【www.qg13.com - 情感说说你为什么离婚】
两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的你为什么对我那么好，希望能够帮助到大家。
都说世上没有无缘无故的恨，也没有无缘无故的爱。但是你对我的好，确是真正的无缘无故。
不记得，我们是怎样认识的了。记忆力只有每一次你对我的好。QG13.cOM
你就住在我隔壁宿舍，按我的性子我们应该不会有太多的交集。但是，事实上，你却对我有各种好。
买了水果，你会特意拿一点过来给我；我准备考研，你把你买的牛奶面包拿过来给我当宵夜；要坐火车回家了，你特意为我买上方便面和零食；毕业要走了，你还特意请我去唱K，吃饭所有的所有，只有你对我的好。
只是你为什么会对我这么好呢？我一直想不明白。
我既没什么富裕的家庭背景，确切的来说，我的家庭条件可能还没你的好；也没好看的容貌，当然你也没有GAY的倾向；更没有什么可以给你帮助的优势。为什么你会对我那么好呢？而且是一直不求回报的好。
我一直都是一个不善交际的女孩。不懂得如何迎合别人，阿谀奉承一下。只是埋头做自己喜欢的事，对周围的事也很少过问，从而很多人都远我而去。而你，却没有。班级工作，你总是很配合，而且还经常帮助我顺利完成；有烦心事，你也经常地开导我，让我别想那么多；对我爱耍小性子的脾气，你总是提醒我，以后要注意，不能再这样
四年下来，你从来没向我这里索取过什么。只是一味地对我好。
毕业了，我要回家工作。临行前，你无论怎样都要请我和你出去唱一次K，吃一顿饭。这时，我再次深刻的感受到了你对我无私的好。
在离别的前一天，你问我看着同学都拖着行李箱走了，伤感吗？我说还好。其实心里是很伤感的，毕竟以后我们不一定还能再见面。但是你却说，不伤感。因为现在网络、交通很发达，随时都可以联系上，也随时可以去一起相聚。但是，是这样的吗？
在踏进去火车站出租车的那一刻，我就知道，也许我们以后将不会再面对面的说话了。我一直清晰地记得你送我上车的那一幕，那一刻再次证明了我对你下的定义：你很美，真的很美。
爱，不需要理由。当然，某个人对你的好，也是不需要理由的。
梨涓，我会牢牢记得你对我的好，永远不会忘。
四年，有你，真好。
qg13.com扩展阅读
我就喜欢不那么好的你
我和阿喜那一年住在浦东，三十平方米的小房子里，开门是厨房，卧室和客饭厅连在一起，有个可以晾衣服的小阳台，厕所的莲蓬头总是滴着水。我们在这样的房子里...
我和阿喜那一年住在浦东，三十平方米的小房子里，开门是厨房，卧室和客饭厅连在一起，有个可以晾衣服的小阳台，厕所的莲蓬头总是滴着水。
我们在这样的房子里忍受了一年多，现在回想起来，那一年的回忆是葱葱郁郁的夏天，我从花市搬回来一个花架，那是我买了吊兰、薄荷和几盆多肉后，老板折扣处理给我的二手货。当时阿喜很惊讶，说，风一吹过来，就会有草木的清香。
阿喜会在下班的时候到附近的菜市场买菜，身上永远只带二十来块，和几个上海老阿姨砍价，然后为六块钱买了一条鱼而开心，但是烧出来的鱼却有一股糊味儿。
阿喜总是揽下晚餐的活儿，拿手菜永远清一色——西红柿炒蛋、花椰菜、青椒炒肉丝，这三道菜，是我回忆阿喜时记忆最深刻的部分。
我当时说，如果有一天你多做一个菜，我可能会开心很多年。
后来阿喜为了“开发”新菜，照着食谱，弄错了步骤，手忙脚乱差点把厨房烧起来。
那时候我很忙，下班回来吃过饭，我总是说我来洗碗，但是每次吃饱喝足，我靠在床上，总是三分钟就进入梦乡。早上起来的时候，我的衣服都放在床边，整齐地叠好了，阿喜已经在厨房煮好了两个蛋。
阿喜帮我充好公交卡，但是我总是因为睡不醒而不得不打车，阿喜估算的一个月的开销，我总是一个星期就会超过。
后来阿喜去帮我办了一张银行卡，让我每个月往里面存2000元，零存整取，谁取谁小狗。
当时我看着那张卡，站在浦电路的路口哧哧地笑。我说，一个月存2000，一年也就24000。
