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在一起的时候一定会发生很多的事情，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的我的痛，只有我自己懂，欢迎阅读与收藏。

我总是喜欢在如此孤独的夜里，翻起过去，那些被自己深埋心底的往事，得到的，拥有的，失去的，有种恍然如梦的感觉。一直都很明白，自己是不该沉迷于过去的，忘记不该记住的，忘却一切，那样才能换来短暂的轻松。其实，我是害怕深夜的，会有一种无尽的寂寞袭向我；我却又喜欢深夜，因为只有周围漆黑一片，我和我的泪才是安全的。

想起了曾经说过的一句诺言，如今却明白感情其实并非自己所能控制，没有人知道明天会发生什么，既然拥有着，就学会享受吧。也许存在才有希望，不要等到有一天爱情失去了原本的色彩，诺言也就一文不值了。这世上的事有开始就会有结束，感情亦如此吧。等到Game over的那一刻，是毁灭还是解脱，也只能独自承受。

是谁说过，有爱就不会受伤害；是谁说过，有爱就不会分开。我只知道，当我想起这些话的时候会心疼。天知道我多么需要如此爱的温暖，如果可以，我希望在生命终结的那一刻，还可以安心的拥有着。只是，在你冷漠的话语中，我知道这一切dou已经埋葬在了所谓的幸福中，彻底的失去了。曾经把爱深深埋在了心底，以为这样才是最安全的，却不知如此的距离也将自己伤的最深。

爱是两个人感情的寄托，也是两个人真心的走在一起的，生活中我们都离不开爱，没有爱的生活毫无意义，就象两个没有感情的活在一起，不但是身体的折磨，而且是心灵的腐朽，精神的摧残，太物质化的东西不会长久，太现实化的问题只是一种空想，太爱一个不爱自己的人只是另一个的负担，太相信一个人的承诺只会更加的失去自我！最后只能托着疲惫不堪的身体躲在无人的角落一个人哭泣！

海誓山盟的感情，对于现在的现实生活也许只是一种妄想，太多的感情都存在于金钱与理性之间，而往往金钱却更胜一筹，记得有人这样的告诉我，现在的社会，有钱就有感情，有时甚至感情在金钱面前一文不值，虽然这句话太过于极端，但他也真正的体现了现在人对生活的一种渴望，对物质生活的渴望，并不是说这样选择生活的人就是贪婪，因为每个人选择生活的方式不同，一个问题站在不同角度，去想，去看，他体现出来的意义就不一样，但也不要被现实冲昏了头脑！

参照周围的感情，曾经觉得自己是幸福的。只是突然发现，自己的手心和手背都是冰凉的，竟然找不到可以取暖的东西。那样的我还是幸福的吗？我是不是一直都在自欺欺人，也许这个世上本没有谁是谁的谁，我只能妥协，在爱情面前，向寂寞低头。原来，爱与不爱都是寂寞的。爱比不爱更寂寞。

有时候觉得我安静起来确实可怕，冷得让人难以接近，甚至可以把人击垮。其实这只是一种自我保护，一种内心脆弱的真实写照。心都冷了，还有什么会是温暖的呢？脑子里一下子闪过好多人，只是都如烟花般一瞬随即消逝。试着用左手握住了右手，给了自己最简单的温暖。不再奢求别人的给予，开始学着自己给自己。

朋友请好好的珍惜你身边的你爱的或者是爱你的人，佛说：500年才换来人与人的一次擦肩而过，那么我们为什么就不能好好的珍惜身边已有的幸福呢！

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我的心，只有你懂

离别的哀默

静止了时间，冰冻了脸庞

我的痛在心里运酿

运酿成泪，挂在眼角成微笑

我知道，你懂

茫茫人海中

回眸是期望，挥手是遗忘

我的眼在人群中搜寻

搜寻那个，恋恋不舍的身影

我知道，你懂

那一场冒险

充满了惊奇，柔碎了恐惧

我的心跟着你前行

因为有你，才不会害怕

我知道，你懂

说过的永远

在相遇前坚守，在离别后破碎

我无法感觉你的呼吸

所以只好，把你留在心底

我知道，你懂

美好的回忆

刻上梦的痕迹，终将填满记忆

我是我，你还是那个你

不见亦不念，不动亦不痛

我知道，你懂

时间分割了思念

把距离上了弦

帷幕落下

我在你左边依偎

你却在我右边虚伪

我知道，你懂

我的爱情，我的痛

从来不曾想过会有这么一天，淌过人生的河流，经历了太多太多的东西，痛苦是在所难免的。为了走出一个人生低谷，我走进了一个迷局，我爱上了一个人，确切地说，是一个幻影，一个我自己虚构出来的人，我只是在为自己编织一个梦。

或许是日积月累的好感积在一起，或许是心灵太孤独，也或许是太渴望被爱的感觉了，面对他的举动我无力地缴械投降了，尽管我还辨不清他的所思所想。

尽管平时开朗活泼的我说话显得有些随意，但我内心还是一个挺保守的人。在Q上，因为不是面对着面，不会觉得难为情，所以这时的我要比平时大胆，说话也出格些，但当面对面时很多话却是难以启齿的。对于他的举动，我找不出答案，对我的渴望，是因为婚姻带来的疲惫，还是夜色中的我与白天的不一样刺激了你的好奇心，以致激起了你的猎奇的欲望？

女人都希望拥有被人宠爱的感觉，在经历了那么多后，爱已经被磨掉了，撕破的裂痕怎么补痕迹都是无法抹去的，更何况没有人愿意主动去修补这一切。从来没有像现在这样孤独过，就像一个站在舞台边的人，看着舞台上的人在欢笑着，而这一切却与站在旁边的观众我无关，我可以哭，可以笑，却无法融入其中

不经意间，我陷了进去，竟然开始怀念他那温暖厚实的胸膛，想念他的吻。我为自己感到羞愧，但却无法说服自己。当他近乎霸道的命令我抱着他时，我很矛盾，我真的很想伸出双手从后面紧紧地抱住他，把脸贴在他的背上，但是我不敢，我怕我会越踩越深。我开始担心，我握不住自己的心，更握不住他的心。一直以来，我都是理智的，我能近乎残忍地控制自己的感情和欲望，使自己免受伤害。在那天之前，我已经下了决心，藏起这段过去，不再见他。但这一次是怎么了？我是如此的留恋这种躲藏在黑夜中的感情，听到他的声音，甚至没有过多的犹豫就做出了决定。这是爱吗？还是依赖？他是那么的强势，再这样下去，不敢想象会发生什么事情，但我知道无论怎么样，受伤的最终也会是我。

有人说男人理性，女人感性，但我认为是女人容易被表面的东西所迷惑，她只要一丝丝的幻想就行了，而男人想得更多的是现实，有多少能抓到手里，才是他们所要想的。一旦突破了界限，一切就会变味了，也不会有永远。当新鲜过去后，剩下的就是痛苦了。我不想有那一天，我只想在若干年内，可以的话，让我在想起你的时候，或者你想念我的时候，让我轻轻地靠在你温暖的胸膛前，让你拥抱着，闻闻你身上那股淡淡的味道但我知道这是一个多么奢侈的希冀。

