婚姻里，这才是另一半“不成长”的真相
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的婚姻里，这才是另一半“不成长”的真相，欢迎阅读与收藏。
生活中，我经常听朋友这样抱怨：别人家的老公/老婆都那么好，自己家的就是不行，还一点成长意识都没有。
于是，很多人信奉“不成长，就抛弃”，如果对方不成长，关系终究不会变好，还不如一开始就放弃。
然而一段关系并非真的想放弃就能放弃，有时候，关系既没有坏到必须离开的地步，又不得不忍受跟对方各种不合拍的煎熬。
为了一段不算坏的关系变得更好，我们才希望对方跟自己一起成长。
为什么你那么渴望另一半成长
我总是遇到很多这样的来访者：
当关系出现问题时，他们首先努力把自己变成更好的样子，但关系并没有因此变得更好，所以既愤怒又无助，觉得问题主要出在对方，对方更应该成长。
“总是说成长，只有我成长，对方毫无变化，有什么用？”
如果接着去了解他们的痛苦，你会既欣赏他们积极成长的态度，又对他们的遭遇深感同情：一个这么好的人，为何却遇上这么糟糕的另一半？
这种感觉好比在问：
一个积极上进、辛苦付出的妈妈，为何会养出一个如此不成器的孩子？
然而，这种“妈妈”比比皆是。渴望另一半成长的人，在关系中通常都像个辛苦妈妈：
一开始任劳任怨，但当孩子开始出现问题时，开始恨铁不成钢，一边责骂孩子不懂自己的辛苦，另一边想用更多的付出来改变孩子。
事实上，这是一种掌控型关系，一开始关系存在的前提是：你应该无条件听我的；当对方不愿意时，掌控开始失效，关系就变成：我拼命对你好，只为让你听我的。
所以，掌控型的人看起来都非常nice，只要你愿意听从他，他就会对你不计代价地付出。他们常常不明白：自己有如此强烈的让关系变好的意愿，为何对方就是不愿意配合，反而还要努力挣脱？
就好比一个妈妈对孩子说：只要你变成一个好孩子，你要我做什么都愿意。
孩子会说：我什么都不需要你做，只要你不再掌控我的生活。
所以，在婚姻里，极度渴望对方成长的人，实际上是在面临关系失控时，试图用努力付出去修复对关系的控制，让对方变成自己期望的样子。
亲密关系的一大幻想误区
关系的一大幻想误区：如果他/她成长了，我就不会这么痛苦了。
即便许多控制型的人对关系最理想的期望是“两个人共同成长，换回从前的幸福”，但不得不面临一个现实困境：控制型关系一旦失效，就很难再回到从前。
我的一位来访者小静，跟先生的关系无比痛苦。先生是一个典型的控制型人，多疑敏感，不论小静外出做什么，都需要事无巨细地跟他解释，否则他就会大发雷霆。
一开始，小静很感动先生如此在意自己，但后来她却越来越难以接受先生的好。比如，先生不让她跟朋友聚会，说怕别人把小静的思想带坏了；更不让小静去健身，有机会在健身房接触其他的男性。
最让小静生气的是，她报了一个从业资格培训，没有事先跟先生讲，先生知道后暴跳如雷，厉声问道：你是不是早就打好了什么主意，为什么故意瞒着我？
小静解释：我觉得这件事再正常不过，没想到你会如此误解我。
在小静的眼里，先生多疑得不正常，但他不这么认为，反而经常跟小静说：你为什么像个小孩一样，不能变的成熟一点呢？
先生说的话，其实也是小静想说的话，她也常常想：如果先生可以成长，或许她就不用这么痛苦地忍受被误解的痛苦。
当小静见到我时，他们已经结婚五年，无数次他们动了分开的念头，但又一次次不忍心看到对方痛苦。
小静说：我不想看他因我这么痛苦，或许我多做一点，他就不会那么生气；
而先生觉得：我对你越来越好，你就应该变成我想象的样子。
他们都用自己的好，来希望对方成长，以为只要对方成长了，彼此都不会痛苦。反而因为抱着这样的期待，努力改变对方又不断失望，才让自己很痛苦，也让对方很痛苦。
所以，在关系里，真正让自己痛苦的，不是对方的不成长，而是你把解除自己痛苦的希望寄托在了改变对方上。
婚姻里，这才是不成长的真相
我的另一位来访者小希曾经也责怪先生不成长，她和先生共同创业，每天不仅操心公司的事情，回家还要操心孩子和家务，先生就像个甩手掌柜，不管对工作还是家庭都是各种不靠谱。
面对这样的先生，小希非常无奈：公司是自己家的，不可能不干啊！家务和孩子的事情也摆在那里，不做也没人做啊！
过去的她，看到任何不顺眼的事，必须马上去解决，做完后又一肚子怨气，忍不住向先生发泄。先生却很活得很潇洒，每天自在惬意，时不时来一场说走就走的旅行。
我问小希：最初为何想要跟先生在一起呢？她说：我觉得他那种自由不羁的性格特别迷人。
先生的自由不羁，正是小希渴望自己可以活出的样子，可是到了婚姻里，这却成了小希眼里最大的问题。
先生也无数次跟小希讲：你觉得辛苦，可以少做一点啊！
小希依然坚持自己必须辛苦，而先生必须对自己的辛苦负责。不论小希如何吵闹，先生始终是那个样子，她非常渴望先生成长起来，变成一个认真负责的男人，然而这样的期望又一直落空。
直到我们开始探讨她为什么这么放不下他的先生，她才意识到既渴望先生跟自己分担，又担心把许多事情留给先生，给先生造成太大的负担。
