远离小肚鸡肠型男人

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"远离小肚鸡肠型男人"，希望能够帮助到各位。

宽容的男人能够毫不吝啬地包容女人的过失，能够宽待体谅周围的人，把困难留给自己，把快乐赋予别人。宽容是一种胸怀而不是一种姿态。“退后一步天地宽”应是心退而不是脚退。

在日常生活中，真正的好男人能够面对流言不做出过激反应，对一个曾深爱过却最终因为世俗的原因离他而去的人出现在面前时还能淡淡地说声“你好”。好男人一方面对他人宽容，另一方面也对自己宽容。

一个真正男子汉的成长是从男孩开始的，谁都不可能不犯错误，好男人宽恕自己曾经的过失，带着目标前进。宽容并不是毫无原则地退让。对人性的坚守以及对尊严的捍卫都要求男人能硬起心肠来，这种宽容是有硬度或者说是棱角分明的。

而那些小肚鸡肠型老公不仅霸道无理、心胸狭窄，而且斤斤计较，尤其爱跟女人计较；有暴力倾向，特别是打老婆；在马路上和女人破口对骂；动不动就认为被女人“伤害自尊”；认为女人比男人低等；当众责骂太太；离婚时会跟前妻抢家中的一套沙发；约会太准时，视女方道歉为理所当然；在办公室拍上司马屁，回家找妻小出气；锱铢必较、斤斤计较，心眼比针尖还小，善妒、狭隘、浅薄。跟他在一起要处处小心，担心自己无意中就会得罪他以后招致报复。跟这样的男人在一起，真累。

所以女人要选择幸福，就要好好地选择你的丈夫，因为他是你一生陪伴的对象。

当然，女人在很多时候也要给丈夫最大的支持，要知道很多小肚鸡肠的男人就是因为女人的不理解才走向自我封闭小心眼的死胡同，所以女人也要学会包容。一成功的男人天生就是女人的偶像，女人不要逼自己的男人跟人学，要知道，他要能变成另外一个人就不一定娶你。www.Qg13.COm

学会包容，不妨把男人的邋遢看成他的粗犷，将粗心当成他的豪爽。

男人也是人，不可能在你面前永远坚强与宽容，要知道什么时候该拥在怀，什么时候该安慰他，让他感受到温柔的力量。

婚姻就是一种习惯，习惯相敬如宾也好，习惯吵吵闹闹也好……总之在婚姻中永远维持如火激情绝非现实，结婚不是演电影，电影里才能爱得天崩地裂。有时候幸福就是经不起折腾的，折腾得越多，幸福的底气就越脆弱，这必然会离幸福越来越远a所以，很多人生活得都不是很精彩，但人家的婚姻都过得好好的，因为现实需要的是一些贴心的生活感，而不是靠折腾出一些小把戏就能维持的。

幸福有很多种，只要两个人努力，婚后的爱情可以让它不淡化，但这不是一劳永逸的。就像银行里的钱，要不停地存才会增加。

精选阅读

远离自作多情的男人

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的远离自作多情的男人，欢迎阅读与收藏。

她问：“为什么有的男人会觉得身边所有女人都对他有意思？”

我答：“因为他谷精上脑，所以有幻觉了。”

这回事有时候跟自信无关，只是脑袋的问题而已。

很多女生都会烦恼地怒骂身边那些男同事男同学，怎么自我感觉可以良好成那样子，不过是礼貌应对，客套响应，他们竟也可以一口咬定她们其实对自己有意思才会这样，然后四处吹嘘，毁其名声。

这种男人大概看过太多AV与后宫式漫画，把幻想与现实搞混了，才脑子灌水，误判他人的表情信息，把它们都解读成对自己有利的局面。这种人大有变成跟踪狂与花痴的可能，若不想让自己人身安全受到威胁，最好敬而远之。

