用爱赢回失去的爱

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的用爱赢回失去的爱，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

用爱赢回失去的爱

放牛先生：

我最近遇上事了，很痛苦。不知道该怎么办好了。这么说吧，我算是知识分子，也喜欢读书，和丈夫结婚9年了，婚后的日子很甜蜜也很平静。可是就在今年春节的时候，我意外发现他有外遇了。当时我们回老家过年，午夜的时候他和公公到街上放鞭炮去了，把手机放在了家里。因为我收到了太多的拜年短信，就想找别致点的贺年短信回复，就去从他手机上找，结果，在一片贺年短信里，我看到了几条几乎要把我雷傻的短信，是一个女的发给他的，最要命的是我还认识这女的，是我一旧同事，以前到我家来过几次，后来辞职去了别的公司。那会儿我还奇怪，做得好好的怎么会想到跳槽呢？看了短信我才明白，那时她和我丈夫就好上了，朝夕面对我，她有点不自在，才辞职的。

我不想破坏家里的新年气氛，就放下了他的手机。一连几天，我脸上都没笑模样，我公婆以为我是城里人不愿意在乡下待着才甩脸色给他们看，也有点不高兴了。我丈夫也很生我的气，把我拉到村外吵了一架。您一定想象不出当时的情形，我只是掉泪说不出一句话，这不是因为我软弱，平时我是个喜欢看书的人，也知道发现了外遇这件事时，吵闹是最不理智的。如果我把事情挑明了，只会对我不利，因为我丈夫是个特爱面子的人，一旦我把这事闹开，在家里，他会很没面子，也会破罐子破摔地和我闹。

就这样，我带着公婆和他对我的误解还有满心的痛苦回到了我们家，然后我们就开始了漫长的冷战，除了生活中有事必须交流我们几乎不怎么说话。一开始他还很生气，后来，他好像习惯了这种方式，过得很逍遥自在。我原本是想用冷战的方式促使他反思一下自己，能够良心发现，浪子回头。可是，最终我还是受不了他没事人一样的德行，和他吵了起来，揭穿了他外遇的事。他很震惊，当然他死不承认，还狡辩，说我是过够了好日子，故意找事。

我当着他的面，用免提给我的那位旧同事打电话，告诉她我已经知道她和我丈夫的事了。她说既然我已经知道了，她也没话可说，他们是真心相爱的，希望我能成全他们……

我没想到她会这么无耻，我问我丈夫，他到底是怎么打算的？他说他不想离婚，但他是那个女人的第一个男人，应该对她负责。我说好，那我们离婚。可他又说不想让孩子受伤，希望我能给他一段时间冷静考虑。为了孩子，我答应了。

时间一天天过去，我没发现他有任何改变也没任何悔过的意思，经常打着加班的幌子不回家，还撒谎出差不回家，其实都是在那个女人那儿。我气极了，要跟他离婚，他居然厚颜无耻地说就这么过下去也挺好的。我知道他是想既不离婚也不放弃那个女人，我愤怒了，可是一想到一旦我跟他离了婚，就成全了那个女人，我又心有不甘，可是，如果不离，我又做不到过连自己都恶心的生活。您说我到底该怎么办才好啊？现在孩子也发现我们之间有问题了，问是不是爸爸不喜欢他了才不回家。每当听孩子这么说我的心都在滴血。你们能告诉我我到底该怎么办？

心碎的人

我一直不太赞成在外遇问题上以牙还牙以暴制暴，动不动就一拍两散，拍拍屁股离婚。搞婚外情的一方是对婚姻的不忠，草率离婚，同样也是对婚姻的不负责任。连司马相如和卓文君这么美好的爱情里，都弹出过不和谐的音符。当年司马相如搞婚外情，就想跟卓文君摊牌，修书一封寄回老家，只有“一二三四五六七八九十百千万”几个字。卓文君一看，“无亿”不就是“无意”吗，就写了一首著名的《怨郎诗》：“一别之后，二地相悬……噫，郎呀郎，巴不得下一世，你为女来我做男。”反正就是抚今追昔，大晒当年恩爱，终于让司马相如迷途知返，遥想昔日夫妻恩情，羞愧万分。卓嫂这种用心经营自己婚姻的精神，千百年后仍值得提倡：用爱赢回失去的爱。

一旦发现配偶有婚外情，很多人对婚姻的基本认识便可能随之土崩瓦解。其实，能够走到一起，一定都曾经为对方的理想和浪漫倾倒过。可是问题出来了，现在就必须以更世故和更务实的态度面对现实，重要的是，重新评价对方的优点和缺点。外遇的一方是不折不扣的有缺点，但是也要分层次地去看待婚外情。如果是那种滥情伴侣，老娘没心情跟你过了，我也双手双脚赞成离婚。更多的外遇，只是一时失足，对婚姻开了小差，如果一棍子打死，也有点残忍。你也说，婚后的日子很甜蜜很安静，说明你们之间的婚姻基础相对比较牢固，从他不愿意离婚也可以看出来。当然，重新评价优缺点的同时，也要检讨自己有哪些缺点。婚姻不是一个人的事，对方有婚外情，除了男人的那些荷尔蒙以外，也一定有对婚姻的一些不满足。那么，自己在婚姻这个角色里，是不是因为做得不够好，让外遇有了乘虚而入的土壤？

我这么说，并不是同情你丈夫，我也恨不得给他两个大耳刮子，打得他生活不能自理。但这不是解决问题的方式。婚姻侦探专家曾经为婚姻外遇支过招儿，认为有两件不能做的错事：一错草率行事。受欺骗的一方在痛心屈辱之余，会理所当然地立即行动，而没有考虑一时冲动的鲁莽行动是事后无法补救的。有些人错在迫不及待地冲出门去把配偶不忠之事说给朋友们听。可是你必须知道，假如你这样做而后来你们仍言归于好，你便面临双重障碍：既要修补你们的婚姻关系，又要修补你的配偶与你的家人以及朋友之间的关系，因为你的家人和密友眼见到你所受的创伤，理所当然地会恨你的配偶。在这个阶段，受蒙骗的一方应该放慢步调，避免反应过激。如果你想挽救婚姻，最好的办法是先冷静下来。二错以牙还牙，没有什么比报复性的婚外情更糟糕了。由于你违背了自己一向遵守的道德准则而造成的心灵创痛，可能会在你的有生之年，一直在你的灵魂深处作祟。

