深夜的寂寞 让我渴望爱情
情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的深夜的寂寞 让我渴望爱情，希望能够帮助到大家。
我准备本周末将前任男友带回家过夜。与他分手半年以来，我一边高呼着单身主义好，一边拈花惹草，饱受家中二老关于终身大事唠叨的同时，还要与寂寞相拥而眠。Qg13.cOm
先与他共进晚餐，然后允许他送我回家。在黑咕隆咚的楼梯口，死死吻住他的舌头不放。他定是要顺藤摸瓜，与我上楼，开门，回家。在热气腾腾的浴室里，彼此看见对方赤裸、年轻、结实的身体。温热的水从莲蓬头里哗啦啦地喷洒下来。
想着，想着，就这样失眠了。寂寞似一个无形的气场，在心中旋出一块虚空之地。
18岁的寂寞，如同流行性感冒，每个人都不可避免。举杯邀明月，对影成三人便是如此，也就是通常所谓的精神寂寞。女子的通用处方，是购物。挨家逛遍百货公司，一个个琳琅满目的专柜看个够。当丰富的商品填满了手提袋，削薄了钱包，也一并填补了心灵的空虚。然而这只是一时的缓兵之计，治标不治本。
口腔寂寞则通常不易被察觉。全然不顾糖分和脂肪的杀伤力，大把大把将零食塞进嘴巴的同时，还理直气壮地念叨：嘴巴里空空的，不吃东西难受。筛出食欲的基因影响，再一个因素是嘴巴里空空的。20岁的时候，怕发胖，又怕寂寞。于是开始学会抽烟。我甚至可以妄下定论，抽烟的女人或多或少都与口腔寂寞有染。吸吮与吞吐之间，犹如与恋人接吻，舌头和嘴唇全部动用。虽然飘忽的烟雾不及恋人火热而灵活的舌头，亦没有男人口腔中特有的性感气味。仅算做隔靴搔痒。
皮肤寂寞是种植在每个人血液里的毒。从出生那天起，便无法摆脱。婴儿哭闹时，只要妈妈抱在怀里哄哄便心满意足。情窦初开时，想像心仪的男孩握自己的手在他的手心里。宽大而坚定的手心，让我心塌实。
不知从何年何月何时何分起，皮肤的寂寞愈演愈烈。在血液里流蹿、嚣张，不可遏止，人们采用原始的活塞运动谋杀肌肤下面的寂寞。男人的身体虚伪而卖力地起伏，女人的身体贪婪而渴望地接受。《恋上你的床》中，郑秀文说：爱情是一道减法，做爱完毕，心里想的那个人才是真爱。可惜我已病入膏肓，空留寂寞。并非无药可救，若遇有缘人，定可手回春。
虽然曾有人说过，没有谁可以救赎谁。
我迫切需要一场恋爱。像是一次大的外科手术，将我扑通扑通跳动的心脏交付出来，用汩汩涌出的热血温暖这几近绝望的爱情，风风火火轰轰烈烈地将它进行到底。为他哭，为他笑，为他魂牵梦萦。任由他在心里四处游窜，填满每一处缝隙，彻底瓦解精神、口腔、皮肤的寂寞。
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女人出轨后口述 老公的冷落让我非常寂寞
女人出轨和男人出轨带来的后果都是严重的，自从知道我出轨了之后，老公便不再碰我，有时候还当着我的面亲我们的宠物狗菲菲，这真的让我受不了。虽然我也经常在网上在报纸上看到人与宠物亲嘴的新闻，但是我一直觉得那是一件比较令人恶心的事情，没想到我老公现在竟然就做这些恶心的事情。我们的婚姻问题该怎么解决才好？
人这一辈子不可能不犯错，关键是看犯的是什么错。而我这辈子所犯的最大的错误就是做了对不起自己老公的事，竟然背叛了他。
我和老公是高中同学，不过在他追我的时候我正在和另外一位同伴同学暧昧不清。平时排队的时候，我们都讲究先来后到，爱情不需要，虽然有时候也需要排队，但往往插队的人最后却得手了，郁闷了原来排在最前面的人。
我和老公的感情其实很好，我们谈了八年的恋爱才结婚，婚后的日子也一直过得很平稳。我这次背叛，其实也不是我本意的，至今我都还想不明白那天晚上我为什么会那样的疯狂，只是当事情既已发生，再怎么解释也都是无用的，只会变成为自己开脱的借口。
那是在公司举行的二十年庆典晚会上，我喝了一点儿酒，其实也没有喝醉，但不知为什么后来去卫生间的时候我竟有点儿失态。那时候部门经理也去，男厕女厕是并排着，男左女右，可是走在我后面的部门经理跟我说，走左边。
我果然真地走了左边，进了男厕。后来，在男厕里便发生了一些事情。而这事，后来竟然不知道被谁告诉了我老公。刚开始我还想抵赖，我只是不想让老公伤心，可是我犯下的更大的错误就是我一旦抵赖不承认了反而让他更伤心。
其实，那天晚上我也不知道是什么回事，喝了部门经理给我敬的酒后就感到头有点儿晕，甚至意识有点儿混乱，还有就是大概空调不够冷，我感到全身有点热，当时我想应该是酒精作用的结果，但现在想想应该不是，应该还有别的原因在里面，但我没有证据。
部门经理平时对我很好，而作为他的手下，我当然欣喜他对我的照顾，只是我从未把事情想得复杂化。没想到我虽然活了差不多半辈子了，竟然就死在自己的单纯上。
自从老公知道了我和部门经理发生了那些事之后，他再也不碰我。我和部门经理发生那事是在去年12月份，老公知道那事是今年3月中旬，也就是说老公现在已经足足有三个月没有碰过我了。
我们家养了一只宠物狗，叫菲菲。以前都是我没事的时候就抱着菲菲玩，但自从老公知道了我的那事之后，菲菲便被他给夺走了。老公每天下班回来都抢着抱菲菲玩，特别是晚上睡觉的时候，他竟然抱着菲菲跟我们一起睡！
虽然我对菲菲也有着深厚的感情，但是在客厅或者书房里什么地方抱一抱她逗一逗她可以，要我和她同床而卧，我还是无法接受的。在我心里，再高贵的宠物毕竟也只是宠物，怎么能和一只宠物狗睡在一起？可是老公才不管我同意不同意，他非要把菲菲抱到床上去，而且还让她睡在我们两个的中间。
老公有时候还当着我的面亲菲菲，这真的让我受不了。虽然我也经常在网上在报纸上看到人与宠物亲嘴的新闻，但是我一直觉得那是一件比较令人恶心的事情，没想到我老公现在竟然就做这些恶心的事情。
对于老公当着我的面与菲菲亲热的事情，我觉得那是对我的一种极大侮辱，但老公对我说，你也知道什么叫做侮辱啊？现在，老公可是天天与菲菲亲热而彻底地要把我晾到一边。
说句良心话，对于这件事情，我也是实实在在的受害者，但是我最大的错误就在于，我竟然在事情败露的那一刻想把它隐瞒下来，因此也就说不清了，受害也就变成了施害。一件事情的发展，也就在一念之间便完全改变了其本来的性质。我竟然现在才明白，真是后悔莫及啊！
婚姻的寂寞让我放纵自己，背叛婚姻的下场，我悔之莫及
七年之痒，你信吗？我信。我的婚姻七年，如今到了瓶颈，我每天都在胡思乱想。我们那么熟悉，同床共枕七年，如今无话可谈，两个人待在一起，尴尬的气氛，让人窒息。
思绪回到七年前，他向我求婚的那一刻，脸憋得通红，我答应他的那瞬间，他兴奋的抱着我绕圈圈。婚姻7年，我为他生了一个男宝宝，6岁，可爱，懂事。从此，我过上了家庭主妇的生活。
