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我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的被你亲手杀死的爱情，欢迎阅读与收藏。
01
我的两个朋友，男的老秦，女的小脸，都是我大学的同班同学。
小脸昨天晚上突然打一个电话来叫我陪她喝酒，说她一个人不敢去，我问她出什么事了，她说出来再说吧。
02
到酒吧的时候大概是十点半，还没来得及问她怎么回事儿，酒吧的乐队就开始了第一轮演唱。
喊着问了她两句，她听不清，我开始给她发微信。
“到底怎么回事儿？”
“我觉得我和老秦实在走不下去了”
小脸和老秦在一起已经三年多了，当时小脸的择偶标准只有两条：看脸+喜欢她。
老秦长得有棱有角，身高起码一米八朝上，就是个行走的衣架。对小脸无微不至，每天帮小脸打两瓶开水送到小脸宿舍楼下，隔三差五让小脸把被子抱下来帮她晒被子，小脸懒得吃饭的时候老秦从食堂打包一份饭一份面给她。小脸面对这种追求攻势，迅速沦陷迷失。
在一起后没多久小脸就跟我说：我能感觉到老秦很在意我，我们俩也是真心实意互相喜欢，但不知道为什么相处起来很费劲。
老秦是小脸初恋，但小脸不是老秦第一个女朋友。而且老秦性格比较强势，有点大男子主义，所以两个人在一起的时候都是老秦主导，小脸附和着。
当小脸和别人发生冲突的时候，虽然他无条件的站在小脸这一边，但他经常小题大做，小脸觉得很尴尬。
大街上要是有人不小心碰到了小脸，老秦就会立马上前拉住那个人说：“给我女朋友道歉。”小脸说算了，没什么事，老秦执拗的很，别人不道歉他就不撒手。
小脸提出分手后，老秦找了一帮大老爷们来小脸家，劝了一晚上。
小脸说：“我能感受到他的付出，但他这样不成熟的举动只会让我觉得不舒服。”
老秦那人我见过，很有主见又很固执，不太听得进别人意见也不是那种容易被劝服的人——他一直固执的用他以为完美的方式表达对小脸的在意。
我问小脸：“你还能感受到他对你的爱吗？”
小脸：“他只爱自己！！”
这时候是十一点，酒吧里的乐队开始第二波演唱。
03
等到乐队再次中间休息的时候，我们又开始聊，在这过程中小脸都摆出一副想的很开的样子。
“反正双方家里都不同意”
“赶紧给我介绍个”
在闲聊中，她已经很克制了，但还是时不时就会提起老秦。
我跟她都清楚，他们的问题不是家人反对或是其他的，而是老秦的不成熟。
以前我写过一篇文，讲两个人因为父母反对分开的例子，我问小脸换成是她会怎么做。
“只要两个人是真的爱，这些都是小问题” 小脸说。
“如果是父母以死相逼呢？”这是当初文章发出后，后台的留言，我把这个难题抛给小脸。
她说：“那就先斩后奏呗，把日子过好了证明给家人看我们当时的选择没错，到时候他们肯定会祝福的。父母嘛，同意不同意说到底都是想让自己的孩子过上好点的日子。”
我：厉害！
小脸在很多事情上都想的很透，但唯独自己的感情搞不明白。www.qg13.cOm
她很想跟老秦坚持着走下去，但老秦的很多幼稚的行为让她一丁点儿的安全感都没有。
她也跟老秦谈过很多次，但都没起效。
04
时间到了十二点，乐队开始今晚的最后一次演唱。
我給小脸发微信
“……少喝点”
“我不甘心……”
她看了我一眼，忍着没哭。
她一杯接一杯的喝，眼睛直愣愣的看着乐队。
12:30乐队演唱结束，她已经醉的走不好路了。我叫了辆车送她回家，安顿好之后又打车回自己家。
回去的路上我在想，他们两个人近期应该是不会再和好了吧，我看到小脸把老秦的微博、微信、电话全删了。
小脸说不甘心和他在一起三年多就这么结束了，但她对他已经束手无策了。
我翻了翻微信，看到小脸给我发的最后一条是：“他不可能变的，我了解他。”
05
老秦其实非常非常在意小脸，但他不知道该怎么表达他的在意和爱意。
小脸选择放手的原因不是因为不爱，而是因为对所爱之人束手无策，对他们的爱情看不到希望。
爱一个人，是要给她安全感，投其所好的表达爱意，而不是简单粗暴一意孤行的给对方灌输自己的情感。
如果没有设身处地的表达，那嘴上说再说的“爱你”，身体力行做再多次英雄，心里再多的在意，都会成为对方的负担。
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“嗯”和“哦”杀死了我们的爱情
“男朋友没有给我买创可贴，我想跟他分手。”
看到这句话，你会不会觉得这个女生很作？
可是，我有点理解她。
网上有段话，我一直觉得特别扎心。
“其实分手不需要发生什么惊天动地的大事，
感情的破裂从来都是细节打败了爱情，
爱是积累来的，不爱也是。”
是啊，很多女生的分手理由，看上去都是为了一件小事，无理取闹。
其实这件小事前面，还有100件，忍住了没有爆发的事，最后这件事只是压死骆驼的最后一根稻草，而已。
今天我想讲三个故事。
曾经他对你大惊小怪
现在他对你熟视无睹
她跟男朋友是大学同学，大一开始就在一起。
刚交往的时候，她为了装逼，穿着一双高跟鞋跟男朋友逛街，结果脚后跟被新鞋给磨破了。为了维持女神形象，她强撑着继续走，不希望别人发现。
结果男朋友还是发现了，让她站在原地，自己跑了三条街去找药店，就为了给她买一个创可贴。
