【www.qg13.com - 不爱你的表现】

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"他不爱你，你连呼吸都是错的"，希望能够帮助到各位。

他不爱你，你连呼吸都是错的

放牛先生：

我和他是大学同学，大学的时候，因为对他一见钟情，追他追得很紧，又是给他送好吃的，又是陪他上自习……头两年，他都没任何表示，后来也就默认我是他女朋友了。我从小就是这样一种性格：什么都很认真，自己想要的都要努力得到。大学毕业后，我继续读研，而他则去了一家公司工作。我是外地人，他是本地人，他爸妈见过我后，对我很满意，经常把我叫到他家吃饭，并说等我研究生毕业后，就给我们俩办婚礼。一开始，他父母说结婚的事，他都不置可否。

我研究生毕业后，家里想让我去英国留学。当时我主动和他父母商量，让他和我一起去英国留学。他父母很乐意，感觉这样对他和我都好。当时，他父母主张我们两个结了婚再出国。我俩办婚礼的时候，有同学开玩笑说，他这棵铁树终于开花了！我心里明白，他不是很喜欢我，但是我非常喜欢他，我觉得只要我对他好，总有一天，我能把他捂热的。

到了英国后，我俩的学业都很顺利，感情也不错，当时就商量等我们毕业后就要孩子。可是，我俩毕业回国后，我找到了一份很不错的工作，整天要飞来飞去的，我们两人在一起的时间变得非常少，我明显感觉他对我的感情也淡漠了，只是没想到他会主动提出离婚。他说我很强，他很有压力，他就想找一个小鸟依人的老婆，而不是我这样的女强人。

放牛先生，告诉我，我应该怎么做？是不是只要我放弃事业，就能挽回他的心呢？毕竟这么多年的感情啊，我又这么的喜欢他。

外表坚强的人

有一种胜利其实是一种失败，比如弑父篡位的杨广，得了江山却毁了一个王朝。你的胜利也是一样，长达两年没皮没脸的低三下四，才换来这个男人的默认。这过程包含了多少屈辱和泪水，我能想见。但是你忽略了男人的属性，女人容易被男人感动，男人只会被女人瞬间感动。他的默认，是一种情感懒惰，也是一种无计可施的妥协。有一些男人，天生缺乏激情，他们没有开疆拓土的能力，一方面排拒着内心无形的纠结，一方面又享受着外界带来的安逸。这种男人在情感上具有非常明显的懒惰症，跟某些享乐现世的王公贵族一样，拿着俸禄提着鸟笼，没心思觊觎皇位，没本事领兵征战，有现成的肉包子就张嘴吧唧一下，不香没关系，没噎着就行。喜欢吃回头草的人也是一样，情感懒惰症令他们的人生了无生气。你遇到的这个男人，就把你当成了现成的肉包子。

几天前的一个夜晚，我们一群人唱歌出来，去中山路宵夜，其中有个7年前认识的女孩，那年她才20岁，我们有过一些小暧昧，后来她有过几段感情，如今已是一个不折不扣的剩女。我们手拉手走在夏天的夜晚，梧桐树的叶子沙沙地响，她的高跟鞋笃笃地敲打着柏油路面，一群人远远地落在我们身后叽叽喳喳地笑闹，似乎在为我们多年以前的暧昧伴奏。她突然半真半假地说，我们结婚吧。我的心在那个夏夜颤抖了一下。那一刹那我几乎就有享受现成的冲动，我捏了捏她的手，没有回答。我知道就算我顺坡下驴，我也只是暂时性地被温暖包裹，等到有一天我还是会揭竿起义。况且我不是个情感懒惰者，更无法消受这种到嘴的肉包子。但是，很多人在情感空窗期，受不了香味的诱惑，在饥肠辘辘的时候囫囵吞枣，未尝不是一种实惠的选择。

想起一个男人大禹。被神化的大禹有“三过家门而不入”的故事，我心怀鬼胎地猜想：大禹当真忙到听到妻子生产只挥了挥手的地步？我们看一看大禹结婚的缘由：禹三十未娶，行到涂山，恐时之暮，失其制度。乃辞云：“吾娶也，必有应矣。”乃有九尾白狐，造于禹。禹曰：“白者吾之服也，其九尾者，王之证也。涂山之歌曰：‘绥绥白狐，九尾庞庞；我家嘉夷，来宾为王；成家成室，我造彼昌。天人之际，于兹则行，明矣哉！’”禹因娶涂山，谓之女娇。也就是说，大禹是怕毁坏习俗，不得不去领了个结婚证。而你跟女娇一样，热脸贴的是人家冷屁股，看来你老公已经比大禹同学仁慈多了，只是以大禹的身份，一则为了声名不好意思离婚，二则他的时代还可以搞个小蜜。以你的脾气，你老公小算盘肯定也打过了，偷腥那是万万不敢的，于是就选择了离婚。

前面我们说到了肉包子。举一个通俗的例子，当你肚子很饿的时候，有人给你拿来一笼包子，那你一定感觉吃第一个包子的感觉是最好的，吃得越多，单个包子给你带来的满足感就越小，直到你吃撑了，那其他的包子已经起不到任何效用了。这在心理学上叫“边际效应递减”，有时也称为“边际贡献”，是指消费者在逐次增加1个单位消费品的时候，带来的单位效用是逐渐递减的（虽然带来的总效用仍然是增加的）。你就是他的肉包子，不瞒你说，他已经吃腻了，虽然不至于恶心，最起码这几年他觉得你已经让他胀肚子了。他一直对你的态度，你仔细梳理下，从无所谓到不拒绝，再到不妥协，让你所做的一切都成了无用功。产生这中心理因素的原因，说到底，还是他不爱你。不是不够，是根本就不爱。