他对我和孩子很好，尽管我是全职主妇，家里的家务，也不让我干，只让我带好孩子就行。给我请了一个钟点工，到饭点过来做饭和打扫房间。一开始，这样的生活我很喜欢。一个女人，嫁给知道疼自己的男人，是幸福的。
每次，我带着宝宝出去逛，看到那些急匆匆的上班族，踩着恨天高，我都有点同情她们。我也从那个时段走过，职场上的辛苦，我知晓。起初我觉得自己的日子很潇洒，然而时间久了，我不这么认为了。
随着孩子的长大，我日子过得越来越乏味。他是个工作狂，为了工作，甚至几天都待在公司里。自从我生完孩子在家，除了问他要钱能聊上几句，平时的沟通几乎没有。
我们谈恋爱时，他很懂得关心我的生活。那时候，我们没什么钱，一起出去吃碗麻辣烫，都能感受到幸福。如今，名牌包包鞋子穿着，家里还有人打理着，我却没有家的感觉。特别是孩子上学后，我越发觉得生活无趣。
七年了，我生活的得很压抑。我沟通过，每次他都是以“忙”为借口。可是钱永远赚不完，人的欲望也永远得不到满足。我每次找他聊，得到得答案永远都是：再给我点时间，做完这个项目……然后，就没有然后了。
今年，是我们的结婚7周年纪念日。我提前一个礼拜提醒他，不能再忘记了。他答应的很好，还说会给我个惊喜。我们好几年没有浪漫过了，为了方便我们二人世界，我把孩子送到了我妈家。
我在酒店订了房间，房间里，我布置的像个婚房，床上我撒着玫瑰花瓣，我化了一个精致的妆容，还准备了纪念日礼物，准备给他一个惊喜。结果，我等到睡着了，收到了一个微信消息：临时开会，改天补给你一个浪漫的纪念日。
我看到这消息，早已没有知觉。这样的事情，不是第一次发生了，我习以为常。回头看看自己精心布置的房间，特别的讽刺，我强忍着怒火，穿上衣服，跑去酒吧买醉。
我不是太会喝酒，喝不到两杯就头晕。酒精的作用，我摇晃着身子跳舞，身边不时有男的搭讪。有一个人不时的蹭我，都说酒精壮胆，我气得给他一巴掌，惹怒了他，差点被他打，后来被一个小我几岁的男生挡住了，我们仓皇而逃。到了安全的地方，我无助的蹲下哭，他就乱了分寸的看着我，不知道怎么安慰。
因为当天的情绪很不稳，我要了他的联系方式，以便于日后感谢他。从那之后，我的感情之路，发生了变化，我恋上了这个小我几岁的男生哲宇（化名）。自从我们聊上之后，我的精神好了很多，生活很积极向上。我把这种关系当做纯粹的友谊，而他不是。他向我表白了，说我可以拒绝他，但阻止不了他对我的好。
被人爱的滋味，让我的灵魂再次沸腾。最终，没把持住，我出轨了，属于那种不计后果的出轨。我曾经幻想着，家不要了，孩子不要了，就跟着哲宇过日子。我把心里话给闺蜜说了，闺蜜让我趁着我老公没发现，赶紧清醒一下，断掉这不该有的情。否则，我就毁了。
我没听劝，依旧保持着婚外情，面对老公我是心虚的。每次老公给我钱，让我买心爱的礼物，我都特心虚。
我主动找了老公坦白，提出了离婚。他没有发怒，也没有同意，只是丢下一句，等我忙完这阵再说。他没有骂我，我很意外，我兴奋的告诉哲宇，可他并没有多兴奋，只是简单的“哦”了一声。
离婚手续办理的很顺利，我分到了该得到的财产，孩子抚养权，判给了老公，原因是我没工作。我要求上诉，老公跟我说：随便。
自由身之后，我特别轻松，我联系上了哲宇，问他，我们什么时候可以结婚。得到的他回复却是：“不，我妈不会同意我娶一个结过婚的女人。我们只谈情不说爱，难道不好吗？”
再之后，我联系不上哲宇，电话永远是无人接通，我找了他一个月，最终在我们相识的酒吧中，看到他和一个年轻的女孩子抱在一起……那一刻，我才明白，所谓喜欢，只是自己一厢情愿的好感而已。
离婚之后，我回到了娘家，我妈骂我作，街坊邻居也在背后戳我的脊梁骨，我成了大家眼中的“潘金莲”，没有工作能力，没有青春，35岁的我，未来的路，根本不知道该怎么走。
“听人劝吃饱饭”，后悔当初没有听闺蜜的话。离婚之后，我去找了老公，他依旧是那么忙，我连见他一面的机会都没有。好后悔当初那个幼稚的自己，原以为选择了爱情，其实只不过是一场梦而已。我该怎么办？
维情咨询师回复：
人，往往是这样，失去了才懂得珍惜。当你是无忧无虑的女人，你向往有爱的生活，物质对你而言，只是身外之物。老公没时间打理你们的感情，你压抑。无话可谈的婚姻是可怕的。女人对情感方面很敏感，你关注你老公的一切，他却对你视而不见，所能满足的是你物质上的需求。
婚姻需要经营，这是毋庸置疑的。你们婚姻七年，本身就进入了疲倦期，而他，只是忙于工作，无视你们的婚姻问题，你赌气，用出轨发泄，结果越陷越深。婚外情的危害，不言而喻。一个女人，给自己的丈夫戴绿帽子，对男人的尊严来说，是一个巨大的挑战。
现如今，你已知错，但原谅一个人，也需要勇气，重新建立信任，需要时间。冷静一下，反思一下婚姻的问题根源，双方坦诚公开谈一谈，控制好彼此的情绪，不让自己留遗憾。祝幸福。
良家女子：我只是偶尔寂寞
情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的良家女子：我只是偶尔寂寞，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
良家女子：我只是寂寞了
她说，我只是偶尔寂寞
第一次注意到叶筱凡，是因为看到了她的MSN签名，她写：我只是偶尔的寂寞，偶尔的需要人来陪，偶尔的需要抚慰，所以会偶尔的遇见你。之前，她只是我联系不多的客户，MSN上遇见后，会偶尔聊聊近况，在节日时发个短信问候一下，除此，再无交集。这天，这很多的偶尔却让我一眼看穿了她的寂寞，顺带着想起了她的笑容。
23岁那年，我听人说，深圳这个城市没有外来人，所有来的人都是主人；我听说，那个城市是让人最有家的感觉的地方；我还听说，那是一个容易实现梦想的地方。于是，就义无反顾地去了。
可是，7年过去，这个城市依然让我感觉惶恐，它太大，大到我找不到合适自己的位置。生命里一次次的爱情去去来来如昙花盛开，以至于我对这种奢侈的东西仿若有了免疫力，只有寂寞难耐时，才会想到身边应该有个相偎依的伴儿。
城市很寂寞，城市里的人同样寂寞。30岁这年，我还在一家不大不小的外资企业打工，上班的时候会耐心地向各色客户展开微笑，揣测他们或快乐或抱怨的脸色。努力地工作和生活，闲暇时热衷于同三三两两的朋友去酒吧狂饮或者彻夜K歌，应酬生意连带着应酬感情。同酒吧里那些站成一排、带着一样笑容的女孩子讲些或荤或素的笑话，看她们纵情欢笑，即使无聊得发慌也不喜欢回一个人的家。
这个夜晚，遇到叶筱凡，空气里欢快的气息仿似涟漪一圈圈荡开去。我不得不承认她偶尔的寂寞诱惑了我。于是开始同她聊天，从夜里11点到凌晨3点。她告诉我，那天是她结婚3周年纪念日，她的丈夫没在身边。他因为忙碌，也顺带着把这个日子忘记了。
