【www.qg13.com - 只有恨的爱情要挽回吗】

关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的只有你，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我们可以吵架，但不能影响关系，不论友情、亲情还是爱情。

我不是为了感动别人或什么的，我只是一个心意，因为我心里有你，相信我这是我亲笔写的。

张浪

1996.10.10

翠翠

1998.2.1QG13.com

雪雪

1998.7.24

（已相识三年，2014届学生）

你生日要到了，我早早就准备你的生日礼物，逛过无数次淘宝店也没想好到底给你送什么，我知道你很喜欢日本的动漫，还曾听说过你想要那种可以自己涂鸦的衣服，然而还是没有找到那种衣服，所以也只能勉强送你夏目友人帐那款衣服，可它不能涂鸦。身边的朋友都说那衣服不好看，所以在你生日还没到之前都一直不敢告诉你，我怕你不喜欢。

前言

我们那些讲不完的故事、挥之不去的记忆、描绘不出的画面：

2013年你从福建回到这个老地方有刚好一个班，我们从相遇到相识然后相知，我们成为了无话不谈的好朋友。

我们是初中同学，是朋友。一起爬过山，一起上过网，一起回过家，一起坐过车，一起吃过饭，一起聊过天，一起在走廊嘻戏打闹过，一起

那是我们相遇的第一天，那个时候你我都不认识，我也从没想过会与那个脸容黑黑的你有过来往，可后来我们分到同一个班时，从陈冰雪与我开始，便认识了你。其实你虽然外表很黑可内心还是很好的，有了你和她，那个时候我多开心快乐。

现在的你也了解了我，我们成了不分彼此的那种兄弟情，同时你也成了我的妹妹。

（还记得我与她的故事吗？我遇到了对爱最执著的她。）

那一学期是我活的最开心快乐的时光，是我笑的最多的一学期）

在马度读初中时到现在，我一直把你当做成我的好妹妹，我从没有说过讨厌你，虽然我和她成了情侣，但这照样不会影响我们的感情，那次你说和我们走在一起很多余，你不知道我和她心情十分的不好，我承认我和她刚刚在一起有时冷落了你，可我们还是把你当成很重要很重要的朋友，你在我和她心里永远都有一个位置。

不知道现在的你变得有那么些害羞了，看见我也说不上几句话就离开了，听冰雪说除非她和我一起时你才会大胆一些，不知是什么原因，你以前好像不是这个样子的，今天下午在洲河大桥遇见你，我喊你好几声你才回应了我。

2014年毕业后我们就约定过谁都不能忘记谁，一辈子的好朋友，以后要是谁混的好一定要分享，总之不能背叛彼此。 我们一起离开马度去宣汉读书，还有我们选择了同一所学校，不会因为距离远就忘了彼此淡了关系，可是我们还是有点距离，你在中学部我在职成部，说话，打闹的机会少了。

有好几次我们相约去玩，我们一同去过很过地方，晚上爬过笔架山，大夏天去过洋烈，穿过无数条小巷，被迫被我和她拉进网吧，强迫你座船。还有毕业前几天一起去爬小寨子，在你家做饭这一场场事就好像一场梦，梦醒了再一起继续做梦可好？

一晃有过了一年了，在学校一起玩耍的时间愈来愈少了，我知道我们以后的距离会很远，也知道我们追求的东西不同，上半年本是很开心的一年，我，你，她还是朋友，是那种很好的朋友。那时的她很喜欢管我很多，我曾一度的讨厌过她，然而我还是爱上了她，也许你也很惊讶吧！但你还是祝福着我们，然而事情都发生得那么突然，在我爱上她的时候，她却告诉我们说要离开这里，你答应了她，其实我理解你的心情，但最后我们还是同意了她的离开。

然而她虽然离我们有点距离了，但雪雪还是会来宣汉找我们，你说得很对，她不会忘记我们的，我觉得也是啊，宣汉有一个这么好这么温柔对她还那么好的你，她怎么能不回来呢？很感谢雪雪能每周来看看你，现在这社会能把感情看得很重的没几个人了。

我知道你认识了很多新的朋友，也清楚那些朋友对你都很好，但雪雪多次说过不来宣汉时我都反对，我知道我们都做得很不对，都半年了也从未去她所在的学校找过她，的确委屈了雪雪，但我还是理解了你，可就不知道她理解了我们没？

