【www.qg13.com - 挽回爱情后的体会】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"长大后的爱情"，希望能够帮助到各位。
有些人随着年纪增长心却长成一棵树，一半在土里一半在天空，绿荫如盖又擎起枝头的花朵，不再依靠更不再忧伤，从容地在四季轮回里站成永恒的风景。这样，女人就可以陪着心爱的男人平静终老，他亦是深情几许不离不弃，这就是爱情最美的样子了。
经历的事情多了人也就变得不一样了，与其说是变好了还是变坏了，不如说有的人再找不到原来的自己，而有的人却坚持着初见时的纯真，更有些人随着年纪增长心却长成一棵树，一半在土里一半在天空，绿荫如盖又擎起枝头的花朵，不再依靠更不再忧伤，从容地在四季轮回里站成永恒的风景。纯真不是因为经历得少，而是能够释怀此前所有的苦痛悲欢，怀中总是一捧阳光，脸上总是一抹笑颜。
人要是长大了，我们面对情感的选择和经营方式也会不一样，幸福不幸福很大程度上要看个人的悟性和情商，但长大的爱情会让我们面对相守离散更加从容和淡定，即便结局不是牵手或是中途失散，也同样可以获得情感上的慰藉和重新开始的勇气。结局一样但结果也会大不相同，而更多的时候和那个离开的人没有太多的关系，是自己不够爱自己，或是对自己不够狠。凡是离开的就都是不爱的，任何苦衷和真爱相比都是借口，女人什么时候想明白了这一点，也就不会顾影自怜，亦或是以为别人没有了自己就会死了。
两部现代人穿越到清朝的电视剧热映，女主角是晴川和若曦，两个人都知道四爷和八爷的命运截然不同，各自的选择也不同。曾经有女友问我若是她们俩会做怎样的选择，年轻的我会像晴川，明知道八爷会被幽禁致死而四爷才是雍正皇帝，但还是会陪着真爱同生共死。而不再年轻的我却会像若曦，既然命运已是如此不如等待四爷，过程再苦也会苦尽甘来，因为知道他才是未来至高无上的帝王，才更有能力保护自己心爱的女人。一个要的是过程炽烈，一个要的是相守终老，当然，电视剧要的是相爱却不能在一起的遗憾，如果换成真实的生活，若曦得以幸福的概率最大。
女人的幸福是什么？有很大一部分来自男人的呵护爱恋，家庭的稳定安全，孩子的健康成长。年轻的时候不想那么多不是什么错，爱就是疯狂，没有尝试过伤痛离散不会知道不爱就应该坚强。可不再年轻的时候要是还不考虑那么多，爱就是简单，那稳定的情感和经济条件缺一不可。换句话说，长大后的爱情就是一副现实的模样，学会经营懂得进退，再热烈的过程也是为了结果的陪伴，如能换得相守终身爱情可以是细水长流，在润物细无声中让我们都做出妥协以便彼此成全。年轻时我们疯狂爱过的，和将来陪我们到老的很可能不是同一个人，这不是不幸而是幸运，在我们的爱情也长大了以后，或许才能更好地彼此拥有又彼此温暖。
晴川的爱情当然值得赞扬和感动，但等你长大了后就会明白，看着自己爱的男人因为壮志难酬而一日日消沉下去，直到成王败寇受尽耻辱，此中的痛苦远比当初同生共死的誓言来得折磨。何况那个男人是否还能挺住爱你也是未知，很多骄傲的男人常常也最容易失去爱的能力，这时候愿意相陪的女人就成了悲剧的导火索，做的一切都成了错。若曦的选择却可以先痛后甜，只要她愿意而且不是活在电视剧必需的剧情里，女人就可以陪着心爱的男人平静终老，他亦是深情几许不离不弃，不论过去还是现在或是将来，这都是爱情最美的模样了。
扩展阅读
你不肯长大，正如我不敢脆弱
其实很多所谓冷酷的男人，是中了一个魔咒，就是“不允许做小孩”。
一个男人说他在澡堂听见小孩哭就想把那个小孩弄死，因为他听到这个小孩哭感到特别痛苦，完全受不了。慢慢地，在咨询中，他能看到自己的内在小孩了，他看到了一个遍体鳞伤的小男孩，其实那就是他自己。
他为什么不允许自己做小孩？因为他觉得做一个小孩太痛苦了，太多地被批判，必须得赶快地长大。或者是一个被贬低的小孩；或者是父母太弱了，小孩必须得冲到前头。
有个人告诉我，她小时候一直要保护随时可能跳楼的妈妈，然后把爸爸从酒场或赌场拉回来，当别人打她妈妈的时候，她还要拦在前面，让别人打她。这样被过度赋予大人责任的孩子，长大了以后，就非常渴望找一个丈夫，让她可以重新做回小孩，但是丈夫不一定能接收到这部分的信息，那么她就会很受伤。
所以，“不要做小孩”也是很多看上去很强大的女性的一个魔咒，这个魔咒让她们在亲密关系中没有办法脆弱下来。
还有一个魔咒，叫做“不要长大”。
我看过很多小孩，在高考前一夜发胖，这些孩子非常害怕自己一旦长大了就要离开家。他为什么不可以离开家呢？一般会有以下两个原因，第一，如果他长大了，他就会面对一个魔鬼般的世界。这个世界是他的父母不断给他妖魔化的世界，父母会拿各种出惨祸的照片给他看，或者经常和他说单位中的尔虞我诈是多么的可怕，对他说，你一定要聪明一点。那么他就会特别挫败。
父母如果自己自恋不足的话，就会把孩子踩在脚下，让孩子来做他们所接受不了的状态。父母可能会总是找孩子的碴，告诉孩子他有多么差，然后以一副痛心疾首、恨铁不成钢的方式来为孩子付出。比如说，经常会花费很长的时间陪着孩子做作业，好像孩子智商低到连认字的能力都没有。这样的孩子会满足父母很强大的自我感。