她说，忽然厌倦锦衣玉食的生活，只想生活里有个人来陪，寂寞的时候可以有人安慰，快乐的时候可以与人分享。我在网络这端笑她风花雪月的忧伤，却还是在说再见的时候告诉她：如果你只是偶尔寂寞，那么请让我来陪你。
那时，网络上已盛传泡良一词，说是男人厌倦了一夜情和纯粹的肉体之交，转而喜欢追求良家妇女的一种新情感征服方式。这个定义无疑是贴切的，特别是对我这个常常寂寞的男人。
叶筱凡无疑是个良家女子，我的短信和问候，还有MSN上的聊天，她总能掌控有度，让它们在最恰当的时刻戛然而止。她常常对我说起她与丈夫的爱情，向我传递着他们的幸福，她会对我送的玫瑰礼貌地说谢谢，但是她更喜欢鼠尾草。她也会和我聊很久的天，那是在她的丈夫不在或者她偶尔寂寞的时候。我在这种似乎是委婉的拒绝里看到她的温情。见惯了那些轻易言爱、极易感动的女人，我喜欢花费更多的时间和精力去征服这样一个良家女子。
7月的天，阳光威力无比。我贸然地敲响了她的房门，她一脸惊诧。我说，送给爱人最好的礼物便是时间，我不想错过任何一分钟同你在一起的欢乐。其实，彼时我只是知道了她的丈夫因为工程的缘故去了外地已经两个月。我热切地盯着她，相信此刻，除了强烈的渴望还有浓浓的关切。因为她转了身，默许我进了房间。
她去倒水的时候，我在她背后将手臂环上去，我说，为什么要把寂寞写在眼睛里，让我那么心疼。她的身体在片刻的僵持之后已然柔软了。黏热的空气里有湿润潮湿的气息，拥抱是湿湿的，吻也是湿湿的，我的手指在她的颈间肆意游走，指尖亲密接触着她白皙的肌肤。解开她胸前第三个纽扣的时候，她却抓住了我的手，并且很坚决地打开了房门。
她说，我从来没想过会和你发生任何故事，因为我和先生相爱，爱到舍不得背叛。
或者，我真的应该就此放弃，招惹这样一个只是偶尔寂寞的良家女子。但是，在楼下，偶然的转身，我看到了她在窗边的身影，有一丝萧索，还有一点点迷离。
她说，谁都不能背叛爱情
接下来的几个月，她始终保持着不远不近的距离。偶尔会回我暧昧的短信，偶尔会说鲜花让她很惊喜，偶尔会赴我的约会。她常说感谢我，可以分解她的寂寞、给她自信，让她有被人关注的快乐。但是，却始终不肯再给我任何一次机会。
后来，我在福田区的酒吧里，和一个陌生的女人搭讪。忽然感觉地在动，房子在晃，开始以为是自己喝多了，后来却发现有不少的玻璃杯滚落到地板上，清脆的碎裂声和着尖叫声袭进心里。有人喊地震了，很多的人冲到大街上，几分钟之后便安静了，或者只是虚惊一场，酒吧内很快恢复了歌舞升平。就那样，忽然间，想到叶筱凡。拨了电话给她，铃声只响了一下，便听到她的声音，带着哭腔，她说：我自己一个人，在家
10分钟后，我赶到她家门前。她的脸上还有着梨花带雨的泪痕，我轻轻抱住她，带着试探的味道。她的眼神慌张了一下，却又滋生出无限的渴望，偎在我的怀里，无比的依赖。我拍拍她的背，安静地拥抱着她，抚慰着她的慌乱。良久，我的手指闯进了她的衣服，气息温暖而潮湿，当我的手指试探着在她身上游走时，我能感觉有层层的热浪涌上她的小腹。她轻轻地呻吟，像是歌唱，呢喃在耳边，无比的婉转。
美人入怀的良辰美景，我知道我已经等待了很久。但是，我愿意让它再浓稠些，适时地止住手。叶筱凡脸上的潮红还没有退去，眼神里有着不解，我搂住她，如果我不能给你好的未来，我不想伤害你。这个小小的女人，竟然为着这句话在我的怀里落了泪。
第二天，得到证实，这次震感来自台湾以南海域发生的里氏7.2级地震，叶筱凡在MSN上告诉我，她当时给她的男人打电话，男人却说她开玩笑，便挂断了电话。后来知道是真的，坐了最快的一班飞机回来。她说，我真的怕了孤独。
暧昧是什么？有人将它归结为进一步的冲动，却没有进一步的勇气。而我，除了冲动之外还有勇气。当我在网络上说从离开你家门的那一刻起，我就开始想念你这句话时，叶筱凡有大段的沉默。我以为她已经下线了，良久，却看到她打在屏幕上的字，她问：你是不是一点点地跑到我的心里来的？
那天晚上，我们从MSN再到手机，说了很多的话。她说，地震那天，我还以为这场不是劫难的劫难可以催生出一次风花雪月的故事。我回她，我也在后悔那个时刻的理智，但是，我只是太在意你，怕伤害你。她说，不要诱惑我，我会当真的。
那夜，我做了梦，叶筱凡在我的身下辗转妖娆，满足的呻吟跌宕起伏，整个场景一片绚烂。清晨醒来的时候，我知道，早晚会有这样一天的，这个善良地爱着她的男人、却又总是寂寞的女人。
她终于赴了我的身体之约。那天，我在街边等她，正是黄昏，她朝着我走来，踮着脚尖走上台阶，穿一抹绿色长裙，镂空的后背、细长的腿，凹凸有致的锁骨。夕阳使她的眸子看起来静谧而又绚丽，她整个人都是安静的，连带着笑容都温暖无比。那天，我们都知道要发生些什么，在餐厅狼吞虎咽了许多东西，话题便开始一路延伸，一直伸到临近的酒店房间。
昏暗的灯光下，我一寸寸地试探，手指娴熟地游走，湿滑的吻，一路啃噬着她的敏感。我看到她的两腮嫣红，整个人迷离而沉醉，房间很小，她叫的声音却很大，婉转妖娆，压抑了很久，拼尽了气力的激情，像是荡漾在水间摇曳的水草。我们是如此的和谐，身体跌宕起伏，处处缠绵。一整夜，我们水乳相交，根本不知疲惫。
我是真的如此沉迷于她的好，而最初那个泡过一次便离开的想法，已在我们缠绵的千里之外。房间里始终拉着厚重的窗帘，离开的最后一次，暗了灯，两个人都是静寂无声的，没有对话，看不清表情，肌肤紧贴着，抵死缠绵，一次又一次，街角有紫色的灯光透过窗帘照进来。我只能看到她的身体，瘦且白皙，有着让人难以抗拒的光芒。
清晨，我们下楼吃早餐。她偎在我身边，挽着我的手，迎宾很客气地问候：先生、太太早！我们看上去像是幸福的一对吗？我迷醉地想。她看看我，有片刻的沉默。隔了好久，她说，你怎样打算？我敷衍着说早餐的泡菜很地道，她不理会，直直地再问。沉思良久，我答，都说生活在一起久了的人会越来越相似，像是连体人，分开时会有撕心裂肺的疼。你们离婚一定很痛苦，况且，他可以给你那么好的生活条件。她愣了许久，几次张张口都没有说出话来。
走出宾馆时，心里却不太轻松。我想自己或许真的不是个称职的泡良族，没有办法迅速而果断地抽离。因为，我发现从离开她的那一刻起，便开始想念她了。
这个城市的雨季总是来得很仓促。两天之后，叶筱凡湿淋淋地敲响了我的房门，子良，我想你。你知道吗？谁都不能辜负爱。她喃喃地说，谁都不能辜负。那夜，依然是极尽的缠绵，她的牙齿小兽样地咬噬着我的肩，给我敏锐的刺激。
她轻含着我的敏感，口齿不清地让我说爱她，于是便说了，我爱你。她听到了，看看我，竟然笑出了声，她说，我也爱你。我抚弄着她的头发，为她几近30岁的天真而笑，我想说，傻丫头，文字没有意义，是我们赋予了它含义。你看，我爱你，多简单，一张一合就可以了。
