【www.qg13.com - 结婚后】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的男人不想结婚的真相！，希望能够帮助到大家。

01

有资料显示，国内几个大城市的婚姻研究人员对601对夫妇进行了调查，当他们被问之：“你爱你的爱人吗？”仅有11%的人不加思索地回答：“是”。

从男性的角度来看，产生这种令人忧虑的现状的症结是什么呢？

在一些婚姻以及婚姻关系中，青年男子那份情感，从他结婚那天起就开始走下坡路了。

他神经质地发抖，表现出焦虑与不知所措，因而极力想逃脱现实。有人会告诉就要做新郎的小伙子，新婚前的恐惧是正常的，要有思想准备，要努力克服它。

家人和朋友会对他的内心思想活动做出一种模糊的，足以导致他内疚心理的解释，如：“你这是害怕接近女人和承担义务。”“你不愿挑起生活的担子。”“你不愿意放弃你的个人自由。”“你这是不成熟的表现。”等等。接着他们就会安慰他说，你一定会克服这些恐惑心理，并且一定会在克服的过程中，慢慢地成熟起来。

那导致内疚的字眼“恐惧”，经常用来解释男人的抵触和消极情绪。它犹如一面旌旗，或者战斗的呼唤，成功地激励着男人们勇敢地去接受严峻的考验，克服困难，以显示自己的刚毅。他就这样抑制了自己隐秘的真实的情感需求。

从那时起，当他力求克服恐惧和抵触心理引起的强烈反应时，他非但一无所获，反而为婚姻关系的破裂留下隐患。当婚姻关系濒临崩溃，实际上已到了不可挽回的地步时，这些被压抑的抵触情绪，会像洪水一般冲开感情的闸门。

02

只有到这时，他才回忆起昔日的情感，认识到自己当时产生抵触情绪的真正原因。然而在这之前，他的绝大部分精力都花在了压抑、克服自己的不满情绪，并把其合理化上面。

正像他婚礼那天置自己内心情感的呼唤而不顾一样，为了维持婚姻关系，他还要继续忽视自己的真实情感。当他感到心烦意乱的时候，他会强忍过去，不了了之。当他没有性欲要求时，他可能惶恐不安，开始怀疑自己的性功能是否正常，同时力图克服自己的“寡欲”。

有时下班后不想回家，但为了尽丈夫的责任，还得勉强回去，哪怕到家后内心充满了不快，精神萎靡不振，沉默寡言。白天，即使他满心不愿意，也要从办公室打电话给妻子，因为他感到妻子有这个要求。

周末，他得烧菜做饭，跑腿打杂，修修补补，然后完全消极地坐在电视机前，努力去扮演一个称职的丈夫和父亲。当他和妻子一道与其他夫妇交往时，他又得扮演好客的主人或招人喜欢的客人，而实际上他对此毫无兴趣。

所以，他的许多行为都是违心的，只是为了满足他克服、否定和文饰消极情感的需要，这使得婚姻不可避免地变为沉重的负担，以致最后破裂。只有到那个时候，他才让长期受压抑的恼怒进发出来。

然而，在这之前，他总倾向于自我仇视，自我诋毁，恨自己没有达到预期的目的，懦弱无能，或者没有像他所想象的那样，与妻子相处得更好。因此，一些自我诋毁的话，如：“你是个自私的家伙！”或“你根本不懂得爱！”以及有关这方面的各种指责，像一颗颗铁钉，将他牢牢地钉在婚姻的十字架上。

03

男人始于新婚的内心抵触情绪，并非幼稚和不负责任，而是一种有益的内心冲动。这对年青人来说，无疑是真实的，而男人二十多岁就被父母敦促结婚，这真是我们社会生活中男性的一大悲剧——他的情感远没有得到充分发展，青春年华匆匆度过，职业和思想没有受到足够的教育，也没有获得较为可靠的经济立足点。

早婚将压抑的情感和经济负担压到了他的头上，束缚了他的手脚，使他陷入一种仅仅只能维持生存的生活方式中，身心健康都受到了摧残。

从男性早期的心理状态来看，他们的婚姻似乎没有很好的基础足以使他们得到极大的满足。事实上，在男性早期的心理条件下，要实现美满的婚姻，几乎是不可能。对于男孩儿，从小就要求他富有进取、创造、挑战、奋斗、探求的精神。

