【www.qg13.com - 夫妻离婚】
情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的假性离婚，处于佳挽回时期！别闹着闹着成了真......，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
01
那是个平淡无奇的中午，我的手机响了起来，是陌生的外地号码，接通后一个温柔的女声传来，听起来似乎是一条人声鼎沸的热闹街道，夹杂着混乱的车鸣和广播声。
佳玥：您好！请问是赵老师吗？我叫佳玥。我和你们的分析师联系过了，我现在不知道该怎么办？我老公说5天后就要和我办离婚手续！
我：佳玥，你好。你的情况分析师跟我讲过了。他是怎样跟你提出离婚的？什么时候提的离婚？你都详细地告诉我。
佳玥：昨天晚上他跟我提的离婚，我当时就傻了。这怎么可能？！我笑嘻嘻地跟他说：“老公，你开玩笑的吧，真的假的？你要跟我离婚？”结果他竟然就非常生气，态度决绝地说5天后就去民政局办离婚！今天早上我收拾了行李，跟他说两个人分开冷静一下就出来了，打算去闺蜜家暂住一下。
我：不行。你现在应该回去，根据老师的经验判断，他并不是真的想要和你离婚，你们应该是属于假性离婚。
佳玥：赵老师，但我觉得我们冷战处理一下会比较好吧？这样他才会意识到他的问题所在。
我：冷冻感情的确也是一种常用的处理方法，但这并不适用于你现在的情况。如果你选择分开冷静，这是很危险的。他可能就此认为你将不会有所改变，对你更加失望，最后可就会变成真离婚了。
佳玥：如果离婚了，他自己也会后悔的，很难有人受得了他这样的。不过我还是相信老师的话吧，我现在就拿着行李回去。
02
佳玥回到家后，老公正吃着外卖，佳玥问他话也不搭理她，于是她便给我发来微信。我安抚好佳玥的情绪后，建议她晚上动手做顿菜，以缓和两个人的关系。不料，却听到了让我很惊讶的话：
我：晚点你问问他晚上想吃什么？你去买菜做饭，顺便买点他喜欢的口味虾和啤酒回来。
佳玥：我平时都不做饭的，如果现在开始做饭了，以后是不是就经常都要做啊？我可不想啊！
我：女人在家不做饭，这是短板，而且现在这个时候，你都不示弱，那你想想老公他会怎么想？
晚上11点多，佳玥又发来信息。她公公知道了他们的情况，建议她生二胎，用孩子维系这段婚姻，并打电话给她老公，大骂了一顿。但佳玥并不想生二胎，觉得一个都带不好，怎么可能会去生第二个。
我教佳玥回复了一条信息给公公，安抚好他们的情绪后，经过这一天的观察指导和委托人的资料，我作出了这样的分析判断：
对于一个女人来说，最大的价值应该是其提供的家庭价值，如繁殖、抚养、情绪价值等。但这些年来，佳玥几乎没有做过一顿饭菜，连他们7岁大的儿子，从小也是由公婆照顾的，她除了提供繁殖价值外，并没有尽到一个妻子、母亲的责任。
佳玥心里一直认为自己屈尊下嫁，老公大学期间的疯狂追求，甚至为了她自残，这些行为让她自我膨胀，造成她习惯性的索取。
实际上，婚后的佳玥的家庭价值早已被她自己消磨得所剩无几。
婚后的她自己挣钱自己花，没有为家庭贡献任何金钱物质，房贷是老公在还，车子是老公买的，家里的一切开销都是老公所支持的；
作为妻子，她将老公的一切付出都看成是理所当然，没有丝毫的感恩或回馈，生活中一旦出现矛盾冲突，她都会将问题归因于老公身上，与朋友、公婆诉说，共同来指责老公的不是；
作为孩子的母亲，将儿子完全交给公婆照顾，其实已经逃避了教养孩子的责任。
在婚姻中，价值低的一方往往是会先被放弃的。很多的女委托人常常都会犯这样的错误，并没有意识到自身提供的家庭价值，就像佳玥一样只看到自己的付出，而忽视或看低对方所提供的价值，最后婚姻的天平必然就会失衡。
因此，在整个指导的过程中，我给佳玥分析她过往的一些行为，来让她认清自身的价值，重新树立正确的观念。
婚姻是需要双方共同付出、经营的，而不是单单一方的付出，并且也没有哪一个人能够长期无条件地付出又不求回报的。
当我们一直计较对方提供给你的价值，关注对方付出了多少，甚至将对方的一切付出都认为是理所当然，只想坐享别人的呵护、投入，自己却不愿意投入时，这样的夫妻关系是不合理的，是无法长久维系的。
03
隔天早上，佳玥给我发来微信。
佳玥：老师，我想到了一点。他个性固执、顽固，我们是否可以从他的性格着手？
我：佳玥，你觉得你的老公是怎样的人呢？
佳玥：我是班花，有些看不上他，但他疯狂地追求，甚至曾经还拿剪刀戳自己的大腿来逼我不和他分手。那时我觉得这个男人为了我连命都可以不要，除了他还能嫁给谁？我是独生女，为了他远嫁他乡，为他生了儿子，我觉得自己为他也是付出很多了。结婚后，我就发现他对钱特别敏感，像我问他拿家用什么的，他都计较着，明明是一家人嘛，他倒搞得像是外人，我心里就不舒服了。既然他都这么计较、吝啬，我也不是没有工作，我就自己挣钱自己花。家里该买什么、孩子该花的钱，我也不管，反正他一个大男人，这些钱他还能不出吗？老师，你说是吧？后来他反说我不顾家，就吵起来了。我每个月公积金有1千多，他是说过好几次想要我帮忙拿出来供房子，可我就不乐意，他这么对我，我干嘛还要对他那么好，那公积金就是放着不用，我也不要帮他，谁让他这样对我……
佳玥：老师，你不要以为这是我的偏见，我跟公公婆婆讲这些事儿，他们也是站在我这边的。我一个远嫁的女人，没人可以依靠，很多时候我只能跟公婆、朋友倾诉，所幸公婆也是护着我的，每次都帮着我来骂他，要不然我在这个家也是很心酸呀！
经过进一步的询问和了解，我发现佳玥一直都是抱着一种较劲的心态与老公相处。“既然他都这么做了，那我就怎么怎么样……”这种较劲的相处模式在婚姻中，不仅会激化两人既存在的矛盾，还会蒙蔽当事人的双眼，变得小心眼，鸡蛋里头挑刺。所以，为了转变她的观念，我先给她上了一堂理论课。
两个人生活在一起，矛盾冲突必然少不了。但当矛盾出现的时候，老师听到的都是“他怎么能这样？”、“他都这样做了，我怎么能给他好脸色……”等等的话语。
在婚姻生活中，你是否习惯性地将所有的问题都归因于男方的身上？你是否习惯性放大对方的缺点？不管他做了什么，你的眼里也只看到他的缺点？如果你一直带着有色眼镜去看世界，那你看到的还会有别的色彩吗？