男人一旦谷精上脑，任他平日工作多么出色，看似多么聪明，他都会变成一只愚蠢迟钝的无头苍蝇。所以那些非礼强奸案的男被告自辩的供词也许不都是撒谎，他们是真心相信对方在给他们各种默许与暗示，才有如此过分的举动，只不过这些亢奋时的主观判断跟客观事实并不相符而已。

话说回来，这种自我感觉良好的精神病患者其实不只男人，很多女人也是这样。明明不过是朋友间的关心，天性敏感多心的女人却总爱胡思乱想，想知道男人是否对她有好感：为什么会主动打给我？又会在我打喷嚏的时候叫我多穿衣服，又或者在MSN上传首歌给我听？他究竟是不是喜欢上我了？

我只知道，当你忍不住问对方是否喜欢你的时候，你其实已经喜欢上对方了。人蠢无分性别，真要傻起来，男女都一样。

开创型人格

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开创型人格

制胜妙招：自信大胆

开创型的人自信、大胆、主动性很强，你不必因为是初次见面，就把自己外向活泼的个性隐藏起来。与其违背自己的个性，将自己装扮成文静寡言的淑女，倒不如顺其自然，展示自己自信、独立、真实的一面。你在相亲时可以表现得积极、热情，主动寻找话题，聊聊双方都感兴趣的事情，拉近彼此的距离，让整个相亲的氛围变得轻松而活泼。这样对方会觉得你亲切可爱，真实自然，对你产生浓厚的兴趣。

提醒：虽然“淑女”如今依然很畅销，但是有个性、自信、主动的女人也富有魅力，能吸引众多男人的眼球。表情自然不做作，言语个性不失礼貌，举止活泼不轻浮，定能吸引心仪的他！

领导型人格

制胜妙招：穿着得体

领导型的人理性、务实、稳重，有着较髙的审美品位。你在相亲时不妨

仔细包装一番，展现女性柔美和顺的一面。虽然正装能突显出你干练、独立、果断的职业女性气质，但是相亲时最好还是不要穿，尽量穿那种能展现身材的淑女装，让自己更加时尚，更有女人味。此外，若想使自己更加性感迷人，不妨在身上喷几滴香水，淡淡的香味能够唤醒起男人的嗅觉，吸引他的注意。

提醒：你希望男人能赏识自己的内在美，但是初次见面，很多男人更在意的还是外貌，若要将自己的魅力充分展现，还是需在穿着上仔细研究一番

支援型人格

制胜妙招：谈吐幽默

支援型的人能言善道，善于思考，喜欢和人交流。在相亲时，你们可以充分发挥自己的好口才，多和对方互动，切不可因为和对方言语不投缘就丧失了谈话的热情，表现出冷漠的态度，拒人于千里之外，让气氛变得尴尬。保持应有的礼貌，多以微笑示人，说一些有趣的笑话，展示自己的才华和智慧，给对方留下一个宽容随和、秀外慧中的好印象，让彼此能有进一步的发展。

提醒：大方地展现自己热情幽默，善解人意的优点吧！具有知性气质的女人最受事业型男人的青睐，他们喜欢心地善良、品质高尚、聪慧灵敏的女人。

合作型人格

制胜妙招：注重细节

合作型的人随和，注重细节，很会变通。你在相亲时，可以做一个时尚靓丽的发型，化上一点淡妆，选择那种颜色柔和、既能显示自己身材曲线又不暴露的服饰。和对方交流时，如果想要保持淑女风范，可以显得矜持一点，少说多听，听取对方的弦外之音，然后再作答复。你还可以用眼神来传达心中的情意，让对方感受到你的妩媚与柔情。温柔而娴静的女人会激起男人的保护欲，他们喜欢充当护花使者。

提醒：不要化过于浓艳的妆，穿过于暴露的衣服，染过于炫丽的头发，这样并不会显得风情万种，只会让男人觉得不够端庄，望而却步。

总之，不要为了相亲而刻意改变自己，只要自然展现出自己的特质，就一定能吸引到适合自己的男生，不会与幸福擦肩而过！

远离“坏男人”和“不适合你的男人”

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这是一个标题,也是一句口号.