而女孩儿则可以从洋娃娃、过家家之类的游戏中获得快乐和教益。一般说来，男性很少参加这类活动。不管两性间这些早期心理条件的差异是好是坏，它们毕竟反映出了男性婚姻心理的实际状况。

准确地说，正是由于两性间的这些心理条件的差异，男性时常感到对扮演成熟的婚配角色力不从心。他经常为适应情况，达到顶期的目的而努力，但又与他早期所受的教育相去甚远。只好改变自己固有的生活节奏，强迫自己变成另一个人。

结果，他总是有一种被压迫、被掠夺感。而在他人眼里，却一向被看作为一个标准的男士。

人们经常听到女人抱怨她们在婚姻中是受压迫的一方，这显然不完全正确。无疑她也被婚姻关系所束缚，但男人的心灵更易受创伤，因为男人在情感上对结婚还缺少充分准备，更易否认和压抑自己的个性。

婚姻是男孩和男人的分水岭。

无论一个男性的生理年龄有多大，只要还是未婚，就依然有一股子少年特有的执拗。而婚后的男人，最终会慢慢被生活磨得圆润模糊起来，成为面目慈祥的中年人。

但婚姻，也是一件非常重大的事，因为它要求两个人在未来将生活放在一起共同考虑，要能够容纳对方的性格，共同承担生活中的压力。

如果两个人都更希望对方满足自己的需要，却很难主动付出和改变的话，就算勉强结婚，婚后也未必过的能够顺人心意。

-end-

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男人为什么不想结婚？

男人为什么不想结婚？

问：我挺漂亮的，也足够优秀，和男朋友相处两年多，他算是个体贴的人吧，平时花钱也蛮大方，我的各种要求他都尽量满足，我们是朋友圈里很让人羡慕的CP。最近有件事让我很困惑，因为我年纪也不算小了，今年二十五，他二十八，我妈妈希望我们赶紧结婚。可他一直都不向我求婚，几次我单方面提出他都没有正面回应。我确定他是爱我的，但是不求婚是什么心理？

答：一上来就强调自己很美很优秀，无非是想告诉我你是个很理想的结婚对象，配得上男人宠你爱你，如果男人不跟你结婚，那就是男人眼瞎。可我想的恰好相反，既然你足够美又足够优秀，也确定对方爱你，这年月谈恋爱风险系数这么高，难道他不应该赶紧把你娶回家落个心里踏实吗？万一有人来挖墙脚怎么办？摆在眼前的事实是，你单方面提出结婚的想法他没有回应，只能说明你没有自己描述的那么美好。根本就是你想结婚被男人拒绝了嘛，你还好意思说确定这个男人很爱你，真不知道你哪儿来的这份自信。

至于男人为什么只对你好却不想结婚，我想了一下，大概有以下几种情况。

第一种是他根本不想娶你。我说过，男人会和聪明的女人谈恋爱，却只会把看起来傻傻的女人娶回家。所以你是理想的恋爱对象还是结婚对象，只有他自己心里知道。另外一点，并不是所有人谈恋爱都是以结婚为目的的。当然你也不必把这种人全部看成是在玩弄感情，爱情的终极目标是不是婚姻这个问题是可以商榷的，没有婚姻的爱情一样会刻骨铭心，一样可歌可泣，只不过这种情况一般都是其中一个先死了，比如《泰坦尼克号》。对于普罗大众而言，一段好的感情当然期待有好的结果，尤其是女性。如果男人真的不想结婚，我个人觉得应该提前说出来，这样至少不会误人青春。

第二种是没玩够。你知道，男人都是贪玩的。很多女生认为找了男朋友自己就不再是单身，但是对于男人而言，结婚才是真正意义上的告别单身。这就能解释为什么很多男人有了女朋友还会和其他女人搭讪，因为他们认为只要没有领那张契约，自己依然是自由身。遇到这种贪玩的男人，就算你是非常理想的结婚对象，他可能也会拖上一阵子。

第三种是迫于现实压力。没有物质的爱情是一盘散沙，没有物质的婚姻像玩过家家。爱情毕竟存在理想，而婚姻则是最现实不过的东西。从男朋友变成丈夫是一个实质性的角色转换，意味着要组建一个家庭，甚至要迎接下一代的到来，这对于男人来说是承担了一份责任，也是接受了一份挑战。所以很多自身条件有限的男人很怕提起婚姻，他们不是不想结婚，实在是不敢想。

