【www.qg13.com - 写给另一半的情感语录】

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的婚姻里，对另一半说感谢有多重要？，欢迎阅读与收藏。

一直以来，我觉得自己的人缘还不错。职场上，得领导信任，有同事支持。朋友中，有闺蜜珍惜，有知己不弃。我心存感恩，并很乐于表达谢意。

在当年还没有微信、不能发红包的时候，但凡得到他人帮助，我都会发一条真心实意的短信，或用心准备一份适宜得体的礼物，或安排一顿周到细致的宴请，以充分表达我的心意。

这个习惯让我很受益，它让我跟一些原本只是泛泛之交的人，感情由淡转浓，从客户成为朋友，从同事成为好友，从熟人变成知音。

但是，我却从不知道，在婚姻里，我如此吝啬对另一半表达感谢。更讽刺的是，我第一次意识到这个问题，是从指责对方开始的。

2013年，黄岛发生了震动全国的11.22输油管线爆炸事故。

我当时手头正有一堆工作忙得不可开交，网上弹出新闻窗口，我才发现，爆炸的街区，正是公婆所住的街道。

那时老公出差，跟随科考船在海上做项目，一星期都没有信号，没有网络，根本完全联系不上。公婆的手机始终打不通，我开始害怕了。

我放下手头全部工作，开始上网查更新信息。爆炸的严重程度超乎想象，通往爆炸区域的路已经被封，高速口停止通行，外面的车进不去，里面的车出不来。

那一个下午，是我人生中少有的慌乱、紧张、无措的时刻。老公在海上漂着，无人可以商量，我对黄岛也是人生地不熟。

情急之下，我请黄岛办事处的同事帮忙。由于我们办事处的地址离爆炸区域较远，通信未受影响。他们不停地帮我联系，打电话落实实时情况，我终于在两个小时之后打通了婆婆的电话，几经辗转让她与我的同事接上头，最后同事开车将他们送了出来。

当天晚上，我把公婆接到了青岛，总算全家平安。

三天后，老公出差回来。

老公的姑姑来家中做客，她得知了整个经过，对我赞不绝口：“多亏我们有爱玲这样的儿媳妇，关键时刻全靠她，我得代表老刘家感谢一下。”我知道姑姑作为亲戚和长辈，这话是真心的。

其实，谁遇上这性命攸关千钧一发的时刻，都明白什么婆媳矛盾都得先放下，保命要紧，这是为人子女的责任。

但听到这些话，我心里还是暖暖的。老公虽然也一直附和着，却始终没对我说什么。

直到晚上临睡前，他始终跟没事儿人似的。我终于忍无可忍地爆发：“我那天整整忙了一下午，托关系找同事，拼了命地把你爸妈接出来，你连句话也没有吗？你良心被狗吃了？

他这才一惊，意识到了我的不满，嗫嚅着说：“其实，我在心里挺想对你说谢谢的…..”

