜“小三”却说：“你们这帮自以为生活完美的富太太，其实根本都不懂男人到底是什么生物，根本不懂人生到底是什么玩意儿。”
富太回头看看自己，十三年兢兢业业，不吃甜食，不吃高热量食品，热爱园艺，热衷慈善，体贴丈夫，换来的居然是这样的局面。
可悲吗？就像《我的前半生》里，女主一觉醒来，老公抱着俗气女坐在大腿上，全世界的人不仅不同情她，反而觉得并不意外有此结果。
这是好女人的命运谱。她们往往都是这样，希望所有人都满意，孝顺长辈，管教晚辈，叮咛丈夫，友爱朋友。直到有一天发现不仅所有人并不满意，还要面对丢失自我世界的沉重打击。换句话说，那叫别人不高兴，自己更不高兴。
不如学学《媳妇的美好时代》里毛豆豆处世的智慧，或者，这是更适合中国式已婚妇女的道路：卑而不微，孝而不顺。不过，最靠谱的事，还是成为一个有实力的女人。莫道世界太势利，只怪自己不争气。
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当你认清自己，你才会懂为什么要撒娇
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的当你认清自己，你才会懂为什么要撒娇，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
当你认清自己，你才会懂为什么要撒娇
有些读者在看了我的书后，写信来骂我，说我只是一味地要女人撒娇、改变，为什么不叫男人撒娇？不叫男人贴心一点？
唉！我很想问问这些读者，你们真的看懂了我的书吗？或是，你们真的懂爱情？真的懂为什么女人要撒娇了吗？
很多女人以为自己的感情路不顺是命运作弄，是自己倒了八辈子的楣，才会遇到花心男、霸道男……其实，那些都只是借口而已，真正的原因都是败在自己身上，因为她看不清楚自己需要的是什么，才会把冰箱当成洗衣机，把青蛙当成王子。
比方说，我有个朋友每段恋情都是在冬天开始，在夏天结束，原因只是因为冬天很冷，一个人感觉更孤单、无助。
老实说，这只是比一夜情长一点的“一季情”而已，本质上还是玩游戏的心态，因为，她只想要一个有体温的男人的陪伴，而不是真正想要培养一段成熟的感情，这样的感情，怎么可能会长久，她又怎么可能会了解女人为什么要对另一半撒娇？
同样的，男人也会犯这样的错误，把爱情当游戏来玩，只是，百分之九十的男人想要谈恋爱的动机，都只是因为荷尔蒙作祟，女人如果想用自己的身体填满男人的欲望，来和男人谈恋爱，实在是天方夜谭。
相反的，聪明的好命女，都懂得用内在的真心真爱，来和男人内在的灵魂连结，让男人离不开她，这样的爱情才有幸福可言。
举个例子来说，我有个女性朋友的男朋友有轻度的肢障，也就是俗称的“长短脚”，两人一起走路时，经常意外上演特技表演，有时候明明走在东区街头，路面一个阶梯、一颗小石头也没有，但她的男朋友就是会被自己绊倒而飞了出去，甚至还会牵连我朋友和无辜的路人，摔成一条人龙。
刚开始我朋友觉得很丢脸，甚至还会数落男朋友两句：“干嘛不好好走路{”害她穿个小洋装、高跟鞋，却在热闹的东区摔得狗吃屎。到最后，她根本就拒绝和男朋友一起到人多的地方，就怕一天到晚摔倒被路人笑。
我有次就问她：“男朋友长短脚这件事，真的很困扰你吗？他对你的爱有因为这个限制而减少吗？”
她低下了头，沉默了好一会儿，接着眼泪就像消防栓被打开了一样地喷了出来。
等到我朋友冷静了之后，才缓缓地说她也知道这并不是她男朋友的错，她男朋友对她的好不应该被这小意外给掩盖，只是她就是没办法忍受路人的眼光和嘲笑的感觉。
于是，我告诉她：“没有人会是完美的，你也会老，等你老了也会有需要人扶持的时候。当你需要人扶持的时候，你希望得到的是数落的指责，还是一个撒娇的安慰？”
我想，我的话多少还是起了一些作用，因为过一阵子之后她告诉我，有次当她男朋友牵着她的手逛街时，又用力地滑了一下，她这次没有不耐烦地数落他，而是撒娇地对他说：“我看我来做个救命集点卡好了，等我累积一百点，你就送我一个小礼物。”她不但贴心地化解了男友对她的愧疚，也让她自己能坦然地面对这个困扰她许久的窘境。
好命的女人，不会像花痴一样胡乱地对着男人撒娇，而是知道自己要什么、想培养怎么样的感情，才把撒娇认真地用在刀刃上，用在能让对的男人更爱她上。她男朋友在集点卡集满一百点后，拿出了一颗戒指，告诉她自己将用全部的生命来爱她，因为她是第一个能够接受完整的他的人。
要是我朋友执拗在“丢脸”这件事上，让自己看不清幸福在哪里，也不知道撒娇该用在哪里，她现在就不会是个幸福的妻子，而是一个永远都在介意别人眼光的人。不管她未来会再遇到什么样的男人，她仍旧会把自己的幸福推出门。
很多女人之所以没好命，是因为根本没认清自我，一股脑地把别人的看法当成了自己的想法，当专家们说着：“女人当自强。”她就以为女人不应该撒娇；当朋友说：“那男人配不上你。”她就以为和没有MBA头衔的男人在一起是种耻辱，却都忽略了感情真正的本质，并不是这些外人所能帮她决定的。
女人之所以想撒娇，是因为她爱这个男人，而这个男人也值得她爱。女人的撒娇可以让男人变得更坚强，就像我朋友开始学会撒娇后，她老公变得比过去更有自信、更有魅力；女人的撒娇也可以抚平两人相处时的一些小龃龉，让感情更顺遂。