在关系里，她一边努力替先生分担压力，另一边又不甘于自己如此痛苦。她无法在关系里自由地做自己，所以她也希望先生也不要变得如此自由。
看起来，她渴望先生成长，渴望先生变得更负责，是一种非常合理的需要。但实际上，恰是她无法相信先生可以对自己负责，她才不得不用辛苦去揽过先生肩上的担子，让先生越来越轻松，自己却越来越痛苦。
所以，从根本上说，不是先生的不成长让她痛苦，而是她在关系里太痛苦了，才希望先生按照她想要的去成长。她其实不需要用盲目的好去感动先生，而是需要一场真正的内在成长。
后来，她慢慢在关系里放松下来，简单清晰地向先生讲出自己的需要，也更多开始照顾自己，她发现两个人开始有越来越多的共同话题，原来先生也不像自己想象的那么糟糕。
很多时候，我们的关系状态，跟自己的内心状态是匹配的：
如果你很痛苦，就只会看到对方让你痛苦的地方，反而陷入关系里无法自拔；
如果你可以先照顾自己，安抚自己，就可以看到原来关系里的很多问题从自己这里也能找到答案。
婚姻里最好的成长，不是努力做好去责怪对方不成长，甚至幻想着把对方拯救出不成长的舒适区，而是先学会替自己的痛苦负责。
因为，当你痛苦的时候，对方或许已经懂得不需要为你的痛苦负责了，而你也应该收起总想对别人负责的心，先为自己负责了。
扩展阅读
婚姻里，习惯了另一半，并不代表要凑合过
01
有人说，选对了男人，才能赢得属于自己的美好人生。婚姻里，一定要有爱，两个人恋爱到一定程度，才能选择走进婚姻。走进婚姻，还有一个因素是彼此习惯了对方：
习惯了每天一睁开眼睛，就是那个熟悉的他；
习惯了每天到达上班地点，相互的报平安；
习惯了和他聊天的欢声笑语；
习惯了睡前和他互道晚安……
我们每个人都渴望幸福的婚姻，憧憬美好的爱情。当爱情成为一种习惯，很难再去接受别的人。对我们而言，习惯才是最安全的生活方式。
一个人，坚守一辈子的爱情，需要付出很多的努力。然而，再美好的爱情，经历了现实的洗礼，也会变了味。我们不能寄托于“琼瑶式”的爱情观念，应该敢于回归到现实的生活。
02
前段时间，一个多年未见的朋友，说自己在上海，约我见面聊聊。我记得她毕业就结婚了，婚礼我没时间去参加，就随了份子钱。
听说，她老公对她挺好的，两个人结了婚，还去三亚旅游。一晃四年过去了，她突然要求见面，我挺意外的。
几年没见，她憔悴了不少，也胖了不少。我们边吃饭边闲聊。上学那会儿，玩的好的闺蜜，结了婚之后，都很少联系。我庆幸她没把我这个朋友忘记。聊天中，得知她生了孩子，一岁多，放在老家婆婆带，自己随着老公来上海工作。
孩子那么小，放在家里让老人带，真的好吗？老人家虽然有带孩子的经验，但是毕竟时代不同，教育方式也不同。她说也是万不得已。聊到家里的事情，她神情很木纳。一问才知，她和老公婚后的感情并不顺利，她因为身体因素，无法怀孕。在生孩子的问题上，和家人关系不和谐。
为了要孩子，花了不少钱。最后通过试管婴儿，顺利怀孕，结果生出来还是个女儿，婆婆成天黑着一张脸。婆婆觉得花了这多钱，生了丫头片子，将来嫁人了还是别人家的。孩子一岁断奶，婆婆催她去工作，她老公被调到上海了，她也跟着过来，刚找到新工作，顺便来看看我……
我问她，婆婆让你出来工作，你老公怎么说？她耸耸肩，能怎么说？生孩子花了这么多钱，他也是听他妈妈的，让一起赚钱，我们还有房贷没有还……
她像是讲故事一样，讲述这自己的经历。我听得却很扎心。一个女人，生完孩子就出来工作，还和自己的孩子距离几百公里，平时只能视频里能看到。不是说，生了孩子就应该对他负责吗？这样看来，生完就丢在家里，对孩子好不公平。
看我发愣，她倒是安慰我，不用大惊小怪，她习惯了这样的生活。结婚完全和谈恋爱不能相比，现在有孩子了，凑合着过吧。
03
我听得挺伤感的，感觉过的憋憋屈屈的。曾经也是一个很有主见的女生，怎么结了婚，换了一副面孔？我觉得她可以换一种生活方式，和老公沟通沟通，想办法把孩子留在身边，凑合着过日子不觉得委屈吗？她倒是不在意，她觉得这就是婚姻该有的生活方式。
习惯了你身边的那个他，并不代表你任何事情都要迁就。她忍受各种痛苦，为老公生孩子，结果还被嫌弃生的是个女儿。
她丈夫和婆婆只考虑试管婴儿花费高，却忽略了她为了生宝宝，所承担的痛苦。如今，孩子刚一岁，就要和宝宝分离，出来赚钱养家，还称自己习惯了这样的生活方式。
曾经她在家也是一个备受宠爱的公主，而今变成有老公却没人疼的已婚妇女……
好的婚姻，不是你赚多少钱，而是你身边有个能够知冷知热的人。你了解他的秉性，他理解你的任性。总之，婚姻不能凑合着过，这不是最好的打开方式。
有爱的婚姻，才是最好的打开方式。习惯有他的陪伴，并不能任何事情都要去迁就。或许有一天，等你想明白了，才发觉这样麻木的婚姻，根本不是你想要的。
婚姻需要两个人共同努力，要学会沟通，学会交流，学会尊重，提升婚姻的质量，才能更好的去享受婚姻中的乐趣。
什么样的另一半难得
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的什么样的另一半难得，希望能够帮助到大家。
我身边好几对谈了好几年的情侣。
