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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的白百合复出后全盘皆输：缺爱的女人都很惨，欢迎阅读与收藏。

《妈阁是座城》是白百何复出后，第一部能被观众看到的电影。

导演李少红钦定白百何为女主角，就是因为她「工作女强人，生活一团糟」的阅历感，和她饰演的女主角梅晓鸥的人生不谋而合。

这是一个男人赌钱，女人赌爱的故事。也回答了一个女性总被吐槽的问题：为什么即便是聪明、独立的女人，一谈恋爱就智商为0？

妈阁（澳门）赌场的女叠码仔梅晓鸥，在赌场和赌徒之间周旋十几年，有一千个心眼，凭着理性甚至有些冷血的生存法则，赚近几千万身家。最终因为和三个男性赌徒的情感纠葛，倾家荡产。

（叠码仔：从赌场借出筹码给赌客赌博，赌客除了和赌场赌，与叠码仔私底下有另外约好的输赢规则。比如「拖三」，就是赌客输给赌场一份，私下要输给叠码仔三份，反之，赌客赢了，也同时赢得叠码仔三倍的钱。如果赌客欠债不还，叠码仔要先垫付还给赌场，再向赌客追债。这是一个风险极高的职业。）

这部电影让许多观众吐槽的点在于，梅晓鸥作为一个赌场老江湖却有圣母病——赔上钱财、感情，拯救渣男赌徒。对男主的感情也来得莫名，一个眼神交汇产生的内心悸动就能爱得死去活来。

这部分情感线索，在严歌苓的原著里得到了详尽补充。许多时候，独立要强的女人最终也难过情关，大多输在缺爱的「匮乏感」上。

两个特征，解读匮乏感

倾其所有的付出，其实是在渴望被爱，这种渴望会压倒理性WWW.Qg13.com

梅晓鸥凭借多年经验，能准确察觉人骨子里谁最具备赌徒潜质，然后前去劝赌，让那些成功人士赌红眼睛、输尽筹码。她痛恨赌博，而她的人生更像是一场悲剧底色的赌局。

她爱上的第一个男人，让她输掉青春。她为已有家室的卢晋桐（耿乐饰）生下儿子，最终因为卢晋桐戒不掉赌瘾，而选择带儿子离开，操起叠码仔的行当养家糊口。

而后出现的史奇澜（黄觉饰），让她赌输了爱情。史奇澜从一个木雕艺术家沦为负债一亿多的赌桌亡命徒，在他输掉公司、家产，另欠她一千三百多万时，梅晓鸥原谅他，劝他戒赌。

在他后来诱骗自己表弟去赌钱以偿还债务时，梅晓鸥再次选择原谅，依然鼓励他戒赌。

孤儿寡母的处境下，她甚至做出决定，只要他戒赌，一千三百万的赌债可一笔勾销。电影中，史奇澜对梅晓鸥说，「我亲爹亲妈都没这么仁义过」。

因为欠下巨债，史奇澜被妻儿抛弃，被黑帮追杀。为了让他振作，梅晓鸥帮他偿还千万赌债，开工作室，并表白感情。

梅晓鸥照顾他，享受每一个早晨的日出奖赏。她人近中年，积蓄耗光，赌场客人被抢走，但因为这份来之不易的爱和温暖，她觉得很满足。

她甚至不求史奇澜爱她，史奇澜能让自己去爱他就够了。

渴望去爱他人，其实也是因为渴望被别人爱。

内心的情感匮乏，便会渴望占有。

在这种匮乏中去爱，在匮乏中匀出爱去爱的情感，如同一条破棉被，勉强取暖，毫无美感可言。

在得知史奇澜和妻子偷偷联系上后，梅晓鸥忍痛成全，放他回到妻儿身边。

而她为史奇澜所做的一切，她的爱情，仅仅是初见时，他长长地看了她一眼。以至于过去那么多年，史奇澜赌到体面尽失，却依然能牵动她的柔肠。

格外渴望爱的人，是很容易被打动的，并把对方的一点点好赋予了超越其本身很多倍的情感价值。

自我价值感低下，容易被感动，大都因为缺爱；容易因为尝到一点甜头，便失去理性。

在生活中见过不少女孩，由于父母常年的言语打击和情感淡漠，让她们留下创伤，即便长大后许多年，仍然显得很自卑。父母之爱，几乎是一切爱的蓝图。

许多在儿童时期，心灵上受过伤害的女性，受的伤害越深，对自己的评价就越低。

梅晓鸥成长于破碎的家庭，妈妈带着她改嫁，但更爱弟弟。这种由原生家庭带来的情感缺失，让她的自我价值感非常低。

别人夸她的名字好听，她却自我作践，说海鸥都是吃污脏的垃圾果腹。

所以当房地产大鳄段凯文（吴刚饰）出现时，他适时地给予关切和怜惜，演出一种重视她的情绪反应，让她深受触动。

段凯文深知，这类女人缺的不是钱，而是爱，尤其是一个近40岁的女人。这种爱，甚至不需要什么承诺。

几次眼神交换的默契让她觉得段与旁人不同，

那句「就在那等着，别跑远了」她听了也非常受用；

一次给她买了樱桃的海边散步，几句关切她生活的言语，体贴她作为女人的不容易……

就是这些美好暧昧的幻想，让她现实世故、滴水不漏的老练经验全部破碎，内心感动到排山倒海。

以至于段凯文赌输三千多万，一再失信拖欠不还时，面对追债的梅晓鸥，段一副假装看到她很开心的惊喜，都能让她乱了方寸。

不是女人太天真，是情感的长期匮乏，让温暖情爱格外诱人。一个缺爱的人，一块糖就能打动。

所以段凯文能吃定梅晓鸥，甚至在赌到破产、丑态毕露时，段凯文也能反被为主，让她一再借钱。最终段被抓进牢狱，三千多万的欠款也打了水漂。

赌徒只记得赢，赢来的好心情、豪迈感是倾家荡产也输不掉的。

赌博是一个挑战必然性让偶然最大化的游戏。女人的感情何尝不是？

很多丈夫家暴、赌博，但只要这个男人伤害自己的时刻一过，他的好处、可爱处便一一回到她心里，认为自己的男人还是挺好的。只记得偶尔吃到的甜头，而从不认真去考量对方的人格缺陷，让其陷入悲苦的必然性。

治愈匮乏感

治愈匮乏感的误区1：给我很多很多的钱

那句「要么给我很多很多钱，要么给我很多很多的爱」，像是解决匮乏感的万能钥匙。但钱无法填满情感缺口，别人给予的爱也很难治愈自我的低价值感。

许多女明星，从小家境贫苦，缺钱少爱，成名后挣得名利钱财，依然无法摆脱与生俱来的匮乏感。

匮乏感强的女性，意志力也相对薄弱，所以她们很容易被富豪的巨额财富、浪漫攻势所打动，嫁入豪门，也不过是用财富置换一种情感庇护。

后来我们都知道，许多女明星嫁给并不那么了解的人，婚后发现对方是假富豪，或有家暴、出轨恶习，或被豪门逼生儿子。仍然过着和普通人一样鸡零狗碎的狗血人生。

连老谋深算，处变不惊的梅晓鸥第一次见到段凯文时，也因为他丰厚的资本和人生阅历、高度的自律精神、坚韧的意志，以及楚楚衣冠下的霸主气度而本能地心旌摇荡，认为他和其他赌棍不同。

