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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的他凭什么全心全意爱你？，欢迎阅读与收藏。

他凭什么全心全意爱你？

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5月20日的朋友圈充斥着鲜花、钻戒、结婚证，姑娘的娇羞、笑颜和无数句小伙子的我爱你。

而朋友这样一条微信让我笑出了声：如果我老婆今天送礼物给我……

我生吞五箱洗发水 抄全集新闻联播 徒手劈榴莲 胸口碎大石 脑门磕砖头 外加空手接白刃 生吃帶皮橘子 手抄中华字典 成语词典 英汉词典 道德经 三字经 山海经 唐诗三百首 宋词五百首蹦极不带绳 别问我为什么 就是这么自信......

事实的确如此，在这样的所谓“节日”里，如果男生不对女生有所表示必然会遭到谴责和白眼，即使女孩子嘴上不说，看到周围的环境氛围，心里多少也会掠过或深或浅的失望；而绝大部分女生在尽情享受着公主宠爱，女王尊贵的同时是不是忽略了给予男生一份礼物和表白，于是传媒大学女生示爱男生的视频才会让我们更加感动。

我们常说，感情是相互的，纵然女生天性腼腆，我也认同男孩应该主动大方，但这并不意味着彼此爱的表达都必须是单方面的。我们需要他说一万句“我爱你”才肯半信半疑信一次，需要他送好多好多玫瑰、花好多好多钱才有1%的安全感，需要他随叫随到随呼随回才能稍稍安下悬着的心，那么，我们又做了什么，让他们确定你爱他，让他有安全感，并且慢慢放下不安的心？

2

qq分手后一直郁郁寡欢，在知道前男友蛋蛋很快有了新女友后更是忿忿不平。可自从蛋蛋介绍了新女友给我认识，我们见面短短几次，我就开始有点明白，为何曾经深爱qq的他，这次没有选择回头。

乍见这女孩眉眼间和qq有几分相似，性格也是活泼健谈，我一度以为她不过是qq的替代品。相处几次下来，却决然不同。

女孩过生日，我们都带了礼物去参加她的大派对，蛋蛋更是准备了一大束鲜花和自己亲手做的蛋糕，还有一条精致的项链和一套化妆品，我们原本以为他自然也会在当晚结账，可后来听说女孩坚持自己买单，她和蛋蛋解释，我过生日请客，大家都带了礼物，自然就没有要别人掏钱的道理，蛋蛋虽是男友，但也精心准备了礼物，已经很满足，寿星要有寿星的样子。蛋蛋挺感动，之前的女友们，包括qq，哪个都是吃饭、礼物、聚会、电影一条龙，甚至他自己过生日也是买单的命，这一下子改了规矩，虽不适应可受用了许多。他笑着和我说，感觉她很懂事，更想买好多东西给她了，至少她知情知义。

第二次，我们吃饭人不多，反而聊得更深入。蛋蛋平时脾气好，我们经常开他的玩笑，她也顺着我们说，但分寸感极强，都是无伤大雅的段子，蛋蛋听了也不生气，只傻呵呵地给她布菜倒茶。我猛然想起以前qq也常讲蛋蛋的笑话，加上诸如“傻X”“土老帽”“丢人现眼”之类的字眼，自己说的热火朝天，蛋蛋有时脸憋得通红，却也无可奈何，搞得在座的朋友只能匆匆岔开话题，生怕他俩回去吵架。

第三次，女孩没来，蛋蛋说是去和闺蜜一起看画展了。他早和我们约好也对画展不感兴趣，女孩也不强求，乐呵呵地去找自己的朋友了。我们从中午玩到下午，女孩打了一个电话问候大家，之后都是蛋蛋一直问人家需不需要去当司机。这次不仅是我，连其他的朋友也察觉出来，这女孩子洒脱自如不粘人，乖巧懂事惹人爱了。因为我们都曾经记得，qq总是要求和蛋蛋时刻黏在一起，没有她的聚会，基本蛋蛋就肯定不能出现，就算她法外开恩，也会一小时18通连环夺命Call掌控全局，每次搅得大家只能“戛然而止”，各回各家。

后来，不知是谁把这些比较告诉了qq，qq黯然地问我，你们是不是都觉得她比我好？可我真的很爱蛋蛋啊。

我不得不说，或许你爱他，爱什么呢？爱他对你的百依百顺，千般忍耐，万般宠爱。至少，我们看在眼里的是这样。

那女孩呢？并不是她比你好，也不见得她比你爱得深，甚至他们刚刚交往，我们都不知道蛋蛋爱她多少。但有一样，她收放自如，知礼洒脱，作为朋友或者女朋友，她让男人和周围的人都很舒服，似乎她懂得如何让他去心甘情愿全心全意的爱护。

廖一梅怎么说的：每个人都很孤独。在我们的一生中，遇到爱，遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解。

了解我们爱情的根基不是一方的拼命索取，一方的竭力给予，而是我体谅你经济上的能力，尊重你的人格和自尊，愿意给双方适当的自由和空间。我不是要推开你，也没有想方设法拴住你，可你就是愿意向我靠近。这是吸引，最致命的爱情。

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钱钟书曾评价杨绛先生为“绝无仅有的结合了各不相容的三者：妻子、情人、朋友”。而事实上，杨绛是名副其实的名门才媛，家庭倡导男女平等，钱家则传统守旧，两个家庭用她自己的话来说是“门不当户不对”。钱钟书才华横溢，幽默率真，但基本上也是个“生活白痴”。写《围城》时，他很担心自己没有时间，杨绛劝慰他“可以减少授课的时间，我们的生活很省俭，还可以更省俭。”而她自己明明也是外行，却劈柴生火烧饭洗衣，经常被煤烟染成花脸，或熏得满眼是泪，或被滚油烫出泡来，或切破手指，可为了支持丈夫，也为了急切地想看到《围城》，做灶下婢也心甘情愿。

还有说法是在“文革”期间钱钟书为了夫人杨绛与一对年轻夫妇打架，杨绛在《干校六记》中亦有记载，但后来那对年轻夫妇又站出来说杨绛之说不实。一时间，学界也被搅得沸沸扬扬，许多学者也都卷入了这场纷争，我们其实并不关心个中曲直，但钱老先生以年迈之躯为妻子与年轻人拼力相殴，其率真痴气着实让人钦佩，杨绛有夫如此，也是令人艳羡。

