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情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的隐忍不是婚姻的美德，希望能够帮助到大家。
两张蹊跷的票根
我曾经以为，自己的婚姻很稳定。可两张蹊跷的票根，让我发现了丈夫吴展的秘密。
每次出差回来，吴展的脏衣服总是堆满旅行箱。那天，我照例把衣裤的口袋翻了个遍，再把它们扔进洗衣机。在最后一件牛仔裤的裤兜里，我翻到了两张票根。“这个冒失鬼！”我心里嗔怪道，正要把它们放在桌子上，最上面那张却吸引了我的目光。那是从武汉起始的回程火车票，而另一张，是从北京到武汉的。看看日期，吴展正好在武汉逗留了一个周末。
从北京回来是不必转道武汉的。我的心像被针刺了一样难受——票根刺中我的痛处。吴展是在武汉读的大学，初恋情人卢璐如今在武汉，听说他们当初爱得很深，如果不是吴展的父母当初极力反对他们结合，我根本没机会成为他的妻子。我一直装着不知道吴展的这段往事，但看到这票根，酸酸的味道还是从心底泛了出来。吴展一定是瞒着我去会旧情人了，否则，不会不告诉我路过武汉的事。我急忙把票根塞回裤兜，不想让吴展发觉我知晓了他的秘密。
一直以来，我都很在意自己是个替补。我常常想，如果吴展一开始爱的就是我，这个家的基础必然牢固。我想尽办法鼓励吴展发展事业，把家务和教养女儿的责任都揽在自己的身上，就是为了巩固我在他心中的地位。在别人眼里，我在外是个优秀的高中教师，在内是个手脚麻利的家庭主妇，出得厅堂，入得厨房，脾气又好，称得上是个贤内助。吴展的生意渐渐做得顺利起来时，亲友都议论说，这可有子瑜的一半功劳。
可是，直觉告诉我，我与吴展之间，有什么地方出了问题。我又想把票根翻出来，当面质问他，但最后还是失去了勇气。我默默地做好饭菜，和平常一样与他及女儿一起吃饭，不时说说话，一点也没表露出内心的疑虑。
我习惯了隐忍，除了三年前联合公公婆婆叫吴展从那个半死不活的企业辞职出来单干，从没跟吴展闹过。
知道拉业务少不了娱乐场所的应酬，有时吴展回来，身上带着酒气和陌生女人的香水味，我也不说他什么，虽然心里有些怨气。我心里明白，男人嘛，逢场作戏难免，只要心还在我身上就够了。既想家里有钱，又不想牺牲点什么，这不现实。
但想到他其实还在牵挂着卢璐，我的心就莫名其妙地难受起来。和吴展结婚七年来，我一直为这个家倾尽心力，难道这么久的日夜相伴，都无法把他的心拉到自己身上来吗？
两个可疑的手机号码
我以前教学忙没去注意，学生们高考后我留了心眼，发现吴展真的和以前不一样。以前吃饭时，他夸我菜做得好吃；半夜我睡得迷迷糊糊，他回来了还会和我亲热，直到我下意识地把他推开。现在，即使一同上床，我们却背靠背地睡了，他连碰也不碰我一下；吃饭也是一副若有所思的样子，连话都懒得多说几句。难道，这还没有问题吗？
我趁他换衣服的时候，偷偷把他钱包里的身份证拿了出来，去营业厅打他的手机通话清单。有两个手机号码经常出现，而且通话时长都很长。我心里咯噔了一下，拿其中那个外地号码在网上查询了一下，没错，是武汉的。十有八九，便是卢璐的了。我本想打电话去试探一下，又怕卢璐告诉吴展后，不知道会闹成什么样，想想还是算了。
还有一个本地号码，又是谁的呢？他不会在本地也有一个相好的吧？我到电话超市去拨了那个号码，想看看手机的主人是男是女。一个甜美的声音传了过来：“喂，您好……”我急忙说打错了，挂掉，心凉了。不知这个，是红颜知己呢，还是地下情人？
从电话超市出来，我看到附近一幢楼的墙上，贴着一张私家侦探所的广告，有一项业务是调查情人。我记下了那个电话号码，打算请人弄清整件事的来龙去脉。回到家里，我把那个电话号码输入了又取消，取消了又输入。犹豫了一会，还是放弃了。如果这电话打出去了，我和吴展的声誉，也许就因为这一个调查而被毁掉。
送女儿去了幼儿园，我把家里的地板擦了又擦，心情才渐渐平复下来。自己真是闲不下来的人，才放假休息几天，就忍不住胡思乱想了。
吴展回来后，看着光洁的地板赞了几句，我马上觉得他是心里有鬼才会说我的好话。我有些鄙视自己，一向以为自己很看得开，到了关键时刻还是个患得患失的小妇人。那两个手机号码，就像两块不大不小的石头，压在了我心上，让我透不过气来。
那一刻我有些恍惚
七月，师大的同学忙完了手头的工作，打了电话来，相约去桂林玩。好久没有去过那个山水明丽的地方了，正好去散散心。我和吴展商量，把女儿送回娘家，我要尽情地玩。吴展开玩笑说：“不带女儿去，方便和旧情人重温旧情吧？”我想起卢璐，气不过，反唇相讥：“你以为我是你呀？”吴展噤声，我在心里冷笑：戳到痛处了吧？
大学里谈点恋爱很正常，我也有过初恋情人，他叫李海航，当年是学校的风云人物，交往了一年多，我觉得他不能给自己安全感，最后还是分了。在爱情上我算得上理智的人，毕业后挑挑拣拣最后选了吴展。他不是健谈的人，性格也有点内向，但他的沉稳气质让我觉得可以托付终身。不曾想，人是会变的，譬如现在，他有了点钱，我们的婚姻就开始潜流暗涌，不知什么时候就会冲垮我用七年时间精心筑好的“防护堤”。原来，不知不觉，我们已经到了七年之痒，莫非会熬不过这个非常时期？
我见到了十年未见的李海航，他还是像过去那样风流倜傥，身材保持得很好，而且更成熟了。同学们说他还没有结婚。他笑问我，他还有没有机会，我笑说自己女儿都有了，哪还有什么竞争力，李海航却说，他更喜欢有女人味的我。在西街的酒吧，有些暧昧的灯下，我听着他有些暧昧的话语，那一刻有些恍惚。我甚至想：吴展，你可以背着我和其他女人在电话里卿卿我我，还不知道做了什么不该做的事，我偶尔出格一次，也不算过分吧？
