【www.qg13.com - 什么是不爱你表现】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的你连自己都不爱，凭什么要求他爱你，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
敲下这个标题，源自于两位姑娘，一位是现实中的女性朋友，另一名是网上的咨询者。不大一样的故事，可最终听完她们对爱情的倾诉，让我心生感慨的同时，却偏偏想起了同一句话，也就是文章的标题：你连自己都不爱，凭什么要求他喜欢你？
先说闺这位女性朋友的故事吧！
那是上个月的一个深夜，我在的城市下起了雨夹雪，在这样零下的天气中，窝在温暖的屋子里码字也是一种享受。敲下最后一行字，喝完杯中剩下的淡茶，正准备洗漱时，却听到咣咣的敲门声，诧异之下打开房门，发现是一位许久不见的女性朋友，红肿着眼睛，浑身湿漉漉的，一见我就泪就流了下来，对我说道：“我又失恋了！”
这是我自她谈恋爱以来的这半年时间里，第7次还是第8次听她说这句话了。虽然很无奈，但还是拉她进屋子，叮嘱她洗漱，换洗衣服，一切安顿下来，我劈头盖脸的训斥道：你没长脑子吗？这么大的雨夹雪，都零下了还跑过来！根本不在乎你的身子吗？
朋友有点怯生生的说道：他又跟我提分手了，我对他那么好，我根本不知道自己做错了什么！
是啊，你不知道，但在你身边的朋友们可都是知道的。
你大学期间跟他在一起，你说他对你各种呵护关怀，可我们看到的却是他的各种不合格，以及你的一厢情愿。你毕业后放弃家里安排的稳定工作，非要跟他来他一直想来的这个城市打拼，你天天瞪着高跟鞋来回路上挤三个多小时的地铁，只为了一份换来房租和温饱的工作，可他呢？说好的打拼，却换成了宅在家里，天天琢磨创业发财，你上班一天累死累活，可他却变成个地主家的大少爷，衣来伸手饭来张口……
你说你爱他，但为什么你们总会吵架？你愿意付出，那一次次的分手还能让你这么坚定吗？
我告诉朋友，不是所有的爱情，只要付出都有结果，一味付出不求回报的感情，到最后根本都算不上爱情，只能称得上是一厢情愿。
一切的恋爱，都是建立在爱自己的前提下。你连自己都不爱，又凭什么让他爱你呢？
另一位自称娅娅的咨询者，在网上跟我讲了这样的故事——
娅娅和男友谈恋爱，把自己放得很低很低。
男友说喜欢吃鱼，在家娇生惯养的她，一大早就跑去市场买鱼，杀鱼，照着菜谱手忙脚乱，香喷喷的炖鱼总算弄出锅，可男友尝了一口，很干脆的说不合口味，丢掉筷子就去打电话点外卖……
来例假，跑到到他的住处，本以为能换来他的安慰，可看到他屋子里臭烘烘的袜子和堆积如山的脏衣服，还是坐在小马扎上，用冰冷的水把一切洗的干干净净的……
假期偷偷跑到他的城市去看他，打算给他个惊喜，可打他电话却得到“我正开黑呢，没时间陪你，你先找个地方待会吧”的回复……
一切的一切，都换不来对方的一点好。面对这一切，娅娅终于忍不住问其原因，可男友却这么回答：难道这不都是你应该做的吗？干嘛非要我的回报呢？
娅娅向我哭诉，老师，我从来没对一个人这么好过，你说我这么爱他，怎么就换不来他的温柔呢？这根本就不公平啊！
我回复娅娅说，姑娘，你这哪里是谈恋爱，分明就是在养儿子啊！这样好了，你给我发一张你恋爱前的生活照，然后再拍张现在的照片吧！
没过几分钟，我收到两张照片，同样清丽的面孔，可当前自拍照的精神状态，却和之前完全不一样……
可能在你看来，一切都是你情我愿。但低微到尘埃里的爱，绝对开不出幸福的花朵。连自己都不爱，又凭什么要求他能喜欢你呢？
你心甘情愿付出，日夜操劳，容颜憔悴，心血耗尽，但根本不会落在他的眼里，毕竟他要的只是一只美丽的百灵鸟。
当别的姑娘正在研究化妆，在意美白，关注减肥时，你只想着这样傻傻的付出就好，他一定会看到，会感动，也会对我好的吧……
抱歉，他只会忽略。
在爱情中，若连最起码的“疼爱自己”都做不到，那么这段两性关系中的你，只会虔诚卑微的对待他，也只能完全把自己晶莹可见的心全部托付给他……可最终的结果呢？只能让他觉得一切都是理所应当的，进而慢慢的忽视你所做的一切。
爱情不是生活的全部，但一切爱情的全部，都应当建立在你能爱自己的前提上。辈子这么短，对自己好一点。不要再经历无数次忽略之后，才恍然意识到，原来一席白色的长裙，一头精心打理的秀发，一个纤细的背影，才是真正能让他怦然心动，让自己喜欢的人同样爱上你的方式。
别那么卑微，自信起来，想让他爱上你，想学会爱自己！
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连自己都不爱了，还奢望别人爱你？
我们常常会看到一些女人，她们把自己打扮得花枝招展，却丝毫无法引起人们的喜爱。因为，在那异样的“美丽”背后，似乎总隐藏着什么。反而，那些大方得体、不刻意掩盖自己瑕疵的女人，常常会受到人们的喜爱和尊重。自尊和自爱的女人，人皆爱之。
她们的美丽，不是为了炫耀，不是为了虚荣，更不是谋取廉价的赐予，她们的心灵世界没有任何污染，不存在任何非分的企图。从美学意义上讲，美丽的女人因其自爱而更具魅力。毫无疑问，我们所欣赏的女人，一定是自重、自爱的女人。
