【www.qg13.com - 老公要离婚如何挽回】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的我老公要跟我离婚，我很爱他，不想离，欢迎阅读与收藏。

问：幸知，你好。我老公要跟我离婚，我很爱他，不想离。他父母和家人同意他离。他说他已经不爱我，非常想离。我们有一个3岁的女儿，他并不怎么爱女儿，不愿给多少生活费。因为家暴，我在2012年与他分居搬出去了，因为实在住不下去，但心里一直想老公能接我回去，或者希望来我这里不要和他父母一起住。他父母实在太过恶毒。但老公从不在我这里睡，感觉像发泄情欲一样，上床完事后提起裤子就走，出门就说离婚。我很痛苦，我很爱他，一往情深，但又没办法。朋友、家人都要我赶快离开他，每次提起离婚，我心里都痛得不知道怎么办。我该怎么办？一想起他会和别人在一起过，心里就苦不堪言，想和他在一起却拉不回他。他听他父母的话，已经严重被他们左右了。

答：丈夫不爱你，也不爱女儿，不给钱还家暴，公婆远离你，你都“实在住不下去”了，却依然希望老公接你回去。“上床后提起裤子就走，出门就说离婚”，他把你当成了发泄兽欲的工具，你还指望他爱你？你再如何的苦不堪言，他都会找到新的女人。这不是你的爱，这是一种毒瘾，有了以后哪怕被虐也无所谓，没有了就痛哭流涕、自断活路。

我不知道他父母如何“恶毒”，但婆媳关系纠结，一个“孝顺”得把情感天平偏向父母的丈夫，在他面前，你和你的女儿是被抛弃的一对。醒醒吧！走法律途径索要生活费的同时，戒掉毒瘾，走出自我的小圈子，别唯夫是从。鼓起勇气，去广阔天地找寻属于你的工作和爱情。世界上没有什么人是不能离开的，你越是懦弱，越会被欺凌，这是亘古不变的真理。

编辑推荐

老公不准二胎跟我姓，我决定要离婚！

你好小瘦，我的问题是这样的，我跟老公都是80后，独生子女。我海龟本科，身高170，家境优越，人也长的漂亮。老公是研究生，人也长的不错，但是家境与我家相比就非常非常一般。有房有车，房子在按揭。

闪婚，奉子成婚。如果没有怀孕，我应该不会嫁给他。因为婚前追求者一直很多，条件也都相仿。而我自己一直对结婚的事情不上心。老公是朋友介绍的，条件一般，不在我选择范围之内。本身是没有交集的。但是两人年纪相仿，他表现出个性非常开朗随和的特质，人也长的帅气干净。于是成了经常一起吃饭的饭友，经常一起开心聊天，算是男闺蜜，在一起也是很开心的。再后来慢慢产生了好感，然后就在一起了。拍拖几个月，在为数不多的一两次没有避孕的情况下神奇的怀孕了！因为是第一次怀孕，从来没有想过堕胎这一回事。我心里既紧张又激动又震惊,于是禀告了父母，父母就我一个宝贝女儿，他们看事已至此。就准我们结婚了。

谈恋爱时，老公是一等一的暖男，对我无微不至，一往情深的。结了婚三年，因为一结婚就怀孕，接着有了儿子，我们现在基本已经到了老夫老妻程度，过一潭死水的平淡生活。

都说婚姻是爱情的坟墓，我们才三年，已经到了这样死水一潭的程度，就是没有激情吧。生完孩子，我恢复的很好，积极健身，皮肤身材状态都基本和怀孕前一样。感情冷淡不是外在的原因。他喜欢喝酒，整天白酒洋酒威士忌。而我非常反感他喝酒。可以说是我很鄙夷酒鬼吧。觉得好好一个人喝了酒就像个傻逼。加上我的脾气不是很好，婚姻生活中和老公经常为一些生活中的琐碎事争吵。吵着吵着，感情就消磨差不多了。结婚之前，我们是很开心的。他每天下班喜欢接我去他家，下厨给我做好吃的。一起小酌红酒，在一起开开心心的。现在呢，即使不吵架的时候，也是平淡的。没有什么浪漫没有什么甜蜜的感觉，我也和他说过，我是一个喜欢浪漫的女人，不是一个黄脸婆。如果别的女人可以忍受这样无味的日子，可是我无法忍受。想想自己还年轻，人也漂亮。为什么会这样的待遇。

老大是男孩，已经两岁三个月了，非常聪明可爱。是跟老公姓。现在怀老二了，在怀孕之前有讨论过老二跟谁性的问题，老公说必须跟他姓，我说，你是独生子女，我也是独生子女，现在的法律都说了，孩子可以选择跟父姓，也可以选择跟母姓。我非常希望老二无论男女能随我姓。两个人为此有过争论，但是因为也没有怀孕。所以没有到白热化的争吵阶段...

因为孩子的到来，为家里带来了无尽的欢乐。我从来没有想过我是一个这么有母爱的女人，生老大的时候，我怕痛，又怕自然分娩会松弛，所以果断选择了剖腹产。在我儿子两岁的时候，我们商议再要一个可爱的小孩。于是开始造人，然后就顺利的怀孕了....现在怀孕的喜悦还没有冲去，两人就为了孩子跟谁姓的问题剑拔弩张。

想想怀老大生老大，都是我辛辛苦苦亲力亲为，尽管家里有保姆，但是孩子的事情我都是亲力亲为。我的父母全力付出。作为父亲不过是播了个种。每天下班都是我陪伴小孩，他就转进书房开着电脑。

结婚的大房子是我爸妈给买的，生孩子找医院托熟人都是我父母为我做的，孩子生下来也是外公外婆帮忙带的。我家无论从经济上还是身体力行出钱出力都是大头。我家婆就是一个懒女人，什么事情也做不好，帮忙也帮不上。能力很差。钱方面她除了过节给孩子包个小小的红包。是根本没有资助过我们的。我基本也不指望她做任何事。自从怀了老二，感觉老公一直淡淡的。因为没有性生活，两个人就像室友一样不咸不淡的过着日子。前三个月是不能同房的，老公没有表现出一丝丝饥渴。满了三个月，他还是这样冷淡。我清楚他应该是没有外遇的，至少现在还没有。因为他下班都是回家的。他出去吃饭不多，而且和谁出门我也都清楚。他既然这样，我也表现出异常冷淡。关灯上床直接搂过孕妇抱枕背对着他睡。也不说话。想想听没有意思的，一对年轻的夫妻。生活过成这样。以后还有几十年，真不知道怎么走下去。

那天晚上他说，也不知道为什么，对怀老二没什么感觉，和你怀老大的时候不一样，心情不一样。我听了心里不爽，说那好嘛，老大是你的孩子，你爱老大。那老二跟我姓好了，我来爱老二。他就严肃对我说，这个是原则问题，我又没有入赘你们家，凭什么我的孩子跟你们家姓？我说，怀孩子的是我，忍痛挨一刀生孩子的是我，养孩子的人也是我。凭什么我的骨肉不能跟我姓？他说，你奶奶家，你外公他们生了那么多孩子，你父亲母亲辈的人有没有和母亲姓的？我说你不要拿旧社会来说事，现在男人赚钱，女人也赚钱。过去女人主内，男人要养活一家老小。现在女人顶起半边天。法律也说了孩子可以和母亲姓，这么不行？再说了，孩子跟你姓？你给孩子什么东西继承？跟你家姓，你家谁管孩子？出钱的还是出力的？哪方面你家人能付出？我家条件比你家好这么多，二胎凭什么不能跟我姓？

