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情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的婚后他把我当保姆使唤，从此失去了尊重，日子过得真窝心，希望能够帮助到大家。

婚姻十年，在时间的沉淀中，平淡的生活冲刷了男女之间的激情。我三十五岁，老公大我两岁，我们有一个7岁的宝宝。自从宝宝出生，我的时间便不再受我支配。每天一睁眼，就要围着孩子转悠，帮他穿衣，洗脸，做早餐，喂早餐……

我们和公婆同住，可孩子睡醒只认我，不让爷爷奶奶照顾，所以，我每天都会为了忙活孩子的事情，频频上班迟到。早上的匆匆忙忙，让我乱了思绪，经常被领导骂上班走心。孩子出生，我只坚持了一年，就退出职场投入到全职主妇当中。我不想一心二用，既然生了孩子，就应该照顾好。Qg13.coM

老公同意我不工作，他是公司的领导，月薪一两万，我们无房贷，他父母又有退休金，所以，生活压力并不大。一开始的前两年，他态度还可以，下班回家，给我带点好吃的，或者帮我洗洗碗筷，或者是带我和孩子小区散散步，一家人和和睦睦的，挺幸福。他对我好，我觉得再辛苦都值得。

随着婚姻的激情的退却，他耐心没了，温情也在逐渐减淡。我每天围着厨房转悠，加上年龄的增长，皮肤不再白暂，细纹不断增多，他连看我一眼的心思似乎都没了。有一点不顺心，就歇斯底里，我一忍再忍，不想挑起矛盾。我的忍让，让他更加的狂躁。

现如今，他饭来张口，衣来伸手，把我做的所有一切，都成了理所当然。平时我想给孩子买东西，要么他去店里买，要么让我在网上挑找他代付，根本不让我掌握经济得权利。每个月他发工资的时间，就是给我生活费的时间。这不就是如同一个保姆一样，按月发放工资吗？

他在外面做什么事情，捂得很严实，我根本捉摸不透。夫妻生活，想要就要，不想要就不碰我。有时，他父母都看不下去，让他对我上心点，他却说，“没关系，老夫老妻，不都这样吗？我挣钱给她花，她还想怎样？”

十年了，十年把一个曾经那么爱我的男人，磨成了这样一个人渣，我有时候在想，我干嘛不一走了解，离开他？可一想到离开，我心里面就会揪着疼。他的不尊重，让我失去了自信，可能在他眼里，我早已不是一个妻子，而是一个免费保姆。婚姻里，还有好几个十年，如果他一直这样的态度，真担心我会坚持不住。真到了哪一天，我的孩子该怎么办？

维情咨询师分析：

十年的婚姻，看得出您很委屈。现在社会，虽说提倡女性独立，可孩子的出生，会让很多女性从事业型女性转变为家庭主妇。孩子小的时候，需要细心呵护，工作和照看孩子不可能同时进行，一来身体吃不消，二来一心二用，两件事情都做不好。

等孩子长大了，突然发现自己与社会脱轨了，事业心被消磨的干干净净，干脆放弃工作机会，专心做全职主妇。家庭主妇是没有上下班时间的，老公体贴，会帮助你分享辛苦，体贴你的难处，然而碰到自私自利的男人，会觉得：“我上班赚钱养活一家子，凭什么回家还要做家务？”

不同的观念和想法，体现出人的品行。就像是您老公，他不懂体贴人，觉得自己在家是顶梁柱，就应该摆出一副高高在上的姿态。他忘却了，夫妻之间应该相互尊重，相互爱护，婚姻才能和谐进行。他剥夺了你支配经济的权利，情绪一来，全部堆积在你的身上。

个人觉得，婚姻没有了尊重，很难继续走下去。你们是夫妻，不是雇佣关系，扭转他的思想很重要，不要唯唯诺诺，你为他生孩子打理家务，为什么不能直起腰杆说话。如果没有孩子的牵绊，你或许赚的比他都多。

有人说，经济决定家庭的地位，这完全是要看男人的态度，不尊重妻子的男人，就不配拥有妻子的爱。好好谈谈，如果他态度很恶略，没必要继续生活下去，这样的婚姻，对你来说就是一种折磨。祝你幸福。

精选阅读

我赢得了想要的婚姻，婚姻里失去了互动，我过得生无可恋

结婚是什么感觉？两个人相拥而眠，早晨从老公的怀抱里醒来，看着他性感的喉结，嘴角不禁上扬。穿上衣服，起床为他烹饪爱心早餐，然后两个人用同样款式不同色的牙缸。坐在餐桌前，吃着简单的早餐，而后，他穿着我为他搭配的服饰，好像亲亲拥抱，各自去忙各自的事情。

到了晚上，两个人下班回到家，讲述着一天遇到的新奇事物，笑着吃着晚餐，真的挺好。刚结婚时，我们确实这样渡过的。感情的不断升温，互相一瞥一笑，都能让各自的心里乐开了花。我可以为了他，研究食谱，报烹饪补习班，看着他吃干净的盘子，我乐此不彼。我们能够走到今天，真的不容易。

老公很优秀，条件也好，追求他的女生，不止我一个。他父母也为他物色女友，任性的他，非要自己挑选。论身材，论相貌，我不是最出众的，可他却选择了我，我很不可思议。

我不确定能够吼得住他，只是生活中的小细节，我做的比较好。我懂得察言观色，他稍微有点小感冒，我会为他熬制姜汤，给他驱寒；他有鼻炎，我会为他准备小纸巾，放在他的包包里面，避免没有纸巾造成尴尬的局面……恋爱一年，他单膝跪地向我求婚，我感动的哭了，哭得像个孩子。

后来我们结婚了，那些仰慕他的女孩，到处吐槽我的长相，我的身材，还有我不起眼的家境。我无所谓，赢得了自己想要的婚姻，那些闲言碎语，没有任何威胁。

结婚后，我随着他住进了大房子里，在大城市里扎了根。上班再也不用挤地铁，坐着我们家的车，安全的抵达公司；更不用背着假包，虚伪的招摇过市。上天给我了一个幸福的家，对于婚姻，我小心翼翼的呵护着。他说喜欢听我讲话，很有感染力，甚至会让他不自觉的发笑。得到他的肯定，我心里乐开了花。

随着时间的流逝，我们的婚姻从激情走向平淡，晚上睡觉，行了周公之礼后，他不再搂着我，还用网上流传的段子回复我：女人喜欢靠在男人肩上，最后男人得了肩周炎，女人得了颈椎病……他不再喜欢吃我做的早餐，说太麻烦了，有时候，晚上加班，不再通知我，看到我做的饭，只是简单的一句：我吃过了……没有任何的感激之情。

婚姻跌跌撞撞五年过去了，我们没有一个孩子，我一直想要孩子，他说精力有限，以后再说。渐渐的我们的交流越来越少，除了躺在同一张床上，能够感受到是夫妻，其余时间还不如普通朋友，交流空乏的可怜。他把时间都放在了那个小小的手机上。女人的直觉，他出轨了。