清晨，她离开时屋子是干净的，连玄关处的鞋子都摆放得整整齐齐，昨日的衬衣挂在阳台上。我甚至可以想到她的表情，像任何一个为老公洗衣服的甜蜜小女人一样，温暖甜嫩地笑，这个傻傻的不失纯真的女人，我已经意识到她要给我带来的烦恼。
我在这儿，你在哪里
叶筱凡再打来电话的时候，我的语气里便有了敷衍。她感觉到了，惶惶地问我怎么了，然后执著地约我周末去南山看桃花。她在电话里撒着娇，我竟找不出合适的理由拒绝她，于是去了。
满山遍野的红，桃花一朵又一朵飘下来，让人有些眩晕。她的话却颠覆了这良辰美景，她说，我跟他摊牌了。看我一脸的踟蹰，她也呆立了良久。她说，你说过，可以给我一个家。我说过吗？我是真的忘记了，床笫之间的情话，我以为她不会当真的。或者我真的说过，说我会努力，但是我需要时间。许子良，你从一开始就没想认真，是吗？我只是你无聊时的情感游戏，是吗？
那天，我好像喃喃地说了很多。无非是劝她回到家里去，我还说，炒股其实就像邂逅已婚女人，需要用多余的钱去炒。这些钱，不用买房看病，不用养家生活，即使赔了也无妨。对女人，或者可以用多余的情感去打发，我以为她是不会认真的。对男人而言，性可以只是性，只有当他们觉得必要时才会将性和爱统一。所以，当一个男人进入一个女人的身体时，可以仅仅是身体。
她的手紧握着，牙齿紧紧地咬着唇，慢慢地渗出血，映在我的眼里，仿如千朵万朵盛开的桃花，散了一地的红。我们怏怏地分别，她离开得并不贤淑安静，泪水肆意地流淌。
再后来，便没有了叶筱凡的消息，MSN上她的头像也再没有亮起过。我想，她或者已经回归了她的家，继续做着偶尔寂寞的女人，在适当的时候，生个孩子，过一辈子。关于我，或者也只成为了记忆的一部分。
时间又一次拐了弯，我依然回到以前的生活，领不多的薪水、过喧嚣之后醉生梦死的生活。我每晚都让自己困到极点才摸到床上去睡，期待着一夜无梦，醒来后便是亮堂堂的白日。只是，叶筱凡却时常在梦中偷袭我，有时候是在我的怀里，将白皙柔软的肌肤抵着我的下巴蛊惑地笑；有时候，是我抱着她，她柔软的发摩梭着我的唇，会调皮地亲亲我的脸；或者会梦到我们夜里暗着灯在阳台上，絮絮叨叨说很多的话，窗外是风轻云淡的天，大街小巷的尘世流转。醒来之后，依然是空空的床，寂寥月光。除却记忆，只有灰尘。
我越来越觉得我已经爱上了这个女人，却是在她离去之后。
一年之后，我得知了她的消息。一个客户的宴请会议上，叶筱凡的公司也来了代表，我试探着问起她，那人一脸惊讶，他说：你不知道啊？她出车祸，半年前就去世了。死前刚刚离了婚，还怀了别人的孩子，夜里喝了酒，跑到环城高架上，被车撞飞了
他还絮絮叨叨地说了什么，我只记得杯子里的白酒被我一口饮下，呛出很多的眼泪，瞬间便湿了脸。我知道，她的死亡与我有关，我那么清楚地记得她说，我爱你。一字一句，咬牙切齿的爱，或者是痛彻心扉的恨吧。
12月，一夜之间，阳台上的水仙齐刷刷地开了。这样清丽的花朵，与我来说却是莫大的讽刺，叶筱凡说过世上最纯洁高贵的便是水仙，最不能让人背弃的便是爱情。张小娴说，在爱情里，谁先动了心，谁就会落了下风。其实，不是，而是谁的愧疚深，谁才落了下风。
那层膜让我的爱情历经曲折……
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口述：那层膜让我的爱情历经曲折
第一个男人的无法释怀
我的第一个男朋友是大学同学，他外表虽然不算优秀，但是我十分欣赏他的才华和智慧。我们从大二开始谈恋爱，像很多校园情侣那样，我们的爱情是甜蜜而又浪漫的。很多次他曾经在夜色下对着月亮发誓今生一定不会辜负了我对他的爱，他说不管以后发生什么事情，我们都一定要做到不离不弃。那时候我没有想到我如今会落到如今的悲惨境地，我原以为他会是和我白头偕老的爱人。大学三年来，我们两人关系十分稳定，一直是同学们最看好的一对。更幸运的是，毕业以后我们又双双留在了北京。要知道，大学里很多苦命鸳鸯最终都是被两地分离的现实所拆散的。看着我们的爱情一步步风调雨顺地走了过来，我们都对未来充满着信心，我们很快发展到谈婚论嫁的阶段。那时候我们约定大家一起努力奋斗，争取在三年内赚到买房子的钱，然后就马上结婚。那些日子我们都十分节俭，我参加工作后很久就没再买过一件新衣服，甚至在买菜时也学会了讨价还价、斤斤计较。不过我觉得这一切都是值得的。
我参加工作后的第三个月，我们一起租了一个一室一厅，过起了同居生活。对于性我并不向往，虽然我知道那也是夫妻生活中的一部分，但是没有过任何性体验的我对做爱还没有任何要求。不过在同居后的第一天，我的男朋友提出了做爱的请求。第一次我拒绝了他，我说我怕疼。他说早晚会疼一次的，反正现在也和结婚差不多。我想想也有道理。后来有一天，我和男朋友终于在激情的驱使下发生了第一次性关系。
没想到的是，我们的初夜却造就了我一生的痛苦。我永远也忘不了男朋友在激情过后没能见红的那种痛苦的表情，任凭我怎么解释，他也毫不理会，一口认定我不是处女。他逼问我把第一次给了谁。我因此就蒙上了不白之冤，我想要证明我在认识他之前是清白的，但是我没有方法可以证明这一点。于是，我只有开始学习忍受他蛮不讲理的猜忌。从那天起，我们之间的关系就变味了，我们经常会为了一些莫名其妙、鸡毛蒜皮的事情就大动干戈。我知道他对我改变态度的原因就是因为我没有落红的初夜。
虽然后来两人又断断续续交往了许久，但最终没能步入婚姻的殿堂。男朋友告诉我，虽然他相信我绝不是那种随便的女人，但却对第一次无法释怀，这迟早会破坏两人的感情。与其以后痛苦，不如就此结束。
这个口口声声发誓要好好爱我一辈子的男人终于在某个清晨彻底地走出了我的生活。对此我只是感到绝望和不平。他这种想法实在太自私，太无理，也太可笑了。即使我在和他认识之前真就不是处女了，那也不能表明我就是一个放荡的女人。后来我学会了安慰自己：没有嫁给他未必不是一件好事，这样一个心胸狭隘、思想封建的男人有什么值得去爱的。但是我想不通的是，他也是受过高等教育的人，平时还显得很前卫，怎么在这个事情上还会有这么陈旧的观念呢？
从信心到挫败
第一次失恋给我造成了很大的打击，但这并没有摧毁我的信心，我认为现在是21世纪了，不会有多少男人会像第一个男朋友那么注重这些。
但像我自己所说的那样，我错了。失恋的半年后，我的同事给我介绍了一个对象。他和我年龄相当，工作也十分的体面，能说一口流利的英语。在他所工作的那家外企里，他的追求者很多。我觉得一个留过洋，而且是在外企工作的男人是不可能对处女的事情那么计较的。于是，在确定关系之前，我坦承自己已经不是处女。可笑的是，这个打扮入时的男人听到我的话后立即收敛起对我的爱情攻势。他说他只想找一个纯洁的女人做妻子，否则以后结婚了很容易出现问题。我质问他难道处女就意味着不纯洁吗？他冷笑着回答道：处女比非处女纯洁的概率大。概率？天啊！我不知道他是在哪里看到这样的科学依据的，居然就那么强辞夺理地说到了概率。我知道跟这样一个男人是不可能生活到一起的。但是我想取笑他一番。于是我问他以后准备去哪里找到他的处女新娘，是去幼儿园还是去托儿所？他脸色大变道：这是我的事情，反正我不会和你这种非处女结婚的。那你是就去做一辈子老处男吧！
