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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的请记住，为爱忍耐并不是一种美德，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

请记住，为爱忍耐并不是一种美德

01

这几年，空气质量越来越差，我的咽喉炎也更严重，让我不堪其扰。

“咳不出来又咽不下去”，就像某咽炎片的广告一样，现在我每天都在经历这样难受的体验。早上刷牙干呕，走到街上嘴里也会忍不住分泌唾液，下一步就是到处找垃圾桶。想想一个如花似玉的大妹子跟羊驼一样疯狂吐口水的画面，自己都会被恶心半天。

彼时，我就是一个美丽大方、鲜嫩“多汁”的女孩啊。

每次看到我这样，朋友都会善意温柔地好言相劝：你去看医生啊！你去吃药啊！别喷口水了！跟你走一起真丢人！

我就应着，然后不当回事。心里想着，这点小毛病，跑去医院多麻烦。忍耐是一种美德，这刚好能锻炼我的坚强意志和健康的体质。

你说我是不是傻逼！

是啊，不光是咽喉炎。感冒我也爱拖着，早上总挨到快迟到的最后一分钟才出门，家里不到乱得不行我绝不收拾——作为一个女的，我活得真是挺糙的。

忍着忍着，这病就严重了。现在我早上起床都会反胃到面红耳赤，出门上班途中我的口水随风飘扬，肆意挥洒在路人们的脸上，换来无数句草泥马。

直到现在，我不止是早上恶心反胃，晚上也会。这终于引起了我的警惕。在家人五花大绑的招待下，我还是和水吞下了咽炎片。神情之痛苦，不亚于喝了一斤鹤顶红。

02

所以今天我们来说说这个话题：忍耐到底是不是一种美德？

我又要给大家灌毒鸡汤了：我觉得有时候，忍耐其实并不是一种美德，而是慢性自杀。

如果你觉得现在的生活是在忍耐，那绝不是个好现象。这也许意味着问题已经病入膏肓。

树洞里经常有女读者给我留言，男朋友和自己完全合不来怎么办，老公出轨了不想离婚怎么办。除了想问当初你们是怎么在一起、怎么结婚的，我还想知道：如果这些问题无法改善，你们难道就打算一直忍耐下去吗？

曾经有个读者姑娘让我印象非常深刻，她给我哭诉说：男友对她什么都好，就是吵架的时候很可怕。他会狂怒地砸烂家里所有的东西，挥舞着菜刀威胁她、逼她下跪，用尽一切恶毒的语言攻击她，红着眼睛骂她是婊子、贱人。她无数次抱着男友的大腿求饶，睡觉也不踏实，做梦都会梦见自己被他杀掉。

我问她，都这样了为什么不分手？

她可怜巴巴的回答：因为他平时真的对我挺好的，我要什么都给我买，发烧了会守着我一整夜。每次吵完架后，他都会抱着我对我道歉。他可能是暂时情绪失控吧？也许我对他再好点，他就不会这样了。而且他家里也有钱，我说不定以后找不到这么好条件的人了啊。我忍忍，情况会越来越好的吧？

我很冷静地看完这段话，然后再也没回她。

我们见过许多这样的人。生病？没事，拖着就好了，最后拖成了癌症。为了钱干着一份很不喜欢还没前途的工作，暗示自己要能屈能伸，忍着就会发达了。为了所谓的条件，图着他对你好，明知是渣男也抱着不放。

其实这都不可怕。最恐怖的是我见过一些观念传统的小姑娘，秉持着从一而终的美德，默默忍耐不适合自己的对象，甚至是品德低劣的坏小子。我还见过一些平日不敢与人翻脸、胆小怕事的老好人，用“忍忍就没事了”当作挡箭牌，每日尊严被人践踏在脚下，一声也不敢吭。

你们觉得这样的忍耐，真的是种美德吗？WWW.QG13.COM

03

其实忍耐，有时候出于懒惰，有时候是胆小怕事。或者是这样的心态：没必要去医院，拖拖就好了。就好像在感情里，如果你觉得和对方合不来只是个忍忍就好的小问题，并不是像家暴、出轨这样的致命疾病，那你最终会发现：很多小疾病也不是拖着就会痊愈的，可能还会更严重。

喜欢忍耐的人，有时候可能还有点被虐情节吧——一边哭得梨花带雨，一边把自己的伤口展示给别人看：你看我多惨多可怜，多唏嘘一下，多给我点爱。

我听过这样的故事。姑娘说，母亲被父亲家暴二十年，但因为舍不得两个孩子不想离婚，一直默默忍耐。前年，母亲终于被父亲砍死在自己和亲弟弟面前。她只记得满屋子鲜红的血，吓得神情痴呆一个月都一言不发的弟弟，还有长大后每次劝母亲离婚时，她无奈认命的表情：都这把年纪了，忍忍就完了。

所以啊，忍着忍着这条命也真的完了。

也不是说所有的忍耐都是不好的，但是成年人该要懂得甄别。无意义的忍耐是浪费时间、消磨自己，轻易放弃有用的忍耐则是得不偿失。如果你够聪明，你就要分析问题：你的忍耐是否是有价值的？这个人或者这件事，是否值得你忍受下去？

单纯的忍耐是没有意义的。除了影响你走向未来更好的生活，这也只能证明你的无能，没有果断抽身离开的勇气和实力。如果你忍的是一份有毒的感情，或者是一份根本没有前途的工作？趁早止损可能更好，免得赔了夫人又折兵。

其实说到底，忍耐这两个字就揭示了你心里真实的感受——意味着逼迫和痛苦。你不能从中得到心甘情愿的快乐，只是像卧薪尝胆一样，仰仗着有朝一日能翻身的期望在勉强活着。又像是浑浑噩噩的囚徒，每日望着方块大小的铁窗，怀揣着重见天日的愿景，并不知道自己已被判下死刑。

