【www.qg13.com - 只在乎你情感美文】

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的我对你只有色迷心窍，希望能够帮助到大家。

我对你只有色迷心窍

25岁以后谈恋爱，别人问的第一句话是“他有钱吗？”而不是“他人怎么样？”

这一点从我家那些三大姑八大姨各种张罗相亲时最能体现。

可能“对象比较有钱”也是一件比较长脸的事情吧。

我倒不是说自己很清高非要找一个穷得要死的和普世的价值观对着干。

我只是觉得，金钱在爱情里不应该占首要位置。这样的爱情不够纯粹。

如果可以靠自己赚钱，自己有钱，就不会在意对方的经济实力了吧。

不过这个社会本来就对女孩子各种不公平的。不管怎么做都不对。

参考各大媒体对女明星的评价就知道了。和有钱人谈恋爱就说要攀高枝入豪门 ，和没钱的比自己弱的谈恋爱就说倒贴，被骗钱。

生活中也是这样子。

最近有一个朋友离开北京去温州了，为了男朋友。对于她这种“老大不小了还奔着爱情而去”的举动，很多人都说“温州佬肯定很有钱，不然不可能让她放弃在北京拥有的一切。”

她很不屑地说“你们很看重现在的工作，因为你们要靠这份工资温饱，你们觉得换个地方生活是件大事，因为你们好不容易才过上了收支平衡的日子 ，你们把爱情这么物质化 ，因为你们自己不去努力让自己先富足起来 。但对我来说这些一点也不重要，我在哪都能随时开始。我只想追求爱情。不要用你们的坏心眼玷污它。”

靠。太帅了。

所以是不是女孩子只有经济独立了， 才有底气去反驳“放屁~！老娘有的是钱，老娘只是缺爱”呢？

很多人都怀念校园里的恋爱，也是因为当时够纯粹，可以直接“想追就追” ，也是因为当时不用考虑经济层面的问题吧。

那时候的爱情多纯粹啊。

带一个可乐戒指可以脑补出他不和我结婚就受不了的气败急坏的样子。

恶作剧地在他手上画一对蝴蝶可以看到他们在空中互相追逐。

坐在自行车后座追着夕阳想起自己对他的死缠烂打一脸傻笑。

没有人会说“你是为了钱才和他在一起。”

最近在看一部电视剧《好先生》，孙红雷江疏影张艺兴演的。江疏影演的江莱就是这样一个只想追求爱情完全不care物质的女子。（也许是因为剧中人设就已经是一个超级有钱的富二代总裁了吧，不需要男人的面包）。

她在剧中倒追孙红雷，甚至睡了他...说实话，25岁以后谈恋爱确实常常会有种力不从心的感觉，所以对这种“ 我他妈就是爱你就是要想方设法和你在一起”的状态真的超级羡慕！看到她对颜王色迷心窍的样子还挺好玩的...的确啊，恋爱要么看颜值，要么看性格看三观，什么时候轮到看金钱了？

我想冲着这种“纯粹的爱你就要睡你的爱情观”我会一直追这部剧吧。看这张主动权掌握在女生身上的爱情剧真的会很爽啊。满足一下抖S的欲望吧。嘿嘿嘿。

我们每天上班要面对同事间的勾心斗角，要维护随时处在撕逼边缘的友谊，要处理动不动就被道德绑架的人际关系，已经很复杂了。

爱情，就纯粹点吧。

纯粹的下半身冲动都好过深思熟虑过后的择优而行啊。

希望你们都能有这样的底气嗷。

延伸阅读

试婚当成照妖镜，免得鬼迷心窍

试婚当成照妖镜，免得鬼迷心窍

一位台湾作家曾写道：“爱情揭露的或许只是人的喜怒哀乐，因为真正暴露人的底层原型却常是婚姻。”

要看清一个人，不用以一纸结婚证书为代价，你们可以同居，可以试婚，让两人进入生活的领域，看看对彼此的爱在每天朝夕相处之后，是不是能够磨合出另一种更成熟的情感，要不小情小爱怎么过一辈子？