我教女人撒娇，不是要你把全身骨头都抽掉，当个水母人贴在男人身上，是要你先认清自己，想清楚哪些事对你有意义，男人的哪些特点是你所需要的，然后，才好好施展你的撒娇功力，用在关键点上，让男人成就你的好命。
心理测验：测试你的爱情成熟度
如果你做梦梦见自己在森林里，遇到了一只受伤的动物，开口向你求救，你觉得会是一只什么动物？
A.一头纯白的山羊，却有人的上半身。
B.一只蝴蝶精灵。
c.一只公狮子，身旁有两只小狮子。
D.一只卡通化的小浣熊。
解析选A：
一头纯白的山羊，却有人的上半身。
（爱情成熟度★★★★）
你在感情上偶尔会任性耍脾气，但是多数时间都能维持平稳的情绪。你是聪明的小贼，很会观察对方的心情，可以任性的时候，就会像小孩一样肆无忌惮地耍赖，但是当发现对方快到生气的临界点时，就会拿出大人的成熟姿态应对，让男人对你很没辄选B：我
一只蝴蝶精灵。
（爱情成熟度★★★）
你就算已经年过三十了，但内心其实还是个爱撒娇的小女孩，总是希望对方能多依你一点，多给你一点包容，因此有时候会给人“糊涂”的感觉。在感情的经营上，则常常在失恋之后才开始反省。
选C：
一只公狮子，身旁有两只小狮子。
（爱情成熟度★★★★★）
你是个相当成熟、有智慧的女人，很懂男人的心理，也很会拿捏进退。以平常心面对感情，当缘分来时就好好把握，一个人的时候，也能自处得很愉快。这种不强求的个性会让双方相处比较没有压力。
选D：
一只卡通化的小浣熊
（爱情成熟度★★）
你的爱情观很单纯，就是要男人疼你、宠你，但是你却不懂在爱情中也要为男人付出，是个十足的任性女孩，常会无止尽地任性要求对方，甚至在被人抛弃后，也绝对不会反省。
当你做低身价的时候，就是男人抛弃你的时候
最近一段时间，
有好几个粉丝留言问我：
“为什么我老公越来越不爱我了？”
“我明明做得很好了，为什么他还不满意？”
“他怎么对我不感兴趣了？”
其实，
在婚姻和恋爱关系中，
“价值感”是一个不断被提及的词。
当你的价值感降低的时候，
他对你的兴趣也就越来越低。
所以说，
作为女性，
无论什么时候，
都别做低自己的价值感。
01
模糊的界限
在很多婚姻和恋爱关系中，因为不可调和的问题感情破裂，都不是一次性就会出现的。
怎么理解呢？
很多不可调和的问题，都是因为小问题慢慢积攒、蕴化、积压，才会变成大问题的。
那么，小问题又是怎么形成的呢？
其实，在两个人的亲密关系中，“不能坚守界限”，是形成各种小问题的本质原因。
有人会问：“两个人在一起还要守什么界限呢？”
要的。
而且，是必须的。
举个例子来说：
如果你在一段亲密关系中，对方常常会突破你的界限你会是什么感受呢？比如你是一个不喜欢喝咖啡的人，但是，他是个咖啡狂魔，每天都会带各种咖啡来跟你分享。虽然在他看来，这是爱你的方式，但是，对你来说却是不舒服的。
如果你没有守住界限，一而再再而三的“退让”，这种不舒服就会变成各种小问题，慢慢积压下来。
从守不住界限的那一刻开始，你就已经给亲密关系埋线隐患了。
02
慢慢缩小自己的圈子
在各种情感委托和案例中，我常会遇到这样一种女性：
从恋爱的那一天开始，就会为了自己的另一半舍弃掉一些人，可能是自己以前的朋友，也可能是本来融入的挺好的圈子。
时间线再往后拉一拉，你们步入了婚姻的殿堂，你终于成了某人的妻子。蜜月、怀孕、生子、修养，你又抛掉了一部分原来的朋友和圈子。在孩子成长的时候，你把重心都放在他身上，又少了一部分朋友和圈子。
当你到了某个年龄阶段的时候，就会开始回想：自己这十几年来，好像什么都有了，但又好像什么都没得到。最后只是一个绑在男人身边的“人妻”而已。
后悔的开始，就是感情破裂的预兆。
所以，从一开始我就说了，婚姻和恋爱，绝对不应该是把两个人绑在一起的事情。
在爱中融合，又保持各自的独立性。让重心保持在自己身上，保持在一个较为轻松的环境中，给彼此相对自由、足够的空间。
这样才不会觉得自己只是一个爱情的“失败者”。
03
过度收敛和改变
还有很多女性委托人，是属于“完全居家型”或者“贤妻良母型”的性格和行为方式。
但是，这并不是她们本身的性格，完全是后天被“改造”出来的。
他们在婚姻和恋爱关系中经常会出现的思维模式是：
“都已经在一起了，我就多包容一点吧。”
“慢慢来吧，谁让我爱他呢？”
“他不喜欢这样，那我之后就不要这样了，我还是不想破坏关系。”
我一直觉得，很多女性在亲密关系中是非常“恐惧的”。
在恐惧什么呢？恐惧破坏关系。
于是，为了不破坏关系，她们就会开始无休止的容忍和改变。
但是，这却会引起一连串的连锁反应。
当你开始为了谁去改变自己的时候，也就是你开始丢掉自己的时候。
自己的特质、性格在这样的过程中慢慢被消磨殆尽，完全去迎合另一个人的喜好。看似好像是一件好事，但对方恰恰会因此对你失去兴趣和新鲜感，反而会让彼此越来越冷淡。
在冷淡一段时间之后，他就会开始厌烦。厌烦到临界值，就会离开你。
这个时候，问题就出现了：
你所有的改变都是因为他，你已经没有自己了，现在他离开了，你又是谁呢？
细想一下，这是一件非常恐怖的事情。
所以，不管如何，保持真我、保持自我特质在爱情里是非常重要的一件事情。两个人互相吸引肯定是因为各自的特质，而非某个人的顺从。
总之，在亲密关系中不要做一些做低自己身价的事情，是非常必要的。有价值感的爱情，才能长久。
如果你对亲密关系的修复有任何疑问，可以扫描下
什么时候你的婚姻可以永远？当你不想占便宜的时候 ...
