【www.qg13.com - 如何记住恋爱技巧】

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"让人记住你，而不是记住你穿了什么"，希望能够帮助到各位。

让人记住你，而不是记住你穿了什么

【浑身名牌，不等于会穿。】

让人记住了你，而不是记住你穿了什么的女人，是最会穿衣服的女人。

我认识的最会穿的女朋友，她从来不去大商场买衣服。淘宝和露天的小市集，还有路边的创意小店，是她最乐于去的地方。

有的衣服，单独拎起来看，非常一般，但她有神奇的能力，能把它们搭配得好看。

她家境优越，有很多追求她的男人送首饰给她，但她从来不戴。

她知道按照心情来做简单的配饰，自然而不做作，令人赞赏。

不会穿的女人，做尽尝试，却丧失了自信。

会穿的女人不费吹灰之力。

我就是一个不太会穿的人。

这个朋友给我的建议就是：穿你自己觉得舒服的，不要因为追求流行而犯错3

我最难忘她说的一句话：如果他们很少注意你穿了什么，但已经记住了你，那么，你已经很会穿衣服了。

所以，我索性放弃了追求流行。

简单的T恤，搭配牛仔裤。穿有质感的基本款，不会错，让自己舒服自在的衣服就是最好的。

接受自己先天的身材，想办法取长补短。

对所谓的“风行”的东西持怀疑的目光。它穿在别人身上好看，但不一定适合自己。

所以，我从来没有试过UGG。

也不是所有的人都适合细细的金项链。

我喜欢那种手感好的，有令人无法抗拒的天然质感的衣服。

当然，如果看到有人穿着一件好看的、令人心动的毛衣，也别害羞，大胆去问：你在哪里买的？

一件漂亮的衣服，不要介意一穿好几年。

不要去跟别人比高下。

收起不适合穿的衣服，衣柜里的东西，要少而精致。

也别冲动地去购物，在打折淡季图便宜，买回一堆最后不穿人的衣服。

把钱花在你真正喜欢的东西上。

遇见真的喜欢的款式，可以买下同款不同的颜色。

帽子和围巾是高效的配饰。

一条小黑裙，足够应付各种场合。还有，黑色的高领毛衣，是经久不衰的气质单品。

如果你穿得简单，就不要去过度设计自己的发型。

尽量多穿颜色明亮的。人生总有暗淡的时刻，这时需要衣服来帮你提亮心情。

穿出你的风格，比穿得时尚更重要。

永远要保持自己的“风格”，不要因为他人的评价而转变。

还有，要穿得好看，别忘记一个最最重要的秘诀，那就是：

放轻松！

小编推荐

当你觉得自己要善解他意时，请记住，你不是人民币

一位女性读者加了我微信，我打开浏览了一下，发现朋友圈大部分都是不开心的事情，而这些事情总会牵扯到一个人，那就是她的男朋友。朋友圈的数量虽然很多，但都是一个主题：男朋友不关心我，我不开心，但男朋友要我善解人意一些，我觉得有道理，可是做不到，或者做到了也还是不开心。

这让我想起了在网络上看到的一句话：虽然你经常很晚才回家，但家里依然有一盏温暖的灯和爱你的我等着你回家。或许这个女孩是个很善解人意、很温柔体贴的女人，但是，这样的善解人意、温柔体贴，真的值得吗？这样做真的快乐吗？是自愿的还是经过他一次又一次的调教的结果？

《甄嬛传》里甄嬛说，既然周全不了别人，那就只能周全自己了。既然你这么善解人意还不能得到他的理解和关心，那就只能善解自己的意了。对他善解人意，是建立在爱自己，他也爱自己的基础上的。

根据这位女性读者的朋友圈，我可以断定她遇上渣男了，而且是个以自我为尊、很懂得调教女人的渣男。他对她时好时坏，什么时候对他好呢？就是她生气了，提出分手了，哭泣了的时候，他就会使出看家本领，把她哄得又哭又笑的。什么时候对她不好呢？就是当两人关系平静，没有风波的时候，他就把她当抹布一样扔在一边，不理不睬。更有甚者，当他牵着她的手走在路上，遇到了朋友时，会松开她的手，仿佛和她在一起是自降身份，是很丢面子的事情，仿佛怕被朋友知道后取笑。她很受打击，哭着跟他吵，他哄女人的一流功夫又派上用场了。

她质问他为什么总是把我晾在一边，他解释说是因为我很忙啊，我们男人是需要独处的空间的啊，我觉得你也需要吧。她生气地说为什么要甩开我的手，他揩掉她的眼泪说，傻瓜，秀恩爱，死得快，幸福是两个人的事情，被太多人知道了反而让我们不幸福，我可不想让你不幸福啊。她哭着说你为什么没有及时回复我的消息，他摸摸她的头说，小宝贝，我整天都很忙的哦，要努力赚钱才能给你一个好的生活，没办法及时给你回复，其实我满脑子里想的都是你呢……他总有各种方法化解一次又一次的情感危机，她也总是很容易地被他逗笑哄好。然而，更重要的是，末了，他总是站在道德的制高点上“教导”她要学会善解人意，不能太过自我，最后她会若有所悟地点头称是。

可是，虽然她真的觉得自己要善解人意，即使做到了之后有时还能得到男友的一句赞扬，但是并不开心。看到身边闺蜜和男友的秀恩爱，她内心一万个也想穿一样的情侣装，戴一样的首饰，但是不敢啊，怕男友说她不善解人意，怕男友不开心；她很想让男友陪她一起逛街，但她话到嘴边了还是把这个要求给吞下去，担心男友说她整天就知道逛街，浪费时间；她想念他的时候很想给他打电话，但每次都没有勇气把最后一个键给按下去；生日了，她故意在他面前不经意地提起，希望他能陪自己吃一顿烛光晚餐，但男友就像忘了一样，生日当天只送她一朵玫瑰敷衍了事……

