【www.qg13.com - 挽回爱情是不是真爱啊】
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的真爱不是放纵自己的遮羞布，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
如果一个女人会在爱情中放纵自己，那么她也会在其他地方放纵自己。
这句话还是让我放下书本发了一会呆的。
年轻的时候，我的确也……蛮作的。有一度也认为整个世界似乎都应该为自己让路，这不赖我，毕竟对于我这样青春期单纯地读书考试看漫画看武侠的姑娘来说，真不认识几个男人，除了自己老爸，男老师，接下来的男人靠近自己似乎都捡我爱听的说给我听，捡我爱吃的请给我吃……的确很容易让人误会男人就应该是这样对待女人的，我当时也觉得，女人本身就是一个奖品，我能花时间和你在一起，那就是给你天大的面子啊。
当时我也觉得，我说吃饭就得吃，我说陪我就得陪，我说无聊你就要解闷，我说难过你就要开导。
那时候我打工也情绪不太稳定，经常做几天就跑了——老子不干了，一方面觉得工作无聊，另一方面当然活也挺好找的。
回过头来，我应该感谢自己的好色（- -……），因为只有在求不得的时候，才让年轻的自己真切地体会到这个看起来温情脉脉的社会并非如此。在面对求不得的时候，我们撒娇，撒泼，都没有什么大用处，我们喜欢一个人，我们觉得自己是真爱，这并不代表，别人会同样的喜欢回来。
如果干脆利落地拒绝还是好事，还有些时候，借着交往交往，考验考验的名号，被试探了自己傻的底线到底在哪里。
在求不得的时候，许多人都会说一句话，“我知道我这样做不对，但是我真心爱他，我控制不住啊，如果能控制，那还叫真爱么？”
这句话仿佛是对自己的诅咒一样，一边看不起自己，一边放纵自己，似乎有一个真爱的名号，自己怎么做，这个世界都会原谅自己。
其实不会。和一个不合适的男人在一起，生活变得一团乱……然后等待自己的也不过是平庸而混乱的生活，如果运气更坏一点，甚至连平庸这个词都够不着，只剩下混乱了。
感情里的美感（哪怕有那么点混乱），许多时候只有自己知道，在外人眼里，也许就只剩下“如果一个女人会在爱情中放纵自己，那么她也会在其他地方放纵自己。”这样的刻薄话。
无法控制的，不一定是真爱，很可能只是本能而已。我们饿了要吃，困了要睡在这方面，凡夫和英雄，都是一样的，绝代双骄里高冷的移花宫主，被关起来了也忍不住是要上厕所的。
戒不掉的，也不一定是真爱，很可能是毒品。通过一些刺激大脑释放了各种类似于多巴胺，后叶催产素的激素，让我们拥有的时候觉得快乐，没有的时候又产生焦虑——我们多多少少，被自己的情绪所控制着。
谈恋爱的对手不是渣男，而是……愿意给自己残留多少理智和清醒来面对感情里的痛苦。用真爱来安慰自己，其实就是不愿意面对真实的痛苦，每一个在收手的时候仍要出手的人，多多少少都有也许会符合自己憧憬的幻想出现，因为有幻觉的麻醉，所以不用面对现世的痛苦。
这种行为和醉酒实在没有什么两样。固然喝酒很爽，但是酒多伤身。谈恋爱也一样，一味地因为自己是真爱而让自己陷入幻想，那么的确和毒品差不多了。
我自己吧，是一个性本恶的小小拥护者。我甚至认为有些行为，也不算什么善恶，别人在有了他认为更好选择的时候，选择了更好的，这对我来说即便不爽，但也就接受呗。我甚至不觉得一个人有什么不可替代的可能，一个国家都可以换一个首领，一个男人换一个女人，或者一个女人换一个男人，这实在是一件微不足道的事情。
