拒绝长大！婚姻内多少人在找父母？

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的拒绝长大！婚姻内多少人在找父母？，欢迎阅读与收藏。

如今，有一些女孩在结婚之后既不想出去工作，也不情愿在家操持家务。在她们看来，自己与老公之间的关系并不会因此产生矛盾，而这些女孩的父母，也往往都认为自己的女儿在婚姻当中付出得少是一种幸福的表现。殊不知，想要经营一段优质的婚姻，靠一个人单方面的付出是不行的。

受访人：陆家宜28岁婚龄四年

马上就要奔三的陆家宜虽然年纪已经不小了，但是却只有不到两年的工作经验。据陆家宜说，她大学毕业之后工作了不到两年就和老公吴华结婚了，结婚之后她就一直辞职在家，到现在都没有出去工作过。而她之所以这么做的原因也很简单，她和吴华两人对物质生活都没有过高的要求，而吴华每月的工资也足够两人每月的日常开销，所以她认为自己完全没有必要出去工作。

对于家宜辞职的行为，吴华当时并没有提出反对，他觉得男人负责赚钱养家女人负责操持家务是一件再正常不过的事。可是，家宜辞职之后并没有像吴华所想的那样全心全意照顾家庭，而是有了考研究生的想法。“大四那年我就考过一次研究生，那次我的成绩离国家线就差了两分，这也一直都是我心里的一个遗憾，结婚之后我就想着反正我们也不着急生小孩，不如就把自己的这个遗憾给弥补了。”

家宜从复习考试到读完研究生一共用了三年的时间，这三年里，家里所有的家务几乎都是钟点工在做。吴华本以为，家宜读完研究生以后会重新找一份工作或者把更多的精力投入到家务上，没想到，家宜才一毕业就说自己要开始备孕，每天在家不是打游戏就是看电影，结果到现在“备孕”了一年多，也没有怀孕。

当笔者问到家宜是否担心自己这样的现状会让老公有所不满时，家宜回答道，“我这个人平时就是大大咧咧惯了，从来都不去猜别人的想法，我自己也是有什么就说什么，这一点吴华是知道的，当初他喜欢我也是因为我不像别的女孩那么矫情，所以，如果他对我有不满的话肯定就直接告诉我了，他既然没说就说明他是接受我的做法的。而且当初他同意我辞职，应该就是为了让我做点自己喜欢的事。”

受访人：张阿姨54岁退休工人

今年54岁的张阿姨是陆家宜的妈妈。对于女儿的婚姻，张阿姨还是非常满意的，用她自己的话说，她女儿这辈子算是享清福了。

“我年轻的时候就是吃苦受累的命，每天在厂子里忙得连喝口水的功夫都没有，回家还得洗衣服做饭带孩子。我这大半辈子就没享过一天清闲，所以我就希望家宜能不像我一样过得那么辛苦。”张阿姨觉得，家宜在结婚后选择辞职是一个非常明智的决定。“当初她大学毕业之后就找了个销售的工作，经常在外面风吹日晒的，我和她爸爸都特别心疼，所以后来她说要辞职，我们当然是举双手赞成。”

对于女婿吴华，张阿姨同样是相当满意，她认为，家宜嫁给吴华绝对是嫁对了人。“在她们结婚之前，我就特别喜欢吴华这孩子，小伙子长得帅气家境好不说，对家宜也特别好。你看现在，家宜既不用上班挣钱看人脸色，也不用像我一样天天洗衣服做饭，这不是享福是什么？”

当笔者问起张阿姨是否觉得家宜在他们的婚姻中付出得太少时，张阿姨说，“在婚姻当中，女人如果付出得太多男人也就不把你的付出当回事了。就拿我自己来说，辛苦了大半辈子没人知道感恩，我每天操持这些家务活都变成理所应当的了。所以，我是支持女儿的做法的，在婚姻当中付出得越少，往往得到的就越多。”

受访人：吴华32岁外企高管

吴华说，现如今，每次一提到他和陆家宜的婚姻，他就觉得特别无奈，在结婚之前，他怎么也想不到自己的婚姻会像现在这样。

“家宜还没辞职的时候和我在同一家公司上班，当时是她主动追求的我。其实在她之前我也谈过两个女朋友，我之所以最后选择和家宜结婚，就是因为她不像别的女孩那样需要我主动去哄着她们，我们吵架都是她主动认错的次数居多。”吴华说，他自己多少有些大男子主义，性格也偏内向，所以当时在他看来，像家宜这种性格大大咧咧又会哄人的女孩子是再适合他不过的了。

“刚和她结婚那会儿，我就是觉得她挺单纯可爱的，平时不管干什么都是傻乎乎的不像有些女孩子那么多心眼。可是她现在都二十八了，再像以前那样什么都不懂就不是可爱是真傻了。”吴华觉得自己现在已经越来越受不了家宜每天游手好闲的行为了。“她既不出去工作，也不在家做家务，可以说对这段婚姻没有丝毫的付出。我不愿意把话说破无非就是希望她有一天能自己想明白这一点，可是过了这么长时间我才发现，她之所以这样并不是成心不想付出，而是她打心里就不觉得这样有问题。她常年不与社会接触，所以看待问题还跟小孩一样，我也挺无奈的。”

更让吴华无法接受的是，家宜的父母不但不觉得家宜的做法有问题，反倒非常支持女儿在家做甩手掌柜。“我有好几次都旁敲侧击地和她父母说过她的现状，没想到，她父母不但没有劝她，反倒觉得她现在的这种状态特别幸福。”吴华觉得，家宜之所会变成现在这样，和她父母给她灌输的错误观念有很大关系。

“我觉得要想经营好一段婚姻只靠一个人的付出是不行。我并不是想让她赚多少钱或者是干多少活，而是希望她能有一种和我共同承担家庭责任的意识，而不是像现在这样把什么都不做当成理所当然。”Www.QG13.cOM

网友评价

观点一：家宜母亲的行为看似是为自己的女儿好，实际上是在害自己的女儿。女孩在婚姻当中一味索取而不付出，最后很有可能会因此赔上自己的婚姻。张阿姨身为家宜的母亲，并没有给女儿的婚姻以正确的引导。

观点二：可以看得出来，家宜是一个没什么心眼的女孩。在结婚前，吴华被她的天真单纯所吸引，可是，随着年龄的增长，过于单纯就会变成别人眼中的缺心眼，家宜还是应该多反思一下怎样才能更好地维持好一段婚姻关系。

观点三：家宜的做法虽然不妥，但是，吴华在这段婚姻中也有许多处理不当的地方。当初家宜在读完研究生以后，吴华就应该对家宜说出自己的想法，鼓励她重新找一份工作，而不是把事情憋在心里，这无异于是在纵容家宜的错误。

优质婚姻需要共同付出

点评作者：幸知在线高级情感咨询师范俊娟

看到家宜的案例，容易让人想到的一个核心问题是：你如何看待付出？通过家宜和妈妈的表述，可以看出她们对待婚姻里付出较多一方的态度：不付出的一方代表的是获得宠爱，是幸福的代名词，用家宜妈妈的话说就是：女儿享清福了。而付出的一方则是吃苦受累，如果女人付出太多，男人会不把自己当回事，没人知道感恩，自己的付出就变成了理所当然。在这个理念培养下，家宜婚后的种种行为就合情合理了。

一旦一个人把婚后不付出与获得宠爱，享福划上等号，把付出太多与没人感恩、不把自己当回事划上等号，那么在这个逻辑体系里，为了自己婚姻幸福，我就不能付出，付出太多就会变成没人把自己当回事，没人感恩，没有地位，这类观念是阻碍一个人在婚姻内吝啬付出的原因。