对于这个外表时尚内心腐朽的男人，我觉得又可气又可笑。更让我惊讶的是，当今社会和他这样的人我见了还不止一两个。在我失恋后的三年多时间里，我一共见了四个对象，我没有想过要对他们隐瞒真相，我坦率地说我已经不是处女的事情。有两个当即拂袖而走，有两个表示不介意，但一谈到结婚，两人又都以此为借口推搪了。令我哭笑不得的是，其中还有一个是离了婚的男人。另一个男朋友如果可以称之为男朋友的话更是厚颜无耻地对我说，和我玩玩，互相满足一下还可以，但自己的结婚对象一定要是一个纯洁的处女。
他们要求我们纯洁，我们有所谓的处女膜来表现贞操，但他们用什么来证明自己的纯洁呢？我常常因此而痛恨老天爷太不公平。为什么这世界上没有处男膜呢？也许是出于对男人的绝望和痛恨，我在失恋后的三年里没有再谈过恋爱。那些日子我对未来充满了忧虑，我甚至考虑一辈子就这样一个人过下去了。可一个人的生活毕竟是孤独寂寞的，我只有用工作来麻痹内心对爱情以及性的渴望。这样的生活过下来，我整个人已经发生了很大的改变：我比以前自卑了，不仅在男人面前不自信，而且在处女面前我也会有失落感。有时候我会很羡慕那些年轻而且相貌又清纯的小女生，我常对自己说，如果再回到这样的年纪，我一定会好好对待自己的未来，绝对不会在婚前与他人发生性行为，即使感情发展到了很深的地步。有好一阵子，我觉得自己成为非处女后就像电影《红字》里的女主角在偷情后被烙上了Z字标记，我的标记就是烙在心里的那种深深的自卑感和挫败感。
为他我做了处女膜修复手术
这种暗无天日的生活过了很久，直到后来我认识了后来的丈夫。他起初只是我的一个客户，和我有一些工作上的往来。后来有一次他在电话里向我表达了朦胧的爱意。他的外形和气质都是我满意的那一种，而且在交往过程中，我感觉他踏实上进，在生活上对我也十分关心体贴。这种久违了的柔情和爱意一度叫我心花怒放。但是我还是没有立刻答应他的追求，因为我从他的话语里了解到他的性观念仍然十分传统。我害怕他一旦知道我不是处女，两人的感情也会像前几次一样无疾而终。
考虑再三，去年11月，我去了一家大型的专业医院，作了处女膜修复手术。我并不是那种羞羞答答的人，但去做这个手术，却感到很委屈，就像做错了什么事似的。或许这手术能修复身体上的某些创伤，但同时我感觉自己心头也像被狠狠地插了一刀。我怀疑这个伤口是不是能真正复原；我怀疑，那些男人们爱的究竟是我，还是那一层薄薄的处女膜。
让我略感欣慰的是，我和爱人终于走进了围城。今年1月，我们在北京举行了简洁而温馨的婚礼。在新婚之夜来临的前夕，我的心情一直是忐忑不安的。我听说那种手术并不是百分百的成功，我担心自己在新婚之夜难以出现预期的效果。这种紧张而恐惧的心情持续了好几天，丈夫还以为我是身体不舒服，对我更是关心怜爱。
丑媳妇也总是要见公婆的。我索性心一横，放下包袱等待新婚之夜快点到来。当时我对自己说，如果这次我还会因此遭受折磨，我就一辈子不再结婚不再谈恋爱了。
初夜那天丈夫喝了不少酒，两个人也都忙得身心疲乏，不过即使是这样他还是心急火燎地行使起初夜权。当他小心翼翼地进入我的身体时，我并没有什么痛感，但是为了伪装得更加逼真，我大声地喊痛。我注意到，虽然我喊痛的声音大到左邻右舍都能听到，他却不但不生气，嘴角甚至还挂着一丝浅露着的欣喜。男人为什么会这样自私，在这样的时候，居然会把快乐建立在别人的痛苦之上？幸亏我当时只是假装的喊痛，我不知道如果我真是处女身的话，当时我是不是会对丈夫的表情感到恐惧。
没用瞒他一辈子
在我喊痛后不久，丈夫马上停止了动作，当他神情紧张地在床单上搜索到那片他期待许久的血红时，我注意到他整张脸都已经兴奋得扭曲了。他用感激万分的表情看着我，然后紧紧搂住我，说要爱我一生一世。当时我觉得又好笑又好气，庆幸的是自己心头那块大石头终于落地了；可笑的是，他居然那么在意那层膜。我敢肯定的说，如果我没有做那个手术的话，当时必将是另一种场面。与此同时，我心里又有了几分淡淡的内疚，我觉得自己欺骗了心爱的人。
婚后，丈夫对我果然呵护备至，但越是这样，我心里的石头就越重。有时候，我甚至觉得自己不配拥有丈夫这样的温情。好多次，我都想对丈夫挑明真相，但话到嘴边又咽了回去。一位闺中密友告诉我，这种事千万不能说，否则肯定会出事。
但我还是决定对丈夫说明真相，毕竟，那些都是发生在我们认识之前的事，况且丈夫如此爱我，肯定会理解我、原谅我的，我当时这样想。
丈夫的反应却出乎我的意料，一向温文尔雅的他竟然暴跳如雷，甚至动手打了我，骂我是贱人。被惊呆了的我伤心透顶，不过我反而因此冷静下来：什么都不用说，咱们离婚吧。
就这样，结婚不到一年的我又离了婚，办完离婚手续那天，前夫痛苦地对我说：你为什么不瞒我一辈子呢？我冷冷地看着他，没有说一句话，就像是第一次看清楚他一样。
现在想想，离婚也有好处，不会再有人追究我还是不是处女，为此我已经付出了太多的代价。现在如果找不到可以理解自己的人，我宁愿一个人生活。
深夜emo压抑崩溃的伤感语录
“很抱歉，这一次我终究没能成为你的例外。”“emo”的流行既促进了网络语言与文化的发展，也反映出青少年人群面对压力的态度转换。最近是否在为搜集emo的句子而烦恼呢？下面是情感一生网小编帮大家整理的《深夜emo压抑崩溃的伤感语录》，仅供参考，希望对您有帮助。
深夜emo压抑崩溃的伤感语录(篇一)
1.不是不痛不痒不乖不好不真不假不失落，而是我爱你。
2.“算了 没兴趣 祝平安”
3.让你失望的人，不会只让你失望一次。
4.爱意随风起 风止意难平 意难平 平难意 再难都要平
5.都已第二年立春又何必执着于那年盛夏
6.故事都讲烂了，他还是我心中的意难平。
7.脾气若不加以抑制，不久之后它苦就会成为你生活的必需品。
8.多喝点酒吧把委屈吐进垃圾桶把爱藏在心底
9.“我很懒 下次花开 别喊我去看 世间太多试探 花开不是幸运 花从未开才让我心安”
10.频率相似的人顺其自然就会聚在一起 磁场不合的人讲多少话都在翻山越岭
11.突然想通了 ，饭和谁吃都香， 玫瑰花谁送都浪漫 ，电影和谁看都是那个结局。
12.沉在海底吧 放不下也没办法了
13.都是和芝麻一样的小事，可满地的芝麻足以让人捡到崩溃
14.聒噪的蝉终究会随着夏日离开.
