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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的你在乎伴侣与其他异性之间的交往吗？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

你在乎伴侣与其他异性之间的交往吗？你会不会嫉妒？

你能识别出他（她）的谎言和欺骗行为吗？

你遇到过伴侣的背叛行为吗？应该如何应对背叛？

在这一章当中，我们将主要关注保持关系所面临的各种障碍和危险。重要的是，我们在这里所谈到的“嫉妒、欺骗和背叛”，在大多数关系的发展过程中是普遍存在的。我们会看到，大多数人在其生命的某一段时间里嫉妒过，甚至普遍存在着种种形式的彻底背叛。

这些负面的情况与人们从关系中得到的回报相比，具有同样的影响力，有时还会更具破坏性。这有助于解释，为什么我们大多数的人都表达了在过去五年中，自己的关系非常糟糕。也许更糟的是，它们甚至会使一个值得发展的关系无从开始。

嫉妒

嫉妒是一种消极的情感体验，源自人们所珍视的关系可能会被现实中的或想象中的竞争对手夺走。嫉妒的三种典型情绪是伤害、愤怒和恐惧。嫉妒有时候会与羡慕相混淆，其实二者差异很大。当我们也希望拥有别人所具有的某些东西时，我们羡慕别人。羡慕的特点是谦卑地渴望得到他人所拥有的。相比之下，嫉妒是伤害、愤怒、恐惧交织在一起的心态，源于担心失去自己所拥有的，或失掉不想放弃的关系。

如果个体认为伴侣未能履行其对关系的承诺，会有受伤感。个体想象遭抛弃或失掉关系就会产生恐惧和焦虑感。嫉妒的最突出的特点在于情场上的对手会诱惑自己的伴侣。有时候愤怒会演变成暴力，美国13%的谋杀案是配偶的一方杀死另一方，其中嫉妒是最普遍的动机。

显然，嫉妒是一种不愉快的体验。在全球范围内它也是普遍存在的，在两岁以下的孩童身上也能够观察到嫉妒（当妈妈忽略自己和别的孩童玩耍的时候）。另外，嫉妒的文化反应并不时总是负面的。对1945年至1985年的杂志文章所作的分析表明，20世纪50-60年代，嫉妒常被看作爱情的见证，对婚姻有好处。到了70-80年代，大众的观点已经转变，把嫉妒看成一种不适宜、不健康的心态，一种源自不安全感和性格的缺陷。在21世纪，我们的矛盾心理仍然存在，几度被看成“双刃剑——一方面是爱情的表达，一方面是偏执狂”。如果有什么不同的话，那就是人们比过去还要嫉妒。到20世纪90年代，与12年前所做的调查相比，当想到爱人与别人做爱时，同性和异性恋的男子表达了更强的嫉妒之情。

嫉妒的两种类型：

当人们察觉到其所珍视的关系受到威胁时，会产生反应性嫉妒。令人烦恼的威胁也许不是发生在现在，也许在过去就已经发生了，或者预期会在不久的将来发生（比如，伴侣表达与别人约会的意愿），但反应性嫉妒总是在应对现实危险的时候发生的。伴侣的各种各样的行为都会引起担心，如果自己的伴侣与别人调情，也会被年轻人认为“不忠诚”。不幸的是，生活中存在着许多令人嫉妒的事情。在对近700位美国大学生的调查中，多数年轻人坦言在于自己所倾心的伴侣认真约会交往的过程中，曾与别人约会过、亲吻过、爱抚过甚至同居过。三分之二的男性和一般的女性说他们曾亲吻或爱抚过别人，一半的男性和三分之一的女性说他们曾经与伴侣之外的人发生过性关系（大多数让人不止一次）。

相比之下，当伴侣没有做错，个体的猜疑不符合事实的时候，就产生怀疑性嫉妒。怀疑性嫉妒会导致个体忧虑和不信任，会引起他们的警觉和窥视，使他们去寻求对自己怀疑有力的证据。在所有情况下，可以说怀疑性嫉妒都是站不住脚的，这种怀疑不会困扰那些更有安全感和信任感的伴侣。

区分这两种类型的嫉妒是有意义的。几乎所有的人在意识到伴侣不忠的时候都会产生反应性嫉妒，但是当缺乏诱因时，人们的怀疑性嫉妒倾向有很大的不同。然而，两种嫉妒类型之间的区别并不像看起来的那样鲜明。若发现伴侣有风流韵事，嫉妒反应可能会持续多年，并可以演变成怀疑性嫉妒，因为信任一旦失去就很难完全恢复。反应性嫉妒可以创造出以前未曾出现的怀疑性嫉妒。也许人们对威胁自己关系的因素会作出不同判断。认识到伴侣只是对别人抱有幻想，这对安全感强、不易产生嫉妒的人来说，是不会带来太多麻烦的；但是，缺乏安全感的伴侣则会产生反应性嫉妒。一个人的反应性嫉妒可能只是另一个人的怀疑性嫉妒。因此两者的边界可能是模糊的。

谁更容易嫉妒

总体而言，男性和女性在嫉妒的倾向性上没有什么差异，但嫉妒的敏感性是有个体差异的，有些人更容易产生较强的嫉妒。当人们感觉自己的选择机会很少，很需要一个特定的伴侣的时候，任何威胁对于他们的关系都是致命的。相形之下，选择机会多的人较少会嫉妒，就算关系终结，他们的损失比较少。

关系中的不确定感也会导致嫉妒加强。担心达不到伴侣期望的人，或者担心自己不是伴侣想要找的人更容易嫉妒。如果个体怀疑自己是否具备满足爱人的能力，那么即使高自尊的人也容易嫉妒。

如果伴侣一方比另一方更有优势，如外表吸引力更强、拥有更多的财富和聪明才智，较弱的一方可能认为，其他人也许与自己的伴侣更般配，这可能会令其不快。我们大多数人都想得到最好的伴侣，而一旦意识到如果伴侣愿意的话，他们会得到更好的伴侣，这又会让我们产生威胁感。