阿喜说，一年24000，还有2000的利息，多存两年，好歹能攒出个回家付首付的钱。
自从工作后，我开始特别不喜欢交朋友，对于社交几乎不会过于热衷。阿喜会带我见见她身边的人，主动地把我推向她的朋友。
在那个过程里，阿喜总是坐在一边看着我尴尬地和她的朋友打招呼，有一次我为了这个事情和她大吵了一架，阿喜不知道她哪里错了，站在路边委屈地看着我，我走了几步路，见她还在原地发呆，折返回去，说，我们回家吧，她就立马破涕而笑起来。
家里的洗衣机坏了，每次一用，楼下的大叔就会上楼来敲门，让我去他家里帮他拖地。后来我们洗衣服，阿喜总是把水管从下水道里拖出来，用一个桶接着，接满一桶水，她就按一下暂停，提着水去厕所倒掉，再回来，插好管子，按一下启动。
因为水一满上来，管子就会浮到水面上，阿喜总是担心这个，就干脆拿个小板凳在边上坐着，用手按着水管不让它动。
我笑阿喜傻，从柜子里拿出一个晾衣服的大夹子，把水管夹在水桶边上。阿喜看着我，说，你真的好聪明。
我说，人之所以比动物高明，就是会用工具。阿喜听不出我在说她笨，还笑嘻嘻地说，是啊是啊。
阿喜的品位很差，每次逛街，她都不会挑衣服，举着一件三五年前的款式，欢快地跑过来问我好不好看。我说不好看，太丑了，她又蹦跳着过去换另一件来给我看。
有一次我生日，她从网上帮我买了一个BALLY的包，当我打开的时候，顿时笑了出来。我说，我可以五十岁的时候再用，阿喜就兴奋地说，那也挺好的呀。
冬天的时候，阿喜的嘴唇很干，我给她买了一只唇膏，只是为了好玩，我没有买普通的样式，而是蛋状的新款。
阿喜拿着很新奇，问我怎么用。我说你嘴唇太干了，要先舔一舔，再涂。结果阿喜就用舌头舔了舔唇膏，我当场笑出声来。
阿喜有脸盲症，总是分不清白百合和王珞丹，张震和秦昊，刘亦菲和黄圣依，她会很困惑地问我，为什么他们都长得一个样。后来我放了一段TFBOYS的歌给她听，她说这三个小孩都很可爱，但是不管我说多少遍，她都分不清他们谁是谁。
阿喜问我为什么不写东西了，我说我写不出来了。
阿喜把我的书从网上买回来，一字一句勾画着看，看完了，阿喜说，你写得很好，我觉得你不要上班了，好好写东西。
我说不上班哪儿来的钱啊，你养我啊？
阿喜说，可以啊，其实养你也不需要很多钱。
我说对哦，西红柿炒蛋、花椰菜、青椒炒肉丝，确实也不需要很多钱。
阿喜说，你喜欢，我可以一直做给你吃啊。
以至于后来看《北京遇上西雅图》的时候，汤唯做菜给吴秀波吃，西红柿炒蛋，那个桥段每每让我一想起来，就不自觉想起阿喜。
但是我只当阿喜开玩笑，却根本没有提起笔。
有一天晚上我牙疼，感觉喝口水都会疼出泪来，我打电话给她，她正因为好朋友乔迁在对方家里做客，接到我电话的时候，我嘟嘟囔囔说不出话来，她二话不说就从朋友家里赶回来，开门见我在地上打滚，就从厨房里拿出一瓶白酒，撒上盐，搅拌了让我喝。
我说你要害死我，她说这是老家的偏方。后来牙真的不那么疼了，她又陪我四处去找医院，只是夜里根本没有牙医，来来回回，最后我们只有站在夜风习习的路边看着彼此。
那会儿其实我的牙已经不疼了，但还一直捂着嘴。
阿喜说帮我轻轻揉揉，我说，你今晚让我挺感动的。刚说完，她就激动地用了力，我一叫唤，她就着急，最后差点哭出来。
我说，你别哭了，我都是骗你的。
她看着我，认真地说，你不要为了让我不担心，故意这样说来骗我开心。
阿喜不知道我真的骗了她，她还这么单纯地想我的好。
跨年的那天，我和阿喜挤在外滩的人群里，一直紧紧牵着手，可是最后还是被人群挤散了。
那天晚上，发生了不好的事情，现场乱成了一片，当时我惊慌失措一直叫着她的名字，但是人太多，根本没人能听到我的声音。
后来警察来了，人群渐渐疏散了，我看见阿喜站在马路对面的路灯下，哭红了双眼。她看见我，号啕大哭，说她刚刚刨开好多人，差一点就被踩在了下面，她真担心看不见我了，我一下就抱住了她。
可是，我和阿喜最终还是没有在一起。
