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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"遇到“对的人”，只是亲密关系中简单的一步"，希望能够帮助到各位。

遇到“对的人”，只是亲密关系中最简单的一步

为什么爱情在开始的时候总看起来那么的简单？好像歌词里唱的“相爱简单，相处太难”不知不觉就成为了我们的现实。开始的时候我们看到的都是彼此身上的美好，那些闪闪发光让我们心动不已的地方。

但这样的激情好像不能维系很久，因为我们早晚会发现原来我们的女神也会放屁，她鼻塞的时候会抠鼻屎，大哭时候的样子很丑，衣服从来都摆放的乱七八糟，在我们玩儿Dota时还会耍脾气；我们发现我们的男神早上起来有口臭，睡午觉的时候还会流口水在桌上，周末喜欢宅在家里不愿意出去玩，还喜欢跟菜市场的阿姨斤斤计较……

《少有人走的路》这本书的作者 M·斯科特·派克曾经在书中提出：我们在fall in love的过程里，其实根本不叫爱；而当我们开始感觉到fall out of love的时候，真正的爱情才开始萌芽。为什么这么说呢？如果我们仅仅是把爱看作是一种感觉，那么它就是瞬息万变的：此刻我感觉爱你，但下午可能因为我们吵了一架，我就感觉不到爱你了。但真正的爱并不是一种感觉，它是一个我们所选择的价值：我们想成为一个有爱的人，我们愿意让自己的行为跟这样的价值相符。

所以当爱情从彼此眼中的完美回归到现实，当我们不可避免的发现彼此身上的缺点，不完美，甚至我们不欣赏，不赞同，不喜欢的地方时，我们是否还愿意付出爱的行动？还是我们仅仅在对方展现出我们欣赏和行为时才去爱他／她，然后在我们发现自己不喜欢的地方时，立刻抛弃？

当爱情从幻想回到现实

我们每个人在进入一段亲密关系前，都对爱情有着自己理想的模型。我们也会在遇到潜在的交往对象时不自觉的把自己的这个理想模型跟对方进行比较，我们觉得他们跟我们的理想越接近，我们就越容易产生对对方的爱慕之情。

可问题就出现在“我们觉得”这4个字上。在最开始的相处中，我们会把自己内心的很多理想化模型投射到对方身上，明明对方身上没有，但我们却一定要这样解读。随着彼此了解的深入，终有一天我们发现好像事情不是我们想象的那样时，就会有种“上当受骗”的感觉。

爱情早晚会从幻想回到现实，好莱坞爱情电影里的happily-ever-after，只是幻想的结束。当爱情真的回到现实里的时候，我们要如何完全接纳彼此？

这个接纳可能要从不接纳开始。我们会发现伴侣在很多事情上都跟我们持有不同的想法：我们想去看寻龙诀，伴侣却只想看星球大战；我们觉得周日的晚上应该在家里休息，伴侣却喜欢去参加读书会；我们觉得教养孩子应该讲道理循循善诱，伴侣却觉得我们在娇生惯养；我们觉得钱应该放在一起花，伴侣却更喜欢一个人把持财政大权……

而在很多时候，在对“谁对谁错”的争执当中，我们忘了一件更重要的时候：我们彼此的关系。如果我们只是想“赢”，却输掉了关系，那么我们赢的意义又在哪里？

最终我们会发现，每次分歧，每个彼此身上的不同，都会成为一个更好的接近彼此的机会。我曾经听过一个关于茶杯垫的故事。一个妻子非常执着于她的茶杯垫，每次喝茶一定要用茶杯垫，而丈夫恰好又是一个大大咧咧的人。所以每次丈夫不用茶杯垫时，妻子都会更加的责备，丈夫也更加觉得她不可理喻。

他们各执己见，总是因为茶杯垫吵得不可开交。知道他们有一天愿意聊聊在这个故事中究竟发生了什么，丈夫才发现这个他觉得不可理喻的“拆杯垫强迫症”，是因为妻子小时候生长在一个很混乱的家庭，她希望自己的家庭不像原生家庭那样，所以对于秩序有着一种执着的追求；而妻子发现她一直以为丈夫对她的不重视，其实是因为丈夫从小生长在一个被父亲控制的家庭，所以不喜欢被别人要求去做什么。

这个茶杯垫的故事，其实就看我们是否愿意履行自己作为一个有爱的人的价值——丈夫可以因为爱护妻子，而选择开始用茶杯垫；而妻子也可以选择因为爱护丈夫，而放弃自己对于茶杯垫的执着。

爱绝对不仅仅是消极的妥协，它更像是一种积极的选择：因为我爱你，所以我选择去为你做一些事情。

真正的爱，是带着好奇，放下我们的自我防卫和必须要“赢”的心，去探索对方跟我们所有的不同。然后因为这样的好奇，理解对方故事背后的脉络，理解对方的立场和观点，并最终带着爱去接纳这些不同。

情感的独立和依靠

有趣的是，我们常常希望对方为我们的情绪负责：你让我不开心，所以现在你有责任哄我开心。

可是这是一把双刃剑，反过来，我们是不是也需要对伴侣的情绪负责呢？当我们的伴侣愤怒，难过，焦虑或者恐惧的时候，我们是不是也要负责让他们开心起来？

其实你仔细想想就会发现，让别人对我们的情绪负责是多么的可笑。首先，我们情绪的产生更多是因为我们是谁，而不是因为对方。举个最简单的例子，今天早上你上班的时候看到老板，热情的跟他打了个招呼，结果他没有任何回应地从你身边走过了，你一整天都因此惴惴不安，心想：我是不是做错了什么事情？下午你跟另一个同事提起此事，结果出乎你意料的，他说道：今天早上我也跟老板打了个招呼，他的确没有搭理我，不过我猜看他很疲惫的样子，应该是昨天又熬夜了，所以没有注意到我打招呼。

同样一件事情，让你忐忑了一整天，你的同事却根本没放在心上，你觉得你的老板要为你的情绪负责吗？

所以在亲密关系中，好像我们让对方对我们情绪负责的想法，也好像有些无理取闹。我们的伴侣，首先不是导致我们产生某些情绪的原因，因为换作是另一个人，可能完全会产生不同的情绪，他们最多是我们情绪产生的导火索，而我们对他们的解读，才是我们情绪产生的原因；其次，真正能够调整好我们情绪的，似乎也只有我们自己。

记得原来我分享过一个我的咨询老师的故事。她选择跟前男友分手，是因为她觉得前男友在她考博的那段最焦虑的时光里，“没有办法安慰到她”。结果后来她发现其实是自己没有能力安慰到自己，却指望前男友可以安慰到，这当然是不可能的。后来她跟现在的丈夫结婚，发现丈夫跟前男友惊人的相似，只是现在因为她自己的成长，她已经学会了不再需要别人对她的情绪负责，所以跟前男友一个类型的老公，从原来的“错的人”，变成了现在“对的人”。

这就是情感的独立，这样的独立意味着我们对自己的情绪负责。当然我们会表达自己的情绪，但同时我们不会强迫对方改变，来改善我们的情绪。

我曾经无数次的希望我妈妈不要那么控制，这样我就不会变得那么叛逆；而她也曾经无数次的希望我不要那么叛逆，这样她就不会那么控制。我们曾经都陷入到这个无限循环的怪圈中无法自拔，却没有意识到我们不可能让对方对自己的情绪负责。