在我们接触的很多婚姻咨询案例中，有另一种现象，就是女方付出过多，就像家宜妈妈，最终确实像她所说的，没有人感恩，别人不把自己当回事，这是结果，当然结果不是她想要的，所以她急力赞成女儿在婚姻内少付出，甚至不付出，是为了避免女儿走自己的老路。

家宜妈妈和她非常好的扮演了两种付出的典型，一方是相对极端的过多付出，一方是相对极端的过少付出。家宜妈妈在自己的婚姻内是没有感觉到幸福的，但是家宜的爸爸作为少付出的一方感觉到幸福了吗？因为没有采访家宜爸爸，但我想这个答案，人人心里都有一本账。后者家宜作为极端少付出的一方，通过采访来看，目前她自己是满意的，但家宜丈夫的种种表现已经给家庭和睦埋下了隐患，反馈给家宜之后，相信家宜最终会感受到这个被传递的不幸福感。

下面我们分别从几个不同的层面来分析下，这两类案例出现的背后意义。

付出过多、过少，均是自己与付出的关系不好。

所谓与付出的关系不好，即一个人是否喜欢付出，付出是为了什么？付出的时候想得到什么？就像我们喜欢一个人，自然愿意与他建立好的关系，会愿意创造机会与他多接触，呆在一起。反之亦然。如果一个人不喜欢付出，觉得付出会让自己不幸福，那么当然不愿意付出，对付出的憎恶越深，付出的就会越少，典型的就像家宜，如果一个人与付出的关系好，觉得自己付出了就能得到爱，或者说付出是他最熟悉的获得爱的方式，那么他就会很容易付出，就像家宜的妈妈，婚姻内这么多年的付出已经成了她获得他人尤其是亲密爱人认可的法宝，即使在现实碰壁她仍然不愿意扔掉这个法宝，她在获得爱的能力上，缺乏技巧及灵活性。她付出的越多，通过付出想要获得爱的期望越迫切，随着日积月累的期望落空，需求得不到满足，爱被压抑下来就逐渐转化成了恨，这种恨深刻到一定程度，就会泛化到与亲密爱人的关系，与付出的关系，甚至会影响到女儿与付出、女儿与爸爸的关系。

拒绝长大，婚姻内多少人在找父母？

家宜母女非常典型的展现了我们现代婚姻里的两种极端，女方在婚内要么是女儿，要么是妈妈，但却不是作为一个成熟的女人在和男人站在一起。当然这里面的原因有很多，换句话说同样适用，即男方在婚内要么是爸爸，要么是儿子，而非一个成熟的男人。

如果一个婚姻里面女方是妈妈的角色，男方是儿子的角色，造成这种现状的原因一定是两个人合谋的结果，非某一方能力所能为。即如果有一个妈妈角色的妻子，必定需要一个儿子角色的丈夫，一旦丈夫想要成长起来，由儿子成长为一个成熟的男人，这种平衡即被打破，也是这个家庭矛盾冲突爆发的时刻，同样也是两个人需要共同成长的时机。而家宜的婚姻内则是自己作为妻子却在扮演女儿的角色，读研究生、打游戏、看电影、不做家务，很明显这些是我们在父母的家庭里才会肆无忌惮的去做的事情，开始丈夫吴华扮演的父亲的角色，养家糊口、大男子主义、包容妻子的一切行为，但是当这些种种行为积累到一定量的时候，这种角色的负担就让丈夫吴华难以承受，现实时刻在提醒自己：自己不是爸爸，或者说自己并不完全认可爸爸的角色，所以在为妻子越来越多的付出过程中积压了越来越多的不满。当他想从“被动的爸爸”位置上下来的时候，现在的矛盾就爆发了。

母女共生体，用自己的婚姻延续父辈婚姻里的误区

我试着去猜想，在张阿姨如此多付出的婚姻里，会造成怎样一种母女关系、夫妻关系、父母关系？一个人过多的付出，在家庭中往往会给这个人心里造成一种幻觉：在这里我是如此重要，我很有价值，离开我其他人都不行。而一旦有人没有按照她的需要给到这种反馈，她的付出就会带有委屈感：我为你们付出了这么多，你们竟然不认可我。认可就是爱，付出的过程，就是她找爱的过程，她付出的越多幻觉就越强烈，同时也就意味着，在她的心里自己有多么的不重要。低价值感，缺爱的感觉就像一种心理黑洞，用幻觉来填补这个黑洞，需要的幻觉越多，说明黑洞越大。

这种心理黑洞很多时候是跟我们的原生家庭有关，是我们童年的时候在与父母的关系中是否得到足够的确认被爱的过程。

在这样的家庭里，付出相对较少的丈夫一方，经常是话语权更弱的、被打击的对象，妻子要竭力拉拢孩子站在自己的一边，对于给不到自己想要的认可的丈夫给予攻击和疏远，借此获得孩子的爱和支持。而年幼的孩子则成了这场战争里的被动参与者，用自己的需要回应妈妈的付出。当这种需要和付出情感足够强烈的时候，母女变成了共同体，完成了彼此的价值确认，所以家宜在婚后的做法很好的验证了这一点，我需要你即我爱你，这是家宜在自己的家庭里学到的爱别人的方式。同时她在用这种方式来表达对妈妈的忠诚，因为妈妈可能会经常跟她说类似这样的话，在婚姻里千万不要过度付出，不然你会很惨，妈妈就是最好的例子。这些表达内化到家宜心里，获得认同之后，真正到了自己的婚姻内，让她付出意味着对妈妈的背叛，而妈妈如此爱自己，背叛妈妈太难，所以索性不去付出。

什么样的婚姻才能做到共同付出呢？

组成这样的婚姻的两个人一定是两个成熟、独立、自由的个体。他们不介意且不让自己固化到我要在亲密关系中扮演什么样的角色，是爸爸、妈妈，还是儿子、女儿？换句话说就是他们既不害怕某一个角色，也不过分留恋某一个角色，当对方想当妈妈的时候，那我暂时当儿子，当对方想要当女儿的时候，我就暂时客串下爸爸，当然这一切的前提是在彼此相爱，且愿意不带任何负面情绪的基础上为对方做这些，即我爱你，所以我愿意为你随时调整我的状态以及我与你之间的关系，不带有任何负面情绪。

当然这是一种理想状态，回到我们的现实中，在我们还没有成为一个真正成熟、独立、自由的个体之前，我们能做些什么呢？

首先，觉察自己在当下婚姻内不自觉扮演的角色，问问自己为何要把自己放到这个位置上？这是自己喜欢且满意的角色吗？对方又扮演了什么角色，这是对方喜欢且满意度角色吗？彼此去沟通下，是否对对方扮演的角色满意？这是夫妻双方提升亲密关系的机会。

其次，两个人静下心来去列下家庭所有需要付出的方面，目前彼此都在负担哪些，对于这些双方坦诚沟通是否可以不带负面情绪的去做，如果不行，如何调整双方都会觉得舒服？当然双方坦诚沟通的前提是不把不愿意付出某项内容，与不爱自己联系起来。

再次，在家庭里让爱流动起来。当对方为家庭做了某件事，及时给予让彼此都舒服的认可和肯定，看得见对方的付出才能让对方看见自己的付出。

婚姻就像一座房子，如果说两个人每一次在婚姻中的付出就是在丰富这所房子的话，过多的付出会挤压掉另一半的空间，也就挤压掉了另一半付出的机会，过少的付出则会让另一半感觉不到自己的存在，变成了一个人的婚姻，这都不是稳定的状态，只有彼此对等的付出，才能维持一段健康、稳定的家庭关系。