他不爱你，你连呼吸都是错的。你放弃不放弃事业，都一个样，别以为你回归到小鸟依人的状态，他就能鸟你。在男人的心目中，有一个那么爱他的女人，怎么看都应该是小鸟依人的，但是因为他的不爱，在他眼里你就是笨鸟。只要他爱，就算你天天拿鸡毛掸子砸他，砸到精疲力竭趴在地上浑身无力的状态，他也会认为，那个时候的你很小鸟依人。老祖宗一直说：“强扭的瓜不甜。”你这种软磨硬泡得来的感情，在他眼里不仅不甜，还觉得没营养。就算他曾有过的动情时刻，也是正常男人情绪起伏的虚与委蛇。所以，我不建议你放弃自己的事业，而是要找对那个爱你的人。否则，你强大是错，柔弱是错，总之怎么做都不能入他的法眼，甚至你说话是错呼吸也是错。真正幸福的爱情，不是看能否得到，而是看能走多远。

都市放牛

Any只爱白开水：男朋友跟我提出分手了，原因是生活中的小细节。主要概括：爱犯同样的错误，不成熟，太幼稚。我该如何改变他的态度？

都市放牛：你告诉他，你再也不犯同样的错误了——包括爱他。

苏：我和妻子原本感情很好，最近在何时生孩子的问题上闹起矛盾。我们都是快30岁的人了，我想早日实现一家三口的愿望。妻子却想再拖几年，甚至有不想要孩子的想法。

都市放牛：这种事情如果她不愿意，你说破大天也没辙。有个女孩特别不爱吃豆腐，我就一直跟她讲平桥豆腐的美味和传说，说得她食指大动。后来我千里迢迢带她去吃，吃得她眉开眼笑。平桥豆腐也不是单纯的豆腐，是用老母鸡汤、甲鱼裙、鲫鱼脑等烹制而成的——有一种疗法叫引诱。

扩展阅读

不是你不够好，只是他不爱你

讲述：

晚睡姐姐，我喜欢上一个比我大6岁的人，我喜欢他身上的成熟稳重，可是我的心智跟他完全不在一个层次上，跟他在一起几个月被嫌弃无数次，最后他说我是花瓶，是屌丝。我以为两个人在一起可以包容你的一切，他说喜欢不能当饭吃，他没义务教我。原来自己不够好，碰到了好的人自己没法驾驭。我心里不是滋味，被喜欢的人这么嫌弃，我也想自己快快成长起来，可是天生缺心眼，心大。融不进的圈子，硬挤进去就会狼狈不堪。

忽然好讨厌自己的相貌，他很在乎别人的看法，做什么都要考虑到别人会怎么想。我又大大咧咧，可是又想学习他身上的一些好的为人处事，我们是不是不适合，今天他说的那些话打击到我了，感觉被甩了，还被如此嫌弃。感觉就是倒贴都没人要。

晚睡：

真的喜欢上一个人，除了激情，最先滋生的就是谦卑。“他那么好，我能配上他吗”、“天呢，她那么美，会不会看不上我？”

就像人走进神殿，会陡然觉得自己渺小一样，我们臣服在爱情脚下，深感到自己的不美好，唯恐配不上那圣洁的一方。

但事实上，真相可能完全不同，我们喜欢上的人也是一个普通人，浑身都是缺点，是爱情迷惑了我们的眼睛。

所以，你说你喜欢他，你觉得他成熟稳重，能够指导你的人生，那是在爱情光环下的他，还是真的他？

我所认识的那些成熟稳定的男人，绝对不会对一个喜欢自己的小女孩说出那些冷漠而又十分有优越感的话，“你是屌丝”、“我嫌弃你”、“我没义务教我”，这种语气，活脱脱是另外一个屌丝说出来的话。真正有城府有修养有段位的人即使对着自己不喜欢的人，也会温柔地送上一颗安慰剂，让你能够在不伤及自尊的情况下离开。

除非你是真的讨厌人到人神共愤，才需要动用大型杀伤性武器来把你赶走，甚至不惜搭上自己的风度。但我想，你还不至于烦人到这种程度吧。

什么是成熟，就是修炼到可以把难听的话都说得特别容易被人接受，那不是圆滑，而是将心比心。

和这个标准相比，这位差得远呢。不过仗着痴长了几岁，可以在年轻小姑娘面前装神弄鬼，因为你特别崇拜他，他就更加膨胀了，觉得自己有资格指点你的人生了。

你以为能和他在一起学到人生经验，但这种轻视和轻慢不会让你得到理想中的结果，相反，会将你的自我感榨得更小，让你连仅存的自信都没有了。

比如，你被他说得居然讨厌自己的相貌了，我的天呢，我这一辈子，最大的梦想就是有人骂我是花瓶，指着鼻子，骂得越狠越好，“你看你这么美，却什么用都没有”，那我做梦都会笑醒啊。所以人家都说你美了，你还要怎么样，赶紧收拾收拾心情继续美下去吧。

真的，不是你不够好，只是他根本不喜欢你。

前几天的推送中，我在留言区写了一句话，“一个人不爱你，就是你的原罪。”有读者不解，问这句话是什么意思。其实这句话的意思很简单，当一个人不够爱你的时候，就是你最大的错误，你如何努力都可能扭转不了在这段关系中的败局。