现在我已经开始学会对自己的情绪负责，我不再要求妈妈的改变来让自己不叛逆，因为我知道，当我感受到“被控制”时，唯有我自己能够跟自己的情绪相处，能够拥抱还是忍不住发火的自己，能够慢慢不再把“越界的关心”看作是对我的束缚和控制，甚至能够去欣赏妈妈如泉水般源源不断的爱。。。。。。

也许下一次在我们耍脾气，要对方对我们的情绪负责的时候，我们可以问问自己，我是不是有能力跟我的情绪相处？

当我开始年老色衰，你还爱我吗？

接纳还意味着接纳彼此相貌上的改变。

叶芝在那首著名的“当你老了”的诗中写道：

多少人爱你风韵妩媚的时光，

爱你的美丽出自假意或真情，

但唯有一人爱你灵魂的至诚，

爱你渐衰的脸上愁苦的风霜。。。。。。

爱你倾国倾城容易，爱你两鬓斑白很难；

爱你八块腹肌容易，爱你大肚翩翩很难；

爱你唇红齿白容易，爱你年老色衰很难；

爱你风度翩翩容易，爱你步履蹒跚很难。

（咦，我好像也做了一首打油诗？）

我们都不可逆转的变老，都不可逆转的会发生形体和相貌上的变化。不要说等到我们六七十岁，就连现在我看到大学时代同学们的近照，不到30岁的他们中，一些人的模样已经变化到我几乎认不出来（而且不是变好。。。。。。）那么有没有可能，我们爱着每一个阶段的伴侣的模样，即使他们的模样跟当初吸引我们的已经不一样了？

我想如果我爱你，我会爱你脸上的每一丝皱纹，每一缕白发，因为它们都是我们陪伴彼此走过的岁月的痕迹；

如果我爱你，我会爱你逐渐拱起的脊柱和你走路时的拐杖，因为它们是你背负着责任和无数次为生命奔走的见证；

如果我爱你，我会细数你脸上的雀斑和你眼角的脉络，因为它们记载着你的一颦一笑和你所有的喜怒哀乐；

如果我爱你，我会捧着一杯咖啡或者绿茶，递一杯给你，坐在离你很近很近的位置，一起看着窗外，听你讲一个可能你已经讲过无数遍的故事，因为我是你所有生命故事，最忠实的听众。。。。。。（发现我又写了一首情诗？）wWw.Qg13.cOM

爱上一个人很容易，但持久的爱一个人，则是需要我们一生修炼的功课。

直到现在我才渐渐明白，遇到“对的人”，其实只是亲密关系中最简单的一步。真正有挑战又最让我们成长的，是如何能够让自己的爱蔓延，甚至在我们感觉不到爱的时候，还能够去实践爱，去接纳那个跟我们一样，不完美的，我们的伴侣。

扩展阅读

亲密关系中的不解释，伤人（深度好文）

一直以来，很多人告诉我们，不要向别人解释你自己，懂你的人自然懂，不懂你的人解释了也没用。

当你被人误会了，懒得去解释；和人闹僵了，也不愿听解释。

今山事说过这样一句话：

“在世间，本就是各人下雪，各人有各人的隐晦与皎洁。”

除了你自己，很少有人能够真正懂你。

而你每一次的不解释，都是对感情的消耗，让误会加深，让两颗心渐行渐远。

很多时候，沉默不是“金”，而是压垮一段感情的最后一根稻草。

1

最近在一档综艺节目中，李娜聊起了和丈夫姜山的一段往事。

当时正值李娜去国外训练，她和姜山约好在机场见面，姜山却没有出现，之后李娜打电话、发短信、写邮件，姜山都不回。

最后还是通过共同好友得知了姜山的消息。

后来两人聊起了这件事：

当时李娜的状态不太好，身边的人都建议她换新教练，认为姜山不适合再担任她的教练。

刚好李娜在西班牙时请了一位新教练，姜山觉得“既然你已经有了新教练，那你就不再需要我了。”

这种“被抛弃”的失落感，是人之常情。

但姜山没有选择和李娜解释，而是直接“失联”了，12天没和李娜联系。

在他看来不解释只是给彼此冷静的空间，但这段经历却让李娜耿耿于怀。

纪伯伦说过：

“一场争论可能是两个心灵之间的捷径。”

毁掉一段感情的最快方法，就是不说、不听、不解释。

一位情感咨询师说过，很多人以为感情是两个人的事情，一个人的能力有限。

实际上，一个人的改变就足以影响一段感情。

当你愿意放下面子，先开口解释，就等于是给了这段关系一次机会。

《那年花开月正圆》中的吴聘是观众心中的“宠妻狂魔”。

周莹误会他和前任胡咏梅藕断丝连时，他主动交底，没有一丝隐藏。

“我的确是对不起她，但不是因为没有娶她，而是因为我很高兴娶的人不是她。”

这样真诚明了的解释，消除了周莹的猜忌，让她卸下了防备。

两人之间的感情，也更加坚定。

蔡康永说过：

“你让一件事情过去三次，你就再也没有兴趣去追究它了。

等憋在心里的气慢慢消了，两个人之间的裂痕也产生了。”

一个不解释，一个不追问，一段关系就是如此渐行渐远的。

2

记得刚进大学时，认识了一位同学。

我们两个人有着相同的兴趣爱好，三观契合，很快就成了无话不谈的好朋友。

上课吃饭逛街，我们都结伴而行，那段日子，缓解了我刚到大学时没有朋友的孤独。

后来我们之间的关系，变得微妙起来。

她实在太优秀了，无论是竞选班干，专业考试，社团工作，她都游刃有余，在她的光芒下，我被映衬得黯淡无光。

每次看到她又收获了一项新成就，我的自卑和敏感就冒出来了。

渐渐地，心里有了隔阂，我选择主动疏远她，她的主动邀约，我视而不见，寻找各种理由回避。

就这样过了一个月，她察觉了我的变化，主动发信息问我：

是不是她哪里伤害了我，她很珍惜这段友情，不愿无缘无故断了联系。

我因为无法直面自己的自卑和嫉妒，选择了不解释，不仅伤害了这段友情，也让对方陷入了痛苦的漩涡。

结束一段关系的方式有很多，不解释是最伤人的。

没有谁是谁肚子里的“蛔虫”，没法知晓你内心的真实想法，没有人能时刻关注你情绪的变化，细心察觉到你笑容背后的深意。

承认吧！除了你自己，真正能够懂你的人很少很少。

心里有什么不舒服，就说出来吧！每一段关系，都是在不断磨合中加深的。

那些过于自恋、自我、自私的人，都渐行渐远了。

我们经常说“道不同不相为谋”，这句话固然没错，却也不乏一丝清高和傲慢。

理解是幸运，不被理解是常态。

有人说，只有小孩子才能在闹矛盾后，没心没肺地说一句：

“我们和好吧！”