两个人因爱走到了一起，这是一生的缘分，生活在一起不可能没有矛盾，但我们也不能轻易就丢弃这一缘分，而应该尽可能去包容、理解彼此。
很多的委托人都会认为如果自己先低头了，就没有面子或吃亏了，于是据理力争，谁也不肯让步。
但其实聪明的女人是不会硬碰硬的，而是以柔克刚，以弱取胜，善于利用自身的性别优势。
女人可以使性子，但是不能强悍。我们的目的是要让他就范，而不是要压制他，并且男人一般都是吃软不吃硬的，硬碰硬只会让自己吃亏。
作为女人，为了自己的幸福和家庭的和睦，学会在婚姻里温柔地低头，不是输，而是双赢。
他必定有他的优势，你才会选择和他携手共度一生。但人无完人，他必定也有自己的缺点，你自身也是有所不足的。
作为一个妻子，出现问题的时候，你首先想到的不是和他关上门来商量解决，而是跟朋友、公婆埋怨，指责他的不是。倘若你能换位思考一下，这时的他该多孤独和心寒呢？
我们说男人有六大基本的情感需求：信任、接纳、欣赏、崇拜、认可、鼓励，这些方面你是否有满足到他？
前面我跟你讲过，你的家庭价值其实是非常低的，这种情况下，你还不能提供男人足够高的情绪价值，他和你生活得不愉快，那你觉得你们的婚姻还能走多远呢？对于这个家，你的存在又有多少意义呢？
04
在接下来的指导过程中，我又为佳玥安排了一些两性认知、沟通技巧、男女思维差异、爱的能力、婆媳关系、亲子教育等课程，逐步逆转他们之间的相处模式和观念。
同时，我还继续指导她主动关心老公，做他爱吃的饭菜，多和儿子进行亲子互动，做好妻子、母亲的角色转换。
事情正如我预测的一样，佳玥老公提出的离婚是假性离婚，目的是引起佳玥的重视，让她意识到问题的存在，并以此来获得一个谈条件、商量的机会。
很快，就在指导的第三天，看到佳玥有所改变的老公，便带着她参加公司的球赛，赛后还主动带着佳玥和公司的领导、同事们吃饭。
这次的聚餐，佳玥把之前我跟她讲的沟通技巧充分运用，主动在同事面前夸赞老公，给足男人面子。当天晚上，老公便向她敞开心扉，第四天的早上，佳玥就发微信跟我报喜了。
佳玥：赵老师，我们和好了。昨天晚上回到家，他跟我说，他并不想离婚，他跟我提了五个问题，希望我能够改正，其中最主要的就是钱和顾家的事。虽然当时我是答应了他，但老师，其实我还是不能理解他对钱财的观念……
我：佳玥，关于这个问题我们可能要从他的原生家庭来找原因。他的父母是单位里的，家庭条件相对比较好，而他还是家里的独生子。按理来说，父母对他应该是非常宠溺才是的，但事实并非如此。
他的父母从小灌输给他的思想都是“你比别人差、钱比你更重要”等，这种严苛、权威的教育方法使得他变得自卑，内心对金钱的观念也会发生转变。因此，他才会表现出来对金钱的计较，甚至你会觉得他不可理喻，都是一家人怎么那么吝啬等。
但是，他对金钱虽然很重视，可他对你、对你们这个家却只是嘴上的计较。你们的房子、车子、孩子的教育费、日常的开销等，他其实该花的该给的不也一样都不少吗？就算你结婚这么多年没有帮补过家里，他也只是说几句，也没有就一定要求你拿出多少钱呀。
所以，在公积金这件事情上，如果你能够让步，他会感受到你对这个家的重视、你是有这个家的，那么他在后面也会更加愿意为你付出的。
佳玥：老师，我明白了……另外，我还有一件事不知道该不该告诉你？我其实瞒着老公，用自己的私房钱租了一个店面，你说我要不要告诉他？
我：之前你还跟我埋怨，老公总是诬蔑你藏着掖着，你自己就是藏着掖着，有事瞒着他呀。现在这个阶段，先不要告诉他，后面再跟他坦白商量，或者你在他发现这件事之前就把店面套现了。如果现在他知道了，可能会影响他对你的信任。
05
在结束指导的时候，我给佳玥写了这么一段话：
女人的一生至少要完成三次角色转换，每一次的角色转换都意味着女人从心智到身体的成熟。
当我们还是小女孩时，父母会为我们操心、遮风挡雨，我们就是他们的小宝贝。当我们成年了，情窦初开，坠入爱河，成为另一个男孩的女朋友时，这是我们的第一次角色转换。他对你百般呵护、疼爱尤加，那种被爱、被宠的幸福感让我们迷恋与陶醉。我们就是这个男人的小公主，尽情享受对方给予我们的宠溺。
当一切水到渠成，女孩要谈婚论嫁了，从女孩、女儿、女朋友变成了妻子、媳妇，这是女人的第二次角色转换。
婚礼过后，我们不再是那个天天需要别人来宠的“公主”，你成为了他的妻子、他是你的丈夫，你们是相互支撑、相互靠近又相互独立的两个人。
这时，我们要对妻子的角色有正确的认知，并及早把自己从“公主”的状态中解救出来，接受男人的转变，承担起婚姻、家庭的责任。有的时候，我们甚至需要牺牲一些自我来维护婚姻，但这一切都是我们得到幸福与快乐的代价。
时光荏苒，岁月如梭，爱情结晶出生了。这时我们必须要完成自己的第三次角色转换：从妻子、媳妇再到母亲。
对于这个新生命来说，你便是他的全世界，这是一份甜蜜的压力，也是你不可推卸的责任。正确应对孩子到来后的心理状态、经济、婚姻关系、婆媳关系、家务分工等变化，便是完成此次角色转换的重要任务。
角色转换常常是伴随着痛苦的，但婚姻生活一定是两个人的事情，所以聪明的妻子会是一个很好的带动者，懂得让老公参与其中，和所爱的人走向1+12的婚姻生活。
佳玥，希望你能真正意识到女人的家庭价值，做好妻子、母亲的角色转换，学会去理解、支持、赞美你的老公，带动公公婆婆去认同自己的儿子，相信这样子，你们的婚姻会更加和谐、长久。
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离婚后，我和大贺仍住在同一屋檐下，等于是离婚不离家。关于离婚的事，我们没有告诉女儿，因为不知道该怎么说才能把伤害降到最低，所以就一直没说，只是偶尔女儿会问，爸爸妈妈是不是吵架了，为什么爸爸要住在书房里。
说实话，和大贺刚办完离婚手续，走出民政局大门的那一刻，我就有些后悔了。我不知道一个女人离了两次婚后的生活该是什么样的。那之后，我和大贺一直维持着离婚不离家的状态，谁也没主动提出或要求对方搬离这个家，甚至到了后来偶尔两人还会在卧室睡上一两晚。也许，天长日久，我和他之间的罅隙会随着时间渐渐淡去，我们这个家还会有破镜重圆、重归于好的一天？我期盼着。
我盼来盼去，他还是经常和那个女孩子联系。我几次问他怎么想的，他却理直气壮地跟我说，我们已经离婚了，他交往女朋友，我无权干涉。
