【www.qg13.com - 为什么要挽回爱情】

我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的为什么你对她那么好，她还是要分手，希望能够帮助到大家。

来信：

我跟我女朋友在一起快三年了，前段时间因为她家里不同意分手，那段时间我过的很不好，对她也是死缠烂打，她觉得我不成熟没有安全感拒绝复合，并且很快接受了家里给介绍的一个男生，但我觉得我们毕竟有感情基础优势，依然没有放弃，最终把她感动，给了我和我们一次重新来过的机会，可惜好景不长，仅此一周。

这一周的时间里，我们关系恢复的很快，很幸福也很甜蜜，我认为可以一直走下去，可一周之后她又跟我说分手，还说我对她的好让她感到愧疚，我不知道该怎么办了，我真的很爱她，想让她重新回到我身边。希望老师能给我一些建议和方法。

回信：

不成熟和给不到女生安全感，都是男人的致命“缺点”，每个女生都希望跟有感情基础的恋人在一起，但如果给不到女生想要的，就像现在的你，对她的好，只能成为负担。

她想要的是一个成熟稳重，在生活以及工作中能引导她的男人，当然也要懂得对她好，但从第一次分手你的行为就能看出来，死缠烂打明显是为了挽回而挽回，压根没有意识到自我反省和自我提升的重要性，在她看来，你完全没有把她对你的指正放在眼里，就算重新复合，也一样重蹈覆辙，也验证了你们重新复合后走向二次分手的结局。

爱情是一个长期吸引的过程，其中崇拜感是最坚韧的吸引力，女生都会喜欢跟崇拜的男人在一起，否则你对她再好，都只能成为感动和愧疚，这不是发展为爱情的捷径。你们二次复合之后，你自身跟以前完全一样，自顾自对她好没有进行任何方面的自我提升，她对你的看法也和以前一样，这时候你对她越好，她的压力就会越大，因为她也很清楚，你对她的好不是没有条件的，你是希望能跟她走到最后，而她接受了你的好不对你负责就是在玩弄感情，这样的生活也不是她想要的。

想要彻底挽回她的心，你要做的第一步就是改变。外形是很重要的一步，去理发店让造型师帮你设计一款适合自己的发型，去商场挑选几身适合自己风格的新衣服（关键点：要合身），实在不懂搭配可以让服务员帮你挑选，另外健身房也是型男必需品，改变外形的主要目的是让你变得自信。

提升自己的生存资本，包括工作能力，社交能力，女生的安全感很大部分来自于这一点，最起码工作要相对稳定，三天打鱼两天晒网不是一个男人应有的工作态度；趁着业余时间多读读跟工作相关的书，也许你一时用不到，时间久了作用就会凸显；广交朋友，朋友的多少和质量直接代表了一个男人的社会地位，在女生眼里也是加分项。

而你只剩下对她好了，所以她对你也只有感动，没有吸引跟崇拜。不要把自己的未来全部赌在她身上，更不要把她当成你的全部，要让她对你刮目相看，让她看到你坚强成熟的一面，才是挽回最大的推动力。当有一天你变得越来越自信，越来越成熟稳重的时候，你才能有资格重新站在她面前，给她想要的。

编辑推荐

为什么你做了那么多，还是挽回不了TA？

提问

我跟女朋友分手刚一周多，之前是因为吵架分手的。我俩在一起的时候基本不吵架，然后是因为前段时间我找工作的事情，弄得两个人都不开心，就吵了一架，然后她提的分手。我一直尝试跟她好好说，但是她不给我机会，我不明白，为什么女生在分手之前不能好好聊一聊呢？

回答

这是个好问题，分手前为什么女生不愿意和男生好好聊聊，我相信这是很多人被分手之后的纠结点——有什么事情不能好好的摆在台面上，两个人共同来解决呢？

答案很简单，她已经和你聊过无数次了，但是你根本不在意。

刚开始，遇到问题的时候，她会马上指出来，通过各种形式告诉你，自己不喜欢这样，期望你能够改正。你不以为意，或者觉得她是在小题大做。不要急着否认，这是很多男生的通病，认为女孩子娇气，讲不通道理，她们就是在发泄自己，随便听听就好。

接下来，你会发现她对你的要求变低了，渐渐的不会怎么提要求了。

你觉得她是习惯了，妥协了，或许还会洋洋自得，自己很会调教女朋友。

实际上，到这个阶段，她已经对你失望，并且在考虑这段感情是否要继续下去。

最后，完全失去信心，提出分手，大多数男生这个阶段才会发现，问题好像严重了，开始想要修复，想要谈一谈。但是在女生看来，有什么可以谈的呢？

已经完全失去谈的欲望和兴趣。

聪明人谈恋爱是一叶落知天下秋，提前准备冬衣，然而大多数人谈恋爱是树叶都掉光了才发现秋天到来，穿着单薄的衣裳在秋风中瑟瑟发抖。

提问

我从刚开始分手，到现在已经做了所有能做的了。他所有喜欢的东西我都去了解，不断的去找话题，但是一直对我都是不温不火。想起我了聊两句，想不起来发消息也不回。我感觉我真的是倾尽所有在努力了，为什么还是挽回不了呢？

回答

在挽回过程中，你想要表达什么、展现什么，不重要。

对方想要什么，需求是什么，渴望听见什么，这些才是最重要的。

我时常会收到这样的留言：老师，我把自己能够给他的东西都给了，我那么爱他，我身边所有人都被我真挚的爱情所感动，为什么他还是不愿意回到我的身边呢？

答案很简单，你给他的东西都是你想要给的，想要展示给他或者旁观者看的。

但是这些对于他来说或许是负担，或许会让他更加纠结痛苦，或许完全无法引起他的任何一点情绪。

你和旁观者再感动，都与他无关，你们代表不了他，他也无法与你们感同身受。

所以，再次强调，在挽回感情的过程中，要根据对方的反应来调整你的行为方式，不要去感动自己，也不要去感动旁人，你需要做的就是去不断的戳他的需求，不断的提升他正面的情绪，这样才能够成功挽回一段感情。

具体如何去操作，我在课程里讲得很清楚，可以自己来听一听。

提问

我跟她是大学同学，她去另一个城市读了研究生，而我选择了留在这里工作，我们谈了两年，最后以分手而告终，我真的很爱很爱她，她也许是因为厌倦了异地所以提出分手的吧，就连分手都是一句简单的我们还是做朋友吧，我很心痛，现在她有了新男朋友，半年时间一直都过得很压抑，白天要强颜欢笑，到了晚上只有自己知道心有多疼，泪有多少，我该等她吗？