此时此刻，我的心里矛盾极了，理智告诉我，我们不应该再见面了，或者说不应该再往下发展了，而且很明显的，我发现他最好的朋友好像早已洞释这一切，只是我不知道他知道的有多少。那一晚我多少有点尴尬，对于他们的打趣，我不敢否认也不敢承认。如果他的朋友不知情的话我认了就是不打自招，如果他是知情的，我过于强辩的话却又会让人心里发笑，笑我假正经！有一句话说，发乎情，止乎性。我们能做得到吗？只要不突破这个界限，我愿意在心里为你留一席位置，我想念你，想念你的声音，你的拥抱，你的吻我说过，我只需要每天一个拥抱，一个亲吻，一句贴心的话，和你一起分享彼此的乐与愁，但我知道我无法拥有这一切

一直以来自命清高的我想不到也落了俗套，最初的狂热和迷惘过去后，我终于可以静下心来思kao一切了。此刻我终于明了我在对方心中的分量了，我为自己的幼稚感到可笑，但是否太迟了点呢？我这人太恋旧了，也或许是太容易脆弱了，一丝丝的感动就能让我为之心动。

很多时候无意犯错误，但却总是不经意间做了许多错事。听着一首首忧伤的歌，泪水充盈了我的双眼，我得为自己的任性妄为负责任。一直以来我自信、自傲，面对诱惑，我从不为所动，无论是对待感情还是人际关系，我都能理性地分析，再做出正确的判断。但有时我太任性了，明知是错的，却愿意让理智跟着情感走，我过于相信自已的感觉，总愿意把一切都往好的方面想。因为我的迷惘和贪念，我想我不但失去了一位朋友，也让别人有了轻视我的机会。

每每想到这些，心里就有一种说不出的痛。强忍内心的痛楚，我对自己说，这是你必须要承受的，并不是所有的付出都会换来同等的回报的，并不是爱了就会幸福的。

你知道吗？近来我常常在独自思考，好像站在一个十字街头，我在徘徊，在犹豫，我不知该选择走哪一条路。

我不会轻易爱上一个人，更不会轻易交出真心，有时我甚至觉得我爱上的只是我自己虚构出来的人，我只是在为自己编织一个梦。你总是说我多愁善感，可是你知道我为什么会多愁善感吗？人是一种很奇怪的动物，总是想拥有一些不该拥有的东西。

或许是期望太高了，虽然我知道我的执着是错误的，但是我无法忘记那段日子所给我带来的痛苦，或者时间能抚平伤痛，只是伤口虽然好了，痕迹却还在。

我曾一度挣扎，但痛苦依然，一位故友的经历给了我当头一棒，终于，我下决心走出阴影，重塑自我。但这时的我已不再相信旁人，我开始在空间写日记，也是那个时候，你进入了我的生活，一年多的时间，你一点点地走进了我的心里，如果没有那一天，我也不会想到你原来在我心中占据了那么多的位置。我想，你更多的是被我空间里日记的幽怨所吸引，或者你所喜欢的也只是你想象中的那个我吧！爱情，曾让我受伤，我不敢再轻易言爱，但让我放弃这段感情，心中又有万般不舍。我并不是如你所想的，是那么轻易地会喜欢上一个人，也并不是如你所想的那么随便，什么样的男人都能靠近我。曾经有一段时间，为了让自己忘记这段感情，我放纵着自己，白天拼命地工作，夜里疯玩到半夜，让自己没有思考的时间，但是我发现自己这样更加痛苦，无论我下了多大的决心，只要看到你，听到你的电话，我就会心软

有时我很想见见你，听听你的声音，很怀念被你拥抱的感觉－－－－－抱着你的身体，把脸轻轻地贴在你的胸前，听着你的心跳，闻着你身上淡淡的味道这个时候，我的心里就会特别的宁静，我知道，我贪恋这种感觉，但是我从来没有向你开过口。因为我知道我不能给到你想要的东西，而且我也很明白，你是属于别人的，或许我开口了，你也会满足我，但是我宁愿等，等哪天你终于明白了，给我一个拥抱，发自内心的

曾经看到过这样一句话：在一些感情中，并非是真爱的一方，有时为了应付另一方，常常不会直接表达，说我爱你，或是给对方许下什么承诺，一方面是怕这种承诺和表白会让自己没了退路，而说了真话，又怕矛盾立刻激化，给自己带来不良后果。所以，他常常会取中间道路，用暧昧的话或是某些替代语，让对方产生误解心理，以求得心理平衡。而你呢，好像也从来没有直接对我说过什么，总是一味地向我求证而已，这不由得不让我再次审视这段感情，它是否真如我所想的一样，还是我是真的误解了。

我在想，我是该回头呢，还是该继续往前走，你并不知道我需要的是什么，我需要的并不是精神的恋爱，我只是想找一个能保护我，给我温暖的臂弯此刻，我站在一个十字街头，我想，如果我选择了回头，那以后我将关起心门，藏起所有的感情，；如果选择继续向前，那么你能告诉我我该怎么做吗？

在黑夜，思念会像野草一样疯长，我是该把它扼杀在我的小宇宙里，还是任其自由发展，最终泛滥成灾呢？

没有快乐只有痛

有了对青春流逝的感觉就有了痛。

星期六的早上，我还在床上躺着，就听我奶我爸我妈在楼下吵成一团。我本不打算下楼的，想他们以往哪一天不吵个三五次的，不过是平常战事而已。但我后来听听不行了，我爸开始咆哮，我妈开始咆哮，我奶开始有韵律地嚎哭，而且我还听到左邻右舍围拢过来劝架的声音。我再不下去就说不过去了，尽管我十二分的不情愿，而且我心里十分清楚，我下去不下去都是徒劳，但我得下去，这是义不容辞的。

像这样的架事我家里时有发生，我感到十分厌倦，但又无可奈何，他们每个人看起来都是那么有道理，每个人吵起来都是一副不想活的样子，但他们又总是日复一日地活在世上。

我奶很伤心，我下到楼下的时候她正哭得喘不过气来。邻居老太给她舀了一碗水，老太的儿媳给她拧了把毛巾。但我奶不理会这些，她沉浸在无比的悲痛之中，不仅拉着长腔哭诉，腰节处还像安上了弹簧，将上半身和地面以水平或者垂直的角度交替存在着。

世上的人死了千千万，我怎好就不死的哩……我奶就在反反复复地哭这句。

我妈脸上全是横肉，横肉上不可避免地沾着几星子眼泪水。她口里不住地叫骂着，老坏货，有本事你就去死，要死你就去死，你怎么不去死的……吃的穿的哪一样不曾先让你？呃，做起来轻的重的都是我去……我爸是两边都不做好人，一会儿对我妈吼一句，一会儿对我奶咒两声，手里提着个喂猪用的铁皮桶，铁皮桶给摔得叮咚作响。