综合来看，你的情况应该属于第一种，就是你还没有优秀到他想娶的程度，或者说你并不是他最理想的结婚对象。既然他不主动捅破这层窗户纸，对你也不错，那就先享受这份他对你的好，这又有什么关系呢？结婚并不能证明你就是个成功的女人。只有实在缺少魅力的人，才会火急火燎地要把自己嫁出去。

她不想结婚

她不想结婚

徐昕：

你好！

我今年24岁，大学毕业一年多了。大学里我考上国防生，所以毕业后得到一份很稳定的设计院的工作。我的生活和事业都很稳定，感情是唯一的变数，现在的我面临着该放弃感情，还是放弃事业的两难抉择。

我和女友都不是杭州人，但都很喜欢杭州这个城市。我们是高中同学，她是一个很勤奋、上进的女孩子，同时很好强、固执和倔强，但我想也许这就是我喜欢她的原因。尽管学业紧张，但是我们还是瞒着老师、家长谈起了恋爱，同时约定一起考杭州的大学。但是高考我们都没有考好，她去了省外的一所大学，而我选择了高复，于是我们开始了异地恋。

一年后我如愿考上了杭州的大学。虽然我们身处两地，我们的感情还算不错。可是她很少说起我们的未来，就算偶尔几次提起，也没有讲任何关于我们感情的走向。而我的打算是：希望她毕业后来杭州找一份工作。但是每当我和她说起这些时，她总是说：“还早呢，再说吧。”她的态度让我感到隐隐不安：难道她没有维持这段感情的打算？

前年她毕业后来杭州找了份工作，我很高兴我们终于可以结束异地恋了。此时心里的一切不安都被抛在脑后。由于我是军人身份，必须到26岁才能结婚。我对她说，如果她等不到26岁的话，等第二年我毕业后，我们可以先订婚。她拒绝了，说

她的父母可能不大喜欢我，再说好了。

我很纳闷，她的父母都没有见过我，怎么会不喜欢我？她说她的父母知道了我们恋爱的事以后问了我的情况，觉得我年纪太小，未来太不确定了，尤其是他爸爸特别反对。对于这件事，我很生气。我无法接受她爸爸在不了解我的情况下就对我下定论的做法。我们还为此吵了好几次，但是我又能如何呢？当时的我确实还不能给她稳定的未来。还好，她没有因为她父母的不喜欢和我提分手。我只希望毕业以后，能够通过努力改变她父母的想法。

就这样又过了两年，一切都算是相安无事。前段时间，我的工作也已经基本稳定下来了，我再次提到结婚的事。女孩子的青春毕竟有限，我想许给她一个未来。但是她却说她想回老家考公务员，毕竟杭州生活成本太高，她的工作也不顺心，回到家还可以就近照顾父母。我问她那我们该怎么办？她说她没有想这么多，如果可以的话，希望我跟她一起回去。我发了很大一顿脾气，质问她怎么可以做这么自私的决定。她生气了，说如果我不愿意，我们就分手好了。

后来我们不欢而散，陷入了僵局，目前已经半个月没有联系了。我已经无法忍受她从头到尾躲避我们的未来的态度。但如果就这样分手了，我不甘心也不舍得。我无法确定她回家的决定是不是她的父母为了阻止我们在一起想的办法，因为她是一个很孝顺的女儿。我现在很后悔当时把她逼急了，说出分手两个字。但是如果我们还要继续走下去，我该放弃现在的事业和她一起回老家吗？

困惑的大头

困惑的大头：

你好！

在上一期里，有位读者来信说，她跟男朋友陷入冷战的那几天里，觉得度日如年，吃不好睡不好，脑子里全都是他。有一次，他们一个星期没联系，没有电话，没有短信，那段日子让她无法适应，只好努力工作让自己很忙，但依然觉得心里空荡荡的，总想着对方过得怎样，最后还是不争气地主动给男朋友打了电话———我想，这应该是恋爱中的情侣最真实的写照吧。你算算看，到现在，你跟女朋友有半个多月没联系了吧？她有没有忍不住给你打电话，或是悄悄地给你发一条短信呢？