不爱是一件非常残忍的事情，在自己不爱的人面前，有一种优越感，什么话都说得出口，因为不需要考虑对方是不是伤心。在感情的食物链上，处于上端的人，通常都很少体谅下端人的痛苦，除非他们有一天会易地而处，换到那样的位置，才会知道自己曾经有多么鲁莽和粗暴。

褪去他身上你给他施加的光环吧，你应该有的阅历和城府，你今天所羡慕的淡定，岁月会给你的，生命会给你的，那些东西都藏在你路过的每一点美好和坎坷当中，并不需要这样的一个男人直接转交给你。他也无法履行这样的使命。

你一定要相信，现在你死活放不下的人，日后，等你自己真正长大后，你会羞愧于自己怎么会他迷惑过。当你爬上生命的更高峰，有些事有些人才能现出原形。

把盲目的崇拜转换成对自己的疼惜和爱护。不要因为被一个男人拒绝就把自己看得一无是处，你是一个人，不是一件商品，不由他来为你贴上标签。

他为什么突然不爱你了

他为什么突然不爱你了

一、

问：我想知道我跟我男朋友5年了，中间也是陆陆续续分，都是我闹然后他来哄我，好多次了，自从他去梧州帮他姐夫跑业务以后我就发现他不对劲了，女人的第六感，后来我就买了车票去梧州找他，在他手机上我真的发现他上陌陌跟别的女人聊天，很暧昧。

我追问他为什么，他说是寂寞，跟她们聊天纯属打飞机，后来我就原谅他了，他跟我保证过说再也不聊了，再后来跟他回家的时候又发现了他手机乱聊的记录，这次他不跟我解释什么了，他总说跟人家没什么，只是纯属聊天而已，我爱信不信，我当时真的很难过，还是原谅他了。

就今年他去广东帮他婶做餐饮，我本来高高兴兴的从广西去到广东就是为了陪他过端午节，结果也是被我发现了他乱聊的事，他也说没有什么只是聊天而已，叫我别太在意，呵呵，怎么能不在意，他以前以前真的很爱很爱我，每次都哄我，他宁可自己饿着也不让我受点委屈，可是现在他完全变了个人一样，我接受不了了，我这次还问他了，说有没有把我打算在你未来，他说不知道了，呵呵，我当时心凉了，就选择和平分了，但是他叫我别删他扣，我不知道该怎么办，他也说他祝福我找到更好的，这些话放在以前他是打死都不会说出来的，我不知道是什么让我们变成了这样，求老师帮忙帮忙，谢谢！

问答

答：你说你们陆陆续续分手好多次，都是因为你闹，然后他来哄你。这是很作的表现。男人能哄你，说明他爱你，但爱不是永生不死的，你一次又一次地闹，无理取闹，就是在消耗他的爱，挥霍他的爱，时间久了，就消耗殆尽了。

你很困惑为什么他原来对你那么好，现在却突然冷漠不在乎。我要告诉你这不是一件突然的事情，冰冻三尺非一日之寒，你们的问题是一点一点积累的，爱情是一点一点褪色的。因为你作，任性，忽略了两个人的问题，隐藏了矛盾，所以你并没有察觉他一点一点的放弃你。他可能早就对你有不满意的情绪，但你都没有发现。

当然，他态度大幅度地转变是有导火索的。你说自从他去梧州帮他姐夫跑业务以后就发现他不对劲了，因为他出去以后，眼界开阔了，心活了，发现有更多女生的比你好，和她们在一起就算是逢场作戏也会更轻松些。当他有了比较，就发现你原来并不是最好的选择。所以这让他变得朝三暮四。

在很多时候，我们面对一段感情危机时反而要更加清醒的反思自己的不足，在他工作压力大时你有没有安慰他，在他感觉寂寞时你有没有陪伴他，你要先想到很多事情自己有没有做到。

还有，男人在不在乎你取决于他顾忌不顾及你的感受。第一次他精神出轨还愿意向你解释保证，说明他还是顾念你们之间的情分，可是第二次第三次在发生这个事情他真是懒得理你，这也说明你那时在他的心理地位也不过如此。

何况在你问及他的将来是否有你的参与时，他并没有明确给你答案。寂寞是很难忍耐，可是有很多异地恋，都能忍住，为什么你男友就忍不住。只能说明他人品不行，或者是你魅力不够。面对已经不在乎你感受的男人，我劝你还是放下，不然继续在一起，你也一定要再次承受不知道多少次的精神出轨，也许还会面临肉体出轨，到时候你肯定更痛苦。不要去想着他过去是怎样的爱我，现在，他已经不爱你了。面对不爱自己的人，分开就是一种解脱。

【我的建议】：

通常很多人疑惑，曾经的他很爱我，

为什么突然就不爱我了。

我想说，也许他爱的是曾经的你，

可是你已不再是曾经的模样。

所谓合适的感情，不止是在人品上是否相应，

还应该是两个人一起不断的成长，

他见过简单的你，也会更爱成熟后的你。

所以女人，千万要懂得自我反省，

在路途中要学会改善自己的不足。

要不断地完善自我，

让男人在任何时候都会看到一个崭新的你。

这样的女人，谁会抛弃？

对他太好也是错？

亲爱的薇薇：

我和我男朋友在我20岁那年相识相恋，到如今已经在一起七年了。由于我们都是从外地来上海打拼的，所以相恋一年以后就同居了。我非常地爱他，所以总是尽一切所能地对他好，给他无微不至地照顾，有时连我自己都会被感动。举几个例子：比如每天早晨我都会为他挤好牙膏，准备好早餐，并备下他这一天要穿的衣服。上班的时候，我会定时给他发信息，提醒他要做的事情，或者到了该吃水果的时间。他每年的生日，我都会精心地准备，给他惊喜。他无意中说到的喜欢的东西，我都会暗暗记下来，然后想方设法帮他买到，并用最浪漫的方式送给他。刚开始我做这些时，他还会很感动，可是久而久之他就开始麻木了，前一段时间他竟然说很反感我这样做！说让他很不自在！我感到非常伤心！我不明白男人为什么会这样！我为他付出了整个青春，为他做了那么多，他现在却说对我做的这一切感到厌倦了！薇薇，我不知道该怎么办，也不知道为什么会这样！我更不知道我还能怎么做才能够让他高兴？！请你帮帮我！

