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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"AA制婚姻和无性婚姻，哪个更可怕。"，希望能够帮助到各位。
半个月前，我被邀请回答“AA制婚姻和无性婚姻哪个更可怕”这个问题，我思考了很久，没有任何头绪。
直到采访了读者小美和我闺蜜珍妮，我的心里终于有了答案。
小美的老公王斌婚前有一段失败的感情，为前女友花了几十万的他，声称再也不想当冤大头了。
恋爱后，王斌提出婚后和小美AA制婚姻，小美觉得女人要自强自立，也就答应了。
于是王斌做了婚前财产公证，约定好一旦离婚，小美只能净身出户。
结婚后，小美搬进了王斌买的大房子里，正式开始AA制婚姻。
王斌月薪三万，小美月薪一万，每人每月掏五千元出来生活，分摊物业费、取暖费、生活费、水电费等各种费用，剩下的钱就自己支配。
每个月末，王斌都能存两万多元，小美却一分钱存不到，原来她要用剩下的工资买点女孩的衣服、包包、化妆品。
王斌过生日的时候，小美送他一条皮带，等到小美过生日时，王斌就会送个等价的礼物做到礼尚往来。
孩子出生，打乱了AA制节奏。没人带孩子，家里便请来保姆，月薪八千元，一人分摊四千元。
孩子的奶粉、纸尿裤、辅食都是一笔大开支，小美的工资根本无法支付这些费用。
小美提出让王斌多分担一些，王斌却说他马上创业需要大笔资金周转，正想向她借钱呢！
他们吵架了，王斌说王姐、张姐为什么能一手带娃一手赚钱，你却那么没用？
“因为她们有一个善解人意的老公！”小美怒怼回去。
后来，小美把保姆辞了，干脆在家带娃，王斌依然坚持AA制，让她当全能妈妈，逼她找一份足不出户就能月入过万的工作。
小美哭着问我，她该怎么办？我告诉她，婚姻经不起算计，一个把钱算得清清楚楚的人，就是不爱你的人。
微信那头的她沉默了很久，发来一条信息：
王斌为他前女友一掷千金，对我却一毛不拔，以前我以为是他会过日子，现在才知道，原来是不爱。
我说，男人的钱在哪里，心就在哪里。也许这句话对于你来说很残酷，却足以令人清醒。
权威专家做过一项调查，AA制婚姻的离婚率远高于传统婚姻，所以好女人千万不要AA制，你舍不得花他的钱，就会有人替你花他的钱。
除了AA制婚姻，还有一种高危婚姻叫做无性婚姻，它的杀伤力不亚于AA制婚姻。
数据显示，在中国已婚的男女中，每个月连一次性生活都没有的占四分之一，统称为无性婚姻。
我的同学珍妮就属于这四分之一的一员，结婚五年，她已经从当初的美少女变成了肥腻的中年妇女。
上大学的时候，我们就是睡一个被窝里的好姐妹，如今毕业多年，依然保持着无话不谈的闺蜜关系。
珍妮无性婚姻三年，用她的话来说，生完孩子就不想要了。老公王强每天下班吃完饭，逗逗孩子，就坐到电脑前不理人了。
国庆七天假的深夜，孩子睡着了，夫妻两个谁都没有睡着。
珍妮问，我们多久没有那个了？王强说，那么累，哪有心情想那事，快点睡吧！
王强翻了个身，打起了呼噜。珍妮却睡不着，她记得很清楚，他们已经三年零两个月没有性了。
有一天，珍妮的微信突然收到很多照片，里面都是王强和一个女孩的亲密合影，珍妮什么都明白了。
原来，王强不是性无能，他的无性只是对珍妮罢了。珍妮问王强怎么办？王强说，离婚吧！不然你这辈子都没有性生活。
珍妮告诉我，只要王强离开小三，她愿意减掉20斤，他们或许可以破镜重圆。
我问珍妮，就算他回心转意，你还愿意和他过性生活吗？
珍妮想了半天，很认真地说，不愿意，出过轨的男人就像掉进厕所的手机，再捡起来也只是因为舍不得，但她不会用来打电话，太恶心。
最后，我告诉珍妮：
“无性所以无爱，无爱才会无性，它们是一个因果关系。”
如今，珍妮还耗在无性婚姻里，她说咬牙也要坚持到孩子大学毕业，再考虑离婚，不然孩子太可怜了。
其实，珍妮比孩子更可怜。
最近，剪了短发变身帅哥的李咏又火了，网友们纷纷点赞评论，没想到李咏居然五官精致，看来一个人的发型真的很重要。
其实李咏不仅是一个优秀的主持人，他还是一个完美的好丈夫。
据说，李咏出了名的爱老婆，他的年收入全部都交给老婆管。李咏说：
“钱你说多少是多，多少是少，够用就可以了，我又不想成为富豪，如果我想成为富豪的话，我不会干这行。我只想认认真真地完成自己的工作，除了跟几个自己的知心朋友在一起喝喝茶、聊聊天、吹吹牛，剩下的时间就在家里待着。”
他的妻子哈文曾在微博中晒出了李咏对婚姻的几点感悟：
1.我的就是你的，你的还是你的！
2.婚姻是需要售后服务的！
3.丈夫负责物质文明，妻子负责精神文明。两个文明，两手都要硬！
4.成熟的老麦子弯腰。
网友看到此四点感悟之后都大赞有道理，感叹难怪哈文与李咏一直如此甜蜜，大家都悉心受教了。
青年文学家奥茨说过：
在婚姻上，最具毁灭性的问题在于缺乏沟通，尤其是爱情、性和金钱方面。
真正好的婚姻，爱情、性和钱缺一不可，绝不会存在AA制婚姻和无性婚姻。
所有的AA制婚姻和无性婚姻都是不舍得付出的产物，它的存在一定是病态的。
AA制婚姻不给你钱，无性婚姻不给你性。究竟哪一个更可怕？我觉得同样可怕。
没有钱的婚姻，物质生活举步维艰，没有性的婚姻，生理功能慢慢衰老，精神也越来越压抑，思虑过度必伤身。
说到底，AA制婚姻和无性婚姻最大的受害者还是女人，长期过AA制婚姻的女人缺少安全感，长期过无性婚姻的女人缺爱。