所以，他人对我的感情，无非只是锦上添花，绝不会把他放在生死相关的关键位置上。固然我也愿意为了一个男人去其他城市闯荡，过稍微动荡点的生活，但这主要原因是……我找的到工作，或者我愿意见识一下不一样的人生，最终我会不会和某个男人在一起，关系并不大。我不会贸然地去牺牲自己，除非我知道我接受的起一次打水漂的损失。有些钱，有些精力，有些心思，花了就花了，因为我花的起。但花不起的时候，老老实实先顾自己也不丢人。
控制自己的欲望，不被幻觉所左右，这是需要锻炼的技能。我们凭本能开始的男女关系，就需要凭本事去维护，去锤炼，去寻找双赢的办法。真爱不是两嘴一张或者两腿一张就会发生的事情，如果自己都控制不了自己，把自己置于没有尊严的立场，那又有什么信心去控制别人，要别人来呵护你呢？人生是很长的，未来是多变的，如果没有先保全自己，再直面问题解决问题的谨慎和韧性，就不要先用一辈子去要求别人了
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真爱不是荷尔蒙的一见钟情，这才是爱情好的模样！
张爱玲曾说过：“我以为爱情可以填满人生所有的遗憾，然而，制造更多遗憾的，却偏偏是爱情。”
是啊，在感情中，尤其是刚刚步入社会的女孩子，面对爱情这股龙卷风时，总是懵懵懂懂，一知半解，憧憬着爱情，又不知如何驾驭爱情。
最后，被这场爱情的龙卷风，吹了个七零八落，声称再也不相信爱情了。
可是爱情并没错，只是在爱情中女孩子很容易蒙蔽自己的双眼，不知如何爱一个人，更不知如何爱自己。
其实，我们去爱一个人，是需要一个过程的，就像那句话说的：始于颜值、合于性格，忠于人品。
始于颜值
在最开始，我们遇到爱情之前，最先引起我们关注的，就是颜值，这一点我们毋庸置疑。
颜值确实很容易混淆我们对一个人的判断，但真正的爱情却不能由颜值来左右，因为真正的爱情都隐藏在颜值之后。
恋爱是一个持续进行的过程，虽然颜值给我们更多的吸引力，但长久的爱情中夹杂了太多的琐碎矛盾，三观和立场，我们不能保证我们的激情永远斗志昂扬。
倘若，颜值能够保证一辈子的恋情，那就不会有“人生若只如初见”的遗憾了。
也许美丽的皮囊可以让我们有更多的期望，吸引我们去探索更多的美好，可当爱情，磨合得越久，你越发现“颜值”其实在这其中的作用只会越来越薄弱。
所以我们不能因为颜值而盲目地深爱一个人，更不能因为颜值去狭隘地忽视一个人。
合于性格
有太多的爱情是，始于颜值，止于了解。
心理学中，有个理论叫爱情三角论，认为所有的爱情都是由激情、亲密和承诺三大因素所构成的。
确实是，在爱情的开始，我们对探索对方有着无穷的激情。
但经过时间的磨合后，更重要的则是亲密和承诺，亲密的关系才能促使双方互相欣赏，而承诺才能让双方相信地久天长。
所以在爱情中，能够互相欣赏的，性格占非常大一部分，这也是爱情最理性的部分。
也许最开始我们因为憧憬而走在一起，但性格却是决定了我们是否可以走下去的最重要的原因。
有时候，在爱情中，我们很执着于迎合对方，而委屈自己，或者放弃原则而宠溺他人。
可爱情从来不是卑微的样子，如果你与对方注定不合，强扭着自己去契合对方，就是傻。
就像郑爽和张翰的故事，为了爱情一味退让与奉献的郑爽即使一时得到了爱情，最后也还是会受伤。
忠于人品
很多长辈都曾这样告诉过女孩子：“要找一个对你好的，疼爱你，宠爱你的。”
其实，比找一个对你好的，更重要的是找一个人品好的。因为，在你们尚未经历风雨，尚未岁月绵长之前，他都会对你好，宠爱你，心疼你。
可几十年之后呢？你能确保他还是现在这般对你百依百顺，抬手拎包，动嘴哈腰吗？
年轻时，我们依靠自己的新鲜，去肆意享受爱情，可当激情褪去，在柴米油盐的浸泡下，就算是西施也会有年老色衰之时，那时的爱情早就不是现在的这般模样了。