所以，遇到那些让你觉得“忍忍就好了”的事情，不妨多问自己两句：这件事值得你忍耐吗？最后的结果一定会好吗？如果不忍了直接撂摊子，会不会效果更佳？我也先不跟你们聊了，这半个月忍得我输到裤子都没了，我先去抛售股票了！

- END -

摇铃铛

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离婚对于我并不是件坏事

离婚对于我并不是件坏事

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我和David是和平分手的。

可是再和平的分手也是一种撕裂，无法逃避刀割的心痛。心痛那无奈的逝去，无论曾经多么美好或炽烈。朋友问我：“经历了人生中一大打击，学会了什么？”我想，是离婚让我悟出了感情和婚姻中存在的许多不等式。

1一见钟情≠一定终身

也许小时候读了太多的童话故事——白雪公主、灰姑娘、美人鱼，我是相信一见钟情的，觉得不可能以别种方式陷入爱情。终于，在高中的那个夏天，我等到了......在一个跨省联谊夏令营的晚会上，我们因为都是王杰的歌迷，而聊到了一起，再然后成了笔友，成了“知己”。

我曾经很喜欢把这段与David一见钟情的故事讲给朋友听，以致于一个好友问我“是不是太喜欢这个一定终身的浪漫爱情故事了，而不论男主角是谁？”这个问题我无法回答，毕竟生命的每一刻我只能做一次选择。但我承认，我曾经很渴望编织一个属于自己的爱情童话故事，所以会执着的朝“一见钟情、定情终身”的梦想努力，以致于当婚姻出现裂痕，我仍固执地用想象去弥补现实的缺憾。

在我们异地恋的十数年里，每次短暂相聚David灿烂的笑容总留给我有无尽脑补空间。每一次我有意识地无视现实中的磨擦，我总想起那遥远却温柔的笑容。我想，如果我当初成熟一些，不是生活在自己编织的童话里，也许我能更早地正视并面对许多现实问题。而不是等到我累了，没有气力去调动自己的想象力去遮盖裂痕，争吵不断出现继续撕裂我们的婚姻，直到一点点将它埋没。

2人品≠情品

好像是一句歌词吧，“因为陌生而相爱，因为了解而分开”，忧伤中带着无奈。的确，当初我和David相恋，我觉得一切都是那么美好，新鲜感让我迫不及待地想了解他，而异地恋则局限了相处的时间，拉长了了解的进程。我们为能在一起在一个城市落脚而不懈努力，对彼此的感情几乎深信不疑，从未停下来分辨：这感情究竟是爱，还是某种模棱两可的期待。

而当我们真的聚到一处，面对如何管理家庭财政，如何融入彼此的朋友圈，如何规划未来的生活，等等实实在在的细节，我才发现原来我们的三观并不契合。

David的愿望曾经很简单——过一个普通人的幸福生活。可那时的我总觉得自己要改变世界，所以他要的我给不了，起码那时的我给不了。我不甘心于一房两车的美国梦，不愿意让婚姻成为我生活的全部。

我看得到和David在一起生活会很平静安逸，但我又希望有人陪我天马行空的梦想和追求，谈论世界大事，探讨人生意义。David觉得我不切实际，但这种交流似乎是我生命中的阳光和氧气，没有它们，我会觉得生活太沉重，不够轻盈和丰富，我俩仿佛一个在地上行走，一个在田野里游荡，你说你的，我听我的，始终守护着自己的频率，没法交集。

在日复一日的消耗中，我才意识到人品和情品是两个独立的子集，缺一不可。在别人眼里，David是一位好丈夫——老实可靠，忠诚顾家，值得托付终生。这是主流价值观中的“实”。情品呢？就是共同爱好，对生活共同的追求和享受。或许这是许多人眼里的“虚”。但两个人的朝夕相处中，最容易引发吵架的导火索大都是生活琐事。

不幸的是，当David在为跑马拉松认真地培训时，我只想把周末可怜的几小时懒在沙发上看电视；而当我想和朋友们侃世界时，David也不屑这种“吹牛皮”的聚会。我们都觉得自己没有错，事实也是这样。

情品没有对错好坏之份，完全是个人偏好。与其强求一方改变，委曲求全，不如彼此坦诚，承认不同。如果双方能够求同存异，固然可喜可贺；实在太喜欢自己，也无可厚非，毕竟婚姻需要两个人都幸福才能算是幸福的婚姻。

3乖女儿≠幸福的女儿

从小到大我都是个乖女儿，很少让父母操心。不时得个奖受个表扬，还能让父母骄傲一把。潜意识里，我的一部分是在为父母活着。

当离婚这个念头从我脑中第一次闪过，我突然很恐惧，害怕我最终还是要害父母伤心，拼命地想把这两个字从脑中抹去。

我的脑不断地警告自己：“不要离婚，再坚持一下！”

可我的心不停地呐喊：“我已经坚持不下去了！”

我恨，恨自己为什么不可以多爱David一点，为什么要伤害一个爱我、我也曾经爱过的人。

我怕，怕离婚会伤害善良的双方父母，也怕要面对世俗的眼光“道德”的审判。

不美满的婚姻就像是一柄悬在头上的达摩克利斯之剑，我始终高度紧张。总觉得，剑若掉下来一定会是灭顶之灾。我在这般的挣扎中度过无数个不眠之夜，泪流成河。

最终，我还是迈出了这一步。奇怪的是，剑掉下来，没有灭顶，爸爸妈妈似乎也能够坦然接受。比起为我和David感情担心的日子，妈妈的睡眠竟然也好了起来（也许既成事实比悬而未决更让人踏实吧）。