“你想有个屁用啊，你说了吗？你在心里说给空气听啊？”我气呼呼地上了床，气得睡不着，背对着他，打算开始我最擅长的冷战。

情绪平复下来，我开始静心想，类似的付出，他为我和我的家人也做过。但我说过谢谢吗？我努力搜罗记忆，想找出证明，很可惜，一句也没有过。

说谢很难吗？

恋爱期间，我们明明都曾那么擅于表达的。爱情之始，为什么叫“谈恋爱”？因为爱需要表白。

那些绵绵不绝的情话，那些温柔甜蜜的昵喃，爱意总是需要先经过我们的耳朵，再抵达彼此的心里。

爱，既要做，也要说。要有为对方付出的行动，也同样需要感谢的语言。

东方人的情感模式都过于含蓄内敛。我们从小都没有被教育、不曾被训练，该如何对最亲近的人表达内心感情。

女人们擅长外冷内热，心中明明一盆火，非要嘴上一把刀。男人们却又都像茶壶，肚大嘴小，心里想多少也倒不出。

更悲哀的是，我们的爱情混进婚姻，被柴米侵蚀，被油盐裹挟，被鸡毛捆绑，被蒜皮风化。我们再也看不到对方的优点，所有的付出，都成了理所当然。

女人在外面，都是别人的好闺蜜，听女友吐槽泄愤时耐心满满。也能做个好员工，对工作事无巨细任劳任怨。一回到家里，就自动开启怨妇模式，对男人怎么看都不满意。

男人出了门，外人面前也能做暖男。对哥们义薄云天，对客户面面俱到，现成的漂亮话轻松能说一箩筐。回家面对老婆，就开始横挑鼻子竖挑眼，什么伤人说什么。

“幸福的家庭都是相似的”，这种相似里，一定有这一点，就是重视对爱的表达。

这几年我特意留心观察过身边的人。我发现，那些比我们幸福的夫妻，彼此间从不吝惜感谢、抱歉和夸赞。

我的BOSS已是父辈的年龄，有一次在他办公室开会，一直开到下班，BOSS太太打来电话，说晚上包了全家最爱的野菜包子。

BOSS在电话中抱歉：“今晚来了客户得陪，你给我留两个，我喝完酒回家吃，谢谢啊！”

那一刻让我很触动。因为我见过太多事业小有成就的男人都对太太一脸不耐烦：“别啰嗦了，忙着呢。”

和闺蜜旅行期间，听到她晚上给家中打电话，询问了孩子情况后，不忘对爱人说一句：“这两天照顾孩子辛苦你了，谢谢老公。”这情景，完全不像有人叫嚣着“只不过让你伺候几天孩子累个屁”的画风。

可能有人会觉得矫情吧。过日子已经够累的了，哪那么多事啊。可是，就是因为婚姻太艰难，相守太不易，我们才更不该让那些无休无止的指责、死气沉沉的对话、理所当然的忽略成为常态啊。

后来，我刻意要求自己，学习着、练习着，对对方表达爱意和谢意。因为婚姻里，没人愿意成为冷漠的男人，也没人希望变成无聊的怨妇。

当某天晚上我窝在沙发写稿，老公递来一杯新泡正山小种，我随口说“谢谢”的时候，才发现，这一点，不知不觉间已成为我们自然的习惯。

但在一旁专心玩玩具的儿子突然扭过头，有点惊讶：“你俩怎么这么好了？”我俩相视而笑，心照不暄。那一刻，竟有初相恋时那种隐秘的快乐。

我爱你，对不起，谢谢你。

这些话很简单，但它在婚姻里的效力，远比想象超出百倍。不是虚伪的客套，而是真心的感恩。

至此，我和你，才能成为一个宇宙。

我们喋喋不休，我们无怨无尤。

精选阅读

婚姻里，这才是另一半“不成长”的真相

生活中，我经常听朋友这样抱怨：别人家的老公/老婆都那么好，自己家的就是不行，还一点成长意识都没有。

于是，很多人信奉“不成长，就抛弃”，如果对方不成长，关系终究不会变好，还不如一开始就放弃。

然而一段关系并非真的想放弃就能放弃，有时候，关系既没有坏到必须离开的地步，又不得不忍受跟对方各种不合拍的煎熬。

为了一段不算坏的关系变得更好，我们才希望对方跟自己一起成长。

为什么你那么渴望另一半成长

我总是遇到很多这样的来访者：

当关系出现问题时，他们首先努力把自己变成更好的样子，但关系并没有因此变得更好，所以既愤怒又无助，觉得问题主要出在对方，对方更应该成长。

“总是说成长，只有我成长，对方毫无变化，有什么用？”

如果接着去了解他们的痛苦，你会既欣赏他们积极成长的态度，又对他们的遭遇深感同情：一个这么好的人，为何却遇上这么糟糕的另一半？

这种感觉好比在问：

一个积极上进、辛苦付出的妈妈，为何会养出一个如此不成器的孩子？

然而，这种“妈妈”比比皆是。渴望另一半成长的人，在关系中通常都像个辛苦妈妈：

一开始任劳任怨，但当孩子开始出现问题时，开始恨铁不成钢，一边责骂孩子不懂自己的辛苦，另一边想用更多的付出来改变孩子。

事实上，这是一种掌控型关系，一开始关系存在的前提是：你应该无条件听我的；当对方不愿意时，掌控开始失效，关系就变成：我拼命对你好，只为让你听我的。

所以，掌控型的人看起来都非常nice，只要你愿意听从他，他就会对你不计代价地付出。他们常常不明白：自己有如此强烈的让关系变好的意愿，为何对方就是不愿意配合，反而还要努力挣脱？