但最后我什么也没有做，嘻嘻哈哈地和李海航开玩笑，叫他好好找个人结婚，也就把话题扯过去了。我想起聪明可爱的女儿，还有吴展。他虽然有些事情瞒着我，但我想，谁没有些秘密呢，我不希望女儿没有完整的家，只要能将就着过下去，委屈一点儿，我也能承受。
一个电话引出的真相
我决定抛开那些疑虑，心情顿时轻松了不少。回到家，我陪女儿玩耍，教她英语，女儿安静时就备点新课，日子就这样不闲不淡地过了下去。只是，我和吴展之间，因为有了猜疑，暗中已产生了隔膜。我想，如果那天不翻他的裤兜多好，一切就还是老样子，我也会快乐许多。
我带女儿到动物园看海豚表演，海豚卖力地顶球时，我的手机振动了。号码有些陌生，又好像在哪见过。对了，是那张通话清单上，反复出现的本地手机号码！我的手不由得抖了一下：接，还是不接？是打来摊牌的吗？
手机继续振动，我叫女儿不要乱跑，走到僻静处接听。是那个甜美的声音，我听过一次就不会忘。她自我介绍说姓田，问我是不是李老师，有些重要事情找我，希望我约个时间，到心理咨询室去一下。
心理咨询室？原来是自己错怪了吴展，这个手机号的主人与他并无情感瓜葛。可吴展为什么有话不当着自己的面说，偏偏去找心理咨询师呢？我的好奇心被勾了起来，迫不及待地想知道答案，下午便去了心理康复中心。
答案被田咨询师一点点地揭开的时候，我心里五味杂陈。我没想到吴展的情绪已被困扰到去找心理咨询师倾诉，更没有想到，一切问题的症结，竟是因为他不适应经商！
以前，吴展曾对我提到过对新工作的不习惯——他不喜欢东奔西跑地应酬，受不了太大的压力，希望能重新找个单位安定下来。我那时以为，刚换工作不适应是正常的，要说压力，我年年带高三，又得照顾女儿，还不是一样挺了过来？我劝过几次，他就不再吱声了，我还以为他想通了。
没想到那些压力累积下来，竟影响了他的情绪。他找初恋情人诉说过自己的烦恼，但因为怕影响对方的生活，最后还是通过朋友找到了田咨询师的电话，希望后者能帮助自己。通过电话和面谈聊过一段时间，田咨询师建议找我沟通，我才知道了事情的真相。
相互隐忍，还是敞开心扉
我怔住了，自己这些日子的猜疑，就这么轰地倒了下来，心空空的。本该庆幸婚姻里没有第三者，我却偏偏高兴不起来。
结婚七年来的种种琐碎的事情，在那个闷热的夏日午后，像潮水一样涌进我的脑海里。我记得临出嫁时母亲的叮咛，母亲说要避免婚后的摩擦，最关键的就是“忍”。这么多年，我一直隐忍，以为这就是婚姻和美的良方。
曾经，我们两个人的感情很融洽，没有红过脸。我工作忙，吴展帮我分担家务，让我没有后顾之忧。女儿出生那天，他特地请了假，在产房外焦急地等着，为了照顾我，一夜没有合眼。意见不合时，我们很快就互相妥协，那时我还以为是两个人都能包容，现在想想，他和我一样，心底也有不快，只是没有表露而已。
潜在的矛盾是在吴展辞职以后产生的。我觉得他在企业没有发展前途，在同事的攀比之下有些自卑，才极力叫他下海，却没有替性格偏内向的他考虑过，迎来送往、独当一面的工作是否适合他。而他，在反对无效之后，在我面前，选择的也是隐忍……所以，才会有我这段时间的心神不定、疑虑重重。
晚上，我哄女儿睡下后，与吴展有了很久都没有过的推心置腹的长谈。我对吴展说：“如果生意不好做，就重新找个自己喜欢的工作吧，钱少些，但是过得开心呀。”我看到吴展眼睛里的感动。我们商量好了，以后有什么想不通的事，还是把它拎到桌面上谈，憋在心里实在太难受了，还不如敞开心扉，痛痛快快地说出来。能解决当然最好，解决不了的，摆出来也比藏着掖着让对方猜好得多。
我没有告诉吴展自己对他的怀疑。我想，就把这作为我隐忍的最后一个秘密吧。以后，我不会那么傻了。
[心理解码]沟通，婚姻静默的一剂良药
婚姻，考验的是两个人相处的能力。当新鲜感结束，家庭生活在柴米油盐和各种琐事中变得平淡琐碎；伴侣之间因为熟悉了彼此的面目与性情，一方面会产生默契，一方面也会产生审美疲劳。导致的结果就有可能是：慢慢地，大家都变得不爱说话了，甚至貌合神离。
有人说，他想什么我一眼就看得出来，用得着说出来吗？也有人说，说多了他会嫌我唠叨，我不如不说。还有人伤心：以前他的甜言蜜语一箩筐，现在是不是看我黄脸婆了，一天到晚闷声不响？
此时，你应该意识到：婚姻，进入了静默期。因为沉默，伴侣之间逐渐会产生隔阂和猜忌，因一点小事而心里不痛快，却不愿或懒得再说出来，日积月累到一定程度，势必会造成矛盾爆发，甚至有可能一发不可收拾。
还有的人，夫妻关系不错，却受到老一辈的思想影响，认为“忍”就是夫妻之间最佳的相处之道——可以避免争吵，维持家庭的和睦，这样就在一忍再忍中，再也不想表达自己，使静默期提前到来。
李子瑜便是一个例子。她对丈夫吴展有外遇的猜疑，就是因为他们在吴展做生意这件事上存在分歧，各执己见，而最后吴展采取了“忍”的态度，致使压力过大，被迫找人倾诉；而她在发现吴展的反常表现后，同样也是“忍”，在猜疑中悄悄地展开了“调查”。几经波折，才发现是一场误会。如果不是心理咨询师主动联系李子瑜，这个误会还可能进一步扩大。有多少婚姻走到尽头，都是因“误会”得不到澄清而致。
李子瑜和吴展之间的误会，其实是可以避免的。沟通，就是最有效的一剂良药，也是处于婚姻静默期的夫妻改善关系的一个途径。他在你眼里不像以前那么好了，但是不是就真的一无是处了呢？朝夕相对，再细微的缺点也会放大，不妨多想想他的好处，在心里对他宽容一些，可以去除一些心结；若还是不能解开，不如在不损害对方尊严的情况下，大方地把自己的想法说出来，争取得到对方的理解。即使再倦怠，也要像以前那样，不要疏于表达自己的感情，要多信任对方。若是遇到了争执不下的情况，还是要多考虑各自意见的可行程度，理智一些，关键时刻向意见中肯的一方让步。
当婚姻出现了静默，学会改变自己，打破沉默，主动沟通，重新找寻婚姻生活中更适合双方的相处方式，婚姻才会出现转机。
延伸阅读
婚姻里毒的情话，不是出轨，不是离婚......