我选择沉默，跟踪调差，他和一个小女孩，二十三四的样子，在我们恋爱常去的一家餐厅里吃饭。座位的选择，还是靠近角落的位置。通过玻璃窗，我看到他亲昵的为对方拭去嘴边的食物。我哭了，心里针扎般的痛。回家后，他的表现很平常，不像是经历了一场出轨的男人。我不知道怎么坦白，这扎心的婚姻，我还该怎么办？

维情咨询师回复：

恋爱时，男人为了追求幸福，无所不为，为达目的，可以不计成本。你老公很优秀，在别人眼中他是个完美的男人，家境好，条件好，情商也高。所以，当你们的婚姻在平淡期时，他会渐渐的回归到自己的惯性轨道，你的吸引力也会降低。

他变得沉默，你变得疑心，时间越久，矛盾越叠加，渐渐地你们之间关系缝隙，越来越大。好好反省，婚姻里是否把他束缚的太紧，不要用猜忌的心思去怀疑他。眼见不一定为实，或许那个女人是他的亲戚也有可能。平衡一下自己的心情，冷静的做出判断，提升自己的气质。

婚姻有了裂缝，需要及时修复。沟通是最明了的方式，不要把心里话都憋在心里，这样除了增加自己的心理负担，没有任何意义。正视自己的婚姻问题！祝你幸福。

出差遇到艳遇 我失去了丈夫的信任！

一对夫妻最重要的不是大富大贵，而是能够彼此相依相扶到白头，如果因为有钱后对方变心，那就得不偿失了，或许平静安稳的生活才是最好的。一个已婚女人出轨是因为在丈夫的贴身提包里发现了保险套，彻底摧毁了她对丈夫、婚姻的信任，无法宣泄的苦闷在艳遇中得到了释放。

记忆中的岁月静好

这些天，我的神经一直绷得很紧，夜里很晚也睡不着，老是纠缠在一些光怪陆离的梦境里，梦中爸妈、老公、女儿、同事全都对我咬牙切齿、怒目而视。半夜吓醒，瞪着天花板，常常不知身在何处。回想4年前与付铭(化名)刚结婚的时候，住在简陋的单位老房子里，没有精致的装修，没有小区，没有花园，却是岁月静好，恬然安稳的日子。4年前，付铭在一个国营老厂里上班。研究生毕业的他，年纪不大就已是厂里重点培养的中干。长辈们都认为付铭很有前途，可在我看来，拿着微薄的薪水，窝在死气沉沉的老厂房里能有多大的前途？

我们每天的生活也是最平凡不过的居家生活，早上一起去菜市场遛一圈，晚归时准备二人餐也会在厨房里嬉闹着忙前忙后，饭后会手牵手在厂区林阴道散散步，细声碎语、有一搭没一搭地聊些日常琐事，商量着添个宝宝，若男孩就要同他聪慧，女孩就应如我精明。

现在想来，这些温存静谧的时光可不都是最难得的幸福么！只是，在彼时，我是没有这样的深切体会的。我认为以付铭的才学和能力是能有一番作为的。他的专业很有市场前景，并且他思维缜密、个性沉稳，很有决断力。我为付铭的屈才不甘，同时也考虑到如果我们都抱着稀饭碗不撒手，不知哪年哪月才会过上脱贫致富的好日子。于是，在我的鼓励怂恿下，付铭力抗父辈们的阻挠辞去了四平八稳的工作，投入了激烈的市场竞争中。我坚信付铭一定不会折戟沉沙，而生活也确实印证了我的判断。

这年头，赢的都是出头鸟

付铭没有让我失望。跳槽几次完成了市场适应后，扎根在了一家资金雄厚很有实力的合资企业，他的敬业、勤勉、头脑灵便也很快发挥了功效，只用了一年多的时间，就升任集团公司运营管理的职位，收入比之从前，翻上了好几番。之前对付铭离职嗤之以鼻的双方父母也渐渐和颜悦色起来，我爸爸还拍着他的肩膀来了句总结：这年头，赢的都是拼着一股闯劲干事业的出头鸟，年轻人，确实比我们有头脑。

我在心里是暗自得意的，觉得自己实在英明，付铭本就不是笼中鸟，给他一个好的平台就可以展翅翱翔、奔腾千里，而我的妻凭夫贵也是理所应当，谁叫我当时买准了这支潜力股。付铭的工作越来越忙，渐渐少去了以前闲散生活时的儿女情长。我不忍心责怪他，只能懂事地尽好坐守大后方的妻子嘘寒问暖的本分，只要他回到家，永远有等待他的喷香的饭菜和麦芽黄的灯光。

又过了一年，我们就从单位简陋的起居房搬进了位于渝北新牌坊的新房子里。搬新家的那天，我腆着5个月身孕的肚子在偌大的几个房间里跑来跑去，雀跃得像都市丛林里的小花鹿。付铭又担心又着急，说我晃得他眼睛都花了，怜爱地搂着我窝进新买的果绿色大沙发里。他说，我们的日子会越来越好的，说不准再过几年我们也能挣出个一生一栋。我在家门口的入户花园里种上了小苍兰和波斯菊，我希望可以一直快乐祥和，希望生活不要怠慢我们，让我永远醉在幸福里。可是幸福之后，永远有一个更幸福，而这个更幸福也许就是生活无法承受之重，稍有差池，便会卷入欲望的漩涡。

谁动了我的性福

女儿的到来，为平日冷清的家里添了难得的活力生气。鱼贯来访的亲戚朋友们一边轻捏着她粉嫩晶透的小脸蛋，一边对我说着恭维之辞。他们的眼里，有羡慕，有感慨，也有着没有恶意的嫉妒。他们看到的我，幸福安详、夫妻恩爱，孩子也聪颖灵秀。只有我自己能隐隐察觉出当他们谈及我嫁了个好老公，付铭有才干.是啊，付铭一天比一天忙，各个城市间来回穿梭成了家常便饭，有时家里十天半个月也见不着他的人影。

我不能抱怨，我明白有得必有失，生活越来越好并不是唾手可得的幸运，是靠着他辛苦的一路打拼，但心里也渐渐有了悔教夫婿觅封候的怅然若失。按理说，聚少离多的恩爱夫妻凑一块时应该是渴求良久、干柴烈火心痒难耐的吧？可为什么他回到家总是一副性事冷然、倦意重重的样子，即使我腻在他身旁说着意图明显的肉麻话，他也常会半眯着眼说：老婆，好累啊！早些睡吧。或者，敷衍地草草了事。

就算是工作压力大，难道压得连男人的正常生理需求都没有了？并且他出差时的电话常常都是在通话中，会不会背后有某种必然的联系？这是哪里不对了？我真希望这些都只是我安逸生活过久了生的闲愁，更不愿去深究每一个被冷落的夜晚。不都说婚姻里女人太过明察秋毫反而会弄巧成拙吗？我是真的不愿意做这样的蠢女人。但是人的潜意识里一旦有了某种暗示，思想和行为往往就会挣脱理性的控制。我想知道，我的性福到底失踪到哪里去了。