被爱的一方总是有恃无恐，这位女性朋友恰恰是被爱得少或者甚至不被爱的一方，所以她男友才这么有恃无恐地要求她那么多，要求她善解人意。这位女性朋友这么善解人意，他是开心了，舒服了，但女孩子呢？受到的委屈连说都不能说，连抱怨一句都不行，只能闷在肚子里自己难受。其实，换个角度想，为什么是男孩要求女孩子要善解人意，而不是要求自己善解人意，或者女孩子要求她男友善解人意呢？说到底，还是不够爱。男孩子不够爱她，女孩子爱他太多，爱他胜过爱自己。

女孩子总是怕被男友扣上不善解人意的帽子，怕男友不高兴，怕男友生气，整天围着他转，他的一个眼神、一句无心之语，内心也想了几百回，上演了无数场内心戏，没有了自我。连自己都没有好好爱，自己都不爱自己，别人又怎么去爱你呢？你这么善解人意，其实是讨好他，生怕这份爱受到影响。其实，你又不是人民币，如果他不够爱你，你再怎么善解人意，他也会挑出很多毛病。

爱情中可悲的事情，你记住千万别犯

前几天和朋友出去玩，一群八卦女七嘴八舌的从王宝强马蓉聊到陈思成佟丽娅，大家感叹着明星们生活的“多彩”，唏嘘着人类的善变，然后谈到了爱情中最可悲的事情。

菲菲说：“爱情中最可悲的事情是两人明明是相爱的，却要不停的折磨对方。”

小桃点头同意，接着说道：“我认为爱情中最可悲的事情是在荷尔蒙泛滥的时候山盟海誓，而一旦荷尔蒙小时就爆发种种矛盾，老死不相往来。”

米子接着说：“我觉得吧，爱情中最大的悲哀是被世俗所困，感情没有了，剩下的只是同床异梦。”

多么深刻的领悟，一看就是一群有故事的女人们。对于姐妹们的看法，我其实都挺认同的，但是在我看来，爱情中最可悲的事情却是永无止境的单方面付出——在一段关系中，你持续性的为对方付出着时间、精力、金钱以及汗水和泪水，换来的却只有对方的无动于衷和漠不关心。

对于单方面的付出，我曾经在知乎上看到过这样一句话：

我的一切付出都是一场心甘情愿，我对此绝口不提。你若投桃报李，我会十分感激。你若无动于衷，我也不灰心丧气。直到有一天我不愿再这般爱你，那就让我们一别两宽，各生欢喜。

这段话看起来似乎有那么一些道理，毕竟我们只能控制自己是否付出，而不能强求对方一定要做出回应，这样看来，单方面付出似乎也并不是什么多悲惨的事情呀。可是，事实上，每一个活着的人类都有着自己的感触与情绪波动，人非圣贤，谁又能够在日复一日的付出之后做到这样的洒脱呢？

一个人付出的越多，期望得到的就越多，即使外在表现得再无所谓，嘴上的话说得再好听，也无法掩藏内心对回报的期望。

而当这些期望得不到回应的时候，长时间的单方面付出就会让人陷入一种难以言喻的情绪当中——站在道德的制高点，不断产生情感上的自我升华。

得不到对方的回应，那么就自己给自己感动：

我将自己最爱吃的苹果给了他，我是多么的爱他呀！

我等他回家等到这么晚都没有睡觉，他有我这样的女朋友真幸福。

他的衣服都是我洗的，家务都是我做的，世界上恐怕没有谁能像我一样对他这么好了吧。

……

可以实际上，这些事情对对方来说并没有哪怕一丁点的意义。

“我为你付出了这么多，但是我从来不求回报，这是多么高尚的品质。”

然后你站在道德的制高点狂欢，用自以为是的感动与付出居高临下的俯视着对方，压迫着对方。一举一动都透露出“道德模范”的姿态——你欠我很多，我不需要你还，但是我得让你记住你是欠我的，顺便记得要对我感恩戴德哦。

最后造成的结果往往是对方受不了这样压抑的情感关系，从而选择逃离。没有人会希望和自己的“债主”谈恋爱，不是吗？

俗话说的好，借钱这件事是有借有还，再借不难，谈恋爱也是这个道理，有来有往，才能爱到地老天荒。通过一个人的付出勉强维持的爱情就像腐朽的枯枝一般，不堪一击。

即使再爱一个人，再心甘情愿的为一个人付出，你的内心也是期望着回报的。即使你没有想过会得到，但是当对方真的做出回报时，你的内心一定是雀跃的。

如果你爱着他，如果你苦苦的支撑着一段感情，如果你不想离开他，那么请一定要学会培养他的付出，包括对感情的付出以及对你的付出。

我们可以从一些小事儿开始：

你可以告诉他你喜欢他们公司楼下的奶茶，让他下班的时候顺便帮你带一杯。

你可以在一起出行的时候拜托他帮你拿手提包。

你可以在周末的下午让他陪你去逛街。

从这些看似微不足道的小事儿培养他在这段感情中的付出，然后再进一步的加大他付出的程度：

告诉他你想要吃他亲手做的饭，邀请他周末的时候和你一起做大餐。

在你来姨妈的时候，请求他能够分担一些家务。

……

当然，在对方按照你的要求做出行动时，记得要给出相应的奖励，这样能够增加他行动的积极性。

时间长了，你就会慢慢发现，在这段感情中，他开始慢慢的付出，慢慢的改变。当然，可能在短时间内达不到你期望的程度，但是事情在朝着好的方向慢慢发展着，不是么？

单方面付出真的太痛苦了，我希望关注伊思情感的姑娘们都能够摆脱单方面付出的困境，毕竟爱情始终是两个人的事，而不是一个人的独角戏。

记住：女人是感性的动物

男人经常忘记的一件事情是“不要和女人争论”，因为再怎么争也不会有什么结果，女人是感性的动物，她们经常会对理性免疫，所以你不管说出多少理由，她不听就是不听。到最后还把你搞得累个半死，何必呢？幸好事情都有两面性，你可以将它转换成对你有利的东西，一旦你摸准了“感性”的脉门，那么女人的本能反而会帮到你。