有一次，她发一个朋友圈，说，加班到8点，还没吃饭。
20分钟后，男朋友就气喘吁吁地出现在她公司门口，提着她最喜欢的煲仔饭和咖喱鱼丸……
他那急切的表情，好像她一顿不吃，就会胃溃疡、胃出血、以至于香消玉殒，然后他就会抱憾终身……
她曾经觉得男友浮夸，但交往5年后，却想念起他的浮夸。
因为男友再也不为她大惊小怪了。
她晚上咳嗽咳得睡不着觉，他却睡得呼啊呼的；
她加班回家，饿着肚子，却发现餐桌上除了他没洗的碗筷，什么都没剩下；
最后分手那天，她穿着高跟鞋跟男友一起回家，还是一样磨破了皮，急需一片创可贴。
她和男友明明经过了一家药店，但男友没有任何反应。
她叫住男友，说，我脚破了，好痛，你走慢一点。
男友说，那好，你慢慢走，我先回家，我还约了人组团打游戏呢……然后，他就真的走了……
等她慢慢挪到家后，她跟他大吵一架。
她哭了。
以前，她眼眶一红，他就会过来，心疼她，哄她，伸手抱住她。
但现在，她哭了半个多小时，一直抽泣，男友一直玩游戏，无动于衷。
过了一会儿，他终于走向她，然后伸手——
拿走了她身边的手机充电线。
她不哭了。
她决定跟他分手了。
男友还很不爽，骂她不可理喻，一个创可贴至于吗。
不至于。
一个创可贴，一次饿肚子，一场咳嗽都不至于。
但这些细节，让她知道曾经他有多爱自己。
也让她知道，现在他有多不爱自己。
曾经他对你用心铭记
现在他对你总是忘记
她和他的爱情，开始于5包QQ糖。
他们刚认识的时候，她随口提了一句，我喜欢QQ糖。
第二天，他递给她一个袋子，打开一看，里面是5包不同口味的QQ糖。
他说，昨天你说你喜欢吃这个，我不知道你喜欢的口味，就每种各买了一包。
她随口一提，他就用心一记。
就这样，她为了5包QQ糖，把自己给卖了。
两人交往到第三年的时候，父母催两人结婚，她却犹豫了。
这几年，他升职了，加薪了，记忆力却越来越差了，特别是对她。
她的粉饼摔坏了，她很心痛，在他面前抱怨了好多天。
过了两天，刚好是她的生日，男朋友送她生日礼物，是一个化妆品，那个盒子，正是她粉饼的牌子。
果然，他记得。
她开心地拆开，里面是一盒，面霜。
面霜也很好，只是，不是她最需要的。
有一次，她要一个人去印度出差。
那段时间，新闻经常报道印度有很多女生被强奸，她有点害怕，特别叮嘱男朋友，帮她买一个防狼警报器。
她想着，有这个，就安心多了，就好像他在身边保护她。
临出差那一天，他来送她。
她问男朋友，你帮我选了哪种防狼警报器啊？
结果他说，什么防狼警报器？我忘了。
她想爆发，但是忍了。
最近她工作很忙，连续熬夜，刚好又来了大姨妈，痛经太厉害，特别难受。
她趴在桌上，跟男友说，自己来了大姨妈，超级痛。
男友安慰了她几句，多休息，多喝热水。
过了半个小时，她说她好渴，让男友帮她倒点水。
当她接过男友递过来的水杯，她说，我们分手吧。
杯子里装的是一杯冰水。
一个人只会记得对自己最重要的事，很明显，她已经不重要了。
她不羡慕别人，她最羡慕的是，曾经那个从他那里，收到5包QQ糖的自己。
曾经他和你无话不说
现在他和你无话可说
女生和男生曾经是异地恋。
当时，两个人每天晚上视频两三个小时，超级肉麻，成为周围单身狗们的一大公害。
他俩从今天吃了什么，讲到舍友的一个笑话，讲到网上打折的一对耳环，讲到玉皇大帝的JJ大不大……
那时，不管距离多远，他们无话不说。
他缠着她，一直聊到她手机没电，他还舍不得挂断，就连“拜拜”都要反复说四五次。
之后，两人终于到了一个城市。
交往两年后，她坐在他的对面，他却只会一直玩手机。
她主动地找一些话题：
“这个菜好好吃，你尝尝。”
“今天我妈给我打电话了，说要给我们寄特产。”
“你新换的工作怎么样，老板喜欢你吗……”
而他的回答却特别敷衍：
“嗯。”
“哦。”
“还行吧。”
在微信上，一页手机屏幕，可以截屏出他们一周的聊天记录，来回就只有几句话：
“回家了吗。”
“回了。”
“你先睡。”
“好。”
现在，不管距离多近，他们无话可说。
有一天，她发给他一条微信，说她要去上海出差。
等她收到他的回复，就两个字，“拜拜”，那已经是两天之后了。
这一刻，她提出了分手。
或者说，其实他们早已经分手了。
他不再想跟你分享他的快乐，不再想跟你倾诉他的委屈。
你不再期待他的回复。
当你们无话可说的时候，其实已经是陌生人了。
爱会不断生长，也会渐渐消磨。
当爱的生长速度，低于被消磨的速度，爱就会慢慢死亡。
大多数的爱，都经不起考验，敌不过时间，最后死在了路上。
但希望你们的爱，不是大多数。
你知道，容易杀死爱情的敏感点是什么吗？
每个人的成长经历中，都会有那么一个人的影子。
你们不是姐妹兄弟，但是他却常常出现在你父母的嘴里，并且总是伴随着积极正面的形象出现，他一出现， 你注定会遭殃。你们之间没有任何的矛盾，他也没有做错什么，但你就是无端的讨厌他，甚至恨得牙痒痒。
你们往日无怨，近日无仇，如果不是父母的参与，你们说不定还会成为朋友。但最终在父母的比较中，你们沦为了少年的仇人，这个人就是“别人家的孩子”。
父母总是喜欢拿你和“别人家的孩子”做比较：
你看看别人的家的孩子多听话，你再看看你，总是那么调皮，不懂事。你看看别人家的孩子学习多用功，成绩多好，你再看看你，整天就知道玩，成绩那么差，简直是在丢我的脸。
......