不论如何，让我们考虑一下这样的人所面临的可怕情景，他们既依赖于当前的关系，同时对这种关系怀有一种不确定感：他们需要自己的伴侣，却担心自己不够好因而无法留住伴侣。因此也就很容易理解，无论是否真有第三者介入，只要他们查觉到这样的信息，其反应就会很强烈。

依赖类型也影响嫉妒，在某种程度上，多虑的个体通常具有相似的特点：他们贪婪地寻求与他人亲近，但又始终担心伴侣回报给自己的爱不够多，这就能够导致嫉妒。可以肯定的是，多虑型的人比其他三种依恋类型的人体验到更强烈的嫉妒。恐惧型和多虑型的人都同样焦虑自己是否会被伴侣抛弃，所以在引发嫉妒的情境下，他们会体验相似的焦虑和怀疑。但由于亲近给他们带来的舒适较低，所以对第三者的竞争也不会感到有多么悲伤或恐慌。相比之下，安全型或回避型的人不担心遭人抛弃，所以与恐惧型和多虑型的人相比，更不容易嫉妒。然而，当个体重视的关系遭到威胁时，安全型的人比回避型的人体验到更强烈的恐慌。将这些情况综合考虑，当关系遭到威胁的时候，最不易受影响的通常是那些回避型的人。自足感及试图不依赖别人显然是一种对嫉妒的免疫方法。

其他的一些个人特征也会导致嫉妒的升级。看重“性爱专一”的人期望伴侣是一夫一妻制者，当伴侣有其他风流韵事时，他们会体验到高度的反应性嫉妒。另一方面，如果伴侣也持“性爱专一”的看法而且忠诚，那么他们就会比其他人体验较低程度的怀疑性嫉妒，因为对他们来说，性爱的背叛是不大可能的，相比之下已经有风流韵事（或打算有）的人，在伴侣背叛时，嫉妒程度较低；但他们也更担心伴侣在未来将背叛自己。总而言之，不看重性爱专一的人与看重性爱专一的人相比，倾向于体验较低程度的反应性嫉妒，但会体验较强的怀疑性嫉妒。qG13.Com

谁令我们嫉妒

了解到伴侣对别人有兴趣会引起我们的嫉妒，但并不是所有的竞争者都有相同的威胁。具有较高匹配价值的浪漫的竞争者以及使我们自己相形见绌的竞争者，对我们的关系会形成令人担心的威胁，也更容易引起我们的嫉妒。对手在我们所关注的某些成就或技艺方面超越我们尤其令人烦恼。对伴侣有吸引力的竞争对手着实让人烦心。男性对自信、有权势及果断的男性更为嫉妒（这些能够表明个体拥有资源的特点），而对只是英俊的男子较少嫉妒。相比之下，女性对比自己更漂亮的对手更嫉妒，而不是更嫉妒那些自信和有权势的对手。不论男人还是女人，当对手给自己的伴侣提供他们喜欢的东西时，都会体验到更强烈的嫉妒。但相比较而言，对女性来说最具威胁性的是外貌吸引力，对男性来说则是权势。

是什么让我们嫉妒

进化论的观点认为嫉妒有利于保护我们的亲密关系免受他人骚扰。想象一下，原始人类只有对入侵者反映强烈，如对外来者的入侵抱持警惕，将竞争对手击退，努力满足目前的伴侣等，才能使他们成功维持关系并成功的繁衍生息。这一观点认为，嫉妒在过去提供了繁衍的优势，所以，它自然而然就变成了根深蒂固的反应，难以避免。更有趣的是，这种观点同样认为两性需要警惕伴侣各种不同类型的不忠。

男性面临着与生育后代相关的问题，而女性却没有。女性肯定知道孩子是否是自己的，但对于男性来说，除非他完全相信伴侣没有与另外的男人有性关系，否则他不能确定自己是否是孩子的父亲（在无法使用任何先进技术的条件下）。在进化的意义上，对男人而言，如果伴侣有不忠行为，而你过于信任伴侣，没发现这种不忠时，其代价可能更高，后果更危险。于是在今天，男性比女性有着更多的婚外情，但在配偶对自己是否忠贞的问题上，丈夫比妻子更不确信。为人父的不确定性更使男性比女性对性爱的不忠更警觉。

结果，男性一想到伴侣性方面的不忠是最容易嫉妒，而女性对伴侣感情的不忠贞的反应最为强烈，即他们的伴侣可能爱上了别人。每一种类型的不忠贞都会引发嫉妒，但它们各自的进化论含义有所不同。对男性而言，对他繁衍后代的威胁不是伴侣对别人的爱，而是性。如果他的伴侣爱上另一个男人，他的孩子仍可以生存延续下去，但这个男人肯定不愿意养育别人的孩子。对女性而言，更危险的不是伴侣约别人发生性关系，而是对别人的爱。只要男方继续提供生存所需的资源，他的孩子仍可以生存，即使伴侣让别的女人怀孕；但如果他爱上别人而完全离开自己，那孩子们的未来就会受到损害。

事实上，如果女方是背叛的一方，人们通常认为发生婚外恋的女人更可能是在感情上依赖婚外的情人，对婚外的关系也更为投入。人们认为对女性而言，爱和性是更为紧密联系在一起的，所以两种类型的不忠针对男性可能有不同的含义，但对女性也许没有不同。

综合上述研究可以得出这样的结论：人人都憎恨这两种类型的不忠贞。类似其他方面，两性之间的相同之处要多于不同之处。但是，毕竟与进化论的观点是一致的，但并不能证明其正确性。可能其他的因素也在起作用，包括这样一种简单的可能性——它与传统的性别角色相一致——与男性相比，女性更依附伴侣。在任何情况下，不忠贞对两性都是一个明显的引发嫉妒的事件，这是显而易见的，而进化心理学对此的解释虽然很有争议，但却很有趣。