如果没有，你也不要失望，不如反过来问问自己：没有她的日子里，你有没有觉得度日如年，吃不好睡不好，脑子里全是她？有没有觉得心里空荡荡的，总想着她在干什么？手机铃声响起的时候，有没有很盼望，是她打来的电话或发来的短信？有没有忍不住，想要主动给她打个电话的冲动？

如果有，或许就不会像现在这样半个多月都互不联系了。以我的经验，两个人如果冷战一个月以上，赌气说出的“分手”，就可能变成了真正的分手。其实稍稍敏锐一点的大头，就该感觉得到，你女朋友对这段感情早就萌生了退意。你总是害怕她等不到你26岁，其实她根本不在乎，她可能连24岁都不愿意等。她说她的父母不喜欢你，觉得你年纪小，未来不确定；她说杭州的生活成本高，想回老家考公务员；她说她很孝顺，想要照顾父母……我觉得这个女孩真善良，她一直在帮你找台阶，而你这个困惑的大头，究竟要让女孩找多少个“莫须有”的借口，才能真正听懂她的意思？

这话说得多少有点残酷，但我想告诉你，这段感情对你来说，其实一样形同鸡肋。换个角度，跳出现在的思维定势，或许你会找到真正的爱情，那种一天不见就会度日如年的爱情。勤奋、上进，同时又好强、固执、倔强的女孩很多，你一定会找到属于你的那一个。

祝开心！

徐昕

为什么我不想结婚？

老师：

对婚姻问题的观点，我与母亲不同。我80年生人，母亲急切希望我有个归宿。我理解她，是为我好。但我目前不想结婚，原因可说是还没遇到合适的人，或说我喜欢自由。我很满意目前的生活。但似乎我的快乐是建立在她的痛苦上的。她逼我结婚，如果不结婚就从家里滚出去。我想说一下我家庭，我母亲是一个婚姻的失败者，5年前与我父亲离婚。从小我的家就是要不就没人说话，要不就是吵架摔东西，那是精神虐待，很压抑。我不想说我不愿意结婚是因为受家庭的影响，又不得不承认有这因素。我以为母亲的失败会让她理解我，结果不是，她常因这个分歧而变得歇斯底里。我们无法沟通，如果我从家里搬出去，大概母女的缘分也就尽了。怎么办？

So love

So love:

你的一大困惑是为什么母亲在婚姻中失败却有那么强烈的愿望要你结婚。我能想到的有如下两个可能。一是她的确需要你搬出去，这样她可以有真正属于自己的空间，二十多年来她的生活充满了吵闹和压抑，现在她想过全新的生活，而你的存在，让她感觉尚未彻底自由。她给你下最后通牒，结婚，你一般会从家里搬出去；不结婚，你还是要搬出去。所以最后归结为一个字：搬。二是她非常渴望拥有一个美满的婚姻，但经过多年努力，她终于拥有了一个失败的婚姻。那么这个落空的愿望自然需要你来替她实现。你让她反复面对年轻时的自己，那个还有无限可能性时候的自己，她最想做的自然就是想让时光倒流，指导那时的自己如何改变自己的命运轨迹。

我注意到你提到父母的时候，都用父亲、母亲这样的书面语，而非爸爸妈妈，这似乎有一种疏远的感觉，但同时你又有一个有趣的推论：如果我从家搬出去，大概母女缘分也就尽了。原因是你们无法沟通。现在虽然无法沟通，起码能朝夕相见，如果不能朝夕相见，你害怕成为陌路，实际上现在你们已经如路人，只不过维系你们的是空间而已。

但前面你又说你很满意目前的生活，那么这个如此满意的你是什么时候的你？这个问法很奇怪，但我觉得说出这句话的你似乎是一个很小的孩子。因为她的童年是在紧张的婚姻中度过的，现在她终于有一些时间和妈妈平静相处了，却又要到离巢的时候了。

难怪你不想走入婚姻，因为你还没当够小孩，你还想在妈妈身上撒娇，还想过童年的瘾。说到这里你应该清楚，你们的问题不是搬不搬出去，或者什么时候结婚。而是你该怎样尽快长大，完成离巢的生命周期，你的母亲又该如何面对属于自己的生活。