成年人很难舍弃脸面和尊严，他们往往选择不解释，表现出一副不在乎的姿态。

有时候，先开口的人，并不是认怂，而是更珍惜这段感情。

3

曾看过一位网友的故事：

小时候，妈妈冤枉她偷了家里的钱，拉着她去门口的小卖部“指认”，让她说出自己买了什么。

妈妈不听她解释，她出于害怕，只好撒了谎，后来妈妈找到钱了，她知道自己冤枉了孩子，但她没有向孩子解释，也没有道歉。

只是给她买了心仪的礼物，特意做了她喜欢的饭菜，用“对她更好”的方式来弥补这种伤害。

这位网友说被最亲的人误会，是一种深深的无力感，妈妈发现真相后仍不解释，也深深刺痛了她。

在这个故事的评论区，有很多人留言说：

我爸妈也是这样，即使他们真的做错了，也是高高在上的姿态，他们不解释不承认不道歉。

很多父母忽视了，孩子想要的是理解和尊重。

一个误会，需要的是真诚的解释，很多时候说开了，隔阂也就消除了。

而不解释，不仅掩饰了真相，也加深了彼此的矛盾。

《小欢喜》中的方圆之所以受欢迎，就是因为他是一位很开明，懂得尊重孩子的父亲。

孩子犯了错，他会给孩子解释的机会，先听听孩子怎么说，不会随意贴标签。

当他生气了，他也会解释事情的严重性和自己生气的原因，不会轻易给孩子扣帽子。

即使是最亲密的家人，也难以感同身受。

朝夕相处，难免会有误会，而解释就是给予彼此相互了解的机会。

4

看过一组“公式”：

我不问 + 你不说 = 误会

我问了 + 你不说 = 隔阂

我问了 + 你说了 = 尊重

你想说 + 我想问 = 默契

我不问 + 你说了 = 信任

这世上所有的误会都来自不解释，所有的矛盾都来自不沟通。

“明明可以继续同行，却因为沉默分道扬镳；

明明可以冰释前嫌，却因为无言渐行渐远。”

作为成年人的觉悟，是明白每个人都是一座孤岛，指望他人猜中自己的心思，多数会失望。

有时，一个解释就消除了一个误会、化解了一场矛盾、挽回了一段感情。

再好的感情，也经不起一次又一次的“不解释”；再好的关系，也不能缺少愿意解释的耐心。

亲密关系中，男人为什么总爱沉默

亲密关系中，男人为什么总爱沉默

我弟弟最近分手了。他告诉我，他其实很喜欢那个姑娘，分手感觉很无奈。我又去找那个姑娘，姑娘说，她也挺喜欢我弟弟，只是觉得他每次回答她聊天时提出的问题时都很敷衍，而且很久都没有主动找她聊天了。所以，她觉得我弟弟一定是不再喜欢她了，走到分手这一步，她也很伤心。

事实上是怎样的呢？弟弟又跟我说，原来他最近自己和师哥一起做了个小生意，天天忙得不可开交，还碰见好多郁闷的事儿。但他觉得这些事儿都该他自己承担，所以也没和妹子说。而妹子呢，只好一个人胡思乱想地过日子，想到最后得出一个结论，就是我弟肯定不喜欢她了，于是只好说分手。

究其根源，我弟弟的沉默可能是造成两人分手很重要的原因。我不是第一次听说这种理由。一开始还觉得挺奇葩。后来才感觉到，其实每对亲密关系中，都或多或少的存在这种问题。简言之，就是女人嫌男人什么都不说，男人又嫌女人只会胡思乱想。可是，世上最难的就是猜人心思啊。

好了，今天我们要聊的问题就是，为什么亲密关系中的男人总喜欢保持沉默。

在亲密关系中的男人看来，身边的女人可能是一种总喜欢叽叽喳喳的聒噪动物。而在亲密关系中的女人看来，身边的男人可能是一种只会整天吃女人做的饭、穿女人洗的衣，却不愿意和女人好好聊天的人。

于是，女人会自动把男人不想和自己聊天，等同于男人不想和自己沟通想法，不想好好关心女人。然后，矛盾就这样爆发了！

那么，男人在亲密关系中，为什么总想要保持沉默呢？

首先我们可以排除的原因是：这不是自然性别本身造成的。也就是说，这不是因为男人和女人的大脑不同而造成的。

特拉维夫大学的脑神经科学专家乔尔（Daphna Joel）在去年做过这样一项研究：

他在全球范围内选取了各1400个13到85岁的男人和女人，然后把他们的MRI脑半球放在一起比对。结果是，男人和女人的大脑几乎没有不同之处。即便是顶尖的脑科学家，也无法通过一个大脑的大小、尺寸、白质、灰质、脑神经等因素判断这个大脑的性别属性。

所以说，大脑本身是没有性别区分的。

男人不是天生来自火星，女人也不是天生来自水星。大脑本身并没有让女人天天讲话，而让男人闭口不言。这一切，都是后天形成的。

那么，男人到底经历了什么事情，才让他们愿意把沉默是金当作圭臬而终生奉行呢？

原因：缺乏强有力的情感教育

女人们总想和自己的男人好好聊聊天，她们甚至会因为男人不想和自己聊天而发火。每当这个时候，男人也感觉莫名其妙，因为他们在想：“这个女人到底想让我说什么！”

精神分析专家阿兰·埃希尔(Alain Héril)认为，很多亲密关系之所有亮起红灯，就是因为男人不懂得向女人表达自己的情绪。

因为他们不懂得如何表达情绪，所以也就不知道怎么和女人聊天。甚至在女人要求他陪自己聊天时，这个不擅长沟通情感的男人还会发火，认为女人在没事儿找事儿。

而这一切，都是源于大多数男人从小就缺乏强有力的情感教育。当遇到问题时，他们不知道应该怎么向枕边人表达自己的愤怒或者忧伤，于是就只好保持沉默。

男人接受的多是隐忍式教育，这种传统由来已久。从小，男孩子就被教育，要成为一个强大的、权威的、有男子气概的人，不能随便向别人展示自己脆弱的一面，哪怕是最亲密的人。比如，遇到了伤心事不能哭，因为“男儿有泪不轻弹”。

长大后，男人觉得不该把公司里的情绪带回家，于是即便在公司遇到不开心的郁闷事儿，也不愿意和女人讲。在他们的思想里，这是自己关爱家庭的一种表达方式。他们甚至觉得能做到“不给女人讲自己遇到的郁闷事儿”，正能显出自己的伟大。

我随便百度了一下，“沉默的男人”这个关键词。发现，沉默，似乎，好像，大概，真的是种美德呢？

而女人经受的教育，在最近几十年发生了太大的变化。女人不再需要向过去那样，呆在家里大门不出二门不迈，还对男人惟命是从。

在女性主义运动发展了几十年之后，女人可以和男人接受一样的教育，做一样的工作。职业女性不管是在家庭中还是工作中都充满了能量，甚至不少女性可以将这两者协调得很是完美。重要的是，女人从小没接受过隐忍式教育。她们有正常的倾诉和交流的欲望，懂得如何向伴侣表达情绪，也愿意将自己脆弱的一面展现在伴侣面前。

阿兰•埃希尔经常接受一些婚姻出现问题的伴侣的求助。他说，他在帮助伴侣解决婚姻问题时，最常听到男人说的一句话就是：“我不知道她到底想让我和她说什么。”

在这些男人看来，家里一切收拾停当，有善做家务的妻子，有可爱的孩子，这就让他们很满足了。他们不再有别的需求。所以当女人对他们说：“和我聊聊吧”，他们只会说一句：“一切都不错，一切都让我满意”，然后就没什么可说的了。因为不善于表达情感，久而久之，他们也就不再有和女天的欲望。

