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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的如何应对焦虑型依恋，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

如何应对？

我首先肯定是建议你和你的伴侣一起去寻求专业的帮助，找 EFT

或家庭系统治疗等流派，擅长夫妻关系的咨询师。这里需要强调的是，依恋风格可能会影响和塑造你成年后的亲密关系，但并不会完全决定你的未来。一个人一生的依恋风格会有很大的重塑空间，而把时间和金钱投资在重塑自己的依恋风格上面，会对生活幸福指数的提升有非常大的帮助。

关于依恋风格的另一个重要但常被人忽略的一点是，世界上没有完美的父母。研究发现，即使是安全型依恋的父母，也大概有一半的时候是会犯错误的，但是重点在于这些父母懂得在什么时候去修复关系中产生的裂痕（Howe,，

2011）。这一点请大家先记住。

如果你暂时无法寻求专业帮助，只能依靠自己去做调整和改变，那么首先我要告诉你，这个过程会是个不小的工程，需要你的耐心和坚持。因为毕竟要改变之前二三十年里所形成的习惯，不是一朝一夕的事情。

我会建议你按照这样三个步骤去做：理解与反思，沟通与商讨，尝试与改进。

1. 理解与反思

人格、情感模式和行为的自我调整，最重要的前提就是自我认知的反思。人们遇到问题都喜欢去指责和怪罪别人，但是在这个问题里，我认为主要的工作是在自己身上完成的。

你了解清楚了自己的问题，知道如何形成，会有哪些习惯性的反应，才能够有针对性地改变。如果你觉得自己是焦虑型人格的人并且不满现状，那么你或许需要先去好好研究下这个问题，对依恋风格理论有更深入的理解。

你需要反思的是，你的愤怒/焦虑或者疏离的表现，本质上是为了安抚自己，让自己避免直面被抛弃的恐惧。可是这些表现，是否真的达到了安抚的目的？是否有更好的选择？

你将一张纸一分为二，在左侧列举一些容易触发你焦虑型依恋的场景，以及这些场景里你的情绪、想法和行为，然后在右侧列举理想状况下你认为最好的、最能够安抚你被弃恐惧，也最有利于关系的结果。然后你可以问自己：左边的部分和右边的部分，是否真的可以联系起来呢？

比如你左边写的是男朋友不回复短信，你怀疑他和其他女孩在一起，于是你打电话抱怨和争吵。这样的行为，可以让你的伴侣了解到你的担忧，能够促使他自愿地给予你安抚和积极回应吗？愤怒和焦虑，往往可以在当下为自己争得更多的注意力，但是从长远来说，这种强迫性的索取，并不利于双方形成亲近和敏感的回应模式，而是会让一切亲密行为看上去都像完成任务一样。

根据我的经验，很多焦虑型依恋的人，在情感诉求的表达上往往都是词不达意的。心里想的是一出，表达出来让对方接收到的却是另一出。不仅没有被安抚到，反而破坏了彼此的感情和信任，加剧了冲突。

2. 沟通与商讨

在对自己的情况有了充分反思之后，你可以和自己的伴侣进行较为深度的沟通，让他（她）了解你的成长经历是如何影响你的依恋风格的，包括具体有哪些重要事件塑造了你当下在关系里的习惯和行为。以及当你做哪些事情的时候，是自己的愤怒/焦虑或者疏离情绪在作祟？同时也让对方知道当你做这些事情的时候，真是的内在情感是被弃恐惧，而不是对对方的嫌弃、不信任或者攻击。

你也可以和伴侣分享当前他（她）回应你的方式，会让你有哪些感受和想法，尤其是情绪上的反应是怎样的。依据我的咨询经验，对方往往会对你的情绪反应感到十分意外，所以这样的分享很有必要。

你们还需要去共同分析，过去的互动当中，有哪些因素一直在阻止你们尝试新的方法，而一直都执着于某一个低效的、不良的模式。双方的哪些想法和认知，限制了你们对于不同互动模式的探索。