他们的特点是，可以讲出对方所有的毛病，讲出两个人之前为什么吵过架，又以怎样怪异，或者让人啼笑皆非的方式和好。也会无奈地讲“要是ta再怎样怎样就好啦”，但只是讲讲，转头进了商场，还是会张罗着给对方买衣服，比如，“他缺一件polo衫，他不喜欢太花的，你帮我看看这件怎么样”。
两个人的人生，自然而然地、历经磕绊地、却依旧没有任何疑惑地联系在一起的样子，有点儿迷人。
会散发出“我们就是那种要happy ending的男女主角”的气质。
想了下，什么样的另一半最难得，其实就是这样的。就是让你“心安”的。
开头讲到的那些情侣，嘴里不管怎样描述另一半，那种甜蜜，那种“我爱他他也爱我呀”的情绪，还是能“很快地被外人察觉”。
我以前对一段感情不自信时，反而不会在别人面前讲，“他让我多么多么sad”。别人夸我俩看起来“天生一对”，说“被他喜欢是幸运”时，我会笑着随便回点儿什么，让人觉得我很认同。
我交过一个你永远不知道他有多少亲密女性好友的男朋友。他很好看，发照片给我时，我朋友在旁边起哄，说“好羡慕你呀”——而我根本没办法告诉朋友，其实我都不知道在他眼里我还是不是他女朋友。
真谈了很好的，很让人放心的恋爱时，我成天开玩笑，说我跟我男朋友每天在家里相互“diss”，你这里这里不行，哎那你这里这里也不对啊，没到吵架的程度，单纯是，知道我们俩很相爱，很相爱啦，所以嘴巴上讲什么，真的是其次了。
都说女孩子爱问“爱不爱我”，但其实男孩子也一样想知道啊，人在感情里，总是不断地在找一种“确定”的东西，双方都是。
有句话很对，心动不难，心安才难。
“心安”需要很多。需要“只爱我”的笃定感，需要尽力的陪伴，需要很多温柔的细节加以填充……很长时间过后，那个你喜欢的人，才能在你的心里，有个“被扎扎实实地包裹着”的位置。
有些恋爱是，你难过时可以哭着打电话给对方，详详细细讲是为什么事儿在哭，对方怎么安慰倒很次要了，你需要的是，你知道你可以打过去，不怕被对方责备，不怕这样“显得自己太脆弱”——需要的是这样的“知道”。
写出来不像稀奇事儿，但对有些恋爱来说，“不可以”。有些爱意给人的感觉是，像“橱窗里那件买不回来的衣服”，总是担心有一天彻彻底底找不到它。
我23岁了，我很确定自己在感情里需要什么。需要“心安”。或者说，需要“妥帖”。
“妥帖”这种感觉很难形容，人和人之间的氛围，针锋相对的没那么多，要喜悦要热闹时，也总遇得到有人出现，但“妥帖”……反正我喜欢过的人里，只有一个人给了我“妥帖”的感觉。
那种感觉是，你知道他会“看着你成长”的。你现在的日子里，偶尔的drama，低沉，鸡飞狗跳，都不会阻碍你们的互相陪伴。
你当然不是什么都能做好，他也是，他知道你所有做得不好的地方，他比你还要清楚你的缺点，而对你来说，他是个什么样的人，哪里很好，哪里不，你早就明白——没有盲目的迷恋，没有“不了解”带来的美化滤镜，是真正地知道了，“这个人是怎样的”。
但你确信他比谁都要有你看重的品质。而且，你跟他在一起时的，“舒适的感觉”，没能在别人那里体会到。
这些，就是“心安”了。
有些恋爱是，两个人关系确定了，但总让人觉得“不坚固”的。你总能找到一些事儿让自己对这段关系失去信心——有时甚至都不是这些“事儿”很怎么样，是本身你就没有在这段关系里得到“心安”，没有“只爱我”的笃定感、尽力的陪伴、很多温柔的细节。
要是“心安”的话，你其实不会那么敏感。
我遇到过那种“当然喜欢他啊，但……”的关系，体会是，好累哦，“不想有第二次了”。
我想拥抱的，还是能让我“心安”的人呀。
-END-
我们为什么总是嫌弃另一半？
2020年，这场突如其来的疫情让很多夫妻理解了一件事：朝夕相处是很可怕的，有律师预告说，疫情之后，结婚率会创新高，离婚率更是。
正所谓开始时“异性即相吸”，疫情后，最终变成了“他人即地狱”。
网友@梧桐树留言说，那个瘫在沙发上只知道玩手机的男人，我1秒钟都忍受不了了。
在我为买不到菜而发愁的时候，我老公在家就像是个不食人间烟火的大少爷，提出了在家吃泡面还能抗半个月的建议。
每天吃完饭，他就往沙发上一瘫，继续抱着手机玩游戏，肚子上的肥肉更是让我看到就生气。
以前还能眼不见心不烦，现在，关在家里，避都没法儿避。抬头是这厮，低头还是这厮，天天都想爆炸。
生活中，总有某些时刻，我们会忽然特别嫌弃或者讨厌你的另一半，只不过疫情闭关给夫妻创造了更多相处机会，当24h朝夕相对，加剧了这种嫌弃。
在亲密关系中，会嫌弃对方不回消息、不洗碗、玩手机、赚钱少、长得胖。
我们嫌弃一个人，本质上来说，就一个原因：你为什么看不见我，你为什么不主动关心我，为什么不主动理解我。
当我在嫌弃你玩手机的时候，实际是嫌弃你为什么都不理我。
我这么失落你居然还怡然自得玩手机，太生气了。当我嫌弃你长得胖，实际上是嫌弃你为什么不愿意为我改变。
这其实是因为，“自我分化”不足够导致的，自我分化是心理咨询中的一个概念，用来形容一个人心理上的独立性。
一个“自我分化”足够的人，不仅能够在感情上跟别人接近，而且能够做到不被别人的意见、需求和评价所左右。