就好比一个妈妈对孩子说：只要你变成一个好孩子，你要我做什么都愿意。

孩子会说：我什么都不需要你做，只要你不再掌控我的生活。

所以，在婚姻里，极度渴望对方成长的人，实际上是在面临关系失控时，试图用努力付出去修复对关系的控制，让对方变成自己期望的样子。

亲密关系的一大幻想误区

关系的一大幻想误区：如果他/她成长了，我就不会这么痛苦了。

即便许多控制型的人对关系最理想的期望是“两个人共同成长，换回从前的幸福”，但不得不面临一个现实困境：控制型关系一旦失效，就很难再回到从前。

我的一位来访者小静，跟先生的关系无比痛苦。先生是一个典型的控制型人，多疑敏感，不论小静外出做什么，都需要事无巨细地跟他解释，否则他就会大发雷霆。

一开始，小静很感动先生如此在意自己，但后来她却越来越难以接受先生的好。比如，先生不让她跟朋友聚会，说怕别人把小静的思想带坏了；更不让小静去健身，有机会在健身房接触其他的男性。

最让小静生气的是，她报了一个从业资格培训，没有事先跟先生讲，先生知道后暴跳如雷，厉声问道：你是不是早就打好了什么主意，为什么故意瞒着我？

小静解释：我觉得这件事再正常不过，没想到你会如此误解我。

在小静的眼里，先生多疑得不正常，但他不这么认为，反而经常跟小静说：你为什么像个小孩一样，不能变的成熟一点呢？

先生说的话，其实也是小静想说的话，她也常常想：如果先生可以成长，或许她就不用这么痛苦地忍受被误解的痛苦。

当小静见到我时，他们已经结婚五年，无数次他们动了分开的念头，但又一次次不忍心看到对方痛苦。

小静说：我不想看他因我这么痛苦，或许我多做一点，他就不会那么生气；

而先生觉得：我对你越来越好，你就应该变成我想象的样子。

他们都用自己的好，来希望对方成长，以为只要对方成长了，彼此都不会痛苦。反而因为抱着这样的期待，努力改变对方又不断失望，才让自己很痛苦，也让对方很痛苦。

所以，在关系里，真正让自己痛苦的，不是对方的不成长，而是你把解除自己痛苦的希望寄托在了改变对方上。

婚姻里，这才是不成长的真相

我的另一位来访者小希曾经也责怪先生不成长，她和先生共同创业，每天不仅操心公司的事情，回家还要操心孩子和家务，先生就像个甩手掌柜，不管对工作还是家庭都是各种不靠谱。

面对这样的先生，小希非常无奈：公司是自己家的，不可能不干啊！家务和孩子的事情也摆在那里，不做也没人做啊！

过去的她，看到任何不顺眼的事，必须马上去解决，做完后又一肚子怨气，忍不住向先生发泄。先生却很活得很潇洒，每天自在惬意，时不时来一场说走就走的旅行。

我问小希：最初为何想要跟先生在一起呢？她说：我觉得他那种自由不羁的性格特别迷人。

先生的自由不羁，正是小希渴望自己可以活出的样子，可是到了婚姻里，这却成了小希眼里最大的问题。

先生也无数次跟小希讲：你觉得辛苦，可以少做一点啊！

小希依然坚持自己必须辛苦，而先生必须对自己的辛苦负责。不论小希如何吵闹，先生始终是那个样子，她非常渴望先生成长起来，变成一个认真负责的男人，然而这样的期望又一直落空。

直到我们开始探讨她为什么这么放不下他的先生，她才意识到既渴望先生跟自己分担，又担心把许多事情留给先生，给先生造成太大的负担。

在关系里，她一边努力替先生分担压力，另一边又不甘于自己如此痛苦。她无法在关系里自由地做自己，所以她也希望先生也不要变得如此自由。

看起来，她渴望先生成长，渴望先生变得更负责，是一种非常合理的需要。但实际上，恰是她无法相信先生可以对自己负责，她才不得不用辛苦去揽过先生肩上的担子，让先生越来越轻松，自己却越来越痛苦。