斑斑

斑斑：

你的故事让我想起了我的一个闺蜜，很多年前我们曾是同事。她工作忙碌的程度使得她总是跑跑颠颠的，下班后、甚至是周末都经常来公司加班。后来，她离职了，接替她的新同事却远没有她从前那么忙，办事慢慢悠悠，下班准点走人。而我这位闺蜜呢？自从离职后，已经又换过三次工作，竟然没有一份工作不需要她经常加班。

所以我有时会想，究竟是她的命不好，总是遇到虐人的公司和丧心病狂的老板，还是她自己有受虐倾向，就是喜欢把自己弄得很忙？

最终我得到了答案，她喜欢工作很忙碌的感觉。因为在她的内心深处一直崇拜女强人，也希望自己能够成为那种有事业的女人，工作过于悠闲只会让她觉得自己很失败，忙碌的工作才会让她获得成人感、成就感以及巨大的幸福感。

不仅在工作中，在爱情当中也是一样。很多人会对自己所爱的人非常非常好，有时倒不仅仅是因为爱，而是他们自己喜欢这种对人好的感觉。这让他们享受其中，觉得自己在为爱付出或者为爱牺牲，很灿烂、很伟大。也许你就属于这个群体。

现在，就让我们再回过头来看看你的故事。之所以我会将你归入这个群体，正是因为我觉得你对他的好有些过头了，由于过头，所以就透着一种不真实感，一种表演的成分，一种刻意的痕迹，一种自娱自乐的意味。如果当真被我言中，你真的属于这一人群的话，你所做的许多事情便并非出自对方的需求，也并非出自爱情的要求，而只是在想方设法地自我满足罢了。你需要用不断地对他好的方式，来感动你自己，来装扮你的日子，来证实你对爱情的认知。那么，如果你不过是在借助他的存在，来达到一种自慰的效果，你现在指责他说“我为他付出了整个青春，他却对我感到厌倦”是不是就有些言过其实了呢？毕竟，你从你对他的好当中收获的快乐可能远比他收获到的还要多。

另外，如果连我都会觉得你对他的好有刻意之嫌的话，我想作为当事人的他一定会比我更加敏感。“过犹不及”是一个简单但又很难掌握的道理，对一个人好没有问题，但是好过了头就反而会给人一种束缚感和压力感——特别是当这种好具有刻意为之的成分时。你男朋友的冷漠，可能正是由于不知该如何拒绝你“处心积虑的善意”，正是你对他无处不在、无时不刻的好，叫他倍感不自在，想要逃离。

亲爱的斑斑，如果你确实还是爱他的话，希望你适当地放下自我的欲望，不必程式化地对他好，不必过于密集地去干扰他的生活，用一种更加真诚、自然而妥帖地方式与他交往，也许他的呼吸反倒会更加顺畅，和你在一起的时候也会觉得更加舒服自在。

戏剧很精彩，但即使是一出喜剧，演久了人也会感到疲累，何不用真诚过平常的日子呢？毕竟，人生不是一出戏，靠的是默契，而非演技。

爱不爱你是他的事，能不能活得好是你的事

讲述：

晚睡，之前给你留过言。刚结婚，便遭遇了老公的出轨。我选择了谅解。后来10年之间，发生了很多，先是他再次出轨另一名女性，后来我们的孩子出生，我做生意成功，他似乎又重新爱上我，可我对以前的事情总是耿耿于怀。直到我出轨，3个月后分手了，被他发现，他再次出轨报复。我几乎奔溃，他也在压抑的边缘。没有离婚，是因为我的挽留，更是他出轨的对象不愿意离婚跟他。

之后他父亲生病和他本人生病，大约是感激我的陪伴与照应，他对我好了一些，似乎有了一些耐心，也愿意回来了，和我也说一些知心话，当然主要是他工作上的烦恼与困惑，唯独，不大愿意提及感情的事情，可是，我们的性生活和谐起来了。我有一些纠结，回想起当年的一些事情，尤其是他后来出轨的那个对象，和我陆续说过一些他们在一起时他对她的在意，总觉得，很失落，觉得他是对我心存感激，或是为了孩子才会回来。每次，我一偏激，和他说到这个，他就会恼火，说很多重话，觉得我是有好日子不过，使劲作。有时，我也觉得自己太过患得患失了，可一受到其他周围夫妻恩爱的刺激，就觉得心里难过。觉得自己这一生，没有遇到一个真爱我的男人很遗憾，有时，耍个小性子，想在他那里找存在感，每次都以他发火，我退缩，他言不由衷道歉而告终。我不知道如何不失落，如果去遗忘，也不知道，他究竟为何除了不愿意在我纠结的时候哄我，其他都和我好？