回答

相当多的人会将异地恋的分手归咎为“距离”，认为远距离的恋爱造成了两人之间的隔阂，导致沟通交流不及时，最后分手。

实际上，异地恋分手的原因并不是距离远，而是双方没有“价值交换”的意识，导致感情没有办法升华，慢慢归于平淡。

异地恋最后结尾的时候，都是无话可说，有的甚至一个星期都不会联系一次，你不知道和对方说什么，对方也不知道和你说什么，还会因为许多莫名其妙的事情而吵架，冷战，这就是典型的没有价值交换。

异地恋是一种特殊的情感状态，双方不在一个地方，所以陪伴价值和情绪价值的交换和普通的恋爱是不一样的，普通恋爱时不时约出来吃饭、看电影，在这个过程中，自然而然的就交换了价值。

但是异地恋的价值交换通常要有意识的去进行。

比如说，通过朋友圈感知对方的情绪，然后陪伴；

比如说，通过对方的只言片语了解他的而生活与想法，然后去深度交谈等等。

因此，要挽回一段异地恋，就需要从你能够给对方提供的价值入手，潜移默化的去影响对方对你的判断和看法，最终达到挽回的目的。

你那么缺爱，为什么就是“要”不到爱？

壹

本人，女，30岁，公务员。

我研究生毕业，自身条件还可以，但一直没有遇到那个对的人。我一谈起恋爱，就觉得自己像变了一个人。

在喜欢我的人面前，我会变得很无理取闹，会很放肆，有时候也会提很多过分的要求，但还是会对对方越来越不满意。

因为我知道他喜欢我比我喜欢他更多一些，可其实我一直想找一个互相喜欢的人结婚，当我遇到我很喜欢的人时，我又觉得对方没那么爱我。

刚开始恋爱很甜蜜，可过了热恋期，他一旦对我态度冷淡，我就会开始怀疑这段感情。我现在就处于这样的情况，不知道继续前行，还是回头。

还是说我喜欢的人都比较渣一点，会撩妹一点，我对这样的人总是搞不定，就变得患得患失，没有安全感，我现在好像真的进入了一个怪圈。

一直在喜欢自己的人和我喜欢的人之间徘徊不定。我觉得我是个缺爱的人，可又不知道该如何去改变自己的现状，老师你能帮帮我吗？

贰

答：

“在喜欢我的人面前，还是会对对方越来越不满意，当我遇到我很喜欢的人时，他一旦对我的态度冷淡，我就会开始怀疑这段感情。”

无论是喜欢你的人还是你喜欢的人，你都很难维持住一段感情，似乎恋爱成了你的问题。

所以此时你需要先回归到自己身上。当你对自己有了更多的认识时，你才能遇到真正适合你的人。

1、都是缺爱惹的祸

“我现在好像真的进入了一个怪圈，一直在喜欢自己的人和我喜欢的人之间徘徊不定，我觉得我是个缺爱的人，可又不知道该如何改变现状。”

是的，你内心深处是缺爱的，所以面对喜欢你的人，你觉得在关系中你是占上位的，就会不断地要求他来证明他对你的爱。

当你得到满足以后会要得更多，就好像上瘾一样，剂量越来越大。

面对你喜欢的人，你会小心翼翼讨好对方来获得对方的爱，所以受不了对方的一点冷淡。

叁

2、拥有自爱的能力

如果你一直处在缺爱状态，那么经营任何一段感情都会出现问题，因为你的要求过高，别人总会出现无法满足的状态，那时候你就会失望焦虑。

只有当你自己爱自己了，你在恋爱中对对方的需求才会降低到正常水平，这样别人和你在一起才是舒服的。

建议你平时可以多做一些自己喜欢的事来愉悦自己，哪怕是为自己做一顿可口的饭菜，你也可以把自己的优点写出来，作为对自己的肯定。

可以阅读一本好书，学习一项新技能，逐个完成的过程中就会提升你的成就感，无形当中可以增强你的自信心，提升你爱自己的能力。

3、进入恋爱还要“保持自我”

“我一谈起恋爱就觉得自己像变了一个人”进入恋爱状态，你就会失去自我，喜怒哀乐都来自对方，这使你无法正常生活，也会带给对方压力。

你虽然恋爱了，但还是要正常生活，要有一个人的时间，拥有自己的生活和朋友。

并不是说恋爱了就要完全打破原来的生活，完全放弃原来的自己，而是有一定程度的改变，要把握好那个度，生活才会有一定的改变。

•END•

我这么好，你为什么这样对我？

如果有一天我们被人逼到墙角，我们自己要负一半的责任；因为你教会别人怎么对待你。

meiya：

你好！

我的问题有关于生活中的人际交往。

我是出国留学的学生，因为我是大二从计划内转到计划外的，所以和其他同学的接触时间不是很长。之后又因为他们合伙在校外租房，我住在学校，平时除上课其他时间基本接触不到。不过如若碰巧坐一起，我也喜欢和她们一起聊天。

事情是这样的，前天论文辅导课（需电脑）上，看到同学H桌上没电脑就叫她过来一起坐。她当时就说：“为什么我过来？你过来。”不过她还是和我一起坐了，说她电脑放在刚刚座位的包里。老师在讲台的电脑上打开了以前成绩优异的作业，我看到有人偷偷拿手机照。当时我正在问旁边同学怎么做相关的excel，于是我就悄悄让H也拿手机去拍。她回应为什么不是我去，她没带手机。我说那拿我的吧。最后她还是拿着她的硬盘去了，结果被老师拒绝了。我跟她说拷贝不行拿我的手机拍吧，H就冲我吼：“为什么我去，不是你去！老师说会放网上。”我说：“我在问怎么做excel呀。”之后气氛就很僵了，两人都没理对方。等到下课的时候，H又要复制我的excel，我说老师会放网上，她回答今天就要。我不想给她，沉默了。但是最后她还是一声不吭拷贝了excel，之后马上回到最开始她的座位。课后我们一群同学聚在一起，其中一个同学的口头禅是“你有病呀”。在我和那位同学的交流中，她又用到了这个词，其他同学知道她这个习惯都没反应，只有H在旁边冷哼。虽然我心里真的觉得很不舒服，但是还是选择了忽略H。

这只是其中一次，平时这种故意呛声的事层出不穷。但是抄我的笔记，问我问题还是照常，从没说过感谢。虽然我也有外国朋友，但同专业只有这些同学，还是不想闹得太僵。可是发生了这种事，真觉得很憋屈，真的不想忍了。所以我想请教下meiya，这种人到底还要不要交往？要交往应该怎么样交往？为保护自己，得体的处理方式是什么？还有，能不能通过这事指出我人际交往中的缺陷，或是我的心理有什么问题？有没有办法改善？我在平时遇到类似有人故意找茬的事，也总是选择沉默，之后自己心里又难受好几天。这些事我都未向朋友提起。我本身性格开朗直爽，喜欢交朋友，愿意帮助别人。