他说，如果你一意孤行，孩子出生我就不去现场，医院的出生纸我就不签字！上户口的时候我就不去！我看孩子这么跟你姓！我说那就离婚，老二在我肚子里。现在离婚了，我喜欢我肚子里孩子和我姓谁也干涉不了！而且老大的抚养权你根本拿不到！三岁之前孩子大多数都是判给母亲的！我的经济条件比你强，孩子和我感情比你深！所以你尽管找律师打官司好了！我说，老大是男孩跟你姓了，老二无论男女跟我姓有什么不可以？如果你爱我，你让我高兴一下有什么不可以？难道孩子不跟你姓就不是你的孩子了吗？你也太狭隘了！老大跟你姓，我们全家都很爱他！我爸妈的财产以后也都是给他的。你怎么这么顽固？

他说这是底线就是不行。我说你弟弟他们的亲家都说了，老大跟爸爸姓，老二就跟妈妈姓。他说人家家是人家！我这关就是不行。还说要找我爸说这个事！我就警告他，我也是当妈的人了，也30岁了！你和我爸妈说了也没有用！谁也不能阻挡我的想法。我真的很生气，我觉得我老公一点都不爱我，也不爱小孩。他就是一个迂腐的直男癌如果孩子不跟他姓，他就不要这个孩子。如果我不同意，我们就离婚。说白了他就是在意孩子的姓氏问题。

以前追我的，大多数都是身价过千万的。而他是所有人里面条件最最差的，差到别人介绍了他给我，我都没有把他当过相亲对象。反而在他面前自我放飞。因为根本没有想过和他要在一起啊。过去他把我当女神，现在把我当一个女神经病，一个爱发脾气的女神经病。我是有很大的怨气，从我怀孕生子到现在二胎。我家婆什么都没有付出过，孩子出生只送过一个银手镯，是有多寒酸？我爸妈给买的房子，保时捷卡宴。。。。。我让老二跟我姓怎么了？

其实和与我而言，我只是希望孩子和我性，并不是必须跟我姓。但是他的态度，激起了我的翻盘情绪。我说，我并不是必须要孩子跟我姓，但是你现在对我的态度，让我觉得心冷。孩子姓什么都行，但是我也不愿意孩子跟你姓！你就是一个冷血动物！如果离婚了，我带着两个孩子，我是不想再结婚了。想想我自己的婚姻生活，也是没劲透了，恋爱就好，合则来不合则散。我离婚了，受伤害的是孩子，一个没有了爸爸，一个一出生就没有爸爸。

我还好，我相信以我的条件，找个差不多的男朋友是不成问题的。他如果离异了，还要给孩子抚养费，以他的积蓄，成家找个好的也难。他找到我已经是用尽所有好运了。

觉得可能我是缺爱吧，结婚之前的恋爱都是被捧在手掌心上，想想自己以前一直都是被呵护被深爱的。现在老公对我这么冷淡，冷淡到不想碰我，真的很悲哀，我不想出轨，因为我想做个好妈妈，可是冷淡的婚姻我真的不想走下去了。我知道我老公不想离婚。我人漂亮，家境好，会过日子，爱孩子。唯独就是脾气不好，我现在会为很小的事情大发脾气，对婆婆发脾气，觉得他们家亏欠我，对保姆发起脾气，因为只有她能作我出气筒，爱发脾气的根源就是缺爱吧，想想20多岁的时候，一直要风得风，追我的人都簇拥着我，现在呢，和老公躺在一起。谁都不想去说话，走在路上，他也不会牵我的我。如果我离婚，我有钱有颜有身材，我找个40岁离异的总不是问题。

所以，小瘦，你认为我该怎么做呢？

小瘦：

你好，在我看来，你们两夫妻都有问题。

先说你，你的问题主要是自我优越感太强，这份优越感主要来源于你的家庭背景，从你的描述中几乎处处可以体现，换句话说，你心里看不起你老公，你老公高攀了你。你不要小看这种情绪，这样的优越感其实很容易表现在日常细节里，从而加剧夫妻矛盾，就像慢性毒药一样。而且你也说如果不是因为怀孕根本不会结婚，说明你们其实不适合结婚，这就为这段婚姻埋下了一个地雷。

然后是你老公。你老公的毛病更多，婚前献殷勤，婚后做大爷。婚前为什么要献殷勤，因为你们条件悬殊，他和你的追求者相比，条件肯定要差，除了对你好，当暖男，当男闺蜜似乎没有别的办法。婚后为什么做大爷，因为你已经当了他老婆了，你已经是他的人了，这是很多男人都会犯的毛病。但不要忽略还有一个原因，在这段婚姻中，男方一直处于劣势地位，你女方家庭应该一直都是比较强势，婚房你父母买，生孩子找医院你父母找，带孩子也是你父母带，其实真没有什么他能做或者决定的了，所以他和你婆婆索性就不管了，这属于他自己的心态调整不过来。

所以，对于你老公来讲，我认为尊严和地位是他内心渴望的。这个需求就体现在孩子的姓氏问题上了，本来老大跟男方姓，没问题，现在二胎要跟女方姓，大问题，正如他讲的,“我又不是入赘你们家的，凭什么要跟你们姓”。这个问题其实是在挑衅他的底线，也许在他看来，这个是他必须要守住的地位，所以会出现强烈的反抗情绪。

我不是帮你老公说话，说实话，能娶到条件这么好的妻子，确实是幸运，还能做甩手掌柜，还能大男子主，又没有尽到丈夫的责任，确实该骂该骂该骂。可是既然你找我问问题，我也想提一些有用的意见，一昧吐槽你老公不好解决不了问题。

所以，我个人的评价是：你是一位好妈妈，也是一个合格的妻子，但你的优越感放不下，我猜现实生活中，你背后的家庭也经常被你卷入到这段婚姻中来，这就已经在影响你的婚姻了。你的老公，我不排除和你结婚除了感情原因外，还有经济因素，他也很自私，也有些大男子主义，也许女强男弱的婚姻和你的优越感会让他对你有很深的怨气，自己心态又调整不过来，所以对你较为冷淡。

所以，要怎么做需要你自己权衡。

如果你想维持这段婚姻，我的看法，尝试放下你的优越感，尝试抛开你富有的家庭条件，从零开始，重新过好你们小夫妻两人的婚姻，尝试和你老公有一次深入的沟通，把彼此的顾虑和问题抛出来，如果他能改掉甩手掌柜、大男子主义、喝酒等等这些臭毛病，那你们就好好过日子。