晚睡回复：

人在做任何决定之前，都应该对自己当前的境况有一个基本的评估：我能承担这个选择吗？这个选择所带来的风险我都清楚吗？

看得足够清楚，想得足够明白，选择之后的路才能走得比较顺。

但很可惜，很多人都做不到。太多人做出的选择，只是某时某刻在命运压迫下的慌不择路，是屈服于恐惧的苟且。

这样的选择，很快就会后悔，意想不到的压力总是随之而来。

你几次三番的原谅一个出轨的老公，这种行为对你情感的伤害到底有多大，你自己测算过吗？你只知道原谅，你知道原谅很简单，但宽恕很难吗？

宫崎骏说过：“强大的人，会道歉，但只有更强大，才能谅解。”你没有那么强大，却强撑着做出了唯有真正强大才能做到的事情。所以你现在的痛苦就是从这种不自量力的挑战中来的。

不该大度的时候，你大度了；该计较的时候，你放弃了；不该狭隘的时候，你狭隘了；该宽恕的时候，你没完没了了。一切反应都是不恰当的，你总是遵从于内心的感性行事，包括他出轨，后来你也出轨，你没有真正用理性来控制自己的人生。

那么，叫你不好受的，其实就是你这种人生的失控感。你控制不了男人的爱，你也控制不了自己不去想他的伤害，你更控制不了未来所可能会发生的事情，你什么都控制不了。

一般来说，这种人生之中被感性所裹挟，缺乏理性的人，常常都存在着某种类似的问题，比如安全感不足，情感上存在依恋障碍。

简单的说，这样的人很容易把感情看得比天大，全部的人生价值都建立在别人爱不爱自己上。即使感情破裂或者不愉快，也不会轻易放手，而往往是死磕到底。

他的频繁出轨其实不具备被原谅的理由，这种行为本身极大的伤害了伴侣的感情，有违婚姻的忠诚原则，也间接说明你们的感情基础存在某种致命缺陷。你却选择原谅，对他更好，其实你并没有那么圣母，你只是那种无法忍受对方不爱自己的人。

你也并不真的相信自己能够被爱，尤其是一个出过轨的男人的爱，有的人原谅是因为确信对方值得原谅，感情的成分为多，你原谅却是不能不原谅。你必须原谅，因为一个人走下去太难。

你在一段感情中的感受不重要，对方对你的评价才重要，你要把他拉回来，努力付出，让他爱你，这是一个情感依附出现了问题的人才会做的事情。

你肯定还会有习惯性取悦男人的习惯，然后内心又觉得委屈。你抱怨，但是男人即使敷衍的道歉和认错都能在你这里过关，你闹，前提是男人不急眼，男人一急眼，你还是会退让的。

他出过轨，你也出过，这婚姻千疮百孔，你们其实都不是尊重婚姻，你们只是选择了一种苟且的生活方式。

表面上你的问题好像是情感问题，似乎要解决这个问题就需要男人肯定的说一句爱你，你发脾气的时候哄着你，任由你在他的耐心中汲取爱的能量。但其实不是的，事情的真相并不止于此，你的问题在于你不是一个足够独立和强大的人，男人再怎么低头认罪，你也未必能够得到安宁。你需要的是自我疗愈和成长，然后将过去看得天大的男人的爱在生命中缩小比例。

没有人能永远低头做罪人，你越闹，他越烦你。

与其问男人爱不爱自己，不如换个问题，“我在这个婚姻里过得好不好？”

被不被爱，只是情感问题，那并不是人生的全部。过得好不好，却是一个衡量幸福的综合指标，这包括男人的爱，也包括物质条件、生活水准，以及你其他需求的满足。

爱不爱你是他的事，能不能活得好是你的事，你对自己的责任不可因为他的失职或者辜负而改变。

想想，如果离开他，并不能获得目前的这种生活状态，你也不会快乐，那就不要总是揣测对方爱不爱你，你接受他留下来，只为他能给你提供给你一些所需要的东西。这就是他的价值。他愿意留下来，也是因为你能提供给他所需要的价值，这种现实的理由，其实比感情更稳定。

即使所谓的恩爱夫妻也可能背后有不堪的往事，在外人看不到的角落，一样有隐忍和绝望。不过区别就在于他们能够享受自己的选择，他们觉得心甘情愿受的委屈都不是委屈，而你不是。

从这个细节可以判断他还爱不爱你

来信一：

1

题主：男

我和我女朋友一年零三个月，是她提出的分手，因为在她初中的时候认识了一个男的，而那个男的跟她关系很好，全世界的人都以为他们一起恋爱了，但是没有。

直到大四的时候我出现了，认识了她，后来我们走到一起了，然后就在前几天她突然哭，哭得很撕心裂肺的跟我说她的心里还有他，但是她还是爱着我什么的，觉得对不起我说分手。

我尊重她的选择，分手了，但是我们是在同居分手后我知道她没地方住我把她留在了我们同居地道住，我想知道我们还能不能有机会一起？要是你觉得不能的话，我也不想浪费时间了。

回信：

我想她的心里面应该还是有你的，但是也肯定有那个人的存在。对于有一些女孩子来说，青春时候的第一次心跳与悸动是很令人难忘跟怀念的。尤其是他们还相处了那么长时间，我不知道他们到底有没有在一起，但是看她的反映，她的心里肯定是喜欢着那个男生的。

我觉得可以分为两种情况；第一、她心里面有你，所以跟你在一起，但是跟你在一起的时候总是会想到另外一个人，觉得对不起你，对你不公平，所以才提出跟你分开；第二、他们或许因为什么原因，又重新联系上了，纠结再三之下，他决定跟对方在一起，所以跟你坦白了实情。