岁月中，只有一个人的人品是不会变的，如果他本就凶残暴劣，或花心满肠，即使年轻时对你百依百顺，在经历岁月的磨合后，还是会露出可怖的獠牙。
所以，颜值虽然是爱的入场券，但是性格和人品，才是爱情中最重要的硬件；爱上一个人的过程，虽然是感性的，但也应当保留一份自己理性的考量。
对方的爱不是理所当然
在很多人的眼里，爱是崇高、无私的，它就像春天的花草般芳香，夏天的灼日般热烈，秋天的硕果般甘甜，冬天的白雪般纯净，不能带有丝毫的杂质。他们总是觉得爱是需要绝对的奉献和牺牲的，是一种彻底的情感交流，是双方彼此交融在一起，成为不分彼此的共同体。这种想法是错误的，爱不是一个共同体，而是两个独立的个体，它是对等的，需要双方共同经营。虽然彼此间的付出是应该的，但又不是理所当然的。如果把对方的付出视为理所当然，就会掉进爱情的坟墓，对方便会舍你而去，你们的爱情也就走到了尽头。
一个例子，说的是20世纪70年代的事。一对男女相恋了，女的家境殷实，男的却因阶级成分问题被下放到一个小山村去“学习”。为坚守这段爱情，女的不顾家里的反对，甚至不惜与家庭断绝关系，毅然跟随男的到偏僻的山村吃苦受累。半年中，两人生活得和和美美。接下来的中秋节，乡里给来下乡锻炼的住户每人分一个月饼。当分到他们家时，恰巧男的收工在家，女的还没回来。那个年月，月饼是多么难得一见的宝贝啊，男的在油灯下看着分来的两块不大的月饼，想要等女的回来一起吃。时间一分一秒地过去了，男的觉得时间如此难熬，饥饿难忍，心想，先把自己的那块吃了吧，不等她了，于是三下五除二，一块小月饼顷刻成了他的腹中之物。那是块多么香的月饼啊，厚厚的什锦馅、薄而脆的黄油皮儿，在灯光下闪着诱人的光泽。他的内心甚至没经过几次斗争，就毫不犹豫地将女人的那块月饼也一口呑下。谁知这时女人回来了，她听说中秋节分月饼，兴冲冲地往回赶，想要和男人一起吃月饼过中秋，可推门看到的却是男人狼吞虎咽地吃着那块属于她的月饼。女人背上的锄头落在了地上，随之下坠的，还有女人的心……
第二天，女人就回城了。家人沉痛的劝阻、乡下难熬的生活都没有磨灭女人对爱的坚持和守候，而一块小小的月饼却办到了……
女人是感情至上的动物，她认为你对她好，她就会将所有可以给予的东西付出；但当她觉得这份爱没有回报，甚至感觉不到对方的共鸣时，她也将义无反顾地离去。“付出才有回报，说到不如做到”，事实上正是如此。
恋爱中最要不得的就是毫不在意地接受爱，认为另一半的付出是理所当然的人，是太自我的人。恋人有时候会很盲目，分不清方向和对错。如果一个以自我为中心的人走进爱情，他很可能依然我行我素，不会爱别人，不会为别人着想。他们在情感上会很苛刻，爱与幸福似乎与他们无缘，因为他们要求整个地球围着他们转，但地球有自己转动的方向。
把另一方的付出视为理所当然时，你就会压制对方享受自己生活的权利。而实际上，要维持爱情，双方必须是平等的，一方都不可能成为另一方的附属物或牺牲品。既然双方是平等的，我们就要学会尊重，尊重对方的存在和对方的一切独立因素。经营爱情的要素有很多，为对方承担责任，感情公开、忠诚，有高度自尊，对人生持积极的态度，等等。其中，尊重是爱情赖以生存的基础，认为另一半的付出是理所当然的最根本的原因就是双方彼此不懂得尊重。尊重就要相敬如宾，这里没有“牺牲”、“奴隶”、“暴力”等字眼，只有“理解”、“关怀”、“爱慕”等。正如美国人纳撒尼尔•布拉登在《浪漫爱情的心理奥秘》里的描述：“受到爱侣的尊重，我们就会感受到一种理解和被爱，感受到彼此心心相印，从而不断地增强我们对爱侣的爱慕之心。”也许尊重让我们心灵坦然、释怀、心胸宽广，也是尊重让彼此的心挨得更近，更加从容地面对一切挑战，生活也就更加灿烂。
