【www.qg13.com - 情感语录愿你】

把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你和我"，希望能够帮助到各位。

在这个浮华的空间里，我相信有很多朴素的人内心依然平静

我们一样的眷恋回忆，美好的伤感的，有故事的没故事的，有时我们明明模糊了某段回忆的过程却自己添油加醋把它丰富起来，有时我们不介意某段回忆是否真的存在，我们想的最多的是老了后如何去回忆它。

我们一样的多愁善感，看书看电影都会落泪，即便相信它是杜撰出来的情节，还是无法说服自己释然，谁能保证这个世界的某一个地方没有发生同样的事情。春天了，我们悼念冬天，夏天了，我们怀念春天，秋天了，我们想念夏天，冬天了，我们思念秋天。

我们一样的追求自由，幻想着能呼吸纯自然的氧气，没有污染，没有烦恼，不会窒息。我们渴望变成有理想的小鸟，蓝天任我翱翔，我们渴望变成水里漫游的小鱼，自由自在。因为自由而单纯，因为简单而快乐。

我们一样的相信感情，比如爱情，友情，亲情。我们愛自己的爸爸妈妈，愛任何跟自己有血缘关系的人，我们从内心深处感谢当年精子和卵子的结合，因为它们，我们顺利的来到了这个世上。我们跟真正的朋友手牵手，我懂他们的喜好他们懂我的伤悲。偶尔白天也做着梦，梦见那些凄美的爱情，梦见有一天对愛的人倾尽身心，努力苟活。

我们一样的想做驴友，到处走走，四周看看，尤其喜欢自驾游，洒脱而不羁。高兴了拍拍照，懒了就躺下来，以地为床以天为被。我们向往着那些人迹罕无，有着美丽传说的地方，没有生活的的束缚，没有这样或那样的烦恼，比如撒哈拉沙漠、比如西藏高原。

我们一样的会爬格子，也许狗屁不通，没有任何可读xing，肤浅得让人质疑，也许整段整段的抒情，写的人心情复杂，看的人面无表情。但我们又何曾介意，费解和误解之间还有说不清道不明的情绪。我们喜欢低调的句子，喜欢那些把思想拆分得体无完肤的段落，落魄得叫人无力抵抗。WWw.qg13.com

我们一样的喜欢听忧伤且意境深远的歌曲，反复的听反复的琢磨，也许过去的对与错都是那么的刻骨铭心。那些跟歌曲有关的故事，那些共鸣背后的cha曲，总能让我们沦陷，继而心里又漫开了大片大片的寂寞。

我们一样的会喝酒，啤的白的红的，可以来者不拒，可以故作矜持，在虚虚假假中游刃有余。很多时候我们装醉，需要别人扶着或背着离开，当回到家时却如此清醒，卷着身子在某个角落黯然神伤，独自忍受环绕在身上的酒气，这个时候急需安慰。

我们一样的叛逆，固执，不可思议。不愿意认输，经历了无数次的挫折后依然勇敢，跌倒爬起，再跌倒再爬起，直到把那些尖锐的部分磨得跟泥鳅那样的滑手，才明白有些话有些事由不得自己，才明白有时执着在实践面前不堪一击。

很多时候，我们也会羡慕，也会夸张式的无病shenyin，但是我们依然淡定，宠辱不惊。

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写给你，和我

有很多次，我想写点什么，记录我们的点滴。有很多时候，我想跟你一起去拍个照，留下我们走过的脚步。原谅我脑拙，原谅你太忙碌。原谅这些终于成为我的小遗憾。

在他人眼中，我们创造了太多奇迹。我们生动地上演了网恋的戏码。虽然我们的演技很拙劣，结局却还是我们在无视家人感受的任性中腻在了一起。我们成功地诠释了什么是真正的裸婚，除了民政局领回的红本本，毫无其他。在这个闪婚闪离婚姻自由地有点像儿戏的时代，我们走过了不短的小十个年头。