延伸阅读

多少人在婚姻里，耗尽一生给对方当差评师

前不久一位朋友邀请我们一家去做客，午饭安排在家里吃，男主人身系围裙从厨房出来招呼我们，一边倒茶一边夸奖：老婆，这个绿茶的颜色非常的养眼，你挑选时一定很用心，辛苦了！

吃饭时，女主人玲子每尝一道菜就夸奖：老公，味道棒棒的，这么好的厨艺不开餐馆不做大厨太可惜了。

他老公笑开了花的把剥好的虾肉放进她碗里，一脸的幸福无处掩藏：还不是你帮忙搭配的材料合理，最少有一半的功劳是你的。

满满一桌的菜色香味俱全，也确实值得夸奖，不过当着客人的面互相夸奖，总让人有点别扭。还好，他们是出了名的撒狗粮，我也就无视了，顺便也让我先生好好看看宜嫁宜娶的居家好男人长什么样，免得他一天到晚还得瑟给自己封号‘中国好丈夫’。

“老妈，你就不能换一个偶像崇拜一下吗？比如钟汉良，胡歌，张学友，别整天眼里只有我老爸，没出息。”他们家十五岁的女儿都有点看不下去了。

“你老妈我这辈子就这点出息，我就喜欢崇拜你老爸。”玲子有些不好意思的脸红了，母女俩坐在一块，简直就是一对姐妹花。

我们都知道玲子家的经济一般般，老公是一家企业的管理，她做财务，收入不是很高，日子算是比上不足比下有余，她也从来不舍得花钱进美容院的，可是肤色和身材都和少女一样。

有一位共同的好友曾向她取经，没想到永葆少女心的法宝居然是爱情。

玲子和老公一起外出，不管多少的大包小包，他老公都一只手搞定，还必须腾出右手牵着她，一脸的溺宠的叮嘱她，马路不是咱们家的，你小心点。

明明心里满满的都是幸福，玲子却故意嘟嘴，看你不在的时候，我不都自己走得好好的。

‘所以我每天都会给你发很多信息啊！如果你没有回复，我就会打电话。’十几年来，玲子每天都会收到老公发的信息，内容无非就是‘到公司了吗？中午要记得睡美容觉哦！你今天穿的裙子很漂亮！你绑着马尾辫的背影看起来特别青春活力；昨晚你红着脸害羞的样子好迷人。

即使是老夫老妻了看了都会脸红心跳，有时候忙没有回复，他就打电话来了，说了三两句无关痛痒的话就挂了。有几次电话通了，她才刚说了一句对方就挂断了，她甚至怀疑他是不是打错电话，信息是不是发错人了。

原来，这些看似只有情侣的夸奖，都是他的关心和牵挂，是确定她是否平安的信号。

哪怕后来玲子自己开车去上班后，他老公还是每天都会发一些夸奖和让人愉悦的信息。当夸奖老婆成为一种习惯后，一天不去夸奖就感觉空落落的。

黄磊在一次采访中被问道，你和孙莉相爱二十年感情还那么好，究竟是习惯了还是因为爱？

他的答案是——习惯了爱。

指责和埋怨也会养成一种习惯，反之，夸奖和欣赏同样也会成为一种习惯，聪明的人自然会选择后者。

每当我们遇到感情困扰时，玲子就会安慰，结婚不同谈恋爱，太多的琐事需要不断的磨合，妥协，互补，体谅，理解，才能从中悟出幸福不能肯‘老本’，而是要不断的‘加料’。

当玲子说她和老公可以说是复婚夫妻时，我们都非常的惊讶。

当年，孩子一岁的时候，经济不好，玲子夫妻的性格都好强，年轻不懂事，动不动就吵架。一次大吵后，玲子丢下了一岁的女儿就外出打工了。

整整一年，玲子没有和丈夫通过一次电话，有几次想女儿，都是让妈妈偷偷的邮寄女儿的照片。妈妈语重心长的跟她说，小王每天吃饭时都会准备你的碗筷，家里所有你的东西都和以前一样摆放。我们家的体力活他全包了，我和你爸身体不适都是他带着我们去的医院。闺女，别折腾了，赶紧回来吧，错过了小王你一定会后悔的。

在外漂荡的十个月里，玲子想的念的，全是老公和女儿，经常不是哭着醒来，就是笑着睁开眼，梦里从未离开家。

玲子回到家时，正好是吃午饭的时间，桌子上摆着一盘她喜欢吃的小葱拌豆腐，老公正在教女儿自己吃饭，那画面就是她日夜思念的，瞬间热泪盈眶。

他老公抬头看到她，短暂的惊讶后缓慢而清晰的说了一句：“老婆，欢迎回家。”

听见他的声音，心里的感慨翻涌而来，她知道，自己终究还是离不开他，吸了吸鼻子“嗯”了一声算是回答。

他颤抖的抱她，她蹭着他的肩窝，眼泪淌落，苦涩的温暖，在他怀里她哭的像个孩子。没有亲昵的举动，没有重逢的激动，就像是迎接她下班回家。

那次过后，他们都清楚这辈子谁也离不开谁，用了心的婚姻生活想要不热气腾腾都难。

最近几年，先生也有点夸人上瘾，哪怕是吃着一碗白粥配咸菜，也要说几遍‘媳妇辛苦了，媳妇真好，这就是最幸福的味道。’下班回家看到明亮整齐的客厅又开始背台词‘媳妇真勤劳能干，难怪我一下班就哪里也不想去急着赶回家，就想和我媳妇一起吃饭。’

都说两个人在一起生活久了智商都会同化，他的夸奖太有感染力。不自觉中他穿了一件新衣服，我会欣赏的夸年轻有精神了；他陪儿子玩了游戏后，我会给他竖大拇指‘好爸爸的九宫格又加了一笔，继续努力哦！’

在我们发自内心给彼此夸奖后，先生的性格不再火爆，而我越来越顺着杆子往上爬。用他的话说接触过的人之中唯独我没有把他当‘人物’，不过从他得意的笑声中看得出他很享受当‘软骨头’。

夫妻之中哪有伟人，就像黄磊所说，“在家里姿态低骨头软，顺着媳妇的男人，一般在外面都比较强大，因为这种人比较自信。反之，如果在家里觉得自己特别棒，总跟媳妇较真的，这种男人通常在外面不太灵。”

自从先生在家甘愿当‘软骨头’后，我明显感觉自己越来越心宽体胖，也更懂得了善解人意，换位思考。不再像刚结婚那些年敏感，多疑，一言不合就非要争论一个是非对错。

能让夫妻大动干戈争吵的，一般都是一些芝麻小事，你嫌弃他回到家袜子乱丢，带孩子只知道玩手机，一身臭烘烘的汗味不洗澡就躺在床上。他指责你，吃完饭不及时洗碗，衣柜里乱糟糟的跟鬼子进村似的，还会反驳累了一天躺一下再洗澡怎么了？

你不明白，曾经爱得那么真，为什么会因为这点小事恨得咬牙切齿。他也无法理解以前臭烘烘的都可以亲得胸贴胸，现在为了这点小事就冷漠得背对背。

吵架的结果就是两败俱伤，你看我鼻子眼睛嘴巴哪儿都不对，我嚷嚷着明天去民政局把手续给办了。一次又一次的给对方当了差评师后，双方都心身疲惫了，家还哪有半点温度。

直到有一天我们都厌倦了这样的生活，决定静下心来好好谈，无论是对两人的感情，还是孩子，以及双方父母，都觉得能不离婚最好不离。既然不离婚，那就必须有所改变，如果把婚姻当成了按时打卡的忽悠，睡在一张床上还相敬如宾，就算有一纸婚书在手，也会形同陌路。