出轨也有真爱？终究还不是为了满足自己的贪欲
我们人类都有一种特性，就是喜新厌旧。一碗珍贵好吃的饭菜，每天吃着，而到了最后粗茶淡饭，倒成了一种人间美味；每天独处一种风景下，会厌倦，会考虑到别处换一处风景赏识；每天面对一个人，时间久了，也会出现审美疲劳。生活中，不断的寻求乐趣，不断的调节自己，才会让生活更加滋润。
01
一段感情，它会有经历甜蜜期、反依赖、独立、共生，这几个时期。当人们进入到婚姻，心态就会稳定，想着踏踏实实的过日子。然而，时间久了，总会出现喜新厌旧的情况，懂得珍惜的人们，会对自己的心态多处调节，换种和伴侣交流的方式，因为他们知晓这只是一个疲劳期，渡过了才能安稳度过一生。
可一部分人，在感情出现疲倦期时，选择一份新的感情，来满足自己的需求。进入婚姻后选择新感情，这叫出轨，一种极其不道德的行为。很多人出轨了，非但不知悔改，抛弃家庭，还口口声声说和第三者是真爱……
出轨的人，真的是遇到真爱吗？其实不然，所有出轨都是缘于喜新厌旧，只不过是为了满足自己的贪欲，激情一过，还不是回归到平淡的生活？
因为贪欲，一个男人忘记了自己作为丈夫作为朋友的本份，因为贪欲，一个女人抛弃了作为妻子和母亲的责任。
02
一个朋友讲述了亲身经历，她老公出轨了，不仅没有羞耻之心，还一脸自豪的说自己是成功男士，外面有女人实属正常，还说和小三是真爱：
我是独生女，本科毕业，老公比我大，家人介绍的，家庭条件挺好的，还是个热心肠的人，挺有情商的。
我结完婚，婆婆就催着我生个孩子给她带，我挺反感的，老公劝我说老人家的心愿，让我顺从一下，反正，早晚都要要孩子，还调侃的说道：我负责赚钱养家，你负责貌美如花。
我妥协了。辞掉了做了三年的工作，在家调养身体备孕。我身体底子比较好，备孕没多久，怀上了。怀孕期间，他们还专门给我请了一个做饭的阿姨，专门给我做孕妇餐。
怀孕期间，我孕吐特别厉害，他很贴心的给我捶背，看得出他很心疼我，我更不会想到‘出轨’这种事情会发生在他身上，可偏偏他去做了这种事情。
03
宝宝出生后，是个男孩子。婆婆高兴坏了，逢人就夸我的肚子争气，给他们家延续了香火。这话我听着特别刺耳，重男轻女的思想太严重。有了孩子后，我专心在家带孩子。我们之间的感情，在不断的发生变化。
他事业越来越稳定，性格也变得很狂躁，有种财大气粗的感觉，我特别看不上。而他，对于我的言辞也越来越瞧不上，似乎我就是一个在家带孩子的妇人，他在外面的事情，我不能去过问，也没资格去过问。
我们没有精神的交流，身体也很快疏远，最要命的是，我们冷战，我从来没有赢过，每次都是我主动跟他讲话，而他每次跟我吵架，都是摔门而去。这个时候婆婆会说：“他天天上班那么辛苦，你们怎么还吵架？”
04
那个时候，我觉得自己好可怜，没人疼没人爱，抱着怀里的婴儿，我躲在屋子里落泪，更不敢打电话给爸妈，怕他们担心我。我整天过得不顺心，成了一个神色抑郁的怨妇。
孩子大点，我们的感情稍微和谐点，夫妻生活偶尔也会有。我想着出去工作，他说随便，冷漠的态度让我很无奈。
他很少和我沟通，我也不知道到底哪里得罪他了。后来我才明白他外面有人了，而且是在我怀孕的时候好上的，难怪他会对我态度这么差，原来心根本不在这个家里。
他跟我说，像他这种事业有成的男士，身边有女人很正常。他很爱她，只有在小三那里，才能感受到自己是个男人。
我真不知道他是哪里来的勇气，把出轨这种事情说的这么理所应当。
我忍无可忍，提出离婚，他威胁我说，如果离婚，家里的钱一分也别想拿走，孩子也不会给我……我骂他不是人，他一脸无所谓。