在你朋友的眼中，我是被你极其宠着的。他们见过你把饭喂到我嘴里，见过你给我倒水，给我搬椅子。

在我朋友眼里，我是很宠你的。我不允许听到任何说你不好的话，不愿意别人随便评论你，就算别人的老公会家务，我羡慕个几秒钟就完了，绝不会让你学着擦地。我喜欢自己努力维护你美好的形象。

我还清晰的记得我是如何在企鹅里网到你的。每次跟孩子们聊及此，我都觉得仿若昨日。二零零五年九月九号，是个雨天。厂里订单不是很多。我轻松地完成了任务，去到办公室找毛毛聊天(同事。有点男孩子气的可爱女生)。彼时毛毛正在用她哥的手机玩企鹅。(PS:那时候我还没有属于自己的手机。)刚好的时候，我刚申请了企鹅，刚学会上网。人的特性是对刚学会的事情表现地异常感兴趣。于是乎，我用毛毛她哥的手机登录了我的企鹅帐号。要知道刚加入企鹅粉丝的我网名有多俗多烂。条件查找。你映入了我的眼帘。你那个不算很正常的网名更像我爱吃的芒果干一样吸引了我的注意力。我加了你，跟你打招呼。你礼貌地回着。那天我们并没有在彼此心中留下非你莫属的印象。只是你无意说了一句有空视频，我随意应下来。是在第三天晚上，我去了附近的网吧，准备泡两个小时就回宿舍。不记得是谁发的视频。我只记得你那天穿的杏色针织衫，头发是染了当时流行的黄色。你那个高高的鼻梁仅仅用了一秒钟就顺利驻进了我的心。我天生是塌鼻子，特别爱好高鼻梁，因为那是我羡慕嫉妒恨都得不到的奢侈物件。直到今天，我跟朋友说到这段因为高鼻梁而产生的缘分时，她们还是会笑我。说我是外貌协会会长，说我贪恋你的美色，说一见钟情果然钟的是脸。

父亲曾经很反感我这样无厘头地直奔向你。他说网络不是好东西，上网的没一个好东西。可是我们还是坚持下去了，没有放开彼此的手。

我曾经给你写过情书的。应该不少于十封吧。在零五年九月到元月之间。开始的时候都是手写，特意买的信纸。后来是我直接去办公室的电脑上打印出来。只是如今这些信物都已经不复存在了。在我牛脾气爆发的某一天，全部被毁地一干二净了。

我也还记得我第一次跟你回家的情景。坐在公车上，颇有小孩坐摇摇车的感觉。一路颠簸。晃得我直想吐。在车上我问的最多的一句话是还有多久才到?快了，过了前面那个弯就到了。我很期待这场颠簸早点结束，哪怕早一分钟也好，因为我晕车啊。可是你骗了我。过了一个又一个弯，还是没到。山路十八弯大抵就是我当时能想到的唯一一个词语。从拥挤的车上下来之后。我缓了一口气，开始有心情欣赏这片留有你童年记忆的地方。刚才我们经过的那条公路是极其坑洼的,路面是石子和泥土的混合物形成的。有些地方明显能看到大卡车留下的轮胎印，深深地嵌下去。凹进去的水坑里都是浑浊的泥水。公路两边都是高高耸立的大山。山上一整片翠绿。山下是一条缓缓流动的溪水。有山有树有流水，空气格外好。这是我见到的山清水秀。只是在当时我找不到你之前告诉我的鸟语花香。

朋友问我，嫁给你我有没有后悔过。讲真，以我这种任性又喜欢无理取闹的性格，在某一个发脾气使性子的时候，是有过这种念头的。觉得自己被鬼敲了头，怎么千挑万选把心给了你。只是相处的日子久了，我蜕去了幼稚的皮囊换上成熟的外套。我会在每每想到你时，心里升起一股暖暖的满足感。你不是我见过的最帅的，不是最有学问的，更不是最有钱的。可是你应该是这世上除了我父母之外最能包容我的人。在我，这是最重要的。

有人说经过了婚姻的七年之痒，爱情会逐渐退化，转为亲情。我只想说，只要两颗心真正在一起，就算十七年，二十七年，也可以维持不变的爱情。虽然不会再像恋爱中那样说一些听起来让人起鸡皮疙瘩的甜言蜜语，可是左手牵右手的心安和满足何尝不是一种幸福?两颗越贴越近的心，两种越来越互补的性格，两份越来越默契的思维方式，何尝不是另类升华的爱情?