但对于人生经验不够丰富、“自我分化”尚未完全成熟的人们，想法、感受和行为则会很容易被别人的评价、需求和意见所影响。
他们会认为自己的不开心和不幸福都应该由其他人来负责，比如说伴侣的缺点。
所以，他们也容易对伴侣产生不切实际的预期。就像奇葩说另一位辩手所说，“爱情里真正伤人的不是两个人出现的那些嫌隙，而是那些莫须有的想象和怀疑。”
当我们明明相爱，却又在嫌弃另一半的缺点时，不妨先考虑一下，是否我们对彼此的“预期”都出现了一些小问题？
一直说爱情里需要信任，信任的结果不是呵护和忍耐，是勇敢。
勇敢地面对自己期望的落空，勇敢面对自己和伴侣的不完美，勇敢的交流问题、解决问题。
当你开始嫌弃你的伴侣时，不妨在一个固定的时间、地点、灯光下，两个人约好进入一场自由讨论。
此时只用来沟通双方的期望、明确彼此的边界，共同确定一个遇到冲突的解决方法等等。
美好的爱情不是没有裂痕，而是满是裂痕却没有崩开。
如何避免生活中和另一半的争吵？
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的如何避免生活中和另一半的争吵？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
隔壁又传来了摔东西的声音，这已经不是第一次。隔壁的小夫妻阿木和小慧平时聚少离多，这次疫情期间，两人增多了相处时间，起初两人很甜蜜，但时间一长，两人的争吵多了起来。由最初的小打小闹，到后来的摔东西、砸东西，吵架有愈演愈烈之势。
像阿木和小慧这样的夫妻不少。疫情期间，大家都尽量配合，不外出，不添乱，家人间增多了相处时间，尤其是很多平时聚少离多的夫妻，如今朝夕相处，一方面增进了情感，但另一方面平时不注意的一些矛盾也逐渐显露出来。
平时阿木工作忙，基本没有时间管教孩子，而小慧带孩子多一些，在孩子管教问题上已经有了自己的一套规范。阿木这次在家里时间长，也就主动分担了小慧的责任，这本来是好事，可是两人由于沟通不畅，在孩子的管教问题上产生了分歧。
除了对孩子的管教产生的分歧，两人在一些鸡毛蒜皮的小事上也经常吵架。
其实，夫妻间相处，说容易也容易，说简单也简单。
苏莹和于浩是朋友圈的模范夫妻，大家经常会问苏莹夫妻相处的诀窍。岂料，她说，她也并不知道什么诀窍。
朋友们问她，你们俩有说不完的情话吗？平常的相处模式是什么？你们不吵架吗？
她说，我们哪有那么多话，两个人专业不同，爱好也不同。苏莹说，老公喜欢打游戏，而她喜欢追剧，两个人经常就这样，半天就过去了。
另外两人对一些事情还有些约定，比如每当朋友来家里的时候，如果是老公的朋友，苏莹就负责做饭，让老公一心陪朋友；如果是苏莹的朋友过来，老公就负责做饭，而苏莹一心陪朋友。
还有一些家庭中的琐事，两个人基本也是坦诚相对，因为家庭是两个人的事情，如果有孩子，孩子也是家庭的一分子，很多事情两个人都商量着来，如果可以，孩子也要参与其中。
争吵也肯定是有的，只不过他们约定，争吵过后，两人要找机会把事情谈开。遇到一些争吵，起初确实不愿开口，但是由于有言在先，也是硬着头皮谈一谈，没想到效果还不错，对方竟然能够谅解自己，这也让两人的关系更加亲密，于是这个方法就一直沿用下来。
大家听了，都觉得受益匪浅。夫妻之间，没有了恋爱时的激情，回归到柴米油盐酱醋茶的平淡，生活中难免有些“无聊”，争吵也在所难免，都说夫妻吵架，“床头打，床尾和”，吵架本身并不是什么大事儿，关键是吵架过后，如何去处理，如何不伤害夫妻感情。
苏莹说，他们两人平时也没有什么你侬我侬的情话，日常生活里也各做各的，虽然生活得很平淡，但是两个人的感情却一点也不淡。
其实说到夫妻之间相处的典范，要数东汉的梁鸿和孟光“举案齐眉”的故事。相信很多人都听说过这个故事。
东汉的梁鸿，风流倜傥，很有学问和德名，很多人都想把自己的女儿嫁给他。而孟光已近30岁，长相丑陋，却获得了梁鸿的青睐。
起初，孟光作为新婚妻子，盛装打扮，而梁鸿没有理她，孟关于是换上粗衫布裙，梁鸿这才开始理孟光。原来两个人在相互试探。梁鸿觉得孟光的粗布衣衫才适合跟着自己，而孟光起初也是故意盛装打扮试试自己的丈夫，原来两人志趣相投。
此后，孟光每次吃饭时，都把饭案举到梁鸿面前，与自己的眉毛一般高，对梁鸿十分尊敬。
无论是古人还是今人，都常用“举案齐眉”来形容夫妻间的互敬互爱。现代的妻子肯定不会像孟光那样，把饭举到眉毛那里给丈夫以示尊敬，但是“举案齐眉”传达的一些精神是我们要学习的。
夫妻之间“相爱相敬”在什么时代都是佳话。
虽然像梁鸿和孟光那样互敬互爱到极致的夫妻不多，但是也有很多夫妻懂得相处之道，相互尊敬、相互理解，在处理家庭事务上或“难得糊涂”、或把事情谈开，真正做到了“床头吵，床尾和”。
其实夫妻之间相互理解和尊重，是老生常谈的话题，人们大多也都懂得这个道理，但是这样的大道理说起来容易做起来难，一些鸡毛蒜皮的小事常常会让人疲惫不堪，有时候甚至会丧失理智，说一些气话，伤人伤己，而过后又死要面子不认账，这样对夫妻生活有百害而无一益。