梅晓鸥是不缺钱的，只是她积攒的财富也没能填满心上的情感黑洞。严歌苓在书中这么形容晓鸥的孤独，段凯文的关切落入她生活里，如同「心里龟裂的旱土嗤地冒起丝一般的青烟」。

她太缺爱了，而爱的终点从来都不是物质的满足，但物质却是表达情感的载体。

财富、产业、镀金的未来，如同雄性的闪光羽毛，都是一种男性荷尔蒙的宣示媒介，有助于雄性在男女逐猎中占据上风、具备主宰地位。这也是上千年来，有性生物觅偶策略在人类体内打下的烙印。

无论是在赌场打滚数十年的梅晓鸥，还是在竞争激烈的娱乐圈拼命跻身于一线的女明星，她们都不愚蠢，却本能地被拥有雄厚资本的异性吸引——那种对安全感、对爱的渴求，让历练出来的理智、清醒、独立思维，败下阵来。

治愈匮乏感的误区2：给我很多很多的爱

民国著名女星周璇，才华出众，有「金嗓子」、「影后」等诸多头衔，风光无限。但从小被卖出，只有养父母，不知亲生父母出处的情感缺口，成为她一生的噩梦。

前两任爱人，都因为彼此骄矜、心高气傲，最终都不欢而散。于是商人朱怀德抓住机会大献殷勤，四处奔走，为她治病，并为她的积蓄获得三倍盈利。

大概没有男人对她那么用心过，她被朱的体贴和能力所打动，两人同居，并把全部钱财交由朱打理，然后朱就消失了。

怀孕生产后，她带着孩子找到正在和舞女鬼混的朱怀德，他口出恶言侮辱周璇，「这孩子，恐怕和你自己一样，是领来的吧?」因此周璇被逼疯。

她一生都在找寻爱和温暖来填补情感上的匮乏感，但没有一次被满足过。37岁时早早离世。

白百何说，

「工作特别出色的女生，往往生活和情感上一塌糊涂」、

「女人遇上真正喜欢的，就什么原则都没有了」。

这是因为在治愈匮乏感上，人们存在一个误区——只要能得到物质的满足、对方的爱，即便让自己处于被动地位，也没关系。我们应该拒绝这样的观点。

拿走你的主动权，人处于被安排的处境，物质的满足是被施与的，情感的满足是有条件的。这些你都不能掌控，人也不会快乐。

匮乏感强烈的人，容易陷入没有人爱我那我便没有价值的情绪中，格外渴望被肯定。而匮乏感的治愈不是通过他人源源不断给予自己爱，而是建立自我价值的来源。

作家茨威格说，一个人最大的幸福，莫过于在人生的中途、富有创造力的壮年，发现自己此生的使命。

面对情感背叛、婚姻不幸的解救方式，去找一个更好的男人并不能解决问题，找到另一种自我实现的方式，寻找多元的人生价值，才是更好的选择。

它可以是你的工作，或是任何一种能和社会建立起强连接的资本，比起一纸婚书更能让你从容地去爱、去生活。

爱无法拯救一切，自我价值的来源需要向内求索，认同自我带来的快乐、满足感才是你能牢牢抓在手里的力量，比多变易碎的情感关系带来的即时满足更能滋养你的生命。

精选阅读

你那么缺爱，为什么就是“要”不到爱？

壹

本人，女，30岁，公务员。

我研究生毕业，自身条件还可以，但一直没有遇到那个对的人。我一谈起恋爱，就觉得自己像变了一个人。

在喜欢我的人面前，我会变得很无理取闹，会很放肆，有时候也会提很多过分的要求，但还是会对对方越来越不满意。

因为我知道他喜欢我比我喜欢他更多一些，可其实我一直想找一个互相喜欢的人结婚，当我遇到我很喜欢的人时，我又觉得对方没那么爱我。

刚开始恋爱很甜蜜，可过了热恋期，他一旦对我态度冷淡，我就会开始怀疑这段感情。我现在就处于这样的情况，不知道继续前行，还是回头。

还是说我喜欢的人都比较渣一点，会撩妹一点，我对这样的人总是搞不定，就变得患得患失，没有安全感，我现在好像真的进入了一个怪圈。

一直在喜欢自己的人和我喜欢的人之间徘徊不定。我觉得我是个缺爱的人，可又不知道该如何去改变自己的现状，老师你能帮帮我吗？

贰

答：

“在喜欢我的人面前，还是会对对方越来越不满意，当我遇到我很喜欢的人时，他一旦对我的态度冷淡，我就会开始怀疑这段感情。”

无论是喜欢你的人还是你喜欢的人，你都很难维持住一段感情，似乎恋爱成了你的问题。

所以此时你需要先回归到自己身上。当你对自己有了更多的认识时，你才能遇到真正适合你的人。

1、都是缺爱惹的祸

“我现在好像真的进入了一个怪圈，一直在喜欢自己的人和我喜欢的人之间徘徊不定，我觉得我是个缺爱的人，可又不知道该如何改变现状。”

是的，你内心深处是缺爱的，所以面对喜欢你的人，你觉得在关系中你是占上位的，就会不断地要求他来证明他对你的爱。

当你得到满足以后会要得更多，就好像上瘾一样，剂量越来越大。

面对你喜欢的人，你会小心翼翼讨好对方来获得对方的爱，所以受不了对方的一点冷淡。

叁

2、拥有自爱的能力

如果你一直处在缺爱状态，那么经营任何一段感情都会出现问题，因为你的要求过高，别人总会出现无法满足的状态，那时候你就会失望焦虑。

只有当你自己爱自己了，你在恋爱中对对方的需求才会降低到正常水平，这样别人和你在一起才是舒服的。

建议你平时可以多做一些自己喜欢的事来愉悦自己，哪怕是为自己做一顿可口的饭菜，你也可以把自己的优点写出来，作为对自己的肯定。

可以阅读一本好书，学习一项新技能，逐个完成的过程中就会提升你的成就感，无形当中可以增强你的自信心，提升你爱自己的能力。

3、进入恋爱还要“保持自我”

“我一谈起恋爱就觉得自己像变了一个人”进入恋爱状态，你就会失去自我，喜怒哀乐都来自对方，这使你无法正常生活，也会带给对方压力。

你虽然恋爱了，但还是要正常生活，要有一个人的时间，拥有自己的生活和朋友。

并不是说恋爱了就要完全打破原来的生活，完全放弃原来的自己，而是有一定程度的改变，要把握好那个度，生活才会有一定的改变。

•END•

隐婚的结局会很惨吗

隐婚的结局会很惨吗

徐昕：

你好！

这几天我真是有点坐立不安，感觉很惶恐。有时甚至觉得周围有人在背后指指点点，但回头看看又什么都没有。有天在卫生间，有两个女人在小声议论，虽然听不清，但我却有幻听，似乎在说关于我的种种，不得已憋了很久没有出声。等她们走了我才缓过劲儿来，悄悄跟上去看看———是别的部门的员工，根本不认识。你们一定好奇我为啥这么神经质吧？好吧，我坦白，因为我被自己隐婚的事吓到了。

