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我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的不切实际是爱情大的元凶，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

他问：“一开始不觉得异地恋有问题，后来才发觉距离真是很有问题，却已愈陷愈深，愈来愈辛苦，该怎么办？”

我答：“唉，这种事情你应该早就知道，不要装无辜好吗？你跟她分隔的那块陆地并不是你俩在一起以后才开始移动的吧？”

你们的幼稚和天真，才是这段感情出现的最大问题。

关于爱情，我们往往在开始前太盲目，过于夸大、高估爱情的魔力，低估热恋过后清醒的速度或者现实的实际程度。结果，待热度消失，潮退后露出岛屿的原有形状与高度，我们忽然觉得陌生，忽然梦醒，这时候却不得不苦恼：究竟我应该不动声色地把压得麻痹的手臂悄悄抽走，还是叫醒对方，讪讪讲句对不起，然后离开？

起初觉得不成问题的问题，往往后来成了无法解决的问题。你以为距离是最大元凶，然而你们的不切实际，过于天真，才是令你们愈陷愈深、无法抽身的真正凶手。

异地恋最可怕之处，是两人总是低估了距离对感情的影响，以为科技可以弥补一切缺陷，却没想到有时候即使科技再发达再方便，也挽救不了人为因素的影响。当无法以最直接有效的身体接触与体温给予对方安慰与支持，当身边的诱惑实在太炽热，而电脑荧幕前的对方又太遥远太冰冷，时间尚短也许还能坚持，日子一久，定必失守。

人是软弱的，尤其是单独被囚禁的人，妥协失守的速度比你想象的还要快，而一段感情由云端掉回人间，从热恋回归平淡，有时候根本不比一个切开了的苹果渐渐“生锈”的速度耐久多少。

不要太看轻分隔两人的时差。当两人分开太久，那实际的时差渐渐会扩展成两人生理时钟的时差、恋爱的时差、步伐与成长速度的时差……

即使侥幸熬到最后，在机场拥抱那个人时，你可能赫然发现，她已经跟你记忆里的不再一样了。

那一刻你才惊觉，原来因着时差，你已经在脑里制造了一个既是她却也不是她的幻象人形，你对她的记忆停留在过去某个时间点，从那一点产生的分歧，成了如今眼前的人跟你幻想里那个人的落差……

故千万不要看轻时差，时差总会造成落差。

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爱情失败的首要元凶

爱情失败的首要元凶

爱情里最棒的心态就是：我的一切付出都是一场心甘情愿，我对此绝口不提。你若投桃报李，我会十分感激。你若无动于衷，我也不灰心丧气。直到有一天我不愿再这般爱你，那就让我们一别两宽，各生欢喜。

最近在家重温经典美剧《欲望都市》，感觉读书的时候把她当上个世纪的gossip girl，看是我当时年纪小没看懂。比如说第六季里面理想主义者夏洛特小姐在跟近100个男人约会后，终于找到了她理想的男人——一个各个方面都非常完美的男人。

可惜他是一个犹太教，并且母亲的遗愿就是让他娶一个信奉犹太教的女人。而夏洛特出生以来就是一个虔诚的基督徒。她权衡再三，决定为了爱情放弃信仰，加入犹太教。当她抛弃了上帝，圣诞节甚至把圣诞树都扔出家里的时候她觉得非常委屈，觉得自己为了完美先生放弃了一切，甚至背叛了上帝。

直到有一天夏洛特把从不做饭的闺蜜们集中到家里，大家手忙脚乱忙碌了一整天帮她准备犹太教复活节的晚餐，想要给她的理想先生过一个完美的复活节。完美先生下班回家后看到这一切非常的感动，但是吃饭的时候，他习惯性的打开电视看球赛，而忽略了与夏洛特交谈。

夏洛特就愤怒的说，我为你准备了一整天的我并不熟悉的复活节晚餐，难道你就不能关掉电视好好跟我说会儿话？理想先生反驳到：我很感激，但是我不过是想看一眼球赛。这场比赛很重要并且我已经调成静音了，你继续说，我听着呢。

夏洛特忍不住歇斯底里的咆哮到：我为你放弃了上帝，放弃了圣诞节，我为你准备了一天的复活节晚餐为什么你还要继续看这场该死的球赛！理想先生愤然离席，只留下她一个杵在原地。虽然他们最后是happy ending，可这终归是电视剧，现实生活可没那么多破镜重圆。

付出感才是扼杀爱情的首要元凶。

从夏洛特爱上理想先生的那一刻她就了解到他只能娶一个犹太教徒做妻子。然而为了他的那份完美，她心甘情愿改变自己的宗教信仰去迎合他。整个过程中没有人煽动她，没有人强迫她，只有她自己想要跟完美先生结婚的欲望在驱使她。