所以我想和你，细水长流地走下去。

午夜、影院和我

当灯光照亮全场，心底又响起了《五月天》熟悉的声音：全剧终，看见满场空座椅，灯亮起是的，我承认今天的举动有些让人不可思议，甚至说反常。对于一个失恋59天的人来说，独自去观看一个经典乃至永恒的爱情片是一种折磨，不夸张的说是一种摧残，那是要把刚刚结痂的伤口撕开，然后滴上酒精，让表面看起来愈合的伤口再次血肉模糊。而这种做法只有做的人知道虽然残忍，但是比起绵长隐隐的疼来的更彻底，更直接。

我的承受能力还是超出了我的想象。由电影开始时的胆怯，到过度时的自然，再到结尾rose双眼浸满泪水时的啜泣。我想我可以理解什么是爱了。爱不是占有，爱不是拖累，爱不是卑微，爱不是一个人的疯狂。还有，爱是需要站在一个平台上，像jack和rose，一个3等人，一个上等人，他们怎么可以爱，100年前不可以，现在仍然不可以。

他们的爱没有结果，就是因为没有结果，才被人们记得，才会在100年后让那么些善男信女们为之落泪，暂且不提他们是触景生情还是逢场作戏。至少那时那刻他们被爱打动。爱因为不完整，才会被铭记。他们爱了，他们用心去爱。

此时此刻，我想你，希望你一定一定要幸福，谢谢你爱了我整整一个曾经，谢谢你教会我世上只有爱才能融掉我心中的黑暗，只有爱才能磨去我的躁动，谢谢你。还有要告诉你的是，不是我不去找，仍然偏执的纠缠你，只是这四年我爱的太疯，太热烈，太忘我，耗尽了我所有的爱，我不知道该如何去爱，如何再去像爱你那样爱别人，但是我仍旧相信爱情，相信有一天有个人会带我冲破黑暗走向光明，只是不知道这一天会是多久。

你不用对我愧疚，不用感觉欠我，对不起我，为了你放弃工作回本溪，我没后悔，也不再会埋怨会提起。至少我又多爱了你半年多。希望你快点忘了我开始新的生活，或者把我藏起来，我不会再打扰这些，麻烦谁哪天看见她，劳烦带个话：谢谢你，对不起。安了。

夜雨和我和相惜

人生短短数十载，不过即过，过亦即过，我一直是一个懂得享受生活的人，无论是小时候的脑洞大开，拾起各种事物随意拼接以组成我心向之的各种事物，还是长大后童心未泯，调合好各种活动自由行动以满足我思之意。其实，言语归根结底，便是我想偷偷懒，偷偷生活的懒。放假至今，好久不动笔了，唯有微看他人之作。题记

舒坦的近日并不是毫无理由的舒坦，而是有夜雨伴我左右，带给我白天所没有的清新空气和舒适满溢。回想夜雨与我有接触的相遇，大概是我上初中那会儿，随着年龄和阅历的增加，我开始明事理，开始懂得责任并担当，也开始经历了生活风雨的摧残，第一次深深地感觉到累了。我知道我本不是一个智力超常的人，亦不是一个家财满贯的独子。但是我却有一颗和别人一样力争上游的心，是的!不想当将军的兵不是好士兵。如今我依然清楚的记得我当时喜欢的一句话：故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。话说回来，一个班级里一个集体里总有那么一些人是富有特长的，是在某些方面有天赋的，如果你不拼一拼，尽力而为，你很可能会被埋没在人海之中。所以我愁着不能胜过别人，痛着改变自己，苦着为自己做事情。自然在学校，到了晚上便是我一日之中最舒适的光景，这时候能听见雨滴下落，冲刷着漫天泥尘和花草树木已是一种奢求的温柔，像是轻柔的风，细腻的雨在抚慰我的心灵，冲刷着洗去我一天的疲惫和不堪。不仅如此，还有那伴随着雨水下落时悄悄跑进我房间里的轻柔之风，她像一位轻柔女子，为我带来已满而溢的清香，灌满了整个房间，充斥着我的身心，久不散去。当然，我亦很不舍她离去，毕竟她是那么的柔，那么的佳，那么的及时温馨。