阿木和小慧就是这样，为生活中的琐事所累，然后两人又恶语相向，不能及时调整自己的态度，而两人吵架的频率越来越高。
其实如果两人能够相互理解和宽容一些，改变和调整一下自己的态度，吵架过后冷静下来思考一下，或许生活会变得更和谐一些。
但愿两人能够很快调整心态，好好改变一下相处之道，营造一个好的家庭氛围。
疫情期间，我们大多数的普通人只能多多配合，尽量不外出，不聚会，没事儿尽量待在家里，夫妻间好好相处，好好珍惜这“忙中偷闲”的时光。
千万不要逼你的另一半去励志！
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的千万不要逼你的另一半去励志！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
千万不要逼你的另一半去励志！
前两天见了我一个大学时候的闺蜜，她现在是一家上市公司的高管，全面负责集团的市场工作，风光且高薪。
彼此寒暄赞美一番以后呢，她开始对我大倒苦水，主要针对她老公，把她老公从里到外数落了一番，语气用词，就好像在说自己家不争气的小孩。
最后问我的看法。我说你老公啥样，我不知道啊，我也没见过，你这一面之辞我也不能全信。
但是，这不重要，重要的是，我从你的话里面，听到了一个致命信息：
你，对你老公，充满了，深深滴嫌弃！
你嫌弃他工作能力差；嫌弃他不上进；嫌弃他小富即安；嫌弃他下了班就回家不到处搞社交弄关系；嫌弃他休息时间就打打游戏带带娃，不知道搞点创收；嫌弃他低头干活，没想着工作上有啥发展；嫌弃他胆小怕事，没勇气出来创业闯荡一番。
嫌弃到看着他穿个背心裤衩在你眼前晃悠你就心烦的地步了！
闺蜜连连称道，是是是，对对对。但不是我嫌弃他，是他不够好，不够优秀。
我说你说白了就是嫌弃他挣钱不行。他要是天天在家睡觉，日进斗金，我看你不但不嫌弃，说不定还觉得他挺有本事，神通广大呢！
她沉思半晌，说，那就算是这样，我也没错啊，我虽然挣钱不少，家里也不缺钱，但哪个女人不希望自己的老公比自己强，哪个女人不希望自己的老公出类拔萃，提起来让人骄傲呢。
我说你说的对啊，你是没有错，可你老公也没有错。人这一辈子，谁说一定要成就一番惊天动地的事业；谁说一定要富贵荣华才叫好日子；谁说一定要每天打了鸡血似的奋斗啊激情啊！
就喜欢老婆孩子热炕头的日子怎么了？就喜欢三点一线平淡度日怎么了？就觉得老婆比自己强也挺好，怎么了？
闺蜜说，那不行，那我可受不了！
我说那你想怎么办？
她说她现在每天都对她老公进行思想教育，谁谁又升职了，谁谁又创业了，谁谁家又换房了。更夸张的是，还专门把他老公带去朋友的别墅参观，当着一屋子人面说，不知道我啥时候能住上这样的房子！
家里来了亲戚要去火车站接人，她二话没说甩给老公，本来男人当个司机倒是没啥，但她的理由比较来气：你一个小时才挣几个钱，连我的零头都算不上，当然你去！这是性价比！
我说你这样说你老公，就不怕他自尊心受不了哇！
她说她就是要这样激励自己老公！想当年她老公在学校也是学霸，那智商不是盖的，现在是潜能没有被激发，他需要激发，激励！
话说到这里，作为闺蜜，我不得不提醒她了：
你可要想好啊！你这样励志法，或许真的有效，但你这老公一旦励志成功，第一个就甩掉你！
闺蜜愣了，问我为什么？
这么高智商的人，有时候也是身在其中不能明白。我却见过太多这样的案例，女人逼男人励志，或者男人逼女人励志，励志成功之后，结局大都不怎么美妙。
男人大多不会离婚，而是在婚内就找了温柔可人，崇拜他的妹子，在那里寻找在妻子身上得不到的雄性的尊严和征服感；而女人在强大之后，选择出走，分手或者离婚，重新开始自己的明媚人生。
你问为什么？为什么这样？明明我为ta好，为了我们俩好，那为什么ta因我而变好，但变好了之后，却不要我了呢？
你为人家好，这都是你一厢情愿的想法而已，在ta心里，你是巨大的痛苦、羞辱和不堪回首的过去。
啥叫励志？除去个人机缘，内在的反省不说，如果是受了外界的影响，那都是受了大的刺激。而通常情况下，这种刺激，羞辱最管用。如果这个施加羞辱的人是你！你说说，一旦ta翻身那一天，对当年踩ta的人，能有啥好心情？
《过把瘾就死》里面有一个情节，我至今印象深刻。女主角杜梅，一天到晚骂男主角没用没出息。那男人被他骂的生闷气，在心中无数次的意淫，想着有一天，自己飞黄腾达了，怎么把这个女人碾碎踏平，像对待一盒垃圾。想到这里，男主脸上情不自禁露出得意的狞笑，但他心底，又泛起巨大的痛苦。他甚至不知道自己是不是真的希望这一天到来。
王朔对这个人性的描写非常到位。爱是真实存在的，但恨也是真实存在的。
你真的，不要去当那个，激发出他心底的羞耻感，从而去励志的那个人。
这个是从心理上来分析，我们再从客观利害的角度分析。
你俩能走到一起呢，大体还是因为各项指标加权之后，综合得分差不多。你老公挣钱比你差一点呢，他一定其他方面比较优异，比如我闺蜜那老公，曾经是学霸，或者他长得帅，或者他脾气好。
那男人找女人也一样，你嫌弃她挣钱不行，那或许她长得美，或许她异常忠诚给了你足够安全感；你嫌弃她脾气不好，那或许她家境好，或许她年龄比你小有优势。