那么她所有的付出都是自愿的，怨不得任何人。只是渐渐的，她觉得不值得了，不平衡了，于是就歇斯底里的索取回报，却忘记了这一切本就是她忠于自我的，心甘情愿的选择。

每个成年人都应该为自己的选择买单，觉得不值得了也有随时放弃的权利。而不是时时刻刻把我为你做了多少，而你为什么不为我做点什么”挂在嘴边，这是赤裸裸的利用正常人类都有的内疚感进行道德绑架。一次两次也许管用，时间久了这种沉重的爱只会让人想要逃离。并且从你心理不平衡想要疯狂的索取回报的时候这段感情已经走到穷途末路了。

爱情里最棒的心态就是：我的一切付出都是一场心甘情愿，我对此绝口不提。你若投桃报李，我会十分感激。你若无动于衷，我也不灰心丧气。直到有一天我不愿再这般爱你，那就让我们一别两宽，各生欢喜。

相对于爱情，这种强烈的付出感也在时刻谋杀着我们的友情。例如，你是否也听到过：“上次那么冷的天我都陪你出去做头发，你今天晚上来机场接一下我怎么了？”“每次聚会都是我买单，哥们儿现在手头紧你不会这点钱都不借给我吧？”“看在你逃课我每次都帮你点名的份上，毕业论文你就帮我写了吧！”

遇到这样的朋友，我一般会满足他当下提出的要求，然后不再参与他之后的人生。不是我小气，只是我不想把交朋友这么真诚的事变成一场赤裸裸的交易，把为朋友做过的事都放在天秤上去称，一旦发现对方的回报缺斤少两便立刻狗急跳墙，翻脸无情。

我从来都不是这样的人，我也不想交任何一个这样的朋友。我对于朋友圈子的挑选一向谨慎而又严格，因为朋友是我们后天选择的家人，是要在我们父母百年之后继续陪伴照顾彼此的家人。我认定了的朋友就会是一辈子的事，如果你没有通过考验或者半路撤离，我也不会把你在半夜哭着笑着只讲给我一个人听的秘密告诉任何人。我会微笑着和你告别，这是我们对走散的友谊最大的尊重。

不过无论是恋人还是朋友，相处下来发现大家不合适都是可以重新选择的，只有家人是无法替换的。可通常我们的父母就是付出感最强烈的那个人。

小时候，我们常常会听到：“我含辛茹苦把你养大，为什么你不能像隔壁家的小孩一样乖？”“我为了方便你读书把家都搬到学校旁边去了，为什么你还是考不了前三名？”

长大后，这样的声音也不绝于耳。“你要是坚持跟某某结婚，我就当没有你这个孩子。”“你去那么远的地方工作我们老了怎么办？这个孩子真是白养了！”“你要是还当我是你妈（爸）就安安心心做我给你安排的工作。”

我相信看到这篇文章的每一个人都或多或少的听到过父母发出这样的声音。无论内容是什么，其中心思想归根结底就是：“我为你付出了这么多，所以你一定要听我话。”

毋庸置疑，每个做父母的都是爱孩子的。可有时候，就是这种沉甸甸的压得人喘不过气的爱让无数孩子不顾一切的想要逃离。

可能我从小到大都是“不太听话”的小孩，虽说成长轨迹里也没做过什么真正出格的事，但是在考学，找工作，结婚生子这种大事上我从没遵循过父母的任何安排。在我很小的时候，我妈妈质问我为什么跟别人家的小孩不一样，我非常肯定的告诉她：是的，我就是跟他们不一样，我为什么要跟他们一样？

渐渐地，我父母也接受了我的“不一样”，没有以爱的名义过分干涉我的人生。我始终记得我妈妈跟我说过的一句话：“你要对自己的人生负责，如果你一天都不愿意工作，我们也可以保障你这辈子基本的生活。但是你想要的限量名牌包，豪车，环游世界我没有这个义务提供给你，你想要的一切基本生活以外的东西，都要靠自己去创造。我们对于晚年生活的一切都已安排妥当，并不需要你养老。你所有努力成果的受益人都是你自己。”

小时候，我觉得妈妈对我十分严格，不近人情的严格。长大后看到她口中那些“别人家的听话的小孩”都还在做着父母安排的工作，跟父母安排的对象结婚，20多岁的人过着50多岁的生活。我突然很感谢她的“苛刻”也很庆幸自己坚持的“不听话”。这让我跟她都以一种更加轻松自在的方式去享受人生。

她不是那种照顾我饮食起居，整天给我买这买那的妈妈。所以我从小就比其他孩子独立，毕业后也基本实现了经济独立。她从不把生活的重心放在我身上，比方说我发着高烧在家昏睡，她提前约好了牌局照样打扮的漂漂亮亮的出门去。所以我丝毫没有“公主病”，对于朋友，恋人的关心从来都是滴水之恩涌泉相报，从不视作理所当然。

她对我没有那种异常强烈的“付出感”自然也不会时时刻刻的索要回报。我对她没有“妈妈为我操碎了心付出了一切，而我无以为报”的内疚感，所以我可以心安理得肆无忌惮的做自己。