有人说，一个女人有两条命，一条死于离婚，一条生于离婚。
我却认为人生的归宿不一定是婚姻，但婚姻里一定要有爱，有性、有钱，这才是幸福婚姻最美的模样。
延伸阅读
无性婚姻的出路
没有爱的婚姻是不道德的，没有性的婚姻同样是不道德的。无性婚姻不仅损害人的身心健康，同样是违反人性的。性，不仅是为了繁衍后代，也是夫妻间交流和传递情感的一种很重要的方式。性在婚姻中具有不可替代的作用，它直接影响夫妻双方的身心健康。性，如此重要，那么面对无性婚姻，该何去何从呢？无性婚姻的出路又在哪里呢？
面对无性婚姻，通常有三种选择：
一、无性婚姻的修补
修补无性婚姻是指改变夫妻间的无性状态。造成无性婚姻的原因是多种的，大致可分为两方面：身体上的原因、心理上的原因，无性婚姻的修补可分别从这两方面着手。很重要的一点是必须两个人都有改变无性婚姻的倾向，尤其是有问题的一方。仅有一个人愿意改变，另一个人不予理会，无性婚姻的状态也是得不到改善的。
二、无性婚姻的维持
无性婚姻的维持是一种无奈，除非是没有问题的那一方也主动放弃或者压抑自己的性需求。我倡导为自己而婚姻，为自己而活。不管是男人还是女人，不管在婚姻里面还是在婚姻外面，能够为自己而活，为自己而婚姻才符合生命的本真。但因为道德影响、文化影响社会影响等等许多影响在左右着婚姻的主权，太多婚姻都习惯于社会责任而放弃自我权利，其实我以为这是一种悲哀。
三、无性婚姻的解体
婚姻解体是很多人都不愿意看到的结局，尤其是对于已经有了孩子的婚姻来说，当事人要摆脱无性婚姻更是难上加难，然而人的一生短短几十年，可以享受性爱的时光更短，对于女人来说，尤其短，为什么非要让一场没有生命的婚姻拖住呢!即使你已经承受了很长时间，即使可以享受的时光还剩下一年，仍然可以去争取，这才是对待生命的积极态度。
结语：无性婚姻不管是修补、维系还是解体，都属于是个人的一种选择。在此还是希望处于无性婚姻中的夫妻都能够积极的面对自己的问题。虽然不幸的家庭各有各的不幸，但幸福的家庭都应该有一份缠绵的“性”。“性”的含义很广，并不一定是指非要过性生活双方的性心理才能得到满足，有时夫妻双方手心相握而睡，虽是处于静态中，也能得到诸多情趣，给人几分温馨的性享受!最让人无奈的就是没有了性之后连爱也跟着消失了。
无性婚姻很可怕，但“无话婚姻”才是排名第一的婚姻毒药
最近在上网看到一个很流行的专业术语——无话婚姻。
定义很简单，字面意思，夫妻因为缺乏沟通交流导致无话可说，故名无话婚姻。
看到这个定义，我脑海里第一时间想到了之前看过张钧甯拍的一个微电影《丈夫的秘密简讯》，影片里张钧甯饰演的妻子，和丈夫就在经历着一段无话婚姻。
因为总是一个人，做饭不是很方便，她每天自己买便当回家，然后对着空荡荡的房子吃饭；
丈夫下班后会在外面逗留很久，不愿意回家面对沉默的氛围和作为“老公”的现实，到家后妻子早已上床睡觉，他轻手轻脚的洗漱，睡到床的另一边；
一起在家的时候，他们也各忙各的，很多时候宁愿拿着手机和社交平台另一端不认识的“陌生人”说话，也不会开口和另一半讲话。
他们的婚姻，像极了大多数陷入无话婚姻的夫妻的缩影。
中国婚姻家庭咨询服务研究中心的主任舒心介绍说，每天来求助咨询的夫妻中，深受“无话婚姻”困扰的高达近80%，大多是高学历高收入的人群，结婚时间长短不一，从几年到几十年，都有这个问题。
不知道从什么时候开始，困扰女性的婚姻问题，已经从“很久没有性生活”转变成“很久没有聊天”了。
原以为婚姻会消耗激情，没想到随之消失的还有沟通欲。
针对这个问题，我专门向身边结了婚的朋友了解过，她们给我的反馈是，两个人结了婚，话真的会变得越来越少，经常就是回家各忙各的，除了基本的“我出门了”“我回来了”，没有任何其他的沟通。
在英国，有一项大约针对2000名成年人的调查发现：
有25%的夫妻每天交流时间不足10分钟；
有40%的调查对象因为工作太忙，会完全忽略自己的伴侣；
有25%的人不记得上一次两个人一起不慌不忙的聊天是什么时候；
有2/3的人觉得比起和伴侣一起吃饭聊天，他们更倾向于独自上网社交。
我很好奇，婚姻到底有什么“魔力”，可以在不知不觉中让两个原本相爱的人无话可说？
刚好最近大桥找我抱怨，说感觉自己和老公已经越来越没话说了。
我问她说是不是因为两个人工作太忙了，没有时间坐下来好好说话啊，大桥说根本不是，他们有很多时间相处，但是每次她想聊天，老公就说太累了想休息。
大桥老公的行为，就是典型的冷漠型，在无话婚姻中，这种情况占到了高达38%的比例。
男人常说不想上班当员工，下班当老公，用“太累了”当借口拒绝沟通。
殊不知，一次两次的不想说，会打消另一半的热情，时间久了，女人也会失去想说话的欲望，两个人回到家里只能相对无言。
很多时候，男人会觉得，我努力工作让你过更好的生活就够了，但女人在婚姻中，更期待的却是情感得到满足，希望另一半可以更关心自己的情绪。
无话婚姻，对于女人的精神伤害，远超过婚姻中的任何劫难。
之前看过一个蛮有意思的问题：为什么男人回家前喜欢在车里待一会？
有个回答是这样的：因为那道车门仿佛是一个分界点，推开车门，你就是柴米油盐、是父亲、是儿子、是老公，要面对现实，但是在车上，可以一个人抽根烟，静静的做自己。
当时有很多人转发说：“扎心了！简直就是我本人！”
但这也是男人在两性关系上犯的大错，他们面对问题和压力，喜欢一个人闷在心里，用逃避来解决，而不是和枕边人分享自己的心事。