我最近一直在考虑离婚的事情，我最担心的就是孩子的问题，如果孩子的抚养权我拿不到，跟着这样的爸爸长大，恐怕会毁了孩子一生。
05
所谓真爱，只不过是一瞬间的身体享受。既然是出轨，就是为了找刺激，激情过后也不会留下什么。家里红旗不倒，外面彩旗飘飘，一面和小三讲着真爱，一面又不想和妻子离婚，这种男人，说白了就是太贪。
婚外情这种被人厌恶的事情，是永远不会上得了台面的，不能公开的感情就是偷情。
婚姻就像一棵小树苗需要你要小心的浇灌，小心经营。出了问题，就要想办法去解决问题。没有互动，没有尊重，没有尊重的婚姻，那不叫婚姻，叫做搭伙过日子。
如果你的伴侣，出现出轨的情况，一定不能姑息。委屈的时候，自己抱抱自己，想挽回婚姻，不能坐以待毙，在出轨的伴侣面前，一定要坚强，维护自己的权益。愿世界上所有的爱都是真诚的，所有善良的人，都能收获幸福。
爱不是拿来说的吧
爱不是拿来说的吧
前阵子远传有个挺热门的广告大家看过吗，就是鼓励大家打电话跟家人说我爱你那个，我看了幕后花絮是说，该广告好像是真正的试镜画面剪成的，也就是说那些案例是去试镜时冷不防地被要求要做这件事，然后硬着头皮当众打电话跟老婆或父母说爱，就被剪成这支广告的这样。看完大家有觉得感动或是有股冲动，也想跟打给妈妈说爱你吗？我自己是没有啦，而且私以为这也太逼人了吧，要我们东方人这样说爱不是乱肉麻一把的，大家真的有办法做出这样的事吗？我不信。
东方人的爱意只有在小时候比较奔放吧（还是只有我这么别扭），我姐的两岁小女儿时不时地会跟妈妈说爱你哟，我听了都觉得你这孩子羞不羞啊，爱来爱去之事有必要挂嘴边吗。想到之前交过一个男友，他的爸妈也不是外国人那种，但一天到晚会留纸条，不是贴冰箱上就是放客厅桌上，写了要交代的事后接“我们爱你”，看了我头皮都麻麻的，成年人有必要这样吗，纸条还是出自于样子很传统的老妇人之手，更让我觉得这个世界怎么了啊。其实老公偶尔也会跟我说love you,为了冲淡那个严肃感他使用的是洋文尾音还会上扬，可我听了还是觉得你干吗，爱不是用说的该用做的啊。当然此处的做不是推倒在床上那种，是把钱汇到我户头房子登记我名下那种，请男性朋友不要一听到做字就火急火燎的（谁会这样激进？也难讲啊）。
总之呢我觉得这个广告虽然是触动了很多人，但无法融化我冰冷的心。我是一颗拒绝融化的冰（潘美辰附身），而且爱真的不需要用讲的，非讲不可的话当面讲应该比较好，何必浪费电话费呢，打手机很贵耶！那是用来讲急事不是用来讲闲话的啊。最重要的一点，就是请设想一下，要是你没事接到亲人打来跟你说爱你会有什么想法，要我一定吓得半死想去报警，因为感觉太像他在某大楼楼顶正准备往下跳前做的事了（呸呸呸），不会觉得异常的不祥吗？！呼吁大家千万别看了广告就学习，会把你爱的人吓到闪尿的啊。
后记：我爱你这种话老公若然是当面讲，我不免会疑心他是有什么特殊想法了吧（是的我观念扭曲得很严重），还会忍不住伸手检查一下；要是他特别打电话来讲，真的会觉得他要不是在楼顶要不就在关渡大桥边，而且这种话说完后对方要怎么回应呢，这不是很整人吗，所以全天下的老公啊，把你们的袜子收好物品整理好，不要一开电视就转到龙祥电影台，这就是对老婆最大的恩赐了不用特别说我爱你的啊。
真爱不需要求证
女人对于自己的爱情，总有那么一点不放心，喜欢抱着严谨的态度反复求证才能心安。
结婚前，女人考虑最多的是自己爱不爱他；结婚后，考虑最多的却是自己是不是被爱。
婚前女人看重的是自己的感情；婚后看重的则是对方的感情，是安全感。这就如某人将几十年的积蓄存人一家曾令自己倾心的银行，钱一旦送进银行，倾心常常变成担心，担心这笔钱能否保值甚至升值。