我最近时常在思考，将来我结婚生子了，我会如何教育自己的孩子。因为当他成为我孩子的那一刻，我就欠下了他一份需要用一生去偿还的人情。因为我可以完完全全的决定要不要这个孩子，而他却是被动地，“无辜”的被我带到了这个世界。

将来要成为我宝宝的那个人，妈妈不奢求你为我做任何事，甚至不会像你外公要求我那样，去要求你“做一个对社会有用的人”。你选择了我做你的妈妈，可以让我有机会孕育一个生命，听你开口喊妈妈，可以参与你的成长，那便是你给我最好的礼物。

至于你将来学文科还是学理科，搞体育还是搞艺术，喜欢男人还是喜欢女人，我都不干涉，我都支持你。你若成为对社会有用的栋梁之才，妈妈感恩欣喜。你如果只想做个普普通通的，站在路边为栋梁之才鼓掌喝彩的平凡人，妈妈也一样视你为我的骄傲。

毕竟我这一生，既不想跟人比出身好，也不想跟人拼嫁的好，那么自然也不会把孩子当做跟街坊四邻亲戚同学炫耀的工具。我会尽量努力，让你有个牛逼的妈妈，但绝不要求你成为牛逼的孩子。我没有什么未了的心愿需要你替我完成，你想去地球上任何一个角落定居我也不会感慨什么久病床前无孝子。

如果真要说妈妈对你有什么要求，那么我希望你是一个善良正直的人。如果再奢侈一点，我希望你的存在能够利益他人，让他人欢喜。就像打理鲜花一样，无论何人看到，何人闻到，都会给他带来欢喜心，这就是你在尘世最好的修行。

“付出感”是每个人与生俱来的一种补偿心理，但不代表这就是正确的。往往要顺着天意做事，逆着个性做人，我们才能拥有更加精彩顺遂的人生。那么从现在起，别再让付出感谋杀你的人际关系，全然的投入去爱自己身边的人。你会发现，有机会为了自己热爱的一切付出，这本身就是最大的幸福。

男人是婆媳矛盾的元凶

男人是婆媳矛盾的元凶

一个网友给我写信，说她遇到了最郁闷的婆媳问题，想死的心都有了。

她在信里写道：

我们是普通的工薪家庭，现在还没有能力再买套房子，所以一直住在一起，刚结婚的时候和婆婆相处得不错，婆婆手脚麻利，人又勤快，家务活基本全包了，我也体念老人辛苦，时不时地塞些零花钱给她。

可是等我们有了孩子，这一切全变了，因为难产，我休了半年产假，这段时间我们的矛盾就渐渐产生了，婆婆嫌我起床晚，觉得所有压力都在她儿子一人身上。孩子出生后，我老公没有再上班了，辞职开了家店，可是生意一般，每个月赚的钱只能维持家里的日常开销。后来我又去上班了，因为生孩子身材变化，以前的衣服都穿不下了，我去工作需要重新购置，差不多买了4000多块钱的衣服吧！婆婆很不爽，说我爱慕虚荣，花光了她儿子的钱，对老公没有责任心，对孩子也没有责任心，只知道自己享受。事实上我根本没花我老公一分钱，结婚以后家里的开销是我老公负责，我自己的开销全部是我自己赚来的，可是婆婆每次都指桑骂槐，说得特别难听。有时候我也会回嘴，婆婆就会站在门口骂上半小时，我老公也不吭声。这样的氛围真的让我觉得很窒息，想到未来很长一段时间都要这么过下去，我就觉得暗无天日，真的很想跟她狠狠地吵一架。

清官难断家务事，我除了安慰她几句，也给不出什么有实质性的建议。

和阿彦讨论这件事，他听后说：这事不怪婆婆，也不怪媳妇，责任就在男人。很多婆媳矛盾，看似两个女人不会处理，其实就是男人的问题。一个成熟有魄力的男人，既不会让母亲欺负老婆，也不允许老婆不尊重母亲，可很多男人一遇到这种事，不是躲起来不作为，就是愚蠢地火上浇油。

阿彦这话我特别认同，以前看家庭伦理剧，不管是《裸婚时代》还是《离婚前规则》，总有一个感觉：婆婆人不错，媳妇也还过得去，可最后总是闹到不可开交，仔细一思索，发现都是男人惹的祸，都说聪明的男人是两个女人的灭火器，这些男人倒好，简直就是导火线。

我想起我们结婚前，阿彦跟他妈妈和我都有过一次单独的谈话，他对婆婆说：妈，我跟她结婚后，她就是您媳妇，我喜欢的人我希望您也能喜欢，这样您儿子生活得才会幸福，才能更好地孝顺您。人无完人，如果她有什么做得不好的，您是长辈，多包容她些。当然，我绝对不会允许她有什么不尊重您的地方。