后来有几个要好的朋友给我安排相亲，我也会去应付一下。大贺知道了，有点慌了，让我跟他去复婚，不过我没同意。我问他：咱俩复婚了，那你的女朋友怎么办？他支吾了半天，我才弄清楚，原来他们和那个小女朋友正闹分手呢。
那之后，我们关系又开始好起来了，只是这种热络维持了不过三个月，在我冰冷的心刚刚有些转暖的时候，大贺又和那女孩好了，于是我和女儿又被他抛在了脑后。
前两天，他辅导女儿做功课，晚上他还亲自下厨做了饭，饭桌上他还极其深情地说了一句：和你们在一起，我才有家的感觉。我心里清楚，于他而言，我不过是他婚姻的备胎，但可悲的是，我仍然放不下他
回复：
女人大多是为了不是自己丈夫的男人而哭泣，或者是为了自己丈夫和别的女人而哭泣。如果矛盾是婚姻的常态，那么真实的婚姻永远都不是完美的，有的夫妻比较适合同甘，一切顺利的时候，夫妻其乐融融；有些夫妻适合共苦，艰苦的岁月相濡以沫。一般来说，能够同甘共苦的夫妻并不多，因为当生活环境变化，由苦到甘或由甘到苦，诸多的关系不适应自然就有了。
世界上最简单也最复杂的人际关系正是夫妻关系，彼此要扮演许多角色，甚至包括做敌人，这些角色是互动的。婚姻中爱与恨总是同时存在。两口子好起来像团泥，你中有我我中有你，恨起来是死敌，不共戴天。这就是婚姻的迷人之处，你永远搞不清在婚姻中是得到的多还是失去的多。尽管在婚姻中体验不快，限制甚至伤害，但依然乐此不疲！这很像醉酒的感觉，明明意识是清醒的，但行为往往不受控制，故事中的女主人公在寻爱的同时，也把自己丢在了途中，在执著的同时也把自己弄得遍体鳞伤。
离婚不离家，这到底是和前夫过不去还是和自己过不去？在这个男人两头都要的情况下，搭进去的就是你的尊严，这一点对你而言，是需要警惕的。分手如断骨，复合如重接。接好的骨头，即便再结实、再天衣无缝，可一遇到刮风下雨，还是会隐隐作痛。既然他把你当备胎，那你何苦日日期盼着转正的一天，也许这一天永远不会到来。因为，一个让女人时刻处于等待中的男人，必然是有着无可挑剔的硬件和一颗坚硬自私的心。
女人挑选男人，不求他高官厚禄、细致温柔，但最起码的责任感总得具备，难道不是吗？否则，女人们哪来的安全感？婚姻有杂质，态度可选择。退一步海阔天空，对于反复无常的男人，女人不能心软，要适当地学会没心没肺，用节省的风格去爱。因为38岁的人了，不能再用18岁的方法谈情说爱。
毅然离婚的中年男人，后都混成了这样
昨天在回家的路上，偶然遇到一对夫妻在吵架。
远远地就听到丈夫扯着嗓子大喊：
“你还想和我离婚？
我告诉你，我离了婚大把的年轻姑娘往我身上贴，你可就不一样了，离了婚的女人就是二手货，我看谁还要你！”
妻子冷笑反驳着：“我有没有人要，不用你管，先把这婚离了再说。”
见有人路过，两个人不自觉地放低了音量。
我也很识时务的低头快走，但是丈夫的话却久久在我脑海中盘旋。
离了婚的女人，真的有那位丈夫所说的那样不堪吗？
离了婚的男人，真的有那么多姑娘往上贴吗？
很多人对于男人再娶，都抱有一种乐观的态度。
男人四十是枝花，二婚男人是个宝，事业发展起来了，人生经验丰富了，心理成熟了，更懂得照顾女人了，所以离婚再娶根本不是问题。
而对于女人再嫁，大多数都抱有一种消极态度。
女人年龄大了都不好嫁人了，更何况是二婚的女人，可能连豆腐渣都不算了。
但其实也不尽然吧。
男人是理性动物，女人是感性动物，其实大多数情况下，女人都是不愿意离婚的，但一旦离了婚，男人却不一定比女人过得好。
女人离了婚之后，更容易建立生活秩序。
该做的家务照样做，该带的孩子照样带，这都是自己原本一直在做的事情，所以对于她来说，生活上没什么变化。
但男人明显就不一样了，过惯了衣来伸手饭来张口的生活。
现在让他们重新开始照顾自己，学会打理自己的生活，那就是难上加难了。
近几年日本“退休离婚”的现象，成为了一个严重的社会问题。
日本男人一生都在工作，下班后也不回家，跑去和朋友同事喝酒娱乐，不做家务，不经营夫妻感情。
退休后的他们，也整天在家颐指气使，让妻子们不厌其烦。
而日本法律有一个这样的规定，妻子享有与丈夫平分退休金的权利。
丈夫一旦退休，有了养老金的妻子们便不愿意再承受这样的委屈，纷纷提出离婚。
调查显示，过去10年，女人照顾了一辈子的男人被“退休离婚”后，很难照顾好自己，生活过得很惨淡，抑郁、自杀、犯罪等发生率逐年上升。
女性对情感的依赖多，而男性对生活的依赖多。
一旦女性对男人没了感情，离婚只是一个艰难的决定而已。
离婚后的她们照样能够把自己打扮的漂漂亮亮，继续自己的人生。
但男人就不一样了，他们需要重新建立自己的生活秩序。
国外有这样一个调查结果：
男人在离婚后的生活质量大大降低，放纵自己、饮食不规律、体重大增，有48%的男人声称自己感到异常孤独。
相反，离婚后的女人日子却越过越滋润，感到自己孤独的女性百分比只占到总人数的28%。
但现实生活为什么给人营造出一种离婚后的男人是朵花的假象？
为什么在我们的潜意识里总觉得二婚的女人不好嫁？
其实说个实话，很多时候，二婚的女人不是不好嫁，而是自己不想嫁。
因为当真正要离婚的时候，除非迫不得已，大多数女人可以不要钱，不要房，只愿要孩子，她们可以为了孩子的情绪，为了孩子不受委屈，选择不再婚。
而男人往往恢复了自由身，二婚相对来说更加容易些。
可是如果反过来呢？
如果是个二婚男带着个孩子呢？或许结果就不一样了。
粉丝桃月今年25岁，爱上了一个二婚男人。
男人的前妻没有要孩子，孩子一直都在是男人在抚养，可男人却向桃月隐瞒了这个真相。
两个人恋爱了半年多，桃月就告知了父母。
过程当然没有那么顺利，父母又闹又哭就是不愿意，可是拗不过桃月最终还是答应了。
可当对方告诉桃月，那个她见过几面的小女孩，以后需要桃月来照顾的时候，桃月退缩了。
她不知道怎么和孩子相处，她不知道自己该怎么当这个后妈，她不知道这个6、7岁已经有了独立思想的小女孩是否能够接受她。
桃月的父母一听，更是不同意了。最后两个人还是选择了分手。
所以，离婚后不是男人过得更好、更容易结婚，而是不带孩子的那一方再婚会更加容易一些。
都说女人结了婚后变化很大：
从十指不沾阳春水变成全能厨神；
从小公主变成首席保姆；
从人见人爱的社交小能手，变成整天只有“孩子，老公，家务”的家庭主妇。