反之，如果他不愿改不想改还不想做好一个丈夫的责任，你也觉得过下去没意思，那我建议你做好离婚的准备，以你的条件，抚养孩子不是问题，找一个更优秀的男人也不是问题，但是你的毛病必须要改。

婚姻，是需要双方共同的付出和妥协才能长久的，是去是留，都希望你三思后行。祝好。

“我没出轨，很爱老婆，但是不想送她礼物”

问

M+幸知：

每次老婆跟我要礼物就觉得受不了，觉得这是对我的一种侮辱。

我最烦过节了，每次过节老婆总明里暗里的说自己想要什么，今天是YSL的口红，明天就是戴森的吹风机，而且只要不送就生气，想要哄好就得给她买更多东西。

我没事的时候自己就琢磨，为什么无论什么节日都是我送她礼物，她怎么就不想着送我点什么？

再说了，过节送不送礼物，是我说了算的，朝我要算怎么回事？

过节送老婆礼物，送是情分，不送是本分，哪有送礼物就是爱你，不送礼物就是不爱你的说法？

老师，我好苦恼啊，我该怎么办呢？

答

您好。能够理解您的烦和生气，太太“不买礼物就是不爱她”的做法，即便背后也许有原因，但本质上是感情勒索，自然会让人不舒服。

基于现在是我们自己找解决办法，接下来的角度，我们少分析对方一些，多看向自己身上一些。我看到你有个人的情结在，又有常见的一些问题，所以我们分两部分来聊聊。

先说说自己这部分

看到老婆要礼物你的感觉是被“侮辱”，这后头很可能包含你对太太类似这样的解读：

她提要求的方式或语气让你感觉高高在上，而你是被考察的对象？

或者是你感到对方的不信任，一直要求你证明对她的爱？

或是对方不尊重你的意愿，只顾强迫你这么做？

或是你感觉自己无力捍卫自己，不这么做会被对方扣着大帽子指责（比如身为男人却这么小气）······等等。

从普遍状态来说，在这个场景下感觉到”侮辱“，是有点特别的，这里头有自己过往的经历。如果我们要解决这部分，关键在于去修复过往那些心结。

人的心理机能是这样运作的：

外界发生了一件事→对方的表情、语气、言辞、所在场合等等唤起了我们曾经类似的记忆→我们曾经对这种场景有一个固定的解读→情景重现，我们价值感受到波动。

有情绪升起→升起的情绪让我们暂时无法看待新情况，会根据过去的记忆对现状产生认定和推测→如果推测不利，我们会采取对抗的反应方式→不能解决现状问题。

所以要破这个链条，需要慢下来，深入感受，检视送礼物这件事情，让你联想到了什么过往的情况，什么原因感到受伤。

这个时候，是需要心理咨询师的介入和帮助的，一起体会那些过去被压抑的感受，从而解锁过去事件对现在的强烈关联，对现状产生新的理解，从而心里产生更有效的解决方案。

她在乎和关心你的方式是什么？

另外，我感觉到你心里有种不平衡感，也渴望在感情中获得同样的回馈。所以需要问问自己：

在这段关系里，她在乎和关心你的方式是什么？一定有一些理由让我们留在关系里。我们猜猜看，可能但不限于以下几种情况：

1) 立马脑子短路，感觉就是想不出来。

通常是我们不满的情绪积累了太长时间，导致对关系丧失了信心和耐心，不愿开放内心去感知和接受对方的好意。

这时候就需要先停下脑子，别再想“为什么”了，用运动、音乐、咨询等舒缓方式释放情绪，给我们的心充电。等身心平衡之后，再回头理性的对这段关系做评估。

2) 你想到的都是对方跟你怄气、埋怨、总爱翻看你的手机等等感觉不好的回忆。

这常常意味着你的伴侣爱的能力比较低，增强链接的方式背后总带着对你的要求和控制，这时候就不是解决“送礼物”一个点这么简单，而要想想：

什么原因让我找到这样一个人？我是不是对爱或关系的理解，出现了某些误会？这时候，就需要更新我们的婚姻观，学习一些建立和经营关系的知识。

3) 细细思考过了，但好像对方所做甚少，确实没有什么印象。

这时候的关系，比起对方的控制，也许更多的是利用和忽略。

那也在提醒我们，或许我们从小就被培养要靠过度付出来维持关系，经常性忽略自己的需求，所以能够维持关系不分手或离婚，变成我们最重要的目标，其次才是公平或者满足自己。

这种情况下，我们很容易找到一个索取意愿很强的人，来让我们感觉到被需要、被抓取，从而在关系里减少被抛弃的风险。

要改变这个，也得从自己入手，开始调整自己对关系的期待。

最后一个引起我关注的地方是，面对她的感情勒索，似乎你一直选择了一种“哄她”的处理方法。背后一定有你的考虑，但这样做的结果是，对方和你会形成一个潜在的共识：你可以接受她这样对你。

所以，你真的需要衡量一下，你是希望这段关系风平浪静，还是希望这段关系健康一点。

如果是后者，真的需要梳理清楚后，把自己的想法告诉她，因为有时候恰恰是我们的隐瞒，以及后来对对方的不屑和内心远离，引发了对方的不安甚至报复。

两个人在一件事上价值观不同

最后，您的问题涉及一个普遍的关系课题：两个人在一件事上价值观不同。

太太的观念里，也许节日男方送女方礼物是天经地义的，花钱是证明爱的重要方式，以至于她都不需要征求你的意愿——如果不这么想，这男的大概有问题。

你的想法是“不送是本分”，所以在价值观里，两个人存在重大的区别。

如果没有磨合出两个人都认可的表达爱的新方式，彼此的价值观仍然比较稳固，那就是“三观不合”的情形，两人需求不匹配，关系破裂的风险很大。

我和前夫离婚三个月了。我很爱他，想和他复合

我尝试了很多办法都没有用，最后找到了你，可以帮帮我吗！我和前夫离婚三个月了。我很爱他，想和他复合。他当初离婚的理由是我既上不得厅堂又下不得厨房，而且控制欲还太强一直粘着他。离婚以后我怕他烦都不怎么联系他，但是我们会互相为彼此的朋友圈点赞评论的。但是这几天他完全不理我了，我发的朋友圈他都视而不见，是不是他已经下定决心要和我彻底断了呢？我该怎么办啊？

有句话叫以不变应万变，但这句话在感情中却并不适用。俗话说得好，婚姻是需要经营的，为什么要经营你想过吗？那是因为双方来自不同的家庭，自然需要不断地适应新家庭里面的环境，应对需求，解决矛盾。既然他曾经给你提过要求，需要你的改变来配合这个家庭的需要，可你却一直没有引起重视，自然也没有太大的改变。那在离婚后三个月的时间，你发了朋友圈，他知道你的意思，为你点赞评论就是在让你适应身边没有他的日子，可你却没有好好利用这样一个他高度关注你的机会抓住他，白白浪费掉了，那他对你的耐心和兴趣也会逐渐变淡的，特别是当他遇到不黏人还能料理家庭的女人，那你还有什么优势可言吗？眼下还没到追悔莫及的时候，而是应该好好为自己打算打算，如果你还想要挽回他，那你只能抓紧时间在专业的指导下尽全力弥补；如果你觉得大势已去，自己也不想挽回了，不妨让自己放松下来，总结这段婚姻的经验，为自己未来的幸福做好基础准备。