你要做的第一点是承认自己在幼年因为家庭矛盾而积压的未完成情结，比如父母的关注和疼爱，比如平静温馨的家庭氛围，因为温度不够，让你不太敢面对外面的寒冷世界。第二点把你童年的遗憾告诉妈妈，告诉她你对婚姻的恐惧，但不是以一个小女孩的口吻，而是两个成年女人的方式，开始可能对你是个挑战，因为你们都不习惯用成人的方式对话。第三就是理解你的妈妈为你的付出和她人生的重大遗憾。第四，以上三点都是需要你们母女俩交心而不是争吵完成的。你可以选择在母亲的生日，你的生日或者一些有仪式性的节日作为突破口，变换空间，或者同一空间有不同的摆设，让妈妈感觉到交流氛围的不同。在交流方式上，当妈妈又采取老的交流模式，比如指责，抱怨的时候，始终保持成人的姿态，不要那么配合地成为一个与妈妈针锋相对的小孩，不和她玩官兵抓贼，指责与辩解，攻击与防御的老游戏里。坚持告诉她你内心的需要，这就能破解你们之间的沟通鸿沟。

当然这只是一个方向，具体做起来真的要付出很多的努力和足够的思想准备。

为什么，他只想恋爱不想结婚

为什么，他只想恋爱不想结婚

徐昕：

你好！

刚刚过去的这个清明小长假，对我来说是个很纠结的假日，因为男朋友借故回老家扫墓，躲过了向我“求婚”的安排———我们原本说好和我的父母正式吃一顿饭，然后把我们的婚期大致确定一下的。

这样的“逃避”其实已经有很多次了。第一次是去年十一长假，说好他先回老家看望父母，5号回来到我们家吃一个团圆饭，顺便说说我们的事。可谁知到了那天他打电话来说有小学同学结婚，不好意思回绝，结果一直拖到假期结束才赶回来。我呢，心里虽然有点不痛快，但想想女孩子得矜持一点，总不能催着对方娶自己，就算了。第二次是元旦小长假，本来他说时间短不回老家的，我计划着我们这几天能在一起过新年。我妈还挺高兴地说要做几样拿手菜给他尝尝。哪里晓得他临时决定要参加中学同学会，又跑没影了。第三次是过年，我父母提出，能不能请未来的亲家一起吃个饭，地点、饭店由他们定。男朋友支支吾吾了半天，勉强跟他爹妈说了。他爹妈也很客气，说应该先请我父母吃饭，要儿子先去订个酒店，他们过来可以住一晚。可这个人居然把订房的事给忘了。临来了才想起联系，加上过年，手忙脚乱了一通，他老爸很不高兴，觉得儿子做事情还跟以前一样不靠谱。这顿饭吃得气氛很凝重，最后啥事也没谈。

谈了四五年恋爱了，我对这个人的懒惰拖沓也大致有数了。别看他上班衣冠楚楚，待人接物彬彬有礼，老板交代的事情都做得挺到位，别人对他的评价也还不错，其实，他是个超级缺乏行动力和主动性的人。如果没有事情在背后催着逼着，他宁愿坐着发呆。就拿我们恋爱来说，一开始就有点按部就班的感觉。每天晚上通一个电话，每周碰一次面，吃吃饭，看看电影。我本来有很多要好的闺蜜，常常一起逛街血拼，或者Ｋ歌泡吧。但他不喜欢，觉得男男女女在一起玩得太疯不好。为了迁就他，我渐渐地跟这些朋友疏远了，晚上就闷在家里看电视上网。周末等他一起去玩吧，他却每次都等到晚上才出动，也就是吃饭逛街看电影，每次都差不多，从来不肯早起去爬爬山运动运动。他喜欢宅在家里，沉迷网络游戏，可我不喜欢。威胁利诱也好，吵架赌气也罢，都不能动摇他把大部分业余时间花在打打杀杀的游戏上面。

我不是那种要求很高，结婚必须有房有车的女孩，但两个人总该先定下一个目标，好朝着这个方向努力啊。可他这个人仿佛很享受现在的生活，没有人生目标，没有激情，没有动力，只要安安耽耽，有饭吃有工作做有游戏打就行了。我们好了都快5年了，照理谈婚论嫁也是顺理成章，可每次聊起这个话题，他都表示“还早吧”，说结婚是恋爱的坟墓，还不如这样若即若离，保持得久一点。这是什么话？每次都要闹得我生气了，他才答应好好考虑，找个时间跟我父母一起商量婚事，可是每次又被种种所谓的客观因素给搅黄了。我一个人生闷气的时候想，连给对方一个承诺都犹犹豫豫、躲躲闪闪，把我的一生跟这样的人联系在一起，究竟靠不靠谱？