第二年的夏天，我辞职了，不得不离开上海。离开的那天，阿喜帮我收拾好了行李，站在门口，和我说再见。
阿喜没有去送我，她含着眼泪，让我一路平安。
我坐在出租车里，幻想着阿喜会追过来，挽留我，但是阿喜却根本没有出现。直到我上了飞机，我都不敢相信，我和阿喜还是分开了。
离开阿喜之后，我又开始重新写东西，想起阿喜陪伴我的那些点点滴滴，以及她那些不那么好的“缺点”。
那个时候，我每天在公众号上写一篇故事，每个故事都是想着和阿喜在上海的点点滴滴而来的。
但是我每次分享到朋友圈里，阿喜一次也没有点过赞，更别说留言了。
有一天，我在一所大学做演讲，有一个小姑娘举手问我，说，你这么优秀，是不是对喜欢的人要求也很高？
当时我说，其实我并没有那么优秀，而且，即使是优秀的人，也不会对喜欢的人要求很高，因为爱情根本不存在势均力敌，恰恰相反的是，我们爱对方的时候，就是爱着对方不好的样子。
如今说起阿喜来，缺点永远比优点多，但是不知道为什么，时间越久，我越是记不住她的那些优点，反而心心念念着她的缺点来。
我突然想对阿喜说，笨拙傻愣的你，我喜欢；毫无斗志的你，我也喜欢；感觉迟钝的你，我也喜欢；即使厨艺总是很糟糕的你，我还是一样喜欢。
或许就像一个读者说的，爱情就是把自己完全的爱交给不完全的人，所以正是因为你的不美好，让我觉得那么喜欢你。
小鲨鱼：我们相处那么好，你为何忍心伤我那么深
大地，是我人生旅途中的一个无法忘怀的驿站。在这里，有过我的快乐，有过我的欢欣；有过我的烦恼，有过我的悲伤。这是一段让我不堪回首的岁月它像一枚烙印，深深地镌刻在我的记忆中。
放弃了县城的工作，来到这个偏僻的小山村，我曾有过很长时间的思考，以为是经过深思熟虑的选择不会错，结果还是错了，并且错得彻彻底底。
初到这里， 陌生的环境使我旁徨。远离了闹市，让我深感寂寞与孤单。晚学后，一天的欢乐都随那些天真活泼的小孩子们走了，留下的只有这个空旷的校园和孤伶伶的我。坐在办公室里，放眼望去，只见夕阳中远山空寂，近野苍茫，一片萧静看到对面人家静静地升起的一缕缕炊烟，心头才觉得天地间尚有些些气息。
我是个有感情的人，我不是一棵小树。我需要别人的关心，需要别人的在意，需要别人的温暖。可我得不到。我是个多愁善感的人，我怕孤独，我怕自己变得空空。但是，我还是在无奈中独自承受，无人知我心，无人懂我意。
我失神地趴在办公桌上，呆呆地看着窗外的风景。秋日的黄昏，景色还是那么美，夕阳还是那么红不知何时？才暗然发现孤独中的自己早已泪流满面
大地，你这个偏僻的地方，你有善良的人群，但都散落在别处山中；你有美丽的山村小景，可我不是诗人画家，我不懂欣赏。在这里，我只有孤独，无尽的孤独。工作，虽能让我从中得乐，但课余却让我饱尝孤单。
我想得到欢乐，我想得到开心，我想得到别人能够拥有的笑逐颜开
日子一天天在过，快乐却始终无处可寻。看到学校旁边那小溪的流水，我羡慕它们；看到天空飞过的小鸟，我向往它们。我想拥有小溪的欢乐，我想拥有小鸟的自由。我把手伸出去，想分享它们的欢乐，收回的却还是两手空空长时间的落寞孤单，让我变得烦躁不安。我要改变，我要追寻，我要找个开心的环境。
一个周日，我决定去圣佛罗里海滩走一走，我要看大海澎湃的姿态，我要看海燕在海面上的飞翔，我要听听轮船的气笛声，感受一番海风的威冽
清晨，我愉快地起程，一个人，一种轻松的心情，一种对大海的向往
到了！我终于到了！我奔向崖边的一块巨石，我站在大石上，面对辽阔的海面大声疾呼：圣佛罗里海！我～来～了！我～来～了！
面对苍茫的大海，一甩寂寞的心情，我变得开朗，我变得疯狂，我变得无拘无束，让整个心潮澎湃激荡
这才是我的希望，这才是我的追求，这才是我深深的向往大海，你汹涌无边；大海，你广阔无垠；你让我把所有的孤单寂寞一古脑儿抛开，我要让你在我心永存！