阿彦对我说的话是这样的：我妈年纪大了，很多观念肯定和我们不一样，我会尽量不让她插手我们的生活，如果你觉得她有些想法封建保守了，你可以不照着做，但是希望你能够尊重她，毕竟她是我的母亲。当然，我也不会让她给你委屈受。

所幸，婆婆非常开明，很少干涉我们的生活，可即便如此，阿彦给我买了什么贵重的首饰，我也尽量不让婆婆知道，去看婆婆时，总会打扮得比较朴素。

这么多年下来，我和婆婆虽没有亲如母女，但也算一团和气，脸红吵架的事在我们家里从来没有发生过。有的闺蜜认为是我睿智，处理得好，有的闺蜜羡慕我有个开明的婆婆，可是我觉得这一切阿彦的功劳最大。

以前有个男人跟我说他老婆和母亲水火不容，要多烦人就有多烦人，我问他那你在干什么呢？他理所当然地说当然是躲出去了，难道等着做风箱里的老鼠吗？我说你为什么不帮她们化解一下矛盾呢？他惊讶地看着我说又不是跟他有矛盾，他要是帮母亲说一句，老婆得跟他闹；要是帮老婆说一句，母亲就得哭天抹泪，怎么化解啊？

男人在处理家庭矛盾时，基本选择能躲则躲，躲不过也不吭声，任由两个女人的矛盾升级，不能不说是激化元凶。

要说天下完全没有矛盾的婆媳，我想大概找不出几对。女人遇上这种问题，若冲动开战，基本上就是个两败俱伤的下场。即使男人跟母亲的关系再一般，那毕竟是他妈。

一个女人，若想幸福，即使不和婆婆亲如母女，也要表面上过得去，这是聪明女人的做法。婆婆和自己生活在两个年代，两种环境下，思想难免有很多不同，矛盾几乎是避免不了的，可吵架并不是解决这种矛盾的最佳方法。在世人眼里，婆婆是长辈，不管做婆婆的有多少不对，媳妇和婆婆吵架，首先在理上就输了三分，别人肯定会下意识地觉得做媳妇的不懂事，不尊重老人，有理也成无理了。

虽说男人在婆媳问题上有着举足轻重的地位，但也不能天天等着老公英雄救美，他不帮着自己的妈指责你已经算不错了。作为媳妇，要玲珑剔透一些，婆婆若夸自己，真诚地说声谢谢；婆婆若批评自己，别吭声，笑一笑，过后各做各的。她知道你不听她的，也拿你没办法，你不吭声，她想吵架也吵不起来，老公也挑不出你的错处。

实际的男人靠谱

世界上有成千上万的男人，都可能成为某个女人的好丈夫。但这并不是说每个男人都是好男人，而是说只有那个与你相宜的男人才是你生命中的好男人，才能给你一生的幸福时光。作为女人，在挑老公时，务必要抛却浪漫不切实际的幻想，多点现实，只有植根于现实土壤的婚姻才能开出美丽的花朵。

女人知道只有嫁给一个好男人才能有幸福，那么什么样的男人才算好男人？根据无数女性的切身体会，总结出以下四种值得女人爱的男人：

1.事业和家庭能兼顾的男人

男人绝对不能没有事业心，但如果他的事业心太重，他用在家庭和你身上的心思就会很少，只有那些事业心不是过重的男人，才懂得对你体贴入微、宠爱有加。

2.不太在乎你容貌的男人

岁月是女人的敌人，男人四五十岁的时候魅力有增无减，而你，再美丽的脸也会起皱。相反，如果他首先在乎的是你的内在气质，他也会发现，你的魅力将随岁月渐增。

3.不太会谈恋爱的男人

人不是天生就会谈恋爱，太会谈恋爱的男人，说明其情场经验丰富，这样的男人更适合做朋友。如果一个男人为给你送花在楼下傻等半小时，而玫瑰又错买成月季，没关系，他心里送的是玫瑰。

4.觉得你不懂事的男人

他对你的呵护像盐入水一样化在生活细节里，他会把你看成是一个永远长不大、不懂事的孩子，凡事为你瞎操心，不是因为对你没信心，而是因为爱。如果哪次你因为不小心淋了雨，感冒发烧，他会发火，这更表明他是最疼你的。

爱情里大的新鲜感，是让自己变得完满

你试过对爱情偷懒吗？当两个人决定相爱的时候，其实也是一场竞技的开始。随着在一起的时间变久，俩人开始从热恋时的讨好，过渡到无所谓和随便，随便穿什么衣服、随便地得过且过。对方不断地在进步，而你，却因为认为对方不会离开自己，便恃宠而骄地原地踏步。

诸不知，你对爱情偷过的懒，最终只会让两个人的生活步伐越走越远，直到最后因为看法的不一导致各种争吵，甚至分手。所以，谁说谈了恋爱的人就不需要各自努力，然后变成和对方更加登对的自己。