一个懂得自爱的女人，首先会非常珍爱自己的生命。因为只有建立起珍爱自己的信念，才会树立积极的人生态度，变得奋发向上。
另外，自爱的女人总是用良好的道德规范约束自己，让心灵免受物欲和邪欲的污染。她们深知，生命与名誉是无价的珍宝，自己应好好地珍视，如果失去了这些，女人就会变得轻浮，即使再美若天仙，也会花容失色，失去魅力。
女性在生活的道路上并非是一路平坦的，有时也会受到外界的干扰，使她们迷失方向。所以，重要的是把握好自己的方向。在生活和工作中，女性应保持自爱的品格，这样做才会让人们对你敬爱有加。
1.认清自己的位置
人们只会被那些重视自己而又富有感情的女性所吸引。所以，你只要保持自己的风格，不有意迎合别人和扭曲自己，表现出真诚。面对别人时，不卑不亢，而又不失女人味就可以了。
2.表现亲切大方
女性天生具有细心的品质，对于那些拖拖拉拉的男人，你可帮助他们整理整理文件，清扫清扫卫生，要表现得自然些，给人一种亲切大方的感觉。要经常保持适度的笑容，切不可过分媚笑，那只会令人反感。
3.不打性感的招牌
在与人交际的过程中，女性不应表现出具有诱惑性的动作，也不可穿过于暴露的衣服。那只会让人们认为你是在卖弄自己，根本没有什么价值可言。只有保持正派的作风，人们才会看重你、赏识你。
所以，女性应做一个正派的女职员，依据自己的能力和学识在公司站稳脚跟，并获得良好的发展。
除此之外，应对流言是女孩自爱要面对的必修课。
流言是自重女人的最大敌人，人言的确可畏，它是一把杀人不见血的刀。有的女人在流言面前倒下，有的却是越挫越勇。
你可以采用下列方法来对付流言，使自己拥有一个良好的环境：
1.置之不理，随他说去
鲁迅先生说：“人应该学一只象。第一，皮要厚，流点血，刺激一下也不要紧。第二，强韧地慢慢走过去。”
对于那些制造流言的人，最好的对策就是他无论怎么说，你只管一直向前走，走到与他之间的距离拉大了，他自觉无趣也就罢手了。你不必因此而耗费精力，不妨以一种“一览众山小”的豪迈来看待流言。
要知道，流言毕竟是流言，只要经过时间的考验，它就会不攻自破。只要你能坚持到底，流言便会无影无踪了。女性不可以用轻生来维护名誉，生命是我们每个人都应珍惜的，为了那几句小小的流言，牺牲生命是不值得的。
外国有句格言：“不加理会的谗言很快就会平息，如果你表示受到了它的伤害，便会赋予它真实的面貌。”所以，最好的办法就是随他说去。
2.凡事想开点，准有收益
人的一生只有一次，又是如此的短暂。面对生活中的诸多选择你也只能选择一次。所以，要学会忽略那些该忽略的东西，否则，就会背上生活的重担，压得你喘不过气来。
英国哲学家弗兰西斯•培根说：“那些饶舌者都是空虚、可恶的人物。”
可见“流言止于智者”，智者是不易被流言所迷惑的。偌大一个世界，那些空虚的人毕竟是少数。所以，你大可不必为此伤神。
凡尘俗世，女人难免会受到各种各样地攻击和诱惑，重要的是应用“自爱”来时刻武装自己，使自己正确地导入航线，不被外界所打扰。这样的女人永远具有独立的人格和特有的魅力，是人们所欣赏的。
为什么你睡过的人都不爱你？
有一种男朋友叫做，“别人家的男朋友”。深情，专一，体贴，把女朋友当女儿宠。
你看到其他姑娘秀恩爱虐狗的时候，是不是在想，别人身边这种费尽心思对女朋友好的男朋友都是在哪找的？我为什么就碰不到一个对我好的呢？
其实有很多姑娘都有这种疑问，明明自身条件不错，但是碰到的男人没有一个不是渣男。什么睡了就跑的，出轨劈腿的，勾三搭四爱聊骚的，冷暴力折磨人的，把女朋友当提款机的。
好像各种渣都见识过了，也没有为真爱让出一条道来。
碰到一个两个就当是倒霉了吧，可为什么你碰到的每一个都对你不好？
如果是这样，那你就需要剖析一下自身是不是这种类型的人格了——讨好型人格。
这种人格会让人在感情中始终处于弱势的一方，在错误的付出中不断受到伤害。它在亲密关系中的表现有这几点。
▼ 很难拒绝对方，即使自己不情愿或者对方要求过分，也会硬着头皮去满足对方的需求。甚至一旦拒绝就会感到歉疚和惶恐。
这一点在性上表现得尤为明显。
比如跟一个男人交往时间还很短，但是对方提出了上床的要求，你心里不愿意发展太快，可你怕自己不跟他上床他就会不爱你了，又或者觉得对方对你挺好的不该拒绝他的要求，会让他感受不到你的爱因此伤心难过。
然而事实往往是，你下了很大决心惴惴不安地陪他睡完，对方就暴露渣男本性不再把你当回事了。
再比如一个男人说他不愿意戴套，让你吃药，你明知道对自己身体不好，但是你希望在性关系上尽可能地取悦对方，做不到这一点你就担心他会离开你找别人。
你总是牺牲自己去讨好对方，你自己都在伤害自己，怎么会不被人伤害呢？
▼ 不敢发生矛盾，在争吵中不管对错总是自己先低头。
也就是所谓的不敢作不敢闹，你把自己在感情里营造成一个“听话懂事顺从”的形象，你认为一旦停止扮演这种角色，就会失去对方。
总有人说，会作的女生有人疼。其实并不是说你越作，就越被爱。而是你一味地迁就和让步，只会让对方越来越不在乎你，人都是恃宠而骄的。
讨好型人格的姑娘很难向男朋友提出诉求，不会表达“我希望你如何如何去做”，久而久之她们越忍，身边的男人也就越渣。
▼ 面对别人对你好，会很有压力，会有强烈的亏欠的情绪。别人对你一分好，你要还他十分好才不会有负担。