希腊神话故事中有位英雄大力士，叫海格力斯。一天，他走在坎坷不平的路上，看见脚边有个像鼓起的袋子样的东西，很难看。海格力斯便踩了那东西一脚。谁知那东西不但没被海格力斯一脚踩破，反而膨胀起来，并成倍成倍地长大，这激怒了英雄海格力斯。他顺手操起—根碗口粗的木棒砸那个怪东西，好家伙，那东西竟膨胀到把路也堵死了。海格力斯奈何不了它，正在纳闷，一位圣者走到海格力斯跟前对他说：“朋友，快别动它了，忘了它，离它远去吧。它叫仇恨袋，你不惹它，它便会小如当初；你若侵犯它，它就会膨胀起来与你敌对到底。”这个故事被心理学家称为“海格力斯效应”。外遇正如海格力斯所遇到的这个袋子，开始很小，如果你忽略它，矛盾化解，它会自然消失；如果你与它过不去，加恨于它，它会加倍地报复。每个人在受到恶性刺激时都会产生不良情绪，也就会陷入无休无止的烦恼之中。所以，用爱赢回失去的爱，才是最经济也最合理的方式。

现在最关键的是，你必须果断地采取措施，结束他的婚外情行为，而不是听之任之，一个人在家以泪洗面。你这种低调的哀怨，其实是一种纵容和怂恿，让他产生出享受齐人之福的侥幸妄想。如何用爱去挽回，我想到了大导演希区柯克爱的方式：男人爱女人的最好方式，就是不让自己的女人觉得无聊。同样，女人也可以这样，不让自己的男人觉得无聊。因为正是无聊，才会让他有了外遇的缝隙。亲爱的，不要光顾着心碎了，用你的爱去挽回吧，否则你会埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

都市放牛

吸血鬼：有个女孩老是给我男友打电话讲她的生活经历、工作各方面的事情，全然不顾我的感受。她为什么就不找个男友，为什么就要纠缠别人的男友呢？

都市放牛：我的经验是，如果一个男人不想听一个女人的倾诉，女人的脸皮再厚，也会知趣而退的。正是因为男人的不坚决，给了女人某种可能性的猜想。他又不是俺老牛，靠这个吃饭，不听那女人的倾诉会饿死啊。关键不在于她的纠缠，而在于你男友的态度。

娃娃：作为儿媳妇，是不是要常给公婆打电话呢？如果不打，老公会有意见吗？平时给自己爹妈想打就打，不想打爹妈好像也没有责怪过。但是现在已为人妻，为人儿媳，怎么觉得怪怪的？

都市放牛：没能力爱他的长辈，怎么能爱好你的老公？多花点心思在他的父母身上，他不仅会感激你，也会带给你好的心情回报。心情是身体的一部分，心情好身体也好，有了好的身体，才能真正把“执子之手，与之偕老”落到实处。

扩展阅读

爱是付出，爱是成长，爱是旅程

爱，是心甘情愿的付出，不是打着爱的旗号索取，不是物质和情感的等价交换，不是把爱自己当成爱对方。

亲爱的meiya：

你好！

我有一个交往了一年的男朋友，相处得不错，他对我也很好，双方家长都知道彼此的存在。他今年刚毕业，我工作一年了，跟他在一起后我才知道他是官二代，之前藏得很深，他也不爱跟别人说，我现在的工作也是他家里人帮忙搞定的。

他有一点让我不解，虽然家境不错，但是他对钱没什么概念。他身上的现金有时候不超过两百块，卡里最多就一千左右，但他不吝啬。我们去吃饭我都不好意思选贵的，或者有时我会主动买单，他也挺自然地接受。上次一起去杭州，他妈要给他汇两千块钱，他一直强调不用这么多，一千就够了，导致来回机票都是我买的。他怎么就不考虑万一我也没钱，两个人一千块怎么够？

平时跟他出门买东西都是我自己付钱，回家还得跟我妈说是他送的，所以在我妈眼中他是很大方的一个人。在一起一年，他只在我生日的时候送了瓶香水，我倒是送了他一大堆礼物。现在，我觉得我好像做错了，万一以后他还是老样子，那我妈会不高兴的吧，因为我妈老开玩笑地说：“他这么大方家里又有钱，那以后见父母的见面礼得啥样啊？”我都不敢说话。我不知道是因为他比较木讷不懂人情世故，还是别的什么原因。虽然我不是个看钱很重的人，但是别人不是老说：男生要真的爱一个女生会舍得为她花钱嘛，有时候感觉我成了倒贴的了。

meiya，是我的做法或者想法错了吗？

meiya

遇到一些依靠自己的努力也没办法改变的无奈事情时，我常常采用“一定也有很多人像我一样……”的句式安慰自己：“一定也有很多人像我一样还没找到Mr.Right而坚持单身。”“一定也有很多人像我一样在上班路上钱包被偷了，还要继续赶着去公司上班。”“一定有很多人像我一样生着病，一个人在床上躺着看书，听着外面的下雨声。”这种安慰句式不是简单的阿Q精神，而是运用了心理学上的普遍性原则，让你觉得自己不是一个人在战斗，你不是孤单而悲催地独自存在，让你有找到同类的归属感，让你有坚持下去的力量。面对困扰你很久的这个问题，首先，你也许可以安慰自己：“一定也有很多人像我一样因为男朋友不舍得为自己花钱而困扰不已。”不知道这样你会不会感觉好一点？

在有些女生眼中，钱只是帮她们测量一个男人是否爱自己的工具。肯不肯花钱，花多少钱，都会牵扯到真爱不真爱这个层面上。其实这些女生都弱爆了，归根到底，是自己内心没有安全感，才要靠男人在自己身上花的钱来确认自己是不是值得被爱。而在不那么普通的女生眼中，钱就是钱，一个男人爱不爱她，跟他有没有用钱在自己身上无关，她只关心他用没用心在自己身上。