两个人想携手过完一生，不能只靠爱情。我的好朋友跟她的老公，不，是前夫，在大学时期是同班同学，并且在学校里就恋爱了。

毕业后异地恋，维持了九年之久，想不到后来结婚不到一年就离婚了。

因为两人结了婚、天天相处在一起，我朋友才发现男方的生活习惯很差，而且情绪控制有问题，并由此衍生出更多的问题。

婚姻是残酷的，因为它赤裸展现一个人最真实丑陋的部分；但婚姻也可以是最宽容的，因为它包容了外人难以想象的真实。

你可能有这样的经验：在看上了一件衣服之后，压抑住冲动，继续逛继续试穿，想不到在另一间店找到更适合你的衣服，你马上心意一转，半小时前那件衬衫算什么，这件衣服才是注定要由老娘来穿！

这种感觉爽不爽？爽！

过程累不累？老实说蛮累的，一间逛过一间，还要一再脱穿衣服。

再问你，觉得值得吗？买到一件心花怒放的衣服，无价。

为什么最后你能拥有这么大的快感？因为你耐烦，你仔细，这是老天给你的回馈。

想看清一个男人，也得耐烦，也得仔细。

有句老话说，婚姻是爱情的坟墓，老实说我一点都不反对这句话，可是谁说坟墓一定不好？

如果你的男人真是个好人，一起躺坟墓搞不好更安稳自在而且挺凉快；跟烂人在一起，就算身处普罗旺斯你都会觉得心比霜雪还冷。

前提是你们得有共识，得真的踏进那坟墓试试看，在剥掉美好的爱情外衣之后，两人真的能在同一个空间相处、生活；在反复的现实考验后，确认他真的是值得共度一生的人。这时候，婚姻的坟墓其实是埋葬了过去爱情的幼稚，宣告另一种成熟关系的新生。

这种感觉好不好？好！

过程累不累？当然累，因为你花了时间、心力将另一个人纳入生命中。

再问你，觉得值得吗？找到真命天子，无价。

在现实生活的各式摩擦下，男人特别容易露出马脚，如果他真的是烂人，试婚可以让你提前看清。你也许会黯然神伤，会被伤得很痛，但这可以保证你不会伤得更深、更痛，不会错过好男人。

天地之大，谁没买错衣服挑错男人，你都知道买一件衣服要三思，想要梭哈在一个男人身上之前，记得让同居试婚成为照妖镜，确定你们不是人“妖”殊途，再来考虑“买定离手”的时机。