有了这样的相互了解和分析，你们可以共同商讨，在未来出现了类似的情况，双方可以做哪些事情以更好地回应彼此。你们可以设计和约定一些特定的行为，以及出现了回应不及时的问题后，最佳的修复方式。记得前面说的吗？好的父母并不是不犯错误，而是很善于修复关系。和伴侣相处也是如此，出了问题，不要让它就这么过去，而是等平静下来之后，两人一起去沟通、探讨，摸索出更好的方式去避免和修复。

3. 尝试与改进

显而易见，接下来的步骤，就是要把所有的计划和商讨付诸实践。我的建议是，先从一些相对比较简单的小事情入手，尝试一些新的方法，以获得一些「独特结果」。

比如，以前对方不回信息，你会很焦虑并且打电话过去抱怨，那么这一次你试着打电话过去，告诉对方你的焦虑感又产生了，希望对方知道，而对方则改变之前敷衍的态度，鼓励你勇敢面对焦虑，给予你情感上的支持。这样的新型互动，就会带来新的体验和情绪反应，而这种独特结果，就会成为两个人关系改善的基石。

从小的事情开始，不断创造一些独特结果，让两人在互动中有一些新的良性的体验，关系就会越走越好。

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焦虑型依恋的影响

焦虑型依恋的影响

焦虑型依恋对于成年人亲密关系的影响在于，我们在关系中展现的往往是次生情绪（愤怒/焦虑、疏离/冷漠），这些情绪的本意是表达内心原生情绪被照顾的诉求，但是站在伴侣的角度，却会被外露的次生情绪所干扰，从而产生误解。

焦虑型依恋的人，他们的伴侣往往会在相处中感到很困惑，会觉得自己的伴侣好像非常敏感，一件小事情就会被触发，反应强烈得和事情本身不成比例。或者发现对方好像很冷漠，经常会不理会自己，遇到矛盾问题会把自己像刺猬一样包裹起来。

所以虽然你的最深层情绪是担心被抛弃，但是表现出来的次生情绪却可能让伴侣感到你占有欲强、爱管闲事、缺乏信任或者拒人于千里之外。由于不清楚这些行为的真正动机，伴侣也就无法用真正能够安抚到你内心担忧的方式来回应你，而是回应你表现出来的次生情绪。

当两个人都是焦虑型依恋风格的时候，情况则有可能更糟糕。当一方感到恐惧并展现愤怒/焦虑或者疏离时，也会触发另一方的恐惧并且展现类似的次生情绪。尤其是如果一方是矛盾型，而另一方是逃避型的时候，就会产生夫妻关系中十分常见的逼近-回避的场景：一方不断抗议、逼近、索取更多的爱，另一方则不断逃避、疏离、拒绝进一步沟通。

焦虑型依恋者如何和回避型依恋者在一起？

回避型依恋的人，就宛如一个“装睡”的人，之所以加引号，是因为回避型依恋的人内心其实也想“醒来”，只不过同时他也有着自己的诉求。

每个人在面对回避型依恋的人时，都会有很强烈的挫败感和无力感。

而更糟糕的情况，大概就是焦虑型依恋的人爱上了一个回避型依恋的人：

① 你是否总感觉对方对你心不在焉？

② 你是否总是疑神疑鬼觉得对方有外遇？

③ 对方随意的玩笑话都会让你感到强烈的担心甚至是安全感的丧失？

④ 你是否也觉得当对方没有回应甚至有意回避时感觉到抓狂和愤怒？而当你质问对方时，对方一个不经意间回避的眼神可能在你看来就是有问题的证据。

如果是，那么你很有可能是焦虑型依恋，而对方很有可能就是回避型依恋。

可怕的是，当你有这些情绪和感受时，对方最终会受不了你所带来的压力从而选择离开。

因为，巧的是，回避型依恋的人对这种压力的耐受能力更是格外的低。

而结果，大概是留下你一个人放声痛哭，又或者，放下尊严苦苦哀求对方“求求你不要走”。

当你冷静下来时，你可能也会用理智去思考，对方每一次外出你的查岗，对方每一次拿起手机你的焦虑和担心…

你其实也能想到，你的这些行为会给对方带来极大的压力。

你也会知道，自己不应该这样，但似乎就是控制不住自己。大概有时候你也会问自己：

“我这是怎么了？”