我脱掉衣服，投进了海的怀抱。我畅游在蓝蓝的大海里，所有的烦恼没有了，所有的不开心没有了，所有该忘记的东西都忘记了！我享受着被海水浸泡的喜悦，我沉浸在一股欢乐愉快之中。我向海浪冲去，无所畏惧；我向着海燕高呼，将心中的压抑泄放！我，完全进入了一种渲泄的状态，就算此刻成永恒，也无憾了！
当我尽情享受浴海激情的时候，一条肤色黝黑的海鱼向我游来。我伸出手去，它轻柔地用身子擦过我的手边，并发出呦呦的叫声。我这才发现它原来是一条可爱的小鲨鱼。我扑上去，抚摸着它光滑的身子，感到一种前所未有的满足。我终于有了一个海的伴侣。它轻轻地靠近我，用身子接触我的肌肤，我开心地拥抱着它，生怕它会走了，我很享受这种人与鱼的亲密接触，滑腻腻的感觉让我身心飘然
因为我喜欢，所以，回来时我把它带回来了。在集市上，我买了一个大大的燕料缸，然后把它放进缸里。
有了小鲨鱼，寂寞孤独的日子终于结束了。有空的时候，我就精心地照料着它，给它吃的，逗它玩，看它在水中游动的样子，我什么烦恼都没有了。
工作的时候，我总会把它带在身边，把它放在离我最近的位置，这样，我可以一边工作一边看着它那可爱的样子。
晚上，我把它带到睡房里，每晚喂它几次。我喜欢看它进食，看它晚睡，喜欢伸手抚摸它那黑黑的、滑溜溜的身体
晃眼间，时间过了半年。一个周末，我带它来到圣佛罗里海边。看它游进海里之后，我就在岸边静静地望着它暴露在水面上的灰黑色的身子，看到它开心地在那里玩耍，我心里多希望能像它那样在大海中自由地冲击，自由地出没。但是我做不到啊！
过了一会儿，它游回来了，在我的身边贴着我的身子沉了下去。我意会着，跨上了它的背，双手紧紧地抱住了它。它载着我游向了大海深处。贴着它光滑的身子，我有一种前所未有的兴奋，紧紧地把它抱住，抱住，很想把整个身子都陷入到它的躯体里，让我也成为它的不可缺少的身体的一部分。我不愿离开它，生怕离开它。我们在海底里横冲直撞，仿佛要将体内膨胀起来的力量全部渲泄出来。它载着我游向了大海深处。
它冲刺的速度让我产生一种强烈的满足感。它像一个疯狂的无敌者，左冲右突，在鱼群中飞速地穿梭我们几乎兴奋到了疯狂的程度。一会儿拼命地往海底的深处钻进去，钻进去一会儿又拼命地往那高高的浪尖上冲，尽情地往上冲这种快速出入的感觉在我们的心里如烈焰焚烧，全身充满着一股赤色的力量。大海成了我们激情渲泄的天堂，我们在大海中不断地翻滚，翻滚，像要把整个大海都摇动起来，让周围的一切都感受到我们的欢乐，感受到我们已经完全失控的那股激情。我们的脑海里早已一片空白，意识中只有追求，一种无边无际的追求。
追求快乐，追求最大最大程度的满足，追求一种超越灵魂的体验，追求一种人与鱼结合而产生出来的一股无以言状的欢乐，一种至高无上的如太虚幻境般的欢乐我下意识的狠狠抱住它，抱住它，抱得很紧，很紧我软软地享受着附在它身上的感觉，我陶醉于它强劲的冲力之中，它那滑腻腻的身躯激起了我发誓下世也要做一条鲨鱼的欲望，我要和它分分秒秒在一起，一刻也不要分离。我不能没有它，我要和它生生世世，直至天长地久
往后的周末，我们几乎都是在这片海滩度过的。圣佛罗里海成了我们疯狂的天堂，是我们追求快乐，渲泄激情的地方。蓝天见证了我们的喜悦，碧海分享着我们的欢欣。我深深地爱着我的小鲨鱼，我喜欢摸着它光滑的身子，感受那种心跳的感觉；我喜欢听它那呦呦的叫声，感受那种音律传递的感情
我不愿离开它，我对它已经产生了深深的依恋。可是，看着它一天天长大，我的心开始变得烦躁。我知道，它是属于大海的，长大了，它一定会回归大海，这是无法改变的现实我的心突然觉得失落，一种茫然的失落，一种挥也挥不去的无奈
又是一个周末，我带它来到海边。这一天，天，还是那样的青；海，还是那样的蓝；阳光洒在海面上，发出熠熠的波光。海景还是往日那般美丽。我看着小鲨鱼轻轻地游进海里，我的心怅然若失。我懒懒地躺在海滩上想心事，不再看它在海里的游姿
它长大了，它不再是往日的小东西，我该让它回到大海去，因为我对它再也负担不起。我要将依恋之情割舍，该割舍了该割舍了