也许我的烦恼和其他人比起来微不足道，不过依旧希望meiya能提出合适的建议。

meiya姐：

你好！

我今天和在上海最好的朋友吵了一架。

导火索是今天下班时她在更衣室所有人面前不给我留面子，说话时完全不考虑我的感受，让我感觉我的自尊心被她彻底地伤害了。因为我是个胖妞，最近一直在减肥，所以油腻的食物我都不想吃，下班时一个同事叫我一起去吃馄饨，我自然就拒绝了。正说话时被她听到了，然后她不屑地说：“还不吃馄饨，你还没见过她吃油腻的手抓饼的时候呢。”听到的人都笑了。可能别人觉得没什么就当作听了个笑话，可能meiya你也会觉得我太斤斤计较了，这点小事没什么，但当时的我真的是又尴尬又难过。我的脑海里蹦出来的是：“怎么这么说话，完全不顾及我的感受。”回家我就跟她因为这件事吵架了。

其实我刚认识她的时候她说话不是这样的，但让我不明白的是为什么我们俩越来越熟了，关系越来越好了，她说出来的话就越来越难听了，越来越让我有就此绝交，不再和她说话的冲动。刚开始我对她经常对我的挤兑、讽刺、嘲笑、嫌弃都不当回事。可能就是我惯着她，导致她越来越不尊重我。我真的不是玻璃心，可是真的越来越无法忍受了。她对别人也不这样，我有时真的在想她到底有没有把我当朋友，为什么这么不在意我的感受。她有想到过我吗？

meiya姐，朋友之间，特别是好朋友之间到底该怎么相处？我们都说好朋友要坦诚相对，心里有什么都说出来，可是就算说出来大家不当回事不也是跟没说一样吗？好朋友之间不应该是尊重友爱吗？你在意的我也在意，你的逆鳞也是我的逆鳞，你珍惜的我也宝贝着，可是为什么我们俩变成了这样了？由刚开始的“这个人就是我要找的人”这种感觉逐渐变成了“这个人怎么这样伤害我的心”。

我不想失去这个朋友，但也不想忍受下去，我该怎么打破这个僵局呢？

meiya

这两封邮件，一封谈的是和同学的关系，另一封谈的是和闺蜜的关系，在我看来这两封信谈的都是同一个问题：别人如何对待我们的问题，或者说：“我这么好，别人为什么要这么对我？”

先讲一个我自己的故事。我有个女友，每次我们约会她都要迟到。无数次的等待之后，我终于受不了了；但是即便这样，我还是没有冲她发火，只是内心懊恼又痛苦。这时候我开始认真思考：她为什么会这样对我？每次她迟到时跟我道歉，我都会笑着原谅她，甚至在她道歉前已经在心中帮她解释了。我从来没有向她表达过自己的不满，更不要提认真地谈这件事情了。我所有的表现会传达给她一个怎样的信息？你会等我的，反正你的时间多的是；你的时间根本就不如我的宝贵，你等我是应该的……

再讲我另一个朋友的事情。他梦见自己在等飞机的时候跟工作人员聊天。正聊得热火朝天，一抬头发现自己的航班刚刚起飞了，震惊、焦虑、悔恨等情绪涌上心头。他拖着行李，心里一直在责怪那个跟他聊天的人。朋友知道我对梦很感兴趣，就告诉了我。我问他想到了什么，他说：“我忽然明白，发生这样的事情，我自己要负一半的责任，我好像给对方这样的感觉：我上不上飞机不重要，能让你开心更重要。”

有部老电影《喜福会》，讲的是四位女儿和四位母亲的故事。其中一位女儿罗丝在上大学的时候，因自己的美丽和骄傲赢得了一位高富帅的爱情。在婚后，她却放弃了获得奖学金的学业，一心为了丈夫与家庭，完全无视自己的要求，明明不开心的她却告诉丈夫自己快乐。后来，她失去了这份感情。某一天要跟丈夫谈分割财产事宜，她的母亲发现她还在做只有她丈夫会吃的东西。她的母亲说了一段话：“你以为他看到这个，就会遗憾自己不珍惜你吗？你这么想就太傻了。你每次给他礼物，都像在求他：请收下这个，对不起，请原谅我，我不如你这么重要。他只会更加视你的行动为理所当然，你就像我母亲，从来不懂自己的价值，直到无法挽回。”在母亲的鼓励下，她的自我意识萌发了，面对要来分割财产的丈夫时，她说出了自己真实的想法：“滚出我的房子，你听见了吗？滚出我的房子。你不能拿走我的房子，不能带走我的女儿，你不能夺走我的任何一部分……我曾说过，我的爱无足轻重，你的爱才更珍贵，全是一派胡言。”这番话，帮助她的丈夫重新“看见”了她，后来他们和好了。

我讲的这几个故事是要说明：是我们自己教会了别人如何对待我们。如果有一天我们被人逼到墙角，残留立锥之地，甚至连立锥之地都没有，我们自己要负一半的责任，因为你教会别人怎么对待你。每个人都在无意识中教会了别人如何对待自己。有的人教会别人虐待自己，有的人教会别人尊重自己；有的人教会别人轻视自己，有的人教会别人珍爱自己有的人教会别人忘记自己，有的人教会别人记住自己……

《喜福会》里的母亲说：“我成长在中国，从小被教导要无欲无求，忍受他人的侮蔑，吞忍一切苦楚。即使我以另一种方式教育女儿，她仍不脱自怜自哀。”我觉得这表明了中国的教育特色。我们中国的教育常常灌输给孩子的是：你要与人为善、助人为乐；你要温良恭俭，记得吃亏是福，懂得忍让他人；你要得饶人处且饶人；你要忍一忍风平浪静，退一步海阔天空……我们在小时候接受了这样的教育，长大了却发现残酷的现实是，别人会专找你这样的软柿子捏。这些正统教育思想并没有错，但是如果一味地这样教育，孩子真实的情绪和想法就会被压抑，丧失自尊和自我意识，容易把孩子教育成滥好人，有求必应，不懂拒绝，在人际关系中盲目退让，然后让自己成为一个痛苦纠结，充满怨恨情绪的人，因为没有人甘愿忍受不平等的情感关系，持续下去最终只会导致关系的疏离与破裂。

来信的二位表现出来的这种“滥好人”的气场真是又明显又强大。第一封信的女生说：“我在平时遇到类似有人故意找茬的事，也总是选择沉默，之后自己心里又难受好几天。”别人为什么找你茬？其实是因为你教会了别人来找茬。你总让自我被欺负、被伤害，所以别人才敢来欺负你。第二封信的女生，你的好朋友敢跟你说完全不顾虑你感受的难听话，答案也在你自己身上，诚如你说的那样：“刚开始我对她经常对我的挤兑、讽刺、嘲笑、嫌弃都不当回事。可能就是我惯着她，导致她越来越不尊重我。”