老说“男生要真的爱一个女生会舍得为他花钱嘛”的这个“别人”其实是傻子，傻子说的话你千万不能当真。依我看来，你的男朋友相当不错哦。他还是个学生，虽然是官二代，家里条件不错，但因为自己不会赚钱，所以花父母的钱要尽量省一些，这难道不是一个孩子应该要做的正经事吗？如果他是那种对父母赚来的钱理所当然地拿来拼命挥霍的官二代，不是更可怕吗？他的父母也许会为了满足他的物质欲望铤而走险，他也可能会成长为好逸恶劳、贪图享乐的那种人——你看，同一件事，不同的视角，解读出来的答案就是不一样。

男女恋爱期间，彼此付出是多么美好的事情啊，无论付出的是金钱、感情还是性爱。同为女生，我真心觉得很多女生在恋爱中“花男人钱”的心智模式有问题，她们在这件事情上极其不公平，常常采用双重标准。一方面要求男生很舍得为自己花钱，才体现男朋友爱自己；但是另一方面，自己又做不到很舍得为对方花钱，因为钱是自己的，怎么舍得给别人花呢？同样是人，你自己都无法为对方做到的事情，凭什么对方应该为你做到呢？我真为男人感到委屈啊。

有的女生经常会说：“你看，我为了你买了这个，买了那个，你都没有为我……”“我对你这么好，你却老让我伤心……”你发一条短消息给男朋友：“李雷，我爱你。”然后一分钟看三百多次手机，希望收到“韩梅梅，我也爱你”的回信。如果没有收到，你就伤心难过，沮丧万分，觉得对方不爱你。

其实说到底，那些统统不是爱，也不是心甘情愿的付出，是打着爱的旗号的索取，是把爱自己当成爱对方，是一种隐形的要求——要求物质和情感的等价交换。因为如此，她们会对在男朋友身上的每一点付出都记得清清楚楚，同样也会斤斤计较。明明是更爱自己，却老感觉是自我牺牲，所以没有等价回报的时候就成为怨妇，成为受害者。一场恋爱谈下来分手的时候会说：“我为你付出了这么多，换来的只有一身伤痛。”她们说到底不懂爱，也没有爱的能力，只是深深地爱着自己。如果你也是这样的女生，我劝你，看牢自己的钱包，不要为对方掏那么多钱，只掏一点点，也不要爱那么多，少爱一点点。半糖主义，怨气少，压力小，感情健康又长久。

你要知道，我们女人可是比男人高级许多倍，也难搞许多倍的生物啊。明明想要，却偏说不，所以跟男朋友相处的时候要像打广告一样，诉求明确，才能沟通有效。想要他在你身上多花一点钱，我觉得直说也无妨：“你为我花钱，我就特别开心。”毕竟，花钱是男人取悦女朋友最直接、最有效、最简单的方式——只要他有钱。

《小王子》中狐狸和小王子道别时，说了这样一句话：“我的秘密……它很简单。我们只有用心灵才看得透彻，真正重要的东西是肉眼无法看见的。”这句话是真理啊。一个人是不是真心爱你，这一点不单单是要用眼睛看，还要用心体会；真正重要的东西，眼睛往往看不见，但是心却能清清楚楚地感受到。如果他没有多少钱，却肯为你花钱；他忙得要死，却也愿意陪你好好吃一顿饭；他离得很远，但是每一次当你需要他的时候他都能在你身边；他会耐心听你的倾诉；他给予你恰当的关心和支持；他以你喜欢的方式和你相处；他给你想要的自由和尊重……凡此种种，我想你的心一定都能感受到被爱。

爱是付出，爱是成长，爱是旅程，爱是你们两个人的事情，不要管那些乱七八糟的别人怎么说。

祝内心安宁，思想性感，爱情顺利，生活开心！

爱的剧本

我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的爱的剧本，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

老师：

小时候我在外婆家长大，很孤独，不自信。结果两次婚，都是跟不如自己的人。每一次我都告诉自己，他对我不好就离婚。可是遇到比自己强的，会很爱，但是也会逐渐的没信心，在对方略微有些冷漠的时候就先逃跑了，怕受伤，跑了又不甘心。请问老师，我该怎么办？

mugongchongzi

mugongchongz

你好，你认识这个人吗？他叫马修·埃蒙斯。4年前雅典奥运会，他领先对手4.4环，只要下一环发挥不失常，结果这个射击高手，居然犯了低级错误，打别人靶上了，4年以后这个事又发生了一次，在遥遥领先对手的情况下，他居然犯了极其低级的错误。

把枪打到别人靶上，这种愚蠢的概率在专业级别最高水平的高手里面发生的机率有多大？可以说比我们成为亿万富翁的概率都小，但是他却发生了两次。那是为什么呢？

他是如此描绘自己的困惑：“其实我一年中要参加很多大赛，往往最后一枪打的是最好的，这次我不知道怎么了，还没想扣动扳机手指却下意识的动了。”

为什么要提到这个男人？我相信你会很理解他的感受——你有没有发现自己似乎进入一种死循环？一次次创伤，犹如一场场轮回？你发现自己进退两难，无处可走？不如你的不甘心，比你强的你没信心，稍微冷漠了你就想退缩，退缩了又不情愿接受败局。人生似乎成了一个悖论或者难解的谜团，你困在当中，卡在那里，动弹不得？

这在心理学叫“强迫性重复”，你不喜欢的结局，却一次次发生，仿佛不由自主。就像那个射击天才，总是情不自禁地犯业余选手都不可能犯的错误。

如果用更形象的话来比喻就是：你有没有觉得你好像中了“魔咒”？或者说，你在亲密关系中，似乎早有了剧本。

我想你的情感剧本早就写好了四个故事梗概：

1） 我不值得拥有

2） 我注定失败

3） 我没有价值

4） 我没有办法

你的爱的剧本是在早年时期写成的。当那个射击运动员扣动扳机的一瞬间，离胜利只有零点零一秒的时候，他耳边可能响起的不是凯旋的钟声，可能是他生命中一个很重要的人，比如你的父母或者你其他亲朋好友，告诉他你注定失败，你不值得拥有，你是没有价值的，赢得冠军就会违背你是个没有价值的人的这个剧本，所以你一定是个失败者，所以你绝对没有办法改变命运。

