我的忧伤只有你懂

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的我的忧伤只有你懂，欢迎阅读与收藏。

行走与网络，也匆匆遇见过许多过客，愿意为我停留的却没有几个，陪伴在我身心，一起感受生活。个个都带着各自的理由，在维护自己的利益，给予自己足够的自尊的时候，打着美丽的谎言，给予我打击和伤害，让我心痛到无言。

然而，就在这一路走过的风景里，过客如云堆积，却只有你在看见我的瞬间，触摸到我眉眼里隐藏的忧伤，宛如潺潺的音乐，在你心底停留。你感觉那一抹说不出来的清愁，在我的心理搁浅，袅袅缠绕，挥散不去，那清瘦的影子让你万般的怜惜，想给予我欢乐。

后来你总是说你害怕我正眼看你，因为你害怕我眼睛里的那一缕忧伤，会惊扰你淡然的心海，让你心疼。在我年轻的身体上，是一个平静的外壳，装饰着灿烂的笑容，只有你感受到，那明媚的后面，是淡淡的忧愁，弥散在我的文字里。

或许也就因为你感受到了我真实的一面，所以在你面前我也没有丝毫的伪装，也没有任何心理，每天只是把我最真实的东西告诉你，在你那里得到安慰。常常寂寞的时候，我总是要把你装进记忆，在音乐里去感受自己，书写瞬间的心情，自己给自己安慰和依靠。每当遭遇生活的困难和苦恼，我感觉到孤单和心痛的时候，我总会第一个想告诉你，然后依靠着你的温暖，在你的信息里沉沉睡去，字里行间散发的清新空气，让我获得身心的平静和快乐。

在许多的读者眼睛里，我华美的文字，夹杂着浓浓的柔情，说明是一个多情的女人，并且感情好象很是泛滥，到处蔓延。但是在你眼睛里，我却不是这样的女人，因为你真正的触摸到了我的呼吸，看见了我的忧伤，我的温柔只有你疼惜。我的每一天你最清楚，你知道每一篇文字所发泄的只是我的心情，记录的只是我无法抛弃的忧愁，寄托着自己渴望淡然的希望。

你曾经说过，爱情是神圣的，它只属于心与心相通的2个人，不能再分给第3个人，我爱你，我喜欢你，我想你这样的字眼更不能随便复制给别人，让自己的激情到处蔓延，让自己爱的誓言到处泛滥，没有一点道德和制约，那样的爱情不值得一个人为之流泪和伤感。因为为爱而承受的寂寞是高尚的，为爱而守侯的人是值得人去尊重的，为爱而忠贞的等待也是不容许有丝毫的践踏，真正来自灵魂上的感情是能震撼人心的，是可歌可泣的。在2个人的世界里，彼此的思念是洁白的，是五彩的，是耀眼的，也是不容污蔑的。

或许就因为这样吧，在情感上，我总是很依恋你。从不害怕你会伤害我，或者是给予我带来痛苦，更不用担心你会哪天背叛我，把和我说过的话语复制给别人，我在你身边总是可以感受到轻松，没有烦躁，因为我的忧伤只有你最懂。

还记得有一次，我被你幽默诙谐的聊天文字逗乐了，淡淡的笑了。你看见了，轻轻的说我的笑起来很好看，只有太轻，和风一样，充斥着无奈的色彩，没有强大的生活。这样的笑容宛如雨里的鲜花，虽然娇艳，但是却叫你格外的心酸。

每天中午和下班时间的交谈，你我都没有因为彼此之间的情感而给予对方带来伤害，更说不上什么痛苦。你说过，如果某一天因为你的存在和个人原因而给予我带来了什么伤害，那你就不配我去珍惜，也没有资格和我说什么话语。因为在你看来，一个人的出现，不是要给自己在乎的人带来伤害，而是应该让她快乐，给予她幸福和温暖。