婚姻走到后面，的确会变成柴米油盐的平淡和数不尽的生活压力，这就更需要两个人多沟通，一起去面对。
男人想，我不说矛盾就过去了，女人想，他不说是不是不在乎我了。
婚姻需要两个人携手相伴，一起解决大大小小的问题，然后走向终点，不沟通只会放大矛盾，不能解决问题。
在一项名为“你认为婚姻的第一杀手是什么”的问卷调查中，有34%的人选择了“婚后发现双方没有共同语言”这个选项。
俞飞鸿在之前参加采访的时候也说过，有很多夫妻，在一个婚姻里面，但是两个人根本没话讲，那种两个人在一起的孤独，可能比一个人的孤独更悲伤吧。
一个人的孤独并不可怕，可怕的是两个人的孤独。
无话可说就像一个炸弹，丢进两个人的婚姻里，把爱情炸的粉身碎骨。
共同语言是两个人感情的保鲜剂，但很多人都忘了，共同语言不是天生就有，是需要一起培养的。
一次不聊，两次不聊，渐渐的两个人就完全失去了沟通的话题，在自己的小世界里自顾自的生活。
那么，究竟怎么样才能拯救一段“无话婚姻”呢？有几个办法可以分享给大家：
1、找到两个人的共同爱好，每周抽时间一起做，喜欢运动，就办个家庭健身卡，每周抽时间一起去一次；喜欢看电影，就找几部两个人都喜欢的电影，周末一起躺在沙发上刷剧；喜欢做菜，就选一天早点回家，一起买菜做饭，享受这个过程，找回共同话题。
2、多分享生活和工作上遇到的有趣的事情，开心事是每个人都喜欢听的，试着把工作中的负能量丢在门外，把好心情带回家里，多和另一半分享工作上遇到的有趣的事情，让彼此更亲近。
3、花时间去参加对方的朋友聚会，了解她的生活圈，两个人缺乏共同语言，很大可能是因为双方都沉浸在各自的小圈子里，时间久了就没话说了，可以试着去加入她的交际圈，增加共同话题。
4、重温一下恋爱时约会的经历，婚姻会逐渐进入平淡，让人误以为没有热情了，可以安排重新来一次正式的约会，看电影吃西餐散步回家，找回一下用心准备约会的心情。
如果你们已经懒得吵架了，如果你对生活的摩擦无动于衷了，或者一觉醒来，你觉得自己仿佛处于单身阶段，那很可能你已经进入无话婚姻的阶段了。
找出病因，和另一半认真的聊一次天，分析两个人的问题，拯救自己的婚姻。
相爱很难，守爱更难，多对婚姻进行诊断，才能趁早发现问题，解决问题。
只有AA制才能挽救中国婚姻
中国民法典婚姻家庭编的起草也提上日程了。已经有专家认为，要采用AA制。理由有三个：
◉一是随着我国男女经济地位差距的缩小，改用分别财产制的社会条件已经具备；
◉二是既然现在越来越多的财产被归入个人财产，不如把财产制调整为分别所有；
◉三是目前我国采用的共同财产制在现实中产生了很多问题，但如果实行分别财产制，这些问题就可以得到解决。
我认为，这三点都说到点子上了。现在的婚姻法算哪门子共同财产制啊，早就被强行拆得稀巴烂了。
我们最重要的家庭资产就是房子，2011年的婚姻法就把房子的资产隔离了。
1.把父母出资优先推定为对自己子女的赠与，把父母的资产隔离开来。（参见《婚姻法司法解释三》第7条）
2.在父母的出资无法视为对自己子女赠与的情况下，一方补签借据时，司法实务中不同程度地支持借款成立，从而保护父母的存款。这个在证据上明显不充分，更多的属于价值判断——优先保护父母的财产。
3.一方婚前的按揭房，即使房产证在婚后取得，也只有婚后用共同财产还贷的那部分属于共同的。（参见《婚姻法司法解释三》第十条）
4.约定婚前房产归共同所有或另一方所有时，视为赠与。在没有过户之前，赠与方有权反悔。（参见《婚姻法司法解释三》第六条）
这些规定导致的严重后果是，对家庭劳务作出巨大贡献的一方，在离婚时原本属于共同的房产一夜之间变成对方的个人房产，离婚时既分不到财产，又丧失工作能力。
由此引发大量女性不再愿意单方对家庭继续贡献，进而要求彩礼、房子加名、姓氏权等要求。
大量的男性则认为，女性在借婚姻索要财产，对子宫明码标价。
这对矛盾早就不可调和了。
大家都口口声声说要嫁给爱情，但谁都不相信爱情可以永世长存。
如果男性相信爱情可以长存，为何会担忧离婚时财产被分走？
如果女性相信爱情可以长存，又何必从男性的房子上寻求安全感？
事实证明，爱情不可能长存，婚姻就是一种合作。
以爱情为核心的婚姻，容易导致一方长期无底线地付出，最终会变成免费保姆或赚钱机器。
以平等为核心的婚姻，爱情是有限度的，讲对等回报的，反而让双方更加珍惜互爱。
正如马利伊获奖后，文章在她的微博上留言以你为豪，马利伊回复他：彼此成就。
彼此成就的潜台词就是1+12，平等互助，最终共赢。
在现行的共有财产制下，配偶的财产权几乎得不到保障，大家要钻空子，太容易了。
例如，某上市公司的高管，一年收入100多万，5年下来账户竟没钱。反而，他退休的父母竟有钱给他买房子、买路虎。
这5年，他蚂蚁搬家式地把钱取现，再存到父母账户，自己通过网银操作来买房、买车和投资。
尽管房子是写在男方名下，但钱是父母的账户过来的，根据上面的规则，房子就跟女方无关。
尽管车辆是写这女方名字，但父母转账的时候备注了是出借款项，男方又写了张借条，最终买路虎的100多万还要还回去。
因为共同财产制，给女人的幻觉，你的就是我的，我的就是你的。
所以，你也不计较了，你甘心生儿育女，把很多精力投入家庭。
离婚的时候，你才发现钱都被隔离掉了。
同时，因为你挂职了他公司的监事，然后所有的债务都是共同经营之债，共同承担。