“为什么会这样？”

“我也不想，但我控制不住自己”。

对此，我深深的理解，作为一个焦虑型的恋人在一段关系当中是多么的痛苦和无奈。

所以，作为一名心理咨询师，我有以下的想法和建议，分享给你，希望对你有用。

一、 理解“焦虑”：焦虑型依恋的人在焦虑的背后，其实是深深的恐惧 —— 恐惧“被抛弃”

在我之前的文章（上面有）当中曾经大量的讲过心理学当中的依恋理论，大家应该对这个理论并不陌生了。

而一个人的依恋模式（依恋类型）到底是如何形成的？安全型依恋就不在这里多讲了。

我们着重在这里说一下焦虑型依恋，依恋模式的形成来源于童年早期中主要照顾者与婴儿之间的互动。

当婴儿放声大哭时，新妈妈也会变的很焦虑，会不知道该如何回应儿童，甚至会纠结该不该回应。

其实怎样回应，该不该回应都不重要。但如果是：

长期的不回应，孩子就会形成回避型依恋，因为他从未被回应过，所以他也不太懂得如何回应你。

重要的是，不要一会儿回应一会儿不回应，因为所有焦虑型依恋几乎都是这么发展而来的。

幼小的生命无法理解外在世界的运作模式，更无法得知为什么自己的妈妈一会儿在一会儿不在。

他会感觉到如此的恐慌与焦虑，这就是原初型恐惧。

原初型恐惧：

个体在生命早期时对于外界环境的主要感受之一，对于“被抛弃”从而影响存活的恐惧。

“原初”指的是个体无法认知自己的情绪，只能单纯的感受到一种极端不舒服的体验。

而母亲这样的作法，就在这个有效的生命身上烙下了深深的印记——对于对方对待自己的态度始终保持着高度焦虑的状态——担心被抛弃。

而这样一个生命发展出来的应对方式则是，通过不断的大声哭闹来一次一次不停的试探——“妈妈不会抛弃我，妈妈会回来照顾我的”。

试想一下，上述这样一个幼小的生命，带着这样的烙印逐渐成长为一个成年人时，会是什么样？

尤其是在一段亲密关系时，关系当中相差无几的亲密唤起了烙印里的体验，所以你会不断想翻看对方的手机，不断的想要知道对方的行踪，一刻也不停的想知道对方在干嘛，以此来不断向自己证明“对方不会走，对方始终在”。

说到这里，不知道你是否懂了一些？

焦虑型依恋的人在焦虑的背后，其实是深深的恐惧 —— 恐惧“被抛弃”。

二、 以爱之名：分清自己哪些行为是爱，哪些行为是焦虑

即使作为一名心理咨询师，也不敢在这里完全定义何为爱情。因为爱情的形式在每个人身上都是多种多样的。

但是，不管爱是如何表现出来的，不管爱是如何发生的，我们都可以确定的是，伴随爱的情绪，是平和且包容的，是积极且温暖的，是有力量却也温柔的。

所以，当你纠结于对方的回应，担忧着对方是否有外遇时，所伴随的情绪必然不是这些好的感受 —— 因为没有了理解和包容。

那一刻，你真正的焦点其实是在自己身上，你只是在以爱的名义在为自己谋私和索取对方。

所以，我不得不刺痛正在看文章的你，在你所作因猜疑而产生的极端行为背后，其动机并不是爱，而是你对于对方是否始终会在的不可知的恐惧，是害怕对方会抛弃你，是害怕自己的感情不会得到回应，是害怕自己的努力和付出最终都不过是一厢情愿。