可你们不知道的是，离了婚的女人变化更大，她们会变好，变美，变有钱。
为什么？
因为人的精力都是有限的，当你需要照顾老公、孩子、家庭的时候，每天都累死了，哪有时间健身，赚钱，打扮自己。
朋友刘薇离婚后，除了照顾孩子外，还有大把的时间打理自己的生活，健身、报名插花班，一到假期就带着孩子出去旅游。
工作上尽心尽力，生活中善待自己，精神上不断丰富自我，过得挺好。
她说自己没离婚前，觉得朝九晚五的日子挺好的，可是现在离了婚，经济上有了压力，反而给了她动力，让她可以更加努力的去生活。
她觉得每个女人都有无限可能，每个女人都有可能变美，变有钱，只不过之前都被家庭束缚住了。
我写这篇文章呢，不是鼓励你去离婚，不是说你不怕离婚，就要离婚。
而是阐述这样一个事实：离婚不可怕，只是换了一种生活方式而已。
演员张雨绮最近频繁上热搜。
自她宣布和前夫袁巴元离婚之后，才没几天时间，就有路人拍到张雨绮和袁巴元两人一起同行的照片。
面对刚离婚又疑似复合的传闻，她直接发微博表示：
一个单身的女人可以接受全世界单身男人的追求，包括她的前夫。
所以离婚不可怕，关键在于你怎样看待离婚这件事。
离婚后能不能过得好，不取决于男女性别的因素，而是自身的综合素质。
▷离了婚的女人，你们的新生活要开始了，别怕，只要你牛逼，离了婚也一样牛逼。
▷那些没离婚的女人，也别怕，努力工作，多赚点钱，别丢掉自己，只有你越不怕离婚，才越不会离婚。
薛婧个人资料 薛婧与张嘉佳离婚真相
薛婧是谁呢？薛婧曾经参加过第三届职业模特大赛，并且获得了桂冠，她还是因为参加江苏卫视《欢喜冤家》节目而走红的。
薛婧担任《欢喜冤家》节目嘉宾，被张嘉佳当众当众在节目上求婚，然而，薛婧与张嘉佳最终还是离婚了，他们离婚的真相是什么呢？一起来看看薛婧个人资料吧！
薛婧个人资料
中文名：薛婧
国籍：中国
民族：汉族
职业：模特
前夫：张嘉佳(著名作家)
薛婧，女，江苏卫视《欢喜冤家》节目嘉宾，因为参加这个节目而在网络上走红。曾获第三届职业模特大赛亚军。
张嘉佳当年曾参加江苏卫视的相亲节目《欢喜冤家》，随后其更在节目中向女嘉宾求婚，抱得美人归。据当年节目视频记录，张嘉佳精心策划求婚仪式，并含泪述说恋爱经历、女友薛婧为自己做出的牺牲等，让所有在场人都感动不已，不过两人却在一年后离婚。
而对于之前的婚姻感情，张嘉佳近日在节目中表示，谈恋爱是两个人的事情，离婚也是两个人的事情。随后更抒发离婚感悟，似在隐喻自己的目前恋情状态：在感情中也不要怕受伤，更不能因为之前的伤痕而恐慌、不敢爱，那对后来的人很不公平。薛婧个人资料
薛婧个人资料
薛婧参加第三届职业模特大赛
亚军得主52号薛婧是个很素净的女孩子，在60位风采各异的姑娘中，感觉她总是很沉默，但在决赛的现场，在灯光和音乐的陪伴下，突然有一种跃出水面的感觉。评委们眼前一亮，优雅而充满活力的脚步，自信的笑容总洋溢在脸上，虽然不是个喜欢张扬的女孩，但单纯的眼睛，总能让人有种能读懂她的感觉。
这位来自湖北大学的姑娘总笑着说自己是比赛型的选手，虽然性格有些沉静，但身着华衣，伴随盛乐，以及面对着镜头、闪光灯和黑压压的观众、热烈的掌声时，就会变得格外兴奋。
虽然当年薛婧刚刚读大学一年级，但她在业余时最眷恋的依然是T台生活。我成长的环境可以说为我准备了这方面的条件，武汉的服装行业在多年前就已经有了一定的规模，但它的模特行业发展速度没有服装那样迅速，所以好模特在那里的发展空间很大，虽然我还在上学，但我能得到很多表演的机会，在比较短暂的时间内丰富了我的经验。薛婧是旅游专业的好学生，但这同时也没有妨碍她成为一个好的模特。在所有的参赛选手中，她在T型台上的感觉是有目共睹的优秀，可以说一般来自天生的资质、另外一半要归功于后天的努力学习及环境对她的熏陶。薛婧个人资料
薛婧个人资料
采访几位评委的时候，大家都不约而同的提到52号，除了讲起她那双会说话的眼睛外，还有的就是觉得她是选手中发展空间最大的一个。来自日本的最大模特机构奥斯卡株式会社总裁作为本次大赛的评委，认为她有着甜美的表情，对于服装的表现也很到位，而且更重要的是她并不很高，在日本这样的模特，除了走台外，还能很顺利的过渡到广告和影视界发展。听说自己得到了评委们这样的评价，薛婧还是很兴奋的，比赛的目的就是得到别人的认可呀，得了奖也就证明自己的能力了。
决赛结束后，庆祝酒会上的薛婧，又恢复了她台下的个性，不说话，看到谁都甜蜜的笑。吃饭时摄影师扑捉到了特殊的镜头，拿下了桂冠的她，头上没有了那圈光环，而蛋糕变成了女孩眼中的焦点。那顶银色的桂冠对于当年只有19岁的薛婧来说，已经在一夜间成了过去。荣誉只代表今天的认可，翻过这一页，等待她的还有更多的机会。
薛婧个人资料，薛婧是张嘉佳前妻，当年，是张嘉佳在《欢喜冤家》的节目里向薛婧求婚的,当时的场面很是感人，两人也一同走进了婚姻的殿堂。
但是，好景不长，两人在婚后一年便低调地离婚了。薛婧与张嘉佳离婚真相是什么？张嘉佳在节目中表达了自己的感情观，恋爱和离婚都是两个人的事情。
和闷骚男处于不确定的状态
我和Z是高中同学，当时关系还可以，但不算是亲近的朋友，只是一些班级事务上有交集。当时感觉挺有好感。Z的性格不张扬，感觉很成熟，学习不错，做人很低调，没有什么特别好的异性朋友，但是遇到一些以前认识但不在一个学校的异性同学也会表现得比较热络。
后来我们上了同一所大学，但是不同系，基本遇不到。但假期同学聚会时他特意和我一起坐，但我不确定他是对我有好感还是只想跟我说说学校里的事。
后来他出国读2+2的学位，就更加遇不到了，但我还是觉得对他有些好感，平时都不用微信，但是大三上、下都主动发了很多微信，他每个问题都会认真回答，但是感觉他很忙，没有什么事件谈一些其他的话题，所以也还不算很了解。他也很少主动发信息给我。
这个假期他回国说想请我吃饭，但我还是吃不准他是对我有好感，还是只是感谢我对他在国外生活的关心？
如果有好感的话，我能怎样渐入佳境，把它转化为一段长期的关系呢？
导师回答：
你们认识这么长时间了，对方也没有明显主动的追求过你，说明对方对你并未有恋爱的感觉，准确的说至少没有明显的喜欢（可能有过感觉），所以才没有真正进行追求行为。
当然，你们之间是有可能的，只要你遵循一些爱情产生的规律，这个我们稍后谈。