不知过了多久，在迷迷糊糊之中，一阵撕心裂肺的痛楚将我从梦中惊醒。我睁开双眼看时，只见往日温顺可爱的小鲨鱼，此刻正张开那利齿森森的大口，疯狂地撕咬我的躯体，一口一口地，一口一口地顷刻间，我已经伤痕累累，血迹斑斑。我对它百般哀求它也无动于衷，我已得不到它的半点可怜。当我奄奄一息的时候，它停在那里，面无表情的看着我身上流淌的鲜血。它的眼里没有了同情，眼珠里只定格着我惨烈的身影。它的口里还残留着我的碎粒，利齿已被我的鲜血染红，肚子里有着我的骨肉！我的心啊！此刻比承受被它伤残我的血肉还要痛！
小鲨鱼：你可知道，你撕碎的不仅仅是我的血肉，更是那颗一直被你占据着最最重要位置的脆弱的心！我喊，还有声吗？我哭，还有泪吗？我求你，你还有恻隐之心吗？我承受了你给我的痛苦，你还会心痛吗？我知道你不会，我知道你不会！四十九点五，是我人生的耻辱，成了我今生记忆的永恒！
我不明白，我不明白！我有一千一万个不明白！当初我们相处得那么好，如今你却忍心伤我那么深？！为什么啊！鲨鱼，难道就注定是这么冷血的吗？我后悔，我后悔和你相处过！我恨，我恨你把我伤得那么深！
现在的你，是那么不在乎我，对我是那么的冷淡
我还记得上学的时候，你让我请你坐车，我半天才给你，你就撒娇，我蛮喜欢看你撒娇的样子的，
你那时候对我好，我却好像不在乎！每次我都提出分手，让你伤心。每次都是你跟我说合好的。我真搞不懂以前我是怎么想的。那么伤害你。现在想想。说真的，我还真不知道你喜欢什么你不喜欢什么。我那么的忽略你。我现在应该可以感受到以前我对你，你的感觉。
有一次，我当你面亲口跟你说过分手，那时候的你很伤心。我真的很后悔说出口。现在晚了就是晚了。我还能怎么办，当初是自己选择放弃你的。
这次，我跟你说合好，你却拒绝了、你说你不喜欢我了。呵，也对。我以前那么对你、现在却反过来了。
现在什么都晚了，一直想挽留你，可是你却一直都对我很冷漠。
我知道你现在很努力的学习。想考重点。别的你根本就不在乎。
每天我Q跟你说话你都是几个字几个字的崩，要么就是表情，
我真的很希望我们可以重新开始。哎~
我有的时候在想，是该放弃还是该继续，如果我放弃了你会不会少了身边我对你的纠缠，
可是我真的放弃不了，我不想，我不想失去，我只想努力的挽留这一次，你对我真的很冷淡，每次，你跟我说话我都挺开心的，可是，说的话很少，就：摁、有时候心情会一下子低落下来。我只想这一次你能不在拒绝我，好不好。
如果能够在一起，我一定会珍惜每一天。我总是怀着小小的梦想，幻想有一天也有实现的时候。
我只想很努力的挽留你，而你却一直对我那么的冷淡、
沵又何尝知道呢，我有多么的期待你能在回来、
以前，真的很对不起！我是失去了沵，但是我知道了我对沵的感觉！
我这一次的努力是认真的，沵也应该知道.不是么！哪怕是一次机会！
我想每天我跟你说话你都可以回我，每次回我话的时候我都会开心，如果你可以真的很幸福，我祝福你噢！只希望我们还可以像朋友那样，有说有笑就好！.
20XX.12.18.
这次。小蒋劝我放弃了，呵。问了他对我真的一点感觉都没有了吗，。他说是。我真的不敢想象，努力了这么久还是这个样子。我也已经想通放手了。我不想再继续累下去了！去追求一个不可能属于自己的！我只能只能这样，真的很伤心，不知道会用多久去忘记！为什么我在怎么努力都没有机会！到底为什么、还是我哪里有值得人家讨厌的吗！我真的不知道！我会很努力的祝福他！也祝福我自己尽快的忘记对他的感情！我不想再去想起他我会难过！
真的就这样结束了吗，你知道嘛，我一直很期待着你能回到我身边，可是期待了好久！还是破灭了。一直等，等
小蒋对我说不要坚持了！呵呵！那我该用多久时间！去填补我的伤心！
20XX.1.4
今天我想起了那一次，握住你的手的时候你却一直搬开，真是彻底的心碎了，我是多么的不舍，可是你知道吗，呵呵！也不知道怎么今天就想起了那天，呵..