所以，请不要你的“焦虑”，来衡量你对对方以及对方对你的爱。

之所以讲了上面的这些内容，是希望你可以能够慢慢的做到，分清自己哪些行为是爱，哪些行为是焦虑。

当你能分清时，你再去冷静并且理智的去重新观察你们的互动时。

或许你可以理解：

对方一个躲闪的眼神可能只是在回避你咄咄逼人的压力，而非心中有鬼；

对方愤怒的指责你为什么翻看自己的手机时，是感觉到了自我空间被侵犯而不是有了外遇；

对方不耐烦的挂掉你的电话是因为你让自己在朋友面前很没面子，而非出去撩妹子了。

所以，请试着思考一下，在自己的身上，哪些是爱呢？哪些又是因为自己的焦虑而以爱之名在对对方进行索取呢？

三、 不同情况下调整焦虑的建议

1、 在情绪产生后，在行为开始前

在心理治疗技术中，有一个重要概念，叫做“见诸行动”：

指的是当我们情绪发生后立刻就将情绪见诸到了自身的行为上。

举个例子，对方不礼貌的行为让你的愤怒情绪瞬间激起，而你立刻展开回击（或语言，或肢体），这就是“见诸行动”。

用这样的“见诸行动”的思路去对待我们身边发生的事，你会发现，大部分都不会让事情或感受向好的方向发展。

那么，在心理治疗中会怎么做呢？

心理咨询中有一个常用技术，叫做“停留于此”，其实很好理解，借用电影《让子弹飞》里的一句话，“让子弹飞一会儿”，也就是说，要做到让自己的情绪“发生”一会儿，别急着做行动。

这对于你的情绪以及事件，都会有好处。因为你要给自己时间，来理解自己的情绪，也要给事情点时间去发酵一会儿。

举个例子，当你质问对方手机里为什么会多了一些女性联系人，对方不耐烦或回避性的回应你时，你开始感到极度的焦虑和愤怒了。

此时试想，如果你继续按照以往的方式去和对方互动，事情会怎样发展？

换个角度，如果你这时停一停，去理解自己其实是在担心自己被抛弃，然后表达“我只是很担心咱们两个的关系会向不好的方向发展，我只是担心你会不爱我了，所以我会很着急”（这只是例句，请按照你自己的方式重新加工），你觉得这时，对方会如何反应？