01

那天跟阿俊出来喝下午茶，刚聊到阿俊跟女友小悦怎么样的时候，他说不知道为什么，感觉跟小悦越走越远，好像没了当初的那份热情，说白了就是无趣。

阿俊跟小悦的故事，曾经是我们大学里的一段佳话。小悦是学院里的院花，长得很漂亮，有着东北女生的身高，长着一副江南姑娘柔润的脸，追求者接连不断。阿俊在看到小悦的第一眼，就一见钟情了。

巧妙的是，那天的社团纳新，他们俩不约而同地去面试学校里的公关部，都被选上了。当阿俊追求小悦的时候，自然是被冷落的。虽然阿俊是个爱好和见识广泛，很有内涵和个人魅力的男生，还是个学霸，但唯一的不足就是他长得很普通，在人群中很不起眼。

后来因为社团里的一些合作，他们俩渐渐熟悉起来，阿俊的有才有趣，吸引了小悦的注意。三个月后，他们在一起了。直到后来进入职场，阿俊开始平步青云，还未毕业就被一家很牛的公司录用。而小悦就打算做做行政方面的工作，因为可以很轻松。想着等到阿俊存到房子首付的钱，就赶紧结婚。

可是，随着俩人在职场上的渐行渐远，无论是想法，还是追求，都已经比在大学的时候差了很多，以致后来才有了阿俊跟我说的那种感觉。阿俊说，其实觉得小悦可以多学习一下业余的兴趣爱好，除了工作，可以接触多些其他方面的事情，并不是每天上完班就回家煲电视剧，逛淘宝。如果这样下去，我们俩在思想上，只会越走越远。

02

其实，阿俊的感觉我懂。可能一开始吸引你们俩依靠的是外表，或者对方的才华。但能够将这段感情继续维持下去的，是你们思想上的共同进退，是不断给予对方 新鲜感 ， 是不断的自我突破。

不管是爱情，还是生活，在一个人从校园进入社会之后，拉开差距的救是你是否拥有不断学习的坚持。我们只有在不断地学习的过程中，吸取更多新鲜的知识、新鲜的体验、新鲜的故事，才让你的人生或者思想更加的丰盈，未来的路才能走得更顺畅。

相反，如果每天只是按部就班的朝九晚五，下班吃完饭煲电视剧，然后睡觉。第二天又重复了一天，这样的日子日复一日，那你的心会 越活越老 ，对生活焦虑、厌倦人生等负面情绪也就会迎面而至。

人与人之间的差距，其实也就取决于在工作外的个人提升。小容是我很欣赏的一位年轻妈妈，她跟男友在毕业后就步进婚姻，生了个可爱的宝宝。随后家人在白天里就替他们俩照顾孩子，而小容却没有因为步进了稳定的婚姻和安逸的生活中，忘记自己的职业生涯和个人能力的提升，而是连忙步进新的工作里。

用小容的话来说： 暂时我是不考虑做家庭主妇，并不是说家庭主妇不好。但我们才二十多岁，老公处于事业的上升期。如果这时候我的思想不能跟他同步，那么我担心我们未来会因为想法的不同，而产生更多的差异。我要多接触新的东西，多提升自己。

03

小容说到做到，几年来，雷打不动地坚持着规律的学习生活作息。在周末的时候，会根据兴趣，去学习插花和上英文提高班。即使是生活上点点滴滴的琐碎时间，小容也不会放过。即使是手上忙着各种生活杂事，但学习除了可以用眼睛，还可以用耳朵来听。

她说每天早上起床刷牙换衣服的时候，都是醒脑的最好时机，所以总是会打开收音机听广播，边梳洗边扩音听励志的文章来为一天的工作打鸡血，血槽满满地给予美好生活的动力。

每天上班的地铁里，她都会在吵杂的人群中，习惯性的戴上耳机，打开广播，如同隔绝了身边所有的纷扰一般的见缝插针的给自己补充知识和生活的力量。当然，她也会去里面找找娱乐节目听听解闷儿，不至于被生活和工作压的忘记寻找快乐。

而在晚上跟宝宝亲子互动的时候，老公在用手机看新闻资讯的同时，也可以随时随地听着广播给自己补充知识

你说，一段爱情为什么能走得远？不外乎看的就是这一点，两个人在思想上的共同进步，边提升自己边享受当下的幸福。

爱情从来都不是让两个相爱的人停滞不前的，而是彼此帮扶和鼓励着在有对方的日子里，生活的更加精彩而丰盛。真正完满的爱情应该是，和你在一起后，我们都成为了那个更被自己也更被对方所喜欢的，那个自己。