本来，我和我老公都认为，结婚是两个人的私事，没必要搞得尽人皆知。反正我们打算不生孩子，立志成为丁克一族，连父母都懒得通知，所以就更没义务告诉非亲非故的同事了。我们都是外地人，独立性都很强，一直以来皆以工作为重，家庭生活相对简单。当然我们也讲究生活品质，也相伴外出旅游，只是跟各自单位的人没什么交集而已。其实，我们并没有刻意隐瞒结婚的事实，别人不打听，难道我们自己还凑上去宣布不成？我们又不想收红包。两年前，老公被单位公派出国学习，就是因为单位领导觉得他单身，业务能力强，无牵无挂说走就能走，所以机会就落到他头上。我也为他高兴。不过，没高兴多久，厄运也毫不留情地袭击了我们隐姓埋名的婚姻。半年前他回来告诉我，因为寂寞，他和另一个一起去学习的女孩子好上了。她未婚而且很痴情，她还是单位大领导的女儿，他不能辜负也

不敢离开她，否则大好的前途就毁了。他说他只好对不起我了，什么时候我想通了他再回来跟我办离婚手续。我痛苦了很久，本想撒手，却因为种种原因一直没给他回复。

前不久我跟另一个同事竞争部门经理，各方面都表现优秀的我毫无悬念地胜出。本来是件好事，可是，没几天就听见有人议论我的是非，其中就有说我一个大龄剩女，没有男朋友也从来不见男的来找我，是不是有什么毛病；还有说这么神神秘秘、遮遮掩掩说不定做了人家的“小三”；甚至说我一贯中性打扮，可能性取向有问题等。我心里那个气啊，恨不得把我早就结婚的事公之于众。可是，我的各种表格上都写的是未婚，周围的人也都认为我是单身，再说了，我的婚姻也面临解体，马上又要从已婚变成失婚了，争这种长短又有什么意义呢？更糟糕的是，一位平时很欣赏我的大姐听不下去了，主动找到我，说了一通男大当婚女大当嫁的道理，说有个条件很好的男生介绍给我认识，希望我不要介意流言蜚语，好好谈一场恋爱，回击那些长舌妇的污蔑。我非常感谢大姐的好心，可明明已经结婚，却不能在关心我的人面前说真话的罪恶感时时敲击着我本已很受伤的心。

怎么办？坦白说我早就结婚了，但马上就要离婚？好心的大姐该怎么想呢？受骗上当的感觉是谁也不希望尝试的，何况是极力维护我的人。那些本来就用有色眼镜看我的人会群起而攻之：原来是个骗子，把大家都给耍了，这样的人怎么能放在重要位子上？首先就不诚信嘛！连结婚都瞒着，不知道还瞒着什么！

拒绝大姐的好意语焉不详？都30多了还享受单身不谈朋

友，真是有病啊！那么勉强去相亲见一面？那更不靠谱，一个已婚女人去相亲，骗人骗己，哪天戳穿了我真没脸见人了。这也不行那也不行，我感觉到了绝望的边缘，开始真真切切后悔当初隐婚的决定。

徐老师，临时抱佛脚是没有办法的办法。希望善于为人排忧解难的您能告诉我该怎么走出这个困境。在此先谢谢了！

素芷

素芷：

你好！

你的来信勾起了我的伤心往事。想当年，我也曾经隐婚，而且隐了两年多。没有什么特别原因，只是觉得好玩而已，假想着自己就是一个明星，小心翼翼地“呵护”家人的私生活（明星们都是这么说的）。试想一下，等到某天，我这个同事眼里谜一般的大龄未婚男青年突然抱着一个娃出现在大家面前，众人的嘴全都惊成了Ｏ字形。我却轻描淡写地说：“没什么，我只是犯了一个天底下所有男人都会犯的错误而已……”这是一件多么酷的事情啊！

很快，我就发现了隐婚的好处，比如，未婚者的探亲假是一年一次，单位报销路费，而已婚者则是四年一次。再比如，在我住的这座北方城市，每年的供暖费，未婚者全额报销，而已婚者只能报一半，另一半由配偶单位负责（新闻里说有人为了这千把块钱而假离婚的）。然而烦恼也随之而来：我这人一向脸皮很薄，撒个谎都会惶恐。那天我去报销供暖费，财务科的老大

姐程序性地问了我一句“结婚了没”，我顿时傻在那里，支支吾吾不知该怎么回答。老大姐对我怒目相视：“你连自己结婚没结婚都不知道啊？”……

好吧，我曾幻想过一千种公布婚讯的方式，唯独没有想到，我居然会在一位老大姐的逼供下缴械投降……我真是比郑中基还要狼狈啊！

跟你交换我的惨痛经历，是想告诉你，作为隐婚者，首先你要明确自己的目的。隐婚究竟是为了多享受点福利待遇，还是为了获得更多的工作机会；是为了婚后继续在异性中间游刃有余，还是像我一样，仅仅只是因为好玩。如果背后没有利益考虑，那么最好的做法就是不要撒谎，关于私生活，可以笑而不答，但是没有必要把已婚写成未婚，搞出一场信任危机。明星们已经为我们做出榜样了，刘德华、成龙、郑中基，都是现成的失败案例。

你们俩都没有在该出手的时候出手：老大姐给你介绍男生认识，你没有拒绝，正如领导的女儿向你丈夫献殷勤时，他也没有拒绝一样。谎言一旦开场，最后就会发展到不可收拾———天哪，你们该不会继续隐瞒下去，最终搞成“隐离婚”吧？

万一到最后只能这样收场，那么你至少应该吸取一个教训：下次如再隐婚，一定要打听清楚，男方的领导是否有一个未婚的女儿。

祝你尽早渡过危机！

徐昕

谁的爱都很宝贵，不要白白的沦为炮灰

讲述：

第一次发，不知道对不对。我最近好像喜欢上一个男孩，其实还不是太熟，只是在一个群体里认识，聊过几次天，慢慢的开始越来越在意到他，觉得他就是我喜欢的类型。我知道他在追他的一个同事，这是那次他在群里无意间说出来的，后来聊天我问起，他说女同事说他俩不合适，但是他还在执着的追求，然后我还帮他分析，鼓励他。后来还问过他俩啥进展，他说女孩还是除了工作关系外不怎么理他，但他还是一如既往的关心女孩。如果女孩也喜欢他，我应该就不会纠结，就是因为女孩一直不同意，所以我才觉得我可以试试的。因为我没有谈过恋爱，没有经验，我知道他也没谈过恋爱，晚睡，我该怎么办？

看过林志颖和徐若瑄主演的《旋风小子》吗？大概像你这个年纪可能没什么印象了，那是林志颖和徐若瑄都正值青春美貌的巅峰之作。

林志颖扮演的四毛，爱上了校长的孙女，徐若瑄扮演的安妮。他有一个死党珍珠——由徐濠潆出演，对，就是后来陈奕迅那个穿衣风格非常另类的太太，当时可还清纯着呢。珍珠是一个单眼睛的假小子，一直帮助他出谋划策追求安妮。其实真正喜欢四毛的是珍珠，可珍珠知道四毛只当她是死党，完全没有一点私情，而且对比安妮的美貌，珍珠对自己的容貌和身材都很自卑。

她对四毛的喜欢已经到了只要四毛幸福，自己可以永远保持这个秘密的极致。四毛一直懵懂无知地享受着珍珠的友谊，后来，还是经过安妮的提醒，告诉他珍珠所为他做到的一切，四毛才恍然大悟，意识到他爱的并不是所有人都艳羡的女神，那只是一个少年的虚荣，他真正爱的是一直对他不离不弃的好友珍珠。

这是爱情非常戏剧化，非常罗曼蒂克的一面。

爱情并不只有一见钟情，还有很多种姿态。原来这样的曲折蜿蜒也是爱情，一直守在你身边的人，才是最值得珍惜的人，她一点点渗透进你的生命，等你恍然大悟，才发现自己已经离不开她。