其实心里还是有你的，只是我不想让自己每天难过吧，。提醒着自己不再去想起你、
新的一年又来了。真快。我们分开一年多了。呵呵。你偶尔还会想起我嘛。很多话，很多话想要对你说，可是不能说，我怕我们连朋友都做不成了，我不这样。真是天意弄人啊，当我知道我有多爱你的时候已经晚了，你爱我的时候我却不好好的。总是错过！
20XX.1.8
我经常会进你的空间，看你的动态！今天才知道有太多人关心你了，我的话呢，呵呵，根本就没有在乎吧，这些天，跟你说话你也不搭理我了，说好了朋友，可是这么的陌生，为什么！也许吧，我根本比不上你，关心你的人那么多，你怎么会在乎我的呢！呵~我不敢说太多的话，我怕我一旦说错了哪一句话，我们就会连朋友都做不成了吧！
20XX.1.10
今天我又想起了你，想你为什么一次机会都不会给我，我那么努力的去挽留你，好难过
想起我们以前快乐的在一起，真的很开心，可是都回不去了，我想跟你在一起，都是我的错，总是跟你说分手，可是我知道我很爱你的时候你已经离开我了，你说，你不喜欢我了。真的很心痛，想着想着就会流下泪，我不知道我以后该怎么办！
我想每次在qq跟你说话的时候你都会回，可是你却不回，知道吗，当你回我的话得时候我有多开心吗。呵呵...
我舍不得，一直都舍不得放手，
20XX.1.11
今天你跟我主动在
看到你能主动跟我说话，蛮高兴的，我终于体会到啦高兴的时候也会流泪
20XX.1.22
今天过年了，呵呵。又该长大一岁了。我知道，赵越喜欢你，想要跟你在一起，我早就知道你们的关系不一般，其实我就怕你们会在一起，唉，心里好不得劲啊.....我虽说对你放弃了，可是我还是很在乎，要怪也只能怪我当初，我该怎么办...也许吧，如果你俩在一起了一定会处很久，呵
陌颜|那么爱秋，为什么？
秋天的心情再美再浪漫，总伴会随着一些没落，一些惆怅。或许我们迷恋与向往的正是这些没落与惆怅，伤感与怀念，孤寂与凋零。年年四季变化，却怎么也看不够这金色的秋，就算看着落叶伤怀，看着人来人往，感受这秋的诗意，慢慢融化在秋的怀里，微笑着安睡。
四季里，我独爱秋，只因它不似春的娇媚，夏的炙热，冬的寒烈，它就像天空里柔柔软软的云，可以千姿百态的恣意存在。它，总是在一场场的秋雨里渐渐消瘦，缓缓的走向冬季。可是，在这之前你却总能在任何地方看见它的模样。或柔媚，或温熙，或调皮，或忧伤，或欣喜。你看，它总是这般让人猜不透，看不够。
在阳光的照射下，湖面在微风的吹拂下泛起阵阵涟漪，你看那盛开在夏季的田田荷叶像是身受重伤般垂下高傲的头颅，显现这颓败的模样。而你在河边的柳树，似乎还能听见夏蝉那最后悲鸣的欢唱。一切在时间的摧残下，失去了原来的颜色，而秋，却用另一种鲜艳的颜色凸显它的存在。金色，灿烂而耀眼。
秋，在世人的眼里，从来都是收获与希望的代名词。似乎，在这样的季节里，那些沉淀了许久的收获会在这样的季节里破土而出，落入人们的眼里，心里；而在微风和阳光的滋润下那些希望又会被人们埋在那片片肥沃的土地里，等待下一个秋的来临。周而复始，似乎一切在循序渐进，却又不按规律而来。秋，欢矣。
人常说，最美的不是下雨天，适合你一起度过的屋檐。于是，于秋雨缠绵时，撑一柄油纸伞，和心爱的人走在那细雨幽幽的青石板上。混合着轻灵的雨声，以及那脚步落在道路上的声音，凑成了秋雨里最温馨浪漫的乐章，岂不乐哉。
总是笑言爱秋，那么，不懂秋，又怎会轻易爱上它。与我的眼中，秋像最温柔的女子，看似孱弱却坚韧像钢铁侠，倔强着不愿服输；它像鲁莽的汉子，看似彬彬有礼却肝火旺盛，任性着不愿屈服；它像调皮的孩童，看似纯真却顽劣的让人啼笑，快乐着不愿归家。你看，它总是这样的千变万化，让人抓狂。