所以，从根本上说，不是先生的不成长让她痛苦，而是她在关系里太痛苦了，才希望先生按照她想要的去成长。她其实不需要用盲目的好去感动先生，而是需要一场真正的内在成长。

后来，她慢慢在关系里放松下来，简单清晰地向先生讲出自己的需要，也更多开始照顾自己，她发现两个人开始有越来越多的共同话题，原来先生也不像自己想象的那么糟糕。

很多时候，我们的关系状态，跟自己的内心状态是匹配的：

如果你很痛苦，就只会看到对方让你痛苦的地方，反而陷入关系里无法自拔；

如果你可以先照顾自己，安抚自己，就可以看到原来关系里的很多问题从自己这里也能找到答案。

婚姻里最好的成长，不是努力做好去责怪对方不成长，甚至幻想着把对方拯救出不成长的舒适区，而是先学会替自己的痛苦负责。

因为，当你痛苦的时候，对方或许已经懂得不需要为你的痛苦负责了，而你也应该收起总想对别人负责的心，先为自己负责了。

婚姻里，习惯了另一半，并不代表要凑合过

01

有人说，选对了男人，才能赢得属于自己的美好人生。婚姻里，一定要有爱，两个人恋爱到一定程度，才能选择走进婚姻。走进婚姻，还有一个因素是彼此习惯了对方：

习惯了每天一睁开眼睛，就是那个熟悉的他；

习惯了每天到达上班地点，相互的报平安；

习惯了和他聊天的欢声笑语；

习惯了睡前和他互道晚安……

我们每个人都渴望幸福的婚姻，憧憬美好的爱情。当爱情成为一种习惯，很难再去接受别的人。对我们而言，习惯才是最安全的生活方式。

一个人，坚守一辈子的爱情，需要付出很多的努力。然而，再美好的爱情，经历了现实的洗礼，也会变了味。我们不能寄托于“琼瑶式”的爱情观念，应该敢于回归到现实的生活。

02

前段时间，一个多年未见的朋友，说自己在上海，约我见面聊聊。我记得她毕业就结婚了，婚礼我没时间去参加，就随了份子钱。

听说，她老公对她挺好的，两个人结了婚，还去三亚旅游。一晃四年过去了，她突然要求见面，我挺意外的。

几年没见，她憔悴了不少，也胖了不少。我们边吃饭边闲聊。上学那会儿，玩的好的闺蜜，结了婚之后，都很少联系。我庆幸她没把我这个朋友忘记。聊天中，得知她生了孩子，一岁多，放在老家婆婆带，自己随着老公来上海工作。

孩子那么小，放在家里让老人带，真的好吗？老人家虽然有带孩子的经验，但是毕竟时代不同，教育方式也不同。她说也是万不得已。聊到家里的事情，她神情很木纳。一问才知，她和老公婚后的感情并不顺利，她因为身体因素，无法怀孕。在生孩子的问题上，和家人关系不和谐。

为了要孩子，花了不少钱。最后通过试管婴儿，顺利怀孕，结果生出来还是个女儿，婆婆成天黑着一张脸。婆婆觉得花了这多钱，生了丫头片子，将来嫁人了还是别人家的。孩子一岁断奶，婆婆催她去工作，她老公被调到上海了，她也跟着过来，刚找到新工作，顺便来看看我……

我问她，婆婆让你出来工作，你老公怎么说？她耸耸肩，能怎么说？生孩子花了这么多钱，他也是听他妈妈的，让一起赚钱，我们还有房贷没有还……

她像是讲故事一样，讲述这自己的经历。我听得却很扎心。一个女人，生完孩子就出来工作，还和自己的孩子距离几百公里，平时只能视频里能看到。不是说，生了孩子就应该对他负责吗？这样看来，生完就丢在家里，对孩子好不公平。

看我发愣，她倒是安慰我，不用大惊小怪，她习惯了这样的生活。结婚完全和谈恋爱不能相比，现在有孩子了，凑合着过吧。

03

我听得挺伤感的，感觉过的憋憋屈屈的。曾经也是一个很有主见的女生，怎么结了婚，换了一副面孔？我觉得她可以换一种生活方式，和老公沟通沟通，想办法把孩子留在身边，凑合着过日子不觉得委屈吗？她倒是不在意，她觉得这就是婚姻该有的生活方式。