你想找一个对你很好的男朋友，但潜意识里你又在拒绝真正对你好的人。
碰到无条件为你付出的人，你的心理往往是，你为什么对我这么好，我还不起啊，我不想欠别人的，要一点点还清好累啊，于是你会去逃避这种关系。
只有你在对别人好的时候你才能得到自我肯定，你在这个过程中实现了自我对他人的价值，这时候你才觉得自己是该被爱的，而当你无法回报别人对你好的时候，你就会在潜意识里觉得自己不会被爱了。
所以讨好型人格的女孩很难去接受一段对方付出更多的恋爱，她们爱上的人总是付出地比自己少，甚至从始至终都是自己单方面付出。
▼ 没有底线和原则，可以一再容忍对方“逾规”的行为。
比如一次次原谅对方的聊骚，出轨，在感情里没有原则可言，最后的结果其实都是被对方变本加厉地伤害。
讨好型人格的成因有很多种，其中最普遍的有两种。
一种是小时候没有得到来自父母“无条件的爱”。
比如有个姑娘，从小父母对她就极其严苛，达不到他们的要求，她就会遭受批判指责甚至嫌弃。那么她从童年就会形成了一种关于爱的模型，即我是不被爱的，只是在满足了别人的要求和期望的时候才会被爱。
另一种来源于青春期的自卑。
一个女孩，在青春期的时候发胖，满脸痘印，受到同学嘲笑打击，从来没有被任何异性喜欢过。后来变成了美女的她，内心深处仍然会摆脱不了自卑，认为自己不配被别人爱，只有不断讨好别人才能被爱。
不管出于什么样的原因，讨好型人格的人都是在潜意识里贬低自我的，觉得自己是没有价值的，不配被爱的，通过自身无法获得别人的爱，只有通过无休止地讨好对方才能获得爱和重视。
但并不是你对一个人好，他就会爱你，被别人爱往往是因为你这个人的特质，而不是你为他付出多少。
总有女孩子觉得自己又不好看，也不优秀，身材也不好，凭什么让别人喜欢自己。她们不敢奢求无条件的爱，认为自己只能通过用力地付出才能被对方爱。
其实每个人都有值得被爱的价值，也许是你性格里的闪光点，也许是你某方面的才华，也许是你温柔对待世界的样子。
你需要去接纳自己，爱自己，才有别人来爱你。
讨好型人格是没有自我的，因为内心的匮乏，只有不断地寻求外界的爱和关注来填充。可你要知道，内在的空虚是无法依靠讨好一个不爱你的人来填补的。
你从来不关心你自己，总是为难自己委屈自己，不重视自己的感受。一个不爱自己的人，吸引来的就会是自私冷漠无情的人，带给你伤害折磨和背叛。
萨提亚说：与任何人相爱，都是与自己相爱的另一种形式。
你要改变自己获取爱的途径，不再是讨好、委曲求全、低声下气，而是充实自己的内心提高自身的价值，让别人爱上你的有趣和美好。
他从来就不是你的一切，只有你自己是你生活的一切。
关注自我，珍惜自我，提高自我，拥有自己的生活，你会发现你既能给自己创造快乐，也能给别人带来快乐，这样的你，配得上更好的爱。
直男癌凭什么对女性高要求
直男癌凭什么对女性高要求
一个老生常谈的屌丝直男癌话题又在知乎和微博被一个所谓的IT男推到风口浪尖。其实此前关于此类的话题层出不穷，每每都会造成轩然大波，此次也不例外。
我们先看一下主贴，直观感受一下这个重度直男癌患者扑面而来比寒潮还要猛烈的屌丝气息。
本人31岁，本科IT理工男，长相一般，性格比较传统，至今相亲多次未果。他们都说我要求很高，其实我觉得还好，比如：
1、要求对方是处女。（我也是处男啊，有什么不对）；
2、对方最好不要使用社交软件，朋友圈和QQ空间最好都不要有。
3、要勤快，我家在农村，我妈五点就过来弄饲料，她最好再早一些起来帮忙。
4、要漂亮，要懂事。我说东她不能说西，我抓狗她不能撵鸡。
5、最好是硕士学历。
我的问题是，要怎么样才能找到这样的女孩？
说实话，看到这个帖子第一眼，我的感觉是，发帖人要么是一个情商为负数的大傻逼，要么是一个哗众取宠故意挑事的贱货，再或者就是一个装疯卖傻骗人回复的“以钓鱼为业的武陵人”。
我们姑且不讨论这个帖子是真是假，而是把重点聚焦在这个话题的热度上。因为这个事件造成的影响远远比这个事件本身更可怕。这说明直男癌已然成为一个舆论上人神共愤私下里屌丝沉浸其中无法自拔的全民级话题，时常上演，常看常新。
我们先来看一下定义，什么叫直男癌？
“直男癌”一词源于网友对活在自己的世界观、价值观、审美观里，时时向别人流露出对对方的不顺眼及不满，并略带大男子主义的人的一种调侃。主要特征是审美为负，衣着品位恶劣而不自知，晚期常常伴有幻觉，自以为审美主流甚至衣着品位高级。发展下去可能有幻想症，以各种“无下限”言论刷新其级别。现引申为漠视女性，歧视女性，并限制女性自由的男性。
通过查看定义，我们其实不难发现解，直男癌最可恨的地方，不是对自己低要求，而是对女性高要求。
你个人长相普通也不打紧，麻烦你不要拿着大声公到处宣传非要找个颜值爆表的妹子好么？
天底下有这么多好白菜让你这头猪拱么？
你自己审美为负着装没品位是个人私事，那请不要用自己的审美观对其它异性评头论足指指点点好么？
你家里没有镜子要不要扫泡尿照照？
你喜欢处女非处女不娶也OK，那你就老老实实找你的处女，不要再一边嫌弃找到的处女相貌普通没品味一边又垂涎非处女的美色好么？
孔老夫子都说，子所不欲勿施于人，你自己都达不到要求，拿什么要求别人？？