但这样的一幕往往发生在人为的安排中。现实中，人们没有编剧和导演来提醒自己应该拥有什么样的剧本。大多数人在爱情中混沌，一直向着前方去追，等发现得不到了，才转而求其次的找到一个肯对自己好的人，这样的选择缺少心甘情愿，更接近心灰意冷的无奈。

这好像一部戏中，女二和女一的区别，有时候演女二的比女一更好看，更有演技，可男一偏就要爱女一死去活来的，偏就不多看女二一眼。

所以喜欢一个心里有别人的男人的危险就在于，你不知道他是不是四毛那种人，能够认清自己真正的需求。如果你在他追求别人而不可得的过程中冒头，说出你的爱，你的爱就可能会成为潜在的备胎，让他寄托他失落的情怀；又或者他完全不感兴趣，在他还没有能力将自己的心从别人那里收回来之前。

还是先从做朋友开始吧，等他真正的结束或者认清这一段感情再表白自己。谁的爱都很宝贵，不把爱情变成一场混战，不要白白的沦为炮灰。

两个缺爱的人，婚姻会幸福吗？

问

Question

两个缺爱的人怎样才能相处？

我老婆总觉得我不关心她不爱她，只要她觉得我对她冷了一点，或者是说了句她认为在批评她的话，她的情绪就会突然发作，骂很多难听的话。

我觉得我的心里很憋屈，我已经很努力在围着她转了，每次生完气我都主动找她道歉，为了跟她和解，一次次退让。

我知道我也有问题，我不会爱，不会表达爱，不会感受对方，不能及时看见对方，脑子里考虑问题总是讲道理。

我就是那种木纳的木头人。

但我也缺爱，也很渴望得到老婆的肯定，但是她处处在指责我，

我知道面对我这种不会爱的人，我老婆肯定也很绝望无助，因为她也很缺爱。

这可能都是原生家庭对我们的影响，我的妈妈很强势，控制欲很强，她的爸爸从小不断否定打击她。

我无数次想过离婚，但是又怕离婚，老师，我俩这种性格的人还能在婚姻中长久吗？我们该怎么办？

答

Answer

心理咨询师：项丽娜

收到您的问题已经好几天了，思忖良久迟迟没有回复，是因为我感觉到这真的是一个很沉重的问题，需要我慎重对待。

从您开头的“两个缺爱的人怎么样才能相处？”到最后“我俩这样的性格还能在婚姻中长久吗？”都给人一种无力、无望的感觉。

但看到你们在坚持，你努力从原生家庭的角度去理解当下的问题，你还到这里来寻求帮助和答案，这又给人一种希望。

我想这大概就是婚姻的真实——不那么好坚持，但也不那么容易放弃。

尤其你还是男性，就我之前的经验来说，在亲密关系中，中国男人大多被动，不太愿意正面解决问题，更别说求助他人了。

所以，还是要感谢自己对这份婚姻、这份感情所做出的一切。

PART1

缺爱≠爱无能

缺少爱的经历和滋养，不等于缺少爱的能力。

我们常常听到这样的言论“因为我从小没有被爱过，或者因为我现在没有在爱中，所以我也不能去爱人”。

但没有得到过，因此就不能付出吗？

我们一定听说过很多，从相对匮乏的环境里面生长起来的人，有着博爱的胸怀和温暖的品质；

我们也听过，从相对富裕充足的环境里成长起来的人，却是那般的自恋和残忍。

所以我想说的是，经历能够塑造人，但却不能决定人。

换句话，不管我们是曾被这个世界深情对待，还是薄情对待，我们都有发展自己爱的能力的选择权。

我们熟悉的蔡少芬，她的原生家庭很不幸，自小父母离异，母亲嗜赌如命。

据蔡少芬回忆，18岁之前，她的童年几乎是在惊恐中度过的，为了活命总是东躲西藏，就连半夜，都有可能被母亲拖着逃跑。

就连后来让她大放光彩的港姐选举，也是母亲为了奖金送她去的。

她曾说：“选美也是家人的意思，家人自己想做明星，做不到，便把希望放到我身上。”

18岁时，在母亲不择手段的牵线下，她被推给了富商刘銮雄当小三。

但是尽管在这样缺爱的环境下成长，如今的蔡少芬也是一副幸福小女人的模样：

翻开蔡少芬的微博，几乎全是赞美老公张晋之词，活脱脱一个炫夫狂魔。

同时，蔡少芬和两个女儿的感情也是极好的，经常陪女儿做手工，母女之间的爱溢于言表。

所以，缺爱的人也是可以爱人的，简单把爱的无力或无能推诿到其他人身上，既低估了自己，也高看了别人。

PART2

被爱是“难得”

而不是“应该”

当然，我们每个人都希望自己被充分地爱、无条件地接纳，以便自己有充盈的能力和能量去自爱及爱人。

但被爱和被接纳这件事情不是我们能够决定的，用“得之我幸，不得我命”虽然略显消极，但在一定程度上确是有道理的。

我们常常觉得，应该被我们的父母和爱人，好好的爱着、深深的理解着、稳稳的抱持着。

但如果细细思量的话，这到底是“应该”，还是 “难得”呢？！

或许只有放弃前者的选项时，即放弃要求别人应该爱我们，我们才能拥抱幸福。

从父母那里得到自由和鼓励是难得的，从爱人那里得到肯定和轻松是难得的，爱人能够满足我们对理想伴侣的幻想也是难得的。

我们必须自己去努力触碰这份“难得”，而不是把这一切当成理所当然。

PART3

当然，缺爱的人要去爱人，会比一般人更困难，因为有很多很多的坑需要去填。

缺爱的人去爱人，背后的动力是渴望别人也给自己爱。

但是，这样的渴望带着很多婴儿式的幻想，渴望的是弥补早年父母对她缺失的爱。

所以她们总是不自觉地会把伴侣投射成理想父母，认为别人有能力给她爱，并且应该给她爱。

但不论找的是谁，实际上也不可能是理想父母的样子，所以都不可能满足这样的爱。

就像你，知道自己木讷不善于表达，却只是寄希望于你老婆会理解你，并且肯定你。

也像你老婆，她觉得你应该符合她理想的样子，一旦不符合，就采用激烈的沟通方式。

所以其实你们都发现了问题，但都没有真正去解决，只是停留在希望对方能够懂你。

你们陷在“缺爱”的泥潭里不断争吵、妥协，关系却毫无进展。

对目前的你们来说，最重要的是要开始意识到对方不是你们的理想父母，不能满足你们的所有愿望，尤其是未表达的愿望。

所以你可以试着去表达你的爱，或者告诉她你的想法，让她明白你的困境；

她也可以试着去表达自己的需求和不满，让你明白她的希望。

如果只是一直停留在“我就是这样的人，所以无能为力“的状态，想要长久的婚姻怕是不太可能了。

想要长久的爱情，就要和爱的人共同成长，在对方的支持和信任下，逐步走出自己过往的遗憾。

当然对缺爱的人来说，重点是要学会爱自己，懂得爱自己的人，才能爱人。

我明白这些对你来说也许都很难，但路仍然在你的脚下，而我也相信，爱始终在你心中。

白百何离婚另有隐情：这2个细节，值得深究

来访者安安的老公提了离婚，安安苦求一番。结果，老公给了她一个选择题：

“要么离婚不离家，要么离家不离婚，你选一个吧。”