永远都有比较，永远都有数落和不满，于是在父母的印象中，你好像一出生都比别人差，即使除了学习，你哪个方面都比对方强，但是他们看不到，他们永远在拿你的弱项去和别人的强项比，却对你的强项视而不见，一次次打击你的自信和勇气。
小时候，我们在父母的比较中，活在“别人家孩子”的阴影里，长大以后，等到我们接触爱情的时候，又总是活在比较与被计较中。
刚刚在一起的时候，即使是一件小事都能让你感动得不行，哪怕只是一个小细节，都能让他成为你心中的绅士和英雄，让你付出爱情。
你明知道她不够漂亮，不是你喜欢的颜，但是又贪恋她的温柔和体贴，于是你说，你不是那么肤浅的人，你喜欢的是有趣的灵魂。
你明知道她除了漂亮，其他一无是处，脾气暴躁，三观也不和，但是你却因为贪恋她的美貌而对自己说，没有关系，只要我喜欢她，一切都不是问题。
你明知道他不善言辞，木讷老实，也不知道怎么讨好女生，但还是以为他对你好，而对自己说，接受他吧，老实的男人靠谱。
你明知道他不思上进，不能带给你很好的物质生活，你还是告诉自己，没关系，我只要爱情，面包有没有都没有关系。
情浓时，诸多包容，就连缺点都能变成优点。热爱时，欲望总是能轻易被满足，一句情话，一束路边的野花都能开心知足。
然而人的欲望不是一成不变的，只会随着交往不断的膨胀。一开始，能天天见面就很知足，慢慢的，要时刻陪伴才会觉得满足，到后来，不仅要时刻陪伴，还要物质取悦才能满意。
爱情总是容易使人变得贪恋，欲望也特别容易以爱的名义膨胀，于是现在的你和过去的你比较，你已经不那么爱我了，现在的你和别人比较，你根本就不爱我。
当爱情逐渐失去了最初的华丽和荷尔蒙的作用，失去了包容，增加了贪婪和比较以后，原本的喜欢变成了相互嫌弃，曾经的闪光点也变成了原罪。
男人说：你看看你闺蜜，整天把自己收拾的多漂亮，你再看看你，整天邋里邋遢，像什么样子？你能不能学一下别的女人，哪个不是上得厅堂，下得厨房，哪个天天不上班，还总是乱花钱，买口红包包？
女人说：你看看别人的对象，哪个不是上下班接送，大小节日统统放在心上，什么要求都满足？看看隔壁老王，人家有房有车，工资高，对媳妇儿还好，你再看看你。
喜欢是你，不喜欢也是你，满足是你，贪婪比较也是你，觉得他好是你，嫌弃他的还是你。
“你觉得她好，那你去找她啊，看看别人会不会要你？”
“你要这样想，我也没办法，不过，隔壁老王应该看不上你吧！”
比较，不满，轻视，嫌弃，争吵，辱骂，分手，出轨，一步一步导致关系的恶化和破裂。这样的结果真的是你想要的吗？
小时候，你极力想让父母停止比较，看到你的优点，让他们对你满意，但是长大后，你却重蹈覆辙的把曾经的痛苦施加在爱的人身上。
人世间的事情，不如意十之八九，爱情更不是一个十全十美的事情，没有百分之百让你满意的对象。
当你选择了她的美丽，注定要接受她的不安分。当你认定了他的安分，注定要接受他的没情趣。而不能爱着她的美貌，又嫌弃她不安分，不能选择他的本分，又嫌弃他没有情趣。
幸福是一件很主观的事情，当你选择了，就再也没有比较的意义。别人的恋人再好那也是别人的，不会变成你的，而比较只会徒增烦恼和争吵。
维持一段长久而幸福的感情，最明智的做法就是发现爱人的优点，终结贪恋和比较。
杀死爱情的往往不是出轨，而是这个敏感禁区
中国人总是热衷于比较，本该无忧无虑的童年，结果总有一个别人家的孩子做参照。本该纯粹浪漫的爱情，也总有一个别人家的对象做干扰。
有报纸采访中国家长，问为什么总拿别人家孩子跟自家的作比较？家长的理由很清晰：树立榜样，逼他主动进步，以此变得和别人家的一样好。
而爱情男女喜欢比较的理由如出一辙，一旦看腻了对方，或是心中有个更好的前任做参考，就总习惯用言语刺激，希望让现任改变，成为自己心中的完美对象。
女人总说：你看我朋友她对象，天冷给捂手，天热给遮阳，要首饰买首饰，要包包买包包，风趣幽默，又解风情。再看看你…哎。
男人总说：你看我朋友他对象，上的了厅堂，下的了厨房，既不无理取闹，又不瞎买包包，端庄贤淑，童颜巨乳。再看看你…哎。
于是乎，男女都捧出作死金句——“他那么好你找他去啊”，“你这么想我也没办法”。
但是，这样的比较真的好吗？真的能够给你带来你所期待的幸福吗？
结果往往是，因为爱比较，所以总是口出伤人之语，最后击碎了爱人的尊严，一拍两散，爱情大厦就此崩塌。想得更多的东西，却把现在拥有的全失掉。我的一位大学同学，便是这样。
上周假期，同在北京的我们一起出来闲逛，女人喜欢八卦，总喜欢探听对方的情感状况。她说一个月前跟谈了三年恋爱的男生分手，因为这个男生实在愚笨，一点都不懂浪漫。
“我同事几个月前交了个男朋友，特有情趣，一到周末，把行程安排的妥妥当当，这周带她去密室逃脱，下周就带她去天门山游玩。平时也是惊喜不断，我们全组都特羡慕她。我男友就像个木头，除了打游戏，也就是给我做做饭了。”
我听了笑着问道：“当初你跟他在一起，因为他会做饭又老实可靠，现在怎么就不喜欢他这憨厚了？”