婚姻里最狗血的剧情莫过于：
我们的婚姻一直很和谐，“和谐”成了模范夫妻，羡煞路人，然后急转直下，要出轨、要离婚、要自个儿去过生活！
很多开始想找个好人、过安稳日子的人，到婚姻里，经过这元气大伤的一绊，都会变得怀疑人生：这世界上，还有好人么？
也有不信邪的人，开始打响了婚姻保卫战：他不会说变就变的，他是一个好人，肯定是被什么鬼迷心窍了，我要把他救回来！
实际上，罗马不是一天建成的，婚姻的质变也绝非突然之间的事。
即便是一段好婚姻，如果缺乏足够的觉察，也可能会悄无声息地变糟，甚至走向死亡。
01
只想对你好，
是婚姻里最毒的情话
过去，小莉一直觉得自己很幸运，她的丈夫温柔、体贴、包容、忍耐，满足了她对婚姻最理想的期待。
结婚8年，她一直觉得他们过的很幸福，然而就在今年，他的丈夫却坚决要离婚，并且告诉她：这么多年，我一直在忍你，现在受够你了！
她对丈夫的话感到震惊不已。
她一直以为丈夫对她好，是因为很爱她，如今才发现：只想对你好，成了婚姻里最毒的情话！
在现实生活中，很多人都不乏有这样的期待：找个好伴侣，要懂得包容，永远对我好！
以至于让很多人认为，如果想要对一个人好，就应该不管好坏都包容，不管谁的错都要先认错，任何想法和主意都要优先考虑对方的意见。
以为像这样，变成这样一个好人，或者是遇上一个好人，关系就会变得非常和谐。
实际上，一开始，这样的关系真的令人羡慕，有一个跟自己如此契合的人，看起来真像是不可多得的好伴侣。
然而，一段真实的关系里，如果两个人都有自己的想法，必定会有冲突和矛盾。
和谐到没有任何冲突的关系，既不真实，也不现实。
这只能说明，关系里有一个人或者双方隐藏了自己的真实想法。
而太多隐藏的妥协，并不代表没有想法，只是习惯了这么做，或者是一种迫不得已的无奈。
极度对你好的人，看起来什么都围绕着你来考虑，实际上并非是因为你的特殊，而是他们无法拒绝他人的需要，只能用讨好的方式来维系关系。
实际上，每个讨好型人格的背后都藏有一把刀。
一开始，他们用不断的忍让来遮盖问题，直到有一天他不想再忍时，就会一改往日的顺从，把关系里的怨气通通撒向对方。
02
在婚姻里，
忽略自己的感受最危险
和小莉的丈夫一样，从做好人到对婚姻忍无可忍，这样的现象，也经常出现在女性身上。
小荷自认为是个懂得体贴包容的好妻子，他和丈夫之间虽然经常争吵，但是丈夫一认错，她很快就好了。
她说自己很健忘的，一周内发生过的事情，都很难记得起来。
就在最近，她感觉对丈夫怒不可遏，大到回不回家吃饭，小到看人的眼神、走路声音大小，另外还有很多过去的不满，都开始纷纷涌现出来。
她想起了怀孕时某次丈夫没有买她喜欢吃的草莓，生孩子后很苦很累腰不好还整天一个人抱着孩子，家里大小事情丈夫从来从不问她的想法。
想到这些，她认为丈夫无论怎么做，都无法弥补她曾经受到的伤害。
以前她只想做个好妻子，也一直包容忍让，可是婚姻里越来越多的不满意，让她觉得自己的付出都白费了，突然觉得这样的婚姻很没意思。
我问小荷：
这些事情似乎已经过去很久了，为何这些过不去的感觉现在才出现呢？
小荷说：
以前觉得都是芝麻大的小事，忍一忍也就过了，现在才发现怎么都忍不下去了。
小荷的感觉开始苏醒过来，不再像以前一样忽视自己，这是个好现象。
只是多年忍让累积下来的怨恨，要化解也绝非朝夕之间的事。
与小荷一样，在关系里很多讨好型的人，直到某一天才突然醒悟，或者直到对方出现明显的问题才发现过去的付出很不值得！
与之对应，我们会有一个疑问：
曾经，是什么阻碍了他们去觉察自己的感受吗？
因为对关系的恐惧，惧怕冲突，放弃了照顾自己的感受，只想替对方考虑。
于是在关系里努力做个隐忍的好人，不断往自己身上增加担子，就好比一脚油门踩到底，这会让自己很没有安全感，便会更加努力去留住关系。
不断加速往前冲，直到因关系走向瓦解的边缘，才可能发现只顾着加速，才发现自己根本就没有刹车功能。
所以一段关系最容易因为加速付出而加速灭亡。
在这个过程，感觉就成为最好的维系关系稳定的刹车。
当你允许自己的感觉被看见，感觉就会成为你前进的安全阀，让你在关系里更安全自由进退。
所以，在婚姻里，不断忽视自己感受的付出是最危险的。
期待关系有更长久的发展，需要多一些觉察自己的感受。
03
当婚姻被问题活埋时，
控制和妥协没有任何意义
很多人问我说：
如果两个人不想分开，但就是关系走不近了，该怎么办？
当两个具有积极意愿的人，却无法靠近对方，这意味着关系里存在着许多靠两个人的过去相处模式无法解决的问题。
这样的婚姻明明还存在，却被堆积太多的问题给活埋了！
比如，小莉和丈夫，过去小莉有任何不满，丈夫都会道歉。
而如今，即便丈夫道歉，小莉也知道，道歉之后，其实问题也还依然存在！
小莉很想跟丈夫好好沟通，而当丈夫真要讲自己的想法时，小莉又很受伤，觉得对方没有念及关系里好的部分。
在过去的关系，小莉和她的丈夫，分别是控制和妥协的关系。而如今控制对丈夫已经失效了，妥协也对小莉失效了。
当过去他们用来缓和问题的模式失效时，关系看起来就变得很糟糕。
实际上，在控制和妥协的背后，小莉和丈夫之间从没有真正发自内心的沟通。
他们努力获得关系表面的和谐，却让他们的关系走到了无法消化任何问题的地步。
也就是，一开始，如果他们不是为了尽快的和谐，而是更真实地表达自己，经历了这样的磨合，就可能建立起了解决问题的能力。
追求和谐，就避开了能力的发展。
看起来是速成，实际上却把一个个问题都堆积到了关系里，越积越多，情感就无法再流动了，最初的和谐模式也会一并失效。
所以，没有任何问题的关系是不真实的，一味追求关系和谐是相当于拔苗助长，最终看似是在为关系付出，却成为生生割裂关系的利刃。
04
“和谐”夫妻的关系重塑之旅：
不愿分离，就学习面对问题
美国心理学家戈特曼在华盛顿大学设立了一个“爱情实验室”。
通过二十年的跟踪研究，他发现婚姻中最具破坏力的因素是：
冷漠
指责
不屑
自我防御
这些因素，在“和谐”夫妻中最容易出现。
因为追求和谐的同时，不和谐已经被压抑很久了，直到这些累积像火山爆发一样疯狂涌上来时，就会对关系造成强大的破坏作用。