三只安全套

我开始有防范、有步骤地在他归家时翻查他的手机短信、通话记录，甚至名片夹、手提电脑的隐藏文件，却也没有发现什么极度可疑的蛛丝马迹，然而就在持续几次高科技扫荡后稍感宽慰时，却不经意地在他的贴身提包的内袋里发现了完全在我意料之外，让我瞠目结舌的东西。

它足以颠覆我之前对婚姻、对丈夫所有的信任，印证之前连自己都暗自唾弃的无端猜想和搜查行为。那是3个未拆封，包装仍连在一起的安全套。我们在一起，用的可不是这玩意儿。什么时候安全套也成了出行必备？难道是以备不时之需？我没有拿着证据戳着付铭的鼻子开骂，也没有在他面前刻意表现出把柄在握的咄咄逼人。

小女儿天真无邪的眼神和挥舞的稚嫩小手总会淡掉我心里的戾气，这是一个家，我不忍心由我自己去蛮横地撕破它，并且付铭每次回到家里，都像一个尽心尽责的好老公、好爸爸，而最关键的，是我对他的感情。结婚4年多以来，我都一如既往地爱着他。

也许睁一只眼、闭一只眼生活就会依然风平浪静和风细雨，我也努力这样做了，可是情感失衡的种子已经在心里破土发芽，每次他一出门，便会辗转反侧难以安眠，那些肮脏恶心的画面会像电影片花似地不断在我脑子里反复回放。于是，便有了后来的行差踏错，有了这次隔了千山万水让我痛悔不已的艳遇。

艳遇北京

今年3月，我的工作单位抽调了几名骨干人员去北京进修学习，我有幸列入其中。在家憋闷多日，借公职之机，去到外地透透气、散散心还真是一件大好事。把女儿寄在了父母家，收拾好出行物品，感觉像又回到了可以豪迈地背起行囊游四方的少女时期，给付铭打电话，他正在沿海一个我不知名的城市，似乎也很高兴我能有这样的机会，在电话里殷殷叮嘱我出行的注意事项，单衣要备好不要带太多现金在身上，一句句暖心话仿佛我们的感情没有受到任何冲击，都是我在自寻烦恼，这样的好老公可真是打着灯笼也难找。

可从心底发出来的一声质疑其虚伪的冷哼，把自己也吓了一跳。而在北京，我也有了艳遇，他是我抽空四处游玩时认识的。IT人，只大我半岁，地地道道的老北京，身材健硕，说话字正腔圆，爽朗大气。他是怎么和我搭上话的，我已经忘了，只记得他带着我在北京城的老胡同里肆意游串，给我讲那些闻所未闻的旧闻典故，我似乎闻到了久违的爱情气息。

后来在他蓦然问我有没有结婚的时候，我怔了怔，望着他摇头不语。我装扮成单身。他似乎心领神会，说要的只是一段情。也是，谁不知道Onenightin北京，我们不过就是多了几个Night。我明白自己内心的挣扎，我知道这是对婚姻的亵渎背叛，可是付铭，他在背叛家庭时，有想过这些吗？他怎么就能这样心安理得？

念及此，便有了一丝坦然，回到重庆我仍会是一个安安分分的好妻子，但在这隔着千山万水的地方，请容许我找回点平衡。好几次从这个男人的臂弯里醒来时，我都处于仓皇错愕的状态。可更让我惊恐的，是返重庆前他嘴里蹦出来的话，他说：留在北京吧！我爱上你了，我一时手足无措，慌乱找了个借口，说家人绝不允许我安身在离家这么远的地方。他说那他可以来重庆看我吧？我实在是太经验不足，看着他指缝明明灭灭的烟已经快烧到手指了，心里一紧，答应了。

掉进自己挖的坑

北京归来，心里一直忐忑，看见女儿，我很努力挤出一丝笑来，却像是被人掏着咯吱窝逼出来的那种笑。生活看似又回到了正常运转的轨道，我却隐约感受到了一种暴风雨前的平静。想赶紧换电话，却还没来得及，就接到了他打来的电话，他说他要来重庆。当时也只当他是开玩笑，也不是血气方刚的小男孩了，怎会如此冲动。可没想到，6月初，他真的到了重庆。

他告诉我他入住的宾馆，可我不想见他，他批驳我出尔反尔，坚定地说搜遍整个重庆城也要找到我，而他知道我的名字和所从事的行业，这多可怕！他说想见我的家人，说如果能说服他们，就带我去北京，如果不能，他会考虑留在重庆。天！这准备好双宿双飞的架势哪里是找一段情的态度。

我着了慌，却不敢义正词严地告诉他我有丈夫，有女儿，我结过婚了，因为害怕激怒他，万一他真伤了心有什么破罐破摔的冲动之举，这可是在重庆，在亲人朋友的眼皮底下。并且，我不想我的家庭由此而土崩瓦解，我不可能拿莫须有的罪名理直气壮地向付铭讨说法。我的一切，也许都会毁在这一次激情邂逅的后遗症里。在这个土生土长，一点闲言碎语就能让我无地自容、百口莫辩的地方，我感到了前所未有的恐慌。

我努力稳住他，告诉他我不是他的那杯茶，我一点都不爱他，也不可能跟他去北京。他很善解人意地认为我有难言之隐，但是他相信爱情的力量可以冲破一切阻碍。我开始拒接他的电话，像个通缉犯似的每天上班归家都左瞧瞧右瞧瞧，生怕在某街角、某阴暗处看见那个魁梧得会让我噩梦连连的身影，一点小动静也会让我敏感得汗毛倒竖。端午节的前天，收到他发来的短信。他说他很失望，千里迢迢跑来，连我的面都见不到，他说他还会再来，他坚信我不可能狠心到只是玩玩而已。

婚姻换来了稳定，却失去了激情，他出轨声称“玩玩而已”

来信：

01

上个月，我和老公约定好去民政局办离婚手续，离婚理由：他婚内出轨。到了民政局，我心里就非常堵，大脑一片空白，我捏着身份证，户口本，照片，结婚证，离婚协议这些证件，紧张的手心出汗。

快轮到我们时，他接了个电话，着急的要去医院。他说早上跟他妈说我们要离婚，她妈妈气的高血压犯了，被救护车拉走了。听到这种事情，我也没有多虑，随着他一起去了医院。看到老人憔悴的面容，嘴里一直念叨着：“别离婚，离婚了苦了你和娃，林强（我老公）不争气，我也骂过他了，给他一次机会……”

我眼睛里噙着泪，婆婆待我很好，我和林强结婚十年，她从来没有跟我红过脸。她知道疼人，待我如亲闺女。看着婆婆难受的样子，再看看老公耸拉着脑袋不吭声，我心里也不好受，强迫自己点头，让她老人家放心。