为了寻求安全感，女人常常要费一番苦心。男人的一言一行一举一动都是“已知条件”，书刊杂志上的经验之谈权作“公理”、“定理”，剩下的就是艰难的求证了。
当年，学校里的求证题没完没了，不知愁坏了多少学子；而今，许多走出校门踏入家门的女子却不仅乐于此道，而且乐此不疲。
不少女人聚在一起的一大要事就是列举婚后的恩恩怨怨是是非非，然后互相推导来推导去，常常头昏脑胀，但一般的结论都令大家欣喜：“他还是爱你的，只是你还没发现，婚礼后的爱已经换面变了样子。”得到这样的结论之后，又常常不自信。“真的吗？你说的是真的？”“是。”“幸亏是。否则我就死给他看。”
徐曼是一位乡村女教师，半年前结了婚。从前的一位闺蜜专程去乡下看她，她仍然梳着两条黑黑长长的辫子，俩人一边喂猪一边聊天，徐曼擦净手，拿出一个精心订制的本子，封面上画着一株破土而出的小芽芽。
闺蜜当然知道这是什么了：“没想到你还在写诗？”
做不了诗人，还做不了业余诗人吗？”
“没想到你还留着辫子。”
我觉得还是这样好。”
两个女人海阔天空地聊，包括今后的读书计划，明春的种地打算，甚至腹中胎儿的名字。
闺蜜说：“我好羡慕你，不是那份幸福，而是那份平静和自信。”
女人的爱情实际上是一份无需求证的证明。它浓烈的芬芳终究会趋于平淡，然而温柔聪慧的女人却懂得将它植入心中，懂得用自己生命中的那份从容和细致来浇灌，这样的爱情，永远保鲜，实在无需任何求证。
求证，不是因为对方不值得信任，恰恰是因为自己不自信。自信的女人，不会神经质般地处处搜索爱或不爱的蛛丝马迹，相信爱情首先是因为相信自己。更何况，如果有一天他真的不爱你，你自然会知道，何苦求证。求证太多反而让对方也怀疑起自己的感情，他得不到你的信任，又拿什么来爱你。
05 爱不是要强行拿走他的东西，而是增加自己的重量
萨特是风流的，没人怀疑过，但是他一生没有离开过波伏娃。
在感情的边缘，抉择是一件困难的事情，于是你常常给他出选择题，把选择权交给他。
对你来说，这是一段很难选择的爱情。你对他的感情就在那里，但是却有很多原因使你们不能在一起。
他的感情有些泛滥，对B和F都很好，当然对你也很好，你想离开但却不舍得，同时他也不舍得你。你希望他做出一个选择，如果他决定和你在一起，那么就要与B和F保持距离，如果他喜欢B或者F，你愿意祝福他们。
他现在的工作很好，希望你留在这个城市一起发展，可是你想回故乡的城市发展，不想远离父母。感情在现实面前产生冲突，你希望他做一个选择，选择工作或者选择你。
他对你的感觉有些犹豫了，不知道是爱还是不爱，不知道该分还是不分。你看到了他的纠结，也感觉到了你们感情的无力。你让他自己做一个选择，如果想继续，就好好爱下去。如果想分手，就不要再纠缠。
最常见也最庸俗的选择莫过于：选择我还是她。
抉择对于他来说是难的，你很大方地对他说给你三个月的时间想清楚，来告诉我答案。
貌似你很清楚自己要什么。你想放弃，却不舍得自己的感情，所以你把选择权交给他，让他来决定。然后你给自己设计了两条出路：如果他决定跟我在一起走下去，那么我们就怎么样怎么样，你规划了一段美好的爱情。如果他选择了放弃，我也可以好好生活，拥有一段没有他的美好。
只是你为什么要把选择权交给他。
对你来说，选择是困难的。每一种选择都意味着失去。你的心里有一杆秤，倘若选择和他在一起，你就要忍受他带给你的种种不悦，委屈自己，或是放弃自己的部分原则，这对你来说是不甘的。选择坚持自己的原则，你就要失去他，这对你来说是心痛的。任何一种选择你都无力，所以你选择让他来选择，然后自己被决定。