对嫉妒的反应

人们可能已伤害、愤怒和恐惧的方式来对嫉妒做出反应，这可能有利于关系的发展，也可能对关系造成破坏。有时候，嫉妒的人就是要以伤害的方式反击，以暴力行为或侮辱性言辞报复伴侣，或者做出也令伴侣嫉妒的事情。也有时候，人们本想保护与伴侣的关系，但自己的一些行为反而进一步伤害了这种关系，例如跟踪自己的伴侣，限制伴侣的自由，贬损或威胁竞争对手。然而，有时候人们会积极地应对嫉妒，如直接说出自己的忧虑，试着与伴侣一同解决问题，或者努力做些什么，使得自己或他们的关系更值得拥有。比如，打扮一下自己、给伴侣送礼物或者做更多的家务，等等。

依恋类型能够帮助我们确定嫉妒使人们都做些什么。当人们嫉妒时，安全型和多虑型的人相对会从容些，他们会试着去修复关系，而回避型的人则不是如此，相比之下，恐惧型的人更可能假装没有出现任何问题或假装自己并不在意，以逃避问题或否认自己的苦恼。

男性和女性在对嫉妒的反应上通常也会有差异，这使得异性恋变得更为复杂。设想自己处于这样一种情境：聚会中，你起身再去倒一杯饮料，而把你的伴侣独自一人留在双人沙发上。在你走开的空当，你的伴侣以前的男朋友或女朋友恰好经过，坐了会儿。你拿完饮料回来时，更好看到她们轻轻一吻来问候彼此。这时你会怎么办？在几个研究嫉妒的实验中，有一个是这样做的：研究人员给人们看了上述的情境录像带并测量他们的反应，结果发现男性和女性的反应是不同的。女性对竞争对手的介入反应时尽力改善与伴侣的关系。她们假装自己不介意，但却将自己变得对伴侣更有吸引力以便与对手竞争。相反，男性表示他们将努力保护自己的自尊，他们打算借醉酒去与对手对抗或威胁对方，并且追求别的女性。女性似乎专注于维系现有的关系，而男性则考虑离开现有的关系，并且以征服新伴侣的得意来抚平心灵的创伤。

其他的研究也得出类似结论，其中引起研究者关注的一个方面在于，女性比男性更有可能试图使自己的伴侣嫉妒。通常他们会通过夸大自己对其他男人的吸引力，有时还会与其他男人调情或约会，以此来制造伴侣的嫉妒。她们这样做的目的是想试探自己与伴侣的关系（看看对方有多么在意），或试图引起伴侣对自己的投入更多的关注和承诺。很显然，她们是想让自己的男人在嫉妒的时候对他们的行为有所反应，从而更加努力的保护和维持他们的关系。当然，问题是男人一般并不这样反应。女性让自己的男人嫉妒的方式，非但不能改善自己与伴侣的关系，相反还可能促使伴侣离开自己。

——THE END——

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这正是「不了解伴侣」的破坏力所在，它是一个在「和平年代」里毫不起眼的问题，两个人的关系可以看上去非常正常甚至甜蜜，可是一旦遇到重要问题后暴露出来，就会有种颠覆性的、幻灭的、「他（她）居然是这样一个人」的感觉。

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男人和女人之间的相处就是一场拉锯战，不是你稍胜一筹就是我小胜一局，那么怎么才能在这一场战争或获得胜利呢？各位男士可要注意了，要想赢得爱情，就必须注意以下的十一点！

1、不用太率直

对待女人不用太率直，因为女人不喜欢太率直，她们大都喜欢和风趣的人交谈，甚至有时在言语上针锋相对，但却不会太爱那些过分率直且含爆炸性的诙谐，所以，其实一切的俏皮话并不一定要说得太明白的，就让她们花一点心思去咀嚼你所说的话来猜你在话语间所隐藏的意义，然后她们又会像猜到哑谜般发出洋洋得意的会心微笑。因此，在她们面前所说的话，必须要含蓄，要顽皮，那样她才会乐于和你接近。

2、不可冒充能干

当女性拜托男性帮助做事的时候很多男性会拍心口一口答应，到头来却做得一塌糊涂，左拖右拉，这样反而不能获得她们的谅解.宁愿一早量力而为，知道无法胜任便婉转拒绝，她们也许还觉你老实，对你保持良好的印象。

3、不应出手寒酸

其实大多数的女人均是斤斤计较的，但她们却不喜欢男人斤斤计较。而身为男性，必须早有心理准备，知道跟女性出街，花钱应该豪爽一点，最低限度不可现出寒酸相.没钱便不要拍拖。

4、只顾温柔迁就

大多数男性觉得只要对女性体贴服从，便能博取她们的欢心，其实这可能是一个非常大的错误！看过很多心理学专家的分析，原来就算最正常的女人也有依附男性的心理，每个女人都要一个有主张见地，有气概的男人来做她的护花使者。由于她们不爱则已，一爱便会献出所有，试想想，她们还会傻得把自己附托在一个软弱的人身上？对待女人，应该主动时便要发号施令；强硬的时候，也要强硬到底。

5、忌问年纪

就算一位女性平时如何的老实，如何的诚恳，但当她提及自己的年龄时，总会拼了老命去闪躲，隐瞒以至欺骗！开始有白头发的中年妇人会告诉你她不晓得“星球大战”是什么，反问你是否知道“天煞-地球反击战”的续集？总之，十八以下六十过外的女性才会对自己的年纪抱有不大在乎的态度。因此面对一个女人，你几乎可以提出任何问题，但千万记着不可牵连到她的年纪。

6、小心地开玩笑

跟女性开玩笑当然可以，而且熟悉的有熟悉的开玩笑方法，不大熟络的也有另一套方法。如果是一些有趣的玩笑，对整个相处的气氛也会有极好的调适作用。可是玩笑一过了火，效果便会很坏，你的下场也许会是惨烈的。所以，必须要有分寸，好好观察她们对你的反应，切忌得意忘形，才不会惹起她们的反感和愤怒。

7、切忌心不在焉

和女性约会时，男性应该集中精神，随时注意对方的谈话及意图。如果一直也心不在焉，对她的发问和话题瞠目而不知所对，那对她来说是非常扫兴的事！下次想再跟她约会，她可能会请你吃足一吨柠檬。所以，将经常扰乱你神智的事情暂时放开吧！譬如经常有人拨你的手提电话，便索性关掉它吧！少听几个电话不会死的！