但是根据你资料里显示的，她跟你分手后，没有地方住。这一点来看，第一种的可能性更大一些。所以我建议，你可以在接下来跟她相处的日子里观察她是属于哪种情况。然后对她好好照顾，如果是第一种情况，你还爱她的话，你应该对她更好，帮助她一起走出来；如果是第二种情况的话，你还想跟她在一起，那么你也可以用行动告诉她，你还爱着她，并且在一直等她，让她看到你的执着跟努力。当然你也可以选择放弃，去寻找另一段幸福。

希望我的建议对你有帮助，祝福你！

来信二：

2

题主：男

我们相爱七年，从高二在一起，大学经历了四年的异地恋。毕业后，我放弃了上海的五百强工作，选择留在老家的省会城市，只为了和她在一起。

我们同居了一年，分手了快一个月了，起因是她觉得我不在乎她了，分手时她说她需要我的时候我从来没在她身边。

我们两个性格很相似，属于外表外向，内心内向的人。我们两个的工作都是白领，她在电网上班，我在外企上班。因为是东北城市，工资都不是很高，但是工资可是可以让我们过个差不多的生活，至少平时出去上街买东西什么的不用太仔细。

现在我们俩还有微信，没有拉黑，我去她单位找过她，她的态度很决绝，说不想再爱了，这辈子也不想碰感情了，伤的太深了。后来她说我们是亲人，所以我说话时总是以希望挽回的态度和她说，结果微信她也不怎么回了希望老师能给我提供一些建议，我们之间还有可能么？

回信：

从你的描述中可以看到，其实你为了她也是付出了不少，放弃了好的工作，只为了能陪在她的身边，但是为什么她还是会觉得你不在乎她呢？我想这个可能跟你的表达有关系。

在爱情里有的时候我们会发现这样一种情况，明明觉得自己已经很努力了，但是对方却总是会说你不在乎她，不爱她，经常跟自己闹情绪。那么问题到底出在了哪里呢？

我觉得也可以分为2种情况：从对方自身来说，这类型的女孩子，很渴望被在乎，十分缺乏安全感，所以她需要你时刻让她感受到你是在乎她的，爱她的。很多事情你需要比她想的还要仔细周到。从你的角度来说，是不是你的表达方式让她觉得你是不在乎她的。比如，你在资料中提到你们的性格相似，那会不会很多时候吵架的时候，你没有让着她，甚至会跟她争论。对她也比较懒散，跟她一样还是一个孩子不懂得怎么去爱呢？

如果她是那样一个缺爱的人，而你又不懂得忍让跟包容的话，我想你们走到这一步是不意外的。而如果你还想跟他在一起的话，不要老是跟他提复合，而是要让他看到你真的改变了，那么你们的关系就会慢慢靠近，复合不是去刻意追求的事情，有的时候需要用心去体会两个人的心在慢慢靠近，关系一点好转的过程。

祝福你！

来信三：

3

题主：女

我们是同城群里认识，我是一个医生，他开了个手机店。因为在群里有人对我出言不逊，他看不惯一个男人欺负女人，帮我口头教育。后来他结石病发作，我在群里说了几句注意事项，他便加我好友，聊了聊结石的事情，一个月以后他爱上了我，恋爱八个月。

后来我理所当然认为他做的事情都是应该的，动不动发脾气。最后一次，我说了太多过火和伤害他的话，他一怒之下同意分手，我慌了，知道了自己的心，已经爱上他，立刻找他承认错误，要求复合，纠缠半个月，他越来越讨厌我，后来我同意。

他拉黑了所有联系方式，直到我主动同意退出，他便给我开通了支付宝聊天，让我以后有手机方面的事问他，同时让我好好吃饭好好睡觉好好工作。之前是斩钉截铁说不爱我了，不想看见我。我不知道他还爱不爱我，还能不能和我和好，我们已经断联十天了，断联第五天的时候我去找他修过一次手机，他看也不看我一眼，现在第11天，我在改变自己，我不知道应该怎么才可以找他和好。

他还会不会和我和好，他之前把我宠的像公主一样，从不介意我发脾气，现在说已经忍了太久了，心死了。希望老师给个建议！

回信：

在爱情里我想最难能可贵的是，一个懂得付出，另外一个会珍惜，感恩对方的付出。并且默默记在心里用另外一种方式来感恩对方对自己的好。可遗憾的是，很多人都走错了。

你想当公主，那么就要珍惜把你当成公主的人。而不是一面希望对方把自己当成公主，一面又各种不断消耗对方的好，不断伤害对方。没有任何一个人会不介意对方对自己发脾气，无休止地伤害；他之前说不介意，那不是真的不介意，只是他觉得自己还能承受；可是在这个过程中，你却一次次不断地伤害他，挑战他的底线。

如果你要问我怎么办？那么我只想告诉你，好好想想，他需要的是什么？给他想要的，比如时间，比如理解，比如默默的关心跟等候。我想他心里还是有你的。

你所有的不理智，对他来说都是压力，都是可怕

案例一 题主：男

我和我女朋友认识有两年了，她在理发店上班（学徒）我每次都会去那里理发，每次都是她给我洗头，慢慢的感觉自己挺喜欢她，以至于每次见她都有些紧张，所以互动很少，我不善言辞。