后来杨绛曾写文道：我一生是钱钟书生命中的杨绛。这是一项非常艰巨的工作，常使我感到人生实苦。但苦虽苦，也很有意思，钱钟书承认他婚姻美满，可见我的终身大事业很成功，虽然耗去了我不少心力体力，不算冤枉，钱钟书的天性，没受压迫，没受损伤，我保全了他的天真、淘气和痴气，这是不容易的。实话实说，我不仅对钱钟书个人，我对全世界所有喜读他作品的人，功莫大焉！

而与之相反的沈从文和张兆和的婚姻乃至一生都不得不令人唏嘘，深爱张兆和的沈从文写了无数书信（“我行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人”），笔下的人物处处都有“三三”的影子（《边城》里的翠翠、《长河》里的夭夭，《三三》里的三三。可以说，没有张兆和，也就没有《湘行散记》，没有《从文家书》，没有《边城》），却几乎从来没有得到张兆和的一丝爱意和肯定。直到沈从文去世，张兆和在编写《从文家书》时才在后记中写道：六十多年过去了，面对书桌上这几组文字，我不知道是在梦中还是在翻阅别人的故事。从文同我相处，这一生，究竟是幸福还是不幸？得不到回答。我不理解他，不完全理解他。后来逐渐有了些理解，但是，真正懂得他的为人，懂得他一生承受的重压是在整理编选他遗稿的现在。过去不知道的，现在知道了；过去不明白的，现在明白了…太晚了！为什么在他有生之年，不能发掘他，理解他，从各方面去帮助他，反而有那么多的矛盾得不到解决！悔之晚矣。”

兆和当年的话没错：“如果被爱者不爱这献上爱的人，而只因他爱的诚挚就勉强接受了他，这人为地，非有两心互应的永恒结合，不但不是幸福的设计，终会酿成更大的麻烦与苦恼。”但既然选择了彼此，是不是就该努力去爱，或者至少学会欣赏对方的才情，回应他对你付出的爱恋哪怕一点点呢？

所以，无论是学者名媛还是普通百姓，我们在恋爱和婚姻中所需要修得的都不过是彼此的支持和宽容，尊重与鼓励。纵然如沈从文一生痴恋三三（张兆和小名）至此，还是曾面对红颜知己高青子而茫然无措，或许是妻子始终的漠然，或许是情人的惺惺相惜，但至少告诉我们，很难有一个人可以真正一生心甘情愿做另一个人的爱情奴隶。

4

我们对理想爱情勾画过很多框架，对一生所爱的人要求多多，各种文章都在教你“找一个能对你秒回的人”、“那个舍得为你花钱的人才最爱你”，却往往忽略了，他凭什么全心全意爱你？

因为你有才有貌有钱，他愿意舍弃所有尊严奉陪你的无理取闹，即便如此，这样的人你敢要吗？

还是说你们举案齐眉，相敬如宾，像两块异级磁铁彼此吸引，共同担负爱情的使命。

我始终相信，这世界真实又残酷，并没有无缘无故的爱，爱情一直是两个人的事，独角戏难免落寞，有对手来而复往，你拿出信任，我交付尊重，你递过包容，我献上担当......这样的生活才美好又充满期待，而此时你自不必再问，他凭什么全心全意爱我，因为你们彼此所做一切已值得赐名深爱。

扩展阅读

他凭什么要很爱你啊

01

经常听到很多人的抱怨：为什么他后来不爱我、为什么他都不够爱我、为什么我总是爱错人、为什么我遇到的都是渣渣……以及，为什么我遇不到真爱。

很多鸡汤也会告诉你，你应该找什么样的人，不应该找什么样的人。遇到了什么表现就嫁了或者分了吧，比如说：

一个从来不肯陪你去医院的人，一定是不爱你的，分手吧。

一个从来不肯给你花大钱的人，一定是不爱你的，分手吧。

一个出去玩都不耐心对待你的人，一定是不爱你的，分手吧，手吧，吧。

亲爱的，你只是爱错人了人，分手吧，手吧，吧。

分！分！分！

鸡汤界的很多恋爱圣经其实都在公开地教人索取。这种感觉就像是你拥有了审判另外一个人的权利一样，你要坚决的找一个爱你的、对的人。所有不是这个特征的你都想放弃。

抱怨和挑剔的本质就是索取。你只想得到他的爱，他不爱你了，你就委屈、受伤、难过，却没有考虑过为他做些什么或怎么对他了，不考虑对方的实际情况，这就是无度的索取。

经常有人跟我讲，他是怎么不被爱的，他的那个人多么的过分，自私、劈腿、冷漠。听完后我会深深的可怜他，觉得人这么被另外一个人这么对待真的好可怜好委屈好心凉。我会替他抱不平，怎么会遇到这种渣渣——马伊琍啊，王宝强啊，都会发出过这种声音。

有时候还表达的很文艺范：你不懂我，我不怪你。（好伟大呀，啧啧……）。你值得一个更好的人来爱你。你要相信这世界上一定会有一个人爱你，他会穿越世间汹涌的人群，怀着一颗用力跳动的心走进你……

但是我想，是的，你值得，也会有这个人，但是你为他做了什么来让他为你做这些呢？这感觉就像是鸡汤学家在教人你值得拥有很多财富。却忽视了你值得的前提是你得努力付出啊。

我前段时间写了《我就是喜欢你发脾气时的样子》，然后发现80%以上的读者自动站位到了：为什么我没遇到这样的人、我的伴侣要是这样的人该有多好啊。而不会自动站位到接纳者的角度，不会想：我要是能做到这样接纳我的那个他该有多好啊。