口述：老公知道我装陌生人试探他后要离婚

心里矛盾重重

我等这一天好久了。等待的过程是焦虑而犹豫的，甚至几次想中断这个残酷的过程。我想知道，又害怕知道。结局，终于还是意料之中地出现了。

他终于给我回短信，约我周六的晚上在江边的一家咖啡厅见面，不见不散。

我气急败坏，如五雷轰顶。他不是别人，正是我的老公预林。那时那刻，同床共枕了十五年的他，在我心里，就是一匹披着羊皮的狼。

晚上，预林回来得很准时。看到桌子上没有饭菜，又到厨房里去找。一无所获之后，他冲我嚷嚷：你今天怎么连饭也不做了？

谁规定了我一定要做饭？我经常是做了一大桌子的菜没有人吃。儿子在寄宿学校里，而预林今年荣升了酒店副总经理，一个星期就难得回来吃上两餐饭。想必，在那美女如云的地方，已经如鱼得水了吧。

你做什么去了？我明知问也问不出个所以然，可还是想问。

还不是那些事，应酬、喝酒，我也不想。他的声音满是疲惫，有一些不耐烦，毕竟还是回答了。

没有遇到漂亮美眉吗？我略带嘲讽地说。

你这人，真无聊。他终于忍不住摔门而去。室内，只剩时钟在寂静中摆动。

这样连话都说不上三五句的时候，已经不止出现过一两次了。我很生他的气。

要不要和他彻底地严肃地谈一谈呢？我手上已经牢牢地握着证据了，我应该是底气十足的。

智囊团想出的美人计

他一次次的反常令我警觉，莫非他中了美人计？

随着他晚归次数的增加，这种感觉越来越强烈。我偷看过他的手机，发现里面的短信没什么异样。我也办理了手机定位的业务，每次查他的岗，都没有什么破绽。事前或事后他说在什么地方，当时也的确在什么地方。

没有查到，不等于没有。怎样才能让他露出狐狸尾巴呢？

不是我存心要怀疑我的老公，我也不是不相信我们的感情，而是现在的社会，太复杂了。他老实本分心里有我，谁能保证他周围的女人都是正派人呢？只要有一个女人朝他抛了媚眼，他就真的能够不动心吗？报纸上、电视里、广播中，这样的例子太多了。现在的小女生，不知道有多大胆。

我整天愁眉不展，郁郁寡欢。回到娘家，妹妹出了个主意：你换个手机号，给他发短信，试试他有没有那个胆。这样不好吧，我们毕竟是夫妻。不想搞得像间谍战。我不是没想过这个办法，但我不喜欢欺骗。

哈，你不诱鱼上钩，怎么抓住狐狸尾巴呢？妹妹对她老公很有一套办法，他很听她的。连我这个做姐姐的都看了眼馋。

你妹说得有道理。你就死马当作活马医吧。在厨房里炒菜的妈妈特意走出来表示响应。在妹妹和妈妈的煽动下，我终于决定，做一回小人。当天，我就买了一个新手机号。

那天回家，自觉心虚的我做了一桌子好菜等预林回来共享，一直等到晚上十一点，门口鬼影子都没一个。我坚信我做的是对的，半点对不起他的想法都没有了。

我冲动地给妹妹打了一个电话。她在电话里为我鼓劲：没什么不好意思的，你为他想了这么多，他为你想了没有呢？我做你的智囊团，做你的坚强后盾。

一再地试探他的忠诚

我给预林的第一条短信，是在2005年5月2日发出的。那天本来是我们说好回娘家的日子，他却因为一个突然的电话说去不了了。

那天，我一个人带着孩子回了娘家，因没见到他，家里人一个个都跑到我跟前来对着我的耳朵问：你们家预林是不是有什么事？两口子没吵嘴吧？我想强作欢笑和大家一起打麻将、看电视，却怎么也装不出来。

吃饭的时候，儿子喝饮料把杯子碰到了地上，触了我的霉头，我冲孩子大声吼了几句，孩子哭了，我也哭了。

倒在娘家从前睡过的小床上，我以一个陌生女人的身份给预林发出了第一条短信：你在哪里，我很想你。很快，他回复了过来。你是谁？我佯装发错了短信，对不起。我发错了。我一个人在武汉打工。手机短信，是发给我老公的，你们的号只差一位数字。这条短信，预林没理。

但是，他那么快的速度回复了第一条短信，已经让我很不舒服了。我不甘心，就连续发了几条自说自话的短信给他。一天下来没有反应，过了几天，我不甘心，又发。

晚上九点，我在解放公园门口等你。

今天买了件漂亮的裙子，想到远方的你，想要穿给你看。

其实我们在生活中见过的，只是你没有在意。

等来结果，我难道成替罪羊？

我知道我很无聊，为了捍卫我和预林的爱情，为了测出他对我的忠诚度。我深深地陷了进去。他不回我的短信，有三种可能。

其一、他心里是有我，有家的。

其二、在他心里另有其人，哪个狐狸精把他迷住了。

其三、这颗男人的心正在犹豫和挣扎。

我相信要么是第二、要么是第三。我对自己越来越没自信了。

预林终于给我回短信了。一回短信，就说周六见面。不迈步则已，一迈步，这步子还真大。我哭了，气得直哆嗦。打电话给妈。妈说，这种人，离了也不可惜。我哭得更厉害了，从相识到结婚到有孩子，一幕幕放电影一样。谁都不了解我是多么珍惜他，珍惜我们这个家。

最后的决定是，周六还是去见他一见，然后两个人好好谈谈。

见面后，预林很吃惊，很生气，一个星期后，我接到了预林的离婚协议书。他宁愿净身出户，也不再留恋我们这个家。我给他留条说要好好谈谈，他说夫妻间最重要的信任都没有了，还谈什么呢？

妹妹说，他这叫就汤下面，本来在外面就有人，正愁没办法离婚，这下正好给他找到了离婚的台阶。

我已经糊涂了，不知道究竟是我一手把事情搞成这样，还是真的像妹妹所说的，他本来就有外遇，我只是他的替罪羊。

因夫妻间相互猜疑，最终引发矛盾，导致离婚的事情逐年增多。夫妻相互猜疑，已成婚姻一大杀手。主人公的例子告诉我们，猜疑时，一定要坦诚相见，尽快沟通，切不可负气对抗。否则，多年经营的婚姻家庭，就可能毁于一旦。

文中人名均为化名

他说只想跟我做男女朋友，不想跟我结婚

喜欢阿猫和谋大人的毒舌，希望这封信件能够被选中，尽快回复。

他比我小六岁，我目前35岁，按照世俗的眼光就是炒鸡剩女。我们就这么认识了，吃饭聊天，两个月后他说要进一步发展。两个月后他跟父母提起在跟我交往，他父母反对，于是他想提分手。