绝情，是分手大的善意。

茹茹回来时，哭得眼睛都肿了，眼线液和睫毛膏胡乱地粘在脸上，样子看起来狼狈极了。

今天是茹茹和她新男友确定关系后的第一次正式约会，出门时她还反复在镜前换了三套衣服，化着精致妆容的她转过头来频频问我说，你觉得哪套更好看。

可眼前这个妆容花到与几个小时前判若两人的女人，怎么看都不像是刚约完会的样子。

茹茹一进门扔了包就冲过来搂住我，我心急，立刻问她怎么了，是他欺负你了吗？

茹茹摇头，依旧哭得撕心裂肺，缓了好久才支支吾吾地告诉我说，他对我很好，可是我在他走以后去找了Q。

Q是茹茹交往了三年的前男友，分分合合无数次，最近一次分手持续了半年，Q却依然以朋友的姿态活跃在茹茹的生活里。直到今天偶然撞见跟现任男友约会的茹茹。

茹茹是这样的女孩子，外形姣好，天真善良，从她脸上看不出年纪，始终带着少女的娇憨，让人看着就想宠，我曾经开玩笑说过一句话，好想把茹茹当成猫猫狗狗一样养在家里。

而被茹茹吸引的男生，大概总会在告白时说出“让我照顾你吧”的话来。茹茹是我们身边大多数可爱又被宠惯了的任性女孩应该有的样子。

半年前茹茹和交往了两年的Q突然分手，理由是“不合适”。而究竟是怎么不合适，茹茹却总是语焉不详。两人在微信里匆匆结束了这段感情。

分手后茹茹时不时还会去Q的工作室拿东西，两人因为工作的原因也常常在各种社交场合遇见，刚分手的一两个月，两人依旧宛若情侣一般出双入对。

大家去茹茹家做饭，找不到的调料、未开封的红酒、各种厨房用具都得打电话去问Q。就连茹茹工作上遇到不如意的事，也还是会跟Q倾诉，寻求安慰。

“分手之后还是朋友嘛。”茹茹颇为得意地这么解释她跟Q的关系。

严歌苓的小说里面有这么一段话：

告别时我们还企图装着没事。到底是文明时代，幻灭也要礼貌周全、不动声色。

最后一次分手是茹茹提出的，她受够了两个人因为个性不合引起的争吵。“他很好，只是不合适。”这是茹茹为这段感情下的注脚，并在分手三个月后，积极地去拓展新的关系。

一个礼拜前，她终于接受了另一位男性朋友的告白，对方是跟Q完全不同的类型，更成熟、稳重、体贴。茹茹被照顾得很好。

约会被撞见的时候，新男友正好起身替茹茹披上外套，Q冷冷地看了茹茹一眼，不待茹茹做出反应便转身离开，茹茹有些不知所措。

“你们不是分手了吗？各自交往新的对象也很正常吧？”

茹茹抽泣的动作慢了一拍，却依旧不肯把头抬起来：“知道是知道，可看着他走在前面替我开路和点菜时，我总是会不小心想到Q，而当我差点摔倒，他伸手扶我的时候，我却想起每次过马路，Q总会换到车来的一侧，牵住我的手。”

“我突然觉得哪里不对，我开始自责和疑惑，我止不住地想要在这一刻去求证和结束一些东西，于是在他送我回家以后我假装上楼了，其实我悄悄躲在楼梯道，等着他离开以后就跑出来，打了车去找Q。”

而Q像是早有预感似的，打包好了茹茹留下来的东西，上前抱抱一直哭泣的茹茹，摸摸她的头，说：“这次我们必须真正告别了。”返程的出租上，茹茹还想跟Q说些什么，却发现“对方开启了朋友验证”。

“他为什么那么绝情！”茹茹睁着梨花带雨的大眼睛问。

“可是你们已经分手了。”我耐心地重复这个事实。

“可是分手了也可以做朋友啊！”

“他也是这么想的吗？”我反诘。

茹茹突然答不上话来。

茹茹的分手想必是经过深思熟虑做出的决定，但她不愿意或者没有勇气斩断与Q的联系，说不好这里面感情的成分占多少，毕竟是曾经真心爱过的人，而更多的是，茹茹私心地把Q当成一个“退可守”的港口，以朋友的身份，继续享受Q的担待和看顾。

新世相推送过一篇文章《真正勇敢和道德的离别方式，是被你离开的人所恨》是这么拆解分手的正确姿势：

分手，只有一种技艺，或者说只有一种正确的技艺，那就是把分手宣言简单粗暴地传达给对方。不要做任何事来拖延，更不要误以为你试着延长对方良好错觉的纠缠是一件善举。

在任何状态下，一个从恋爱中转身离去的人都应该消灭自己的痕迹。即使那看起来是对方最痛恨的方式，但你也应该，让他们不再认为你是好的，帮他们戒除幻想和依存，帮他们尽早明白你真正的样子。

这大概是恋爱中，大部分人不愿意坦诚的私心：

即便自己大步向前了，却希望对方还在原地徘徊；

我们试图用一种伪装的善举，延续被爱的姿态，并说服自己，这是对爱过之人的温情和善意；

我们希望自己分手也能举止漂亮，留下一个无限美好的背影，以供对方日后凭吊。

“分手后还能做朋友”大概是关于爱情最大的谎话，就像我的好朋友夏奈说的：“真正喜欢过的人没办法做朋友，毕竟再看一眼，也还是想拥有。”