为什么你会不确定对方的想法？
是因为你喜欢她，而又不确定他是否喜欢你，我已经讲过了，这男生没有喜欢上你，至少目前是这样，之所以你会倾向于他可能是喜欢你的是因为你喜欢他所以你潜意识里会倾向于把他对你的感情归为他喜欢你。
当我们喜欢上一个人时，除非是真正的博爱之人或者情场高手才会违反常规，一般人都会因为喜欢另一个人而想去靠近对方，极端的表现是太过热心或者太过自卑怕失去对方而不敢靠近，常人都会采用更加稳妥的方式去主动靠近对方的，比如发发消息，约一下等等，如一个异性没有经常主动给你发消息或者是没有在没有事的时候给你发消息，那么基本可以判定为“他熟悉你，信任你，不反感，但不一定是喜欢你”
怎么做呢？
女人吸引男人，和男人吸引女人有一点是一样的，那就是需要好好利用和男人相处的时间展示自己，吸引对方，让对方发现自己的优点，甚至是让对方跟你在一起约会时有恋爱的感觉，那这事基本就成了。
具体操作，给一个方向。
1、请审视一下自己，在外形以及服饰搭配上是否还有提升空间，若有，请花费精力和时间让自己更漂亮，更具气质，更魅惑。
至少，你形象上的提升会带给男性眼前一亮的感觉，这对男人来说可是至关重要的。
2、请注意展示你能作为一个好朋友的品质，比如
约会不迟到；
出门着装适合自己，不过分暴露和性感（这样只会让男人想睡你）；
知道照顾到男性的面子，比如对方请客的话就好好享受女人的特权；
知道照顾到男人的钱包，比如对方请了大餐你可以请他看个电影；
类似的品质有很多，你可以尽量延伸。。。。
3、不要追男人，即便你再喜欢。
女性可以通过主动展示自己赢得男人的好感，但千万不要让他感觉你在追他，你应该以更加巧妙的方式自然而然的引起他的兴趣，这会有助于其通过努力来争取你，只有其通过努力才争取到你，他日后才会珍惜你。
提个醒，不要太早让男人得到你，男人得到女人那一刻是他抽身离开的开始（想想性爱的场景，这比喻真贴切）
成了前夫的情人
成了前夫的情人
徐昕：
你好！
我的故事根本就是一场梦。很多次深夜扪心自问：我是怎么落到这一步的呢？现在可真是进也难，退也难。
我和前夫有个3岁多的女儿。一开始我的婚姻还是很美满的，他挺会赚钱，人也老实，对我们母女很疼爱，我一度觉得自己是这个世上最幸福的女人。但是好日子过了没多久，前夫出轨了，证据确凿，他无法抵赖，很快就招认说那个女孩不是什么风月场所的，是个好女孩，对他有情有义。我听了差点昏过去，没想到这样残忍的事也会发生在自己身上。我向来是眼里揉不进沙子的，也可能是一时意气用事吧，我很决然地和前夫办了离婚手续，女儿归我，前夫也因为心怀愧疚，自愿净身出户。
原本以为事情就这样了结了，从此我将一个人带着女儿好好地过日子，可是事情的发展没有那么简单。女儿向来和爸爸很亲，3岁的孩子，有时候想爸爸了，硬要我打电话给他，说要去哪里哪里玩。她爸爸每次都随叫随到，对女儿还比以前倾注了更多的爱，这么一来，他其实差不多一个星期有四五天出现在家里，不明真相的邻居还以为我们依然是完美的一个家庭，每次出门遇见了打招呼，都说：“某某妈，某某爸，一家子出去玩啊？”
那时候我知道前夫已经和他的那个情人在一起了，因为我和他已经离婚了，就没有资格再去管他的闲事。但是因为女儿的关系，他常常回家来，对我和女儿还是和以前一样的关怀照顾，家里有什么体力活也都抢着干，常常让我产生一种我们好像根本没有离婚的错觉。有一天晚上下大雨，他带女儿看完电影回来后就留在家里过夜了，那晚我们再一次发生了关系。我也知道这么做是不对的，至少，对不起我以前的决定。但是，我也承认自己当时好像有一种报复心理，那个女孩不就是仗着年轻做了我们之间的第三者吗，那么，我现在也做个“小三”试试，这样大家谁也不吃亏吧。
很快我知道情人不是那么好当的，那女孩常常在前夫来我这里的时候打电话过来查岗，看到他一个劲地向她解释、隐瞒、找借口，我心里总是非常难受，觉得自己如今怎么变成理亏的，偷偷摸摸的那一方了。我也很明白，要前夫和那个女孩马上断了，和我复婚，那也似乎很难。他的理由是，好歹人家对他是真心的，也跟了他那么久了，没法子一下子放下，原来他就是想脚踏两条船，两个都想要。我很恨自己做错的这一切，我想其实当初不该那么仓促地和他离婚，或者离婚了就不再重新犯糊涂，可是现在搞得不上不下，不三不四的，心里的感情又放不下，真不知道该如何解决才好，希望得到一些客观的指点。
豆蔻
豆蔻：
你好！
首先帮你澄清一下，虽然你现在的位置比较尴尬，但似乎
也没达到“小三”的标准，毕竟他们还没结婚，就规则来说，你和那女孩应该属于平等竞争的关系。厘清了这个状况，你的负罪感是不是就会少一点？但愿我的话不会对你产生误导，重燃你对那个男人的希望……
结婚前，所有人都会说，我已经考虑好了，我是认真的，我是慎重的，结了婚我就不会离婚。这话听起来好像很壮烈的样子，可是真正践行起来，又有多少人能有这份坚忍？结婚的时候，所有夫妻想的都是白头到老，很少会有人说，我结婚是为了离婚———丫肯定是冲着分财产来的。同样，离婚时，很多人都会说：我已经考虑好了，我是认真的，我是慎重的，千万别劝我们和好，想都甭想，我巴不得赶紧离开这个错误的人，此生永远不要再见才好！这话听起来也是很壮烈的样子，如果有人说，嗯，我是为了复婚才离婚的———这人一定是脑子进水了吧，要不就是言情剧看多了。
聪明的女人，各有各的聪明，而天下的笨女人，基本上都是相同的笨法，具体表现就是：结婚前对男人判断失误；结婚后不能有效维持婚姻；离婚时意气用事；离婚后藕断丝连……请对照一下这4点，你是不是全占上了？不幸的女人啊。
在离婚率越来越高的今天，很多人都在呼吁加强婚姻教育，提高人们的责任意识，即使在离婚的时候，也希望双方能好说好散，化怨偶为朋友。可是这个“朋友”怎么当，却很少有经验之谈。前夫变情人，听起来很美，可是在某些语境中，却可能是另一段悲剧的开始。在“前夫”、“前妻”成为一种社会常见关系的今天，“离婚后教育”同样应该引起人们的重视。我觉得应该有负责任的机构，出版一些离婚读物，告诉大家如何妥善处理离婚后的男女关系。电影枟非诚勿扰2枠里的那个离婚仪式，我看就很有必要。
趁着你的前夫还没再婚，要好就好，要断则断，赶紧吧！祝开心！
徐昕
我变成了她的奴隶，孩子成了她的工具
连岳老师，
您好!