我反思自己，嫁给他绝不是为了挑毛病闹情绪。

他自我反省，娶我绝不是为了给差评师认证。

十指相扣的拥抱彼此，从今以后，我们都要学习给幸福‘加料’，把指责和挑刺换成了给对方夸奖。

只要你有心，改变真的没有那么难，而且很快你就会发现，你把她夸得美滋滋是多么的荣耀，她把你照顾的妥帖帖是多么骄傲。

柴米油盐的婚姻里只要做到，你欣赏他，她宠爱着你，就会一次又一次的和同一个人坠入爱河。

多少人在婚姻里，耗尽一生都在给对方当差评师，互相打击，互不欣赏，硬生生的把彼此的优点折断，磨碎。

两人在一起生活，吵架肯定难免，最好在吵完架后递上一个蜜枣，那样的吵架才不会伤筋动骨，才算是怡情。

结婚头几年，尤其是刚生孩子那三五年，是最容易动荡的时候，随着家庭责任和个人不断的成长，慢慢的就会好一些。

婚姻里吵吵闹闹总是难免，只要你还想要这段婚姻，就会认真去对待每一件事情，不会让小问题变成大问题。要知道大问题很容易变得不可收拾，比如外遇，虐待，冷暴力，嫖和赌，一旦出现了这些令人极度痛心的大问题，想要彻底的原谅和接受就会非常的难。

稳固幸福婚姻的秘方就是少指责，多包容，常常给对方竖大拇指。夫妻之间，没有美人，也没有伟人，多夸奖和肯定对方，才能长久的幸福。

当夸奖成了一种习惯后，哪怕到了七老八十岁也可以一次又一次的坠入爱河，不过是和同一个人。

如果你也想婚姻长长久久，请一定要记得多给对方夸奖，给幸福‘加料’。

多少人的婚姻，都毁在了出轨上

1

不知什么时候，“出轨”这个词，频繁的出现人们的生活中，而这些出轨的人士中，已婚男士占的比例较大。

据了解，仅有8%的男性是因为性欲望得不到满足选择出轨，而接近半数的男性都是因为心理需求得不到满足而出轨的；部分已婚女性出轨，因为婚后得不到感觉上的满足，比如丈夫的疼爱，公婆的认可，以及沉重的家庭负担。

男女出轨大有不同，一个为性一个为爱。

无论为了哪种目的而出轨，最终都会导致婚姻的破裂。面对爱人的出轨背叛，有人选择了原谅，有人选择了离婚，也有人选择了老死不相往来……

想想曾经一个温馨的家庭，却因为一个陌生第三者的闯入而毁灭，着实可惜。出轨的人就像被别人穿过的鞋，丢了可惜、穿了嫌弃。

2

李蕾女士讲述：

三个月前，我感觉老公反常，每天晚上十点左右才回来，回家之后不跟我沟通，我主动跟他交流，他也是一副不耐烦的样子。他冷漠的态度让我心寒，我好几次气的无处发泄，躲在被窝里掉眼泪。

我们感情挺好，自由恋爱，结婚后他对我很体贴，婚姻八年，我们很少有分歧。所以，看到他对我态度的冷淡，我心里补脑了一百种他出轨的可能。可后来我细致观察了一段时间，他没有出轨，确实是忙，为了一个项目，忙的焦头烂额，心烦意乱。

想到他只是工作有压力情绪才不好，我的心稍稍得到了安慰。

我做到尽量不去打扰他，看他脸色不好时，我不去询问。他下班回来，我帮他放好洗澡水，拿干净的毛巾和睡衣，他洗好澡出来，我给他端过去一杯热牛奶，帮助他睡眠。或许是我感动了他，那天，他跟我道歉了，说是这个项目做完，带我去旅游。

3

我开心极了，尽量控制我的激动情绪，安慰他说：“没关系，你只要好好的，我都可以”。

后来，他项目是做完了，可惜陪他旅游的不是我，而是一个陌生的女人。

他以出差的名义，和一个女客户出去旅游。两个人玩的很开心，自拍照片他忘记删了，我无意中看到了，却不敢声张，因为我怕我揭穿了，会让他误以为我偷看他隐私，他最讨厌别人动他的东西，包括我。

我以为我不动声张只做暗示，他会自己醒悟，回归家庭，却不料他越陷越深，甚至夜不归宿，我忍无可忍，问他了。

让我特别崩溃的是，他告诉我，这个女人能够在事业上帮助他，不会破坏家庭，只是逢场作戏而已。是他主动的，只有这样他的工作才会顺利开展，我和孩子才能吃穿不愁。

4

我开始恶心他，以工作的名义出轨，告诉我逢场作戏，还说为了我和孩子吃穿不愁，那瞬间，我发现这个男人真脏。

自从他出轨的事情揭穿后，我每天晚上都胡思乱想，只要他晚回家，我就能补脑他和第三者在一起的龌龊场面。

我咽不下这口气，想离婚，可这几年的婚姻，我早已把他当做亲人，而他对我也不错，只需要我在家带带孩子，做做家务，就连他的工资卡都放在我这边。如果不是他出轨，我真挑不出他的毛病。可为什么他犯的不是其他错，却是出轨这种让人恶心的事情，我真心接受不了。

5

李蕾女士在倾诉中的绝望让人心痛。丈夫出轨，无疑是第三者比李女士较为理想一些。男人以事业为主这很正常，可靠‘身体出轨’来换取事业的利益，很不道德。嘴上说的为了家庭、为了爱人，为了孩子，实际上只是给自己的出轨找个冠冕堂皇的借口。

有很多像李女士一样的妻子，在面临丈夫出轨时，特别的纠结，认为不闻不问，就会让他觉悟，自动回归家庭，其实不然，很多男人在出轨的道路上会越滑越深，妻子这种不闻不问的行为，很可能起到推波助澜的作用。

就像文章开头说的那样，出轨的男人，丢了可惜，留着又恶心。在面对男人出轨，我们到底该怎么办？

首先要尽量保持理性，弄清楚另一半出轨的原因是什么以及到了什么程度，这样才能对症下药。很多人会问，他都出轨了，做了这种让人恶心的事情，还值得挽回吗？

对于这一问题，是要分情况的。如果对方事出有因，可以考虑试着挽回。如果属于那种死性不改，可是试着去放弃，这最终的决定权，都是在自己的手上，任何人都无法掌控，至少不能做让自己遗憾的事情。

但是一定要记住，不能默认他的出轨行为，更不要奢求他会自动回归家庭，要用自己的行动，扞卫自己的婚姻和尊严。

“婚姻到后都是亲情”，这句话害了多少人

经常听婚后很多年的老公对老婆说：”我对你只有亲情，没有爱情了，天下的婚姻都是这样，你就别折腾了，我回归家庭,我们就这么凑合过下去吧。

男人往往是这么劝女人的，女人往往都是这样劝自己的，亲朋好友也是劝这对夫妻的。

然后往往发生的剧情是：女人忽然有一天在手机里发现了男人和另外一个女人的暧昧短信。

激情的有限期就是30岁之前，或者婚姻的头两年，然后从此人生不再需要激情了。

这是真的吗？

回答这个问题，首先我们要回答一个问题：什么是激情？

激情就是一种High的体验，一种你内在的需要完全被满足的状态。

比如一个生活在父爱缺失的女人，她从小最大的渴望就是找到一个强大的可以给她很多保护和指导的男人，当她成年后遇到了这样一个男人，她的激情就激发出来了。

比如一个男人，一直靠自己的奋斗和能力来赢得关注，直到中年，忽然发现一个问题：我一直都在战场上生活，实在太是累了。此时遇到了一个柔情温暖的女孩，这个时候，他感觉到只有和她在一起，生命才有意义。