要怎么解决这样的问题呢？我讲一讲自己的认识和方法。

要自尊自爱。只有自尊自爱，然后才能去爱和被爱。古语有云：“人必自辱而后人辱之。”只有自尊自爱，别人才会尊重你、爱惜你。而爱自己最重要的是要学会尊重自己的内心，按自己的心意而活，不要因为他人的目光，挑剔、为难自己，扭曲内心的意愿。要把取悦自己放在取悦他人之前，不要为了取悦他人而去做会使得自己特别痛苦的事情。你是否有这样的经历：因为不好意思拒绝他人的请求，而做违背自己本心的事情，结果搞得自己痛苦不堪，怨气冲天？面对他人的要求，如果自己做不到也特别不愿意去做，要学会适时适当地拒绝，懂得说“NO”。虽然这在刚开始的时候并不容易做到，但是只要多加练习，你慢慢就会习惯，然后可以很自然地说“不”。学会拒绝他人对自己提出的不合理需求，是真心实意爱着自己的表现。你要多倾听自己的心声，常常往内看，别人的眼睛只看得到你的外表，而只有你才能看到自己的内心。当然我不是教你要自私，而是教你在自尊自爱与融入群体之间找到一个平衡点，既不牺牲自己的利益，也不伤害和侵占他人的利益。

明确直接地表达自己真实的需求。你要对方怎么对待你，你可以教TA。很多人在亲密关系中总会有不切实际的过高期待，以为对方就应该完全明白自己、理解自己，要和自己心有灵犀。这样想是把对方当作了神，因为只有神才知道你所有的需要。明确直接地表达自己真实的需求，远比让TA来猜你的心思意念来得更加简单高效。表达的时候记得遵循具体化原则。第二封来信的女生，你去向好朋友表达自己的需求时，与其说“我希望你尊重我”，不如说：“我不想听你讲那些挤兑、讽刺、嘲笑、嫌弃我的话，比如‘还不吃馄饨，你还没见过她吃油腻的手抓饼的时候呢。’尤其是有外人在的场合，我希望你能给我面子。”这样说，更具体有效，能够让对方清楚地明白她要怎么做。如果双方发生争吵，可以采用“非辩护性应答”。不要指责对方不对，尤其不能进行人身攻击，而是就事论事。明确直接地表达自己真实的需求，也有利于对方明白你的界限在哪里，这有利于关系和谐健康的发展。

谨记“你不是人民币，做不到每个人都喜欢你，你也不需要每个人都喜欢你”。很多人是希望通过顺从别人这一方式赢得他人对自己的喜欢和认同。然而赢得他人喜欢和尊重的方式有许多，比如变得更有知识和技能、更自信、更风趣幽默。一味地讨好，容易造成自我的丧失，别人也容易只把你当工具来使用。当放弃让大家都喜欢你这一念头时，你会活得更轻松和自在些。