然而，很多人在关系十分危险时，还想着努力挽救婚姻。
这相当于处于悬崖边缘还要踩着油门往前冲，许多危机婚姻就是被这样努力挽救毁掉的。
所以，当婚姻出现问题时，如果你总想着一句话就换来对方的原谅或回心转意，再或者总想着对方给你一个坚固的保证或者承诺，总希望对方可以不再想过去的问题，这其实仍然是在掩盖着问题往前冲。
想让危机中的婚姻重新焕发生机，必须要经历一个直面问题并逐个扫除问题的过程。
只有这样，婚姻才会完成一个清堵化瘀的过程，重新回到正常的轨道上。
中国式婚姻讲究和谐，避开冲突。遇事守住分寸，不难堪，不捅破，实际上这正是往关系里囤积问题的开始。
不幸的婚姻，大多被太多问题给活埋后还想要努力“和谐”；幸福的婚姻，却是从面对真实的问题开始的。
真实并不可怕，只是这考验着我们是否敢于挑战自己，去面对自己需要发展的部分。
实际上，在婚姻里，带来本质影响的不是出轨、不爱或者感情变淡等问题；
而是每对夫妻自始至终要面对的，是要抛开单一的变好和对人好，学习建立解决关系里不和谐问题的能力。
但如果你的婚姻被“和谐”了，这将是一件如鲠在喉的事情。
正视人与人之间的差异，学会从冲突中反思，成为一个面对而非掩盖问题的人，是每一对渴望幸福的夫妻，不得不需要完成的自我修炼！
忠诚是一种美德，全凭自觉
忠诚是一种美德，全凭自觉
讲述：
晚睡姐，我老公有一群经常会一起聚的同事，里面有个女生引起了我的注意。她年龄和我相仿，长相身材都不错，结婚有子，喝酒也很豪爽。我老公在我面前提到过她几次，说她老公是在外地的军人，她工作能力也很强，隐隐表现出了对她的欣赏，那女的工作上有什么事也都会请教我老公。我在他QQ邮箱发现了他发给她的自己谈的一段尤克里里录音，还有有段时间因为女的想换岗他们之间比较频繁的通话记录。我和我老公深谈过一次，问他怎么回事，他都跟我解释了，说录音是有一次吃饭偶尔说起会弹，她说发给她听听，通话多是因为工作上的事，他也承认了他们之间比较聊得来，也比较欣赏她，但不是我想得那样，只是普通朋友而已，是我想太多了。
晚睡姐，我知道人这一生不可能只对一个人有好感，结婚以后也可能会喜欢上其他异性，我也相信我老公爱我爱家，不会做对不起我的事，是一个很理性的人。可是现在只要他们那群人一聚会我就担心，怕他和她之间会发生什么，我该怎么做才能既不让自己显得小气，又不让自己心里难受呢？真心求助
前几天有人问我，关于看不看男人手机的问题。我的回答是保留看的权利，但不能总看。偶尔手机放在桌子上，来了个电话，你看一眼，很正常；你拿他手机打游戏，短信来了，顺手看一下，也很正常。但如果每天不定时定点地审阅一下对方的手机，就闹心，就觉得今天指定有猫腻，要出大事的感觉，那就不正常了。那种看，是看贼的看。
夫妻之间，应该有基本的信任度。正常男女的社交活动中，尤其是在职场中，无法控制只和同性交往，不和异性交往，像你老公这种你看到的，能拿到桌面上来说的其实都不算个事。他能敞开心来说，就是好事，要鼓励，才能确保信息源的畅通，千万不要反应过激，如果让他把这些事放到地下，那反倒难办了。
信任归根结底是一种能力，而且是双向的能力。信任自己的判断力，一旦真有什么问题，自己也有能力发现；同时也信任对方，他并不是那种轻浮的人，不会轻而易举地就出轨。
徐帆曾经彪悍地说过：“像我们小刚这样的人，有人往上扑很正常，没有扑才不正常。”就是得有这样的底气，才能确保当丈夫从事着这样特殊的职业，自己还能安心过好自己的生活。否则怎么办，天天盯、日日防，这日子还怎么过？
朋友说，是徐帆拯救了冯小刚，让他变成了一个对生活有要求的人。“之前他就是一个混不吝的臭小孩，徐帆其实有时候管他就像管孩子一样，照顾他生活的方方面面，他觉得他这一辈子都不可能再和徐帆分开，不管遇到什么样的波折、坎坷什么乱七八糟的，他觉得这个女人是可以为他死的人。”
而在冯小刚的口中，赞叹的则是太太对自己的管理能力，“抓大放小，疏而不漏。看上去，人权、民主气氛都有，实际上是内紧外松，发现问题绝不手软。也就是说，徐老师可以不开枪，还可以往炮楼下扔水果糖，但你得清楚自己的处境，知道自己是在徐老师的机关枪射程之内的。”
现在很多女人都没有安全感，时刻担心男人出轨，可男人靠死看死守是没有用的，无数的案例已经说明了这一点。正如冯小刚说：“看是看不住的，圈养不如放养。淘气和离心离德还是有区别的。”人的身体可以蹲监狱，人的思想和情感却是自由的，他要是有那个心，是那种人品，千方百计、千辛万苦都要出轨。你再盯防，也只是降低了一个概率的问题，改不掉根本。
夫妻之间，恋爱当中，关键还是要收心。
抓住了心，给予足够的自由和尊重，感情才可以健康，伴侣才会心甘情愿地选择留在自己身边。
我有一个朋友，老公有好几个异性朋友，她就是有本事把她们统统发展成自己的好朋友。她们一起吃饭和逛街，说体己话，大大方方让他们交往，从不吃醋，外人叹为观止，她老公却开玩笑说：“这招才狠呢，她把人都搞成了自己的闺蜜，我怎么好意思下手。”
这也是一种应对态度。亦舒说过：“最讨厌的女人，是站在男人背后叫他少喝点的女人，就算身为妻子也不可以那样，人各有志。”粗暴干涉一个成年人的交友自由，靠威逼让男人放弃自己的爱好，都会埋下另外一种隐患。不如主动介入，大方接受，少暗示他们之间不正常什么的，有时候暗示多了他反而还多了一丝想法。这样你可以掌握第一手消息，一旦他们真的有迹象走向底线，你也可以最先知道。
当然，大方不一定能解决所有问题，也有男人对老婆的闺蜜下手的，也有男人是给脸都不要，非得偷鸡摸狗的。忠诚是一种美德，全凭自觉。自己做到了所有能做到的，剩下的，一半看男人自己，一半看老天爷赏不赏脸。因为有时候出轨也是个几率问题，比如我有个朋友的老公，遇到了一个心理扭曲的女人，就见不得别人夫妻恩爱，一定要去拆散。别人和已婚男人在一起都是图点啥，她搭人搭钱就是为了看对方的妻子痛苦。我叹息，这就是倒霉，如果不是遇到这样不择手段的女人，他也可能走不到出柜那一步。