有一次去理发我鼓足勇气终于像她要了联系方式，慢慢的我们就开始聊天，越聊越起劲，然后最终她也接受了我的告白。

在一起的时光也很快乐，感情也很好，每晚她都会主动给我视频，要聊到很晚才睡觉，我很爱她，很想和她过完余生。

她的性格有点爆，有时候容易激动，但和我在一起都没有吵过架的，当然我和她在一起也才三个月，快过年的时候她就辞职回家了。

过完春节之后，我明显的感觉她对我的态度突然变了，我感觉很莫明奇妙，我问她，她也说没事，其实我是很害怕失去她，但我并没有表现出来，我也就没有再去打扰她。

但我还是想做些什么表示我很爱她，证明她在我心里很重要，大年初十那天，我买了些拜年礼品，外加一束鲜花，鼓起勇气没有给她打招呼就直接去了她家里。

我是带着真心和诚意去的，我其实只想表达我对她是认真的，让她父母知道我是她的追求者，我也并没有像她父母坦白我和她已经是男女朋友的身份，我也是很礼貌的去的。

可我不知道这件为什么会让她这么反感，然后她就提出了分手，是在微信上说的，之后她把我QQ 微信全删了，电话也加了黑名单。

我知道自己这事情做错了，她说我没有尊重她和她父母，我实在也不知道该怎样了？

来信解答：

你好，从你的描述来看，你们目前的困扰可能是双方对彼此以及对这段感情的定位差异造成的。

从交往开始，一直都是你的感觉比较好，你希望和她过一辈子因此也在往这个方向努力。但却没有足够的证据能说明，她跟你的感受以及想法是同步的。

当过年回家开始，她对你产生了微妙的变化，以及你突然的拜访让她因此愤怒，都说明，要么她还没有准备好和你一生一起走，要么她根本没想过和你在一起一辈子，所以不想让你过多深入她的生活。

对我们来说，发生超过期待的事，是惊喜；发生不想要发生的事，才会变成惊吓。

就你们的感情现状而言，目前最需要的，不是着急告诉她:你多爱她，而是给她一些时间和空间，让她重新审视这段关系在她心中的位置。

毕竟她就是因为你不顾及她的感受才提出分手的，所以最起码现在，你要给到她这份尊重。

毕竟你能挽回的，是那颗愿意和你走下去的心。真的在乎，你才能有挽回的机会和可能。

案例二 题主：女

我们俩在一起四个月，因为他累了，提出冷静几天，然后我就让他给我来个痛快的，他就说分了吧，我这几天一直难受，然后想他给他打电话，发信息，打电话他会接。

有时候也会聊聊俺俩之间的事，一开始他说等都变好了，会有可能复合，但是今晚我做了一些过激的事，让他担心我，然后他给我打电话说。

他现在对我绝望了，说让自己变好，你这俩天怎么做的，一直都让我担心你，烦，说现在绝望了。

我问那咱俩还有没有可能，他说他以前觉得只要我们俩都变好了，会和好，但是你今晚真的让我觉得没有可能了，我说变好了也没可能？

他嗯。他的性格挺好的，他希望我成熟点，懂事点，理解他。

来信解答：

或许，他希望感情中的另一半是独立的，自立的。所以你所有的不理智，情绪来后的冲动行为，对他来说都是压力，都是可怕的。

因为，他没做好背着一个只能通过精神依附或者用任性行为掌控他来过一辈子的人前行。

所以，你跟他最大的挽回机会就是，你真的由内而外变得自信，独立，成熟，稳重。你当下最该做的事，是自我提升，而不是急着逼他去接受这个让他感到害怕的你。

梧桐花开，凤凰自来。你变好了，他自然会被你的芬芳吸引而来。

案例三 题主：女

男友提出分手，想挽回，有了两年的恋情，真性分手，中间异地恋过半年感情一直都很好。

最近半年他的工作压力也越来越大，也变得没有耐心，遇到一点小事就冷暴力，我的脾气一直都不好，所以他说和我在一起有压力，得不到宽容和理解。

先开始我没同意分手，但是他态度很坚定，给他发消息他都会不理。

但唯一庆幸的是他还没有完全把我的联系方式删除，我现在也不想再给他发消息，因为好像只会让他越来越烦我。

他最近一段时间工作压力也特别大，而且我们马上又不在一个城市了，接下来他会很忙很忙，而我一直都是很闲很闲……

很想挽回他，也很想改变自己提升自己，因为我们都是爱彼此的，感情出现问题有四五个月左右，这段时间经常冷暴力。

之前没有过都是我一闹脾气他就会来哄我，他工作很忙很累，所以陪我的时间会很少，我以前也是不在乎这些。

但我最近也是出现问题这段时间吧，老是纠结于这件事，搞得我们都不开心，我现在也知道如果不分开只会越来越烦，越来越处理不好，然后恶性循环。

不过我希望和他分开只是一时的，我想通过自己的努力与改变来挽回他，感谢帮助。

来信解答：

看到你对你们的感情以及你自己都有份比较清晰的觉察。清楚，客观。你的求助目标也很清晰。

这是需要给你点赞的地方。我们只有知道感情中出现问题的根本原因，才有可能直接从根本原因上做工作，从而事半功倍。

你求助的问题是个人成长。

个人成长包括很丰富的面向:

1、爱与被爱能力的提升

2、自信的提升

3、自尊的提升

这是所有个人成长的基础，就好像一个武林高手的内功一样，这些能力得到了提升，你本升就会变得自信自己，绽放你独特的生活活力。再加上一些

1、良好人际关系的构建方法

2、有效沟通的方法

3、情绪管理的方法

这就好像是武功中要学的招式，在你内功的基础上再有这些招式，自然每一招，自然会帮你成为真正的高手，独步天下。

关于个人成长，它不是一蹴而就的事，而是你一生都需要去学，同时你每学一点，你的生命都会因此而多拥有一份和谐，幸福。

当然，这也不是问答能说清楚的事，需要你走进来，跟着老师，从基础开始打起。

口述：我恋爱遭遇十连败究竟错在哪儿

我29岁，周围的朋友同事大多结婚生子了，我还形单影只。这些年来，女友换了已有10个，却没哪个能陪我走到最后，谈的时间最长的也没超过6个月，真的很失败。

伴随着每一场恋爱都匆匆结束，我心里也十分的难过：难道留不住身边人都是我的错吗？

其实，在这几次恋爱中，并不是她们抛弃了我。而是交往一段时间后，我总是容忍不了她们这样或那样的小毛病。

比如有一次在江边漫步，环境气氛都很好，女孩很漂亮，我低下头想吻她，却在她微微开启的红唇间，发现了牙缝上的一小片青菜叶OhmyGod，吓得我落荒而逃，后果可想而知。