还有一个原因，是父母会告诉这个孩子：“如果不是你，我们早就离婚了。”这会使孩子觉得如果自己长大的话，父母就会离婚，这是这个孩子所不能接受的。但实际上，到底是孩子接受不了，还是父母接受不了？
孩子觉得，如果自己长大了，离开这个家，父母的婚姻就会毁灭，其实这是父母的痛苦感受，是由父母告诉这个孩子的。有的孩子在高考前，在大学考试期间，或者大学毕业后，突然变得状态很糟糕，完全不能上学，沉迷于游戏。，其中就有个很悲哀的事实，就是这个孩子要做一个小孩，来粘合这个家。
曾经有一个妈妈和我说，她要培养孩子独立，想让孩子单独睡，因为孩子已经十岁了。她狠了狠心，晚上睡觉的时候离开了孩子，一开始孩子是哭闹的，后来孩子不哭了，她反而难受了，她担心孩子还在难受。终于，半小时后，她又悄悄回到孩子身边给孩子掖被角。孩子本来已经睡着了，结果就被吵醒了。
这时，这个妈妈问孩子：“你是不是还想要妈妈睡在你旁边？”孩子想了一会儿，点点头说“是的”，妈妈就又躺在孩子旁边。其实，当我和这个妈妈谈论的时候，她就突然醒悟了，为什么孩子想了半天，其实，也许孩子并不那么需要她，而是她需要孩子。而为什么孩子会“通情达理”地说让妈妈睡在他的旁边，就是因为他觉得妈妈这样太可怜了。
实际上某些没有办法幼稚的孩子，他在某种程度上是为了成全他的父母。当你说出“没有办法，孩子太小，我们不能离婚”这句话的时候，你可以琢磨一下，你在给孩子暗示什么？其实你还是把自己寄托在了孩子身上。
——THEEND——
后戏才是爱情戏
后戏才是爱情戏
下午茶时间，闺蜜们聚在一起少不了晒“性福”，闺蜜A豪言壮语，男友爱她爱到骨子里去，看他在高潮戏里冲锋陷阵的无敌劲头，就一览无遗了。闺蜜B羞羞答答，她男人是个浪漫主义者，每次总要把前戏做足，他说疼女人的男人才肯在前戏上下工夫，爱到这份儿，真够难为他的。我真是开眼了，不过一张床的尺寸，不过一出戏的时间，有情男女就能研究出这么深的学问来。
轮到闺蜜D发言，她吭哧好半天才招供，她觉得她那位别的都没啥可说的，只一条让她挺感动的，该男每次欢爱之后都没急着下床，更没迅速奏响打鼾交响曲，而是脸贴脸地问她觉得这样好不好，幸福不，东拉西扯地聊天。
一语惊醒“戏”中人，原来，后戏才是爱情戏！
细想想，此话在理。
女人从高潮戏里得到的多半是“伪性福”——从生理角度，女人的快感比较迟钝总是慢半拍，激情戏常常是男人的独乐乐，极少成为两人一起Happy的众乐乐。从心理角度，女人唯美情结浓厚，重视氛围情调的烘托，对床单、灯光甚至气氛的要求都大过天，这恰恰是高潮戏里的盲点。
把高潮戏视为性福关键的男人，其实是个自私男人，他们更关注自己的喜好跟感受，索要比付出更让他们有成就感、满足感。而置身其中的女人，不是很傻很天真地把“性福”跟“幸福”混为一谈，就是干脆稀里糊涂地把男人的快意、得意直接克隆为自己的快乐。
有论坛牛人发帖，高潮急需男人心，此话一出赢得多少女人心。实在谬论了，高潮戏码的出演，不过是男人“用心”多过“用身”的欲望动作片，离爱情大片还有不小的差距呢！
说到前戏可贵，不能不算是女人一知半解的醒悟，但不够彻底。前戏里的男人心知肚明，他需要女人用爱、用身体喂饱他，他需要处心积虑才能点燃女人的燃点，如此前提下的刻意讨好、积极迎合，不过是觊觎一场身体的盛宴，等待女人的付出或者回应。
虽然女人至此算是处于主导地位，占尽上风，说白了，不过是从购物血拼当中学习来的一种宝贵经验，待价而沽，讨价还价，欲要还拒罢了。这样的情感过招，是不甘心，也是不得已而为之的策略，是治标不治本的糊涂药。
女人都有过这样的薄凉之痛，当自己的嘴唇还滚烫时，已经草草出戏的他不是下床翻弄电脑就是去沐浴，径直穿衣出门的也不是没有。即便男人肯留在床上，也不过是翻弄电话，继而昏昏欲睡。任凭女人恼得牙切切恨连连，人家真真假假的浑然不觉，谁过了河还转身去修葺渡桥？谁下了房还去撤梯子？同理可证。
男人在前戏里记得奉上女人喜欢的甜言蜜语，在高潮戏里记得女人最舒服的姿态，却往往忽略了后戏里的女人需要两人一起反刍回味的情绪、记忆和体验。这时的女人饱满而感性，脆弱而慌张。她们需要的是男人的怜惜，更是尊重。爱吗，有多爱，请在后戏里对我真爱流露。
前戏不过是情趣戏，高潮不过是欲望戏，唯有后戏才是压轴的爱情戏。肯在满足了自己之后，还愿意纯粹顾全女人情绪和感觉上演后戏的男人，才是爱你至深的那个男人，才是极力要你快乐幸福的男人。
话说到这里，除了声讨男人外，更是希望女人们早点迷途知返，别盯着前戏、高潮戏煞费苦心地寻找爱情的蛛丝马迹。如果爱，如果希望把爱情进行到底，那就撇开上述种种，亮明真心跟他探讨后戏章节，脸对脸、手绕手地分享过程，用眼神、用表情、用气息品味结果，让激情退却后，爱情接力上演。
亲们，别再把性福误当做幸福，也别抱怨爱情是道无解题，花点心思跟男人在后戏里纠缠下去，直到他从被动到主动，从牵强到积极，这出爱情戏想不天长地久都难。
找一个会长大的男生谈恋爱
01
每个男生都会有这样一个成长的过程，从一个不成熟的小男孩慢慢变成了一个成熟的大男人。
而在这个过程中，总会有一个女生陪着他度过。
毫无疑问，男生是幸运的，他可以在不成熟的时候，遇到一个爱他，照顾他，包容他，慢慢等他长大的女生。