离婚不离家，就是继续一块住，一块抚养孩子，赡养老人，但是离婚证，要领。

离家不离婚，就是不办离婚证，但是自己要出去住（是不是跟第三者同居就没准儿了）。

安安犯愁了，自己该选哪个做权宜之计呢？选1吧，怕他说话不算话，选2吧，怕俩人异地更不好挽回…

如果你是安安，你会选哪个？还是，都不选？

离婚不离家：

不想被婚姻束缚，却想享受婚姻的便利

之前收到一封求助信：

今年4月，我们假离婚买房，结果他死活不复婚了，还住回了婆婆家。

后来我好说歹说回来了，我们一起做家务、散步、逛街、带孩子、过夫妻生活。一切都跟原来一样。

但只要我一提“复婚”两个字，他就说：考虑考虑，再问多了就不吭声。

后来发现，原来他已经有第三者了！他摊牌说：现在不想复婚，只想过这样离婚不离家的生活。

选择离婚不离家的人，一般都是：想要享受婚姻的便利，却不希望被婚姻束缚。

前两年大火的电视剧《人民的名义》中，高书记夫妇，就是为了共同利益而貌合神离，几十年离婚不离家的生活。

高书记夫妇在争吵

在白百合被曝光“一指弹”事件后，陈羽凡马上公开表示：俩人早已离婚。那么之前，他们给公众呈现的恩爱，就是为了公众形象、双方利益、孩子、父母等而选择离婚不离家。

当男人选择离婚不离家时，说明你们，要么是一个利益共同体，要么他还想继续享受婚姻的便利。

有好几个来访者，离婚不离家后，老公还经常跟她们发生关系，要求她们给自己洗衣服做饭，甚至照顾公婆——继续给他当“免费保姆”。

其中一个来访者小焕在前夫声泪俱下的“控诉”中离婚。为了复婚，小焕信誓旦旦保证自己会改变，她带着两个孩子回老家，一边照顾生病的婆婆，一边给孩子报辅导班，陪孩子过暑假。

前夫自己在市里，一边安抚小焕：等明年项目赚大钱了，咱俩就挑个好日子，风风光光地复婚；一边跟第三者快活。

三年过去了，小焕还在等着前夫“风风光光的复婚”。

或许真的会复婚，但这样说的男人，前提往往是“你先给我好好干活儿、乖乖的别管我，等我玩够了、玩累了、玩不动了，别的女人都不要我了，我就回来找你复婚白头偕老”。

这就是离婚不离家男人的自私。

离家不离婚：

离家的男人，一半压抑，一半叛逆

来访者L和老公Z自从结婚的当天起，隔三差五就要吵个天翻地覆。俩人提了多次离婚，都没离成。最后，在L一次歇斯底里的大闹后，Z逃到外地，选择两地分居，这一分就是六年多。

Z一边跟妻子分居，一边跟第三者同居。

很多人都劝L离婚算了，但L舍不得，她问我：他既然有第三者了，都不爱我了，干嘛不跟我离婚娶她呢？

其实，男人结婚、离婚，往往不会是因为爱或者不爱一个女人。男人对于婚姻的考虑会更为现实和理智，比如：合适不合适，应该不应该，代价大不大……

后来，她在老公的日记里发现了不离婚的原因，只有俩字：麻烦。

对很多男人而言，一方面，成为“离婚男人”是一个失败的表现，会被人同情和看不起；另一方面，真的是麻烦。

离婚再婚，意味着又要经历一场繁琐无聊的婚礼，再出一份彩礼、再认一对岳父岳母，甚至还掺杂孩子的问题，家族关系网、分割巨额财产、家族利益受到影响等。

所以，很多男人对于妻子的态度是：惹不起，我躲得起；讨厌你，我远离你；但我就是不离婚。

Z不爱L，也不爱第三者，他只爱自己。他只享受当下跟第三者“谈恋爱”的状态，却不想跟对方走入婚姻；他厌倦，甚至痛恨L，却不想成为一个失败的“离婚男人”。

当一个男人选择离家时，只有一个原因：这个家，他感觉不舒服。可能是束缚，可能是厌倦，可能是鄙视，可能是紧张，可能是焦虑，甚至痛恨。

这就是离家不离婚男人压抑的叛逆。

两种不同婚姻的挽回方向

钱钟书把婚姻比作围城，那离婚不离家、离家不离婚的人都想一只脚在城门内，另一只脚在门外。

陈道明版《围城》剧照

不同的是，离婚不离家是家庭氛围还好，逃离婚姻束缚；离家不离婚是婚姻关系还好，但逃离家庭环境。

不管怎样，他们对婚姻都还有一丝留恋，不管是感情的留恋，还是现实的无法舍弃。那该怎么挽回呢？

其实，离婚不离家，需要的不是挽回，而是“重新吸引”。

现在对方没离家，你可以“近水楼台先得月”，就像追求一个心仪的男人那样，按照正常追求男人的步骤来：吸引、撩拨、追求、恋爱、求婚、结婚，重温一遍结婚路程。

尤其你们第一没有闹掰，第二有感情基础，第三有过亲密接触，这样做起来会更容易些。

如果你们并没有生疏（还做亲密接触），你还可以直接表白对方，做你的“男朋友”，然后，两个人成为“真正的情侣”，经常去做一些恋爱的事。在这个互动的过程中慢慢增进感情，把这个离婚的家，做成一个“婚前恋爱同居”的状态，复婚就不会太远了。

另外，要减少控制，表达对他的尊重和理解，给他一定的自由，减轻他对复婚（婚姻束缚）的恐惧，可以促使他的回归。

离家不离婚的挽回，关键是营造一个舒服的家庭环境。

离家不离婚的人，大多是因为在家里感觉不舒服，他急于逃离这个家庭。你需要找到让对方在这个家不舒服的原因，营造一个舒适安全放松的家庭环境，对方才有可能愿意回来。

我的来访者小萍嘴巴特别毒，经常跟老公和婆婆吵架，教唆孩子不跟奶奶亲近，还讽刺婆婆“自己没老公想把儿子当老公”，讽刺老公是“妈宝男”，她老公一气之下把婆婆带到外地工作，留下小萍自己在家带孩子。

小萍反思后，为了挽回，学非暴力沟通，学管理情绪、理解老人，鼓励孩子跟奶奶亲近，慢慢跟婆婆搞好了关系，过年团聚时，老公发现家里都换成了自己和婆婆喜欢的风格，特别开心，一家人在一起其乐融融的，半年后，老公就带着婆婆回来了。