这世上没有什么对的人，只有对的心态！

固定布局

工具条上设置固定宽高

背景可以设置被包含

可以完美对齐背景图和文字

以及制作自己的模板

壹

知乎上有个提问：人生一定会遇到那个对的人吗？

下面有，8,643,006次浏览，74345个关注，6426个回答……而在知乎外面有更多的人想知道，我们这一生，能不能遇到那个对的人。

我们之所以对这件事如此痴迷，不过是因为，我们觉得只要找到一个对的人，就能解决掉爱情中99%的难题。

从此女人不用担心恋爱被劈腿，婚内被出轨，男人也无需担心，她只爱我的钱，或她嫌弃我没钱。

你们能机智的接住彼此的每一个梗，并机智的反弹，永远不会冷场，彷佛你们爱上的是彼此本来的样子！

但问题是，怎样的人才算对的人呢？

在一起之后，我们不再像最初那样火花四射的时刻，我们很容易觉得：我是不是找错了人？是不是该换一个人？

在一起之后，开始频繁因为谁去洗碗，谁去扔掉外卖的垃圾争吵，我们也很容易觉得：我是不是找错人了？是不是不合适？

每当我们这样想一次，我们潜意识对这段感情的投入就会越来越少，同时对对方的不满、指责就会越来越多。

你更加觉得自己错爱一场，只恨没有更早抽身。

这是你开始进入寻找—自认找到—感觉找错—开启下一轮寻找的循环之中。

贰

真正找到完美匹配你的那个人概率是多少呢？

经济学家薛兆丰曾在《奇葩说》表示，如果世界上有两个人，是彼此一生的唯一，他们终其一生都不会见面。

世界上有70亿人，想象一下有70亿颗绿豆，有两颗红豆它们是一生中彼此的唯一。

你把它们放进去搅啊搅啊，它们会碰上吗，在短暂的一生他们不会碰上。

所以，想要获得幸福，在经营爱情这件事上，你应该把寻找心态，转成创造心态。

不去执着于找到The而是与你喜欢的恋人一起努力，共同经营恋情。

换句话说，拥有真爱的关键不是在茫茫人海中寻找，而是在日复一日的相处中培养。

这需要双方一起参与，携手创造。

•END•

你有没有爱对人，衡量的标准只有一个

有八年时间没有见老王了。

大学毕业后我们就各奔东西，各自忙着自己的事业，有时候在微信上面聊聊，看看对方的朋友圈，很难见一面。

最近刚好出差深圳，办完公事还有一天的时间可以自由活动，于是杀到老王那里，找这个当年的老同学叙叙旧。

酒过三巡，提起往事仿佛还历历在目，唏嘘不已，我不免落入俗套，问老王：“现在过得怎么样？”

老王笑着回答我：“挺好，真的挺好的。”

现在老王已经结了婚，他的妻子体贴温柔，他告诉我过得好，我知道他是真的过得挺好的。

还记得读书的时候，老王迷上了隔壁班的一个女孩子，陪着她一起逃课，陪着她一起通宵达旦的玩游戏，陪着她去酒吧拼酒。

他为了她，不断改变自己去迎合她，这样的他成绩下滑得很厉害，还因为学校警告批评被叫来家长。老王倒满不在乎，他觉得有了爱情就有了全世界。

后来他被那个女孩甩了，哭得稀里哗啦，整天要死要活的，意志极度消沉，那个时候辅导员还找我再三强调，要我好好盯住他，怕他做想不开的事情。

我向老王提起他当年的糗事，老王被我逗得哈哈大笑。

过了一会儿，老王忽然对我感慨到：“其实，这么多年过去了，我们都变得成熟了。你知道一个人变得成熟的标志是什么吗？”

我满脑疑惑，一脸懵逼。

老王接着摇头晃脑地告诉我：“成熟的标志是知道自己有没有爱对人，爱对了一个人，是你们通过对方看到了整个世界，爱错一个人，是你们为了对方舍弃整个世界。

简而言之就是，你有没有爱对一个人，只看你们两个人在一起有没有变得更好。光一个人变得更好都不行，必须是两个人都同时变得更好，这才是真正成熟的爱。”

爱与分离是人生两大主题，明白什么是真正的爱，知道如何去爱一个人，或许这才是真正的成熟。

老王之前为了那个女孩，变得堕落，不断改变自己去迎合她，从而失去了自己，这样的爱其实不是真正成熟的爱。

后来老王遇见了现在的妻子白萍，他才知道什么是真正的爱。

老王和白萍都喜欢读书，不同的是老王喜欢看经济和行业时事的期刊，而白萍喜欢读情感和文艺的书籍。

每天睡觉前一小时的读书时光，是他们两个人最享受的时候，两个人相顾无言，拿起各自的书，泅泳在自己的小小世界里，一切都是那么安静美好。

他们都喜欢做饭，下班后手拉着手去菜市场逛，都特意只买对方喜欢吃的菜，有时候白萍炒着炒着菜有点急事，老王就接过锅子炒，他们做饭的口味居然差不多。

周末的时候，两个人会出去骑自行车，朋友圈都是他们晒出来骑自行车去各个旅游景点的照片，两个人都很热爱生活，也很自律，一直在督促对方变得更好。

老王生意上有什么困难，白萍会想方设法帮他嫁接资源或者筹措资金，老王有什么拿捏不好的事情找白萍商量之后就会豁然开朗，可以说老王现在生意上的顺风顺水，有白萍一半的功劳。

而白萍在网上开一个商城后，老王也是极力支持她、帮她宣传，还亲自发微信给我们这些亲朋好友，要我们多多照顾她的生意。

他们两个人在对方的相互影响下变得更好，在白萍的影响下，老王理工科的脑袋居然可以成篇朗诵出来苏轼的《江城子》，而经过老王的熏陶，白萍随便对一个现象居然就可以用经济学的十大定律来分析和理解。

他们是世界上最了解对方的人，也是世界上最爱对方的人，因为爱，他们不断让自己变得更好，也让对方变得更好。

一份爱情好不好，衡量的唯一标准就是你们两个人在一起后有没有变得更好。

《少有人走的路》中有一段这样的话：“真正的爱，需要投入和贡献，需要付出全部的智慧和力量，要使对方获得成长，自己也必须成长！”