终于有一天，女人和男人聊天的话题就只剩父母、孩子。这样的婚姻让女人感到无聊和恐慌。可怕的裂痕也就这般越来越大，越来越难以弥补。

怎么办：一步一步，试着对爱人打开心扉

社会学家让-克劳德·考夫曼 (Jean-Claude Kaufmann)认为：情绪首先是一种身体上的感知，而后才是精神上的感觉。（比如生气的时候手会发抖，喜欢一个人就想要和他牵手、拥抱，这都说明不管是好情绪还是坏情绪，都会首先从身体上表现出来。）

所以解决情感裂痕的第一步，就是让伴侣双方离彼此更近一点。而后，两个人可以来一次有效的聊天。

比如，丈夫开车载妻子出行时就是个不错的聊天环境。聊天的话题应该是双方都感兴趣的，比如可以聊聊两个人都认识的一对伴侣朋友的故事，聊聊他们最近为什么吵架，有怎么和好。因为两个人都认识这对聊天对象，所以话题可以顺畅地进行下去。这样有效的聊天，本身就是一次很棒的情感沟通。

这里需要强调的一点是，聊天时任何一方都不要只顾自己，不要只谈论自己。这不是健谈，而是自恋的表现。只大谈特谈自己，而对对方没有任何好奇心，这样的聊天是无效的，甚至起反作用的。

会聊天的人，都是在对他人表现适度好奇心的基础上，聊双方都感兴趣的话题。换句话说，看一个人会不会聊天，其中很重要的一个标准就是，看他是不是对他人表现了适度的好奇心，而不是只顾自己。

这这个基础上，男人应该慢慢学会向爱人吐露心扉。要记住，所谓的一个人舔舐伤口从来都不是伟大的行为。在亲密关系中，向伴侣展露自己的脆弱和无能都是一件太正常不过的事儿。毕竟，不管是男人还是女人，谁也不能总是保持一副强大到无坚不摧的姿态。即便是神，也有无力的时候。

重要的是，女人也乐得看到你对他展露脆弱。这样会让她觉得自己正被爱人所需要。这种被需要的感觉，本身就是美好的。

问题：所有的沉默都是亲密关系的绊脚石吗

这是说显然太绝对了。在很多情境中，沉默也可以是亲密关系的粘合剂。比如在日暮将没的海边，两个人相偎坐在一起。耳边只能听到海潮和风的声音。此时的沉默，意味着伴侣双方可以一同陷入这种美的氛围之中。沉默在此时便成了真正的精神奢侈品。

女性主义学者波夫娃说：女人不是生而为女人，而是在后天教化下，变成女人。同样，男人也不是生而为男人。后天的教育，培养了男人隐忍而沉默的性格。不可否认，这种教育在一定程度上塑造了男人的专注精神和毅力。但是在亲密关系中，男人可以放轻松一点，试着偶尔展露下自己的脆弱。要知道，这丝毫不会减损你在女人心中的男子汉形象。

从你下决心的那一刻开始，在亲密关系中，别再奉行沉默是金。

亲密关系中，男人为什么总是沉默？

两性关系专家约翰·格雷博士曾说：“男人对女人的喋喋不休总是困惑不解，他面临的最大挑战之一，便是要弄清女人的真实意图，及时地提供援助与安慰。女人也不理解男人为何时常沉默不语，不知道如何应对男人的沉默，如何支持他、理解他，这是她面临的最大挑战。”

如果你有过一段三年以上的中长期关系，你一定知道格雷博士在说什么。

女人们总是抱怨，我如此推心置腹声情并茂热泪盈眶，连我自己都要被感动了，你怎么就无动于衷？男人们也总是抱怨，我如此忍辱负重认真生活努力奋斗，连我自己都要心疼自己了，你怎么就不懂我？

两个彼此相爱的人，就像两趟不同站台的列车，走着不同的轨道，有着不同的速度和方向，交错而过，却无法相接。女人们觉得，亲密地聊天，无所不谈，难道不是夫妻情感的最佳证明吗？而男人的沉默就成了对她们最大的惩罚。

但，这个逻辑一定成立吗？

关于两性沟通，有一个不可忽略的事实是：普遍地讲，男人们的话没有女人多，男人的嘴也没有女人伶俐。

英国社会学家马克通过调查发现：男人每天的说话量只有女人的三分之一，就这点量，男人们也大多用在了朋友圈中和工作中，留给太太的只剩下可怜的15分钟。

这正印证了我们通常的印象，爸爸比妈妈沉默，女同事比男同事话多，就连语言文字里都只“婆婆妈妈”这个词而没有“公公爸爸”一说。神经科学家洪兰教授曾做过一个TED演讲《脑科学揭露男女思考的秘密》，她给大家看了一张图：都是说话，女人是大脑两边亮起来，男人则只有一边。这是为什么？人的左脑司理性，右脑司感情，之间起到桥梁作用的是一个叫做“胼胝体”的东西，它是“信息高速公路”，女人的这条路比男人多出好几条车道，难怪女人能更快地把情绪用语言的方式表达出来。

结构上的不同带来功能上的差异，“先生太太吵架，先生讲一个字，太太讲十个字”；幼儿园里，一样是4岁的孩子，女孩子可以把男生做的坏事讲的条条有理、头头是道，小男孩却只会说“说你你你你……”所以，很多时候，真不是男人故意不讲话，是他们比起女人，的确不擅长讲话。

无视这种差别，就可能导致女人越说越多，越说越激动，男人越来越沉默，越来越烦躁的恶性循环。

怎么破？

要从正确打开男人这种生物开始。

1男人就像充电电池——他们需要空间找回自己

有句广告词：充电5分钟，通话两小时。

女人们一定希望这句话用在自家爷们身上也能生效。下班回来，老公你喘口气喝口水就得了，能不能别一直看电视看手机，来来来，坐过来，咱聊十块钱的好不？我有一肚子的话等着跟你说呢！

以上场景，很多男人都怕。特别是那些在家上有老下有小、在单位前有老板后有下属的男人们——“中年以后的男人，时常会觉得孤独，因为他一睁开眼睛，周围都是要依靠他的人，却没有他可以依靠的人。”

前一阵就有个段子，十有八九是个男人编的：

专家表示，“葛优躺”的姿势能让你360度舒展身心，放松筋骨，展现出你最自然接地气的一面。“这是检验真爱的试金石”，专家们建议，人们应该经常在异性面前做出这个动作，观察对方能否一如既往喜爱这个状态的你，以此检测对方是不是真心爱你。

——自感压力山大的男人们通过这个段子隐隐传达着对女人包容和理解的渴望。

格雷博士曾说过一个经典的比喻：男人就像“穴居动物”，他们都需要一个“洞穴”，累了，压力大了，消沉了，感觉要被吞没了，就会想要躲进自己的洞穴中，不受打扰地独处一阵子，让自己清醒冷静下来，理清思路，恢复控制能力，找回自我，找回“大男人”的状态。此种需求的强烈指数往往在他下班到家后的半小时内最高。

他们希望家此时可以充当这样一个洞穴的功能，让他们可以清静清静，充充电。而这时如果你一再想拉他出来，追着他问个究竟，或是眼巴巴地在“洞口”守着他，都会让他更想逃，万一一言不合，给他留下一个和你沟通不畅的阴影，他就更爱沉默了——“说了她也不懂，我还说什么？”

与女人渴望融合的特质不同，男性需要划定明确的自我边界。在边界内，他们才会感到安全。他们天然地“反控制”，当女人追问“你在哪？”“干嘛呢？”“你干什么去了？”的时候，他们会本能地竖起防御，防止自己被看透，被操控，此时的沉默以对就是一种无声的抵抗了。