它告诫女人,一定要拿得起放得下,知错就改,不要抱有任何饶幸心理.

如何识破一个坏男人? 等我洗完面膜再来和大家说

新更新哈 接上面 4.远离坏男人和不合适你的男人

1.识破坏男人

为什么我打了引号呢? 其实真正的坏男人,什么杀人犯呀,强奸犯呀,

那没必要说,因为其构成的危害毕竟是很少数.

而特别要警惕的是一些无法察觉的坏男人,何谓坏呢?就是那些

抱着玩玩而已的态度找女人的男人.或者是对婚姻毫无责任感的男人.

都是需要避免的.因为你即使和他结了婚,最后也摆脱不了被厌倦,被

出轨,甚至被抛弃的命运.

这些坏男人往往也是最难逃脱的.

为什么?因为他是在和你谈感情.

当一个男人和女人谈感情的时候,女人就很难认为他是个坏男人.

特别当女人认为一个男人喜欢自己的时候,不用他自己辩护,她就会

为他去辩护,认为他以前所有做法都是情有可原的.比如对待前女友或

前妻的残酷.

她会认为,那绝对是他前女友伤害了他.

远离怨妇男

许多女人都会为小说里命运坎坷的男主角起伏动荡的经历扼腕拭泪，许多女人也都会对韩剧中具有忧郁气质的男主角迷恋感慨。似乎忧郁气质已经成了一种流行，一夜之间风靡大街小巷，谁的情伤更苦，谁的命运更凄惨，谁的眼泪更充沛，谁就能抓住更多女人的注视和关爱。

但是这样的男人放在现实生活中还会是待嫁女择偶的合适人选吗？答案当然是否定的。在现实生活中，女人要选就要选乐天派的好男人。乐天派好男人优点如下：

乐天派男人心理健康，心态积极，懂得看到生活中阳光的一面。没有人能一生一世一帆风顺，也没有人能得到所有想要的东西。你就算挣得再多也不会超过比尔•盖茨，也无论你位居多高的官位，上面总有人能够管着你。

可是乐天派男人就会觉得，我挣的钱足够，我生活得很好，而且不用防盗，不怕人暗算，没有被人盯梢的困扰，我活得开心;我职位不高，但这是凭借自己的能力坐到这个位置的，工作范围在我的能力之内，也不会有太大的工作压力，不需要头疼地去思考更多公司运作的问题，反而有时间陪伴自己的家人，我活得开心。和这样的男人一起生活，能够知足常乐。

乐天派男人会从成功中获得快乐，也会从失败中快速恢复过来。他们会是家庭的脊梁，家人的靠山，从来都不会轻易倒下。有一个公司有位年轻的总裁，上任后半年就自杀了。因为他每日都觉得负担着太重的责任，而当公司出现经济危机后，他一面自责，一面如同惊弓之鸟般战战兢兢，无计可施，很快就陷入了忧郁症，最后丢下新婚的妻子愤而自裁。

这就是看上去越优秀的男人越容易出现的心理问题。他们的成长历程都是成功的足迹，而少有挫折教育，所以当成功到来的时候，他们会不满足，会担心这种荣耀失去，因此不能获得快乐。而当挫折到来的时候，对他们也会是致命的打击。因为他们从来都没有学习过如何从失败中爬起来，所以乐天派男人善于做心理建设和情绪调适，他们即使会有偶尔的情绪小感冒，但最终良好的自愈能力会给他们带来打开新局面的契机。

乐天派的男人具有幽默感。幽默不是一个男人的绝对必备品质，但它却是生活的调味剂。幽默感会给平淡生活增加滋味，会给空白的日子增添色彩，会给阴霾的生活增加好心情。同时，幽默有助于调适智慧，能够帮人放松心情，变得更灵活，更有创意。拥有智慧，也会给个人的文化品位以恰到好处的延伸。幽默还可以帮助缓解家庭矛盾，减少积怨，帮助大事化小，小事化了。所以家里有个幽默的男人，就会像黏合剂一样把家人连在一起，也会像润滑剂一样促进家人关系的顺畅和融洽。