让我们先来看一则寓言故事。

从前，在大森林里有一只蝎子，它想要渡过一条河，但苦于不会游泳，正在着急的时候忽然看到一只乌龟走了过来，于是，蝎子赶紧跑过去对乌龟说：“尊敬的乌龟先生，你能否将我驮过这条河到达对岸呢？”

“虽然我很乐意帮忙。”乌龟说道：“但在目前的状况下，我必须拒绝，因为你随时可能在我游泳的时候蜇我，那我就完了。”

“可是我为什么要这么做呢？”蝎子反问，“我要是蜇你，对我来说一点好处也没有啊，因为我不会游泳，你要是完了，我也完蛋了。”

乌龟一想，虽说蝎子的狠毒早有耳闻，但觉得对方的话似乎很有道理，从理性的角度看蝎子这次一定不会做出非理性的事，于是就同意了。

蝎子爬到了乌龟的背上，它俩开始渡河。就在它们游到河中央的时候，乌龟突然间觉得头颈处一阵剧痛，乌龟大叫道：“该死的蝎子，你为什么蜇我，难道你也不想活了吗？”

“我知道，我知道！”蝎子这回可急死了，“但我是蝎子，我看你的龟头一伸一伸的，就忍不住要蜇一下，没办法，这是我的本能阿。现在可怎么办啊！！！”

乌龟听完，就说了两个字作为遗言：“我晕！”

最后，它俩一同沉到了河底。

寓言里的蝎子很想保持理性，但是当感性和理性起冲突的时候，他犹豫之后还是选择了感性，虽然这个选择也要了它的命。那么感性和理性到底是什么关系呢？做过软件开发的人肯定知道，如果能够把一些常用的程序打包封装起来，就可以减少很多重复劳动。由于人类历史99.8%以上时间里其生存环境是没有变化的，因此必然会遇到很多重复出现的情况，此时凡是能够把这些应对逻辑打包封装起来的人，都会具备进化优势。这类“封装逻辑”的特征很明显，其需要的输入信息很少，所对应的输出信息很快很直接，相当于最简单的条件反射，人的感性就是一种条件反射。

小鸭的“印随现象”是很典型的例子，奥地利学者洛仑兹（Konrad

Lorenz）发现其实小鸭并不知道谁是自己的母亲，它们只是跟着第一眼看到的移动物体而走，因此如果让小鸭第一眼看到的是人类的腿，那么小鸭都会将人腿当作母亲。事实正是如此，小鸭子会一直跟着人腿直到成年。

人类看似比鸭子高级得多，但是很多行为其实就是“印随”。现在你要做的就是研究女人的感性会对什么样的行为有反应，然后你只要去模仿这种行为即可，这就是男人化妆术。所以你应该庆幸女人是感性的动物，这样你才会有机可趁。

感性的力量是如此的强大，男人看到下面的图片总忍不住多看一眼，不是么？所以男人和女人是一样的，都是被本能所控制着。

请记住，为爱忍耐并不是一种美德

请记住，为爱忍耐并不是一种美德

01

这几年，空气质量越来越差，我的咽喉炎也更严重，让我不堪其扰。

“咳不出来又咽不下去”，就像某咽炎片的广告一样，现在我每天都在经历这样难受的体验。早上刷牙干呕，走到街上嘴里也会忍不住分泌唾液，下一步就是到处找垃圾桶。想想一个如花似玉的大妹子跟羊驼一样疯狂吐口水的画面，自己都会被恶心半天。

彼时，我就是一个美丽大方、鲜嫩“多汁”的女孩啊。

每次看到我这样，朋友都会善意温柔地好言相劝：你去看医生啊！你去吃药啊！别喷口水了！跟你走一起真丢人！

我就应着，然后不当回事。心里想着，这点小毛病，跑去医院多麻烦。忍耐是一种美德，这刚好能锻炼我的坚强意志和健康的体质。

你说我是不是傻逼！

是啊，不光是咽喉炎。感冒我也爱拖着，早上总挨到快迟到的最后一分钟才出门，家里不到乱得不行我绝不收拾——作为一个女的，我活得真是挺糙的。

忍着忍着，这病就严重了。现在我早上起床都会反胃到面红耳赤，出门上班途中我的口水随风飘扬，肆意挥洒在路人们的脸上，换来无数句草泥马。

直到现在，我不止是早上恶心反胃，晚上也会。这终于引起了我的警惕。在家人五花大绑的招待下，我还是和水吞下了咽炎片。神情之痛苦，不亚于喝了一斤鹤顶红。

02

所以今天我们来说说这个话题：忍耐到底是不是一种美德？

我又要给大家灌毒鸡汤了：我觉得有时候，忍耐其实并不是一种美德，而是慢性自杀。

如果你觉得现在的生活是在忍耐，那绝不是个好现象。这也许意味着问题已经病入膏肓。

树洞里经常有女读者给我留言，男朋友和自己完全合不来怎么办，老公出轨了不想离婚怎么办。除了想问当初你们是怎么在一起、怎么结婚的，我还想知道：如果这些问题无法改善，你们难道就打算一直忍耐下去吗？

曾经有个读者姑娘让我印象非常深刻，她给我哭诉说：男友对她什么都好，就是吵架的时候很可怕。他会狂怒地砸烂家里所有的东西，挥舞着菜刀威胁她、逼她下跪，用尽一切恶毒的语言攻击她，红着眼睛骂她是婊子、贱人。她无数次抱着男友的大腿求饶，睡觉也不踏实，做梦都会梦见自己被他杀掉。

我问她，都这样了为什么不分手？

她可怜巴巴的回答：因为他平时真的对我挺好的，我要什么都给我买，发烧了会守着我一整夜。每次吵完架后，他都会抱着我对我道歉。他可能是暂时情绪失控吧？也许我对他再好点，他就不会这样了。而且他家里也有钱，我说不定以后找不到这么好条件的人了啊。我忍忍，情况会越来越好的吧？

我很冷静地看完这段话，然后再也没回她。

我们见过许多这样的人。生病？没事，拖着就好了，最后拖成了癌症。为了钱干着一份很不喜欢还没前途的工作，暗示自己要能屈能伸，忍着就会发达了。为了所谓的条件，图着他对你好，明知是渣男也抱着不放。