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的什么时候你的婚姻可以永远？当你不想占便宜的时候 ...，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
什么时候你的婚姻可以永远？当你不想占便宜的时候
这个世界我们说谎最猛烈的时候，就是我们热恋中说的那些情话。一场情感越是热烈越是激情四射，它的虚假成分就越多。为什么呢？因为饥饿。
我们看到的童话，绝大多数都是女主出身贫贱，或者本来是高贵，但却遭遇悲惨，而沦为社会底层或者生死边缘的。
比如《卖火柴的小女孩》，卖不出火柴，她宁可流落街头也不愿回去。在被打死和被冻死之间，她宁可选择被冻死。在饥寒交迫之间，她看着别人家的温暖，唯一可以安抚自己的，就是幻想，有了幻想的陪伴，她才能安然辞世。这根本就不是童话好吗？
安徒生同学，你为什么不安排一个神仙教母来让她的幻想成真？因为他这次破天荒地写了现实，而非童话。童话是让好孩子得救的，是要实现逆袭的，是要要占便宜的。
占便宜就是人生的逆转，不是靠自己的本事，而是靠着别人的本事。
《灰姑娘》就是一个占便宜的故事。在现实中《灰姑娘》翻身的可能性是小概率事件。但是灰姑娘可以凭借外挂神仙的帮助，战胜了现实。所以这样的故事，只有儿童相信。当我们有了一定的理性以后，就会了解到，那终究只是幻想而已，做不得数的。
但是情感是一个唯一的特区。我们可以在其他任何领域都非常现实化，但却会留情感这个飞地，试图把它变成wonderland。但结果，往往是悲惨的。
第一个原因是：惯得——未曾吃过亏，所以以为就情感可以占便宜。
我举个例子：一个小孩，在家里就是混世魔王；但在幼儿园就是遵纪守法的好孩子。为什么呢？如果他在幼儿园还拿出在家里的那套，在老师和同学那里不管用了，所以他自然就吃亏了，然后就学会了尊重现实。
所以他学会了两套系统，在家里，他执行童话的系统；在学校，他执行现实系统。当他走入婚姻的时候，他也是如此分区。
第二个原因是：伤得——吃了太多的亏，所以幻想占点儿便宜。
为什么现在有这么多老人喜欢“碰瓷”？只要调查一下，这些老人的幸福感往往是很低的。他们往往会有这样的心态：我吃了一辈子的亏了，太亏了，我要捞回来一些。还有另外一种人，比如灰姑娘那样的女孩，她们也是吃了太多的亏，是什么让她们可以坚持在父母的冷遇中存活下来？就是她们的幻想。
一个人幻想能力越强，越说明她在现实中往往乏善可陈，甚至充满创伤，如果有人可以理解和安抚，她不至于启动幻想这样的防御机制。
1.只要我发愿，会有一个人把我从灰姑娘变成公主的
小A，遇到了B先生，B先生就像是伯乐识马，浪里淘金一样，在他的注视下，她觉得自己如盛装出席于华美的舞会上一样，成为世界上最闪耀的发光体。
但最终当情感结束的时候，她发现更痛苦的事情等着她：她甚至无法容忍自己原来灰姑娘的地下室了，一个做过公主的女孩如何忍受这样的灰暗的世界，可是她只是月亮而已，当太阳不再照耀她的时候，她的世界就陷入了更加难以忍受的黑暗之中。
2.只要我发愿，会有一个人永远都始终如一地为我负责的
小B,遇到了C先生，他一直都是那么体贴珍爱她，出则开车接送，住则煎炒烹炸为她做尽美食，生则为他们的孩子鞍前马后，是人见人爱的特号好男人，可是有一天他说我累了，我不想这么照顾你了，我也想有人照顾，我对你仁至义尽了。此后，她发现自己已经像被豢养的小猫，已经没有生活能力了。
3.只要我做个好孩子，他就永远会爱着我
小C，遇到了D先生，她极尽圣母之能，甚至他出轨的时候，她还会恐怕他被其他女人骗，还想要保护他。她是人人称道的好老婆和好媳妇，连老公都说，我想找个理由和你离婚都很牵强，也许唯一能找到的理由就是你太完美了，在你这样的无懈可击的人面前，我没有存在感。
4.只要我足够努力，爱就会一直在
小D则是另外一个努力成长的女孩，因为婚姻出了问题，她开始一哭二闹三上吊，逼迫对方就范，花了很多时间做心理咨询，参加各种课程，性情大变，但他还是决绝地要离开她，她很悲催：我都改变了这么多，为什么你还要离开我？
因为现实不是你建构的，不是你抱着美好愿望，努力做个好人或者努力成长，就一定会给你同等回报的。现实有现实的规律，童话有童话的规律。相对来说，童话的规律主要就是简单和省力。所以我们当然会情不自禁地会喜欢童话。
一般来说，一个人成熟与不成熟就看一个指标：他有没有内化父母的爱。往往我们会看到这样的现象，往往父母所爱的孩子，长大后，未必很黏父母；而那些为父母忽视的孩子，长大以后反而会常常和父母纠缠不清。这是为什么呢？
我们的爱其实分为两个阶段：
第一个阶段，我们是外化他人的爱的
此时，我们是一体的，就如同婴儿和妈妈的关系，两者难分难解，对婴儿来说，妈妈就是全部，对妈妈来说，婴儿就是她的全部，如果对方不在自己身边，我们就会怅然若失。
很多人分手后就有这样的痛苦：我感觉自己的一部分离自己而去，甚至我感觉自己的灵魂已经被他带走了，我就只剩下一个躯壳了。这样的爱，自然是激情无限的，我们彼此的边界都消失了。
第二阶段，我们是可以内化他人的爱的
此时，我们将开始发现，我们不再是彼此的一切，妈妈还有爸爸，而作为小婴儿还发现有其他的小伙伴，世界这么大，他想四处看看。
此时很多小孩就会尝试爬着离开自己的父母，然后回头看看父母是否还存在，然后慢慢地父母可以在另外一个房间，而孩子也可以安然若素，因为他的内在可以有一种父母爱他的画面存在。这种客体的恒常性的稳定性决定了一个人一生的安全感。
父母的影响，会慢慢渗透到我们的内在
检验我们的“客体恒常性”的时候，就是我们的人生发生危机的时候。如果我们的负面的内在语言超过了我们的内在的安抚的语言，说明我们早年内化父母的爱抚的影像不够。
我曾经看到一个小孩子跟着一个带着她的姥姥身后走，小孩子走起路也是弓腰驼背，颤颤巍巍，这就是一种内化。
而父母对自己的点赞，对自己的笑脸，也会如走路姿势一样，慢慢渗透到我们的内在，父母如何安抚我们的，我们长大以后就会如何安抚我们；父母是如何伤害我们的，我们长大以后就会如何伤害我们。
如果我们和父母的爱的连接早期不足，比如父母在我们生命的早期经常在我们身边出现，或者我们身边的照顾者总是变换，那么我们内在的父母爱自己的影像是不稳定的，此时，我们就会停留在外化他人的爱的阶段，体现就是，我们很粘人，希望对方有一阵时刻的陪伴。就像是电池出问题的手机一样，没过一会儿就要重新充电。