你以为你是谁？
你有什么资格找一个颜值高、学历好、有品位、吃苦耐劳、孝敬你家父母还是处女的异性。
你身家上亿？
你学富五车？
你三个180？
每天早上起来一柱擎天就真以为自己叫赵日天了？
阁下何不同风起，扶摇直上九万里。
换句话说，你这么能，你咋不买个窜天猴上天呢？
但是话说回来，直男癌是可恨。
但是一味站在道德制高点上咒骂的女权婊，就对了么？
其实是王八骂绿豆，一丘之貉罢了。
我支持女权主义，但是不支持女权婊。英国诗人哥尔德斯密斯说，过激的追求权力就会不择手段。
女权主义是追求性别平等，渴望自由和独立。
但是女权婊是为了私利私欲和绑架女权主义的定义，霸占话语权，以追求自己不正常的优势和利益。
说得直白一点，那些一边喊着我要自主自由，一边又叫嚣着你们男性得让着我因为我是弱女子啊都是女权婊。
比如，她们刚喷完傻逼直男癌，转身给自己要找的异性开出了条：
男女是平等的，我不是你的附属品，我也有权利做我喜欢的事，请你不要干涉我的自由让我来迎合你的品位和爱好。但是你要是想娶我必须有房有车有存款，房产证上还要加我的名字，我爸我妈我弟弟妹妹七大姑八大姨家你都要养着。” 什么？两个人一块承担按揭，凭什么啊？你疯了吧？这不是你们男人该做的事情嘛？我是女生哎。
说好的自主平等呢？
你脸上冻着的玻尿酸化开了么？是不是被寒潮冻傻了？？
任何只谈权利，不谈付出和义务的异性，都是女权婊。
她们比直男癌，强不到哪里去。
我们回过头看一下，直男癌和女权婊有什么共同特征？
最大的相似之处是：
1、不能正确的认识自己；
2、不懂换位思考；
3、不愿付出，不愿承担责任。
你是谁，你就会遇到谁。
门当户对、三观相同、条件对等很重要。爱情本身是一种交易，需要天平两边对等。一方失衡的感情都会容易出问题。你一味追求一个比你条件好得多得多的人，难道你是跑到泰国学会下降头术么？
进一万步说，如果你真的侥幸追到手，以后的日子能包得齐不出问题么？
如果你是对方，你会怎么想？
如果你是吴亦凡，你愿意给现在的自己生猴子么？
如果你是一个肤白貌美胸大屁股翘上得了厅堂下得了厨房还有处女和高学历两大招牌的女性，你看得上你现在的自己么？
你想要一匹骏马，那你得有足够大的草原。
但是你愿意花精力来种草么？
如果你遇到一个你眼中合适的人，需要牺牲其它条件来交换，你们愿意承担后果么？
呵呵呵。
仔细从这个三个维度就考虑一下，或许你会更加清醒。
如果还不清醒，那么直男癌就应该去找个女权婊，女权婊就应该嫁个直男癌。
一家奇葩其乐融融多好。
他连赞都不给你点，还能有多爱你？
01
在豆瓣上看到这样一个问题“我男朋友从来不评论我的朋友圈，即使那条朋友圈一看就是为他发的，他也像没看到一样从不评论，甚至连赞都不会点一个。我不知道他到底爱不爱我？”
我不知道姑娘的男朋友是否对每个人都这样。有些人确实不爱玩朋友圈，或者万年潜水，习惯性一扫而过，不留痕迹。如果姑娘的男朋友是这样的人，那么大可不必为这点小事难过。毕竟，点个赞，不代表是爱你。不评论，不代表心里没你。
但如果这位男生，平时会在朋友，同学，同事的朋友圈点赞评论，却唯独不在女朋友的朋友圈留下任何痕迹的话，那么姑娘就要当心了。你的男朋友可能真的不爱你。
02
我有个女朋友。我们是高中同学，后来她去了上海读书。再后来，听另一个朋友说，她谈了恋爱。
朋友给我说这个事情的时候，我还很诧异。因为每天都能看到姑娘在微博、空间、朋友圈各种晒，但从她的动态来看，完全看不出是有对象的人。
有年暑假，几个朋友聚会，当然也有这个姑娘。以前有点婴儿肥，土里土气，穿一件美特斯邦威都觉得特大牌的黄毛丫头完全大变样。上海氤氲出的时尚在姑娘身上展露无遗。
席间，我问姑娘。听说你谈恋爱了。姑娘讪讪地恩了一下。我好奇地叫姑娘拿照片给我看，谁知她有点不乐意地说道“没什么好看的，长得也不帅”。我这才想起，可能姑娘怕我嘲笑她，毕竟当年她给我们说过“等我读大学了，我一定要找个超帅的男生谈恋爱”。我们也确信，凭借姑娘的长相找个帅哥绝对不是问题。
“帅有什么用，情投意合才是王道。”为了避免她的尴尬，我这样说道。
姑娘看了我一眼，估计想着都是多年的好朋友了，便给我说了实话。
03
姑娘是在上海读的三本，学费颇高。自然学生的家庭条件都不错。但姑娘从农村来的，没什么钱。本来她心志就不算太稳，在上海呆了两年后，心就变了。
后来，她遇到了现在的男朋友。“他对我挺好的，不过，除了有钱外，我真想不到我喜欢他哪点。”我不知道男生为什么想和我朋友在一起，但姑娘和男生在一起的目的很明确：冲着钱！
前两天，突然想起好久没逛空间了，便登录进去打算扫几眼。突然看到姑娘发了动态，然后好奇心驱使，便进入了她的空间主页。翻了几页之后，我发现：不管是哪条说说，总会有一个人在下面点赞或评论。再点击一看，和猜测中的一样，确实是她男朋友。
然后再翻看了几页那个男生的动态，我的朋友从来没有在那里留下一点痕迹。评论，没有；赞，没有；留言，没有。想起之前姑娘对我说的那翻话。我突然觉得那个男生蛮可怜的。
是啊，只有爱得更深的那个人才会像傻逼一样抱着手机，时刻留意对方的一言一行。他发的朋友圈，你连标点符号都背的下；你发的朋友圈，他连赞都不舍得点一个。
04