“看了一篇文章说，有趣才是一辈子的春药，会做饭算什么呀。”
听到这里我意识到，她爱情的覆灭不是因为出轨，而是因为贪和比较。但这种比较，往往带着埋怨和不公平的元素。
中国有句老话说，人比人气死人，因为人和人的成长环境，人生经历都不同，王思聪含着金钥匙出生，而你却要跟普通大众一样努力奔跑。爱情也是无法比较。
她拿别人交往几个月的对象，与交往了三年的男友相比。一个是新恋情的如荼似火，一个是过了热恋期的“老夫老妻”，新与旧、新鲜与平常，这么一比，自然是不公平的，相比之下，只能带来内心的不平衡及不安分因素的骚动。
而这种比较，正是源于贪婪的人性。现代人浮躁，总是吃着碗里的，看着锅里的，本来现在的已经够好，还总想着是不是能得到更好的。到头来，太安分的你嫌没情趣，会撩妹的你又怕难控制。于是出轨分手便接踵而至。
张小娴曾说：交往之初，一件小事就能感动对方。过段时间，要做很多才能感动对方。再后来，要付出远超以往对方才肯感动。可见，人就是这样一种贪婪的动物。
所以，与其贪得无厌一场空，不如知足常乐最轻松。
电视剧《奋斗》中，露露与猪头结婚当晚，跪在客厅地板上对着去世的父亲说，“爸，今天是我大喜的日子。可我发现我仍然爱着华子，非常爱……但对于我这样的人，爱情是奢侈品，我不能贪得无厌什么都要，必须懂得满足，我现在就很满足，以后也必须满足……”
显然，露露心里更明白，当爱情与面包不能兼得时，选了物质，就等于放弃了爱情，如果拿着猪头的钱，去跟华子谈恋爱，最后被众人唾弃，到头来还不是什么都落不下吗？
鱼与熊掌不可兼得，凡事都是过犹不及。选择和一个人天长地久，就要放弃其他的新鲜刺激，你不是皇后皇帝，也别想着坐拥三千壮汉佳丽。幸福需要终结贪婪，否则贪婪就会终结你。
“越爱越远，我亲手灭掉了自己的爱情。”
这是一个发生在伊姐朋友身上的事。
当她对伊姐说出那句话时，
眼神里充满了落寞和不解。
她不懂，
为什么自己明明那么爱他，
最后却换来个一拍两散的结局。
她不懂，
很多人也不懂。
为什么我做了那么多，
最终换来的还是分手？
为什么，
我们两个越爱越远？
01
卑微到尘埃里的人
伊姐的朋友，属于爱上一个人之后，就会倾其所有，100%为他付出的那种人。也就是，现在俗称的：在爱情中卑微到尘埃里的人。在她的观念里，有一个很简单的道理：我要跟他在一起，就要放低我的姿态，去尽我最大的努力包容和理解对方。
这个观点，初看的时候好像没有什么大问题，但是，当一个人被这种观念支配的时候，也就是TA失去爱情的开始。为什么？伊姐我先说最直接的一点：当你无限制的去包容对方的时候，你自己的位置又在哪里呢？
可能有些人不理解这句话，我们来分析一下。首先，一段亲密关系是两个人共有的，也是两个人才能建立的，这是基础常识。那么，这就意味着，在每一段亲密关系中，彼此两个人都要在对其负责的情况下保持自我。只有这样，才能确保这段关系是真实存在的，如果有一方没有保持自我，相当于两个人的关系中有一个人抽离了，那这段关系也将不复存在。很简单的道理。
SO，当你“卑微到尘埃里”的时候，你本身的价值感就会变得极低。如果一段亲密关系中的其中一人是长期以低价值感存在的，那么，TA会慢慢变得“不被需要”。你无法给这段感情注入新的刺激和兴奋点，对方自然会离你越来越远，最终独自离去。
02
眼里都是TA的人
还有一种情况，会让你们的关系越来越远：你的眼里，全部都是TA。虽然说，这可能是一句情话，但是，再甜美的情话只要突破了极限，也会成为终结关系的“炸弹”。
我们来假设一下，如果你的伴侣，每天24小时都想要跟你在一起；有什么事情TA都想知道；每天都在巴着你聊天；你所有的事情TA都会问你，说不清楚就一直问一直问；你有事或者加班，TA会5分钟发条微信问你忙完没有、几点回家等等等等。
如果你和这样的一个人在一起，会有什么感觉？
窒息感！
除了窒息，伊姐想不出更适合这种状态的词了。就像之前伊姐说的，虽然关系是两个人共有并且共同创造的，但是，好的关系一定是彼此之间留有一定空间和余地的。在心理学上，这种关系是“太过于纠缠”的。就好像有人拿绳子绑着你，这个时候被绑着的人会怎么样？答案只有一个：割断绳子，然后逃离。
03
积累失望的人
最后一种，在爱情里让对方越爱越远的，就是那些总是积累失望的人。什么是积累失望的人呢？说不定你也遇到过。TA们在平时的表现跟常人无异，对待亲密关系的态度也挺正常的，但是，绝对不能跟另一半吵架。为什么？因为一旦发生争执和分歧，TA就会用各种“花式承诺”来迷惑你，寄希望通过这种方式，来平息关系中的纷争。
可是，跟这种人相处久了之后你会发现：TA的几乎所有承诺，都是“空头支票”。因为TA的这些“承诺”，只不过是一种平息事态的手段而已。
在这种永远都做不到的承诺面前，另一个人的失望是会逐渐累积的。伊姐不相信这个世界上会有爱了10年，一瞬间就会对另一半失望的人。失望，都是通过这样的方式积累起来的；离开，也是某些人通过一次又一次的“凭空承诺”把对方推走的。