家庭的氛围是一个家庭幸福的关键，夫妻两个人要学会营造一个舒适的环境，彼此才愿意长待下去。

离婚or挽回，你想清楚了吗？

很多人会问，对方都这样了，为什么你要让人挽回呢？

我并不赞成一定要挽回。

我也欣赏的是，两个人离婚后反而觉得更自由，可以长期享受恋爱同居的感觉，而并不拿一纸婚约去约束彼此，或者两个人虽然分居，但认为这样也很满足。

最重要的不是别人怎么想，而是，你想要什么？你为什么要挽回？

一个来访者说：我必须复婚！现在离婚不离家是跟恋爱一样，恋爱又不能谈一辈子！我老了，没魅力了怎么办？他不要我了怎么办？

说白了，结婚对于很多女人来说，就是约束男人、让他只能为自己一个女性提供性、经济保障的法律约束。复婚也是为了今后几十年的生活保障，而把特定男人拴在身边的一个手段。

只是，现在可以复婚，以后还可以离婚。

女性更重要的，是找一个对亲密关系有高质量要求，愿意成长，愿意经营长期深度亲密关系的伙伴儿、生活伴侣，这样，你的婚姻才能平稳度过多种坎坷。

当然，没找到之前，你需要相信自己，相信自己可以独自面对生活、孤独、衰老，甚至是死亡，这样，你就不会允许那些藕断丝连的操作，更不会这么焦虑。

希望每一位经历了婚姻动荡的女人都能想清楚，自己想要的到底是什么？想好了再去追求，让自己不后悔。

老实男人输在无趣

讲述：

你好， 晚睡姐我结婚快四年了，我一直很迁就我老婆，处处让着她，我本人又不太爱说话，最近和老婆闹予盾快一个月了，我很爱她，但我受不了她的命令，她很爱操控指挥，有时又想像小女人一样关心一下她。每一次有点不愉快我都是认个输和好了，这一次我不想认了，每次为了鸡毛蒜皮的小事就闹不愉快，有时说起来了我又有点发脾气。真不知道怎么办，这一次听我丈母娘讲这么闹下去她要和我离婚。

好强的女人容易嫁老实男人，因为她们喜欢控制局面，不喜欢被压制，所以她们会选择那些老实的、没有侵略性的男人结婚。

这是一种很合理的搭配。她爱说，他听着；她喜欢做主，他就由她。她过界一点，刁蛮一点，他也不介意。老实男人的生活中已经习惯了被别人支配和影响，很容易习惯在婚姻中同样接受一个女人的管理。

但她渐渐地不满足了。女人终归是女人，她像流离失所的小动物一样渴望被征服，渴望归顺给一个更强大的势力。胜利次数太多反而会滋生出空虚的胜利感。

她开始挑剔他。为什么你这么窝囊不像别人家的男人那么能干？为什么你成天连句好听的话都说不出来？横竖看不顺眼了。牢骚和不满只有一开闸，就会肆无忌惮、毫无止境的倾泻出来。连过去的听话都变成了缺点，“你为什么总是说是是是，行行行，你就不能有点自己的观点吗”？

女人心中有团火，东窜西窜的找不到出口。有人甚至对我说：“他一点都不像男子汉，我大声呵斥他他也不还口，只会劝我别生气，太窝囊了，我觉得哪怕他还手打我两下也好啊，最起码证明他还是一个男人。”

知道你老婆是一种什么心理了吧？大致相同。

你的老实满足了她对安全感的渴求，可她现在觉得自己缺失了对话的对象，她感到寂寞，不被理解，她触不到你的内心的真实想法，这会带来另外一种饥渴和不安。

这就像父母溺爱孩子，百依百顺，孩子反而会任性、刁蛮、不懂事一样，人在探不到自己世界的边界的时候，人性中的阴暗和劣根就会滋生出来。如果你不知道保护自己的尊严，也不了解你老婆的情感需求，只是一味地承认错误，割让土地求和平，她会变本加厉的折腾。

老实男人，本应该老实的是品质，但总是连情趣、情商、情欲都一起老实了，你们不擅长表达自己，听不懂暗示，看不清局势，理不出头绪，所以在爱情中常常会变成鸡肋一般的人物。女人选择你们是因为老实，最后叫人煎熬的，也是老实。

有一句话已经被验证过：男人不坏，女人不爱。这个坏，不是真的坏，而是要灵动、不循规蹈矩，能够创造出情趣，主导一段情感关系。女人在恋人面前的生气、嗔怪、忸怩，常常都另有解释，只有那些聪明的“坏男人”才能穿过现象看透本质，然后给予恰当的回应，满足女人在爱情上的被动心思。像你这样的老实男人输就输在太认真，太当回事了，一板一眼，反而无趣。

在一段感情关系中，就好像跳一支探戈，总是有来有往，有进有退，一味退让，一味满足，不仅会压抑了自己，更会败坏了对方的情感胃口。在自己的爱人面前，不必那么老实，像她唠叨的时候，能冲过去吻住她的嘴，或者无赖地说：你看你连生气都这么好看，有什么不可以的呢？

4年无性生活、彼此缺爱的夫妻，如何修复婚姻

来信：

我是小艾，婚龄29年。我们都是单位上班工薪族。除了上班，我还带孩子买菜做饭洗刷等，但丈夫对我所做的一切大都挑剔，批评，指责，从未言语肯定过。他是个完美主义者，操控心强，喜欢批判，做事要求精确，敏感多疑，压抑紧张，心存报复。

孩子上大学以后，我开始挑剔他，他也挑剔我，我们会互相怒吼。我对他表现出了比以往更多的抗争。在家庭事务上，他对我的意见不回应，做决定从不与我商量，一意孤行。

他经常以他自己的家居整洁标准，冲我怒吼，我们的对抗在不断升级。其间，我发现他暧昧女下属，让我心灰意冷，处在缺爱的悲凉中。

我们生活在同一屋檐下，但却是分房，最近4年无性生活。他每次开口，基本都是怒吼。我冷冷回应。整天没有对视、没有对话，就是我们的日常。

这期间，我们打架三次（都是他先动手，我被动应对）。平时以微信短信方式相互报备行踪。

几年下来，我感觉他身心疲惫，身体呈亚健康状，很是辛苦。他将一切负面负面情绪、健康问题，都归罪于我，认定了我就是他不幸的根源。

我乐观开朗，人缘好，对新鲜事物怀着热情，有些粗心马大哈，但是不太会记仇。 我对他有 的觉察：他挚爱女儿，对家庭全力付出，强硬外表下虚张声势，声声怒吼里充满了无奈与无助，注重细节，事无巨细，我出差，女儿上学，他都会帮我们收拾行李，性格中优点和缺点并存……

我们的最近一次争吵，是因为抹布。他看到我用同一个抹布擦完桌子又去擦拭电饭煲及炉面，不能容忍，破口大骂，但骂了几句，他也忍住了。

现在，我想就接下来我能做什么， 咨询两个问题：

① 我看到他有些许进步，我该如何推动接下来的谈话，避免重复以前的循环？

② 在这段长达三十年的关系中，我备受折磨，他精神状态堪忧，我们要如何调整彼此的行事方式？

来信：

小艾，你觉得特别委屈的同时，也看到了他的压抑和憋屈、无奈，是吗？

你们的争吵，消耗了彼此很多能量，让双方都极其痛苦。你们会觉得对方是在有意针对自己，是不是？但是，你有没有换个视角去思考：这些矛盾，会不会只是因为性格差异？在这里，我想提供给你应对冲突的四种润滑剂。

润滑剂1：转换思维模式，看懂冲突背后的性格差异

根据你的描述，你先生的性格特点，其实是一种比较典型的“猫头鹰型”性格。这种性格特点的人，最典型的特质是完美主义，对精确度要求非常高。他做一件事，会比一般人更注重流程，更注重细节。

对我们一般人来说，会觉得不太容易理解：你自己注重流程和细节就罢了，何必对其他人不注重流程和细节表现得那么愤怒呢？

但是，“猫头鹰”就是会这样。他们这样的特点，是针对所有人的，只要这个人做事没有章法，没有注意流程和细节，他心里都是看不上的。哪怕这个人是他的领导。

猫头鹰性格的人和他同属性格的人相处还不错，觉得彼此还算事事到位。但是，他们其实是很闷的。因为太讲究流程、太注重细节，他自己生活很闷，相对来说会比较宅。

事实上，从婚恋匹配这个角度来说，猫头鹰型的人，看不上其他性格特征的人，他会觉得你任何地方都做的不够好。

你的性格呢？在你的描述中，相对是轻松活泼的，有时候还有一点大大咧咧，不太在意细节。你大气，不记仇，比较活跃，又比较有活力。你性格特点在于：如果我愿意的话，我就是累死也愿意去付出、去努力；如果这件事我想做，或者我觉得应该做，我都会尽心尽力去做的。