也不得不提醒你，有时你也真的要给对方一些时间。

2、 在压力产生后，在分离开始前

如果压力已经产生，你在平时的生活和相处中，因为自己的焦虑和不安，已经给对方带来了很大的压力。

或许你清楚，你在日常生活当中所带给对方的压力到底有多大，或许你也不清楚，你只是觉得自己真的只是想要让两个人好好的。

但这时，请你换位思考，你会明白你的这些行为真的会给对方带来很大的压力，这种压力大到对方真的可能无法忍受而想要逃离。

这时你要做的是：

第一步，停止继续施加压力——因为你施加给对方的压力会导致对方更加消极的回应，而对方的消极回应，最终还是会把压力重新加到你的身上，然后你会恶性循环。

第二步，创造时机向对方重新表达你的心意，以及你自己行为背后的动机。

第三步，与对方协商双方都可以舒服些的平衡点。

3、 在离别发生后，在挽回开始前

对于焦虑型依恋的人来说，回避型依恋的毅然离开，大概是最痛苦的了。

因为对方的行为坐实了自己的恐惧 ——“被抛弃”。

那么这时，你能为自己做些什么呢？

① 做好心理建设

让自己不要因为被抛弃，而过于痛苦和绝望，更不要否定自己，被分手不都是你的错误，同时要有信心和耐心。

② 分散注意力

当自己的恐惧被坐实时，任何尝试对这种情绪的安抚都是无效的。所以此时，你需要做各种各样其他的事情来分散自己的注意力（具体做什么因人而异）。

目的在于，照顾一下自己，别让自己太难受而崩溃。

③寻求陪伴和帮助

此时的你，脆弱且无助。所以，请你允许自己得到真正的帮助，不论是家人，朋友，又或是寻求专业上的帮助（心理咨询）。

④如果想挽回，开始着手去准备

对于焦虑类型的人如何去挽回回避类型的人，其实难度比较大，需要注意的点也很多，禁忌有很多，这里篇幅有限，就不多讲了。

而一般类型的挽回文章我已经写了很多，可以去看看。既能稍稍转移注意力，又或许当中的某一句话可以让你产生某些建设性的想法。

⑤ 如果想走出来，尝试调整

想说的是，其实每一个不安全型依恋的人都是非常值得人心疼的，因为他们并未得到很好的照顾，也因此在关系与生活中，他们似乎有着某些能力的“缺失”。

但心疼并不能真的解决实际的问题，就连心理层面的安抚可能也是微乎其微的。

最后，请求你，理解自己，接纳自己，也包容对方。

恋爱时，如何应对自身的焦虑和不安全感？

相信很多人在谈恋爱的时候，都会产生焦虑和不安全感，明明单身的时候自信而独立，但是一旦恋爱，就会变得患得患失和异常的粘人，变得不像自己。

爱情带给我们的快乐和幸福的同时，也埋下了焦虑和不安的种子，这些负面情绪就像是一颗定时炸弹，随时都可能爆发，把好好的一段感情炸的面目全非，更可怕的是任何一段感情都无法避免产生焦虑。

虽然恋爱中的焦虑没有办法彻底解决，但是我们仍然可以找到一些办法将这些焦虑和不安全感控制在一个适度的范围，让它只产生积极的影响。

1、 降低对爱情的期待

焦虑的产生很多时候来源于对另一半的依赖和期待的落空。

举个例子，在你单身的时候，感冒这件事对你来说，并不会产生很大的焦虑。因为你知道自己是一个人，没有人可以让你理所应当的依赖，所以会优先选择自己解决，如果解决不了，才会求助。

而当你恋爱以后，同样是感冒，结果就不一样了。这个时候，你因为有了男朋友，所以第一时间会想向男友寻求帮助，并且对他抱有很大的期待，你希望他能来照顾你，陪着你。然而这样的期待又很容易落空，所以你的期望越大，焦虑也在无形之中被放大。

所以，学会降低自己对爱情的期待，你的男朋友也不过是一个普普通通的人，他不是英雄，不是万能的，不能满足你所有的期望。

2、 学会和自己独处

有些人恋爱以后，恨不得一天24小时和对方黏在一起，爱情成了生活全部的意义。不仅自己要这样，还要求自己的恋人也必须这么做。

然而就好像光一样，只有保持距离，你才能看到它的明亮，感受它的温暖。当你靠的太近时，只会被高温灼伤，被强光刺眼。

生活并不是只有爱情，还有其他很多有意义值得我们去关注的事情。当你眼中只有爱情的时候的时候，你会变得紧张不安，你把生活全部的意义都寄托在对方的身上，这样的负担太过于沉重，对方迟早会因为无法承担而离开你。

距离才能产生美，小别才能胜新婚，学会和自己独处，给自己也给他留一点私人空间，学会给爱情松绑，你会发现不管是你还是恋人，都会轻松许多。

3、 树立边界意识

很多人谈不好恋爱，患得患失，表面看起来是因为缺乏自信心，事实上，是边界感模糊的反应。为什么你会患得患失呢？因为在恋爱的时候，你把对方视为自己的所有物，你要他和你一条心，你担心别人会抢走他，你常常挂在嘴边的话是：你的就是我的，你要他听话要他服从。

然而很多现实都告诉我们一个道理：你越想得到什么就越容易失去什么。你越想让他听话，他越是反抗，你越是想他对你忠诚，他反而会经不起外界的诱惑。

边界感的模糊很容易给人带来压力，你和他之间的关系已经不再是平等的爱人，要么变成了母亲和儿子，要么变成了主人和奴隶。

学会尊重对方的拒绝，同时也学会合理使用自己的拒绝，这样你会变得更加的有力量，不要总是希望从别人那里获得安全感，因为最好的安全感只有自己能给。

如何应对男人的冷淡？

最近很多姑娘问：“在感情里，如果发现男人对自己越来越冷淡，我该如何应对？”