初级的爱是只享受快乐，不承担爱
生活在爱的第一个阶段的人，往往就会希望对方在身体上永远不要离开自己。她甚至可以放弃和牺牲一切，只求对方可以有身体的陪伴。
她们也更容易生活在幻想之中，更希望对方可以像父母一样无私地给她所有的爱，这种爱是一种超量的补偿性的爱——她期待爱人可以给予她过去几十年残缺的所有的爱，她想穿越回到婴儿时代，让伴侣做她的妈妈，她只享受爱，不承担成人的责任。
而如果对方没有达到她的要求，她就会实用控制的方法，因为她不能接受对方不爱她，伴侣必须爱她，必须永远爱她，必须一直保持高浓度地爱她。她可能也知道自己在爱的时候，的确有些霸道，的确有些幼稚，但她没法改变。就像你没法让只有7秒钟记忆的鱼（科学证明鱼的记忆没有那么差，我举这个例子，只是一种象征。）有长久记忆一样。
如果让她敢于松手，就像是让一个孩子饿的时候，不去哭泣一样，对一个婴儿来说，每次她饿的时候，都是生死危机，她不知道妈妈是否存在，是否会继续给她生命唯一的滋养。
从必须从他人那里获得资源，到可以内化他人的爱在心中，可以自己寻找资源，这一条道路，就叫做成长之路。
最高级别的爱是坦露与分享
就像是一个人去狩猎，他的干粮决定了他去探险的距离；另外一个决定他探险的距离长短的是他的求生能力；如果他带的干粮（父母的爱），他的求生能力（他内化父母的爱的影像的能力）足够，他就能跨越人生的种种崇山峻岭，戈壁险滩，最终找到人类最高级级别的爱的幸福。
她的人生就会更多和坦露与分享有关，而非与压抑和控制有关。
心理成长，其实就是一个真正地回归自我，和找到自我的过程，在这个过程，我们可以积攒起足够多的爱的影像，最终变为一种真正的发自内心的温暖，而可以在这个宇宙中驰骋。是的，不用去寻求发光体了，你就可以成为一颗发光体。
人从来都不一开始就是行星，我们都是自己的恒星。
你说得都对，然后呢？
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的你说得都对，然后呢？，希望能够帮助到大家。
有人问果姐：“女人怎么这么矫情？”“对啊，那又怎样？”，男人喜欢讲道理，追求政治正确，女人却是感性生物啊。从道理上讲，成年人都能自己独立生活，可是下雨了你来接我，我会很幸福，从道理上讲，朋友很重要，但是如果你能在我心情不好的时候推掉一次聚会，我会很温暖。我知道你说得都对，我也不怪你，然后你可能失去我了。
我最近看到一个“我和你妈掉进河里你会救谁”的现实版。
在一次洪灾中，村民高丰收在洪水已经涌进家里的一瞬间，舍弃了近在咫尺之间的父亲、妻子和两个幼小的孩子，选择了奔向独居在外的母亲家里。母亲得救了，但洪水也阻隔了他再次回到家里的道路，他在屋顶上熬到天亮，等回到家，发现妻子一个人将腿脚不便的父亲和4岁的女儿、2岁的儿子救到了屋顶。
结局貌似是完美的，一家人全部得救，在这场夺走了几十个人生命的洪灾中，他们还是幸运的。但妻子却再不肯对他说话，趁着他不在家，拿着家里仅有的2000块钱，带着儿女离开了。
离开的原因很简单，所有女人都懂，在经历了水漫进房间丈夫却转身离去的震惊之后，在体验了那一夜的绝望之后，她怎么可能还能像过去那样安心做一个温柔的妻子。
高丰收说和老婆的关系很好，几乎从不吵架，“她贤惠，对我爸妈都好，性格也好”，言外之意，不是因为嫌弃妻子或者感情不好才没有先救她的。
采访中，记者问他，“有没有可能，你先把妻儿送上房顶，再去救母亲，毕竟他们就在你身边?”
我们所有人也都和记者一样，无比好奇这个问题，就像“我和你妈都掉水里你先救谁”也有一个最优化方案——“先救最近”的一样，家里那是四条人命，难道不值得他停顿几分钟来拯救一下吗？高丰收也回答不了这个问题，只说洪水来得太突然，没时间做任何思考，只是凭借本能办事。
有很多网友替高丰收辩护：
“失去爱人可以再找回，尽管心里很痛，失去妈就再也找不回来了，因为每个人的妈妈都是唯一的。”
“要我也选母亲，毕竟只有一个，没她哪来我？”
“父母只有一个，媳妇可以再娶，孩子可以再生，孝，没有错。”
老实说，这些话都对，都没错，高丰收也有自己的无辜之处。
《老友记》中有一集，乔伊和罗斯一起坐菲比警察男友的巡逻车去猎奇，车外传来一声枪响，乔伊一下子扑到罗斯身上，以身护友，罗斯十分感动，认为乔伊简直太勇敢，太无私。
其实真相只是乔伊在听到疑似枪声响起后，下意识的去抢救自己最爱的三明治，而不是抢救罗斯。
罗斯知道真相后，当然很失望，不过罗斯也能想明白，在清醒正常的情况下，乔伊必然不会觉得好友的一条命比自己的三明治更重要。
正如高丰收也不会认为家里的四条人命换母亲的一条人命是合理的。他也不知道自己为何那么选，他只是一个倒霉的，命运和他开了一个黑色玩笑的男人。
我能理解，真的能理解，但如果是我，我很难原谅这样的男人。先生看完这个新闻，问我假如是他这么做了，我会怎样，我说：“我不知道我最终能不能原谅你，但我会伤心很久。”
我们只是平凡的一对夫妻，在风平浪静的时候，你对我好，我对你好，都是相得益彰，谁也没有亏待谁，而现在，我知道了，生死关头你会丢下我，让我今后如何在你身边安睡？
有网友说像我这样的思想就是矫情，一个成年女人，应该有能力自己去处理突发事件，作为另外一个成年人，他选择去救自己的母亲，没有错。
是的，没错，人命都一样贵重，没有谁比谁的命更值钱一说，但你有权利不救我，我也有权利伤心。
这些替高丰收辩护的人都走错了方向，讨论这件事情的合理性有多大完全不在高丰收妻子的考虑范围内，也不是通常女人所考虑的问题。他们不知道，最伤害一个女人的就是，他在紧急关头的反应证明了，原来在你心里，你妈妈比我更重要。
在大部分的情感矛盾和婆媳矛盾中，女人和男人较劲的，都是这一点。“我和你在一起可以吃苦受累，但是不能忍受有人比我对你更重要。”
男人总是试图给女人讲道理，追求一种生活上的政治正确，女人却是用感情、感受来解释一切的生物。
从道理上来讲，成年人都能自己独立生活，可是我下雨了我喜欢你来接我，这让我感觉到很幸福。
从道理上来讲，婆婆是你妈，你一定不好意思说她的不是，但如果她不讲道理的时候你能替我说句话，我会很温暖。
从道理上来讲，朋友当然很重要，但如果你在我心情不好的时候推掉一次聚会，我会更加真切的感觉到你的爱。