有人曾问我，说如果你信任对方，可是对方其实一直在欺骗你，骗得特别高明，你不知道怎么办？那能怎么办，他能骗过，也是本事，等真的发现再说喽。在没有发现之前，我不能做有罪推定，非得说他不是一个忠诚的丈夫，而是一个高明的骗子。因为你看守别人的同时自己也把自己送入了牢中，在明天的风雨没有来敲门之间，你只管在你自己的王国中，做一个高贵的女王。
即使在出轨率节节上升的今天，也不要因为有这种可能而把自己变成一个疑心重重的疯婆子，这太划不来了。说难听点，不就是一个男人嘛，旧的不去新的不来。看得太紧，真的是太给他们面子了，很多男人的自大都是这么被女人惯出来的。
那是他们的婚姻，不是你的
那是他们的婚姻，不是你的
讲述：
晚睡姐姐，我是一个90后的女孩，最近我特别烦恼，因为我爸外遇了。我妈找小三让她不要跟我爸来往，然后她说是我爸找的她就把我妈打发回来了。我跟我妈打电话我妈跟我讲这些一直在哭，还产生了一些不好的念头。然后我就给小三发信息了，开始她死不承认还要我回家说清楚还她清白什么的，我说出具体的情况了，还警告她如果她再这样执迷不悟我会告诉她家人的。她说大不了鱼死网破，我就没有理她了。我给我爸打电话，他的意思是不会跟我妈离婚，但是那女人那他就是不表态，谈话不欢而散。然后我发信息，如果他确实不回头，我就当没有这个爸。也许我还太小了，也不知道他们怎么想的。我不知道怎么处理这件事，才能教我妈妈不要这么难过，我该怎么办？
每次听到有人给我讲述自己父母一方出轨的故事，或者咨询这方面的事情，我都很心疼。真的，一个孩子不应该承受这些，保护孩子不面对这丑陋的一面，是身为父母起码的责任。
婚姻是属于夫妻的，家庭却是属于所有家庭成员的。感情出现了问题是婚姻范畴的问题，应该由夫妻两个人去解决，不需要波及整个家庭，除非最后做出了离婚的决定。但很多父母都做不到，总是把婚姻问题变成家庭问题，闹得沸沸扬扬，把孩子也裹挟进其中。
他们或者拉拢孩子打击另外一方，或者厌恶孩子扯了自己的后腿，或者把孩子当做自己的闺蜜死党发泄自己的痛苦，他们只顾自己痛快，却不知道这样对孩子会造成巨大的伤害。
父母出轨的家庭，和谐和平衡被打破，作为子女注定要处于一个尴尬的位置。不管年纪大的女子还是年纪小的子女都是如此。过去令你尊重的父亲变成了出轨渣男，心目中的权威倒塌了，生活暴露出真实而残忍的一幕，这种惊愕和愤怒会持续多久，产生什么样的影响力，会让你的人生偏向那一边，这都是无法预知的。
你可以利用自己的父子感情、母子感情来阻隔他们的婚外情，也可以支持一方反对另一方的背叛，但传统的中国伦理道德对于子女对父母的批评是很有限制的，父母也非常不习惯接受子女的质疑。
你能和朋友坐下来，谈论他为何要找小三，可是和你的父亲你就不能；你可以帮着朋友去斗小三，可这里面如果隔着的是你的父亲，那你如何能不投鼠忌器；你可以支持你的朋友离开一个不忠的男人，但如果是你的母亲，你又怎么说得出口。
所以你一定要清楚，你作为孩子，帮助父母解决婚外情最好不要逾越你的身份。也就是说，婚姻问题还是需要夫妻双方去解决，你要保护这个家庭不离散，也要得到他们的配合才能办到。
比如有的男人出轨，其实当老婆一直都知道，但是出于种种考虑不愿意去追究，甚至还会帮助丈夫遮掩，维持虚假的和睦和幸福，如果孩子把这层皇帝的新装揭开来，希望母亲能够制止父亲的行为，那很可能不仅母亲不会感激他，还会责怪他。还有的孩子面对父亲嚣张的态度非常气愤，想要和父亲展开面对面的斗争，但怎奈母亲自己软弱，不肯配合自己，变成了一个人的战斗。
从你说的情况看，你妈妈大概就接近后一种情况，她对你哭诉，甚至说了一些极端的话，说明她没有能力处理自己的婚姻问题，而在这种软弱的态度背后，是她根本无法承受离婚的结果。她只想要自己的男人回头，自己做不到，就有意无意地怂恿自己的女儿去做。如果你把你父亲逼得太紧，或者把小三逼得太紧，最后搞到离婚的地步，那你妈妈会更痛苦。
你爸爸现在的状态是比较典型的中年男人出轨的状态，他们一方面深受中年危机的困扰，感觉自己马上就要接近生命的尾声了，不再干点什么就来不及了，另外一方面因为很多人在家中占据着顶梁柱的位置，无论是感情还是经济上都具有更多主动性，他们很清楚女人年纪越大越不愿意离婚，所以就利用这一点不对自己的欲望加以约束。除此之外，他们并不太愿意离婚，毕竟他们只是想要刺激，并不希望人生为此重来一遍。
你是他的女儿，但女人在男人的情欲面前究竟还占有多大分量，就不得而知了。你能不能利用亲情作为纽带去把他拉回来，要看你在那里有多大的影响力。如果你爸爸是重感情的人，你就打感情牌；如果他是一个胆小的人，你就吓唬他；如果他一直对你特别好，你就表现出这件事情伤透了你的心。
对你妈妈，你要多关心她，更要了解她的想法，不要勉强让她去做她做不到的事情。
无论如何，其实你能做的并不多，并且应该学会在你无能为力的时候放手。因为那是他们的婚姻，不是你的，出轨的是你父亲，不是你丈夫。如果过分角色代入，你会因为讨厌你妈妈的软弱而把这份愤怒转嫁到你爸爸身上，你恨着你爸，又怨着你妈，那才是你真正失掉他们俩的时候。
人生感言:宽容是一种美德
1、人生没有彩排，每天都是现场直播。
2、其实，生活就是一种幸福，是生活教会了我感受幸福。
3、在温暖中复得是上天的考验还是命运中不经意的安排
4、人类的智慧是伟大的！它可以让人在绝望中寻找希望，也可以上人在希望中设置绝望。环顾四周，多少匆忙的行人，眉间带着一丝希望掺杂着绝望在奔走。
5、一枚贝壳要用一生的时间才能将无数的沙粒转化成一粒并不规则的珍珠，雨后的彩虹绽放刹那的美丽却要积聚无数的水汽。如果把这些都看成是一次又一次挫折，那么是挫折成就了光彩夺目的珍珠和美丽的彩虹。
6、生命是一朵常开不败的花，那挫折必是滋润花的养分，没有经历过挫折的人生是不完整的人生；没有滋润它养分的花迟早也会枯萎。
7、如梦醒来,暮色已降,豁然开朗,欣然归家.痴幻也好,感悟也罢,在这青春的飞扬的年华,亦是一份收获.犹思花开不是为了花落,而是为了更加灿烂。
8、曾几何时,在众说纷纭中彷徨,找不到前进的方向;曾几何时,在他人的只语片言中迷茫,缺一双飞离困惑的翅膀;曾几何时,没有选择坚守抑或听取的胆量,心中少一片照亮前路的阳光朋友,别把心灰,别把气丧,请听取心灵对真善美的呼唤,让心灵之灯为你导航!