这都是受害者的姿态。受害者的典型思考方式就是：他为什么对我不好，他为什么没有为我做，他为什么不爱我了，他为什么要这样对我，他怎么可以……

这些思维方式都是一种以索取、抱怨、应该的姿态希望对方能满足自己，然而索取却失败了，产生了一种愤怒、怨念、失望等感觉，好像自己受害了一样。当然，也的确是受害了。

受害者思维的表达都是以第二三人称开头的。因为对方才是应该主动做的那个人。

受害者思维没什么不好，这种思维可以有很多好处：

获得同情，能打同情牌。

能在自己的世界里感觉自己占了理的上风。

能强迫到别人认同，别人会真的部分性的委屈自己满足你，让你获得部分性的满足。因此其实可怜起来是有获益的，所以能持续这个状态。

受害者的本质，就是一个索取者。为了更好的索取。

但是坏处是：它对关系长期来说是破坏性的，它也只是破坏关系而已。因为你这是在取你感情的存款。

02

我不仅是个人，不仅同情他们。我还是个心理咨询师，基本的职业习惯让我会从另外一个角度去思考：

你真的这么可怜吗？他真的是这样的人吗？他这么个自私自利贪心花心的人，你开始为什么要跟他在一起呢？难道一开始你不知道吗？他一定是这样的人吗？他对所有人都这样吗？他有可能不是这样的人吗？他有可能很爱很爱你吗？他曾经做到过吗？

在思考这个问题前，你要先放下自己的预设：不要动不动就拿人格、性格、XX样的人来说事。人的行为，有至少50%是被对方诱导出来的，或者是根据对方的反应而做出来的。比如你很爱一个人，我说的是那种对方能体验到你很爱他的那种，不是你自认为你很爱他的那种，就是比你没时间管他的人更不容易出轨。人都是会变的，人在关系里的变化，深深的受你影响。

所以当你受伤、委屈、愤怒，觉得他为什么不爱你了的时候，你有没有思考过这几个问题呢：

你做了什么导致了他这样？

你没做什么导致了他这样？

你可以做什么让他不这样？

你没做什么让他可以不这样？

这就是责任者的角度，以自己的视角出发，从自己的责任的角度出发，看看自己做了哪些破坏的事，以及没做哪些建设的事。看看自己是怎么在关系里即透支钱，又没及时存钱的。

如果你说你对他很好啊，很付出啊，你做了很多啊，他还是这样啊，他就是这样的人啊，那可能是你做了无效的付出。你还是在抱怨索取，并没有真正的去反思自己。

一个责任者会掌握关系的主动权，会找到增进关系的方案，会积极负责。但这也并不是说责任者就是好的，因为我们之所以潜意识里不愿意做一个责任者，是因为它的坏处也蛮多的：

责任者说不好听了叫加害者。是你迫害了对方，我们不愿意承认自己是个加害者。

责任者也意味着我曾经做错了，我们不愿意承认自己的不完美、自己的错误。

责任者意味着自己要付出很多来修复关系，我们不愿意付出，幻想着要求对方来付出修复，这样会感觉爽很多。

所以责任者的角度除了有现实的好处外，在心理上基本没什么好处。

责任者的本质，就是一个付出者。通过自己的努力和意志，影响一个结果。

03

每段关系的不能建立、失意、失败，自己都同时是个受害者也是个责任者。

这就像是那半瓶子水的理论：当你看到这半瓶水，请告诉我，它到底是空的呢？还是有的呢？这取决于你愿意把自己的注意力放在哪里。

责任也是一样，如果你盯着他的责任，他没做到的部分，你就会成为一个抱怨的受害者。如果你愿意看到自己责任的部分，你没做好的部分，你将会成为关系的决定者。

讲一个受害者和责任者角度的故事吧。

一个女士曾经来找我说，她总是经历家暴，老公打她，她受不了，所以离婚了。然后balabalaba，听得我觉得这个男人真是混蛋。这个女士把自己放到了一个受害者角度，用受害者的视角讲述了自己，获得了我的认同。我跟她站在了一起想声讨那个男的。

她使用了受害者的视角。

但是后来访谈后，我发现这个女士做了很多他自己没有意识到的东西：

她对老公有很多要求，老公不满足她，她就生气，生气的方式就是喋喋不休。这让我想到了《大话西游》开始的时候，悟空为什么想捏死唐僧。在这种情况下，人如果还要求自己不能动手，就只能走向离婚或者外遇了。

她总觉得老公会打她，每当老公尝试也生气的时候，她就会验证下：你是不是想打我，你是不是又想打我？！你就是想打我！！我想既然你都这么说了，我要是那男的，我也很难控制得住吧。

这就是责任者的视角。

王宝强离婚了，他非常受伤。王宝强站在自己的角度，他是个受害者。马蓉也发微博回应了啊，说“不是不爆，时候未到”，这说明王宝强也做了什么出格的事，伤了马蓉的心。也许宝强太忙了，没时间搭理自己的老婆，让一个貌美如花的女子守着活寡，也怪难受的。只不过，宝强不想对这段关系负责任。或许是他出于想对名声、利益等更多角度的考虑而做出的选择，我们不知道。

04

你可以重新审视下你的关系，你到底在做什么。

当你在要求他关注你的情感的时候，你要问问自己有没有关心过他的工作。

当你在要求他过节送你花的时候，你要问问自己有没有在新游戏上线的时候送过他一张游戏卡。

当你在抱怨他为什么不陪你去医院的时候，你要问问自己当他熬夜加班的时候你有没有送上一片面包。

当你抱怨你生气了他为什么不来哄你的时候，你要问问自己当他沮丧了的时候你有没有给他安慰。

你抱怨他下班后为什么不陪你说话的时候， 你要问问自己有没有陪他玩手机，有没有满足他想要的静静。你想要的是说话，他想要的是静静。你们只是不同。

当你怪他不珍惜你的时候，你要问问自己，你有珍惜他吗？还是你只想榨干他。

当然我不是非要站在一个男性视角上说指责女性。我只是举个例子，例子而已。

然后你发现你什么都没做，那，后来，他就不爱你了。他凭什么爱你啊。人家谈个感情都是在虐狗，你谈个感情就是在虐他。那他的爱，你配吗？

你会发现哪有什么天生爱你的人。那些能够持续爱你的人，都是你通过有效付出得来的。哪有什么对的人，那些对的人，都是你教对的。

你非要说隔壁老王就很好啊，就做到了啊。别人家的男人，别人家的女人怎样怎样。你只看到了贼吃肉，看不到贼挨打的。你同样要反思下这个索取和加害：“别人家的孩子”这个词，小时候你妈说的还不够吗？你还要再对另外一个人说？然后你就成为了你妈？然后生了孩子后再对孩子重复吗？你觉得小时候隔壁家的那个孩子真的像你妈和你观察到的那样优秀和幸福吗？