你这样的性格，是非常受众人欢迎的，就是因为活泼、有新意和不记仇，而且会相对有一定的表现力。你这类性格，我们称之为孔雀型。

在恋爱中，孔雀型性格其实对各个类型的人都会比较有吸引力，对比较沉闷的猫头鹰类型的人，你的吸引力也是非常大的。

恋爱的时候，你们因为性格不同而相互吸引，但是真正在一起生活以后，由于一个人是比较注重整体，另一个人比较注重细节，这是很容易发生矛盾的。

另外，孔雀型的人很多是不太计较，容易被别人煽动，也很容易相信别人，有时候会比较愿意去冒险。而猫头鹰型的人正好相反，他们会非常谨慎，会审慎每一个细节，努力避免自己被欺骗啊。这是非常大的差异。

所以，在婚恋关系上，我们会把猫头鹰型和孔雀型的人称为“天敌关系”。并不说这样的夫妻无法在一起生活，而是他们性格迥异。

你的长处是我的短处，我拍拍手、张张嘴，我闭着眼睛随便就可以做到的事情，你很努力也不一定能做到。在这种情况下，想攻击对方，实在太容易了——随便说说我擅长做的事，都是你做的很糟糕的。这就是你们冲突的起源。

如果你们没有意识到，你们性格是如此的不同，不去直面这个差异，你们就会非常痛苦。你无法理解，一起生活了这么多年的人，为什么要处处针对自己。我们在一起这么多年，爱情淡了，难道亲情也没有了吗？为什么你总是这样针对我？伤心、痛苦，痛彻心扉。

但是，这两种类型的人，又都很执着，非常愿意投入。这样，就会形成一个怪圈：我越来越努力，越来越投入，我觉得我很认真地经营，全身心地为了这个家，我想要满足你……但是，为什么我越努力、越付出，越得不到我想要的结果？然后，越来越伤心，越来越难过。

一方面，我觉得你就是一个特别糟糕的人，一无事处，但同时呢，我似乎也能看到你的好，你对这个家庭的意义和价值，我又不能彻底否定你。可是，面对你对我的否定和怒吼，我真的难过、别扭、愤怒。

当我们解读不了这样冲突的时候，我们就会认为，你就是有意的，你就是在针对我，你就是不想让我开心。其实潜台词是：我怎么样都没有办法让你满意？

慢慢地，彼此会对关系失去了信心。

猫头鹰型的人，之所以会理直气壮指责别人，是因为他觉得自己做的无可挑剔。正因为这样，她常常很难主动迈出改善关系的第一步。

同时呢，这一类型的人，对自我的要求非常高，也肯于承担责任。当遇到一些事情的时候，你会发现他其实也是值得信任、能够让你依靠的人。你想要赞赏、感谢他，话还没说完，他对你的各种打击、攻击接踵而至。

猫头鹰型的人，其实是很吃亏的一类型的人。做了不少事，付出了很多，但最后被他的一张嘴给毁掉了。我不知道小艾你的感觉是不是这样的。

润滑剂2：看清自己的需要，在乎关系，擅长改变，引领改变

小艾，今天是你来听课、提问。通常我们会说，谁提出问题，其实就是最先想改变的人。所以，关系的改变，也最好是由你先来开启。而且就性格来说，你更有能力去灵活应对。要知道，让一个猫头鹰一开始就改变，其实是很难的。

你可以通过一些方式，去推动他做一些改变。当一只猫头鹰感到比较满意的时候，他常常会更加主动地去做更多的事。因为他是追求完美的类型，他会觉得他做了一点，然后他就会觉得他还需要再做一点。换句话说，只要你给他推到为关系促进的这样的一条道路上来，虽然一开始你费点劲，受点委屈，但是一旦你给他推到这条路上来，然后他就会为这个目标努力。然后就开始做更多的的努力，甚至有时候做的会超乎你的预期。

对你来说，这会是一个挑战，因为之前很多年，你们并没有从个性格差异的角度去看你们之间的关系，你们在关系里已经伤痕累累。带着很多负面的感受，去做这个努力和改变，对任何人来说，都是一个巨大的挑战。

我之前接触过一位来访者，他们夫妻之间差不多就是你们这种类型。后来，即便他们意识到了根源在性格差异，但是，一看见对方发怒时的凶样，也很难坚持下去，最难的时候，会想着不如放弃。

所以，小艾，你作为即将开启改变的一方，挑战是巨大的，我不知道你是否已经准备好。你需要在关系中多做一点冒险，才可能收获到你想要的那种相对舒服的关系。当然，因为之前关系破坏的比较厉害，所以在一开始的尝试中可能会觉得比较的艰难，比较不容易。

如果你想试一试，我这里会提供几个具体的方式。

润滑剂3：真诚具体地夸奖，告诉对方，学会看到他对关系所做的努力

首先，学会夸奖对方。但是，夸奖需要技巧。因为猫头鹰型的人很挑剔，如果你只是泛泛地夸他，他根本就不吃这一套，他会觉得你在糊弄他。

鉴于你们夫妻冲突的时间比较久，尤其近两年，越发针锋相对，我建议你可以从某个具体的角度切入，用一种稍带认错的口气，来说一件事情。

例如，你说的关于抹布的事，其实在他看来抹布必须有区分的。那么，下一次，如果他再很凶地因为这个事对你吼，你可以说“用这个么不太对是吗，那我下回不用了”。你不需要说“我错了”，你只要说“用这个抹布擦不合适哈？那我下回不用了就可以了”。

猫头鹰型的人，最讨人厌的地方在于，他在为一件事发火的时候，内心潜台词其实是“你知道你错了吗”。当他质问、怀疑你的时候，如果你没有表达“我错了”的意思，他就会没完没了。所以，当他爆发，指责你的时候，你可以简单地说这么一句。

当然，你可能会担心，我要是说了这一句，他就会说更多。这就需要你明白，如果想要关系缓解，这就是你需要冒的风险。

我们可以预想，当你说“那我下次不这么用了”，他可能不会善罢甘休，继续指责你“都跟你说多少次了，你也不记得……”你接下来怎么办呢？当然不是跟他呛。你可以说“那你有没有什么建议，我可以怎么样去记住”。

这样应对，虽然好像还是在吵，但你其实是在推动谈话，你们对话的走向会发生变化，避免了一直留在指责、翻旧账升级指责的相互攻击状态。

在这个互动中，他可能也会说“你怎么什么都不知道啊”“怎么这么笨啊”之类的。猫头鹰型的人说话就是这么讨厌，换了谁，都会想把他的嘴缝起来。

这个时候，你就可以跟他说：“我承认在这些方面我真的不如你，没有你做的那么好。你虽然是一个男同志，但是你真的比我细致认真多了……”

他可能还会穷追不舍：“你现在才知道我比你做得好啊！”这些都是有可能的，因为这种话，都是我们之前接触的猫头鹰型的人常常会说的话。

这时候，你可以温和地还击：“其实我一直都知道你做得很好，但是人在被骂的时候就不容易把夸奖说出口啊！”