如果在这所有的选项中，你都没有选我，而选择了你的道理，就足够叫人心灰意冷，意兴阑珊了。
人与人之间，哪有完全的错误与正确呢？每个人都有自己的动机，也都有自己的理由，站在自己的角度，全都能找到道理。但我不要道理，我只要你爱我。我希望在你面临所有的选择中，你第一个选择的都是我，哪怕是假的，做做样子。
这就是女人的软肋吧，男人通常不懂，只知道坚持“我没错”便万事大吉，女人要是再想不开，那就是你自己的事情，与我无关。
女人的爱是如何一点点磨掉的，都是这样一件件说不出来对错的事情中。男人不知道，当女人说我能理解你的时候，不等于她真的能接受，更不等于不会感到受伤。
到最后，最怕的就是走到高丰收妻子的这个境界，我很理解你，不想怪你，但我心已灰，那就真的来不及挽回了。
感情之殇，无法用道理来弥补。选择和一个人在一起，不是以道理来决定的，而正是因为可以不讲道理，不遵照世俗的逻辑运行，图的就是哪怕自己错了、落魄了、危机了，都会有人站在自己身边。
当女人问“我和你妈掉河里你会先救谁”这个白痴问题的时候，女人其实也并不真的相信男人说“我先救你”的这种答案，但她们从这个答案中获知的信息是，“你在乎我，所以你会哄我开心。”如果男人实话实说，“我也不知道”，她们只能相信，“你不在乎我，所以连撒个谎都不愿意。”
我以前常劝女人们不要太玻璃心，要心理再强大点，但作为一个女人，我自己也深知，女人的那颗玻璃心，是女人的负累，也是女人的美。玻璃易碎，也玲珑剔透，折射出这个世界的细腻与柔情。
我愿男人们啊，多用感性去体谅女人的感受，少用一些道理，多用一点真诚。
世间道理那么多，可是道理不会温暖你，如果赢了道理，失掉了人心，又有什么意思？
什么时候你才会遇到对的人？
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的什么时候你才会遇到对的人？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
什么时候你才会遇到对的人？
在电影《大话西游》中，有一段经典台词：
我的意中人是一位盖世英雄，有一天他会身披金甲圣衣、驾着七彩祥云来娶我。我猜中了开头，却猜不中这结局……
这句话曾令无数女孩心碎，因为我们几乎都有过这样一个梦，在一个命中注定的日子，一个命中注定的非凡男人在人群中多看了你一眼，从此你遇上了一生的幸福……
这个“对的人”到底存在不存在？他什么时候才会出现？
有些人一谈到这个话题，就会强调说，不要想那么多，把自己变成对的人就好，甚至有人告诉我们，“爱自己，和谁结婚都一样。”
真的如此吗？
事实上，情感是两个人之间发生的反应，是两个人的游戏，而人与人也的确有匹配度一说，的确有合适与不合适的区别，这也是“门当户对”、“势均力敌”这些概念在婚姻问题中反复被人们讨论的原因之一。
心理学家的研究显示，婚前同居之所以可能对婚姻稳定性带来消极影响，有一个因素就是婚前同居会让人产生“惰性”（Inertia）,于是在原本可以做出更好选择的时候放弃了自己的选择权，“将错就错”地糊弄自己说“对的人”都是骗人的，加强磨合才是真理，却忽略了一个事实：有的时候，因为各自自身的问题和彼此的不相容，你就算把自己磨穿了，也磨不出一个好婚姻。
那么究竟什么时候你才会遇上和你真正匹配的那个Mr. Right呢？
1、当你负起责任解决了自身问题的时候……
柠檬小姐的过往有些酸楚，父母离异，生活艰辛，她的生活是沉闷的、无趣的、冰冷的，所以，当她第一眼看到木瓜先生的时候，就被他的阳光、快乐所深深吸引，她认定这就是对的人了，因为他带给她从未有过的感觉，刚开始在一起的时候，柠檬小姐似乎忘记了生活中的烦恼和痛苦。
可是她却没有真的忘记，每当和家人闹别扭，她觉得低落与抑郁的时候，木瓜先生的活泼似乎就帮不上忙了。“你别想那么多了行不行？有什么可不高兴的？你这纯属无病呻吟！走！出门去，还有什么人生问题是一顿火锅解决不了的？”
柠檬小姐觉得一肚子的话都被生生地憋在了心里。
后来，柠檬小姐觉得木瓜先生完全不能理解自己，他们分手了。
然后，她就和甜橙先生一见钟情了。甜橙先生话不多，很体贴，很温柔，也有过不幸的童年，很能理解柠檬小姐的苦，柠檬小姐觉得，好像认识他很久了，这才是对的人。
可让她没有想到的是，当她觉得终于找到了一个可以让自己不坚强的怀抱，童年的心酸一次次翻涌上来的时候，甜橙先生却越来越疏远了。两人在一起总是愁眉苦脸的，柠檬小姐又开始怀念起木瓜先生的阳光……
我们的柠檬小姐就像一个钟摆，从一端摆到另一端，然后又想要摆回原来那端，从一个伤到另一个伤。为什么她每次恋情开始都觉得很“对”，到了后来就不对了呢？
因为她把解决自身问题与麻烦的责任放在了别人那里，但问题本身，却从未真正得到解决。
木瓜先生只是暂时弥补了柠檬小姐的缺憾，可后者心里的那个窟窿却依然存在。她羡慕前者的阳光，和他在一起之后似乎自己也变得阳光了，可其实呢？这只是幻觉，她本质上没有走出童年的阴影，于是反而会越来越觉得木瓜先生不识愁滋味，完全和她是两个世界——人还是那个人，但当初的优点现在成了缺点。
2、当你疗愈了过往的情感创伤的时候……
苦瓜小姐在上一次恋爱中受到了重创，她的自尊心、自信心全都达到了历史最低点，对男人、对这个世界也失去了信任。她整日沉浸在痛苦中，觉得对什么都没有兴趣，人也有点自闭，朋友们都在私底下说，这不会是轻度抑郁了吧？
好友西瓜小姐总劝她，忘掉一段恋情的最好办法就是开始一段新恋情，于是不断地给她介绍男朋友，刚巧菠萝先生也刚失恋，忍受不了身边缺位痛苦的他对苦瓜小姐展开了追求。一次，菠萝先生推了推眼镜的文雅样子一下子打动了苦瓜小姐，这不就是她梦中情人的样子吗？这一次，对的缘分终于来了吧？
可真正走到一起，苦瓜小姐才发觉自己的草率，其实两人有很多不合拍的地方——原来自己在用一个新的问题去解决旧的问题，结果必然是问题越来越多……
如果一个人在一段情感中失血过多，是不宜马上返回战场的。就和身体受伤的道理一样，心灵受伤之后，你需要的是静养，是多找些有营养的东西补一补，是在一个温暖安全的环境里慢慢痛定思痛，在过往的经历中获得成长。
可是，失恋、失婚的剧烈痛苦让我们往往只想要止疼，只想要随便抓住点什么，这时候的你，就像一个三天滴米未进的人，一个窝头、一碗只漂着一片菜叶的汤甚至一个烂掉一块的苹果都可以是“对的”，可最初的饥饿缓解之后，你才发现，这么烂的食物，怎么能吃一辈子？