所以当感情出现裂痕，当他不爱你了，剩下的你要选择什么：

你要做个受害者，继续抱怨、索取。那么你会在现实关系中恶化，心理上很爽。

你要做个责任者，为自己和关系负责，那么你就会在现实中关系修复，心理上就会有些压力不爽。

这是个选择的问题。做出了第一步的选择，才有了第二步找方法。我猜会有人又问我那方法呢？与其你继续追问第二步怎么找方法，我宁愿再加出第一步前：识别。

识别出你做了哪些无效的付出和无度地索取。这时候你就自然找到方法了。

他不好，凭什么还不能嫌弃

虽说人们口口声声“渣男”“渣男”地叫，可一旦感情真的出现了问题，很多人的第一反应却认为女人是做错了，是女人负了男人，觉得一定是女人做了什么才导致这种状况。直到女人一把鼻涕一把泪地向人们捅出男人的种种恶行，人们才心里面将信将疑地认为那个男人真的是太渣了。天可怜见，真的是比窦娥还冤，如果这个男人真的好，还不至于差得掉渣，哪个女人不想和他长相厮守，琴瑟和鸣。问题是，他真的不好啊，难道还不能嫌弃吗！！！

在两性关系里，女人好像总是占优势，恋爱时是个高高在上的公主，什么都要惯着你、宠着你，但是，这些都只是表象啊。一旦未婚先孕了，两人奉子成婚倒是桩喜事，可一旦没有做好准备，打胎时出了问题，人们只会觉得女人命不好，而不去指责他当初为什么不做好措施；如果最后你们分手了，后来的男人可能就会因为你已经不是处女觉得你不够自重，心底深处怎么想就可想而知了；如果他想要个儿子，结果生了个女儿，他会抱怨你，问题是这明明是他的错，还推到你身上；如果他窝囊不上进，人们会觉得是你不旺夫，没有帮夫运；如果他经常夜不归宿，人们觉得是你留不住丈夫。如果他真的太渣太渣了，你实在无法忍受，提出分手，另觅好男人时，人们会觉得你不守本分，不忠贞，水性杨花，特别是如果当你因为他穷，不上进，看不到希望而分手时，那简直是踩到了他的尾巴，戳到了他的痛点，他不仅没有反思，还反过来对你口诛笔伐，身边人也对你不齿，不分青红皂白，不明就里地就纷纷将你定义为拜金女，真是百口莫辩。

很久以前，一位女性读者在后台给我留言，说了她不堪回首的过去。

想当年她还是个青春靓丽的女孩子，阳光、明媚，洋溢着青春的气息，对爱情、对未来有着美好的憧憬。后来，她遇到了他，这里暂且称他为小B吧。小B被她的青春气息所吸引，主动追求她。她被他的文艺、深度所吸引，觉得他很神秘，也很快就喜欢上他，同意做他的女朋友。交往了一年后，他单膝跪地，向她求婚，说自己有多么地爱她，虽然不能给她奢华的生活，没有车子，连房子都是还贷中，但以后一定会努力，给她好日子过。她很感动，答应了他的求婚，并且婚后她与他一同努力还贷。

可是，两年过去了，他们的日子还是过得紧巴巴的，还不如结婚前。小B每天就知道跟朋友出去混，到酒吧喝酒，去赌去浪，花钱无节制，虽然他每个月的工资还是很可观，可一到月底他就成了个月光族。她的工资不仅要还贷，还要支出日常的生活用度，以前她还可以轻轻松松地过日子，享受生活，有自己的存款，可这两年来她一分钱都存不下来，全都被花光了。她也曾苦口婆心地劝他要学会花钱有节制，不是不让你出去玩，但也要有个度，毕竟还要还房贷过日子。小B不听，还嫌她啰嗦，依旧我行我素。为此，她经常和他吵架、冷战，可他还是死性不改，有时候急了还动手打她。才结婚两年啊，这个当初爱自己、说要给自己好日子的男人就开始动手打人了，以后漫长的几十年还怎么过。最让人可气的事，他老是说她是个不会生蛋的母鸡，都结婚两年了，肚子一点动静都没有。她心里也怀疑自己，也很着急，于是去医院检查，可检查结果表明她身体没有问题，很适合怀孕啊。既然问题不在自己身上，那就是小B了，她也曾劝他去医院检查，可他要么人不在家，要么就说上班忙，没时间，要么就一口咬定是她的问题，不去。她有时候真的很悲观很无奈。

幸运的是，三个月后，她按例去体检，医生说她怀孕了，这简直是喜从天降，她兴奋地把这个好消息告诉小B，小B很高兴，开始变得顾家了，学会省钱了。可是还不到两个月，老毛病又发作，朋友的一个电话就把他叫出去了，留她一个人在家。一天，他醉醺醺地回来了，她很生气，说咱们有孩子了，要为孩子的将来着想，真的不能再这样混日子下去了，说着说着就吵起来了。恰巧那天小B又赌钱赌输了，怄了一肚子的火，一气之下就重重地推了她一把，她来不及扶稳，倒在地上。送到医院时，医生说孩子没了。

休养期间，她想了很多，想起了过去和将来，心如死灰，休养期一过，她就提出离婚了，房子不要了，归他。收拾东西走的时候，他在一旁恨恨地说她负心，拜金，嫌他穷，没钱，一定是在外面有了男人才会离婚，气得她真想狠狠给他一巴掌。离婚了，房子归他了，净身出户了，他还不消停，到处说她拜金，嫌自己没钱，水性杨花，有多难听就多难听，她的前公公婆婆、姑嫂妯娌们也这样说她，真是让人百口莫辩。

后来，她遇到了一个男人，这个男人离婚带着小孩子。可能是因为有了上一段婚姻的破碎，所以他更懂得珍惜幸福的生活，更懂得对妻子温柔体贴吧。结婚后，他对她很好，虽然是后妈，但孩子还是叫她一声“妈妈”，这样的日子，她也知足了。毕竟，现任丈夫比前夫体贴细心，懂得照顾人，不会对她拳脚相加，懂得顾家，不会出去鬼混，花光钱财，让她独自撑起家庭的开支。重点是，这个丈夫比前夫有钱，这更加坐实了前夫所说的“拜金”“在外面有男人”的谣言了。