我想，这种情况大多发生在已经谈了好久的恋情中，或者结婚三五年之后，彼此之间少了新鲜感，就特别容易冷淡对方。冷淡是轻的，据我所知，更多的是冷暴力吧。

我十分讨厌那些擅长用冷暴力解决问题的人，尤其是那些用冷暴力逼着人家分手的人，实在可恨。

那在感情里，如果遇到男人常常冷淡自己的情况，我们该如何面对？有没有一些办法去应对男人突如起来或者蓄谋已久的冷暴力？

我们开始一段感情，最基本的需求就是从中得到温暖和陪伴，而冷淡正恰恰相反，它是充斥着恶意，让人不舒服，时间久了会让我们彻底对感情失望。

我给你们一些实用性建议，只是希望能在你面对男人冷淡时，给你一些启示。

当你发现男朋友/老公对你开始冷淡了，你首先要做的就是去分析原因。

这个时候，一定要趁着冷静，不能大吵大闹，那样根本解决不了问题，也不要试着用各种撒娇唤回他的热情，那没有用。

面对他的冷淡态度，你要想尽一切办法去和他交流，我知道很困难，但这是至关重要的一步。

你要看清楚他是为什么对你冷淡，如果他是为了一些事情，对你不怎么满意，这你不用担心，和他解释一下，慢慢的就好了。

如果你发现他对你的冷淡并不是因为你，比如是他对这份感情失去了信心，或者对你没有了新鲜感。

重点来了，这个时候，你要装出一切都无所谓的样子，让他明白，你没有他的爱，一样活得很好。

千万不要去试着讨好他，没用，而且会让他得寸进尺，相反的是，你要适度克制你对他的爱和关心，这不是以牙还牙，而是让他觉着你并不依赖他。

与其同时，你把自己打扮的漂漂亮亮的，争取在外表上能让他对你产生新鲜感。

双管齐下，相信我，很快他就会对你好起来。

上面说的是第一种情况，那称不上冷暴力，接下来咱们说说冷暴力。

如果你的男人对你施加冷暴力，注意啦，冷暴力也是暴力，这是伤害。这种情况无外于两种：一种是他不想和你继续下去了；另外一种是他有新目标了，但是没有追到手，所以就用冷暴力来耗着你，让你主动和他分手，这样他就可以光明正大的出轨了。

或许你不信，但有些男人刚分手一星期就有新女友了，这就是事实。

面对冷暴力，我的建议是——分手，不要再耗下去了。

时间越久，你被伤的越深，而且我觉着冷暴力对人是一种折磨，无形之中的，精神上的。何必呢，放下他，就是解救自己。

我越来越觉着，结束一段关系是解决情感问题最好的办法。比如冷暴力这种，原因我已经分析了，即使你对他不死心，也只不过是自己的不甘心而已。

归根到底，感情就是一场博弈，比如说冷淡，这就是在打心理战。谁用心多，谁胜算大。

开创型人格

开创型人格

制胜妙招：自信大胆

开创型的人自信、大胆、主动性很强，你不必因为是初次见面，就把自己外向活泼的个性隐藏起来。与其违背自己的个性，将自己装扮成文静寡言的淑女，倒不如顺其自然，展示自己自信、独立、真实的一面。你在相亲时可以表现得积极、热情，主动寻找话题，聊聊双方都感兴趣的事情，拉近彼此的距离，让整个相亲的氛围变得轻松而活泼。这样对方会觉得你亲切可爱，真实自然，对你产生浓厚的兴趣。

提醒：虽然“淑女”如今依然很畅销，但是有个性、自信、主动的女人也富有魅力，能吸引众多男人的眼球。表情自然不做作，言语个性不失礼貌，举止活泼不轻浮，定能吸引心仪的他！