婆婆血压降了之后，我们把她接回家照顾。这期间，我除了在婆婆面前和林强装和好的样子，其余时间，我们几乎不沟通。

02

思绪回到一个月前：

我和林强结婚十年，有一个儿子，8岁，上二年级，学习成绩很好。

林强是做销售工作，平时上班挺忙，加班也是家常便饭，应酬也是正常现象，有时候半夜还没回来。他不在身边，我总是睡不踏实。每次应酬，他都会跟我说一声，晚回来时就会跟我请假，总之，挺尊重我的意见，我也对他很放心。

从恋爱到结婚，我们感情一直很好。爱情的美好，让我们在进入婚姻时显得格外甜蜜。生完宝宝后，我们的感情升华为亲情，婚姻也变得稳定起来。

公公去世的早，婆婆一个人，没事的时候帮我带带孩子，我挺清闲的。孩子上了幼儿园，我就重新找了工作，开始上班。

在生活中，我很少跟林强吵架，有事情都是商量着来，我小时候父母经常吵架，那个时候的我，特别无奈，所以，当我进入婚姻，我就告诫自己要给孩子一个温馨的家，不让他在父母的争吵下长大。以至于，即便是面对林强的出轨，我也没有爆发很大的情绪。

03

在给他洗衣服的时候，口袋里无意中发现了安全TT，这让我心里很膈应。哪有人会随时带着这种东西？各种不祥的预感涌上心头，堵的我不能喘息。

他下班后，依旧是强忍着怒火，把孩子哄睡，怕惊扰婆婆，我关上卧室门质问他，关于安全TT的问题。

一开始他很不耐烦，觉得我无理取闹，小题大做，说是别人的恶作剧，故意放在他口袋里的。再询问下去，他蒙头睡去了，没过多久他的鼾声起来了，如果他真有事，不可能这么快睡着，可能确实是我想多了……

我抱着双膝坐在床边胡思乱想，当我想放弃这个念头时，突然看到他的手机亮了，我清晰的看到屏幕上弹出两行字：亲爱的，昨天大姨妈来的真不是时候，抱歉啊……下次再见，保准让你满意......

04

我脑子里一下子蹦出那个安全TT的是事情。我摇醒他，问他这怎么解释？

他起床气特别严重，被我吵醒后，很生气的说，大家一起出去玩都这样，我只是玩玩而已，找点激情，没什么啊。你干嘛这么认真！

结婚十年，我第一次爆发，歇斯底里的问他，到底要不要过，都跟人家睡了，还感觉没什么？

他被我的怒火吓住了，不敢大声说话，小声嘟囔着，“我真的只是玩玩，下次不去了还不行吗”？

婆婆估计是听到了吵架声音，跑了过来，看到我气得脸色通红，把老公拉出屋子。人生气的时候，真的好累，我耗尽了力气，瘫坐在床上，不知什么时候睡着了。

05

隔天，婆婆劝我，说骂过了林强，他以后不敢这样了。我忍着泪水，没说话，我怕我一张嘴，就忍不住哭出声音。我回了娘家，一住就是大半个月，孩子交给婆婆带。林强来接我回家，我妈也劝我逃避不是办法，回去好好解决问题。

我把起草好的离婚协议书给他看，他看我铁了心，就同意了。我可以原谅他犯的错，但我容忍不了他的态度，什么叫做：玩玩而已？他把我这个妻子放在眼里吗？

如今，已经决定了离婚，婆婆又生病。我也答应了婆婆，离婚的事情暂且放一放。可我的心里就是很憋屈，婚姻给我带来了稳定，却让我们失去激情。我该怎么说服自己去原谅啊？

来信回复：

一纸婚书，把两个相爱的人，制定了约束条件，走进婚姻，就意味着要忠诚，意味着不能再去和其他人性发生关系。

性是身体的冲动，本能的反应。很多人出轨了，却惧怕道德上的谴责，会安慰自己：我很爱我的家庭，我的妻子和孩子，我只是没把控住自己的欲望，我没有付出真心，我只是玩玩，玩够了我就收心回家！

作为人都会有欲望，如果不能控制自己的欲望，无视婚姻的规则，没有契约精神，人人都抱着玩玩的心态去出轨，这个世界还有什么道德和人性可言？

结了婚，很多事情不能随着自己的性子来，特别是做出出轨这种事情，对伴侣的身心伤害是不容忽视的。离婚感觉上似乎是一种解脱方式，可很多亲情是无法割舍的，比如你对婆婆的情谊，对孩子的爱…

你丈夫的行为却是过分。可你还是为了家人选择了给他一次机会，你心里不平静，是因为丈夫的态度过于轻浮，认错的态度不够。如果想挽回，试着去沟通，引导，冷战是解决不了任何问题。

婚姻虽然能给我们稳定的心态，但是婚姻也需要保鲜，经营很重要。祝幸福。

把女人当保姆，自己多是个保安

曾经有一次和一个男性朋友吃饭，他说最近的手头很紧，没钱花。

我说：“你每个月的工资那么高还没有钱，是不是太败家了一点。”

他：“不是的，我的钱全给了老婆，我要花的钱都要问她要。”

我：“为什么要这样？自己不留一点吗？”

他说：

她生了孩子之后情绪不太稳定，我把赚到的钱都给她，她能安心一些。

虽说我能自己留一些，但是我觉得她为我生了孩子真的很伟大，她太辛苦了，我一辈子服务她都是应该的。

有人说：“女人啊，是二十年的公主，一天的贵妃，十个月的皇后，一辈子的仆人。”