总之，当初你俩凑成一对的时候，分数应该是不相上下的。
那为什么结婚之后，慢慢就不顺眼了呢？当然没有同步成长是一方面，但有的人结婚没几天就矛盾毕现了。
说白了，根本来说，还是人太贪心。
结婚前，恋爱昏了头，主要看长处了，短处要么被忽略，要么被美化！而结婚之后，那恋爱的劲头过去了，就开始盯着短处看了。你优异的地方，是我该得的，你不好的地方，我也不允许，你得改！ 我逼你改！
但如果ta这个短板一旦补上，你俩还能平衡吗？
如果这男人又帅又有钱脾气又好，他为啥要找这么强势大脾气的你啊，小姐！
如果这女人又漂亮又年轻又会赚钱又会持家，你问问你自己是个什么颜值，什么身家，人家为啥又要耗在你这里呢！
你说，那咋办？我就不能让对方变成一个更好的人了吗？
也不是完全被动的束手无策。
第一，包容包容再包容，接纳接纳再接纳。玛丽莲梦露有一句名言：如果你不能接受我最坏的样子，你也没有资格接受我最好的样子。
茫茫人海，我们找到彼此 ，不是为了去给别人当爹当妈，像训小孩一样去训对方的；也不是为了去给别人当人生导师，把别人改造成你想要的样子。
而是找一个人，彼此温暖，携手走一段人生的路。你自己喜欢成为啥样人，你自己去努力。喜欢挣钱自己去，喜欢当官自己拼，对于伴侣，不要提太多要求。
第二，正面鼓励和赞美，或许可以有所改善和帮助。
如果你希望你老公多挣钱，那就赞美他男人的担当，赞美他工作做得不错，慢慢激发他对于事业的兴趣；
如果你希望你老婆能够在家族关系中表现更加贤惠，那就多赞美她的善良和宽容，让她在每次家庭关系中的隐忍和付出得到你的肯定和奖赏。
这些可能没有打击谩骂来的立竿见影，但他会让你们的关系，在温情中慢慢朝着想要的方向一点点靠近。
逼另一半励志，真的是很残忍的一件事情。
他说明了，你对ta，巨大的不满意！而这种不满，给对方带来的痛苦，远远大于事情本身。他让对方感到，自己在所爱的人心中，不被肯定，不被欣赏，不被尊重。
自信全毁。
在这被毁灭后的废墟上所升腾起来的励志，已经失去了爱意和温情。
别这样，真的。
遭到另一半指责，好的方式是
如果老公指责你，你会怎么做？
怼回去？辩解？无视？委屈哭泣？默默承受？我想，很多人会跟我一样，会选择怼回去吧。
有一天，先生下班回家，也许是在工作中遇到什么问题，心情不好，一进门就指责道：
“既然没在看电视，为什么电视机的机顶盒又不关？说了几次了，总当耳边风，我已经帮你关好多次了！”
我一下子懵了，这样的小事有什么可指责的？虽然他确实提醒过我几次，可我以前总觉得他小题大做，并没有把他的不满放在心上，然后是各种辩解：“我刚刚还在看呢，没来得及关”或者“我一会还要看的，不用关来关去的吧，好麻烦”又或者“又费不了什么电，有什么所谓？”
这次，我下意识地又冒出来一句：“有什么大不了的嘛，你浪费的停车费可比我用的这一点电费多多了。”
他的火腾的一下冒上来：“每次你都是这样，从来各种理由，我说的总不对！我都开始怀疑你是不是故意开着气我的！”
这时，我心里突然有了觉知，这不是又回到老路上了吗？眼看又要重复以前吵架模式，眼看吵架内容将扩大，最后就会扯出有的没的陈芝麻烂谷子，难道我要的是就因为没关机顶盒这样小事，令期待的美好夜晚泡汤？
我赶紧把到口边的各种巴拉巴拉吞回去。
没有马上说出不过脑子的话，使我冷静下来，意识到他说我“总当耳旁风”，这句是关键，其实这透露出他其实是困扰于我对他的意见的不在意。
我应该不去纠缠关机顶盒是多大的事，而要关注于回应他内心的焦虑：我没有重视他的感受和意见。
我改变了应对方式，不像以前一样急着辩解“我不是故意气他的”，而是回应对他的理解：“是啊，你说得对，我老是忘事，我知道你是在担心我。”
他明显脸上出现诧异的表情，本来按习惯做好准备要反驳我的各种借口的说辞，这下出不来了，一时整个身体语言由备战变成发生意外、不知怎么应对的样子，愣怔的样子有点好玩。
我嬉皮笑脸地趁热打铁：“老公，怎么办呢？我以后老了，忘的事会越来越多，我会努力延缓衰老的，不过能力有限，以后说不定老年痴呆走丢，只能靠你找回来了。不知我在衣服上绣上你的名字电话，是不是容易被找回来些？”
他这下崩不住了，忘了指责我没关机顶盒的事，哈哈笑道：“对了，就像小狗一样，脖子上挂个牌子，写上主人的联系电话。”
然后，我们边吃晚饭边聊，越聊越欢乐，话题转向：要不要建议姐姐给她的小狗脖子上挂个牌子，姐姐忙，不如我们帮她办吧，什么时候去串门呢......
但我修炼不到家，还是期待他以后别为这些小事指责我，到晚上就寝前，我又不知死活地捡起这个话题：
“.你看，我从来不为这些生活中的小事指责你，只要不是原则性问题，我都随你去，难道你没发现吗？什么袜子乱扔啊、在水杯边剪指甲啊，我虽然觉得不好，也不说你，就是觉得我们在自己家里的舒适，比什么这规则那规矩重要，只要你在家舒服自在，我就随你怎么舒适怎么来……”
言下之意，是期待他也别太要求我生活中的小节完美无缺。
他本能地不服气地又准备杆上来：“你总是觉得你是对的，好像我都是错的、没对过，什么都是你说了算，我都不能发表意见......”