习惯了你身边的那个他，并不代表你任何事情都要迁就。她忍受各种痛苦，为老公生孩子，结果还被嫌弃生的是个女儿。

她丈夫和婆婆只考虑试管婴儿花费高，却忽略了她为了生宝宝，所承担的痛苦。如今，孩子刚一岁，就要和宝宝分离，出来赚钱养家，还称自己习惯了这样的生活方式。

曾经她在家也是一个备受宠爱的公主，而今变成有老公却没人疼的已婚妇女……

好的婚姻，不是你赚多少钱，而是你身边有个能够知冷知热的人。你了解他的秉性，他理解你的任性。总之，婚姻不能凑合着过，这不是最好的打开方式。

有爱的婚姻，才是最好的打开方式。习惯有他的陪伴，并不能任何事情都要去迁就。或许有一天，等你想明白了，才发觉这样麻木的婚姻，根本不是你想要的。

婚姻需要两个人共同努力，要学会沟通，学会交流，学会尊重，提升婚姻的质量，才能更好的去享受婚姻中的乐趣。

出轨，对另一半的伤害到底有多大？

1

两个人相爱的时候，待在一起的时间总觉得过得好快。享受彼此的爱意，沉浸在爱情的甜蜜中，情侣之间满眼都是对方。总觉得是命运的安排，让彼此不期而遇，开启了对未来生活的期待感。

走进婚姻，开始发生转折了。

婚姻就像是一个魔盒，改变着婚姻中的男女，夫妻之间，最大的改变是不再互相欣赏，无视对方的优点，没有赞美，没有鼓励，更多的是挖苦和讽刺。

若意识不到这种婚姻危机，随之而来的就是婚姻的变故。

每一个在婚姻中耕耘幸福的人，都希望把婚姻变得温馨幸福，可，面对婚姻的变故，伴侣的背叛，又有多少人能够冷静处理自己的悲伤情绪。

在婚姻中，一方出轨，对婚姻的打击无疑是致命的。

2

来咨询的客户中，有男人，也有女人，每次倾听他们的故事时，那种对伴侣失望的眼神，还有他们的委屈和无助，让人心疼。

郑先生，跟妻子是自由恋爱，是一个重情重义的男人。

他努力打拼事业，目的很明确，就是想给妻子和孩子优质的生活。每次得到妻子和孩子的赞扬时，他觉得自己在她们心中就是一个超级英雄，他很自豪，骄傲。

然而，当这个自以为是“超级英雄”的男人，被妻子带绿帽子的时候，他崩溃了，感觉自己所有的努力都是白费，一点生活动力都没有。

3

郑先生36岁，和妻子结婚8年，宝宝6岁，妻子一直在家带宝宝，他也知道在家带孩子辛苦，对妻子百依百顺。谁知，妻子跟别人好上了。他发现的时候，已经一年之久了。

他生气的情况下，没能控制住自己，动手打了妻子，妻子气的离家出走，孩子也不管。他到处打听找妻子去向，后来在妻子的闺蜜家找到了她，她依旧不肯回家。好说歹说，才愿意跟郑先生回家。

妻子回家之后，可心思并没有回归到家庭，背着郑先生跟那个男人私会，再次被郑先生抓到，他动手打那个男人，还被对方嘲讽一番：“自己没本事，还怪到别人头上了？”

那段时间，他跟没魂了一样，不想上班，不想吃饭，整日借酒消愁，喝到胃出血进了医院。医生说，在这样下去，真的会危及到生命。

郑先生说，如果不是为了孩子，为了这个家，他会毫不犹豫的跟妻子离婚，他一想到这里，就狠不下心。

4

来访者客户中，还有一位殷女士。

丈夫出轨，她选择用自残的方式，威胁丈夫。哪知道，丈夫根本没被她吓到，反而觉得她精神有问题，非要跟她离婚，还要夺走孩子的抚养权，说孩子跟着一个精神有问题的人，是不可能健康成长的。