就像《春娇救志明》里演的，每一个女生都可能是余春娇，她们会用自己的青春，时间，用一次次的分开，争吵，去换来那个慢慢长大的“张志明”。
至少余春娇是幸运的，她等来了属于她的“张志明”，而我身边有很多人，最终只是等来了离开。
因为他仍然长不大，像个小孩；因为他始终不愿意学会成熟和承担，不像男人；因为他一次次的伤透了自己的心，却没有意识到错。
朋友和我说：
我可以接受一个男生刚开始的不成熟与幼稚。
但是我真的没法接受一个男生，在一起很久以后还是和以前一样，学不会长大，这样的爱情真的让我很绝望，谈的很累，我看不到未来。
一个男生可以用女生比较早熟来掩盖自己的幼稚，但是绝不可以一成不变。你必须学会男人应有的成熟，稳重，和责任心。
02
记得半年前，我写过一篇文章，说的是，男朋友和你分手以后，对你说过谢谢吗？
我在朋友圈看到过这样一段话，是一个男生写的，说：
从我懂事以后，我就一直记得一句话，每一个与你在一起的人，都教会了你一件事，你应该感谢那些教会你长大的人。
确实，男生在恋爱中，多半没有女生成熟，而几乎每一个女生也都在教她们的男朋友长大。
朋友说，谈恋爱一定不能找长不大的男生，你知道找了这样的男生有多可怕吗？
你和他的每一次争吵，他都不会退让，他永远都不会认错；
你们所做的每一件事，他都会从自己先思考，他永远都不会换位思考；
你们在一起的每一天，他都不会给你准备惊喜，因为他不明白，两个人在一起，每一天都值得庆祝。
朋友之前就遇到过这样的男生。在一起谈恋爱大半年，男生永远都是那个样子，起初觉得他性格很酷，和别人不一样。
后来慢慢意识到，他不是酷，而是情商太低。
朋友生病了，他只会简单说一句，那你为什么不吃药；朋友和他撒娇，他根本理都不理，说，你真无聊；朋友给他讲道理，他一句听不进去，说，我不是小孩子，不用你教。
小孩子最大的特性就是，我不是小孩子了，我很成熟。而真正成熟的人，从来不会说，自己很成熟这样的话。
03
找一个会长大的男生谈恋爱到底有多幸福呢？
小安和我说，她的男朋友曾经也是一个自私鬼，什么都只考虑自己。
可自从有一次分开了半个月以后，她的男朋友来找她了，哭着对她说，
他现在什么都懂了，以前是自己不够爱她，不够照顾她的感受，直到这次分开，他才明白，从头到尾，都是她爱的比较多。
从那以后，小安的男朋友对小安特别的好：
早上起床的时候，会温柔的不吵醒她，为她放好刷牙的水，挤好牙膏，然后出门买好早饭，为的就是让她多睡一会。
外出工作的时候，会时时刻刻给她打电话，让她不要担心。回去的时候，还会准备好礼物，说是那边的特色。
隔三差五的时候，会在朋友圈放上她美美的照片，然后告诉大家，我女朋友是全天下最好的。
小安说，现在终于明白了，为什么越优秀的女人都喜欢成熟的男人，因为和这样的男人在一起，真的太舒服了。
他会让你的生活充满笑容，他会换位思考为你着想，他会努力赚钱给你打拼未来，他能真真切切让你感受到爱情的甜蜜。
有人说，爱情可以先苦后甜，但绝不要先甜后苦，因为这种落差感，让你无法坚持走完一生。
你可以先幼稚后成熟，如果我爱你，我可以等你，但你绝不可以永远幼稚。
04
看过一段话，有人问自己的男朋友，你是想当一个爹，还是想当一个儿子。他说，我想当个儿子。
他的每一段感情在刚开始的时候都很和平，但是最后女友都是在绝望后离开了。
而他再也找不到可以把他当儿子的女朋友，因为没有人会愿意用自己的青春告诉一个男人如何成长。
后来这个人终于长大了，学会了做爹，他开始无比想念当初那个女朋友。可是失去的人你不可能再遇见，因为每个人都是不一样的。
千万不要做这样的人，在一个女生教会了我们一个道理以后，把这个道理用在了别的人身上。
这样真的很残忍，她们用青春和离开教会了我们成长，我们却把成熟给了另一个女生。
好朋友乔儿说过这样一句话，我不想用离开教会你如何去珍惜。
- 所以，你一定要明白，要找一个能为你长大的男生谈恋爱。
- 否则，凭什么在最好的年纪却帮别人养儿子。
那个谈爱情的男人，后娶了钱
男人是下半身思考的动物，这句话已经深入人心了。
但最近我发现，并不是这么回事。
起因是，我以前采访过的一个男生，最近跟谈了7年的女朋友分手，跟另一个女生闪婚了。
大家都不理解，他为什么这样。
有一天，他在朋友圈发了他老婆的照片，长相普通，气质普通，胸……不普通，目测至少D吧。
我调侃他，你这个禽兽。
当时还想着，果然男生都是被JJ控制的啊。
直到后来有一次，我们几个人一起喝酒，他喝多了，他老婆打电话来查岗，他一直跟老婆道歉，还让他老婆早点睡，提醒她记得开加湿器，不然空气太干，对她的鼻炎不好。
我都有点感动了，说他，我以为你丫走肾，没想到你丫走心了，你还挺爱你老婆的呀。
他说，你傻啊，你以为这特么是韩剧啊。
原来，他现在的老婆，是北京人，家里有三套房。
他的原话是，“她是独生子女，她爸妈的房子，以后早晚也是我的……”
太阴暗了、太猥琐了。
听完这句话，我觉得我要道歉。
我之前用禽兽来形容他，太对不起禽兽了。
我还没来得及打他，他就说了更欠揍的话。
他说起他的前女友，虽然长得好看，但家里是农村的，条件不好。他见过女方父母，觉得他们脏兮兮的。他当时想象了一下，和她结婚的话，女方的家人那么穷酸，会让他很没面子，让他在同学和哥们面前完全抬不起头……