话刚出口，他也意识到自己这样说话不合适，这些帽子扣的有些大，他收口没有继续怼下去。
晚饭前我对话方式的修改影响到了他，我的觉知带动了他对自己情绪的觉知和控制，他没有像以前一样，只要觉得自己理亏了或说不过，就气哼哼地转过身再不说话，而只是停顿下来，搭在我腰上的手也没有挪开。
哈哈，因为我承认自己的缺点、并重视他的意见，就这样为自己的粗枝大叶找到了完美借口，而且他还觉得没法再指责我了。
并且他随后发现，就是由于我的随性，他的各种“小毛病”才会我忽略、没去唠叨他计较他，他在家里才能这么自在无拘束。
老公也开始反省自己。
面对指责，并非只有怼回去这条路
面对指责时，我选择了不同的应对方式，得到了很好的结果，也尝到了觉知力提高的甜头。不仅自己从中受益，也明显影响了家人的应对方式。
我们的觉知觉察，带动了对方的思考，两人的关系得到了升华。
回想过往，有多少次，我由着自己的性子吵闹，说话离题万里，一件小小的事就会引申出：你不爱我、不关心我的强烈感觉，然后他不知怎么办，躲得远远的，我就更加气恼，使得情绪不可收拾。
那是因为我内心的不安全感和不确定感造成的，无论他为我做了多少事，只要当前有一件事引起我的不安，我就会用这一件事去覆盖他做的其它事。
明白了以前吵架时他说的那句话：“在你眼里，我就没为你做过什么！”点到我的要穴，只是我现在才有能力感受和明白这痛点。
每当吵到他说出“我好像从来没有为你做过什么！”时，就是他打算退缩到一角，以沉默应对的时候。
这种沉默应对真的很可怕，你的情绪出来没人接手、想沟通却面对一堵“墙”，面对空气唱独角戏的感觉简直会令人崩溃。我再也不要体验这种沉默、冷战、无人回应的感觉了，怎么办？
除了引导情绪，停下来一会，体会自己的觉知，不让双方的话赶话地走到这条路，我想不出其它办法。
可能会有朋友说，为什么总是要我先来觉知？凭什么都要我来让着他？为什么他不能先觉知、先停下来，先让着我？
在这个改变的过程中，最大的障碍是要克服“我先低头，还是他先让步”、“为什么他不来迁就我”等等的计较心理，有时难免会有委屈：难道我不应该是被宠溺、被哄的那个吗？
先不说在婚姻里，男人可能已经让着你很久了，只是你没有觉察到。就算是我们先觉知，先了解到面对指责，我们可以有不同的选择，然后我们去实践，受益的也是我们自己、是我们之间的关系。
之前一位闺蜜和老公第N次吵架后冷战，老公突然提出离婚，他说：每次吵架，她都生气、冷战，要离开，都是我先打破沉默，先低头道歉，先努力挽回，她没有从来一次尝试过为了我们两个人的关系努力一下！从来没有！或许在她心里，她从来就没有在意过这段关系吧！我也死心了。
在当初热恋时的，男人一般都是主动的一方，但关系久了，总是主动的那个人，一定会感到累。女人做到不再期待男人的主动“醒悟”，偶尔的觉察与主动改变，往往让男人感动和惊喜。
如果感觉到关系需要改善，就从我们自己开始吧。
消灭“火种”、避免“擦枪走火”
大部分男性，特别是工作压力比较大的男性，他们心目中的社会角色份量往往大于丈夫角色，一天“战斗”下来，回到家，需要有个角色转换的过程。
他们是普通人，不是圣人、更不是完美情人，短时间内又没法提升，怎么办呢？
我一般给回家后的他半小时缓冲时间，让他定定神、休息一下，随便他自己怎么舒服怎么来，让他找到“在家”的感觉了、不是“在社会战场”的觉知，这样就减少了在外工作一天的“火气”和“累气”，在家里溅出火星的可能性。
我先生是个控制欲比较强、大男子主义的人，在单位发号施令习惯了，会把习惯带回家，喜欢这里那里指点来指点去，往往我认为他是在指责，他却认为只是正常沟通，还觉得确实是我没有做好，难道还一点说不得？
所以为难免不小心“擦枪走火”，当我想发作、对抗时，我就提醒自己：如果我连自己都控制不好，还想有本事调整好我们的关系吗？稳住、稳住。
如果我按照过往方式怼上去，等于是继续强化以往的互动模式，我要创造一个对于我们双方来说全新的、真正想体验的模式。
往往就在电光火石的一瞬，自己的情绪随着觉知在转换，除了怼回去，我找到了其他的应对方式，事件随之转换味道，甚至成了笑谈。
慢慢的，我们开始了良性循环，在家都能放松下来，矛盾越来越少、气氛越来越好，各自的“问题”可能还在，可互相能接纳和包容彼此的时候变多，很多问题已不会成为引火索，比如，我仍然常常忘记关机顶盒，可他再不会为此发无名火啦。
而且，家给他的感觉体验更好后，越来越喜欢回家，也慢慢意识到自己以前乱发脾气是不好的，虽然面子问题嘴上不会承认，但心里是明白的，他感受到我的谦让、同时也学习了我的应对方式，从而逐渐回馈在两人的相处中。
结束以往的不良沟通模式，从现在开始，从自己开始。
微信上认识另一半靠谱吗？
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微信上认识另一半靠谱吗？
雨薇和她的白马王子迈克是通过微信“摇一摇”认识的，这是她初坠爱河时经常炫耀的一件事。
当时一旦有人问起她们的相识过程，我就想抢答出那些被雨薇说了无数遍的说辞“那是一个普通的早上，太阳当空照，花儿对我笑，喜鹊在枝头叫，我受到一股无形力量的召唤，拿起手机轻轻一摇......”
我见过迈克同学，那是一次朋友的生日宴，雨薇挎着他的胳膊出场，一脸的幸福和甜蜜。
挺好的一个男孩，文质彬彬，干净阳光。席间一直在给雨薇夹菜，看得出来挺会照顾人。
缘分这个东西真是奇妙万分。它能轻而易举的让原本陌生的两个人产生交集，演绎一段故事或是一世纠缠。
在不分时间、不分地点、不分方式的高调秀恩爱，狂虐单身狗一段时间后，雨薇竟然收手了。
就在大家纷纷猜测她是突然良心发现，还是担心太高调被暗暗诅咒时，我们惊讶的发现她对于怎么和迈克认识的说辞也变了！
“我们是朋友介绍认识的。”她脸不红心不跳的回答。