乐天派的男人无论是在生活中，还是在工作中都能跟身边人维持融洽的关系，消除紧张情绪，创造轻松愉快的气氛。所以他们的邻里关系和同事关系都比较和谐，不会惹上一些鸡毛蒜皮的争吵，也不会每天带着怨气回家。而每当面临选择的时候，绝大多数的人也会愿意同具有幽默感的人站在一起，支持他们，肯定他们。

由此可见，在现实的生活面前，健康的心态绝对要比绝顶的聪明、显赫的背景、突出的成就都来得重要得多。但是在面对乐天派男人的时候也要注意：他保持积极乐观的心态的原因是什么？是总结失败的原因，把自己从阴霾中拯救出来，还是因为他总是否定失败的一面，不肯面对自己的短处？前者才是真正健康的心态。但如果是后者的话，那么就不是真正的乐天派，而是羞于面对失败的懦夫行径。

一个人心态是否健康，需要反复的事实检验，不要过于轻信，但也不要过于苛求。任何人都有患上一点小感冒的可能，重要的是他是否有充分的自愈能力。而在他心情不好的时候，你是否能够尽到一个妻子的责任，陪伴着他，关心着他，重新为他输入勇于面对生活的能量？如果你做到了，那么你们的家庭会像加上双重保险那样，更加安全，更加放心和愉快。

要检验他是一个总能保持良好心态的人还是一个算是幸运的人，应该从他生活的方方面面去检验。有的男人总是阳光灿烂，笑容满面，很可能是因为他的生活本来就没有多少烦恼。你需要去发现，他的过去有过怎样的经历？他是把过去的失败历程看成秘不示人的包袱还是指引他前进的教训？他是不是能很快从打击中恢复过来？他给自己确立的目标是不是现实可以达到的？目标的达到是不是能带给他真正的成就感？目标没有达到时他是否会迁怒于人？当你为这些问题都找到满意的解答，你就可以了解他到底是不是一个乐天派好男人了。

或许我们的生活注定达不到最美满，我们注定不能进入最上流的阶层，嫁给最富有、最英俊的王子。但是如果家里有了一个乐天积极的男人，你一定会是最幸福、最快乐的女人。因为即使大雨滂沱，他也会在第一时间把彩虹指给你看。

我为何总碰到一昧索取型的男人

你一定遇到过这样的人：

你给ta什么ta都觉得是理所当然，有一天你觉得疲惫，不想再给了，ta还指责你，认为是你不对。

给你一点小恩小惠，帮了你一点小忙就觉得自己卖了你一个大人情，要么整天挂在嘴边“压榨”你帮ta做事情、给ta分利益，要么到处跑去和别人讲，让所有人都知道ta为你做了什么。

从不尊重你的职业和所学，不管你是做广告、设计、翻译、文案还是咨询，不管你为了达到你今天的水平投资了多少时间、精力和金钱，都觉得你应该免费为ta做事，免费给ta设计，免费给ta翻译，免费帮ta解决问题，仿佛你的劳动一钱不值，或者认为请你吃一顿饭就能换来你好几天甚至几周的工作。

他们觉得谁让你过得比我好，我过得比你差，你既然这么有钱有资源，而我又这么需要，你分给我一点又怎么了？仿佛ta自己差和穷是你的错。

拒绝承担责任，就像“被宠坏的”孩子

我有一对朋友，他们在一起的时候男人刚把公司开垮，欠了一屁股债，女人事业非常成功而且富足。

男人疯狂地追求女人，对她百般呵护，女人那时为了走出上一段情伤，就答应和他恋爱。女人还是有着很传统的想法，觉得我既然答应和你在一起，那我们就好好在一起，有福同享有难同当。