他对农村人的歧视，让我很不舒服。
更让我不舒服的是，现场其他几个男生居然表示很赞同、很理解。
我说，擦，不是说好的男人只看脸吗？
他们说，怎么可能？我们很理性的，不要以为我们会冲动结婚，我们是要看条件的。脸只是其中一个条件，还要考虑女方的家庭条件，包括她父母身体好不好，家里有没有负债，会不会给我造成负担……
有人居然还说，女方父母有没有医保，也是他会考量的。没医保的话，就麻烦了，以后她父母生病，八成会拖累他……
男生真特么现实。
说到这里，真的会觉得很不公平。
女人常常被骂太现实，其实男生更过分。
女生都是打嘴炮。嘴上都说要找帅的、有钱的男人，但最后大多数找的都是穷的、丑的，或者又穷又丑的。
而男生嘴上都说，我找另一半只看感觉，显得他们特别不功利。
但他们所说的看“感觉”，其实就是看女生“胸大不大，腰臀比例完不完美，长得好不好看，家庭有没有负担，有几辆车几套房，能不能帮自己少奋斗几年……”
女生口口声声说看条件，其实只是看感觉。
男生口口声声说看感觉，其实都会看条件。
采访中，有个男生还说，他不是太在乎颜值，他在乎学历，三本不行，最好是985，但如果女生家特别有钱、有权，其他条件都可以放宽——说得特么还挺宽容似的。
他还补充，如果全国首富的女儿愿意嫁他，就算她长得极丑、残疾、文盲，他都愿意跪舔（这话太过分了，很想拉黑他……）
另一个男生说，他当初相亲的时候，主要看对方会不会过日子。
他夸自己的老婆很贤惠，因为她买的包，90%都是山寨货。
更让人无奈的是，男人并不是只有谈婚论嫁的时候才现实。
他们谈恋爱的时候，也一样会权衡利弊。
他们会忍不住计算，为自己女朋友花了多少钱，值不值，有没有亏……
一个女同事就吐槽说，她跟男朋友吵架，男朋友突然就说：
“你有什么资格说我不爱你？我们交往半年，我都为你花了1万8了……
上次逛商场，你看中那个什么面霜，880，我二话不说就给你买了……
后来你非要去夹娃娃，夹了七八十块，屁都没夹到……
我说什么了吗？
我对你还不好吗？”
这种话真的很让她心寒。
难道她没花钱吗？谈恋爱双方都会花钱啊。她每次还怕占了对方便宜，经常主动去买单；他送了礼物，她都会回一个价格差不多的。
她难过的点在于：我以为我们在经营感情，原来你在默默算计。
坦白说，这次采访，我无数次差点跟采访对象撕起来。
他们说的话太让人上火了。
一个男生说，他追到了女神，约她去巴厘岛玩。收拾行李的时候他专门带了一盒套套，12个装的。结果女神来大姨妈了，套套一个都没用上。事后他跟朋友们吐槽说，操，这趟旅游花了老子1万多，全特么浪费了……
另一个更过分，说年初的时候，他带女朋友去打胎，因为心疼女朋友，他选了一个最贵的人流套餐。他觉得，自己可以说是个很负责的好男人了……
全特么直男癌，气得我写不下去了……
与其说男人满脑子性，不如说他们满脑子钱。
我发现，就算是约炮——男人最精虫上脑的时候，他们都会计算利益。
我专门去问了几个约炮狂，他们都认同，约炮有两大原则。
第一，他们只找省钱的。
他们跟女生见面的时候，通常看一眼，就能通过女生的长相、气质、言行举止，判断出，值得为她花多少钱。
他们总是在心里默默为眼前的女生标价。
有些人值一顿日料，有些人值一顿沙县小吃。
有些人值一晚四星级酒店，有些人值一晚如家。
通常，他们喜欢“价廉物美”的，性价比高的……
第二，他们只找省事的。
他们说，约炮的时候，最怕遇到处女，以及想搞真爱的女生。
因为处女很麻烦，觉得这里也痛，那里也痛。
他们的原话是，“我本来是想约个炮，放松一下的，结果变成了照顾处女，处处为她考虑，搞得比加班还累，你说烦不烦？”
他们更烦的是，那些想搞真爱的。说好的打一炮就两清呢，她们这样做是“缺乏职业素养”。
现在你懂了，男人为什么会喜欢妖艳贱货，因为她们“好上”，而且上了不用负责。
他们想要的，就是“上完即走”、“即插即用”的女人……
他们最怕什么？一怕花钱，二怕麻烦。
仅仅用“下半身思考”来形容他们，就把他们看得太简单了。
虽然这个事实让人无奈，但是，他们在选择女人，在看条件；
我们也可以选择自己想要的啊。
不喜欢太算计的男人，很好办，让他们滚蛋！
我们努力让自己变得更强大，强大到不在乎他们的评价，强大到让他们不配评价。
这样，我们就有了想嫁谁就嫁谁，想不嫁就不嫁的底气。
另外，我还有一段更想说的话。
男生们能不能别装了？
别特么整天嘴上说“感觉”，感觉个屁啊。
明明对人家“一见钟钱”，装什么“一见钟情”，不要脸。
女生们能不能争口气？
说找帅的，就去找帅的！
说找18厘米，就去找18厘米好吗？！
不要降低要求，对男生特别包容，最后他们还算计我们，评判我们，凭什么？让我们手拉着手，肩并着肩，远离直男癌。
找一个为你长大的男生谈恋爱
每个男生都会有这样一个成长的过程，从一个不成熟的小男孩慢慢变成了一个成熟的大男人。
而在这个过程中，总会有一个女生陪着他度过，毫无疑问，男生是幸运的，他可以在不成熟的时候，遇到一个爱他，照顾他，包容他，慢慢等他长大的女生。