9、人生之路是自己的，没有谁能帮我走下去，但，我，用不着回去战战兢兢地生怕影子的黑暗吞没了太阳明亮的光线，人生之中有那么一次面对朝阳也是荣耀。
10、谪居黄城中，把盏临风，牵黄擎苍叹英雄。昔日汴河风光处，履履难重。成败任西东，此恨无穷，为了豪情谁与同？一蓑烟雨平生任，踏雪飞鸿。
11、学会宽恕别人，就是学会善待自己。仇恨只能永远让我们的心灵生活在黑暗之中；而宽恕，却能让我们的心灵获得自由，获得解放。宽恕别人，可以让生活更轻松愉快。宽恕别人，可以让我们有更多的朋友。宽恕别人，就是解放自己，还心灵一份纯静。
12、轻轻推开窗，树叶打着旋儿，在天空中留下了美丽的弧线，不必感生命的脆弱，只要用心灵之窗看，你会发现它只是代作春泥更护花，它是秋实的礼赞，不是吗？朋友，打开窗吧！你会发现：生活原来如此美丽。
13、走在梦想之前，用行动去呼唤美好，用实践去证实希望。在希冀和憧憬中，最重要的，是脚踏实地。迈开步伐，让我们动起来；坚定信念，让我们干下去。我们只有一个亘古不变的信条：脚踏实地，走在梦想之前。
14、人生，漫漫长路远，纷繁诱惑多。人，作为微小而孤独的个体，在人生的选择题前，无可避免地徘徊起来。在一个又一个渡口上，在一次又一次险象中，人，究竟能选择什么，该选择什么？
15、人生的痛苦以母亲的痛楚为起点，以亲人的悲哀为终结，不管人们如何吹嘘自己有多幸福，痛苦总是如影随形。渐渐地，人们开始畏惧，开始退缩，开始用忘记麻木自己的灵魂，他们试图摆脱痛苦，于是就有了隐士的存在。
16、宽容是一种美德，它能化解一切仇恨，即使一个人做错了什么，但假如心是真诚的，我们就应宽容他，宽容是善待他人的最好方式，不苛求不责怨，给别人也给自己一个机会，化干弋为玉帛，让爱充满在自己的周围。宽容能够给坐过牢的人一个改过自新的机会；宽容能给一个对生活失去信心的人无限的温暖；宽容能够使世界变得越来越美好。有些人，正是由于没有得到别人的宽容而走不不归路，宽容的基础是真诚，只有真诚待人，才会得到宽容。宽容，会给别人温暖，也会使自己轻松，让我们共同拥有一颗宽容的心吧！
17、我想对大家说，人生坎坎坷坷，跌跌撞撞那是在所难免。但是，不论跌了多少次，你都要坚强地再次站起来。任何时候，无论你面临着生命的何等困惑，抑或经受着多少挫折，无论道路如何的艰难，无论希望变得如何渺茫，请你不要绝望，再试一次，成功一定属于你！
18、生命之花，之所以永开不败，是因为她饱尝了多少沧桑剧，变经历了多少生死边缘。生命之花，没有血肉只有灵魂。她的灵魂已经在天堂中得到了升华。
19、试着放纵自己，却总牵绊于过多的束缚，依循着规律生活的只是一具失去灵魂的躯壳
20、不是一番寒彻骨，怎得梅花扑鼻香
21、我不爱文学，我只是有话要说。
22、初恋是用目光触摸。
23、我有另类的风格，是因为我没坐过教室。
24、我不是重量级人物，是因为我没经过包装。
25、枫叶所以往下掉，是因为它红透了。
26、我的文字，就是你踩过的脚印。
27、女人能保持青春，都是男人的功劳。
28、不要把时间花在对失败的叹息上，那会是更大的失误。
29、一走进教室，就教育我们爱这爱那，从没说清楚，该怎么去爱。你看，混得越牛的，心中越没有国籍。30、你不把大海捅破，太阳就出不来。
31、成功人士的沉默，是为了让自己更加备受关注。
32、世上的每一条路都是弯的。
33、智慧总是在孤独中生根。
34、离你最近的人是你自己，你却总是看不清自己。
35、智慧是一把刀，一磨就亮。
36、不理解你的人，总拿你当话题。
37、人一生下来，就开始寻找自己的位置。
38、生命是一场蜕变。
39、花儿愿为一只蝶，碟儿愿为一朵花。
40、风说：虽然我没有颜色，但我很自由。
41、地球是滚动的轮子，太阳是年轮的轴。
42、婚姻像家务活一样，需要常常整理。
43、夫妻之间，背叛是精神毒品。
44、女人装饰自己，是为了把自己握得更紧。
45、许多人奋斗，是为了有稳妥的归属。
46、自己不弄清楚，还说别人欺骗你。
47、每一个结局都是自己亲手裁缝的。
48、每一种人生都是大家建筑的。
49、大树紧紧地抓住土地，像人类紧紧地抓住爱情。
50、果子熟透了，就蹲下来。还没熟的，都踮起脚尖。
51、你的人生握不住，就任凭日月星辰摆布。
52、你想摆谱，得先打好底色。
53、倔强就是永不放过自己。
54、广告总是放大了，别人才会看得更仔细。
55、长江后浪推前浪，总能量出水几丈。万丈深渊终有底，唯有人心无短长。
56、我不做珍珠，所以我不会痛苦。我愿意做一堆泥土，只要有人踏过去，我就成了一条路。
57、世间万事万物都是轮回的，只有一样东西不会轮回，那就是痛苦。
58、生命的最后奥秘是死亡。
59、你一旦树立了目标，你就成了目标的奴隶。
60、你一旦有了理想，理想就成了和你纠缠不清的情人。
61、有些人最大的快乐，是庆幸自己很愚笨。
62、你看墙上的那幅山水，虽有波澜，却不能滋养苗禾。
63、向日葵是太阳最忠实的奴仆。
64、绿叶是树的云群。
65、世人总是等着别人来做自己的知己，从没想过要做别人的知己。
66、梦想是自做的茧。
67、生存，忙碌，竞争。喜欢勒索青春和爱情。用睫毛粗鲁地把时代，打一个包裹，寄给中国。
67、既然人生的幕布已经拉开，就一定要积极的演出；既然脚步已经跨出，风雨坎坷也不能退步；既然我已把希望播在这里，就一定要坚持到胜利的谢幕。
68、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。世界上最遥远的距离，不是我就站在你面前，你却不知道我爱你，而是明明知道彼此相爱，却不能在一起。世界上最遥远的距离，不是明明知道彼此相爱，却不能在一起，而是明明无法抵挡这股想念，却还得故意装作丝毫没有把你放在心里。世界上最遥远的距离，不是明明无法抵挡这股想念，
却还得故意装作丝毫没有把你放在心里，而是用自己冷默的心，对爱你的人掘了一条无法跨越的沟渠。
69、如果值得欣赏，就满怀一颗爱的心来欣赏吧！
是不是孩子毁了我的婚姻？
老师：
我结婚8年了，儿子6岁。丈夫事业有成，孩子活泼可爱，按说我应该知足，但每当别人这么说时，我内心却特别苦涩。
孩子刚4个月大时，丈夫就不顾我的反对，下海经商。从此早出晚归，有时甚至一周不回家。他总说等事业稳定了，就会多在家陪我。但现在他事业越做越大，依然是永无止境地忙。每次出差回来，他都给我买金银首饰、衣服香水，但这些东西再好，也抵不过一个有温度的人！