8、不能挖苦身材

永远不要以一个女人的体重当做话题！女人即使口中怎样说不介意自己的体重，她还是很介意的。宁愿称赞一个身段健美，面貌可人的女人，也不可随便挖苦一个身材欠佳的女人。

9、对她感兴趣

女性很讨厌男性一方面对她好，一方面却注意着别的事物。她们心里会怀疑自己对你来说是否完全欠缺吸引力，然后更愈想愈坏，觉得你根本不尊重她。一有这样感觉，你已失败了大半以上。另外的一小半，她亦会怀疑你是否只喜欢她的身材，所以才与她交往！

10、尽量不谈(性)

除非你和她们已熟络得可以同饮一杯水，到了互相清楚了解的那个地步，否则，在与她们所谈的话题中，但凡有玩笑成分的，无论如何轻微，都不要在女性面前提及为妙，不如留待和你的猪朋狗友分享吧！必须知道的是，女人在与别人交谈时，对于对方的一切私事，包括感情，朋友，以至婚姻问题也有浓厚的兴趣，但要弄清楚一点，那和性观念无关！

11、大肆奉承

女人比男人更喜欢得到奉承。由于她们喜欢听奉承的话，也听惯奉承的话，所以对于阿谀相当之敏感。就譬如你赞美她的紧身套裙好看，她们可能早已听过三百遍，所以就算仍高兴，效果却不大。可是只要你进一步说：(你实在穿得很好看，会选择这条蓝色的裙子，与你的身材配合极了！)她就会感到你的赞美充满真实感，你的奉承也不似奉承，她的高兴也就是发自内心的高兴了！

你有异性知己吗，你会介意ta有异性知己吗？

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今日小助理的一个朋友跟我诉苦，说他的男朋友很介意她有蓝颜知己，说她有时候的一些心底话都只跟这位蓝颜说而不跟男朋友说。

蓝颜知己，是一个近年红起来的名词。

百科解释：蓝颜知己，是一个与女性在精神上独立、灵魂上平等，并能够达成深刻共鸣的男性朋友。由于男女的特殊性，被誉为一种游离于亲情、爱情、友情之外的第四类感情。

有人调侃说现在蓝颜知己、男闺蜜甚至男朋友，真是让人傻傻分不清。我听过这么一个段子.

当你不小心把一个杯子打碎了的时候……

在旁边大呼小叫喊着“哎呀你怎么这么不小心”的是男闺蜜，急忙看你有没有被玻璃划破并找创可贴的是男朋友，拿起笤帚默默清扫玻璃渣的是蓝颜知己。

虽然形容的并不完全准确，但起码可以对这三者的关系可见一斑：男闺蜜是保证你的生活永远不寂寞的人，让你觉得自己随时都会有个伴儿；蓝颜是你落寞的时候陪你抚慰心灵创伤的人；而男朋友是生活中你离不开的人。

“蓝颜知己”、“男闺蜜”不仅仅是女生宿舍夜晚卧谈会的悄悄话题，更成为了娱乐新闻头条的热词。无论是知己还是异性闺蜜，这种关系总会遇到遭受考验的时刻。无论男女，你总要拍拖、总要结婚、总要承担你应当承担的角色去经营家庭是吧？这时候，你们还能继续保持这种“第四类感情”吗？还是说，最终你愿意和ta突破这种关系，成为恋人、夫妻？“ 知己也有走到分岔路的一天

1995年他们相识在香港歌坛，站在同一舞台。当人们都说他们会在一起的时候，杨千嬅被公司要求出国进修了，而陈奕迅认识了徐濠萦。都说造化弄人，两人也因此，变成了一生的知己。

1996年，陈奕迅和杨千嬅受邀参加台湾某访谈节日，最后主持人问：“做你的女人是不是没有当你的朋友好，徐濠萦是不是宁愿自己是杨千嬅。”陈奕迅羞涩低头答道：“对”。在叱咤乐坛颁奖典礼上，只要是一方获奖，镜头总能抓捕到另一方或饱含泪水或开怀大笑的神情。

2007年的叱咤颁奖礼上，刚宣布最受欢迎女歌手，杨千嬅。这时刚刚拿到最受欢迎男歌手，讲完感言，本该从舞台侧面离开准备表演的陈奕迅突然掉头回来，飞扑，给了她一个拥抱。

2009年8月11日，杨小姐与丁子高相恋三年后注册结婚，陈奕迅闻讯后竟然非常失落，两人同台演出采访，陈奕迅黑口黑面，竟然说不出一句恭喜，当记者问奕迅：“有没有恭喜杨千嬅，刚结婚了”，陈奕迅黑着脸摇头，杨千嬅忙接话：“他是第一个恭喜我的，真是好朋友，二话不说”　。陈奕迅与杨千嬅一起合唱《其实我记得》：“其实我记得，曾被爱的感觉，相拥亲吻路上唱和，你我亦那么傻，而其实我记得，曾承诺过这么多，当天都也认真过，让过程留在我们心窝”，两人不断的在现场作亲密互动，陈奕迅不但蹭到杨千嬅旁边坐下，而且总是深情的凝望着她，继而又将她的手拖到自己的胸口，最后还献上亲热的吻，令现场的观众感动到爆。终于后来杨千嬅接受某杂志专访，详细解释了这份感情，她讲他们识于微时，实在有份好深厚的情谊。当时的两人的感情如同中学生，有暧昧情愫，超越了普通朋友，但又没有正式在一起。然后杨千嬅出国，情缘早早断掉，再之后的故事大家就都知道了。杨千嬅的解释实在平淡又真实，这样的故事大概在很多人身上都发生过。可是让听到的人莫名觉得心酸。