再后来，我愈来愈青年化，虽然幽默未失，但毕竟我更加经历的多了，少了少年的意气风发，多了青年的弱冠之貌。当然对于夜雨的喜爱，未有削减，唯有增加，只是不再那么逢人显现罢了。但是每每与夜雨相逢，我都特别的舒心和快乐!之前有位认识不久的朋友和我谈及过，他说晚上下雨对人的休息有益处，可以缓和人的身心疲惫，助力伤者的伤口愈合。我听了之后，赞同自然是不言而喻，另外，我内心还有点小欢心，窃喜于我喜爱的事物竟然还有如此益处。

到现在，前几日我又有幸遇夜雨，那个伴我长大和变老的夜雨，始终赠我温柔和清香的夜雨。晚上虽孤身一人寝，但若有夜雨，便如有结发相伴，

那般暖心，怡人自得。我想自此以后，我也会和夜雨相惜相守，不离不弃。她虽然有不定的到来，有欠缺频繁的相拥，更是没有言语，没有对外的感情，但决不影响我对她的喜欢，我不会要求她时时伴我，刻刻迎我心意，不会因为她某个时刻的表达错误而去否决她最为之重要的是我会与她相惜永远，毕竟我懂得她来之不易。她是夜雨，那样忽而不定，但她来了就是来了，一定会沁人心脾，暖人身心。我恋你，夜雨，就像飞奔的野马，不可以停歇;像春天的笋子，向上不可阻挡。谢谢你夜雨，让我这么多次和你相拥而不离不弃，也希望你，在我往后不长的时间里，我们还有未来，还能再相遇!

芳华是你和我的回想.我爱我的芳华

芳华,你认为在你的将来有多重要?

芳华,当然重要,可是生命比芳华重要,不要在你芳华的时候去拼命的格斗,记着本身的身体比什么都重要.

芳华,你都做过些什么?做过些什么有意义的事么照旧做过什么不太讨人喜欢的事.其实呢.这些都不重要.

重要的事,你的芳华你回想起来是不是很优美,假如不优美,假如你认为你的芳华很糟糕.我想你应该重走青

春横竖很多人的芳华都有很是优美的回想.

芳华是一个桃花开满世界的春天.芳华是一个何等优美的字眼.芳华无论你做了什么不应做的在别人眼里只

是一个不成熟的表示.

我想要的芳华应该和有些人的想法差不多,我的芳华.我想要一份本身不变的事情,我想有一个逞心如意的女

伴侣,然后不需要有屋子哪怕是租的.我还需要一个大度的纹身.一个属于本身的摩托车.带着本身的女伴侣遨

游世界.无忧无虑的日子是那么的逍遥自在.

可是:假如此刻你已经进入芳华时期了,就该好好想想本身今后的将来了.为本身的将来奠基一个扎实有力的

基本这才是最重要的.

前些天我伴侣还问我.你此刻这样今后到底醒目嘛呢.她问我,你知道《房价》几多？又问我.你知道《奶粉

钱》？她问了我许多几何很现实的问题.但是我感受她真的给我问住了,而我作为一其中专生却什么这些都不道.

以前也有别人和我说过.可是我没去当真的想这些.此刻呢,我大白了.但是当我想尽力的时候已经感受本身在

这个学校真的是什么都做不了.我在想我的今后.有时候梦想我的今后是什么样子有房有车有温馨幸福的家么

我在想我们芳华时的浪费,会给我们的今后带来的是长处照旧敝处,但愿存眷我的好好想一下你们的芳华到底该

怎么做.