我也终于明白，无论我遗传了父母多少基因，但终究是个独立的个体。我的想法不可能与父母完全一致，毕竟我们每一个人都逃不过时代的烙印。父母那一代很能吃苦，他们有些人可能为了孩子，为了面子，为了生计而牺牲自己的婚姻幸福，可是我不愿意。

父母的意见当然要听，但不可违心顺从。人活一世，不应将自己当成别人眼里的角色，尤其是在感情中的选择，它是清醒的人对生活方式的选择，即便亲如父母，也不能替你做决定。装出来的幸福只能一时一刻，不会一生一世。只有我们真正幸福了，他们才能真正放心。做个幸福的女儿，这才是真正的乖女儿！

4主动分手≠不道德

以前，我一直认为提出分手的一方是变心的一方，是背叛原先承诺的一方，直到有一天，我怀疑自己变心了，变“坏”了，突然不知所措。

起初我试图自我“纠正”，可是心不听从道德的指挥棒，我无法强迫自己去爱。David对我越好，我越痛苦，甚至开始故意挑剔他，似乎想用一种扭曲的方法把严重失衡的感情天平扳正一点。渐渐的，我们的婚姻依靠着我的道德感、责任感、耻辱心在维系，而非发自内心的爱和付出，我不再幸福，David也备受折磨。

虽然沉重，虽然伤痛，我并不后悔离婚这个决定。

我后悔的是自己也曾一度被“道德”绑架，没能更早正视问题，果断止损。什么是婚姻的责任？我的解读是去追求彼此的幸福，让彼此自由地去追求自身的成长。如果不能给彼此幸福，限制了彼此的成长，那么这个婚姻这份爱就是枷锁、不是港湾。我犯的错误就是明知David和我有本质上的分歧，却因为太在意别人的眼光，而没有勇气主动提出分手。

我曾傻傻对自己说：“他那么努力地挽回，我不能再伤害他了，所以不可以提及离婚二字。”我以为我是“善良”，但无论有意与否，我都已经伤害了他。敢于坦诚面对愧疚与尴尬，背负“负心”的责任，尽早地放手而不再消耗彼此的生命，才是为彼此真正的幸福负责！

当然婚姻中难免磕磕碰碰，也不能随随便便就离婚。真的要分手，请最后一次慎重地问自己：“当初为什么相爱？”请回忆一下那时的心跳、深夜的相拥。重播那些片断时，你确认，心中不再有一丝涟漪，仿佛那一切都只是别人的记忆？若非如此，请务必慎重，即便是携手度过金婚的幸福夫妻，一辈子里都少不了经历数次考验和无数磨砺。但若已然漠然，也请不要惧怕分手。

5离婚≠人生失败

记得有朋友曾警告我：“没有人可以有完美的人生。你事业顺利，要小心感情（或婚姻）可能受挫。”当时沉浸爱河的我权当她吃不到葡萄说葡萄酸，但事实证明她是对的。

签订离婚协议后，我常哭。为爱情的消逝，也为人生的重创。我觉得自己很失败，不仅伤害了David，也打破了原本的平静。

直到有一天我读到这样一个小故事：

一个女孩失恋了哭着。上帝出现了，上帝问她你为什么这么难过？

“他离开了我。”

“你还爱他吗？”女孩重重地点头。

“那他还爱你吗？”女孩想了想哭了。

上帝笑着说：“那么该哭的人是他，你只不过是失去了一个不爱你的人，而他失去的是一个深爱他的人。”

突然间我明白了，他失去了的是一个不能再爱他的我，而我的损失其实才要大得多。也许你觉得我自欺欺人，但那一刻我如释重负，我终于可以宽恕自己。我不再把离婚看作人生的污点，而是还给它应有的名分——“我人生中的一段深刻经历”！

离婚，让我告别了我的童话爱情，学会了接受不完美，也懂得了爱情道路上是没有“道德模范”的。放下对自己完美形象的禁锢，我发现生活远没有那么沉重。

离婚，教会我不再简单地在人生中划等号，不再被先入为主的观念所左右，而是更多地独立思考，忠于内心。只有以一个清醒的个体对自己所追求的生活方式和人生经历做出选择，才能真正对一段婚姻负责。

漂亮的鞋子是给别人看的，舒服不舒服却只有脚知道。而一段幸福的婚姻就像是有一双合脚的鞋，穿着它，感觉不到它的存在，仿佛光着脚，它却能陪你去远方。

爱情并不是一场棋逢对手的较量

爱情并不是一场棋逢对手的较量

1

余小蒙再次跟我聊起T先生的时候，他们已经分手三个月了，余小蒙的脸上依然存有着不合时宜的遗憾，言语间颇有些怀念的意味。

她与T先生是通过相亲认识的，彼时，余小蒙适逢家人耳提面命的催婚，T先生刚好也有了要安定下来的打算，于是两人在余小蒙的表姐的婆婆的邻居的牵线下，第三次见面之后就确立了恋爱关系。

余小蒙，女，身高165CM，长发披肩，肤若凝脂，属于走在街上回头率蛮高的女子。

T先生，男，身高178CM，颜值算不上特别招眼，但胜在气质优良，工作稳定。

余小蒙说其实他们对彼此是很中意的，但几番相处下来却觉得很累，感觉话里话外都是套路。

我问怎么回事，余小蒙便把他们相处的细节告诉了我。

大概是都有了些不同程度的人生阅历，两个人的相处完全脱离了恋爱中应有的幼稚和浪漫，每个问句里都透出试探，每句话似乎都在脑子里过了千百遍才说出口，而没说出口的，仿佛就是在为自己留好退路。