如果，你不挂公司股东，你又无权查账，对方赚多少，有没有职务侵占，你又无权监管和控告。
所以，你究竟要不要他公司的钱？共同财产制下的婚姻，就会很纠结。
相反，如果大家一开始选择了AA制，你一开始就不图他的，你就不会怕失去。
大家都是平等的，什么都要分担，什么都要谈。谁比谁牛逼呢？
彩礼，打算给多少？
买房，大家各自出多少？
生孩子，共同生活的资金池要多少？男女各出多少？
女人怀胎十月，出力多些，男人出钱就要多些。
女人生孩子，产后恢复，费用怎么承担？
孩子小，女人要上班，大家一起请保姆。
你看，AA制多好？
我不盯着你的钱，你要别想占我便宜。
男人占女人便宜就不容易了。
因为什么都要算，所以就会出现家庭账本。
这才是婚姻的本质，合伙经营一个家庭。
与其守着这稀巴烂的共有财产制，不如早点出台AA制，早点断了女人依靠男人的想法，也断了男人找免费保姆的想法。当然，如果能恢复到1993年的婚姻法，当我没有说，相信大把女人愿意承担主要家庭劳务。
吐槽了那么多，想到这么累，估计很多人都不想结了。
在中国，两个真正理解AA制平等内核的人能遇见，谈何容易？
有人说，送老公一段路，都要算上油费，不是神经病，是什么？
有人说，生个孩子要育儿费，跟男方姓要冠名费，这不是哄抬逼价，是什么？
有街道办说，索要彩礼超2万是贩卖人口、是诈骗。
有多少人真正理解这种以平等为内核的婚姻呢？
“走肾”和“走心”的出轨，哪个更可怕？
上床和聊骚，到底哪个更伤人？
前两天在咖啡馆等人。
听到隔壁桌有两个女人愤然讨论老公出轨。
A哭诉：我老公出轨了，看到他和小姐的床照，我简直要疯了。
B感叹：我其实宁可老公只肉体出轨而已，其实他到现在心心念念还想着前任，那小三只不过长得像前任，他才出轨的！
这才是最可怕的，你那么爱他，但他从未爱过你！
A说:可是你有没有想过，他下午和那个女人做完以后，又和我做爱，这得有多恶心！
……
肉体出轨和精神出轨，哪个更让人恶心？
很多人第一反应是：这就像你让我选择，到底是跳楼还是上吊，有什么可选呢？
如果你必须选一个呢？
我们就会发现大家各有侧重。
你是偏向肉体派还是精神派，决定了一段情感的品质和结局。
肉体出轨最可怕的是什么？
有人说，一段白头偕老的婚姻中，夫妻俩起码动过100次离婚的念头，1000次杀死对方的想法，但最后他们还是相濡以沫一辈子。
所以，想法和行动有很大的区别。
肉体是婚姻唯一可见的生死界限，一旦跨越，其实就会产生后果。
而后果是需要有代价的。
肉体出轨，最可怕的，就是“后果”这两个字。
1）带来病vs孩子vs其他损失
有男人在后台留言：他出轨了3个月，但被折磨了3年。
本来只是玩玩，结果没想到“玩砸了”。
女方先说怀孕了——他必须兑现承诺，娶她。
他花30万才换得她打胎。
后来她又说，有亲密视频，可以发给他单位的公共邮箱，大家一起学习“性知识”。
被吓得半死，他只好又花了20万买来原版。
最后这女人离开了，说曾和艾滋病感染者做过爱，没戴套。
虽然明知道多半是吓唬他，已去医院检查3次了，结果都正常，但他从此落下病根，午夜梦回，常吓得一身冷汗。
“婚外情，过把瘾就死。我算真的领教了！”他问我：怎么才能不做噩梦？
这还算是有个好结果的。
如果真遇到一个偏执的小三，非把孩子生下来，那这真是惨剧中的惨剧——如果作为原配不离婚，可能一辈子要和这个你最痛恨的女人纠缠不清。
2）纯粹肉体出轨？没有上半身的婚姻到底有多可怕？
有男人会说，你不要危言耸听了，只要保护措施做得好，约炮也好，到情色场所也好，花钱买个清爽！
我很爱你，我只是满足一下生理需求嘛，这和按摩有什么区别？这和撸管有什么区别？我没有动心就可以啊。
对不起，这些话你可以跟《红楼梦》时代的王熙凤们讲去，作为现代女人，我们要了解，旧时代婚姻和新时代婚姻最大的区别就在于：性vs爱是否能分离。
爱情是因性而爱，而婚姻是因爱而性。
很多人说，两人做一辈子爱，腻不腻啊。
错了，同样的米饭，同样的辣椒炒肉，不同的厨师，做出来的味道就是不一样的。
只有荷尔蒙支撑的关系，才会有“没有新鲜感”这个说法。
彼此深深地懂得，才会能抵挡外面的诱惑。
否则我们何必要婚姻，肉体迟早会老去，性欲迟早会转移，是什么让我们可以守住应有的底线？
是爱。
那些可以随意跨越肉体界限的男人，一是缺乏足够的自尊，二是缺乏足够的爱。
我见过一个花花公子，结第三次婚的时候，和以前大不相同，他说再有女人和他聊骚，他不会像以前那么来之不拒了。不是他心里不痒，而是他觉得那些爱，都太肤浅，不值得他牺牲手里最美好的。
所以归根结底，肉体出轨的可怕在于，它跨越了婚姻最基本的底线，是会产生后果的。
一个是说明你所爱的男人不值得你付出这么多爱，或者他也没想为你付出足够多的坚守。
前者只要有爱，都可以应对，而如果一个男人还没长大，或者不够爱你，那才是最可怕的。
精神出轨最可怕的是什么？
你结了一个假婚
首先我想确认一下，我认为的精神出轨，不是简单地聊骚。
那种充满了“荷尔蒙”味道的“文字做爱”，在本质上，其实只是一种变相的“肉体出轨”，因为它的驱动力是“性欲”而非“感情”。
其次，“精神出轨”也不是你看韩剧的时候，觉得某男星好帅，或者看AV片的时候，忍不住想入非非。
我们说的“精神出轨”，本质上是说，这个人心有他属，他内心的能量已经转移到另一个人身上。
金星曾在节目中讲过她的一次精神出轨。在戴高乐机场，一个穿着蓝色制服的帅哥空乘进入她视线，四目相对，相视一笑，那一瞬间，胜过人间无数，他们临别前互赠了飞吻。