徐老师，从你的角度看，他究竟是个什么样的人？他有没有结婚的诚意？或者说既然他做不了决断，那就由我来决定什么时候结婚，或者放弃好了？

蓉禾

蓉禾：

你好！

要回答“他为什么不想结婚”这个问题，首先要搞清楚，你为什么要结婚。是啊，你为什么要结婚。一个女人，那么迫切地想要嫁给一个男人，总有原因吧。是因为爱得太深，想要独占对方，还是因为爱情已淡，想要换成亲情继续维持关系？是因为两个人搭帮过日子比较节约成本，还是因为不堪家长朋友社会的舆论压力？是担心自己一旦过了岁数就会掉价，还是觉得即使再找也不会比这个更好所以不如凑合？这些问题，想必你已经考虑得很清楚了，否则也不会这么急，把结婚当做人生的一大奋斗目标，甚至成为你评判男友个人品质的标准：如果他现在立马跪地向你求婚，那么就是一个有人生目标、有激情、有动力的上进青年；如果迟迟不肯做出正面回应，那么就是一懒惰拖沓的不靠谱男……

在你看来，结婚是解决一切问题的关键：现在的他，不喜欢你跟朋友出去玩，每次约会都毫无新意，喜欢宅在家里沉迷网络，对待婚姻总是想逃避……这种种的不靠谱，都会随着结婚而彻底改变，只要结婚这个临界点一过，天就会变得很蓝，一切都会变得美好，公主和王子从此就会过上幸福的生活。

然而这很可能只是你一厢情愿的美好想法。事实是，婚姻非但不会提升个人品质，相反只会降低两人关系的门槛。结婚了，就无需再像谈恋爱时那样，尽力掩饰自己的不好。先前藏着掖着的缺点，结婚以后就会显出原形———按照这个逻辑，你男朋友在婚后可能会变本加厉更加不靠谱：他会更加限制你外出玩耍，更加敷衍你的约会要求，更加沉迷网络不能自拔———没准在他看来，一个能够任他自由自在、随心所欲地坐在电脑前打打杀杀的女朋友，才是理想型的结婚对象呢。

既然你这么想跟他结婚，而他的态度又是那么不明朗，不如干脆放下矜持，彻底问个明白：结，还是不结？如果对方真不想结，那你也没辙。强扭的瓜总是不甜，反正你也已经做好了决定放弃的心理准备。如果他其实是想结的，那么你在破涕为笑之后，就更应该反省一下了：人家不就是稍稍钝感了一些吗？至于这样在背地里说他坏话吗？

祝顺利！

徐昕

历经磨难，男友却不想跟我结婚了？

历经磨难，男友却不想跟我结婚了？

雪域高原：m+幸知你好！我现在特别纠结我的感情。我和我男友相恋四年了，就在要订婚的前一个月，因为一点矛盾他要和我分手。原因是我的脾气受不了。我承认我的脾气特别的糟糕，他这次和我分手让我特别不理解想不通！因为我知道他身边出现了一个女的。当初我自责过因为我的脾气，就算有第三者也是我对他的冷落他才会这样的。可是现在我学会包容他了，忍受之前发生的一切，只求他能回到我身边和我好好过日子。以前他对我特别好，温柔体贴，包容我的所有。可是现在我也认识到自己的错误了，我希望大家都能退一步给彼此空间！最后他答应和我年底结婚，可当我说要先订婚的时候他同意可以，但不是现在，现在他要忙他的事业。我年龄不小了，还比他大两岁，我真的害怕我这样的等待有没有结果！以前我们真的都很爱对方，即使家里反对也要在一起，可是现在家里都同意了，他却这样，我真的不知道该怎么办了？

幸知：男人女人都是在爱情的相互打击中逐步成长的。相遇的时候，女人如带利刺的玫瑰，男人也有尖锐的锋芒。只是，男人被女人的魅力和香气吸引，即使被锐刺所伤，也心甘情愿地追逐。男人向女人展露的，是包起利刺的圆润与厚实。他让你觉得美好，可以依靠。