就像《春娇救志明》里演的，每一个女生都可能是余春娇，她们会用自己的青春，时间，用一次次的分开，争吵，去换来那个慢慢长大的“张志明”。
至少余春娇是幸运的，她等来了属于她的“张志明”，而我身边有很多人，最终只是等来了离开。
因为他仍然长不大，像个小孩。
因为他始终不愿意学会成熟和承担，不像男人。
因为他一次次的伤透了自己的心，却没有意识到错。
朋友和我说，可以接受一个男生刚开始的不成熟与幼稚，但是我真的没法接受一个男生，在一起很久以后还是和以前一样，学不会长大，这样的爱情真的让我很绝望，谈的很累，我看不到未来。
一个男生可以用女生比较早熟来掩盖自己的幼稚，但是绝不可以一成不变，你必须学会男人应有的成熟，稳重，和责任心。
记得半年前，我写过一篇文章，说的是，男朋友和你分手以后，对你说过谢谢吗？
我在朋友圈看到过这样一段话，是一个男生写的，说，从我懂事以后，我就一直记得一句话，每一个与你在一起的人，都教会了你一件事，你应该感谢那些教会你长大的人。
确实，男生在恋爱中，多半没有女生成熟，而几乎每一个女生也都在教她们的男朋友长大。
朋友说，谈恋爱一定不能找长不大的男生，你知道找了这样的男生有多可怕吗？
你和他的每一次争吵，他都不会退让，他永远都不会认错。
你们所做的每一件事，他都会从自己先思考，他永远都不会换位思考。
你们在一起的每一天，他都不会给你准备惊喜，因为他不明白，两个人在一起，每一天都值得庆祝。
朋友之前就遇到过这样的男生，在一起谈恋爱大半年，男生永远都是那个样子，起初觉得他性格很酷，和别人不一样，后来慢慢意识到，他不是酷，而是情商太低，朋友生病了，他只会简单说一句，那你为什么不吃药。朋友和他撒娇，他根本理都不理，说，你真无聊。朋友给他讲道理，他一句听不进去，说，我不是小孩子，不用你教。
小孩子最大的特性就是，我不是小孩子了，我很成熟。而真正成熟的人，从来不会说，自己很成熟这样的话。
找一个会长大的男生谈恋爱到底有多幸福呢？
小安和我说，她的男朋友曾经也是一个自私鬼，什么都只考虑自己，可自从有一次分开了半个月以后，她的男朋友来找她了，哭着对她说，他现在什么都懂了，以前是自己不够爱她，不够照顾她的感受，直到这次分开，他才明白，从头到尾，都是她爱的比较多。
从那以后，小安的男朋友对小安特别的好，早上起床的时候，会温柔的不吵醒她，为她放好刷牙的水，挤好牙膏，然后出门买好早饭，为的就是让她多睡一会。外出工作的时候，会时时刻刻给她打电话，让她不要担心，回去的时候，还会准备好礼物，说是那边的特色。隔三差五的时候，会在朋友圈放上她美美的照片，然后告诉大家，我女朋友是全天下最好的。
小安说，现在终于明白了，为什么越优秀的女人都喜欢成熟的男人，因为和这样的男人在一起，真的太舒服了。
他会让你的生活充满笑容，他会换位思考为你着想，他会努力赚钱给你打拼未来，他能真真切切让你感受到爱情的甜蜜。
有人说，爱情可以先苦后甜，但绝不要先甜后苦，因为这种落差感，让你无法坚持走完一生。
你可以先幼稚后成熟，如果我爱你，我可以等你，但你绝不可以永远幼稚。
看过一段话，有人问自己的男朋友，你是想当一个爹，还是想当一个儿子。
他说，我想当个儿子。于是他的每一段感情在刚开始的时候都很和平，但是最后女友都是在绝望后离开了。而他再也找不到可以把他当儿子的女朋友，因为没有人会愿意用自己的青春告诉一个男人如何成长。
后来这个人终于长大了，学会了做爹，他开始无比想念当初那个女朋友，可是失去的人你不可能再遇见，因为每个人都是不一样的。
千万不要做这样的人，在一个女生教会了我们一个道理以后，把这个道理用在了别的人身上。
这样真的很残忍，她们用青春和离开教会了我们成长，我们却把成熟给了另一个女生。
好朋友乔儿说过这样一句话，我不想用离开教会你如何去珍惜。
- 所以，你一定要明白，要找一个能为你长大的男生谈恋爱。
- 否则，凭什么在最好的年纪却帮别人养儿子。
爱情的后一件事
爱情的最后一件事
最近，阿彦经常问我一个问题：你是什么时候开始爱上我的？每次，我都认真回答了他这个问题，起初阿彦很高兴。
当我第四次回答他的时候，他不爽了，对我说：你每次回答的时间都不一致，你到底是什么时候爱上我的？
其实我还真不知道我是什么时候爱上他的，每次回答都是即兴的，时间对不上号也正常。
于是阿彦换了个问题问我：那你爱我什么？
我回答了好几条，阿彦还是不断追问：还有呢？
彼时我正在看一本小说，对阿彦没完没了的问题很是不耐烦：没了。
阿彦意犹未尽、愤愤不平。过了一会儿，我主动哄他：刚才看到紧要关头，你对我这么好，肯定不会跟我计较的。
阿彦却认真地说：我对你好，你也要对我好，爱情是需要相互回应的。
我笑他真小气。
过了两天，一个女性朋友跟我说：我谈了两次恋爱，都被男人伤了，现在我决定找一个对我好的人结婚，我不想再对一个人好，付出爱会受伤，只要不付出爱就不会受伤。
我问她：你觉得这样会幸福吗？
她不屑地反问我：你觉得这个世界上有多少人是因为爱而结婚的呢？又有多少夫妻结婚多年后还有爱情？维系婚姻的不过是亲情、孩子这些纽带而已，人家不也过得好好的吗？