在我的眼里，无论秋是何种模样。我总是相信它始终只有一种姿态，那就是阳光的蓬勃的温暖的充满诗意的模样。我爱它，只是因为不论时间怎样变化，它始终是它。不惊不喜，不骄不躁，不来不去，始终淡然的如一汪秋水。这样的秋，怎么不会被铭记？不被爱上呢？
与我眼中，秋是四季家族中最讨喜的一员，所以我独爱秋。丹桂飘香，沁人心脾；金菊绽放，生机盎然；微风十里，碧波荡漾；秋雨缠绵，笑颜绚烂。这样的秋，怎能放手不去爱呢？
也许在悲伤者的眼里，万物萧瑟在秋季，于是在他们的眼里秋是悲凉的秋，可是在快乐者的眼里，万物生长的姿态不一，于是在他们的眼里秋是欢乐的秋。可是，在我的眼里，秋是淡然的秋。它悲伤的时候可以让全世界随着它的节奏哭泣，它快乐的时候晴空万里，蓝天白云，但是不论它是怎样的情绪，它总会回归淡然的模样，静静的悄无声息。
这就是秋，是我眼里最美最真实的秋。我爱它，只是因为它就是它！
你们那么相爱，为什么还要分开
我曾经以为爱情能打败一切
所以我固执，我执拗
我歇斯底里
我把最美的回忆珍藏，把不好的回忆遗忘
以至于到最后，我只记得你的好
所以嘴里说出来的，也只有你的好
于是每每跟朋友提起你，听到最多的一句话就是
你们那么相爱，为什么还要分开
是啊，为什么还要分开
那时候就算我不知道怎么回答这个问题
可我还是相信爱能打败一切，就像仍是相信你会回来一样
我就这样坚持了好久好久
几年过去了
终于，对你的那份坚持也消耗殆尽
所有的不甘也磨成坦然
在无数个车水马龙，物欲横流的日子里
我始终一个人开心一个人难过
一个人摸爬滚打
原来有时候已经失去了却还要被惩罚
原来横在爱情面前的还有缘份
为何情深，奈何缘浅
也突然明白
我爱的那个你，已经不是你
而是一个无数次被我的主观臆想模糊了又清晰了的
一个完美的样子
你已经变成各种无形的，活在过去现在和将来的一个完美的影子
这个影子只是冠以了你的名字而已
如影随形，随形如影，陪着我孤独的影子
所以我不再经常对人说起你
说起从前那些故事
而你
终究是活在了我的心里
变成我的影子
我该如何做，你才对我好
在我们相处的日子里，我说我很欣赏你，你说你喜欢我，人们都说我们是天生的一对、地设的一双。其实，我们的来往就那么纯洁、我们的心灵是那么的灵犀。我们只有夫妻之像、但没有夫妻之实。
我做的再好，你都不能接受我对你的爱;我再优秀，你说也不会嫁给我。我不知道你的心扉为谁敞开，不理解你的心田里耕种着什么样的田园。
你明了我的心境，你看透了我的心结，你知道我心中的小九九。你说我所做的一切都是为了我自己，是个大男人主义者，心灵的污垢洗漱不净，说我的心理原本就没有你，仅有的是占有的欲望而已。
我放下心情，来梳理我的心境;我敞开胸怀，让凶猛的风雨吹荡、洗涤我的心灵。我清楚地看到：我的心境清澈若镜，我的心灵滴下是鲜红的血泪。我糊涂地捺心自问：我该如何做，你才对我好?
从此，我低调的活着，反思着自己，过去的一切都显得单纯，为了私有的占有欲，去拼命的显示自己，忘却了别人，更忘却了自己。
人与人之间是心灵的沟通，物与物之间是自然的造化，谁说物语人非，只是没能领悟吧!穿越在丛林之中、翻越过一座座山涧，徜徉在花海，翱翔的飞鸟，游荡的鱼儿，都能聆听到它们的心语，更何况灿烂的阳光、明媚的月儿神话传说。
从此，我找回自己，读懂别人，领悟世间万物的心语，弄清人活着的潜规则，探讨文字语言更深的内涵，来表白我自己的心理。
后来，我才知道，你奚落我的原因所在!我再努力，我再优秀，那仅是表面，是一种形式，是一种态度。心有灵犀是不够的，只有心灵与心灵之间的交流，才能成为名副其实的夫妻!