其实这都不可怕。最恐怖的是我见过一些观念传统的小姑娘，秉持着从一而终的美德，默默忍耐不适合自己的对象，甚至是品德低劣的坏小子。我还见过一些平日不敢与人翻脸、胆小怕事的老好人，用“忍忍就没事了”当作挡箭牌，每日尊严被人践踏在脚下，一声也不敢吭。

你们觉得这样的忍耐，真的是种美德吗？

03

其实忍耐，有时候出于懒惰，有时候是胆小怕事。或者是这样的心态：没必要去医院，拖拖就好了。就好像在感情里，如果你觉得和对方合不来只是个忍忍就好的小问题，并不是像家暴、出轨这样的致命疾病，那你最终会发现：很多小疾病也不是拖着就会痊愈的，可能还会更严重。

喜欢忍耐的人，有时候可能还有点被虐情节吧——一边哭得梨花带雨，一边把自己的伤口展示给别人看：你看我多惨多可怜，多唏嘘一下，多给我点爱。

我听过这样的故事。姑娘说，母亲被父亲家暴二十年，但因为舍不得两个孩子不想离婚，一直默默忍耐。前年，母亲终于被父亲砍死在自己和亲弟弟面前。她只记得满屋子鲜红的血，吓得神情痴呆一个月都一言不发的弟弟，还有长大后每次劝母亲离婚时，她无奈认命的表情：都这把年纪了，忍忍就完了。

所以啊，忍着忍着这条命也真的完了。

也不是说所有的忍耐都是不好的，但是成年人该要懂得甄别。无意义的忍耐是浪费时间、消磨自己，轻易放弃有用的忍耐则是得不偿失。如果你够聪明，你就要分析问题：你的忍耐是否是有价值的？这个人或者这件事，是否值得你忍受下去？

单纯的忍耐是没有意义的。除了影响你走向未来更好的生活，这也只能证明你的无能，没有果断抽身离开的勇气和实力。如果你忍的是一份有毒的感情，或者是一份根本没有前途的工作？趁早止损可能更好，免得赔了夫人又折兵。

其实说到底，忍耐这两个字就揭示了你心里真实的感受——意味着逼迫和痛苦。你不能从中得到心甘情愿的快乐，只是像卧薪尝胆一样，仰仗着有朝一日能翻身的期望在勉强活着。又像是浑浑噩噩的囚徒，每日望着方块大小的铁窗，怀揣着重见天日的愿景，并不知道自己已被判下死刑。

所以，遇到那些让你觉得“忍忍就好了”的事情，不妨多问自己两句：这件事值得你忍耐吗？最后的结果一定会好吗？如果不忍了直接撂摊子，会不会效果更佳？我也先不跟你们聊了，这半个月忍得我输到裤子都没了，我先去抛售股票了！

- END -

摇铃铛

“又不是只有你一个人爱而不得”

如果我喜欢一个不喜欢我的人，并且我知道他不会喜欢我，我是不会往前冲的，我只会退的越来越远。

因为我的骄傲和自尊心驱使着我永远都不会踏进一厢情愿的河流里。

我这人心思细腻又情感厚重，经不起感情的消耗。所以在不喜欢我的人面前就会放弃。

就像不打没把握的仗一样，我不会给自己一厢情愿的狼狈机会。自然也不想因为一个人牵扯情绪整日失魂落魄患得患失。

想起昨日和闺蜜聊天，她最近很不开心，分手了却还是放不下，明明是前男友先追的自己怎么到了后来好像成了自己是先动心的那个人。

每天戒酒消愁，只要我们坐在一起她就开始回忆与前男友的点点滴滴：“我们说好的要过一辈子的，少一天一小时一分钟都不是一辈子，他怎么说放手就放手啊。”

她泣不成声，我无言安慰。深情的人大概都是这样——

面对“爱情”这条河流，找错了河段，却一个猛子扎了进去，然后喝了很多很多水，呛够了才能翻身上岸。

有天夜里睡不着刷朋友圈，看见几分钟前闺蜜的动态：“再坚持一下，心口的伤疤就快痊愈了，再坚持一下，醉酒后的我就快把你忘了。”

我看着她的动态发呆，克制的情绪让人不自觉的感慨，觉得心疼却也无奈。

世界上又不是只有你一人爱而不得的，别那么委屈，不像爱人不如坦然放手，过去都已经过期，你难过只是遗憾以后陪他终老的不是你。

我认识一个女孩子叫瑶瑶，跟她男朋友分手后已经20多天没有睡好觉了，心里都是他，闭上眼全是他。到后来吃不下饭，直接瘫床上，胃不舒服就起来喝杯水。

她跟我说，有一次她问男友，如果我突然不跟你联系了，你会怎样？他说，我会绝望躺在床上但还是会拼尽最后一点力气找你。

后来先抛下她的是他，先躺在床上的却是她。

这样的故事每天都在我们生活中上演，每天都有人在被爱着，也有人被爱伤害。

世界那么大，爱而不得的又不是只有你一个人。跟你一样沉浸在爱而不得的情绪里的也有很多人。跟你不一样的，更多。

既然最初是因为喜欢才在一起的，那么就算不能走到最后，能同有一段回忆，无论好坏，已经是三生有幸。

深夜听陈粒的《小半》：“左顾右盼不自然的暗自喜欢，偷偷搭讪总没完的坐立难安。”

是啊，试探着说晚安，这感觉多空泛和心酸。都说，吃不到的醋最酸，先动心的人最惨。

有人说喜欢一个人很美好，就像那十里的春风，吹出了灼灼的桃花，吹出了春随心动。

曾经有人问我如果给你重新选择一次，即使知道你之前那段感情会失败告终，你还会义无反顾去爱吗？”