“ 知己让他们成为了彼此最重要的人

曾经的跨栏世界冠军和撑杆跳全运会冠军在一起了，这个消息又将大家带到了“知己”的话题上。

刘翔和吴莎一直被认为是知己之类关系，就像他和冬日娜，属于这个世界上除了父母以外最了解刘翔的人，这种了解之外还有一种爱慕和牵肠挂肚，悦己者和己悦者的知己关系。

有人说而刘翔和吴莎重新“相好”，无非是因为他和葛天的婚姻关系而冷落了和吴莎的知己关系，现在又重回从前的热络而已。有人认为刘翔和吴莎只适合做好朋友，他们的关系上升到夫妻或者肉体关系可能就变质了，就没有那种知己的心动与互相欣赏感觉了，还是不要越雷池一步吧。

刘翔与吴莎到底合不合适，这谁也不敢打包票，毕竟做知己和居家过日子是两个概念。能和知己结婚当然是件好事，可是能不能把夫妻日子过好那还是要看两人的造化了。有的人因误会而结婚，因了解而离婚。有的关系往前一步就变质，注定只能停留在相互欣赏的层面。

网上有个相关的调查，问“男女之间是否有纯友谊”，网上的评论都是两边倒，一边力证是有纯友谊的，另一边则是认为对方有异性知己让自己感到不舒服，并且表示异性知己是大杀伤力武器，一旦触及便会引发大爆炸，所以，异性知己能没有就没有。Hugo也在节目中说过，这要看你自己怎么掌握分寸了，火候不好，很危险的。

“第四种感情”是一种很奇妙的东西，会让陷入其中的人很沉迷，也会让局外者受伤。也许每个人都会有“异性知己”，也许你们之间也有过一段特别的经历。想问一问大家：

1、你有异性知己吗？你是怎么看待你们之间的感情的呢？

2、你能接受你的爱人有异性知己吗？

适当的异性交往有何不可

由于历史因素的影响，加之男人们刻意的宣传，女人比男人爱吃醋，已成为举世公认的事实。仔细一想，你会发现在这一约定俗成的判断后面，隐藏了一个不可告人的秘密：男人们故意发出这种言论来掩盖男人比女人更浓的醋意。

女人醋气熏天时，大都毫不回避，醋意太浓时也会闹个一塌糊涂。而男人则会遮遮掩掩，装出一副若无其事的样子，以免吃醋之心被人发觉，有损男人大度的美名，于是“醋”就在男人身上悄悄隐藏着，而以别种渠道向外发泄。

有时真不明白，男人为什么对自己吃醋的事实一口否认，而言行举止却又醋气熏天？爱情本来就是自私的，无论男人女人，吃醋都是很正常的。

在这个世界上还只有亚当和夏娃的时候，“醋”字就产生了。有几天亚当夜不归宿，夏娃感到很伤心、很失落，她酸酸地问亚当：“你是不是在外面有别的女人了。”由于在他们那个年代人们都认为女人是由男人的肋骨制成的，于是在亚当睡着的时候，夏娃悄悄地爬到他身边，数数他的肋骨少了没有。女孩子吃醋的历史，也许就是从这时开始的吧。夏娃的表现霸道而可爱，可能是夏娃开了一个好的先例吧，所以后来所有的女孩子吃起醋来都是憨态可掬，迷迷糊糊，小气而可爱。

在古时二妻四妾的年代，女人对自己的丈夫也是珍视有加，不希望他再有别的女人。一位妇人的丈夫纳了妾，她便写了一首诗给丈夫：恭喜郎君又有她，侬今洗手不当家；开门诸事都交付，柴米油盐酱与茶。在生活必需品中，唯独不提“醋”字。从此，中国的女孩子，吃起醋来开始寻找含蓄而睿智的表达方式。

男人也会吃醋，即使他们口头上不愿承认。因为“醋”与“爱情”是一对双胞胎，它们是同时产生的。男人吃醋后的表现形式多种多样，但有一点是相同的，就是他们吃醋后大都喜欢付诸行动。《泰坦尼克号》里的未婚夫因为Rose的移情别恋而醋意大发，“把海洋之心”放进Jack的衣服口袋里，然后嫁祸于他；《真实谎言》中的丈夫，为了追查和妻子约会的男人，竟动用了直升机和测谎仪。但二者的表现方式有着本质的区别，后者做得光明正大，堂堂正正；而前者则为世人所不齿，手段低下而卑劣。

看来外国男人吃起醋来，大都如洪水猛兽，破坏力极强。而我们中国是个礼仪之邦，男人们一直不忘自己曾是社会的绝对主宰者，行为举止应该表现得大度而得体，因此，每个男人都刻意地把自己塑造成英雄，而爱吃醋的小气鬼总会被人瞧不起。

众所周知，中国男人是很少直接表现醋意的，他们认为这样的男人是很不受欢迎的；但对女性而言，情况却不同了，她们活得坦坦荡荡，发现自己受宠的地位遭到威胁时会向爱人宣告自己“吃”一点儿“醋”，这样反而显得可爱。

你会在意伴侣的家境吗？

前几天“你会在意伴侣的家境吗？”接连上了热搜。

有几个回答很真相：

“富有的怕门不当户不对，穷的怕门当户对。”

“爱的人都不介意，不爱的人都介意。”

“其实嘴上说不嫌弃的，十有八九是假的。”

还有人感慨，为什么要讨论这样的话题，因为出身无法决定。

是啊，看到这个话题的时候，酝酿了很久，介意吗？介意有用吗？他（她）家境好坏的背后，大家到底有着怎样的困扰？

你在意另一半的家境吗？其实问的是：

他（她）家的情况不好，我要不要因为这个因素放弃这个人；

我们感情很好，但我总觉得自己的家境低人一等，配不上他该怎么办；

父母坚持反对的感情，我到底要不要坚持；

是一种彷徨、犹豫、纠结的是潜在的关系隐患、更是一种忐忑、和对未来的不自信，家境不好，会不会影响他（她）过好生活的能力。

今天特意找来了100对情侣，是猎奇、是解惑、只愿你们可以找到属于自己的答案。

“没伞的孩子，要努力奔跑”