为什么男人还爱着你，却还是和你提了分手？

求抽中。我和男友分手两次了，分手原因是我比较患得患失，会因为一些小事情跟他吵架。

拉黑彻底失联一个多月，之后我就像疯了一样的缠着他，我知道这样做不对，容易让自己很被动，但我觉得自己真的离不开他，想跟他有一个好结果。

他也挺喜欢我的，分手的时候还哭了，但是就是不主动联系我，我该怎么办？

答：一看就知道表妹很没有安全感，应该是非常没有安全感。

每个人都会患得患失，只是有的人程度比较轻，有的人程度比较重。

患得患失的人导致了没有安全感，没有安全感又进一步导致患得患失，这是一个无限循环。

想要跳出这个循环，我们得先懂得一定的自我约束，就是不要爱到对方承受不起我们的爱。

我们在恋爱时，会付出所有去爱，这个行动可以证明我们爱的有多深、有多真，可是有想过对方能承受我们的爱吗？

如果你3岁的小孩，24小时都粘着你，要求和你在一起，他肯定是爱着你的，但是他的这份爱太过，我们承受不起。

我们还有工作，还有其他生活，还要休息，所以这份满满的爱就变成了负担。

现在你的爱情就是这样，满满的爱，但是对方承受不起，变成了他的负担，虽然他还是爱着你的，但是不能不放手。

如果你想挽回，第一步：改掉你们相处中，让对方不舒服的部分。

你说他分手的时候还哭了，这是因为你的优点他很喜欢，但是目前缺点大过于优点，导致他只能忍痛割爱和你分手。

如果没改掉这个部分，就算和好，你们还会继续吵架，继续分手，因为当初导致你们分手的矛盾还在。

至于是哪些点，你可以先回想下，他曾经有希望你怎么样改进过，男人在下定决心和女人分手之前，都会先尝试说出希望女人能改进的点。

第二步，用全新的面貌去面对他。

既然你们出现矛盾的时候是你的旧面貌，那你就用新面貌去面对他。

比如新的服装搭配，学会新技能，或从可爱变为成熟，有一个其他的精神寄托，比如你很喜欢的瑜伽，很喜欢的画画等。

当你除了和男人黏在一起外，还有其他要做的事，那么这份爱就开始变得不窒息，不是负担了，男人当然就喜欢和你在一起了。

你要明白，任何事都讲究一个呼吸感，如果你只吸气你会很难受，如果你只呼气你也会很难，一呼一吸结合起来你就会神清气爽。

所以谈恋爱不要只会‘吸’，就是给他窒息的爱，也要学会‘呼’，短期内不关注他，只关注自己。

这样你会发现你的恋爱也会神清气爽起来，谈恋爱这件事也会让人心情愉悦。

和相处五年的男朋友说了一句，我不接受婚前性行为，他一秒都没犹豫就把我甩了，还说这样他太吃亏了。

我觉得好难过。这样的男人是不是不值得我再去爱了？

答：刚开始看的第一眼，你说不接受婚前性行为，男人没犹豫就把你甩了，这不是典型的渣男吗？

只想着和你发生性关系，你不答应他就扭头就走。

可是仔细一看才发现，你们交往5年，居然还没有发生性关系。

只能说男人定力太好了，正常男人大概1年都忍不了，我开始有点同情这位男士。

你没提到年龄，我想应该80%的概率在20-30多岁。这个时期的男人精力充沛，正是充满欲望的时候，他居然为你忍了5年，可见他有多爱你多能忍。

我们先看下发生关系这件事本身

它应该是在任何行为都不能提高你们的关系后，发生性行为是突破现有关系，到达新一层的关系境界。

也可以说，当男女双方交往到一定时间后，互相的身体交融，是让你们的关系比之前更好。

就像你们交往5年了，关系已经到达一个阶段不能突破了，这时候需要一个美妙的夜晚提升你们的关系。

而人类最能提高彼此亲密度的事情就是肢体接触了，而肢体接触的最高级就是激情之夜。

所以发生关系这件事，对于你们交往5年的男女朋友来说，它属于正常的一个阶段，并不是男人自私或者渣，只想和你发生关系。

然后我们再看看你男朋友

能够憋着5年，说明他足够真爱，之前一直没提这件事，或者不强迫你，就是怕自己的一个不小心把你给伤害了。

所以宁愿自己忍受和‘自我互动’，也不会强迫你去做这件事，可见对你的重视，还有这5年的光阴足以证明他对你的爱。

在男人血气方刚的年纪，一个血性男儿正值壮年，他会经常来想这方面的事。

据美国的一项人类思维实验结论，男人每52分钟会想到一次性，而且男人的大脑也很有意思，有一半都在想性。

所以坚持5年不强迫你，真的是真爱了。

但是他又想，也希望你能哪天真心愿意和他发生点什么，直到你说出不接受婚前性行为，他以为你是拒绝他，明确断了他的这方面念想。

所以他忍了5年的‘冲动’，一下子就忍不住了，于是和你提了分手。

我们最后来看看你

并不是说你一定需要答应他这个要求，但是你得明白他这个想法的初衷，你得了解他。

男人需要一个了解自己的女人。

你可以这样和他说：

“咱们都交往这么久了，你一直都很尊重我，我也能感受到你对我的真心和疼爱。

我很理解你的这个想法，你有没有想过其实我也很痛苦，我喜欢你，看到你那么痛苦，我也很难受啊！

但是我从小就觉得，把自己生命的第一次交给自己的老公是世界上最幸福的事。

我很理解你，我也希望你能理解我的这个想法。

咱们都到这一步了，你就没想过再提升下我们的关系吗？”

这样既让他理解你，也能继续走下去，还会让关系更近一步。

你不是说要交给自己的老公吗？或许用不了多久他就向你求婚了呢？

男人很想性，而你又只能接受婚后有性，那么为什么不尝试把节奏带入走进婚姻呢？

你们交往5年了，这5年经历了多少风雨，共患了多少苦难，所以不要轻易被一件事击垮你们的爱情。

相反我们要会利用这件事，让关系得到一个新的提升，这才是聪明女人的做法，不是吗？

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为什么爱得那么辛苦？

我跟他是亲戚介绍认识，他是个好人孝顺儿子，他对我一见钟情，然后强烈的追求我，我们很快在一起，热恋中时他家人觉得我们太快在一起了，反对声很大，还说谈恋爱为什么要见面和每天通电话吗？但是我们还是在一起。他的老板也是他的舅舅有帮他出车的头期，男朋友知道我有驾照但是不会驾车就借车给我学驾，只是学两天而已，他妈妈就不停打电话给他威胁说他不拿车回来就不去动手术，弟弟又说妈有什么事我就跟你断绝关系，原来他舅舅打毒针了，后来把车还给他，他说不会再让我伤心受伤害。他住他舅舅吃用都是有包的，为了让我更靠近他，他叫我在他那边找工作住他那边，我家人很反对，但是我相信他说的一切，他说自己迟一点(一两个月那样)会出来做生意到时需要我帮忙也比较容易，我去了，我们是以结婚为前提的，他妈妈动手术不久就出来见我和我的父母，我傻傻地以为她已经把我当一家人了，然后他妈妈又回去家乡了(他妈妈都是在家乡的，一年出来找男朋友两到三次)，男朋友是个很单纯什么都不是很会的人，分不清楚什么应该说，什么不要说，男朋友知道我想家就每个星期休息都给车我驾回家，不到半个月世界大战又来了，他舅舅舅母都是笑面虎，在他面前对我很好，可是他不在时给我脸色看还为难我，我装傻可是心还是受伤了，他知道但是为了饭碗只能叫我忍耐，我驾他车回家，他舅舅舅妈等亲戚不断在他妈妈面前打报告，说我骗他的车什么的，又说我把车给一个男人驾，真的什么话都可以编出来，真的太厉害了，让我听到很心寒，他妈妈更过分没有理会自己儿子的感受就骂而已，还说为什么我要回家没有去他舅舅的店帮忙(他舅舅店有很多人了根本不需要帮忙)，难道我不能回家吗？又说我骗钱(男朋友每个月的钱都是还自己的东西，为了帮他省钱有时出去都不敢买太贵的东西吃)等等，男朋友刚开始都会站在我这边，可是日子久了，他把别人的闲言闲语听进去了，亲戚和妈妈不停地施压，他在左右为难下对我做出很多伤心的事，我感觉他完全站在他家人的角度来看我，一点爱都没有了，最后我受不了跟男朋友讲分手，连工作也不要了。男朋友在失去我后才知道我对他是多好，多重要的，他不停地追求回我，我心碎了，一直逃避不想见他，结果搞到我家人出面跟他说不要再纠缠我了，我还打给他妈妈叫他儿子回去，他妈妈不知道我们分手了，之后他还是纠缠着我，我看到心痛，慢慢心软下来跟他见面，我知道我对他还是很爱，不然也不会那么痛苦，但是现在双方家长都搞到不喜欢我们了，我不知道是否能接受回他？因为当初他处理方式很糟糕，还伤害我了，而且要面对很多事，包括他的妈妈，他妈妈说她永远记住那天我跟她说我们分手了，叫她叫她的儿子回去。男朋友身边太多小人了，妈妈是控制欲很强的人觉得自己人说的话一定没有错的，永远没有想过儿子的感受，她觉得她讲什么就要听就对了。男朋友很孝顺妈妈，为了我他跟妈妈起冲突很多次，她妈妈认为她儿子认识我后变坏了，因为男朋友之前什么都听他们的(他自己说以前懒得思考，跟我在一起后会开始思考自己以后的人生)，又爱乱听人说话(a讲对女朋友太好了，b讲不应该那样做等)，他之前习惯听妈妈的话做事，变得没有自主，一旦自主就很多人要管要插手他的事，而且跟我在一起少打电话给妈妈了，以前是每天打的，认识我之后就每天打给我了，她妈妈很吃醋等。我很害怕再受到伤害，更害怕遇到事情时他又跟当初一样逃避了，丢我一个人去面对(他说没有丢我一个人面对，可是那时的感觉就是我一直受伤害)。这段追回我的期间我们反反复复吵架了，我觉得自己给机会他，但是也虐待着我们，他一下来找我，他妈妈就打来叫他快点回去，搞到我们一直吵架，因为他自己也很担心，所以在微信认识一个女人，他跟我说不会再联系她，因为他要真心追回我，可是他害怕我接受不到他，所以留着后胎给自己，为了这个我们又吵很厉害，他很担心还哭了，我说以后也不见你了，说了很多狠话，伤他心，对我来说承诺很重要，说出来就要做到，他没有倾诉的对象只好又跟妈妈说(他从小到大什么都跟妈妈说的，有点恋母情结)，她妈妈以为儿子这次放手了，可是他儿子觉得只爱我一个人，妈妈和我少了谁都不可以。他之后真的改变了一点，也做了一些感动我的事，但是我犹豫着要不要接受，想接受又怕面对不了那么多是是非非，我不怕辛苦就是怕委屈和是非，我只是想简单的谈恋爱然后结婚生子而已，不想那么复杂，他家里人很喜欢搞到很复杂又爱听别人乱说，还说见过父母又怎样？那时还谈聘金和酒席了，可是还是不把我当一家人看待，又觉得他保护不到我，对他真的又爱又狠。他真的对我很好，我们这样纠缠不清下去大家都很辛苦，很想有个了结，我知道我很想接受，但是好害怕他又保护不了我，更害怕接受后只有委屈而已，我只是要简单的幸福，没有钱没有屋子可以一起努力，要面对生活已经够辛苦了，不想那么多伤心事，我应该要怎么办？要怎样解决？好痛苦，真的很烦恼