我想还是选择会。

小时候喜欢玩拼图就哭着一定要买，我也不知道能不能拼完整，但买回来我就很开心。

长大了喜欢口红，我妈每次都说买那么多用得完吗。其实没有一只口红是能用完的，但喜欢了就是想得到。

爱情也一样，刚开始谁也不知道能同行多久，但总不能怕下雨就不出门，怕没结果就不开始。管它能不能走到最后, 爱一天有一天的美好。

你渐渐成熟，会懂得许多时候开始就会有遗憾，遇见一份“我恰好喜欢你，而你也恰好喜欢我”的刚刚好的爱情并不是那么容易。

爱而不得的时候，任是再铁石心肠的人都会难过。别再因为他深情的望了你一眼，你就立刻丢盔弃甲。

只要爱过都会留下痕迹，至于往事就留在风中。

如果我再遇到一杯好酒，我会毫不犹豫地举起酒杯跟大家说，干了这杯，那些爱过的爱不到的都不再回头。

记住，千万不要自以为是的“下嫁”

记住，千万不要自以为是的“下嫁”

我南京的朋友高洁一心想嫁一个玉树临风的男子，但命运似乎喜欢跟她开玩笑，连续交往了两个高高帅帅的男友，最后都辜负了她，三十岁那年，一个比她大八岁并且有点丑的男人追求她，别别扭扭地交往了两年，最后还是步入了婚姻的殿堂。

结婚后，老公对她疼爱有加，关怀备至，但高洁并没有感动，认为这一切都是理所当然，自己嫁给了他，他理当如此对待自己。从此，高洁过上了女王一般的日子，她的工作非常清闲，下班回家后坐在客厅看电视，等老公回来做饭给她吃，吃完上网，一切家务有老公全包。

半年后，她打算备孕，干脆把工作辞了，白天老公要上班，无法陪她，干脆把自己的母亲接了过来，一来照顾自己的生活起居，二来可以做伴。

母亲过来后，看见女儿如高高在上的女王，女婿如一个仆人一般，她并没有像一般母亲一样，为女儿取得绝对的地位而沾沾自喜，她严厉地问高洁：“你们本是夫妻，夫妻就该相互扶助，阿文为你做这做那，你又为他做了什么？”

高洁说：“我嫁给了他，他就知足吧，再说他还没说什么呢，您倒先说我了。”

母亲带了怒色：

“你要是不满意，可以不嫁，但嫁了就不要觉得自己下嫁了，结婚到现在，你给过他关心吗？为他做过什么吗？你觉得自己年轻，愿意嫁给他对他是种恩赐。阿文是个好人，但是，他可以包容你一个月，可以包容你一年，甚至五年十年，但他能够包容你一辈子吗？谁都是人，谁都希望被人关怀，十年后，你不再年轻，那时候你还有什么？阿文对你疼爱有加，关怀备至，他是个好老公，我觉得不是他高攀了你，而是你高攀了他。你要是一直这样，十年后他如果提出离婚，我不会站在你这边。”

高洁被母亲骂得很不爽，但冷静下来，她知道母亲是为了她好，也说得在理，自己确实做得有点过分。

母亲见她受教，脸色好看了些，语重心长地对她说：“高洁，不管你是公主，他是随从也好，还是他是少爷你是丫头也罢，只要你们结了婚，就是平等的两个人，如果做不到这一点，这个婚姻不会幸福。”

在母亲的督促下，高洁开始改变自己对老公的态度，老公做饭时，她在一旁打下手，并且开始跟老公学习做菜，老公扫地时，她去擦桌子，老公下班回来，她会关心地问他工作累不累。

放低姿态后，她惊讶地发现老公有很多优点，他宽厚包容，每天上班那么辛苦，回家还要做这么多事，却从来没有抱怨过一句；他细心体贴，总把自己照顾得无微不至；他善良重情，自己明明对他很差，他却从不计较，无怨无悔地付出。

这么一来，高洁开始心甘情愿地对他好，老公发现高洁的变化，除了高兴之外，比原先更珍爱她。

上个月我去看她时，她庆幸地对我说：“幸亏当时我妈骂醒了我，否则也许我会失去一个好老公。“

高洁有一位睿智的母亲，这是她最大的幸运，而我另一位朋友雨虹就没这么幸运了。

我和雨虹十几岁就认识，当时我们都念高中，同班一位男生蒋杰对她爱慕有加，为她买早饭，打水，背她去医院，风雨无阻地整整追求了她三年，把我们身边每个人都感动了，除了雨虹。

因为雨虹喜欢班长，班长学习成绩好，高大帅气，从开学第一天起，雨虹就暗暗喜欢他了。可是班长并不喜欢雨虹，只是一门心思考大学。雨虹像蒋杰喜欢她那样喜欢着班长，甚至努力和班长考到同一所大学，但是直到毕业，班长也没有爱上雨虹。

雨虹很失落，但她并没有放弃，她相信，总有一天，班长会被自己的痴情感动，但是，班长没有，正如蒋杰没有感动她一样。两年后，班长娶了同公司一位女孩，雨虹才渐渐死了心。

在她伤心难过时，蒋杰一直陪在她身边，不知是被蒋杰十几年的爱感动了还是其他什么原因的，一年后，雨虹和蒋杰发来了请帖，大家都为他们这一对能够修成正果而高兴，蒋杰更在婚礼上笑成了一朵花。

但是三年后，同学圈里就爆出一个新闻：蒋杰出轨了！

女同学们义愤填膺，觉得男人一旦到手就不珍惜，当初是怎样辛苦才追到手的，不过几年而已，就移情别恋了。

有同学私下为雨虹不值，当初无论是学历还是工作，雨虹都远超蒋杰，没想到他事业刚刚有所起色，就这么忘恩负义。那段时间，蒋杰成了班里人人鄙视的对象。

我去看过雨虹，她非常愤怒，对我说：“当初，是他死乞白赖地追我，一追十几年，你们大家都看到了，当初他什么都不是，我没嫌弃他，现在我老了，他倒嫌弃我了。”

雨虹说她没嫌弃他，但我从她的语气里，听出了深深地嫌弃。

大概半年后，我在机场碰见了蒋杰，他的身边跟着一个小巧温柔的女孩。他看见我不好意思地介绍：“这是我太太。我离婚了！”