男人就像工具箱——他们需要搞定问题

我有个朋友，有一阵子经常向我抱怨：“你说我老公怎么就那么不开窍，每次我跟他说我们同事有多欺负人的时候，我不过就是想让他安慰安慰我，跟我一起骂骂人，出出气，可他每次就只会说，你应该这样，不应该那样，你要这么这么做，不要那么那么做，谁要听这些啊！”

每次听她这样讲，我就会想起我爸爸那个大大的重重的工具箱，里面杂七杂八，油渍斑斑，却是他一生的骄傲——没有他修不好的家具，也没有他搞不定的问题。

在女人倾诉的时候，表达的重点是情绪、是感情，而男人的天线接受到的却是“问题”、“任务”，他们更倾向于解决“事”，而不是处理“情”，更何况提出方案，搞定状况可以显示出他们的能力——“你看我多牛逼！”——尤其是在他们在乎的女人面前。

所以自恋的男人们很好为人师，很喜欢给别人提供建议和指导，但他们不明白女人最需要的不在于此，于是女人会认为男人不在乎自己，难免调转矛头，指责男人冷酷无情，男人呢，一定会倍感委屈、挫败——“好心没好报……既然你不爱听，那我就不说了呗！”久而久之，就真的开始“嗯嗯啊啊”地敷衍了。

在家庭面临问题时，男人的沉默往往也是一种旨在维护自尊的行为，它是一种暗号，代表 “我能把这件事处理好，我不需要别人帮忙！”他们善于提出意见，却不喜欢不请自来的主意。所以，如果你的丈夫陷入沉默，很可能是因为他还没有找出问题的解决方法，他需要集中精力思考，以寻到出路。

3男人像周润发——他们想当英雄而不是loser

《英雄本色》是一部拍摄于30年前的香港黑帮电影，这部男性荷尔蒙爆棚的热血影片所创下的经典地位至今难有人可以企及，发哥在其中对于男人情怀的抒发已经成为一座里程碑式的桥段.

在男人心目中，地位、尊严是第一位的。金星曾经解释为什么她能降住男人：“因为我在男人的世界里摸爬滚打过，我知道面子对于男人有多重要。”

在我遇到困境向朋友们吐槽的时候，女生们劝我的开头往往是这样的：

“哎呀我也碰上过这样的事……”

“你不知道，那谁谁谁和你一样……”

而男生们的画风是这样的：

“嗨！你这有什么啊！有什么大不了的！”

“那你说那谁，是不是比你情况差多了，你现在挺好的啊！”

“别想这个了，诶那电影你看了么……”

“你别理他，他脑子进水了！”

……

对于女人们来说，你下位，我就要和你一起下位，甚至比你更下位，互相展露脆弱，敞开心扉，有泪一起流，有苦一起诉，这绝对是亲姐们儿。可对于男人们来说，你下位，那我必须把你拉上来，不能让你堕落，因为那会引发我的焦虑感和无能感，我们谁也不能当弱者，当loser。他们要么绕开话题，要么贬低某一方，要么阿Q一样地自我安慰，总之要保持上位，精神上不能垮掉。

你可以说这是男人的硬撑，也可以说这是男性的迷之“自信”，就像有个姑娘说的：

每次妈妈试衣服，问我好不好看，我说不好看，妈妈就一套一套地换到我认可为止。爸爸换上一身行头，问我好不好看，我说不好看，他丢下一句“你懂个屁”，就出门了。

如果这场景是直接发生在爸爸妈妈之间的，你可以想象，如果妈妈不停地说自己又老又丑又胖，而爸爸又无法让她停止这种自我贬低的时候，男方就会想要放弃、躲开，而他的内心OS说不定是怎样的：“这老太婆，说啥都听不进去，那你就自己难受去吧！不搭理你了，我可和你不一样，我还正当年呢！”

4男人像钢铁侠——他们崇尚冰冷坚硬

大家都是成年人，都懂“软”与“硬”这两个词在男人世界的敏感。男人们总是向往成为“硬汉”。影视剧中，过去有高仓健，现在有胡军，朱亚文……刮骨疗毒的关公可谓古代硬汉的集大成者，而《大话西游》里唠唠叨叨的唐僧则被称为娘娘腔的代表，遭到男人们的集体耻笑。

这些“硬汉”硬在哪里？嘿嘿，别再想污了，这类男人都有一些共同的特征：不怒自威，沉稳少语，冷静克制，与眼泪绝缘，和疼痛隔离，对情绪免疫。

精神分析专家阿兰·埃希尔曾指出，很多亲密关系之所以亮起红灯，就是因为男人不懂得向女人表达自己的情绪。男性世界可以极度忽略情感、情绪和感受的意义，而强调理性、沉着，他们的审美崇尚过滤掉那些“没用的”哼哼唧唧，刀枪不入的钢铁侠。

女人则天性柔软，敏锐，注重细节，她们在沟通中分享的最多的就是情绪和感受。这样的错位就造成一位作家所说的局面：“男人害怕的不只是他自己的情绪，他们也害怕面对心爱伴侣的情绪。”当妻子们滔滔不绝地倾吐着自己的心声时，丈夫们的表情是一脸懵逼的：“她要表达什么？她想要什么？我get不到她的点啊！”于是，他们就只好不语。

而且，还有一个身体上的秘密是，男人制造血清素的速度比女人快一半！这是什么概念？血清素是一种让我们感到岁月静好而不会易怒忧郁的物质，所以，在你因为吵架还气得半死的时候，你老公的血清素水平已经刷刷上来了，情绪没了，他就扭头呼呼大睡喽。

说了这么多，大家会问，那面对着男人的沉默，女人该怎么办？

凉拌呗。

这是戏言。也是箴言。

女人首先要做的，就是别因为这沉默太紧张，太焦虑。萧伯纳曾说：“自我控制是最强者的本能。”觉察并控制好自己的情绪，是第一要务。“他在想什么？他是不是生我气了？他是不是不那么喜欢我了？他又看上谁了？？他难道要离开我了？！”哦漏，姑娘们可不要让自己情绪的野马一路驰骋，向着“作”的方向绝尘而去。先拿出这篇文章，对着自己把重要的事情说三遍：男女有别男女有别男女有别！再识别一下对方的沉默是哪种情形，背后是什么原因，冷静考虑一下该用何种策略应对。

曾有人这样谈及自己的婚姻感悟：“我真的没有秘诀，如果非要说有，那就是，我从不纵容自己消耗他的爱。”这句话还望女人们谨记。为自己的情绪负责，为自己的人生主题负责，不期待另一个人来拯救自己、安抚自己，才是女性独立之根本。

在双方思路都有些混乱的时候，女人还要学着清晰地、有条理、有重点地说出自己的感受，明确告诉对方，你需要什么。心理学家埃希尔说，在婚姻咨询里，他最常听到男人说的一句话就是：“我不知道她到底想让我和她说什么。”所以，简单明了是表达的关键。

最后，我想说，最能打破男人沉默的，大概就是他们自己了。

此话怎讲？

当你展示出自己的吸引力，显露出你解决问题的能力，表现出你强大的一面的时候，男人自然会想靠近你，与你过过招。

《纸牌屋》里，夜幕降临，克莱尔与老公坐在窗边，同吸一支烟……这一幕，一直是美剧里最打动我的画面之一。一个女人，如果可以耐受男人的沉默，读懂男人的沉默，分享甚至享受这种沉默，那么，她是完全不用也不会去担心男人的无语的——“此时无声胜有声”，说不定正是外人所不能意会的境界。