或许大家都会说网络里没有真诚的感情存在，大家的情感世界里或许过客匆匆，所有的感情都如同昙花一现，没有走多远，就在各种的原因和伤害里消失。但是自从和你认识，我却不是这样的感觉，一直走到今天，我都象一个小女人，静静的躺在你的怀抱里，做着自己想做的梦，写着自己想写的东西。你从没有因为我那多情的文字而和我发生争吵，也没有因文字里那浪漫的爱情幻想而误解我，离我而去。

我不知道在经历网络风云之后，无意遇见你，是不是上天给予我的恩赐。我也不知道你我之间的相逢，彼此真诚的交往，以及我对你的依赖是不是上苍给予我今生的缘分。在平淡和真实的面前，我没有了任何防备，也不用担心还有什么坎坷走不过去，因为有你在我身边，因为我的忧伤只有你最懂。在茫茫网络大海，在忙碌的人群里，也只有你心疼我的憔悴，紧紧的给予我支撑，我想拥有的蓝天白云。

此时此刻，想必在遥远的你已经和自己的爱人进入甜蜜的梦乡，我和往常一样，依然在子夜时候，在幽幽音乐里，轻轻的化作清风一缕，静静的站立在你的窗外，默默的为你祝福，为你祈祷，希望你过的比我要幸福，因为我的忧伤只有你最懂，因为你是最疼爱我的人。

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你的孤独，只有你懂

每个人都会感到孤独，有的人感情孤独，比如亲情、友情、爱情。有的人默默无闻而孤独，默默无闻指的是内向，不善于表达自己的。有的人没有方向与理想而孤独。接下来就说说我的孤独！

我是一名在校大学生，过着貌似忙忙碌碌却又迷茫的生活。

大一参加了不少社团，把自己搞得很累，却也觉得充实。这充实是相对于那些无所事事，整天抱着手机玩游戏，或看各种网络小说的同学来说的。自认为认识了不少人，扩大了朋友圈，也锻炼了自己的交际。可当自己外出兼职踏入社会时才发现这些远远是不够的。

于是我就会自我反省，不断完善自己。找出自己做的不足的地方，多为别人着想，对他人宽宏大度。渐渐的，我变成个没脾气的人，每当舍友或同学说，你的脾气是最好的，都没见过你生气。我才警觉，我快失去了自我，太为别人着想而忽略了自己的利益！慢慢的别人把我的宽容与忍让当成了应该的，这时候我才想起来骂自己傻逼，是时候觉悟啦！我开始试着改变，方法大同小异，学会拒绝一些别人的要求，我不是一个懦弱的人，我只是选择错了方式而已！

生活逼我长大，我发现了周围人丑陋的一面，他们存在着虚伪，奉承与势力的因子，我讨厌但又避免不了别人，于是我就选择了逃离，自己看书与自习就成了我打发时间的工具。

我知道将来人与人之间的交往少不了一些我不太愿接受的因子，所以我在学着适应，我才懂得人生如戏，全凭演技这句话的含义。

因为无处诉说，让我在网上搜到了这个平台。又因为是第一次发，不知应该怎样写，就索性写写自己的内心世界，知道也没多少人看，那就当做我自己的日志，希望多年以后的自己，翻到这篇文章，不会嘲笑现在的自己的矫情。记得初中历史老师说过的一句话：我们都在做着为后人耻笑的事。想想这就话就不会觉得有什么了！