场面十分精彩，当事人也都全情投入。我几乎想折身再回到楼上去睡大觉，因为我对这场面实在是无可奈何、无能为力并且无动于衷，以前他们吵架时我也像他们一样激动，哭着上去劝架，但我现在不了，他们吵架时我比谁都冷静，有时候我甚至躲在楼上听音乐。

但是我今天想我应该制止这场纠纷，因为邻人之中有人看到我下楼了，我再这么屁股一扭不负责地离去，只怕要遭到舆论的谴责。我在想我以什么方式制止这场纠纷。半分钟后，我从碗柜里取了一只瓷碟子，我把瓷碟子顶在手心来到现场，他们就在门槛前的晒谷场闹事，晒谷场是水泥地。我把碟子拿到场心掼了。他们总算注意了一下我。但因为我奶是个聋子，又因为哭得太投入了，没听到那声碎响，所以场面只是稍微冷静了几秒钟的样子又恢复了。我只好又跑进厨房，搬来一叠海碗，一个个照着地上去砸，他们终于都惊愕了，瞪着我。我知道他们没一个想死的，因为几个碗碟就令他们心疼了，想死的人应该万念俱灰才是，断不会痛惜这点东西。

我砸完了，冲着他们一摊手。我说没了，我去买新的。然后我顺理成章地骑上自行车去了镇上，不管他们是接着闹，还是不约而同地去默默地缅怀那些不幸丧身了的碗，我算是逃离了现场。

我在小镇是个名人，小镇上起码有一半以上的人认识我。我成名的方式并不罕见，任何一个像我一样活在小镇的女人，过了三十岁还没有嫁掉的话，她别无选择地会成为小镇的名人。我就是这样成名的。关于这一点，我相信只要是稍微有一点生活经验的人都能够理解。

我在成名之前是个默默无闻的女子，所到之处，引不起人群的任何骚动，过得自由并且自在，我面对生活就像好莱坞最优秀的影星对着摄像机的镜头。但我成名之后就从好莱坞回国了，我感到我的生活就像国产演员演戏，心里甭提多清楚自己是在演戏。

我在小镇的维维电器修理部坐了会儿。维维电器修理部的掌门人是我初中同学，同时也是个男的，大名何银海。何银海的老婆向红梅又是我小学的同学，所以我经常会在他们的小店里坐坐。

我很怀疑这何银海能不能干好这修理工的活儿，因为他一点儿也不像干这个的。

首先是个人条件不充分，指头短关节粗，拈个零件磨蹭半天，再说他中学时物理可一点儿不拔尖。但他就是在做这一行，他老婆日常也是呆在店里，店门口搭了个架子，兼卖水果。

我问向红梅，我说你儿子呢？向红梅发了胖，体态十分臃肿。她自作主张地在小镇的美容厅文了眉毛和眼线，造物主于是决定将原先赐给这女人的一点点纯朴与和善也收了去，落得个一无是处。

听我问起她的儿子，向红梅一下来了精神，她或许认为这是她唯一可以将我比下去的地方。向红梅文上去的眉毛挑得老高，骄傲地说，我儿子打酱油去了。

九岁的小朋友会打酱油是一件很正常的事，向红梅不是在向我炫耀这点，向红梅向我炫耀的是她有儿子这件事。同一个没有儿子，甚至连老公都不知寄在哪里养着的女人相比，这确实是值得骄傲的。

何银海在一张落满灰尘的台子上歪着头修一台黑白电视机，他结结巴巴地拧下一圈螺丝，然后一个喇叭样的零件被启了下了，他只是用块布将零件擦了擦，之后又投了上去，开了电视，脖子绕到屏前收看，大概还是不行，于是又开始拆另一个零件。我坐在边上一张凳上看着何银海忙，他在上一只齿轮样的小零件时我恨不得冲上去代劳了，他实在是粗手粗脚得让人心里冒青烟。我看不下去了，又不想这个时候回家，所以就借故和向红梅说话。

向红梅取了一个纸箱子从何银海的台子前过，看样子是想拿去装那堆烂水果。

这时候何银海一不小心将一个小零件碰掉到地上，又眼睁睁地见着它滚到台子底下去了。何银海立刻俯下身去寻找，没找到，倒蹭了一鼻子灰。

何银海埋怨向红梅道，我修理时叫你不要从这里过来过去的，光线挡住了，这么小的东西，找又不好找。

向红梅说，我是在玩吗？水果烂了不清出来，好的也被闷烂了，没得赚还要贴老本，靠什么活？你理由多呢？一天到晚转东转西比谁都忙，卖点水果了不得了。何银海一边用一根扫帚柄从台子底下往外掸一边气呼呼地说。

向红梅用力将纸箱往地上一掷，明显来气了，直起嗓门叫，我卖水果没了不得，你修电器有了不得？三天两头的有人找上门来要你重修，钱没得给还说要你贴工钱，你好你了不得你怎不给你老婆买大房子住，吃大鱼大肉的？何银海感到向红梅这么说十分不给他面子，怎么说我也是个女的，又是他的老同学，所以他也完全不给他老婆面子，刻薄地回敬道，住大房子吃大鱼大肉？也不撒泡尿照照你什么脸？你也配？眼见着向红梅要大闹修理部了，他们的儿子何小鹏适时地回来了。我连忙走过去扶过何小鹏的肩说，鹏鹏你眼尖，快给你爸看看零件掉哪儿了？何小鹏这孩子平时还算蛮神气，今天不知出于什么原因气息有点萎萎的。他有点恐惧地看了他妈一眼。向红梅正双手叉腰地立着。

何小鹏正要去给他爸爸找零件，向红梅突然对着儿子大喝一声，站住。何小鹏惊惧得打了个哆嗦站住了，用眼神可怜地向我发出求援。我知道这孩子一定是把打酱油的钱买东西吃了。

向红梅走上前去，厉声问何小鹏，酱油呢？向红梅拖过何小鹏的手检查一遍，扬起手在何小鹏头顶上舞了两下，何小鹏的脑袋也跟着晃了两下。向红梅继续追问，酱油呢？让你打酱油，你偷着买东西吃，好吃，你怎么不怕丑的？你一天要花多少钱吃冷饮？呃？你也不撒泡尿照照，你有没有吃冷饮的脸？向红梅很快就将何银海骂她的话骂还给何银海的儿子，虽说没有动手打，但一根手指不停地在何小鹏的脑袋上戳来戳去的，总能量也不比打个爆栗子轻。

我觉得何小鹏挺可怜的。社会进步很快，但他的母亲没有进步，这是他终身的遗憾，就像我对我妈的遗憾一样。但他毕竟比我晚生二十多年，所以我觉得他的母亲比我的母亲更加不可原谅。

我走上去，冷淡但是坚定地对向红梅说，你别这么着教育孩子，他是你生的也不能这么对他，你大人有气更不能朝孩子撒，我不觉得你家孩子犯了什么了不得的大错。

那孩子听我这么一说，忽然哇的一声大哭起来。我理解这孩子哭的原因，我小时候也是一个感情十分脆弱的儿童，挨了打骂不一定哭，得到旁人的同情时最容易动情。

我带着何小鹏到街上转了一圈，给他吃了好几支冷饮，后来又担心他吃坏肚子，就买了蛋糕米糖等的甜点给他吃。我领着何小鹏买吃食的时候有人友好地向我打招呼，我也有来必往地回呼，但是我前脚一走几乎所有人都会对着我的后背补述一句，唉，自己没孩子就只好眼馋别人家的孩子，牵着何二家的孩子到处买吃的。