多年后，回想那个画面，她还是心动不已，但这算是“精神出轨”吗？
不是。
因为她的内在能量并没有因此发生逆转。
如果她从此魂不守舍，无心和老公汉斯过日子，那这才是“精神出轨”。
其实，出轨不是婚姻中最可怕的伤害。
最可怕的，是“无轨可出”。
有女人跟我说，我一直都以为老公是个木讷的男人，典型的直男，天生笨嘴拙舌，不会说甜言蜜语，直到我看了他的聊天记录才知道，他可以多么体贴入微，多肉麻多文艺，我简直不相信，这个手机是和我结婚十年的男人的！
然后他会跟你说：“遇到这个女人，我才知道，我之前都白活了。我以为我爱你，其实我不是，我只是个无心人，直到她的出现，我才有了心。
我以为我和你是爱情，其实那都是亲情而已……”
他和你本不在一个轨道上，他其实只是“婚内单身”而已，你以为的丈夫，不过是你自己的想象，这些年来你是和一个“幻影”生活在一起。
你只是一个备胎，
你只是一个抱枕，
你只是一个避风港，
而迟早有一天，他要开往属于自己的星辰和大海。
怎样才能预防出轨？
说到这里，我们如果把出轨比喻成一种病。那么最好，就是大病治于未然。
首先，你要有识人之能。
也就是说，不要和直男癌结婚，比如冯小刚这样的人，他们最大的危险就是三观不正：性和爱是可以分离。
或者说，这个人是一个长不大的孩子，意志力都很薄弱，这样的男人也是婚姻中的定时炸弹，很多男人是很好的玩伴，但却不是靠谱的爱人。
对他们来说，情感世界就是游乐园，责任感这三个字，在人生字典里是找不到的。
其次，你要有爱的能力。
什么是爱的能力？
就是你是否有“1、2、3”的能力。
所谓
1、你是否懂得自己真正想要什么。
2、你是否有能力和一个人发展1+12的双赢能力。
3、你是否能活在二人世界之外的世界，也就是说你的世界不会狭小到只有婚姻而没有世界。
做了十多年的婚姻咨询，我发现，绝大多数的出轨夫妻，都缺乏这个“一二三”的能力。
只需要问三句话，就能知道自己是否有这种能力：
1.你爱他什么？
2.你们吵架是能吵出结果，还是不了了之。
3.没有他，你能活得很精彩吗？
如果你不知道你爱他的是什么？或者你一厢情愿地认为他是魔法师，神奇地改变了你的生活；
如果你们每次吵架都无解；
如果你没有他，就是零，他是你的雪中送炭，而不是锦上添花……
那么，你们的婚姻其实已经在悬崖边上了。
预防出轨，不是靠天天盯着他的手机，天天查他的支付宝记录，做一个侦探就能搞定的。
一个男人出轨，心里都有一个成本核算的：
无非是认为他离得开你，或者你离不开他。
那些悍然出轨的男人，大多都丧失了对妻子的尊重。
只有有能力让男人珍视的女人，才有可能永远不让爱情的小船说翻就翻！
无性婚姻，只有忍和离婚两种出路吗？
姓名：陈晓木
年龄：30
职业：自由职业者
坐标：天津
两个月前，我们发过一篇文章“多少女人和我一样，在承受无性婚姻？”
后台反馈非常惊人：无性婚姻似乎正在从“非主流”走向“主流”。
然后，我们收到了晓木的来信。所以这一次的两性话题，就从她的故事说起，我们备足干货，一起来寻找无性婚姻的突破口。
婚后的1936天，又是一个辗转难眠的晚上。
凌晨3点，陈晓木躺在床上看着天花板发呆，每一次无法入眠她就习惯性地数婚后的日子，伴着隔壁床上丈夫的背影，鼾声如雷。
她怯怯地打开电脑，戴上耳机，熟练地翻开文件夹，播放电影《巴黎Q娘》。
电影里的男人身材健硕而性感，用尽所有男性魅力把女人按压在床上，一面狂野地“工作”，一面用力抽打着女人的臀部。
伴随着女主的娇喘，陈晓木口干舌燥。
影片却戛然而止：男主半途放弃，留下一脸懵逼的女主和电脑前的陈晓木。
她突然心头一震发紧，眼泪止不住吧嗒吧嗒往下掉。
害怕惊醒隔壁床的丈夫，她蹑手蹑脚跑到卫生间，拽下一条毛巾捂着嘴无声大哭起来，整个人顺着马桶直接滑落在地板上。
婚后5年多，性生活不过20次，陈晓木以为自己早就习惯这样的生活，然而这一次，她还是脆弱地哭了。
没有性的日子还能过吗？离婚就能解脱吗？
陈晓木整夜未眠。
早上6点丈夫醒了，从隔壁床走过来摸了摸陈晓木的头，习惯性地问候“早上好”，便转身径直走去洗漱。
她一直如此痛苦，丈夫却毫不察觉。
她当然也付出过努力，之所以放弃，是因为丈夫的态度让陈晓木觉得自己很低贱。
方案A，假装若无其事地播放情色电影，丈夫明明看得浑身燥热，可陈晓木一靠近他却推脱，一个字“累”。
方案B，换上性感内衣，假装若无其事地在屋子里走来走去，丈夫却说“你穿成这样，要搞副业么？正常点不好么。”
方案CDEEG就不说了，屡屡被拒后，陈晓木觉得自己这样也挺没劲的。
丈夫在外面有人吗？
一开始，陈晓木当然也有过怀疑，观察了半年时间，丈夫用实际行动打消了陈晓木无聊的猜疑。
除了没有性生活，丈夫几乎和婚前一样，体贴而温暖地爱着陈晓木。
一个正常的男人，什么都好，可就是不会提供给妻子基本的性生活。这样的丈夫，要和他离婚吗？
“我哥那么老实的人，为什么要给他戴绿帽！”
小姑子气势冲冲地敲开了家门，当着丈夫的面，给了陈晓木一巴掌。老公瞬间从书房跑了出来，两眼愤怒且惊恐地盯着她。
“我没有啊！”
“证据灼灼！你在无性婚姻交友网站上留言，一个男人在你后面跟帖约炮，若不是我亲眼看见，真以为你是什么良家妇女。”
“到底是怎么回事？我只问这一次，你说出来的每一个字我都会相信，所以，不要欺骗。”丈夫缓缓地说，嘴唇却一直在颤抖。