比如微信聊天，余小蒙很多时候都想一股脑的把当前发生的事情给T先生发过去，诉诉苦撒撒娇，可是在看到对话框显示对方正在输入的那一刻，她把心里的想法压下去，重新换上高冷的状态，施施然回复了两个字：嗯呢。

余小蒙很少给T先生打电话，且从不对T先生表现出来的殷勤有任何感动的表现，尽管她对T先生的依赖越来越明显，却仍然要让T先生觉得他的殷勤是理所应当的，谁叫余小蒙是个女人且还有点资本呢。

T先生出差，余小蒙的思念就像春天的新柳发了芽，又像寒冬的腊梅开了花，可实际上呢？她一边在书桌旁用钢笔写着“平生不会相思，才会相思，便害相思”，一边对着电话里轻描淡写“嗯，我先睡了，明天还要跟朋友出去喝茶。”

再比如，余小蒙从不掩饰有另外优秀的男人追求自己，这似乎印证了余小蒙有资本的概念，你看，多的是想要献殷勤的人，你得珍惜。

余小蒙的心理活动是：不能露怯，谁先认真谁就输了，爱情里主动的必须是男人，不主动的男人宁可错过，不能太急于表达会把人吓走，应该营造一个女神范的自己，欲擒故纵才是上策，异性朋友不能断绝，要让他知道本姑娘也是有市场的。

T先生呢？从某种程度上来说他也是一样的，他尽管殷勤，却半分急切的样子也没有，约会的气定神闲不像恋爱，倒像是与合作已久的伙伴聊一聊工作的规划而已。

余小蒙说，她觉得T先生对她的情意是明确的，有几次她明明看到T先生的车就在公司楼下，电话里他却说还没到刚出发。

他明明跑了半个城市去买了余小蒙爱吃的湘西菜，却表示只是恰好路过，谁大周末的去离家几十里的饭店路过？

T先生的爱意在他们分手的时候，得到了证实，他说：其实很喜欢你，但不知道为什么总感觉很累，真实的想法得不到表达，每一次约会都把自己武装成百毒不侵的样子。

什么时候，爱情不再是随心所欲的表达“我想你”“我爱你”“很担心你”，而是变成了一场棋逢对手的较量，处处都在彰显计谋与策略，彼此就像电视剧里的演员，计算着谁在这场战役里略胜一筹，动用最高演技来飙戏，谁演技差，谁就输了。

爱情本应琴瑟和鸣，我们却草木皆兵，还在谋划着成王败寇。

每个人身上都涂了保护色，分不清真心还是假意，生生把这场爱情给错过。

2

我有个闺蜜说，她怀念上学时代的爱情。

她大学那会儿，喜欢上了比自己大一届的学长，她只犹豫了一个晚上，就去表白了，当时学长刚刚打完篮球赛，满头大汗的抱着衣服和矿泉水回宿舍，闺蜜在他走到通往宿舍的林荫小路上时，半路杀了出来，她的表白霸气而直白，就一句话：学长，我觉得你打篮球的样子特别帅，能不能做我男朋友。

虽然她的学长后来一直说，完全弄不清楚打篮球的样子跟做男朋友之间有什么必然的联系，但这并没有妨碍他们最终在一起了。

闺蜜说那个时候的爱情是真的爱情，一日不见如隔三秋，下了晚自习俩人一直散步到宿舍快熄灯，熄灯之后又一直聊微信聊到睡着，彼此从不隐瞒心意，吵架了就生气，难过了就哭，对方来哄心情立马阳光明媚春风和煦，想撒娇就撒娇，不用提前打好草稿，不用约会前化一个小时的妆，那么真实的爱情，后来再也没有遇见过。

如今呢？如今再没有了当年那样的勇气，再也没有努力的去表白过，哪怕遇到的人很喜欢很喜欢，也要端着，等待着，踌躇着，掂量着他有几分真心，计较着付出与回报是否均衡。

我们越来越现实，恋爱前先确认对方有没有车子房子票子，我们越来越自我，吵架了不肯先屈服，还安慰自己别低头一个爱你的人不忍心看你流泪。

我们在锱铢必较里，越来越不会谈恋爱了。

3

现代人把尊严与态度都看的很重要，就算我爱你，我也不想让你轻易的知道，都说轻易得到的不会珍惜，想必你也如此，我必须是高高在上的，你要来讨好我，珍惜我，我为自己留了一百条后路，所以哪怕你因此离开了我也不会很难过，那只能说明你的爱不够多，不够深。

这从另一方面也说明我们都在害怕，怕自己的全权交托换来他的淡漠，怕情难自禁的诉说只得一句回复“我知道了”，怕自己的缺点暴露在他眼里不再完美，怕真心会变，怕承诺他无法兑现，仿佛只有自己才能给自己安全感。

我们没办法百分百的信任一段爱情，我们无时无刻不在想着抽身的时候要优雅从容。

可是，如果每个人都把尊严放在第一位，你如此我如此他也如此，那每个人，岂不是都在错过？

我们谈的是爱情，人间至情至性之事，不是最应该体现七情六欲喜怒哀乐的时候吗？不是就应该坦诚以待互诉衷肠才不枉称作爱情吗？为什么我们设置了一道又一道屏障，只为了永远占领着先发制人的高地，永远掌握着主动权？

4

以前，对着喜欢的人能写出几十首情诗，你侬我侬特煞情多，给他看，虽然矫情，却乐在其中；情人节收到礼物恨不得昭告天下，欢天喜地的模样真是可爱的N次方；他的一句喜欢开心的想要飞到天上去；