说实在的我根本没眼馋别人家的孩子，尽管我给何小鹏买了吃的，何小鹏对我讨好不已，不停地喊我姑，但我不是真喜欢他，这么对他，一是看他可怜，二是我闲来无事。

我把何小鹏送回修理店。何银海向红梅夫妻两人正在各忙各的，见何小鹏手里提了不少吃的，向红梅显得不好意思，又谢我又责备孩子，还盛情地留我吃饭。我撂下何小鹏，转头对向红梅说，哪能在你这儿吃饭？我等会儿要去市里。

去市里完全是临时起意，我牵着何小鹏逛的时候看到去市里的中巴车回到小镇，一个念头就冒了出来，去市里吧。那时候那个念头还仅仅是个萌芽，送完何小鹏萌芽就完全成熟了，我决定立刻就往市里赶。

我上了中巴车，拣了一个稍微干净一点的位子坐了。我希望乘客能够少点，因为我坐的是一个双人座，而我又不希望有个不讨喜欢的同座。车开了没久，我很快就多了个同座，是个提篮挎筐的农民，他完全不能领会我满面的厌恶，大大方方地在我的旁座上落了座。从他身体上发出的气味，我推断他是个养鸡的。我的心情因为这个养鸡的农民变得十分糟糕。我不是一个有涵养的公民，我直截了当地厌恶我感到厌恶的一切东西，并且不加掩饰地体现出来。

车上有个十分聒噪的女人不停地讲话，先是为车费和司机讨价还价，三块钱的车费她只肯出二块，理由是她以前总是出二块，这次也只能出二块，司机说谁收二块你坐谁的车去。接着她说她只有二块钱请司机帮帮忙做做好事，司机不肯做好事她又说她还有五毛钱就二块五吧，并且将自己的口袋布翻过来请司机检查，见多识广的司机完全不理会她这一套，硬生生地说，三块，没钱你就下去。僵到后来还是司机胜了，女人气呼呼地付了三块，付钱的同时声称再也不搭他的车了。

车开了没多会儿又上来一个女人，这个女人和先前赖车票的女人相识，后个女人一上车就受到前个女人的热烈欢迎，两个女人坐到了一处。

后个女人问前个女人，你弟弟的老婆有没有回来？这一问不要紧，全车人于是都知道了这个女人有个弟弟，弟弟买过一个外地的老婆，外地老婆吃过她弟弟买回来的很多肉和蛋，最后还是溜了。女人在车上拼命地骂，仿佛惹她的人就在车上。

她骂道，你不愿跟我弟弟就不要在我家一呆就是两年，我弟弟什么都买给她吃买给她穿，最后她一声不吭就走了，我弟弟钱也没了，名声也坏了，现在哪有婆娘肯跟他……曾有人比喻骂脏话的人就像一只破了一道口子的污水罐子，眼前这个女人就是那样一只罐子。因为她骂的话太脏太难听了，我连玩味的兴趣都没有了，扭头朝向窗外。

老姑娘的心情总是不胜悲凉。车窗之外，两岸的油菜花开得芬芳馥郁，招来成群结队的蜜蜂。路边的农户也基本全盖上楼房，楼房又如何，农民家的鸡鸭有时候都养在家里。

我到达市里的时候已经快中午了。我决定把潘婷约出来逛街。

潘婷是我大学时的同学，交情不错。我毕业后进了小镇的银行，她留居城市，成了一家濒临倒闭的房产公司的会计。上次我单位出公差来市里，想约她吃顿饭的，结果她连声招呼我去她那里吃。我去了她公司，在楼上办公室找了一圈都没找到她，后来经一善人指点，在临街的后门处发现了她，她正起劲地招呼人吃快餐。见到我，她羞涩了几秒钟，随即就神情自若地摊牌，你们同事呢？我请客，吃快餐，我们公司做的，味道还不错。

潘婷是个直率的女人，那天她请我吃快餐就显见了这一点。她告诉我他们公司撑不下去了，她在公司里混了几年什么都没有得到，现在连吃饭都成问题了。然后她就开始羡慕我，说我在银行上班至少可以不用为钱发愁。

我确实不必为钱发愁，我爸我妈都是勤苦的劳动人民，把钱看得比什么都重，过得却又比任何人都省，其敛财行动常常令我叹为观止。我妈经常为洗衣粉和我奶吵架的，怪我奶洗衣粉洒得太多。我妈得空就教育我：有的时要记着没的时，钱要聚在那里。我说聚着干什么用呢？我妈就分析，万一有灾年荒年，三病六痛的，没钱怎么行？我说灾年荒年的，发大水或者大地震，人都死了，留着钱有什么用？我妈就说，不有子孙后世吗？一般这个时候我就不再多话。

潘婷说我不必为钱发愁也是真实的。定居这样一个乡下小镇，有钱都没地方花，而我又不曾有钱到那种程度，有专车接送，那样我还可以出去消费。但我还是常常搭公车去市里，买衣服买鞋子，吃汉堡包喝珍珠奶茶。我去市里一般都是我请潘婷的客。我不在乎那点请客的费用，有潘婷陪着聊聊总好过一个人清逛。而潘婷也总是十分乐意我去市里，用她的话说，她在市里没什么朋友，贴心的就更凤毛麟角了。

我打电话给潘婷时她说她正在家里洗头。我约她在大娘水饺见，她说她一刻钟后就到。

潘婷如约而至，我俩点了几两不同馅儿的水饺，各点了一份鸭血汤，一份凉拌肚丝，两只藕饼，一笼汤包。自助式的，潘婷抢先买了单。

我问潘婷，我说你发财啦？潘婷看起来神采飞扬。没，她说，总让你请客不好意思。

客气什么呀，我说，咱俩是谁跟谁呀？潘婷抬眼看了我几秒钟，说，我是不是你玩儿得最铁的？我略一迟疑，很肯定地点头回答说是。

那我就不跟你客气了，潘婷说，你借点钱给我，多少都不嫌少，当然是多多益善。

干吗？我问。

打了个店子。潘婷说，在八仙城，正在装修，欢迎光临指导。

做什么的？我问。

做服装。潘婷说，我有个亲戚是做进出口服装生意的，货源可以从他那儿组织。

嗨，蛮好的，我说，自己做老板很神气呵。

走投无路。潘婷喝一口鸭血汤瞪眼说，我再在那个破公司混下去，我女儿以后念书都没钱缴学费了。

好的，预祝你成个大富婆，我说。

我也想呵。潘婷一脸的神往。

我说，你要借多少钱？潘婷竖起了一根指头，我说一万？唔，不，潘婷这时候显得有点拘谨。

你不会跟我借十万块钱吧？我小眼睛瞪得溜圆。

有五万……也可以。潘婷有些难为情地说。

没有，没那么多。我老老实实地摇了摇头。我最多只能借给你一万块钱，我说。

你……潘婷不太相信地看着我，你怕我还不起吗？那倒不是，我说，我确实没那么多钱。

呃，银行效益不错的呀，你……不就是一点工资吗？我说，我花钱又不计划的。

场面冷了一会儿，我和潘婷都埋头吃了一会儿东西。后来还是我先发言，我说一万块钱要不要？要，我现在就取给你，我有卡在身上。

好吧，那就先借一万。好像是我跟潘婷在借钱。

我从银行提了一万块钱人民币给了潘婷，给她时我想，如果她提出要打个借据什么的，我也不会执意拒绝的，但是她没有提，完全没有提的意思，我只能在心里小声地安慰自己说算了算了，算了算了。