她问现任丈夫，你会不会相信我就是这样的女人？他笑了笑说，不会，从我见到你的第一眼就知道，你不是。作为一个男人，我很能理解他这种行为的原因和动机。她感动得热泪盈眶，庆幸自己这次没有嫁错人。

有些男人就是这样，明明自己不好，还不允许别人嫌弃他，觉得人家就该纵容他的一切缺点，他自己像块烂泥一样，还要女人死守在他身边熬着捱着。也不想想当初自己是怎么瞎哄带骗地把女人追到手，现在露出真面目了，不仅不能让女人指责他当初的伪装，还不能指责他的过错。两个人为什么要互相靠近，互相守着，就是因为你图我的好，我图你的好，现在凭什么你享受着我的好，而要我忍受你的不好。你这么不好，凭什么还不能嫌弃！

你连自己都不爱，凭什么要求他爱你

敲下这个标题，源自于两位姑娘，一位是现实中的女性朋友，另一名是网上的咨询者。不大一样的故事，可最终听完她们对爱情的倾诉，让我心生感慨的同时，却偏偏想起了同一句话，也就是文章的标题：你连自己都不爱，凭什么要求他喜欢你？

先说闺这位女性朋友的故事吧！

那是上个月的一个深夜，我在的城市下起了雨夹雪，在这样零下的天气中，窝在温暖的屋子里码字也是一种享受。敲下最后一行字，喝完杯中剩下的淡茶，正准备洗漱时，却听到咣咣的敲门声，诧异之下打开房门，发现是一位许久不见的女性朋友，红肿着眼睛，浑身湿漉漉的，一见我就泪就流了下来，对我说道：“我又失恋了！”

这是我自她谈恋爱以来的这半年时间里，第7次还是第8次听她说这句话了。虽然很无奈，但还是拉她进屋子，叮嘱她洗漱，换洗衣服，一切安顿下来，我劈头盖脸的训斥道：你没长脑子吗？这么大的雨夹雪，都零下了还跑过来！根本不在乎你的身子吗？

朋友有点怯生生的说道：他又跟我提分手了，我对他那么好，我根本不知道自己做错了什么！

是啊，你不知道，但在你身边的朋友们可都是知道的。

你大学期间跟他在一起，你说他对你各种呵护关怀，可我们看到的却是他的各种不合格，以及你的一厢情愿。你毕业后放弃家里安排的稳定工作，非要跟他来他一直想来的这个城市打拼，你天天瞪着高跟鞋来回路上挤三个多小时的地铁，只为了一份换来房租和温饱的工作，可他呢？说好的打拼，却换成了宅在家里，天天琢磨创业发财，你上班一天累死累活，可他却变成个地主家的大少爷，衣来伸手饭来张口……

你说你爱他，但为什么你们总会吵架？你愿意付出，那一次次的分手还能让你这么坚定吗？

我告诉朋友，不是所有的爱情，只要付出都有结果，一味付出不求回报的感情，到最后根本都算不上爱情，只能称得上是一厢情愿。

一切的恋爱，都是建立在爱自己的前提下。你连自己都不爱，又凭什么让他爱你呢？

另一位自称娅娅的咨询者，在网上跟我讲了这样的故事——

娅娅和男友谈恋爱，把自己放得很低很低。

男友说喜欢吃鱼，在家娇生惯养的她，一大早就跑去市场买鱼，杀鱼，照着菜谱手忙脚乱，香喷喷的炖鱼总算弄出锅，可男友尝了一口，很干脆的说不合口味，丢掉筷子就去打电话点外卖……

来例假，跑到到他的住处，本以为能换来他的安慰，可看到他屋子里臭烘烘的袜子和堆积如山的脏衣服，还是坐在小马扎上，用冰冷的水把一切洗的干干净净的……

假期偷偷跑到他的城市去看他，打算给他个惊喜，可打他电话却得到“我正开黑呢，没时间陪你，你先找个地方待会吧”的回复……

一切的一切，都换不来对方的一点好。面对这一切，娅娅终于忍不住问其原因，可男友却这么回答：难道这不都是你应该做的吗？干嘛非要我的回报呢？

娅娅向我哭诉，老师，我从来没对一个人这么好过，你说我这么爱他，怎么就换不来他的温柔呢？这根本就不公平啊！

我回复娅娅说，姑娘，你这哪里是谈恋爱，分明就是在养儿子啊！这样好了，你给我发一张你恋爱前的生活照，然后再拍张现在的照片吧！

没过几分钟，我收到两张照片，同样清丽的面孔，可当前自拍照的精神状态，却和之前完全不一样……

可能在你看来，一切都是你情我愿。但低微到尘埃里的爱，绝对开不出幸福的花朵。连自己都不爱，又凭什么要求他能喜欢你呢？

你心甘情愿付出，日夜操劳，容颜憔悴，心血耗尽，但根本不会落在他的眼里，毕竟他要的只是一只美丽的百灵鸟。

当别的姑娘正在研究化妆，在意美白，关注减肥时，你只想着这样傻傻的付出就好，他一定会看到，会感动，也会对我好的吧……

抱歉，他只会忽略。

在爱情中，若连最起码的“疼爱自己”都做不到，那么这段两性关系中的你，只会虔诚卑微的对待他，也只能完全把自己晶莹可见的心全部托付给他……可最终的结果呢？只能让他觉得一切都是理所应当的，进而慢慢的忽视你所做的一切。

爱情不是生活的全部，但一切爱情的全部，都应当建立在你能爱自己的前提上。辈子这么短，对自己好一点。不要再经历无数次忽略之后，才恍然意识到，原来一席白色的长裙，一头精心打理的秀发，一个纤细的背影，才是真正能让他怦然心动，让自己喜欢的人同样爱上你的方式。