有时想想在像初中时那样一起疯疯多好，什么都不顾，不开心心情不好时能安慰一下对方，该多好，我们都忙着自己的事情，好多事都不做了，现在的你也十七岁了，而我已经十八岁了，我们里面就属雪雪最小了，可她比我们都值得去爱，而我整天还像个疯子一样使她伤心，这里面就属你对她最好了。

马上又快要到暑假了，玩的时间就更少了，我们彼此各奔东西去不同的城市，又要两个月才能见面和说话了，还有好多事我们都没做过，还有好多地方我们没有玩过。

我真的希望这个暑假我们又能在一起，我们一起玩，如果暑假我们能在同一个城市该多好，然而我们都长大了，我们都在慢慢的变成熟，但我希望我们之间不能因为一点小事小矛盾影响了我们。

只有你们在，我就心安许多。 迟来的生日快乐。

夏风微凉 321756950

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十七年，夏悠然，我在这个世界活了十七年，在你身边带来十七年，为你付出了十七年。我的十七年全部为你而活，我做的每件事都是为了你。为什么你却离我越来越远了？

佛语有云，人生共有七种苦。生，老，病，死，怨憎恨，爱别离，求不得。求不得，求不得。。。暗恋总有九分半的苦楚和不到半分的甜蜜。17年了，这九分半的苦楚怎还未过?还要几年？才有你不到半分的甜蜜。望着在篮球场打篮球，笑得一脸灿烂的男生，一滴眼泪从眼眶滚出，划过脸颊，落到手背，辣辣得生疼，心也疼。姐姐，怎么哭了，别哭，阿瑾有糖，吃了就不伤心了。安瑾胖乎乎的小手抹掉如若的眼泪，笨拙得打开彩色的糖衣，将糖塞入我嘴里。这是夏悠然最爱的糖，十七年了，我每个月都给他买，从未间断过。从此以后再也不会了。甜吗？姐姐。甜。一粒糖，甜到伤。眼泪却止不住得往下落，最后一次放纵，最后一次为他哭，十七年，就算是一场梦也该醒了。拉上安瑾胖乎乎的小手走吧，我们盖回家了。不跟悠然哥哥一起走吗？悠然哥哥走太快，姐姐跟不上了。安瑾有些迷茫，明明哥哥还没走，为什么不和悠然哥哥一起走。幸福与我隔了一个世纪，夏悠然，我多想藏着你的好，只有我能看得到。

姐姐为什么不和悠然哥哥一起去学校？姐姐和哥哥不是一个学校了。悠然哥哥在南边，姐姐在北面。为什么你们不上一个学校？等你长大了，你就知道，有些事情，不是你想就可以，不想就不可以的。哦。夏悠然，我一路向北，离开有你的季节。

离了你的温暖却恋上了糖的甜腻。以前为了你吃过水晶糖，却怎么也戒不了了。就像戒不掉你的微笑，洋溢着幸福的味道。

今天上课前，让我们欢迎新同学，z市的高考状元哦，本来实在a 大上学的，却转来了我们学校。夏悠然，进来吧。悠然，自己找个座位吧。老师，我坐她旁边。光线以一种迷离的方式打在他身上。惟愿在剩余光线面前，留下两眼为见你一面。如若，有没有很想我？没有。没良心，我可是大老远得跑过来找你的。我不是很想你，只是在不想想你的时候想你罢了。生活就是这么兜兜转转，本以为可以永不相遇，没想到会狭路相逢。而且是一逢再逢。

谁给你的胆子，啊?快速得在学校图书馆的书架中穿行着，欣喜地望着想要的那本书，却发现一只及其碍眼的手放在了书上，然后围过来一群女生。既然你想要，这本书让你好了。别装傻，谁给你的胆子勾引夏悠然？我没有。那你的意思是他勾引你，你有什么资本。我给的胆，怎么了？长手一钩便被他搂到了怀中，悠然，，，别，我跟你没熟到这种地步。那女生走后，别和她们混在一起。没有，她们过来找得我。先回去，我一会儿去找你。夏大公子英雄救美啊。悠然，帅呆了。那一刻，我以为你心里至少是有我的，直到欢欢跟我说，如果一个男生喜欢你，会有适当的占有欲，可当他对你有占有欲，不代表他爱你或者说他不懂得爱你。