芳华是你和我的回想.我爱我的芳华.

黑崽和我的故事

我喜欢狗这种动物，基于之前家里养了狗，在它的通人性的本性里，透露出你将对它产生欣慰。

黑崽是我小的时候母亲从城里带到家里来养的，传闻这是一条好狗产下的，特别通人性。黑崽刚到我家时，母亲从小布袋里把它放出来时，那一下彻底把我们家里的每一位成员都萌化了，一身乌黑，圆滚滚的身体在地上走起路来特别滑稽。由于对环境比较陌生吧，它一下地就往可以隐蔽的地方跑，床底下砖缝里任何一个可以藏下它小身体的空隙里。也不小心闯入了老母鸡孵化的窝里头被啄得满屋子叫，小家伙整整藏了一天都不见踪影，后来我在爷爷编的竹篮里找到了它。我伸手要抚摸它，手还没有触碰到它就开始朝我叫起来，我不顾它的反抗，把手放到它的头上抚摸它。

大概是得到了安慰，这个时候，它真的像个孩子，它开始朝我发出吱吱的鼻音，嗲嗲的！身体任然不停地颤抖，它伸出舌头舔我的手，不停的舔着。我以前看到过母狗对自己产下的幼崽如何安慰，就是不停的用舌头舔幼崽身体的每一个部位，所以我用手抚摸黑崽的时候，能感觉得出它需要的东西。 母亲说它还没有断奶，会不会不吃食物，果不其然，我们把做好的食物放到它跟前，它嗅了一下就没动口，连肉也不吃。它已经快一整天没吃东西了，我对母亲说它会不会饿死。它黑溜溜的眼睛直望着我们，我突然感到一阵苦楚，这么小就让你离开自己的妈妈，心里面有一丝丝的愧意。

为了让黑崽活下去，我和母亲去集市上买来了奶粉，但它似乎对奶粉也不感兴趣，眼看它一天天虚弱下去，家里面人说，怕是养不活了。我不愿看到这个小生命离去，我也没有放弃让黑崽进食，它不是喜欢舔我的手吗，有一次我就把调好的奶粉倒在手心里，它终于舔了，我不知道它是不是真的饿坏了 。我想它应该记得了这个味道，我就把一碗调好的奶粉放到它跟前，于是它吧嗒吧嗒地吃起来，我也高兴坏了，但莫过于心里的愧疚感终于一消而散。

它开始渐渐地亲近我，黑崽的名字是我给它取的，也许难听，但那是当时大脑的直接反应 ，你黑不溜秋的就叫黑崽吧，反正你也不会介意。它的身体渐渐恢复，胆子也越来越大，起初只敢待在小黑屋里玩耍，后来渐渐跑到外面接触其它的伙伴。白猫就是它第一个认识的伙伴，但它太小了白猫似乎对它爱理不理，什么时候变得那么调皮，白猫以前都喜欢在地上乘凉，但黑崽老爱去捞它的尾巴，没办法，它只有爬到树上去，远离这调皮的家伙。

白猫不理它，它又把目标转向公鸡，它完全忘了之前母鸡是怎么对待它的了，小家伙吃了一顿皮肉苦后更对公鸡产生了畏惧，这个更不好惹。或许只有人才是它最好接触的了，它开始围着每一个人的身边打转，撒娇打滚是它讨好的最好方式，那些滑稽的举动只有你想不到的没有它做不到的。有一次我用手在它的肚子上挠痒痒时，它张着嘴睡在地上，很享受的样子。黑崽给我儿时的生活增添了一点乐趣，至少我和它也陪伴 彼此一段岁月，望着它渐渐长大，它会比我先老去。