这就是激情，这就是爱的吸引力。吸引力来自一种幻想：我可以找到一个人，这个人可以给我生命中最缺失的东西。

但是后面的剧情就微妙而复杂了，先举个栗子:

有个姑娘从小就长得很漂亮,，颜值高得人见人爱，人见人夸，这的确很happy，但也有副作用，那就是走到哪都被关注，都被抬高，久而久之谁都会觉得累，但是又没办法，一方面挡不住别人夸，一方面也抵抗不了被夸的甜头，一来二去就像上了毒瘾，痛并快乐着。

她长大以后，因为颜值高被各种男人各种追，但是无论男人条件多好，只要是不断盯着她夸她漂亮的男人，她都没兴趣。

直到有一天，她遇到了一个安静的、显得对她没有什么热情的男人，这个人一下子吸引了这个女孩，她就喜欢他的安静冷淡，喜欢他的沉默寡言，在这个男人面前这个女孩觉得很放松，她终于遇到了一个不会使劲盯着她不断夸她的男人。她可以自然做她自己，不用再辛苦的扮演女神。

而这个安静低调有些自闭的男人，他的人生脚本是这样的。他性格内向，一切都比较平庸，没有人关注他。当他遇到这个从小到大都生活在聚光灯下的姑娘时，仿佛得到了一个宝贝，因为他只要呆在这个女孩身边，就会金光闪闪，这是他这么多年一直缺的东西，

于是他们激动兴奋幸福的在一起了。

这是故事的前半部分，接下来我们看看故事波澜起伏的后半部分。

我曾把感情比作裹着糖衣的药片。

糖衣的部分就是我们的情感故事前半部分：我如此需要一个人，这个人可以弥补我所缺失的所有，有了这个人，我的生命就完美了。

糖衣之下的药就是我们的情感故事的后半部分：这个感情怎么吃着吃着变苦了，原来的甜蜜哪去了？！

原来两个人在一起以后，又深奥又微妙又复杂的元素就开始发酵了。

刚才那个想远离关注和夸赞的姑娘，不断面对这个沉默无感的男人，觉得越来越不开心了，原来从小生活在大量外部刺激中的人，一方面厌恶源源不断的刺激，但也害怕离开这种刺激，因为没有刺激就会让他们陷入到无尽的虚空之中。

于是这个姑娘开始觉得这个男人很不好，甚至很讨厌，乏味无趣，冷漠疏远，反应迟钝。她会跟闺蜜说：“真奇怪了，我当初怎么看上他了？！”

而那个男人感觉也越来越不好了，因为他喜欢的这个女人不断地给他各种刺激，他觉得这个女人事多，各种要求各种作，让他力不从心，筋疲力尽。

于是乎美好的爱情开始走向争吵、指责、抱怨、愤怒这些黑色地带。

生活中这样的烂尾爱情比比皆是，很多人会在后台互动中提问：怎么才能让激情继续，让爱情花开持久？

我们之所以那么激情万丈地爱我们所缺少的，是因为我们如此的需要它，但其实我们内心深处还藏着一个隐秘的感觉，就是我们也非常的厌恶憎恨和害怕它。

人都喜欢活在舒适区，都不愿意自己去冒险，所以人们习惯把自己的人生困境交给别人帮忙解决。

比如刚才那个姑娘的人生困境就是：如果没有人关注我夸赞我，我还有没有活着的意义？我还有没有存在的价值？这是一个终极深刻的人生问题，就是我为什么活着？

这个问题是要靠姑娘自己去面对、探索和领悟的，没有人能替代。

而那个男人的人生困境是：我为什么无法让世界看到我？我害怕什么？这个问题涉及的是了一个人的自恋品质和人格框架与强度。

这个问题也是需要他自己去面对探索和调整的，别人依然无法替代。

图注：走向结尾时，你需要回忆一下事情是如何开始的。

现实的感情关系中，遇到上面的困境，人们一般有三种做法：

一个选择是：我只要糖衣，不要药片。这样的人就会不断在婚姻外寻求激情。这个做法的实质是不断地幻想能够找到一个救星，帮自己解决问题。其实是内心把对理想化父母的渴望投注到外人身上。

另一个选择是：我不要糖衣了，也不要药片了。这样的人会在婚姻中不断对自己说：“婚姻有何激情可言？不就是过日子吗？大家不都这么过吗？”这显然是一种自我麻醉的做法，目的是为了逃避痛苦和困难。

这两个选择，都有一个特点：不用付出什么。但任何逃避都有成本，它要付出你们的情感关系坐吃山空的代价。

第三个选择就是要建构一种高品质的完整的爱。在激情期的时候，我们创造的是正面的情绪价值，也就是说：哇，你是如此闪亮的女人，哇，你是如此沉静的男人。

激情期过后，我们产生了负面的情绪价值，就是说：嗯，你这样的闪亮的女人，其实很恐惧这种空虚啊；嗯，你这样有沉静的男人，其实内心很自卑啊……

这个阶段，大家如果能穿透外表的防御层进入到真我层，面对彼此的脆弱，理解接纳这个隐藏的部分，才能创造出“矫正性的情感体验”，从而过渡到更高级的情感关系。所以两个人真正的相爱是指，在彼此的阴暗面也能互相爱上。

所以在爱情里如果我们能穿透坚硬的防御层，进入到更深层的真实，生命中真正的激情才能被激发出来。

最初的激情来自我们的幻想，来自完美相对。后来的激情来自我们的真实，来自脆弱相对。而只有真实的脆弱相对，才能真正产生真正持久的亲密。

这种亲密是精神的陪伴和心灵的滋养，是真正的“亲人”。

这场疫情，让多少人看透了婚姻的真实面目？

1

一个读者私信求助，疫情这段期间，发现丈夫出轨了。

“现如今疫情越来越严重，搞得我心慌慌。每天看着确认人数增加，我的心也跟着揪了起来。

当年非典的时候，我还是个孩子，根本就不懂生死这些问题。如今，我也有了孩子，好害怕这种疾病发生在我和家人身上，想到这里我就会恐慌到无法入眠，生离死别的痛苦，又有谁愿意经历？

丈夫说我是紧张过度，只要我们跟着党走，听从国家的安排，感染的几率就会很小，这个病早晚都会过去。他虽然安慰我，但他自己也是坐立不安的，每天对着手机刷抖音，无聊时，竟然还会陪着孩子玩积木。上不了班，他在家也是干着急。

2

疫情期间，丈夫在家待了二十多天，这是他工作以来，最长的一个假期，能多陪陪我和孩子，我还是很开心的。

也许是我的心思都在关注疫情动态上，对他没有过多的关注吧，他宅在家里的这段期间，我并没有发现他的异常现象。

小区现在监管严格，买菜只能一个人出去，还要在规定的时间段内出去。起初是让丈夫出去买的东西，结果回来就买了一点青菜之类的，一点也不知道备货，后来，我干脆自己出去，让他在家看着孩子。