这是什么？夏悠然提着一个精致的袋子。谢礼，谢谢你昨天帮我我不要。悠然像一只炸毛的小狗，一旦她和他站在了利益的对等面，那么，他和别人还有什么区别。想要试着学会忘记，就要试着学会接受，至少我这么想。

佛曰，不能说，不必说。有些东西，一说就是错。如果我说了，我们是不是连朋友都没得做了，喜欢不过是眼中的一粒沙，可再小在忽略不视也一样伤人。

彩色的糖纸在冬日的阳光下，发着绚烂的光线，迷离了眼，桌上每周一都会有一罐水晶糖，她不想知道是谁，如果不是他，她该有多伤心。

如若，我想和你一组。望着那亮晶晶的含着笑的眸子。我想拿第一。我能帮你。那就一组吧。

哥，为那妞值得吗？这可是上等的紫砂壶。只要她要，只要我有。

拍摄地怎么样？哥，你这是在怀疑全国赛的冠军吗？一边去，我问的如若。蛮好的。如若，帮了这么大的忙，能不能，，，，一等奖，就答应你。哥，你有信心吗？不管有没有，她都是我的。望着越走越远的背影，眼中闪过一丝精光。万一别人，，，那就靠你了。哥，，，

有些人说不出哪里好，可就是怎么也代替不了。人最难猜也最难懂，十万个为什么里也没有我该怎么做。人生有许多意外，遇见你却是最美的意外。情不知所起，一往而深。。。。。

如若，一等奖，开心吗？夏悠然扬了扬手中的证书。开心。如若，糖好吃吗？好吃。如若，我长得帅吗？帅。如若，跟我回家吧？好啊，我也想木槿阿姨了。

做我女朋友吧？追我？嗯。追我的人太多，自己排队去。队太长，只好插队了。我有哪里好？你哪里都不好，就是顺了我的眼，顺了我的心。你有多喜欢我？不多，一分钟爱你60秒而已。你要爱我多久？不敢索你下一世，一生一世便够了。

因为爸妈只有你

我人生中唯一一次觉得不该坚持梦想的时刻，是在出国后的第三年我第一次回家小住的时候，因为有事要去朋友所在的城市，我才在家停留了几天便没心没肺地拿着行李上路了。那天早晨，我送妈到公司班车车站，再转身去找自己的公交站，到马路对面的时候，我下意识地转头看，看见站在马路另一头的妈妈，整个人呆呆地望着我的方向。这个年近五十的女人，肩膀耸动，鼻尖通红，眼泪像断线的珠子，流满了整张脸。她看着即将离开的女儿，竟伤心地哭成了孩子。

这是我离家三年后第一次回家，作为爸妈唯一的孩子，这是多么自私的行为，可我总是能为不回家找出若干冠冕堂皇的理由：学校假期好短啊，我有很多功课要做的！我现在打工的地方很好，不想因为回国就辞掉！回国几周这边的房租还要照交，多不划算啊！

爸妈口中那个在银行上班、和爸妈住在一起、快要结婚了、未婚夫是个老实人的小红或是小丽，我没一丁点儿兴趣去打听。我是个江湖青年，满脑子都是闯荡四方的豪情壮志，我向往瑞士的雪山和伦敦的建筑，憧憬埃菲尔铁塔和撒哈拉沙漠，我甚至在墙上的地图上标出南极的方位，相信自己总有一天会到达爸妈有时期盼地问：孩子，什么时候回家呀？我便心虚地回答：就快了，就快了。我就这样敷衍了他们三年，我的爸妈也为此等待了三年。

我不在的日子里，微信就是我和爸妈之间的纽带，我和爸妈的交流，全隔着小小的手机屏幕。这一端，我在早晨起床时，看见妈为我精心布置的房间；在课间休息时，看到爸为阳台的盆景做了个小鸟巢；晚上去打工的路上，收到花园里枸杞结果的照片；又在无数个入梦前的深夜，收到爸妈隔着时差的晚安。我从未错过他们生活的任何一个细节。可是爸妈的另一端，却没有这样频繁响起的提示音，我说：妈，我和同学吃饭呢，一会再说！爸，我累了，改天聊。于是，他们只能从我的只言片语里，尽力地拼凑我生活的全貌。