阴差阳错，没有分手分掉，接触了八个月左右，他跟我说最近内心煎熬，觉得对我不公平，因为他不可能跟我结婚，只想跟我做男女朋友 ，期间我从来都没想过结婚的事情， 但是被他这么提出来，我觉得在作践自己。

你们可以用理性的眼光去帮我分析分析嘛。我不想被可怜，想做是受害者之类的。我当时心就冷了，知道该结束了，但是感性面的我暂时无法痛下决心，请骂醒我吧！谢谢啦。

暂时迷失了自己的人

迷失：

我是来骂醒你的。

但是我骂醒你，不是准备骂你让你赶紧和这个渣男分手。

我是来骂醒你：难道你不知道，不是每一段好的感情，都能走向婚姻的吗？

在我看来，你的男朋友做得也没错。他做不到的事儿，他就不承诺你。他因为家里的压力不能跟你结婚（骂这种渣男是另外一个话题），坦率的告诉了你，我觉得倒还有些诚实得可爱。

你能做的是什么呢？不用心冷，不用灰心。你如果爱他，就好好珍惜和他在一起的时光——这根本不是作践自己，这是对自己最负责的表现。

因为到婚姻的节骨眼上，要分手的时候，告诉对方，你给我带来了美好的恋爱回忆，这就够了。

谋大人

亲爱的迷失：

抱歉，我觉得你想太多。我和谋大人，并没有打算可怜你，也并不觉得你是受害者。

我很喜欢刘若英的一部电影，叫作《征婚启事》。

电影里面，她苦寻不着突然消失的情人，无法自拔，最后向老师求助。

老师讲了一句话，我一直记到现在。

一切都是选择，选择你所能承受的，就往前走。

他小你六岁，父母不同意你们在一起，分手又阴差阳错在一起。承认吧，其实一切都是你自己的选择。

至少他，还选择对你诚实。

可是，你有诚实吗？对这段感情，对他，对自己。

我想我们从小，都受日剧里那句台词太过毒害。

让我们展开以结婚为前提的交往吧。

现在回想起来，这句话，是多么的幼稚可笑，而又一厢情愿啊。

这个世界上，恋爱有那么多种。有人以结婚为前提而恋爱，有人像你男友一般只是纯粹享受男女朋友的关系。

当然，也有人像我这样，每三个月失一次恋，权当是为新书积累素材。

所以，男朋友不想和你结婚，就不要觉得这段关系中，你就占了下风，吃了亏，是在作践自己，怨天尤人。

请记住，无论是恋爱，还是婚姻，都是你自己的选择，请选择你所能够承受的。

如果你觉得自己已经成为你眼中的“超级剩女”，没有时间可浪费在不结婚的对象身上，那就请你当机立断，另外寻觅，可以结婚的理想对象。

但如果你觉得，自己还有时间可以浪费，或者就像你自己说的，你从来没有想过结婚的事情，那就请你享受这段恋爱，顺其自然。

但无论你做怎样的选择，最后出现哪种结局，都不要忘记，你已经是一个成年人，请为自己的每一个决定负责，而不是仰仗别人给你结局。

最后，送你一首林宥嘉的《浪费》，希望一切，你都可以如歌中唱的那样。

坦然面对。

我无微不至，他却不想要我关怀

初次相识，他的弱势打动了我

我和余敬的恋爱，从一开始就遭到了我家里人的反对。原因很简单，我们是姐弟恋，他比我小3岁，又不懂得照顾人。在我妈眼里，女孩子就是需要人照顾需要人疼的，可不能低三下四干伺候人的活。

我可不是这么看的，这么多年，我也不是没遇过追求我的好男人，但那只是别人眼中的好男人而已，我对他们提不起兴趣，反倒是余敬，从看到他的第一眼起，我就心动了，他就是适合我的另一半。

我妈断言我和他在一起不会幸福，百般阻挠。她并不知道，我需要的，是一个供我照顾的大孩子——像余敬这种不太强势的人。也许是因为我从童年开始就习惯了照顾别人。

那时，我只能用羡慕的眼光看着那些躲在父母怀里撒娇的孩子，因为我的父母并不能给我那样的幸福。父母是单位里的工作积极分子，忙得不可开交，无暇照顾我。我早早就在脖子上挂着钥匙，在父母不在时不哭不闹，跑到邻居家蹭饭吃。没有人会想到用更多的时间关心我，照顾我，除了我的外婆。可外婆来家的时间并不多，我非常希望常有人在我身边陪伴我。

弟弟出生后，我终于有了伴儿。他聪明乖巧，父母工作忙，只能由我来照顾他。我带他去玩，帮他洗衣叠被，学着做饭炒菜，给他很多的爱。我渐渐迷上了这种被弟弟依赖的感觉，并随着年龄的增长变得越来越强烈，扩展到其他人身上。

在学校，同学们有什么要我帮忙，我都会想方设法地去做。我的脾气越来越好，学会了忍耐和宽容。我是寝室年龄最小的，却是最会照顾人的，室友病了都是我负责照顾。我外表柔弱却内心坚强，成了别人依赖的对象，我也习惯在生活中充当这样的角色。

在我心目中，我始终把弟弟放在第一位，因为他和我在一起玩的时间比父母陪我的时间要长得多。他读大学后越来越独立，放假回来，抢着帮我干家务，说话也变得客气起来。我感到很不安，他有一天总会离开我，不再把我当作他的依靠。特别是他找到女朋友之后。我急需一个人来替代他在我生活中的位置。这时，余敬出现了。

他是弟弟的大学同学，外地人，在我们这儿找着了合意的工作，但熟人不多，和弟弟在读大学时就是好朋友。我看过他的照片，第一感觉就是这人长得又高又帅，表情也很阳光。但当时我没有什么其他的想法，毕竟他和弟弟一样大，而且照片给人的感觉毕竟是比较表面的——我可不会傻到因为他帅就喜欢他。

可是，当那个周末，弟弟说他要请个朋友来家里吃饭，并带着余敬出现在我的面前时，我被他眼睛里的单纯和调皮吸引了。那是一个还带着童心的年轻男人，吸引我的就是他的那种调皮劲儿吧。而且，我留意到了他衣服上有一处发黄的污渍，看得出他连衣服都洗不干净，并不是一个善于打理自己的人。我突然就对他产生了温柔的同情。

自我工作后，父母放心地把下厨的事交给我，忙于事业的他们，做菜远不如我做的好吃。我在厨房里忙得不可开交，母亲则在一旁打下手。我做出了一桌色香味俱全的菜，让余敬赞不绝口。后来他告诉我，就是那一次，我给他留下了很好的印象：因为年轻一辈的女孩，会做家务特别是一手好菜的不多了；当时围着围裙、扎着马尾辫、麻利地装菜上碟的我，看起来特别地贤惠，特别地美。

几经波折，我们才走在一起

这良好的第一面，给我们的爱情翻开了第一页。每个周末，余敬只要有空，就来我家吃我亲手做的饭，每次都夸得我心花怒放。而我，看着他这么帅气阳光，却穿着不够干净的衣服，每次都很心疼。看着弟弟和女友两情相悦的样子，我挺羡慕的。