3、当你真正有了自我的时候……
樱桃小姐人如其名，漂亮又优秀，她之前交往过几个人，哪个都还行，可又各有各的问题，终于有一天，苹果先生出现了，他一表人才，家境殷实，月入3万，有车有房，樱桃小姐立刻眼前一亮，终于让我等来了！
她立刻回家向父母汇报，父母也特别满意，苹果先生一家也看中了樱桃的优秀，他们很快就在一起了，婚礼也如梦如幻。
三年后，当一切顺理成章，两个人有了孩子之后，樱桃小姐陷入人生最脆弱的阶段，这时她才发现比起带孩子哄老婆，苹果先生对于维护自己光鲜亮丽的外表更感兴趣。在外人面前，他很像个好丈夫好爸爸，可没人的时候，他其实挺冷漠，樱桃小姐恍惚觉得，难道我和孩子只是他舞台上的布景吗？
樱桃小姐择偶观的最大漏洞是她在用父母的标准、社会的标准寻找伴侣，她没有从自身感受出发形成自己的标准。“我到底想要怎样的生活？”这个问题她从未好好问过自己。她觉得苹果先生在演戏，可她自己又何尝不是在表演？一切都是为了符合父母心中那个完美小孩的形象，一切都是为了构建父母眼中的美满生活。
樱桃小姐相信凑齐“拼图”就像集齐了龙珠一样，就能换来一段长久的婚姻——可这样的“情感观”里，“情感”二字还剩下多少位置？真实的生活不是芭比娃娃和肯尼帅哥，两个完美的人偶能如此完美地在一起，只是因为他们是人偶，他们没有心。
到底什么是“对的人”？
你可能会说，不对啊，我身边有的女孩子，又独立又有自我，上一段恋情之后空窗期了很久，整个人的状态已经调整过来了，可为什么她再谈恋爱的时候还是会有冲突，还是会磕磕绊绊？是不是“对的人”根本就不存在？
是的，如果你认为“对的人”就意味着你们契合到严丝合缝，默契到不会有矛盾和冲突，天造地设永远幸福快乐，那么我可以肯定地告诉你，是的，这样的人不存在。
“对的人”，永远是一个动态的概念，是在某个时间和空间内才有意义的概念。
7岁的时候，对的人是那个可以一起分享最爱的巧克力的男孩；
14岁的时候，对的人是那个穿白衬衣，干净文雅，笑起来嘴边有个小酒窝的男生；
19岁的时候，对的人是那个在篮球场上潇洒扣篮，酷酷地好似世界之王的男生；
23岁的时候，对的人是那个掌控一切，成熟稳重，做事不温不火的男人……
人生在前行，我们自己在变化，此一时彼一时，硬币的A面在此时是“对”的，可B面在彼时就成了“错”的，那么你说，这枚硬币是对是错？从这个意义上说，所有的“对”其实也都是“错”，每一个“对的人”其实也是“错的人”。
比如我们前面提到的木瓜先生，他的确开朗阳光，但这开朗阳光的背后，是无法接纳自己的脆弱，无法正视内心受伤的感觉，他不能接受一个人可以是弱小的、无助的，于是当柠檬小姐需要他细腻一些，共情一些的时候，他就做不到了。
再比如有些夫妻，没钱的时候相安无事，有一天生活富裕了，反而不得安生，一个人觉得要好好翻身享受有钱的感觉，另一个人却认为平平淡淡才是真，为人要低调，当彼此的需要发生了改变，曾经对的人也就不再对得上了。
还有一些人，僵化地将人是否“对”视为决定一切的真理，“我不对了，那我就照着对的标准改”，他们为了“对”而“对”，忽视和压抑了自己内心真实的感受，做出了很多牺牲，却没有得到情感上的滋养和补给，最终婚姻成为一具看起来很“对”的躯壳。
有心理学家做过实验，考试之后，被夸奖“你真聪明”的孩子和被夸奖“你真努力”的孩子相比，在面对更难的试题时，会更容易焦躁和放弃。因为前者会形成固定心态，将成功归因于个人天生的特质，而后者是可塑心态，因为努力程度是主观上可以改变的，于是面对困难时，可塑心态的人就会去调节那个可以改变的因素，争取最好的结果，而固定心态的人则将事情归于“客观”，“我不够聪明，那就没办法了”。
情感中很多认定“Mr. Right理论”的人就属于固定心态，他们忽视了变化的客观存在，忽视了成长的重要意义，幻想一劳永逸，用一次“正确”的选择解决一辈子的问题。不得不说，这是一种天真的幻想。
每一段感情开始的时候，都是“对”的，如果处处不对，你们又怎会选择彼此？但真正的考验就在于，当“对”逐渐显现出“错”的那一面的时候，你们知不知道该如何认知、如何应对这种“错”？你们有没有积极的、建设性的模式去调整彼此的关系？你们有没有足够的情商和能力去迎接蜜月期过去之后，情感向更深层级迈进之时的种种问题？
维持一段长期关系的关键，就在于当我们转到月亮的背面时，我们能否处理好彼此的差异；当生活发生了变化时，我们能否及时调整；当事情看起来不那么“对”了的时候，我们能否尊重内心的感受，而不是只做表面功夫。
有研究表明，这几十年来，人们对婚姻的主要诉求已经从最初的经济和社会需要，变为对亲密和激情的需要，并正在向对自立和个人成长的需要过渡。也就是说，越来越少的人委身于一段仅仅是“饭票”的婚姻，而越来越多的人希望在两性关系中找到自由和幸福的感觉。要求提高了，能力也相应提高了吗？调查显示，现在人们对婚姻的平均满意度下降了，但另一方面，及时提升自身能力的人，却又创造出了有史以来幸福感最强的婚姻。你，愿意站在哪一边？瓷器活的确比原来难做了，你是转而凑合用个塑料碗，还是努力让自己拥有金刚钻？
在今天这个时代，让自己有能力找到“对的人”、留住“对的人”，让你们在这份关系中，都能随着时间，随着生活的变化，变得越来越“对”，才是情感的长治久安之道。
19 当你本末倒置的时候，你已经忽略了感情本身
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"19 当你本末倒置的时候，你已经忽略了感情本身"，希望能够帮助到各位。
在感情里，多想点固然是好，
但是太过于小心翼翼未必是好，尤其是在怦然心动后还坚持想太多。
想太多可能会错过许多原本能够发展成为爱情的爱情。
当你开始用大脑去思考爱情该怎样发生，该遇到怎样的人的时候，
你已经开始偏离爱情的本质了；
当你本末倒置的时候，你已经忽略了感情本身；
当你开始理智地分析这个人怎样的时候，你已经抑制了爱情发生的可能性。
情之所以为情，因它本身就是个感性的东西。
你说你想结束单身状态了，可是你一直没遇到合适的人。你不知道对的那个人在哪里。
你将身边的人细数个遍，沮丧地发现他们都不是你喜欢的类型，这个人这里不好，那个人那里不适合。但是你到底想找个什么类型的，又说不上来。即使说出来，你也是说出一堆类似“投缘”、“有感觉”、“真诚”等这样的话。当你知道这样的人并不存在的时候，你又说没有要求。