别那么卑微，自信起来，想让他爱上你，想学会爱自己！

凭什么我们要错过？

安妮喜欢过的那个男生发了一条朋友圈说： 最后一天了，打个卡，再见。 配图是一组他和自己女友去青海旅行的照片。

安妮的手指卡在点赞的按键上，始终没有按下去。

去青海，曾是安妮20岁那年最想做的事。

那时她穿着松垮垮的T恤和牛仔，指着精品店里茶卡盐湖的明信片，晃着那时总和自己形影不离的男生的胳膊，说： 这也太美了，以后赚了钱，咱俩一块去吧。

大学毕业时，男生从口袋里掏出一张储蓄卡，说： 不到八千，咱俩凑凑，穷游的话应该差不多了。

安妮摇摇头说： 风景又不会跑，等两年再说吧。

男生说： 可是工作起来就很难有时间了。

安妮只好告诉他，自己打算离开家乡去上海试试，口袋里的钱得用来维持生活。

那时候她还不叫安妮，她只有一个很普通的中文名字。在她走进静安区的高级写字楼里之前，她都没觉得那个名字有什么不好。

直到同事端着冒热气的咖啡问她： 你英文名字是什么？大家在公司都叫英文名的。

那是她第一次感觉到自己与这个城市的格格不入，她只能红着脸胡乱编一个英文名字，好让自己看上去更像这楼里的大多数人。

从此，她变成了公司里永远在做图的设计师助理安妮，也变成了上海拥挤人潮中无人问津的甲乙丙丁。

在不知道熬了多少次夜以后，安妮终于从设计师助理变成了能独立承担项目的高级设计师。

涨工资的那个月，她毫不犹豫地从郊区十几平米的合租房搬到了公司附近，虽然那间房子每个月都要花掉她半个月的工资。

她终于不必担心新买的裙子会在地铁里被挤皱，也终于可以每天早上给自己画个从容的妆，遮掉因熬夜加班而生的痘痘和黑眼圈。

也是在那天晚上，她久违地给男生打了个电话，叽叽喳喳地向他描述自己新房子的样子。

等她说完，男生在电话那头问她： 家里安排我去相亲了，你呢，要一直留在上海吗？

安妮愣了一下，才发现原来他们早就长大到不能把暧昧假装是爱的年纪了，她知道她该给对方一个答案，但她还有很多想在这个城市完成的事没做。

她没有办法在去留之间做选择。

于是只好让男生来做选择，男生用很慢的语气对她说： 那么，要照顾好自己啊。

然后，就像约定好了一样，他们没有屏蔽彼此，但谁也没有再联系过对方。

去年国庆有个很要好的朋友打算多请几天假去一趟西藏，问她要不要一起。

她想去，但犹豫了一下，还是拒绝了。

因为在28岁的这一年，她突然发现一起长大的那些人里，只剩下她一个人还没车没房没对象。

她第一次感觉到来自年龄的恐慌，她想攒钱，想给自己在这城市里安个家，于是连一日三餐都不放过的开始节省。

而关于20岁那年明信片上的那个地方，只能再次被新出现的愿望顶替掉。

她的生活里好像总是有数不清的事情，让她一次又一次放弃原本想要做的事，她一直以为自己只是被生活推着走，以为自己并没有做选择的权利。

但这一刻，她看着男生发在朋友圈里的那句 再见 和照片，才终于明白：

哪有什么不得已，人生所有的错过只是不够坚定而已。

如果毕业那年，没想那么多选择去穷游，自己的青春里是不是就多了一件值得炫耀的事？

如果同事问自己英文名字时，大胆坚持用自己的名字，那些被署着安妮的作品会不会看上去更像自己的？

如果在他离开前，勇敢说出那句喜欢，今天出现在他朋友圈里的人会换成我吗？

她常常劝自己，风景总在那里，早一点晚一点都无所谓。

但，风景不会动，人却是会走丢的。

她想起《请回答1988》里那句经典的台词：搞怪的不是红绿灯，不是时机，而是我数不清的犹豫。

一句突如其来的告白，一场说走就走的旅行，一次不计后果的反抗，我们年轻的时候把这些叫做勇气，长大以后却把它叫做冲动。

最美好的时光，从来不是昨天，也不是明天，而是今天。

那个你喜欢的人，一定要在最喜欢的时候紧紧抓住，那个你想去的地方，一定要在最想去的时候去看看。

别想太多，20岁的喜欢要在20岁说出来，40岁的烦恼就留到40岁再去解决吧。

如果你问我安妮是谁，我会告诉你，她是我，但希望永远不是你。

我凭什么给你当备胎？

沫沫是我的闺蜜的朋友，一个率性而为的天蝎座女生。

在过去的一段时间里，她为一个叫K的男生做了很多傻事。

两人缘起于一个旅游的微信群，因为都是活跃用户的关系，对彼此的头像都有些眼熟。

沫沫是外貌协会的，一开始并没有对K有什么感觉——长相一般不是她的菜。

有一次沫沫说心情不好，K专门唱了一首歌送给她，歌名是张学友的《一路上有你》，配文是——只唱给你听。

沫沫说歌声很惊艳，她被撩到了。从此，她开始对K另眼相看。

都说当一个女人对一个男人产生好奇心时，就是喜欢的开始，这话一点没错。

两人的话题越聊越多，沫沫确定自己已经喜欢上他了——虽然两个人的年纪相差了有近十岁。

他们有个共同的朋友婷，曾经帮沫沫问过K，有没有女朋友。K说有，就是沫沫。

沫沫听了很开心，她觉得，他都这么说了，两个人在一起肯定是水到渠成的事。

沫沫主动找他挑明，但他说那只是在和婷开玩笑，沫沫说很喜欢他，但K说两个人年纪相差太多了。

这算什么？开始的时候做各种暧昧的举动，到头来说只是一场误会？

女生慢热，相处越久情越浓。男生追的急，时间越久情越淡。当女生被男生吸引，已经确定了那份喜欢之后，两人的位置就容易发生转换，变成女追男。