不知什么时候起，我和余敬的目光超越了我弟弟和他女朋友，碰撞在了一起。我的脸微微红了，他的眼睛也悄悄地避开了我，但我知道，我们内心都有特别的情绪在涌动。

当时我26岁了，在这个中等城市的本地人中，也算是过了适婚年龄。我妈很着急，说我眼光高，为什么喜欢我的人我都不正眼瞧人家一下。她不知道，只要感觉对了，我也有想托付终身的感觉，比如，在面对余敬的时候。可我不敢。

我知道余敬的身份比较尴尬，他是我弟弟的同学，在一定程度上，他只可以把我当姐姐看待。但没想到的是，走出勇敢第一步的，是他。弟弟出差的那个周末，余敬没有理由到我家吃饭了。我洗完碗后和父母在客厅看电视，心里还是记挂着他，好像少了什么似的。不久，我接到了他的电话，问我能不能出去逛逛，他的衣服旧了，想换两件，请我做他的参谋。

那天陪他买完衣服，他又约我到广场上走走。走到一处没什么人的树下，他轻轻地对我说：“我们能不能发展一下？我觉得你挺好，挺喜欢你的，你能不能和我在一起？”还说，今天没吃到我做的菜，挺遗憾的。

听了他的表白，我的心里像揣了只小兔子，怦怦地跳个不停。我反反复复衡量了利弊，还是答应和他开始。因为我知道，要遇到彼此喜欢的人是不容易的，爱情不应该讲条件，喜欢就是喜欢。

没想到，这事掀起了轩然大波。尽管我的长相比较嫩，两个人站在一起并不显得我比他大，可是，我妈却极力反对。她说，再过10年，你再看，你人老珠黄了，人家才三十三，一枝花，你看人家还会不会跟你好，女孩子怎么能这么短视呢。

弟弟也很生气，他说如果我和余敬好，他在同学当中就抬不起头了。他后悔带余敬来我家吃饭，导致这样的后果。当然，他以后再也没有带余敬来过家里——他们闹翻了。

我的立场却很坚定，没有谁能证明女比男大铁定不幸福，再说，幸福又不和年龄有关。我们在我家人的反对下，还是亲密地交往着。余敬说，我给他的感觉实在太温馨了，他舍不得我。另一方面，他家里人的支持也是我们坚持下去的动力。余敬的妈妈本来就不放心他一个人在外地，听说我很会照顾人，就很安心。她说余敬这个人是很念情的，我对他好，他这辈子也会对我好的。

恋爱1年后，我27岁了，结婚是当务之急。余敬很理解我的想法，主动向我求婚。我妈知道后，严格规定我上下班的时间，我加班时她还打电话到办公室查岗，周末更是把我锁在家里，把我看得很紧。可我们的感情越被反对，就越变得热烈，越能冲破所有阻碍。我妈想介绍对象给我，我更是发了狠话：不让我跟余敬在一起，我就算老死也不嫁！

我妈实在没辙，只好答应了我们的婚事。我弟弟虽然心里不舒服，可是时间一长，还是和余敬和好了，但他从来没叫过余敬“姐夫”，说开不了这个口。

我的照顾，使他习惯于依赖

婚后，我和余敬过得很幸福。我曾一度被失落感填满的心，因为有他在，变得无比充实起来。上着班，有了空闲便会想，他这会儿正在干什么呢；今天下班回家，给他做什么菜好呢？每天早晨，我总会比他早起20分钟，做好早餐，替他挤好牙膏，才叫他起床。而当天他中午需要带的便当，我都是在前一天晚上就精心做好了。吃完早餐帮他装好，嘱咐他带上。

他衣服洗不干净，有时还像个孩子似的沾上了菜汁，即使是大冷的冬天，我也亲手用洗洁精把那油渍搓洗干净。看着我冻得通红的手，他挺过意不去的，我洗完衣服，他就用双手替我捂暖，他的手很宽大，暖暖的，我的心也暖暖的。我对他要求不高，只要他惦记着我，记得我的好，我已经很满足了。

我最享受的日子，就是他发烧时需要我照顾时。那个时候他嚷着不舒服，头很晕，身子发烫，就像个可怜的稚气的孩子。我陪他去医院输液，替他擦汗，帮他换洗衣服……他乖乖地让我照顾着。我忙乱不堪，心里却很甜。我知道，在这个城市，我是他最亲的人，他离不开我，需要我。

余敬不用费心挑选衣服，衣服都是我根据他的身高和肤色给他挑的，别人都说穿起来很精神。我把他的衣裤尺码记得一清二楚，他工作忙时，我不用他去也一样可以给他买合身的衣服。他临出门，我还帮他检查衣着，有时领子还没翻好，我就踮起脚尖，帮他翻好。

我出差在外时，担心他丢三落四，早上便打电话催他起床，晚上必问他一天的行踪，嘱咐他要记得做哪些事，空调别开太低，别感冒了……同住的姑娘问我，你打电话的那个是你儿子呀，别太关心了，到时他长大还依赖你就惨了。这话我听着很不舒服，就不置可否——如果她知道接电话的是我的爱人，想必会瞠目结舌的。

我不在他身边时，每天晚上，他都会给我打一个电话，说他想我，需要我。我想，自己喜欢的，就是这种被需要的感觉吧。他在我的照顾下，像个被宠坏的孩子。即使有应酬，他也会早点回来，只为了喝一碗我为他煮好的糖水。

结婚3年，我们准备要一个孩子。余敬说，这下，孩子就得跟他抢我了，以后不知道我还会不会对他这么好。我笑笑说，怎么会呢，最多忙点累点，我心甘情愿的。他就说：“你对我真好，你是我妈之外对我最好的女人。”这话，听起来真的叫人心里舒坦。

在我的照顾下，他习惯了依赖我，他妈说，有了我这个懂事的媳妇，她就放心了。我妈心里依旧还是不爽——这个女婿连买适合的烟酒茶孝敬老丈人都不会。刚结婚时她看见余敬拎着我爸爱喝的普洱和女儿红来家，还高兴过，不久无意中得知这是我买好让他带回来的，她对余敬刚好转的印象又变回来了。她说，我这么全心全意为他，到时候如果出什么事了，最难过的就是我。

外出工作，他脱离我的视线

我的肚子还没动静，余敬就接到单位通知，要外派他到兄弟单位协助设计工作，和他一起去的，还有几个同事。虽然我很舍不得他离家，但也不能拉他的后腿，毕竟这是一个很好地展示他才华的机会。可他离家时间一长，我心里就莫名地烦躁起来，总觉得生活中少了重要的东西。虽然我也回娘家帮父母做饭干家务，但是，这只能转移我一时的注意力——他们其实并没有那么需要我，我去也行不去也行，活儿干也行不干也行。

余敬那儿的工作很忙，三个月他才能休一次假回来几天，平时我们只能通过电话和网络以解相思之苦，但他上线的时间很少，都在赶活儿。时间一长，我就发现事情有点不对劲儿。他的电话越打越少，我的电话打过去，有时他还会掐断，事后才解释说他工作忙，或者正在开会，不方便。他回来一趟，也主动帮我干起家务来了，还说，以前我太辛苦了，觉得挺对不住我的。我却不习惯，和他抢着干。