“你知道今天是我们结婚的多少天？1957天，近两年来，我每一天都数着日子过。”陈晓木想让自己尽可能地坚强，然而话一出口，委屈的泪水却止不住地流。
她曾怀疑是不是自己性欲旺盛，但上网查询后的结果却让她震惊——社会学家认定，夫妻间如果没有生理疾病或意外，却长达一个月以上没有默契的性生活，就是无性婚姻。
她经历无性婚姻已经两年，她的尝试和对老公的不满，都曾被视若无物，她是如此痛苦却无处可说，因此才将苦恼分享在无性婚姻的社交网站上。可后面的留言，她是从来没有搭理过的。
“近两年来，你有真正关心过我吗？我是女人，希望有人呵护，可是……你有多久没碰我了？”
陈晓木把这么些日子以来所有的委屈和不甘，一股脑地全倒了出来，丈夫前所未有地沉默。
陈晓木做好了离婚的打算。
她咨询了律师，近两年没有性生活当然可被视为丈夫没有履行婚内应尽的义务，判决对她会很有利。
她私下拟好了离婚协议书，准备当面告诉丈夫。
然而推开家门的一瞬间，陈晓木后悔了。
卧室里点了蜡烛，摆了一大束鲜花，丈夫径直走过来，紧紧地抱住了她。
“对不起，我工作太忙有时候真的太累，有点想法吧又怕状态不好。有时候看你睡了，想你也挺累的，就没打扰你。其实是我太自私，没有想到这件事会导致这么严重的后果，我会好好补偿你。”
语毕，丈夫捧起了她的脸，柔软地亲吻。
那一晚，她们像回到热恋时一般，丈夫温柔而热切地给予她想要的一切。
时隔两年后，她第一次真真切切地感受到了丈夫对她的爱与需要，如果没有性爱，这种感受被需要的感受，在生活中是绝对不会体会到的。
“温存在一张双人床上的感觉真好！”陈晓木说。
好险，她没有拿出那一纸判书。
无性婚姻的现状
男人过了37岁，只能保持每年一次的性能力？
为了想知道有多少女人正在经历无性婚姻（月均性生活次数不达1次者），我们做过一个小调查，收到15228名女性反馈。
其中，性生活优质的占19%，基本达标的占29%，无性婚姻占50%。
早在几年前，中国人民大学性社会学研究所潘绥铭教授，曾带领36名研究员，历时一年，进行了一次全国范围的随机抽样调查。结果显示：28.7%的人正在经历无性婚姻，更可怕的是，中国男人到37岁就只能保持每年一次的性能力。
于是，潘绥铭预言无性婚姻的比率会有逐年上升的可能，而我们在今年做的小调查，显示五成女性经历无性婚姻，基本印证了这种说法。
细思极恐。
五点找出无性婚姻的症结
无性婚姻造成的伤害，不是忍一忍就能过去的。
性医学专家朱嘉铭教授说，无性婚姻会压制人体自然的性需求，导致当事人心理失衡，性格怪异，甚至会患上神经症。严重者还可能出现身体其它功能的失调，影响身体健康。
所以，你还觉得这是一件无关痛痒，忍耐一下就可以过去的事情么？
想要破解无性婚姻，最重要的事就是——直面它，而不是做鸵鸟，然后冷静下来去寻找夫妻关系中问题的症结。
排除性无能因素，无性婚姻之所以会出现，其中的原因非常多。
基本可以归类为以下几点：1.生活压力太大，抑制性能力；2.婚姻中没有爱情，渐行渐远；3.夫妻双方欲望周期不一致，男人想要一三五，女人却想二四六；4.夫妻双方或单方身体素质变差，有心无力；5.两地分居及“婚外性”等外在因素的影响。
找出来问题以后，解决办法也就显然易见了。
生活压力太大，那么无性婚姻就只是个阶段性的问题，也许你可以尝试给自己制定一个心理预期，比如：这一年是我们的事业上升关键期，那么就全力去拼搏，性爱排列其次，待到收获后再选择给双方一个假期，去享受性的美妙。
双方欲望周期不一致，那就细心观察并记住对方会比较容易有性趣的生理周期，想办法去磨合，变得更加一致。
如果某一方真的身体素质变差，通过运动也很难改进的话，那就选择包容，给予他更多精神上的关爱，毕竟夫妻间爱的真谛就是包容与扶持。
最后，如果你已经明确觉察到你们的婚姻中没有爱情，可以试着去给予它新鲜度，看看能否改变。尝试过努力过仍旧不行的话，再问问自己的内心，还愿意委曲求全吗？
现在，对照以上几个原因，静下心来去思考自己的婚姻究竟出了什么问题，是不是就清醒许多？
都说女人都是很敏锐的动物，其实答案应该已经在你的心里，具体怎么解决，只要对应着去做就好。
最后的最后，我想说：完美而和谐的性爱，是婚姻长久保鲜的良方。
若非当真遇到无法调和的困难，其实我们每个人都应该对伴侣负责，更对自己负责。尝试着从忙碌的都市生活中抽出那么一点点时间，去关心爱人心里真正的想法。
本来非常美好的感情，最终因为像陈晓木一般的“伪无性婚姻”而葬送，该是多么可惜。
不要再把温暖的家当旅馆，与陌生人觥筹交错却与真正爱你的人越走越远，然后等到这些结局出现才开始后悔。
这，可不是现代人的聪明选择。
“无性婚姻，我们还能继续走下去吗？”
来访者张女士，倾诉自己婚姻的不幸：
“人到中年，不仅要承受生活的压力，还要承受婚姻疲倦的压力。
年轻的时候，我跟丈夫一心想着奋斗，觉得在奋斗的年纪，错失了挣钱的机会，很亏。
我们很努力的拼搏，从一个小镇里不起眼的人物，到在大城市里立足扎根。期间，我们吃了不少苦，受了不少罪。
如今住了大房子，儿女双全，我们的婚姻出了问题。这个问题，并不是他出轨，而是我们夫妻之间，只有夫妻之名，没有夫妻之实。
生大宝的时候，是婆婆帮忙带的，生了二胎之后，婆婆年纪大了，带不动两个孩子，于是我就在家带孩子，他在外面挣钱养家。一晃，我带了五年的孩子。
不知不觉，我们步入了中年，成了奔四的人。