沫沫就是这样——她开始费尽心思的追求，包括把他所有的空间动态、微博、说朋友圈看一遍，去分析他的喜好，做各种讨他喜欢的事情。

一段时间后，K松口了，两个人在一起了。

在一起之后，无意之中沫沫知道了其实K是有女友的——就是当初组建微信群的群主。

刚得知这个消息的时候，沫沫整个人都崩溃了，一直哭，婷说K这样很不负责，K轻描淡写：多替我安慰安慰她，她会成长的……

中间有一段时间，沫沫没再主动他。

当她以为已经足够成熟、可以坦然面对，跟他说清楚时，就又跟他联系上了。

沫沫的本意是心有不甘，想跟他说清楚之后彻底断掉。但因为K和那个群主正在闹分手，她一心软就成了网恋备胎，每天听他讲他们俩之间的各种感情纠葛。

15年1月1日，K和那个群主分手了，沫沫才算转了正——她以为是苦尽甘来，但两个人在一起后，让她心凉的事一件接着一件。

除夕夜的时候，她没有等到K的电话，第二天他说，昨晚喝多了。

2月14号情人节的时候，他只发来一个笑话……

类似的事还有很多，沫沫说算了，不想再为难他，正式提了分手。

沫沫说在感情中她不是因为智商低而看不出来，他没他说的那么喜欢自己，她知道，但因为喜欢他，就会忽略掉、屏蔽掉一切对他不利的信息，自己骗自己。

张小娴说：爱情，有时候，是一件令人沉沦的事，所谓理智和决心，不过是可笑的自我安慰的话。

以前沫沫不舍得，现在也是。选择离开不是因为不想爱了，只是爱不动了。

沫沫现在说她走出来了，已经不想那么男人了，但我知道那是不可能的。

曾经那么用力的爱过，就已经把他钉进了心里，即使分开了，心里也会一直存在一个洞，一辈子也难以真正愈合。

姑娘们，所有撩你的男生都是有目的的，别相信什么甜言蜜语，“乖、宝贝、亲爱的”和销售客服叫人“亲”没有什么区别。如果想谈恋爱，请找一个靠谱的，标准最起码也是心地善良、为人真诚的——套路很重要，但真诚才是感情的基础和必须。

女人都很傻的，如果你真的爱她，就请一心一意。如果不爱，就请远远走开。

P.S：有的男生明明喊着暧昧的词语，行着撩妹之事，却还口口声声的说“只把她当普通朋友”。对此我只想说一个字——呸！

他不爱你，什么都是理由

前天晚上有一个读者留言问我说：“如果一个男生对你说他不喜欢你，还要不要继续追下去？”

一开始我是直接回她说：“人家都说不喜欢你，还有追下去的必要吗？”但隔了一会，我觉得有些武断，就再发给她说：“还要看看他对你的不喜欢到底是哪种不喜欢。”

我们真正要做的是搞懂藏在这句“我不喜欢你”里的潜台词。

“你太胖了，而我不喜欢胖的女生”

可能很多人觉得只有女生才会对自己的体重问题比较敏感，但其实男生有时候甚至比女生还在乎。

暑假还没开始前，好友米奇和向她大学同社团的一个学长表白，本来这在她看来是一件水到渠成的事情。

因为学长之前是喜欢过她的，只是那个时候她觉得还是需要一些时间相处，就没有答应他，但这次，被拒绝的反而是她。

学长拿了两张照片给她，第一张是他们刚认识时候的合照，第二张是两个人上个星期去参加聚会时拍的照片。

两张照片的拍摄时间相差8个月，期间米奇胖了12斤。

米奇一下子就知道学长想要表达的是什么意思了，但米奇也没有太多地埋怨，“他的拒绝反倒提醒了我，如果我一直胖下去我最后会怎样。”

我很羡慕米奇能有这样的心态，也惊讶学长竟然会用变胖的理由来拒绝她。

不过我倒认清了一个事实：“不管你胖成什么样，我都爱你”这句话就是一个谎言。

“你长得不好看”

曾经在网上看过一个调查，说是一个男生不喜欢一个女生，有78%的概率是因为这个女生长得不好看，或者说不符合男生心里的标准。

我觉得可能这个概率有点稍高了些，但至少也说明了一些问题。

之前有一个女生私聊我说，她向喜欢的人表白，但对方支支吾吾地没有答应，她以为男生是羞涩，就继续主动着，直到对方明确说不喜欢她。

心有不甘之下，就去追问他为什么，男生找了很多理由，一开始说他不想谈恋爱，接着又说两个人不合适，姑娘说不想恋爱可以等，哪个地方不合适她可以改，但还是没有得到具体的答案。

后来她从朋友处得知，那个男生不喜欢她只是因为她长得不好看而已。

听到这个消息的时候她特别地伤心，但隔了一些天，自己又想通了。

她在发给我消息中说道：“可能他是怕说出来让我难过，其实我更讨厌被拖着。”“不过我会越来越好看的，因为他，但不是为了他。”

听到这样的话语内心还挺开心的，没有因为单方面的失恋而沉沦，反而把它变成了一种动力。

失去一个不喜欢你的人没什么大不了的，对方失去你才是一件遗憾的事。

“我有喜欢的人了”

这可能是稍微可以让人接受的理由，对方对你的感觉可能不是真正的不喜欢，而是你来晚了。

他对你说出口的那句“我不喜欢你”，是因为自己身上有更大的责任，有更重要的人在他身边需要他去照顾和陪伴，他也只能放弃你了。

我曾问过身边不少的男生朋友，如果自己已经有女朋友，会怎么对待那些再追求他们的女生？

当时有一个朋友的回答让我印象非常深刻。

“现在能够说出，我有女朋友或者我有喜欢的人了这样的话的男生已经很少了。”

“虽然说他不能和你在一起，但有时候这是一种幸运。”