记忆里最深刻的一次，我去山上放牛，黑崽它知道看着它们，它一直都陪着我放过牛，它知道。一直都是我把牛放到山上就回来了，留下它看着，但那一次牛一点都不听它的指挥了，我不知道这当中发生的过程，这是我凭空想象出来的。水牛发起脾气连黑崽拿它也没办法， 黑崽就一路尾随着水牛不知翻遍了多少个山头，天快黑了，我看看山上黑崽和水牛都不在了，奇怪，难道黑崽已经赶着水牛回来了？但我问了所有的人他们都没有看到黑崽和水牛。我开始着急了，赶紧告诉爸妈，黑崽和水牛不见了，那一天天已经黑了，要找到它们只能多召集一些人出动了，父亲召集了一群人去深山里寻但毫无踪迹。整片山林都是呼唤黑崽的声音，也许它们去得太远了听不到，因为丛林太深看不出水牛脚印的去向，所有人都感觉这是大海捞针。我和母亲在黑崽放牛的原地等着，我爬上山的顶头，远处传来了声音，隐隐约约听不太清楚，那声音一会有一会无，仿佛在急速靠近我，当我能够听得清楚的时候我更加确定，是黑崽！我摇着手电筒呼唤它，它在远山外回应着我。我一下流出泪来，我知道我不能动只能让它来找到我，它的声音不断靠近，从远山外，渐渐地从对面的山腰上传来，走到我跟前它丝毫没有停下来撒娇耍赖皮的举动，然后它继续折回去并不断向我发出吱吱的鼻音，那鼻音不再是它小时候发出来的嗲嗲的声音了。它要带我去找水牛，我一路跟着它，好远的山路我们用了差不多两个时辰才赶到，因为以黑崽的速度根本就用不了这么久，一路上它都在放慢速度等我跟上。后来在一片陌生的空地上找到水牛，黑崽又带着我，我牵着水牛沿路返回黑崽一路上气喘吁吁的，我知道来回跑的这些距离，它已经累了。

这件事让我对黑崽产生了更为亲密的感情，时间让它终于老去，狗的寿命一般是十年，但黑崽在我们家整整度过了十一年，在我十六岁那年黑崽走了。它已成为一只连走几步路都要停下来歇一会的老狗，记得它离去的前一个晚上，它默默地蹲在我身旁，我也感觉黑崽不对劲了，那一晚它很黏我，我用手抚摸它，它也回应着不停地舔我的手。或许它已经知道了自己即将离去，那一晚它一点声音也没有，在我身旁就睡下了，我几次唤它回它的小屋里去睡觉。

但，很意外的是，它站起来，默默地走向树林里，它回过头来看着我，鼻腔里再次发出吱吱的声音。那是一种不舍的呼唤，它希望我能懂！然后转身它向 树林深处走去

第二天，我们在树林里找到了它死去的躯体，我很难过地上去抚摸它，心里想，黑崽，你已经很棒了！

乖，摸摸头！

我和我同居的美女

在一起住了三年，一直以为会是她先离开我，因为她有了男朋友，我还总劝说他俩结婚。没想到因为一些状况，我突然决定搬家，也就很仓促地通知了她。好在后来我俩还是一起搬家了，继续同居。

某一天她说曾经有些伤感，对男朋友说：她搬走了我可怎么办啊我笑话她，说她的男友一定很郁闷：这姑娘到底想跟谁结婚啊？！

但我从未告诉过她，其实我不止一次地想过：她结婚了我怎么办而每每想到这一天一定会到来的时候，都有些难过。

她是我家美女，我喜欢这么叫她。

其实她不是我认识的最美的女子，在这三年里我们又见证了对方的日渐沧桑，但我还是坚持这么称呼，绝不仅仅出于习惯。

从来没有特别亲昵过，她朝九晚五，我昼夜颠倒，同一屋檐下过着各自的生活；但却也从来没有疏远过，除了男朋友和鞋子，几乎没有什么不能分享。有时候会希望这就是我未来的婚姻模式亲密无间又互不干涉。当然也得有不满，否则太幸福太不真实。

比如她用完任何东西都想不起来盖盖子，这很可怕，每天起床我都会面对没有拧好盖子的牙膏、爽肤水、面霜下了夜班回家也一样，偶尔会增加一支面膜。但是她这个毛病突然改了，不知道跟谈恋爱有没有关系。