“情感洁癖”对亲密关系会造成什么影响？

每个人对于感情的追求似乎也不同。什么是最好的感情？有的人认为是得到对方最炙热的爱而不在乎是否天长地久，有的人认为没有什么比长相厮守更实实在在的了。

也有更为极端的完美主义者，渴望得到最炙热的爱并长相厮守下去。唯一、永恒、触手可得又朝朝夕夕。没错，人人都希望两者皆存，只是不是每个人都能保证自己如此幸运，更多的人最终会投奔普罗大众的幸福。

太多的错爱、错位和错过，也有太多的缺失、遗失和走失。一场场“赌局”之后，几乎没有谁可以毫发无伤又片尘不染地全身而退，赢个大满贯。

01

很多事情看似结果一样，但是我们用来说服自己做这件事的理由不同，态度就会完全不同。

例如你在公司里的手下犯了一个大错，按公司规定是可以开除她的，但是你并没有那样做，而是让这个员工留下来。

体验以下三种不开除的理由，感受一下你的态度和情绪变化。

1.老板是她亲戚，你想开除她但是碍于这层关系不能那样做；

2.你想开除她，但是暂无合适的人来做这份工作，于是不得不暂时留下她，等待有人顶替再立马把她开掉；

3.出于这个员工平时的综合表现，你认为这一次的犯错就开除掉太可惜，她将来会给公司带来的价值与这一次犯错的损失相比，你相信未来她会带给公司的获益，于是你决定留下她。

第一种情况你最可能对于她犯下的错误耿耿于怀；第二种情况想必你也不会轻易释怀从而改变对她的看法；而第三种不开除的理由是你唯一可能真正原谅对方的，因为这种原谅是基于理智层面的判断，你相信她今后会做好。

而前两个理由，每次见到她都再一次印证了你自己的无力。被迫的不得不面对，而不是接纳原谅后的面对。

遭遇伴侣出轨也是同样的道理。很多女性在发现丈夫有了外遇、或者有过外遇以后，想要离婚但却顾忌各个方面，例如孩子、财产分割、今后生活状况等等，鉴于各种理由而没有离成。

可是他们并没有真正挽救回自己的婚姻和爱情，相反，每天的生活痛苦不堪。

当你并不是因为综合考虑丈夫的为人，也并不相信他可以知错能改，而是因为其它理由不得不“将就”的时候，那么你就更可能会做出歇斯里地的事情。

那么，是不是想清楚了这件事，就可以不再反复想起老公做过的错事，就可以不用继续折磨自己了呢？

这显然是两回事，创伤后不由自主反复出现创伤体验是再常见不过的行为反应，很难控制自己不想，但是你却可以做到即便再次想起也不要立马把老公抓过来对他指手画脚，讥笑嘲讽，或者是阴阳怪气。

很多女性婚姻保卫战告捷以后，最需要处理的其实是自己的“情感洁癖”。

02

一想到自己老公曾与别的女人在一起的画面就心痛伤神，却又挥之不去不得不想。对于这种情感方面纠缠的情感体验，也叫做“情感洁癖”。

很多人认为出现“情感洁癖”问题的人多是心胸狭窄，这种说法是没有充分依据的。

相反，任何人在遭遇情感危机以后都有可能出现“情感洁癖”，因为人们出于本能，对负性记忆的印象会更加深刻。

心理学家分析指出，在进化过程中，人类为了免遭伤害，具备了对负性信息做出强烈反应的能力。

大脑发展了一套机制，能无意识地注意危险信号，从而采取措施避开灾难，使得大脑对令人不快的消息更为敏感。也就是说人们更擅长记住那些不愉快的信息，而不是记住美好的那部分。

另外，出现“情感洁癖”的另一重要原因，就在于每个人处理负性情绪的能力，这与有人会化悲痛为力量，也有人会一蹶不振是一个道理。对于那些不擅长找到解决负性情绪方法的人来说，容易出现情感洁癖。

最后，情感洁癖与强迫人格有关。无论是任何一种形式的洁癖一般多见极端的完美主义者，他们中一部分人存在强迫人格，自信不足又要求完美。

03

情感洁癖往往对我们的关系造成负面影响。特别对强迫性情感洁癖者来说，他们几乎是失控地不断追问伴侣的过去，这种毫无边界地过分追问让伴侣感到窒息。

尽管情感洁癖者提问的目的是为了确定自己和伴侣是相爱的、亲密的，但他们的不断询问只会将伴侣推远，比如有些伴侣会减少和情感洁癖者的相处时间，来避免被追问。长此以往，情感洁癖者最担心的事情反而发生了——他们发现伴侣不再和自己亲密。

而且，过度关注伴侣的过去，也会让情感洁癖者忽略关系中的其他情况。一段良好的关系需要尽可能地减少负面的交流，并尽可能地创造积极的互动。而情感洁癖者花费太多精力在追究对方的过去上，而这部分精力也许原本可以用在和伴侣创造积极的回忆上。

有些情感洁癖者虽然不会在表面上反复追问，但是他们的不安与不满还是会在关系中的其他时刻暴露出来，比如他们会变得对关系里的小事过分挑剔，给伴侣提许多情绪化的要求等等。伴侣可能觉得莫名其妙，却又不知道在哪里出了差错。

《月亮与六便士》中斯特里克兰说过的一句话让我记忆犹新：“我不会想起过去，重要的是永恒的现在。”过去的已经过去了。现在的才是真实的。

我们为什么对别人总是那般苛刻？同样类似的事情发生在自己身上时，为什么总能够轻易地逃过去？就没有丝毫的忏悔之意吗？为什么还搪塞了一堆理由自我辩解？为什么要用放大镜观察另一半的情感生活，却不屑于审视自身的情感问题。

只许州官放火不许百姓点灯。这大概是人性的弱点吧。

男人是行走的荷尔蒙，是视觉动物，是只用下半身思考的动物。碰见倒贴上门的极品货色，通常是无法抗拒的，冲动早已远远胜过理性。一夜情也就这么诞生了，各取所需，不谈感情。所以男人通常始于身体出轨。女人通常始于精神出轨。

04

那我们该如何正确处理“情感洁癖”？

首先，“情感洁癖”者心中最大的愿望，可能就是希望自己的头脑里再也不要出现一丝不想回忆的那些过往。

这个想法虽然是美好的，但同时也是危险的，因为“不出现一丝不想回忆的”，本来也是一个完美主义的极端想法。

可见，用一个强迫观念来消除强迫是不可能的。你越是抱着它不放，这些后来产生的强迫结合原有的，就会加重你的症状，所以，相反，我们要学会不理它，冷眼看它，最后才能处理掉它。

其次，对于感情来说，从没出现过伤痕的状态固然最好，但是已经发生的事情我们没有办法抹去，只能尝试去接纳或者处理。

如果对于你来说，爱人犯的过错你认为是可以原谅的，那么再纠缠于过去对于挽救这段婚姻来说有百害而无一利，想清楚自己想要什么？发泄，图一时痛快？还是要继续这段婚姻？

成年人需要为自己的行为负责，我们更要为自己的选择负责。

重新接受对方并不是出于一时高兴信口开河，而是首先要先处理好自己的情绪，才有心理空间容纳对方。否则，自己还没有做好准备原谅对方，贸然决定继续生活，反倒对自己和爱人伤害更深。