我注意到你在来信中反复提及“比我强”、“不如自己”。你衡量他人的标准从何而来？“幸福的婚姻是和比我强的人结婚。”这个信条又从何而来？婚姻是一场比赛吗？在你的信里，我似乎嗅到了你的完美主义的倾向，往往，完美主义者是不自信者，因为他们总是不满意自己，才会把这个不满意投射到外面的世界。如果有一个父母从小就告诉你，你是一个失败者，因为没有一个父母希望这么做，但是如果父母总是纠正他们的孩子，孩子一举一动都要被控制，父母告诉他，你不要有自己的想法，听父母的就不会错，你没有感觉，父母的感觉就是你的感觉，你不知道冷热，也不必知道，一切都要听父母的，于是你从小就发现，你是个失败者，因为你总发现自己处于被纠正的状态，因为我作出所有的行为、我所有的尝试都被我的父母告诉我这是不对的，必须得按照他们那一套来。他最后得出的结论就是，我肯定是失败的，我必须的拼命的做一个完美主义者，但是最后告诉你还是一个失败者。而且你发现，当你听爸爸妈妈话的时候，当你不相信自己的时候，当你丢弃自己的感觉的时候，当你退化成一个没有办法的人的时候，一个完美主义的要求严格的，望子成龙的，迫不及待的父母就能陪伴出这么一个“失败者”。

为什么你无法摆脱这样的结局，让这样的事情一次次发生？因为你相信了这个剧本，你从小就被父母、老师和生命中其他重要他人一次次教育，一次次地告诉你这个剧本的主题，于是你就相信了，你把这样的话当成生存下去的唯一法则，要是你动摇了这个用几十年捍卫的法则，你的生活就彻底被颠覆了，你将陷入巨大的恐慌中，你就不是你，如果你自己证明这么多年来都过着一种“自欺”的生活，那么那么多年岂不是一场荒唐的悲剧？

如果我证明我可以自信地生活，可以接受不完美的自己乃至不完美的世界，当我和比我强的男人相处时，不会因为一时的矛盾而退缩，那你就要面对违背父母“命令”的恐慌的，这些年来，无论多痛苦，你一直不敢违背父母给你“钦定”的剧本，是因为你害怕违背了他们，就会失去他们的爱。

这是一种婴儿式的恐惧，但这种原始的恐惧，却是我们人生一切恐惧的酵母。是最大的恐惧，也是最离奇的恐惧，即使今天你已经不怕父母的恐吓，但那个婴儿的背叛恐惧却依然埋藏在内心深处。

如果你相信我的这套说辞，就会知道，自己有两个选择，一是接受自己的剧本，将错就错下去了，放弃抵抗。二是改变剧本，告诉自己，你已经不是孩子，你比那时的他更有能力选择自己的生活。面对来自变化的恐惧，提醒自己，恐惧不可怕，可怕的是对恐惧的恐惧。

每当你退缩时，你就要告诉自己，你有选择剧本的权利，你有改编权，你可以为自己做主，尽管改变是那么痛苦，但你的伤口终于会有希望得以痊愈。

痛苦当然可怕，但是人生就因为痛苦而变得真实，真实当然也很可怕，因为真相总会让人恐惧，真相当然可怕，如果你想获得自由，就要经历残酷的涅磐，涅磐当然残酷，因为它考验的是你的生命的热度以及力量。

另类的爱，好难

另类的爱，好难

徐昕：

你好！

我今年21岁，我的另一半23岁，我们在一个小城市租了一个十来平米的小房子，有条狗狗叫糕糕，有个自己的小网店。她家比较富裕，工作也比较闲，我快毕业了也在找工作，我们的日常开销用她的零花钱和工资就能解决，在双休日我们会带上滑冰鞋带上糕糕去广场上快乐玩耍。也许在别人的眼里我们是幸福的，可是这种“幸福”的背后却始终有着挥之不去的阴霾，为此我经常在深夜失眠，不止万遍地想：为什么？为什么你和我一样是个女人，我们在一起会有未来吗？

请你不要把我当成“90后”的非主流，我们没有什么叛逆的态度，只是拥有一份不同的感情，在别人看来可能另类，而对于我们而言就是一个自然而然的结果。可是有一天当我发现真正的感情竟然在一个女孩子身上得到，连我自己都吓了一跳，可是那种强大的本能让我不能不面对自己真实的内心，后来在网上我发现和我一样的人竟然有很多，他们被这个社会忽视和排挤，苦闷压抑而矛盾地面对着这类情感。

我们开始在我大三的那年，那时我和男朋友分手了，心里难受的我为了寻求安慰在网上找人聊天，遇到了她———小白。小白很温柔而且很细心，我们越聊越觉得投缘，迅速成为知己，后来交换了手机号码，经常会打个电话发个短信问候一下。慢慢地我习惯了小白贴心的陪伴，和男生在一起时不会有这样放

心且安心的信任感，有天突然发现自己有一种近似来电的感觉，当时的这个想法把我自己吓了一跳。约半年后，小白说想来我的城市看我，在她到的前一个晚上我失眠了，一种莫名的激动，早上去火车站的时候打扮了好久，去的路上还在笑自己到底是怎么了，到了火车站远远地看见一个穿着白色Ｔ恤，背着一个大大旅行包的短发女孩安静地站在那里，即使没看见她的脸我也知道那个就是小白。相见对于我们来说像新婚小别一般，我们高兴地互相拥抱，一刻也不想分开……相处过快乐的几天后，小白要回去了，在离开的时候她轻轻地抱着我，跟我说：我喜欢你，你毕业了以后我们可以在一起吗？那一刻我的心颤抖了，这种感觉难道仅仅能用要好的闺蜜来解释吗？我迷茫了……一直迷茫到今天。