我想这确实是事实，放眼身边很多夫妻似乎就是这样在过日子。可这样的婚姻生活真的能说是过得好好的吗？工作一天，要下班了，没有任何雀跃的心情，如行尸走肉一样地回到家里，两个人也没什么话题，最多说几句老人孩子。因为没什么爱，也就没什么了解对方的欲望，每天就是上班下班、一日三餐，偶尔和朋友聚会吃饭。在别人眼里，有稳定的家庭，有爱人有孩子，啥也不缺，平平淡淡才是真。可是这些人心里真的没有遗憾，觉得很好吗？
想起前不久我的男闺蜜跟我说他和女友分手了，虽然女友对他很好，好得他一度不忍心说出分手两个字，可最终他还是下了这个决心。他感慨地对我说：都说结婚和恋爱不同，找个合适、对自己好的人就行，我试着去接受她，可最终还是坚持不下去了。我不爱的人，她做很多事情我会感激，却没有那种甜蜜的感觉，所以我的回应一直客气而礼貌，虽然她没说什么，但是我想她心里也是难受的。
当时我问：很多人的婚姻都没有爱或者缺乏爱，你怎么看？
他苦笑了一下说：以前我也认为这样过没问题，可是后来才发现，和不爱的人生活在一起是很痛苦的，而人偏偏是情感动物，永远需要爱人和被爱，如果婚姻里缺乏这种爱与被爱，就很容易出轨。无论男人还是女人，都需要找到感情的归属。
我把男闺蜜的话转述给朋友，她冷笑了一声：他说得确实没错，可是很爱的男人难道就不会出轨了吗？嫁给不爱的男人，他出轨了我不会伤心；嫁给很爱的男人，他要是出轨了，我想死的心都有。你觉得哪种伤害更大呢？
朋友这种理论，我一时之间竟不知道如何反驳。
过了几天，我突然看到一段话：爱情从来就是两个人的事，当爱情变成一个人的事时，对于另一个人来说，就是负累。那个坚持的人，总有一天会累到放弃。任何时候，任何情况下都要谨记，爱情从来就是双向的，爱情到了最后，只是一句话的事，回应！
突然有种豁然开朗的感觉，我们总是站在自己的需求上考虑问题，很多女人都想找一个一辈子对自己好的男人，却不愿意付出自己的感情。谁也不是傻子，会一辈子不求回报地对另一个人好，也许真的会有这种男人存在，可是这样的人能有几个？够分吗？
有的人，因为你对他好，所以觉得你好，他是你爱的人；有的人，因为懂得你的好，所以想要对你好，他是爱你的人。可是如果一个人紧紧护着自己的感情，不愿意为爱自己的人付出，却自私地希望对方永远对自己好，这种想法就太天真了。
在感情的世界里，你不爱我，我终将也不再爱你。幸福的终点就是你爱的人变成爱你的人，或者爱你的人也让你爱上了。
在相爱的世界里，对方一个小小的举动都会变得重要起来，对方一点点付出就会让你雀跃不已，而这些在不爱的世界里都无法体会，因为不爱的世界里充满着麻木和冷漠。
最后，愿我们都生活在爱的世界里。
拒绝长大！婚姻内多少人在找父母？
如今，有一些女孩在结婚之后既不想出去工作，也不情愿在家操持家务。在她们看来，自己与老公之间的关系并不会因此产生矛盾，而这些女孩的父母，也往往都认为自己的女儿在婚姻当中付出得少是一种幸福的表现。殊不知，想要经营一段优质的婚姻，靠一个人单方面的付出是不行的。
受访人：陆家宜28岁婚龄四年
马上就要奔三的陆家宜虽然年纪已经不小了，但是却只有不到两年的工作经验。据陆家宜说，她大学毕业之后工作了不到两年就和老公吴华结婚了，结婚之后她就一直辞职在家，到现在都没有出去工作过。而她之所以这么做的原因也很简单，她和吴华两人对物质生活都没有过高的要求，而吴华每月的工资也足够两人每月的日常开销，所以她认为自己完全没有必要出去工作。
对于家宜辞职的行为，吴华当时并没有提出反对，他觉得男人负责赚钱养家女人负责操持家务是一件再正常不过的事。可是，家宜辞职之后并没有像吴华所想的那样全心全意照顾家庭，而是有了考研究生的想法。“大四那年我就考过一次研究生，那次我的成绩离国家线就差了两分，这也一直都是我心里的一个遗憾，结婚之后我就想着反正我们也不着急生小孩，不如就把自己的这个遗憾给弥补了。”
家宜从复习考试到读完研究生一共用了三年的时间，这三年里，家里所有的家务几乎都是钟点工在做。吴华本以为，家宜读完研究生以后会重新找一份工作或者把更多的精力投入到家务上，没想到，家宜才一毕业就说自己要开始备孕，每天在家不是打游戏就是看电影，结果到现在“备孕”了一年多，也没有怀孕。
当笔者问到家宜是否担心自己这样的现状会让老公有所不满时，家宜回答道，“我这个人平时就是大大咧咧惯了，从来都不去猜别人的想法，我自己也是有什么就说什么，这一点吴华是知道的，当初他喜欢我也是因为我不像别的女孩那么矫情，所以，如果他对我有不满的话肯定就直接告诉我了，他既然没说就说明他是接受我的做法的。而且当初他同意我辞职，应该就是为了让我做点自己喜欢的事。”
受访人：张阿姨54岁退休工人
今年54岁的张阿姨是陆家宜的妈妈。对于女儿的婚姻，张阿姨还是非常满意的，用她自己的话说，她女儿这辈子算是享清福了。
“我年轻的时候就是吃苦受累的命，每天在厂子里忙得连喝口水的功夫都没有，回家还得洗衣服做饭带孩子。我这大半辈子就没享过一天清闲，所以我就希望家宜能不像我一样过得那么辛苦。”张阿姨觉得，家宜在结婚后选择辞职是一个非常明智的决定。“当初她大学毕业之后就找了个销售的工作，经常在外面风吹日晒的，我和她爸爸都特别心疼，所以后来她说要辞职，我们当然是举双手赞成。”