人在常规生活中，需要智商作为基础；在和其他人相处、接人待物中，需要情商做为基础；同理，在亲密关系和感情中，也需要爱商作为基础。
性格不合，是杀死爱情的万能借口
01
如果说在一起的理由有千万个，那么不在一起的理由里当属“性格不合”排在首位。
不久之前有媒体上街随机采访情侣分手的原因，百分之九十的回答都是：
“还是性格的原因吧。我们不合适”
“他太强势了，我不喜欢，我们性格不合”
“她要求太多，我受不了”
你有没有遇到类似的情感经历？因为性格，可以一言不合就分手？
前几天查看后台留言的时候，看见有位听众跟我分享了一个自己亲身经历的相亲故事。
在表姐的安排下，她去见了一个据说从人品，相貌，性格方面都极为贴合的对象。
当时俩人见面，也相谈甚欢，对彼此都蛮有好感。
正欲打算正式开始交往的时候，她不小心发现对方的星座和自己的星座完全不匹配。既而在接下来的交往过程中，她逐渐发现了对方身上一点一点与自己不是特别合的来的点。
比如说，她很喜欢遇到一件事情的时候就当场干净利落的解决，但是他总是会拖着，让她不要着急。说多大点事情，缓一缓就好了。
再比如说，她爱周末的时候睡懒觉，而他却经常在周末大早上的打电话吵醒她，让她出来活动活动。
一来二去，她觉得对方并不是那么合适跟自己在一起了，于是，就把“性格不合”的帽子扔给了对方。接着，草草结束了这段即将开始的恋情。
表姐也很无奈，心想这么一个不错的男生，换成谁愿意都来不及呢，怎么到她手上就成性格不合了。但是既然两人在一起不开心，也就由着她了。
可谁想，后来她自己一而再再而三的遇到类似的事情，原本看起来很不错的男生，跟自己相处，不到两个月，就开始一言不和就分手。
当然也有对方的问题，她不禁迷茫的问我，是不是这个世界真的不存在爱情了。大家都是太过势利了，还是越长大越挑剔，不懂为彼此付出了吗？
02
听完了她的描述，我反观身边的朋友们，还真的在同龄人身上发现了类似的问题。
即使是已经在一起的情侣，也会因为吵架，意见不合，导致分手，而分手之后总结的理由无非就是“性格不合”。
那以此类推，是不是我们每个人在遇到那个百分之百性格合适的人之前，都会面临分手、争吵、冷战、over的结局呢？
难道说这个世界上真的存在俩人从一开始就性格十分合拍的人吗？我想是有的，但是是不是就可以就此高枕无忧，永不分开了呢？
答案都是否定的，因为感情的事情从来没有绝对。
我们之所以把两个人的分开归结为“性格不合”的最大原因，就是因为：缺乏安全感。
有没有发现，我们现在谈恋爱越来越懒了，都在等待对方为自己改变，而很少两个人耐着性子的去解决问题。
遇到点屁大的事情，就开始相互指责，我们都太擅于挑别人的错，很少来反省自己是否做的也让他人满意。
而这种表现恰恰就是爱情中缺乏安全感的表现，因为你不确定对方有多爱你，就如同你不确定自己有多在乎他一样。
所以你懒得努力去适应对方，懒得努力去改变自己身上的某些斤斤计较的点，也懒得去经营一段看起来也还蛮OK的恋情。
你始终都抱着一点希望，还在期待着那个从各个方面都和适合你的人走到你的面前。那得多省事，多轻松，你什么都不用干的，只需要守株待兔的等着他投怀送抱了。
所以你把那些有可能性的和没可能性的人，统统划分到“性格不合”的界限里，然后再将他们打入冷宫，你还理直气壮的说，我呢，还在等一个更加合适的人来到身边。
等真的过了三年，五年，甚至是十年，也许那个人都一直没有来，而你这个时候回望过去，是否也曾有过那么一丝悔恨呢？
当初那个谁，其实也挺好的，他不就是喜欢在周末我睡觉的时候给我打电话吗？他不就是喜欢吃辣我不喜欢吗？他不就是睡觉打个呼噜吗？其实这些小缺点，我是可以接受的啊。
早干嘛去了，能接受，为什么在当时，不愿意尝试去磨合？
03
性格不合有些时候是一种借口，就是你还没有尝试要做很多努力。去接受对方，全部地去适应对方。
这个世界上不存在完美的百分百契合的人，两个人在一起都是相互学着妥协，磨合，潜移默化的受着对方的影响，所以才会有那么多的情侣，在一起时间久了，就会发现两个人越来越像，无论是长相还是生活习性上。
这就是一种生活对人的磨砺以及对双方感情撮合。
那么真正性格反差很大的人，适合在一起吗？
我身边也有这样的朋友，他们总是会问我，你说，是找一个性格跟我一样的人在一起呢？还是应该找一个性格跟我有反差的人在一起呢？
其实有时候我很难回答这个问题，我说：找一个性格相近的吧。因为你们志同道合，可以感同身受的了解对方的所需。
你又会反驳：不好吧，那假如说我俩都很闷，那生活有什么意思啊。
行，那我说：找一个性格相反的吧，你动他静，性格互补，两个人和谐美满，还避免了打架。
你又会反驳说：不好吧，性格相差太大，岂不是天天因为意见不合而争辩，我想看无聊的泡沫剧，他要看体育的，我想睡觉，他想玩的，那多不和谐啊。
呵呵，那算了，你一个人单身吧。
其实你有没有想过，性格这个东西，不是绝对主义。
一个完善性格的人，是相对而言的。因为他可以适当的学会去转换性格。