后来，编辑一条微信都要想一想别有泄露了自己情绪的字眼；收到礼物也不想让他看到兴奋得睡不着的样子；把他的言行在心里过了千百遍，宁愿让星座决定我们和不和，宁愿问塔罗牌我们的情路是否坎坷，也不愿再亲口问他，你到底有多爱我。

以前的我们，坦率直白，后来，年龄渐大，阅历增多，却发现，已经忘了如何去纯粹的爱一个人，我们总是挣扎纠结活在猜测里，总是精雕细琢好每一个词语才开口说话。

我们曾经坚信的，如今被我们怀疑着。

可是，爱情从来就不是一场棋逢对手的对决和较量，不能以成败论英雄，若一场恋爱只是为了下一场留退路，那我们，恐怕永远也无法拥有一场真正意义上的爱情。

希望你不要失去当年的勇敢，希望你能拥有完整的爱情。

男女之间并不是只有婚恋模式

普通过日子，道理我都懂，但该难过还是会难过，该郁闷还是会郁闷的时候，也是会时不时冒出来一下。

可能是连下了几天雨，再加上有些事情一时半知道过不去而心情烦躁，这种时候，对内，一个人听歌暴走出汗洗澡，对外，会找几个说不上感情有多深的熟人吃吃喝喝，说些世俗的项目或者想法，看有没有合作机会。

曾经机缘巧合共事或者哪里认识，多少有点眼缘，不会特意联系，但见面也能聊几句，偶尔有人提议，也就可以凑一个局谈谈想法的半熟人，在我就定义成某种轻社交。

在我看来，这种暂时忘却一下眼前问题的疗伤方式，还挺好用的。一些问题犹如小伤口，不到伤筋动骨，说疼吧有点，特地展现给身边亲密的人看也大可不必，一来对方也不是医生，看伤口多多少少都有点负面情绪；二来时不时暴露伤口，反而容易小事化大。

轻社交就可以展示自己比较乐观积极，揣着对方利益又希望合作共赢的样子，哪怕只是一种表演，也是快乐的表演，今天过了，明天又是新的一天。

社交对象里，当然会有许多男性。

不把和男人的交往仅仅局限婚恋范围内，这对于我来说，是一个蛮重要的生活锻炼。

如果只是通过某些性别便利，往暧昧路上走，收获一些爱慕和追求的婚恋式交往，看起来轻松，其实挺狭窄的。

毕竟暧昧和婚恋领域里的利益价值链，无非是性和生育。不是说这两样不重要，而是出于体力和肉身的局限，这条社交之路太窄，人再喜欢吃东西，一天也就三顿饭；做爱一天做一次也够猛了。如果和异性就只局限这点合作，我们哪有可能去认识更多的人，碰撞更多的思想？

也许有些人，觉得有固定配偶以后，就不该和异性讲话，而我，是不会和这些人交往的。既然我的人生不能只有恋爱和婚姻，那么我的社交方式也不能只局限于感情暧昧。

对我来说，生活的从容，建立于我的自洽之上。而自洽，又建立于对人性宽广的接受度。

因为懂得，所以慈悲。

不去试着接触各种各样的人，也就不容易懂得各种各样的人性。不懂得各种各样的人性，希望所有人都遵守统一的道德和标准，幻想千人一面的话，就容易变得愤怒而固执。

如果只把男人局限在婚恋对象挑选，女人了解人性的面就很狭窄了。而这种狭窄的认知会反噬婚恋的真诚，年轻时候幻想人性的单一还能说纯真可爱，年纪渐渐上去，社会宽容度消失了以后，就会因为思维的闭塞使得连婚恋合作道路都更坎坷一些。

那么，抛开婚恋局限的男女交往的切入点在哪里？

一个在于利益的输出，一个在于频率的控制。

这两点是相辅相成的。

主动输出利益的时候，更容易学习如何控制频率，不让自己随便爆仓的平衡感。

这种学习，在轻社交里非常合适。

了解对方的利益点，寻找破冰的切入，恰到好处的放松和真诚，获得短期收益后的好聚好散。

出于各种各样的需求或者随机，我请过各种各样的男人吃饭，既会谈生活，也会谈业务，有时候喝好了彼此吹捧称兄道弟，事情了了局散了一年半载也没机会在凑一桌也很有可能。

多认识一些人，多合作一些事情，就会多一些不同角度看世界的机会。当然有些可能一辈子也不知道会不会用上，就如同孟尝君食客三千，他那时候哪想到会用上鸡鸣狗盗之徒呢。但是技多不压身，机会多了，也不压身。

来了都是客，过后不思量，聚一次，就考虑当下这次的利益分配和试谈。谈出一个机会固然不错，一下子谈不成也没啥损失，就当出来散散心，多认识一个人，多理解一个人在社会上打拼的样子。

熟练运用轻交往交往方式以后，再去开解自己的男女关系瓶颈，就豁然开朗。轻交往里彼此的合作目标还要策划，有些灰色的合作方式还需要各种火候试探；而男女关系里的性和生育是根本不用绕的共同话题，男未婚女未嫁，大家随时可以边做边谈。

一时谈不成个长期计划，也不会焦躁。因为短期合作都会有不了了之的时候，长期计划当然是更需要走一步算一步，时不时调整的东西。

付出过利益，达成过交换，就会知道人性当中情绪和目标的变化，有时候是多么的随机。

接纳这种随机性，就不会想不通在婚恋模式里，为什么有男人一开始对自己各种热情，也不像骗炮的甚至还没炮过，就忽然开始冷淡甚至打退堂鼓——这不是你做错了什么，而是他可能随机调整了当下生活的重心。