所以当男人对女人说自己其实是很有能力的，之前公司开垮是因为团队不好，提出希望女人支持他的公司重新开起来的时候，女人犹豫了一下，还是同意了。

于是她替男人还了债，并和他一起把公司重新建立了起来，还无偿把自己的客户分给男人。

几个月之后她忽然感到后悔，因为她那时才明白，这个男人把公司开垮是有原因的，他不仅能力差，而且还特别爱夸海口，和客户沟通也总让人难受，那些她介绍给男人的客户，都离开了，他们直接说，我们还是更愿意跟你合作。

每次她向男人提出对于工作的建设性意见，男人都指责她不是一个好女友，没有看到他所付出的努力，不知道认可他鼓励他，不够支持他。

这个女人又是很容易自责的类型，男人这么一说，她真的感到有些内疚，觉得自己不够好，进而向他的公司里投入更多，给他更多支持。

直到辛辛苦苦坚持了一年，男人耗光了女人投入的钱，还口口声声说着自己能行，准备向年迈的母亲借钱继续的时候，女人终于忍无可忍，从支持男人的公司中退出，向男人提出分手，请他搬离自己的住所。

而男人当然不愿意搬走，他说：“你自己一个人住不是也要交这么多房租吗？”

你可能会感叹，怎么会有这么厚脸皮的人？是的，这样的人不但有，而且还有很多。

这个男人这样做，是因为他拒绝反省，拒绝承认自己的问题和局限，也拒绝承担自己的责任。有时候我们只有承认我们懂得不够多，承认我们所犯下的错误，才有可能不断去学习，进而变得更好。

拒绝承担责任的做法，其实属于典型的被“宠坏了”的孩子。

从小想要什么都能得到，或者至少父母会尽一切能力满足，而通常他们还不觉得父母做得够好，经常指责父亲或母亲做得不够，甚至感到自己是个受害者，就因为父母没有按照自己想要的方式对待自己。

因此他长大之后也会常常感到身边的人对自己不够好，进而不断地索取在他看来的“公正待遇”。

索取型的人是怎么来的？

有一类人是被惯坏了。要什么父母就给什么，所以到了社会上也觉得世界应该围着自己转。缺乏感恩，是他们的通病。

有一类人是拒绝承担责任，以“受害者”的角色现身，在他们的内心世界里，别人真的都“欠”他们，从父母，到伴侣，到朋友。这其实是一种最简便和懒惰的方式，以要求得到更多。

还有的人是害怕和匮乏，但是又感到很难放下面子去请求，或者心里知道这样做对别人不公平，但是就想让自己得到更多。于是转而采取攻击策略，在气势上先发制人，用强权要求别人给。或者即使自己只为对方做了一点点事，却要放得很大，不厌其烦地拿出来说，以邀功求赏。

在这其中，社会也扮演了重要的角色。很多普遍的商业规则带给我们一种索取的习惯。我们总听到“无奸不商”的说法，认为生意人要尽最大努力压榨劳动力，获取剩余价值。于是这成为了一种流行病，很多人都认为只有压榨和投机取巧才能做生意，不愿意真正付出，但是希望拥有最大程度上的回报。

我相信很多人都听说过这样一个故事：

公司每天早上都会给每个人发一个鸡蛋，甲不喜欢吃鸡蛋，而乙喜欢吃鸡蛋，所以每次发了都给乙吃，乙很快就习惯了，便认为这是理所当然了。

结果有一天，甲把鸡蛋给了丙，乙就感到十分不爽，和甲大吵一架然后绝交了。她忘记了这个鸡蛋本来就是甲的，甲想给谁都可以，根本没有义务给她。

她也不愿意多付一个鸡蛋的钱，来让自己吃得满足。最重要的是她忘记了感恩甲曾经那么多次给过她。

关系中最重要的就是付出与回报的平衡。

当失衡太厉害，比如一方付出过多，或一方受伤太深，这段关系都注定会结束，而且很难有挽回的余地。不论是伴侣关系、朋友关系还是工作关系。

想要拥有自由的人生，

从学会说“不”开始

为什么我们会吸引过度索取的人？

①寻求价值感

很多人要通过给予，才感到自己有价值。所以被索取者和索取者其实类似于受害者和拯救者。索取的人总在受害者的位置，而放任他们索取的人则好似拯救者，通过不断喂养它们的贪婪而试图拯救他们。