一个在外性格活泼外向的人，也许在家里的时候，也有不想说话的一面。
一个常年性格沉稳内敛的人，也许在外他也可以和你一起玩的很嗨。
一个在恋爱初期表现的非常热情，外向，活力，积极的人，也许和你待在一起时间久了也会变得平淡，温柔，舒缓。
一个从一开始就很慢热不善于表达的人，也许和你待在一起时间久了也会受到你的感染，变得热情洋溢。
所以说，如果你真的觉得这个人不错，就要学会花时间去全面了解他。
了解一个人的过程就是你们两个人不断磨合性格的过程，有的人终究磨合不来，最终分开，但有些人也是一边吵着闹着还真走向了婚姻的殿堂。
04
所以说，很多时候，性格不合只是一种借口，你足够了解他真正的性格了吗，就说你们性格不合？
其实具体的性格，更细致的性格，一定是在生活当中慢慢暴露出来的。
你们可以通过出去玩，通过两人的消费行为，通过遇到事情两个人共同解决问题的方式等等。来足够了解一个人的性格，而一旦遇上了觉得不合的地方，是否能够通过一定的磨擦妥协而变得去适应对方呢？
像我妈年轻的时候，总是和我爸吵架，觉得我爸性格太暴躁，做事不踏实，睡觉还老打呼噜。
后来，俩人相处了大半辈子，早就习惯了两个人之间的模式了，吵架也是生活的一种情趣，性格暴躁我妈也养成了对付他的方式，而现在在外地睡觉，没有我爸的呼噜声反而睡的不踏实了。
俩人吵着吵着也过来半辈子了。
你看，人的适应能力是很强的，性格上的一点点不合适，并没有你想象的那么巨大，非要争一个你死我活。
很多时候，你不愿意去改变，也有很大一部分原因还是你不够爱。
我表姐是南方人，特别能够吃辣，我表姐夫是东北人完全吃不了辣。
但是他们却在饮食从来都没有出现过不愉快，因为两个人都有为对方考虑付出的心态，所以你不能吃，我就尽量少吃，所以你能吃，我就也陪着你吃。
一年365天，充满着酸甜苦辣。吵吵闹闹，恩恩爱爱，也就这么过来了。那些陪着你吃辣的日子里，因为也有你陪着我不吃辣的妥协，所以感情的天平自然就常年稳定了。
生活就应该有互相迁就的过程，切忌所有的事情都要以自我为中心，受不了一点点的差异就要大打出手。
不服输的话，那么你很难去找到一个跟你性格特别想符合的人。
你还没有完全塌下心来去接受对方，愿意去跟对方的性格，跟你的生活去做磨擦。那么，你也很难去等待一个同样如此的人走进你的生活。
彼此适当的服输与妥协，是为了实现俩人感情和婚姻的共赢局面。
别让嫉妒杀死你的婚姻
爱情中最容易引起战争的两个事情就是：1、猜疑；2、嫉妒。
“只是因为在人群中多看了你一眼”，“再也没能让老婆忘掉这件事”。
就像我们常常在故事中看到的桥段那样，老婆因为老公在街上对美女多看了一眼，对女服务员多笑了一下，就开启了无限质问审查模式：你为什么直勾勾地看着她？你是不是对人家有想法？你是不是觉得她比我好？
只不过就是多看了一眼，女人们到底在嫉妒什么呢？这个时候，无论男人解释还是不解释，结果都是一样的：
你说不清楚，难道你不爱我了？
你说谎，你不爱我了！
所以一件嫉妒引发的小事很容易演变成一场婚姻事故！那么除了一些解释不清楚的解释，我们还有什么办法来解决婚姻中的嫉妒？
上周心悦会情绪系列课程最后一次课，冯丹彤老师就带领我们解读了“嫉妒”，究竟是人之本性，还是自尊心作怪？如何透过嫉妒寻找爱？如何化解嫉妒做一个优雅的女人？
我们一起来看看冯老师是怎么调教嫉妒的吧！
1
嫉妒是什么？
对于听课，小伙伴们总是最关心解决办法，不过在解决问题之前，我们需要先了解嫉妒的本质。
有好学的心友提前查了嫉妒的含义：嫉妒是指人们为竞争一定的权益，对相应的幸运者或潜在的幸运者怀有的一种冷漠、贬低、排斥、或者是敌视的心理状态。
我们可以把这些称之为嫉妒的基本表现形式。
而冯丹彤老师则给了我们更加本质和深刻的分析：嫉妒、妒忌、猜忌、猜疑、羡慕、嫉恨等，这些情绪都起源于自身的不足、自我感觉不够好、自我匮乏感，这种低自我的感觉与外在客体有很密切的关系。
嫉妒是强烈渴望与自我憎恨的交集，是个人价值受到冲击的不安感的反应。而每一次的嫉妒都是对自我不足的提示与激励，促使个体不断提升！
对于冯老师对嫉妒的解析，很多小伙伴表示从来没有意识到嫉妒也有这样深刻的意义，希望老师能够对嫉妒进行更深入的分析与呈现。
嫉妒这么坏，我要远离它！
一听到”嫉妒“两个字，很多人都会赶紧躲远远，生怕自己沾上嫉妒的边。
嫉妒泪眼婆娑：“人家很委屈，我哪有那么坏！”
冯老师赶快为嫉妒申辩：嫉妒并没有那么坏，所有坏情绪的背后都表达了美好的愿望。当这些愿望没有被合理的表达和满足时，就会表现为不良的情绪。
聪明的心友们很快就意识到，原来我们都误会嫉妒啦！
就像有阳光的地方就有阴影，有美丽的地方嫉妒也如影随形，嫉妒总是追随更美好的东西。
虽然嫉羡、嫉妒、妒忌、羡慕、恨，看起来是有些消极的情绪，但是其本原都在表达内心的美好渴望：
运用好可以激发活力、带给自己改变的动力，让自己更优秀。
运用不好则会让内心消化不良，痛苦不堪，还会给亲密关系蒙上阴影。