领导型人格

制胜妙招：穿着得体

领导型的人理性、务实、稳重，有着较髙的审美品位。你在相亲时不妨

仔细包装一番，展现女性柔美和顺的一面。虽然正装能突显出你干练、独立、果断的职业女性气质，但是相亲时最好还是不要穿，尽量穿那种能展现身材的淑女装，让自己更加时尚，更有女人味。此外，若想使自己更加性感迷人，不妨在身上喷几滴香水，淡淡的香味能够唤醒起男人的嗅觉，吸引他的注意。

提醒：你希望男人能赏识自己的内在美，但是初次见面，很多男人更在意的还是外貌，若要将自己的魅力充分展现，还是需在穿着上仔细研究一番

支援型人格

制胜妙招：谈吐幽默

支援型的人能言善道，善于思考，喜欢和人交流。在相亲时，你们可以充分发挥自己的好口才，多和对方互动，切不可因为和对方言语不投缘就丧失了谈话的热情，表现出冷漠的态度，拒人于千里之外，让气氛变得尴尬。保持应有的礼貌，多以微笑示人，说一些有趣的笑话，展示自己的才华和智慧，给对方留下一个宽容随和、秀外慧中的好印象，让彼此能有进一步的发展。

提醒：大方地展现自己热情幽默，善解人意的优点吧！具有知性气质的女人最受事业型男人的青睐，他们喜欢心地善良、品质高尚、聪慧灵敏的女人。

合作型人格

制胜妙招：注重细节

合作型的人随和，注重细节，很会变通。你在相亲时，可以做一个时尚靓丽的发型，化上一点淡妆，选择那种颜色柔和、既能显示自己身材曲线又不暴露的服饰。和对方交流时，如果想要保持淑女风范，可以显得矜持一点，少说多听，听取对方的弦外之音，然后再作答复。你还可以用眼神来传达心中的情意，让对方感受到你的妩媚与柔情。温柔而娴静的女人会激起男人的保护欲，他们喜欢充当护花使者。

提醒：不要化过于浓艳的妆，穿过于暴露的衣服，染过于炫丽的头发，这样并不会显得风情万种，只会让男人觉得不够端庄，望而却步。

总之，不要为了相亲而刻意改变自己，只要自然展现出自己的特质，就一定能吸引到适合自己的男生，不会与幸福擦肩而过！

聪明女人要知道如何应对意外

天有不测风云，人有旦夕祸福。我们谁也无法预料，我们的生活将会发生什么意料之外的困难。聪明的你，为什么不多学几项技能，做好充分的心理准备呢？

艾森保在一家洗衣店当了近二十五年的送货员，突然间，他被解雇了。对于一个没有受过任何特殊训练的人来说，想要找个职位是相当困难的，对已届中年的人来说更是不容易。当艾森保夫妇正在为找不到工作而发愁的时候，正好有一家面包店要出售。虽然价钱还算合理，但是却必须把他们所有的积蓄都投资进去。

而这只是刚刚开始而已。艾森保太太知道，在生意还没有做稳以前，他们是没有能力请人帮忙的。于是，她便亲自积极努力地拓展这个新行业。那时候，除了做好家务杂事以外，她还必须在面包店里长时间地工作，以便招待好客人。除了打扫、洗刷、做饭，她每天还要在面包店里站上十几个小时。

这种辛苦劳累已经足以使任何一个人想要退缩，但是艾森保太太却说，“我一直十分高兴地做着这些事，因为我知道，这是我丈夫重新闯出新天下的一个机会。”

“现在，面包店已经开业五年了，生意也很好。我们的经营很成功。我认为我们能够凭借自己的努力建立这个事业，实在很值得骄傲。”