丈夫的绝情，让她彻底失去了绝望，她再次走上寻死的道路，幸运的是被她妈妈发现，她妈妈说：“闺女，你走了，我们就没有女儿了，宝宝就没有妈妈了，你忍心吗？”

这句话，戳痛了她的心，她才发现自己多么自私，为了一个不爱自己的人，抛弃爱自己的人。

一段婚姻中，唯有忠诚能够让我们对婚姻有底气。出轨的感情，磨灭了我们对婚姻的期望，出轨对伴侣的伤害很大，这种伤害不仅仅是精神上的伤害，甚至会危机生命，它的可怕程度是我们无法预估的。

被出轨后的迷茫、痛苦、愤怒，甚至感觉到被羞辱等情绪都是正常的，但要学会释放这些情绪，这种释放不能是以伤害自己，去换取对方的良知，而是要处理自己被撕裂的生活和耻辱感，重新建立自我和自尊。

也奉劝那些出轨的人，保持一颗善良的心，不要抱着一颗侥幸的心过日子，否则迟早会跌跟头。

愿每一个被伤害过的人，能够重新恢复对自己和生活的信心，开心的度过每一天。

微测试：你有多依赖另一半？

微测试：你有多依赖另一半？

测试题：

你现在飘到一个小岛上，直觉小岛上的状况是怎样？

A、有部落及热闹的人烟

B、有搁浅的船双和一些财物

C、有椰子树及泉水

D、光秃秃的什么都没有

微测试：你有多依赖另一半？

选择好了吗，马上揭秘答案

选择A：内心很孩子气的你希望另一半是你不变的靠山。

你依赖另一半指数９９％；这类型的人不管在任何时段，只要跟对方在一起时眼里只有对方，希望自己永远像一个小孩子一样让另一半永远呵护自己。

选择B：在两人世界中你会很想赖着对方黏在一起。

你依赖另一半指数７０％；这类型的人在工作上或外表非常自信而且独立，可是只要在两人世界中，马上就变成一个小女人或小男人，希望２４小时两个人都可以黏在一起，这种类型的人在人前跟人后落差很大。

选择C：你会看对像来决定自己什么状况可依赖对方一下。

你依赖另一半指数５５％；这类型的人自己已经很独立了，在交往过程中会视对象的状况来决定自己依赖对方的部分。

选择D：学会自立自强的你觉得依赖另一半不如靠自己。

你依赖另一半指数２０％；这类型的人自信心非常强，而且会主动的去照顾别人关心别人，他觉得让人家靠自己反而更有成就感。

女人对另一半“高要求”，婚姻才会过得高级

表姐上个月结婚了。

她是个漂亮的学霸，本科985，还读了硕士，有了稳定的工作，家境也好。在别人看来，毕业后的她唯一缺的，就是一个能娶她进门的男人。

于是很多人都劝她，赶紧结婚吧，女孩子要求不要那么高，能过得去就行，再等下去就没人要了。但表姐不肯将就，一直维持着她内心的标准，带着一份骄傲遇见了表姐夫。

他同样一表人才，当年在校园就是风云人物，工作上战斗力也超强，年轻轻轻已经申请过技术专利。到场的宾客任谁都要真心赞叹这是郎才女貌的一对璧人。

婚礼上，表姐含着泪说：“我想要的爱情，是奔着一辈子去的，所以我不会拿自己的终身幸福去凑合。”

我很喜欢这句话，女人对自己，就该像公主，就该拥有一颗“公主心”。

所谓“公主心”与高要求，不是无理取闹的作，不是无病呻吟的矫情，而是希望爱情与幸福能不将就。

这是对自己负责任，也是对爱情的尊重，更能引导两个人一起变得更好。

就像林心如一样，她一直被称为娱乐圈的“黄金剩斗士”，但她不慌不忙地回应：“我又不是被剩下，是自愿剩下的。”

在参加真人秀《我们相爱吧》的时候，林心如与任重组了CP，不少观众就开始替林心如操心，催他们两个人在一起，“任重也还不错啦，将就下差不多就行了。”

但林心如不愿意，她说：“我不是那种能很快爱上别人的人。”