可是，当我问起他在外地种种生活细节时，他变得不耐烦了，说工作久了，他也成熟起来，很多事情自己会处理了，其实我也不必太费心的。他穿的衣服也不再是以前的风格了，他说，他发现我帮他挑衣服虽然省事，但却不是他喜欢的那类，他觉得舒适休闲最重要，我却喜欢把他的外表修饰得一本正经。

我开始担心，当他脱离了我的视线，心会不会也跟着离开。如果我少了个可以照顾的人，我以后的日子怎么办，是不是又得空空落落地过着，变得无所适从？

余敬在外工作已经1年多了，我也超过30岁了，我的婚姻危机感越来越严重。我没有孩子能够绑住他，这几年把心思放在他身上，我自己倒不注意保养和打扮，正在向黄脸婆的行列迈进，别人已经明显地看出我比他老了。他会不会因为我不够年轻漂亮而抛弃我呢？我老担心他不肯要我了，常常在半夜梦见他狠狠地摔开我的手，决绝地离开，然后我就醒来，再也睡不着觉，精神几乎都要崩溃了。

可是，这事我从来不敢跟家里人说，特别是我妈。我怕她难过，更怕她生气，我不想让她骂我不听老人言，吃亏在眼前。

一个人待着时，我总忍不住掉眼泪。真的，我很喜欢有一个最亲近的人依赖我，我喜欢这种被他依赖的感觉，这是任何人都替代不了的。可是，为什么我越来越感到空虚？只是因为他不在我身边吗？

[心理解码]关怀强迫，留一点关爱给自己

无微不至的照顾，对被照顾者来说，是一种过度关怀，甚至会成为一种负担。

独立性强的成年人，其实并不需要这么多的照顾，他们也需要自己的空间，需要有自己的想法和选择。

可是，对于喜欢照顾人的一方来说，自己付出那么多，对方由习惯而变得不再领情，那就是不再爱了，那种空虚得似乎被人抛弃的感觉是相当难受的。所以，事必躬亲，对爱人照顾得格外贴心的女性，很容易变成怨妇。

譬如苏琳琳。当依赖她的人离开，她就无所适从，产生失落感，主要原因就是因为她失去了让自己得到肯定的对象，自信心产生了极大动摇。

童年缺少大人关心照顾的经历，使苏琳琳不敢表露出对大人的依赖，只能把这种感觉转移到照顾他人身上，只要得到别人的依赖和赞扬，她就很满足，渐渐地就依赖了这种“被依赖”的感觉。她时时处处照顾人、关心人，给人以值得信赖的依靠，却从不抱怨，有着宽容的心，这其实是情感依赖的表现——只要她最看重的人始终接受她的照顾，并表现出乐意，她的心情就会非常愉快。

婚后，苏琳琳把照顾的目标转移到了爱人余敬身上，并把这当成了工作之余的重点，达到了忘我的状态，忽略了自己的外在与成长。

像苏琳琳这样，喜欢照顾人、被人依赖，表面看来是性格坚强的表现，但细究之下会发现，这是不够自信的软弱表现。这种依赖被依赖、需要被需要的行为，被称为“关怀强迫”。这样的行为，往往致被照顾对象无法独自完成想做的事，甚至还心生被操控的不快。

对有“关怀强迫”的人来说，一旦对方不再想依赖他们，他们的生活就会失去重心，从而出现情绪波动，甚至受到打击。

想要改变他们的现状，暂时不能放弃对他们的肯定，要使他们在心情平静的前提下，认识自己的不足，慢慢地改进。那具体如何助其改进呢？

一是助其恢复自信。被依赖的人同样也渴望依赖，只是被压抑了。父母也好，爱人也好，可以给予他们一定的照顾，使他们认识到自己同样也有依赖他人的权利，也需要他人照顾，并且要多鼓励他们，表扬他们，使他们充满自信。

二是使其认识到自由对一个人的重要性。要使其树立这样的观念：成人也好，小孩子也好，都需要有独立和自由的空间，别人不可能包办代替。

三是要提醒其腾出时间关怀自己。帮助其逐渐避免一味“忘我”“利他”，使其学会多把时间放到自己身上，多争取机会享受一下他人关怀自己的感觉。

四是帮助他们摆脱无人依赖其时的无助和困惑，认识到生活中真正的重心是什么。亲友可多带他们去参加有益的团体活动，在团结互助中体会到别人和自己一样，同样可以照顾人帮助人，如此在相互给予的爱中，体会到人与人之间的温暖和平等。

小三怀孕后他着急跟我离婚，声称任何条件都答应我，我...

来信：

1 我叫小颖，今年34岁。

我和我老公，从相识、相恋到结婚，走过了12个年头。

我们是通过朋友介绍的，我并不看好相亲，可是家人、朋友催的紧，我妈说要是再不找个男朋友，她就要动用她的人脉，让七大姑八大姨帮我说媒。与其让我妈帮我找，不如接受朋友介绍的，至少可以通过朋友多了解对方。

说真的，一开始见他，我没什么感觉，他不是我喜欢的类型，我喜欢直发，他偏偏是卷发，我欣赏戴着眼镜，那种文质彬彬的模样，但他并不近视，我看好独生子的家庭，可他偏偏还有一个上学的妹妹……我啰里啰嗦的跟朋友推脱：这人不行！朋友们说我有病，挑刺，拗不过他们，再加上他对我有好感，我决定接触试试。

一试不要紧，我有点动心了。他很暖，说话从不大声，即便是我先发脾气，他也是很温柔的对待，我笑话他是个小娘炮，他也不生气，嘴一抿，露出大白牙，不作回答。恋爱一年，在亲朋好友的祝福下，我和他结婚了。

婚后，从来不吵架的我们，却因为小事情，经常吵得脸红脖子粗。我越想越生气，婚前事事顺着，婚后却不拿我当回事！

朋友说，每一对新夫妻，都要经过磨合期，磨合好了，感情才会越来越好。

后来，我怀孕了，孕吐厉害，他心疼皱着眉头，询问医生和生过宝宝的朋友，怎样才能帮我缓解孕吐的情况，还亲自下厨给我做好吃的。我在最难熬的时候，他不断的感动我，我发誓要一辈子跟着他。

2

时光流逝，日子一天天过着，我们不再是那种为了小事情，而争执不休的小年轻，在处理矛盾方面，更加理智了。我并没有考虑，我们的婚姻会出问题，可偏偏婚姻中插足了一个第三者。

我不清楚他们什么时候搞在一起的，我知道这个消息，是我老公通知我的，他要求离婚，哪怕净身出户也行，小三怀孕了，要求给她名分，否则就自杀，一尸两命，他不知道怎么办？他可以让孩子跟我过，房子也给我，只要我答应离婚……