我若讲述这段婚姻，实在太复杂，家事都很琐碎复杂，每家如此，不是吗? 离婚现在看来很难避免，她充满了对我和我家的仇恨，孩子成了她的工具，因为她知道我放不下孩子，对孩子的教育也很好，但因着恨，她会剥夺孩子应有父爱的权利。为了能让您也让我自己能和您沟通，我只能概括性的描述一下: 我在巴基斯坦当了四年的军事工程翻译，条件很艰苦，项目在靠近阿富汗的一片沙漠里，塔利班打我们很厉害，所以从07年到10年，经历了断粮、很多局部战争和朋友的死，再加上自己喜欢大自然，所以会经常背包游历，在登山过程中体会到了不同地域民族的文化，当然也看到了朋友的死，所有这些带给我的思考是生命太奇妙也太脆弱，大家生来平等，我们无权评断他人，本质就是内观自己的心再谦卑对人。也体会到真正快乐的来源不是物质，也不是某一项运动，也不是某一人或事，而是在于通过这些对生命的思考所带来的感悟，当悟出了生命真的很奇妙，很精彩，很恐惧也很无助时，其实应该是一笑，多么有趣的事情啊，在这个层面上，吃海鲜也好，穿名牌也好，登山也好，做家务也好，喝粥吃青菜也好其实都是一样的。但不一样的是，心会分别这些，产生比对然后带来欢喜和抱怨，这样一切就会开始变乱。当有了这些思考后，有得体的衣服穿就开心;有健康适量的食物就开心;有能达到交流目的的设备就开心;真的很轻松开心，也觉得自己很自信和强大。
回国后在北京认识了她，她的生活比我在质量上高很多，我们住在了一起。慢慢我发现我不论做什么她都会加以负面的评价，看节目和遇见什么人的时候她也会评价，我看在眼里觉得这样会扰乱她的心，于是劝她节目只是开心娱乐就好，不必较真。我在家做饭她会埋怨没做好，即便在和她的朋友初次见面时我做了一桌饭菜也是会说我哪道菜没做好;她的胃不好，我把银耳掰碎了炖也被指责是浪费食材;吃面条没按她的标准来吃也会大发雷霆;若有哪件事情没按照她的想法解释就不会让我睡觉直到凌晨3-4点;我因工作原因需要有时在周末带队去山里做活动，一年以来没有得到一句进家门后她温暖的问候，因为这份工作不是她所希望我做的。她颈椎不好，我母亲在北京照顾我们时给她按摩，并用圣经的道理劝她一天的忧虑一天担，她说我们家都是凑合着活过来。她夜里1点胃病发了，我骑车出去到处找药店买药。学着看化验单，学着调理她的饮食，尽量让她远离烧烤饮料或不健康食物。我和我父母为了她的身体都在这么做，但她一直认为我们活的太凑合，不享受。我妈有一次坐在车前座，她觉得她后排的空间小了，就一小脚踹到前座上，说我只会欺负老婆。我看着她这样对老人，心全碎了，但是孩子看着我，叫我爸爸，我很难受，一种处于拔河中间的难受。婚前我曾和她分手过，但是她在我离开家门的时候抓住我的手，让我别走，我心软了，留下了，想着她也需要温暖，她的内心其实是脆弱的，我能慢慢影响她。于是我带她去运动，带她去北京周边徒步露营，夜里在山上用手机app找她的星座，清晨看日出云海，看牧羊人在山坡牧羊，看开满杏花的溪谷，我满心期待她的开心，但她说和我在一起只能去穷乡僻壤。我从巴基斯坦登山回来给她带的山里挖出的宝石和水晶，她不看一眼，她母亲说因为我带的是原石，所以她不认识。我父母去提亲时，一下飞机刚坐上车她母亲就提到我自己已经买的房子的事。婚后我在工作上有困难时问她的意见，她说这是我的选择与她无关。直到后来他们家在昆明一次性付款买了房，让我打欠条说欠他们家一半的钱，还钱需要卖掉我自己的房，我之前极力劝说这不合适，那边的生活水平，工作情况，教育医疗都不知道就置业，实在不妥，可我老婆会质问我到底要让她和孩子跟着我过什么生活。而说这句话的前提是我在国外赚了一百多万，在遇见她以前在家乡买了房，在北京给她买了二十五万的车，剩余的不到二十万存款也全打给了她。在北京从一个月一万，到两万，再到三万的月薪都是每月交给她，但她从来没告诉过我家里具体的开销情况，只是一直埋怨没钱，埋怨我们家没钱，而我母亲每次去北京都是攒下自己的钱，每次见面都给她一万的红包。她说我从来对她没有爱的态度，质问我难道照顾她的身体，带她运动，告诉她什么能吃什么不能吃，生病了带她去医院，去买药，劝她不要计较太多这些能叫爱吗? 她所期望的爱是满足她的一切，甜言蜜语地捧和宠，我知道，我很难做到这些，即便做了也会很假。
孩子就这样来了，出生后我因为在医院照顾她近一周没睡觉，她出院后坐月子时我彻底病倒了，不能在家只能住外面住，因为孩子出生是肺炎，也是住院出院后才回家，我等感冒稍微好了一点就骑车买菜买干粮送回家，但来回的折腾加上北京的冬天，感冒有反复了，这样前后快一个月，她的月子是和孩子还有月嫂渡过的，我妈当时要求去照顾她月子，但因为孩子的病情，加上北京的房子是单身LOFT结构，月嫂不愿家里人多，也怕影响孩子，所以没去，和我在一起来回跑着买菜送东西。这成了我和我妈无法磨灭的罪名。病彻底好后我回到家里，因为她坚持给孩子母乳喂养，需要和孩子一起睡，加上孩子睡觉到处翻滚，夜里还要吃夜奶，她的睡眠也不好，所以我就一直主动说睡地板。等孩子大了些后，为了不让早起的孩子哭闹吵到她睡眠，我就每天在孩子一醒来时背着孩子做早餐，喂饭，带他下去玩，和他不停地说话。晚上我让她先睡，自己抱着孩子要么哼歌，要么用英文编故事讲给他听，直到孩子睡着再放下。但若我哪一餐没给孩子做好，比如奶粉多放了五毫升水，下面条忘了放番茄，在孩子粥里加了我让藏族朋友给我从他自己寨子里邮寄来的青稞粉等，都会被她骂一顿。长久以往，我爆发过，但我瞬间停止了，因为我怕伤害到孩子，我也理解她是睡眠不好，产后心情不好，长期在家不接触外界所导致的。但我错了，那只是一部分原因，另一部分是，用她的话说她从未想到结婚后会过这样的生活，从未想到她会在家如此带孩子，从未想到会找到我这种让她过着与她自己以前生活完全不同的人。到后来越来越厉害，直至开始第一次抱着孩子，当着保姆的面骂我和扇耳光。我伤心到了极点，每天开始恐惧回家，但是家里又有孩子，我特别想做一个骄傲的，坚强的，温暖的爸爸，带着一个小屁屁去看这个世界，慢慢和他分享我的经历和感悟，鼓励他，引导他直到他开始展现自己的独立能力时我再慢慢退出，我坚信这是我这个生命的价值，因为这个孩子是借着我们来到这个世界的，他敢来就是勇敢的，我有责任在他独立前把我的生命里的沉淀和他分享，引导他。