②害怕失去关系

我们没有界限，通常是因为害怕失去关系。我们之前谈到了，不断索取的人，都是心里面很害怕的人。实际上不断“被索取”并深陷其中无法脱身的人，也都是很害怕的人。所以本质上索取者和被索取者是一样的，他们只不过用不同的方式应对恐惧罢了。

③我们太想做一个好人，太怕做一个坏人

如果我爱一个人，我就应该付出。如果我不付出，我就不“好”了，因此也不会被爱。

只知道索取的人，也不值得我们珍惜

你要知道，索取型的人有这样一个特点，那就是如果你不坚定地说NO，他们通常是不会自动停下的。

所以在这里你需要做一个选择。是你的健康、幸福、自由以及其他所有的一切更重要，还是你和这个索取者的关系更重要。去衡量一下这个向你索取的人能带给你多少好处。

如果带来的好处让你感到足够，那你自然将会忍受这样的索取。

如果你为索取者的付出已经远多于ta带给你的，那就没有必要维系表面和平了。

完全应该直接说出来，即使关系谈崩了，就像甲不再给乙鸡蛋一样，一个不懂得感恩，只知道索取的人，也不值得我们珍惜。

过度付出的关系，要及时止损

请你记得，当一段关系中的付出与回报失衡时，这段关系无论如何也会结束，只不过是早一些还是晚一些，你再多付出一些还是及时止损罢了。

如果你是过度付出的那个人，请你不要气馁，也切记不要掉入受害者的角色中。你当时的付出，也没有人逼你做，不管你高不高兴，最终都是你自己做出的决定。

你也是出于自己的恐惧而没有及时澄清边界，所以这些索取的人存在，就是为了帮助我们看清自己的边界到底在哪里，我们应得多少，应该受到怎样的对待，以及我们以后遇到这样的情况时，怎样在关系一开始的时候就把界限和对方划清。

如果我们不站出来为自己说话，没有人能替我们做。如果我们不及时拒绝，索取的人就会越加猖狂。

为自己争取更加自由、平衡的人生，从学会说“不”开始。

远离操控狂

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的远离操控狂，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

他问：“我的女友很漂亮，身材也很好，但她是个操控狂，常常监看我的手机与电邮，回家迟了她也会发脾气骂我，我该怎么办？”

我答：“如果你是个被虐狂，你该会很享受，但如果你是个正常人，请远离以伤害和操控来混淆爱的野蛮女友，否则到最后，你只会被她逼成一个暴力男友。”

有一种女生愈来愈多——外表漂亮温驯，贪睡爱吃零食，平日仿佛小白兔般可爱，然而一旦生气抓狂，却像小魔怪般狰狞疯癫，即使大街大巷也照样发飙，东西乱扔，发狂动粗，犹如泼妇骂街，事后又仿佛有双重性格似的嘟起可爱小嘴，望着一脸惊惶的你问究竟怎么了……

那一刻，你可会怀疑，对方是《大话西游》里体内同时存在着紫霞与青霞的朱茵？

当你能够跟这样漂亮、有吸引力的女人一起，还以为自己交上了好运，运气说来就来，谁知道没多久她就现形了，脾气说来就来，毫无征兆。起初你以为美女总是这样，有点小性子，后来才知道这该是精神病的一种。不管她是属于乱发脾气、要你服侍、稍不合意就翻脸的公主，还是你晚一分钟踏入门口、facebook有异性喜欢你便立即发飙的妒妇，甚至是连你的发型、眼镜款式、作息时间甚至口头禅都严格监管的训导主任，其实，忍耐这样的女友都不会让事情变好，只会让你慢慢驯服习惯，成为一台自动贩卖机而已。