另外她回家以后，会在任何一个可能的时刻把钥匙扔在任何一个可能的地方，诸如此类的还有眼镜、发夹、遥控器等等，然后就找不到了。最近我正在努力帮助她学会把钥匙放在固定的地方，因为如果她忘了带钥匙，就得从东三环跑到西南二环找我取钥匙，然后再回到我们位于北三环的家。最可怕的事情是最近刚刚发现的，她会把枕头当成坐垫，设想一下脸颊与刚刚接触过屁股的枕头耳鬓厮磨，可怕！

如此种种，不胜枚举，罄竹难书是否正因如此，才会难舍难分？

美丽的善良的喜欢玩好玩的吃好吃的以及扔好扔的东西的我家美女要过生日了，也许是单身时代的最后一个生日？

祝她幸福。

青草戒指和我的爱情

1

我和妻子是一个村的，她是家中的长女，下面有两个妹妹。由于家庭困难，她小学没毕业就缀学了。虽然她读的书少，但很懂事理。18岁时，到她家提亲的人很多，我那时家里也很穷，人又长的很普通，没想到她能看上我。订婚后，她家的地里活我几乎都包了。也许，她能选择我是因为我家离她家近，有什么事情可以照应照应。

记得20岁那年收麦时节，那时没有收割机，要用镰刀收小麦，很累人的。中午时她妹妹把饭菜送到地头上，在树荫里我吃着香甜的饭菜，望着美丽的她，完全忘记了疲劳。她体贴的把她碗里不多的几片肉夹给我。吃过饭后在地头做片刻的休息，我随手拽了几根青草，编织成两个青草戒指。我对她说，总有一天我会让你戴上金的戒指。她倒在我怀里轻声的说，我求你大富大贵，只要你对我好就足够了。

那年冬天我用几辆自行车接她过门，为了能过上好日子，我跟着村里人去城里当建筑工人。我边学边干，几年后我也成了一个包工头。我在城里买了房子，把妻子接到了城里来，给她买了许多的首饰，衣服。

由于妻子的文化低，帮不上我什么忙，只能在家里闲呆着。我的事业蒸蒸日上，有了自己的公司，有了女秘书，后来女秘书成了我的情人。年近不惑的妻子早以没有了昔日的美丽，变成了一个黄脸婆。为了和她离婚，我们吵了无数次。年关将近，我也要迎来不惑之年了，情人要求转正，要不然就让我给她一笔青春赔偿费。我无奈之下只好回家和妻子商议离婚的事。

当我又一次摔了饭碗时，妻子没有像往常一样号啕大哭，她平静地说：“我累了，我想回乡下，你要离就离吧！我文化低，你写个离婚协议，我签字就是了。”说完，妻子默默地走进房里，拿出一个首饰盒，当着我的面，将戒指、耳环一件件取下来，放进首饰盒里。我惊呆了，这些金灿灿的首饰都是妻子的心爱之物，都是进城之后自己给妻子买的。最后，我看到妻子从首饰盒里拿出两枚用红线牵在一起的发了黄的青草戒指，岁月的流逝让曾经充满生机的爱情退色了。妻子解开了这两枚戒指，取下一枚戒指递给我：“我都不要了，我只要这枚戒指，你最后一次帮我戴上好吗？”

我接过戒指，思绪回到了20年前，那时，妻子是村里最漂亮的姑娘，只是因为家贫，她将学习的机会让给了两个妹妹。那时，我是多么的爱她呀。我曾经发誓要让她一生一世快乐的。

手捧着那枚青草做的戒指，我的眼一热，两滴泪划落。多年来的点点滴滴，放电影般从脑海中闪过。“一生一世不离不弃”爱的誓言仿佛还在耳边回响，我想起妻子和我相濡以沫一路走来的日子，忽然有了一种心痛的感觉。我深情地给妻子戴上了那枚青草戒指，柔声说：“帮我也戴上，好吗？”妻子迟疑了一下，开心的笑了，却笑出了一脸的泪水。

我掏出手机给情人发最后一条信息：一切都该结束了，你想怎么办就怎么办吧。……