现在我快毕业了，顺从了自己的心愿跟小白在这个对于自己来说很陌生的小城市生活着，我很幸福，真的很幸福，可是自己总是感觉这种幸福是见不了光的，我们也为这个争吵过，在我受不了的时候我会歇斯底里地喊着让我离开，我不要过这种生活，我不是同性恋。可是每次当小白轻轻抱着我，看到她无奈的眼神的时候，我总是下不了决心，我是爱她的，我不想离开她。可是我也要长大，也要负起我该有的责任，我们这样的爱情让我怎么去对辛辛苦苦把我养大的父母说？怎么去对我的好朋友说？说了他们会接受我们吗？这个社会就是这样，我们不能改变社会，能改变的只有自己，可是我该怎么办，我舍不得我们的小家，舍不得我们的糕糕，舍不得我们在一起生活的画面，它们就是我的氧气啊……可是以后让我怎么面对这个社会？

小一

小一：

你好！

那些把同性恋视为“90后叛逆游戏”的人，一定非常无知。清代学者纪昀（也就是纪晓岚）在枟阅微草堂笔记枠中说：“杂论称娈童始于黄帝”，从黄帝那个时候开始，就已经有同性恋了。中国历史上的同性恋故事很多：春秋时期卫灵公与男宠弥子瑕“分桃”；战国时期晋献公“美男破志”消灭虞国；魏王有“龙阳之好”；汉朝汉哀帝与董贤有“断袖之恋”……国外的例子更多，著名的罗马皇帝哈德良（76～138），将自己的同性恋爱人安提诺乌斯视为神祗，让祭祀他的仪式传遍各地……

看到这里，有些人可能会发出一声叹息：天哪，这些违背了上帝意志的人！可是，子非上帝，怎么知道上帝造人的想法呢？须知参差多态乃世界的本源，与同性产生爱情也是一种自然现象。枟晏子春秋枠里有一则故事让我印象很深：齐景公相貌英俊。有一天，发现路上有个猥琐的男人盯着他看，非常生气，想要杀了这个家伙。这时晏子赶紧劝阻他说，别人对你心存爱慕，你却要杀了他，这是不祥的事。齐景公觉得有理，就让那个猥琐男跟着回家，让他伺候自己洗澡更衣。虽然齐景公是个直男，但是他“从善如流”，对同性的欲望表示尊重和理解，于是成了一段佳话———你看，那时的人尚且如此开放和包容，2500年后的我们，觉悟怎么反倒没有前人高了呢？

不要以为，同性之爱只是某个时代流行的风气，其实一直都存在，只是遇到比较豁达的社会，他们就公开一点；遇到保守的年代，他们就把自己藏起来，跟异性恋者结婚，遁形于茫茫人海———大家都知道，这样其实是很不道德的，既伤害了同性恋

者，也伤害了异性恋者———谁都不希望自己的另一半是隐形的同性恋者吧？为了不让这种不道德的事发生，最好的办法就是，尊重同性恋，让所有的爱情都能在阳光下存在。

姑娘，既然上帝选择了你，那你唯有坦然接受。虽然这样的人生实在不轻松，但是希望你苦中也能有乐。

祝开心！

徐昕

赶快去爱，年轻就是爱的充分理由

几天前，有个朋友留言说，人生进步的一大动力是找个心爱的姑娘。毫无疑问，这是对的。当然，这定理对女性也一样，女为悦己者容，说的就是这回事。爱一个人，不仅只是想在他面前漂漂亮亮，还想为他有个更好的人生。

有些颓废的人生观，往往体现为宣布自己不需要爱情。爱情这么难得到，又特别难维护，我要工作挣钱，我要买房买车，赡养老人，哺育孩子，这不是辛苦一生吗？如果我不爱人，也不让人爱我， 四海为家，就没有这些后续的烦恼了。这也反证出爱需要能力，能力不足的人，容易逃避爱。

其实，逃避爱并不会让人轻松。一个人，要获得他人尊重，要维持体面生活，甚至有创造的乐趣，都需要展示与增加自己的能力，竞争可能更惨烈一些，毕竟，你的爱人更容易接纳你，体谅你。当然，一个人可以继续说，我什么都不要，不要尊重，不要体面，我当乞丐总行。真能这么彻底，我无法可说，你已属于人类的特例，一般原则对你无用。但你一定要承认低人一等，你到了这程度，你还认为自己更自由，更高明，比别人活得更好，这种“渴望承认”的焦虑，其激情相当于爱情，得不到满足，它会杀了你。

逃避型的人，是少数。在爱情中，更多人要避免把爱情标准定得太高，成为“过度进取型”。比如，不久前，有位30岁的姑娘，没有恋爱过，她不是不想恋爱，而是觉得自己的条件不够好，只要实现了自己的清华北大研究生梦想，她的条件就够好，可以追求自己喜欢的人。其实她没想清楚，一个20来岁的姑娘，在恋爱与婚姻的选择权上，远远高过一个30多岁的清华北大女研究生。这是基因的通用标准，更年轻的人，就是更容易得到爱情，男女皆同。对女性苛刻一些，男性到了40岁，只要有钱，还是钻石王老五，女性机会就变得极少。谴责这种社会标准毫无意义，即使人们表面上不说，他的内心还在坚持这个标准，这不是他能决定的，这是基因决定的。

爱遵守通用标准，包括社会的和基因，顺其自然，效率反而是高的。成年以后，基因标准唤醒你的爱情渴望，那就去追求，去恋爱，去失败，再去追求。你那时条件肯定不好，甚至还没考上大学，各方面能力都还没有显示出来，你处于种子状态，但你最大的优势就是年轻，年轻就是爱的充分理由。

有爱相伴的年轻人，也得到一份额外的成长助长，你希望自己为TA变得更好，因为颓废退缩，基本上等同于放弃爱情。而两个相爱的人，也必然会享受那些生活的“苦”，你会努力挣钱，这样才有更好的生活条件；你会追求事业成功，这样社会地位才高。只要我们爱着一个人，为了配得上这份爱，人生一定不至于差。

做爱，不是爱

讲述：

现在我的感情出现了问题，不知道应该是留下来还是离开，希望你能回复我，我真的很需要您的看法，谢谢！

我在我亲属开的厂里工作，他是一年后才过来的。他来了3个月后，我们就在一起了。当时他追了半个月，我就答应跟他在一起了。然后相处一个月内，就发生了关系。现在有点后悔了，因为我觉得他太容易得到我了，不懂珍惜。