比尔·盖茨在接受杨澜采访时，被问到他一生中最聪明的决定是创建微软还是选择了做慈善？他回答都不是，而是找到对的人结婚。

大家都只知道盖茨，却很有人知道他的妻子梅琳达，在《福布斯》公布的“世界上最具影响力的女性”中，梅琳达排名世界第四。

梅琳达在没认识盖茨之前就对电脑有着浓厚的兴趣，她拿到了杜克大学的计算机科学学士，还有杜克大学的MBA，2000年盖茨陷入人生的最低谷，是梅琳达的帮助让他从低谷中走出来。

梅琳达和盖茨在慈善事业上做出了突出的贡献，得到了英国女王的亲自接见和颁发骑士荣誉勋章，梅琳达在慈善活动上面演讲的时候，盖茨在旁边用非常尊敬又充满爱意的目光看着她。

他们相互独立又各自精彩，两个人都努力让自己和对方都变得更好。

霍启刚和郭晶晶，这一段当初不被人看好的婚姻为什么至今还稳如磐石？

因为他们都有在这段婚姻里面变成更好。

霍启刚牛津大学毕业，还拿到了经济学和管理学的学士学位，论文化郭晶晶比不上他，可是郭晶晶结婚后，主动要求去英国进修学习，她从一个英语门外汉变得可以用英语熟练交流，看全英文的报纸。

她还去人大学习工商管理，选修新闻专业，她和霍启刚的差距越来越小，郭晶晶在这段感情中变得更好了。

而霍启刚在郭晶晶的影响下，也懂得了责任和承担，他作为一个富二代，经常亲自买米买菜回家，他们经常一起逛超市，挑挑新鲜水果蔬菜，过上了最美好的茶米油盐酱醋茶的生活。

多少人因为所谓的爱情绑在一起，只有相杀没有相爱，只有相互牵制没有相互成就，只有相互堕落没有共同成长，这样的爱情根本不是爱情，或者是不成熟的爱情。

如果你爱上一个人之后并没有让自己变得更好，那么请你相信，你可能爱错人了。

最好的爱情是两个人在一起变得更好，不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望通过控制别人来爱自己，更不要为了别人变得堕落不堪。

而是，每天早上起来阳光与你同在，因为爱你，我才愿意去努力奋斗，我才愿意让自己和你都变得更加美好。

真正的高贵是优于过去的自己，真正高贵的爱情是让两个人都优于过去的自己。

我对你没感觉了

-01-

女人啊，你的柜子里总有那么一件衣服吧。

去年冬日，它挂在橱窗，你路过，驻足，惊艳，然后义无反顾地冲进去，试着占有它。一丝不苟妆容的导购站在你旁边，像女王的侍女般赞美你，颂扬你，“经典，可以穿好几年，永远不会过时”，这件衣服简直为你而生。看着镜子里自己的脸在那件衣服的衬托之下，萝莉那般娇俏，御姐更显贵气，你根本无法“控计你计几”，不得了，买买买。

第二年，你打开衣柜把它拎出来穿上，横看竖看——是我胖了？是我瘦了？是光线不好？是干洗过一次变形了？怎么萝莉看起来那么老气，御姐看起来如此颓废？是因为利用率不高？湿冷天气里的南方佬，当时是为什么脑子进水，要买一件没扣子没腰带，晴天穿热凄风里穿灌风的敞开款？

都不是——你敢不敢承认，是因为时光过去了，它的款式，你不喜欢了。

不喜欢了，就不喜欢了。没有理由，不需要原因。

山川河流，都不会是昨日模样。日月星辰，每天也不会呆在分毫不差的同一方向。

这世间，唯一不变的是变化，不止衣物，人心如是。

-02-

半个月前，女友夜半致电，说想分手。我说你男朋友挺好的啊，为什么要分手？她说：“我也不知道，就是感觉大家三观不太合了。”我说要不调整下心态你再试试？

昨日，她说，还是分了：“试过，没辙。”更可怕的是她发现自己开始挑剔他了，他下班晚回家是错，他失手打翻餐厅里的玻璃杯她觉得很丢脸起身就走，她宁愿在街头游荡不愿意回家——果然应了那句话：“当你不爱一个人了，他坐着是错，站着是错，呼吸也是错。”