没有要求是你最大的要求。倘若真是没有要求，你不会单到现在。其实你要求很多，只是自己意识不到，所以你不是没有要求。
挑剔有时候不仅仅是完美，还是一种理性。理性是好的，但是过于理性的时候，你会出现择偶困难。你的挑剔不是因为你优秀或不够优秀，不是你看不上或被看不上，而是你想得太多，你甚至使用沉没成本去权衡利弊，而且你总能指出这个人不适合你的地方。于是，你否定了很多人，也否定了很多爱情，渐渐地，你就被剩下了，被单身了。
在感情里多想点固然是好，但是太过于小心翼翼未必是好，尤其是在怦然心动后还坚持想太多，想太多可能会错过许多原本能够发展成为爱情的爱情。当你开始用大脑不停地去思考爱情该怎样发生，该遇到怎样的人的时候，你已经开始偏离爱情的本质了。情之所以为情，是因它本身就是个感性的东西。爱情发生的时候，常常让人不能自已，无法自拔，不受理性控制，这说明爱情的发生是理性以外的原因。爱情必然是两个人相互吸引，相互有感觉而在一起，你无法言语那份吸引带给你的悸动与怦然，但是你知道那是爱。但是当你本末倒置的时候，你已经忽略了感情本身；当你开始理智地分析这个人怎样的时候，你已经抑制了爱情发生的可能性。就像交感神经的兴奋会抑制副交感神经的兴奋一样，过于理性的时候会抑制感觉的产生。
这是用脑和用心的区别。在人际交往等事情上你有两种方式处理，以脑为中心和以心为中心。以脑为中心就是通过思考来判断，逻辑推理，经验印证，然后得出结论，以脑的结果为主，就是我们常说的理性。以心为中心就是体察感受，相信感觉，不去过多解释为什么，让心来告诉你答案，以感觉为主，这就是我们常说的感性。婚姻是需要理性的，但爱情必然以感性为基础。所以你需要先去产生爱的感觉，然后再去理性地讨论婚姻。没有爱情，何须想那么远。
你可能并不同意。不想那么多，万一错了怎么办，万一不合适怎么办。那岂不白投入，白浪费感情了吗？
这是你的规条。你可能有这样的规条：恋爱就一定要结婚，第一次就要选对，初步了解就要知道他是什么样的人，你对自己这样的限定本身就是理性而苛刻的。如果恋爱就要结婚，那为什么还要多出这个环节而不直接结婚呢？恋爱本身就是一个挑选的过程。第一次就选对，这是非常难的事情，不去尝试，不会知道对错。而且还没有开始接触，你就下结论他是什么样的人，差不多属于以貌取人。即使你有些了解他，接触很长时间了，你也未必能了解他。当你深入接触的时候，你才会发现很多人的内心世界跟他表现出来的并不一样，当你愿意去了解一个人的时候你才会发现，他的世界丰富多彩，并不是呈现在你面前的样子。真正的爱应该很简单，它需要有一个了解和适应的过程。了解一个人，适应一个人，最终有了爱的感觉和感情。还没有去了解就开始下结论，这是你最大的障碍。
为什么会理性，想这么多，这是你的恐惧。你害怕的东西可能有两个。
第一个，不敢去主动追求。有可能的是你害怕追求异性，因此用这些矫揉造作的挑剔当借口。不是你不去追求，是没有人让你感到心动或满意，如此你就堂而皇之地继续保持单身了。于是你开始寄希望于哪天有个什么宝贝或法力可以让天上掉下一个完美的人。可是你又不敞开自己，不给爱一点机会进来。对于爱情，林夕也曾经说：“你有什么方法可以移动一座富士山，回答是，你自己走过去。爱情也如此。”
第二个，怕选择。选择是痛苦的，因为选择就意味着自己要承担。除非你肯定这个人百分百是对的，不然选择对你来说就是困难的。如果不能确定是对的那个人，那么你就可能被甩掉或者把他甩掉，折腾了一圈而依然一无所获，这对你来说是难以接受的。所以你思考来思考去，等你确定了这是对的人再开始，于是一直等待。直到等成了一种习惯，单身便成为了一种习惯。你还会嘴上说想找一个，其实你已经放弃了“可能会找到”。你又开始找各种理由安慰自己：单身也挺好，如果没有合适的人你宁愿不要，等等。然后你开始心安理得地享受单身。
只是你有没有想过，对的人到底是什么样子的。
你时常把自己幻想成泡沫剧中的男/女主角，希望得到那样的爱情。你沉溺了幻想，反复对比，然后对现实中的人感到深深的失望。和泡沫剧中的爱情相比，你身边的这些人的确能被你挑出很多毛病来。
其实否定自己真实的感觉，让大脑代替自己做决定，是不成熟的。所以当你渴望爱情的时候，你需要放下理性，放下思考，不要想太多，然后才有可能去找到对的人。
首先，你需要体察自己的感觉。当你跟一个人在一起，先不要去问他的条件怎么样，他哪些行为和习惯你受不了，只要单纯地去感受，轻松吗？开心吗？喜欢和他在一起这种感觉吗？慢慢体会你的感受，你的心会告诉你答案，不要问你的脑。
然后，放下评判，真正去了解。不要在对一个人还没有足够了解的时候就轻易给他下结论，他是怎样的人。带着你的好奇去了解，他不属于任何标签，当你去了解他的生活和他的心的时候，当你走近他的时候，他就会给你展示出你所从来没见过的一面。
最后，再拿回理性。你可以选择性地去了解。我说的理性，就是用理性告诉自己去冒险，去了解。了解对你来说是一场冒险，但是你要主动去冒险，这样你才可能把自己的心打开，让爱可以通过一条缝隙照射进来。给爱一次机会，你才能看到爱是什么。
爱情这个东西，不是你想太多就可以想出来的。放下理性，什么都不要去想，用心去感受吧。当你感受到爱情的时候，再拿回理性也不晚。
你说的都对，可他就是不改，你怎么办呢？
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的你说的都对，可他就是不改，你怎么办呢？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
01
在工作坊里，同学K分享了一个案例：
我很辛苦的上班回来，很累。但是老公还在睡懒觉，也不给我做饭，我感到非常生气，已经不是一次两次了，而且我给他说过，希望我回家以后，能给我做点饭菜，他就是不听，我就觉得很生气。
老公不做饭，这事挺常见的。
但不是所有家庭都会因此愤怒，更不是所有时候都因此愤怒。比如说如果老公昨天夜里加班通宵，白天在家补觉，没起来做饭你可能不会生气。比如说你去悄咪咪约了个会欢乐而愉悦地回家看到老公在睡懒觉，你可能还会庆幸他没起床，然后乖乖地给他做了顿饭。
所以“老公在睡觉，没给我做饭”这事，是不一定导致老婆生气的。同学K会生气，除了老公没做饭这个事实，更是基于她对老公这个行为的理解。