疼，只有我自己懂……

不要轻易说爱，也不要假装对我好，我很傻，会当真的。

我更害怕痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。

对于感情的戏，我没演技。我情愿一个人习惯，习惯难受，习惯思念，习惯等你。

不知道从什么时候开始我变成了一现实的人。

现实告诉我，没钱连你最亲的人都会瞧不起你。

生活也告诉我，有什么别有病。

感情告诉你，不要以为你想的人，同样也会想你。

不要以为你放不下的人，同样会放不下你。

鱼没有水会死，水没有鱼却会更清澈。

人这一辈子，就是听不完的谎言，看不透的人心，经历不完的酸甜苦辣，你行的时候，怎么都行，你不行的时候，什么都不行，所以你一定要行，不得不行！这就是现实。

我，做人我不喜欢戴面具。

活得真实点，坦诚，以真感情去对人，说自己想说的话。

虽然我长得不起眼，但我活得不虚假！

交往我不喜欢玩心眼。

尔虞我诈的人，我看了就心烦，

勾心斗角的事，我碰到就躲远。

我只想简简单单把人心交换，难。

我只想认认真真把情缘走完，难

处事情，我不喜欢耍手段。

骗我的人一次就够了，

再有第二次就是我傻。

利用我的人一回就行了，

再有第二回就是我瞎。

虽然我智商不高，

但迟早都会知道！

我真的特别特别讨厌人与人之间这种算计。

有一你就说一，有二你就说二，

何必拐弯抹角让人猜。

觉得行咱就处，不行缘咱就散，

何必处心积虑呢？累不累？

我讨厌心与心的哪种欺骗。

玩什么也别玩信任，

信任没了朋友也就远了。

骗什么也别骗人心，

人心伤了感情也就断了！

问心无愧，我过得一点不累;

真实无悔，我活得有滋有味！

简单做人，简单做事，简单生活！屁。

我们经历一段感情，有的时候真心爱了，才会胡思乱想。

你怀疑他，他怀疑你，其实往往有些怀疑不代表不信任。

爱你，所以才吃醋。

但有些傻瓜就是不明白，如果没有爱，那么无论你做什么我也无所谓。

现在有谁能够在爱情的天平上保持平稳的心态呢？

有感情但从不吃醋，恐怕是双方谁都不在意谁。

如果一辈子一起生活整天相敬如宾，没有波浪、没有起伏、没有感情上的沟沟坎坎磕磕碰碰，死水一潭，生活还有什么乐趣呢？

因此，请你们好好的珍惜那一位，某一位，在你身边总是为了小事吃醋生气的那个人吧！

为了小事而经常生气，因为，能够被一个人这样深深的爱着，是一种幸福。

相爱的男女朋友对对方的一举一动，总是会胡思乱想的，我觉得很正常。

不是说：情人的眼里是容不下任何小沙子吗？

不要觉得她不讲道理，因为如果要讲理，那就做普通朋友就好了，普通朋友就不会管你，而且，还会永远说你好话。

相爱的人，任何的吵闹、猜忌、孩子气等行为，都是合理正常的。

再完美的人，一旦爱了，也一样像个孩子，偶尔自私，偶尔奢望，

换个角度想想，你是幸福的。

如果，有个人这样深爱着你，千万别不懂珍惜。

错过。。。就没了

每个人的心中在自己的内心深处都有一个结。

也许永远解不开，苦涩的滋味只有自己懂得，也许永远无法释怀。

因为善良，因为责任，因为某种理由，

也许永远成为一道美丽的风景，只能静静期待，默默守望。

心情再差，也不要写在脸上，因为没有人喜欢看。

日子再穷，也不要挂在嘴边，因为没有人无故给你钱。

工作累了的时候，也哪么多抱怨，因为没有人无条件替你去干。

生命再短，别随意作践，因为没有人为你的健康买单。

不管怎么样，好好对自己，此生无憾。

情到深处无由，爱到浓时不语，无需多言，齐眉欢喜，神也飞扬，物也飞扬。

不是每个追求你的人都是值得信任。

对你好，总有目的：有些人是想要占有你，说白了想睡你，而有些人是想要保护你。

想占有你的人，虽然追求的时候千好万好，可一旦得到，他就不在乎了。

而想保护你的人，才会默默陪着你一辈子。

为你的身体而来的人，也会为别的身体而走。

只有为你心而来的人，才会长久。

怎么判断呢？

不知道。

如果不能拥有，只有忘记就是最好的选择，人的一生是短暂的脆弱的生命不能承载太多的负荷，学会忘记，忘记那些不该记住的东西，忘记不属于自己的一切，没有完美的人，有遗憾的人生才是真正的人生。