我童年时就曾发誓，长大后一定要远走他乡，因为爸妈从未停止过争吵。我成年之后，爸妈的性格随年龄增长变得温厚，妈不再歇斯底里地指责爸，而爸也不再喝到不省人事。但是在大学毕业后住在家中的那段时间里，我又感觉到了亲情的束缚：我晚归不得超过七点钟，不然爸妈就会疯狂地打我的手机；我不能十一点以后睡觉，妈会一遍遍敲响我房门，叮嘱我快睡吧，孩子；我也不能略过任何一餐，爸会受挫似的自言自语：这不是我姑娘最喜欢吃的一道菜吗？怎么连筷子都不动一下。

台湾作家蒋勋说：尽管我和我的妈妈很亲，但母爱有的时候真是暴力，因为她不知道这个爱对一个青少年来说是多大的负担。这是在那段时间内，我对爸妈的看法：爱意过浓，束缚太多，接近暴力。

所以当我远行时，我就像一只挣脱了牢笼的鸟，迅速地飞向广阔的天空，以至于常常忽略了爸妈发来的近况。我记不起妈去广场跳舞，后来因为老师要统一着装，她就不去了，甘愿在家打扫我的房间；我也忘记了爸推掉了酒局，只愿意在家侍弄花园，或者一遍遍看我的艺术照。爸妈的生活无聊而空洞，我不在家这一事实让他们失去了生活的目标。曾经每日为我准备三餐，看我吃到肚皮圆胀的日子，在阳台上目送我上学去的背影一点点缩小的日子，每个学期末在火车站等待我乘坐的列车到达的日子岁月将它们统统剥夺了去。

爸爸朋友的孩子和我一同在新西兰生活，回国的时候去我家做客。她后来跟我说：你妈妈握着我的手，反复摩挲着，什么都没说，眼泪就流下来了。过年时，我的亲戚在QQ上发来消息：大家吃着饭、喝着酒，突然有人说起了你，你爸捂着脸就哭了起来。那时候，我心里那个远行的孩子才肯真正停下来，迫不及待地向家的方向奔跑，眼泪飞溅。

直到我回家后，才一点点意识到爸妈经历的煎熬。除去那个我妈哭到让我想放弃梦想的时刻，还有爸每天都变着花样准备的晚餐，妈失眠了几年的老毛病突然间不治而愈，爱聚会的爸总是翘了班回家，甚至有一天我和妈走在路上，一向节俭到极致的她竟然肯在路边乞丐的碗里放上几块钱。她一路哼着歌，我的心里却只听见酸楚。

我第一次体会到独生子女父母的孤独，是在国外酒吧打工的时候。酒吧里有一些赌博机（在新西兰赌博合法），有些中国老年人因语言不通，无处可去，就经常来这里消磨时间拿几枚硬币玩大半天。我有时和他们聊天，他们讲得最多的就是儿女。

一位伯伯说，他二十几年前和老伴来新西兰定居，在这里生育了一个女儿，那时夫妻俩辛苦经营着一家中餐馆，无暇照顾孩子，结果长大后的女儿完全融入了西方文化，不会说、也不想说一句中文。老伯有一次拿了一些英文资料，不好意思地问我，可不可以教他一些简单的词语。后来又拿出一张画满符号的纸，他说自己想买个iPad跟上女儿的时代，这些符号全部照抄女儿的iPad页面，希望我能告诉他这些奇奇怪怪的字符都代表什么。

我尽力回答老伯提出的每一个问题，小心翼翼地用最直白的语言解释。因为我看到老伯，就想起了我的爸妈，我希望他们在遇到不懂的问题时，身边也有一个愿意帮助他们的人，而我更希望，当这样的事情发生时，我就在他们的身边。

我和朋友讨论过独生子女的问题，他说：集万千宠爱于一身，也集万千孤独于一身。我点头同意，却不禁想起，我们的父母才是最孤独也最缺乏安全感的人。对于已经不再年轻的父母，大概他们对我们的期待，就像是龙应台在《目送》中写的：幸福就是，早上挥手说再见的人，晚上又平平常常地回来了，书包丢在同一个角落，臭球鞋塞在同一张椅子下。

有一次看见知乎上讨论，独生子女是一种怎样的体验，有人回答：不敢死，不敢远嫁，特别想赚钱，因为他们只有我。我不知道别的独生子女是否有这样的感觉，这句话戳中了我的心。