细节最能判断一个人爱不爱你。你的朋友圈他连赞都不想点一个，又怎会与你立黄昏，问你粥可温？在他心里，他并没有把这份感情看得多重，谈个恋爱都要藏着掖着。时刻想着和你分手以后，能够全身而退，不留痕迹。至于这场恋爱嘛，就全当没谈过。
他的朋友圈里都没有你，他的未来规划里又怎么会有你？
你的朋友圈，他连赞都懒得给你点一点，还能有多爱你？
谁都不爱，除了你
上个月Y君带父母去泰国旅游，他一直都是个善良、孝顺、正直的人，所以我并没有因为他不带我而生气。
刚去的前两天各种信息和Facetime，而之后的几天为了让他安心玩耍，就减少了联系的频率，于是我每天在家看书、码字、看剧。
有一天实在太想他，就发了条微信过去“你回来时要给我一个大大的拥抱，还有吻。”
他去了八天，回来当天因为太晚，又心疼他转机太累，所以约好第二天见面，我就打算洗洗睡了。
他发来消息问我：“你想我吗？”
我说：“想”
他追问：“有多想”
我想了一下：“十分吧”
“不够！”他又开启了霸道模式。
我不服气道：“那你呢？”
他说：“你家有啤酒吗？”
我笑了：“有”
“麻烦开一瓶，顺便开门！”
故作镇静的我赶紧拨弄了两下凌乱的头发，起身开门，看见他，难以言喻的开心，我说我去开酒，刚要转身，他便一把拉我进怀里…
Y君不是一个浪漫的人，但会为我做一些浪漫的事。
记得去年情人节前夕我和好朋友雪一起逛街，那天他问我逛街买啥了，我说啥都没买，回家了。
情人节头一晚我们聚会唱歌，玩得正嗨他说要去车上拿个东西。
回来递给我一个大袋子，里面是我那天看中没买的一件衣服。
心里有点小感动：“你怎么知道的？”
他说：“我跑了5个商场才买到你的size”
“你怎么知道是这一件，你并没有雪的联系方式啊”
“我不知道去问么”
我实在好奇“你问的谁？”
“我打电话给阿娇，要了雪的电话号码，她告诉我的品牌款式和颜色。”
聪明如他，该说什么好呢。
前几天Y君的大学同学从天津过来玩，于是一起回了趟学校，他们不停的回忆着往事，讲着互相那些让人笑破肚皮的糗事，寻找记忆里的那份美好。
走在校园里我突发奇想，拉着他的手说：“欧巴，今天弥补一下你上学时没谈恋爱的遗憾。”
他嘴里说着不要，身体却还是诚实的，牵着我的手说道：“这么多同学看见，影响多不好，以为我和老师谈恋爱呢。”
我笑得前仰后合，因为恰好当天我穿了一条背带裙和白色板鞋，背了一个小背包，任谁看都是我更像学生。
我当然不服输：“是教授和女同学吧”
气得他甩过来一句：“你奏凯~”
我小跑跟上，嘴上还喊着“Y教授，等等我啊~”
迎来同学们诧异的目光。
一直不知道自己是啥血型，今年公司体检特地查了一下。
某天和Y君看完电影吃饭，心血来潮问道：“诶，你是啥血型？”
“A”冷酷如他，头也不抬。
我却欣喜不已：“好巧，我也是A型”，还好不是两2B，心里默默想着。
他边喝汽水边吃着串儿:“那这顿饭我们AA”
我…
他幽默起来，让人哭笑不得。
我属于一眼定生死的那种人，第一次和Y君见面在心里给他的评价只有两字：装逼。但奇妙的是和他眼神交汇的一瞬间觉得什么都不重要了，爱情有时候就发生在一刹那。
刚谈恋爱那会儿，各种状况层出不穷，一度以为我俩八字不合，他又是很固执的人，每回吵架都要念我两三个小时，直到我认错和好。
有一回我们吵架，我自知犯错便任他惩罚，他撩了狠话，我说你牛逼。
他竟然真的晾了我一个月，我厚着脸皮给他发信息，可他就是不理我。
直到我冷静下来，反思了自己的错误，有所改变后，他才主动联系我。
和好的那一天，他看出来我的顾虑，也知道我是个勇敢的人，我所有的心思都逃不过他的眼睛。
而过往的不愉快，也在他给我的那个紧紧的拥抱之中化作尘埃散落了去。
那一刻，我才明白他之前所说的置之死地而后生，理解他的用心良苦。
末了，他只说了句：这才是一个好的开始。
我眼泪刷一下就流下来…
- END -
玉姑姑
著有网络小说《后宫红颜》。
他凭什么要很爱你啊
01
经常听到很多人的抱怨：为什么他后来不爱我、为什么他都不够爱我、为什么我总是爱错人、为什么我遇到的都是渣渣……以及，为什么我遇不到真爱。
很多鸡汤也会告诉你，你应该找什么样的人，不应该找什么样的人。遇到了什么表现就嫁了或者分了吧，比如说：
一个从来不肯陪你去医院的人，一定是不爱你的，分手吧。
一个从来不肯给你花大钱的人，一定是不爱你的，分手吧。
一个出去玩都不耐心对待你的人，一定是不爱你的，分手吧，手吧，吧。
亲爱的，你只是爱错人了人，分手吧，手吧，吧。
分！分！分！
鸡汤界的很多恋爱圣经其实都在公开地教人索取。这种感觉就像是你拥有了审判另外一个人的权利一样，你要坚决的找一个爱你的、对的人。所有不是这个特征的你都想放弃。
抱怨和挑剔的本质就是索取。你只想得到他的爱，他不爱你了，你就委屈、受伤、难过，却没有考虑过为他做些什么或怎么对他了，不考虑对方的实际情况，这就是无度的索取。
经常有人跟我讲，他是怎么不被爱的，他的那个人多么的过分，自私、劈腿、冷漠。听完后我会深深的可怜他，觉得人这么被另外一个人这么对待真的好可怜好委屈好心凉。我会替他抱不平，怎么会遇到这种渣渣——马伊琍啊，王宝强啊，都会发出过这种声音。