聚散有定时，那些有你的曾经，我独自收藏。

尔后，此去经年，不如不见。

不如实际的幻想，让人失去理智

不如实际的幻想，让人失去理智

女人天生爱购物，没有理由、没有原因，对女人来说，在商场逛了一天却空手而归是一件很不应该的事，没关系，现在你回家可以继续逛、继续买，网络上有成千上万个卖家等着你临幸。

网络实在太方便，除了购物，甚至还可以在线烧金纸、求签，于是在网络上寻找爱情，也变得理所当然。

你可能因为工作环境、个性害羞等等因素，现实生活中认识的异性不超过八个，但只要你上网，就会有一票男人供你挑选。

网上购物没有导购员随侍在侧，你以为少了她们源源不绝的迷汤，你会更谨慎挑选。错了，网购才是冲动购物的万恶渊薮。

网购上营销标语一个比一个耸动：“优雅显瘦连衣裙！”“超显痩！韩版修身小脚裤！”……哪个女人这辈子没被这些字眼迷惑过？加上美丽模特儿加持，不得了，每件穿起来都像精品。

但是别忘了，那些模特儿身材一个比一个瘦，胸部永远比你大，大腿永远比你细，她们就算穿汗衫也还是正妹。况且，聪明的卖家总是懂得调整照片比例，让你以为一穿上那件连衣裙，腰围就会立刻缩减两寸；塞进那件小脚裤，马上变成超级名模，只差没拿着一杯星巴克，这样你就可以幻想自己走在好莱坞街头。

你可能抱怨现实生活中怎么都没有条件好又痴情的男人，偏偏网络上一堆看似专情的帅哥，每个都像在等着你去救赎他们孤单的灵魂。他在照片里或许是叼着一支烟，迷蒙的双眼望向远方，搭配一段他的心累了，只想定下来之类的文字；也有可能在沙滩露出灿烂如太阳的笑容，诚挚地邀请你进入他的世界。

你怎么不想想，一件真正剪裁精致的衣服，难道需要把照片比例调成九头身材吸引人？一个条件好又个性好的男人，为什么非得到网络上找真爱？

偏偏你没想这么多，你只想着穿上某件衣服，可以马上变身时尚超模；只想着跟帅哥多点网络上的心灵交流，搞不好你们真的是天造的一对地设的一双，谁说网络无真爱？

就是这种不切实际的绮丽幻想，让你忘记谨慎的考虑。

一件普通到不行的衣服，平时你不屑一顾，可是模特儿一穿就让你失心疯，忘了自己的腿可能塞不进去，肩膀可能撑不起来。

网络上有谁是诚实的？你会放上素颜穿睡衣的照片去交友吗？

奇怪的是，你平时看到网络正妹都知道嗤之以鼻，为什么看到网络帅哥就丧失理智？

女人都知道，网络正妹有三宝：“柔焦、假睫毛、四十五度角”，具备这三样，保洁阿姨都可以当网络正妹兼宅男女神。你想在网络上找朋友，一定也会放上最吸引人的照片，在交谈的字里行间隐恶扬善，展现可亲可爱的一面。

你都懂得这些小心机了，男人会不懂？是你把男人看太浅，还是故意让男人把你看太浅？

婚姻撕裂的元凶：女人前行大步，男人原地踏步

我去成都的美领馆签证。

早上6点55到领馆门口，大家都自觉地在旁边的巷子里排队。正等着，有两个老师带着十几个中学生过来签证。

这群孩子，都穿着类似偶像剧一样，绣着校徽合体深灰色西装的校服，女生配着齐膝百褶裙，男生是长西裤。

女孩子虽然都是素颜，身型高矮胖瘦，但是有的青春靓丽，有的文静秀美；更有灵动敏捷，各个都洋溢着出身是好家庭，读了好学校的耀目气质，自信而独立。

可是相比较起来，男孩子就弱一些，太瘦像一个竹竿，太胖像一个肉球，还有垂头不语的小跟班，亦或者像小混混一样，不能安定，左顾右盼。

掩盖在女生们的光芒里面，竟然没有一个看起来让人赏心悦目的入眼。

其实，不仅仅是这一对少年，在排队的有上百号人吧，也是差不多的感觉。

我前面有个女生，白色麻布衬衫配蓝色裙子，看着让人眼前一亮的宁静；

那边有个少妇，穿着珍珠灰的真丝连衣裙，带着珍珠项链和耳钉，有种让人舒服的书卷气；

身后有中年妇人，微胖，带着无框眼镜，不怒自威的样子，绝对是个领导……

来美签，大家都是梳妆打扮过的，可圈可点，让人看了还想看的女人有很多，可是男人，大概分成两种吧，油腻到自动屏蔽，或者普通到可以忽略，那种让人眼前一亮，阳光正气，自带光环的男人，太难找了。