几年前我决定出国，和朋友吃了告别餐，他很不理解地问我：你一个女孩子，怎么想跑得那么远？对我来说，和家人在一起才是最重要的！那时，我心里装着整个世界，对这样的声音完全不屑，抓起桌上的啤酒喝了一大口。后来远行，经历了身边朋友为了家庭而中断学业，也听见越来越多的声音在问我：我也想和你一样远行，可是舍不得爸妈，该怎么选择？家人或是梦想，这似乎是摆在年轻人面前最艰难的选择题。我一直不是个合格的女儿，缺席了爸妈生命中很多重要的时刻，没资格给想要远行的年轻人提供什么建议。但是如果你像我一样向往自由，一定要去世界的什么地方看一看，那请不要让这次远行成为逃离。世界上还有一种远行，离开是为了更好地回归你可以远行，但要保证身体健康，每周打一次电话，教会爸妈使用微信，有事没事把生活照发给他们，少抱怨，别报忧，告诉他们，你把自己照顾得挺好的，而事实上也确实如此。你虽然还是默默无闻的小人物，却正走在通往成功的路上，每一分努力都慢慢换来了收获。你常常希望每一天有一百个小时，因为生活总是忙碌不停，可是爸妈需要你的时候，再忙你都会出现在他们的身边。

我回新西兰的时候，爸妈到机场送我，在我走进安检前的最后一刻，回过头和爸妈挥手告别。我从爸妈那忍住泪水的目光中读到了一份不舍，但似乎又看见了另一层含义：孩子你好好奋斗，早日实现梦想，到时候再安心回家，我们会一直在这里等着你。

我的父母是中国父母中最普通的代表，他们把最好的人生给了我，再用剩下的人生来守候我。我至今还在为梦想一刻不停地奋斗着，希望早一天带爸妈去外面的世界看一看，也希望有足够的物质条件去满足爸妈年轻时因为我而放弃的梦想。我想告诉所有正犹豫着或者已经在路上的年轻人，如果选择远行，请风雨兼程，好好奋斗吧。可无论何时，都请记得一直在等待你回家的爸妈，因为二十岁的你拥有整个世界，而他们除了你，什么都没有。

你的孤独，只有你懂

每个人都会感到孤独，有的人感情孤独，比如亲情、友情、爱情。有的人默默无闻而孤独，默默无闻指的是内向，不善于表达自己的。有的人没有方向与理想而孤独。接下来就说说我的孤独！

我是一名在校大学生，过着貌似忙忙碌碌却又迷茫的生活。

大一参加了不少社团，把自己搞得很累，却也觉得充实。这充实是相对于那些无所事事，整天抱着手机玩游戏，或看各种网络小说的同学来说的。自认为认识了不少人，扩大了朋友圈，也锻炼了自己的交际。可当自己外出兼职踏入社会时才发现这些远远是不够的。

于是我就会自我反省，不断完善自己。找出自己做的不足的地方，多为别人着想，对他人宽宏大度。渐渐的，我变成个没脾气的人，每当舍友或同学说，你的脾气是最好的，都没见过你生气。我才警觉，我快失去了自我，太为别人着想而忽略了自己的利益！慢慢的别人把我的宽容与忍让当成了应该的，这时候我才想起来骂自己傻逼，是时候觉悟啦！我开始试着改变，方法大同小异，学会拒绝一些别人的要求，我不是一个懦弱的人，我只是选择错了方式而已！

生活逼我长大，我发现了周围人丑陋的一面，他们存在着虚伪，奉承与势力的因子，我讨厌但又避免不了别人，于是我就选择了逃离，自己看书与自习就成了我打发时间的工具。

我知道将来人与人之间的交往少不了一些我不太愿接受的因子，所以我在学着适应，我才懂得人生如戏，全凭演技这句话的含义。

因为无处诉说，让我在网上搜到了这个平台。又因为是第一次发，不知应该怎样写，就索性写写自己的内心世界，知道也没多少人看，那就当做我自己的日志，希望多年以后的自己，翻到这篇文章，不会嘲笑现在的自己的矫情。记得初中历史老师说过的一句话：我们都在做着为后人耻笑的事。想想这就话就不会觉得有什么了！