15.那股喜欢的劲，混杂着委屈，退下去又涨起来，反反复复。
16.没有人不会走，也没有人会一直在
深夜emo压抑崩溃的伤感语录(篇二)
17.我一边藏掖真情一边露出马脚等待被挖掘，我明明是想要立刻就相爱原地就拥抱，我还总是推开你退后一百米，我想要爱，我又惧怕爱，我总怕错付，我怕历经几年心里堆砌的防御城墙在爱里一瞬就坍塌
18.从山到水，都化成你的眉眼
19.你要是牵了别人的手 ，就再也不是我的英雄了。
20.最痛苦的就是明明自己是个感性的人，但一直强迫自己理性看待所有事，那感觉就像是在雨中撑着伞，但其实雨淋满身。
21.后来突然明白，那朵花有没有开、那场雪有没有落、那首歌有没有被唱出声，其实都没有关系的
22.你离开了，我却相信这只是为了你能再次回来。然而，你的离开，却不是回来的借口。
23.我的心事比星星多，渴望世界温柔拥抱。
24.我不是神明 既救不了众生 也渡不了你
25.那你呢？走出来了吗？可以接受新的人了吗？
26.我心碎，我流泪，我是午夜伤心的玫瑰。
27.“我得了emo病 医生给我开了你的WeChat.”
28.那天他都睡了 你还在哭 可能不止那天
29.如果我不曾见到太阳，我本可以忍受黑暗。可如今，太阳把我的寂寞照的更荒凉。
30.“或许是我极端吧 我从来没想过爱一个人还需要留后路”
31.有趣的事物不应该分享给敷衍的人
丈夫给我寂寞 我给他绿帽子
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的丈夫给我寂寞 我给他绿帽子，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
丈夫给我寂寞我给他绿帽子
真的很后悔上了坏男人的当！我现在算是明白了，女人心里荒芜就给了别人可乘之机！我希望讲出自己的故事，让那些沉迷其中的女人清醒起来！
讲述人：曾珍性别：女年龄：30岁职业：公司文员
对他的恨在那一天就埋下
我是一个3岁半孩子的母亲，是一个背叛老公的妻子。知道自己错了，却不知道自己怎么会变成这样的。
昨天刚刚他跟老婆过生日了，显然他们在一起很开心，但我却不开心！刚刚安慰我说，他不喜欢老婆，要和我永远在一起。这是假话！我越来越明白，我们之间到底是一种什么样的关系！这是我不希望的，也是和当初他对我的许诺背道而驰的。
我恨自己，怎么成了那种偷情的女人！不是我为自己开脱，我并不是那种朝三暮四的女人，跟刚刚好，是因为我不满意自己的婚姻。
我和老公龙生的感情以前很好的，结婚的时候，我真的想跟他一生一世。和龙生的矛盾，是从有了孩子之后开始的。有时候，想起那些事来心里就恨他，也恨他妈！
刚结婚时，我并没有打算要孩子，起码是两年之内不打算要，我觉得一切都还没准备好，自己年轻还可奋斗几年；可龙生和他家里人很着急。是的，龙生大我6岁，但也不至于那么急。
龙生个人条件和家庭条件都很一般，决定嫁给他，完全是因为他对我好。我刚参加工作时，那份工作常需要上晚班，总是夜里12点才下班。先是我爸每天接我下班，和龙生恋爱后，他就接替了我爸。龙生在一国营单位上班，家在武昌单位在汉口，他每天早上必须6点钟起床才不会迟到。可他坚持每晚来接我下班送我回家，然后自己再回去，算起来他每天睡觉时间六个小时不到。
就这样一年多，他从来没有中断过，让我很感动！还有就是什么事情龙生都以我为中心，很听我的话。那时，我感觉自己就像那首歌唱的，是他手心里的宝，因此真心喜欢他！
和他一起生活后我才发现，龙生是个很实际很传统的男人。在我看来婚姻是爱情的果实；而在他，婚姻只是人生必须完成的任务，这在他要孩子的问题上表现得很充分。
婚后不久，他就开始计算我的安全期。有一天晚上，我找他，他不回应。我很生气，问他为什么？他背对着我说了一句话，这辈子我都忘不了！他说，过几天机会大一些！你听出这句话的意思吗？那等于是说他和我在一起，只是为要孩子。我觉得自己上当了，他只不过把我当作生育的工具而已。我伤心地哭，哭了一晚上，他却始终都是背对着我，一言不发，也不知道他是真睡着了，还是装睡，反正他没理我。对他的恨，在那一天就埋下了！
看着他落寞的表情我有一种报复的快感
也许是我心理上的抵触，我们竟一直没有孩子，还到医院去检查过，医生说没问题。每个月看到自己的生理周期正常，我都很开心；而龙生却好失望，看着他那落寞的表情，我有一种报复的快感！
有一次，到他妈家里去，我发现他妈正在供送子观音，我心里好笑！他妈对我说，将来我生了孩子，她会帮我们带的，什么钱都不用我们出。我笑笑，心里有点动摇了！
两年后的一天，我突然发现身体有些异样。到医院检查，是怀孕了！龙生高兴得不得了，第一时间通知了他妈。
害喜的日子真是难过。每天早上吐晚上也吐，什么都不想吃。有时候半夜两点钟醒了，想吃清汤面，就推醒龙生。他眼睛都没睁开，二话不说翻身下床直奔厨房。那时，他听话得不得了，我要吃什么他就去买什么。
后来，如他所愿，我生了个八斤重的大胖小子，他高兴坏了！婆婆也得意，却没兑现当初的承诺，她说要帮我带孩子的，可她只照顾我到满月就走了，因为她女儿也生孩子了。
我不会带孩子，只有回娘家让我妈帮我。妈虽然帮我，但气不顺，因为她觉得她做的一切应该是我婆婆做的。于是她不怎么管我和我的孩子，经常下楼去打麻将。
龙生每天下班之后，就到我妈家来吃饭，然后回去，也不在我妈家过夜。他妈妈每个月来看一次她的孙子，带些奶粉、水果之类的东西。但我不愿理她，我恨她！
龙生不太会做人，老婆孩子都在岳母家，他也不晓得讨老人欢心，还跟我妈吵嘴，搞得后来他来我们家都没人理他。于是，我们之间的矛盾越来越多，也越来越冷漠，到后来夫妻关系基本上名存实亡。
办公室里只剩我们俩他突然抱住了我
孩子一岁的时候，公司打电话来，催我上班。因为龙生的收入不高，一个月才一千多块钱，日子过得紧巴巴的。我想上班也好，经济上的压力会有所缓解，但心里很不舒服，后悔没找个有能力的老公，害得自己扔下孩子出来挣钱，对龙生我有越来越多的不满！