不知何时起，我们之间的沟通变少了，我所说的话题，分享到了他那里得到的回应，都是“嗯、哦，好，是的”等这些词终结。
没有良好语言沟通，怎么可能有身体上的沟通？我已经记不得，上一次的夫妻生活是什么时候。他一直忙，到家也是忙，属于倒头就睡的那种。
每次，我收拾完家务，安置好孩子，他已经在床上呼呼大睡。我很失望，好几次我跟他谈这个问题，他说老夫老妻了，我又是孩子他妈了，脑子里成天净想着男女之事，能不能矜持点？
说者无意，听者有心，我甚至都觉得他在骂我：老不正经。之后，我不再主动，他也压根不提这方面的事儿，从此，我们过上了无性生活。每天他去外面工作，我在家照顾孩子，做着家务，日子过得越来越没滋味。
我现在都在衡量我的婚姻价值在哪？难道，我结婚就只是养养孩子，做做家务？我越来越感受不到自己的价值，越来越感受跟他谈不到一起，我越发的孤独，没有安全感……”
维情咨询师回复：
有人说，没有夫妻生活，我们照样相爱。
这话我相信，可，爱的程度是多少？如果遇到让自己感觉很好的人，一定会扭转这个思想，移情别恋的，因为无性婚姻是感情基础，很不牢靠。它对婚姻来说，就是一场劫难。
夫妻生活，就是婚姻的润滑剂，若是忽视，它将会无声无息的摧毁着伴侣对婚姻的期望。
人与人之间的相处有很多种，最重要的一种是要有共同话题。心情好了，对夫妻生活的需求就会很大，长期的压抑，自然有心无力。
建议你跟丈夫尝试着放松一下，找一点轻松的话题聊，本身生活压力就大，在沟通的过程中，如果气氛压抑，更不会挑起彼此的沟通兴趣。
生活谁不是负重前行？只要保持一颗乐观的心，生活会给予我们回报。当下的我们，一切困局中的自己。不用过于沮丧，保持乐观的心态，找找你们之间的问题所在，一切困难自然迎刃而解。
夫妻生活是爱情的升华，每一对夫妻必须打败它，才能过上真正幸福的生活。
情感实录|遭遇无性婚姻，她却依旧幸福
01
我1977年出生于南方的一个海边小镇。由于重男轻女的原因，父母连生了六个女儿后才生了一个儿子。我在家排行老四，在情感极度匮乏的家庭里，加之生活的贫困，使我更加想通过读书来改变自己的命运。
1992年，我考到了城里的一所大专学校。农村来的小姑娘，各方面的能力，见识，心智等都远远滞后班上那些城市的女同学。虽然我的专业成绩很好，文章也经常在报刊发表，但我的内心始终是自卑的。
快毕业的那一年，我认识了一个在银行上班的男性朋友L，大我5岁，对他也谈不上什么男女之间的好感和爱慕，我只是本能的想通过交往，毕业了希望对方能帮我找一份工作。
由于家里子女多，从小父母任其我长大，加之闭塞的农村生活，很多常识都不明白，就更别说有相对常识的婚恋观念。在最惊慌失措时，恰好有一个对自己好的人，在生活中对自己嘘寒问暖的人，我们就这样走在了一起。
毕业了，有关系的同学都各自找到了工作。他终究也没能帮我什么忙，也没能力，对我的事爱莫能助。
那时候，在企业里找工作不难，难的是想要进政府机关工作，而我那时的心思恰恰是想进政府机关，通过这样的机会，来改变自己，甚至家庭。
自至那以后，什么事我都是靠自己。慢慢地，发现L这个人恶习很多，自私，没担当，喜喝酒，好赌博，又喜欢去KTV找小姐，自尊心又强。
毕业后我辗转在几家公司里上班，在几年的时间里我们始终在兜兜转转，我为L流产过。慢慢地我就有点随便了，跟其它的男性朋友，同事也有过性交往，就是那种常规的。
1999年8月，L的父亲重病，他的家人就一直催促我们赶紧结婚。我懵懵的，但也表示同意结婚，婚后，我自己买了房子，自己付按揭，L那丑陋的一面更是一览无余，2002年，在我怀孕的那一年里更是变本加厉，经常玩失踪，几天都不回家。
那段时间我经常是下完班挺着大肚子到处找他，求他看在要出世的孩子面上回家，好好过日子，可L好几天后，后面又重蹈覆辙，经常找我拿钱，偷我的钱，甚至三更半夜小姐电话打到家里来，让我去接L回家。生完孩子的第七天，L拿着我交给他要办出院手续的钱又玩失踪。
我终于忍无可忍，在2004年初，孩子一周六的时候，我在悔恨和无助中办理了离婚手续，儿子判给了我。
02
2004年5月，通过婚姻中介所，我认识了现在的老公F，大我4岁，人长得一般，皮肤黝黑，离异，无孩，没有存款，有一套还在交按揭的二室一厅的房子，在政府机关工作，人看着实在，能接纳我带着孩子。
在婚姻市场里，作为一名女性，我也离异，又带着孩子，娘家也一般，我又有什么优势？“妾乘油壁车，郎骑青骢马”的浪漫已不属于我了。我们奔着后半生不离不弃过上好日子的心愿，拿了证，就在一起过日子了。
婚后的生活，我们过得还是挺愉快的，我那时已经自己在做生意了，家庭的财务算是不错了，在市区又换了一套大房子，接连又买了二套房子，可他有赚到外块依然会交给我，说我会理财，钱要让我统一保管。
他工作上相对会轻松一些，儿子幼儿园的任何活动都是他在参与和陪伴，儿子从小跟他在一起，跟他的关系也非常亲，他很疼爱孩子。我们每年都会带着孩子出去旅游一次，在外人眼里，我们一家人是其乐融融的，我很欣慰，曾经所受的那些苦和耻辱都过眼云烟了。
虽然跟老公谈不上有什么爱，但如果只是在生活和性格方面来说，跟他过日子也挑不出什么大毛病。但是我们的性生活却让我非常痛苦，只能一个月一次，如果表示要跟他亲昵一下，他就会拒绝我，每次都借口说白天工作忙，怎么怎么累，我也让他去看医生，他也应得不动声色，出于体谅，我也没强烈地去争取。