有时候还表达的很文艺范：你不懂我，我不怪你。（好伟大呀，啧啧……）。你值得一个更好的人来爱你。你要相信这世界上一定会有一个人爱你，他会穿越世间汹涌的人群，怀着一颗用力跳动的心走进你……
但是我想，是的，你值得，也会有这个人，但是你为他做了什么来让他为你做这些呢？这感觉就像是鸡汤学家在教人你值得拥有很多财富。却忽视了你值得的前提是你得努力付出啊。
我前段时间写了《我就是喜欢你发脾气时的样子》，然后发现80%以上的读者自动站位到了：为什么我没遇到这样的人、我的伴侣要是这样的人该有多好啊。而不会自动站位到接纳者的角度，不会想：我要是能做到这样接纳我的那个他该有多好啊。
这都是受害者的姿态。受害者的典型思考方式就是：他为什么对我不好，他为什么没有为我做，他为什么不爱我了，他为什么要这样对我，他怎么可以……
这些思维方式都是一种以索取、抱怨、应该的姿态希望对方能满足自己，然而索取却失败了，产生了一种愤怒、怨念、失望等感觉，好像自己受害了一样。当然，也的确是受害了。
受害者思维的表达都是以第二三人称开头的。因为对方才是应该主动做的那个人。
受害者思维没什么不好，这种思维可以有很多好处：
获得同情，能打同情牌。
能在自己的世界里感觉自己占了理的上风。
能强迫到别人认同，别人会真的部分性的委屈自己满足你，让你获得部分性的满足。因此其实可怜起来是有获益的，所以能持续这个状态。
受害者的本质，就是一个索取者。为了更好的索取。
但是坏处是：它对关系长期来说是破坏性的，它也只是破坏关系而已。因为你这是在取你感情的存款。
02
我不仅是个人，不仅同情他们。我还是个心理咨询师，基本的职业习惯让我会从另外一个角度去思考：
你真的这么可怜吗？他真的是这样的人吗？他这么个自私自利贪心花心的人，你开始为什么要跟他在一起呢？难道一开始你不知道吗？他一定是这样的人吗？他对所有人都这样吗？他有可能不是这样的人吗？他有可能很爱很爱你吗？他曾经做到过吗？
在思考这个问题前，你要先放下自己的预设：不要动不动就拿人格、性格、XX样的人来说事。人的行为，有至少50%是被对方诱导出来的，或者是根据对方的反应而做出来的。比如你很爱一个人，我说的是那种对方能体验到你很爱他的那种，不是你自认为你很爱他的那种，就是比你没时间管他的人更不容易出轨。人都是会变的，人在关系里的变化，深深的受你影响。
所以当你受伤、委屈、愤怒，觉得他为什么不爱你了的时候，你有没有思考过这几个问题呢：
你做了什么导致了他这样？
你没做什么导致了他这样？
你可以做什么让他不这样？
你没做什么让他可以不这样？
这就是责任者的角度，以自己的视角出发，从自己的责任的角度出发，看看自己做了哪些破坏的事，以及没做哪些建设的事。看看自己是怎么在关系里即透支钱，又没及时存钱的。
如果你说你对他很好啊，很付出啊，你做了很多啊，他还是这样啊，他就是这样的人啊，那可能是你做了无效的付出。你还是在抱怨索取，并没有真正的去反思自己。
一个责任者会掌握关系的主动权，会找到增进关系的方案，会积极负责。但这也并不是说责任者就是好的，因为我们之所以潜意识里不愿意做一个责任者，是因为它的坏处也蛮多的：
责任者说不好听了叫加害者。是你迫害了对方，我们不愿意承认自己是个加害者。
责任者也意味着我曾经做错了，我们不愿意承认自己的不完美、自己的错误。
责任者意味着自己要付出很多来修复关系，我们不愿意付出，幻想着要求对方来付出修复，这样会感觉爽很多。
所以责任者的角度除了有现实的好处外，在心理上基本没什么好处。
责任者的本质，就是一个付出者。通过自己的努力和意志，影响一个结果。
03
每段关系的不能建立、失意、失败，自己都同时是个受害者也是个责任者。
这就像是那半瓶子水的理论：当你看到这半瓶水，请告诉我，它到底是空的呢？还是有的呢？这取决于你愿意把自己的注意力放在哪里。
责任也是一样，如果你盯着他的责任，他没做到的部分，你就会成为一个抱怨的受害者。如果你愿意看到自己责任的部分，你没做好的部分，你将会成为关系的决定者。
讲一个受害者和责任者角度的故事吧。
一个女士曾经来找我说，她总是经历家暴，老公打她，她受不了，所以离婚了。然后balabalaba，听得我觉得这个男人真是混蛋。这个女士把自己放到了一个受害者角度，用受害者的视角讲述了自己，获得了我的认同。我跟她站在了一起想声讨那个男的。
她使用了受害者的视角。
但是后来访谈后，我发现这个女士做了很多他自己没有意识到的东西：
她对老公有很多要求，老公不满足她，她就生气，生气的方式就是喋喋不休。这让我想到了《大话西游》开始的时候，悟空为什么想捏死唐僧。在这种情况下，人如果还要求自己不能动手，就只能走向离婚或者外遇了。
她总觉得老公会打她，每当老公尝试也生气的时候，她就会验证下：你是不是想打我，你是不是又想打我？！你就是想打我！！我想既然你都这么说了，我要是那男的，我也很难控制得住吧。
这就是责任者的视角。
王宝强离婚了，他非常受伤。王宝强站在自己的角度，他是个受害者。马蓉也发微博回应了啊，说“不是不爆，时候未到”，这说明王宝强也做了什么出格的事，伤了马蓉的心。也许宝强太忙了，没时间搭理自己的老婆，让一个貌美如花的女子守着活寡，也怪难受的。只不过，宝强不想对这段关系负责任。或许是他出于想对名声、利益等更多角度的考虑而做出的选择，我们不知道。