上班后，我调到一个新部门，刚刚在这个部门，他对我特别关照，总是不经意地帮我把工作分担了。以前我们只是认识而已，工作上没什么交道，这次一起工作，他对我表现得异乎寻常的热情。不过我没想那么多，刚上班，有一个人关心，心里很感动，上班的心情也好多了！
有一天，处理完一件工作后，办公室里只剩下我们俩，刚刚突然抱住了我，还吻了我。我才明白，他早就在打我主意了。
刚刚说爱我很久了，一直没机会表达。奇怪的是我没觉得有什么不好，倒是有种久违的感觉，那是初恋时才有的！
刚刚有老婆，还有孩子。他说，从我进公司第一天起，他就被我的美丽打动了，只可惜他已经结婚。听了这话，我心里竟很乐意，也许那时我内心寂寞吧。
就这样，我默认了和刚刚的关系。他信誓旦旦地跟我表示：他要离婚，然后再跟我结婚！听了这话我有点晕，这是电视里面才会有的片断啊！很快我真的爱上了他，不过心底对他还是有些半信半疑。我和龙生当初也是爱得水深火热，结了婚却也变得冰冷了。所以我不太相信男人，也不太相信爱情！
刚刚似乎很了解我的心理状态，在一起时，他跟我畅谈他对我们未来的憧憬。他说，跟我结婚之后，就不打工了，他要去买辆的士，然后再为我租个门面，让我自己跟自己打工。
听他说这些，我的心真的活动开了：刚刚经济条件好，和他在一起，肯定不会像跟龙生在一起那样，日子过得艰难，也不会因为钱而委屈自己了！我对刚刚说，离婚后我一定要带着儿子过来的！他说：没关系，那我就把自己的孩子留给老婆，然后我们再生一个。他的话，处处往我心里走，我觉得自己真的很幸运，能够再次遇到一个对我这么好的男人。
刚刚在用钱方面对我很大方，经常跟我买四百多以上的东西，衣服、鞋子之类的。有一次逛街，我看到一个米奇的包，239块。见我喜欢，他毫不犹豫地就买下了。
过年前，他跟我说等年一过，他就开始闹离婚，还要我跟他同步。
他说他心里可同时容纳两个女人
我没照刚刚说的办，而是留了个心眼，没在家里动任何声色，我想看看他到底是怎样行动的。
谁知过完年，非但没听到他离婚的消息，反而听他说自己老婆怎么好。以前，他跟我说，他和老婆没什么感情，老婆人长得不漂亮也不聪明，当初和她是奉子成婚。
可现在，他有意无意在我面前说他老婆对他很好，总是做一些他爱吃的菜等他回去，还跟他织毛衣，很关心他。
这个月7号是他老婆的生日，是他告诉我的。那天他告诉我这些，却又说要陪我吃了饭再回家，我没有同意，说你老婆一定在家等着你，等不到她会很伤心的！我还要他跟老婆买生日礼物。其实我是试探他，谁知他就汤下面，真照办了。
第二天早晨，刚刚没来上班，我心里还七上八下地，怕他出了什么事！等到中午他才来。我问他怎么搞的竟不来上班？他轻轻一笑，说昨晚陪老婆玩得太晚了。
听了这话，我的心情很复杂，不知道是应该生气，还是高兴；一方面希望他们夫妻好，另一方面又希望他对我专一。
他曾多次提出要跟我去开房，在我的观念里，那终究是件很令人不齿的事，前些天他又提出来，我却是感到了厌恶。我觉得，他在向我求欢的同时还和老婆那样，我别扭！
我向他透露了我的不满，他却说他心里可以同时容纳两个女人。见我很不高兴，他又改口说，再也不沾她了。我哪里还会信他，现在我终于明白了，他跟我只不过是玩玩而已，断断不会为我
离婚的，我庆幸自己当初没听他的话。我觉得这个男人很可笑，他以为当初勾引我爱上他，让我不能自拔，然后江山稳固，他就可保持家里红旗不倒，外面彩旗飘飘！
真的很后悔上了坏男人的当！我现在算是明白了，女人心里荒芜就给了别人可乘之机！我希望讲出自己的故事，让那些误入迷途的女人清醒起来！文中人物均为化名
爱上爱情
很多婚外情都是因为寂寞而起。日复一日，另一半变得冷淡了，生活变得平淡了，正在百无聊赖之时，有另一个人来献殷勤了。听着很久没听到的甜言蜜语，收着自己想买却又舍不得买的礼物，牵手，拥抱，亲吻，温存这些恋爱的感觉，婚姻里再也找不到了。
有多少爱情，首先让人动心的，并不是那个人，而是那种恋爱的感觉。
感觉是最难把握的东西，往往如一场春梦，转瞬即逝。
文中人名均为化名
我竟然爱上了寂寞时找的“消遣品”
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受访人物：优优，28岁，女，广告企划
我和男朋友刚刚分手了，三年的感情瞬间幻化成了肥皂泡。也许对于别人来说这种事很正常，可我却付出了沉重的代价。从认识到恋爱，眼看步入婚姻只剩最后一步了，结果，我还是含着泪水带着伤痛的心结束了和他在一起的日子，做回单身。
知道吗？他逼着我去医院打掉了孩子。肚里的孩子都5个月了，甚至可以看出是个男孩了说到这里优优哽咽起来停顿了半分钟左右，她接着说，回想过去，我也做过对不起他的事情，确实不能恨他，因为是我先错的。或许是报应吧
三年恋爱将他当成过客
认识他时，我刚离开家乡丽水来到这个陌生的城市。
因为陌生，我爱上了这个城市的咖啡馆；因为在咖啡馆的一次简单对话，我认识了他；又因为内心寂寞，我接受了他。说实话他给我的感觉很普通，不是我真正想要白头偕老的那种男人，和他在一起我只是想谈场恋爱，混一阵子，并不想涉及婚姻。
一开始，他不知道我对他抱着这样的心理，但在后来的相处中，他慢慢感觉到了我的过客想法，比如，我不会在他面前提及婚姻这两个字，也从不设想我们的将来，所以，我们在一起的时候，他会突然沉默下来，一副茫然无措而受伤的样子。后来，我发现自己怀孕了。或许是出于女人天生的母性，我拿着化验单，毫不犹豫地选择了用婚姻来迎接孩子的出生。我们匆匆忙忙去拍了套结婚照，我想：为了孩子，这辈子就和他在一起吧。
可是，当孩子在我肚子里5个月的时候，他却撕毁了承诺。
三年相处，虽然谈不上有多爱他，但还是有了一份浓浓的亲情，所以，他提出分手的时候，我流着泪苦苦哀求。可是他很坚决，不给这份感情留一点可以挽回的余地。
我知道，他做出这个决定，主要因素在他的父母。一直以来，因为我家庭条件不够好，再加上我性格内向不善待人接物，因此和他家人关系处得不好，他父母几次叫他和我分手。认识三年，他对我说了三次分手。最后这次是因为我们的一次争吵，加上他父母的反对，他才下了狠心离开我。