是我挑剔吗？我只想找到一个符合我梦想的女孩，她有可爱的笑容，甜美的声音，高挑的身材，优雅的气质，和宽容对性格这不正是大多数男人梦中情人该有的样子吗？为了理想中的女孩，我是不是应该一直等待下去？

点评：

我们每个人都会有这样美丽的YY：像中国古代的神话故事，空有一张俏脸的小男人，忽然被某个不长眼睛的倒霉仙女看上，柔情蜜意死缠烂打之余奉上金银财宝，最好是她忠贞不二，同时纵容你妻妾成群

OK，你有YY的自由，但真要把梦想照进现实，最好先掂掂自己有几斤几两重：你真的需要一个十全十美的恋人吗？

待人过度苛刻的人，心中通常都隐藏着深深的自卑与自闭。你对付出感情似乎有天然的恐惧感，不愿敞开心灵踏入一段长久的亲密关系，你像个刺猬，害怕距离再进一步，情人就会伤害你，所以你宁愿先下手为强，推开对方。那些无事生非的挑剔，其实更像是你阻止爱情靠近的借口，是你为自己而建筑的海市蜃楼。

他爱你，不等于你也要爱他

讲述：

晚睡姐姐，你好。我们是异地恋，他比我大5岁，他工作了，我还在上学。高考以后的那个暑假，我们在网上认识的，经常聊天，后来他就开始追我，一开始对他没什么感觉，只是觉得被人追有点好玩。暑假他就想见面，但是我对他没感觉也害怕网友见面这种事，就没答应。后来开学去外地上学，他竟然来学校找我了，第一次见面我很失望，觉得他不是我喜欢的类型，然后就没怎么联系。后来十月一回家他去车站接的我。虽然一开始对他有点抗拒，但是他对我很好，就这么慢慢在一起了！但是我觉得自己并不爱他，觉得他对我好，然后又是初恋，然后就这么在一起一年多了。他虽然工作了却没有工资，过的挺窘迫，我还时不时给他几百块钱，我觉得跟他在一起看不到生活好转的迹象，一直都萎靡不振的！加上异地恋，年龄的差距，沟通的时间不多，主要是觉得自己并不是爱他，想分手了。

有一种肤浅的爱情就是这样产生的，其实根本不爱对方，也没什么热情，但因为对方表现得挺主动，时间长了，便习惯了在一起。

好多女孩会顺从于男人的这种追求，都是因为她们自身存在很大的被动性。她们不擅长争取，也不懂得如何面对自己的需要，空虚、软弱，总是被动地等待别人给予，这就很容易让更有耐心和目的性的男人利用。

现实中，这样的事例比比皆是，男人只要持续地脸皮厚地追求到底，就算是条件比他们好很多的女人都会被追求到手。

正所谓谎言重复一千遍就是真理，男人坚持一千遍说“我爱你”，女人就会误解为“我也爱你。”

我不能诛心地说，男人说的“我爱你”一定是假的，也可能是真的，但在男人的“我爱你”和女人的“我也爱你”之间，有着很大的差距，甚至是鸿沟一般的区别。

他爱你，是他的事情，至于你爱不爱他，也完全是你自己的事情。你必须做出自己的判断，有自己的坚持，这样的爱情才是真正值得信赖的，也会有坚持下去的动力。

我曾经在一家电视台的相亲节目做情感嘉宾，有一期，男嘉宾可以从三个对自己心动女孩中选择一个牵手离开，但他出乎意料的选择了全部放弃。其中一个女孩看起来是真的很喜欢他，含着眼泪表白，男孩还是不为所动。

爱情就是如此残酷，看得人心生唏嘘，候场的女嘉宾都忍不住了，逼问他：“你就不能给她个机会吗？”

大家都想看到喜剧收场，全场的焦点都在他身上，结果那男孩，竟然哭了。从我这个角度，很清楚的看到了他眼里的泪光，但是他还是坚持自己最初的态度：“对不起，我不能选你。”

主持人问我的看法，我说：“我们很遗憾这样的结果，但如果不能爱一个人，顶住压力拒绝她，恰恰是给她最大的尊重。”

这就是坚持自我不妥协的最好范例，爱就是爱，不爱就是不爱，同情、欣赏、怜悯，这都不是爱。爱是能让你清楚知道你丝毫不能犹豫，一定要第一时间奔过去的那种情感。当你迟疑着接受，怀疑着相爱，猜疑着生活，都不是爱。

接受一个不爱自己的人的损失就在于，他得到了一个自己爱的人，而你没有。

最近爆出非诚勿扰一位被女嘉宾集体灭灯的男嘉宾身家过亿，很多人说女嘉宾一定肠子都悔青了，其实对于真正懂得自己需求的人，有什么可后悔的？不爱就是不爱，不合适就是不合适，并不应该因为他变有钱了，就可以自动忽视掉他身上的缺点，生出爱来。正如《白马啸西风》中李文秀说烟雨蒙蒙的江南：“那都是很好很好的，可是我偏不喜欢。”