出了银行门，潘婷就歉意地表示她有事要先走，服装店上的事，我不便于让人家摞下正事陪我闲逛，我慷慨地请她忙去，我一个人逛一会儿就要回去了。

我很失望，真的，我想潘婷肯定也是同样失望，她或者以为我有钱不肯借给她，或者想我原也不过是个穷鬼。我是感叹我没什么真朋友，潘婷跟我借钱了，我立刻就感到我们的友谊不再像从前那么纯洁了，仿佛有被人利用的嫌疑。这或者不是事实，但我不能控制自己去这么想。

我悲观地走在街上，眼神茫然地看着来来往往的人群，他们看起来不像我那么悲观，女孩子们打扮得很勇敢，妆上得像是夜总会领舞的，我年轻的时候从没敢这样地化过自己。我拐进了路边的一家书店，拣了一本美容瘦身的书小作研究，半小时后我感到腰酸背痛不能忍受，于是我决定离开书店。无巧不成书，我脸朝东站在书店门口，一个女人从东向西走，从书店门前经过，于是我惊异地发现那个女人是我高中同学——胡玲。

我和胡玲决定将叙旧的茶几从书店门口搬到肯德基。在肯德基小坐了片刻胡玲盛情邀请我去她家，她说去我家吧，今天不要回去了，就住在我家，我老公到省城进修去了。

我跟着胡玲去了她家。她家在一个环境幽雅的住宅小区里，三室两厅的房子，装修得很奢侈。

进门换了鞋，我视察了整套房，然后由衷地感叹，你家好舒适呵。

胡玲谦虚地笑笑，说，嗨，比上不足比下有余吧。

我和胡玲一直到晚间就寝前的谈话都还是比较愉快的。十点过后，胡玲征求过我的意见后关了客厅的电视，我跟着她过到卧室。胡玲丢给我一件睡裙，一本杂志，然后我们两个人就歪在床上聊天看杂志。我们泛泛地聊了很多话题，把互相所知晓的老同学的消息作了通报。胡玲说班花钱小丽怀了葡萄胎死了，所以她吓得不敢要孩子。我觉着脸为这个可怜的女人哀悼片刻，并对胡玲的决定表示理解。然后胡玲问我怎么还不结婚的？我说我找不到合适的人，我们小镇的人讲究门当户对，我在银行上班，我家里就一定要我找个事业单位的女婿，别人介绍的那些女婿候选人总是高不成低不就，搞得现在背地里人家都叫我要求高姑娘，也没媒人再上门了。

胡玲开始以这样的语气说话，她说，姑娘大了，也应该嫁了。

是呵，我说，我也想快点嫁出去，换季大减价的招牌都打出来了。

说说，胡玲说，你要找什么样的人？是个男的就嫁。我开玩笑地说。

没那么急吧？胡玲坏坏地笑，说了一句很露骨的话，是生理还是心理上的需要？胡玲是已婚妇女，她或许觉得开这样的玩笑很正常，但她忽略了我的生存环境和由此而衍生的心理环境，鲜有人和我开这样的玩笑。但我毕竟不是封建社会的小脚女人，所以我尽管面上有点不自然，但是心上并没有介意她的玩笑，而且仅仅将它当作玩笑而已，而玩笑是不一定需要回答的。

没想到胡玲却不肯放过这个话题，扯了几句之后，她又开始这样问我，午夜梦醒之时，有没有渴望过男人的怀抱？她的问题我无法回答，是个人就会有六情七欲，我完全否认，那是明显玩虚，我承认，真不知这女人底下还会问出什么出格的话来。我不知道她究竟想问什么，我想她只不过还是在开玩笑，我还是笑而不答。然后我说，我困了，眯一会儿。我想把这个话题淌过去。

我瞌着眼睑假寐。胡玲见我没了声息，自个儿靠着床枕翻阅杂志。她哗啦哗啦地翻完一本又捡过我丢一边的。在她探身俯过来的间隙里，我从微睑的眼缝里看见她正在打量我，她的眼神令我心惊，冷汗“唰”地一下从我的毛孔里渗了出来。

我将手臂捂到眼睑之上。我不想让我痉挛般跳动的眼皮暴露我的发现。

胡玲也许只注意了我短暂的几分钟时间，她依然抱着杂志坐回她的那一侧床。

我借故一翻身背朝向她。然后我开始翻来覆去地追忆我和胡玲的交往始末，我忽然发现，我和胡玲实在谈不上有什么友谊可言。

我无法准确地描述出胡玲眼神中的意味，冷淡、冷漠、轻贱、玩味、居高临下、嘲讽、厌弃，仿佛都带着点，又仿佛都不能完全地概括，然而有一点我却可以坚定地确信，那里面没有友谊。

胡玲是一个很会过日子的女人。早晨起床时，她家的钟点工已给她做好了早餐。

早餐是西式的，很丰盛，牛奶、鲜榨果汁、火腿煎双蛋、肉松以及鲜奶蛋糕。如果不是昨晚我无意间窥到的一瞥，我将十分动情于胡玲的盛情款待。但是现在我不这么想，胡玲昨晚肆无忌惮的扫视践踏了我的自尊，我不是泥制的，不可能任由人去捏个形状。

吃完早餐我想着我马上就起身告辞，但是天公不作美，偏偏下起了雨，人不留人天留人，我只好忍耐地把屁股搁在胡玲家沙发上等雨停。

胡玲为我和她自己各冲了一杯咖啡，体现了一个优雅闲适的少妇的日常生活。

咖啡搁到茶几上，胡玲问我看不看黄片？我翘着嘴巴说，你看黄片？看的，胡玲大大方方地点点头。

我不看，我正经八百地说，很纯洁的样子。

胡玲抿一下嘴，做了个很欧式的耸肩动作。说，无所谓呵，我老公在家时我们经常一起看。

风声雨声读书声我不作声；家事国事天下事关我屁事。我脑海里忽然想起这两句对联，也就真的不再作声，但心里还是疑惑胡玲怎么尽想往黄处谈。

胡玲很豪放的样子，带着点假天真。她忽然说，你不会还是个处女吧？哈……仿佛我要是真没被人睡过就一定是从棺材底儿下爬出来的，迂腐到发霉的地步。

我豁然开朗，明白了胡玲处心积虑地想弄清的不过是这样一个疑问。她对我这样一个三十岁还没有嫁掉的，行为保守的女人充满好奇，她想进一步窥视我的生活和心理上的状态，如果可能她甚至想开成布公地和我探讨一下，当我的生理或者心理发生需要时是如何处置的？她在做一个类似于社会学问题的探讨，但她的探讨与对这个社会的研究无关，不过是想满足她的小人物的窥视欲望。一句话，她在调戏我，玩味我，解剖尸体一样地解剖我。她装作很豪放，是想引导我豪放。如果有什么艳史，艳史附着在一个熟人的身上将比黄片生动传神得多，她想听，听一个熟人亲口描述出来——这不正是报告文学之所以畅销的折射吗？我对胡玲充满了愤恨，但是我不露声色。我说，难道我不应该是个处女吗？傍晚时分，我回到小镇，跨上我丢在车站的脚踏车，骑回家。