04
你可以重新审视下你的关系，你到底在做什么。
当你在要求他关注你的情感的时候，你要问问自己有没有关心过他的工作。
当你在要求他过节送你花的时候，你要问问自己有没有在新游戏上线的时候送过他一张游戏卡。
当你在抱怨他为什么不陪你去医院的时候，你要问问自己当他熬夜加班的时候你有没有送上一片面包。
当你抱怨你生气了他为什么不来哄你的时候，你要问问自己当他沮丧了的时候你有没有给他安慰。
你抱怨他下班后为什么不陪你说话的时候， 你要问问自己有没有陪他玩手机，有没有满足他想要的静静。你想要的是说话，他想要的是静静。你们只是不同。
当你怪他不珍惜你的时候，你要问问自己，你有珍惜他吗？还是你只想榨干他。
当然我不是非要站在一个男性视角上说指责女性。我只是举个例子，例子而已。
然后你发现你什么都没做，那，后来，他就不爱你了。他凭什么爱你啊。人家谈个感情都是在虐狗，你谈个感情就是在虐他。那他的爱，你配吗？
你会发现哪有什么天生爱你的人。那些能够持续爱你的人，都是你通过有效付出得来的。哪有什么对的人，那些对的人，都是你教对的。
你非要说隔壁老王就很好啊，就做到了啊。别人家的男人，别人家的女人怎样怎样。你只看到了贼吃肉，看不到贼挨打的。你同样要反思下这个索取和加害：“别人家的孩子”这个词，小时候你妈说的还不够吗？你还要再对另外一个人说？然后你就成为了你妈？然后生了孩子后再对孩子重复吗？你觉得小时候隔壁家的那个孩子真的像你妈和你观察到的那样优秀和幸福吗？
所以当感情出现裂痕，当他不爱你了，剩下的你要选择什么：
你要做个受害者，继续抱怨、索取。那么你会在现实关系中恶化，心理上很爽。
你要做个责任者，为自己和关系负责，那么你就会在现实中关系修复，心理上就会有些压力不爽。
这是个选择的问题。做出了第一步的选择，才有了第二步找方法。我猜会有人又问我那方法呢？与其你继续追问第二步怎么找方法，我宁愿再加出第一步前：识别。
识别出你做了哪些无效的付出和无度地索取。这时候你就自然找到方法了。
他凭什么全心全意爱你？
他凭什么全心全意爱你？
1
5月20日的朋友圈充斥着鲜花、钻戒、结婚证，姑娘的娇羞、笑颜和无数句小伙子的我爱你。
而朋友这样一条微信让我笑出了声：如果我老婆今天送礼物给我……
我生吞五箱洗发水 抄全集新闻联播 徒手劈榴莲 胸口碎大石 脑门磕砖头 外加空手接白刃 生吃帶皮橘子 手抄中华字典 成语词典 英汉词典 道德经 三字经 山海经 唐诗三百首 宋词五百首蹦极不带绳 别问我为什么 就是这么自信......
事实的确如此，在这样的所谓“节日”里，如果男生不对女生有所表示必然会遭到谴责和白眼，即使女孩子嘴上不说，看到周围的环境氛围，心里多少也会掠过或深或浅的失望；而绝大部分女生在尽情享受着公主宠爱，女王尊贵的同时是不是忽略了给予男生一份礼物和表白，于是传媒大学女生示爱男生的视频才会让我们更加感动。
我们常说，感情是相互的，纵然女生天性腼腆，我也认同男孩应该主动大方，但这并不意味着彼此爱的表达都必须是单方面的。我们需要他说一万句“我爱你”才肯半信半疑信一次，需要他送好多好多玫瑰、花好多好多钱才有1%的安全感，需要他随叫随到随呼随回才能稍稍安下悬着的心，那么，我们又做了什么，让他们确定你爱他，让他有安全感，并且慢慢放下不安的心？
2
qq分手后一直郁郁寡欢，在知道前男友蛋蛋很快有了新女友后更是忿忿不平。可自从蛋蛋介绍了新女友给我认识，我们见面短短几次，我就开始有点明白，为何曾经深爱qq的他，这次没有选择回头。
乍见这女孩眉眼间和qq有几分相似，性格也是活泼健谈，我一度以为她不过是qq的替代品。相处几次下来，却决然不同。
女孩过生日，我们都带了礼物去参加她的大派对，蛋蛋更是准备了一大束鲜花和自己亲手做的蛋糕，还有一条精致的项链和一套化妆品，我们原本以为他自然也会在当晚结账，可后来听说女孩坚持自己买单，她和蛋蛋解释，我过生日请客，大家都带了礼物，自然就没有要别人掏钱的道理，蛋蛋虽是男友，但也精心准备了礼物，已经很满足，寿星要有寿星的样子。蛋蛋挺感动，之前的女友们，包括qq，哪个都是吃饭、礼物、聚会、电影一条龙，甚至他自己过生日也是买单的命，这一下子改了规矩，虽不适应可受用了许多。他笑着和我说，感觉她很懂事，更想买好多东西给她了，至少她知情知义。
第二次，我们吃饭人不多，反而聊得更深入。蛋蛋平时脾气好，我们经常开他的玩笑，她也顺着我们说，但分寸感极强，都是无伤大雅的段子，蛋蛋听了也不生气，只傻呵呵地给她布菜倒茶。我猛然想起以前qq也常讲蛋蛋的笑话，加上诸如“傻X”“土老帽”“丢人现眼”之类的字眼，自己说的热火朝天，蛋蛋有时脸憋得通红，却也无可奈何，搞得在座的朋友只能匆匆岔开话题，生怕他俩回去吵架。
第三次，女孩没来，蛋蛋说是去和闺蜜一起看画展了。他早和我们约好也对画展不感兴趣，女孩也不强求，乐呵呵地去找自己的朋友了。我们从中午玩到下午，女孩打了一个电话问候大家，之后都是蛋蛋一直问人家需不需要去当司机。这次不仅是我，连其他的朋友也察觉出来，这女孩子洒脱自如不粘人，乖巧懂事惹人爱了。因为我们都曾经记得，qq总是要求和蛋蛋时刻黏在一起，没有她的聚会，基本蛋蛋就肯定不能出现，就算她法外开恩，也会一小时18通连环夺命Call掌控全局，每次搅得大家只能“戛然而止”，各回各家。