我对女友这么好 她为什么跑了

郑超对这桩远行的爱情无法释然，他苦苦探寻：女友到底想要的是什么？看似情痴，实则是陷入内心的沼泽，不知道自己想要的是什么，女友不过是他挣扎中的一根救命草。

我对她是那么那么好

3年前的秋天，我去超市给朋友挑选结婚礼物，服务员小岭帮我拿来一套精美的餐具。她是个娇弱的姑娘，瘦瘦的脸，细细的眼。小岭一失手，餐具摔在地上，碎片溅了一地。店长跑过来，劈头盖脸地一顿骂。她的脸吓得惨白，手掌有殷红的血渗出。离开时，我塞给她一张名片。一个星期后，我接到小岭的电话，她说她被辞退了，我马上说：我帮你找工作吧！

小岭可能做梦都没有想到，我帮她找的竟然是有正式事业编制的工作。说实话，我费了很大的工夫办这件事，动用了家里的关系，也花了一大笔钱。不过，我从来没有告诉小岭这些事。我只是轻描淡写地说：刚好有个机会，你机会好，碰到了。天地良心，我帮小岭绝没有任何非分之想，我就是想帮帮她，那么一个弱弱的小女孩。

作为一个钻石王老五，我身边不乏主动投怀送抱的美女，但是，我对她们都不感兴趣，只有小岭让我上心，我愿意为她做一切事情，希望她过得幸福。

将小岭拥入怀里是因为她说了一句超哥，只有和你在一起，我才觉得特安全、特幸福，既然她认为我是幸福使者，我就好好呵护她吧。

我每月给小岭4000块零花钱，小岭问我做什么生意，我说：小女孩不要知道得太多。她就真的不问了。我做的生意虽然算不上违法，但是又不算光明正大。我不想让纯情的小岭知道，因为我怕玷污了她的纯真。

小岭过生日，我借给她一套房，说是借，其实是我偷偷用她的身份证买下的。只要小岭需要，她即使不开口，我也愿意为她做一切事。小岭是我心里的瓷器，我一直舍不得碰她，直到有一天晚上，我送她回家，她低声说：我一个人睡有点儿冷再笨的男人，也能听懂她的话外音。如果她是因为顾及我的需求而提出这个邀请，我也许会拒绝，可是她觉得冷我又怎能忍心扭头离去。

她想要的是什么

有了那一层关系，我对小岭更加珍爱。只要小岭想我，我会在任何时候，放下手头的任何事，飞奔过去陪她，真的是飞！有一次，我在美国谈生意，小岭打来电话说：希望能睡在你怀里。我立马结束谈判，飞回她的身边。我想，男人挣再多的钱不都是为了让自己心爱的女人高兴吗？

我想将小岭娶进门，但父母不同意。我算是高干家庭出身吧，父母都是当地响当当的人物，但我并不觉得幸福。我从小跟着乡下奶奶长大，父母在我心目中的印象就是每隔一段时间有一辆豪华轿车将我接到豪华餐厅，然后一大帮不认识的人围着我夸我、哄我。我上高中时才回到父母那栋200平方米的复式楼，我只将它当作高档旅馆。大学毕业后，父母给我找了很多养尊处优的工作，我都不要，我宁可做无业游民。不过，说实话，我生意做得风生水起的确是借了父母的关系网。也许正因为这样吧，我对赚钱没有多大的兴趣，甚至有时会觉得厌恶。

父母嫌弃小岭的农民家庭出身。我不敢把实情告诉小岭，只对她说：父母希望我们的感情更成熟一些。小岭点点头。她总是那么顺从，那么通情达理，让我心痛。

我以为有的是时间，我以为和小岭是注定了的情分，没想到不久之后，小岭竟向我提出了分手。小岭将房子钥匙和车钥匙托人还给我。她以为有借有还就扯平了，却不知道那个房主和车主其实就是她。

我给小岭发了无数条短信：小岭，我爱你！小岭，你想要的是什么？我的一切都是你的！但没有任何回信。后来我才知道，她已换了手机号。我到处打听她的情况，人家说她是独进独出，并没有男友。她甚至还辞掉了我千辛万苦给她找的工作，去一家外资企业做文员，天天加班，挤公交。看来，她是打定主意要和我划清界线。

一年之后，我突然在街上碰到小岭。我跑上前问她：你好吗？小岭，你需要钱吗？小岭立马摇头，转身离开。朋友将傻傻愣愣的我拉回，骂道：你的钱是不是没地方花？真是贱！看着小岭的背影，我知道她已离我越来越远。

没有了小岭，我觉得生活没有任何意义，我大把地挣钱也大把地花钱，无所追求的我不得不去寺庙修禅。平时有些玩世不恭、自觉把什么都看透的我，却看不清她的心。

小岭，你到底想要的是什么？

【咨询师分析】明天(高级心理咨询师)

他想要的是什么

爱情有合有分，这是再平常不过的事，但郑超却对这桩远行的爱情无法释然，他苦苦探寻：女友到底想要的是什么？看似情痴，实则是陷入内心的沼泽，不知道自己想要的是什么，女友不过是他挣扎中的一根救命草。

他真正想要的是什么呢？

他想要的是良心的救赎。身处商场，他做过很多不太光明磊落的交易，他从中得到了好处，但他的良心并没被浸染，他厌恶那个污浊的环境，渴望纯真与安宁，而小岭就是他的净化剂。他不让小岭参与和知晓那些交易，看似是在保护小岭，其实是在给自己保留一块小小的净土，他需要这个空间来救赎自己的良心。

他想要的是情感上的安全。生意场上尔虞我诈，人与人之间都戴上了面具，他希望找到最真实、最纯粹、不带任何杂质的感情。他以为小岭能给他，但是，他失望了。小岭后来的决然离去，让他不得不面对这样的事实：这份感情并非他想象的那样牢固。这让他脆弱的自尊受到重创，他宁愿相信是他的错，是他没有满足小岭的心愿以致小岭负气离开。