心友们连连点赞，这不说的就是我吗，内心很嫉妒，却从来不敢承认。以为可以把嫉妒深深封印在心里，但是却被嫉妒驱使着做了很多让自己都看不起的事情。听过课才知道，面对嫉妒情绪还可以有不同的视角，有不同的选择，表面上看起来坏的东西，在冯老师这里还能变坏为好，为自己的人生带来不一样的价值。
看来，不学习就不知道原来我们还可以有不同的活法呀！
2
面对嫉妒等负面情绪怎么办？
嫉妒就像种在心里的草，总在我们不注意的时候爬满了心间。听冯老师讲了这么多，焦急的心友们已经等不及想要知道怎么解决嫉妒情绪了！
别着急，冯老师支了四大招：
第一、体察：感受身心的变化、倾听内心的声音、透过现象去看背后的情绪。
第二、辨认：每种情绪都是可以从粗浅到深刻、从消极到积极的谱系，需要能对自己的反应，越来越熟悉、能辨识自己的情绪感觉的性质与强度。
第三、建立联结：每种情绪都是内外刺激的结合，加上过往生活的创伤、对未来生活的向往。
第四、调节：基于现实条件与资源，做自我的调节。
嫉妒并不可怕，当你内心识别出这种情绪，有自我觉察时，我们就不容易纠结于具体的糟糕的人事物、也减少了对外界的指责和不满。尤其是像憎恨、嫉妒、委屈、贪婪等，这些看似黑暗、污秽的心理活动，即所谓的“阴影”，我们更需要放慢脚步，更加勇敢地向内心体验、观察、反省、接纳。
哦！原来如此！一个群友这样说，原来面对嫉妒最好的办法还是了解嫉妒，怪不得一开始老师就在解释嫉妒的本质呢！
3
有嫉妒的地方就有爱。
嫉妒是爱的氧气，没有了嫉妒，也就熄灭了爱。就像所有电视剧中，总需要女二号的嫉妒来烘托女一号的美好，爱与嫉妒总是形影不离，我们完全可以透过嫉妒来寻找爱。
如果说嫉妒是没有被满足的缺失，那么爱就是得到充分满足后，接纳种种不足的信心，宽容过往种种不足的态度。
爱是对亲人的信任、对世界的友善，是不断建立联结，整合内心的过程；爱是人格发展的动力。
关爱自己，最好的表现，是尊重自己的真实的情感。
关爱情绪，所有的情绪都值得被尊重，我们要敢于去靠近、充分地体验。
无论是嫉羡、憎恨、憎恶，都需要我们去花时间去理解、关注，这个过程就是用爱，用感恩来逐渐化解这种消极影响的过程。当我们足够了解自己的局限性，了解自己在哪里存在创伤，了解自己在哪些方面有极大的情结，我们就有能有意识选择更好的环境，就可以避免在环境中重复触发这些消极的情绪，不断轮回。
心友不禁为冯丹彤老师的正能量点赞，从嫉妒回到爱，老师每次都能从负面情绪中提炼出积极的情绪。即使在我们感到最绝望的时候，冯老师也能在绝望中找到希望。
把爱作为情绪系列课程的结尾，冯老师也是想要告诉我们：爱，才是我们最终的目标！
4
Tips：
练习|如何更了解嫉妒：阅读下面的问题，花时间来回答，用笔写下来或打字都可以。不要限制自己做简短的回答；自由地扩展你的答案，考虑到现在和过去的情形。
在回答下一个问题时做几次有意识的呼吸。
在你的嫉妒戏剧中，你失去了什么？
你对你说了什么，让你将嫉妒抓得更紧？
你是否因为别人背叛你或抛弃你而恨他？如果是，那么你怎么对待你的恨意的？
你为自己感到难过吗？
你是否有过嫉妒肆虐的时候？或者你是否燃烧着正义的火焰，陷入复仇的幻想中？
你是否曾经完全不顾众所周知的告诫，大声讲出你的嫉妒，或者你曾独自承受嫉妒苦楚？
你是否倾向于疏远你的嫉妒，宣称超越了它，或你是否沉浸于嫉妒之中以至于完全被它控制？
你是否带着超越痛苦的微笑，否认事情已发生，或者你淹没于嫉妒的实相中，忘记了喘口气？
你是否为限于嫉妒而羞耻？
你是否认为只有不成熟的人才会嫉妒？
当你怀疑他人背叛你时，你通常会怎么做？
当你因为别人比你更受注意而感到嫉妒时，你为吸引注意做了什么？
如何与嫉妒相处：
不要试着根除你的嫉妒
不要抛弃它。不要因为你会嫉妒而感到羞耻，或者不要因此而让别人羞辱你。靠近点倾听，注意在这些戏码下面传递的信息。你的嫉妒是根植于你幼年经历的占有性反应，还是关于他人的直觉？
直面你的嫉妒，将嫉妒原始的感受和它之内的信息分开
近距离地注意那种感受，识别出其中的愤怒、悲痛和极度的苦痛，注意每一种感受的强度。在你这么做的时候深呼吸，为某一种情绪状态提供更慈悲的空间。将嫉妒之内的信息置于较远的位置。
不要让嫉妒之内的信息占据你的头脑
当这些信息折磨你和摇撼你时，最好的办法是想到你此刻正与嫉妒的感受在一起，而不是对其作出反应。
抱持你的嫉妒
抱持嫉妒的伤痛好似抱持一个发狂的小孩。让悲痛自如地流经你。当你给予愤怒充分的表达空间时，不要让它转变为侵犯和暴力。
能杀死爱情的，从来都不是第三者
能进入一场美好爱情的，必然是两个独立的人。因为他们的爱不是霸占，不会带来恐惧。在一起他们会更完美，分开也依旧潇洒。
1.
朋友给小悦讲了这样一个故事，一家三口去泰国旅游看人妖表演，丈夫对着装扮惊艳的人妖，啧啧赞叹“真漂亮！”妻子立马翻脸了，一路不停质问老公：
难道人妖比我还要漂亮？你当初不是说我最漂亮吗？你是不是开始嫌弃我啦！是不是不再爱我了.....