这几个月来，他用尽心力讨好她，嘴里不说，但仍看出疲惫不堪；她控制洪荒之力，尽量不要让自己继续展现人性最恶劣那面。

他们开始时很梦幻，人人都说天作之合，但是合不合，终于只有双方当事人自己知晓，一个人爱着，另外一个人不爱了，痛苦的未必全然是那个爱着的。

因爱情这回事，最甜蜜的是你不止爱他，你亦爱着那个在他面前的自己；最痛苦的也是，你不再爱他，也讨厌那个在他面前so bitch的自己。

衣服没坏，就是没感觉了所以不喜欢了。人也没坏，就是时间过去，努力过，彼此都不合适了。

留着，不喜欢了；丢了，舍不得——如何是好？

“我还是主动提了分手。是因为不想坏死，争吵到彼此青面獠牙，老死不相往来，想起来都是恨。”

-03-

很多时候，我们不敢承认自己对某样物品，某个人，没感觉了。因为在这个国度从小受到的教育就是，你要珍惜一切，为自己的选择负责。

于是，买错的东西，爱错的人，即便占着柜子，你也不能放手，还要一遍遍求答案：为什么呢，为什么就是不喜欢了呢。

有时候你负人，有时人负你，如我后台收到的那姑娘留言：没有感觉了，他也不提分手，你能告诉我这是为什么？

我狠心说了一句：他还没有找到那个能诱得他连夜出逃的下家。

她半天没有说话，后来说：“好像还是不甘心啊。也不是相见似仇人，也没有拔刀相见，就这么默默送他离开？”

看，这就是女人，世间从来如此，男人从来不会主动说分手，拖；女人从来不敢主动说分手，等。对于“关系”终结，太多人不敢主动告别，终于总要一个人拿刀架在另一个人的脖子上才能了了分手。

又或者，等到天荒地老，终于满目疮痍，才承认自己早已是“虽说分手在今天，死心已在万年前。”

一个是不敢背骂名，一个是不敢承受主动挥刀的痛。

选择主动结束的人更需要勇气，有没有想过，放弃也是一种负责。

对自己负责，对别人负责，与其，留衣服在你的柜子里发霉，人在彼此的冷漠里哭泣，与其要走到真正坏死的那一步，两相怨恨，不如在尚体面的时候，给彼此都留下几分薄面和美好记忆。

所以，女人，你主动离开可否？

人心肉长，都是善男信女，不忍让他做自家碗柜里的剩饭粒子，不如送去别人家做餐桌上的白玫瑰。情爱排列，缘分组合，都随天定。

木心说：好的爱情到最后，都是智慧和情怀。

我想，一个人此生体面，也无非是看懂那些“人喜”和“物哀”，“广厦将倾”之前的风雨欲来，安安静静送走人生每一个相逢与遇见。

那个主动说了分手的女生说，她前男友真的是个好人，只是他们也真的不合适。后来，眼见着他找了个圆脸可爱的女生，结婚生子，说真的，打心眼里为他高兴。

因为，这年头上演撕逼大戏多么容易，多少明星在人前完全不顾情分，难得是王菲和李亚鹏那样，彼此再见能是朋友有多难。那是一种来自人心深处的善意——其实，不吵架的时候，我们都是挺可爱的人。

人生最重要的是体面好看，爱情也好，衣服也罢，不悔恨自己，不归责别人。我的闺蜜果姐说过，如果有一天分开了，请记得我们曾经相爱过。

我对你有多重要

她悄悄喜欢上一个人，那人的态度虽不明确，却从不拒绝和怠慢她。初时，只是工作上的闲话询问。后来，便掺杂延伸一些私事闲聊。看上去相谈甚欢，没有矛盾没有厌倦。

但是他很少主动找她说话，只是她说话时，他回复的很及时。无论什么时间，无论在什么地点做什么，对她的问题或小请求，都一一应和解决。

她愈发觉得生活里时时存在这个人的影子，若有若无便浮上心头，有什么事都想找他商量一下或诉说一番。可她不明白他的心里，自己到底占着什么样的位置。喜欢？还是不喜欢？同事间的普通喜欢？还是男女间的喜欢？说他完全不在意自己，又不像。比如她的动态心情，她的说说日志，一发布，就会引来他的关注。或回复留言，或赞一赞，或转发表示看到了。有时候，他们也在网上发些拥抱的表情，明显流露暖昧。