不出意料的回答，却还是忍不住地惋惜。他太太非常善解人意，自己去别处逛了，留给我们单独说话的空间。

蒋杰跟我说，他把所有财产都留给了雨虹，净身出户了。

他说：“我知道很多同学都对我有意见，但他们不是我，不了解我的感受，我不想伤害雨虹，但我实在受不了了，我只能选择离婚。”

我知道，蒋杰会告诉我一些我们所不知道的真相。

蒋杰说：

“当初她接受我的时候，我真的高兴极了，以为这是守得云开见明。即使我知道她是因为班长结婚，才选择了我。这都不要紧，我只想这辈子好好跟她过。但是结婚后，我才明白，这只是我一厢情愿地想法，她根本不看我，无论我多努力，多么挖空心思地讨她欢心，她都不会夸奖我一句。说出来不怕你笑话，我们结婚后，我在外面想牵她的手，她都不是很情愿，更不可能有喜悦的表情。

我想着，可能是我不够优秀，所以她才会这样吧，所以我拼了命的努力，我想让她能够正眼看看我，一个没有背景没有权势的男人，要想取得一点成就真的很不容易，有多少辛酸只有自己知道，偶尔，我想跟她说说工作上的事，但她完全没反应，甚至会不耐烦地叫我安静点。

我心里经常有两个声音在交战：这是我想要的婚姻吗？另一个声音是那么辛苦才拥有这份感情，一定要好好珍惜。我希望我下班回来的时候，她能给我一个笑脸，问问今天过得怎么样，我真的不奢求她对我有多好，能够稍微给我一点点关爱，我都会无比满足，我这样说，你可能觉得我很没骨气，像一个摇尾求爱的小狗一样，但这真的是我当初的真实想法。”

我并不怀疑蒋杰的话，同学聚会时，也见过他们几次，那时候我就觉得这两人不太像夫妻，太生疏了。

蒋杰继续说：

“就算我有再大的热情，面对这样冷冰冰的婚姻，我也会降温，渐渐地，我不再向她祈求爱与回应了。在和雨虹的婚姻里，我觉得自己就像是个被抛弃的流浪者，越到后来，这种感觉越强烈，我甚至觉得我做任何事都毫无意义，我找不到自己的存在感。

我是个人，我也需要别人的关心和肯定，尤其是来自女人的肯定，后来，清清出现了，起初我并没有在意她，她只是我的助理而已，但是每天她会给记得给我的茶里放上一把枸杞，她会记住我的好，她会很崇拜地看着我，会毫不吝啬地夸奖我，在她这里，我找到了作为男人的尊严和价值，慢慢的，我发现自己爱上了她，越来越离不开她，我不是想为自己出轨找借口，结束这样的婚姻，我一点也不后悔。从婚姻的忠诚角度来看，我对不起雨虹，所以我把一切都留给了她，一别两宽。”

当另一位同学指责蒋杰时，我把他的话告诉了同学，同学并不接受：“他追了雨虹十几年，那十几年来，雨虹对他本来就是这样的，他又不是不知道，现在才有意见？”

没有一个人的付出是不求回报的，即使父母对子女也一样，虽然父母不要求孩子在物质上如何报答自己，但他们也要求孩子与自己感情亲近，何况男女之间的付出？

而雨虹并没有认识到这一点，她一直认为蒋杰还是那个苦苦追了她十几年的男生，她能嫁给他，就是给他最好的回报。

我接触过很多姑娘下嫁的故事，她们无一不是说：“当时我条件比他好多了，他要啥没啥，原本以为他会一辈子对我好，没想到这么没良心。”

但凡认为对方配不上自己的姑娘，大多抱着这样一个想法：我各方面条件都比你好，本来我应该和更优秀的男人匹配，现在嫁给了你，你就偷着乐吧，作为回报，你得一辈子对我好。

她们总认为嫁一个条件不如自己的男人，这个男人就应该感恩戴德，一辈子任她驱使，像对待公主一样的捧着她，这个男人赚钱，做家务，并且永远不会背叛自己。

但最后能实现这个目标的姑娘不多。一个男人也许在追求阶段愿意无条件付出，不计较女方对他的态度，当他成为丈夫的时候，他必然会要求妻子在生活上关怀他，在情感上温暖他，因为他的角色已经变了，自然会有不同的需求。

一般有此心态的姑娘，非常容易遭遇伴侣出轨。觉得自己下嫁的姑娘从一开始就认为对方高攀了自己，这种观念固执而强烈，即使对方后来取得了成就，她也不愿意公平对待他，她会把对方的成就归于自己。

有的姑娘娘家条件比较好，会明里暗里提醒对方：要不是我，你会有今天吗？你要记得我的好处，否则就是忘恩负义。

她愿意享受对方给她带来更好的生活，但却不愿意承认对方的进步，因为如果承认，她就无法任意驱使他，她已经做惯公主了，她不愿意接受两人平等，甚至男人此时已经比她更优秀的事实，她会选择忽视，一直停留在当初下嫁的那一刻，并且要男人也时时记住。

而男人一直得不到来自妻子的肯定与欣赏，时间长了，他也慢慢懂了：她不爱他，即使她嫁给了他，她还是不爱自己。当他遇到另一个对自己温柔有加，倾慕不已的姑娘，他会找到久违的温暖，然后一发不可收拾。

最可怕的是男人经历了这么多年的冷暴力，他心中有怨有恨，出起轨来心安理得，甚至有种报复的快感：你不爱我，有人爱我，你当我是草，有人当我是宝。

而此时的女人会反复提醒他记得当初自己下嫁的“恩惠”，别“忘恩负义”，而这一点已经是男人最不愿意面对的事实，只要对方一提，他就会想到自己曾经的日子多么屈辱，最后做得更加恩断义绝。