刚开始，他对我很好，会主动带我出去玩、见他的朋友、会主动打电话给我。这是我的第一次恋爱，因为任性，不懂得经营这段感情，而分开了。 因为我是本地人，他是外地人，我妈不同意我们在起，所以我跟他的事，很少跟别人提。

分手后，我一直提出要求复合，他不同意。后来有一天，他说跟我分手后都没碰过别的女人，提出以朋友的身份陪他一个晚上，刚开始，我因我们不是男女关系而拒绝了，但后来我又同意了。之后，就像性伴侣一样，有需要就发生关系，但没什么交流。

这中间，我有问过他，当我是什么？他说是朋友。我问他对我还有没有感情？他说，没感觉就不会叫我去他那里。说现在想将事业放在第一位

直到第二次怀孕，感觉才像情侣的样子。但他说不要，因为我们现在没这个能力养活他。我想要，因为害怕再次做人流对以后怀孕有影响。最后还是妥协了，不要了。

我们虽然是在一起，但他不公开我们的关系，感觉很多时间都是我在付出，他都不会主动为我做些什么，连电话都很少打给我。跟他聊过，他说现在的心思不在爱情上，男人要的是事业，有了事业才有一切。

这中间也发现他在网上跟别人女孩子说些很暧昧的话，他说那些都是说说而已，要我相信他。晚上我没去找他的话，他有节目也不跟我说一下要去哪里。

现在我妈知道我们在一起，我妈不想我嫁太远，她不同意。我想让带他回家让他跟我妈相处一下，让我妈见见。但他不想去，他说他现在不想面对我的家人。

我们因这些事吵了几次，最近他提出要分手，我问他为什么，他说不知道我什么时候又会跟他说我家里人给我的压力，再加上他觉得跟我在一起很没自由。他说分手，我不同意。我为他流了两个孩子，我不能白牺牲他们。我捉不住他心里想什么，我很怕他再次提分手，他跟我在一起，都要跟我做爱，又不为我付出什么，他真的是喜欢我吗？我不知道自己是否应该再继续下去？现在又怎样能改变这个局面，想让他多为我想想？

希望姐姐回复我，我现在真不知道应该怎么办，感谢您！

来信回复：

我相信，当我把你的故事讲出来，肯定要有一些读者表示无法理解，也会有一些毒舌的回复了，比如这个男人根本不爱你，无非就是拿你当炮友罢了，比如你实在是太卑微了，纵容渣男伤害自己。

有的可能还会更难听一些，但，这都是事实。

你自己可能也很明白这一点，你本能的感受到了你们之间的感情与正常的恋爱之间的区别，只是你不敢往这个最坏的可能去想，你希望有个人可以告诉你：他还是爱你的。这样你就能多一点信心继续坚持下去。

很多人在感情没有走到绝路，自己没有真正被伤透之前可能都如此的徘徊过，拼命寻找对方哪怕只有一点的温情，拼命的为对方找借口，帮助对方一起催眠自己。不用别人骗你，你自己就先骗了自己。

但“不爱”两个字，你还希望他怎么样说出来呢？是不是非要明明白白的告诉你，他只是拿你当寂寞时候的玩伴，在利用你的感情，然后玩腻了随便找一个借口将你踢开？

你一定要听到这种非常令人伤心的话，你才能甘心离去？

可即使是最卑鄙的男人，也未必愿意在对方的心目中当一个坏人，一样会找点勉强的借口和推卸责任的理由来达到分手的目的。所以你希望他给你一个足够有说服力的分手原因你永远都未必能等到，从开始他就注定了在虚伪的和你应付，结束的时候一样不会坦诚。

“不爱”两个字，不同的人会选择用不同的方式说出来，这是检验一个人品格、修养的最好机会，所以才会有分手见人品这样的理论。而能不能读懂它，考验的是你的头脑、智慧和人生阅历。

他采用的方式是最糟糕的那一种，当他对你的感情在你们之前的矛盾和摩擦中消耗殆尽之后，在他心中涌现的可能只是一种阴暗的报复心理，这从他后来找你不断的上床，发泄欲望，却一点都不肯谈到未来和责任就能够看出来了。

相爱的人，会享受性爱的美好，但反过来，做爱，却未必代表爱。

不要觉得你们之间那片刻的温情能够冲抵他背后的阴暗和冷漠，女人总是把肉体接触看得太重，但对有些男人来说，肌体上的温度累加一万次，也不会滋生出爱情。

如果你有机会看到某些男人用卑鄙的手段来报复自己女友的心理独白，你会对人心能坏到什么程度感到不寒而栗，比如有的男人会不带任何措施和女友上床，然后让女友不断的流产，最后再找一个理由把女友甩掉，和你的何其类似。

他用行动把“不爱”说的那么清楚，你却没有能力听得明白，否则你断然不会蹉跎这么久。

可能你从内心深处不愿意相信他是这么坏的人，也许是的，也许他并不至于那么阴暗，他只是一个对自己的下半身缺乏自制力的明知道你们没有未来可还是忍不住要与你在一起的普通男人。

但在目前的局面之下，知道他是不是一个坏人并不是最紧要的事情，现在最重要的是，你一定要学会为自己的人生负责任，不要把自己强行绑在一个想要离去的男人身上。

不管曾经你为这段感情付出了多少，但继续下去你只能损失更多，学过经济学的人都知道一个专用名词是“止损”，还有一个词是“沉没成本”，一旦发现自己的之前的投资已经没有了前途，就应该果断的中止继续投资，避免更大的损失。