@惠子 90年 恋爱2年

我和他一起去看的《后来的我们》，开始的开始小晓一心想找个本地人落户，后来却和一无所有的见清在了一起。

他问我为什么？为什么坚持了那么久却突然变卦功亏一篑。

小晓和见清在一起后，两个人摸爬滚打，熬过了好多的苦，小晓却突然离开。

他又问为什么？经历了那么多的人，怎么舍得放手？

最后的最后见清成为了小晓最开始渴望的有钱人，他回头寻她，她却不肯回头。

他更不解了，明明是有感情的人，明明他变得这么优秀，为什么就不能回到从前？

看电影的时候，我哭的稀里哗啦，没有回他。

直到前段时间，我决定离开他的时候，突然好想告诉他：

女孩子很傻，遇到爱情后会不管不顾，就像小晓遇到见清，我遇到你；

爱上后的她们很认真，也不怕吃苦，就像小晓一遍遍的鼓励见清，我默默的帮你筛选工作；

她们很勇敢，但也有怕的时候，她们怕两个人的未来却只有她一个人在努力，就像见清没日没夜的玩游戏，你成天窝在家里。

以前很喜欢一句话“没伞的孩子，要努力奔跑。”

我曾一度用它做自己的签名，因为我就是那个没伞的孩子，因为我想时刻提醒自己努力。

他也是，我以为没伞的我们可以抱团取暖，携手并进，后来发现他只想蹲着。

你说要在意伴侣的家境吗？有时候觉得这个问题很奢侈，因为家境不好的人根本没有问出口的底气。

还是那句话：能自己挣钱，家境真的无所谓。如果没伞的话，跑起来就好。

“灰姑娘可以接受，樊胜美就算了”

@浩然 88年 恋爱4年

还没恋爱的时候，妈妈和我明确表示不准找女方家里有亲弟弟的。

当时我还不能理解。

直到看到个新闻《为帮儿子还债，亲妈找女儿堵门要钱，逼得女儿要和丈夫离婚》。

听上去荒唐又有点滑稽，仔细分析又觉得女孩很可怜。

自己的亲弟弟欠债，该帮的都帮了，却还是有一屁股债，当妈的不可能不管，求不了别人了，只能来逼自己的女儿。

这让我想起了《欢乐颂》里的樊胜美。

哥哥不成事，没能力，扶不起，还不懂感恩。

结婚前对方要房子，自己没钱，只能妈妈和妹妹帮着买，解决完婚姻大事，妹妹还得帮忙找工作，樊胜美花钱托关系好不容易解决了工作的事，他又惹事。

关键她父母重男轻女，偏袒不说、迂腐又听不进道理。

你说樊胜美怎么办？一边是亲妈，一边是亲哥，父母是肯定要管的，可是挡不住老人倒贴了全给儿子花，到时候老人真没钱了，你又不能狠心什么都不管。

最怕这种家庭关系复杂的，不帮是本分，帮了可能还得不到感激。一不小心就会被道德绑架。

真的是灰姑娘可以接受，樊胜美就算了，因为我家再富有，但我家不扶贫啊，我是娶你一个人，又不是娶你一家。

“我是不在意，可是我父母在意啊”

@张先生 91年 恋爱7年

知乎上看到个话题《得知女方家境后想分手怎么办？》

男孩子讲述了自己和女友有多合适，却在深度接触后发现对方的家境不符合自己的标准。

有一个高赞的回答是女孩那么优秀，男人还是趁早放手吧，她值得更好的。

怎么说呢，感触还是挺多的吧。

有人想强强联手实现阶级跳跃，有人想坚持自己的爱情，没有什么对错可言。

我和我对象高中毕业在一起，到现在已经7年，父母一直反对，理由很多，但都是一些对未来的设想。

有一次和他们闹得很僵，觉得他们迂腐，觉得他们绝对，不给我们机会，也不给我们希望。

我下楼就开着自家车撞在树上，把他们吓坏了，也不知道当时自己怎么想的，愤怒带着点示威吧。

转眼7年了，不会再干冲动的事，但长辈一直不松口，她也总和我闹，我压力真的好大。

我也不知道以后该怎么办，虽然我可以完全不顾父母的意见，坚定的和她在一起，可是每次回家看到父母愁眉苦脸的样子，还是会不自知的内疚，觉得自己不孝。

“你以为他只是家境不好，其实不是”

@敏敏 89年 结婚3年

我就是别人眼中嫁给“爱情”的那个人吧。

告诉家人后，所有人都反对，因为他家是真的穷，很偏的小城市的边界，家里还有个哥哥。

闹得严重的时候，妈妈把我锁在家里一周。

但我怎么肯妥协，不吃不喝，还在家大吼大叫扬言要跳楼。

最后我家出的首付买了房，他家一分也没出，写了个欠条，房产上写的是两个人的名字。

现在想想那时候真的对父母太过分了，结婚后自己很后悔。

先是他妈不打招呼就搬来要和我们住，他不敢多说就来劝我，我想着住一段时间也好，结果一住就是2年。

结婚3年来，愈发觉得家境穷根本不是没钱这么简单，他妈各种理所当然的理念让我哭笑不得：不准他儿子做家务，不准我化妆，还喜欢各种催生。

还有他真的很敏感，你的一举一动都可能无意刺激到他敏感的心，然后他就自残般的浮想联翩，靠折磨你来找自我平衡。

温饱不达标的人你让他大气等于为难他，接受他的小气等于毁灭自己。

要考虑伴侣的家境吗？如果可以重来，我肯定不会愚蠢的觉得家境不好只是没钱了，比没钱更恐怖的是完全不同的三观，是解决不了的家庭矛盾。

“我没考虑过，只要在一起就好”

@轩轩 87年 结婚6年

我家是大连的，还记得第一次去她家的日子，一个三线城市比较偏的地方，卧室就是客厅，阳台就是厨房，切菜要蹲在地上，洗漱和洗碗共用一个池子。

那会她还在读研，父母就是普通的体力劳动者，她的学费还有一半是家人赞助的。

我家的话不算富裕，称得上小康吧。代步车，2套房子，婚后不操心贷款。

你说我介意她的家境吗？

实话实说，就是看上这个姑娘了。

结婚的时候，我家里建议就是：钱别乱花，尽早把女孩子的父母接来，都是独生子女。

前年我们按揭了套房子，岳父岳母也搬来了大连，我俩也有了孩子，工作换了2次也愈趋稳定。

转眼结婚6年，该有的都有了，再回头看计不计较另一半家境的事情，真的还挺感谢当年自己的纯粹，没想过退缩的事情，就想和她在一起，不断的解决困难，尽全力让我们都过得安心。