他想要的是爱的补偿。他对小岭千般顺从万般娇宠的爱就像一个长辈对晚辈的呵护。是的，那是一个父亲在宠爱自己的孩子！郑超从小缺乏父母关爱，他宠爱小岭，其实是在宠爱内心那个渴望爱的无助的小男孩；他无条件地满足小岭的一切要求，哄她高兴，其实是在哄着那个可怜的小男孩。他在替自己的父母还债！

小岭到底是因为什么原因离开郑超？我们不得而知，这也并不重要，每个人都有爱和不爱的权利。但郑超应该明白，他爱小岭其实是利用她的柔弱、纯真来净化自己、安慰自己、补偿自己。他真正需要的不是小岭，而是自我成长。

学会成长

郑超内心的挣扎和父母有关，和自己的价值观有关，和周围的环境有关，他也需要从这些方面来做出改变，促进成长。

他需要和父母作坦诚的沟通。给儿子提供了优越成长条件的父母可能万万不会想到，儿子对他们心存怨恨。因为这个恨，郑超情感上没有安全感，内心充满孤独，也让他变得叛逆，违心地做着自己并不喜欢的生意。现在，郑超可以明确地告诉父母：他们当年的疏忽给他造成了多大的伤害。虽然，此事已无法弥补，但父母的道歉会平息郑超心里的委屈，父母爱的表达也会让郑超心里觉得踏实。

他需要树立正确的价值观，坦然地去做自己喜欢的事。不再和父母对抗，他其实也不必再违心地去做那些让他厌恶的交易，一个人的幸福感来自于做自己喜欢的事。在心平气和的状态下，郑超应该好好想一想：我到底喜欢什么？想要追求什么？然后努力去践行。

每个人的生存环境都是自己创造的。郑超渴望人与人之间真诚的感情，这一方面需要他自己以诚待人、以心换心，另一方面，他也要自主选择合适的圈子，主动结交志趣相投的朋友；同时，也要拓展自己的生活空间，让丰富多彩的生活充实自己的内心，这样就不会觉得空虚与孤独，不会拼命去抓情感上的救命草。

爱情，是生命的馈赠；而成长，是贯穿生命的永恒主题。内心丰盈后，才能坦然去迎接一切。

男友为什么对你冷淡？

男友为什么对你冷淡？

#绛妖精私密答#问：

妖精老师您好，关注你很久了，很喜欢你，最近有个问题一直困扰我，心情也变得好郁闷，求指导！

我和男友大学开始到现在处了五年了，今年过年到现在除了拉手，一直不让我碰他，也不发生关系。有两次憋不住问他，他就说累了，想睡觉，然后就玩手机不理我。我确信他外面没有人，但是现在我们聊天越来越少，我们家距离不远，步行大概半小时就到了，可是我们经常10天半个月都见不了一面。因为这事我跟他闹过，说过不想处就分开，谁也别耽误谁，每次他都沉默，说不知道该说啥，觉得现在这样就挺好的，让我别闹。可是我真的觉得现在的种种都不是谈恋爱的正常状态，现在我安慰自己，是因为我们都在考公务员，压力大他才这样的，可是我心底是不相信这样的理由的。我现在要被折磨发疯了，求老师帮帮我！

答：

你们现在这种情况有两种可能性。

第一种；是他想跟你分手，但是又不想当坏人。你们相处五年，提出分手会有一定的负疚感，心理成本比较高，所以他不开口，而是冷淡你，等你受不了了，你自己就提出分手了。

也许因为他喜欢上其他人，所以不愿意你碰他。

也许是因为你特别作，经常吵架，他跟你在一起已经很累很疲惫了，没有力气走下去。

如果你还想继续，只能是反省，改变并且提升自己。如果他已经有其他喜欢的人，那么别人的价值应该比你高。只是因为你们在一起很多年，没那么容易割舍而已。

第二种；就是他确实压力很大，但你不能帮他排解压力。你们都在考公务员，但男人对未来前途的担忧要多于女生，他的压力会大于你，由心理影响到生理，没有欲望，不想跟你亲近，这种可能性也是有的。加上你闹的次数比较多，一想到见你他就有压力，所以也不愿意见你。

如果是这种情况，你需要变得温柔，学会帮他排解压力，他跟你在一起的时候尽量让他轻松快乐。寻找他感兴趣的话题，慢慢让他重新对你敞开心扉，努力在精神上能跟他匹配。

不过，除了这些，如果在接下来很长、相当长的一段时间，他都拒绝和你发生性行为，就还有一个比较残忍的可能性，他生理上出现了问题，甚至变成了gay！性取向是可以后天改变的，并且许多同性恋要寻找异性伴侣以避免社会歧视。所以尽管你们相处五年，尽管他不跟你分手，也不排除这种可能性。因为一个正常的男人即使明天早上要参加美国总统竞选，今晚也可以爬上你的床。如果他一直不肯跟你亲密，就一定是生理上出了问题。

我已经帮你分析了他现在这些表现可能是因为什么，但具体是哪种情况还要根据你们相处的细节你自己判断。并且最后何去何从还要看你自己。

他对你没以前那么好时该怎么办？

来信一：

我们是在同一家公司认识的。

之后因为个各种原因我先离开了，但我们每天还是很开心的在一起生活，他不放过任何一个我们独处的时间，就算上班也会在值班或者一个人的时候拉我到班上陪他。

在一起到现在有快三个月了，他对我很好很好

他比我小三岁，但是看似很成熟，今年没有谈对象打算的我选择了和他在一起。

十天前他也离职了，存粹的工作原因。

我想他刚不上班了，休息一下放松一下很正常，每天我们就在家呆着，一切正常，在两天之后他迷上了游戏，每天玩游戏玩到半夜，对我慢慢得变成了敷衍了事，我以为那是一个游戏的原因导致，我多次想发火都忍了下来。

可最近我发现根本不是游戏的原因。

我们不是同一个城市的，但离的很近大概两个小时的路程，他说想回去工作，我说我可以陪他一起，他也同意了，可他现在变得一天都懒得理我一句，昨天晚上我忍不住打电话给他聊了没几句，说第二天要去看一个大爷在他家陪他两天，并且说可能这两天不会太理我，不想再别人家一直玩手机。

一切的一切太不正常了，我不想放手，可他现在对我太冷淡，能不能教教我该怎么挽回？

回信：

从你的描述来看，你们之间的问题似乎是从他的离职开始的。

从一开始，他对你各种依恋来看，心里是有你的。最起码，那个时候，他为你着迷。

工作开始后，他沉迷于网络，以及对你各种冷淡和敷衍。我们不能排除有其他外因，但在你没有任何证据的情况下，建议你不要做无谓的猜想，这对你们的关系并没有任何好处。

爱情是我们生活中很重要的部分，但除了爱情，我们的生活中还有很多东西。所以，会让我们的行为发生改变的，除了他不爱你这个原因，还有很大的可能是生活中的压力和迷茫让他自己都自顾不暇。所以，根本没能量和精力再去像以前一样在乎你，心疼你。