和你未来的一生相比，眼前的情感和肉体的损失其实都算不了什么，你不愿放手，也不见得就是多么爱他，那只是一种害怕单独面对世界的恐惧。

但男人可能会因为女人的执著而无奈娶了她，却绝不会因为这种固执的行为而尊重她爱护她。

自卑的男人不要爱

讲述：

我和老公在一起十五年了，从结婚前他有过劈腿的经历到结婚到现在十年他有了四次暧昧的婚外情，虽然每一次都被我察觉而没有太深入，他也表现得发现了就改就道歉和好，我们的婚姻虽然开始都是建立在不被人看好冲破家庭阻力而在一起的（因为我是军官他是士官，而转业以后我是国家干部他是领导司机，到13年他考了本单位的公务员）但是我在他的面前一直小心翼翼的维护他的自尊和大男子主义。现在儿子8岁了，去年8月他又和一个单位的没有朋友没有结婚比我小9岁的女孩有了暧昧（每天短信50、60条），被我发现，但这次被我发现以后他也怒了，觉得我不相信他查他才发现他和别人的暧昧，导致我们现在关系糟糕，他开始不按时回家，手机不让看设密码，冷淡相对，我最后受不了，带着儿子搬离了家，中间又经历了很多，他要和好，我不同意，最后我妈妈生病，我在心底最软弱的时候又和他和好，但是现在我们虽然和好了，最是零信任，彼此防备，他也无视给我的伤害，觉得我在意的事情不是事情，自己没事找事，我过得很憋闷，觉得自己一心一意为家为孩子，无论是妻子，母亲还是儿媳妇都做得很好，而他一次次背叛，我一次次原谅他似乎不知道珍惜。

我现在很想放弃，可又怕离开他再不会爱上别人，找不到陪伴自己的人就在这既想放手又害怕孤独寂寞终老的担心中勉强维持着，但是感觉自己很难过和失败，对信任对他凑合的态度我真的不想继续这样下去了。他对我对我们家人一直都有放不下的心结，觉得我是官二代，当初家人不同意就是看不起他，所以在我面前一直是高高在上的，就算吵架也是我先和他道歉。我的朋友说我明明是个人，却被你贡成了神，你只能忍受了！，我该怎么办呢？谢谢您！

倪匡有篇文章写到了自卑的男人，他旗帜鲜明地提出：自卑的男人不能爱。

“在种种不能爱的男性之中，情形最坏的是在爱他的女性面前，有自卑感的男性。”为什么这么说，是因为“女性不论对他态度怎样，他都能从自卑心理出发，而觉得女性的不是之处，而且，女性对他愈好，对他爱之愈深，他的自卑心理就愈重、愈深！”

这种评判，是非常犀利和精准的，就像给自卑的男人照了一个X光片，让他们无所遁形。

自卑发展到极致，就是自大。越是自卑的条件不好的男人，越是喜欢摆出大男人的姿态来要求伴侣顺从自己，对一切细节都十分敏感，动不动便要发脾气显示自己可一点都不软弱，也不会受委屈。事实上，很多小事都可一笑而过。换做另外一个男人，往往不会引起任何注意，但换到他们身上，就是惊天动地的大事。

这种自卑情结再往深处走，往往就是出轨。他们一定要在征服别的女人的过程中获得成就感和优越感，自卑压得他们喘不上气，唯有寻找寄托，才能得到一些宣泄。

有人出轨是道德问题，有人出轨是情商问题，而这样的男人出轨，是彻头彻尾的人格缺陷。前几天也有读者问过差不多同样的问题，男人不习惯表现真实的自我，总是隐藏内心的情绪，一直活得非常压抑，所以用频繁的出轨来解决自己心里的郁积。他自己也控制不了自己，尤其是他始终逃避这是一种心理问题和人格缺陷的时候。每次他都说我要改，一定要改，把自己骂得猪狗不如，但就是改不掉。

为何改不掉，这个道理很简单，癌症患者能自愈吗？不能，即使有再强烈的求生欲望也不能，病就是病，心病和身体的病一样，得了都得求助专业人士，靠自己靠伴侣那点半吊子“医术”，根本不行。

谁也拯救不了他。是他自己降服不了自己内心的纠结，就像一个人内心都有天使和魔鬼，他们控制不了自己魔鬼的这一面，那么天使的那一面就将沉沦下去，让他们变得面目可憎。

你越退让，给他心理上造成的压力就越大，他或许很清楚知道你的付出和牺牲，但，他承受不起。

这不是你的错，你应该学会放手，因为他像溺水的人，开始拖着你不放，想要把你也拖进最深的深渊。

人生在世，有时候必须要学会放手，不是所有的负担都值得你去背负。自卑的男人，是感情的癌，扶不起来的阿斗。

爱是不自私

情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"爱是不自私"，希望能够帮助到各位。

讲述：

晚睡姐，您好，关注您很久了，没想到有一天自己居然来发问。我和男友在一起8个月了，一直是异地，他经常跑回来和我见面，对我也很好。我是属于从小生活在父母的庇护下，没经过什么风浪，他和我同岁，但经历的很多，所以心理年龄比我成熟不少。

和他在一起，经常能学到很多为人处事的方法，我也很喜欢做一个学生。最近他经常说我对他不好。我思来想去，发现我不光对男友，连对爸妈也不怎么好，这让我很难过，也很害怕，我居然连爱别人的能力都没有。

这么多年，我确实被宠坏了，活在自己的世界里，不与人深交，也没能力与人深交。我很想改掉自己身上的毛病，想走出舒适圈。我觉得现在自己在男友的帮助下，我现在认识到自己的问题，却不知道该如何解决，我很困惑，我很想遇到那个更好的自己，不只为了别人说的。

您能帮帮我么，谢谢了。

晚睡回复：

心理学家弗洛姆说过，“大多数人将爱情问题首先看作一个被爱问题，而不是去爱和有没有能力去爱的问题。”

基于这种对爱的误解，很多父母在对孩子进行情感教育，或者与孩子相处的过程中，重点教会孩子的是，“我如何才能被人爱？我如何才能成为值得被人爱的人？”

为了赢得这种“爱”，男人们努力获得社会认可的成功，女人们努力让自己打扮得更有吸引力，“我变得更好，才会有人来爱我”。这种看似主动的行为，实际上是对爱一种被动性的理解。

人们混淆了吸引力、对他人施加影响和爱情的区别，没有把爱看作是一种能力和主动性的创造，而专注于去寻找爱的载体，仿佛主要一个合适的人出现，你就能自动的学会爱。

这就是目前很多家庭存在的问题，父母爱你，却始终让你停留在一种被爱的境地，你不需要付出任何东西就能得到毫无条件的爱。你为爱付出的能力没有得到培养，你创造爱的能力也始终被抑制，你当然不知道怎么去爱。