正是保持着这样的“高要求”和“公主心”，她等到了属于自己的爱情，嫁给了老干部霍建华，婚后的状态也变得更好了。

不久前，她在个人主页上晒了自己与霍建华还有闺蜜的合照，看起来心情和状态都很好，很多人都说：嫁给爱情的样子真让人羡慕。

是啊，爱情里的“高要求”不是作，也不是眼光太高，而是面包我自己能买，爱情当然要合心意才值得拥有。

我想，在同样等待了很久的霍建华眼里，林心如最迷人的地方，也正是她的高要求高标准，始终坚持自我，不妥协的人生态度。

面对爱情的时候，“高要求”是女人为自己构筑的一道防护线，能为自己和婚姻赢得更多的保障。

不知道大家有没有发现这样的规律：

当你在设定一个目标时，如果心里想的是做到六七十分差不多了，那结果往往是不及格。而如果你下决心做到尽善尽美，那即便不能达到满分，结果通常也能让自己欣慰。

感情也是如此。婚姻有时像一场拔河比赛，你对自己越随意，对男人要求越低，换来的往往都是男人对你的随便与敷衍，婚姻与生活的质量也会随之下降。

之前有一个同事，在择偶标准上就非常随意，觉得女人的姿态应该放低一点，不能太挑剔，不然会显得自己很作，会没有人要。

所以，即便她老公各方面都配不上她，她还是选择嫁给了她。从恋爱到结婚，一路她都在迁就老公，甚至到了逆来顺受的地步。老公酗酒发酒疯她能忍，动不动对她大声斥责她能忍，对她动粗她也忍了。

她觉得，婚姻都是一地鸡毛，不应该有太高的要求。可结果呢，她老公不仅不感恩她的忍让与包容，还背着她做了很多龌龊的事，最后抛弃了她，让她净身出户。

你以为降低标准就会收获幸福，但一味的迁就带来的只有委屈。

女人的“高要求”，实际上还是一种“垃圾清空”的方式。你越对伴侣有高质量的要求，就越能对劣质关系与负能量进行筛除。

一直觉得女人是世界上最重情也最单纯的动物。

在女人的世界里，“高要求”并不针对那些闪闪发亮的物质与金钱。

有时女人会希望男人带给她惊喜，喜欢男人给她送礼物，但她真正喜欢和在意的，其实并不是这些东西本身，而是男人表达的爱意与对她的重视。

所以，在爱情里，保持内心的骄傲与高贵，是一种正向的人生态度。对自己越好，就越能改善身边的环境，生活也会往更美好的方向走去。

正因为对伴侣有期待，才希望他可以变得更好，才希望和他一起变得更好。

在电影《剩者为王》里，舒淇饰演了一个坚持爱情的原则，不肯随便将就结婚的人。很多人都嫌她剩女还这么作，但片中她父亲认真地和喜欢她的男生说：

我的女儿，她不应该为父母亲结婚，她不应该在外面听什么风言风语，听多了就想着要结婚。她应该想着跟自己喜欢的人，白头偕老的去结婚，昂首挺胸的，要特别硬气的，憧憬的，好像赢了一样。