我一直寻求跟他沟通，但他觉得这种生活就是他最想要的，不肯改变。自从孩子出生后，我们就再没有性生活，他对我日益冷淡，对孩子也很冷漠。有时我想，是不是孩子让我们彼此疏远？孩子是我们中间的第三者？
现在，我也换了一个节奏紧张的工作，不再管这个已经荒芜的家了。我把孩子送进了贵族寄宿学校。现在有一个男人正追求我，我也很动心，甚至跟丈夫提出过离婚，但他就是不同意。我不明白，他对我身体上没有需求，也很少回家，为什么还要维持这段婚姻呢？
红娟
红娟：
你最大的困惑在于孩子的到来似乎成了你们情感的转折点。
有研究表明，在孩子1岁至5岁之间，夫妻之间的感情的确处于脆弱期。对一些丈夫而言，妻子和孩子之间的天然联系让他们有一种被排斥在外的感觉。丈夫会发现自己对孩子缺乏爱，缺乏养育孩子的乐趣。
这很有可能与你丈夫过去没有类似体验有关。如果一个孩子在缺乏父爱的环境里长大，他会一生都活在一种追寻父爱，向父亲靠拢的情结中。拼命工作也许是对做父亲的一种逃避，也许是在潜意识里模仿自己的工作狂父亲，并以此来获得内心中那个父亲的赞赏。无论出于哪种心理，无法适应孩子出生这一事实的他，心理都比较脆弱，而通过对物质世界的追求，他重新获得了男性的自尊与存在感。
从你的叙述中，我感到你在内心里仍然渴望能够挽救婚姻，让丈夫对你和孩子不再冷漠，并为此做过寻求沟通的努力。我的建议是，你和丈夫之间除了孩子，一定要有交集，不止是性的交集，还有兴趣、品位和嗜好这样的交集。没有共同的兴趣、共同的追求和共同的愿景（家庭的五年计划、十年计划），你们就失去了凝聚力。要做一对好夫妻，首先要成为一对好朋友。在你的叙述里，我看不到你们的共同点。但你们能在一起生活8年，一定有交集的。希望你能给自己一个安静的时间和空间，找到你们共同热爱的东西，如果可能的话，请他一起做。
你们可以从谈恋爱时开始回想，那时是什么让你们在一起的，为什么到今天它消失了，它还能不能被找出来？
如果你能理解丈夫的心理，你的愤怒也许就没有那么强烈了。不妨坦白地告诉他，你和孩子都需要他，如果他真的不想离婚，就必须切实地做出努力，不要再逃避下去，而且你会配合他完成做父亲的职责。
还有，我建议你重新考虑把孩子送进寄宿学校动机，如果这是一种放弃话，孩子很可能会沦为你们失败婚姻的牺牲品。
排斥婚姻的心态是不是很自私？
问：老师，你好！我是个去年毕业、现在刚参加工作没多久的女生。我有些困惑想向请教和倾诉。
第一件事：自从毕业后，找对象这个事情就被提上日程。我不排斥相亲，也不排斥男生。但是我特别抗拒结婚生子这件事情。我觉得女性无论嫁给一个多疼她、多有钱、多优秀的男人都是受罪。一个家庭都得靠你，有婆媳关系要处理，小孩的教育
问题也头疼。感觉一辈子就被框死了。我感觉在别人看来的那些幸福的快乐的家庭，我都觉得是假象，我觉得现在的男生都不靠谱，以后都会出轨，我不想结婚。可是，我是独生子女，我得考虑我爸妈的心情。很多人都说我这种心态以后会后悔，他们说没有朋友会陪你一辈子，朋友都会有自己的家庭，爸妈也会老去，以后就只会是你一个人了。想到这里，我又怕以后我会后悔。我这种排斥婚姻的心态是不是很自私？我很迷茫，我从来没谈过恋爱，对于爱情的态度是宁缺毋滥，但是我又还是期待爱情，，我这是怎么了呢？是不是三观不对了？
答：“从来没谈过恋爱”，为什么不开始呢？第一，因为你没能遇上你喜欢的他；第二，你害怕在恋爱中受伤，就像你害怕在婚姻中受伤一样。你说婚姻之后怎样怎样，但你并没有实际体验过，甚至连恋爱都没有过，要想进入婚姻这所大学，你还没有足够的准入证呢。对婚姻诸多的忧虑和畏惧，实际上是你自己的消极幻想。
我们开始一段婚姻，一定不是为了父母而结婚，或者说到了年龄一定必须结婚。否则婚后出了很多问题，责任一定是你自己承担，并且会“恰到好处”地走到你的担心里去。为什么？因为你预想的婚姻，是有婆媳问题的、是受罪的、是令人头疼的。都说想什么来什么，所以如果草率地走入一段你抵触的婚姻，一定会“如你所愿”地出问题。
确实很多人的婚姻看起来并不幸福，身边人的婚姻，给了你这样的担心。但是为什么那么多人还要争先恐后地进入婚姻？它一定有它独到的魅力。婆媳相处也可以很美好，夫妻也可以很和谐，关键是在婚姻中设置一个界限，并且明确自己的责任。你之所以设想到那么多即将需要承担的责任，就是因为你心中充满对责任的抵触。
作为一个成年人，我们需要慢慢确立自己的责任感。不着急，在合适的时间，先把恋爱这门课程补上。等到时机成熟的时候，再去考虑婚姻不迟。你越催逼着自己，你潜意识里会越抵触它。学会顺其自然。
女人婚姻的失败并不是真正的失败
她的婚姻因为小三而失败，之后她意外发现自己爱上的是有女友的男人，在一段时间的思考之后她决定去做个小三，希望他能分手。
女人婚姻的失败并不是真正的失败
本打算坚守一生的婚姻，在第二年就提前痒了，很彻底。一切又回到从前的轨迹。而造成这一切的，就是那个成天在他面前的狐狸精。之前我还把她当成自己的好姐妹，没想到的是，她利用成天在一起的机会，把我的婚姻毁了。在经历了一段时间的调整后，我慢慢习惯了一个人的生活。并打算就这么过下去，反正，我是彻底害怕婚姻那座围城了。不过，是世上的事情都是那么难以逆料。没有想到的是，在朋友的婚礼上遇到他，一副风流倜傥的样子，免不了让人心动。
交往了几次，他对我也很有感觉。虽然谈不上一见钟情，其实我已经不相信还有一见钟情了，但是，我们感情日益密切。不过，我总感觉到他有时候躲躲闪闪的，开始，以为是他害怕家人朋友知道了他在和一个离异女人恋爱，后来才通过他的一个朋友了解到，其实，他早就有了女朋友，而且双方都到了谈婚论嫁的地步。我当时十分惊愕。本想就此收手，我知道婚姻和爱情被第三者浸蚀的痛楚。然而，想了很久，我决定我要挽回他，我觉得真的喜欢一个人，不能就这么放弃了。于是我给他留言，发短信，不管他回不回，只要他看到就好，偶尔还会打电话。有的朋友说，你这么做是在拆散一对在一起的情侣，本身就不太可能，也有的朋友说，为这么个男的，值得么？其实我也不知道值不值得，只知道我喜欢，我喜欢给他留言，告诉他我的开心和不开心，喜欢听到他是声音。
对，我现在就是要做一个小三，我不是付出不求回报的，我不是想要默默在他身边就好的，我希望他们分手，希望他女朋友知道有我的存在，希望他们出现问题，希望和他在一起。(一个曾经受伤的女人)