所以我经常奉劝很多姑娘不要因为条件好而折腾伴侣，他在你身上付出了多少，最后会以各种形式讨回去的。

婚姻中的双方无论当初结合时条件有多么迥异，都要明白一点：双方在婚姻中是两个人格灵魂完全平等的人。只有这样，才能客观地看待对方的优点与缺点。一个男人最需要的是来自伴侣的肯定和赞美，这比伴侣的照顾和关怀还重要，是他作为男人存在的价值，只有做到了这一点，男人才会真正地感激你。

你的恋爱，是不是为父母而谈？

亲密关系是对人最大的心理支持，亲密关系的结束也是对人最大的心理伤害。

不过，咨询师于东辉认为，如果自己的原生家庭比较健康，那么一个人就比较容易接受分手的事实，并比较快地重新建立新的亲密关系，但如果自己的原生家庭有一些问题，那么一个人就难以处理分手的事实。

“最常见的现象就是，明明知道一场感情该结束了，但仍然用一些非理性的方式拼命纠缠，让自己痛苦，也让对方难过，但就是不分手。”于东辉说，“这种时候，经常是因为这场感情掺杂着太多的过去。”

他解释说，健康家庭长大的孩子，他们谈恋爱时，是为自己而谈，分手也基本上主要是自己和恋人两个人的事情，这就比较好处理。但是，不健康家庭长大的孩子，他们谈恋爱时，不仅是为自己而谈，也是为父母而谈。这样一来，分手就变得很麻烦。

譬如一个女孩，她爸爸有过第三者，妈妈对爸爸非常愤怒，而且总对女儿讲爸爸的坏话。女孩长大后，她很容易把妈妈对爸爸的愤怒情绪转移到自己的关系中来，于是莫名其妙地对男友生气。当分手时，尽管她也知道这次感情已经不可救药了，但她仍然要纠缠，这就像是替妈妈报复爸爸一样，报复男友，哪怕男友并没有第三者。

要处理这种问题，于东辉说，他喜欢采用一对一的心理剧，即治疗师和来访者不断变换角色，扮演来访者生活中的那些重要人物，并让来访者完成对童年情感的告别，也最终完成对与男友感情的告别。

案例：拒绝做爱，也拒绝离婚

27岁的叶子陷入了婚姻危机，丈夫张为要和她离婚，她不同意。但她已经一年多不同意和丈夫做爱了，一次丈夫亲近她时，她甚至一脚把他从床上踢了下去。

不想和丈夫做爱是真正的感受，不想和丈夫离婚也是真正的想法，叶子无法处理自己心中的两难境地，此外丈夫又威胁自杀，于是她不得已来看心理医生。

给叶子第一次做心理咨询时，于东辉还发现了更多的问题。大三的时候，还在浙江老家读书的叶子爱上了一个杀人犯并和他同居。她知道男友杀了人，但尽管男友对她很粗暴，她却仍然觉得，只有在他身边，她才能找到安全感。不过同居一年后，她男友被捕并被判死刑。

这两次看起来有些诡异的爱情，显然都与叶子的童年经历有关系。在她3岁的时候，她的爸爸和妈妈离婚，从此杳无音信，不知道去了哪里。叶子曾多次问妈妈，爸爸去哪里了。但一听到这个问题，妈妈就会骂她、打她，吓得她再也不敢在妈妈面前谈爸爸。

并且，爸爸离开后，妈妈没再嫁，两人一直相依为命。妈妈说，她没有再嫁人是因为不想给叶子找一个后爸。她还对叶子说，爸爸之所以离开这个家，是因为他不喜欢女儿，等女儿出生后，他很想妻子再生一个儿子，但因为计划生育政策，这当然是不可能的。所以，爸爸离开这个家庭，去找了另外一个女人。

妈妈逼她嫁给了同事

“妈妈一切都是为了我好，我总觉得欠妈妈好多，所以总想补偿妈妈，非常听她的话。”叶子说。的确，上什么大学是妈妈安排的。大学毕业后，也是在妈妈的建议下，她来到广州工作。

刚来广州的第一年，叶子的工作很不稳定，她一年内换了8个工作，每次都是因为怀疑男上司或男同事对她图谋不轨。第二年，她想干脆认命吧，才在一家港资公司稳定下来。但出乎她的意料，的确有男同事对她开一些过分的玩笑，但并没有谁真正骚扰她。

稳定下来后，她把妈妈接到广州一起生活。不久，妈妈就看中了她的男同事张为，并逼着她和张为结婚。张为是好人，而且非常喜欢叶子，但叶子对他没有什么感觉，只是为了想让妈妈高兴，而且认为“妈妈看男人肯定比我眼光好”，于是在2004年嫁给了张为。

结婚不久，叶子就发现，她实在无法接受与张为做爱，“的确是没有一点感觉”，而张为闹了一段时间后也被迫接受了她的协议：不做爱，但彼此照顾。“这是交换，他给我和妈妈提供住的，我和妈妈打理他的一日三餐和日常家务。”叶子说。

不到30岁的张为不可能忍受没有性的婚姻，他试过去找别的女人，但叶子一发现苗头就会闹个天翻地覆。最后，张为提出离婚，但叶子却不同意。张为发现自己什么都不能做，逐渐陷入了严重的抑郁症，他警告叶子说，她最好去看心理医生，否则说不定哪天他会自杀。

分析：潜意识深处知道答案

受伤的父母让我们做一些事情报复另一方父母，并且会向我们灌输一些对异性的恐惧。尽管我们本能上知道，这样做不对，但为了表示对和自己一起生活的父母的忠诚，我们会强迫自己认同他(她)的观点，并把这种观点带到自己的恋爱中去。叶子的案例很典型地体现了这一点。

“叶子嫁给妈妈中意的男人，是女儿在替妈妈恋爱。”于东辉说，“但是她不可能违背自己的真实感受，所以实际上无法真正替妈妈恋爱。这一点在离婚上也体现了出来，她不想和丈夫离婚，其实是对妈妈的认同，而她的内心深处其实知道该结束这场婚姻。”

并且，我们潜意识深处都知道，真相到底是怎么一回事。

所以，尽管妈妈是二十年如一日地向女儿灌输她的观念，而叶子也表现得很相信这种观念。但是，一旦在催眠状态下，让她扮演父母的角色时，他们会自动说出非常真相，而当把藏在潜意识深处的真相说出来后，治疗就基本上成功了一大半。