我妈见到我就问，到哪里流亡去了？我妈总是在无意间把词汇用得很准确，战争发生时的逃离不正是流亡吗？我无心理会我妈，只想洗个澡回到楼上睡觉。

我买了一大袋零食回来吃，各种各样的，有一部分是给我奶的，但我也得先挎到楼上去，等我妈不在家时再拿下来给我奶。我奶也配合得很密切，每次一接手总是及时地藏到她自个儿房里去。

我正在清胶袋里的东西，我妈进了我的房间。我妈看见我手里拎了一袋柿饼，视线立刻凝住了，她说，这是给谁的？我沉着冷静地回答，我自己不能吃吗？我当你又是给老八十买的呢，别没牢坐，她又不止你一个孙辈。

我妈平常总是唤我奶老八十，我奶七十岁的时候我妈这么叫她，现在我奶已经快九十岁了，我妈还是这么叫她。我妈不准我给我奶买东西，她的理由是，我大伯家的儿女买一样东西给我奶，我才要买一样东西给我奶。我不能听我妈的，按她说的那样，我奶怕一年只能收到两三包红糖。再说我也不会跟我大伯家的儿女比，他们基本都是农户，有个堂兄是做木匠的，经济条件都不好。

我妈见我说柿饼是买给我自己吃的，略微放了一点心。她在我房里的沙发上落了座，看她的情形，仿佛是有什么重要的事要和我谈。果然我妈开了口，她说，毛锋今天来的，他……我妈刚开了个头，一阵由远而近的电瓶车的声音传了过来，很明显地停在了我家的门槛前。我妈说，是毛锋。

毛锋是我的堂姐夫，是一个手艺人。这种手艺也只有在农村里才找得到活儿干，具体讲就是给鬼置业的，用料很简单，芦苇秆加彩纸，用浆糊一糊，然后卖给死了人的人家付之一炬，算是给亡人送了去。我高考之前我妈就一颗红心两手打算，考不上大学就准备让我回来学这活儿。拿我妈的话来说，这有什么不好的，既不用挑呀担的，上门去给人家干活，吃了人家潮的（指饭菜），拿了人家干的（指钞票），好得不得了。当然，这是以前的事了，现在而言，做一个银行职员和做一个鬼差相比如何，这点认识我妈还是有的。

毛锋来我家了，我妈连忙拉着我的手要我和她一起下楼。我比较惊奇，毛锋是我的堂姐夫，是我大伯的女婿，堂姐的老公，是一个完全依赖于我父亲的血缘关系缔结而成的亲戚，而我妈对我爸身上的亲戚往往比较失礼，今天毛锋却受到礼遇，不禁令我稀奇。

我妈热情地给毛锋泡了茶，并且执意要留他吃晚饭。毛锋在我家厨房的木凳上落了座，我和他客套了几句再准备上楼，这时我妈叫住了我，她说，哥哥是来给你做媒的。

毛锋是来给我做媒的，有人来给我做媒，四五年之前这在我们家是常事，那时我妈的态度就像计划经济体制下的国营商店的营业员，傲慢之极。现在不了，现在我妈把给我做媒，哪怕只是有这个意向的人都当恩人。

毛锋又把那男的条件复述了一遍，毛锋话音未落，我妈就急得跳了起来，发问道，不讲他是在税所上班的吗？毛锋耐心地更正道，在税所上班的是他哥哥，他本人也是个大学毕业生，暂时还不曾找到工作，他爸爸和我是同行，在同一户人家做手艺时谈起来的，小伙子我见过，跟着他爸爸一起做手艺时见的，长得四方大脸……他哥哥谈对象没有？我妈打断毛锋。

哦，他哥哥，毛锋说，他哥哥小孩好几岁了。

行了，我妈站起身，以斩钉截铁的手势截断了毛锋的叙述。我妈说，我女儿做一辈子老姑娘也不会谈给一个鬼差。

毛锋之至不欢而散，我妈再不提留他吃晚饭的事，只有我奶，因为耳朵不灵光，知道是要留她孙女婿吃晚饭的，后来发生了什么她没听到，所以见毛锋推着电瓶车准备走人，急得不行，颠着小脚冲出去喊，吃晚饭哩，这就好了哩。

吃过晚饭，洗漱过后，我上了楼，我妈又跟了上来。我斜着身子侧到床上，我妈坐在我房里的沙发上，她看上去不胜忧郁。我不想和她多作交谈，但是又不好赶她走，这时候我闻到一股很浓烈的臭味，我使劲嗅了几下，然后我蹙着眉头问我妈，什么臭？我妈说对面严家泡在河里的榆树刚刚捞上来。我认为这个解释合理，于是不再追究。

我妈看上去还是那么忧郁，与她在同我奶斗争时的脸孔判若两人。我妈看着我，哀怨地说，你的大事要什么时候才能办呵？我愧对我妈，同时也厌烦她的念念叨叨，于是我一掀盖被说我要睡了，明天还要上班呢。这时我感到我的左手臂处一阵清凉，探眼一看，一堆粘稠的猫粪盛开在粉红色的被头之上。“阿噢”一声，吃进胃的晚饭沿着来路奔涌而出，面筋烧肉还依稀可辨，那原是要烧给媒人毛锋吃的。

男人的痛你永远不会懂

快乐男人的快乐各有各的理由，而伤心男人的伤心只为了一个：被人瞧不起，特别是被自己最亲近的人瞧不起。

人们常说痴男怨女，古人已经解释的很清楚了，痴男，男人对爱的痴情，对感情的专一也只有男人自己才知道。

女人一辈子可爱上多个男人，而男人却可以同时爱上多个女人，可女人却不知道其实男人一辈子只爱过一个！男人真正纯洁的爱只有一次的，当那次爱来了，他会不顾一切，当那次爱死了，也就不会再有了，那次爱的太深，然而痛的也太深。所以那次之后男人的爱也就麻木了。男人以后也许会爱上别的女人，只是那种爱却已不再纯洁，包含了yuwang，包含了同情，包含了怜惜

女人的心都是水做的，然而最毒也妇人心，所以受伤最多的是女人，伤人最深的也是女人。女人的爱可以有很多次，而男人却永远只有一次的，男人遇到那个最爱的女人之后把所有的爱都给了她，可有多少女人懂的珍惜。