而他人时不时调整一下当前重心这个事情，太容易发生了。你需要做的无非是装装傻以逸待劳，把线留着就行。

哪怕你现在不想谈恋爱，或者已经有了特定目标，抽出点时间安排给这种轻社交，与人为善，寻找机会试一些简单的利益交换，也是必要的。

通过交换来打破对人性不切实际的幻想，或者没有必要的恐慌。

对方只看见你生活的一个点，彼此参杂的利益链简单又直接的时候，谈吐和反馈也会更真诚直接和高效，也就更容易带给自己不同方位的启发。比如我们电影里往往看见，有些心事，不方便和父母或者爱人说，却会和酒吧老板一吐为快，有时候毫无瓜葛之人的一句话，的确也会点醒我们。

当局者迷。

身边频繁接触交往的人，感情和利益已经紧密到不分彼此，反而都变成了身在局中的困惑同伴。而轻交往就是让我们时不时浮上来，重新呼吸一口气，换个角度观看世界，也就等于换个角度，理解自己。

成长，是允许自己不再追求过于纯的东西，男女之间的纯友谊也好，愿意为了纯真的爱情牺牲一切的期待也好……这些固然美好，但是可遇不可求。倒不如接受水至清则无鱼，主动试探对方的利益点，短时交换，考量得失，来的都是客，过后不思量。

人生漫漫，人性复杂，我并不需要在每一种交往里证明爱情的纯真和伟大，我更期待在每一种交往模式里获得成长的乐趣和自洽。

学会对别人的人生闭嘴是一种美德

学会对别人的人生闭嘴是一种美德

我被催生娃了。当然，催的主力是我爹妈，这我完全可以理解，他们想抱孙子，我老了我也想抱，但让我十分不能理解的是，闲得无聊的那么一群人。

关于这个，我有两件事儿要说。

第一件，我大学快毕业的时候，周围突然出现了许多关心你就业的人，像是人社部大学生就业中心的热心干部，不把你扔进合适的革命岗位就对不起他领的工资一样。“哎哟，我说小X,你应该去试试那家国企，我家有亲戚在，福利好工作闲，有前途，我给你介绍！”“哎哟，我说小X，你还是应该去考研，我有朋友是xx大学的，他可以介绍导师给你认识，走走后门什么的。”“哎哟，我说小X，你应该出国深造啊，我侄子在国外，可以帮你联系大学，到时候也可以照顾你啊！”“哎哟，我说小x……”

我当时年轻，觉得某位阿姨口中的某家国企的确诱人，然而投简历无门，就厚着脸皮问：“阿姨，你家亲戚的联系方式能给我吗？”

阿姨说：“哦，他现在不在国内啊，等他回来，等他回来一定给你联系上……”然后，就没有然后了呗。

其他几个人的情况莫不如是，为此我深受打击。

渐渐地，你不会被忽悠了，视他们为粪土，然而你爹妈还依然被他们包围。老人家年纪大了，国学、养生、中医、气功什么都信，能不信这些个存在感？再加上为你前途担忧，就每天一个长途电话唠叨：“你跟张阿姨联系一下啊，你跟你伯伯见个面啊，你跟陈叔多学习啊……”

第二件，就是催生娃了。

前两天，有个人跟我妈说：“女人二十五岁以后子宫开始衰老，严重影响生育能力。所以你女儿要抓紧啊！你看看现在不孕不育医院，人满为患呀。我家大侄女就是过了三十岁就怀不上了。”

过了几天，又跳出来一个人，跟我妈说：“我认识一个有名的妇产主任啊，带你闺女去做个产前检查吧。如果有问题，也好早早调理一下。”听我妈在电话里的兴奋语气，那必须把此妇科医生吹得神乎其神，让九十岁老太太都可以再来“大姨妈”的那种医术才配得上她，而又把我二十八岁还没怀孕的事儿说得无比严重：“这是病啊，得治。”当然这不能明说，得用一种神秘的眼神，诱导我妈往这方面想。后来，我妈就信了，我就倒霉了！

张大姐、马大姐、吴大妈也就算了，越来越多的年轻人也加入这-一行列。以前看一个豆瓣友邻发过一条广播，她说有个别生了娃的人，一旦当了妈立刻希望周围的人赶紧和她一样，该发胖发胖，该被娃折磨得睡不了觉就睡不了觉，这是一种“我下了地狱，你们都要下地狱”的贱人心理。

这话虽有偏激，但真的在某些人身上就是真理！

同理，买了房的一定要让周围人都买房——再不买就再也买不起了；找了对象的就一定看不惯“姐妹”单身——你这样会孤独，会老的，我很关心你哟……

人与人之间的交往和相处本来就很微妙，少一分吧，嫌冷淡，多一分吧，显二。但本着尊重和真诚的态度，冷淡或者二，我都是接受的。可我发自内心不认为以上的两种情况属于真诚的交往。

这世界的大部分人很闲。而大部分闲的人可以自得其乐，但总有那么一小撮，要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，或者要把自己的痛苦最大范围地让朋友感同身受。意志不坚定的人很容易就被他们给干扰了，就像当年的我。

可这世界上谁的人生不是自己决定的？谁的人生是从你侄子、你二大爷那里汲取灵感的？谁不想生孩子是你跟人家父母唠叨两句就天降龙种的？

可是，有人偏要唠唠叨叨个不停，像是在履行一种做苍蝇的义务一样。但不是所有的人都可以容忍一只苍蝇，哦不，是一群苍蝇，在你刚打开电脑准备工作的时候，在你刚准备看书的时候，在你爸妈携手奔向广场舞的时候，集体飞过来说：唉，再不生，子宫衰老了啊！