对于女婿吴华，张阿姨同样是相当满意，她认为，家宜嫁给吴华绝对是嫁对了人。“在她们结婚之前，我就特别喜欢吴华这孩子，小伙子长得帅气家境好不说，对家宜也特别好。你看现在，家宜既不用上班挣钱看人脸色，也不用像我一样天天洗衣服做饭，这不是享福是什么？”
当笔者问起张阿姨是否觉得家宜在他们的婚姻中付出得太少时，张阿姨说，“在婚姻当中，女人如果付出得太多男人也就不把你的付出当回事了。就拿我自己来说，辛苦了大半辈子没人知道感恩，我每天操持这些家务活都变成理所应当的了。所以，我是支持女儿的做法的，在婚姻当中付出得越少，往往得到的就越多。”
受访人：吴华32岁外企高管
吴华说，现如今，每次一提到他和陆家宜的婚姻，他就觉得特别无奈，在结婚之前，他怎么也想不到自己的婚姻会像现在这样。
“家宜还没辞职的时候和我在同一家公司上班，当时是她主动追求的我。其实在她之前我也谈过两个女朋友，我之所以最后选择和家宜结婚，就是因为她不像别的女孩那样需要我主动去哄着她们，我们吵架都是她主动认错的次数居多。”吴华说，他自己多少有些大男子主义，性格也偏内向，所以当时在他看来，像家宜这种性格大大咧咧又会哄人的女孩子是再适合他不过的了。
“刚和她结婚那会儿，我就是觉得她挺单纯可爱的，平时不管干什么都是傻乎乎的不像有些女孩子那么多心眼。可是她现在都二十八了，再像以前那样什么都不懂就不是可爱是真傻了。”吴华觉得自己现在已经越来越受不了家宜每天游手好闲的行为了。“她既不出去工作，也不在家做家务，可以说对这段婚姻没有丝毫的付出。我不愿意把话说破无非就是希望她有一天能自己想明白这一点，可是过了这么长时间我才发现，她之所以这样并不是成心不想付出，而是她打心里就不觉得这样有问题。她常年不与社会接触，所以看待问题还跟小孩一样，我也挺无奈的。”
更让吴华无法接受的是，家宜的父母不但不觉得家宜的做法有问题，反倒非常支持女儿在家做甩手掌柜。“我有好几次都旁敲侧击地和她父母说过她的现状，没想到，她父母不但没有劝她，反倒觉得她现在的这种状态特别幸福。”吴华觉得，家宜之所会变成现在这样，和她父母给她灌输的错误观念有很大关系。
“我觉得要想经营好一段婚姻只靠一个人的付出是不行。我并不是想让她赚多少钱或者是干多少活，而是希望她能有一种和我共同承担家庭责任的意识，而不是像现在这样把什么都不做当成理所当然。”
网友评价
观点一：家宜母亲的行为看似是为自己的女儿好，实际上是在害自己的女儿。女孩在婚姻当中一味索取而不付出，最后很有可能会因此赔上自己的婚姻。张阿姨身为家宜的母亲，并没有给女儿的婚姻以正确的引导。
观点二：可以看得出来，家宜是一个没什么心眼的女孩。在结婚前，吴华被她的天真单纯所吸引，可是，随着年龄的增长，过于单纯就会变成别人眼中的缺心眼，家宜还是应该多反思一下怎样才能更好地维持好一段婚姻关系。
观点三：家宜的做法虽然不妥，但是，吴华在这段婚姻中也有许多处理不当的地方。当初家宜在读完研究生以后，吴华就应该对家宜说出自己的想法，鼓励她重新找一份工作，而不是把事情憋在心里，这无异于是在纵容家宜的错误。
优质婚姻需要共同付出
点评作者：幸知在线高级情感咨询师范俊娟
看到家宜的案例，容易让人想到的一个核心问题是：你如何看待付出？通过家宜和妈妈的表述，可以看出她们对待婚姻里付出较多一方的态度：不付出的一方代表的是获得宠爱，是幸福的代名词，用家宜妈妈的话说就是：女儿享清福了。而付出的一方则是吃苦受累，如果女人付出太多，男人会不把自己当回事，没人知道感恩，自己的付出就变成了理所当然。在这个理念培养下，家宜婚后的种种行为就合情合理了。
一旦一个人把婚后不付出与获得宠爱，享福划上等号，把付出太多与没人感恩、不把自己当回事划上等号，那么在这个逻辑体系里，为了自己婚姻幸福，我就不能付出，付出太多就会变成没人把自己当回事，没人感恩，没有地位，这类观念是阻碍一个人在婚姻内吝啬付出的原因。
在我们接触的很多婚姻咨询案例中，有另一种现象，就是女方付出过多，就像家宜妈妈，最终确实像她所说的，没有人感恩，别人不把自己当回事，这是结果，当然结果不是她想要的，所以她急力赞成女儿在婚姻内少付出，甚至不付出，是为了避免女儿走自己的老路。
家宜妈妈和她非常好的扮演了两种付出的典型，一方是相对极端的过多付出，一方是相对极端的过少付出。家宜妈妈在自己的婚姻内是没有感觉到幸福的，但是家宜的爸爸作为少付出的一方感觉到幸福了吗？因为没有采访家宜爸爸，但我想这个答案，人人心里都有一本账。后者家宜作为极端少付出的一方，通过采访来看，目前她自己是满意的，但家宜丈夫的种种表现已经给家庭和睦埋下了隐患，反馈给家宜之后，相信家宜最终会感受到这个被传递的不幸福感。
下面我们分别从几个不同的层面来分析下，这两类案例出现的背后意义。
付出过多、过少，均是自己与付出的关系不好。