一圈看下来，只看到一个男生还不错，平头，白衬衫，中等身高，不胖不瘦，挺拔直立。

可队伍一动，看到他系了一条特别宽的腰带，腰带头是一个金色巨大的Logo，迎着朝阳晃着人眼。

要知道，今天评论一个人的外貌的标准是颜值。

颜值是个人综合评定值，个人的意愿、努力、修养、能力、审美、品味……这些后天的综合软实力，在颜值上的体现，要大大高于先天的长相。

长得丑，不是你的错，可颜值低，真的就是你的错，需要去面壁检讨。

要知道，这哪里是成都的问题，男女张力失调，其实跟经济发达程度很有关，越大越发达的城市越撕裂。

周末，我在上海参加了两个线下活动，一个的线下签售，写情感的女作家，来的人清一色是女生，倒也是可以理解的。

可一个以职场沟通力为主题的讲座，还是大部分的女生中，零零碎碎地嵌着几个男生，不是有点奇怪吗？

我和卢先生带着孩子在新开的商场吃饭，餐厅里也明显女人比男人多，带着孩子上兴趣班的妈妈，几个约在一起聊天的闺蜜。

成年男人，除了一对情侣，一个上年纪的爷爷，就是卢先生，我不由捂着眼睛，我们难道进了一间假餐厅？

中国男人比女人多了三千多万。男人到底去哪里了？

我们的社会发展程度越来越高，提供了越来越多的可能性，让自己活得多姿多彩。

但是在城市里，身边的女人，活得越来越精彩，越独立，身边的男人，活着越来越安逸依附，清淡无语。

最近，我认识一个女孩Mia，以31岁的年纪，自己选择晋升“高龄剩女”。

Mia来自四线小城，家庭条件普通，男朋友来自包邮区，家里三套房子，听起来是她高攀了。

两个人在一起，是因为Mia在地铁口，发了张午餐满减券。五年，Mia已经变成了坐在地标办公楼里面，容妆精致的主管，

可是他换了六家公司，却总是打杂小弟，兼定奶茶和外卖。

他们在一起，在Mia的坚持下，一直都是AA制，无论房租还是电影，这几年她已经小有积蓄，夏天休年假，去看她梦想的巴黎。

可是他，至少每个月都要坐长途车回家看父母，临走顺便拿些钱，五千或者一万，来补贴他捉襟见肘的工资。

Mia，这不是她想要的生活，没有希望比没有房子，更加令人窒息。

今天的女人，可以结婚生孩子，成为家中的支柱，也可以不结婚不生孩子，自己活成一道风景，如风一样自由地穿梭。

今天的男人却只在原地踏步，从生来就被捧在手掌心的男孩子，长成了不需要有责任和担当的男人，只想着闲着、散着、滩着、歪着，别人都搞好，来叫我，就好了，各个最精通的就是扮演“甩手大爷”。

在今天，我们已经不再要求女人长成女人的样子，女孩子们被鼓励去做任何事情，却成为任何人，但是我们还在要求男人长成男人的样子，娇宠而苛刻。

而更加深刻的原因是，在很多人的家庭中，回忆都是千篇一律的。

父亲是在家庭中，面目模糊的那个人，每天早出晚归，常常出差，从不参加家长会，回家躲着书房里面看电视，等着筷子摆好才上桌，吃完就离席，云深不知处，只在此山中。

那些在母亲，外婆，奶奶，阿姨，女老师……整个女性群体环绕氛围中长大的小男孩，他们精致，干净，善良，软弱，有同理也有同情心，不能接受失败，没有挑战性，追求安稳和安逸，更加不懂得什么是热血沸腾的拼争。

他们可以毫无芥蒂，而且理所当然的在接下来的人生，选择去依赖身边的女性，并且享受被女性继续照顾，他们永远都是个宝宝，不需要自己去承担自己人生。

这是女性教育和男性教育的根本区别，母亲是人生最执着的后盾，父亲却是人生最有力的前行，缺一不可。

在商品社会中，在供求关系，总是决定价格市场的杠杆和关键。

多出来的三千万，两亿多的单身，五年就下降了29.4%的结婚率，又创新低的出生率，天平早就开始倾斜，无论男人承认还是不承认，男人已经溃不成军，焦虑无比，那个折合每天四块钱的老婆，真的太难搞定，这届女人很不行。

放暑假了，朋友规定她领导上百人的经理老公，每周三次带着孩子们去游泳，腾出功夫，让她每小时付四百块的去见她八块腹肌的男教练。

不想去？亲爱的，那请再去找个老婆吧，给你煮咖啡，做晚饭，熨衬衣，养孩子，开家长会，一心一意的跟你过，每月还能上班赚三万。

我已经明显感到了，无论是男青年，还是男中年的生存焦虑，女人已经觉醒，大步前行，男人不再可能高枕无忧的做着黄粱美梦。

有进才有退，有紧才有松，有挑衅才能有觉醒，这个世界，才能和和美美，一切大同。