她一直在等他说出关于喜欢的话来，挑明那层在她看来如纸一般透明的关系。好多同事也觉得他们关系不明不白，走的比别人都要近，可他却从来不说。

她心下失落，便只好停下自己的热情，不再主动跟他打招呼。此后，他隔三差五会主动叫她一下，却大多是工作上的事。若不是，也只是礼貌问候。

她在等他消息的日子里，觉得时光漫长，却不肯再向前一步。因为她觉得，自己不确定对他来说有多重要。她甚至怀疑自己是不是自作多情让他很困扰？或是他只是出于同事的礼貌，才会在过去那些日子里对她如此有叫必应。

慢慢地，他主动叫她的次数也越来越少了，后来连隔三差五都没了。她心下失望并确定：他从未喜欢过自己，大概只是因为他待人原本就和蔼可亲。想着，她便伤感又自嘲的笑了。笑自己会错意，笑自己的不淡定。

对于这样猜来猜去的感情，她觉得很累。停下对他的那份喜欢之心后，便把目光转向别处。不久后，她接受了公司另一个追了她多年的男同事。就在她跟那男同事公开恋情不久，原来的他就没有征兆的辞职离开了。

她没去打听他为何离开，并且拉黑了他的QQ和所有联系方式。想来，也不过只是一场没有开始的暖昧游戏吧。

几年后，她从另一个同事那得知。当年的那个人辞职后跟他喝过一次酒，酒后他很难过。说起从进公司就喜欢她。可是，她光鲜亮丽，她家境殷实，她前途光明。而他来自农村，父亲还一直卧病。他每月工资悉数寄回家去，也填不满医院的催款单。而他自己，也检查出来有慢性病。他不想拖累于她，只好默默与她相对。那一晚，他醉后在街上唱周董的歌：“你对我有多重要，后悔没让你知道……”

她听完潸然泪下。她其实也是自卑内向的孩子，那些主动找他的日子，已用尽她很大勇气。而此前，她若不知道自己在对方心里有多重要时，从不肯轻易表露情感和主动联络。因为一直低估自己的她觉得：我对你有多重要，需要你让我知道。

我知道你对我好，可是我不喜欢

几个朋友吃晚饭的时候无意吐槽起直男男朋友们，小秦滔滔不绝。

“我男朋友真的超级蠢，每次都是好心办坏事出力不讨好。前几天我司法考试，他主动提出来接送我，考点离家远，他就在车里呆一天，就为了让我中午的时候能在车里休息一下，饭也会提前给我买好，我都感动快哭了。结果第二天考完试，他说在车里睡得很闷，加上公司的事，跟我说话时各种急躁。我刚考完试心里放松了一点，他披头盖脸的逮着我一顿叨叨……给我郁闷的，刚考完的好心情一下子全没了。我还问他发生什么事了，他说没啥事儿，就是赶一块儿了心烦。问具体发生了什么就是不说，多问几句又冲我发火，直接给我气哭了，这几天都没搭理他。”

“还有就是送礼物，从来管我喜不喜欢，就看有没有用，化妆品说有毒、不买肾七说攀比，给我送的都是对身体有益的水果，隔三差五一大把香蕉、一箱猕猴桃、N个大芒果，其他苹果、葡萄一堆……我知道这对身体有好处，他买的也都是好东西，一个进口水果十几二十块的，但我不是牲口啊！！当饭吃都吃不完啊！说他还不听，水果吃不完都放烂了，给我心疼的……光烂了的水果都能买好几只口红了！”