3

那天，我早早起床去购物，把自己裹的严严实实。丈夫还没起床，孩子也在熟睡，我轻轻的喊醒他，交代他看着点孩子，他睁着睡意朦胧的眼睛，不耐烦的点点头。

买东西的时候，我提心吊胆，生怕自己感染，逛了半个小时我就回去了。开门的时候我也是轻手轻脚，生怕弄醒他们两个。刚打开门，就听到了卧室里有人讲话，还传来一阵阵笑声，我把菜和衣服放在门口，脱掉外面的衣服，换了鞋子，进屋一探究竟。

担心孩子醒了他听不到，我临走时把卧室门留一道缝。门缝里，我看到他在和别人聊视频，开着电暖扇，还光着膀子，聊得太投入，都没有发现门口的我。我把门轻轻推开，他看到门口的我，瞬间脸僵住了，拉起身边的衣服往身上盖，视频那端有一个女的问他：怎么啦……他快速的挂断。

我走过去抓起手机一看，他们竟然聊了二十多分钟。我问他什么意思？裸聊吗？他看我生气，支支吾吾的否认。我一边骂他，一边把他的手机摔掉，他冲我发火，说我神经病。

我冲他吼了一声嗓子：“不想过就离婚，别干这种恶心我的事情”。说完，我的眼泪直接从眼睛里喷了出来，他不敢再说话了。

这些天，我们依旧被封闭在一百平的房间里，好几次，他试探性的问我，下次买菜可以不可以他出门？我很清楚他的想法，他是想出门买个手机，跟小三交代一声，我就是不给他这个机会。

他很郁闷，整天在家愁眉苦脸，我们现在谁也不理谁，我看着他就心烦，真没想到他是这种人。

好无语，现在我们同在一个屋檐下，抬头不见低头见的好尴尬，这婚姻还能继续下去吗？”

维情咨询师回复：

疫情这段期间，真的是把很多人的婚外情给活生生的“逼了”出来。

从你丈夫跟小三的视频聊天来看，他们还处于婚外情的‘激情阶段’。你丈夫很会伪装，在家装作若无其事的样子，让你放松警惕，背着你做出这种让你意想不到的举动，你的崩溃心情很能理解。

在疫情这个非常时期，赌气对解决问题没有帮助。不仅会加重夫妻矛盾，还会让他念小三的好处。现在你要做的是稳住自己的情绪，做出对婚姻有意义的事情。

先评估一下你们的婚姻质量，根据你们平时的感情基础，丈夫的人品道德，以及你们平时的沟通能力，判断一下你们是否有挽留的价值。

如果有值得挽回的价值，给您几点建议：

其一：稳住你的情绪，不要乱发脾气。

停止抱怨，可以生气，但不能一味地指责他，这样只会加重你们的矛盾点，你要学会控制自己的情绪。

面对丈夫出轨，发泄自己的委屈和不满，这是能够理解的。给你们之间的一个缓冲期，保持冷静的头脑，捋顺思路，针对他出轨这件事，最好能够坐下来好好谈谈。

其二：调整好心态，和丈夫心平气和地谈一谈。

只有能够坐下来好好沟通，你才能了解他的想法。他愿意透漏出心声，你才能判断他和第三者的关系发展到那一步，对婚姻的挽回做作进一步的判断。

在沟通的过程中，尽量克制自己的情绪，多听他的想法，一旦你的情绪失控，你所表达的基本上都是自己悲伤情绪，无法做到冷静沟通。

其三：找找你们婚姻出问题的根源，快速的切断矛盾源头。

没有无缘无故的出轨，这其中必有根源所在。尽快找到问题根源，找到补救的方法，才能尽快恢复两个人的婚姻和感情……

疫情这段期间，他无法出门跟第三者约会，当第三者觉得被冷落时，就会心生埋怨，在婚外情中得不到自己想要的东西，日子久了，自然会厌倦，而后选择退出。

有人说，夫妻就像一双筷子，男人是一根筷子，女人是一根筷子，两根筷子有缘合茌一起，成为一双筷子，一双筷子心往一处想劲往一处使，才能把美好的日子夹起来，才能把美味徍肴送进我们的口中，才能过上幸福美满的日子。

所以，趁着这个时间段，好好的跟丈夫沟通交流，切断他和第三者的念想，解决婚姻问题，重建信任，重新修复你们之间的感情。

有多少人，说了再见却再也没见。

不知道你有没有这种感觉，微信的好友越来越多，却慢慢找不到可以一起吃饭的人。同学聚会约定了很多次，却一直定不下大家都合适的时间。就连难过时想找个人诉说，可翻遍了通讯录，却找不到一个可以打电话的人。

人和人之间的联络明明更方便了，可关系却越来越疏远。有时候甚至都不用刻意疏远，大家就已经渐行渐远了。

我之前接触过几名实习生，刚毕业的年纪，满脸都写着青涩。因为来公司的时间差不多，他们总喜欢凑在一起，叽叽喳喳说个不停。

按理说，这本应该是几位同事之间无意识的交谈，但没想到，季度考核结果出来后，有一个女孩在平时表现还不错的情况下，被淘汰了。一了解才知道，原来，是跟她走得最近的女生 出卖 了她。

她当时所在的公司实行淘汰制，2名实习生中最多只能转正一个，跟她走得最近的那个女生，竟然将她们私下里的聊天记录拿给上司看。虽然只是些只言片语，但上司还是信了，她就这样被扣了顶搬弄是非的帽子。

女孩很委屈，她说自己压根没想那么多，还把那个女生当朋友，有一次因为房东催房租催得紧，那个女生正好钱不够，她还把自己省吃俭用省下来的钱拿给她应急。

却没想到，农夫与蛇的故事就这样发生在她自己身上，这件事也让她明白了一个道理：切勿交浅言深。

有时候两个人的关系，不是你以为走得近了就真的关系好了，尤其是在职场中，有利益相交的两个人，有时候说不准哪天，就反目成仇了。

生命中人来人往，很多人终将成为过客，别高估关系，是成年人初入社会必学的一课。

前阵子我在知乎中看到有人提问： 感觉男朋友出轨了，我该不该装作陌生人，加他微信试探他？ 处于恋爱关系中的人总想知道，在对方心里，自己是不是那个唯一，是不是对方最爱的那个，是不是对方无论以后出了什么变故，都不会放弃的那个人。

于是，真的有人动了歪心思，有人专门注册了小号，把头像换成漂亮女孩的照片，去试探自己的男朋友。

我身边的姑娘小莉就用了这一招，因为太了解男朋友了，她投其所好地找男朋友喜欢的话题，说他喜欢听的话，还装成了男朋友最喜欢的那种女生的样子，深夜跟他互动。

一开始倒没什么动静，可架不住时间久。时间一长，男朋友生活中遇到的烦心事，工作中的压力，都会对着这个陌生的小号诉说，有一次男生明明刚对她的小号说完要下班了，可却在小莉打电话时跟她说： 我很忙，在加班。

听到那几个字的时候，小莉说她的心都碎了。她说这个男人靠不住，口口声声地说着爱她到永远，没几天就被别人勾搭上了。她说自己原本以为男朋友能经受住考验，到头来却发现，不过是真真假假迷惑了自己。

她把这件事戳穿，把聊天记录丢在男朋友面前，本以为男朋友会痛哭流涕地求她原谅，没想到，知道这是小莉试探自己后，男生心灰意冷，他说自己也没想到，一向最信任的人，居然用这种手段试探自己。