于是男人哭了，男人流泪了，伤心至极而绝望的泪水，慢慢的男人开始亲手去埋葬自己那唯一的爱，把它尘封在自己心底最深处的某个深渊。

可当夜深人静的时候，他会疯狂的跳进那个深渊，妄图去寻找那次爱的痕迹，哪怕是一丝丝一点点，可结果却跟以往一样的一无所获，只留下自己独自缩在黑暗的角落孤独的一根根抽着寂寞的烟，孤独的流着伤心的泪水。

当然女人埋怨着男人的花心的时候是否曾想过，男人最珍贵的东西也正是被你们无情的毁灭，当男人羞涩的说着我爱你的时候你珍惜了吗？当男人为你流泪的时候你帮他擦拭了吗？当男人乞求你别离开的时候你回头了吗？都说男人花心，可女人何曾知道，男人的花心是因为痴心，爱极而痴，痴极而痛，痛极而死。这次爱灰飞烟灭后男人对爱的心就死了，男人再也不会对女人真心的付出真正的好了，没有了心劲，没有了情思，不再相信真正的爱情，对爱总带着点玩世不恭，有些事，一辈子只有一次。当男人全心爱过一个人之后，该付出的付出了，全心努力的去把握过，曾试图给她想要的一切，曾试图为她而死，但回报却是无动于衷，于是在一次次寂寞的等待中，心血一点一滴的滴干了，最后心血全无，心灰意冷，当爱情失去信仰，当感情失去忠一的港湾后，对于男人来说，爱情是什么这一切就都显的无所谓了！男人的心冷了，就再也难以热起来，因为爱过一次之后已经让他失去了爱的能力。

在以男人为中心的世界里，大家都认为女子是弱者，然而在男xing社会里，其实精神上受折磨最厉害的倒是男子。女人有了痛苦，可以肆无忌惮地大哭一通，不会有人去指责她什么；而一个男人，男儿有泪不轻弹，哭出来简直是奇辱大耻，只能闷在心里生闷气，所以男人的病特别多，寿命好像也比女人短些。女子在社会上如果不能有所成就，可以退回厨房里去做一个贤妻良母，一样会受到人们和社会的尊敬。而一个男子，作为一家之主，如果不能在事业上有成的话，即使成了五好丈夫，在人们心目中，却不过是缩头乌龟，穿裙子的男人而已，还谈什么地位名誉。

同样，家庭的其他成员，对一个失败男人的支持率，也是男人最终成功的一个重要因素。这种支持，就是从精神上肯定男人已经尽了力，说明失败不是他的责任，并鼓励他再接再厉。一个女人对她男人的支持，就是欣赏他的一切。

如果一个男人真的爱一个女人，他的许多都是女人不懂的，男人对女人的尊重和爱也不会比女人付出的少，因为男人承受的东西本就很多，男人的心不会比女人坚强，因为女人可以发泄，而男人却只能yazai心底

那伤很痛

大学，我多么痛的领悟。

坐在K1236回学校的列车上，看着窗外。只是傻呆了，把目光投到很远的地方，就不知道该想些什么。想想这一年，时间好快，快到连回忆都来不及整理，就匆匆远去，渐行渐远的那些种种，埋葬了多少曾经的梦。然而，时间又好慢，慢到突然停顿下来的这个点上，我却不知道自己该做什么，该不想什么。于是，自己站在伤感的立场上回望往昔。

对于亲情。我慢慢地、慢慢地了解到所谓父子母子姐弟一场，只不过意味着，你和她们的缘分就是今生今世不断地在目送她们的背影渐行渐远。你站立在某个路口的这一端，看着她们逐渐消失在小路转弯的地方，而且，她们用背影默默告诉你：不必追。我慢慢地、慢慢地意识到，我的落寞，彷佛和另一些背影有关。我一直以为她们会永远年轻`,而我，也一直当自己是小孩儿。原来，亲情不过是这样的过程，你目送我成长，我目送你老去。然而在这些的背后感动总会比眼泪多的多得多。也只有这样的爱才能让我们想言谢而不能言谢。

对于朋友。那些说好不分开的朋友不在了，转身陌路熟悉的，安静了安静的，离开了离开的，陌生了曾经的那些人们。有时候，不愿流露太多悲伤于是安静总是望着手机，看着通讯录里那曾经熟悉的名字，莫名的想起一些人。有时候为什么突然想起一个人的时候，会那么疼。却不再给他（她）们打电话发信息，不愿划破这份沉默，只是默默的想念那些给过鼓励、给过关心的他《她》。虽然离开了却还是感谢，虽然陌生了却还是想念。曾经激励的铭记于心，曾经陪伴过的岁月缅怀有他《她》的温暖。我会永远记得。也许是我的安静让我们陌生了，也许是我的离开让我们陌生了，也许是我的沉默让我们不再联系了，也许，那些也许无论它是不是已经过去，无论它会不会有将来。也许不会天长地久，也许会淡忘，也许会疏远，但却从来都不应该遗忘。 或许，我能面对现在的处境，能接受此刻的冷清，抹不掉的总是那些美的回忆。曾经的促膝而谈、曾经的狂欢嬉笑，都随着我们的梦不一样不得不天各一方，即使我们曾经那么的想走近过，而如今呢？我以为自己走进了你们的世界，我也以为身边站满了许多好友，却不知什么时候， 发现熟悉的人渐渐远去，远得只剩下了模糊。这些我们都不能责怪谁，毕竟我们活在当下这个现实的世界。对于你们我只能说声：我就在这里，不曾离弃。

对于梦想。我不知道这是不是梦想，不过对于在大学的我这应该算是吧。从大一到大二，从负责人到班长，从学生会干事到副主席。一路走来，我想我是幸运的，因为我从不放弃过梦想。从小就听老师说过这么一个故事，能够到达金字塔顶端的就只有两种动物，一是雄鹰，二是蜗牛，站在顶端，它们看到的世界是一样的。但是蜗牛的回忆录雄鹰是写不出来的，因为他前进每一步都付出了巨大艰辛。我想当雄鹰，但我更是蜗牛。我渴望在实践中增长才干、磨砺意志。所以我一直坚信心有多大，舞台就有多大，自己就能走多远。我知道现在我只是在路上，未来的路很长，长得足够让自己变得更强。

对于爱情。 我们都在明白些什么，与无数人擦肩而过，与很多人握手言欢，然而，有些人却能成为了我的点点滴滴。夜深人静时，暮然发现，所有的人都有过未眠，听见那些回忆有着窃窃私语，或喜或悲有过彼此相伴，就不会有些许羁绊，我只是很怀念过去了的这些日子，听那首歌，看那些文字，有些话是那么的熟悉，连时间地点都是那么的具体，却不知其味只是那些不堪往事可不可以不那么仔仔细细，流年似水，谁的不经意，见外了谁的梦媚，烙下片片羽翼点缀那不敢再翻阅的情节，然后发现回忆再美，少了那许些就是残缺，是什么让我们勉强去将就这一切，答案其实一直没变，也没敢变然而现在，幸福其实说远也不远，只是不知道什么去安放这份喜欢，也不知道什么去释怀那份被爱，些许的些许我们都应该小心翼翼，有时候也许多想一点，多看一眼，爱也会变成一种伤害。但我们仍然应该要去相信能走到一起的不仅仅是缘分，还要有一起走下去的勇气。我相信总有一天我们都会遇到那个自己对的人，于是慢慢的我们也试着去相信爱情总能改变现实。现在想了想还是给自己的爱情放一个寒假，我知道有些东西该来的时候总会来，因为爱情是会眷顾每一个想要寻找幸福的人。