其实在婚姻中，女人到底是成为公主还是仆人，都取决于男人的感恩心。

有感恩心的男人，会把妻子宠上天，反之，则会贬得入地。

通过综艺《妻子的浪漫旅行》认识了程莉莎，郭晓东的妻子。在旁人的评价中，她在婚姻中就是“一个傲娇的公主”。

之所以傲娇，是因为丈夫给了她傲娇的资本，他爱她，宠她，感恩她。

郭晓东在节目中说：

我很感谢程莉莎，在我什么都不是，一分钱没有的情况下，答应跟我在一起。

说起刚结婚的时候，这么一个钢铁男人居然落泪了，既是感动，但更多的是对妻子的感恩。

他知道，程莉莎一生下来就是做公主的，作为一个男人，万万不能委屈了她。

所以他对妻子承诺会养她一辈子，将她宠在手心里，把她宠成一个公主，把她宠得傲娇和任性。

这才是“你负责貌美如花，我负责赚钱养家”的最好诠释。

原来女人不一定要一个王子当爱人，但是一定要找一个把自己当成公主的人。

可有的男人不仅不把妻子当公主，反而会对妻子呼来唤去，俨然就是一副地主对仆人的模样。

比身累的是心累，委屈、失望积攒在心里，女人的心态就会越来越脆弱，面容也就沧桑得越快。

有句话说：

男人把女人当皇后，自己才能是皇帝；男人把女人当公主，自己才能是王子；男人把女人当保姆，自己最多是个保安。

那些对着妻子指手画脚，以为自己至高无上的男人们，都把妻子当成了服务自己的仆人，但其实他们自己也没有多高贵。

两个人在一起，不需要有多富裕，但一个对你吝啬时间、吝啬爱的男人，怎么让人放心托付一生？

在人堆里你可能只是个普通女人，但你的男人怎么可以不把你当公主？

我们总说要感恩，其实在婚姻中更要懂得感恩。爱，源于真心，而真心，则源于感恩。

龙应台在《孩子你慢慢来》中写道：

为什么一个男人忙于事业，就没有人想到要问他：你怎么照顾家庭？

为什么一个女人忙于事业，人们就认为她背弃了家庭？

这是什么白痴的双重标准？为什么你公务繁忙是成功的表现，我公务繁忙就是野心太大、抛弃母权？

所以在很多男人眼里，女人就是要把家庭照顾好，洗衣做饭带孩子是她的分内事，为了家庭，她应该要牺牲她的时间、事业，甚至是梦想。

这就是让诸多女人听后跳脚想爆粗口的原因了吧。

当然如果在结婚之前男人说出了这些“心里话”，那可能就注定要单身一辈子了。

婚姻是两个人因为爱而结合，共同努力经营，并非是某一方的牺牲就能维系的。

如果一个人就可以撑起一份婚姻，试问，还需要你干嘛呢？

可大多数男人就是不懂这个道理，根深蒂固的思想让他们变得可笑。

真正强大的男人，是不需要女人为自己牺牲的，即使有所牺牲，自己也要以同等回报。

昨晚逛朋友圈发现，好友又洒了一地狗粮。虽然深感秀恩爱可耻，却又为她感到开心。

因为她的丈夫，真的是二十四孝好老公，是不可多得的好男人，在婚后的日子里，他切实地实行了在婚礼上的诺言。

他真的把她当成了生命中的一部分，去呵护和照顾，在两个人的共同努力下，婚姻甜蜜，家庭和谐。

他知道妻子的不容易，所以凡事都主动让步，她的坏脾气和坏习惯，也一并收下。

人啊，其实都是欺软怕硬的，在婚姻中也一样。

女人越是退让，越是为之牺牲，对方就越觉得心安理得，你的爱也变得越来越廉价。

而那些在婚姻中坚守自我，不轻易牺牲的人，得到的爱往往越多，也越恒久。

所以，女人千万不能把自我牺牲看作是理所应当。否则，在婚姻这场持久战中，一开始就注定了失败的结局。

以前大学老师说过：你是怎样的人，就会遇上怎样的人。

是的，处于什么样的层级，注定会有不一样的境遇，婚姻也是如此道理。

程莉莎其实在婚前也是一位非常优秀的演员，名牌学校毕业，科班出身，有着众人称赞的才华，和令人惊叹的演技。

这都是她单身时候一个人努力得来的，耀眼的光芒和事业的辉煌。

然后遇上郭晓东，在婚姻里被宠成公主，正是印证了那句话：“越努力，越幸运。”

而有的人总是感叹别人有多幸福有多好命，然后自暴自弃什么都不做，就那样一边抱怨一边自怜，日复一日地重复着同样的生活。

其实没有谁一生下来就是完美的，没有谁能一生下来就含着金汤匙，就那样什么都不做然后嫁得良人过上好日子。

当下所有的拥有，都源于以前的付出和努力。没有谁能随随便便成功，在婚姻里也一样。

那些整天只知道幻想会遇上白马王子，而不知道脚踏实地付出的女孩，可能真的一辈子都只能活在幻想中。

她们不知道，天上掉馅饼也要起得早，要想嫁得好也要自己有本事hold住。

当一切未知之前，要学会自己努力，世界上所有的一切，靠自己的努力，才最安心。

没有能力的人，注定是没有底气的那一方。

作家李爱玲说：

20岁的姑娘，请狠狠宠爱自己如公主。30岁的女人，请自律自立自强当女王。

用公主心，尽情享受爱里的千般宠溺万般呵护。用女王范，坚定明确稳稳地给自己的人生控股。

你曾经美丽的公主裙，终会成为你风光的铠甲衣。

所以，没有人把你当公主的时候，你要记得，自己是自己的公主。

-END-

是什么让女人在婚姻中失去了主动权？

问题：生二胎，能拴住老公不出轨吗？

我今年32岁，身高160，体重52公斤，工作稳定，年收入约12万。

他是程序员36岁，身高175，体重70公斤，目前年收入大概30万。

我俩结婚6年，现在有2个孩子，大宝是女儿4岁，二宝是儿子，1岁。

我们相识于北京，一起度过了北漂最艰难的时期。一开始他一无所有，可是我不在乎，愿意跟他一切打拼我们的一切。

可是婚后他再也不像原来那样对我百般呵护，于是婚后第二年我出轨了，后来因为有了大宝选择继续这段婚姻。有了大宝后他对我态度有所好转，就又生下了二宝。

原本以为有了两个宝宝后，我们可以忘记过去重新开始，可是这个月我却发现他出轨了他同事，一个已婚妇女。

他跟我说不想离婚，更不想让孩子没有爸爸。他出轨就是为了报复我对他的不忠。

他指责我曾经的出轨对他的伤害，使得他在很长的一段时间对生活失去了信心，觉得自己不配做个男人。

以至于后来他拼命工作，家里全然不管。我自己除了工作还要照顾两个宝宝。甚至我怀孕到生娃，他也鲜少关心。

我逐渐对他心灰意冷，把重心全放在两个孩子身上，为了孩子我是不愿离婚的，孩子还小不能没有爸爸。可是现在的日子痛苦极了，真的很想不顾一切彻底离开！

孩子太无辜了！我能只为孩子在这样一个没有爱的婚姻里一直坚持下去吗？我该怎么办啊？

老师答：

回答你这个问题之前，我先问你一个问题：

一个人活着，需要三样东西，水、空气和食物。如果从中抽取一样或者两样，你觉得你能活下去吗？

答案是确定的：肯定活不下去。

婚姻、家庭也是如此，婚姻家庭也像人体一样，需要三样东西。

夫妻之间的爱，自我之爱，以及亲子之爱。

可以抽取其中之一吗？——不能。抽取任意一个，这个家都会不完整。

而现在你抽取的就是夫妻之爱，和自我之爱，只剩下亲子之爱。

你老公对你来说就是一个精子的提供者和金钱的提供者，你们之间的夫妻之情早就名存实亡。

你又有多少对自己的照顾呢？——没有。

你现在成了典型的“恋子狂”，这么说可能有些伤人，但的确是这样。有句话说得好：“不要把所有的鸡蛋放在一个筐里。”我们每个人内心都有一杆秤，会衡量我们的付出与得到。

我们投入和产出成正比了，我们才会内心平静，否则我们就会一直寻求补偿。

我这么说是觉得你为孩子付出了这么多，牺牲了这么多，恐怕孩子是没法回报你的，此时你很有可能会和孩子纠缠一辈子，要他们承担你失去的爱。

我只想告诉你，孩子是不需要你这么多爱的，那些多余的爱，就会变成恨，变成有毒的情感腐蚀你的孩子。

你会对孩子有很多很多期待，而孩子会有很深的内疚感，觉得妈妈为自己牺牲了这么多，有这么多不快乐，这会变成孩子一生的诅咒，他们也不会允许自己幸福，因为他们欠你一条命。