东野圭吾曾说过一句话： 世上有两样东西不可直视，一是太阳，二是人心。

水至清则无鱼，人至察则无徒。小莉的试探，到头来既伤了对方，也伤了自己。每个人的内心都有一片不愿别人触碰的田地，别试探人性，是对感情最好的尊重。

其实人和人之间的关系就是这样，有时你认为好到不能再好的朋友，你认为亲密无间的恋人，其实并没有把你看得很重。

《加菲猫》里有一个故事，有一次加菲猫被卖到宠物店，主人乔治找了很久都没找到，难过极了。直到有一天，乔治走进那家宠物店，一眼就认出了加菲猫，再次把它买了回去。

看起来是个皆大欢喜的故事，但在故事的最后，加菲猫说了一句话： 我永远不会问乔治，那天他为什么会走进宠物店？ 听起来有点伤感，但没办法，我们的人生就是这样。

你身边一定也有这样的经历，曾经许诺结婚时要当彼此伴娘的发小，到最后，你还是在朋友圈得知她的婚礼消息。

平时说着要常联系的朋友，后来各奔东西就再也没见过了。那些说着要白头到老的恋人，还没等来第一场雪，就渐行渐远了。

有时候你会怀疑自己，是不是我不讨人喜欢？是不是我又做错了什么？你也会感到迷茫，身边这个说要和我走到最后的人，为什么最后却离开了？

其实是我们都忽视了，在人生的道路上，并不是每个人都会陪我们走到最后。有些关系，也不需要刻意疏远就会慢慢变淡，就像我们明明说了再见，却再也不见。而这，才是人生的常态。

所以，别把别人看得太重，别把自己看得太轻，也别高估和别人的关系。爱人爱七分，留三分给自己。

有多少人败在一个“等”字上

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的有多少人败在一个“等”字上，欢迎阅读与收藏。

朋友晨月在大学时谈过一个男朋友，两人情投意合，决定这辈子非卿不娶、非君不嫁。毕业后，男友提出要自己创业，给她更好的生活，晨月毅然放弃了已经到手的OFFER和优厚的待遇，跟随他来到南方。

男朋友挺有能力，两年后公司便渐渐上了轨道，此时晨月26岁，她暗示男朋友两人恋爱时间不短了，是否应该考虑一下未来。

男朋友当然明白她所指为何，他想了想对她说：我之所以不愿意去公司上班，就是因为我想比别人更早成功，我要给你一个盛大的婚礼，我们要去马尔代夫度蜜月，我送给你的求婚钻戒起码得一克拉以上，虽然现在公司上了轨道，可是流动资金毕竟不多，再给我一点时间，我要你做最幸福的新娘。

晨月说我不在乎这些，只要我们两个感情好，钻戒婚礼都可以从简。男朋友认真地看着她说，你可以不在乎，但我身为男人，却不能给自己心爱的女人一个隆重的婚礼，我会觉得自己很失败，这样吧，你给我两年时间。

看着男人认真坚定的样子，晨月默许了，可是接下来的两年却像狗血剧，先是谈好的一项合作对方突然撤资，再是被一位朋友骗去一大笔资金。

男朋友愁眉不展，晨月安慰他说：不要紧，我们还年轻，一切从头再来。晨月提起了两年之约，心想，在他如此落魄的时候，自己还不离不弃，他应该会欣然接受吧！男朋友却说：我现在什么都没有了，没房没车没钱，拿什么娶你呢？晨月说她什么都不要，只要他的爱不变就行。男朋友坚决不肯，要她再等一等。

中间，晨月催过他很多次，甚至怀疑他是否真心爱自己，男朋友说：我这辈子只爱你一个，我只是想给你一个像样点的婚礼，让你在朋友亲戚中有面子。

晨月知道结婚这种事不能强求，她再一次妥协了，但她的心已经不如当初火热。这时候，公司里另一位同事对她展开了热烈的追求，并且表达了强烈的结婚意愿。

彼时晨月已经29岁，她觉得自己等不起了，最后一次问男朋友：如果你愿意和我结婚，我们明天就去领证。

男朋友对她说：我已经找到一个新的项目，你再给我一点时间，我保证在你30岁之前娶你，你再等一等。

晨月叹了口气，什么都没说。当男朋友谈成新项目时，她接受了同事的求婚，并迅速搬离。男朋友带着一克拉的钻戒千方百计找到她，希望她能够做自己的新娘，晨月看了看那个钻戒，笑得很伤感：太迟了！

男人找到我，请我做说客，他说：我不是那种不负责任的人，我对她是认真的，我只是想给她一个盛大的婚礼。

我去找了晨月，问她真的决定了吗？她叹了口气说：最初两年是我最想嫁给他的时候，但他一拖再拖就把我的心拖凉了，现在他真的达成了他的目标，可是我想嫁他的心却没有了，我们的感情，也许就败在一个“等”字上吧！

我亦忍不住唏嘘。

02

2000年之前，商品房一直很便宜，有位亲戚在市区买了套房子，只花了3.8万。 他动员弟弟也去买一套，但弟弟认为家里自己造的房子那么大，何苦去买个鸽子笼呢？到了05年，房价涨了不少，弟弟也动心了，可是想到哥哥买才3万多，自己买却要二三十万了，他想着再等等，也许房价会回落呢？

结果到了06年，房价突然疯了一样地飞涨，他后悔不已，哥哥劝他，房价还会再涨的，再不买就来不及了。可是他一想到现在一套房子要五六十万了，觉得亏大了，他就不信房价会一直涨。

08年时经济危机，房价果然稳定，甚至稍有回落，哥哥再一次劝他：差不多了，要买就赶紧出手。但他认为房价还没跌到底，买早了岂不是白白吃亏？他想等到房价跌到谷底的时候再拣个大便宜。

但他没等到这个谷底，反而迎来了再一次飞涨，这下好了，他不用纠结了，因为新的房价，他已经买不起了。

而哥哥却在2005年，2008年又买了两套房子，转眼都已经升了好几倍，他又羡慕又后悔，只要听到别人谈起房价，他就会一拍大腿，变成祥林嫂：早知道现在的房价会这么离谱，2005年时我就应该出手，如果我那时出手了，现在这房子少说也翻了两番了……

03

H是我刚工作时认识的朋友，当时我俩都未婚。

有一天她跟我说，她有一个同学是个公务员，辞职自己开了家餐厅当老板了，想想自己一个月就拿着几千块钱，上不上下不下的真没劲。

我问她是不是也想自己干？她说给人打工不会有大出息，必须要有自己的事业。我以为她要辞职，问她打算干什么？她想了想说：先不急，等看看那个同学干得怎么样再说，我现在一无经验二无人脉，还是先积累经验和人脉要紧。我想想有道理，便不再继续问。

一年后，她跟我说开餐厅的同学生意很好，赚的钱比当公务员时多了几十倍。我顺口问她是不是开始要自己干了？她叹了口气说，是很想自己干，但男朋友家里一直催他们结婚，自己也老大不小了，这个年纪还是先结婚要紧，先成家再立业嘛！

后来，我决定辞职自己干时，问她要不要一起辞职，她似乎早就考虑过这个问题：我妈和我婆婆都催着我们要孩子，说她们现在还能帮我带带孩子，我想想也有道理，先把孩子生了，让她们帮我带，这样我就可以全心全意做自己的事业了，而且可以把产假休完再辞职。

我听了默默无语。

辞职后，和她接触少了，加上自己干投入的时间更多，我们的联系渐渐少了。再遇到她时，她正带着一个不满周岁的孩子，见到我先抱怨起来：唉，看你们一个个干得风声水起，真是羡慕，我也想干一番事业，可孩子离不开我，估计得等他上了幼儿园我才能腾出手来了。