老在说：所谓爱，其实就是陪伴。

陪伴，是最好的爱意的表达。

肯花时间陪你的人，必是最爱你的人。

我想问所有的朋友们，你们孤独吗？

你孤独吗？

我们渴望简单，却时常把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。

简单的爱情，简单的生活，简单的事业，把自己弄得一头雾水，最后陷入亲手编制的这重重迷网里，无法自拔。

今天和朋友聊天的时候，问我一句话，盼盼你还能回到从前吗？

我说：我不能，我不想，哪怕从前是快乐的。

亲情，友情，爱情，不能舍弃的东西。

他又问我，你幸福吗？

我说：我不知道……

情断了，绑不住，试着放手，走与不走，留与不留，我不想懂。

离去让事情变得简单，像个孩子一样。

离开我就别安慰我，要知道每一次缝补也会遭遇穿刺的痛。

疼，只有我自己懂……

我不能带你去远方，尽管你懂我的忧伤

辰我决定认识一下他，我也不知道为什么

北方的小城，无聊的秋天，一切都是昏昏欲睡，奄奄一息的样子，到处都是不痛快。

新学年学校里依旧死气沉沉，唯一能让人打起几分精神的分班也已经结束了。我到底还是学了文与之前所想的没有多大的不同，男多女少是不会变的，班里明显的阴盛阳衰，倒是没见的文艺美女有很多啊，不过我也没太在意，只是觉得烦，头疼。

预备铃打响，我快步走回教室，坐到位置上，听到身后两个女生叽叽喳喳。

我真不是故意要听的，主要她们声音太刺耳了。

你看啊，就是那个，窗边第三排。

看到了看到了！女生的声音里明显带着兴奋，简直不是一般的烦人，让我只想躲开。

好像是叫叶子寒呢，很帅吧。声音里还有点小骄傲。

我去，帅不帅你骄傲个什么劲，与你有什关系啊。我在心里默默吐槽。

倒是叶子寒？这个名字蛮有意思的，我下意识的转头向他们说的位子看去。

一个白白净净的男生，剪着中规中矩的学生头，眉毛很有特点，像是武侠小说里写的人，很有力的感觉，眼神却是冷冷的。

我正端详他的时候，他突然抬起了头。

我去，好尴尬，我像做了什么亏心事，心虚的扭回头。

身后的女生还在说。

真的是帅爆了，我一定要给他写情诗啊。

对啊对啊，我也要我也要。

这是什么审美，难道老子不帅么，我转过头去微笑：嘿，认识一下，我叫张辰，你们呢？

两人突然涨红了脸，有点无措的样子。哈哈我就说我也很帅嘛。

那个......那个......我叫刘静静。

孙姗

我笑笑，老师进来了。

课也是无聊到爆，脑袋里乱七八糟也不知道想着什么。恐龙是怎么灭绝的？到底有没有外星人？我爸每天去找的那个阿姨到底长什么样子？人类是如何繁衍的？突然又想起了那个叶子寒，剑眉星目的样子。

我猛然摇头，把这些东西甩掉，这都什么鬼啊。

晚上放学回家脑子还是很乱。索性不吃饭，反正也没人管。直接倒在床上，拉来被子盖住头。

却是翻来覆去的睡不着，脑子里乱的厉害。

这个世界上有人和我一样么？

干脆起来趴在阳台上吹风。

我决定认识一下他，我也不知道为什么。

辰很奇妙的感觉，就像是相识多年的兄弟，饱经世事沧桑

一夜未眠，凌晨时候才有了睡意。迷迷糊糊睁开眼却头痛的厉害，昨天晚上吹风吹的太久了。抬头一看表：

迟到了！

反正怎么走也是迟了，干脆慢悠悠的起来，买了包子豆浆，边走边吃。

到学校刚好是老干妈的课，我垫着脚打口哨，楼道里站的正欢。一眼瞥见斜挎着包同样悠悠走过来的叶子寒。我突然就不敢乱动了，像个傻子似的站着我有点怕他冷冷的目光，说不清为什么。