有不少家庭在碰到了像艾森保先生失业的这种难题以后，由于妻子不愿意帮助丈夫解决这个难题，整个情况就会完全不同。

家庭生活中发生的某些危机，比如欠债、疾病，或是丈夫的失业，都可能需要妻子更多地付出，以解除燃眉之急。这种帮忙是夫妇搭档的一种行动，因为妻子是在为家庭的幸福工作，而不是想以拥有自己的事业来自我满足。当然，这是一项临时的“非常措施”。

天有不测风云，人有旦夕祸福。我们谁也无法预料将来会发生什么样的困难，使得我们的经济陷入困境。那时，生活会迫使我们必须亲身去赚取部分或全部的家庭开支。为什么你不多学几项谋生的技能呢？想想看，你是否已做好足够的准备，去应对生活中任何意外变化？

如何应对女人的无理取闹？

如何应对女人的无理取闹？

说起女人无理取闹，男人的头皮是一阵一阵的发麻，尤其在恋爱阶段，突然有一天女生开始因为一些莫须有的事对你大吵大闹，甚至强加罪名在你身上，这就是无理取闹的前兆了，开始男人觉得有个会撒娇的女朋友也还是个不错的体验，但随着女人无理取闹越来越肆无忌惮，男人开始烦躁不堪又无可奈何，坚决不想再忍了，在这个时候往往会放一些狠话如

“你到底想怎么样？”

“我招你惹你了，你是不是有病！”

“我到底该怎么做才能让你满意？”

更甚至有缺心眼的男人在面对女人的无理取闹时只会和她讲道理，往往火上浇油使事态变得严重；或者为了不给自己找麻烦选择闭嘴的看似聪明其实很容易造成冷战；手段拙劣的会把女友按在墙角一顿狂吻，但某些星座不吃这套。久而久之，彼此伤害的程度越来越深，离分手的终点也越来越近。

由此看来，如何让无理取闹的女人安静下来还真是件考验男人智商的事儿。这个时候就该轮到我这个救星出场了，毕竟我是上帝派下来拯救广大男同胞的，究竟在面对女人的无理取闹时如何应对？我们一起来看下。

耐心大过天--“哄哄哄”

在男人看起来不可理喻的事情在女生眼中是再正常不过的了，所以男人们在遭遇女人的无理取闹时，只会觉得“唯女子与小人难养也”，却不懂得去究其原因，为什么她要无理取闹？其实她们只是想得到安慰和照顾，赢取你的关注度，所以这时你应该先反思自己是不是哪里做的不好惹毛她了，如果没有的话那你就要有耐心地哄哄她，一次不行哄两次，两次不行来第三次，直到她开心了为止。这样做一定不会错。

相反，假如你想“给她点颜色看看”，以不理她的方式来挫败其锐气，那你就大错特错了，因为这样做女生会觉得你一点都不在乎她，她的难过你根本不放在心上，除了失去她不会有别的结果。

赞扬是永远不变的情话

女人乖的时候就像一只小白兔，温柔可爱，一旦发狂起来简直就是红太狼，其危险程度不亚于5.4级地震，这个时候，作为男人你要了解的是，女生生气发飙是因为她爱你，否则人家连鸟都不鸟你，更别谈跟你撒娇玩闹。所以这个时候你要善用“手段”，对她不停地进行赞美，毕竟人最关心的永远是她自己的事情，比如“你生气的时候一点都不美，还是笑起来更好看”“你今天的妆画的这么漂亮，一哭妆都花了”。这样一说，相信女生就会“破涕为笑”了。

用钱好办事的社会，对女人也管用

钱是万能的，明智的男人直接抽出一摞钞票“每多说一个字就少一百！”保证立马见效，因为很多女人在郁闷时都喜欢通过消费来让自己开心。但这种方法也有一些不足的地方，就是--你家的钱都是你老婆管的，你本身不该有这么多钱，私房钱露馅了也不是个小问题，所以在决定用这个方法之前，先衡量下轻重。

小不忍则乱大谋，记住一句话：“君子坦荡荡，小人长戚戚”，用一颗宽大的心来消化这些微不足道的小事，女人的心一般不会死在大事上，而是那些一次次的小失望，成了致命伤。