后来，不知是谁把这些比较告诉了qq，qq黯然地问我，你们是不是都觉得她比我好？可我真的很爱蛋蛋啊。
我不得不说，或许你爱他，爱什么呢？爱他对你的百依百顺，千般忍耐，万般宠爱。至少，我们看在眼里的是这样。
那女孩呢？并不是她比你好，也不见得她比你爱得深，甚至他们刚刚交往，我们都不知道蛋蛋爱她多少。但有一样，她收放自如，知礼洒脱，作为朋友或者女朋友，她让男人和周围的人都很舒服，似乎她懂得如何让他去心甘情愿全心全意的爱护。
廖一梅怎么说的：每个人都很孤独。在我们的一生中，遇到爱，遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解。
了解我们爱情的根基不是一方的拼命索取，一方的竭力给予，而是我体谅你经济上的能力，尊重你的人格和自尊，愿意给双方适当的自由和空间。我不是要推开你，也没有想方设法拴住你，可你就是愿意向我靠近。这是吸引，最致命的爱情。
3
钱钟书曾评价杨绛先生为“绝无仅有的结合了各不相容的三者：妻子、情人、朋友”。而事实上，杨绛是名副其实的名门才媛，家庭倡导男女平等，钱家则传统守旧，两个家庭用她自己的话来说是“门不当户不对”。钱钟书才华横溢，幽默率真，但基本上也是个“生活白痴”。写《围城》时，他很担心自己没有时间，杨绛劝慰他“可以减少授课的时间，我们的生活很省俭，还可以更省俭。”而她自己明明也是外行，却劈柴生火烧饭洗衣，经常被煤烟染成花脸，或熏得满眼是泪，或被滚油烫出泡来，或切破手指，可为了支持丈夫，也为了急切地想看到《围城》，做灶下婢也心甘情愿。
还有说法是在“文革”期间钱钟书为了夫人杨绛与一对年轻夫妇打架，杨绛在《干校六记》中亦有记载，但后来那对年轻夫妇又站出来说杨绛之说不实。一时间，学界也被搅得沸沸扬扬，许多学者也都卷入了这场纷争，我们其实并不关心个中曲直，但钱老先生以年迈之躯为妻子与年轻人拼力相殴，其率真痴气着实让人钦佩，杨绛有夫如此，也是令人艳羡。
后来杨绛曾写文道：我一生是钱钟书生命中的杨绛。这是一项非常艰巨的工作，常使我感到人生实苦。但苦虽苦，也很有意思，钱钟书承认他婚姻美满，可见我的终身大事业很成功，虽然耗去了我不少心力体力，不算冤枉，钱钟书的天性，没受压迫，没受损伤，我保全了他的天真、淘气和痴气，这是不容易的。实话实说，我不仅对钱钟书个人，我对全世界所有喜读他作品的人，功莫大焉！
而与之相反的沈从文和张兆和的婚姻乃至一生都不得不令人唏嘘，深爱张兆和的沈从文写了无数书信（“我行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人”），笔下的人物处处都有“三三”的影子（《边城》里的翠翠、《长河》里的夭夭，《三三》里的三三。可以说，没有张兆和，也就没有《湘行散记》，没有《从文家书》，没有《边城》），却几乎从来没有得到张兆和的一丝爱意和肯定。直到沈从文去世，张兆和在编写《从文家书》时才在后记中写道：六十多年过去了，面对书桌上这几组文字，我不知道是在梦中还是在翻阅别人的故事。从文同我相处，这一生，究竟是幸福还是不幸？得不到回答。我不理解他，不完全理解他。后来逐渐有了些理解，但是，真正懂得他的为人，懂得他一生承受的重压是在整理编选他遗稿的现在。过去不知道的，现在知道了；过去不明白的，现在明白了…太晚了！为什么在他有生之年，不能发掘他，理解他，从各方面去帮助他，反而有那么多的矛盾得不到解决！悔之晚矣。”
兆和当年的话没错：“如果被爱者不爱这献上爱的人，而只因他爱的诚挚就勉强接受了他，这人为地，非有两心互应的永恒结合，不但不是幸福的设计，终会酿成更大的麻烦与苦恼。”但既然选择了彼此，是不是就该努力去爱，或者至少学会欣赏对方的才情，回应他对你付出的爱恋哪怕一点点呢？
所以，无论是学者名媛还是普通百姓，我们在恋爱和婚姻中所需要修得的都不过是彼此的支持和宽容，尊重与鼓励。纵然如沈从文一生痴恋三三（张兆和小名）至此，还是曾面对红颜知己高青子而茫然无措，或许是妻子始终的漠然，或许是情人的惺惺相惜，但至少告诉我们，很难有一个人可以真正一生心甘情愿做另一个人的爱情奴隶。
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我们对理想爱情勾画过很多框架，对一生所爱的人要求多多，各种文章都在教你“找一个能对你秒回的人”、“那个舍得为你花钱的人才最爱你”，却往往忽略了，他凭什么全心全意爱你？
因为你有才有貌有钱，他愿意舍弃所有尊严奉陪你的无理取闹，即便如此，这样的人你敢要吗？
还是说你们举案齐眉，相敬如宾，像两块异级磁铁彼此吸引，共同担负爱情的使命。
我始终相信，这世界真实又残酷，并没有无缘无故的爱，爱情一直是两个人的事，独角戏难免落寞，有对手来而复往，你拿出信任，我交付尊重，你递过包容，我献上担当......这样的生活才美好又充满期待，而此时你自不必再问，他凭什么全心全意爱我，因为你们彼此所做一切已值得赐名深爱。