香气弥久浸淫，总不会再觉得如初始般曼妙。你的锐利，他的锐利，若能如拉链上的锯齿般合拍，倒是能谱写新的恋爱序曲。一方锋芒若过于尖锐，拉链自然难以合上。你知晓你的冷落与不好的脾气，你懂得收敛了，你在进步与成长了，他回应你的，却是节拍不合的冷漠。

大部分爱，就是在错位的空间不停磨合。有的成功了，有的因此失败，带着磨合过的伤痕，找了另一个人继续磨合出新。他用事业的借口来退却，他带着曾经被你扎过的伤口。你爱他更甚于他爱你，这个时候，步步紧逼，只会惹来他的抽身而退。

我知晓你的年纪和焦灼，但爱情强迫不来，即使过去你们如何如胶似漆。结果不能逼迫。给他空间思考和选择。一面保持对他的好，一面要给予距离让他想清楚想明白。你也要给自己空间，他不是你唯一的救命稻草。只有这样，你才能真正下放你的心结。

男友说不想结婚，我该怎么办？

从家庭条件来说，我们差不多；从个人条件来说，比我好一些.昨晚问他什么时候结婚，他先是说没房没车，事业未成不想结婚，后又说不能勉强结婚，觉得对我没感觉 !肯能到这里大部分故事应该结束了！可是我真的是一个很固执的女生，我不想离开他以后，未来会和谁在一起，真的不想再和其他人恋爱，结婚。就我个人来看造成我们现在的原因和我个人的困惑有以下几点：

1、我个人条件没他好，长得不够白，也不够漂亮，不够瘦，

2、在感情中，我相对较主动，这种模式固定了，就不能逆转了吗？

3、他个人事业心比较重，难道男的必须要等到事业有成才结婚么？毕竟我也不能等到他那个时候。

4、我个人性格有点情绪化，但是和他在一起已经改一些了！

5、我的工作不够稳定，但是也不差！

这些大概是我总结的可能原因，

最后，求男同胞或者女同胞支招，这种状况真的不能改变吗？我不想就此放弃，

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他说暂时不想结婚怎么办

到了适婚年纪，想和他步入婚姻的殿堂，但他却回复说暂时不想结婚……面对这个问题，姑娘很容易慌了手脚，胡思乱想猜测原因，害怕最终自己的深情付之东流，承担意想不到的后果。

遇到这样的问题，保持理性的思考方式，再棘手的问题也有适合的“流程法”去处理：思考他的心理 → 分析真因 → 对症下药

他的心理状态：假如他暂时不想结婚，内心深处到底有怎样的想法呢？是不着急结婚，于是拖延时间企图找到更合适的人？或者单纯的是有婚姻恐惧症？还是因为自己的经济实力不够，觉得还不到结婚的时候？

分析真因：在必要的时候，让他谈谈暂时拒绝婚姻的原因。结合上面的各项原因，根据当前你和他的状态，我想也很容易找到男友的心理状态。但找到心理状态之后，别太强硬的找出路，毕竟不论什么原因，都有合适的解决方式。

对症下药：

1.我不对你是短择，特征不是真正爱你，对你不愿意投入，假如你能看清楚这个男生在耗费你的青春，把你的青春当成他的机会成本，那你的年华将成为沉没的成本（已经付出且不可收回的成本），这是一件很悲哀的事，如果你确定这项事，那一定要勇敢的离开，因为他永远不会给你想要的幸福。

2.若是这个男生只是单纯的有婚姻恐惧症，那就找出他恐惧的原因，及时的疏导，耐心的等待他愿意走向婚姻殿堂的一天。

3．如果你的男友认为经济水平暂时还不到结婚的时刻，那思忖和决定的主动权在你，思考你们的经济水平，并分析出在你们的观念中，婚姻和经济的关联性多强：若是很强，那可以等；如果你可以接受裸婚，愿意陪他一起打拼迎接幸福生活，告诉男友你的想法，真诚的打动他。

“他不想和我结婚，却要我给他生个孩子”