你在意伴侣的家境吗？

林林总总的回答里，有着许多人的故事，慢慢的我发现拎得清的人，更开明，眼光更长远。

他们不会单单只因为家境的问题否定一个人，但也不会很轻率否定家境对关系的影响力。

很喜欢《奇葩说》里薛兆丰曾说过的一段话。他说：

“结婚的本质就像两人合伙开公司，开的是家庭企业。双方拿出自己的资源，努力经营，让这个小家越来越好。

可是，大家给出的资源是不一样的。女性要生育、抚养、照顾家庭，而男性发挥作用的时间，往往延后。

也就是说，很长时间里，女人在付出，而男人在收益，那怎么办？

婚姻不是一人提一桶水，数到1就一起装，数到3就一起泼，没有绝对的公平。

婚姻不需要制度，婚姻需要主动。对方水太满，主动分担，对方水太少，主动给点儿。 ”

这段话好不温暖，爱情还是婚姻，在一起后，就再也不要计较谁拥有的多还是少，主动承担，共同分担才会走的长远。

很久前听过这样一句直白又真相的话：“小时候别人怎么对待你取决于你的父母，长大后别人怎么对待你的父母，完全取决于你。”

家境就像是你不能主动选择的父母，该去介意另一半的家境吗？

米兰.昆德拉写的一个剧本的最后有这样一段话。

一个人跟另一个人说：“那咱们往哪走啊。”

那个人说往前走。他又问：“哪是前啊？”

结果那个人笑了：“你看，这就是我们人类最古老的笑话，你往哪走都是往前走。”

选择也是，不要试图从别人那里找到过好一生的法则，用心生活，问心无愧。

记住人生是一场华丽的冒险，从没有绝对正确的选择，全力以赴的为自己的决定去拼搏就好。

-END-

异性交往，有这3种感觉，你就遇到对的人了！

在爱情中，有人将就着让自己心动，有人勉强着让自己接受，但这些都不是爱情。

爱情是在茫茫人海中，对另一个灵魂怦然动情的心动，很多人都渴望自己能够遇到那个心灵相依的另一半，因为只有相似的灵魂，才能相互弥补缺失。

但这种灵魂伴侣是可遇不可求的，有人穷尽一生也不一定能够拥有，而有的人遇到了，却不懂珍惜，直到失去才懂得那是人生的不二之遇。

所以，今天我们就来聊聊，谁才是你命中注定的遇见，遇到那个ta，会有什么感觉？

1.“我们好像在哪见过？”

曾经电视剧《我们结婚吧》中有首单曲，是这样唱的：“我们好像在哪儿见过，你记得吗？好像那是一个春天，我刚发芽，我走过，没回头，我记得，我快忘了。”

这首歌，形容灵魂伴侣的遇见，是最合适不过的。

因为在遇到灵魂伴侣的时候，我们总会有一种很熟悉的感觉，一见如故，仿佛从前遇到过，但在脑海里又找不到ta的影子。

这种模糊朦胧的熟悉感，多半还会带着一种相见恨晚的感觉，从遇见开始，便有了许多憧憬和期待，多少人的爱情故事，都是从这种感觉开始的。

那是一种，见到了才知道ta一定属于你的笃定，相识了，你才会明白，从前的苦难都是为了今时的相遇，ta就是你最好的答案。

2.我懂得你的懂得

我们总说，世界上最美好的三个字不是，我爱你，而是我懂你，但其实“懂”是一个相互的动词，更美的不是我懂你，而是“我懂得你的懂得”。

我懂得你的一切，包括你所有的懂得，你们不分彼此，ta知你的悲欢，也懂你的离合，尊重你的选择，支持你的决定，这便是最好的爱情。

灵魂伴侣，就是如此，也许有时你们会发生一些争吵，但你们对彼此的心疼和理解，却不会因为吵架而减少，即使在一起时间久了，交流少了。

但默契仿佛更深了，爱得也更习惯了。

你中有我，我中有你，不必太多言行，透过一个眼神，一个微笑，便可以了解对方的心意，你们是彼此的唯一，也是此生的眷侣，更是你我的知己。

3.盲目就对了，理智就错了

在《威尼斯商人》中，莎士比亚这样写到爱情：“爱情是盲目的，恋人们也看不到自己在做什么。”