所以，当一个男人在生活中表现的逃避，退缩，冷漠，或许就是在告诉你：他现在没力量照顾你。这个时候傻女人会一直抱怨，指责，索要，让他必须要像以前一样爱自己，重视自己，最后直到他不堪重负的逃走。

聪明女人会懂得，这个时候即使不知道该如何支持他，那最好的做法就是不再给他增加负担和压力。

所以，假如你想留住这段关系，我建议:

1:学会精神独立，自己照顾好自己成功快乐

2、给他足够的空间和时间，不逼，不问，不追，等他自己调整好后重新回到你身边。

3、不要去担心你不做点什么你们的关系会变淡，要知道，在你不清楚做什么对他真正有帮助的时候，很可能会做出适得其反的事，让你们的关系迅速恶化。所以，与其乱做，不如不做。

来信二：

我们相恋有一年多点。他是做IT售后服务的，我是做销售工作的。他是典型的天蝎座，我是处女座。他积极进取，阳光善良，情商非常高，经济状况很不好。

我热爱生活，善良真诚，漂亮有气质，经济独立，非常缺少人格独立，情商低。我们之间牵涉着较多的经济问题，因为我付出太多，他没有在我身上花什么钱，所以我始终得不到平衡，但我要求只是想让他多陪陪我，而他始终以忙为借口，陪我不多。

分手后因为经济的问题还保持着联系，他说以后还会来看我，可以给他打电话。还答应三个月后看缘分是否能在一起，要求我改变现在的状况。

我患得患失，一个人的时候总是希望他来陪我，他拒绝一次两次三次我就会与他吵，他说他和我恋爱太累了，其实我也很累。

但是我真的爱他。他希望我没有他的日子里能够找点自己喜欢的事情做，不要把他当作全世界。我该怎么办呢？

回信：

我觉得，你可以尝试接受他的建议。

因为找到自己生命更多的兴趣和价值，学会精神独立，无论最终是否和他在一起，这对你来说，都是一件好事。即使无缘和他在一起，你也会因此遇到更好的对象。

你们之间之所以一直无法达成平衡，是因为你想拿钱换走的是他的独立和自由。看似你付出金钱的时候是心甘情愿，其实当这种不平衡开始成为你们关系中的矛盾。

在你们的生活中凸显时，你背后隐藏的条件就开始变得明显和强烈：我给你花那么多钱，就是想让你在我想要你陪我时随时陪我。

我给你花这么多钱，就是想把自己彻底依附在你身上。把疼我，爱我，照顾我的所有责任全部交到你手上。

你这种行为，就好像有人请你帮忙，你帮了人家之后不要任何好处，并在嘴上说:没事，朋友之间这点小事不用计较，我心甘情愿的。

可当你有困难时，你却第一时间去找这个人帮忙。所以，表面把自己放到高道德的位置，告诉人家不用付出任何代价，实际上内心却早就想好了要让别人加倍奉还。

所以，你这样的不平等条约，在刚开始爱的激情下时，或许还能坚持一阵子。可当激情减少，现实中需要履行合约的次数增加，对方的不平等感，自我失控感就会越来越强烈。最后只能毁约，以求自保。

因此，如果你不学会独立，跟任何一个异性在一起，都会被你的不平等条约拖垮，吓跑。

假如你不知道如何拓展兴趣，提升其他生命价值，建议你联系我们的咨询师，做个个人成长计划。可以更有效的帮你达成这些目标。

来信三：

这是第二次分手，去年的一次我努力学习挽回的方法，并且很快就成功了，这一次我们拉黑了所有的联系方式，我过年的说的分手，之后就没在联系，上个星期他拉黑了我，我一气之下发了信息骂了他，让他滚出了我们的共同微信好友群。

我说好聚好散为什么要把事情做的这么绝，分手我也没去纠缠打扰他啊，分开这些天我们一句话都没说过，就因为我在朋友圈说了一句想要忘记过去，就被拉黑了，今天知道他和别的女人在一起了，这才几天啊，一个星期就换了人。

可我和他是十年的感情啊，那女的我也认识，晚上我发信息和那女的聊了一会，她说让我放下过去，我说没事，我就是确认一下是不是真的在一起了，她告诉我是的，说她是确定了我和他分手了才下的决定，在这之前他们俩一直都没联系。

直到这几天遇到了，知道了彼此的近况，两个人才决定在一起的，我说那好吧，我真心的祝福你们，说出祝福的那一刻我真的心都碎了，我真的不想失去这十年的感情，我是因为觉得他不在爱我了才说的分手，结果他一个字都没有挽留，这份感情还有希望挽回吗？

分手的时候我觉得他不在爱我了，而且还处处防备我，甚至是讨厌我，因为这十年里我太作了吧，一吵架就说分手，结果谁都没离开过，都是没几天就和好了，这次我们还能有机会吗？

我知道我错了，发现问题的时候应该找机会和他好好沟通，而不应该总是拿分手的话来说，他伤了我一次又一次，每次我都原谅了他，虽然说分手可是每次苦苦挽留，愿意低头的那个人也都是我啊。

这一次他做的如此绝情，我们是不是在也不能和好了啊，今天看他们在一起好开心好幸福的样子，希望老师能给我指点一下，谢谢了！

回信：

其实，我知道你现在也是迷茫的。一方面觉得他不爱你，一方面又觉得自己放不下这么久的感情。所以，其实你也不知道怎么做才是对的。

只是内心的这份不甘心，不习惯本能的推动着你去挽回，把一切变成原来的样子，你熟悉且能掌控的局面。

你说他伤了你一次又一次，可是每次你都原谅，每次你都苦苦挽留。也就是说，同样的模式，你重复了十年，都是一样的结果。你都没有去想想，这次你又一次像蒙着眼睛推磨的驴子，让自己跳入原来的循环，难道就是为了在第十一年继续重复之前的痛吗？

要知道，如果不难受，你怎么会提分手？

如果那么难受，为什么又要义无反顾的推自己再次跳下去？

十年了，你宁愿习惯性的痛，也不敢去面对新的可能。你们之间，感情到底还有多少，你其实心里清楚。

只是你把自己的放不下和这一切混淆了。不是所有人只因为有感情才会放不下，很多人只是因为习惯了，更因为付出太多不甘心而放不下。而你，更多的是因为后两者。

抓住他不放，你自以为是救赎，其实毁灭。因为，你要死死的把两个不再相爱，无法为对方付出爱的人绑在一起。

所以，把这当成一次重生的机会吧。别再重复的自我伤害了。勇敢一点，改变和离开或许并没有你想象的那么可怕，因为它反而意味着新的希望，新的可能。

给自己一次机会，世界那么大，你应该多去看看其他人。