我听了他这番话，我差点气晕过去。我们好好的过着日子，他突然跑出来跟我离婚，过分的是还冒出来一个怀着孕的小三？我忍了又忍，动手给了他一耳光，五个手指头印，瞬间印在了他的脸上，顿时，我的手也火辣辣的疼，我眼睛里噙满了眼泪，骂道：“为了一个野女人，你不管我们母子，你算人吗？她怀孕你就要离婚，那我们的孩子，不是孩子吗？”

我说完这句话，我就后悔了。我怎么可以拿我们的孩子，和一个不要脸的小三比？

可他跟魔怔了一样，说不能放着第三者和孩子不管，这样太不是男人。好一个“痴情汉”，我都替他脸红。放着老婆孩子不要，去管一个没有道德的小三。这男人变了心，怎么这么傻x！

3

我很生气、很生气，半夜我睡不着觉，我想学着电视上的原配，去打小三，自己下不来手，我就去雇人打，打到她流产为止。想着想着睡着了，梦里我梦到一群人围着一个血肉模糊的女人打，场面血腥的不忍直视，我吓醒了，打自己的脑袋，我怎么可以有这种变态的想法！

与其坐以待毙，不如去找下小三谈谈，吓唬一下，看她什么反应。我托人帮我打听，约了小三见面。她娇娇弱弱的样子，惹人怜爱，连我都有点可怜她。本来我打算吓唬她，可看她因为怀孕而脸色蜡黄的样子，我竟然发不起火，还教育她一番：“女孩子不能这么的不自爱，当小三的哪有好下场？趁着孩子小，拿掉吧，正儿八经的谈个能结婚的恋爱！”

她一面答应我会和我老公讲清楚，一面又跑到我老公那边说我私自约她，威胁她，要打她。我老公跟没脑子似的，没好气的跟我说：“你跟一个孕妇置什么气，有火气冲我来。”

出轨的人，脑子真的是不灵光，别人说什么他都信。我现在不知道该怎么跟他沟通。我不想离婚，婚姻十几年了，突然让我放手，我怎么忍心。小三不是个善茬，指不定以后出什么幺蛾子，可他令不清是非轻重，我该怎么办？

回信：

从叙述中来看，您是一个善良的女士。你才是真正的受害者，却去同情一个小三。心善是好的，可对于一个伤害自己的人心善，肯定会被欺负，别人对你恶意伤害时，我们要学会反击。这种反击不是以暴力解决，而是要保持自己的立场。

不要试着自己去找小三谈判，提出让她打胎之类的要求。你越是主动出击，小三心里面就会越是坚定，你和丈夫谈不妥，然后拿她‘开刀’。

如果你自己的丈夫，都不愿意丢掉小三肚子里的孩子，你所做的一切，只会让他更加反感。如果一个男人，愿意为了小三和她肚子里的孩子，放弃家庭，放弃事业，那么这种男人说白了没有多大责任心。干大事的人，多半是以家庭为主的。

十几年的婚姻，突然要瓦解，辛苦打下的江山，要拱手相让，肯定接受不了。可以试着挽回，但是不要以哀求的方式。可以和丈夫推心置腹的谈谈，要让他感觉你是个明事理的女人，而不是一个和小三争风吃醋的女人。

击败小三的方式，是让自己的丈夫站到自己这边，一旦丈夫的心往家庭靠拢，小三就会没指望，当知晓自己不能上位时，自然就会全身而退。

让丈夫靠拢自己这边，难，也不难。不建议妻子碎碎念：我怎样的辛苦，我为家庭付出多少，我不舍得吃，不舍得穿，我都是为了这家等等言语，最好不要出现。一个出轨人，他如果能够体会你的辛苦，怎么会昧着良心去出轨？

先收集对你有利的证据，不要轻信他什么，他不要，万一小三怂恿他要了，你该怎么办。不要把人想的太好，凡是要做两手准备。

总而言之，婚姻里面出了小三，要理智对待，维护婚姻的同时，也要维护好自己的合法权益，避免自己受到更多的伤害。

口述：已婚男说他要离婚娶我

宝贝，奋不顾身的投入爱情之前不妨眼镜睁大点，玩这种把戏骗女孩的已婚男真的太多了，我不知道你遇到的是不是这样的男人。如果他真的爱你，你就要他先离婚，再追你。这样才最安全。

我是情感帮女郎，看透了男人的劣根性，却还是相信爱情的都市智慧女人。大多数已婚男人的离婚只是随便说说的。

帮女郎：

您好！我现在遇到感情问题了，心里好纠结，很想请教您该如何处理。

他是一个结了婚的男人，26岁，有一个两三岁的孩子。但他现在说要离婚，要跟我结婚。

他说，他们婚后感情一直不好，当初他根本不想结这个婚，因为女方坚持要把孩子生下来，才被迫结婚，因为不想结，到现在他们都没打结婚证。期间也经常提到离婚。这几年他过得很压抑。现在他遇上了我，想要重新寻找自己的幸福，说要跟我结婚。

我们之前就认识，但不熟悉，直到一个多月以前，我们居然同时辞职来到了新的地方工作。在这里开始接触熟悉。接触一个月他就表白了。

我现在很纠结，周围的朋友叫我不要跟他在一起，因为他结过婚，像这种男人离了第一次还会离第二次的，太不负责任了，是在欺骗我的。但我不是这样想的。我想，像他这样成熟的男人，有过婚史的男人，对婚姻会更慎重，他们会更清楚的知道自己想要的是什么。而不在似年轻时的冲动。现在他已经开始老婆长老婆短的了。我心里好纠结，他答应我会尽快离婚的，而且也已经跟他的父母说了。

像现在这样的社会，谁能够保证婚姻的稳定性。事在人为。我现在该怎么办呢，是远离他还是继续观察。

可以尽快回复我吗？心里好纠结啊？

情感帮女郎：美索

宝贝，我不知道他向你承诺离婚是不是真能做到，我只知道大多数没钱没权的已婚男勾搭漂亮小姑娘和他们婚外情，都是用离婚这招。

这招骗情窦初开的MM百试百灵。单纯的MM会觉得，男人说了离婚，仿佛就是为自己报抛下一切了，这得是多深厚的一份爱情啊！于是，一时冲动就以身相许了。

但值得玩味的是，他只是说离婚，女孩儿们是真以身相许，纠缠一年半载或者三年五载，男人对这段关系腻了，于是就推脱说，因为一提离婚父母就犯心脏病；一提离婚老婆就要抱孩子跳楼；一提离婚孩子就离家出走；一提离婚老婆的哥哥就要打断他的腿反正，那些已婚出轨男总是有这样或者那样的客观理由制约着他们，使得他们没办法离婚。所以你等得起就继续等，你等不起因为爱你他会忍痛和你分手。然后他就变成被甩、被伤害的那一个，可怜到你完全没办法指控他的欺骗。

宝贝，奋不顾身的投入爱情之前不妨眼睛睁大点，玩这种把戏骗女孩的已婚男真的太多了，我不知道你遇到的是不是这样的男人。如果他真的爱你，你就要他先离婚，再追你。记得检查一下他的离婚证、见见他的爸妈，有可能最好和他前妻和孩子也聊聊去年就有个MM给我写信，说自己被一个男人用假离婚证骗了。