他走过来头也没抬，直接站到了我旁边，还是呆呆的，冷冷的。我斜过去看他，没想到又对住了他的目光，他的眼里竟然不是冷峻的，而是混合着不知名的东西。

草，我尴尬的一笑，心里默默的骂，我他妈一定看起来像个傻子。

我突然又想起了昨天的事。

喂，你怎么也迟了啊？

啊？他好像才回过神来，难道他刚才不是在看我？

哦。昨天睡迟了而已。

他果然是一副淡淡的样子，我突然想给他一拳。装什么逼啊，拽个屁。不想搭理就算了，老子还不想理你了。

于是不说话。

他突然又问我：你呢？

我也懒懒的回答：我爸没在家，没人叫我，就迟了呗。

他又问：你妈呢？我想给他一拳的冲动更强烈了。

跟人跑了。我没好气。

他好像是听出我的没好气，还是对这种事情并不像其他人那样感兴趣，还是淡淡的，没有任何感情色彩的：哦。

突然就后悔和他说这些了，倒不是怕他乱说还是怎么样。他的家庭一定是那种幸福美满的，对于我这种的，只有看不起吧。

我爸妈他们......他忽然开口，却是半句，好像在思考怎么用词。

大概也离婚了吧。他的声音又小了下去。

大概？这种事情还有大概一说？我有点想笑，又觉得和他说这些是值得了。

我也不知道，反正就是要离了。叶子寒像是有些不耐烦了，眼神又是冷冷的。

我识趣的不再说话，谁知道他会不会想给我一拳并付出行动啊，以防万一。

有个小孩子走过来，大概是某个老师的孩子吧，怯头怯脑的从我们这边走过。

好无聊啊......

喂，有表么？怎么还不下课啊？我转头，忍不住嘴贱去问他，却发现他在冲那个孩子笑，没想到他会喜欢小孩子哎。

啊？他回过头来，没回答我的问题。没头脑的问了一句：你会喝酒么？

老子这样子像不会喝酒么，就差吸毒了好不好。我送他一大白眼：你不会啊。

他提起书包就走：走，我请。

学校的围墙真是可笑的东西，一翻就过，毫无难度。

在门口买好酒，我带着叶子寒向学校附近的一幢废弃大楼走去，直接爬上楼顶。楼顶的风很大，八九点钟正是上班高峰，远处传来汽车的鸣笛声。趴在护栏上打开啤酒大大的喝一口，果然很爽！

叶子寒也打开啤酒喝了一口，我看到他的喉结在阳光下上下翻滚，纤细的毫毛泛着金黄色的光。

他问我：你常来这里么？

之前常来，最近不来了。

之前？

恩，我爸还在家的时候，现在我不早点回家做饭饭都吃不上。

你爸......

不知道，大概是去找那些女人们吧。

他没有说话，像在想什么心事。

易拉罐被他哗啦啦捏扁，然后啪地丢下楼，以后陪我来吧，然后去我家吃饭，有阿姨做的。

恩。

他笑：我以为你会拒绝的。

我抽出烟点着：为什么要拒绝啊？我知道他想的是什么，同情么？但我没有这么想，是真的。

他没有说话，还是笑。

我递给他一支烟，他接了过去。

很奇妙的感觉，就像是相识多年的兄弟，饱经世事沧桑。

我看向四周，楼的后面杂草从生，脏乱不堪，前面却是店铺林立，车水马龙。世事人生都是这样，人的悲欢并不相通，只是让人觉得吵闹。

而在这时，我却觉得我们是相通的。

叶子寒突然剧烈的咳嗽，烟也掉了下去。

我转头看他，他却转身走了。

回学校吧。

辰我们都一样啦

日子依然不咸不淡的过，爸依然不回家，老干妈依然那么让人讨厌，倒是我和子寒的关系越来越好了，对他的了解也越来越多。

他家里蛮有钱的，爸妈是在我们第一次去喝酒的几天后离婚了。大概是他妈有外遇而他爸又不安分。这种东西，说不清的。

他经常叫我去楼顶上喝酒，也会聊天。说些有的没有。我才发现原来他并不是我想的那种事事无所谓的人。他之前其实很少喝酒的，也没有抽过烟我给他的是他的第一支烟。他的学习还真是不敢恭维，不过他爸妈也没有时间顾及他。