是啊，对待婚姻，女人不能削足适履。

我们要与真正对的人一起走入婚姻，而好的婚姻与好的爱人，都不需要你用委屈与妥协来成全，是要靠着坚持的“高要求”来寻觅的。

我们常被教育要做个懂事的女人，但在爱情和婚姻里，太过懂事，就免不了受很多委屈。

其实，女人可以不要那么懂事，对伴侣要求高一点，反而更能收获自己最想要的幸福。

我们不要为了去迎合别人而随便降低标准，要有宁缺毋滥的决心。相信自己值得更好的，也能创造更好的。我们用最坚强的心态，拥抱最柔软的爱情。

请记住，如果他配不上你，那不是你的错。

你在另一半心中的地位有多高？

你在另一半心中的地位有多高？

假设你出国去玩，但是第一天却被严重的时差所干扰，结果在饭店昏睡了一天一夜，你觉得你醒过来后，看到的第一样东西是什么？

A.窗帘上洒满了金色的阳光。

B.全黑的房间里，闪着红光的床头闹钟。

C.浴室的门缝下透出一道稀微光线。

D.来清洁房间的饭店人员。

解析遴A：

窗帘上洒满了金色的阳光。

（崇高指数★★★★）

你现在正过着幸福的感情生活，充分感受到对方给你的爱，但要注意的是，你往往太沉醉在爱的幸福感中，而忽略对方的状况，因此感情极可能会悄悄生变，但你却一无所知。

选B：全黑的房间里，闪着红光的床头闹钟。

（崇高指数★★★）

你对感情抱持着悲观的态度，常常恐惧对方可能会不辞而别。但其实你在对方的心中，简直就像女神一样。所以就别再乱想了！

选C：浴室的门缝下透出一道稀微光线。

（崇高指数★★）

你的男人其实很爱你，但你会是感情中付出较多的那一个。你敏感的个性，让你变得很爱斤斤计较，使得男人不但不愿意为你付出更多，反而会愈来愈冷漠。

选D：来清洁房间的饭店人员。

（崇高指数★）

你现在的感情状况，可能已经趋于平淡，对方把你的位置从“爱人”挪到了“家人”那一格，你很希望能再度燃起感情中的火花，却不知道从何下手。试着再多关心对方的生活，或是换个发型，找个时间和对方约会，多给他一点惊喜。

我们为什么总是嫌弃另一半？

2020年，这场突如其来的疫情让很多夫妻理解了一件事：朝夕相处是很可怕的，有律师预告说，疫情之后，结婚率会创新高，离婚率更是。

正所谓开始时“异性即相吸”，疫情后，最终变成了“他人即地狱”。

网友@梧桐树留言说，那个瘫在沙发上只知道玩手机的男人，我1秒钟都忍受不了了。

在我为买不到菜而发愁的时候，我老公在家就像是个不食人间烟火的大少爷，提出了在家吃泡面还能抗半个月的建议。

每天吃完饭，他就往沙发上一瘫，继续抱着手机玩游戏，肚子上的肥肉更是让我看到就生气。

以前还能眼不见心不烦，现在，关在家里，避都没法儿避。抬头是这厮，低头还是这厮，天天都想爆炸。

生活中，总有某些时刻，我们会忽然特别嫌弃或者讨厌你的另一半，只不过疫情闭关给夫妻创造了更多相处机会，当24h朝夕相对，加剧了这种嫌弃。

在亲密关系中，会嫌弃对方不回消息、不洗碗、玩手机、赚钱少、长得胖。

我们嫌弃一个人，本质上来说，就一个原因：你为什么看不见我，你为什么不主动关心我，为什么不主动理解我。

当我在嫌弃你玩手机的时候，实际是嫌弃你为什么都不理我。

我这么失落你居然还怡然自得玩手机，太生气了。当我嫌弃你长得胖，实际上是嫌弃你为什么不愿意为我改变。

这其实是因为，“自我分化”不足够导致的，自我分化是心理咨询中的一个概念，用来形容一个人心理上的独立性。

一个“自我分化”足够的人，不仅能够在感情上跟别人接近，而且能够做到不被别人的意见、需求和评价所左右。

但对于人生经验不够丰富、“自我分化”尚未完全成熟的人们，想法、感受和行为则会很容易被别人的评价、需求和意见所影响。

他们会认为自己的不开心和不幸福都应该由其他人来负责，比如说伴侣的缺点。

所以，他们也容易对伴侣产生不切实际的预期。就像奇葩说另一位辩手所说，“爱情里真正伤人的不是两个人出现的那些嫌隙，而是那些莫须有的想象和怀疑。”

当我们明明相爱，却又在嫌弃另一半的缺点时，不妨先考虑一下，是否我们对彼此的“预期”都出现了一些小问题？

一直说爱情里需要信任，信任的结果不是呵护和忍耐，是勇敢。

勇敢地面对自己期望的落空，勇敢面对自己和伴侣的不完美，勇敢的交流问题、解决问题。

当你开始嫌弃你的伴侣时，不妨在一个固定的时间、地点、灯光下，两个人约好进入一场自由讨论。

此时只用来沟通双方的期望、明确彼此的边界，共同确定一个遇到冲突的解决方法等等。

美好的爱情不是没有裂痕，而是满是裂痕却没有崩开。