对于自己。这些年，多么怜惜的领悟。然而流年的眼依然红得如此深遂，一年，又一岁。如果人生再长，再长些，也没敢说无所谓。因为生活就是这样，没有一点道理可言。其实我喜欢人与人之间淡淡地相处，不会太累，也没有那么多顾及，淡淡的友情就像淡淡的茶香令人沉醉。我喜欢淡淡的文字，流淌着飘逸和纯真，有如潺潺清泉洗濯着疲惫的心灵；我喜欢淡淡的生活，静悄悄地走过每一天，不要留下什么印痕，我也不想被众人瞩目，我喜欢站在树下看远方淡淡的风景。然而偶尔在那些充满了阳光的长长的下午，我曾无所事事，也无所怕惧，只因为我知道，在我的生命里，有一种永远的等待。挫折会来，也会过去，热泪会流下，也会收起，没有什么可以让我气馁的，因为，我有着长长的一生，而关于爱情和梦想，一定会来。

你的痛我感同身受

儿子又因为咳嗽打了一周的点滴，今天终于是最后一天了！

输液大厅里又新来了好几个小朋友，他们有的比儿子大，有的比儿子小。但是，无论大还是小，扎针的时候哭得那叫一个呼天抢地！其中，有个比儿子大点儿的男孩子从进大厅开始就直嚷着不打针。然而，终于还是要扎针了，孩子也彻底爆发了！shenti还算健壮的奶奶无论如何都抱不住了，爷爷加入，不行；一护士又加入，还不行；最后，好几个人直接把孩子摁在病床上才终于扎上针！真是可以用惨烈来形容了！

不一会儿，又来了一个六个月左右大小的小男孩儿。护士说孩子太小，得扎脑袋上。孩子妈妈一个人没法固定孩子的头，于是爸爸也得上阵，爸爸的大手箍得孩子小小的脑袋死死的，小小的孩子不知是由于扎针疼还是生爸爸的气，哭得哇哇的，一张小脸憋得紫红紫红的

一个上午，护士忙得不亦乐乎，孩子的哭声也不绝于耳。哄儿子的空当，环顾整个输液大厅，爸爸妈妈们的脸色无一不是严肃的，想来心情也好不到哪里去。毕竟，他们的心头肉正苦痛着呢！对于父母，孩子的疼痛，我们感同身受！因此，无论孩子闹或不闹，承受这痛苦的不仅仅是他自己，对于孩子的爸爸妈妈来说，宁愿这所有疼痛都加诸自己的身上！

低头看看儿子，他正乖乖坐在椅子上任凭药液顺着针管流进shenti，仿佛小大人一般（虽然偶尔闹闹脾气）。心里都是满满的疼惜，宁可儿子的病转移到我的身上，让我来代替这所有的疼痛。整整一个星期，七天，每天都得一个半到两个小时的时间坐在那里，不能跑不能跳，也不能大声说话（还有更小的孩子需要安静），这对于只有两周岁多点儿的孩子来说，该是一件多么痛苦的事情啊，更何况还有来自shenti的不适！

突然想起可怜天下父母心这句话来，上初中那会儿正值青春期，体会不到父母的辛苦；高中时忙于高考，又觉得父母的付出是理所应当；上了大学，则整天忙着聚会、谈朋友，更是无暇顾及父母的嘘寒问暖直到自己也成了妈妈了，才如此深刻地领悟到真是可怜天下父母心！

我懂 你的不懂

No-1多少情败给了似水流年

我当然明白，世上所有的事，最怕的就是心甘情愿，是啊，从前我就是那样无能为力。

那真是一段糊涂的日子，我那么爱你，没有道理，没有章法，也没有指望，我只是怕你不开心，对啊，从前你就是那么让我痴迷。

我多希望你没有放开我的双手、永远没有，更希望你不会缺席我的今后，不过那些都已腐朽，没错、从前我视你为天。

过去我将你铭心，可你并不懂我的偏执。谢谢你带我逃离是非的日子。过去的已经过去，来不及找回以前的感觉，来不及从头爱你。是时间改变了开始的我们，可是我们还是庸俗的败给了流年。

No-2Lovefornoreasonandthatsmysecret

我藏起眼泪，锻炼高人一等的姿态。

在我的骨子里写满骄傲，我的世界可以存在谢谢，但绝不能出现对不起。

我变得讨厌软弱，变得强大，变得自负。

我要让所有人都明白，我没有输，永远不会。

是啊，其实所有人都明白，最终我还是会败给爱。

是啊，爱是我不可告人的隐疾。

Mo-3

亲爱的旧爱：就算不做情侣，我也心存感激。

亲爱的新欢：我多希望永恒会在我们身上先发生。

亲爱的朋友：谢谢在这个华美的年纪你给予我以不变的情谊。

亲爱的父母：对不起，原谅我的不懂事，我爱你们。

亲爱的自己：世态炎凉、人性冷暖，你必须学会自己面对。但当世界以痛吻你时，你也应报之以歌。

阳光很好，我很好。

小丑的悲伤只有面具能懂

她走了，走出了他的世界。悲伤，孤独，绝望随即而来，这些感觉只是他一个人的感觉，因为只有他的世界失去了她。地球还在旋转，阳光还是明媚，生活还得继续，人还是要吃饭，一切的一切都还是老样子，该忙碌的人在忙碌，该清闲的人在清闲。他站在台上，刺眼的灯光下泛白着无数脸孔。那是他们在等待，此刻他们在等待他能给他们惊喜、欢笑。他应该给他们惊喜、欢笑，因为他是小丑。他们应该知道，他的一切举动都是表演，都是滑稽的表演，滑稽就是让人欢笑。他们是观众，当然是要欢笑。他和他们谁也不知道谁。他看到的是黑压压的头，灯光下无数惨白的脸，或许每一张脸都不一样，或许都一样。而他们看到的是一张永远笑着的脸，一张悲伤面孔上戴着面具的小丑笑脸。红鼻子，大嘴巴，白脸蛋，三角眼他看着他们，他们看着他。很静很静地看着。他抬起手隔着面具抹抹眼泪。只摸到了冰凉的面具，他悲痛的哀鸣，他顿足捶胸，他伤心欲绝，他号啕大哭，他疯狂着，他不着边际做着乱七八糟的动作他们哄然大笑，他们兴奋了，快乐了，欣赏着，评论着他们只看得到一张面具，他只是戴着一张面具。他演绎着面具的喜悦迷失了真实的自己。他们看到了小丑的悲伤不知那些真实。他是他，他们是他们。只是泪水浸透着面具，更柔软，更适合了他。