什么是自动贩卖机？别人想要什么就给什么，毫无尊严与抵抗意识，任其掌控的机器啰。

能够让一个原本不是这样性格的漂亮女子变成这样子，很多时候都是因为一个你不认识的男人。这个男人在她们身上留下了不可磨灭的伤痕，让她从此成了惊弓之鸟，严防下一个男友再以同样的方法伤害自己，最后愈来愈执着，无法控制自己的病态行为，伤害自己，伤害他人。

当她的内心有缺陷，再漂亮的外表都会变得丑陋，而且因为她比常人更漂亮，所以扭曲的时候也会比常人更丑陋。

请好好记着，爱不是纵容，更不是默默忍受。你继续纵容她，只是纵容她继续一边伤害自己的同时，一边伤害你，最后你们只有一个结局，就是同归于尽。

婚姻战争：你们是冷战型还是原子弹型

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的婚姻战争：你们是冷战型还是原子弹型，欢迎阅读与收藏。

婚姻战争：你们是冷战型还是原子弹型

婚姻当中都有那些冲突？

用战争来形容婚姻当中的冲突，你觉的合适吗？

这场战争，你打得赢吗？

婚姻是一场打不赢的“战争”

很多夫妻在咨询时都希望找到一个公正的人（咨询师），给他们的争吵评定一个结果，到底是谁对谁错；或者婚姻当中出现了第三者，希望咨询师能够从中调解，用权威的压力去劝说对方。他们的婚姻中可以说是危机四伏，潜意识在生活的细节中肆虐地寻找攻击的目标和线索，常常让本来幸福的婚姻处在敏感而紧张的气氛中。

其实这种“战争”是一个两败俱伤的结果，无论是对方还是自身，都会在其中受到伤害，甚至伤害到孩子、对方的家人，有的时候对方的家人也会进行干预。前进也不是，倒退也不可。

苦苦的挣扎了很久终于下定了决心，走出了这段婚姻，但是下一次还是会出现同样的问题和错误，分分合合，如果把婚姻看成一种“战争”的话，他一直处在屡战屡败，屡败屡战的境地。换句话说他是在不断地强迫式重复自己的命运(生活的模式)。

“战争”的多样性

热战型：往往发生在比较年轻或者刚刚结婚的的配偶身上，结婚前相处了1—5年，但是婚后半年内就离婚的情况大多数发生在80、90后的婚姻当中。早期的时候这样类型的配偶比较容易热战，“打”的比较激烈，一周一次，每次两个小时，伴随着物品的破碎声、咆哮声、哭泣声等结束战斗。这种热战进行了一段时间以后如果发现没有效果，有的人就会采用分开的形式，就像半年左右就离婚。

冷战型：经历了热战坚持下去的一部分人仍然在一起，但是依旧会有矛盾冲突，只是“打”的频率降低了，到了一两年以后就会进入到另一个阶段，就是我们称之为冷战的阶段，在这个阶段里，双方的激烈程度在下降，一方或者两方比较冷淡，换了另一种方式在敌对，这个阶段看上去相对平静，但是在关系当中，暗流涌动，这类的冷战可以持续多长时间呢？有可能是一两年，二十年，也可能是一辈子。

僵持型：很多陷入这种关系二三十年的配偶来寻求咨询师的帮助，在长达二三十年的冷战当中，这种关系其实已经开始僵化，几乎没有热度了，只是因为孩子或其他现实层面的原因没有分开，这种僵持的没有活力的婚姻其实已经死掉了。在这当中是很痛苦的，反而在热战当中是充满乐趣的。热战型就像打电子游戏一样，一关一关的过，战胜魔王或失败疗伤都是一种关系的互动；冷战型虽然比较痛苦，但是还算平静有些许的希望；持续在僵持型的婚姻当中不能解脱，是很痛苦的，无法向前也不能向后，所以我们能够感受到这样的朋友内心中的无奈、无助、甚至是绝望。