心理学认为，长大后过度爱孩子的人往往小时候太缺爱，所以才会试图在自己的孩子上弥补小时候没有得到的爱。

我觉得你很有可能也是这个套路。

如果你不能找回自己，还一味沉迷于为孩子的付出上，那么你很有可能会毁掉自己还有你的两个孩子。

2

问题：异地恋，他跟别的女人暧昧我该分手吗？

本人女单亲家庭长大，27周岁，颜值7分，年薪7万。

他30周岁，颜值8分，年薪20万。

我们是同乡，朋友介绍认识的，一开始认识的时候由于他在外地工作，而我在老家工作，我不太愿意。但是联系一段时间后，他跟我保证婚后回老家发展，并且每月都回老家看我。

就这样异地恋谈了2年。今年见过双方家长后，就开始计划结婚。可是期间他几次表达婚后不愿放弃事业回老家，想要我再等两年或是婚后去他那里工作。

他年薪20万，他说如果放弃如今的事业回老家发展，将面临着专业以及收入减半的情况。

可是如今我不愿去外面漂泊，也不愿再等两年，更不想就此分手，年纪大了，实在没有心情再去重新认识一个人。可是若婚后长期分居肯定会离婚的。我们在一起后，有段时间闹矛盾，然后他就在微信摇一摇和别的女人暧昧。

并且有段时间性生活不和谐，他就去找别的女人聊骚，后来因为我不经意间发现，当即断联闹分手，可是他不惜开5个小时的车来挽回我，并主动上交工资卡，当面删除联系方式以此明志，我就原谅了他。

可如今我该怎么办？该不该和他结婚？

老师答：

首先我想问你，你对婚姻的标准是什么？

如果是5元店的水平，这个男人是可以凑合过下去的。

如果是城乡结合部的商场的水平，这个男人是不够格的。

如果是市中心购物中心水平，这个男人是必须扔的。

其次我想问你，你有多少资本？

如果你只有5块钱，但是想要去市里商贸中心去买皮草，那么对不起，你想多了。

在感情中，什么是你的资本？三样东西：

你有没有心？你有没有脑？你有没有能力投入？

心就是你对于情感品质的要求；脑就是你有没有足够的情商搞定自己和搞定他人；投入是你有没有足够的心力去支撑一场爱情的马拉松。

我对你的评估是，你是三样都很匮乏。为什么会匮乏呢？

因为你缺少两样能力。

一是识别男人的能力：

这个男人很明显是没有足够能力去承担一份感情的人。他的主要精力在工作上，就算结婚了，也不会对情感有多少投入。

记住凡是让女人等他几年的男人，基本上都不能要。一个成熟的男人是不会给自己的女人开空头支票的，他更会在乎彼此的付出与索取的平衡。

他平白无故让你牺牲两年的青春，凭什么？他做不到又怎么办呢？

如果老板说“你的工资我两年后给你”你答应吗？工作尚且如此，情感更是如此。

二是和男人合作的能力：

这个男人性生活不和谐了，出轨了，你都没有有效的应对措施，也没有沟通手段去改善你们的关系，还是那个男人提出工资卡给你，你却只有断联这一个手段，断联之后谈判和沟通的技巧，这些你都缺乏。

缺乏识别男人的能力，你就会找不到合适的男人，就会对相爱这个环节非常头疼。缺乏和男人合作的能力，你就会在感情中由男人主导整个关系，不知道如何与男人相守。

结果呢？就会变成5元店的格局。还是那句话：不成长，无幸福。

小时候缺爱会对我们造成什么样的影响？

最大的影响就是没有人教会我们怎么去识人、去爱人，于是我们就用扭曲的三观和错误的方法一次次地在死胡同里打转。

我建议你好好听听我们心之助的课，学会如何爱自己，以及如何教别人爱自己。

3

问题：沟通无效到底怎么办？

我今年24岁，年收入7万。

他今年25岁，年收入8万。

我们是高中同学，在一起6年了，大学期间，虽然也一直吵吵闹闹，但是最后都是他哄我后就和好了。

如今我俩都刚毕业，他平时工作忙，经常不能和我联系。有时候我不开心了，想让他哄我，他却都不知道我生气了，并且也不会哄我了，最多说一句别生气了。

有时候我质问他是不是不爱我了，他说我想多了。可我接着问，就说爱咋想咋想。就再也不回我消息了。

我不知道我该怎么办了，忍下来吗？好像又忍不下来，没办法做到不在意。这种情况发生过三四次了，最后都是我和解了。

我该怎么去跟他沟通呢？沟通无效最后到底要怎么办？

老师答：

首先我要问一下，他在关系中的“失语症”是什么时候产生的？

如果说刚刚谈恋爱的时候他是个话痨，现在他却变成了一个木头，那说明是你们关系出了问题。如果他之前就是个闷木头，现在还是，那我就想知道为什么现在你开始嫌他了？

我猜前者的可能性比加大。

为什么呢？

因为你们之前在学校里，那时候没有工作的压力，所以你们就有更多的时间修复感情，也有更多的耐心。但现在你们的耐心都被工作的焦虑感占据了，所以就没有那么好的心情去好好说话了。

此时你们俩就像两杯都装满水的茶杯，怎么倒到对方的杯子里都会溢出来。他都自顾不暇了，怎么还有心情安抚你呢？

而你只是简单的吐槽而已，没想到他其实很把你的话当回事，他觉得没法帮你，于是就会想要回避，而你却觉得他不在意你，这时候你们的误会就来了。

所以你需要学一些男性的思维。

男人的思维里是不太喜欢负面情绪的，他们希望得到加油鼓励并感觉到自己的强大，如果你总是给他输入负面信息，他就会本能地想要躲开你。

最好的方法就是拉着他去散步，散步其实是减压的好方法。或是做一些你们都感兴趣的运动，比如打羽毛球，这些活动不必说那么多话，但又有一系列连接感。

同时你也要注意和他分享心事的时机，如果他心情好，分享是没问题的；如果你发现他眉头紧锁，此时无论你说什么他都是听不进去的。

当你进入成人世界，在向他人索要情绪价值的时候，也要想想你能给他什么样的价值，使得他愿意为你付出。

如果你还保留以前的大学时代的小姑娘状态，恐怕结果不会太美好。

男友把我当他母亲还是女友

老师：

我的男友就像孩子一样，总是给我制造麻烦，他总是抱怨我对他关心不够，事实上我几乎连擦皮鞋、系领带这样的事都替他做了，可是他总是挑三拣四，他的思维就是儿童式的，我最受不了他倾诉工作中那些事情，我总忍不住说他行为方式太幼稚，结果他就暴跳如雷。我们分了又合，合了又分，闹了两三年，现在我真的很疲倦了。可是一想没我照顾他的可怜样，又忍不住想和他在一起。其实我父母的关系就是这个样子，我很讨厌这样的关系，可为什么我的情感生活又是如此呢？