我从今天开始就要做个不折不扣的坏孩子。他说，

我以后要去美国。他说，

我其实很想我妈。他哭着说。

其实我还很幼稚吧。他又笑。

他的语气里有很多的不确定，我什么也没有说。

楼顶的风很大，他说的话有很多，吹散在风里，我没有听清。

晚上放学去他家，阿姨没在，他爸也没在。

没想到他竟然会做饭，尽管只是做了简单的蛋炒饭。突然就有些恍惚，上一次有人给我做饭是在什么时候呢？我记不太清楚了。

吃完直接坐到地上喝酒看碟，耳边是他咕咚咕咚吞咽的声音，我又想起了那天楼顶阳光下他年轻的身体，翻动的喉结。

电视里的女人嗯嗯啊啊呻吟的人心烦。我转过头看他。

你他妈看老子干嘛？他笑骂。

我感觉到他混合着酒气的温热的口气扑面而来。

我在想你是男主角会是什么样子。我也笑着回应。

切，老子要是去拍指定不找她们这些，丑死了。

那只能给你找个糙汉子了。

他没有接我的话，气氛突然就尴尬了起来。

我也没有再说话。

将近12点，喝下最后一口酒，我起身准备回家。

哎，别啊，急什么，再看一会啊。

他妈再迟老子还回个屁啊。

那就别回啊！

我有点迟疑，他笑着说：怎么？还怕我把你当女主角啊？

我直接把手里的易拉罐丢过去：滚你大爷。脸却烧得厉害。

喝了很多酒，他一沾枕头就睡着了，发出轻微的鼾声。我却翻来覆去的睡不着，听着他均匀的鼾声，却又没有睡不着觉的烦躁，反而是很温馨舒适的样子。

这是家的感觉么？

迷迷糊糊中快要入睡，却听到叶子寒的梦话，很大声的喊：别走，不要走！大概是梦到他妈妈了吧，其实他还是个小孩子。

我笑。

我翻身过去，伸出手轻轻搂住他，心却跳的要发狂。

他的睫毛很长，月光下的皮肤更显得白皙。我低下头，鬼使神差的亲了他的眉毛。他的身体轻轻颤动，然后安静下来，睡着了。

想起今天在楼顶上的话，你后悔吗？他问我，别人都在为了上大学发疯，咱俩却在这无所事事。

我突然想起了《蓝宇》，悍东问蓝宇同样的问题的时候蓝宇的回答，我喃喃的说：这辈子不后悔，下辈子也决不这样过。

于是他冲我笑，我读不懂他笑的含义，少了之前的冷峻和淡然，甚至混合着些许温柔。直到晚上看碟时，我在一堆碟片中看到了封面蓝的诡异的《蓝宇》。

又是一夜无眠，甚至动都不敢动，生怕惊醒子寒。还好是周末，直到天亮我才轻轻地起身，打算去厨房做点吃的，我也是会关心人的。

推开卧室门准备叫子寒吃饭，却看到他脱下内裤，简直尴尬到极点。

卧槽，好大只！一只内裤扑面而来，落在我脸上。

叶子寒我操你大爷。我又把内裤丢回去，有点心虚。

我也操你大爷！他边穿边骂，却又笑作一团。

我笑了两声：很浓密哦。于是飞过来一只枕头，我做了饭！我又连忙喊。

他怔了怔：你也会做饭哦。

我得意的笑：我们都一样啦。

他突然跑过来，抱住了我。

我的身体一下子僵硬，他的呼吸在耳边变得急促，我几次感觉他要转过头来对着我的脸颊，可他什么都没有做。

我也没有。

饭后他骑着车子带我去海边玩，蹬得飞快。我坐在后面吓得要死，像是杀猪一样的嚎。

你他妈要是害怕就抱紧点，别像头死猪一样掉下去。

我带有报复的伸手用力抱紧他，然后车子直接倒在了沙滩上。