人们喜欢被决定。选择困难症是常见的，在饭桌上面对菜谱不知道该点什么，出门不知道该穿哪件衣服，毕业的不知道该往哪个城市发展。倘若这时候有个声音告诉你这样做这样做是对的，你会感到很踏实。所以你习惯向他人问“我该怎么办”，向他人请求答案。人类发明了一个词汇叫“选择困难症”，在你身上总是能体现出来，所以你把选择权交给他，让他来决定。
选择背后有个很有意思的东西，叫责任。存在主义哲学家萨特一句“自由即选择，选择即责任”的名言让很多人认识了他。这句话是说我们如何来界定自己是否是独立自由的，通过我们可以为自己做出选择。当我们时刻能看到自己有多种选择的时候，我们就是自由的。但是选择也意味着责任，因为是自己选择的，所以要为自己的选择负责。责任意味着要承担，承担这个选择带来的各种痛苦与快乐，承担放弃另外一种可能的失落。纵然这条路充满荆棘，也要认可自己而不再怀疑自己是否错了，这就是责任。
逃避责任是人的一种惯性。马斯洛在研究责任的时候说，人在愉悦和成功的时候喜欢承担责任，在困难和失败的时候喜欢逃避，这差不多是一种人性。你害怕错过，于是选择逃避。当他选择了不改变自己而放弃你的时候，很多年后你回忆起来，你可以很坦然地告诉自己，你和他只是有缘无分，是他放弃了，这不是你能决定的，你无能为力。是他选择的，你无法为这个结果负责。
也许你会不同意我。你觉得你是因为爱他尊重他，所以让他来选择。你不想强迫他什么，你想让他自己来决定，决定你们的关系，无论他选择什么结果，你都会尊重他，会祝福他。可是这却恰恰是对他的不尊重，因为你把自己的两难推给了他，让他陷入了两难。他有自己的原则和立场，既不愿意放弃自己，也不愿意放弃你，所以他是痛苦的。你把自己的痛苦华丽丽地转移给了他。因此，对于他来说，选择是困难的，但是在你的压力下，他又必须选择。这时候你给的是压力而不是尊重。
在压力状态下，他有两种可能。他真的离不开你，他会选择放弃自己而跟你在一起，即使在一起不幸福。可是他带着委屈和牺牲跟你在一起的时候，他是有情绪的。在一起的时候会不断因为“为你放弃了那么多”而对你期待很高，会不断以各种矛盾展示那被压抑的自己。他可能真的会离开你，他感觉到了你给的压力，他无法应对一个逼迫他的人，他觉得你很不理智，很不理解人，只知道考虑自己，于是他无奈地选择了心痛放弃。这时候你们和平分手，道一声珍重，流着泪在爱中分开。
你以为你很理智，可是论起理智你却不够理智。你知道你想要的是什么，想要保持你的原则，又想跟他在一起。这是做自己与爱的冲突，是选择做自己还是选择不完整的爱情间的冲突。可是你的不理智在于，你只给了自己两个选项，非此即彼。如果我做自己，就不能和你在一起；如果我选择了和你在一起，就失去了自我。你用一个二分对立的眼光来看待世界，你的世界就只能有黑色和白色。
世界是丰富多彩的，并不是只能这样就必须不能那样的世界。选择是多样的，你可以拥有更多的选择。在物质的世界里，如果你往东走就不能往西，鱼和熊掌不能兼得；但是在意识的世界里，是允许天马行空的，是允许你拥有很多的。
你可以有第三个选择：我来做决定。对他的爱的程度，只有你自己知道。你清楚地意识到你不愿意为了他而继续委屈自己，你自己想要的，但是他不能再给，这时你可以自己选择放弃。感情不是承诺就可以的，即使他承诺了也会变化，为了跟你在一起而改变自己，这不是一件轻易做能到的事。或许你喜欢的只是承诺，承诺让人生活在梦里，但是感情不是合同，不是承诺，不是必须要遵守的。承诺的意义在于给人安全感，当他承诺和你在一起后，你可以有安全感，假设他不会变回原来的样子。这时候你需要付出的代价就是勇气和责任，选择是需要勇气和责任的。