你说我该不该和他分手？

苏苏

苏苏：

这很正常，想象一下，你和父母在一起生活了十多年，他们的行为模式和观念规条等都像年轮一样深深刻在你的心中，即使你在意识上反感了，在潜意识中也会接受下来。为什么你会偏爱孩子式的男友？因为这样的人让你感到熟悉，这是你从父母那里习得惟一处理情感的方式，换句话说，你头脑中没有一个良好的亲密关系的模版，如果是其他类型的异性和你相爱，你需要重新建立新的“模子”，可这未免难为你了。

是习惯让你做出了“无奈”的选择。可是你需要的是男友而不是一个儿子，你想成为情人，而非母亲。如果爱情关系与母子关系重合，那么这个情感注定要充满痛楚。

不过你应该感谢你的男友，他让你产生了困惑，他让你意识到需要做一些改变，他让你感觉到自己正在走入一个恶性循环，你发现需要摆脱父母在你身上刻下的烙印。

你为什么需要一个如此孱弱的男友呢？也许因为你本身对情感没有信心，因为父母没有给你提供足够好的示范，你的伴侣往往就是你内心的投影，他没有长大，你也没有。

心理学里对你们这种关系，有个定义叫“重演”。也许不是他喜欢做孩子，而是你期望通过扮演母亲，重演一次父母的婚姻，因为父母的婚姻给你留过伤口，所以你希望“重演”一次，通过你“拯救”男友，拯救你曾无法拯救的青少年时代的父母关系。这也是一种本能的自我疗伤的方式，但问题是大多数时候，没有社会资源的支持，“重演”只是重演，但没有“重构”。我觉得你未必非要离开男友，只要他能成长起来。你不用要求他必须像个男子汉，因为他可能也深深为此而困扰。你需要感受他情绪，因为他的内心力量缺乏，他需要找一个新的“母亲”去依赖。如果想要重建新关系，你需要做下面五步：

一接受，你接受他是一个心理需要成长的男人，接受他的缺点很重要，接受不意味着姑息，但接受意味着你可以感受他的缺乏力量的痛苦。

二分享，感觉他抱怨背后的焦虑，想象他烦躁和撒娇时内心的感受。这时，你要做的就是让他感受自己的情绪，当他能感觉自己情绪的时候，他也许就学会了第一课：控制自己。

三设范：你先找出他话语中可以接受的地方，加以肯定，如果找不到可以肯定的地方，你起码可以肯定他的情绪，这样，当他愿意听你说的时候，你就可以跟他说一些建议，帮他找到做男人的尊严。

四策划：当他一再表现孩子气的时候，往往是他失去了方向的时候，这时让他自己思索，不要试图代替他自己思考，看到其他选择的可能性。“条条大路通罗马嘛。”你这句话会让他感觉自己有一种掌控感，就不会单向思维了。

五鼓励：你可以在他面前适当的撒娇和示弱，这对培养他的自信都是一种鼓励，此外你要对他取得的细微的变化进行具体的鼓励，比如他某一天主动承担了家务，你要夸他擦的哪些地方有多好，这样就会适当增加他的积极正面的行为。

当你能这么做的时候，你会发现，他成长之日也就是你成长之时。

口述：为老公流过五次产他把我当佣人

博友自述：

我和老公是在网上认识的，那时我在吉林他在大连，后来因为一些特别无奈的原因我去他那里。我们在一起了。

当我坐了一夜的火车到了他那里，下了火车出了站台就看到了他，我走过去，也许是我们有默契吧，都抱住了对方，后来他带我去了他租的房子附近找了家旅店，因为当时他也是租的旅店的房子，那晚我们发生了关系。

第二天我没有说走，他也没有让我走，我们就这样生活在了一起。刚开始很甜蜜和大多的情侣一样，可是一个月后我发现自己怀孕了，和他说了以后没有叫我打掉，而是说要和我结婚。带我去了医院做了检查，回来后就和我爸说要娶我。可我爸很不同意，毕竟还没见过面，可那时的我实在是被爱情冲昏了头，竟然和他回了他家准备结婚。

那天我们去拍婚纱照的时候不小心闪到了，半夜我就觉得肚子疼，他把我送去了离家有一个多小时路程的医院，可是我还是流产了。他没有怪我，而且是很关心我，结完婚我们回了大连。可是第二个月我又有了孩子，当时很想留下可是怕保不住就做了药流，接着第三个、第四个

后来年底了他很武断地决定回家开店，我也没说什么，当时我有了两个多月的身孕，可是回来以后我发现我们不可能再像以前一样了，经常吵架，而且很厉害。有一次吵架实在把我气坏了我就把孩子给打了，当时已经是四个半月了，我做了引产。当然是在我家那边，可是我在家住了两个月他都没有来看我，总是说忙还有很多借口，最后最可恨的是我做了引产，住了七天院，出院的第三天他和我说分手，我真的是气坏了。我大哭大骂他，当然是在电话里面，我爸爸看到我很心疼就隔着很远骂了他。他却一直都记着。我在他和我父母之间真的累了。

我是真的爱他一直都不忍心离开他，可是他现在根本都不考虑我的感受，我觉得他不爱我了。出去喝酒我打电话叫他回来他都不回来，因为晚上我一个人不敢在家。我觉得我在他心里我就是一个佣人，他让我做什么我就要做什么，我不做他就骂我，我真的累了，请问我是不是该离开他呢？

博主回复：

年底了他很武断地决定回家开店，我也没说什么，当时我有了两个多月的身孕，可是回来以后我发现我们不可能再像以前一样了，经常吵架，而且很厉害。因为你没有从父母那拿钱给他做生意。他发现他上当受骗了，因为你之前吹嘘自己家有钱，他确定你家也不富裕之后，开始露出本来面目不爱你，厌恶你。

他把我送去了离家有一个多小时路程的医院。可见他家不是城里的。我是真的爱他一直都不忍心离开他你为什么不忍心呢？因为他穷，身世可怜。

既然你死也不肯离婚，愿意跟他过苦日子，他就把你当佣人，这是你对他的唯一价值，也是他还和你在一起的唯一理由。他在等你受不了的时候自动离开他。我真的累了，请问我是不是该离开他呢？你快顶不住了，他的目的快要达到了。

恋人或夫妻，当一方沦为另一方的佣人，就意味着关系恶化了，并且不可逆转，这是规律。

口述：婚后花心老公让我过得战战兢兢

我和先生在大学里谈了三年恋爱，他对我非常好。有一天，突然发现他另外有了一个女朋友。我是一个很天真单纯的人，这对我来说就好像晴天霹雳。我让他断了，他同意了。但是好像断不了，结果又好上了。他对着我痛哭一场后，让我另外找男朋友，便没有再联系。