讲述：

我和男友很相爱，他一直都想跟我要个孩子，可我希望在步入婚姻的殿堂之后才开始准备，但他不想结婚，却非常迫切要跟我生个孩子。

但是，无论我怎么说，他都不愿意结婚（他之前有过一次婚史），说一张纸不算什么，永远不会离开我，会疼我和孩子一辈子。

每次我跟他这方面意见不和的时候，他就说我爱他不够，不愿意冒险，不能证明我对他的爱。

我很爱他，可是真的未婚生子我感到很丢人，我该怎么办？

晚睡回复：

结婚证真的不能保证一个男人永远不会离开你，更不能保证这个男人能爱你和孩子一生，从这个角度来说，它真的挺像废纸一张的。

但它绝对可以成为一张化学试剂，视出男人到底对你有几分真心。

他结过一次婚，知道婚姻意味着什么，却不肯和你结婚，让你名不正言不顺的给自己生孩子，让你做有违自己原则的事情，他能有多爱你？

他让你用未婚生子来证明你对他的爱，这是典型的道德绑架，越是爱得浅、爱得不够的人，越喜欢用这一套，就像越是心虚的人在吵架时越会大声。

说“你不够爱我”，才能遮挡住“我不够爱你”的嫌疑。

但你可以反问他啊，既然结婚是一张纸，没啥意义，那就结喽，废话那么多干什么。

别信他的洗脑，结婚证是世俗的保障，它不保证爱情，只保证一对男女在法律上的权益。

不结婚而住在一起，只是同居关系，我国已经不承认事实婚姻，就算过了一辈子，生一堆娃，也照样是同居。

同居期间财产个人归个人，没有共同财产这一说，分手了也很难分割财产，除非你能证明某些财产是你自己购置的，这对于经济上处于弱势的女人来说，最最不利。

有很多人轻视婚姻，但有这张纸和没这张纸的差别就是这么大。

那不是一张废纸，那是法律上的契约，是你能够在人前赢得尊严的方式，是对你婚姻在之内获得相应权利的保证。

有了这张纸，你就是他堂堂正正的妻，你的孩子就是爱情的结晶，没有它，你就是身份不明的暧昧女子，你的孩子就是私生子。

所以越是能力不强的人，越要领个证护体，法律能够保证和解决很多问题，如果你是王菲那种人，当然无所谓啦。

这世界上有没有真的觉得结婚证不重要的男人？

当然有了。

比如梁朝伟，典型的艺术家，根本不觉得结婚有啥必要，“两个人在一起开心就可以，婚姻是做给别人看的。”

而且他是那么内向害羞的人，根本不愿意抛头露面办一场中国人喜闻乐见的婚姻，但刘嘉玲喜欢啊，她是世俗中人，她想要，她看重，那，OK，他就配合她一下罢了。

他穿上大红中式喜服，跟她到不丹结婚，笑容很灿烂，也很官样，没准他内心依旧觉得是一种折磨，但他还是做了，为什么？

因为他想要表达的核心意义是，“你所需要的，我愿意给你”。

你现在也应该跳出关于结婚证到底重不重要这个纠缠不休的问题，站到“我需要的，你为什么不愿意给我”这个命题上，考虑他对你到底有多少诚意。

据说中国有几千万未婚一族，那就是说，全中国至少98%以上的女人都是要结婚的吧，现在你又不是朝他要十克拉钻戒、2800米的豪宅，你就想到点全中国98%以上的女人都会有的东西，凭什么他就不愿意给你？

你想要的，他不想给，这是需求的错位，更是爱的错位。

不要以为他想要你给他生孩子就代表爱你，女人的生育能力是天赐，也是负累，容易成为被男人惦记的本事。

他大概要的不是你，只是要你的产品而已。

之前总有读者问题，“有些女孩会问出那么蠢的问题，为什么你还会如此耐心的回答？”

答案很简单，因为她们真的不懂啊。

她们总是喜欢拿着爱的小卡尺去量男人的行为，被男人的甜言蜜语所迷惑，却忘了，比不爱更可怕的是以爱为旗号明目张胆的践踏自己的原则。

像这种“我不想和你结婚，但想和你生孩子”的话，绝对不是恭维，而是羞辱，不值得与之辩论，转身就走比较酷一点。

即使再爱一个人，也要记住，成年人要懂得保护自己的权益，而不是头脑发热将自己置于非常不利的地步。