我们嫉妒死，说你这是花式秀恩爱吧，小秦说，真不是，我也知道他是真的对我好，但是他每次做的好事最后都让我忍不住生气。

谈恋爱，情商低是硬伤，会无意间破坏本该美好和谐的关系。情商低表现有很多：比如听不懂画外音和暗示、不会站在对方的角度考虑问题、又或者是无条件跪舔……

有些人是因为恋爱经验少，有的人是因为不信邪。前一点还好说，第一次谈的时候小心一点，多听些过来人的建议，然后在自己做决断就好。但如果是不信邪那就很难办了。

小秦的男朋友做这些也不是故意的，都有理由，比如控制不住脾气是因为遗传他爹，不给女生买贵重物品是因为被前女友伤着了——分手就是因为无意间知道了就是奔着他的钱来的。

这些小秦知道，说出来女生会理解，但在情感上还是很难接受的。

你想夸女友美，但是不小心用了欲扬先抑的修辞手法，她在你先贬损的时候就哭了，这就是情商低，女友才不管你的初衷是不是要夸她。

你要送女友礼物，买的东西又贵又健康，但是女友不喜欢，那是不是有点浪费了？

你想和女友结婚，觉得当众求婚很浪漫，但没考虑到女友害羞的性格，这边摆好阵势还没张嘴，女友就跑了，那岂不是得不偿失？

怎么样才能提高自己的情商呢？

首先，退一步说，虽然你们很熟，是情侣关系，相处也是需要“礼貌、体贴和关心的”，女朋友也是朋友的一种，有哪些言行会让朋友不爽的，在女朋友这儿就更要避免了，比如迟到、食言、对方渴望跟你互动时你只是敷衍……

其次，可以多听老一辈的建议，毕竟他们是过来人，虽然有时候他们会有些夸大其词，但他们绝对不会害你。

最后，如果实在搞不明白，就遵从两个基本原则：事能干就干——别逞强。话能少说就少说——别嘚瑟；少说、多听、多看，不懂就问。

没有我喜欢哪种人，只有我喜欢谁。

我这个人啊，谈恋爱的时候总是一根筋，对对方没什么要求，只觉得他对我好就足够。

直到经历过几次再见，面对爱情时就变得现实了许多，会开始界定一些标准，像执行工作brief那样设定一些指标和要求，我告诉总是盼望我脱单的朋友，我以后的男朋友，身高不能低于183cm，鼻子必须得挺，要懂事，要体贴，要包容我，要成熟等等。

其实满足这些条件的人很多，可当校对成功后，我一点儿也不想和对方在一起。

直到后来，我遇到了现在这个会和我吵架争执甚至互不理睬的男朋友后，我才发现，标准只是用来拒绝那些不喜欢的人，而面对那个你爱的他时，你的标准就是他。

很多人觉得，我明明可以找到更好更成熟的人，但我没有。

我也经常觉得，他能找到和他更像更听他话的人，但他也没有。

但有些人真的是，磕磕绊绊就在一起，在一起之后再也不想换第二个人了。

我知道他不是最好的，但就只能是他了。

因为我就觉得他是最好的。

我爱的都是最好的。

他经常会惹我生气，吵起架来谁也不服对方。但有时候爱情就这么奇怪，明知道那是个坑，但我还是跳得奋不顾身；明知道前面就是南墙，但我依旧想一撞再撞。

可能换了其他人，我就没有这么勇气了，

但唯独是你，在我眼中最好的你，独一无二的你。

我给了你所有的优先权，毫无保留。

现在我觉得，其实并不存在“你喜欢什么样的人”这种问题。

我不知道我喜欢什么样的人，我只知道我喜欢哪个人。

◐

坦白讲，我们都不是对方的第一次。不是对方第一次喜欢的人，也不是对方第一次一起睡觉的人，不是对方第一次想过要一直在一起的人。

有人说第一次的恋爱才是最激动人心，谈着谈着热情被耗空后就厌倦了。曾经我也这样认为，跟以前的男朋友在一起时是冬天，当我们一起过夏天时我特别高兴，觉得很神奇，竟然能和一个人从羽绒服厚大衣到短裤吊带小短裙，最后我们在秋天可以穿长袖外套的时候分开了。

后来我厌倦了那种陪伴对方经历季节变化的爱情游戏，对谈恋爱也没了第一次时的激动。

北京最近很热，有天我们穿短袖出门遛狗，我指着他的衣服特别开心的说，诶你看我们在一起的时候穿薄外套，后来穿厚大衣，现在开始穿短袖了诶。

其实很多事，不是只有第一次才有意义。

而是找到那个人一起做这件事，才有意义。

爱情是件有力量的事儿，我有很多不喜欢的东西，不爱吃的食物，烂到不行的脾气，但唯独在他面前，我愿意改，愿意尝试去接受。

我知道每个人对爱情的看法都不一样，有的人追求轰轰烈烈，惊天动地，男人最好骑哈雷，飙赛车；有的人追求钱多富裕，男人最好是大款；也有的人会像我一样稀里糊涂就栽到了一个人手里，从此归于平淡。