这就是某些人类。回到标题，我希望他们捡回做人的基本素养：不要让自己的无聊影响到别人的生活。

春节相亲，也许并不是修罗场

过完这个周末，闺蜜们就要各自回家过年了。抓紧最后一个留在工作城市的周末，小兰约了自己的几个姐妹出来玩。

她们坐在咖啡厅里，叽叽喳喳地聊起了天。从过年的习俗聊起，到各自的奇葩过年经历。有的说亲戚家的熊孩子太烦了，有的最讨厌七大姑八大姨的催婚……聊着聊着，聊到了过年回家被家长押去相亲，妹子们纷纷表示相亲最不能忍受，相亲碰到的男人实在是表现太差了。这时，小兰缓缓说出了自己的经历，大家都非常震惊。

她说：“我元旦的时候被我爸妈骗回了老家三天，他们押着我相了三次亲。”

所有人一起对她的遭遇表示同情。

她却微微一笑，说：“不是的，这段经历最离奇的地方不在于三天相了三次亲，而是这几个男人都是可以托付的好男人。春节相亲也不见得都是修罗场嘛。”

女孩子们都很好奇，围在她身边央求她说些细节。她说：“他们都是我爸妈天南地北的好朋友的儿子，过来旅游时顺便见面的。其实也不见得所有男人都不会考虑女人的感受，他们只是不太会表达，你要听他们把话说完。”

来自武汉的70后

“你可能不知道，武汉的工资水平排得上全国前十的。而且武汉70后工资是最高的，虽然我是79年的，但也算是70后。”

这是一个相貌平平的武汉男人，不是很年轻，上来就说自己挣得多。

是想标榜自己的工资高吗？

小兰略微有些不悦，她很熟悉这种套路，接下来一定是要求你长得美、生男孩、家务全包、孝敬公婆……

武汉男人看她没什么表示，连忙说：“你不信吗？而且武汉的生活水平也很高，除了北上广深，就是武汉数一数二。”

她仍然笔直地坐着，不为所动。

那男人似乎不知道再说些什么，憋了半天，抛出一句：“做我女朋友，老子保证铆起挣钱给你。”

来自海口的80后

第二个男人来自海南海口。他有着椰城人特有的朴实憨厚。

小兰坐在对面，打量了一眼，没什么兴趣。看起来就像没有什么追求的样子，她想。

那男人憨厚地一笑：“我没啥爱好，就是喜欢吃，你要来海口我带你去吃好吃的。海口男人可会吃了，而且从来不让女孩买单。这是有调查依据的，我们那边男人花在吃饭上的钱，超过女人好多呢。”

小兰也是个吃货，她有些动心。那男人接着说：“我们海口生活压力不大的，很少有人需要贷款买房。现在海口的树还是绿的，我们可以边走边晒太阳，悠闲地坐着吹海风。”

那顿饭吃完，小兰发现这个男人完全没有甜言蜜语，也没有试图卖弄自己的学识、用花哨的学历经历抬升自己的身价，而是真诚地在考虑一些切实的问题。

她很少能见到这么朴实的男人。

来自长沙的90后

最后一天见的，是个来自长沙的90后。

“你喜欢旅游吗？”

年轻的男孩笑起来非常可爱，露出两颗小虎牙：“我每年都要出去旅游很多次，认识一大帮驴友。你可能不知道，长沙人花在路上的钱都排全国第四呢。”

真是年轻有活力，那会不会是个一天到晚出去玩、完全不着家的男人呢？她在心里想。

不过根据前两天的经历，她也不敢这么轻易地妄下结论，打算深入了解一下。他们聊着聊着，小兰发现，他并不是只知道出去玩的不懂事的大男孩，他对这个世界有许多自己独特的想法，并且有勇气去实现。见面接近结束，她还意外得知，他独自照料着一只狗和一只猫。

小兰想，不管他结婚以后是不是个顾家的男人，至少是个温柔细心的大男孩呀。

“难以取舍！”

闺蜜们听完以后纷纷尖叫，怎么她命这么好，碰上了那么多好男人。

小兰笑着说：“所以，也不要那么排斥相亲嘛，那些被你们第一眼就判了死刑的男人，多聊一聊，谁知道最后会不会伴你走过一生呢？”

“快说快说！你想选哪个做男朋友？”

小兰神秘地眨了眨眼睛：“我怎么会告诉你们呢？防火防盗防闺蜜呀。”

现实一点，爱情并不是婚姻的一切

爱情对于那些不食人间烟火的女人而言代表着一切，是至高无上的，任何东西都不可取代的。然而，这只是女人们自己编织的一个美梦而已。回在尘世中，爱情还是逃脱不了现实的种种考验和挑战。正所谓，贫贱夫妻百事哀。百姓的智慧虽然俗，却总能去掉华丽辞藻，一语中的。很多人想挑战这句话，但真正成功的却没有几个。现在，越来越多的女人开始从童话世界中走出来，摘掉了斑斓的彩色眼镜，抛弃了无知的乐观主义，看到了现实。这些看到现实的女性做出了自己的抉择，人们却说女人势利了。其实，与其说女人势利了，倒不如说女人现实了。聪明的女人知道“爱情并不是一切”，“只有爱情没有面包”的感情是不会长久的，与其以后由于日子拮据而分道扬镳，还不如一开始就进行明智的抉择。

2006年暑假，水木清华论坛上有这样一个帖子，名为“她爱我，却离开了我”。帖子是一个男生写的。那个男生有一个相守了8年的女友，两人一起经历了各种艰辛。但马上就要结婚的时候，他的女朋友却离开了他，成了别人的新娘。离开他时，女友是这样对他说的：“宝贝，我爱你，但我不想结婚以后还要靠租房过日子，三天两头地搬家。我只想要一个稳定的家。爱情是命运的选择，而婚姻却是我的选择。我不想以后咱们结婚了，还为物质生活而操心。”