不久，我有事需要男生帮忙，就打电话找他。我当初的心态，一是好像还没有适应没他的日子；二是要面子，不好意思麻烦其他男生，因为我在学校小有名气，不想让人知道被人甩了。一来二去，我们又有了联系。他有时会来跟我谈他和这个女朋友的事，我也会帮他分析。

我是一个很传统专一的人，尽管当初有很多追求者，但是一旦和他好了，似乎就没有办法再接受其他男人，总觉得感觉怪怪的，只有和他在一起才觉得自然。即使到现在也是这样。所以乐意他来找我；另一方面，听他谈他的女朋友的事，又觉得很痛苦。这样不伦不类地过了一段时日，他说他后悔当初因受家里人的影响而做的选择，觉得还是我好。

我观察下来，认为他并没有诚心，终于痛下决心，想和他有个了断。我知道我心很软，经不起他的哄骗。所以就找了他的女朋友，让她管住他，不要来找我。她见到我很惊讶，一则是我能找到她，二则是我说的话。因为我们并不认识，我当时在读研究生，他大学毕业已工作，都是名校。她则是大专生，是到他单位实习时认识的。那时她正在忙于出国，我们见面的第二天，她就找他谈了。过后他就来找我说，他们分手了，他想和我恢复原状。又述说身体很不好，事业也遇到很大的挫折，我心一软，就妥协了。一个月后，那个女孩就出国了，这件事也就此划上了句号。

这样过了两年，我研究生毕业，便向他下了最后通谍，要么结婚，要么分手。他最后决定走上红地毯。

婚后一年，他去另一个城市读研究生，我过了三个月才过去。其间他隔三差五会给我打长途，那时收费很贵，因此用掉许多钱，不过心里还是挺甜蜜的。但我去后才从别人嘴里知道，我不在时，他和其他院系的一个女孩走得挺近，那女孩每个星期会跟着他去教会做礼拜。不过我一出现，那女孩就消声匿迹了，也没有再去做礼拜，当时只是觉得有点怪，没有太放在心上。不过后来发生的一系列事，令我不由得把这件事也划到了他的风流帐上。

此后的四年应该是迄今为止我们婚姻最为美满的四年。这四年，我们同进同出，在同一个大学里一起学习工作。我怀孕的时候，因为身体不好，他还特地请假照顾我，无微不至，直到生产。过后，我留在家一边照顾小孩，一边养身体；他则到一家公司做销售工作。我以为从此以后我们就可以过上幸福的生活。

没想到，工作环境一复杂，事情也变得复杂了。一年后，在他们公司组织的旅游活动中，他不仅把我和小孩撇在一边，还居然当着我的面，向公司的女秘书大献殷勤。更有甚者，那个女秘书居然半夜十二点打电话到我们酒店房间，把我们全家吵醒。据他说是问他有没有见到她的手表。

前车之鉴的教训不仅令我质疑他们之间的关系。因为以我的标准，半夜十二点打电话讲个人私事，似乎超出了一般的同事关系。他则不以为然。最后，他同意了我要求他换工作的请求，也刚好原来的大学有个机会，这样他又回到了大学工作。我原以为大学环境比较单纯，没想到问题更大。

刚开始可谓平安无事，慢慢地他带的研究生多了，而且女学生占多数，事情就来了。一个偶然的机会，我发现他的一个女研究生写给他的电邮，其中不乏爱慕之意。细一追究，他经常邀请该女生去他的办公室，据说是讨论学术论文，当然也包括一些人生哲理，和给她指点生活迷津。相比较其他学生，她似乎得到了更多的关注。

我伤心的是当她很明显地表示出爱慕之意时，他不但没有回避，也没有劝告，而是一如既往地保持亲密随和的关系，甚至特意开车送去修改好的她的毕业论文(当时她已在另一个单位工作)。他的解释是他比她大十多岁，只是把她当小辈，况且她也结了婚，还有一个小孩，只是那个女生觉得他比她的老公要出色得多，又懂得体贴人，所以对他偶像崇拜，他们之间属于正常师生关系，无需刻意回避。

一朝被蛇咬，十年怕井绳。我坚持基于她的状况，为免引起误会，他不能再和她一起合作写学术论文，因为这样会有太多亲密接触的机会。当他告诉她这个决定的时候，她回了几个失去理智肠断欲绝的电邮，说她爱了他四年，要他收回他的决定，并维持他们原来的幸福快乐关系。

他看了她的回邮后，心神不定了好几天，生怕她做傻事，结果把我的生日都忘得一干二尽。我无法接受他对这件事的所谓偶像解释，他彻底打破了我对他的信任，更令我伤心的是那四年刚好是我事业最低潮，最需要他的关心和支持的时候，他却在风花雪月。最后我们妥协的决定是为避免此类事情再度发生，他不再收女研究生。

没想到仅过一年，他就违背了对我的承诺，瞒着我悄悄地收了一个刚入学的女研究生。这个学生长得挺漂亮，看得出她知道他喜欢她，所以会在电邮中撒撒娇，以达到她想要的目的。我旁敲侧击地问了他三个月这件事，他都非常坚决地否认，直到我明示他，方才承认，说是那个女的去找他，要做他的学生，他一时冲动，就答应了，不过他们是正常的师生关系。按学校规定，研究生需入学半年后，才能有资格在校兼职，并且每个月最多不能超过7天。

他原是一个非常谨慎的人，任何规定从来都是严格遵守，更何况关系到他的饭碗。这次却不一样，尽管她是新生，不会做任何事，他还是让她填表报销所谓的兼职，一个项目的经费不够付足7天，他就从另一个项目中拨出补上，以保证她每个月都能拿到7天的钱，即使学校假期，她回了老家，他也照样让她每个月拿足7天的钱。他对这个的解释是他同情学生们的经济负担，所以能帮则帮。

但当我指出，其他学生他都通常只让他们报销5天，学校假期如果回老家的话，就不能报销，为何一样出于同情，这个学生就不一样，而且，其他学生有约见，他都会推迟，因为实在太忙；这个学生则是有求必应，再忙也会抽出时间见她，即使是为她的私事。他这才承认他对她有好感，但仅此而已，他们仍然是正常师生关系。

这件事大大地动摇了我们之间的关系，使得我刚刚对他建立起来的一点点信任又一次被残酷无情地打破了。尤其是他经常当着我的面，向别的女人献殷勤，我告诉他这样很伤我的面子，让我不开心。他说，他并无觉得不妥，这说明他人前人后一个样，没有刻意隐瞒，反而值得信任。

我想知道为何我们之间会一而再再而三地发生这种事，究竟是我太过传统，不够开放，尺度太过保守，不懂男人的心；还是他太过前卫，开放，关系随便。我们的婚姻还有前途吗？我还能相信他的话吗？花心老公让我紧绷的弦一直就没有松弛过