我没有告诉她，其实我们当中很多人创业和结婚生娃都是一起进行的，虽然有过无数个手忙脚乱的日子，也有分身乏术、狼狈不堪的时候，但谁也没有去等那个齐集天时、地利、人和的最佳时机。再回头时，没有后悔，亦无遗憾，只有深深的庆幸：幸亏当初狠下心去干了。

有多少人踌躇满志，却认为时机未到，错失一个又一个良机，却不知最佳时机就是当下。

有多少人有想去外面看看，却对自己说：再等等，等钱再多一些就去；可当有钱时，身体和心情却早已不复当年；

有多少人对自己说：等事业稳定了，就好好陪孩子；可是一回头，孩子已经长大了。

很多事一等，时机就过了；很多事一等，气就馁了；很多事一等，味就变了。

20岁那年买得起10岁那年买不起的玩具，可却没有了10岁那年的心情；

30那年有勇气去追20岁那年不敢追的女孩，可女孩早已为人妇多年；

40岁那年想再去珍惜30岁那年该珍惜的朋友，可却已经疏远多年… 人生就是这样，永远没有最佳时机，有些事，现在不做，以后就再也没有机会做了。

婚姻中到底是哪些男人在找“小三”

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的婚姻中到底是哪些男人在找“小三”，欢迎阅读与收藏。

婚外恋，这个曾经敏感的话题，在时下社会风气日渐奢靡的环境里，已经愈演愈烈，甚至泛滥成灾了。婚姻外的女人觊觎婚姻里的女人拥有的权利，于是发动各种强势的攻势，试图鸠占鹊巢；而婚姻里的女人觉得自己为这个婚姻付出了太多，得到的却是男人的背叛，那种心寒与不甘是笔墨难以形容的。

1

下面就婚外恋发生的动机、易发的人群、及婚姻内女人怎样反击的办法一一详述。

婚外恋的动机

引起婚外恋的本源因素无外乎两个：为钱、为性。细分下来在这两个大的原因下又有若干不同：

为钱的，无非是追求物质的满足，得到更多的经济利益、有更高的社会地位。比如说有的人因为贪图对方的钱财，主动委身于对方，以得到钱财的资助；有的人因为工作，或是其它利益关系，互相利用，互相勾结，成了一根在线的两只蚂蚱，双方谁也离不开谁。

为性的呢，是由于身体里的荷尔蒙作怪。有的夫妻分居，由于孤单寂寞而在身边寻找替代品；有的夫妻一方有生理缺陷，故而寻找夫妻外的性生活；有的夫妻关系不睦；有人因为贪图女方的美貌主动示爱；有些情人最终未能成眷属，但感情基础深厚，鸳梦重温；有的夫妻生活平平常常，觉得平淡无味，想浪花迭起，过得有滋有味……

2

但是，往往为钱、为性的本质原因又时常用“为情”的伪装浓妆艳抹着隆重登场，将窃玉偷香的勾当表演得轰轰烈烈，甚至荡气回肠。

引起婚外恋的原因林林总总，不管当事人双方是真情还是假意，婚外恋总是一个社会问题，女人们时时都在提防这个问题的发生。

哪些男人容易搞婚外恋

a、有钱、有权的男人，他们的金钱和地位特别会受到年轻貌美女性的青睐。

对于有钱的男人，女人应该从一开始就对其各种财务账目了然于胸。要是原来不很清楚，现在想尽快掌握情况的话，建议马上去参加财会培训班，然后对其往来账务做到十分明了。必要的话请个专业会计帮忙查账。这样做的好处就是——除了生意上的往来和正常的开销外，男人是否用来搞婚外恋很容易被发现蛛丝马迹。而且，外面的女人一旦知道此男人的财务被他老婆掌控得清清楚楚，也就没人愿意免费献身了。

对于有权的男人，女人应该时刻耳提面命让他注意“性丑闻”会彻底让他身败名裂，男人为了保住自己的权利地位，一般是不敢搞婚外恋的。如果一旦做出婚外恋的丑事了，女人要会巧妙的警告他：再不停止，玉石俱焚！相信每一个有权利的男人是不会为外面的女人停留太久的。

3

b、对妻子不满的男人。如果对夫妻关系或妻子的外貌、个性、性生活等不满，他们很可能会到家庭外寻求补偿。

对于这种情况女人先不要哭闹着指责男人，应该先反省下自身的原因。

c、情场玩家。他们多半游戏人生，玩弄女性于股掌，缺乏责任心，鲜有真正的爱情。

如果他只是喜欢玩玩而已，转一圈后还是顾家，那么女人你就不要钻牛角尖去约束他了，外面的女人对于他来说就相当于玩偶而已。

d、公司的老板或上司。他们经常有机会碰到一些值得他们追求或主动追求他们的年轻女性。

对于这样的男人，女人最好在其身边培养几个可靠的卧底，这样他的举动就什么都清楚了。

e、四五十岁的男人。这个时候，男人一般事业有成，囊中不菲，并且显得稳重有责任心，社会阅历丰富，因此成为很多年轻女性的幻想目标。而面对家中“人老珠黄”的老妻以及长期受压抑的性，他们很有可能卷入婚外情。

家中的老妻你如果不想男人在外面搞婚外情，盯得紧不是根本的办法，最好的办法是提高自己的床上功夫，在家中已经将性饥渴解决了，他就没精力外面找了。具体怎样提高床上功夫，请参照a片。

　f、妻子处于怀孕及生理周期的男性，他们可能会经受不住引诱，外出偷腥。

可以学习用手帮助男人释放性紧张的压力，口交、乳交也是个不错的办法。

　g、老婆处于更年期，厌倦性生活，或者时常被老婆“性惩罚”的男人。

夫妻之间发生矛盾时，女人不要用拒绝性生活的方式来惩罚男人，那样，会逼得他去外面找激情。更年期性欲减退并不可怕，女人可以参考一些指导更年期性生活的书籍来处理夫妻关系，万万不可完全禁止性生活，否则，男人婚内得不到安慰，只好婚外找了。

　h、妻子（女友）是“大女子主义者”。在现代社会的一些地方和一些家庭，女权主义猖獗，女强人横行。碰上这么一个妻子的男人在家庭中没有地位，没有威严，于是很可能会寻找一个“温柔的羔羊”，聊作补偿，以维持心理的平衡。

如果确认自己属于“大女子主义者”，不希望老公在外面找寻温柔，那么就要改变自己，正确的维护男人的尊严，男人如果在你的温柔乡里沉醉，就不会总渴望婚外慰藉了。

i、经受失业或降职等不幸遭遇的男人，他们会通过婚外情寻求寄托或宣泄。

男人遭遇事业打击的时候，女人不要继续唠叨他、逼迫他、甚至嘲笑他，应该将他的头揽在你温柔的怀抱里，听他诉说，给他出主意，帮助他东山再起。

j、追求浪漫或寻求刺激的男性。

对于喜欢追求浪漫或刺激的男性，你如果能做“千变女郎”就尽量去做；如果不能做，又不想离婚，那就睁一只眼闭一只眼吧，给他自由的空间，玩累了会回你们的爱巢。

　k、金领阶层的男性。

金领阶层的男性，通常都是高学历、高收入、高素质的男人。女人如果想杜绝婚外情，就要努力提高自己的方方面面，不要同他拉开任何方面的距离。爱并且独立着的女性才是最美丽的，注意：独立不仅仅是经济独立，更要人格独立。