男人对你的感情是如何一步一步变淡的

为什么男人得到女人后都会变冷淡？这是千百年以来，女人都想解决的世纪难题。

《诗经·氓》中女主人公就曾说过：女也不爽，士贰其行。

从古至今，女人始终没有弄明白的一个问题是：

我一直没有变啊，当初他爱上的就是这样的我，怎么时间一长，他却开始挑三拣四，甚至彻底变心了呢？

很多人会把这个问题的原因归结于：男人的本性，男人本来就是喜新厌旧的动物。

我不这样认为，这件事情真不能全赖男人。

到底是什么让曾经的亲密爱人变成漠不关心的陌生人，甚至是互相敌对的仇人呢？

下面我为你一步一步揭秘。

1

卸下伪装，做回自己

所有男人在追求女人的时候，都是铆足了劲，拿出120分的努力，拼命打扮自己、对女人好，各种温柔体贴，才能获得女人的芳心。

这是所有雄性动物在求偶阶段的本能，但是很多女人却误以为这是男人的真实样子。

其实你们错了，在求偶阶段的男人其实是不舒适的，因为他们要伪装，他们不能做自己。

而一旦把女人追到手之后，男人才能真正放松下来，做回自己：

他开始不再对你嘘寒问暖，开始和兄弟厮混，开始不再包容你的坏脾气。

很多女人不懂，她们爱上的是热恋期那个“伪装”的男人，当男人放松下来，露出自己真实的样子，她们就会很失望，甚至怀疑男人是不是不爱自己了。

于是，有失望情绪的女人对男人的态度就会开始发生改变，你们的关系随之走向第二步。

2

忽略了他的“滑动门时刻”

所谓的“滑动门时刻”，就是当你向对方表达出联结的需要时，另一个人的反应可以是拉开门进去，也可以是关上门离开。

在日常相处中，男人会不断地通过言语和动作向女人寻求理解和支持。

在心理学实验中，我们把这种请求，称为“沟通邀请”，发出邀请，然后期待对方的正向回应。

这种“邀请”可能是简单的“你可以帮我倒一杯水吗？”也可能是深层次的“我需要你”。

但是，不是所有的沟通邀请都表现的这么明显，有些请求就比较有隐蔽性，女人很难识别。

比如，当他对你炫耀今天做了一件什么事情时，其实是希望得到你的认可，如果这个时候，你及时赞美了他：

“哇，老公你好厉害啊！”

他一定会感觉很开心，觉得自己发出的信号被接收到了，你很懂他的意思，你们之间心有灵犀一点通！

但是，如果这时候你忽略了他的潜在沟通请求，冷冷地说一句：

“别说话，我正忙着呢！”

他嘴上不说什么，心里一定会很失落、气闷！

这就是两性沟通中所遇到的“滑动门时刻”。

无论是你自己没有意识到，还是你对他心怀不满故意关闭他的“沟通邀请”，久而久之，他就不再对你发出邀请，而你感受到的就是他对你开始冷淡。

你现在可以回想一下：他是否对你说过“你不懂他”？

当然，不仅是你忽略了他的“滑动门时刻”，也许有时候，他也忽略了你的“滑动门时刻”。

互相没有满足的两个人接下来就会发展到第三步。

3

蔡格尼克效应

蔡格尼克效应，是指我们对于那些“未完成的事件”的记忆，要比“已完成的事件”的记忆要强两倍。

简单说就是：问题解决了你很快就忘记问题的存在，但是问题没解决你就会反复纠缠、记忆犹新！

如果他在之前“滑动门时刻”累积了很多对你的不满，那么根据蔡格尼克效应，这段创伤会一直活跃在他的记忆当中，然后一遍又一遍地上演。

在这样的回忆刺激之下，他的消极情绪会不断地积压，最终对你产生负面消极的印象。

比如：

他爱你的时候，你在他心里的印象是“善解人意、温柔”。

而在消极情绪不断积压的情况下，他心里对你的评价就会发生改变，他可能会觉得你是一个“刁蛮任性、不讲道理”的女人。

一旦印象发生改变，后面的所有相处和沟通都会随之发生改变。他不会再听取你的意见，甚至对你说的所有话、做的所有事情都产生消极逆反的态度。

于是，你们的关系走向了第四步。

4

消极诠释

消极诠释的意思是，人们倾向于把中性甚至是积极的事件，解读成消极的含义。

举个例子：

如果你男朋友或者老公，平时对你非常好，你们感情也非常好，你对他特别有安全感，当他对你说：

“老婆，我晚上有点事，可能要晚点回来。”

他在陈述事实，这个时候你对他很信任，你就能正确接受事实：

“好吧，注意安全！”

但是，如果你经历了上面三步，对他累积了很多负面的情绪，这个时候当你看到这句话，你就会感到一股怒火油然而生：

“就你忙，我天天累死了，你从来不帮我一下，就知道在外面花天酒地！”

或者你开始怀疑他，你可能会觉得他是不是在骗你，他是不是和其他女人在一起，于是你一遍又一遍的打电话查岗。

但事实情况是，他是真的有事。

这就是你已经陷入对他的“消极诠释”当中了。

他对你当然也是一样。

刚开始恋爱的时候，你对他说：

你怎么还不回家啊？

因为你在他心里是美好的印象，所以，他内心对你是正向并且积极的解读：

“她一定是想我了！”

于是，他快马加鞭赶回家陪你。

但是，如果他经历了上面三步，此时已经对你积累了很多负面的情绪，心里对你产生了负面的印象，那么他就会对你的信息产生消极的解读：

“她一定是在抱怨我，抱怨我把她和孩子扔在家里，她一定是在指责我不负责任。”

于是，他更加不想搭理你，更加不想回家。

所以，接下来，你们的爱情可能就会面临着不断的争吵，甚至是终结。

看到这里，你还觉得男人对你感情变淡，都是他自己一个人的问题吗？

这个世界上，多的是伉俪情深、举案齐眉几十年感情不变的夫妻。

什么是假性亲密关系？

什么是假性亲密关系？

假性亲密关系（irrelationship）不是一个严肃的心理学术语，但这个词却相当生动地描绘了那种我常常看到的场景：一方面，两个人的生活或许已经非常紧密地关联在一起，一切日常活动都围绕着彼此安排，住在同一屋檐下，经营着婚姻或家庭；另一方面，不知从什么时候开始，和自己的爱人之间已经有着越来越多无法探讨的话题、不敢表达的情绪，以及难以掩饰的不信任和不安全感。

现在伴侣之间的假性亲密关系太普遍了！尤其是夫妻之间，虽在同一个屋檐下但貌合神离的例子比比皆是。我相信没有任何人愿意在这样的关系里度过余生，我也相信那些还没有结婚的人是希望提前做好准备以避免这种状况发生的。所以我在这本电子书中，把我认为应该注意的问题和应该做的事情罗列出来。

过去三年的时间里，我以心理咨询师和人际关系培训师的身份帮助了许多伴侣们克服关系中的障碍，建立更亲密的感情。他们当中的很多人，都带着对爱的真诚渴望建立起关系，也曾经一度感到与爱人非常亲近，并因这种亲近的感觉而组建了家庭。可是从不知道什么时候开始，他们的关系停止了成长，一轮又一轮的挑战和矛盾让亲近的感觉开始消退。亲密感成为了存留在昨日记忆中的美好，而对于关系的未来发展，只有越来越多的要如何度过煎熬的担忧。