阿雷本来准备学着雨薇的腔调和神色给新交的女朋友演说下那段曾被我们玩坏、“摇”来的爱情故事，听到雨薇的回答，他诧异的瞪了下眼睛，很自觉的转移了话题。
真是莫名其妙，一段天作之合的缘分非得说成是俗套的“朋友介绍”。
后来得知原委后，我真想冲到雨薇面前指着她骂一声“作”！
得知女儿的男朋友是网上认识的，雨薇的妈妈也是爱女心切，担心她受骗，随口提醒了一句：“闺女长点心眼，网上的人都不靠谱，多了解了解，别让人骗了！”
这本是出自一个母亲正常的爱护和疼惜，担心自己的孩子遇人不淑，这无可厚非。
不曾想，雨薇从此却有了心结。她越琢磨越不对劲，越想越觉得妈妈说的有道理。从此心神不宁，诚惶诚恐。
她会神经质的搜罗网上那些“女孩被网友骗财骗色”、“微信摇出不靠谱男友”等消息拿给我们看或是截图发到群里。
“迈克靠不靠谱你感觉不到吗？我觉得他挺实在的。”有一次我实在忍不住了，在群里问她。
“他靠谱？靠谱还玩“摇一摇”吗？靠谱还需要从网上找女朋友吗？”她立刻反击我。
“那你也是通过这种方式认识他的，你也不靠谱？”
“那当然不是，我就没玩过几次。”
我不想再反驳，人真是奇怪的动物，同样的事情，自己做可以，对方做了就是十恶不赦。我也不想点出，她否定迈克其实就是在否定她自己。
一对恋人，认识的方式或许有无数种可能。靠不靠谱，合不合适，能不能在一起，难道不是该由相处时的观察和感觉决定吗？
原本以为雨薇纠结一段时间就会幡然醒悟。没想到的是她居然变本加厉，始终走不出那个坎。
她逼着迈克详细的说出曾经玩过几次“摇一摇”，见过几个女孩，为什么没走到一起。
她让她的男朋友列举出二十条选择她做女朋友的理由，每条理由必须具有说服性，至少能够说服她。
她经常会梦到迈克背着她玩“摇一摇”，和摇到的女孩约会，然后自己哭醒。
她经常不定时的电话查岗，每天翻看男朋友的手机，试图翻出点他花心的证据。
若不是真的爱她，迈克怎么可能忍受和包容的了？
我也从不怀疑雨薇是爱迈克的。或许就是因为太在乎，才会害怕，才会如此担心吧。
虚幻的是网络，不是爱情。网上那些负面的消息和报道，多半是在第一次见面或是了解并不深的时候就发生了。
我相信一定也有很多恋人通过网络的缘分走到一起后，白头偕老，幸福一生。
认识方式只是最初把两个人联系起来的纽带，一个途径而已，何必如此较真？
最终是雨薇提的分手，她终究没能战胜自己的心魔。曾经让她引以为傲的邂逅方式变成了一根尖长的刺，扎在她的心里，时时刻刻折磨着她，最终吞噬了她的爱情。
沉寂了很长一段时间后，她开始频繁的相亲，也都无疾而终。
得知迈克订婚的消息时，我们正在后海滑冰。她停下脚上的动作，攥着手机发了会呆，最后幽幽的问我：“你说他们会是怎么认识的？”
“我不知道，但是我觉得一点也不重要！”我回答。
这大概是我见过最为可惜的一对。她们分开不是因为性格不合，不是因为父母反对，也不是因为一方出轨。仅仅就因为相识的方式带有不靠谱的可能性。
鉴定一段恋情靠不靠谱，主要是鉴定一个人靠不靠谱，鉴定这个人和你合适不合适，对你踏实不踏实，忠诚不忠诚。
而一个人适不适合和你恋爱，对你怎么样，主要取决于他固有的现实条件和是否对你有感觉。这和怎么认识你的，哪里邂逅你的又有什么关系呢？
我表妹和他的男朋友小刚是在夜店认识的。彼时自考失败又找工作受挫的表妹到夜店自嗨，遭遇图谋不轨的猥琐男搭讪和纠缠，被拒后猥琐男仗着人多便开始拉拽。
俗套的英雄救美，俗套的故事开端。可是他们却爱的甜蜜，爱的专一。
他们从不隐瞒最初相识于夜店。每次回忆起那天，表妹都是一脸的甜蜜。她说小刚打猥琐男那一拳时，帅呆了，酷毙了。
她大概根本就没有考虑和纠结过那天小刚为什么去夜店？之前是不是经常去？会不会是个情场浪子？
小刚同样也没有怀疑过我表妹是不是喜欢泡夜店的“不良少女”？是不是想去那里邂逅有钱人的“物质女”？
他们都是聪明人，知道对一个人的认识要靠眼睛和脑子，而不是靠耳朵和想当然。
反对的声音一定是存在的，因为最初时外人并不了解你的恋人，他们只能通过惯性的思维和世俗的眼光来看待他。
听闻我表妹和她男朋友是在夜店认识的，很多人都诡异的笑笑，表情意味深长。
尤其是我的一个亲戚，在他看来这简直就是伤风败俗，奇耻大辱。他声情并茂的控诉那些爱去夜店的人是怎样的生活糜烂、放荡不羁。
他甚至恶毒的断言，我表妹的这段恋情绝对走不到最后。
表妹和小刚相视一笑，牵着手走开，根本不予理会。
相恋之后他们的确约定以后尽量少去夜店，主要是考虑到健康和安全。不过每一年的那一天，他们都会去最初相识的那家夜店玩个痛快，纪念他们的邂逅。
表妹在今年五一订的婚。她对正遭遇全家人催婚的我说：“姐，我觉得适合你的那个人此时正躲在人群里思考该以怎样特殊的方式出现在你身边。”
说一个人不靠谱，我信。可能他确实总是做出一些不着调的事。
说一段感情不靠谱，我信。或许两个人压根就不合适。
但是，若你说两个人认识的方式不靠谱，我就会反问你：“什么样的认识方式才是靠谱呢？”
青梅竹马的爱情可能普遍被认为更靠谱些，究其原因主要是相互了解的多，给人更踏实更可靠的感觉。
知根知底、互不隐瞒的的确确是美好爱情的前提，但并非因果关系。你不能说因为两个人一起长大，所以他们就适合在一起，就更可能天长地久。这显然说不通。
决定一段感情靠不靠谱，除了相互了解外，还有很多其它的因素。
相亲靠谱吗？同学介绍靠谱吗？哪种邂逅方式最靠谱？恐怕就连最睿智的感情分析师也无法给出答案。
曾经有朋友问我，相亲网站靠谱吗？
我回答，相亲网站上有骗子，数量还不少；但也成就了无数对情侣，他们最终走进了婚姻的殿堂，一生相伴。
相亲认识也好，朋友介绍也好，自己邂逅也罢，不过是个认识的平台和途径而已。
不管两个人以何种方式相识，一旦决定在一起，大家的起点就一样。爱情的原则和幸福的因素并不会因为是何种方式相识而有丝毫改变。
相爱就好，合适就好，幸福就好。
只要结局是美好的，任何形式的邂逅都只是天赐良缘的开端。
- END -
花落颜颜