原子弹型：最后一种就是原子弹型的“战争”，指的是爆发非常剧烈的冲突，比如会产生很严重的后果、躯体上的冲突、互相伤害的行为，甚至是自杀。夫妻关系的冲突可能是人类关系中比较大的且突出的一类冲突，百年修得同船渡，千年修得共枕眠，千年找到的一个人，竟然是我们的敌人、冤家？

很遗憾的是，人生是一次性的，很多时候在我们还没有明白的时候就已经变老了。很多来不及后悔的事情就已经要说出“再见”了。如果我们能够处理好这样的“战争”关系，我们就能够把它变成和平，把和平升华成幸福。

战争的导火线——别说都是“沟通”惹的祸

很多婚恋网站和情感专家都会这样教育大家，夫妻的问题其实就是沟通的问题，可能大家都会同意这样的观点，但是我会觉得真正的夫妻关系其实不完全是一个沟通的问题，如果，下面的文章我都使用法语来写，那么大家可能在看的时候会睡着了、要不就会关掉网页或者在评论处骂我。如果我是一个只会讲法语的人，在中国生活，可能我会手舞足蹈、声音很大的讲话，这样很努力的表现，以为大家能够理解我的意思。

有一个朋友的奶奶不会讲英语，但是需要在洛杉矶转机，她跟地面服务人员一遍遍的重复，登机口在哪里？登机口在哪里？而且一遍比一遍声音大，她以为声音大了说的就是英文了吗？所以当两个人在一起听不懂对方讲话的时候就很容易把声音变大，所以我们经常可以看见一个画面：一方拍着桌子指着对方，我再跟你说一遍！怎么跟你沟通就这么困难呢！——一遍遍的提高声调，手舞足蹈，“战争”开始了。最开始认为的沟通问题，其实是两种语言在交流的问题。

你带着自身从小养成的一套语言体系，跟带有另一套语言体系的他在沟通的时候，其实两个人是互相听不懂的，即使沟通了30年也没有办法达成一个协议，其实就是我们所使用的语言不同，语言就是整个的文化背景，无论多么想极力的遮盖原有的语音，都会在小小的“口音”上暴露的，所以对方是不可能一下子就能够听懂的。

在热战关系的时候，我们几乎是意识不到自己带有“口音”，自己带有了过去家庭的文化，转移到了现在，却不自知，一味的让对方理解我的语言，逼迫对方按照我的语言来生活，在咨询室中经常可以听见，“我的问题不大，主要是给他来做，他改变了，我们的日子就能好好过了。”潜台词就是：“我要他跟我一样说法语，他把法语说好了，我们就好了，咨询师你快教他说法语吧！”

现在有很多异国的婚姻也是很幸福的，虽然他们的母语不一样，但是他们会学习对方的语言，也就是接受、理解对方的文化、背景、家庭。

和平的曙光

战争是和平的前奏，战争其实也是一种关系，一种冲突的关系。我们是在冲突中，浴火重生，还是在冲突中互相毁灭，又或我们从冲突中逃避，做一个战场的逃兵，这就要看我们自己所拥有的心理资源和内心智慧了。

战争是一种特殊的建立关系的手段，如果我们在“夫妻战争”中逐渐的体会我们的内心需要，体会自己的情感需求，找到通过非冲突手段也可以解决需要的途径，我们就有可能迎来和平；而真正的和平，其实是我们内心的平静，我们的内心宁静了，“战争”将离我们远去。所以真正重要的并不是打赢这场“战争”，而是在“战斗”的过程中，理解自己深层的心理动力和需要，通过内在的成长和转化，从而获得结束战争的机会，迎来和平幸福的生活。

重新认识自己，重新建立自己的亲密关系，虽然很难，但完全有可能；我们的世界，离不开冲突，但更渴望和平。我们的人类社会，应该设立一个“诺贝尔夫妻和平奖”，而在这个奖还没有设立之前，那些经历过“夫妻战争”，又从“战争”的硝烟中走出来的夫妻，伴侣，今天或明天，可否庆祝一下——“为生活的洗礼，干杯！”