你好像得到了所有的爱，但你只是爱的既得利益者，而不是在爱中变得强大和更有创造力。

如何学会去爱，我依然赞成弗洛姆的观点，他认为，“探寻爱的真谛的第一步是：要认识到爱是一门艺术，正如生活是一门艺术。人们要学会如何去爱，就得像学习其他的艺术——如音乐、绘画、木工或者医疗和工程一样去开展行动。”

学习艺术有两部分内容，一是掌握理论，二是掌握实践。学习爱也是一样，首先你要了解爱的理论，然后再进行爱的实践。

理论再充分，也要落到实践中去检验、磨合，爱的能力才会越来越强。

爱的理论很容易接触，我们看过那么多关于爱的小说、电影、电视剧，看过别人家的爱情，这些感性的接触都在为我们堆砌出关于爱情的想象。

但爱的实践呢，就不能纸上谈兵，要去经历，去付出，去感受，甚至去失败。这种实践的积累不能经由外人直接传授给你，我现在告诉你爱应该是什么样的，你应该怎么做，其实你也学不会，你必须投身于其中，用自己的体验来增强爱的能力。

而如何去实践，在我个人的理念中，你要爱一个人，首先要学会不自私，这是最基本的关于爱的技能。

不自私，就是跳出自己的小世界，眼中不再只有自己的悲喜。

不自私，就是看得到爱人的需求，并且愿意为了对方而做出妥协。

不自私，就是要有付出的能力，爱一个人就意味着对一个人好。

不自私，就是能够感受到别人的爱，并且为自己身在爱中体会幸福。

不自私的人活得坦荡而真实，自私的人活得算计而狭窄。

不自私的人更能够看到爱与美，自私的人得到再多也会有不自知的抱怨。

换句话来说，爱不是一句空话，爱要变成能够有实际意义的行为和举动，你说爱一个人的时候，就意味着能够对给予对方。

我们这里所说的给予，不是无原则的那种付出和牺牲，而是给予能够获得生命的最大愉悦感，你所给予对方的，最后会以另外一种方式回到自己的生命中。能成为一个给予者，可以体验到强壮和成就。

我不是一个有宗教信仰的人，但我很喜欢圣经中的这段话：

爱是恒久忍耐、又有恩慈。

爱是不嫉妒。

爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒。

不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理，凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，爱是永不止息。

是的，爱是永不止息。爱并不是局限在某一个人或几个人身上，而是爱着自己，爱着这个世界，爱着一切美好的事物。生命不停，爱不止息。

爱是自身人格的不断完善，爱是探索世界的勇气，爱是与所爱的人之间的灵魂相通，相互扶持。爱不会令你失去自我，相反，健康的完整的爱情是这样的，“两个生命合为一体，又仍然保留着个人的尊严和个性。”

你那么缺爱，为什么就是“要”不到爱？

壹

本人，女，30岁，公务员。

我研究生毕业，自身条件还可以，但一直没有遇到那个对的人。我一谈起恋爱，就觉得自己像变了一个人。

在喜欢我的人面前，我会变得很无理取闹，会很放肆，有时候也会提很多过分的要求，但还是会对对方越来越不满意。

因为我知道他喜欢我比我喜欢他更多一些，可其实我一直想找一个互相喜欢的人结婚，当我遇到我很喜欢的人时，我又觉得对方没那么爱我。

刚开始恋爱很甜蜜，可过了热恋期，他一旦对我态度冷淡，我就会开始怀疑这段感情。我现在就处于这样的情况，不知道继续前行，还是回头。

还是说我喜欢的人都比较渣一点，会撩妹一点，我对这样的人总是搞不定，就变得患得患失，没有安全感，我现在好像真的进入了一个怪圈。

一直在喜欢自己的人和我喜欢的人之间徘徊不定。我觉得我是个缺爱的人，可又不知道该如何去改变自己的现状，老师你能帮帮我吗？

贰

答：

“在喜欢我的人面前，还是会对对方越来越不满意，当我遇到我很喜欢的人时，他一旦对我的态度冷淡，我就会开始怀疑这段感情。”

无论是喜欢你的人还是你喜欢的人，你都很难维持住一段感情，似乎恋爱成了你的问题。

所以此时你需要先回归到自己身上。当你对自己有了更多的认识时，你才能遇到真正适合你的人。

1、都是缺爱惹的祸

“我现在好像真的进入了一个怪圈，一直在喜欢自己的人和我喜欢的人之间徘徊不定，我觉得我是个缺爱的人，可又不知道该如何改变现状。”

是的，你内心深处是缺爱的，所以面对喜欢你的人，你觉得在关系中你是占上位的，就会不断地要求他来证明他对你的爱。

当你得到满足以后会要得更多，就好像上瘾一样，剂量越来越大。

面对你喜欢的人，你会小心翼翼讨好对方来获得对方的爱，所以受不了对方的一点冷淡。

叁

2、拥有自爱的能力

如果你一直处在缺爱状态，那么经营任何一段感情都会出现问题，因为你的要求过高，别人总会出现无法满足的状态，那时候你就会失望焦虑。

只有当你自己爱自己了，你在恋爱中对对方的需求才会降低到正常水平，这样别人和你在一起才是舒服的。

建议你平时可以多做一些自己喜欢的事来愉悦自己，哪怕是为自己做一顿可口的饭菜，你也可以把自己的优点写出来，作为对自己的肯定。

可以阅读一本好书，学习一项新技能，逐个完成的过程中就会提升你的成就感，无形当中可以增强你的自信心，提升你爱自己的能力。

3、进入恋爱还要“保持自我”

“我一谈起恋爱就觉得自己像变了一个人”进入恋爱状态，你就会失去自我，喜怒哀乐都来自对方，这使你无法正常生活，也会带给对方压力。

你虽然恋爱了，但还是要正常生活，要有一个人的时间，拥有自己的生活和朋友。

并不是说恋爱了就要完全打破原来的生活，完全放弃原来的自己，而是有一定程度的改变，要把握好那个度，生活才会有一定的改变。

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