故乡并非那么好
站在儿时去往故居的桥头，眼前的一山一水是那样的陌生。如果不是这座经历了历史变迁的石桥，是无法相信自己已经在故乡。那条曾经潺潺流淌的边区河，如今变成了干枯的乱石沟。桥头南边的铁溪人民公社大楼依然坐南朝北，看上去有点凄凉。只有桥头北边的原铁溪中学变成了小学，学校里冷冷清清，连个人影都没有。一条通往元坝故居的公路，弯弯曲曲地沿着山谷伸进了大山
这次回乡，我特的穿了一套多年不穿的65式老军装。从通江县到铁溪，我乘坐了一辆破烂的私人客车。客车的主任好像就是铁溪人，小小的面包车只能坐下五个人，司机为了赚钱硬是拉了八个人。客车的坐垫早已千疮百孔，下面的弹簧时不时地在扎着屁股。靠背已经很陈旧，上面满是厚厚的污垢，汗臭的味儿呛得我好几次差点呕吐起来。
这一路，既没有任何人认识我，也没有我认识的人。到达元坝老家的那天是个秋高气爽的日子，山川里到处都是白色的雾。一会儿象云团，一会儿又象烟雾。让我遗憾的是母亲去了海南。老家只有大嫂王学秀，二嫂李仁秀，大侄子詹玉国和一个我还不认识的侄媳。侄媳叫什么?她没有自我介绍，我也不好细问。突然间我感到自己走进一个似曾熟悉而又陌生的地方，因为母亲不在家，我的思想也跟着走了神。
第二天，我一大早先是去看看李成林。我走到他家的后门喊了几声，房里只有一个小男孩，他头也没有回的告诉我，他父亲不在家。
返回的时候，我在元坝原来的小学对面粮库遇到一个他认识我，我不认识他的人家。那家的男人特别能吹牛，比我年轻时还能吹。他总是让我猜猜他姓啥，因为心里有事，我没有和他闲扯几句，就匆匆忙忙的去看老队长何文师。老何同样不在家，他的孙子虽然不认识我，但听完我的自我介绍，他给他父亲何德平打了电话，不一会小何回来。
何德平已经不认识我，站在我面前的他也只是他小时候的样子。他很不情愿的让我在他家等他的父亲何文师。我和他聊起往事
从他的表情上看得出，他与我的父母有着不可告人的恩恩怨怨。或许他并不想告诉我都是因为什么，我开导他说：德平，这些年我不在家乡，你们的许多事情我也不想知道，不过，我只是希望过去的就让它过去。咱们总不能就这么生活在仇恨中吧
何德平手拿着火钳拔弄着火坑中的木柴，他低着头说：没什么，你再等会，父亲马上就回来。快到中午了，何文师回来，见面的时候他好像没有认出我。
我和他的见面一直很尴尬，他冲着我说了很多风凉话。因为辈分的关系，我说：表叔，咱俩出去说话。临别时我给他拿了两百元钱，他一开始死活不收，我说：表叔，这不是给你的。你看这么多年，你家也经历了不少的事情，就算是我给孩子们的一点心意
老何把钱装进口袋，从他难为的表情上我看到了他思想的转变。我看了看手机的时间，已经是午时，他还是勉强的与我握手话别。
我冒着烈日徒步离开了元坝，在半路上遇到李成林，相遇的时候是在他的家门口，他并没有叫我进他的家。他只是轻描淡写的问：你这就走啦?我没有正面回答他的问话，我说：是啊。该回去啦，他的脸上没有什么表情，就那么冷冷的看着我
离开铁溪故乡后，我先后约见了几个自认为是一方诸侯的战友，他们之中大到当上地县头人，小到乡镇村的一把手。
没想，当他们见我仍然还穿的是一身作训服时，有的在交头接耳，有的却借故有事仓皇而逃。从他们的言谈举止，我看到了他们内心深处那点正在发臭的灵魂，那灵魂似乎早已不属于他们的躯体。他们都先后离开了我暂住的宾馆，随着他们地离去，我也在手机上将他们一一地删除了
实话实说这次回乡，我并没有感到故乡有多么温暖。在所有人的眼睛里我看到了曾经的童年印象不复存在。说真的，虽然他们看不起自己曾经也穿过的这套65式老军装，但同时也让我明白了从前的友谊已经消失殆尽。只是让我遗憾的是，他们却以一种高高在上的思想，自以为是的行为在肆意地统治着他们下辖的人民，还有他们的妻儿，朋友
故乡终于在我的视线里消失，它陌生得让我再也无法认识。一套老军装识破了贫富底线，识破了善良的底线。曾经最亲最亲的亲人，都成了陌生人。尤其是那几个在位的战友，再也没了往日的那份情感。看着他们，我想起了许多往事
我在想，我见过比他们大的官员不知道有多少，可还真没有见过象他们这样的七品芝麻官。他们的思想到底被什么左右了?真是应了那句老话：大鬼好见，小鬼难缠