卧槽！你他妈怎么骑的啊。

是你摸老子干嘛！

我我一时语塞，没有说话，倒在地上也没有动。

沙子暖暖的，绵绵的。

别扶车子了，躺在这吧。我说。于是他也躺了下来。风也是轻轻的，很舒服，很惬意。

谁都没有说话，我感觉他快要睡着了。

我掏出手机来：拍张照吧。我调出自拍，我俩头挨在一起对着镜头笑。

他又躺下，闭着眼，好像睡着了。

我在旁边躺下，看着他，面向他又拍了一张照片。

喃喃地说，

你可能不知道，我是真的喜欢你。

他是不会听到的。

他刚刚把助听器取出来放到了口袋里。

辰为什么留下这个结局让我承受

叶子寒走的时候我没有去送他，他终于要去美国了。

那天他站在楼顶上告诉我的时候我就知道会有这么一天，只是没想到回来的这么快。

他说：你不会怪我吧？

我笑，我为什么怪他，我凭什么怪他。不会啊，我知道这是你一直以来的期望啊啊。

他也笑:记得常联系，别忘了我。

我没有做声，既然要走了，还联系什么呢？我只是笑。

我可能

我给你唱首歌吧。我打断他。

嗯。他也没有继续说下去。

我故意赌气似的唱：

对你的思念 是一天又一天

孤单的我 还是没有改变

美丽的梦 何时才能出现

亲爱的你 好想再见你一面

秋天的风 一阵阵地吹过

想起了去年的这个时候

你的心到底在想些什么

为什么留下这个结局让我承受

他也应和着唱起来，可能因为耳朵的问题，他从来不唱歌，这是我第一次见他唱歌：

最爱你的人是我

你怎么舍得我难过

在我最需要你的时候

没有说一句话就走

最爱你的人是我

你怎么舍得我难过

对你付出了这么多

你却没有感动过

然后我就开始哭，眼泪止不住的流，他似乎是乱了手脚：你别哭啊，我们以后常联系啊，我还会记得你的。我我，有机会我会回来的。

我上前去抱住他，他也用手抱住我，我扭转过头去，用湿润的嘴唇碰了他的脸，他脸一红，却没有松手:

那个，我给你唱个歌吧。他在我耳边开始唱：

为了明天能有曙光

爱与恨都要被隐藏

勇敢不代表不紧张

可是信念不能伪装

我拥有梦想的力量

抵抗怀疑我的目光

我不能带你去远方

尽管你懂我的忧伤

他的泪沾在我的脸上，凉凉的。

明天我就不去学校了，要是还有东西的话，就都给你了。

恩。

要常联系啊。

我没有说话。

第二天去学校的路上，我把他的所有联系方式都删掉，把手机卡拿出来丢到了车窗外。

既然走了，还有什么可留恋的。

回到教室，发现他的桌子上只剩一个本子，难道是故意留给我的？

我打开来，是叶子寒的日记。里面还夹着那天我在沙滩上偷偷拍的照片，我俩面对面似乎在接吻，其实这只是我用错位摆拍的。只是他是什么时候传走的呢？

寒2015.3.5

为了落个清净，远离那些电和化合物，我选了文。

挑了个靠窗的位子，还是能听见班里面的女生叽叽喳喳的没完没了。果然，女人就是一种让人讨厌的生物。

突然隐约听到有人在说我的名字，下意识抬头去看，却对住了一个男生的目光，皮肤黝黑的男生，一看就是常常打篮球的样子，与我截然不同。他连忙转回了头，又扭头和后边的女生说话，又是个聒噪的人。