我想了很久才明白，他说的那种幸运是因为你遇到了一个坦坦荡荡男生。

他不会玩暧昧，对你也很尊重，有一句是一句，确实是不喜欢，但足够地诚恳，可以了。

很多时候我们在面对喜欢的人的拒绝时都能够在找到各种各样的理由，可能是因为你长得不好看，身材性格脾气不好，抑或是对方有喜欢的人等等。

去了解事实的真相很难过，但总比什么都不知道要好，尽管有时候事实是：对方不喜欢你，连原因都找不到，连一句话都懒得和你说。

当他说出“我不喜欢你”的时候，没有什么潜台词，只是纯粹地不喜欢你而已。

照顾孩子，凭什么只靠女人？

这两天刷微博时，无意中刷到了一个电影，名为《塔利》，讲的是一位患有产后抑郁的全职妈妈马洛，每天打扫家务、做饭、洗衣服，照顾三个孩子的吃喝拉撒。

而她老公却因为要赚钱养家，就把家里所有的事情都丢给马洛来做，是个甩手掌柜。

当时边看就边说，这简直就是当下很多中国女性的真实写照啊。

但其实看完影片后，我内心更多涌现的是对现在女性的心疼和难过。

因为产后抑郁这个病真的很普遍了，但还是容易被人忽略不在意。

影片一开始，马洛挺着个大肚子（第三胎），每天日复一日的照顾孩子起居，接送孩子上下学。

在孕期内情绪不稳定的她，面对孩子的哭闹，心里几近崩溃。

马洛的哥哥看到马洛照顾孩子这么辛苦，就提出：要她生了第三胎后找个夜间保姆，有人分担，不至于这么狼狈。

可马洛想起老公工作这么辛苦，家里经济条件也一般，支撑不起，她说自己可以应对，而且也不喜欢陌生人出现在自己家里，不放心。

马洛倒是挺心疼理解自己的老公的，可她老公却认为一切理所当然，觉得都生了二胎了，那第三胎不是很轻松吗？

于是在马洛生了三胎后，躺在病床上需要照顾时，他在一旁呼呼大睡。

每天回到家，照常躺在在床上玩手机打游戏，戴上耳机两耳不闻窗外事，心中自然嗨。至于多了第三个孩子，在他眼里不存在的，有马洛呢。

每天早晨上班前，给老婆一个吻，说句老婆辛苦了，这就算帮了天大的忙了。

而对于马洛来说，家里多了第三个孩子，她没有一刻休息的时间。有时累的躺在沙发上，直接就睡着了。

果然，还是那句话：男人，就是这世上最无用的母婴用品。

其实马洛在生二胎的时候，就已经患上了产后抑郁，只是老公从来没有在意过这件事，也没人给她关爱和理解。

后来当她生了第三胎产后抑郁加重，出现了幻觉，幻想出来一个名为塔利的夜间保姆，漂亮年轻又有耐心，帮她照顾孩子，打扫卫生。

男的没见过这个保姆，却发现屋子打扫的很干净，就问老婆，老婆说是自己雇的名叫“塔利”的夜间保姆做的。

后来有一天，她幻想的塔利说要离开她，她一下就崩溃了，用酒将自己灌醉，在回家的途中出了车祸，进了医院。

老公知道后来到医院，医生告诉他，马洛已经严重缺乏睡眠，患有极度疲劳，而且产后抑郁让她出现了幻觉。

丈夫这才发现，其实从来都没有什么叫塔利的夜间保姆，家里的活儿全是老婆精分的时候一个人做的，所谓的“塔利”其实就是不眠不休的妻子自己。

影片的结尾，马洛的老公意识到了自己的错误，理解了妻子的产后抑郁，并学会承担起了照顾妻儿的责任，帮助马洛一起做家务。

但现实生活中怎么可能有这么美满的婚姻生活呢？

大多数男人都是一成不变，混天混地的。而且像是老婆生了孩子后，要请保姆这个事情，大多数普通家庭也是无力承担的，只有女人牺牲了自己的事业和时间，才能换来一丝的平衡。

如此一来，女人产后抑郁的现象也越来越多。

每次说到产后抑郁这个事情，很多男人的表现都是认为，其实是太闲了才得的“富贵病”，“娇气毛病”。很多婆婆不也经常说：“我们当初生完就下地了，你们怎么这么娇贵的。”

我还看到一个留言说，老婆本来想跟很久没聊天的老公撒娇说，周末一起去看场电影吧，生了孩子后就没出去过了。婆婆一把阻拦：“别耽误我儿子上进，你有空多看看孩子去。”

说到底，大众虽然对“产后抑郁”这个词已经很熟悉了，但只有极少数患了产后抑郁的妈妈得到了真正的理解、体谅和尊重。而更多的新手妈妈的焦虑、委屈和无助，都是不被认可的。

我一个女性朋友结婚五年，去年生了二胎，平常工作日婆婆帮忙带，周末一个人带，老公一直当甩手掌柜。就是那种你把孩子抱到他怀里，他转手就给你放回去的人。

自从她生了二胎后，产后抑郁加剧，最近还在靠医生开的药物勉强度日。跟老公讲，老公不以为然，公公婆婆嫌弃她矫情。要知道她又要工作，又要照顾孩子，没一天的休息日，下了班就赶紧往家赶，睡前给孩子洗漱，喂饭全是她一个人负责。

半夜里不知道痛哭崩溃过多少次！

影片中的马洛还是全职妈妈，没有事业影响的压力，不用操心工作的事情。我这位女性朋友还要时刻担心自己没挣钱能力了，孩子该怎么养活。靠他老公一个人，根本养不活的。

成为一个“母亲”的身份，真的没那么容易。而一个幸福的家庭，也需要男人的协助。照顾孩子这件事，男人是不可或缺的。

网上曾经对患有产后抑郁的妈妈们做过一个采访视频，有一个妈妈是这样说的：“在月子中下期的时候，我就躺在那边好像就看着天花板，总是每天幻想就有这么一根绳子吊在那，我就觉得想把头放上去，这是我当时最糟糕最糟糕的一种状态。”

而另一个妈妈也说：“产后抑郁就好像是我生了一场病，但是却因为我没有咳出声，没有流鼻涕，家里就没有一个人知道我生病了，但是我确实病得很厉害。”

产后抑郁真的是一种疾病，只不过是一种容易被大家忽略的病，但不代表它不会痛，不会伤人。

严重的产后抑郁还会导致人自杀，那么多的新闻，其实大家也都有所了解。

作为老公们要知道，不是每个女人，都能安全的度过产后抑郁这段时间，产后抑郁也是自己无法控制的。她们只要你们多用点心，陪在她们身边，给她一点安全，就不会那么难过。

毕竟女人在成为“母亲”之前，她首先是一个女人。

她要先是一个幸福的女人，才能成为伟大的妈妈。

家庭不是靠一个人就能维持下去的，孩子也不是靠一个人就能养育好的。有男人，有女人，才能有孩子。