再到后来，我每天都提心吊胆，生怕哪句说错了，做错了就会引起她的指责和埋怨直至谩骂。在工作中，我认识了一个女孩，我会和她谈谈心里的压抑，她努力劝导我并也和我一起想办法如何帮助我和我老婆走出这个怪圈。我照做，可完全无效，我开始在极度恐惧和必须引导孩子之间斗争，我想到电影《美丽人生》里的父亲可以把一切不好的在孩子面前变为一场游戏，于是我一直这样鼓励自己让孩子不难受，同时也做到我所有能做的去减轻她的负担，基本上都是孩子醒着的时候都是我带，家务多就背着他一起做，边做边和孩子讲解，这也就当英文训练了；家务少的时候我就带他出去玩，让我老婆在家休息。可是我岳母会说做这些都不如让我去尝试分娩的痛，只有尝试那些了才行。我休息在家的时候抱着孩子在日光下按摩，她也会一把从我手中抢过孩子说我不做事。或者当着他们全家和我的面说当时给她女儿介绍了那么多好的，她女儿不听的话。所有这些让我心碎到自己落泪，我试着去和她和她父母沟通，可我想解决的一切他们都觉得很正常。我鼓励她出去接触朋友，和她父母出去旅游几天，刚好我就请假在家给孩子戒奶，孩子已经一岁半了，但她对谁都不放心，甚至是她自己的父母。我努力多次无果，开始看着自己陷入无论怎么做都是错的怪圈里，长期压抑。工作中的那个女孩一直安慰我，我承认，我喜欢上她了，于是有了精神上的出轨。这件事情被她知道后，开始了更恐怖的后续。
她从开始的言语埋怨，指责发展到对我和我家人的羞辱，恐吓，再到最后的每次话不过三就直接动手打我，我每次挨打的时候看到孩子就求她不要当着孩子的面吼骂和怒打，但她不管，只是继续。因为她觉得大家都负了她，都要按照她的期望行事，服从她的安排。孩子每次都会吓哭，看到孩子无助的样子和惊恐哭声，我就会崩溃，抱着孩子求她不要再动手，和她在一起，我也几乎断了或淡了和所有朋友的联系，可还是不行。她8月7号午夜后又再次动手暴打，孩子从睡梦里惊醒看到这一幕，随后她抱着刚醒的孩子对孩子怒吼说我是王八蛋，孩子吓的哭，让后一手抱着孩子，一手扇我耳光，踹我，打我头，孩子看到了一切...而她暴怒的原因是我妈冠心病发了，我要回家看母亲，她指责我妈和我家演戏耍她和他们家，要把她和孩子扫地出门，不给钱不出力还要白得一个孙子，还要分他们家的家产。逼着我给她说法我们家人到底是何种人，我无法回答，她暴怒。逼着我不放，当着孩子的面怒骂我，我无奈冲动喝了消毒液，以为她能心疼并打住，但相反的是，她说我死了都不能解恨，并直接电话我家告诉我父母我喝消毒水，我妈当天冠心病发做住院。我妈在医院住院，情况不太好，我家人期望我回家去看看，可她却要我家人给个态度让她满意了我才能走，态度也就是我如果走了她和孩子怎么办，我妈发短信说在我回家这段期间暂时请个钟点工，钱我妈支付，可她说钟点工会在家里害她和孩子，我说那能否让她妈过来一下，她说她妈和别人约好了这个月出去玩，我实在没办法，只能电话她父亲求助，期望她父亲能劝她请一个钟点工，她父亲也同意，可她发现我电话她家后，怒火中烧，指责我和我们全家合谋耍他们家，让她们家出钱出力，我们自己坐享其成，羞辱我妈。最后她的母亲过来了，她得知她母亲订票后开始打我，当她得知我爸给我订票了后，开始暴打我，当着孩子和她自己母亲的面。我7号夜间逃了出来，她扬言要来杀我姐和我姐的孩子，因为我姐看到我们这样反复如此的婚姻，想到这样下去带给孩子和两边老人的伤害，于是给我发消息说与其这般，还不如离婚好。她看见消息后，开始歇斯底里。小区保安报警，警察出面2次才稍微稳住，我逃到机场后，她打电话威胁我，如果在她要求的时间未回家，她就会结束孩子和她的生命，我被吓得不行，清晨时她妈告诉我她把自己和孩子反锁在卧室里，我吓疯了，但是又不能回去，因为回去只能造成对孩子更大的伤害，让孩子看到更多她辱骂和殴打我的场景。我只有拜托朋友，可朋友在不了解一切事情由来的前提下去了后，她把她自己描述成受害者，导致我朋友劝我回家，也说不会再动手打我。但以前多次的经历告诉我，她绝对会动手。逃出来的那晚她在房间里抱着孩子暴打我，孩子看见了一切，她妈说让她看在孩子和老人的面上不要再这样，她说她现在谁都不在乎，谁都不管，对着孩子怒吼我是王八蛋。她母亲无法阻止一切，说让我赶紧走，然后她晚上1:50电话我家，我爸在医院病房里照顾妈，得知这个消息，加上她对我父亲的怒骂，加上她也让她妈给我爸电话，并让她妈当传话筒，她站在一旁，她骂一句，让她妈重复一句她的话给我爸。我老婆也曾用同样的方法让我这样骂我姐。当夜我爸的血压达到187 100，我妈在已是为冠心病住院的前提下，病情又加重。我逃到机场，改签第一班航班回家去医院。我现在很担心孩子，因为她说过，如果不在昆明，她回老家，靠她家的关系，也能让孩子成个当地的小霸王。她在发怒时对孩子灌输的都是仇恨，我好怕! 而且以前未有孩子时，她只要发怒，就会第一时间告诉我家人，不管多晚，让老人无法睡觉。现在老人为了照顾我们病倒了，她还是继续这样，不顾老人，不顾孩子，我也失去了所有做男人的尊严，在她每次打我时，为了孩子我一直忍，可忍耐换来的却是越打越凶，在她打我的时候，孩子就在我身边叫我爸爸，为了让孩子觉得这一切都是游戏，我模仿电影美丽人生里的爸爸，在她当着孩子的面打我一个耳光后，我只是看着孩子笑，孩子也对我笑，我就心安了，然后接着被打，忍耐，不还手。直到逃出来的那晚，孩子在床上已经睡着了，她对我和家人不满，认为我家不该给我订票，没有得到她的同意也没有给态度，于是动手打我，我求她不要打，会吵醒了孩子，可她直言不行。孩子最终被吵醒，当时她和孩子睡的床那边是暗的，我是睡在地板上的，床头柜的台灯刚好照亮她打我的区域，我面对着床，坐在地板上，她背对着床，在打我，我看到孩子起来在暗处用惊恐的眼神看着亮处的恐怖画面，崩溃了，在她继续暴打时，我逃到她母亲的房间求助，孩子在后面哭，我崩溃了! 我知道如果再呆下去只会害了孩子，留给我的只能是离开，因为如果不离开，就会眼睁睁地看见局面演变为更加恐怖家暴，孩子会完蛋的! 于是我趁着那晚她母亲拦阻她施暴的那几秒钟，逃了出来，躲在绿化带的灌木后逃过了她的追赶。我知道，我的委曲求全只能导致她的暴力行为越来越厉害，而家庭的发言权，经济权都也不能掌控，如果采取强制的行为，她会更厉害让场面失控。她也曾指着我的鼻子对我说在我所有的朋友，亲人，同事面前，只要她不爽了，我就必须为她出头，不论对错。我变成了她的奴隶，孩子成了她的工具，即便这样，我也曾想过她是否是因为常年不工作，不接触外界所导致的，于是试着和她商量，让我的朋友帮他找点事情做，可她谁都看不上，排斥一切，也排斥我和我的朋友接触，甚至排斥我和我父母打电话。我必须无条件服从她的任何安排，不能提出异议。她也曾说如果我要离婚，就会让我全家生不如死，就会不要怪她以后在孩子面前肆意描绘我和我家人，而且孩子任何一点小毛病和习惯，她都会说成是我和我家的原因造成的，孩子才一岁半，以后的路还很长，我能预知在后期孩子的教育上，抚养上，她对我的态度，而这种态度若再当着懂事的孩子面前爆发的话，父亲的形象在孩子眼里崩塌时，这个男孩会如何......
现在已经离开孩子20天了，思念和担忧让我整日消沉，我不知道孩子会怎样，但我的确是在缺席他最最最最最重要和珍贵的童年，而且他是个男孩子，从小就缺少了父亲会如何......我不敢去想，我可以强硬，但如果强硬带来给孩子的只是更恐怖的画面，我该如何做?我若不管，这个孩子会如何? 这个好不容易才来的新生命会如何? 我好害怕......