还是继续趴在桌子上睡觉吧。他们昨天又吵了整整一晚，为什么还不离婚呢？只剩下让人恶心的纠缠。

放学走到门口又看到那个黝黑的男生，形色匆匆的从我身旁走过，头也不抬一下。这样的男生不是应该拉帮结派的吗？怎么会和我一样一个人呢？笑。无意中瞄到了他胸前的名牌。

张辰，和这人蛮配的名字嘛。

我也快步往家走去。回到小区上楼刚要开门，一阵争吵声传来。

爸妈又吵架了。

门突然被打开，我没来得及躲开，我妈直接扑出来撞到我身上。她看了看我，嘴唇动了动好像要说些什么，却又什么都没说，转身跑下楼。

走进门，屋里酒气汹天，爸直接坐在地上。我淡淡的开口：离吧，早就该离婚了。爸抬头看了看我，什么也没说。我转身回房间了。

拉上窗帘，躺在床上，盖上被子。

一片黑暗。冰冷，害怕。

这个家终于还是要变成这样的，我本来就知道的。

就这样的，早点解脱，何必相互折磨。

寒2015.3.6

早晨睁开眼的时候已经迟到了，无所谓。做个自甘堕落的人也不是什么了不得的事情。自嘲的笑笑。

打开房门，家里一片狼藉，昨天爸也不知道在没在家。我也不是什么小孩子了，他做什么我也不是不知道。于是直接挎起包，走下楼，穿过各色各样的人群，走过日复一日的街道。面无表情。

走进楼道就看到张辰在门口，书包还在脚边，悠闲地打着口哨，不亦乐乎。

我站到他旁边目光放空。

像他这种开朗的人，家庭一定是温馨融洽的吧。多羡慕这样的人，从记事起我家里就是无休止的争吵，不过，这种事情大概就要完结了吧。

张辰忽然噤了声，他好像有点怕我，我有那么吓人么？

反正闲着也是闲着，和他聊了几句才知道原来他父母从小就离婚了。

我不知道该回答些什么，原来他不是我想的那样的人，但却与我印象中的单亲家庭的孩子不一样，没有乖张，没有不羁，也不是内向和胆怯。反而给人亲切的感觉，昨天的些许小意见也就烟消云散了。

我把我的事情也告诉他了。我以为他会拿出我所讨厌的架势评头论足，可是却什么都没有说，于是我请他去喝酒。

在楼顶上他又告诉我他爸，他就如同讲别人的故事一样，不咸不淡地说着自己，甚至没有半点唏嘘，我却有点心酸。我让他来我家吃饭，真的没有要同情他的意思，我只是觉得我们同病相怜而已。

还好他并没有那么敏感。

我把易拉罐捏扁丢下楼，一个标准的抛物线，在阳光下反着光，然后咕噜噜滚远了。

就随他吧，易拉罐随他吧，人事也都随他吧。

他递给我一支烟，其实我并没有抽过烟的，但我还是接了过来，放进嘴里，用余光看他，还好他没有看我，我猛地大吸一口，呛得我直咳嗽，我顺手把烟丢了下去。

我转过身不想让他看到我狼狈的样子。

寒2015.6.6

昨天晚上让张辰在我家过夜，其实我也不知道为什么要让他留下来。

半夜做了噩梦，身边的景物都在快速的后退，只剩下我一个人在空旷的大马路中站立，手足无措。面前突然出现了一个人，却是背对着我，看不清面容，看不清衣着，离我远去。边走！我喊，那人回头，是我爸的脸，却又变成我妈的脸，最后定格在张辰的脸。还是在离我远去。不要走！我又喊，却突然惊醒。

一身冷汗，我闭着眼动都不敢动。张辰轻轻搂住我，他的手指纤长有力。我紧张的要死，他忽然吻了我的眉毛，我紧张的一颤，假装睡着。我想我是喜欢上他了，可是就算不管不顾别人的看法，我就要去美国了，要说走了以后不分开，不变淡又怎么可能？何必这样呢？就算我没有什么所顾忌，对他最终也只是伤害，还是当做好朋友吧。

只是不知道我能不能控制住自己啊。

我没有再看下去，顺手把照片抽出来，把日记本丢到了垃圾桶里。

然后跑出学校跑到喝酒的楼顶上，泪也止不住的流。

我看着照片，他的歌声还在耳边萦绕我不能带你去远方，尽管你懂我的忧伤。

是的，叶子寒，我懂你的忧伤，懂你的想法，可是你呢？你懂我么？