没错，爱情的发生确实不需要任何理由、规律、和原因，正是因为它的盲目，才使得爱情让人向往，和憧憬。

爱情就是这么神奇，也许你对一个认识了很多年的人都不信任，却可以对一个仅有一面之缘的人，毫无顾忌地信任，对于ta的一切，你都没有理由地去相信。

在ta面前，你总是不自觉地卸掉自己所有的面具，只愿意做那个最真实的自己。

因为在对方身上，你总能找到你想要的温暖和善意，这种美好的感觉，让你再也不能伪装自己。

他明白你笑容背后，所有的忧伤，也心疼你坚强面具下的脆弱和倔强，也许，在外人看来这一切都很疯狂，很盲目。

但爱情要是需要理由和原由，那这一切就不叫爱情了，这就是灵魂伴侣的特别之处。

如果，你遇到的ta也给了你这样的感觉，就一定要好好珍惜，因为，不是每个人都可以这样幸运。

请问，你有异性恐惧症吗？

请问，你有异性恐惧症吗？

尺度研究所

嗨，大家晚上好，我是「尺度研究所」的首席教授：詹姆斯。

首先，让我们先一起围观这么件事儿：

有次我们约好去哪家店吃冰，然后到了门口，发现里面有几个男高中生，她立马有点忐忑的说：

“不进这家了，去吃其他的吧。” 我立马说好。

我懂她在害怕什么。虽然我没有她那么极端，但如果要我进这家店，我也一定一定会坐在离他们最远的地方。哪怕只是一个眼神交流，我也会觉得害怕。

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所谓异性恐惧症

没错，以上的故事，就是典型的对异性有种恐惧感，我们统称为异性恐惧症。

根据本研究所的调研结果，患有异性恐惧症的人，常常会有且不仅限于以下表现：

1.无论何时何地，只要是面对面和任何异性说话，都会紧张和不安。

2.说话不敢看异性的眼睛，对视一秒就会凌乱。

3.和异性发生任何肢体接触，就好像蟑螂爬到你身上一样。

4.能用短信和微信搞定的，绝对不用电话解决，有时甚至会主动按掉异性打来的电话。

（以上所指异性，除开男性中的“娘炮”类型。）

表面上看，似乎所有的异性恐惧，都可以和「自卑」划上等号。

所以当我们面对有类似障碍的朋友，总是会给予这样的鼓励：

“你要自信起来呀，该怎么样就怎样嘛，怕什么。”

这样的安慰和说教，事实上一点用都没有。

就好像你第一次上台演讲，无论你的亲友怎样鼓励你，“别紧张啦，没什么好紧张的，真的。”

等你上台，该紧张的话还是会紧张。

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背后的原因

据尺度研究所的调研结果，绝大部分异性恐惧症患者，并不是只对自己喜欢的男生紧张，而是对所有异性都这样。

异性恐惧之所以形成一种“症”，是因为这种现象是会恶性循环的。

越恐惧，就会越避免接触异性；而接触的越少，就越难通过和异性接触的过程建立安全感，于是也就越发恐惧和逃避。

表面上看，最直接的治愈异性恐惧症的方式简单到爆：“那就试着多和异性接触咯。”

但是，因为已经恐惧了，要迈出那一步就很难，当事人很难自己迫使自己去这么做。

她们的内心戏多半是这样的：

“我这种女生，男生肯定不喜欢和我玩。”

“啊他在看我，他会不会觉得我很丑！”

造成这种现象的原因，多半跟成长环境有关，比如：家庭。

“我妈妈是属于那种特别敏感和的性格，说难听点是有点神经质，而且有很强的控制欲。从小就一直给我灌输幼女被性侵犯强奸等负面知识，导致我对男性就一直有种恐惧感。

一面对男性就非常不自在，男性和我搭讪内心会涌出厌恶感，见到男性习惯性躲远，严重期连和我爸正常接触都十分抗拒！一度关系闹挺僵。

后来不知道为什么，就演化成只要男生稍微对我好一点，就觉得别人对我有意思或者有企图。

本身颜值很低。明知道不是却依然会是很作很奇怪的表现，后来慢慢情窦初开(看漫画启蒙之类)，恋情基本都没成过很受挫。”

而另外一位受访者则告诉我，她自从小时候父亲去世以后，就开始有点害怕和男生接触。

所谓的“不自信”并不是根本原因，我们往往是外在环境的强烈刺激下，久而久之变得“不自信”的。

那么，异性恐惧症有没有被治愈的情况呢？

当然有。

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如何治愈

如果你很难靠意志力逼迫自己不逃避和异性的接触，那么，你可以巧妙的借助外力。

在尺度研究的案例来看，从异性恐惧症痊愈的人群里，只有极少数是靠自己的力量恢复的。

他们中的绝大多数，都主动或被动的得到了外界的帮助。

当你因为客观上的某种原因，被得到了一种“正当和异性说话”的合理合法的契机，会很大程度减轻你对异性的恐惧。

“以前很怕和男生说话，一说话就会脸红，只能勉强提高音量来掩盖紧张，于是基本没有男性朋友。

后来，去上了一个英语口语的课程，被强迫要求和陌生的邻座用英语沟通，不然一节课就浪费了。

一开始是男生先开口的，后来自己慢慢的觉得也无所谓了，反正那个男生也不认识我，说多几次慢慢的就放开了。到现在已经可以把男生当朋友，当哥们一样，都没问题了。

我室友是和我一起上的，本来也有点怕和男生交流，但是现在已经很外向了。

主要是因为他上课带有强迫交流的性质，就好像自己给了自己一个冠冕堂皇的和异性说话的理由，说话的压力就减轻了很多。多说几次，就不怵了。”

除了频繁的接触以外，想办法从异性身上获得鼓励也是最直接的方法，例如这位受访者：

“可能我的病因是不自信，但是初恋的肯定给了我很大很大鼓励。

他原先表白的时候，我直接挂电话说疯了吧你。后来他就说我优点啊什么的，就觉得没以前那么怕了。然后认为自己也可以正常和男生交往而不被讨厌，就自愈了……

于是有男票了，也就不怕别的男生是不是讨厌我啦，因为不求什么了。

最重要的是：男票长得很帅。

于是就产生了这样的自信：“原来我也可以吸引帅哥喜欢我的。”

当然这是一种概率比较小的事件，除了异性的鼓励外，闺蜜发挥的作用举足轻重。

在我们的调查中显示，许多女性受访者表示最初与男生建立朋友关系，都是靠闺蜜主动的牵线搭桥以及全过程的安抚开导，才慢慢开窍。

总结起来，异性恐惧症的成因是因为环境塑造的，想要根治，同样是需要塑造一个合适的环境，潜移默化的把我们“变回去”。

就好像我们意志力薄弱，没法在闹市读书，但我们也可以有另一种办法：去图书馆。

如果你目前所处的环境不利于你有勇气接触异性，那么你可以主动寻找外力协助，例如一个八卦外向的闺蜜，一节逼迫你和男生说英语的课等等，坐以待毙从来都不是好办法。

本教授最早也有异性恐惧症，一跟女生说话就脸红。夫爷给我布置的功课是：每天主动在街上向陌生女生问路。

因为“问路”是一个“冠冕堂皇”的说话理由，不需要酝酿，可以很大程度减轻说话负担，同时又可以锻炼主动和异性说话的勇气。

另外由于是陌生人，下一秒就见不到了，就不会那么在意面子。

如果

以上方法都不行

至少还可以选择出柜嘛