治疗：通过心理剧还原真相

对叶子的治疗分6次完成，第一次是了解叶子的基本情况，接下来4次都是采取心理剧的方式，不断地进行角色扮演，最后一次做的是一些常规的处理。

第二次的治疗处理的是叶子和丈夫的关系。在催眠状态下，于东辉和叶子轮流进行角色互换，譬如于东辉先扮演叶子，而让叶子扮演张为。接下来，于东辉扮演张为，而让叶子扮演自己。

在扮演丈夫的角色时，“他”深情地对治疗师扮演的“叶子”说：“我很爱你，我渴望和你结婚，但没有性生活，我真的很痛苦。为了我，也为了你，我希望我们离婚，结束这一段不应该开始的感情。”

回到自己的角色上，叶子显示出对丈夫的理解，她对“张为”说：“感谢你对我的爱和照顾，我对你有深深的内疚，但我无法背叛自己的感受，我的确不爱你。”

接下来，叶子和治疗师再次互换角色……

“平时，我们都习惯自我欺骗和欺骗别人，真诚的交流很难发生，但面对有经验的治疗师，这就不再是难事，而且角色扮演的心理剧形式也很容易让来访者接受自己对其他人早已存在的理解。”于东辉说。

第三次的治疗，处理的是叶子、叶子妈妈与张为的三角关系。这次一样，治疗师和叶子不断地变化扮演的角色，而叶子也显示出，她的潜意识深处其实很清楚，她的婚姻到底是怎么回事。

当她扮演妈妈时，她诚恳地对治疗师扮演的“叶子”说：“对不起，我是为自己的心理需要选择了张为，我知道你不喜欢他，但仍然强迫你嫁给了他，我是一个自私的妈妈。”

“我没有资格怪你，那是妈妈的事”

最关键的是第四次治疗，这次处理的是3岁的叶子、叶子妈妈和叶子爸爸的三角关系。这次的角色扮演同样显示出，尽管叶子的妈妈对女儿说了前夫二十多年的坏话，但叶子实际上知道这究竟是怎么一回事。

当扮演妈妈的角色时，她对治疗师扮演的“3岁的叶子”诚恳地说：“你爸爸是因为我而离开，不是因为你而离开。你爸爸讨厌我，怪我脾气大不温柔且对他的父母不好，但你爸爸爱你。”

当扮演爸爸的角色时，她对“3岁的叶子”说：“爸爸非常爱你，非常喜欢你，你还记得吗?我们去公园、去江边、去很多很多地方玩的情境……那一幕幕爸爸清晰地记着呢。爸爸爱你，你是我的好女儿。”

3岁的叶子则原谅了爸爸。等扮演回3岁的女儿时，她对治疗师扮演的“爸爸”说：“爸爸，不管你因为什么离开妈妈，我都原谅你，我没有资格怪你，那是妈妈的事。作为女儿，我爱你。”

这个对话表明，尽管爸爸离开家时，叶子只有3岁大，但她仍然知道，爸爸和妈妈离婚的真正原因是什么，而且尽管过去了二十多年，叶子的潜意识深处仍然清晰地记得，当时爸爸是如何对她的。这些真相，她后来之所以压下去，是因为拿着这些真相和妈妈对抗，太痛苦了，她不如服从妈妈的控制，和妈妈持有同样的观点，这样妈妈比较快乐，而她也会多一些快乐并减少许多麻烦。

妈妈一直向叶子灌输说，爸爸讨厌她，因为她是女儿。结果，叶子真的讨厌起自己的女性角色来。虽然她长得比较漂亮，但她总是一身中性打扮，头发很短，穿着也没有女性的味道。此外，大学时爱上那个杀人犯也是受了妈妈的影响，妈妈总是给她描绘，爸爸是个十恶不赦的坏蛋，女儿意识上会向妈妈说要远离坏蛋父亲，但潜意识中仍然亲近父亲，而这种心理最终让她选择了一个坏蛋做男友。

“我现在更爱你，妈妈”

但第五次出现在治疗室时，叶子的穿着已发生了很大的改变，她第一次穿上了一条新裙子。这意味着，在说出藏在潜意识深处的心理真相之后，叶子不再接受妈妈的说法“爸爸讨厌你，因为你是女儿”，从而接受了自己的女性角色。

“心理剧的神奇之处在于，当你以扮演的角色说出心理真相后，你就可以比较轻松地终结不健康的父母关系给你造成的影响。这样一来，你就可以不再以父母的身份，而是以你自己的身份，去和异性相处并恋爱了。”于东辉说。

第五次治疗，需要单独对叶子和妈妈的关系做一次心理剧的处理。这次治疗显示，虽然妈妈骗了叶子二十多年，但作为女儿，她仍然一如既往地爱妈妈，并更深地理解了妈妈，最后则原谅了她。

她以“3岁的叶子”对治疗师扮演的“妈妈”说：“我理解你，妈妈，最亲密的人离开你，否定你，这是多么痛苦。我的确愿意分担你的痛苦，所以我不怪你骗我。我现在和以前一样爱你，不，我现在更爱你，妈妈。

最后，她又以“27岁的叶子”对“妈妈”说：“你给了我很多爱，但你也给了我对父亲的恨，对男人的错误认识。现在，我要把这一切还给你，我要过属于我自己的生活。我仍然爱你，妈妈。但我知道，我的爱情是我的，而不是你的。我要过我的生活，妈妈，你也要过你的生活，我们不能再这样紧密地黏在一起。”

在最后一次治疗中，于东辉和叶子一起整理了这些新的认识，以让这些从潜意识深处浮现出来的心理真相更加清晰。

过了半年后，于东辉对叶子做了一次随访，她说，她已和张为离婚，自己租了房子和妈妈一起生活，但她减少了自己与妈妈在一起的时间，并且鼓励妈妈去过自己的生活，“这一点还没有收到明显成效，但我和男人相处起来，比以前正常多了。”