心中的太阳和身外的世界
其实，反省一下，这场感情的失败，我也是要负很大一部分责任的。
都说爱情要互相真诚、忠诚，可是，在与他相处的这三年中，不要说全心全意地付出爱，就是连起码的忠诚，我都没有做到。我自认为我对他没有爱，只是把他当成了寂寞时的安慰，所以我一面与他保持恋爱关系，一面在心里想着另外一个男人。
去年，一个叫阿风的男人在我的生活中出现了，我无可救药地爱上了他。
阿风在丽水一所学校任油画教师，比我大6岁，他长得高大英俊，成熟稳重，认识他以后，每次我回老家，都会去找他。遇上他忙的时候，我就跑到画室，听他给学生讲课，看他作画。他身上的那种艺术气质令我着迷，不能自拔。
我是那么地爱着阿风，刚认识他时，正是男友第二次向我提出分手的时候，如果不是阿风已有家室、我对他的爱不会有结果，我会放弃在宁波的这份感情和工作回丽水。
但，命运就是这么令人啼笑皆非，我爱的人，认识时已属于别人，而正处着的，却是无法激起内心波澜的人。无奈，我只好一面保持与阿风精神上的亲切来往，一面继续与身边的人保持平稳的恋人关系。
失去才知道他的珍贵
当我发现自己怀孕的时候，我知道这种迷茫爱情的状态即将结束。果然，男友在父母反对的压力下还是提出了结婚。
可是上个月，就因为我和男友发生了一场小小的争吵，他父母立即不顾我有孕在身，又站出来让他跟我分手，他迫于父母的压力，收回了他要和我结婚的承诺。我放不下三年相处结下的亲情，更不忍心打掉渐渐成长的宝宝，所以一次次打电话、发消息给男友，希望他看在孩子的份上回心转意，可是他一直不理我。
那次是我第一次彻底地放下自尊求他，我说只要不分手、不拿掉孩子，我什么条件都可以答应他，可就是没有用。他始终是那么一句话：已经这样了，我都尽力了，孩子也有了，婚纱照也拍了，父母还是不同意。那没有办法了，我也没办法回头了。
后来，我就拿掉了孩子。也许是做过母亲的人了，我发现自己最近成熟了许多，情绪也稳定下来了。我对阿风的想念变得有些淡薄，也不再为那个悔婚的人难过伤心。我只是在默默地等，平和地等，等他回来，重新开始。所以我偶尔会打个电话给他，问他有没有交新女朋友。我甚至半开玩笑半认真地说：不准你交新女朋友。可笑吧？我逼他答应。他居然也会在电话中答应下来。我知道他是应付，但我依然说我不离开，就在这个城市一直等他，等到他娶了别的女人。
我后悔了，后悔当初不该把他当作寂寞时的消遣品，后悔一直以来都没有用心珍惜他，失去时才体味到他对我的重要。希望在这座美丽城市相爱的人们都懂得珍惜身边的人，珍惜才能得到幸福。
文中人名均为化名
深夜独自心酸的丧系句子，哪一句让你红了眼眶？
我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"深夜独自心酸的丧系句子，哪一句让你红了眼眶？"，希望能够帮助到各位。
一、谁不是从一个心地善良的孩子被现实折磨成一个心机深重的疯子。
二、最后他用行动告诉你，你真的好廉价，连倒贴他都要端着架子，让你难堪。
三、可惜我相貌平平一事无成，惊艳不了谁的岁月，也孤孤单单晃晃荡荡了小半生。
四、我走不出去了，时间和新欢都不行，我好像很爱你，又好像不爱你，我走进了死胡同里，谁也救不了我。
五、一个人的时候，感觉是个被世界遗弃的小孩，那种孤独感，那种莫名的慌乱。
六、最闹心的烦躁，是你根本不知道自己究竟在烦什么，无缘无故就全身负能量爆棚。
七、他毁掉了我对所有美好未来的向往，让我觉得我是这个世界上最差劲的女孩。
八、从一开始就知道不可能的事，可我还是抱着幻想坚持了这么些年，你不懂我的倔强，就像我不懂你的轻狂。
九、当一个女孩子什么事都可以自己做，什么难熬的事都能自己扛过去，就忽然觉得好像有没有男朋友都不重要了。
十、我始终觉得，没有哪个人能完完全全了解我，看光我的劣根性我的阴暗面，我埋在温和表面下的偏激和歇斯底里。
十一、我忽然看不到自己存在的意义，好像在这个世界走一遭就是为了去一遍一遍地让自己认清，我想的看的都是错的。
十二、改不掉一生气就不说话，受委屈就掉眼泪的毛病，不想哭可是忍不住眼泪，说出来显得不大度，可我确实不开心。
十三、任何你突然放弃的事情，一定是积累了太多太多的无力和失望，你发现自己坚持得好不快乐，于是你终于放过了自己。
十四、不是没脾气，而是因为是你们，所以一次次的容忍，友情也好，爱情也罢，耐心是有限的，热情也是会被耗尽的。
十五、我并不是很幸福，也没什么心理阴影，也没有吃过很大的苦，只不过人生的路有点坎坷。可是，光是活在这世上，就已经很吃力了。
十六、每次崩溃的理由，别人看来是小题大做。只有自己心里清楚，这根稻草，到底压垮了多少千斤重的难过。
十七、谁不是玻璃心啊，只不过是在心上裹了厚厚的消音布，让稀里哗啦碎一胸腔的声音不被别人听见，自己也假装听不见而已。
十八、再烫手的水还是会凉，再饱满的热情还是会退散，再爱的人也许也会离开，所以你要乖，要长大，不要张口就是来日方长，而要习惯人走茶凉。
十九、别人都以为你死于一场绝望，只有你自己知道你是被不断闪现的希望，及紧随其后到来的巨大失望，之间的往复交替给消耗而死。
二十、后来也就不爱说话了，只是越发喜欢把事情放在心里慢慢发酵，想着总会熬过去的，所有偏执的鲁莽都成了独家武器，再热烈的人情与世事都难以感动了。
二十一、以前虽然一直没用，可心里的想法还是好的，但现在我变得很差劲，是从里到外的那种，好像跟曾经自己所鄙视的那种人越来越像，我开始变得连自己都觉得害怕。
二十二、是不是前十九年活得太轻松，虽经历过很多事，却并未成长，依旧活得像个孩子，而二十岁它就像是我的一个劫，好像一定要逼着我长大一样。
二十三、小时候，喜欢的糖果被别人拿走，你会大声哭闹，长大以后，喜欢的人再被别人抢走，你只是嘴角弯起45度的弧线，然后酷酷的看着，摇摇头说算了，就好像从来没拥有过一样。
二十四、一个人的时候，喜欢把手机的声音开到最大，只有那样才会觉得平时热闹的屋子并不空荡，才可以在看完恐怖片之后听到窗外风声呼呼响不至于心慌，才有理由让自己相信其实一个人一点儿也不孤单这样子的鬼话。