你可以有第四个选择：我都要，我通过爱来改变他。当你真的用心去爱他，而不是顾着让他照顾到你的原则的时候，你会发现改变已经从这时开始了。你可以相信自己，也相信爱情。犹豫是因为两方差不多重而难以抉择，所以你可以增加自己的重量，增加在他心中的重量，这样他就可以轻易地选择跟你在一起了。爱不是要强行拿走他的东西，而是增加自己的重量。这种选择的代价就是耐心、爱心和安全感。你要有足够的耐心和爱心才可以达到，同时你也需要去冒险，不用承诺来作为安全感的束缚。
第五个选择：我接纳现状，改变我自己的一些规条。萨特是风流的，没人怀疑过，但是他一生没有离开过波伏娃，因为他们相信爱情。如果你不习惯他对很多人好而要挟他停止，你可以试着放下类似“爱一个人就只对他一个人好”的规条，爱与对别人好无关，你可以接纳他的这个样子，接纳他对你的爱不是分割的。他给别人的爱是90分，并不影响给你的爱是100分。你可以放下自己很多规条，让自己成长。当然，放弃熟悉的模式而进入全新的世界是痛苦的，但同时也是幸福的。
你还有第六、第七种选择。每一种选择都是有代价的，也是需要付出的。重要的是你要自己去选择。同时，为这个选择承担起你的责任。当然，你不选择也是一种选择，只是你要付出更大的代价。
不过，我更愿意看到你自己做出一个选择。
让你外遇的，往往不是真爱
都说婚姻是爱情的坟墓，只有当你认识到婚姻的残酷，你才能说自己懂得了婚姻，只有懂得婚姻的人，才能拥有和谐的婚姻。结婚后随着夫妻生活的平淡，那种以往的激情也许不复存在，这个时候也许你会因为有了外遇而又重新散发生活的活力。但是，让你外遇的往往不是真爱。因为真的爱你，会和你把握好距离，因为他（或她）真的爱你，又知道你现在的位置，所以会更舍不得伤你，所以，能够给你外遇的，往往就是欲望过多的人，其实换了别人，他（或她）仍然有可能外遇。
人这一生最幸运的就是年轻的时候遇到真爱，并且能够携手走进婚姻。但是很多人往往是没有那么多的福分，总是因为某些原因匆匆走入婚姻，因为没有那种动心的激情洋溢，直到外遇的对象出现，错以为自己的婚姻里没有爱情，只有感情。其实未必，因为真爱有时候未必是结婚对象，但是肯定不是外遇对象。因为外遇的对象只是和你之间玩玩感情而已，从来都没有想过和你有天长地久的感情。有的只是对你青春的挥霍和生活热情的摧毁，因为外遇除了给你生活的失落，无尽的寂寞和纠结，其它的什么都不能给你。
真爱是人生中最美好的情感。因为美好，所以一个眼神，一个目光足够回味一辈子。真爱之所以让人回味无穷，就在于动心时的那份纯真无邪。彼此只想着对方，没有其它任何的企图，只想着和对方在一起的美好，没有任何的负担。正是因为这样的美好情感，让每个人一生都感到眷恋。但是外遇却是人生中的精神糟粕，经历过的人都明白，原来这才是心中的老虎，看似威武，其实注定给予太多的内伤。如果不是很坚强，你就无法走出这人生的困境。外遇只是给你精神上的刺激，却无法给你生活的勇气，给你智慧的大脑，给你充沛的精力，相对于真爱来说，外遇就如地狱，真爱就如天堂。
如果判断一个人是真爱还是只是外遇，那么只有一个方法，就是看他是否愿意放下一切只是为了爱你。如果他可以放下一切，那么这个外遇会上升为真爱，如果他是有条件的，比如等他的老婆生了孩子，等他晋升，等他有钱等等，所有附加了条件的，都是为了忽悠你。因为真爱你的人舍不得你开口，自然会把事情做到你想要的地步。而外遇则可以有千百种借口，因为你充其量只是他（或她）发泄精神垃圾的地方。至于爱，他（或她）可以这么随便的爱你，怎么可能不会爱上别人呢？
让你外遇的往往不是真爱，因为真爱是用来回忆的。而外遇只是人生路上的一段障碍，只有看清其本质，才能够让自己解脱出来，从而开始重启美好生活。