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一位爸爸
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一位爸爸：
抱歉，删除了近五分之四你的来信，五千多字，对读者来说，确实是不小的负担。我觉得，保留了你大概的意思。你太太花样殴打你的大多数事迹，很遗憾，读者们看不到了，但是，你遭受家暴的处境，他们必然能感受到。
看完上面那段话的时间，又有数人像你一样被家暴。家庭中的暴力，是无法回避的难题。避免与暴力倾向的人成家，也是优质恋爱必须有的甄别功能。
一说到家暴，人们往往只想到男人打女人，其实，女人打男人，一点也不罕见。女性更少与暴力联系在一起，反而使其家暴更具有隐瞒性。“某某某被老婆打了”，这在舆论场中具有喜剧色彩，听众哈哈一笑，冲淡了悲剧。“某某某被老公打了”，听起来却非常严重，人们发自内心地同情和气愤。
男人也能被打死打残的，对男人的家暴一样也是暴力。
针对家暴，有句很冷酷的判断：第一次被打，你是受害者，你二次被打，你是自愿者。这听起来政治不正确，似乎在谴责受害者，不幸的是，这判断正是对家暴现象长久观察后得到的。
你太太是个控制狂，她身边的一切都要听从她的意志，包括如何吃面条。控制狂极易转化为暴力爱好者。因为人无法控制身边的一切，许多的他人，他人的许多行为，和自己不同，是生活的常态。控制狂最后只得求助最有威胁的手段：暴力，冷暴力和热暴力。
无节制的冷漠、讽刺、挖苦、唠叨，这是冷暴力，这比较多见。直接动手的热暴力，相对少见，有个优点是，你马上知道这是不对的，而许多冷暴力，你甚至会觉得“毕竟是为了我好呀！”。
这婚姻当然不能延续，否则，接下来两人都对家暴上瘾，她成了虐待狂，你成了受虐狂。很多家暴的受害者，在有自由选择的前提下，忍受了继续受害，这有两个原因，一是施暴者在平静的间隙期给受害者带来了如释重负的快感，有些施暴者在此期间表现得可爱且有趣，反复几次，家暴成了快感到来的前奏。
第二个原因更重要，他们将所有判断建立在“将来的可能性上”，而不是从事实出发：TA以后会变好的，这个期望消解了当下的痛苦。这种致命的方法论，往往是不幸婚姻的根源，婚姻中的受害者引进了婚姻的施害者。一个人在婚姻中，控制与暴力，那么，TA在恋爱中，一定也体现出了这些特质，只是，你忽略了红色警报信号。一个人在恋爱时，看起来像鸭子，走起来像鸭子，叫起来像鸭子TA婚后，仍然只会是鸭子，不可能是天鹅。
孩子当然是你们错误婚姻的受害者，你选择这样一个女人当他的妈妈，是有过错。不过，生命无法逆转，这就是他的命运。你勉强保有婚姻，样板作用更糟，他眼里的男人形象就是经常挨揍且无能为力；女人形象就是经常揍人又不讲理。你离婚，至少以后给他一点敢于修正错误的精神遗产。
这个孩子的成长，会艰难一点，你要做的也多，先从不再被打开始吧，不会保护自己的男人，怎么可能保护孩子？
祝开心。
连岳
相亲中成了备胎
相亲中成了备胎
琪琪：我相亲认识一个男生三周了。出去见面了几次，我一直以为大概有戏，说真的我年纪也不小了，很希望成功。但是昨晚，他约我出去吃饭，可那时候已经8点了。我说我吃过了，就陪他去吃了一碗面。他一脸闷闷不乐，我就问他怎么不高兴，他说单位喜欢的女孩子拒绝他了。我真的是很震惊又很气愤，那我算什么啊？我真想拍桌子走人，可谁知道我还赔笑说，也不知道说了些什么，大概是无关痛痒的励志话，之后就找了个借口回家了。我真是伤心极了，他把我当什么？备胎吗？我不知道该如何？我真有那么差吗？
相亲指导
听完你的叙述，我觉得你找错了倾诉对象了。这些话跟任何人说都不能让你舒坦，除了他！你为什么不拍桌子，问问对方有喜欢的人，为什么还要约你？你为什么不回敬他一个白眼，然后再撒哟娜拉？你在这伤心、难受，能解开你心中的疑惑和郁结吗？当然，他是渣男，毫无疑问，你可以把他当做垃圾倒掉，但是这样好说话的你，我真是挺担心你会不会再遇到类似的事情。还有，你可以躲起来一个人生气难过，但你抹完泪，还能真心地说“我是最棒的”吗？你看看，你自己都在怀疑自己的魅力！
亲爱的，你选择这种方式来逃避问题，只会让你觉得自己弱爆了，让你对相亲以及亲密关系失掉信心。我看得出你是特别善良的女生，对方也发现了这点，知道你是好的陪伴者，要不然他也不会选择你。不过请以后一定要看清楚，陪伴的是谁，不要因为“恨嫁”的心，就失去了辨别男人的眼力，我不相信你一丝一毫都感觉不出对方对你的态度。另外，在你和对方的交往中，你有“讨好”情结，说白了，就是两性交往中你总扮演一种“仆人”的角色，凡事都觉得是自己有问题，根本无法和对方平等真诚相处。这是恋爱中的大忌！要知道，爱情是相互的，不是单靠同情能换来的。你这部分的问题源于你对自己的不自信，小时候你父母可能对你管教很严吧，或者说一直批评你，让你有种不如人的感觉。但是，亲爱的，不管你是怎样的女生，你都有拥有幸福的权利，更何况你的心这么美！所以，现在请你站起来谈恋爱，不要什么都依附于对方，你有你自己的想法，找一个懂得你、珍惜你的男生！相信我，你一定可以幸福。
如何避免老公在我怀孕时期出轨？
@微信网友：我怀孕六个月，他突然要求我把孩子打掉，还跪下求我离婚。他爸妈居然还说老婆怀孕，老公忍不住偷腥是可以理解的，但不应该让我知道，也不管他。他现在也懒的回来了，我该怎么办？
@陆琪：没有任何渣男是突如其来变渣的，也没有什么渣家庭是猛然变渣的，所以你老公和他父母是什么德行，你早就该知道。既然如此，又为什么要怀孕？你这是害人害己。至于这个男人和家庭，你觉得还有任何留恋的必要吗？如果一个人连你怀孕的时候，都不懂得疼你，那这个人根本对你毫无感情。如果一个家庭在你怀孕时，都不知道尊重你，那这个家庭对你毫无必要。
算爱概率
爱情指数32% 分手指数94% 结婚指数11%
@新浪微博私信：一个男人百般的对我好，我很努力去接受，可还是不能有共同话题，我也从来也不给他机会单独约会见面 ，出去有时我带着朋友更自然些，唯一的就是我不喜欢他，我已拒绝过多次，他还是用很多事情来打动我，我很矛盾该怎么做？我的性格很强势，这样细腻的男生适合我吗？
@陆琪：有些人努力去寻找一个丈夫，只看合适不合适，而忽视内心的情感。有些人凭着爱去找男人，只看有没感觉，而忽视做丈夫的条件。这都错。你在找一个丈夫，也在找一段爱情。所以要有能陪你一生的好男人，同时也要能爱上这个人。有爱，也合适，才是一辈子。
算爱概率
爱情指数55% 分手指数23% 结婚指数50%
@邮箱网友：自从交了男朋友，以前的男性朋友一个个都对我冷淡很多，基本不联系，以前追过我的朋友，还把我拉进黑名单了，我只是希望自己能有一些异性朋友，而不至于吊在一棵树上看不见整片森林，怎么那么难呢？
@陆琪：说明你以前给别人太多的幻想了。本来吃不到的肉，就算进别人锅也没什么。可如果他们以为你是他们碗里的肉，进了别人锅，当然要拉黑了。
算爱概率
爱情指数23% 分手指数78% 结婚指数13%
@微信网友：我男朋友和我吵架，他一气之下和一个一直都喜欢他的女孩子上床了。我男朋友说，那女孩喜欢他三年，一直都没交过男朋友。他说对不想伤害她，所以和我分手。我和他在一起二年半，从来没公开我的照片。那个女孩和他上床后，他就公开她照片，我该怎么办？
@陆琪：谈恋爱的第一步，应该是获得对方的承认，相互认同对方为恋人。但这种承认并非口头上，而是行为上的。譬如介绍给自己的朋友，让家人知道，进入各自的生活。千万不要相信地下恋，对爱情的隐瞒，其实是某一方没有做好承担责任的准备。所以，男人爱上你的标志，或许不是跟你上床，而是公布你是他的女朋友。好的爱情，是可以见阳光的。
算爱概率
爱情指数34% 分手指数91% 结婚指数9%
@天涯网友：我每个星期必定会梦到一个我认识的男人，从来没有人这么频繁的在我梦里出现，我是不是喜欢上他，所以不爱我老公了？
@陆琪：你要天天梦到鬼，难道还是喜欢上鬼了？
算爱概率
爱情指数13%