我问K：
当你很辛苦回到家后老公不给你做饭，你觉得他这是一个什么样的行为？
同学说：我觉得他很自私，一点都不关心我。
所以我们知道，让K生气的，不是老公不做饭，而是他的不关心。我列举的前面几种情况，虽然也是老公不做饭，但不是不关心，就不会让K生气。
让K生气的是：
你居然不关心我！太自私了！
对K来说，让她理直气壮的其中一个信念就是：夫妻之间应该相互关心。
我们是夫妻，你就应该关心我。我这么累的时候你却没有关心我，这说明你没做应该的事。没做应该的事，你就是不对的！你既然不对，你还不改，简直是太过分了！还一副理所当然毫无歉意的样子，真是太惹人生气了！
我问K：如果这时候老公一副歉意，跟你说非常对不起，然后马上改正去给你做饭。你还生气吗？
K说，不那么生气了。
所以K真正介意的，是老公错了还不改的态度，是不关心她还不愧疚的态度。
这里的问题就是：
“夫妻之间应该相互关心”，这是一个绝对真理吗？
那一刻，K坚定地认为这是个真理，然而老公不一定是同意的。很显然如果老公同意了，他就去做了。
那么，夫妻之间应该相互关心吗？
我百分百同意K的看法，夫妻之间就是应该相互关心，可是我同意有用吗？
即使全世界都同意你，都认为这是对的，这是真理，就应该这样。只要他不认为这是对的，他就不去做了。那你能怎么办呢？
即使他平时是同意的。但当他睡懒觉的那一刻他不这么觉得，他就完全可以不去做。人所坚持的真理，就是有时候会执行，有时候不想做了。你能怎么办呢？
他的行为，不是受你的真理支配的，也不是受世界的真理支配的。他的行为，只受他自己的真理支配。
退一万步讲，即使老公同意了道理是这样的，夫妻之间应该相互关心。可是此刻，他就是不想去做。他明知道是自己应该的，但他就是耍赖皮，就是不想做，就是要做错的事，就是要做坏人。可以吗？
你说不可以。有用吗？
所以，我对K的第一个干预就是：
是啊，我也同意你他应该关心你，甚至可以跟你一起骂他。可是，老公那一刻就是不同意你“夫妻之间应该相互关心”。你能怎么办呢？你通过生气想改变他，可是你失败了。你期待他自动改变，你也失败了。那怎么办呢？你还要坚持改变他的观点吗？
你还能怎么办呢？
这是一个非常忧伤的问题，让人充满绝望。然而这就是K要做的第一个决定。
K至少有3个选择：
1.选择别的有效办法让老公改变观点。
2.继续使用愤怒改变老公的观点，接受无效的结果。
3.放弃改变他，先保护自己。接受他就是这样的人，节省力气，照顾自己。
4.离开这样一个老公，换个能随时同意自己这个观点的人。
等待老公自觉来关心你照顾你虽然最省力，但那一刻这就是可能性最低的方式了。这就是现实，你接纳也得接纳，不接纳也得接纳。
对K来说，与其原地愤怒，不如去思考：
此刻，我做什么可以让自己好受点。
这个就是爱自己。
02
在工作坊里，同学Q讲了另外一个故事：
我和老公结婚时，公婆任何礼节都没有，没有见面礼、没有出一分钱，更没提首饰、改口费、彩礼之类的，算是裸婚。
我原本以为公婆穷点没关系，但没想到我们结婚后公婆就开始索取。五十多岁，家里的电器、穿的、吃的、用的、生病、买药品，全都要我们给他买，他自己的钱一毛不拔。很多时侯还一幅高高在上的样子、理直气壮的索取。我们的经济也很一般啊。
我真的很生气。
我问Q：如果你家里非常富裕，你不差这点东西。你愿意给他们吗？还生气吗？她说，不会。
我又问：如果公婆不这么理所当然，感恩戴德，十分愧疚，实在揭不开锅了，来找你们求助。你在经济这么一般的时候，还会帮助他们吗？她说，当然会！
我说：所以，你不是不愿意给啊。你在意的是他们要的态度。
探索后，我发现同学Q的观点是：公婆为什么这么不自觉？为什么这么不体谅我们！人应该自觉啊！人应该体谅别人啊！
同学Q，生气的根本不是公婆的索取。而是：你们不自觉，不体谅我们。
Q的真理就是：人应该自觉体谅别人的难处。
我一百分同意Q。可是我同意有用吗？你同意有用吗？全世界都同意都没用。只要公婆不同意，他们就可以理直气壮、高高在上地向你索取。
这时候，Q也面对着至少4个选择：
1.选择别的有效办法让公婆改变观点，让他们认同“人应该自觉体谅别人”。
2.继续使用愤怒改变公婆的观点，接受无效的结果。
3.放弃改变公婆，允许他们继续索取。然后通过学习冲突和拒绝，来保护自己。
4.离开公婆，或让公婆离开自己。
我不是说改变别人的观点是不可以的，而是当你那一刻没有办法完成的时候，当那一刻改变别人需要花费的力气太大的时候，你是否还要执着地去改变。
有时候改变别人，要比保护自己更难。那我会建议你这时候选择3，保护自己。
03
我们的潜意识总是觉得：
我有理了，我就有权了。因为我是对的，你就要听我的。
这就是人生气的第一个资格感。别的资格感以后再讲。
你是正确的，毫无疑问。至少在你的世界里，你保持有绝对正确的权利。可是你正确了，不代表你对他人就有权利了。你可以愤怒，可以要求，可是他人就是不同意你，受苦的只能是你自己。
对同学K来说，如果她有强大的逻辑说服老公改变想法，有强大的诱惑可以让老公自愿改变，那非常好。可是K现在就是没有别的办法来改变老公的想法了，唯有生气。
对同学Q来说，她也没有思考过别的方法改变公婆的观点，除了生气。
所以生气，其实是无计可施的呐喊，是黔驴技穷的撕扯。到头来绝望的，还是自己。消耗的，还是自己。痛苦的，还是自己。
当然，不排除愤怒力非常强的人，他们真的有办法通过自己的威慑力和气场压倒了老公，真的让老公爬起来做了一顿饭。
这不是一般的能量能做到的。而且，长期使用这种能量，也是透支自己，透支关系的。
我们很多生气，其实都是无法改变别人的挫败。然后除了生气，不会去思考用别的方式改变别人。更不会思考，如果改变不了别人，我们还可以怎么保护自己。
生气，是你在幻想着你还能改变他。生气，还是一种对他人的理想化。
当你愿意睁开眼看到，改变他的难度，远大于保护自己的时候，你的注意力才真正回到自己身上来。你才真正开始自我关怀。你才会问自己：
此刻，如果他人不可改变，我还可以为自己做什么。
这个过程是哀伤的，令人难过的。是绝望的，是不甘心的。生气，就是不甘心啊。可是你甘心也得甘心，不甘心也得甘心。
绝望，就是一种成长。专业术语叫：走出偏执分裂位。
你要知道：
你此刻的好坏，比他对错更重要。
-end-