老公说：
别瞎想了，我也是随口说说，人妖能跟人比吗？
回到宾馆，老婆第一件事是例行查看老公的手机。一张老公和人妖的合影瞬间点爆了妻子，她将手机往地板上狠命一摔，转身就冲出门外。异国他乡人生地不熟，担心妻子出事，老公连忙跑出去追赶。
然而两个人都忘记了四岁的女儿。小姑娘从开着的房门哒哒哒跑出来，一头扎进车流汹涌的街道，刺啦一声，被一辆三轮车剐到，扑倒在地。没有生命危险，脑振荡，从此左耳失聪。老公哭的一塌糊涂，真想把自己的命都送给女儿。
后来，他跟老婆离婚了。
当初这个一无所有的女人费尽心思才嫁给了这个富裕的男人，麻雀飞枝头一夜变凤凰，可是还没修炼成豪门贵妇就变身成了侯门怨妇。任何风吹草动的小事往往都能挑起大大小小的战争，而这一场外人称羡的婚姻也终于葬身在这一地鸡毛里。
2.
其实在小悦看来，杀死爱情和婚姻的往往不是争吵，也不是小三，而是女人的“恐惧感”。
如果这个故事中的妻子不那么患得患失，不那么敏感多疑，也许这段感情还是可以被经营的很美好。
失眠并不可怕，可怕的是害怕失眠，老公出轨并不可怕，可怕的是担心老公出轨，婚姻出现问题并不可怕，可怕的是恐惧出现问题。“恐惧”本身最让人可怕。
经常看到身边的女性朋友，单身时简单快乐，一旦恋爱起来，原本单纯天真的笑脸，并没有容光焕发，反倒日渐憔悴，她们总觉得自己“心好累”。爱情让这些姑娘变成了走钢索的人，每一步都疑神疑鬼、战战兢兢，一点风吹草动就能让她们跌进深谷里。
男友如果稍微晚点回信息，她就会担心，是不是男友不再爱自己了；如果男友和别的女人多说几句话，她就猜想，是不是他已经移情别恋了；如果男友彻夜不回，她想死的心都有了。
有一个妻子打电话找老公，老公不接电话也不回信息，妻子心急如焚，以为老公是故意的。1个小时后，老公的手机出现了50个未接来电，都是老婆的。
其实，老公只是在公司开了一个会议而已。女人的猜疑，真的让男人时刻想逃离。
想起了《我想和你好好的》这部电影。女主角喵喵，貌美如花，性格直爽可爱，但谈起恋爱就好像变了个人。她烧毁了男友前女友的照片；找不到男友时，竟然给老板打电话；男友跟朋友去了夜店，喵喵知道后大哭大闹。她跳楼、冲进车流、搜女同事住处......各种戏码轮番上演，甚至在家里安装摄像头，监视男友的一举一动。
男友本来很爱她，计划着过年带她回去见父母，但是被喵喵一连串无理取闹的行为逼的难以呼吸，最后忍无可忍，离家出走。
没有安全感的恋人，发起病来真的很可怕。而越是恐惧失去，结果失去的越快！
3.
曾经听很多朋友说，两个人能够走在一起，取决于两个人在一起是否舒服。鞋子再合脚，也会因为里面一粒细小的沙子磨出血来。恐惧，焦虑，不安，质疑，就像婚姻里的那一粒沙子，两个人即使再相爱，也会因此撞的头破血流。
女人对“安全感”有着天生的渴望：女人在寻找爱人时，总想着找比自己强大的，因为这样的男性更能提供安全感。她们期待被保护被珍惜，但是一旦期望和现实有落差，女人便会感到深深的恐惧和焦虑。再加上媒体经常报道的各种明星出轨，无良又无脑的影视剧里负心汉抛弃忠贞女的桥段，闺密经历的情感挫折……这些都会让女人更加没有安全感。而杀死爱情的往往不是别人，正是女人内心的恐惧感，即安全感的缺失。
把安全感寄托在别人身上的人往往会更没有安全感。一个精神世界独立，内心强大的女人，她们从来都把安全感建立在自己身上的。她们从不担心失去爱情，爱情反而会找上她们。
李银河说：
“我从来没有过不安全感。我一直保持经济独立，不靠男人来养活我，那我就有了基本的安全感。精神上独立，不依赖任何人，自己是独立支撑的大树，对任何男人没有依赖性。”
在她和王小波的关系里，无论是在学历上，还是收入上，他俩始终是阴盛阳衰。在美国读书时，王小波没有什么经济来源，两人的生活全靠李银河一人的奖学金，而她还不肯让王小波出去打工。她说：“他那么一个智慧的头脑，我舍不得他出去干粗活。”
李银河从来不担心王小波会离开自己，然而王小波却只将爱给了李银河一个人。
王小波给李银河写信：
“你放心，我和世界上所有的人全都搞不到一块，尤其是爱了你以后，对世界上一切女人都没什么好感觉。有时候想，要有个很漂亮的女人让我干，干不干？说真的，不会干。要是胡说八道，干干也成。总之，越认真，就越不想，而我只想认认真真地干，胡干太没有意思了。”
小悦始终认为，通过自己努力得来的东西，踏实！因为我拥有了这份不能被人夺走的能力。而依靠别人给予而得来的，总觉得没有安全感，因为靠山山会倒，靠人人会跑。别人可以给予，也可以随时收回。
所以，小悦即使结婚了，每天也会坚持写作，坚持培养自己的兴趣爱好。比如每天清晨坚持早起散步、练瑜伽，周末也会学学插画和料理。小悦从来不担心老公会离开我，相反，老公经常因为小悦兴致勃勃给粉丝回复留言不理他醋意大发。
一个有安全感的女人，从不无理取闹、不患得患失、不歇斯底里，她悠然自得、从容淡定，她相信自己，也相信自己的另一半。
这样的两个人才能轻松相处，琴瑟和鸣，一起在婚姻的殿堂里翩翩起舞。