我们的时代和社会，对于什么是亲密关系已经做出了非常多的描述和界定。周末的烛光晚餐，忐忑不安的表白，羞涩的牵手和初吻，情人节的巧克力和玫瑰花，雪白的婚纱和盛大的婚礼……似乎当两个人经历了这些过程，关系就自然会十分亲密。可事实是，大家都会做这些事情，但并不是所有人的感情都因为这些事情而变得亲密和幸福。

这是因为，真正的亲密，其实是由另外的一些过程和行为来建立的。这些过程和行为，关乎两个人关系的质量、沟通的深度，以及对彼此的理解和信任。令人遗憾的是，这些建立和维护关系的能力，在我们从小到大的家庭和学校教育里一直普遍比较缺失，很多朋友们并不懂得具体要怎么做，所以只能观察、模仿别人做的那些事情，也就是那些流程性的、仪式性的东西。

把感情问题放在大环境里来看，消费主义盛行的社会，父辈逼婚压力依然广泛存在，所以被赶鸭子上架的形式主义的感情就很普遍。不过人心都是很敏锐的，感情也是很公平的，亲密与否，最终都是完全由内在的、关系的因素决定的，和你完成了多少仪式、走过了多少形式没有必然联系。

凡事晚一步，更容易遇到真爱

有位姑娘给我留言，言辞之间满溢着难过与不解。

男友追她追得特别惊天动地，又是送花又是上下班接送，还每天都请她吃饭，甜言蜜语那就是家常便饭，每天都在耳边萦绕。姑娘动心了，半个月以后，接受了男朋友。

男朋友说，现在我们已经是情侣了，搬到一起住吧，这样我照顾你更方便。姑娘本来是不愿意的，架不住男朋友的软磨硬泡，最后就搬了过去，正式开始同居。

那段日子真甜蜜啊，白天说不尽的甜言蜜语，夜晚诉不完的情欲缠绵。

反正，花好月好人也好。

姑娘觉得自己命真好，居然遇到这么好的男朋友。她已经在心里幻想他求婚时的样子，她一定会毫不犹豫答应的。

想想就开心。

她觉得他们早晚会结婚，没有什么能分开他们。然而，同居半年后，男友劈腿了。

她看到他手机上不堪入目的短信，以为自己老眼昏花，闭了闭眼睛，摇了摇头，睁开眼睛，短信还在，还是一样的辣眼睛。

他们如此相爱，他怎么会移情别恋呢？肯定是外面的妖艳贱货故意在他们之间制造矛盾。

她想自欺欺人，他却开诚布公：我喜欢别人了，你搬出去吧，我们分手了。

当初是谁追得那么起劲？

他说：当初只是对你有点好感，想追了试试，谁知道你那么好追。我安慰了你半年，你也没吃亏啊。

简直无耻！

受此打击，姑娘伤心欲绝，她说：

为什么遇到真爱那么难？为什么男人都那么无情？

这问题简直问出了所有人的心声。

前段时间还有位姑娘跟我倾诉，她遇到了更窝心的事情。

姑娘家世不错，父母做生意，有钱。她虽然工作一般，但吃的穿的用的都是挑好的。

不久前她恋爱了，和男朋友是在一个聚会上认识的。那人不但一表人才，还自己创业，算是青年才俊了。

他一下子就吸引了姑娘的注意。

聚会结束时，姑娘要了他的电话，然后，顺藤摸瓜加了他的微信，再然后，两个人就慢慢熟了起来。

一次聊天中，姑娘得知男人现在资金紧缺。她觉得对自己来说，这是个千载难逢的机会，如果这时候自己雪中送炭，两个人的感情肯定会突飞猛进。

于是她借了一大笔钱给他。两个人的关系果然亲近了不少。

之后，借钱成为她的武器，凡是男人有需要，她都二话不说解囊相助。两个月后，她主动向男人表白，男人欣然接受。

成了情侣后，男人确实对她很好，什么都依着她，什么都给她买。这让她觉得特别开心，不是说了嘛，一个男人愿意为你买买买，绝对是真爱。

面对真爱，姑娘更是大方，男友说资金不够，她就想办法帮他，男友说做项目需要钱，她就给他拿。

反正以后她是要嫁给他的，如果他事业成功，父母这边更容易接受，自己以后物质生活也有保障，不是两全其美吗？

想法是很好，现实却狗血。

就在一个月前，她和男友失联了，打他手机没人接，在微信上呼他没反应，问遍所有的朋友都没有音信，完全人间蒸发了。

经此一役，姑娘开始怀疑人生，为什么我全心全意付出，他却要骗财骗色？我如此真心都得不到真爱，是不是这世上就没有真爱？是不是男人都是骗子？

相信这样的困惑，很多人都有吧？

有些姑娘，在男友的要求下上了床，结果却发现他有很多好妹妹。

有些姑娘，全心全意付出，什么都帮男友做了，结果却发现男朋友到处撩骚。

有些姑娘，把男友的事当作自己的事，把自己的钱当作男友的钱，结果却发现，自己居然被骗了。

为什么一颗真心总是换来虚情假意，总是遇到渣男？真爱到底在哪里？

其实，不是这个世上的男人都变怀了，也不是真爱已经没有了，而是你太着急了。

有实验表明，如果男人表白时遭到拒绝，84%的男人都会放弃，继而寻找下一个目标。

我们可以想象一下，剩下16%不肯放弃的，是不是对你感情更深一些呢？

我们常常看到有男人以追求女生的速度来炫耀，如果七天追到一个女生，如果半个月追到一个女生，那就说明自己很有魅力，很牛逼。

看清楚，他只是觉得自己很有魅力，没有说很爱你。

昨天还看到一个实验，说快速和男人发生关系的，更容易遇到渣男。

因为很多渣男谈恋爱就是为了骗炮，如果一直骗不到，他就没耐心，会去寻找其他的目标。

真爱你的人，一定不舍得勉强你，一定会为你做更多的考虑，而不是只图自己爽。

这个时代什么都讲究快，似乎晚一秒点头，就和真爱擦肩而过了，似乎晚一点上床，真爱就被吓跑了，似乎晚一点付出，真爱就感受不到你的爱了。

其实有时候恰恰相反，就是因为一切都太快，所以很多人都不知道自己是不是真爱，然后很快发现，这根本就不是真爱。

做事慢半拍，不是个好行为，但在爱情这件事上，却偏偏需要这样的慢。

如果一个人真的爱你，你晚几天答应他的告白，他也不会离你而去。

如果一个人真的爱你，你晚几天答应上床，他也不会责怪你太过保守。

如果一个人真的爱你，你晚一点借钱给他，他也不会觉得你太抠太冷漠。

那么急干什么呢？越是急，越有可能遇到渣男，越容易与真爱擦肩而过。

曾经有人说，不要和追你太久的人在一起，也有人说，不要一直去考验爱情。这都没错，跟今天我要说的并不冲突。

我们不需要刻意地去考验，去拉长爱情的战线，但是我们也不要什么都不考查，就心急火燎地跳入对方的怀抱。

凡事只要晚一步就好，晚一步，你就更容易筛选真心与假意，晚一步，你就更容易看清自己的心，也看清对方的心。

想遇到真爱，就要戒躁戒急。凡事晚一步，遇到真爱的可能性才会更大一点。

为了这更大一点的几率，你一定不要急。