很多人指责女人变心，但其实就像她说的，爱情是命定的，但自己的生活自己有权选择。她不是没有为爱情坚持，跟男生在一起的8年，经历过各种困难与挫折。能执着守候8年，就代表了她的一片真心。但8年的艰辛也通过各种细节让她明白了，再坚持下去不过是更多艰辛的8年。而在这些岁月里，他们的爱情也被消磨殆尽。与其这样，不如带着自己的爱情远走高飞。

在美国留学的琪琪最近为婚事举棋不定。好几年没谈恋爱的她，今年突然有两个人向她求婚，一个是她的导师，另一个是她大学里的男友。她选择了前者。

她过去的男友一表人才，可是帅哥往往花心，他也不例外。琪琪就是因为发现他脚踏两只船另有隐情，和他大吵一场，当时又临近毕业，两人才分了手。可是兜兜转转，今年男友也来了美国，更想起她从前的种种可爱，就想和她重修旧好。

导师已经来美多年，比琪琪大了10岁，事业稳定，已经是个教授。对于中国人来说，能在美国大学里站稳脚跟，已经很不错了。琪琪最终选择了他，也是因为绿卡的问题。

虽然婚前琪琪对导师并没有爱情，但两人因为所学相同，共同语言也不少。而且婚后老公对她是好得没法说，每天还做饭给她吃。琪琪本来就不谙厨艺，这下反正老公会做饭，以后就省得去闻油烟味了。琪琪很满意现在的生活。

一切无知的乐观主义者觉得相爱的两个人就一定要进入婚姻，相守一辈子。其实，很多科学数据也证明真正炽烈的爱情，在人的大脑里也不过22个月。人们通常在恋爱中甚至就透支了爱情，所以进入到婚姻后就归于平淡。如果此时的婚姻还需要让你为柴米油盐而劳心费神，那么夫妻二人的关系就会恶化。从恋爱到结婚，从浪漫的爱到现实的爱，这是情感列车的一次k转弯，两者有着本质的区别。恋爱更多的是一种自我情感体验，而婚姻是一种生活方式，是一种社会关系，是一种以爱情为基础的权利、义务、责任的关系。而对于女人来说，与爱人反目是人生最痛苦的事情，既然如此，为什么不自己选择更为简单而持久的婚姻呢？

并不是每个爱过的人，都会白头偕老

并不是每个爱过的人，都会白头偕老

人生旅途上的偶遇，并不是每一个都要和我们奔着白头偕老而去。

没谁规定只要恋爱就不准分手。但分手也该有分手的规矩和道德。比如，至少要给人家一个合理的终止理由，这既是对对方的尊重，也是对自己的尊重。千万不要躲躲闪闪、神神秘秘，一副“打死我，我都不说”的欠揍样子，这样谁受得了？

万事总要有个开头和终点，好比文章总会有起始的第一个字和最后一个句点。没有句点的句子，我们自然会习惯于往下看。就像一部电影没有字幕和片尾曲，没有那句“THE

END”，大家当然傻愣愣地抱着爆米花不肯走了。

所以我总是不明白不给人家一句“痛快话”的诸君，究竟是想分还是不想分。难道是含含蓄蓄、磨磨唧唧想拍续集吗？

而且当你没头没尾没个交代时，对方对你的“死缠烂打”，你也千万不要自作多情地认为是你魅力太大的缘故，人家不过是想讨个说法而已。想一走了之，像孙猴子一样把猴毛一吹，就上天遁地了，是不是有点异想天开啊！

我想，有人越想让我们难受，我们还就偏不难受；有人越想看我们笑话，我们还就偏不让他们看笑话！这既叫志气，也叫骨气。你都在他面前痛哭流涕了，他依然冷漠到底，那就不要再哭再哀求了，不如干脆站起来，走出一个尊严和彻底。

因为真正的爱是哀求不来的，哀求来的爱，也不过就是一种为奴之爱罢了。更有人是你越哀求他，他越蹬鼻子上脸，越得意，那就更不陪他玩了，让他自己爱找谁找谁去。我总爱说，霉菌喜欢馊馒头，有人是霉菌，我们是馊馒头吗？扪心自问下，如果是，就怪不得霉菌会滋生出来。如果不是，赶紧做出正经面粉、上等馒头的姿态给这帮人看看。尊严是自己给的，无论爱情，还是生活。

有些失去其实不必太过悲伤。因为从未拥有，所以何谈失去？

这就好比你不该为童话故事里丢失的小人国、油画里打翻的牛奶瓶哭泣一样。它们原本就不是现实生活中的景色人物，甚至可以说，这些东西原本就不曾存在过，它所占据的也仅仅是你的想象空间，而不是你房子里的一角或者家中的一角。

眼泪总该为确实拥有过的事物而流。

镜中花、水中月、雾中人，这三者至美，却最容易导致的险状是：镜子打破过头、水下淹死过人、下雾车子追尾。这才是现实，也是生活，所以如果聪明的话，应该躲这三件事物越远越好。我们看对方的时候，也是越分明、越清晰，才越有安全和保障。

人生旅途上的偶遇，并不是每一个都要与我们奔着白头偕老而去的。

曹公借《红楼梦》里的宝玉来点醒我们，即便是贵如宝玉，也依然不能俘获每一个妹妹的芳心，大家不过各人得各人的眼泪罢了。想明白了这一层，也就不纠结了，早早晚晚，会有那个还泪给你的人。