所谓与付出的关系不好，即一个人是否喜欢付出，付出是为了什么？付出的时候想得到什么？就像我们喜欢一个人，自然愿意与他建立好的关系，会愿意创造机会与他多接触，呆在一起。反之亦然。如果一个人不喜欢付出，觉得付出会让自己不幸福，那么当然不愿意付出，对付出的憎恶越深，付出的就会越少，典型的就像家宜，如果一个人与付出的关系好，觉得自己付出了就能得到爱，或者说付出是他最熟悉的获得爱的方式，那么他就会很容易付出，就像家宜的妈妈，婚姻内这么多年的付出已经成了她获得他人尤其是亲密爱人认可的法宝，即使在现实碰壁她仍然不愿意扔掉这个法宝，她在获得爱的能力上，缺乏技巧及灵活性。她付出的越多，通过付出想要获得爱的期望越迫切，随着日积月累的期望落空，需求得不到满足，爱被压抑下来就逐渐转化成了恨，这种恨深刻到一定程度，就会泛化到与亲密爱人的关系，与付出的关系，甚至会影响到女儿与付出、女儿与爸爸的关系。
拒绝长大，婚姻内多少人在找父母？
家宜母女非常典型的展现了我们现代婚姻里的两种极端，女方在婚内要么是女儿，要么是妈妈，但却不是作为一个成熟的女人在和男人站在一起。当然这里面的原因有很多，换句话说同样适用，即男方在婚内要么是爸爸，要么是儿子，而非一个成熟的男人。
如果一个婚姻里面女方是妈妈的角色，男方是儿子的角色，造成这种现状的原因一定是两个人合谋的结果，非某一方能力所能为。即如果有一个妈妈角色的妻子，必定需要一个儿子角色的丈夫，一旦丈夫想要成长起来，由儿子成长为一个成熟的男人，这种平衡即被打破，也是这个家庭矛盾冲突爆发的时刻，同样也是两个人需要共同成长的时机。而家宜的婚姻内则是自己作为妻子却在扮演女儿的角色，读研究生、打游戏、看电影、不做家务，很明显这些是我们在父母的家庭里才会肆无忌惮的去做的事情，开始丈夫吴华扮演的父亲的角色，养家糊口、大男子主义、包容妻子的一切行为，但是当这些种种行为积累到一定量的时候，这种角色的负担就让丈夫吴华难以承受，现实时刻在提醒自己：自己不是爸爸，或者说自己并不完全认可爸爸的角色，所以在为妻子越来越多的付出过程中积压了越来越多的不满。当他想从“被动的爸爸”位置上下来的时候，现在的矛盾就爆发了。
母女共生体，用自己的婚姻延续父辈婚姻里的误区
我试着去猜想，在张阿姨如此多付出的婚姻里，会造成怎样一种母女关系、夫妻关系、父母关系？一个人过多的付出，在家庭中往往会给这个人心里造成一种幻觉：在这里我是如此重要，我很有价值，离开我其他人都不行。而一旦有人没有按照她的需要给到这种反馈，她的付出就会带有委屈感：我为你们付出了这么多，你们竟然不认可我。认可就是爱，付出的过程，就是她找爱的过程，她付出的越多幻觉就越强烈，同时也就意味着，在她的心里自己有多么的不重要。低价值感，缺爱的感觉就像一种心理黑洞，用幻觉来填补这个黑洞，需要的幻觉越多，说明黑洞越大。
这种心理黑洞很多时候是跟我们的原生家庭有关，是我们童年的时候在与父母的关系中是否得到足够的确认被爱的过程。
在这样的家庭里，付出相对较少的丈夫一方，经常是话语权更弱的、被打击的对象，妻子要竭力拉拢孩子站在自己的一边，对于给不到自己想要的认可的丈夫给予攻击和疏远，借此获得孩子的爱和支持。而年幼的孩子则成了这场战争里的被动参与者，用自己的需要回应妈妈的付出。当这种需要和付出情感足够强烈的时候，母女变成了共同体，完成了彼此的价值确认，所以家宜在婚后的做法很好的验证了这一点，我需要你即我爱你，这是家宜在自己的家庭里学到的爱别人的方式。同时她在用这种方式来表达对妈妈的忠诚，因为妈妈可能会经常跟她说类似这样的话，在婚姻里千万不要过度付出，不然你会很惨，妈妈就是最好的例子。这些表达内化到家宜心里，获得认同之后，真正到了自己的婚姻内，让她付出意味着对妈妈的背叛，而妈妈如此爱自己，背叛妈妈太难，所以索性不去付出。
什么样的婚姻才能做到共同付出呢？
组成这样的婚姻的两个人一定是两个成熟、独立、自由的个体。他们不介意且不让自己固化到我要在亲密关系中扮演什么样的角色，是爸爸、妈妈，还是儿子、女儿？换句话说就是他们既不害怕某一个角色，也不过分留恋某一个角色，当对方想当妈妈的时候，那我暂时当儿子，当对方想要当女儿的时候，我就暂时客串下爸爸，当然这一切的前提是在彼此相爱，且愿意不带任何负面情绪的基础上为对方做这些，即我爱你，所以我愿意为你随时调整我的状态以及我与你之间的关系，不带有任何负面情绪。
当然这是一种理想状态，回到我们的现实中，在我们还没有成为一个真正成熟、独立、自由的个体之前，我们能做些什么呢？
首先，觉察自己在当下婚姻内不自觉扮演的角色，问问自己为何要把自己放到这个位置上？这是自己喜欢且满意的角色吗？对方又扮演了什么角色，这是对方喜欢且满意度角色吗？彼此去沟通下，是否对对方扮演的角色满意？这是夫妻双方提升亲密关系的机会。
其次，两个人静下心来去列下家庭所有需要付出的方面，目前彼此都在负担哪些，对于这些双方坦诚沟通是否可以不带负面情绪的去做，如果不行，如何调整双方都会觉得舒服？当然双方坦诚沟通的前提是不把不愿意付出某项内容，与不爱自己联系起来。
再次，在家庭里让爱流动起来。当对方为家庭做了某件事，及时给予让彼此都舒服的认可和肯定，看得见对方的付出才能让对方看见自己的付出。
婚姻就像一座房子，如果说两个人每一次在婚姻中的付出就是在丰富这所房子的话，过多的付出会挤压掉另一半的空间，也就挤压掉了另一半付出的机会，过少的付出则会让另一半感觉不到自己的存在，变成了一个人的婚姻，这都不是稳定的状态，只有彼此对等的付出，才能维持一段健康、稳定的家庭关系。