一个女人，在一段感情里遭受了挫折，本身当然需要反思，看看究竟问题出在什么地方。小三固然有其可恶的地方，但是，为何有那么多爱情婚姻都栽在小三的手里，却是值得深思的。须知，在竞争社会里，感情上的东西，也早已不是一成不变的了。适应这种变化并有相应的措施，感情方能维系下去，否则，就面临着被浸蚀。只是说，小三的存在，在一定程度上对感情的维护提出了更高要求，也变相的提高了婚姻的品质。那种凑合式的婚姻在今天已很难找到存在的土壤了。所以，女人婚姻的失败并不是真正的失败，破罐子破摔才是生活的失意者。
那么，女人的婚姻被第三者毁了，该不该再去做第三者破坏别人的婚姻？从婚姻的实际情况看，尤其是对你来说，个人认为你不适合当第三者，因为你尚没有练就到做小三的那种做派。其次是你不能当第三者，你原本只是一个受害者，如果去做小三，那么，你的身份就变了，从单纯的受害者变成了加害者。这样，你将时时要承受双重的精神压力。第三者也是有精神压力的。再者，作为一个正常的人，也应该承担一定的社会责任，这是一个很现实的问题。因为，感情世界就是如此复杂微妙，这弄不好会造成连锁效应，就如同被推倒的多米诺骨牌一样。
相信这大千世界里，总有一款爱是为你准备的，之所以眼前的婚姻感情出现了问题，大致可以判断，那个感情本该不属于你吧。有句话说的好，缘来惜缘，缘去随缘，相信你只要不放弃自己的正当追求，总有属于你的感情会走近你的。何必去做相煎何太急的事情呢！
婚姻的支撑，从来不是原凉和忍耐
21岁那年，我和老公谈恋爱。他大我2届，我大二，他大四。他是我学哥，很照顾我这个初来乍到的学妹。他毕业后，我原以为我的爱情就此结束，没想到他找到工作后，第一时间联系我，还在我上学的城市工作，每个礼拜都来看我。
我家条件不太好，有时课堂作业需要用电脑。我一直想买台电脑，但是又不意思家里要钱。老师留电脑作业，我去网吧做，特别的不方便。我无意中说了“没电脑真不方便”的抱怨，他记在了心上。他那时实习工资并不高，但却用自己省下来的钱，去给我买电脑。我很感激，毕了业，他已经参加工作两年，经验丰富，还给我推荐了工作。
算算时间，我们恋爱有四年之久。他提出结婚，我带他见了我父母，父母对他挺满意。婚礼进行的很顺利，来参加婚礼很多是我们的同学，看到我们修成正果，都为我们感到高兴。婚后，我们各自忙各自的，双休日，一起去购物，或者是到周边游玩，一切都像是恋爱时期那般快乐。
婚姻的第二年，我怀孕了。已经两个月了，我竟然没发现，还以为我生理期推迟了。壬辰的反应，我吃啥吐啥，脸色蜡黄。我询问了我妈，妈妈说，过了这了这段就好了。他要上班，我怀着孕行动不便，他担心我一个人不能照顾自己。
我们是租的房子，一室户，让他妈妈来照顾，房子不够住，如果换房子，又要一大笔费用，马上有了孩子用钱的地方多，所以，我干脆回家生，和他暂时分别几个月。回到老家，和他父母相处的还算和谐，老公隔三差五的给我打电话慰问。
孩子顺利出生，是个儿子，全家欢喜。孩子没出生之前，我考虑等到他半岁，我就出去工作。然而，孩子一出生，我不舍得了，他那么小，我不忍心交婆婆带，可能这就是母爱泛滥吧。我为了孩子放弃了工作，老公一个人在外面闯荡。逢年过节的，回家看看，我们也是聚少离多。
孩子一周岁，我带着他去找老公，这样一家三口聚在一起，也方便我照顾老公的饮食起居。换了环境，孩子不适应，吃不好睡不好，整晚整晚的闹，我坚持了一周，又回了老家。老公劝我不要担心他，他一个人可以照顾好自己。
我安心在家照顾宝宝，每天我们通过视频，了解彼此的生活。‘分居生活’这样的决定，是我做的最愚蠢的决定。孩子三岁时，他出轨了，我得知这一情况后，完全不相信。一个每晚跟我视频的男人，竟然在视频过后，搂着别的女人睡觉。
关于他出轨的事情，我是通过他朋友知道的。他竟然不知廉耻的把这个女人告诉他朋友，还嘱咐他朋友说，不要告诉你嫂子，我只是逢场作戏。他朋友良心不安，还是告诉我了。那一刻，我觉得天塌了。我整整一天没吃东西。
我把孩子交给婆婆，买车票去找他。我到了出租屋，才给他打的电话。他称自己出差了，给我开了宾馆，让我先去宾馆。我嘴上答应了，其实就蹲在他住的地方附近。他果然是骗我，是因为出租屋里有那个女人的东西，他害怕我看到。他前脚进去，我后脚跟了进去。他看到我，慌张的不知所措。女人的衣服、鞋子，放在很显眼的位置。
我没说话，他跟我解释：我出差了，这房子借给我朋友住了，这东西都是他对象的。我也拎不清自己怎么了，我信服的‘哦’了一声。他简单收拾了一下，我洗好澡睡觉了，卫生间的垃圾桶里，我看到了避孕套子，我没吭声。
当晚，他抱着我入睡，我的心里却不是滋味。我原本以为，我的突然袭击，会给他一个警告，我的不过问，会让他理理清楚，从婚外情中走出来，可他并没有。我们之间的联系越来越少，直到有一天，他在朋友圈发出和陌生女人吃饭消息，我才发现，他是一个多么给脸不要脸的男人。
一股莫名的羞辱感，涌上心头。我找到他，辱骂他，我把所有的怨恨都散在他身上，他没有还击，等我发泄完，他轻描淡写的说了一句：“你早就知道我出轨，与其这样将就着过日子，不如早些离婚，免得两个人受折磨”。
那天，我明白了一个道理，婚姻，靠原谅和忍让是不能支撑，只会让他更加肆无忌惮。我疯了一般撕扯他，冷静之余，再退回一个角落，默默的舔舐着自己的伤口……离婚？哪有那么容易？坚持了这么多年的婚姻，付出了那么多的感情，岂能一句‘离婚’就当什么都没发生？我的委屈哪里诉？我的青春谁买单？为什么他可以这么狠心，我该怎么办？
维情咨询师回复：
一段感情的维持，需要男人和女人共同进行。你为了孩子，和老公过起分居的日子。夫妻之间，最忌讳的就是长期分居。婚姻不是结完婚就完事了，婚姻的经营很重要。夫妻分居，感情是得不到滋润的，生理的需求，更不能依靠网络通讯工具来解决，一旦欲望来袭，可能会无法自控，导致第三者插足。
在他出轨的那一瞬间，你选择的是忍耐，你的想法很简单：给敲一下警钟，就能让他回归家庭。你的不拆穿让他觉得侥幸逃过一劫，他觉得出轨对你而言不是大事，他觉得你不会在乎。你没有亮出自己的底线，失去最起码的原则，让他的理不清自己的责任，变得没有人性，可悲可叹。
所以，不要把婚外情看的很轻薄，随便的忍让一下，原谅一下，就能够让对方清醒。不能斩草除根，只会后患无穷。好好谈谈，如果他态度依旧如此，离婚可能才是真正的释放自己。跟着自己的心走，千万不要委屈了自己。