那时我才30岁，由于自己的工作也忙，加之上班的地方离家远，所以晚上我也早睡，虽然有时候心情也不好，但总是念在他对于儿子的疼爱和对我生活上的照顾，也就默默地承受着，偶尔也会有小争执，但从无罅隙，因为他总是让着我，我们相安无事的过着日子。
直到2014年的一天，儿子要去省里参加一个比赛，他头一天开会先过去，我们母子是第二天去的，当晚会合的时候，一家人也高高兴兴地在一起吃饭，吃完我问他晚上要跟我们一起住吧，他说好，后面送我们母子回酒店，他自己跑去他前晚住的那酒店了。
我一个晚上睡意全无，心中既悲泣又失落，我的老公真的是一个性冷谈者，曾经心里无数次想过这个问题，但一直就不愿相信。
03
男人是厚积薄发的。他在单位里，是个部门领导；自己创办的事业也越来越好，几年的时间发展得有声有色。
2015年，我们在市中心又换了一套楼中楼。甚至有一天，他对我说，不想看到我那么辛苦，让我不要上班了，想想生意确实不好做，2015年的时候我就暂时把生意放下，在家休息了。
就这样，他忙他的事业，儿子上初中，我在家料理着家务。这两年多来，我们几乎没过性生活了，加之他睡觉会打呼噜，一喝酒或是疲倦的时候呼噜声更是震耳，我们经常分床而眠。
每当夜阑人静的时候，无法控制的时候，我就自己看片，这种物理上的刺激，当然也有欢乐，但无法真正解决身心的荒芜，对深层抚慰的渴望感让我有时候很恼怒。
我压抑着，痛苦着，变得易躁易怒。我心里期待的婚姻生活应该是你侬我侬，春风十里，性生活的和蔼，会让我获得快乐，获得内心的丰盈，但没想到，日子竟是这样的不堪。
有时候做梦，经常都会有男女酣畅淋漓鱼水之欢的画面，甚至第二天醒来脑海里依然清晰。因为长时间被冷漠，我越来越鄙夷自己，心情自然也是不好，经常睡不着，就去找老公的茬，迁怒于他，如果不是老公的问题，明知自己性无能，如果能及早去治愈的话，日子就能过得和和美美。
于是，我像发疯了一样，在今年8月初的那几天里，睡不着的时候就发信息给他，用很刻薄的语言去伤害他，甚至要他跟我承认他性无能，威胁他如果不承认，我就自杀。我像一头失控的豹子，任那些坏情绪，统统把它放在了婚姻里，去乱发泄，去乱撞。我歇息底里地跟他吵了起来。
“我们离婚吧，”我平静地说。
“我不想离婚，但如果离婚了，你心情会好，那就离吧！”
“我只要你一声道歉，误了我的青春，你能体会一个女人草木寸生的心情吗？”
“那你去找不误你的人吧”。
“我现在人老珠黄，我去找谁呀。”
我放声大哭，哭完我们彼此道了歉，都知道在一起生活不容易,在这个偌大的世界上找到这样一个人渺小的偶然性，需要多么珍惜，我却为了一件不可改变的一件事，像在烈火烹油中过着日子，彼此折磨着。
他说他是爱我的，心里有我，是爱这个家的，这些我都知道，也都相信，心理话说出来的那一刻都是真诚而勇敢的，如今不忍更思量。看到那天他发红的眼眶，我心里像刀割一样的疼。
于是，我问了自己这个问题——
我真的想离婚吗？
以后还有男人会爱我吗，我不再年轻，我每天过得忧心忡忡，而且我也意识到，我也离不开他，我心里并不想离婚。
我们除了不能过夫妻生活，其它的都很好，他上进、努力、工作上勤勤恳恳、幽默、再难的事情在他的手里都会变得井然有序、一有时间就带我去吃好吃的，好电影一上映就带我去看，对儿子视如己出，对钱从来就没有私心，觉得对方不错，带出去体面，加上13年的婚姻，经济交错，离婚的话成本太大了，于是就这样煎熬着。
04
我决定不再这样患得患失了，我带着问题，和想调整自己情绪的心情，我去找了心理医生，我问心理医生，我老公口口声声说爱我，但身体有疾病，为什么就不能为了我去治呢？
心理医生说：
这不是性问题本身所能带来的巨大能量，更大的可能是，我心里有巨大的心理冲突需要解决，第一段婚姻给我带来的伤害和原生家庭给我带来的内心黑洞。
当然，也要接受，或许有可能他是器官方面的原因。但即便如此，我觉得你仍然可以通过一些其他的渠道自己释放性能量，转化性能量。
想一想，未来你们还有几十年要走，但性生活的影响会越来越小。而其他方面，他的确是一个很好的伴侣。值得在人生的后半程相守，人生没有十全十美的，我们要学会接纳。
经过心理医生的不断开导，我的心慢慢平复了。
是的，如果我一直过分执着于得到一个最终的证明，就会像与风车作战的堂吉诃德一样，不但徒劳，而且自己必将遍体鳞伤。
内心质疑多了，我发现挣扎也毫无意义，我当然是爱身体健康，充满活力的他，但是，如果爱只是截取一个人生命中最灿烂的时光，之后就远走天涯再去寻觅新的灿烂，那我算什么？
05
9月12日是儿子16岁的生日，老公为儿子举办了一个非常特别的生日宴，场面温馨，他在现场朗读了我们俩写给儿子一封信，我看到前来参加生日宴的几个好朋友，她们都被现场的气氛感动得泪眼盈盈，那晚，我想了很多。
记得木心说过：“性无能事小，爱无能事大。对感情最大的伤害，不是无性，而是缺乏交流。”
如今的我，中年了，精神独立，物质独立，金钱上没有负担，再无白衣蓝裤的小女孩的娇态，也不再像个小女孩子般对爱情充满幻想。
身边的人很多人羡慕我，有钱，也有闲，婚姻稳定，又有一个会读书的儿子。毕竟我们和那些粘着对方要求分享生活点滴的恋人，已经不一样了，能做的，就是在一些生意上的事或是孩子读书的话题上，进行沟通和分享。
沉默对我们来说，看起来是冷淡，其实是默契。
每天一家三口的餐桌上，我们也有说有笑，我们热情地分享，克制地交流，保证气氛始终在温馨、平稳的调性之下，就像美剧里那些温馨的家庭晚餐一样。