润滑剂4：放弃情绪化沟通，先退一步，留更大空间给对方为关系努力

猫头鹰型的人，虽然他在不停不停地指责你、对你发火，但是当你开始有所退让时，他也会慢慢收敛。虽然第一次第二次可能效果不明显，但你放心，只要你坚持下去，他就会有明显的改变。

所以，你要做的事就是，在他每一次发脾气或者嘟囔你的时候，你能不能找到一个以事实为呈现的、温和的退让。你可以退一步，再退一步，一直退到他火气没那么大，可能你退了三四步，他的火气才开始慢慢下降，当他到降到一定程度的时候，你再给他一个柔软的还击。

我在想，如果你先生真正嫌弃的是你这个人的话，为什么要这样僵持了三四年，孩子也要毕业去外地去工作了，就只剩你们两个人天天吵，可是，他还留在这个关系里。你也是一样，虽然很生气、很难过，但是你也还留在这关系里。

你们是真的看不到对方身上的好吗？好像不是的。你们真的看不到对方心里的痛吗？好像不是的。你们真的不想再把这段感情进行下去吗，好像不是的。

到底是哪个环节出了问题，让你们在感情里坚持和付出，到头来却只有伤害。是什么样的错位，让你们彼此接收不到最真实的情感。

后来我发现，猫头鹰型和孔雀型，这对“天敌夫妻”虽然有很多地方不一样，但是却有一点很相似：猫头鹰型的人——如果你让我心里高兴了，我为了你累死自己都愿意；孔雀型的人——如果你让我开心了，你把我卖了还帮你数钱呢。

所以，这两类人，都是非常注重“我愿意”的一类人。

最后，我还想跟小艾说，这么多年的争吵下来，夫妻之间的言语和行动，其实让彼此受伤很多，婚姻是排毒的。我今天跟你说的这些建议，其实就是排毒的第一步。当你把这第一步做得越来越流畅的时候，婚姻中的毒素就会越来越少。

事实上，我也亲眼见过这类天敌型的夫妻，当他们了解了彼此的性格差异，接受这个性格差异以后，他们会变得非常恩爱。

傻白甜绕行，再往下看你就懂了爱

傻白甜绕行，再往下看你就懂了爱

1.爱情到底是什么样东西？

答：

爱情就是你想往东其实在西的东西。

2.初中和高中的恋情，不现实是吗? 我觉得是这样的。

答：

恋情首先都是不现实的，成熟的人可以把它变成现实。

3.外表即使不出众，但心地毕竟善良，这是不是爱情的基础？

答：

爱情的基础＝彼此内心深深的理解。

爱情的基础在于我们内心的主题，比如我的主题是我需要一个能唤起我热情的人＋我需要一个让我安静下来的人，那么这两个人相遇就往往会产生吸引，或者说我需要一个和我类似的人这样他会和我有共鸣，于是两人会产生爱情。

4.夫妻相处就久了，有什么办法恢复感觉？？？

答：

一般来说，当初的感觉是很难恢复了，因为当初的感觉和你当初的年级和岁月联系的，你很难穿越了。

但你们可以就你们当下的年级和岁月达到更深的理解，你们必须的需要有没有表达过，你们如何满足彼此？这些如果有一个空间梳理，会让你们有投入的愿望。

5.如何才能吸引别人的注意，让他很喜欢我呢？

答：

科学证明，人们往往会喜欢那些喜欢自己的人。

喜欢自己的人会对自己好，对自己好的人就会轻松地对别人好。

人人都喜欢轻松和温暖，否则你就算费尽心思也不会招人喜欢，因为你表现的是一个不喜欢自己的人，也就会邀请别人不喜欢你——你不相信有人喜欢你。

6.你好，我今年29岁，上周相亲遇一离异的高富帅，但他明显对我不感兴趣，请问我还可以做什么呢？谢谢！

答：

动心是指有一个人可以懂我。

懂我的什么？懂我的脆弱。

高富帅的脆弱是是在于大家都看重是他的条件，而不是他本人，他往往在有些时候不喜欢自己的条件，需要有一个人可以真正理解他的孤独和脆弱。他需要的往往是一个比他更稳定的女人出现。

7.老师~我23岁，没正式谈过恋爱，和一个做事做人靠谱对我很好的男生处了大半年，和他在一起少了心动激情，但我舍不得失去这么好的他，于是答应和他谈恋爱，现在“做女朋友”仨星期了，想到他很温暖踏实，但很平淡，平时不太想他，怎么办呢？

答：

你现在也好像不是谈恋爱。

你现在也许还在喝奶阶段，没有断奶的孩子是很难出去冒险的，而爱情就是冒险。

8.老师，请问诱导对方付出，让对方产生认知失调，而产生的逆向合理化的解释，这样的感情是不是不会长久？

答：

你的话好难理解。

吸引只是创造在一起的可能，长久需要很深的彼此的共鸣，理解和承诺。

9.，你好，请问从专业角度来讲，如果让他追求我？也就是满足对方的心理需求和价值认同感对吗？谢谢。

答：

专业的角度叫做善解人意，你可以了解一个人了解到明白这个人内在的孩子式的需要，然后你告诉他，他发现你是这个世界上最懂他的人，就会对你产生依附的需要，当然最重要的是你也让他满足你的内在的孩子式样的需要，这样就叫做水乳交融。

10.老师您说要了解男生的需求，我有好感的男生貌似都喜欢好看的，会打扮的，性格开朗的，有女人味的，我不是时尚美女，但我也想做这样的女孩子，也在慢慢改变自己，但是变美变时尚变开朗变女人味，也需要时间，我23了，还需要怎么做呢？

答：

人人都爱美，因为美的事物往往散发的是自信和积极的信号。

如果你心是明亮的，你会有一种自内而外的一种气质，这种气质会随着你的年龄增长而与日俱增。

11.女生什么样的印象能让男生喜欢啊？？

答：

让男人感觉在你面前非常男人。

让你感觉在他面前非常女人。

12.老师老师，您能具体谈谈“让男人感觉在你面前非常男人”吗？男人觉得自己像男人，是让女生表现温柔需要保护，还是常赞美男生呢？您说“心是明亮的”，是不是说，始终保持一种自信积极的心态，拥有这样的心态的女生，自然很具吸引力是吗？

答：

男人觉得自己像男人是因为他为女人付出的时候，满足了女人的需要，此时他感觉自己非常男人。

后半句我＋1 。

13.您好，我是个大二学生，我渴望爱情，但是却不敢表达，有时候有些内敛，现在吧就是想找一个女友，轰轰烈烈的谈场恋爱，有劳您支几招。

答：

轰轰烈烈＝压抑过度。

什么事情如果你要大张旗鼓，多是不想真正做的。

你玩的是自己，而不是爱情，什么时候你不想跟自己玩了，你就可以爱了。

练一下李阳的I enjoy losing face,英语重要的是张嘴，爱情也是，有一就有二，一来二去你的脸皮厚了，爱也到手。

14.我和她是同学，我和她是被同学们开玩笑开起来的，一开始没注意，后来越来越发现她挺好的，只觉的我配不上她，我找她聊天，她貌似没有太大的反应，我该怎么办？

答：

如果同学都开玩笑了，说明你们可能很配。

你先觉得配不上她，所以你看到的都是她如何不喜欢你，沉默＝不喜欢。

如果你觉得你很般配，看到她沉默，你会觉得是默许。

我们总是用自己的漏斗过滤这个世界，留下的都是自己的想象。